C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4802
Melon et Melèche partent en voyage.

Melon charge les valises et Melèche les sacs.
Blague n° 1723
Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants "demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait".

(à l'époque, le jour de repos des gosses était le Jeudi, c'est vous dire si elle date...)

Le Vendredi :

- Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F?

- J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.

- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs?

- Non, madame.

- Durand, qu'as-tu fait de tes 10F?

- J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.

- C'est bien d'être partageur mon petit Durand

(...)

- Toto, tes parents ton donné de l'argent?

- Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.

- Qu'est-ce que tu en as fait?

- J'ai acheté du boudin?

- ?

- J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne.

Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde". Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous!
Blague n° 3522
Le produit du grade par le travail est une constante!
Blague n° 1199
Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :

- Camarade Brejnev, j'ai entendu dire que l'URSS était antisémite.

- ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.

Un an plus tard, Brejnev à Marchais :

- Camarade Marchais, j'ai écouté vos reproches et j'ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou. Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.

- Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?

- Le premier qui s'est présenté connaissait très bien la torah (loi juive) mais il n'avait jamais lu ni Marx, ni Lénine, impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n'avait jamais lu la torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne peut pas le prendre non plus, hélas...

- Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?

- Il est juif.
Blague n° 3284
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?

- Pour avoir un pied-à-terre .
Blague n° 4488
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"

Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."

Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
Blague n° 1169
Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. à côté de lui est assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..."

- Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre !

- Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !
Blague n° 3449
C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleur :
- Qu'est-ce qu'il y a? Tu veux une baffle?!
Blague n° 4217
Les quatre preuves que Jésus était... irlandais ?


  1. Il ne s'est jamais marié
  2. Il était au chômage
  3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
  4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans
Blague n° 2120
Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- éveillée en train de siffler.
Blague n° 2674
Trois Mères juives parlent de leur progéniture respective:

- Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison

- Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui

- Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi
Blague n° 2923
Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

- Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???
Blague n° 4163
Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.

Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.

Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours.

Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.

Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.

Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"

La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé:

"Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu...

Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"

Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?"

Le prêtre répond doucement: "ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie"

"C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors:

"Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!"
Blague n° 2476
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

- Des copains qui le croiraient.
Blague n° 2609
Une variante de la précédente:

Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années...

"On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !

- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !

- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?

- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !"
Blague n° 3272
Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.
  • Blague n° 4414
    Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :

    "Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"

    Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...

    Mais il a une idée et dit à la dame :

    "D'accord, retournez-vous !"

    La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :

    "Vous le sentez, mon doigt, là ?

    "Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :

    "Abracadabra!"
    Blague n° 1184
    Nous en France, on a l'Abbé Pierre . Et au Portugal , savez vous ce qu'ils ont???

    - Ils ont l'Abbé Tonniére.
    Blague n° 4742

    Melon et melèche vont au marché:

    Melon achète les carottes et melèche le poireau (ou l'oignon).

    Blague n° 3680
    - Tu aimes manger épicé ?

    - Oui, mais pas en même temps.
    Blague n° 2115
    Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?

    - La polygamie

    Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

    - La bigamie

    Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

    - La monotonie
    Blague n° 782
    Quelle est la définition de la femme parfaite?

    - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar
    Blague n° 2172

    Deux femmes qui se connaissent à peine discutent...

    • Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
    • Vous êtes un parfait cordon bleu ?
    • Non, une ceinture noire de judo.
    Blague n° 5078
    C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

    "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

    Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

    St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

    "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

    Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

    "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

    Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

    Alors Bill alla en enfer.

    Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

    Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

    "C'était la démo", répondit St Pierre
    Blague n° 1122
    Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:

    "Danger travaux"

    Il se retourne vers le second et dit:

    - Au moins, ici ils préviennent...

    Quelques pàtés de maison plus loin , ils tombent sur un bàtiment où il est écrit :

    "médecine du travail"

    Et l'un des deux corses dit à l'autre:

    - Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...
    Blague n° 1235
    Un sardarji est à Delhi. Il marche dans une rue sur laquelle se trouve une tour surmontée d'une horloge, lorsque quelqu'un lui demande s'il veut acheter l'horloge sur la tour. "

    - Oui", dit le sardarji.

    "- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

    L'homme prend les mille roupies et disparaît. Après avoir attendu plusieurs heures le sardarji comprend qu'il s'est fait avoir. Le jour suivant, il marche encore le long de la même rue et le même homme lui propose d'acheter l'horloge :

    "- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

    Le Sardarji lui donne les mille roupies et dit :

    "- Je ne suis pas fou ! cette fois-ci, VOUS attendez, et JE vais chercher une échelle !"
    Blague n° 4209
    Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:

    "- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !"

    encore Jésus sur la croix...

    Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin

    - "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"

    - Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi

    Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur

    - "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?

    - J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...

    Jésus, très déçu, répondit alors

    - C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
    Blague n° 2054
    Qu'est-ce qu'une femme frigide?

    - C'est une femme qui a le con gelé
    Blague n° 2097
    Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?


    Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
    Blague n° 3515
    Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
    Blague n° 619
    Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

    - Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
    Blague n° 737
    Deux blondes discutent.

    - Alors, cette expédition ?

    - Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. à mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...

    - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...

    - Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
    Blague n° 1280
    C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :

    "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."
    Blague n° 685
    Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

    - Pour que les brunes s'en souviennent

    ou

    - Pour que les hommes s'en souviennent

    ou

    - Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
    Blague n° 4528
    Vendredi soir après une énième défaite du PSG.

    Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus.

    Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant:

    - Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.

    Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:

    - Mon fils pleure car il est supporter du PSG.

    On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
    Blague n° 3334
    Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la CLIO

    ... Pour l'appeler CLITO, car elle se conduit d'un doigt
    Blague n° 1484
    Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?

    - Divorcer.
    Blague n° 2421
    Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires (Sacha GUITRY)
    Blague n° 4994
    Qu'est ce qui cloche dans cette suite:

    Monica Levinsky

    Jennifer Flower

    Paula Jones

    Hilary Clinton

    ???

    L'ordre de passage.
    Blague n° 2573
    c'est un Père Noël juif qui entre et dit:

    "Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
    Blague n° 4949

    Le prince Charles dit à la reine mère :


    • Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!

    • Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !
    Blague n° 268
    $ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE POUR QUI RETROUVERA CE CHIEN _ /| `o_O' ( ) U Trois pattes, borgne, oreille droite manquante, Queue coupée, castré il y a deux mois Répond au nom de Lucky
    Blague n° 4238
    Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.

    Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".

    Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."

    St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"

    Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...

    Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."

    Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".

    "Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"

    St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
    Blague n° 328
    Blague visuelle à faire par un garçon à une fille de préférence

    Demander:

    As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose?

    ... Réponse attendue = "Non"

    Alors, retourner les poches de votre pantalon et d'un geste lent, baisser sa fermeture éclair...
    Blague n° 2627
    C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:

    - J'ai des insomnies!

    - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.

    - Hein?! Compter les moutons ?

    - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir.

    Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:

    - Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas!

    - Heu?! Bah pourquoi?

    - Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!
    Blague n° 103
    Combien de personnes du support technique de Gateway 2000 faut-il pour changer une ampoule?

    - Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.
    Blague n° 4947
    Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:

    - Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?, demande Saint Pierre

    - Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre. Dieu sera surement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste.

    Alors que Dolly achève Saint Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady di ouvre nonchalemment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission.

    Curieux, St Pierre regarde la princesse. Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante.

    - Lady Di au Paradis! crie le Saint.

    Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication. Saint Pierre lui répond illico:

    - Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.
    Blague n° 4006
    C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.

    - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé.

    - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

    Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :

    - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

    - Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :

    - Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire :

    "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!".
    Blague n° 3509
    Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

    Du Colonel au Capitaine

    Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

    Du capitaine à l'adjudant-chef

    Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

    De l'adjudant-chef au Sergent

    Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

    Du Sergent au Caporal

    S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

    Du Caporal aux copains de chambrée

    Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
    Blague n° 5172
    Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ?


    Un Mon Chéri
    Blague n° 672
    Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?

    - Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
    Blague n° 3838
    Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille.

    Le douanier:

    - Quelque chose à déclarer ?

    Le type :

    - Non rien

    - Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.

    - Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?
    Blague n° 3676
    C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.

    Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:

    - T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!
    Blague n° 1889
    ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:

    - Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

    Rocco rigole et répond:

    - Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

    Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

    Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

    - C'est toi Rocco?
    Blague n° 3541
    Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :

    - Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?

    - Avec "ph"...

    - Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.
    Blague n° 2566
    Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...

    Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.

    (Woody Allen)
    Blague n° 4644
    Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine.

    Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est àgé de 78 ans!

    En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:

    "Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence"
    Blague n° 1878
    Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?

    - Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout
    Blague n° 1978
    "Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari
    Blague n° 2687
    C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:

    - Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?

    - Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
    Blague n° 4246
    Ce matin, le petit village est en émoi...

    Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!

    Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.

    Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

    - Mais comment est-il monté ?

    Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

    - Comme un taureau, mon père...
    Blague n° 1309
    Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ?

    Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...

    Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari :

    Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf.
    Blague n° 1705
    C'est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou...

    Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités. La maman de Nini lui a bien précisé:

    - Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre!

    Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert... Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée:

    - Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose... c'est moi!
    Blague n° 2239
    C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!

    Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:

    - Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!

    - Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...
    Blague n° 2867
    • Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!

    • Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?

    • Aux abattoirs de la ville...

    • Ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?

    • Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!
    Blague n° 4167
    Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie:

    "J'ai été violée! J'ai été violée!"

    La Mère supérieure lui répond:

    "Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous."

    La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients.

    Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!

    La nonne demande avant de goûter:

    "Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?"

    La Mère Supérieure:

    "Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les lèvres !!"
    Blague n° 4855
    • Garçon, c'est un scandale. Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans mon verre. Faites quelque chose !

    • Désolé Monsieur, mais je ne suis pas maître nageur.
    Blague n° 2690
    - Allô maman ? C'est Jacob, ça va ?!

    - Ah mon fils, je suis en train de tomber d'inanition !

    - Comment ça ? tu ne manges pas ?

    - ça fait 38 jours que je n'ai pas mangé !

    - Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?

    - J'ai peur d'avoir la bouche pleine au moment où tu m'appelles !
    Blague n° 4950
    Quelle est la similitude entre Diana et les téléphones GSM?

    - Aucun des deux ne passent sous les ponts
    Blague n° 756
    Quelle est la meilleure des secrétaires blondes qui puisse exister au monde?

    - Une qui n'a jamais manqué une période (period=règles)
    Blague n° 3572
    Aux états-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.

    Le policier demande:

    - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?

    - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.

    - Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!

    Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.

    Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme:

    - Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...
    Blague n° 4954
    Quel est l'acronyme de DIANA? - Décédée à cause d'un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l'Alma
    Blague n° 1237
    Deux chiens, Rubi et Moti, et un sardarji sont envoyés dans l'espace.

    Le contrôle au sol envoit des ordres :

    "- Rubi !

    - Ouah !

    - Appuye sur le bouton rouge.

    - Ouah ! Ouah !

    - Moti !

    - Ouah !

    - Appuye sur le bouton blanc.

    - Ouah ! Ouah !

    - Sardarji !

    - Ouah !

    - Cesse d'aboyer, nourris les chiens et ne touche à rien !"
    Blague n° 3307
    C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.

    Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite.

    Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.

    Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande".
    Blague n° 3917
    Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.

    Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.

    Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et làcher prise!

    Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"

    A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
    Blague n° 2389
    Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

    - Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

    un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

    et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
    Blague n° 442
    C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:

    Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
    Blague n° 4912
    Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana? - Taxi
    Blague n° 4580
    Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.

    Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.

    Le docteur lui dit:

    "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?"

    Le vieux monsieur lui répond:

    "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"
    Blague n° 1722
    Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

    Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pàques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie->Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)

    Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

    Le petit Kévin lève la main et dit:

    - Le Bon Dieu est au Paradis

    La petite Dorothée dit:

    - Le Bon Die est dans mon coeur

    Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque

    - Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!

    Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

    Toto répond:

    - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

    "BON DIEU, T'ES ENCORE Là?!!!"
    Blague n° 4504
    C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

    Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:

    le mari dit à sa femme:

    - Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

    Sa femme lui répond:

    - D'accord. Et moi, comment je procéde?

    Le mari répond:

    - C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
    Blague n° 1555
    Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?

    - C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
    Blague n° 173
  • Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.

  • Ah, il était trappeur ?

  • Non, zoophile
  • Blague n° 5067
    Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:

    - Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT

    Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

    J'AI OUBLIé LE LAIT

    Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT
    Blague n° 3160
    Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.

    L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.

    Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:

    - C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.

    Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!

    Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...

    Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe màle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:

    - Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...

    et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:

    - Tiens, repasse ça!
    Blague n° 206
    C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.

    Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:

    "Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

    Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:

    - Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...

    Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:

    "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"

    Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

    évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.

    Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.

    "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

    Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:

    "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

    La veuve répond alors:

    "Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
    Blague n° 2241

    Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?


    Un lingot d'or

    Blague n° 2639
    -Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?

    - Devenir riche!

    - Ach! petit égoïste! Et toi?

    - épouser la maîtresse!

    - Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?

    - Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!

    - Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?

    - C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
    Blague n° 2368
    Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??

    - Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
    Blague n° 4461
    Un type se promène rue Saint-Denis :

    - Bonsoir madame, c'est combien ?

    - 400 balles l'aller/retour mon chou!

    - Ah ben j'ai pas assez!

    - Casse-toi Hé fauché!

    Il s'arrête un peu plus loin :

    - Bonsoir madame... C'est combien?

    - 200 balles l'aller/retour mon loup.

    - Ah ben j'ai pas assez !

    - Va donc Hé... trou du cul!

    Encore plus loin:

    - Bonsoir madame...c'est combien?

    - 100 balles l'aller/retour mon biquet.

    Là, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu :

    - Ben mon canard... t'as pas pris tes vitamines?

    - En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs!
    Blague n° 4100
    C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.

    Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"...

    Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."

    La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"

    L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!"
    Blague n° 4536
    3 filles prennent le départ au trou n¡1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.

    - Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.

    - Eh! Regarde, dit l'autre.

    - Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).

    La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.

    - Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.

    La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:

    - Je vais leur demander, pourquoi ils font cela

    - Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?

    - Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
    Blague n° 3677
    Une mère appelle son médecin
    • Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
    • Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
    Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
    • QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
    • Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
    Blague n° 4340
    Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

    Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

    Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

    Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

    "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

    "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

    "Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

    ...

    Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

    En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

    "Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

    Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

    Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

    "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

    Mais Lancelot ne put pas répondre...
    Blague n° 241
    - Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!

    - T'as raison! dit le père Lapin.

    Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:

    - J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?

    Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:

    - Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
    Blague n° 3750
    Une assez vieille, pour les vieux cinéphiles.

    Il y avait, à Saigon (Viêt-nam), un pont sur le Mékong qui s'appelait le pont Thieu, du nom d'un général.

    Un désespéré, passant dessus, se jette par dessus bord.

    Il est récupéré in-extremis par un des nombreux sampans qui se trouvaient là, dont le propriétaire l'engueu... vertement.

    Moralité :

    Il ne faut pas prendre les sampans du pont Thieu pour des canots de sauvetage !
    Blague n° 3115
    ETHYMOLOGIE: Avocat vient d'un nom inca signifiant 'testicule'...

    c'est vrai qu'ils nous les cassent !!!
    Blague n° 3643
    Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines:

    Le clochard lui dit d'un air implorant:

    "Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"

    La dame le regarde et lui dit:

    "Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."
    Blague n° 516
    C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

    Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?

    Le cobaye répond : 19!

    Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!

    Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?

    Le cobaye répond : 34!

    Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!

    Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?

    Le cobaye répond : 93!

    Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

    Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?

    Le cobaye répond : septante trois!

    NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:

    - Vous avez les papiers du véhicule?
    Blague n° 1851
    Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

    Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

    Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

    - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

    La femme lui répond:

    - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.