C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 2886
Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista...

Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble.

La première dit aux autres:

- Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide...

La deuxième continue:

- Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales...

Alors la troisième prend la parole:

- Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !
Blague n° 3409
Quel est le point le plus chaud d'une femme ?

- Le nombril: il est juste au dessus du poil.
Blague n° 3762
Un type entre dans une charcuterie :

- Je voudrais du jambon.

_ Combien de tranches ? demande la patronne.

- Je vous arrêterai...

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et a la soixantième tranche, le client dit :

- Stop ! C'est celle-la que je veux.
Blague n° 1034
c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:

Bonjour Martine, Serge est là?

Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.

Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).

quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.

hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:

Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.

tu es fou..., tu ne touchera pas?

promis, je regarde de loin si tu veux.

Ok, . et elle lui montre les deux seins

woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).

non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs

tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.

à la fin il arrange sa tenue, et part très content...

Une heure après, Serge le mari arrive

Bonjour, chérie, ça va ?

Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?

Alors il est venu Michel ?

Michel , eh bien ,....

Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non?
Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 3961
Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?

- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
Blague n° 4556
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
Blague n° 325
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée

- De beaucoup d'espace
Blague n° 2160
Pourqui les hommes préhistoriques trainaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ?

- Parce que sinon elles se remplissaient de gravier !
Blague n° 2075
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit)
Blague n° 1861
C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.

La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.

Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes.

La jeune femme dit tout en lisant la carte:

- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert.

Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande:

- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?

Et la fille répond:

- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.
Blague n° 496
Un Newfie revient d'un safari en Afrique équatoriale.

- Alors, demande un copain, bonne chasse ?

- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.

- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?

- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.

- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?

- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous :

"Panous-Panous."
Blague n° 5077
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...

ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
Blague n° 3108
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:

- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?

- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?

- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.
Blague n° 2553
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux

Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Blague n° 3960
Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?

- Les bas ne sentent que des pieds.

Et la variante:

Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds?

- Des collants roulés en boule"
Blague n° 943
Mon 1er est la première lettre de l'alphabet.

Mon second est la 5ème note de la gamme.

Mon tout est un moyen de transport du passé.

Réponse: Carosse

Explications:

Mon 1er est k, car a vaut k !

Mon second est rosse, car sol fait rino est rhino c'est rosse !
Blague n° 3060
Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.

Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.

Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.

Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.

Le chien se jette sur le squelette, le màchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.

Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
Blague n° 2789
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

- Pas madame : mademoiselle.

- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Blague n° 2694
Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.

Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.

Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce:

- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine?

- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!

- Comment ça?

- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...

- Et le troisième alors?

- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
Blague n° 4586
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.

Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf

"Là-où-vous-savez"

Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.

Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.

Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:

- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...

- Comment ça?, répond l'autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,

quand j'avais 20 ans, j'en avais peur

quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir"

quand j'avais 40 ans, j'en redemandais

quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir

quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir

quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier

et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
Blague n° 4100
C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.

Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"...

Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."

La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"

L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!"
Blague n° 4056
Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée:

- Maman, je peux dormir dans ton lit?

La maman sourit, lui donne un baiser et dit:

- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa

Il y a un long silence, puis le petit garçon dit:

- Pffff... quel gros bébé
Blague n° 3706
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.

- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Blague n° 4696
Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?

- Dans la Mercédes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con...
Blague n° 2754
Définition d'un génie:

Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
Blague n° 4520
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:

"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

et

P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner

ou: Pas Sûr de son Gardien
Blague n° 3564
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
Blague n° 3327
Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :

Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...

Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9
Blague n° 4592
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?

- Son nombril.
Blague n° 284
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

- Une vache en survêtement.
Blague n° 3186
Comment couler une entreprise :

Le plus simple : le jeu

Le plus agréable : les femmes

Mais le plus sûr : les polytechniciens.
Blague n° 1164
Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.

- En leur disant que c'est impossible !
Blague n° 3589
C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,

- Je vais monter une chaîne de restauration rapide

- Comment penses-tu l'appeler ?

- "Mes couilles Mickey"

- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!

- ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".
Blague n° 712
Deux mecs à une terrasse voient passer une blonde dans une superbe Mercedes
  • Eh regarde moi ça !!! encore une qui a pas du se casser le cul pour l'avoir sa bagnole...
  • Ouais t'as raison. Elle a seulement du se le faire défoncer
  • Blague n° 1559
    Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:

    "Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

    La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

    Puis le chauffeur dit à la jeune femme:

    "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.

    Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:

    "Et voilà pour votre petit singe."
    Blague n° 2762
    Une mère juive appelle son grand fils :

    - Daviiiid, mon fils !

    - écoute ta mère qui te parle !

    Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard

    Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir :

    confection pour homme ou confection pour dame ?
    Blague n° 731
    Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :

    Megève : 15 centimètres, molle

    Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple

    Méribel : 30 centimètres, dure

    Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

    - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?
    Blague n° 1838
    C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:

    "Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

    Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.

    J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.

    Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...

    Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.

    Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:

    "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
    Blague n° 2363
    Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans
    Blague n° 3518
    c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:

    - Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

    Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:

    - Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
    Blague n° 1076
    Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

    Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

    Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

    - Dis, tc'est quoi un bain?

    Et l'autre de répondre:

    - Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
    Blague n° 2087
    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
    Blague n° 396
    C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :

    - Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.

    Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :

    - Un grand whisky sec, s'il vous plaît.

    Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :

    - Un whisky sec, hips !

    Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.

    Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.

    De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

    A ce moment là, il dit à sa femme :

    "C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
    Blague n° 4911
    Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais ?


    Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois.
    Blague n° 4122
    Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté :

    - Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis.

    Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!

    Haroun va donc au Paradis : en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir...

    Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super!

    Il retourne vers St Pierre.

    - Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse.

    - Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter!
    Blague n° 4248
    Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.

    L'athée dit:

    - Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!

    Le prêtre répond:

    - Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!

    L'athée reprend:

    - Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.

    Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!

    Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?! v Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc làche son bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!

    Et le prêtre dit en souriant:

    - Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
    Blague n° 4149
    Toto sort de son cour de religion.

    Il va voir la maîtresse et lui dit:

    Pendant le cour vous nous avez lu une lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour ma collection?
    Blague n° 4303
    Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

    "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

    Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

    "- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."

    "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"
    Blague n° 2510
    C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !

    D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :

    - Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
    Blague n° 4132
    C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)

    L'animateur:

    - M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?

    Le curé :

    - ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

    L'animateur :

    - Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?

    Le curé :

    - D'accord je remets mes 100 f en jeu.

    L'animateur :

    - Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?

    Le curé

    - ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.

    L'animateur:

    - Bravo ! Vous continuez? d'accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé (il réfléchit):

    - 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

    L'animateur:

    Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.

    M. le curé pour 800 f, Qu'a dit ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

    Le curé (visiblement, il ne sait pas):

    - Ou la la, elle est raide celle là!

    L'animateur:

    - Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à ève quand il a su qu'elle était enceinte?

    Le curé:

    - Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'aurais du me retirer avant!

    L'animateur:

    - Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f!!!!!
    Blague n° 3478
    Deux gars discutent :

    - Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé !

    - Ah Ouais? C'éatait quoi?

    - Il me lançait en l'air et me rattrapait

    - Et ça marchait ?

    - Oh oui ! à tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !
    Blague n° 675
    Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive?

    - Parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18"
    Blague n° 4632
    Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:

    - Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?

    - Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!

    - Waow, c'est incroyable! Et quel àge avez-vous?

    - 26 ans
    Blague n° 2224
    Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café.

    Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?

    la rêveuse y mettra ...un nuage de crème

    la romantique...........une larme de crème

    la jalouse................. un soupçon de crème

    la vierge.....un doigt de crème.......
    Blague n° 3463
    Deux publicitaires discutent dans un bar.

    Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:

    - à propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes pouvaient aussi d'en servir?

    - Non?...

    - Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de mémoires.!!!!

    Et l'autre renchérit:

    - Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
    Blague n° 440
    Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

    - Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
    Blague n° 3233
    Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

    - Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
    Blague n° 1117
    Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.

    Là,il regarde le barman et dit:

    (prendre une voix tres rauque)

    - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

    Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit:

    " Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!"

    Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.

    Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit:

    - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

    Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.

    Pas de blème. Le corse repart...

    Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!

    Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise!

    Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.

    " ...et il dit qu'il n'a peur de personne!"

    "Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne!

    Lendemain, rebelote:

    - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

    Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:

    (prendre une voix ENCORE plus grosse)

    - "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"!

    Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit

    - "Bon alors, 2 CRèMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"!
    Blague n° 1826
    Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

    "Non", répond sa mère.

    Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
    Blague n° 3363
    Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?

    - Le lait
    Blague n° 4877
    Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
    Blague n° 2229
    Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??

    - Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...
    Blague n° 1794
    petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"

    "Hitler has only got one ball,

    Goebbels has two, but very small,

    Himmler is somewhat similar,

    and Hermann Goering has no balls at all..."

    Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?

    Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

    Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?

    Réponse: Un déchet toxique
    Blague n° 2629
    Un mendiant sonne à la porte de David

    - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

    - Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

    - Ho oui, ho oui !

    - Ben repassez demain !
    Blague n° 3270
    ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

    Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

    Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.

    Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

    Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:

    - Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

    Le jeune dit:

    - Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

    Et le vieux répond en haussant les épaules:

    - Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
    Blague n° 2734
    Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.

    Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.

    Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.

    Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:

    - Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?

    Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:

    - Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
    Blague n° 878
    Quel est le comble pour un joueur de rugby?

    - Plaquer sa femme quand elle a le ballon
    Blague n° 314
    Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.

    Il arrête une souris et lui demande:

    "Où est-ce qu'ils vont tous?"

    La souris répond:

    "La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"

    "Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.

    La souris répond: "Où, où ?! Je suis un màle moi aussi!!!"
    Blague n° 3881
    Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?

    - Un alligator
    Blague n° 2006
    Chère maman, cher papa,

    ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.

    J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

    Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

    Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.

    En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.

    Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

    Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.

    Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.

    C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

    Je vous embrasse bien fort.
    Blague n° 4571
    Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
    Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
    Le gars de 85 ans lui dit:
    • J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

    • Oui répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

    • Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

    • Oui, ça arrive. dit le docteur.

    • Maintenant dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt !

    • Eh bien c'est normal à votre àge. répond le médecin.

    • Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?
    Blague n° 729
    C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.

    Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.

    Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.

    Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...

    - Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.

    - Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger"!
    Blague n° 1561
    C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue:

    Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"

    Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:

    "- Comment un vide peut-il être douloureux?"

    Et l'orateur répond:

    "- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
    Blague n° 2793
    C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

    - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
    Blague n° 3723
    C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida

    PetitCul passe devant Merlin le magicien

    - S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper

    - Ok d'accord

    Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin

    - Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici

    - Non désolé

    - J'm'en fous, je trouverais quand même

    PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:

    - Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !

    à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...

    " PRRRRRout !"
    Blague n° 1267
    Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

    Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.

    Le chien allemand est très surpris:

    - Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.

    Et le chien polonais dit:

    - Qu'est-ce que c'est, de la viande?

    Et le chien russe dit:

    - Qu'est-ce que c'est, aboyer?
    Blague n° 2191

    Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses ?


    Les maux de tête finissent par disparaître

    Blague n° 4547
    Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :

    - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

    Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

    - Euh ? Quoi au juste ?

    - ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...

    est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

    L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

    - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

    Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

    - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
    Blague n° 2448
    Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?

    - Pour leur aérer le cerveau
    Blague n° 3666
    C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

    -Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?

    - M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !

    - Heu, ben oui

    Aussitôt le directeur parti:

    -On l'a bien eu Médor, hein ?
    Blague n° 1159
    Un père basque (breton, corse...) donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :

    - D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !

    - Pourquoi papa ?

    - Parce que le basque est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme çà !

    - Pourquoi papa ?

    - Parce que le basque est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !

    - Pourquoi papa ?

    - Parce que le basque est fort !

    - Et après Papa ? - Aprés tu te branleras...

    - Mais pourquoi papa ?

    - Parce que le basque est autonome..."
    Blague n° 3471
    Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à pied...

    Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:

    "- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!... Seulement 30 Euros... "

    "- Pas question", répond le courtier, "je suis marié!"

    "- Et alors?"

    Et le yuppie répond:

    "- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros"
    Blague n° 1631
    Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :

    - Alors, comment ça c'est bien passé ?

    - J'en sais rien.

    - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?

    - Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!
    Blague n° 1458
    Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

    --->... et ce qu'elles veulent dire réellement


    Je pense à toi comme à un frère

    --->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi

    Il y a une différence d'àge importante entre nous

    --->Tu es quasiment sénile

    Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

    --->Tu es vraiment laid

    Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

    --->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

    J'ai déjà un petit ami

    --->Qui est vraiment très MàLE lui

    Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

    --->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

    Ce n'est pas toi... c'est moi

    --->Ce n'est pas moi, c'est toi

    Je me concentre sur ma carrière

    --->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi

    Je suis célibataire

    --->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre

    Soyons amis

    --->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer




    Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

    --->... et ce qu'ils veulent dire


    Je pense à toi comme à une soeur

    --->Tu es moche

    Il y a une différence d'àge importante entre nous

    --->Tu es moche

    Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

    --->Tu es moche

    Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

    --->Tu es moche

    J'ai déjà une petite amie

    --->Tu es moche

    Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

    --->Tu es moche

    Ce n'est pas toi... c'est moi

    --->Tu es moche

    Je me concentre sur ma carrière

    --->Tu es moche

    Je suis célibataire

    --->Tu es moche

    Soyons amis

    --->Tu es vraiment très très moche
    Blague n° 4851
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Que monsieur nous excuse, nous en mettons deux d'habitude, mais ce soir, nous sommes en rupture de stock... Pour la peine la maison vous offre un cafard avec le dessert !!!
    Blague n° 3850
    C'est deux vagins qui discutent:

    - Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?

    - Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?
    Blague n° 1853
    Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.

    Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.

    Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.

    Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.

    à ce moment là, le gars lui dit:

    - Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

    Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:

    - Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

    Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.

    Le policier (hypocrite):

    - Qu'est-ce que vous faites ici?

    Le gars:

    - Je fais l'amour à ma femme

    Le policier:

    - Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?

    Le gars:

    - Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
    Blague n° 4885
    Quelle est la différence entre Mère Thérésa et Ladie Di ? Une semaine
    Blague n° 792
    Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.

    La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?

    Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"
    Blague n° 3149
    Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

    - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

    - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

    - Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

    - Ben, avant que le magasin n'ouvre.
    Blague n° 4355
    Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...

    - Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?

    - "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS êTES TROP PRèS"

    - Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?

    - Ni l'un ni l'autre... En braille !
    Blague n° 2959
    Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

    - Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

    - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

    Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

    - Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
    Blague n° 4227
    Un gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. il arrive a 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.

    Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.

    à 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.

    Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):

    "ôtez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"
    Blague n° 2777
    Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

    - écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?

    - Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?

    - C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.

    - Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

    Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

    Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

    Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

    - Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?

    - Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:

    - Il a pas maigri ?

    - écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
    Blague n° 2902
    Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte !

    - Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif!

    - Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !

    - Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe.

    - Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : "on dort ou quoi ?", et moi : "quoi ?"
    Blague n° 247
    C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande :

    - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?

    - Je fais une thèse !

    - Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet?

    - "De la supériorité du lapin sur le loup"

    Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :

    - Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai!

    Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous.

    On ne revit jamais plus le loup...

    Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande :

    - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?

    - Je fais une thèse !

    - Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet?

    - "De la supériorité du lapin sur le tigre"

    Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin.

    On ne revit plus jamais le tigre...

    Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario:

    le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin.

    ..........

    la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.
    Blague n° 4765
    Melon et Melèche jardinent :

    Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l'été tond.
    Blague n° 5083
    Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
    Blague n° 1473
    Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...

    Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

    Le mari: "C'est vrai."

    Le juge: "Pourquoi ?"

    Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."