C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
légionaire
horriblement
attend
senna
angle
fêter
observatoire
électrique
transport
miracle
recherchée
poursuite
changerait
rasage
entendu
envier
arc
labour
commencera
avalez
chaux
salle
aven
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marron
méditation
souviens
boucles
psychanaliste
réfléchissent
funèbres
bien
quand
if
forums
féminin
soutenir
majeur
freud
- Blague n° 2904
- Préambule:
En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!).Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire:
à l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski.
Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre!
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri:
- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça!
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots!
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!!
accident, acirc, ainsi, alors, attraper, avec, baraqué, bien, bonnet, bouche, bras, budgétaires, canton, celle, chambre, cher, chez, chose, commence, commencer, comprend, couru, crois, dans, demander, depuis, derrière, dessous, deux, direction, doux, draps, débarrassé, décident, délectation, embêté, enfile, enfin, engueuler, enlever, entendu, entre, européens, fagots, faire, faites, fois, fortes, frais, gaillard, gars, grand, génial, histoire, homme, hôpital, hôpitaux, immédiatement, infirmière, inopinément, jeune, joujou, jour, laisse, lausanne, mains, mais, malheureux, manches, marche, moins, morfond, nettoyer, notre, nous, orchidée, ordres, paire, pays, pensait, pipe, plan, portait, pourquoi, pousse, prier, préambule, quand, ressort, restrictions, retirer, retrousser, revient, rincer, réalisé, sans, santé, semaines, seul, situation, sont, sous, suite, surtout, tailler, terminée, toubibs, toujours, tous, tres, ugrave, vaud, vient, voici, voit, vous, vérifier, zigounette, économie, état,- Blague n° 3423
- La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.
Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de pansements.
Mohamed :
- "Ali !! comment ça va ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ?"
Ali :
- "Oh !! m'en parle pas c'est la fatma qui apprend à conduire!"
apprend, arrivé, aussi, celui, chameau, comment, conduire, coup, couvert, dans, dunes, désert, fatma, galope, mais, mohamed, oasis, pansements, parle, passe, pauvre, promène, rencontre, scène, tout, travers,- Blague n° 1789
- C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
le règlement c'est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le cràne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".
admis, ailes, algérie, alors, ambiant, anglais, anneau, apercevoir, apôtres, archanges, avait, avec, avoir, baptisés, blanche, blouson, bordel, borgne, boulot, bout, carte, cause, celui, chez, collègue, comme, commencé, confie, confusion, crie, croisades, croise, cràne, cuir, cumulus, dans, date, david, deux, diablotins, dieu, donc, donne, dont, droite, décidément, déjà, dépassent, détour, embryons, encombré, enfer, engueuler, entend, entrer, envoie, exagéré, excédé, faire, fait, faut, femmes, fichier, finit, flammes, foin, fondé, foule, fraîche, from, front, gars, gauche, gaulle, gens, grand, infernal, inquiet, intervention, jeanne, joseph, juifs, jumeau, just, jésus, landru, laxisme, leur, livre, loin, longtemps, mail, mais, malchanceux, marie, mitterand, mois, moise, même, nombre, nuage, paradis, parce, passe, paul, pauvre, pierre, place, plus, posteur, pour, profité, quoi, rappliquent, rasé, regarde, requis, retourne, rien, règlement, récupère, saint, sais, sait, sans, sarrasins, satan, secret, service, silence, sort, stirbois, subject, supportent, tard, tatouées, temps, tombe, trop, viré, voici, voir, vous, voyez, yahvé, états, étouffé, êtes,- Blague n° 3232
- dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACéE PAR LE PRéSERVATIF
car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".
apprend, baise, celui, ceux, changer, confidentiel, dernière, donne, emblème, envisage, français, inflation, limite, minute, parti, production, préservatif, remplacée, rose, sentiment, sera, socialiste, supporte, sécurité,- Blague n° 2490
- Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :
"- ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
agenouille, alors, ambiance, après, assis, autres, bord, bronche, buccale, camionneur, celui, commence, condition, coup, croise, cràne, créer, devant, dizaines, décidément, déjà, embarrassé, enfin, exécute, faire, fait, fort, foutre, gourmand, gàterie, insatiable, instantanément, intrigué, intéresse, mais, moment, même, nouveau, nouvelle, néanmoins, pavlovien, petit, petite, plusieurs, pour, prendre, précieux, regard, rien, réflexe, sale, scénario, services, singe, sollicite, stop, tapiez, tapote, terme, toujours, trop, trouve, tête, vous, voyage, zoophile,- Blague n° 5029
- Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.
Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.
Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
aller, alors, anneau, après, attendant, autour, autre, avec, avoir, badigeonner, bien, bill, blanche, bout, capsules, cependant, cette, chose, compte, crème, dans, demande, devant, devraient, discrétion, disparaître, dissolvant, donc, donne, décide, déshabillait, effet, encore, endroit, entourait, essayer, essayerons, exactement, faire, fait, fois, hillary, jours, juste, lendemain, lèvres, mais, maison, médecin, médication, nous, parti, peau, pendant, peut, pilules, pommade, pour, prenez, prescrit, pris, rend, rendez, retourner, revenez, revient, rien, rouge, répond, semaine, sept, sorte, stupéfaction, suis, suit, super, toujours, traitement, truc, tube, voir, vous, zigounette, être,- Blague n° 2503
- C'est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.
Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage serré et il le loupe bien sûr !
Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)
Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe...
Il s'adresse à son copain :
- ça y est, je l'ai niquée cette salope...
Et celui-ci lui répond :
- BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!
adresse, alors, arrive, baladent, bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, bien, celui, cette, conducteur, conduit, copain, coup, dans, deudeuche, deux, ensemble, essaye, fenêtre, font, guêpe, homos, immobilise, loupe, mais, niquée, ouverte, quand, rentre, répond, réussit, salope, serré, tonneaux, tout, tuer, vainement, virage, voiture,- Blague n° 3634
- C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!"
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie".
Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures"
Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore"
alors, autre, bander, bien, bite, branle, camp, celui, cesser, chef, choqués, convoque, criant, croit, dans, demande, demie, directeur, donc, droite, elle, encore, enfants, exclame, exhibitionnisme, fout, gens, heure, heures, horloge, importe, indique, intrigué, mais, merde, monde, nudiste, penche, pour, problème, présente, quoi, regarde, retarde, réalité, répond, sept, sexuelle, toujours, tout, type, vacances, vouloir, vérifier, érection,- Blague n° 4274
- C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes :
a.. Combien je vaut ?
b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
c.. Qu'est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
"Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes."
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque.
"Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien."
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !"
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
"D'accord, alors combien je vaut ? "
Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..."
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?"
Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!"
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?"
Et le bedeau de s'écrier :
- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!
accord, accueil, aller, allez, alors, apercevra, ascension, autres, avance, avec, bedeau, bien, blanc, campagne, celle, celui, cette, christ, ciel, cloche, combien, contredire, criant, crois, curé, demande, deniers, dernière, descente, deux, dimanche, dire, déguisé, effet, embêtant, embêté, entrevue, esprit, fait, faut, frère, fête, histoire, hélas, journée, journées, jours, jumeau, leur, mais, manque, moins, monter, moyens, notre, nous, nouvelle, paierai, parfait, parle, paroisse, paroissiens, payer, pense, penses, pentecôte, peut, peux, place, plus, pour, pourrait, pourrez, poursuit, premières, prend, prendre, prochaine, préparer, quelque, question, questions, quoi, raconte, ressemblons, retour, reviendrai, reçoit, rien, répond, répondez, répondre, réponds, réponse, sacristain, saignés, saint, sait, sans, semaine, sera, soit, sont, suis, suivant, suivante, suivantes, surpris, tellement, temps, théorie, tout, trois, trop, très, vais, vaut, vendu, venue, vers, veux, vient, visite, voir, votre, vous, écoute, écrier, église, éminence, énigmes, évidemment, évêque,- Blague n° 3068
- Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un
"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
africain, aperçoit, attiré, aussi, avez, avocat, avocats, baignent, beau, belle, bocaux, bout, bouts, celui, cerveau, cerveaux, cervelle, cervelles, cher, chercheur, client, combien, comment, coûte, coûter, coûtera, dans, demande, dirige, djibouti, djou, dollars, débarqué, découragé, découvrir, excessif, fallu, fortune, hésiter, idée, immédiatement, ingère, intelligent, interroge, lesquels, leur, limite, magiques, main, marché, marine, market, minuscule, médecin, nombre, notre, nous, objets, officier, pauvre, petit, petits, peut, plonge, plus, poche, pour, prix, promet, propos, propriétaire, puis, quand, quel, renoncer, ridicule, récolter, répond, sans, sera, seulement, sous, stand, taille, tenté, très, tuer, vendeur, vends, vers, vous, voyons, échoppe,- Blague n° 1288
- Ceaucescu (eh oui, ça date et c'est en Roumanie cette fois-ci) est démoralisé: son peuple ne semble pas l'apprécier. Pour en avoir le coeur net, il veut discuter avec un ouvrier.
"Il parait qu'on ne m'aime pas
- Mais non, mais non.
- Il parait que des gens seraient prêts à m'assassiner...
- Jamais entendu parler!
- Et même, il parait que certains seraient prêts à profaner ma tombe!
- ...
- Vous ne dites rien... Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma tombe?
- Sûrement pas!
- (soulagé) et pourquoi?
- Parce que j'en ai marre de faire la queue!"
aime, apprécier, assassiner, avec, avoir, ceaucescu, certains, cette, coeur, date, discuter, dites, démoralisé, entendu, exemple, faire, fois, gens, jamais, mais, marre, même, ouvrier, parait, parce, parler, peuple, pour, pourquoi, profaner, prêts, queue, rien, roumanie, semble, seraient, soulagé, sûrement, tenez, tombe, veut, viendriez, vous,- Blague n° 3210
- Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
accueillir, airbus, appareil, attacher, automatiquement, avion, aérienne, bien, bord, ceintures, cette, chargement, cigarettes, comme, compagnie, complètement, copilote, coup, dans, devant, digitalisée, dirige, décollage, elle, embarquent, ensuite, entendent, fauteuils, ferment, fois, frappé, grand, haut, hôtesse, inaugural, informatisée, jour, lequel, leurs, maintenant, mesdames, messieurs, modifié, moteurs, notre, ordinateur, ouvrent, parleurs, passagers, passer, passerelles, pilote, piste, place, placent, plaisir, plus, portes, pour, prennent, retirent, savez, sera, seules, sort, steward, techno, toujours, tout, toutes, vers, veuillez, voix, vous, vrombissent, éteindre,- Blague n° 422
- C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
alors, arrêté, autre, avec, belge, camion, celui, chauffeur, coincer, demande, descend, deuxième, devant, doit, entrée, explique, fait, flics, fous, freiner, gros, hauteur, maximale, montre, panneau, pointe, pourquoi, premier, tunnel,- Blague n° 1899
- C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
aussi, autre, avec, bateau, bien, catamaran, celle, cependant, cette, chacune, comportement, couché, croisière, côtés, dame, demande, disant, décrire, décrit, déjà, elle, entretenir, exemplaire, femme, fidèles, gens, homme, hommes, incidemment, interrogerait, jours, leur, lorsqu, lorsque, mari, maîtresse, moyens, même, notre, paie, pendant, pensé, presque, quel, raconter, refroidi, rencontre, restent, restée, retour, riche, répond, révélations, sans, temps, toujours, tous, venue, voudrait, voyage, vraiment, était, être,- Blague n° 4486
- Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.
appris, arrivé, aucune, avait, avec, bien, bouche, celle, chambres, chatouillais, chatouilles, chose, continue, dans, demande, dernière, deuxième, disait, déjeuner, elle, enfin, entend, faisait, famille, fille, filles, hiiiiiiii, homme, jamais, lendemain, leurs, matin, monte, parler, petit, pleine, porte, posant, pourquoi, première, puis, père, quelque, question, rien, répond, seconde, soir, timide, tout, troisième, voir, voulait, était,- Blague n° 558
- Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !
adosse, belge, celui, constatation, contre, cède, déduction, effondre, intelligent, lorsqu, plus, toujours,- Blague n° 2907
- Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).
L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.
La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.
Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997
acirc, avoir, beaucoup, belfast, bouche, celle, chaque, chercheurs, consistait, durant, durée, découverte, enregistrement, essentielle, femelles, ferment, foetus, fois, gestation, hepper, heures, lancet, mois, mouvements, ouvrent, plus, pour, périnatalogie, rapporté, récemment, semaine, souvent, université, échographie, échographique, étude, étudié,- Blague n° 1684
- à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.
...
une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
ahmed, aline, alli, allons, allé, animal, animaux, après, attend, attends, aujourd, aura, autre, avec, babouches, banlieue, beaucoup, bien, bêtises, cette, chié, cigogne, citer, consternation, construis, contenant, dans, demain, encore, enfants, enfin, essaie, faites, fini, froc, grammaire, hameçon, hier, histoire, jour, lendemain, leçon, madame, mais, mangé, marchandises, maîtresse, migrateur, migrateurs, migrattent, monde, morpion, même, nous, nouveau, offir, papa, parole, petite, peut, phrase, plage, plaît, prend, problème, père, quelqu, racheter, raconter, reconsternation, reprend, répondre, soleil, souk, suis, temps, tites, tout, trop, utilisant, utilisé, veux, vocabulaire, voir, volupté, école, épithète, étudier,- Blague n° 3505
- Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).
Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.
L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...
Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :
"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.
- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"
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- Un papa et son jeune garçon vont au zoo .
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"
Le gardien de zoo lui répond:
"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."
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- ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net.
Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer.
"Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !"
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux: UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE à UN PAUVRE LION
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- C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère de deux enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la française s'écrie: Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de s'exclamer:
ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...
(les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)
celle, chéri, deux, déjà, embrasser, enfants, exclamer, française, gosses, lacer, marié, matin, misère, moment, mère, nouvellement, oublie, partir, pencher, pour, québécois, sont, souliers, testicules, travailler, écrie, était,- Blague n° 3546
- C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de
... menottes.
alors, amende, arrive, autorisée, avec, billet, celle, commissariat, conducteur, contenant, courrier, démonte, dépasse, flash, flashé, forme, gars, lors, maxi, menottes, mois, payer, photo, plus, police, radar, renvoie, reçoit, réponse, sait, semaine, sous, tard, vient, vitesse, voiture, être,- Blague n° 1583
- Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!
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