A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: glucose boiiiira bridés esprit protection strictement remplira tiendrais griffes rappelles militent insistes détendez aspirateur déboitant flirter appart tles frénétiquement euhhh models réaliser oculaire gars olympisme affolez répondis sardines libertinage urinoirs zigs trompette bo injecte pawtout die bienséance piédestal renforcement coeur		Blague n° 4094 C'est Richard Gere, Kevin Costner etqui meurent dans un accident d'avion... Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit: - Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes... Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière.. Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors: "RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur... Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante... Une voix s'élève et dit: "KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant... encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées... se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?" Et soudain une voix s'élève: "SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" aahhhh, accident, accueille, afin, alors, appeler, arrivent, assignée, avion, belle, chacun, chose, chàtiment, cosner, costner, créature, céleste, dans, derrière, devez, devra, encore, enfin, entrer, etqui, expier, fautes, femme, final, gere, graves, grouillante, hideuse, horreur, hurlant, ignoble, immonde, jamais, jambe, jambes, jugement, kevin, leur, meurent, moche, moins, morpions, offrant, ouvre, paradis, passer, peut, pierre, plue, plus, plutôt, porte, portes, pourri, pouvez, puante, pêché, rassuré, referme, richard, sharon, sienne, soudain, spectacle, stone, suite, tout, toute, trop, trouve, trouverez, vieille, voici, voit, voix, vomir, votre, vous, voyez, wahoooo, écartées, élève, Blague n° 4643 C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme: - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé? - Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond: - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme: - Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?... Alors la vieille: - Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre! alors, amour, annuelle, après, attendant, attendre, aussi, avec, avoir, biblio, bien, cabinet, cependant, chair, chaud, chose, comme, couple, côté, dans, demande, dessus, deuxième, docteur, décembre, elle, entre, examen, examine, faire, fais, faisait, fait, faites, femme, fois, forme, froid, généralement, hmmm, homme, idiot, intéressant, juin, lorsqu, lorsque, mais, mari, mois, médecin, médicale, même, parce, parfait, parfois, pleine, poser, poule, pour, pourquoi, première, puis, quand, quel, quelque, questions, recherches, rentrer, répond, salle, santé, semblez, simplement, souvent, sueur, suis, terminé, tout, trouvait, turlupine, vais, vieil, vieille, vieux, visite, votre, voudriez, vous, vrai, Blague n° 569 C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique: - La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)... Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là... Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur... Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies... à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre: - Tire le veau... tire le veau!!! aller, allez, alors, arrivent, autre, avec, avoir, ayant, bien, bois, bout, bruit, chasse, chasser, chose, compliqué, comprendre, crie, dans, dessus, débarque, décidèrent, enragé, entendre, entendu, explique, fait, fermier, fonce, fusils, gibier, gros, guide, leur, leurs, mettent, moment, newfies, orignal, parler, partent, passait, portant, promener, quelque, rencontre, tire, tirer, tirez, tracteur, veau, voilà, votre, vous, étaient, Blague n° 4426 Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage. Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, l'épouse a une idée: - Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer! - Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard. Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond: - Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante. - Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes? Alors la femme rougit et dit: - Ben... tous. abord, accueille, alors, après, argent, aucun, autres, avec, avoir, beau, belle, bien, boulevard, cause, centimes, cette, chose, choses, chômage, cinquante, commence, comment, corps, coup, dans, dehors, demande, depuis, diplômantes, dirige, donner, elle, emploi, encore, essayé, expérience, faire, fait, famille, faut, femme, force, formations, francs, gain, gars, heures, idée, impossible, inquiéter, insister, jamais, jeune, jeunes, mais, maison, mari, mariés, matin, moultes, même, notre, nouveau, obtient, passent, passé, penses, perdu, plus, plusieurs, pour, prostituer, puis, quelque, quitte, quoi, rentre, restée, retrouve, rougit, réflexions, réjouit, rémunérés, répond, soir, stages, suffit, suis, surtout, toujours, tous, tout, trouver, très, vais, vendras, vers, vivant, épouse, Blague n° 2683 C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord. Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie: - Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai! C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipàt aussi vite qu'il s'était formé... - Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison! Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude. Alors le rabbin se remit à prier: - Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort! Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face! - Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit! Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle... Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit: "ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON" Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire: - Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant? Et les trois autres répondent: - Ben, maintenant ça fait 3 contre 2 aaaa, accord, agglomérer, alors, appel, apprêtait, arbre, aussi, autorité, autres, avais, avez, beau, belle, besoin, bien, bouche, caverneuse, cependant, cette, chaude, chose, ciel, cieux, colline, contre, dans, demander, dieu, dire, discutent, dissipàt, décide, emmène, ensoleillée, expliqué, face, faire, fais, faisant, fait, fasses, façon, fois, formation, formidable, formèrent, formé, fort, frapper, furent, grondement, hanches, histoire, illl, jour, journée, jours, leur, magnifique, maintenant, mais, marre, moment, montrer, naturelle, noir, noirs, normale, nuage, nuages, nuit, nulle, obscurcit, orage, ouvrait, parler, part, passer, perd, phrase, plaît, plus, plusieurs, poings, pour, pouvait, prie, prier, profond, prouver, puis, quatre, raaaiiiisooooon, rabbin, rabbins, raison, remarquer, remit, répondent, répondirent, sais, savais, seul, signe, sont, supérieure, terminé, terre, théologie, tonnerre, tort, toujours, tourna, tous, tout, traversa, trembla, trois, très, venait, venue, vers, vinrent, vint, vite, voix, vous, vrai, éclair, écrie, énooorme, énorme, était, être, Blague n° 1546 Un PDG téléphone à un PDG concurrent: -Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui? - Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur? ancien, apprête, avoir, chauffeur, chose, concurrent, confiance, confier, confié, dangereuses, engager, fois, mais, peut, plus, quelque, routes, téléphone, valeur, votre, voyons, Blague n° 3188 Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec. Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec. Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant. Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout. La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction. Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler. D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde. "C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?". "Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...." ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être, Blague n° 5085 Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien. Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard. Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!) Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme. Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun?? 1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie 2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement. 3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça. 4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient. 5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux. 6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien 7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation. 8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité. 9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail. 10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine). 11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père. 12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi. 13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet 14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows". 15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés 16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997. 17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé. 18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies. 19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but. 20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout. 21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits. 22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots". actuel, aide, aidera, annonce, annoncés, années, appeler, appelle, apple, après, arrivent, atteindre, attrayants, aucun, aura, aurait, aussi, autre, avec, avoir, basé, beaucoup, bien, bientôt, bill, bonifient, bosse, branleur, bugs, bébé, bébés, caractéristiques, cherche, chercher, child, chose, comment, commun, comprendra, crier, création, dans, date, demande, derniers, deux, deviennent, devient, dire, disponibilité, documentation, doigts, début, déplaisant, elle, emballage, emmêlent, encore, entre, exacte, faire, fait, fanfare, fille, fixant, fois, fournissez, futur, gates, hurlant, importe, innovation, internet, jamais, jennifer, katharine, lauriers, leader, least, lots, maintenant, mais, maison, marché, meilleur, microsoft, mise, modifiées, moins, mois, monde, monstrueux, mère, next, nostalgique, nouvel, néanmoins, orteils, papa, part, partie, paru, parvient, passé, patch, pays, pense, penser, petite, petits, peut, pieds, pinceaux, plus, plusieurs, portent, possible, pour, première, presque, pris, probablement, problème, processus, producteurs, produit, produits, programme, prévaloir, père, quand, quatre, quelqu, quelque, quelques, question, recueille, regardant, relativement, rentrées, retard, réellement, régulièrement, réponse, sans, sera, seront, service, sont, sortie, soucient, staff, sucer, suck, sucker, suite, technique, technologies, temps, tenir, they, tiers, tous, tout, travail, très, télécharger, téléchargée, tétine, update, vendredi, version, vieilles, vieillissant, vite, voir, vont, vous, vrai, windows, year, écart, émanant, équipe, être, Blague n° 3661 ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel. On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais. Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy. Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement. Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean. Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint. Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!". Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?." Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!" accord, acheter, ader, allez, alors, amusement, appel, après, argent, arrive, arriver, arrivée, arrêter, assez, attendent, aussitôt, avec, battre, bout, celui, chaque, chauffeur, chef, chez, chose, chèque, ciel, comme, commencent, conseille, contactent, contacter, coup, cousin, crient, dans, demande, descendent, devant, dirigent, droit, dune, désemparés, dévier, ensuite, entend, exténués, faire, fait, finalement, flammes, font, freins, golfe, guerre, heures, hommes, intérieur, irlandais, jean, joignent, jour, jours, juste, koweïtiens, leur, leurs, lorsque, lutte, mais, marche, marchent, mois, naturellement, noir, nord, nouveaux, nuit, paddy, passe, patienter, pffft, pick, place, pleine, pour, première, pris, prix, problème, puits, pétrole, quatre, regardent, rencontre, rougeoyer, rouquins, route, répond, sable, sautent, scène, sera, sont, suggère, suis, tout, trois, vais, vestes, vitesse, voient, vous, écrivant, équipe, était, éteint, Blague n° 2664 Un rabbin marchait près de l'hippodrome d'Auteuil lorsqu'une rafale de vent fit s'envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand àge, impossible d'y parvenir. De l'autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit: - Merci beaucoup. Je pense que je n'y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse! Là-dessus, le gars se dit: "J'ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c'est mon jour de chance". Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l'hippodrome. Pour la première course, il voit un cheval qui s'appelle "Canotier", côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 200 francs dessus... et Canotier arrive premier de sa course. Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval "Stetson" est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 5000 francs et Stetson gagne sa course!!! à la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il a encore foutu pour rentrer si tard. Alors le gars lui répond qu'il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l'a béni, et qu'ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu'il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d'un chapeau, et qu'effectivement, c'est ce qui s'est passé. - Alors où est l'argent? demande la femme - J'ai tout perdu dans la dernière course. J'ai pas encore compris pourquoi. J'ai parié sur "Casse-Tête" et il est arrivé dernier! - Espèce de crétin, casse-tête c'est un jeu, pas un chapeau... - Oh ça fait rien... J'aurai pas pu gagner, dans cette course, c'est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s'appelait Kipah ou quelque chose comme ça... alors, appelait, appelle, argent, arrive, aurai, auteuil, autre, avec, beaucoup, béni, bénisse, bénit, canne, canotier, casse, celui, cette, chance, chapeau, cheval, chevaux, chez, chose, comme, compris, contre, convaincu, course, courses, court, crétin, côté, dans, demande, dernier, dernière, dessus, deux, deuxième, dieu, dont, effectivement, encore, ensuite, envoler, espèce, fait, femme, fonce, foutu, francs, gagne, gagner, gars, grand, hippodrome, homme, hésiter, impossible, jamais, jour, journée, kipah, lisant, lorsqu, main, mais, marchait, merci, mettre, mise, notre, pariait, parie, paris, parti, parvenir, parvenu, parvient, passé, pense, perdu, persuadé, pour, pourquoi, premier, première, près, quelque, rabbin, rafale, rattraper, rencontré, rend, rentre, rentrer, rien, route, répond, sans, serais, seul, situation, stetson, tard, tombe, tout, turc, turf, turfiste, tête, vent, voit, voulait, voulu, vous, était, étant, Blague n° 4548 C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." aller, avec, blancs, caca, chose, dans, deuxième, discutent, ensuite, faire, fais, glisse, lève, maison, marrant, murs, naturellement, parce, petits, pipi, premier, première, quand, retournent, tout, trois, troisième, vers, vieux, Blague n° 2691 Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï... Dieu: - Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel. Moïse: - Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps? Dieu: - Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère. Moïse: - Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps? Dieu: - Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!! Moïse: - Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blàme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser? Dieu: - Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux... ahhhh, alors, après, attendre, avec, avoir, blàme, chose, comme, concerne, couverts, cruel, cuisine, cuisiner, dans, deux, devra, dieu, dire, dois, doit, enterrer, estomac, fais, fait, heures, ignorance, jamais, jour, kasher, lait, lois, mais, manger, mangé, manière, mont, moïse, mère, même, ohhhhhh, pardonne, parle, plus, plutôt, pour, prie, quelque, retrouvent, simple, sinaï, souviens, stupidité, telle, temps, tout, trompe, utiliser, veau, veut, veux, viande, Blague n° 487 ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit - Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté Le gars répond: - ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini... - Pas de problème Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit - Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera? Le gars répond: - La même chose accoudé, apparaît, automatiquement, belgique, bière, boit, bonté, chaque, chose, comptoir, coup, deux, esseulé, fini, fois, gars, génie, impatiente, jour, marche, miraculeux, même, offre, parce, passe, pour, problème, pshuit, remplisse, reremplit, répond, sera, seul, siroter, tout, train, trois, type, verre, vidé, voeu, voeux, voudrais, Blague n° 3723 C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida PetitCul passe devant Merlin le magicien - S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper - Ok d'accord Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin - Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici - Non désolé - J'm'en fous, je trouverais quand même PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage: - Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois ! à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et... " PRRRRRout !" accord, après, arrive, avance, beau, bois, chopper, chose, corbeau, dans, deux, devant, désolé, forêt, fous, hôtes, joli, langage, large, magicien, mentir, merlin, minute, mots, même, ouvre, passe, petitcul, petitsida, phénix, plaît, plumage, poursuivi, prrrrrout, près, quand, quelque, ramage, rapporte, rencontre, salut, sans, sinon, tient, transforme, trouverais, votre, vous, whaou, êtes, Blague n° 2908 C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit: - Docteur, j'ai un gros problème. à chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond: - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez! - Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille avec, chaque, chose, consulter, devrait, docteur, elle, femme, fois, gros, jouit, mais, mari, médecin, normal, percer, peut, plaire, plaisir, pourtant, pousse, problème, procurez, quelque, répond, réveille, tympans, témoignage, vient, vous, énorme, être, Blague n° 4376 C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit: - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit 30 secondes et dit: - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien? abondante, affaires, aller, alors, aussi, avec, avez, beau, belle, berger, bien, bout, brebis, bref, cette, chaque, chien, chose, climat, commence, compagnie, disponible, dites, dois, déserte, elle, entend, envers, esprit, faire, fait, femme, flotter, fortune, gars, homme, horizon, idées, inconsciente, jeune, jouer, jour, jusque, lorsqu, machinalement, mais, merci, mois, mollets, mord, mouton, nage, naufrage, notre, nourriture, oreille, paradis, parfait, petite, peux, plus, pour, pourriez, promenade, pure, quelque, quelques, radeau, ramène, refait, rescapée, retrouve, revient, réfléchit, santé, sauf, saute, sauvé, scrutait, secondes, sentir, serait, seul, souvent, survécu, tentative, tente, tout, trouve, viennent, voit, vous, zoophiles, étendue, Blague n° 917 Mon premier est une ville italienne Mon deuxième est une île francaise Mon troisième sert les gàteaux Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France Mon cinquième est un gaz combustible Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France. Réponse: Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène Expl: 1/ Naples 2/ Oléron 3/ Pelle à tarte 4/ Aigues mortes 5/ Acétylène il existe la variante: Mon premier est une ville d'Italie Mon deuxième est une île de France Mon troisième est une ville de France Mon quatrième, un gaz combustible Mon tout c'est la même chose que la tienne. Naples, Oléron, Aigues-Mortes, acétylène et encore Mon pl'emier est un système d'éclail'age Mon deuxième ce sont des bijoux Mon tl'oisième est un combustible Mon tout mal'que la fin définitive de l'empil'e de F'lance Lampe au néon, émaux, acétylène (Napoléon est mol't à Sainte Hélène) acétylène, aigues, bijoux, bonaparte, chose, cinquième, combustible, dans, deuxième, définitive, emier, empil, encore, existe, expl, fortifiée, francaise, france, grand, gàteaux, homme, hélène, italie, italienne, lampe, lance, mort, mortes, même, naples, napoléon, néon, oisième, oléron, pelle, petit, plus, premier, quatrième, relate, réponse, sainte, sert, sont, système, tarte, tienne, tout, troisième, variante, ville, éclail, émaux, Blague n° 2790 Quelques commentaires entendus chez le pharmacien... "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît" "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale) "Donnez-moi une crème, je fa