C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2160
Pourqui les hommes préhistoriques trainaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ?

- Parce que sinon elles se remplissaient de gravier !

cheveux, elles, femmes, gravier, hommes, leurs, parce, pieds, pourqui, préhistoriques, remplissaient, sinon, trainaient,
Blague n° 1568
Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là :

" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! "

La secrétaire lui réplique :

" Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! "

" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! "

Sur ce la secrétaire appelle le directeur :

"Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ..."

Le directeur de la banque arrive et demande :

" Oui ? Que se passe-t-il ? "

" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. "

L'homme mal rasé lance brutalement : " Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " Le directeur impassible :

"Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... " Le gars répond : " Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! " Le directeur lui réplique :

" Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".

alors, appelle, arrive, avec, banque, bordel, bouchées, brutalement, cela, cette, cheveux, compte, comptoir, connasse, couilles, dans, demande, demandez, dingue, dire, directeur, dirige, dirlo, dispense, dégueulasse, désire, emmerde, entre, faire, faut, fiches, gagner, gars, gras, homme, identité, impassible, inquiétant, juste, lance, loto, loyer, mais, merde, millions, monsieur, même, notre, nous, oreilles, ouvrir, passe, payes, petit, poli, problème, putain, pétasse, quand, quittance, quoi, rasé, regard, relevés, rester, réplique, répond, secrétaire, survêtement, tout, trouve, vers, veux, viens, votre, voudrais, vous, écoute, électricité, établissement,
Blague n° 3738
Le coiffeur dit à son client :

Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

- Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?

bien, boule, cela, cette, cheveux, client, coiffeur, ferait, gênerait, mais, mousse, pousser, pétanque, très,
Blague n° 3570

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l'un d'eux aperçoit sur le sol une tête d'homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l'autre:


  • Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu'un.... ça serait pas par hasard Jo le maquereau?

  • Et l'autre de lui répondre: Meuh nooon, je pense pas... Jo, il est bien plus grand!

aperçoit, autre, bien, cette, cheveux, coup, coupée, demande, deux, donc, flics, grand, hasard, hein, homme, maquereau, meuh, nooon, nuit, parc, pense, plus, quand, quelqu, ramasse, rappelle, répondre, serait, tout, traversent, tête,
Blague n° 2411
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."

-->il veut dire "..."

J'ai faim

-->J'ai faim

J'ai envie de dormir

-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué

-->Je suis fatigué

ça te dit d'aller voir un film?

-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner

-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre

-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?

-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!

-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?

-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie

-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime

-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi

-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!

-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?

-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là

-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble

-->Je suis gay

Tu veux

-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin

-->Je veux.

C'est ton choix

-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux

-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle

-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y

-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim

-->(a) Fais-moi à manger.

-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.

-->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine

-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique

-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!

-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.

-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.

-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.

-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.

-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.

-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.

-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.

-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.

-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?

-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.

-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien

-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout

-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement

-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.

-->Je suis impuissant.

accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture, vont, voudrais, vous, vraiment, émotif, épouser, étais, éteins, être,
Blague n° 1655
C'est un ingénieur système qui raconte :

- J'ai toujours un beeper dans la poche pour que si jamais il y avait un pépin, on puisse me joindre quelque soit l'endroit où je me trouve. Tu comprends, il faut pouvoir réparer très rapidement.

Ce beeper, je l'ai depuis les années 80; avant c'était carrément un luxe. J'allais parfois au cinéma pendant mes heures de garde, et ce que je craignais arrivait parfois, mon beeper sonnait. Il y avait toujours quelqu'un derrière moi qui disait au moment où je me levais:

"Lui ? un médecin ? ça m'étonnerait."

[on imagine l'ingénieur système avec un look d'ingénieur système normal, nerd à donf, T-shirt, cheveux gras et tout]

- Maintenant, quand je vais au ciné et que mon beeper fait ce qu'il a à faire, derrière moi, quand je me lève j'entends:

"Lui ? un dealer ? J'aurais jamais cru"

allais, années, arrivait, aurais, avait, avant, avec, beeper, carrément, cheveux, ciné, cinéma, comprends, craignais, dans, dealer, depuis, derrière, disait, donf, endroit, entends, faire, fait, faut, garde, gras, heures, imagine, ingénieur, jamais, joindre, levais, look, luxe, lève, maintenant, moment, médecin, nerd, normal, parfois, pendant, poche, pour, pouvoir, puisse, pépin, quand, quelqu, quelque, raconte, rapidement, réparer, shirt, soit, sonnait, système, toujours, tout, trouve, très, vais, était, étonnerait,
Blague n° 3830
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

ainsi, américains, arrive, autre, avec, ceci, cheveux, cimetière, continue, dentifrice, dents, devant, débarque, décédé, edenteeth, entre, estomaqué, fois, font, fous, français, gars, grand, john, lean, miracle, même, nokids, parce, personne, peter, porteuses, possible, pour, pourquoi, première, préservatifs, père, quoi, shampooing, sont, soudain, tombe, tombes, tous, tout, toutes, utilisait, visite, visiter, voit, winston, york,
Blague n° 132
Une histoire de lapin:

Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?

Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"

Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."

Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."

Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...

De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!

"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"

Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"

Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"

Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"

Nous : "-Bon, ok!"

Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.

Lendemain matin...sur fond de gueule de bois

à la Porte: Drelin !

Copains ouvrant porte: glurps

Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"

Copains: "-n-n-nnn-non ?"

Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"

Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"

Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"

allemand, allers, allez, alors, amener, amis, angora, argl, avais, avec, avouer, ballade, barrière, berger, bestiaux, bizarrement, blanc, bois, bref, cage, calme, cette, cheveux, chez, chien, clapier, clapiers, commando, comprends, compétition, copains, coucher, côté, dans, dessaoulés, doigts, donc, dort, drelin, drôle, défoncer, elle, embête, enfer, enferme, ensanglanté, entamés, enterré, faire, faisait, fait, fallait, fana, fois, fond, gais, glurps, gueule, heure, hier, histoire, horreur, imbibés, impec, invités, jardin, jusqu, lapin, lapinou, lapins, largement, lavage, lendemain, mais, maison, malheur, matin, merde, midi, mmais, mort, même, nerveusement, nettoyer, notre, nous, nuit, opération, ouverte, ouvrant, panique, passe, passer, pendouille, place, plein, plus, plutôt, porte, pouvait, problème, proof, propret, prévient, puis, quand, quoi, rampent, ramper, recollent, remettre, rentre, retours, retrouvé, ricanant, sans, savait, savez, soir, soirée, sèche, tombé, tout, trucs, vers, vient, vieux, voisin, vous, vrai, youpi, état, être,
Blague n° 4221
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... CALIFORNIEN

1. il ne se coupait jamais les cheveux

2. sur l'eau, il faisait du barefoot

3. il était le gourou d'une secte

barefoot, californien, cheveux, coupait, faisait, gourou, jamais, jésus, preuves, secte, trois, était,
Blague n° 2409
Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil?

- Parce qu'elles n'ont pas de couille.

cheveux, couille, elles, femmes, grattent, matin, parce, pourquoi, réveil,
Blague n° 4096
C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégàts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon.

Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main:

- Il s'inscrit à un club de gym

- Il commence un régime hyper draconien

- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux

En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.

Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui.

Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser...

Alors le moribond regarde le ciel et dit:

- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer?

Comment as-tu pu me faire ça?

et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:

- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!

accepte, agoniser, alors, années, approche, après, arrive, avais, avec, beau, bedon, bureau, cette, changer, chauve, cheveux, ciel, cinquantaine, club, collègue, comme, commence, comment, confectionné, convenu, corps, devant, devenu, devient, dieu, différent, draconien, drague, décide, dégàts, elle, enduré, excuse, faire, fois, forme, gars, homme, honteux, hyper, inscrit, jour, lumière, main, maintenant, mois, moribond, mourir, neuf, notre, passe, pauvre, petit, pleine, porte, pour, pourquoi, pratiqué, prend, quelques, reconnu, regarde, rendez, reprendre, retourne, rire, roger, régime, réimplantation, sent, soir, sortir, soudain, tellement, terre, totalement, tout, train, voilà, voix, vous, yeux, éclair,
Blague n° 1990
C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école.

- Maman, maman!

- Oui?

- Vus que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman?

- Oh, écoutes j'ai pas trop le temps...

- Allez.... Pour une fois!

- Bon d'accord!

- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer le repas.

- D'accord fiston. Un peu plus tard...

- Tiens, voilà ta bière.

- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à table.

- J'y vais. Le repas terminé.

- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sexy, tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à l'heure.

- Si tu veux mon fils. Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille:

- Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.

accord, acheter, affriolants, allez, allonge, allongée, alors, apporteras, approche, avec, bière, canapé, caresse, celle, chambre, cheveux, chérie, comme, contre, crois, dans, dessous, devant, devrait, décolleté, elle, ensuite, entre, faire, fils, fiston, fois, garçon, glisse, grand, heure, huit, installer, irai, iras, irons, jarretelles, jolie, jouer, maintenant, maman, mettre, minutes, mère, noires, nous, oreille, papa, pendant, petit, peut, plus, pour, préparer, puis, quand, quelques, regarde, rejoindre, rentre, repas, robe, sais, seul, sexy, sien, table, tard, temps, terminé, tiens, tout, trop, télé, vais, veux, visage, voilà, voit, vous, vélo, école, écoutes, êtes,
Blague n° 5128
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.

2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"

3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS

6. Le nombre de minutes pour l'installer

7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer

8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer

9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante

10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués

11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version

12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement

13. La RAM dont il a besoin

14. L'année ou il aurait dû du sortir

15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.

16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .

17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).

18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.

19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.

20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.

21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.

23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.

24. Le nombre de secondes que dure le boot.

25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.

26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.

C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...

accéder, acheter, acirc, alors, amélioration, année, appels, après, attendre, attente, aurait, auront, autres, avant, besoin, bill, boot, bugs, bénéfice, changer, chaque, cheveux, clusters, copy, corriger, crash, critiques, demandés, disque, disquette, doit, doivent, dont, doublent, durant, dure, entre, erreurs, facile, faire, fois, france, gates, gens, installation, installations, installer, journée, lancer, lancez, leur, line, logo, manuel, marchent, marcher, matérielle, megabytes, micro, microsoft, minimum, minutes, mois, moyen, nombre, normale, normalement, nouvel, nouvelle, nécessaires, ordinateurs, originale, pack, pages, payer, perdus, personnes, plante, pour, pourcentage, première, produit, programmes, près, prêts, quand, ralentit, ratées, restant, reçoit, réalisé, récupérer, scandisk, seconde, secondes, signifie, sortir, support, système, technique, techniques, tourner, tous, toutes, tête, ucirc, ugrave, uniquement, updates, upgrade, utilisateur, utilisation, version, vitesse, vous, windows, éradiqués,
Blague n° 4601
C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.

à l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:

- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure...

La Maréchale réfléchit un instant et répond :

- Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !

Les employés outrés:

- Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...

- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!

armée, attendez, auront, ayez, bonté, bouffer, burnes, cercueil, chagrin, cheveux, chose, clôture, connaissances, couper, crains, crues, cuites, curieuse, dans, demeure, dernier, dernière, donner, douleur, elles, employés, fait, fois, funèbres, funérarium, goût, heure, hommage, instant, madame, mais, maréchal, maréchale, matins, meilleur, mener, mmmmmadame, mèche, outrés, partage, passe, pendant, pense, pompes, pour, prévue, quel, quelque, rendent, repose, réfléchit, répond, savoir, serait, songe, suis, temps, tournent, tous, vers, vieux, votre, vous, égare,
Blague n° 593
Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"

attraper, blondes, cheveux, dessus, dressés, elles, leur, passe, portent, pour, pourquoi, tout, tête,
Blague n° 4025
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.

Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe Toto?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:

- Maintenant elle sait!

avec, cette, ceux, cheveux, cinq, cuisine, dans, demande, elle, fait, faut, fois, hurlant, inquiète, jouer, maintenant, maman, manger, mère, nini, passe, petite, pleurs, plus, précipite, prépare, repart, sait, salon, soeur, soudain, suite, tard, tiré, toto, tout, train, voir, vouloir, émanent,
Blague n° 125
Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.

"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin

"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".

"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:

"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,

tu es... un lapin!"

"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.

Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...

tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...

Le serpent commence par tàter le lapin :

- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !

- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !

et encore une variante:

C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.

Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"

"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde".

ailleurs, arrières, aussi, avais, aventure, aveugle, cela, chaque, chef, cheveux, cogne, commence, couilles, croise, dans, demande, dessus, devant, dire, doit, donc, douce, dure, encore, excuse, fois, fourrure, froid, grandes, grosses, histoire, jamais, jours, lapin, lauda, mais, marchant, matin, merveilleux, monde, même, naissance, nicky, noir, oreilles, palpe, passe, pattes, peau, petite, peux, plissée, plus, poils, pourtant, queue, rampes, rien, rond, ronde, rugueuse, répond, sais, salut, serpent, suis, tortue, tous, tout, tunnel, tàter, tête, vais, variante, vers, viens, voyons, énarque, être,
Blague n° 2091
Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...)

- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes

ou

- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)

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Blague n° 592
Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?

- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gàcher sa mise en plis

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Blague n° 4059
C'est une petite fille un mercredi après-midi.

Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:

- Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?

Alors la mère interrompt sa lecture et répond:

- Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer...

La petite fille semble réfléchir, puis demande:

- Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?

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Blague n° 1846
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:

- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?

- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.

Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:

- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.

Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:

- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!

- Mon Dieu! Rocco est mort?!

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Blague n° 1626
Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. Une heure passe l'homme ne revient pas.

Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?

- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.

Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!

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Blague n° 3776
Un homme tombe du sommet de la tour Eiffel. Quand il s'écrase sur le sol, il est complètement chauve. Ce n'est que plusieurs minutes plus tard que ses cheveux le rejoignent, tout doucement.
Pourquoi ?

Parce qu'il avait pris une lotion pour retarder la chute des cheveux

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Blague n° 1212
Un écossais bien bourré au sortir d'un pub s'écroule sur le trottoir et s'endort. Le lendemain à l'aube, alors qu'il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l'écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie...

Alors l'une des deux soulève le kilt et constate qu'effectivement les écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l'une des deux filles retira un des rubans bleus qu'elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrôt écossais.

Un peu plus tard, l'écossais se réveille, et alors qu'il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s'écrie en voyant son machin décoré:

- Ben mon gars, j'sais pas où t'as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t'as eu l'premier prix!

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Blague n° 2893
C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !

- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...

- mais, vous êtes sûr ?

- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- oui !

- eh bien c'est ma femme ! ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.

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Blague n° 2266
Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:

"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

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Blague n° 736
Une femme (blonde) apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original).

Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite:

- Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche?

Et la blonde lui répond:

- Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.

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