A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: to indemnités méritant formalité éleveurs léopard pouces ronaldo spéciale humains miraculeuse fromages chiffre brendan ramènera enlèverez capacité scientifiques salaupiots entiers symphonie payés mesurerait carlingue paperasse yohimbine pou bûcheron incompatible quatorze bègue passée ateliers criaient freinage écrabouillé reste croit valises dépitée		Blague n° 437 A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bàche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... allez, attrape, avec, belgique, bruxelles, bàche, bébé, chercher, chute, cinq, coin, court, dans, deuxième, dégage, elle, ensuite, exécute, fait, femme, flamme, foot, gardien, horizontal, immeuble, jamais, jeune, laisser, madame, main, mais, manquer, minutes, mètres, noooon, passant, petit, peut, plus, pompiers, pour, pourriez, pouvez, prisonniers, protéger, rabat, rattrape, rattraper, relève, saut, signale, sinon, sont, suis, tard, tirerez, tomber, veux, vous, époustouflant, équipe, étage, êtes, Blague n° 43 Combien de schizophrènes faut-il pour changer une ampoule? Eh bien, il pense qu'il en faut cinq. Mais tout le monde sait bien que c'est lui. ampoule, bien, changer, cinq, combien, faut, mais, monde, pense, pour, sait, schizophrènes, tout, Blague n° 31 Combien de moniteurs d'aérobic faut-il pour changer une ampoule? - Cinq. 4 pour montrer le mouvement de façon hyper synchronisée, et un pour frapper dans ses mains en criant " Et à gauche, et à gauche, et à gauche, et à gauche, et on la r'tire, et on la r'tire, et on la pose, et on la pose, on ramass' l'autre, on ramass' l'autre, et on la visse, et on la visse, et à droite, et à droite... " ampoule, autre, aérobic, changer, cinq, combien, criant, dans, droite, faut, façon, frapper, gauche, hyper, mains, moniteurs, montrer, mouvement, pose, pour, ramass, synchronisée, tire, visse, Blague n° 1405 C'est un jeune italien qui va émigrer aux états-Unis. Sa mère, la mama, lui donne les derniers conseils: - Tu vas en Amérique. C'est très bien mon fils. Mais tu dois me promettre de ne pas épouser une américaine: D'abord elles ne valent rien au lit, ensuite elles ne savent pas faire la cuisine, et pour finir, elles nous insultent en nous traitant de ritals Le fiston promet d'obéir, et s'en va prendre son avion. Cinq années passent. Un beau jour, le fiston rentre en Italie. Il dit à sa mère: - Mama, je dois te dire que j'ai failli à ma promesse: Je me suis marié à une américaine, mais elle n'est pas du tout comme tu m'avais dit. D'abord elle fait très bien la cuisine, ensuite je n'ai jamais connu de fille aussi douée qu'elle dans un lit. Et elle m'a juré qu'elle ne me traiterait jamais de 'rital' si je ne la traite jamais de 'négro'. abord, américaine, amérique, années, aussi, avais, avion, beau, bien, cinq, comme, connu, conseils, cuisine, dans, derniers, dire, dois, donne, douée, elle, elles, ensuite, failli, faire, fait, fille, fils, finir, fiston, insultent, italie, italien, jamais, jeune, jour, juré, mais, mama, marié, mère, nous, négro, obéir, passent, pour, prendre, promesse, promet, promettre, rentre, rien, rital, ritals, savent, suis, tout, traitant, traite, traiterait, très, unis, valent, émigrer, épouser, états, Blague n° 3602 C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..." action, alors, aussi, avec, bonne, brouter, carrés, chez, cinq, clodo, demande, désireux, enfants, faire, femme, herbe, heureux, hypermarché, mais, manger, moins, monsieur, mètres, peut, problème, propose, répond, sort, train, vagabond, venir, voit, Blague n° 51 Combien de belges il faut pour changer une ampoule. - Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. ampoule, autres, belges, changer, cinq, combien, faut, monte, pour, quatre, table, tournent, Blague n° 1616 Le bègue: - J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous! Le boss: - Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu sais... Le bègue: - Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer... Le patron: - Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel. Le lendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons! Le surlendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons! Le surlendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons! Le boss: - Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de vrosses à dents? Le bègue: - C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte "D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite". J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes. Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent... "Beuarh! Cette sauce a le goût de merde" qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond: "C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?" allez, autant, beuarh, boss, brosse, brosses, bègue, carton, cartons, cent, cette, cinq, coin, crevette, crevettes, dans, dents, deux, disent, disposition, donnez, drais, dégus, emploies, essaie, fréquentées, gars, gens, goutent, goût, gratuite, installe, laiss, lendemain, matériel, merde, mets, méthode, pancarte, patron, piquante, pond, pour, prennent, problème, public, quante, quel, quelle, question, raison, rues, sais, sauce, simple, ssayer, ssez, station, succès, surlendemain, sérieux, tout, trempent, très, tériel, vend, vendre, vendu, veux, voilà, voud, vous, vrosses, élocution, Blague n° 3802 J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ? Horrible. bouches, cinq, deux, horrible, oreilles, quatre, suis, trois, yeux, Blague n° 4025 Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur. Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande: - Qu'est-ce qui se passe Toto? - C'est Nini qui m'a tiré les cheveux - Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit: - Maintenant elle sait! avec, cette, ceux, cheveux, cinq, cuisine, dans, demande, elle, fait, faut, fois, hurlant, inquiète, jouer, maintenant, maman, manger, mère, nini, passe, petite, pleurs, plus, précipite, prépare, repart, sait, salon, soeur, soudain, suite, tard, tiré, toto, tout, train, voir, vouloir, émanent, Blague n° 54 Combien d'acteurs faut-il pour changer une ampoule? - Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait" acteurs, ampoule, aurais, changer, cinq, combien, crois, dire, fait, faut, mais, mieux, ouais, pour, quatre, Blague n° 2748 C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique : QUINCAILLERIE BLOOMFELD Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc... Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ... Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes : - Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant. - Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable. - Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc... - Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu. Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende : "AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE" Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie : - Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc... - Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe... - Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup. Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils : - Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub. - Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes. Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende : "HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé" accuse, adresse, affaires, affichage, affiche, année, années, arrivé, aujourd, aura, avaient, avais, avance, avec, avoir, aérogare, bien, bloomfeld, blés, boutique, boîte, branleur, briqué, bureau, campagne, capable, carrément, chance, christ, cinq, clou, clous, comme, commence, commences, compte, confiance, confiant, convoque, coup, croix, crucifié, créatifs, dans, demain, depuis, dernier, dernière, devant, deviennes, devient, dire, doit, donc, donner, donnes, déjà, désormais, déçu, encore, entrant, envole, espèce, espère, essayer, excuse, existé, expérience, fabrique, facile, faire, fais, fait, fauché, faudrait, faut, ferrari, fils, fois, fonce, fonction, france, furibard, gaffe, gigantesque, gisant, gros, grosse, histoire, honorifique, incendie, jeté, jour, journée, juif, jusque, justement, leçon, longueur, lors, lorsqu, légende, maintenant, mais, maison, maisons, marré, multinationale, même, mûri, nazies, neuf, niqué, nous, nouveau, nouvelle, occupe, occuper, ouais, papa, pars, parte, partir, passe, passent, persécutions, petite, peut, pied, plus, poli, pour, pouvez, pressant, problème, problèmes, prochaine, prospère, pàté, père, quelque, quelques, quincaillerie, quoi, rattraper, rend, rentre, reprend, responsable, retour, rouillé, sais, semaines, seras, servi, succession, suis, supervises, tard, termes, terre, tombe, tous, trouve, truc, tàche, vais, vendu, verras, viennent, vieux, voit, vous, être, Blague n° 479 Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café - Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq ! - Oui je sais, mais ils ont tous fondu ! bruxelles, café, cinq, client, dans, demande, donné, déjà, fondu, mais, monsieur, pour, sais, serveur, sucre, tous, vous, Blague n° 69 Combien de blacks faut-il pour changer une ampoule? - Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster. ampoule, blacks, blaster, changer, cinq, combien, faut, ghetto, porter, pour, quatre, Blague n° 3708 Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir: - Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)... - Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite! Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou. Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM) La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: - C'est pour vous madame. L'épicière commence à goûter: - C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!! Et le chinois répond: - Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul! adresse, allez, alors, amener, apportez, attendez, aussi, avec, baguettes, bien, boite, bonjoul, bras, calme, canigou, cette, chat, chez, chien, chinois, chose, cinq, clients, commence, comptoir, dans, demande, derrière, deux, disant, donne, démonte, encore, entre, face, faut, filer, fois, gentil, goûter, hmmm, madame, mains, mais, merde, minutes, mégère, nous, obtenir, olympien, oubliais, ouèèk, papier, patronne, permet, petit, petite, plus, pour, prouve, puis, quartier, quelque, rappelle, reconnais, rentre, repart, restau, restaurant, retour, revient, rouleaux, répond, sans, sous, suite, tard, tend, tient, toujours, tout, truc, vends, voilà, votre, voudlais, vous, épicerie, épicière, êtes, Blague n° 1154 à quoi reconnaît-on une camionnette de l'armée française ? - Elle a une vitesse avant et cinq vitesses arrières. armée, arrières, avant, camionnette, cinq, elle, française, quoi, reconnaît, vitesse, vitesses, Blague n° 3855 Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa". Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa". Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait quatre papa". Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils. Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?" Et le père de répondre: "Il en savait trop..." abat, appelle, autres, cinq, combien, demande, deux, exclament, fait, fils, font, froidement, italienne, mafia, membre, papa, plus, pourquoi, premier, père, quatre, revolver, répond, répondre, savait, second, sort, trois, troisième, trop, Blague n° 3858 Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent. - Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans. Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé avec ses pièges. - Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine. - Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au collet..... attraper, attrapé, avait, avec, bien, bite, braconnage, canadien, castors, chambre, cinq, collet, côté, dans, déjà, enceinte, femmes, fenêtre, fils, grand, maternité, matin, mien, mieux, nord, papotent, petit, pigeons, pièges, piégeait, plus, première, père, quand, ramené, rien, saligaud, seconde, semaine, tard, trois, troisième, trouvait, étais, Blague n° 3005 C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit: - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu... accord, adultes, ainsi, alors, anatomie, après, attentif, autre, avait, avant, avec, avoir, bien, blague, bonheur, centimètres, cette, chacun, chirurgien, cinq, combien, comment, connaît, contrôle, dans, demande, deux, disons, donner, début, déroulée, essentielle, examen, famille, frères, gars, grand, greffé, hommes, humour, hôpital, idée, impressions, incroyable, laquelle, leur, maintenant, mais, manquante, masculins, masturbation, membres, mettre, milieu, mois, monde, morceau, multigreffe, même, notre, nouveau, obtenu, opération, parfait, partie, patient, personnes, pièce, plein, plus, positive, possible, pour, pourrai, prendrai, proche, prudent, père, pénis, pénétration, quand, reconstituer, remplacer, rescapé, retrouve, revient, réalisé, répond, réponse, sauf, savoir, semaine, serait, soient, sont, soyez, suivante, tard, tous, tout, toute, tranché, trop, très, viendrez, visite, voilà, voir, votre, voudrai, vous, Blague n° 3597 Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts. L'inspecteur: - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact? Le gars: - Exact L'inspecteur: - Et tout ça sans travailler??? Le gars: - Manquerait plus que ça... L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus... Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement... L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous? Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées! L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux? Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques! L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu! Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire: Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité! C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!" L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non? Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes L'inspecteur: - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques... Le gars: - J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tàter les couilles... accord, administration, alors, argent, assurer, attrape, avec, avez, bagouzes, bien, bonne, briques, bureau, caleçon, carrées, cher, chez, cinq, collier, comprenez, contrat, convoqué, couilles, croco, curieuse, dans, demain, demande, descendre, deux, dieu, doigts, doive, donc, donnons, déclaré, elles, entendu, exact, exemple, extrêmement, extérieur, fait, fiscale, forme, francs, gagne, gars, genre, gros, grosses, hier, importe, impôts, inspecteur, jamais, laisserait, lendemain, leur, lorsque, main, maintenant, mais, maison, manquerait, millions, monsieur, même, notaire, nous, paire, pantalon, pari, pariant, parie, parier, pariez, perd, perds, perdu, petit, peut, plus, pour, prend, prier, problème, provenance, prêt, quoi, rarement, rendez, retrouvent, revenus, richesse, rien, rondes, rotondité, sans, santiags, semblerait, simple, soir, soit, sommes, sont, suis, suée, sérieux, tenu, tous, tout, travailler, trouve, type, tàter, visible, vous, écrie, êtes, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 3282 Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ? - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état. andouille, chirac, cinq, divulgation, jacques, pour, prison, risque, secret, traiter, état, Blague n° 2889 C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin: - Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée! - Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte. - Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?! - Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet... acirc, apprendre, après, attente, avec, cabinet, cinq, consultation, consulter, dans, demande, déjà, elle, enceinte, entre, entrée, femme, fois, grand, guérie, hoquet, horrifiée, hurlant, impossible, madame, mais, minutes, moins, mère, médecin, passe, patient, pleurant, quoi, sais, salle, schmurlzt, semblait, sort, sortir, suivant, tour, troisième, viens, voir, votre, vraiment, était, être, Blague n° 1721 Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut! à quatre ans, Toto n'a encore rien dit. à cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit: - La soupe est froide. La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite: - Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années? - Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K. alors, années, anormal, après, assure, atteint, aucun, avec, avoir, bientôt, chez, cinq, côté, dans, demande, deux, devrait, docteur, développement, elle, emmènent, encore, enfant, entamer, entrer, fait, faut, folle, froide, inquiètent, installe, jardin, joie, jour, joué, jusqu, lorsqu, maintenant, mais, maman, midi, moment, mère, naître, normal, optimal, parce, parents, parle, parler, pendant, pensent, petit, peux, physique, plus, pour, pourquoi, prendra, primaire, pédiatre, quatre, quoi, repas, revient, rien, sans, seul, soir, soupe, souper, suite, table, tarder, temps, toto, toujours, tourne, tout, toute, toutes, trois, trouve, vers, vient, école, était, Blague n° 4556 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt." adolescence, alors, aussi, bonne, choisis, cinq, côté, demande, dire, doigt, doigts, dose, elle, fille, fois, homme, incrédule, inutile, jeune, levant, main, monsieur, montrant, noce, peine, prendre, quoi, répond, santé, sexe, soir, sortie, tendus, toute, vieil, vieux, épouse, Blague n° 1007 Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer... La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et: "Zip" Alors la fée dit: - Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour... La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des: hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent! Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus alors, amour, aperçoit, après, avez, baguette, balade, bien, bouger, bref, buisson, celle, chair, chasseresse, chier, cinq, coup, dans, derrière, dessus, deux, diane, donner, décide, elle, embrasser, enfin, entend, exagèrent, exprimer, faire, fait, gentille, haaaaa, heeee, hiiiii, hooooo, houuuuuuuuu, hypracool, instant, jamais, leur, mais, marbre, mettent, minutes, même, parc, passe, pendant, pigeon, pour, pourra, pourront, pourtant, proches, profitez, promenade, précipitent, quand, remarque, revient, rhaaaaaaaa, satyre, sort, statue, statues, suis, tenir, terriblement, tour, tout, toutes, train, tranquillement, vais, voit, vous, émue, Blague n° 99 Combien de personne du support technique faut-il pour changer une ampoule? - Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez? D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité? D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique? accord, aller, ampoule, avez, avons, basculer, bien, changer, choses, cinq, combien, copie, dire, décrire, essayez, exacte, exactement, faut, interrupteur, maintenant, nous, obscurité, origine, personne, peuvent, position, pour, pouvez, problème, quatre, quel, semble, support, système, technique, tout, très, utilisez, votre, vous, électrique, être, Blague n° 4366 Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste... Le représentant dit: - C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double? Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher. Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs! - Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!! Et le réceptionniste lui répond: - Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines... alors, assise, aussi, avec, bras, canapés, cette, chambre, cher, choisissions, cinq, coin, commerce, concierge, conversation, couche, coucher, dans, demande, depuis, dessous, dessus, deux, dois, double, déjà, engager, escale, excuser, fait, femme, francs, hasard, hôtel, incroyable, lendemain, mais, matin, minuit, minutes, même, note, nous, novotel, nuit, papiers, partie, passe, payer, pendant, personne, petite, placer, plus, pour, pouvez, prend, province, puis, quand, rejoint, remarque, remplit, représentant, représentants, resté, reviennent, réception, réceptionniste, répond, semaines, sommes, stupeur, suis, superbe, tard, tous, trois, trompé, ville, voici, voir, vont, votre, vous, êtes, Blague n° 4469 Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire : "Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ? - Qu'est-ce que tu vois ? - Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule..." à ce moment là, un client entre dans le bar et dit : "Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner ! - Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !" Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande : "Oh Michel ! Et ton histoire ? - Quelle histoire ? - Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule... - Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais... agent, aligner, allé, annuler, approche, arrivé, attendez, autre, avais, avec, baisais, bout, celle, chaque, chasse, cheval, chevreuil, cinq, client, comme, contravention, correctement, coup, cuisse, dans, demande, discute, double, découpe, encore, entre, faire, file, flic, fusil, gare, gars, grand, heure, hier, histoire, joyeux, laguiole, loin, luron, mais, mecs, mets, michel, minutes, moment, mort, même, pastis, pendant, petit, plus, pose, pour, premier, prends, putain, quand, quelle, racontais, raconte, ramasser, ramener, remettre, repars, reviens, revient, réussit, savez, sort, suis, suite, tape, tire, tombe, tout, train, troquet, vachement, vais, vise, voir, vois, voiture, vous, émotions, épaule, étais, était, Blague n° 923 Mon 1er a été volé Mon 2ème mange beaucoup Mon 3ème vaut cent francs Mon tout est une voiture légère "TILBURY" est la réponse car: Mon 1er est "TIL" parceque alcali volatil (Alcali vola "til") Mon 2ème est "BU" parceque Bucéphale et que Phalsbourg (Bu c'est Phale et Phale s'bourre) Mon 3ème est "RY" parce que Rivoli, que Lycée de Saint-Louis et que Saint Louis, c'est cent francs (Ry vaut Ly - Ly c'est cinq louis) alcali, beaucoup, bourre, bucéphale, cent, cinq, francs, louis, lycée, légère, mange, parce, parceque, phale, phalsbourg, rivoli, réponse, saint, tilbury, tout, vaut, voiture,