A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: feuillette ventrue mcguire cabestan devoir asperger vêlage joues solution livre éleveur spermatozoïdes venaient bolinos minou famas revirement communion fument dégoûtante nécessitent retourne bla rancunière dribble vif armer aimes violemment pique levinsky chaussettes immortelle whisky découragée usage intime robots intéresse pare		Blague n° 4729 Comment savoir si vous êtes accroc à Internet Vous embrassez la page d'index de votre petite amie. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download" Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble. Tous vos amis ont un @ dans leur nom. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.. Votre chien a sa propre page web (voire son site). Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x.... Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!". Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur" Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back". Vous dormez entrelacés Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table. acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être, Blague n° 346 Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser. Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui. Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande: "Euh, comment tu t'appelles?" "Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure. En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?" "J'ai dit ALBAN CHEUTOIS". "Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!" alban, appeliez, appelles, avez, aviez, baraqué, cheutois, chiottes, commence, comment, coup, dans, demande, dents, derrière, dieu, entendant, entrée, envie, faire, fait, figure, gars, gringalet, juste, lorsqu, lorsque, merci, montagne, muscle, muscles, parlant, penche, petit, pipi, pisser, placer, regard, rend, revient, répond, répondu, sentant, seul, timide, tout, tremblant, trop, urinoir, verse, vient, vous, énorme, évanouit, Blague n° 2256 Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout? - Parce que c'est elles qui lavent les chiottes. chiottes, debout, elles, femmes, lavent, parce, pissent, pourquoi, Blague n° 4568 L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des chàteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!" allemands, après, assis, avec, bois, bombardement, bombardent, cartes, chasse, chiottes, chàteaux, comme, dans, décombres, fait, fois, fouille, gravats, guerre, hein, histoire, immeubles, main, maison, marrer, mondiale, morceau, passe, pendant, petit, petite, pour, première, pépé, quand, recherche, rire, seconde, secours, sous, survivants, tient, tire, tombent, tord, toute, trouve, vient, vieux, ville, vous, éventuels, Blague n° 333 Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?" Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: "- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax." arrive, autre, barman, bourré, café, celui, chiottes, chié, comble, complètement, copain, croit, côté, dans, demande, devant, droite, décide, fond, gars, gauche, indique, ivrogne, lendemain, mais, mettre, ouvre, paquet, plaisir, porte, potes, pour, précisant, puis, raconte, raymond, regard, rencontre, rend, rendre, sont, stupéfaction, toilettes, tournant, trop, trouve, voit, vérifier, Blague n° 3904 Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bundestag ? - Parce que Kohl chie que dans les près. bundestag, chie, chiottes, dans, kohl, parce, pourquoi, près, Blague n° 3671 C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant: - IL Y A QUELQU'UN ?? Et une voix d'enfant lui répond: - OUI!! Alors, le type demande: - Ton papa n'est pas là? - Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre! - Alors, ta maman, elle est là? - Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré! - Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille! - Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes! alors, arrive, avant, cabane, cette, chiottes, chuis, criant, dans, demande, devant, elle, enfant, ensemble, famille, frappe, jamais, juste, mais, maman, moment, montagne, papa, paumé, petite, porte, quelqu, rentre, répond, sorti, sortie, touriste, toute, type, voix, vous, êtes, Blague n° 1687 Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bàtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon: "Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..) Il poursuit en faisant une petite démonstration: "1: on ouvre la braguette. 2: on sort le ...euh ... petit oiseau 3: on décalotte. 4: on fait pipi. 5: on recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?" Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise: "1: on ouvre la braguette. 2: on sort le pénis 3: on décalotte. 4: on fait pipi. 5: on recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la braguette." L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?" Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7" L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot. Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe: " 3..5..3..5..3..5..3..5..." alors, apprendre, apprise, après, arrive, attaquer, autre, avec, bien, blondes, boulot, braguette, bref, bàtiments, camarades, chahut, chiottes, classe, comme, commence, compris, compte, dans, demande, devant, directeur, distinguer, donc, donne, décalotte, démonstration, démonstrations, enfin, entend, entre, entretenir, envie, exécutant, faisant, fait, ferait, ferme, filles, fois, fond, fraîchement, furieuse, garçons, geste, habitude, hausser, inspecteur, installe, jour, leçon, lèche, mais, manière, manque, mieux, monde, oblige, obtenir, occasion, oiseau, ordre, ouvre, partout, parvient, passe, petit, petite, petites, petits, pierre, pipi, pisse, pisser, place, plusieurs, pour, poursuit, pratiques, première, premières, primaire, propose, propre, pénis, quand, quotidienne, ravi, raymond, recalotte, rejoint, remarqué, remontrance, rend, rentre, rose, récite, rétablir, sanitaire, savaient, sent, seul, silence, simple, snobinard, sort, sortir, source, toto, tout, toutes, travaux, très, têtes, uriner, urinoir, vais, visite, volontaire, vous, école, Blague n° 359 Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes. Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite" Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré: - Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? ça va pas non? Tu fais peur aux clients Et le mec bourré répond: - Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible. Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit: - Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse alors, assis, balai, barman, bouge, bourré, cependant, cette, chaque, chasse, chiottes, chose, clients, comme, complètement, compte, couilles, couloir, crier, cuvette, dans, demande, droite, débile, entend, espèce, essorais, fais, fois, fond, gars, horrible, incroyable, intérieur, jette, jusqu, lieu, minutes, naze, nettoyage, nouveau, oeil, ouvre, passe, personne, peur, plus, porc, porte, pour, presser, quelque, quelques, rendre, répond, résonne, salle, seau, sont, tard, tirais, tirer, toilettes, venait, venant, vraiment, égorge, étais, était, Blague n° 3740 Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche : - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre. - ...??? Pardon ? - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ? - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? - Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier : - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ? - Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés ! accélère, afin, agent, aile, ainsi, alors, applaudissements, approche, arrive, assure, attente, autre, avec, avez, avion, avis, aéronautiques, balayeur, belle, bien, cassure, cela, centre, chandelles, cher, cherche, chiottes, comment, complète, conseil, coté, cours, dans, dire, dites, dormir, déchire, déchirer, déchirure, décollage, endroit, engueuler, envole, essais, essayer, essayé, exemple, fabuleux, faiblesse, faire, fait, faut, finalement, financiers, font, foutez, fuselage, gueule, général, hasard, haussant, idée, jamais, jour, juste, largeur, lendemain, ligne, loopings, mais, monsieur, même, nettoie, nouveau, nuit, observateur, offenser, oiseau, pardon, percent, perceuse, pisser, piste, plutôt, pointillés, porte, poser, pourquoi, problème, prototype, précision, puis, pépin, rangée, remercier, repense, revient, roule, résoudre, sans, service, siffle, simple, simplement, solution, sont, sort, sous, stupide, subit, suffirait, suffit, technicien, techniciens, tenait, test, tout, train, travail, trous, vent, vole, vouloir, vous, voyez, vrilles, échec, éclats, épaules, équipe, évidement, être, Blague n° 3799 On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine. Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau. Dans le même genre: "Toc, Toc" Le père: "Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte" Pierrot va ouvrir la porte Le père (criant depuis les chiottes): "Qui c'est?" Pierrot: "C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux" Le père: "Dis à mémé de préparer ses valises" avec, chiottes, construire, criant, cuisine, dans, demande, depuis, faire, frappe, gars, genre, hospice, municipale, mémé, ouvrir, pierrot, piscine, porte, pour, préparer, puis, puisse, père, quelqu, quête, retourne, revient, seau, valises, vient, vieux, école, Blague n° 1152 Comment fait-on pour décapiter un français? - On rabat la lunette du wc quand ils vont boire! ou la variante: à un français qui portait un pansement sur le haut du cràne, son copain belge demande: - Mais comment tu t'es fait ça? - C'est la cuvette des chiottes qui m'est retombée sur la tête... - Et pourquoi? - Parce que j'ai voulu m'asperger d'eau de toilette pardi asperger, belge, boire, chiottes, comment, copain, cràne, cuvette, demande, décapiter, fait, français, haut, lunette, mais, pansement, parce, pardi, portait, pour, pourquoi, quand, rabat, retombée, toilette, tête, variante, vont, voulu, Blague n° 4087 Dieu vient juste de finir éve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier : - Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'éve ? - (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal. - (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité. - (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout. - (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes... :) ajustement, aller, architecte, avoir, boulot, charpentier, chiottes, comme, conseil, corps, côté, demande, dieu, différents, dites, empailleur, fente, finir, fragile, fêtes, gars, juste, limité, mais, menuisier, milieu, moyen, métier, même, paille, partout, pensez, peut, plutôt, pourquoi, quand, quoi, reste, sacrée, salle, satisfait, sort, trop, vient, vous, Blague n° 1970 C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal "- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . à un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ..." Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors: "- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?" Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..." aime, allez, alors, amour, appeler, appelle, arrive, autre, avant, capote, chasse, chats, chiottes, chose, chéri, comment, conseil, dans, demande, dernier, donne, enfant, faire, fille, garçon, gris, important, jette, macgyver, mais, moment, mère, nuit, partir, peut, plaire, pour, prend, rencontrer, savoir, soir, sont, sort, tirant, tous, veut, veux, vous, vraiment, être, Blague n° 3209 ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries! accord, agit, aimerais, alors, annonce, applaudissements, applaudissent, avec, avion, avoir, bientôt, bonnes, bord, carrière, cela, cercle, chantent, chiottes, cinq, commandant, conneries, dans, dernier, dites, donc, entame, faire, finit, foule, hôtesse, jamais, lance, looping, mains, manoeuvre, mesdames, messieurs, minutes, nouveau, parole, passagers, passe, pendant, pilote, pour, prend, prendre, puis, quatrième, reprennent, retraite, réussit, salve, sort, soudain, sous, tapent, toujours, trente, troisième, type, votre, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 355 Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRèS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte : "Mais DéPêCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!" Et il entend une voix essoufflée : "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!" bistrot, chaaaaaance, chiasse, chiottes, contre, crépis, dandine, dans, descend, dépêchez, entend, envie, escalier, essoufflée, fesses, gnnnh, gogues, gugusse, indique, intestins, jusqu, mais, malheur, moment, mène, notre, occupé, passe, peut, plus, porte, pressante, pris, refaire, sent, serre, serrer, signe, soulager, tambourine, tant, temps, toilettes, toujours, train, très, type, unique, verrou, voix, vous, Blague n° 1553 C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...".... affichée, afin, anatomique, approche, arrête, assoit, avant, avec, baisse, besoins, boite, chier, chiottes, clef, collées, continue, côté, dans, dirige, donc, encore, envie, extraordinaire, face, femme, genoux, grand, intestinaux, laissant, lire, mais, nuit, ouvre, pantalon, partout, penche, petit, petites, photo, pieds, plein, porte, près, précision, quelques, referme, regard, rien, satisfaire, seins, sexe, soudain, tellement, toilettes, toujours, tout, traîner, trou, trône, type, vers, voit, écrit, énorme, étiquette, étiquettes, Blague n° 2529 Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit: - C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu! Le barman lui répond: - Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? Le gars: - Euh ouais, pourquoi? Le barman: - Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi. alors, aperçoit, aussi, aussitôt, autour, avant, bandana, barman, bière, boire, brochette, chiottes, coin, comme, coup, croit, dans, doit, enculer, enfiler, fait, finit, friand, gagne, gars, genre, hétéro, incroyable, intuition, mecs, milieu, ouais, partir, poker, porte, pour, pourquoi, précipite, queue, rapidement, rentrant, rentre, ressort, rouge, répond, seul, siroter, sont, surprise, tabouret, toilettes, toujours, train, trois, trop, verre, vers, vessie, vidanger, voir, yeux, émotions, étant, être, Blague n° 3652 ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains.. En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche... Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe.. "- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.." accoudé, avec, baby, barbe, barre, bouchés, bourré, café, chiottes, cirque, dizaine, envie, foncent, foot, gérard, milieu, moment, nains, numéro, passe, passer, pendant, pisser, plein, plus, prit, proche, sont, sortir, soudainement, sous, spectacle, terrible, type, voit, étants, Blague n° 3676 C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser. Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu: - T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui! adressant, aujourd, baiser, braguette, chiottes, dans, donc, déboutonne, déclare, entre, envie, faire, gars, hein, hier, héroïque, individu, intime, partie, pisser, pisseras, plus, pris, résolution, salope, sensible, soir, terriiible, tite, vient, voulu, écoutant, Blague n° 1575 C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande: "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle: "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette" affirme, alors, amener, autres, avec, aveugle, baisser, bateau, besoin, bien, bois, boulot, bureau, cherche, chercher, chiottes, chêne, comme, compétences, coucher, crevette, croit, culotte, côté, dans, demande, deuxième, devant, différents, donne, décide, déjà, elle, embaucher, encore, enfin, expérience, faire, fait, fois, handicap, hêtre, impressionné, jeune, joueur, lance, leur, merisier, même, normalement, odorat, parce, passe, patron, pense, pensez, peux, piège, plusieurs, porte, pose, pouvez, premier, puis, pêche, reconnaissez, reconnaître, renifle, scierie, secrétaire, service, servir, seule, table, tendez, tenter, tester, travailler, troisième, trompé, trop, très, utilise, veut, vieux, votre, vous, échantillon, échantillons,