C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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fouillé
accru
immigré
chanteur
- Blague n° 2810
- C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non, non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
alors, amour, autres, avant, bruns, cherchez, cheveux, combien, couple, demande, demander, deux, enfant, envisager, explication, faites, hypothèses, intrigués, jours, leur, mari, mois, médecin, même, pour, problème, près, rouille, roux, révèle, semaines, seul, surtout, tous, toutes, voir, vont, vous, être,- Blague n° 1359
- Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
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- Si les systèmes d'exploitation étaient des bières
Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.
Bière Windows 3.1 : était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.
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- Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:
Vous êtes accroc à l'internet si...
- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.
- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.
- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"
- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.
- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping
- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.
- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite
- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP
- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse
- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.
- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées
- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.
- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo
- Vous écoutez les informations en Real Audio.
- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi
- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
accessoire, accroc, adresses, aiguë, aller, alta, appuyez, araignées, audio, autour, avant, avantage, avec, avez, back, bavarder, belgacom, besoin, boite, bouton, bàtiments, camping, carte, cherchez, chez, choisir, collègues, combine, complètement, compteur, configuré, connecter, connectez, consultez, contribution, copain, créer, cybercafé, dans, demi, depuis, devant, discussion, dispose, disputez, décor, dépassé, dérapez, enfants, entrée, faire, femme, finances, fois, france, freetel, gauche, groupe, homepage, immédiatement, inclinez, indéniable, informations, internet, internetite, inverse, iphone, jour, jours, lettres, levez, machine, mail, mangez, menace, modem, moins, monter, mètres, naturel, nuit, ordinateur, outre, ouvrir, pendant, pensez, plein, plus, pour, pouvoir, propose, quand, quitter, rapidement, real, redressement, relever, remercier, repassez, reprises, retrouvez, savez, secondes, sessions, site, situe, sont, souriez, statue, surfez, telecom, toiles, toutes, téléphone, tête, utilisez, vacances, visite, vista, voisins, voiture, votre, vous, yahoo, écoutez, élever, épouse, êtes,- Blague n° 4728
- Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur :
- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4
- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- vous rédigez vos chèques en hexadécimal
accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes,- Blague n° 375
- COMMENT FAIRE DES CREPES
1) Préparez la pàte.
2) Buvez une gorgée de whisky.
3) Faites chauffer une poêle.
4) Buvez encore deux gorgées de whisky.
5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.
6) Mélangez une cuiller avec la pàte.
7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.
9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
10) Patelez bien l'étale.
11) Cherchez une autre wouteille de bisky.
12) Versez un wherre de visky autre.
13) Crépez la tourne.
14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.
15) Sortez la poêle de la crêpe.
16) La crêpe relevez du plancher.
17) Beurrez du mettre cure la sêpe.
18) Crêpez le sucre.
19) Boutez encore une autre whisky cherche.
20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
autre, avec, beurrez, bien, bisky, boutez, buvez, chauffer, cherche, cherchez, comment, crepes, crépez, crêpe, cuiller, cuire, cure, dans, deux, encore, faire, faites, gorgée, gorgées, huile, mable, mettez, mettre, minite, mélangez, patelez, petute, plancher, poêle, préparez, pàte, relevez, sortez, sucre, sêpe, tourne, verre, versez, visky, wherre, whisky, whiskys, wouteille, étale,- Blague n° 2782
- Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
assister, avance, avez, bien, bizarre, bridés, cherchez, demande, découvrir, enrico, entre, homme, japon, jaune, juif, macias, mais, office, peau, quoi, rabbin, surpris, synagogue, tenue, tout, très, type, vers, viens, visite, vous, yeux, êtes,- Blague n° 1522
- C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.
Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
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