C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 563
- Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
achète, affable, affaire, aider, allez, apprenti, après, assez, auras, aussi, autant, autre, autres, avec, aviculteur, avoir, ayant, belge, bien, bruxelles, campagne, chaleur, charleroi, cher, chez, citadin, comment, coup, croit, dans, demande, deux, devant, devenir, dire, dois, décide, démarrer, déménager, encore, environs, expliques, fermette, fois, immédiat, incrédule, jamais, jolie, jours, mais, mince, morts, nouveau, nouvelles, occasion, parce, passent, passé, perte, plante, plus, poulet, poulets, pour, profond, prêter, quand, quel, quelques, remercié, rendras, rentre, reste, reçoit, répond, sais, saute, semaines, serrés, seul, soient, solidarité, sont, soudain, sous, stade, suis, tard, terrible, tous, toute, trop, trouve, vais, vendre, vient, visite, vivant, voir, voisin, votre, vécu, élever, éleveur,- Blague n° 450
- Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
aller, américains, astronautiques, belges, cause, chaleur, exploits, impossible, iraient, jaloux, leur, nuit, poser, proposé, quand, russes, répondu, soleil, était,- Blague n° 174
- Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes:
"Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté
"- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a làché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."
"Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins!
"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?"
"- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."
aime, allez, amener, après, argent, arrive, arrête, aussi, autre, avec, avez, bahut, billets, bêtes, camion, camionneur, cette, chaleur, charitable, cinéma, cloutés, comme, court, dans, demande, demander, direction, donne, départementale, emmenais, emmener, emmenés, faisant, foutent, frais, gars, grands, heure, jardin, làché, maintenant, mais, monnaie, morts, nouveau, panne, passages, petit, pingouins, plantes, pour, pourquoi, problème, quelques, rade, restait, rouge, route, réfrigéré, réparer, réparé, répond, serait, seront, service, signes, suivi, sympa, temps, tenez, tombez, tous, transbordés, type, ville, voici, voilà, voit, votre, vous, était,- Blague n° 3021
- Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Une abeille s'engouffre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il l'assomme d'un bon coup de bite)
Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:
- Ne bougez surtout pas, j'arrive !
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient
La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du miel..."
Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!"
abeille, aidant, allongée, alors, appeler, appelle, appliquer, arrive, assomme, attire, avec, beau, bite, bord, bougez, chaleur, chose, comme, conseille, consignes, coup, dans, dernier, devaient, devait, dites, décide, décrites, elle, enduise, engouffre, faiblit, femme, fois, foufounette, fouineur, gland, goût, haut, homme, insecte, jamais, jambes, jeune, jour, mais, mari, miel, minette, médecin, médecine, méthode, noyer, paniquée, pensais, piscine, place, plus, portable, pour, prend, prenne, pénètre, quand, quitte, respecte, ressortant, scrupuleusement, selon, soleil, sortir, soudain, suite, suivante, surtout, tout, trouve, téléphone, variante, vienne, vient, voilà, voyage, écartées, élimine, érection,- Blague n° 3078
- C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!
elle lui répond alors:
"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bàtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
actes, aidant, allait, alors, année, après, aurait, avec, avocat, avoir, beau, beaucoup, belle, bàtard, bébé, chaleur, comme, concrétisation, courant, croquer, dans, demande, deux, discuté, dulcinée, elle, endroit, enfant, estivale, famille, fille, finalement, gens, gosse, histoire, hôtelier, jeune, jeunes, mieux, monde, même, naissance, naturellement, passait, passés, pension, pensé, plutôt, pourquoi, propos, quoi, reconnu, retrouve, répond, réunie, sais, sentiments, sont, suite, surprise, tenu, tien, toujours, tout, toute, vacances, vite, voir, était,- Blague n° 1373
- Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
anglais, anglaise, autour, avec, bien, bourde, chaleur, chaude, comprend, corriger, dans, deux, dire, elle, excuser, femme, français, gouttes, grosses, haute, heure, hommes, juste, mari, métro, obligé, parle, pffff, plaint, pointe, regarde, sent, sourire, suis, transpire, très, veuillez, voix, voulait, étonné,- Blague n° 3977
- Tu saurais reconnaître une ànesse en chaleur ?
Non?
Tu sais vraiment pas ?
Alors t'es plus con qu'un àne?!
alors, chaleur, plus, reconnaître, sais, saurais, vraiment, ànesse,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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- C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!
à ce moment, le policier s'énerve un peu:
- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
admis, allez, alors, arrêter, attache, avec, avoir, baiser, ballade, besoin, bières, boire, bout, café, chaleur, chien, chienne, chiens, comme, commence, comprendre, coup, couverte, crûment, dans, dehors, descendre, dire, décide, elle, face, faire, fait, grave, heure, installe, intérieur, juste, justement, laisse, marche, moment, parcmètre, parler, pense, plus, poils, policier, polonais, problème, rafraîchir, rentre, répond, semblez, soif, sont, suffisamment, tant, tard, temps, toujours, train, troquet, très, vais, veux, ville, votre, voulais, voulu, vous, écoutez, énerve, être,- Blague n° 794
- Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
à ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
apaisé, apprête, après, avec, blonde, boire, chaleur, comment, cuisine, dans, demande, donc, encore, exactement, exténué, faut, forces, frigo, glacé, heures, homme, lait, moment, organe, pense, peut, pour, pénis, quand, quelques, quoi, rechargiez, rentre, reprendre, sexe, sexuel, suis, toujours, toute, trempe, trouver, turgescent, verre, verse, vient, voir, vous, émane, être,- Blague n° 4122
- Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté :
- Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis.
Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!
Haroun va donc au Paradis : en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir...
Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super!
Il retourne vers St Pierre.
- Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse.
- Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter!
abord, agneau, alors, anxieux, arrive, autre, avant, avec, bien, bref, brûlante, calme, chaleur, cher, chose, comme, connais, crevasses, croyez, demande, descend, dessus, devant, dire, donc, douce, décape, effet, embêté, endormi, enfer, ensuite, entre, exceptionnel, expérience, faire, faut, flammes, geysers, génial, haroun, idée, infernale, juste, lave, lion, légèrement, mais, mettre, mérites, odeur, paradis, parce, partout, pattes, paysage, penses, peur, pierre, plaise, plutôt, pour, propose, puis, péter, rasoir, regarde, retourne, réponse, sais, seulement, soufre, suivante, super, tazieff, température, titre, tour, tout, trop, trouve, type, vent, vers, vert, vertigineuses, viendras, visage, visite, voilà, wallonné, épouvantable, éternités,