A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: invitez accompli platre guêpe morfond puy rappliquer chevreuils appelle over preuves émoi employeurs prêt intrinsèques suggérez pantelantes boutons arrêtes dixième hermétiquement victorieux positive volatilise quotant auxquels bellemère sourient saints fondation éjecté tapant couillu recevrez repartiront vertébrale gare ressembler testicule visitait		Blague n° 1210 C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher. Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante. Affolé, il lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Elle: - J'ai une crise cardiaque! à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père: - Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui! Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme. Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur. Alors il lui hurle: - Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?! affolé, alors, appeler, arrive, aucun, bien, bizarres, bruits, cache, cardiaque, chambre, comme, compose, coucher, coup, courir, cris, crise, dans, demande, elle, enfants, entend, espèce, faire, fait, femme, fonce, frère, garçon, haletante, homme, hurle, inquiet, mais, mots, notre, ouvre, papa, partout, passe, penderie, penses, petit, peur, plus, poil, polonais, porte, pour, provenant, précipite, prévu, père, quatrième, raccroche, revient, salaud, samu, sous, sueur, tonton, totopolski, toute, travail, tremblant, trouve, téléphone, vitesse, voit, vêtement, wadeck, Blague n° 2934 Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient. "Mais que faites-vous"? L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater". Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient. "C'est plus grave pour lui"? L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle" aile, autre, branle, chambre, clinique, continue, dans, entrant, faites, faut, gonflent, grave, hormonal, infirmière, jours, mais, masturber, ministre, mutuelle, pareil, patient, plus, pour, problème, puis, rend, risquent, santé, sinon, sucer, testicules, tour, tous, train, trouve, ultramoderne, visite, voit, vous, éclater, Blague n° 2006 Chère maman, cher papa, ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ? Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir. Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire. Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses. Je vous embrasse bien fort. accueillerez, adorable, affreuses, afrique, aider, aimerez, aller, allé, ambition, ambulance, amour, amoureux, analyses, appelé, après, arrivent, arrivée, asseyez, assis, attacherez, attrapée, aucune, aussi, autant, avait, avant, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, bras, bronzé, bébé, bêtement, cendres, certaine, chambre, chaque, cher, chers, chez, choisi, chose, choses, chère, coin, comme, commence, connais, continuez, courant, cràne, crànien, célèbre, dans, date, deux, devenir, disparaître, dortoir, désolée, embrasse, empêche, enceinte, encore, fais, fait, famille, faut, fenêtre, fiancé, fiancée, fois, follement, foncée, fort, fracture, garçon, gens, gentil, gentillesse, grands, grossesse, guéris, habiter, hein, heureusement, histoire, homme, hàte, hôpital, importance, incendie, infection, injections, jour, juste, lire, maintenant, mais, maman, marier, maximum, mercenaire, mettre, mignon, migraines, mois, même, normale, notre, nous, négligés, originaire, ouverts, papa, paraît, parents, partie, passer, passé, peau, petite, plus, plutôt, point, pompiers, pompiste, pour, presque, pris, proposer, prénuptiales, prévenu, père, pénicilline, quand, quel, race, redevenue, relativiser, religion, retard, retarde, réaffirmée, réduit, sachiez, sais, sautant, savais, sciences, semaine, semaines, sera, service, seule, soins, soit, sommes, sont, sous, station, suis, suite, syphilis, sûre, tant, tendres, tolérance, tombés, toujours, tout, traumatisme, trois, très, témoignés, union, vais, venu, veut, village, vite, voir, votre, voulu, vous, écrire, étais, études, êtes, Blague n° 4834 - Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade! - Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre bouton, chambre, chemise, dans, garçon, pomme, robe, salade, terre, tomber, votre, Blague n° 4375 à la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage: - Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit? La femme à qui la question était posée répond: - Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi. Le sondeur lui demande alors: - à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline? Alors, sans se démonter, la femme répond: - J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre. accord, alors, amour, aussi, avez, bonjour, chambre, citée, client, comment, conditions, coupures, dans, demande, dernière, dire, démonter, empêche, enfants, enquête, entrer, fais, fait, femme, gerçures, glisstousseul, instants, interrogeait, laboratoire, lesquelles, madame, maison, multiples, notre, officinale, peau, petits, pharmacie, poignée, porte, posée, pour, pourriez, prendre, produit, propos, préciser, quand, quelques, question, représente, répond, sans, sondage, sondeur, sortie, sèche, usages, utilisation, utilise, utilisez, vaseline, voudriez, vous, était, étudiant, Blague n° 4581 C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit: - Que faisiez-vous ici en pleine nuit? Le vieux monsieur répond: - Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!! L'infirmière lui répond alors: - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit. Alors le vieux monsieur: - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson. aller, alors, approche, aussi, besoin, bien, cela, chambre, dans, efficace, elle, embêter, faisiez, formées, infirmière, mais, maison, maladie, martin, monsieur, màle, nous, nuit, parkinson, peine, pensionnaires, peut, pleine, pour, remarque, retraite, répond, savez, sommes, sort, soulagé, suis, temps, très, vieux, vous, être, Blague n° 1014 Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements: - Aidez-moi aidez-moi... Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main... La grenouille remercie sa sauveuse: - Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu! ... Vous n'y croyez pas, hein? Sa mère ne l'a pas crue non plus! aidez, alentours, alors, arbre, baladait, branche, chambre, charmant, cherchant, coincée, comme, convenu, croyez, crue, dans, elle, emmène, entendit, fait, fille, finalement, fois, gratitude, grenouille, gémissements, hein, jeune, jour, lendemain, libère, lorsqu, main, matin, merci, mille, mère, oreiller, parc, plaintes, plus, poseras, pour, prend, prince, propose, prouve, ramener, regarder, remarque, remercie, sauveuse, savoir, serai, soulève, sous, transformée, venaient, vous, Blague n° 1845 C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fenêtre et dit: "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui répond: "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui répond: "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté." Et l'autre continue: "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?" L'amant essoufflé répond: "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine: "Et vous portez toujours un préservatif en courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut." alors, amant, annuel, arrivé, attrape, autre, autres, avec, beau, bien, cette, chambre, chez, comme, complètement, continue, courant, coureur, courir, courrez, course, côté, dans, dehors, deux, directement, dépêche, elle, emportez, enfin, entend, essoufflé, fait, femme, fenêtre, ferme, garage, habille, habitude, hallebardes, haut, homme, hurle, impression, jeune, jour, liberté, main, malgré, manière, marathon, mari, milieu, municipal, nous, participants, passe, pendant, petit, peux, pleut, plus, portez, prend, préservatif, quand, regarde, rentre, ressens, retrouve, reçoit, répond, seulement, soit, sont, sortir, suite, termine, terre, totale, toujours, tous, tout, travail, tuera, voisin, voit, voiture, vous, vraiment, vêtements, Blague n° 1455 Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage: Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine. Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre. Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde. arrêtent, aussi, baise, baiser, bleus, calmé, chambre, cinq, couloir, cours, croise, cuisine, dans, deux, devant, divorcer, donc, donner, durant, début, enculer, enfants, enfin, faire, femme, font, importe, jusqu, lorsqu, lune, mariage, matin, miel, moment, monde, passe, plus, protagonistes, préférable, quand, relations, schtroumpf, sexe, sexuelles, soient, souhaite, souvent, spectacle, tard, tous, tout, tribunal, types, utilise, votre, vous, Blague n° 4061 Pour l'anniversaire de son petit-fils (5 ans), un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s'enquiert de la santé du petit. "Tu sais, papa", répond sa fille, "il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux." Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne desirant pas le déranger durant la prière du soir, il s'agenouille de l'autre côté du lit et commence à prier. "Dis pépé, qu'est-ce que tu fais? "La même chose que toi, mon petit" "Mais... y'a pas de pot de ton côté!!!" agenouille, aller, anniversaire, appuyées, arrive, autre, baissée, chambre, chez, chose, commence, coucher, coup, couverture, côté, dans, derrière, desirant, durant, décide, déranger, embrasse, enquiert, fais, fille, fils, garçonnet, gendre, grand, jointes, jours, juste, mains, mais, monte, monter, même, ouvre, papa, passer, petit, peux, porte, pour, premier, prier, prière, père, pépé, quelques, répond, sais, santé, soir, tête, veux, vient, voir, voit, Blague n° 2821 "Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre. Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les ràles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais close." agonie, ainsi, alors, anormales, après, artificiel, aucune, avaient, avait, avec, avenir, avons, avéré, brancher, bruit, cause, certaine, chambre, chaque, cireuse, close, contact, dans, depuis, débranchait, désagréable, désagréments, désolés, désormais, elle, employée, enfin, enquête, entendre, envoyé, faire, fait, fortuite, hôpital, inconsciente, infirmières, intérieur, lettre, matin, mois, mort, morts, multiple, nettoyage, nettoyeuse, nous, observation, passait, patient, patients, pièce, place, plus, plusieurs, pose, pour, pourtant, poussée, pouvait, pouvoir, pris, prise, propre, quand, question, quittait, rebranchait, respirateur, retrouver, ràles, réanimation, sommes, suite, surprise, sévère, tels, terriblement, tous, tout, travail, trouvée, très, vendredi, électricien, épidémiologique, était, état, évite, être, Blague n° 2960 C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit: - Je parie que tu es chirurgien! La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond: - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit: - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste! Le gars répond: - C'est vrai! Comment tu as deviné? Elle: - Parce que je n'ai rien senti. accepte, aller, alors, anesthésiste, après, asseoir, avant, banquets, bien, branché, chambre, chirurgien, comment, confirme, connaissance, convainc, cours, dans, demande, deviné, disant, dîner, elle, encore, excuse, facile, femme, fois, font, gars, homme, hôtel, laisser, laver, leurs, lorsqu, lève, mains, médecin, médical, nombreux, nouveau, parce, parie, pour, poursuit, prévus, puis, pulsions, quand, raison, rendez, repère, restaurant, revient, rien, répond, sait, senti, sexuelles, soirée, suivre, séminaire, table, terminé, toilettes, toujours, train, tête, ville, vont, vous, vrai, Blague n° 1150 Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte: continental/corse) dit à l'autre : "- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?" Le plus àgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond: "- Oh Antoine, attend cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse." acheter, antoine, après, attend, auras, autre, billets, chambre, complètement, compter, continental, corse, corses, dans, deux, enfuient, exploit, françois, hold, hôtel, issu, jeune, journal, mariage, midi, mixte, plus, pour, réalisent, réfugier, répond, réponse, épuisé, Blague n° 1882 Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude: - Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme ! L'amant: - Ohhh non... à lui aussi ? adultère, amant, aussi, avec, chambre, chéri, ciel, classique, falloir, femme, habitude, homme, mari, ohhh, ouvre, plus, porte, prouves, rentre, scène, Blague n° 4320 Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. "- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !" "Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils! "- Yeeeehhhhaaaa !" "Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!! amie, amies, amis, amour, après, autre, avec, bien, boite, bonne, chacun, chambre, commencent, couples, coups, cris, côté, dans, danser, deux, discothèque, dormir, draguer, décident, dépenses, elle, enfer, enfin, entendait, entendent, essaient, essayer, faire, fait, fatigués, femme, femmes, finir, forme, formidable, grimper, hall, heure, hôtel, jeune, jeunes, jour, lendemain, merveille, nain, nains, nanas, notre, nuit, numéro, occasion, parait, parles, passe, passent, passée, pensent, piste, première, prennent, présente, puis, quête, retrouvent, secondes, sensations, soirée, sont, souhaitent, super, supers, tant, tiennent, tiré, tout, toute, toutes, train, votre, yeeeehhhhaaaa, énergie, être, Blague n° 2780 Sarah et Moise viennent de se marier. A table : - C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ? Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table : - Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table : - Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère : - Alors ma fille, heureuse en mariage ? - ... (petit soupir) - Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman. - écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme : - Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ? Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude : - Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?! abnégation, affriolant, alors, appelle, après, argan, arrivé, attends, avance, avec, avoir, belle, bien, biscuits, chambre, choisis, comme, conseil, critique, cuisine, cuisiner, dans, demande, dessert, doit, découvre, déshabillé, dîner, elle, elles, entre, entrée, faire, fais, faisait, fait, façon, femme, fille, gentil, heureuse, huile, inquiétude, jusqu, lendemain, lumière, mais, maman, manger, mari, mariage, marier, mets, midi, mise, moise, mère, mèrespicace, odeur, pastellas, petit, petits, plats, poivrons, pour, pousse, prépare, quoi, recette, reçoit, salade, sarah, satisfaire, soir, sont, soupir, spécialistes, table, tamisée, tout, transparent, très, téléphoner, vers, viennent, voudrais, éclairée, écoute, Blague n° 1179 Le premier ministre portugais va inaugurer la première chambre à gaz du portugal Ils amènent le condanné à mort dans la chambre à gaz et celui-ci se met à rire ... il a remarqué qu'il n'y a pas de toit! - ah ah ah!!!! - pourquoi tu ris ?? lui demande le premier ministre - ils ont oublié le toit de la chambre à gaz - oublié? tu riras moins quand tu recevras la bouteille de gaz sur la tête. amènent, bouteille, celui, chambre, condanné, dans, demande, inaugurer, ministre, moins, mort, oublié, portugais, portugal, pourquoi, premier, première, quand, recevras, remarqué, riras, rire, toit, tête, Blague n° 1012 Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres tendres alors le méchant loup lui dit "Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser..." et le petit chaperon de répondre!!! "NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me manger..." alors, avez, beau, beaux, belle, belles, chambre, changer, chaperon, couche, cours, crois, dans, découvre, embrasser, entre, essaie, histoire, loup, lèvres, manger, méchant, petit, pour, rouge, rouges, répondre, tendres, très, vais, vous, yeux, Blague n° 1875 Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole: Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains! L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme: On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit? Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... Mais qu'est-ce que vous faites ici? Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... Mais... Vous n'avez pas de vêtement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: Ah les sales petites bêtes! adultère, affole, allais, alors, amant, appelé, arrive, arrêter, avant, avez, ayant, bains, bêtes, cache, catastrophe, chambre, chéri, compagnie, contient, dans, demande, elle, entend, entendu, entre, extermination, faire, fais, faites, femme, frapper, garage, glisse, habits, juste, lorsque, mains, mais, maison, mari, mites, nettoyer, nous, nuisibles, ouais, passe, pendant, petites, peut, poil, pour, puisse, regarde, rentre, reste, sales, salle, savoir, sont, sous, suis, super, surprise, sursaute, temps, tout, toute, toutes, train, vite, voit, voiture, votre, vous, vêtement, Blague n° 1315 C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite. Un jour, un camarade de travail lui dit: - Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer! Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme! Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier. Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil: - Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?! Le polonais lui répond: - Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier! allez, allé, alors, après, arrive, avec, bruit, camarade, celle, chambre, chantier, chez, clin, construction, contremaître, coucher, coup, côté, dans, demande, depuis, devrais, douce, déjeuner, départ, encore, endroit, entend, entrée, essayer, failli, faire, faisant, femme, ferme, gars, habite, hein, heures, hier, homme, immigré, jamais, jour, juste, lendemain, maison, manger, midi, oeil, ouvre, partait, pense, plusieurs, polonais, porte, pour, prendre, profité, quitte, remarqué, rentre, rentrer, retourne, revenait, rigoles, risqué, répond, sans, semaines, surveille, tirer, train, travail, travaille, trop, vers, voit, voix, émane, Blague n° 4988 Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il frotte l'objet et instantanément, un génie apparaît. Le génie a l'air grognon. Il lui dit: - Je venais tout juste de m'endormir et tu m'as réveillé. Pour ta peine, tu n'auras droit qu'à un seul voeu! Le gars réfléchit deux seconde et lui répond: - D'accord. Alors ce soir, je veux me retrouver avec 3 nanas dans mon lit! Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit: - C'est comme si c'était fait! puis il disparaît dans la lampe. Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus d'assurance santé. à côté de lui, il y a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton... accord, agit, alors, aperçoit, apparaît, assurance, auras, aussitôt, avec, ballade, bite, bobbitt, cassée, chambre, chose, clinton, comme, coupée, côté, dans, dedans, deux, disparaît, droit, dépasse, endormir, fait, frotte, gars, grognon, génie, harding, hillary, hôtel, instantanément, jambe, juste, lampe, lance, lendemain, lorena, lorsqu, magique, matin, nanas, objet, peine, plage, plus, poudre, pour, puis, quelque, remarque, retrouver, réfléchit, répond, réveille, sable, santé, seconde, seul, shoote, soir, tonya, tout, venais, veux, voeu, était, Blague n° 1892 C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire. La voisine lui dit: - Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard?" Alors l'autre, incrédule demande: - Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes? - Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges. alors, appelle, autre, avec, bernard, chambre, conseil, copine, coucher, demande, dire, donner, elle, enfance, escapades, faire, fait, faut, femme, fois, georges, guérir, heures, incrédule, maison, mari, matin, nocturnes, nuit, ouvrait, plaint, plus, porte, pour, puisse, rentre, rien, sans, suffit, tard, trois, trop, vais, voisine, était, Blague n° 4399 C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait... Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles. Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer: - Moi j'ai payé 50 balles seulement ... Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute: - ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée! ajoute, aller, alors, annoncer, autres, avec, balles, black, blanc, centimètre, chambre, clients, combien, comme, convenu, copains, coup, demandent, deux, discutent, entrée, fera, fier, finalement, forfait, foutent, gars, gueule, joueurs, juif, lorsque, moins, naturellement, noir, ouais, paiement, payer, payé, permission, première, prestations, prostituée, putes, rares, régiment, répond, seulement, soir, sont, sort, sortie, suis, tour, tout, trois, trouvent, veulent, vous, Blague n° 2580 C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) : - Allô maman ? C'est David - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi... - Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses... - Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi! - Bon, ben voila maman, je vais me marier... - Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ? - Oui oui... le problème c'est que.. - Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là ! - Ben c'est qu'elle est noire.. - Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie.. - Pi, elle était déjà mariée.. - Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils... - Et elle a déjà 2 enfants... - Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant ! - Et elle n'est pas juive... - Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle ! - Alors on peut passer ? - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre! - Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ? - Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs... aimé, allez, allô, alors, appelle, ashkénaze, aura, aurait, avec, belle, bien, chambre, choses, chéri, comment, couche, dans, david, daviiiid, dire, donc, dormir, dormirez, déjà, elle, enfant, enfants, expérience, faire, fantastique, fils, hein, iras, juif, juive, mais, maison, maman, manges, marie, marier, mariée, merveilleux, meurs, mère, noire, passer, pauvre, petites, petits, peut, pour, problèeeeeme, problème, père, quand, quelques, rien, sais, suis, toujours, tout, très, type, téléphone, vais, venez, venir, voila, voulais, voulez, vous, était, être, Blague n° 2990 à l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience: - Où suis-je? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé? - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? - Euh... je ne sais pas... La mauvaise? - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures. abord, alors, amputer, bonne, bousculade, chambre, chaussures, conscience, côté, dans, deux, entendre, fait, gare, gars, hôpital, jambes, laquelle, mauvaise, nouvelle, offre, passé, patient, piteux, pour, quelle, reprend, réanimation, sais, service, sous, suis, tellement, train, très, voulez, vous, vrai, étaient, état, êtes, Blague n° 522 C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. à peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit: