C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
organisation
buire
repeindre
lois
remède
modeste
attraction
sl
béatrice
excités
renfort
labourais
reconnue
pénètrent
maîtres
rangent
tremblay
datés
dossiers
dc
coince
selleck
escargot
brandit
dirai
moderato
autoritaire
enfumer
reculez
rouscailler
entra
geronimo
quitterai
vlaam
olfactif
caresser
donald
cc
zenfants
loi
- Blague n° 2085
- - J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
accident, amour, aussi, cassé, champignons, ciel, comment, deuxième, dieu, elle, entendu, fois, manger, mangé, mortes, pour, première, précédentes, quatrième, remarié, toutes, troisième, voulu, vénéneux,- Blague n° 4198
- Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie :
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
aimerais, arrêter, assis, baignoire, bain, ciel, conneries, jésus, lève, papa, poil, prendre, veux, yeux, écrie,- Blague n° 4105
- Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:
1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...
Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".
Puis il se tourne vers Ève et lui dit:
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
abord, adam, allez, alors, animaux, assied, aura, auras, avoir, bien, bondit, check, chic, choisis, choses, ciel, crie, création, côté, debout, demande, dernier, derrière, deux, dieu, donne, eden, encore, entre, immédiatement, jardin, jette, justement, leur, list, liste, lumière, moment, monde, multiples, même, nous, oeil, orgasmes, petits, phrase, plaît, pleine, pourtant, prend, privilège, puis, regarde, reste, récupère, régler, répartir, sois, sommes, stylo, terre, tourne, tout, toute, trucs, uriner, vers, vous, vérifié, être,- Blague n° 2704
- C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï.
Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit:
- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?
alors, avant, bout, cela, ciel, condition, coupions, dieu, donner, feras, haut, incrédule, mais, mont, moïse, nous, pardon, peuple, pose, quoi, regarde, seigneur, sinaï, surpris, tables, tout,- Blague n° 4447
- C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
absolument, aimerait, alors, annonce, années, appui, autre, avec, avoir, brave, celui, ciel, connu, croyant, dame, demande, depuis, donner, déjà, elle, envoyer, expérience, faire, femme, fera, frisson, gars, grand, histoire, homme, intérieur, jouir, jours, lécher, léchez, mais, nombril, passe, personne, plus, plusieurs, pour, problème, promet, quelques, quoi, reçoit, rien, récompense, répond, réussi, sera, sexuellement, tard, tout, visite, vous, êtes,- Blague n° 2723
- Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
L'arabe commence:
- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond:
- Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi!
allah, allé, alors, arabe, argent, autre, avais, avion, bourré, calme, cartes, catholique, ciel, commence, crédit, dans, deux, devenu, dieu, discutent, fais, fort, jour, juif, jésus, mais, passait, peur, plait, plus, portefeuille, pouvais, pris, prié, pêche, revienne, rigole, répond, samedi, soit, synagogue, tempête, toucher, tous, tout, tranquille, trompez, trouvé, très, turbulences, vendredi, vous, yahvé, zone, étais, était,- Blague n° 2841
- Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
adorée, alors, amener, annonce, apparue, avait, avec, bien, cabinet, cela, certains, chose, chérie, ciel, comme, comment, crois, dans, demande, dernière, dise, docteur, dure, elle, embrassé, enceinte, examine, examiner, fenêtre, fille, fois, garçon, gynécologue, hein, homme, horizon, jamais, jusqu, juste, madame, maman, marche, minutes, mère, même, nouveau, petite, possible, pourrait, poussé, produite, puis, quelque, quelques, regarde, regarder, rien, répond, sais, silence, sont, symptômes, toujours, tourne, train, vers, votre, vous, écrie, étais, étoile, être,- Blague n° 997
- Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes:
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer
en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit:
"Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec?"
Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).
ailes, alka, alors, ange, année, aphteuse, apparaît, apporté, aquavit, arbre, arrive, aspirine, attrapé, aussi, avaient, avec, blanches, bois, bord, cause, cerfs, cette, cheminée, cheminées, chercher, chopé, ciel, crise, dans, deux, décembre, déchiré, enfants, enfin, fasse, fièvre, flottant, foie, friandises, gueule, habit, jour, laissé, lorsqu, lorsque, lumière, magique, mangeant, matin, moment, nous, noël, petites, pharmacie, plus, pour, pourquoi, pouvez, premières, presque, problèmes, prochain, père, rayonnant, retentissent, rouge, réchauffer, sapins, seltzer, sommes, sommet, tapé, tous, tout, toutes, train, trompettes, veux, vient, voir, vous, vraiment, éclair,- Blague n° 3515
- Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
ciel, cons, kaki, pouvaient, serait, tous, voler,- Blague n° 178
- et encore une autre version de cette blague:
C'est un tout petit ver qui se ballade sous un chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:
"Si moi manger gros gland, moi devenir gros ver"... Et il se tape le gros gland.
Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver:
"Si moi manger gros ver, moi devenir gros oiseau", et il se tape le ver. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare.
à ce moment là, arrive une petite chatte:
"Si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.
Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
alors, aperçoit, arrive, autre, ballade, blague, bord, cette, chatte, chêne, ciel, dans, devenir, donc, encore, gland, grand, gros, grosse, manger, mare, moment, moralité, mouillée, oiseau, pendant, petit, petite, plus, pose, prend, puis, quot, repu, saute, sous, tape, temps, terre, tombe, tout, version, élan,- Blague n° 4081
- Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: "- Saint Pierre EXPULSé !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: "- Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
absolue, accepte, annuel, année, apparaît, approche, arbitre, archange, attaquant, avant, avec, balle, belzébuth, bien, caractère, cassé, celui, ciel, comme, commence, concierge, condition, conduite, continue, coup, courir, cède, demande, depuis, dernière, deux, devant, devient, diables, dieu, dribble, début, défenseurs, dépasse, empoigné, encore, enfer, entend, entraîneur, entre, essoufflé, exactement, excite, excuse, expulser, expulsé, faire, finalement, furibond, gabriel, gardien, goal, hors, immédiatement, insiste, jambe, joue, jouer, joueurs, jésus, limite, mais, match, moindre, même, notre, nouveau, nuage, occupé, organise, paradis, passe, paul, pierre, plus, pourrai, pris, question, racontant, raconte, radio, rate, renvoie, renvoyé, reçois, récupérer, saint, sale, sera, seul, speaker, suis, suspens, sélectionne, tant, tension, tiiiirre, tout, travail, trop, venais, vers, voila, écart, écoute, écrie, épouvantable, équipe,- Blague n° 1882
- Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:
- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
L'amant:
- Ohhh non... à lui aussi ?
adultère, amant, aussi, avec, chambre, chéri, ciel, classique, falloir, femme, habitude, homme, mari, ohhh, ouvre, plus, porte, prouves, rentre, scène,- Blague n° 4255
- Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
"Ma voiture ! Ma voiture !"
Et la foule l'acclame. (De Coluche)
acclame, administration, alors, approche, assoient, attendent, autour, autre, bras, cardinal, cardinaux, celui, ceux, chuchote, ciel, coluche, conduisent, convoque, dans, dernière, dits, défunt, désigner, excusez, faut, fauteuil, fenêtre, fois, foule, grande, heure, huissier, huissiers, impressionnés, jour, mort, oreille, pape, passer, précipite, présents, quelqu, sachant, salle, seul, silencieusement, soudain, suffisamment, table, tous, train, très, vacant, vatican, vieux, voiture, voler, votre, étaient, étant,- Blague n° 1782
- Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ?
- Un Crunch...
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ?
- Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ?
- Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre...
Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ?
- Un miracle...
Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ?
- En cas d'absence, passez sous la porte
Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?
- Pour ne pas passer dans la grille
Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale?
- Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45.
Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière)
- Un éthiopien qui a une idée derrière la tête.
Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main?
- Des barbelés
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper
Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?
- Un éthiopien enrhumé
Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ?
- Un Mon Chéri
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures?
- Parce qu'on sait qu'elles avalent!
C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?
- Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ?
- Un goinfre !
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien?
- Des toiles d'araignées.
Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie?
- Des stores vénitiens
Quel est l'oiseau national éthiopien?
- Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?
- Un code barre.
Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve?
- Il ouvre un restaurant.
Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil?
- Un biscuit "Mikado"
Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?
- Un Ethiopien qui pèle
Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne?
- C'est d'être sûr qu'elle va avaler
Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc?
- Une fissure
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro?
- Un micro.
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau?
- Un clou
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot?
- Un club de golf
Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive?
- Qu'elle est enceinte.
Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ?
- Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être,- Blague n° 5174
- C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?
Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
ciel, gazeuse, monte, quoi, squelette, vers, éthiopien,- Blague n° 2582
- David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu:
Va t'acheter un ticket."
accord, acheter, aider, alimentation, allait, argent, associations, attend, autre, ciel, dans, david, dons, désespoir, encore, fait, gagne, gagner, haut, insistant, jour, juives, lorsqu, loterie, mais, mauvaise, même, niveau, nouveau, passe, peut, pour, pourrais, prie, prier, principes, proche, religieux, remettre, rend, respecté, retourne, rien, rituels, solution, sortir, surgit, synagogue, ticket, tirage, toute, veux, voit, voix, être,- Blague n° 4175
- Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone...
Elle appelle Saint Pierre:
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.
Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie Soeur Béatrice...
Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur:
"Salut Pierre! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert!"
appelle, béatrice, cette, charrette, ciel, comme, coup, dans, deborded, elle, emmêlage, enfer, erreur, faire, faut, garde, gros, haut, hyper, jusqu, laisser, lendemain, lieu, mais, matin, message, orgie, oublie, paradis, passer, permet, peux, pierre, pinceaux, possible, pour, promet, prévu, raccroche, retrouve, répondeur, réveillant, saint, salut, satan, situation, soeur, soir, sortir, tomber, tout, transfert, trouve, téléphone, vraiment,- Blague n° 2652
- Moshé et le Pape
Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.
Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.
Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.
Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.
Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.
Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .
Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Moshé tira une pomme de sa besace.
à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.
Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:
- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.
Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.
Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...
Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:
- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.
Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.
Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.
Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?
Et Moshé répond:
- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...
abandonne, abord, absout, accepta, acceptèrent, accordaient, alors, arguments, arrivé, assistance, aucun, auprès, auraient, aurait, aussi, autour, avaient, avait, avec, avéraient, ayant, besace, bien, bilan, bougerait, bout, cardinaux, catholiques, cercle, chacun, chaise, challenge, chef, choix, ciel, communauté, comprendre, contre, côté, dans, demanda, demande, demandèrent, dessus, deux, devraient, dieu, dire, doigt, doigts, donc, droit, débat, débattre, décida, décris, décrivit, désignèrent, désigné, enfin, explications, expliqua, face, fait, firent, fort, forts, foule, gagnant, gestes, ghetto, heure, homme, hostie, index, indignation, intelligent, intéressant, jour, jours, judaïque, juifs, juive, leur, leva, lieu, lorsque, main, mais, marché, membre, mien, minute, moment, monde, montra, montrant, montrer, montré, moshé, naturellement, nettoyée, nous, originel, pape, parmi, parole, part, parti, partout, pendant, pieds, plateau, plus, plusieurs, pointer, pomme, pour, pourront, pourtant, prenait, prenant, prirent, pris, prit, proposa, présence, puis, pêché, pêchés, quand, quelqu, quitter, raconte, rappeler, releva, religions, rendre, représenter, rester, resterait, restés, rhétorique, rien, répond, répondu, réponse, sais, serait, servit, seul, siècles, temps, tendit, tendus, terme, texte, tira, tous, tout, toute, trinité, trois, trop, trouver, tête, uniquement, utiliser, vatican, venu, verre, vers, ville, voulu, vraiment, énorme, était,- Blague n° 1804
- C'est un petit indien qui va voir son papa:
"Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?".
"Mais bien-sur, mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par exemple, il se nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel.
Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec gràce".
"Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !"
"Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !".
accouché, aigle, aperçu, argent, avec, ayant, azur, beaucoup, bien, bord, chez, chiens, ciel, comprends, dans, devant, doit, enculent, exemple, expliquer, fils, flots, frère, grand, gràce, indien, indiens, jour, lorsqu, mais, majestueux, merci, mystère, mère, nomme, noms, nous, oiseau, papa, petit, petite, peux, plaisir, produit, quand, reflèter, remontait, remonte, saumon, soeur, tipi, torrent, voir, vois, vole, événement,- Blague n° 703
- Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
- Elle l'a raté!
Une blonde s'est suicidé...
- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
anglais, blonde, ciel, dans, elle, entendu, faite, flèche, mourir, même, parlé, raté, suicidé, teindre, teinture, tiré,- Blague n° 3629
- En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...
2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-église au petit matin d'un jour de juin...
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ?
évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande
"T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre)
"Quand frère soleil très haut dans ciel,
"Quand autres guerriers partis très loin,
" Je vais te défoncer le cul
"T'auras les yeux qui te sortiront de la tête
affolé, alors, américain, ancêtres, apprêtent, après, arrive, assaut, auras, autre, autres, avec, ayant, bien, blanc, bouche, bras, brave, cambrousse, campagne, ceci, celui, chef, ciel, circonspect, comanche, comme, complètement, comprend, comprends, connu, conversation, cornet, courant, côté, dans, demande, dernière, dessus, devant, digne, dire, débarquer, défoncer, délicates, démobilisé, dérive, déçu, empoignant, enfuit, enrôlent, entamer, entrain, entre, escadron, essaie, essayez, exploits, fantassin, faut, figure, fils, finit, fois, forme, fourche, frère, garnir, gars, gestes, grand, gravement, grommelant, guerrier, guerriers, habitué, haut, heure, heureusement, histoire, homme, héros, imaginaire, index, indien, inquiet, instruction, jamais, jeune, jour, juin, jumelles, kilomètres, largué, loin, mains, mais, majeur, manière, manoeuvres, marcher, matin, mile, mimer, mitrailleur, mitrailleuse, moment, mère, natale, naturellement, normandie, notre, nous, observer, ordre, paire, parachute, parachutiste, parlait, parle, partis, pays, paysan, perdu, personnage, petit, peur, peut, place, plante, pleine, plus, poser, pour, premier, père, quand, question, questionne, ravi, recruteurs, recule, remémorer, rencontré, repose, reprend, représente, reste, rien, réexpédié, répond, réserve, sachem, salut, sans, sauf, semaines, sergents, sillonnent, soleil, sortiront, succès, suivre, surgit, tentative, termine, tipi, tour, tressautante, troupes, très, tête, vaillant, vais, vaste, venu, victorieuse, voir, vous, voyez, vraiment, yeux, ébahi, éclaireur, église, époque, évidemment,- Blague n° 3653
- Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...
- Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...
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- C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux états-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...
alors, appel, appelle, asie, aussi, avec, beaux, benyamine, bien, bill, blanc, bleu, bureau, cher, chèque, ciel, clinton, coin, comme, dans, demande, deux, dieu, discute, discutent, dollars, donne, entre, essayer, excuse, fait, france, idem, imagine, israël, local, lorsqu, mais, millions, minutes, mois, natanyahou, noir, note, ouais, paix, papotent, parce, parle, participants, patata, patati, pendant, peux, plus, pour, pourquoi, quand, quoi, raccroche, rencontre, rouge, russie, sont, sort, soudain, tard, tiens, tous, tout, téléphone, téléphones, unis, voila, états,- Blague n° 2716
- Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
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- Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.
Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.
Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.
Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:
- Elles sont PARTIES!
- Les loubardes?
- NON, LES PORTES
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- Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu'il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu'il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.
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- ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.
On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.
Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.
Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".
Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."
Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"
accord, acheter, ader, allez, alors, amusement, appel, après, argent, arrive, arriver, arrivée, arrêter, assez, attendent, aussitôt, avec, battre, bout, celui, chaque, chauffeur, chef, chez, chose, chèque, ciel, comme, commencent, conseille, contactent, contacter, coup, cousin, crient, dans, demande, descendent, devant, dirigent, droit, dune, désemparés, dévier, ensuite, entend, exténués, faire, fait, finalement, flammes, font, freins, golfe, guerre, heures, hommes, intérieur, irlandais, jean, joignent, jour, jours, juste, koweïtiens, leur, leurs, lorsque, lutte, mais, marche, marchent, mois, naturellement, noir, nord, nouveaux, nuit, paddy, passe, patienter, pffft, pick, place, pleine, pour, première,