C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 3797
- Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
ailleurs, alors, année, appelle, après, arrive, aussi, aussitôt, autre, avez, avoir, belle, bien, brave, bravo, carrément, cette, champ, chance, cherche, chez, choisi, chéri, client, comment, concessionnaire, construite, demande, différents, directeur, décidément, désolé, effrayé, engage, engueule, entretien, essai, essayer, fait, femme, fiot, fois, gars, grand, homme, jamais, journée, laisse, long, mais, meilleure, modèles, monsieur, même, notre, nouveau, pareille, passée, peine, penaud, perdue, peut, plus, pour, premier, première, précipite, présente, quand, ranault, recommence, remarquer, remets, renault, rentre, répond, sachez, suis, toujours, troublé, très, type, vendeur, vire, voiture, voulez, vous, élue,- Blague n° 5212
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
- Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable. - Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
- Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
actuelle, aiguilles, alors, ampoule, appelé, apte, attendu, aura, autre, autres, avocat, capable, celui, cette, chaises, champ, changer, cinquième, combien, communément, conclu, conditions, conforme, contenant, contrat, côté, dans, description, dessous, deux, deuxième, devenant, devra, douille, décret, décrites, décrivant, défaillante, délimité, désir, désolidarisé, dûment, enlevé, entre, entrée, environnement, escabeau, estimé, faire, façon, fois, hall, haut, importe, installation, inverse, inversée, jugera, jugé, laquelle, liant, lois, mandaté, mettre, moment, montre, moyens, niveau, nombre, nommé, nommée, nord, note, nouvelle, nécessaire, nécessaires, négociable, obligation, obligations, oblige, opérations, partenaire, particulier, partie, parties, permettant, personne, plus, point, porte, position, pour, pourra, pouvoir, première, procéder, précitée, présente, prévue, quatrième, quelle, raison, recyclage, remplacement, représentant, respect, respecter, respecté, revenu, rotation, réalisant, réalisation, réaliser, réalisée, référence, salon, selon, sens, située, substantiel, suffisant, suivantes, suscitées, séparation, terminée, tirer, tous, transaction, troisième, tâche, ustensiles, verra, verre, visant, volume, échelle, éclairer, élimination, étain, être,- Blague n° 301
- C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail.
Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. à ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue...
Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. à ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
anatomie, après, arrivée, autre, bout, champ, chez, comme, coupe, côté, dans, demeure, droite, dure, décide, elle, elles, femmes, gauche, grand, journée, ligne, moment, moralité, passe, perdent, petit, petite, pour, prudente, puis, queue, regarde, rentre, rentrer, retraverser, récupérer, sens, soir, sont, souris, travail, traverse, tête, voie,- Blague n° 3199
- Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterir dans un champ.
Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent.
Oh joie... Ils voient arriver un mec à bicyclette..
- Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?
Le type réfléchit dix secondes et sort :
- Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée...
- Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable.
- Ben comment tu peux savoir ? dit l'autre.
- Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ...
aaaaaahhh, arriver, atterir, aucune, autre, avec, avez, barrière, bicyclette, bien, brave, brouillard, champ, comment, complètement, comptable, côté, dans, descendre, deux, difficile, dire, donne, décision, expert, extrêmement, finissent, habitude, indication, informations, inutiles, joie, jusqu, laquelle, leur, limite, main, mais, marque, montgolfière, nacelle, nous, pendant, permet, peux, plaît, plus, posée, pour, pourriez, prendre, promènent, précises, question, route, réfléchit, réponds, savoir, secondes, sort, tombant, trouve, trouvent, trouvons, type, types, vaches, vient, voient, vois, vous, voyageurs, vélo, êtes,- Blague n° 3031
- Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
acheter, aller, arrive, assoit, attente, avait, baisse, berry, besoin, champ, chaud, chez, comment, constate, dans, descend, difficilement, docteur, décide, déshabille, déshabillez, effet, enrhumé, entrez, envie, eugène, examine, fait, gorge, gros, heure, indispensable, installe, jamais, juste, laboure, lendemain, mais, monte, médecin, médicaments, oublie, oubliez, pantalon, pastilles, paysan, personne, plus, porte, portez, pour, prend, prescrit, pressante, propre, raison, remonte, renfile, rentre, retourne, rhume, salle, sirop, slip, slips, suivante, tard, toux, tracteur, vieux, ville, voilà, voir, vous, également, étages,- Blague n° 3034
- C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
abri, allé, alors, apprendre, appris, après, arrive, attelage, attrapé, aujourd, aussi, autre, avait, avant, avec, baraque, beau, berceau, bonjour, bourrée, bout, bras, bàtiments, bébé, champ, chercher, chose, clôtures, cochon, comme, commence, comment, compte, corde, coup, couru, crève, côté, dans, dehors, demande, dents, dernier, descend, dire, dites, dormir, dégàts, déposé, enclenchée, encore, enflammé, ensuite, entraîné, entre, escalier, extraordinaire, faim, faire, fait, famille, femme, ferme, flammes, forces, fromage, gràce, herbe, herse, hiver, homme, incendie, incroyable, intelligent, jour, journaliste, laissé, line, linge, local, lorsqu, mais, maison, manger, moment, monde, monté, mort, moyenne, màchoire, même, nettoyer, noir, notre, parti, passait, pattes, pauvre, paysan, petit, peut, place, plus, point, possédiez, pour, prenant, prend, puis, périgord, périgourdin, quand, quelque, quotidien, rattrapé, redescendu, rendre, renversé, repasser, ruine, réparer, répond, sans, sentir, seule, siffle, sort, sous, suis, terre, tiré, tout, toute, toutes, tracteur, train, travaillais, trois, trop, trouvé, trésor, vendre, vient, ville, vitesse, vivre, voisinage, voit, voiture, vous, vrai, vraiment, époque, étable, étage, étais, était, éteindre,- Blague n° 4009
- Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ?
- Une bonne soeur dans un champ de mines
blanc, bonne, boum, champ, dans, fait, mines, noir, soeur,- Blague n° 4514
- C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
à la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAîT, MON PETIT AMI EST RESTé COINCé
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
accord, accélère, aide, aidez, alors, amie, après, aussi, avec, blague, boite, bourré, bourrée, cache, champ, chaussure, chemin, chercher, coincé, comme, commence, compteur, contrôle, coup, couvrir, crie, côté, dans, dehors, dimanche, dépêche, déshabiller, désolé, elle, embardée, encore, enlèves, etle, ferme, fermier, fille, folle, font, gars, gordini, hors, impressionner, intérieur, jusqu, loin, mademoiselle, mais, matin, moins, moitié, monte, montre, même, nuit, obtenir, occupé, perd, petit, petite, peux, pieds, plaît, première, prend, projetée, quand, ramène, regarde, regarder, resté, route, répond, sans, sert, sexe, sortent, strip, suis, tease, tellement, tente, toit, toute, trop, trouve, voilà, voiture, vous, vêtements,- Blague n° 1533
- Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:
- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!
Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...
Le réalisateur:
- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.
Saint-Pierre :
- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même
Le réalisateur:
- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.
Saint-Pierre :
- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...
Le réalisateur:
- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois!
Saint-Pierre :
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!
Allez, un effort...
Le réalisateur:
- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...
Saint-Pierre :
- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!
Le réalisateur:
- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?
Saint-Pierre :
- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
accepte, accord, accueillir, aimerai, allez, amie, arrive, arrêter, assez, attendez, attendions, aurez, autre, avant, avec, avions, baleine, bande, beethoven, besoin, bien, bizz, bossé, budget, casting, champ, chante, chef, chose, collaboration, commencez, comment, comptez, connu, dans, devant, dieu, dire, disposerez, dont, décider, décors, effort, elle, enfer, enfin, entre, escher, film, films, fini, fois, fruit, grand, illimité, impatience, lors, léonard, maintenant, mais, matériel, mourir, métier, même, nous, nécessaire, oeuvre, originale, ouais, paradis, parler, pendant, petite, peut, pierre, plateau, plus, pour, produire, promis, quelqu, quelque, quoi, ravi, reposer, réalisateur, réalisateurs, réaliser, saint, savez, scénario, sera, shakespeare, show, sont, sortie, symphonie, tenter, tout, toute, trouvez, très, verrais, veut, vient, vinci, voici, votre, voulais, vous, voyez, vraiment, être,- Blague n° 1170
- C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la màche et au bout de 10 mm recrache le noyau.
- Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure.
Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance:
- Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante!
affalé, avec, balance, blonde, bonhomme, bouche, bout, chaise, champ, corse, crachats, dans, fait, lentement, longue, mange, monsieur, màche, noyau, noyaux, olive, oreilles, personne, plante, polluez, porte, promène, recrache, redresse, sors, travailler, très, univers, verdure, vers, vois, voit, vous, écolo,- Blague n° 208
- C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bàtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
allez, alors, apprendre, après, arrive, aussi, autre, avais, avec, avoir, baisodromes, beau, bien, blanc, bouffait, bouffe, bàtiments, carottes, champ, clairière, clope, coin, comme, congénères, considéré, conversation, creuser, crois, côté, dans, demandent, dise, désolé, encore, engage, entre, envie, exemple, faire, fait, faite, faut, fornications, fumer, garenne, gars, goinfrer, goûte, goûter, grand, granulés, hein, heures, hummm, jamais, jour, labo, laboratoire, laitue, lapin, lapine, lapins, loin, mais, manger, mangé, meilleur, montrer, nanas, nous, orgie, ouais, parce, parie, partis, partouze, parvient, petit, petite, peut, plaît, plus, pourras, puis, quelques, rapidement, regretter, rencontrer, restes, retourner, rien, régaler, sais, salut, sauvages, suis, super, séquestré, tarde, terriers, tiens, tout, trop, vais, vert, viens, voilà, vous, vrai, vraiment, était, évader, êtes,- Blague n° 1109
- Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: "deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
accompagnés, affaire, alors, amis, aperçoivent, apprendre, approche, autochtone, avoir, bien, cachent, cela, champ, clocher, coeur, comment, connaître, corse, couché, couilles, croit, dans, demande, demander, demi, deux, donc, elles, entendu, excusez, faire, fait, faites, fois, geste, heure, heures, histoire, hôtel, lendemain, lorsque, mais, maquis, moins, même, ombre, parigots, parisiens, plus, pour, pourriez, promènent, quart, raconte, rentrés, répond, savoir, sieste, significatif, simple, sont, soulève, soupesant, soupèse, taureau, touristes, train, veulent, veut, voir, vous, église,- Blague n° 215
- Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. à chaque animal qu'il rencontre, il demande :
- Qui est le roi des animaux?
Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant :
- Le roi, c'est toi!
Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres :
- Qui est le roi des animaux?
Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus.
Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents :
- C'est un peu raide, ça! On ne peut même plus se renseigner!
aigle, alors, animal, animaux, autres, avec, balade, basses, beau, bout, branches, brousse, cactus, champ, chaque, cogne, colère, comme, contre, crocodile, dans, demande, dents, emporté, entre, envoit, faire, fait, fois, grand, grogne, hippopotame, jambes, lion, mais, matin, moment, même, naturellement, orgueil, pattes, paître, peut, piteusement, plus, pris, prétentieux, queue, raide, redresse, regorgeant, rencontre, renseigner, repart, revient, roulant, répondent, saisit, singe, soit, tombe, tours, tous, travers, tremblant, trompe, très, vieille, éléphant, épaules,- Blague n° 884
- Quel est le comble de la science?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!
carrées, champ, cheval, comble, dans, magnétique, mange, quel, racines, science, vapeur,- Blague n° 119
- Les chiens de prairie hibernent, ça tout le monde le sait...
Prenant conscience que le soleil se fait plus chaud, que les fleurs repoussent et que l'herbe reverdit, un petit chien de prairie s'éveille au fin fond de son terrier. Moouuuaaaahhhh !!!! baille-t-il gaiement...
Après s'être étiré avec délectation, il décide d'aller explorer sa chère prairie qu'il devine foisonnante de nourriture. Aussi, la bave aux lèvres et l'estomac dans l'étalon (Hihihihihihihihi !!!!!), il escalade le conduit qu'il a eu tant de mal à creuser l'automne précédent (Scriiiitccchhh, scrooootccchhh !!!), et arrive presque en surface. La joie lui étreint le coeur, et la promesse d'un festin bien mérité après ces longs mois de sommeil lui fait vibrer les moustaches (Zzzzzzzzz !!!). Fébrile, il passe la tête par l'ouverture, et ô merveille de la nature, le soleil brille (Cling !!!) et l'herbe est grasse et drue comme il en avait rêvé... Ne pouvant réfréner le bonheur qui l'étreint (de banlieue, bien sûr...), il entonne alors une ritournelle primesautière de Manhattan Transfer, son groupe vocal préféré :
Le petit chien de prairie, tout joyeux : "Chan-son-d'Amou-ou-our!!!!"
Et la tondeuse à gazon du propriétaire du champ : "Ra-ta-ta-ta-ta !!!!"
aller, alors, amou, après, arrive, aussi, automne, avait, avec, baille, banlieue, bave, bien, bonheur, brille, champ, chan, chaud, chien, chiens, chère, cling, coeur, comme, conduit, conscience, creuser, dans, devine, drue, décide, délectation, entonne, escalade, estomac, explorer, fait, festin, fleurs, foisonnante, fond, fébrile, gaiement, gazon, grasse, groupe, herbe, hibernent, hihihihihihihihi, joie, joyeux, longs, lèvres, manhattan, merveille, mois, monde, moouuuaaaahhhh, moustaches, mérité, nature, nourriture, ouverture, passe, petit, plus, pouvant, prairie, prenant, presque, primesautière, promesse, propriétaire, précédent, préféré, repoussent, reverdit, ritournelle, réfréner, rêvé, sait, scriiiitccchhh, scrooootccchhh, soleil, sommeil, surface, tant, terrier, tondeuse, tout, transfer, tête, vibrer, vocal, zzzzzzzzz, étalon, étiré, étreint, éveille, être,- Blague n° 995
- Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit "Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait?..."
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit: Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.
Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ!
Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:
"Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit"
et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!
"Super" dit le gars. "Donnez-m'en une autre comme ça!"
alors, aperçoit, apparaissait, apparaît, apparaître, aussitôt, autre, avoir, baissé, ballade, bien, boit, bonne, bord, bouteille, cette, champ, comme, constate, dans, dedans, demande, demander, deux, donc, donnez, effet, enfermé, exaucerai, faisait, fait, frottais, frotte, gagnent, gagné, gars, génie, homme, huile, jamais, lampe, lampée, lorsqu, loto, mains, niveau, peux, prend, ramasse, remercie, réfléchit, seconde, sorti, souhaits, super, vide, voudrais, whisky, étais,- Blague n° 2850
- Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème.
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
variante:
Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?
La patiente (en souriant): Du poivre noir!
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- C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!"
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- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
à des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
"- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"
agriculteur, années, avant, beau, casse, champ, depuis, devient, femme, ferme, finit, gens, histoire, installe, jour, labourais, laboure, maintenant, mastique, plus, racontait, secondé, vend, ville, vitrier, étant,- Blague n° 4187
- C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
"- Je n'entend pas mon père
"- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
"- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas
à ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
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- Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
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- La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible,