C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4530
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!

Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?

Et l'autre lui répond:

- Et... Comment?
Blague n° 1992
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.

Le petit garçon : "Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?"

La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??"

Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
Blague n° 2654
Dieu a décidé de détruire la terre et ses habitants. Il fait part de son désir à trois 'grands' de ce monde: Bill Clinton, Boris Yeltsine, et Bibi Netanyahu.

Après avoir entendu ces révélations, les 3 politiques font une déclaration à leur peuple.

Boris Yeltsine dit:

"J'ai une mauvaise nouvelle et une plus mauvaise nouvelle encore à vous annoncer. La mauvaise, c'est que contrairement à ce que l'idéologie communiste a toujours affirmé, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé.

La plus mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."

Au même instant, Bill Clinton s'adresse au peuple américain:

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

La bonne, c'est que nous avons la certitude que Dieu existe car il m'est apparu et il m'a parlé.

La mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."

Et à la même seconde, Bibi Netanyahu s'adresse au peuple israëlien:

"J'ai une bonne nouvelle et une excellente nouvelle à vous annoncer.

La bonne, c'est comme nous l'avons toujours appris, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. L'excellente nouvelle, c'est qu'avec ce qu'il m'a dit, je peux vous assurer que l'état palestinien ne risque pas d'exister un jour!
Blague n° 5055
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :

"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."

- quoi une fellation ?"

dit un cameraman "- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !"
Blague n° 1012
Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres tendres alors le méchant loup lui dit

"Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser..."

et le petit chaperon de répondre!!!

"NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me manger..."
Blague n° 3036
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:

- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?

- Je l'emmène au taureau m'sieur.

- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??

- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Blague n° 2815
Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?

L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs

La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?

Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...

La femme:

- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?

Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
Blague n° 3660
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?

- Un menteur :-)
Blague n° 1732
une petite fille rentre de l'école et demande a son père:

"Tu connais la dernière ?"

Son père lui répond

"Non ?"

La petite fille dit alors:

"Ben c'est moi !"
Blague n° 5038
Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?

- Parce que Monica les a tous mangés!
Blague n° 138
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Blague n° 3529
Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas (montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux. Puis, une fois à l'écart :

- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins, j'ti prête la chamelle.

- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler.

- Comme ti veux M'sieur l'colonel.

Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.

Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle. Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas. Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.

Le manège se poursuit, et au détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de rire (ROTFL).

- Tu trouves ça drôle Ali?

- M'sieur l'colonel ti as pas compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel !!!
Blague n° 955
Mon premier fait l'amour.

Mon 2 fait l'amour.

Mon 3 fait l'amour.

Mon 4 fait l'amour.

Mon 5 fait l'amour.

Mon 6 fait l'amour.

Mon 7 fait l'amour.

Mon 8 fait l'amour.

Mon 9 fait l'amour.

Mon 10 fait l'amour.

Mon 11 fait l'amour.

Mon 12 fait l'amour.

Mon 13 fait l'amour.

Mon tout est le coup de semonce d'un taulier à un placeur qui l'a arnaqué en lui filant six filles contaminées.

Réponse: T'es salaud, faut pas forcer, tu m'a passé six morues vérolées.

Explications: Thessalonique, phonique, panique, fornique, scénique, tunique, manique, panique, scénique, cynique, Monique, runique, Véronique, lainique.
Blague n° 2525
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles
Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 1832
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

à la fin le cow boy craque et demande à l'indien:

"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content ;

Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

"Salut l'indien et bonne pêche !" (relire si nécessaire)
Blague n° 3619
Qu'est ce qui est rouge, iodé et qui pue la moule ???

- Le bonnet du commandant Cousteau !!!!
Blague n° 4992
un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?

- à cause des six gares...

Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.

Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!

Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?

- Do Not Masturb

Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?

"Nom d'une pipe!"
Blague n° 5124
Combien de Hotliners de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule?

- Quatre. Un pour demander "Quel est le numéro d'enregistrement de l'ampoule?", un pour demander "Avez-vous essayé de la rebooter", un pour demander "Avez-vous essayé de la réinstaller?", et le quatrième pour conclure "ça doit venir de votre hardware: l'ampoule que nous avons ici fonctionne très bien"
Blague n° 1850
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Blague n° 2660
Dieu à Moïse:

- Je suis venu te proposer des commandements..

Moïse

- D'accord, combien ça coûte?

Dieu

- Mais c'est gratuit!!!

Moïse

- Et ben alors, met m'en mets une dizaine..
Blague n° 4280

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Blague n° 334
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman: D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Blague n° 4116
Un pasteur va voir Saint Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Saint Pierre, je voudrais visiter le Paradis.

- Pas de problème, voila le dernier modèle de chez Renault."

Deux jours plus tard, il retourne voir Saint Pierre :

- J'ai croisé un curé en Ferrari. Moi qui croyait qu'au Paradis, nous étions tous égaux...

- écoute, tu as eu une femme sur terre, tu as connu des plaisirs qu'il ignore. Tu peux bien lui laisser cette compensation ?"

Le pasteur repart, à moitié convaincu, et revient deux jours plus tard :

- J'ai croisé un rabbin en Rolls Royce. Lui aussi, il a eu une femme, et des enfants. Alors, pourquoi il roule en Rolls Royce et moi en Renault ?

- Chut, il est de la famille du Patron.
Blague n° 1337
Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été touché.

On a quand même dénombré 14 morts...
Blague n° 1988
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.

Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut *laver son linge*.

Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.

Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.

Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.

Le surlendemain, même question. Même réponse.

Un jour plus tard, ELLE approche son mari et lui demande s'IL n'a pas de linge à laver...

Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...
Blague n° 4765
Melon et Melèche jardinent :

Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l'été tond.
Blague n° 2095
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Blague n° 984
Quel est le comble pour un parapsychologue ?

- C'est de recevoir un coup de pied occulte.
Blague n° 2020
Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé

Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche ... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !

Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...

Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...

Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :

- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!

Et le père de répondre :

- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre!
Blague n° 599
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?

- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?

- On a écrit sur le correcteur blanc.
Blague n° 3733
Pourquoi les bébés éprouvette font les meilleurs soldats ?

ça leur permet de défiler dans la position du foetus
Blague n° 3431
Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien :

"Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!"
Blague n° 4071
Un type tombe d'un précipice

il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:

AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Blague n° 2059
Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
Blague n° 3616
Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ?

- Un scout mort ...

Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond d'un bois ?

- Un schtroumpf mort !

Qu'est ce qui est bleu et gluant au fond des bois ??

- Du sperme de Schtroumpf !!

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?

- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Blague n° 3339
Vingt cent mille ànes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?

ben 4 pattes et 2 oreilles car "Vincent mît l'àne dans un pré et s'en vint dans l'autre ..."
Blague n° 1768
La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.

Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!

Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:

- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?
Blague n° 704
Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."

- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"
Blague n° 1629
Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.

La première dit :

- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première demande :

- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?

La seconde répond :

- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!"
Blague n° 3172
Dans un ministère :

- DURAND !!! çA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !!!

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...

- ???????

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
Blague n° 4915
Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ?


Un long séjour à Paris dans une Mercedes.
Blague n° 2354
Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?

- Pour ne pas avoir à la tondre.
Blague n° 2407
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?

- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
Blague n° 3720
C'est deux fous qui viennent d'être libérés de l'asile et ils se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de 1664 remplie d'eau et il dit à l'autre :

- Je pari que t'es pas capable de plonger du 3ème étage dans la capsule!

L'autre :

- Ah non, et bien tu vas voir !!!

Il rentre dans l'immeuble et ressort 10 secondes plus tard.

- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute !!!

Mais son copain se fait plus convainquant...

Et finalement, le fou est d'accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.

Quelques semaines d'hôpital plus tard, il explique son geste :

"Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager".
Blague n° 1510
Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.
Blague n° 1705
C'est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou...

Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités. La maman de Nini lui a bien précisé:

- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre!

Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert... Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée:

- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose... c'est moi!
Blague n° 2500
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.

Les maquisards n'en veulent pas : ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...

Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands.

Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre

- Eh t'aurais pas une petite envie

- Oh si Oh si

Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.

Un copain maquisard arrive et crie :

- Les chleuhs, les chleuhs....

Celui qui est devant répond :

- Là où il est ça va être difficile....
Blague n° 3912
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...
Blague n° 2798
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !

Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Blague n° 4490
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:

"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".

L'homme répond:

"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".

"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.

L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.

Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:

"Prends un fer numéro 7"

Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:

"Mets tout ce que tu as sur le 17"

Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. à ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:

"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"

La grenouille lui répond:

"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"

"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"

Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
Blague n° 3571
Combien de temps ça prend à un flic de faire une inscription sur un gàteau d'annivesaire?

- ???

- 6 heures et demie...

- ???

- Une demi-heure d'écriture, et 6 heures pour sortir le gàteau de la machine à écrire...
Blague n° 4583
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.

L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."

L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
Blague n° 1081
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.
Blague n° 3942
Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!
Blague n° 2593
Un prêtre dit à son copain rabbin :
  • J'ai un truc pour manger gratuit
  • Super ! dis-moi comment tu fais ?
  • Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
    Le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
  • Ok
    Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
  • Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
    et le rabbin rajoute :
  • Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
  • Blague n° 3330
    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

    - Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
    Blague n° 3199
    Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterir dans un champ.

    Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent.

    Oh joie... Ils voient arriver un mec à bicyclette..

    - Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?

    Le type réfléchit dix secondes et sort :

    - Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée...

    - Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable.

    - Ben comment tu peux savoir ? dit l'autre.

    - Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ...
    Blague n° 3506
    Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.

    1. Avez-vous eu peur ?

    - Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.

    2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?

    - Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

    Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

    Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.

    Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.

    Il fini par lui demander :

    Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?

    - 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!

    Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.

    Le para lui répond :

    5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.

    - Pour un para vous m'étonnez.

    - Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
    Blague n° 3568
    ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

    Il revient tout fier le soir :

    - "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".

    Le père .

    - "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"

    - "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"

    - "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"

    - "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"
    Blague n° 552
    Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile:

    3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !
    Blague n° 3730
    Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

    - Ils ont un ventre avec vue
    Blague n° 1220
    à Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à côté
    Blague n° 1817
    On a réussit à obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif*:

    - On a croisé une blonde avec un militant du front national

    (On peut pas vous le présenter en ce moment : Il est parti voir la coupe du monde de football avec ses copains chasseurs). Les esprits chagrins qui disent que 'moins par moins', ça fait plus... sont des esprits chagrins.
    Blague n° 4728
    Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur :

    - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

    - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

    - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

    - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

    - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

    - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4

    - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

    - En train, vous regardez le scrolling du paysage

    - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

    - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

    - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

    - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

    - vous rédigez vos chèques en hexadécimal
    Blague n° 3677
    Une mère appelle son médecin
    • Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
    • Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
    Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
    • QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
    • Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
    Blague n° 490
    La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ùde,?*-de fusée qui veut jamais décoller.

    Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même

    - Mais cheri tu n'y pense pas

    - Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais.

    L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large d'Ostende, complètement groggie.

    Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

    - Mais, mais qu'est ce que vous faîtes????

    - Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...
    Blague n° 3909
    Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.

    Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.

    à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.

    Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.

    Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.

    Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).

    Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...

    "- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."

    "- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"

    "- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...

    Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:

    "- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"

    Et le monsieur lui répond,

    "- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
    Blague n° 4627
    Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

    Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

    Le vieux se redresse et se met à gueuler:

    - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
    Blague n° 1287
    (avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal

    Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave)

    Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements.

    à la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part.

    "Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ?

    D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien.

    Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive.

    Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille :

    "Eh bien, tu sais, moi, Tito...

    - Oui, camarade, alors ?

    - Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !"

    (in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...)
    Blague n° 625
    Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?

    - Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
    Blague n° 937
    Mon premier est un bavard.

    Mon deuxième est un oiseau.

    Mon troisième est un chocolat.

    Mon tout est un gàteau.

    Réponse: ... Le faut-il vraiment?
    Blague n° 3815

    Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?


    Parce que le concerto en sol mineur....

    Blague n° 1025
    C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.

    Le Père Noël marmonne: "Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radié de l'ordre des Père- Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée..."
    Blague n° 2177
    Séminaire de formation pour les femmes.

    Nouvelle session

    Programme des cours

    1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle

    2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.

    3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours

    4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.

    5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.

    6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.

    7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé

    8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.

    9. La valeur des choses: à apprendre

    10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours

    11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler

    12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.

    13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable

    14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous

    15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire

    16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)

    17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)

    18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée

    19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.

    20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.

    21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

    22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien
    Blague n° 313
    Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.

    Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:

    "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."

    Le capitaine des souris répond:

    "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"
    Blague n° 992
    Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.

    N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:

    "- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me làcher..."
    Blague n° 5052
    Qu'est ce qui cloche dans cette suite:

    Monica Levinsky

    Jennifer Flower

    Paula Jones

    Hilary Clinton

    ???

    - L'ordre de passage.
    Blague n° 146
    C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.

    Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.

    Arrive la fin du film.

    Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu:

    "Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.

    - Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."
    Blague n° 1137

    Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?


    Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

    Blague n° 3625
    C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.

    On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.

    le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"

    "Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"

    2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.

    l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...

    l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:

    PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!

    le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:

    "Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"<
    Blague n° 4138
    Vu dans Charlie Hebdo:

    Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
    Blague n° 3259
    C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:

    - Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir...

    S'adressant au 1er de ces messieurs:

    - Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!

    S'adressant au 2ème:

    - C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!

    Alors il se retourne vers le troisième:

    - Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.

    - Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!

    - Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?

    - Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
    Blague n° 1812

    Que fait un éthiopien avec une capsule de coca?


    Un moule à tarte......

    Blague n° 3581
    L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

    * chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,

    * si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

    * si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

    L'intelligent commence :

    - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

    - Je sais pas, tiens voilà 1F.

    - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

    - Je sais pas, tiens voilà 1F.

    - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

    - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

    L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

    - Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

    - Je sais pas, tiens voilà 1F....
    Blague n° 2793
    C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

    - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
    Blague n° 3384

    Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?


    La Farce ...

    Blague n° 355
    Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRèS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

    Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.

    Il tambourine contre la porte : "Mais DéPêCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

    Et il entend une voix essoufflée :

    "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
    Blague n° 3023
    C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)

    la coiffeuse lui demande :

    "- je vous coupe les pattes"

    il répond

    "- vous voulez mon pied au cul !!!"

    "- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

    "- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

    Et le coiffeur finit sur un :

    "C'était juste pour vous faire marcher"

    ... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

    ... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
    Blague n° 4463
    Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

    - Salut branleur
    Blague n° 1401
    un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue.

    Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:

    - Vous devriez ranger tout ça

    - Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va! "tissusse" français, "tissusse anglais" et "tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!!
    Blague n° 2083
    Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?

    La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......
    Blague n° 70
    Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule?

    - Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là
    Blague n° 5003
    Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?

    - Ronald Reagan était acteur AVANT d'être président...
    Blague n° 4471
    C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face gràce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme:

    - Allô (c'est la femme qui décroche)

    - Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah

    Et là la femme répond:

    - Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...

    Cette blague a été mise en images par Vuillemin
    Blague n° 3323
    Ne pas confondre negro spiritual et humour noir.
    Blague n° 2535
    2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:

    - Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair...

    - Pourquoi répond l'autre

    - Parce que j'en est marre d'être enfoncé
    Blague n° 3222
    Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?

    - Un autodidacte...
    Blague n° 172
    Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

    L'ours demande au lapin :

    "- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."

    Le lapin répond simplement :

    "- Non, je suis habitué"

    Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
    Blague n° 2982
    Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines

    (refusées dans la série Urgences)

    - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.

    - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.

    Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.

    - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.

    Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.

    La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...

    - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.

    Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.

    - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.

    L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.

    - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....

    Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"

    - Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant:

    "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.

    - Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.

    Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:

    "- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"

    "- Non... Je me couche et c'est tout..."

    "- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"

    "- Non, qui?"

    - Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.

    Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.

    Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur

    "J'ai baisé le chien?"