C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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saint
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- Blague n° 866
- Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
"à NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "à NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
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- Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
après, avale, badoit, bonne, bouteille, chambre, champagne, chez, cuisine, dans, ensuite, femmes, frigo, furieusement, masturbe, penthouse, puis, rasade, seul, soir, sort, type, écrie,- Blague n° 1500
- Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.
Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
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- C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la carte:
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.
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- ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l'hécatombe.
Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide.
Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.
C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.
Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.
C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.
Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM.
Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie".
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée.
C'était de l'acide. Capone se relève.
"Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
"Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander".
Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement.
à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............
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- Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
champagne, coupe, dixième, invité, jolie, mais, murmure, rend, seule, suis, voisine, vous,- Blague n° 2316
- Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
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- Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
alors, américain, approche, approchez, arrivent, avez, belge, bien, boit, bord, bourbon, bourré, champagne, complètement, demande, dites, décidément, elle, entre, esprit, fait, fond, fort, français, glisse, grande, heureux, immense, immédiatement, invités, leur, merde, nage, parce, parenthèses, perfectionné, permet, piscine, plonge, plus, pourquoi, propriété, précipite, remplir, remplira, remplit, saoudien, sont, système, tombe, tour, vide, visiter, vivacité, vous,- Blague n° 1993
- - Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
alors, bien, bière, caviar, champagne, différence, entre, femmes, hareng, mère, papa, pauvreté, quoi, richesse, vois,- Blague n° 2557
- Deux homos qui vivent ensemble depuis un an décident de fêter leur première année de vie commune .
Le premier dit à l'autre : "ce soir champagne et vaseline."
Le second va dans la salle de bain et cherche désespérement de la vaseline .
Il dit alors au premier : "non ce soir champagne et cul sec."
alors, année, autre, bain, champagne, cherche, commune, dans, depuis, deux, décident, désespérement, ensemble, fêter, homos, leur, premier, première, salle, second, soir, vaseline, vivent,