C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2225
Pourquoi les plus grands scientifiques s'intéressent-ils au cerveau féminin?

- C'est un nouveau concept !
Blague n° 3842
Que fait un indien quand il tombe dans l'océan?

- Plouf

Et un camembert dans un naufrage?

- Il coule
Blague n° 806
Gars N¡1:

- Quelle est la différence entre une poubelle et une blonde?

Gars N¡2:

- La poubelle doit être sortie une fois par semaine, non?

Gars N¡1: Non, c'est faux: La poubelle, tu dois la ficeler avant de la sortir.
Blague n° 98
Combien de programmeurs Windows faut-il pour changer une ampoule ?


472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle...
Blague n° 2931
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......

Le docteur lui demande:

- Qu'est-ce que vous faîtes?

- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!

Alors le doc lui demande:

- Et vous, que faîtes-vous?

- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
Blague n° 2184
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?

- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui mate par dessus son épaule
Blague n° 1806
Qu'est ce qui court plus vite que le TGV ?

- Un éthiopien avec un tiquet de cantine !
Blague n° 2605
C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :

- Tu connais mon fils Simon ?

- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.

- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.

- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?

- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...

- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :

- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?

- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...

"C'est dingue, ça !! écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."

Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :

- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
Blague n° 2733
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:

- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?



- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me càlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.

- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???
Blague n° 2994
Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie.

Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.

Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.

Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ...

Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit:

- Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie.

La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien:

- Oui, je comprend. Pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes et les mains...

Le chirurgien lui répond:

- Non, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ... Votre mari est mort asphyxié!"
Blague n° 1212
Un écossais bien bourré au sortir d'un pub s'écroule sur le trottoir et s'endort. Le lendemain à l'aube, alors qu'il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l'écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie...

Alors l'une des deux soulève le kilt et constate qu'effectivement les écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l'une des deux filles retira un des rubans bleus qu'elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrôt écossais.

Un peu plus tard, l'écossais se réveille, et alors qu'il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s'écrie en voyant son machin décoré:

- Ben mon gars, j'sais pas où t'as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t'as eu l'premier prix!
Blague n° 1535
ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).

Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!!

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gràce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:

- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:

- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?

Et le joueur lui répond:

- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
Blague n° 3851
Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant.

La pancarte dit:

"Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme".

Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lache.

Moralité: Un homme averti en vaut deux
Blague n° 3524
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:

- Est-ce que vous savez nager ?

Le type répond:

- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
Blague n° 2192
Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.
Blague n° 1252
Et quelle est la spécialité de Cuba ?

- Je sais pas, mais ça peut pas être le cacao...
Blague n° 4240
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?

alors un des enfants répond:

- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.
Blague n° 3272
Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.
  • Blague n° 3766
    Deux américaines prennent le thé.

    - Et votre mari ?

    - ne m'en parlez pas ! Il est mort.

    - Pas possible ! Mais comment ?

    - C'est le courant qui l'a emporté !

    - C'est horrible ! Et il s'est noyé ?

    - Non, il est passé sur la chaise électrique...
    Blague n° 2978
    Un patient chez le Docteur:

    - Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.

    Le Docteur:

    - Ha oui, lequel?
    Blague n° 37
    Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule?

    - Aucun. Les graines de la révolution et du changement sont à l'intérieur de l'ampoule elle-même
    Blague n° 3084
    C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.

    Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

    Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:

    - Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.

    Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!

    Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:

    - Bonjour. Que puis-je faire pour vous?

    Et le gars répond:

    - Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
    Blague n° 3883
    C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.

    En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.

    Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.

    Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons).

    Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.

    Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...

    Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:

    "Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari:

    "Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."
    Blague n° 3865
    Un garçon écrit à la fille qu'il aime :

    "Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;

    à midi, je ne mange pas car je pense à toi;

    le soir, je ne mange pas car je pense à toi;

    la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
    Blague n° 138
    Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


    Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
    Blague n° 782
    Quelle est la définition de la femme parfaite?

    - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar
    Blague n° 2722
    David et Moché ne se sont pas vus depuis des années.

    Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

    Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

    - J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

    - C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

    - Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!

    - Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?

    - Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...
    Blague n° 2051
    Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
    Blague n° 3715
    C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable.

    Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville.

    Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.

    L'auto-stoppeur:

    - Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !

    - Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil !

    Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.

    L'auto-stoppeur:

    - Ah non ! Encore ! ça va mal finir comme ça !

    - T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire !

    Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.

    Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !

    L'auto-stoppeur:

    - Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ?

    - Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?
    Blague n° 388
    Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.

    Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:

    "- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "

    Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"

    Du coup le voisin lui demande de lui montrer.

    Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...

    "POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!

    Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer"
    Blague n° 3950
    Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?

    Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!
    Blague n° 4408
    Ginette est allée à un bal costumé.

    - Alors c'était bien cette soirée ?

    - Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!

    - En Adam ? et alors ?

    - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
    Blague n° 1649
    Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
    Blague n° 4488
    C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

    Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

    Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

    "Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

    Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

    Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

    "Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

    Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

    Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

    "Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"

    Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."

    Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
    Blague n° 1374
    L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.

    La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.

    Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:

    - DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT

    La reine répond:

    - Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...

    - Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:

    - DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX

    Alors Lady Di répond:

    - Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

    Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:

    - ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS

    Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

    à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:

    - Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?

    Et la reine répond:

    - Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!

    - Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...

    - Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...

    Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:

    - Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...
    Blague n° 2057
    Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
    Blague n° 1835
    Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

    Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

    Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

    Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

    Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

    L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

    Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

    "Alors comment était la fête?"

    Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

    Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

    Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
    Blague n° 3877
    Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ?

    ... Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle appelle au secours.

    Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au dessus du lac et crie à Jane qui se noie:

    - ACCROCHE-TOI OU TU PEUX !
    Blague n° 1223
    Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...

    Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...

    Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..

    " Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!

    Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:

    " Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)

    Cette blague a été mise en images par Vuillemin
    Blague n° 1327
    Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
  • Ta mère, c'est qui ?
  • La Pologne.
  • Et ton père ?
  • L'union Soviétique.
  • Et ton souhait le plus cher ?
  • Qu'ils divorcent !
  • Blague n° 82
    Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?

    - Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.
    Blague n° 333
    Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

    Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

    "- Où sont vos chiottes en or?"

    Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

    "- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
    Blague n° 917
    Mon premier est une ville italienne

    Mon deuxième est une île francaise

    Mon troisième sert les gàteaux

    Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France

    Mon cinquième est un gaz combustible

    Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.

    Réponse: Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène

    Expl:

    1/ Naples

    2/ Oléron

    3/ Pelle à tarte

    4/ Aigues mortes

    5/ Acétylène

    il existe la variante:

    Mon premier est une ville d'Italie

    Mon deuxième est une île de France

    Mon troisième est une ville de France

    Mon quatrième, un gaz combustible

    Mon tout c'est la même chose que la tienne.

    Naples, Oléron, Aigues-Mortes, acétylène

    et encore

    Mon pl'emier est un système d'éclail'age

    Mon deuxième ce sont des bijoux

    Mon tl'oisième est un combustible

    Mon tout mal'que la fin définitive de l'empil'e de F'lance

    Lampe au néon, émaux, acétylène

    (Napoléon est mol't à Sainte Hélène)
    Blague n° 3146
    C'est curieux : plus les galets ont roulé et plus ils sont polis et pour les cochers (ou les taxis) c'est le contraire. -- Alphonse Allais
    Blague n° 4223
    LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... FRANCAIS:

    ...un jour, Jésus dit à Pierre,

    "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église".

    Imaginez que Jésus eu été anglais: "Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church",

    ou allemand:

    "Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.
    Blague n° 2762
    Une mère juive appelle son grand fils :

    - Daviiiid, mon fils !

    - écoute ta mère qui te parle !

    Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard

    Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir :

    confection pour homme ou confection pour dame ?
    Blague n° 244
    Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.

    Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".

    Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.

    "Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!

    Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!
    Blague n° 978
    Quel est le comble du macho ?

    - Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
    Blague n° 4363
    - Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !

    - Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?

    - Je vous lécherai le nombril !

    - Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!

    - Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...
    Blague n° 403
    Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

    En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

    Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

    Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

    Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

    Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

    - Hé non... Toujours pas

    Après quelques verres, l'ermite demande encore:

    - Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

    - Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

    - Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

    Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

    - Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

    Le barman:

    - Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

    Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
    Blague n° 829
    Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.

    Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...

    La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"

    L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...

    C'est alors que le train les a percutées
    Blague n° 1840
    Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.

    - salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.

    Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.

    Le premier lui dit :

    - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

    Et le second :

    - Moi, j'étais dans le frigo.
    Blague n° 1091
    Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

    - Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...
    Blague n° 1856
    Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:

    - Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !

    - Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !

    - Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
    Blague n° 3654
    C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :

    - Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !

    - Comment ? dit le sourd.

    - Ben, en vert !
    Blague n° 861
    C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.

    Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...

    La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:

    - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement

    -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...

    - Euh... Avec le petit camion rouge?...
    Blague n° 2631
    Abraham dit à Jacob:

    - Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!

    - Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!

    Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:

    - Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
    Blague n° 4004
    Comment s'appelle l'espace entre les deux seins de Lolo Ferrari ?

    - Silicon Valley
    Blague n° 3237
    Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.

    Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.

    Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.

    En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:

    - Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.

    De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.

    Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"

    Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"

    Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!"
    Blague n° 2684
    C'est un touriste Américain qui visite Tel-Aviv. Il s'apprête à entrer dans l'auditorium Mann pour y entendre un concert donné par l'orchestre Philharmonique d'Israël. Il admire l'architecture et le décor. Puis il se tourne vers le guide et lui demande si l'auditorium porte le nom de Mann pour Thomas Mann, l'écrivain?

    - Non, c'est le nom de Frédéric Mann, un Américain de Philadelphie

    - Ah oui? Jamais entendu parlé de lui. Et qu'a-t-il écrit?

    - Un chèque
    Blague n° 2061
    La différence entre les moustiques et les femmes?

    - Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit

    ou

    - Les moustiques ne font chier que l'été

    ou

    - Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
    Blague n° 798
    Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule?

    - Elle est pleine.
    Blague n° 901
    Quel est le comble pour un serrurier ?


    C'est d'être sous les verrous!
    Blague n° 3811
    Répéter très vite 10 fois :

    "Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !"
    Blague n° 3265
    La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

    * Tout le monde y pense

    * Tout le monde en parle

    * Tout le monde croit que le voisin le fait

    * Presque personne le fait

    * Ceux qui le font le font mal

    * Pensent que la prochaine fois ce sera mieux

    * Ne prennent pas de précautions.

    * N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.

    * Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
    Blague n° 3856
    Quel légumes trouve-t-on au fond des océans???

    - Des Chouxmarins
    Blague n° 692
    Comment rendre une blonde enceinte sans effort?

    - Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
    Blague n° 3668
    qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?

    - Always
    Blague n° 2222
    Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire
    Blague n° 1747
    - Bonjour Toto

    - Bonjour mémé,

    - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux

    - Tu en as deux!

    - Qui te l'a dit ??!??
    Blague n° 4699
    comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

    Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
    Blague n° 184
    C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

    D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

    D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

    Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

    Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

    Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

    Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

    Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

    Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

    "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

    Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

    "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
    Blague n° 4028
    L'instituteur :

    - Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.

    Réponses de Nathalie:

    - "Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme".

    - C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?

    - Phrase au féminin: "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garçons".
    Blague n° 3381
    Quel animal peut changer de tête facilement?

    - Un Pou ...
    Blague n° 2593
    Un prêtre dit à son copain rabbin :
  • J'ai un truc pour manger gratuit
  • Super ! dis-moi comment tu fais ?
  • Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
    Le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
  • Ok
    Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
  • Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
    et le rabbin rajoute :
  • Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
  • Blague n° 4447
    C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

    Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

    Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.

    Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

    Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.

    - Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

    Et le gars lui répond:

    - Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
    Blague n° 1609
    Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise.

    Après un bon café, ils se mettent à discuter...

    Le premier dit:

    - L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!

    Le second renchérit:

    - Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.

    Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.

    Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!

    Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.
    Blague n° 4950
    Quelle est la similitude entre Diana et les téléphones GSM?

    - Aucun des deux ne passent sous les ponts
    Blague n° 2316
    Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges

    Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit

    La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils

    Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette

    La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges

    Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme

    Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese

    Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles

    Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim

    Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken

    Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
    Blague n° 264
    Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?

    - Tu l'appelles. Si il vient c'est un màle, si elle vient c'est une femelle.

    Comment reconnaît-on un perroquet màle d'un perroquet femelle?

    - Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le màle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

    Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le màle.
    Blague n° 2738
    Le premier président des états-Unis de confession juive vient d'être élu.

    Il appelle sa mère au téléphone:

    - Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!

    - Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre?

    - Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.

    - Mais tu sais bien que je ne mange que casher...

    - Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet!

    - Mais comment je vais y aller?

    - Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.

    - Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.

    Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.

    C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:

    - Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère est un psychanalyste.
    Blague n° 615
    Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises

    - Les Seins Devant
    Blague n° 2785
    Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.

    Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.

    à la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.

    Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.

    Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
    Blague n° 4885
    Quelle est la différence entre Mère Thérésa et Ladie Di ? Une semaine
    Blague n° 4226
    Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)

    La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:

    Le gars:

    - AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!

    Le curé:

    - Vous blasphémez mon fils!

    Le gars:

    - Oups! Excusez-moi mon père.

    Le curé:

    - Je vous pardonne, rejouez le coup...

    Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre

    Le gars:

    - YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!

    Le curé:

    - Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!

    Le gars:

    - Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!

    Le curé:

    - Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...

    Le gars:

    - Je ne pense qu'à ça mon père...

    Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again

    Le gars:

    - EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté

    et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...

    Le gars:

    - Que se passe-t-il donc mon père?

    Le curé:

    - Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme.

    KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.

    et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé!
    Blague n° 4311
    C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.

    Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.

    Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:

    - Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
    Blague n° 479

    Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café

    • Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
    • Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
    Blague n° 1165
    Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg-Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux électriques.

    Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le Parisien :

    - Hé, tu joues avec ?"

    - Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte.
    Blague n° 2630
    Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

    - Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

    Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

    - Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

    Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

    Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

    Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

    - Mon dieu, comme il a grandi !
    Blague n° 2162
    Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde ?

    - C'est la femme parce qu elle aspire le jus sans écraser les prunes.
    Blague n° 1077
    Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?

    - Sous le savon d'un français
    Blague n° 2515
    C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.

    Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...

    Et il lui annonce qu'il est gay.

    Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:

    - Tu veux dire que tu es homosexuel?!

    Il répond:

    - Euh, oui!

    Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:

    - ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?

    Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".

    à ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:

    - Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
    Blague n° 1518
    Deux copains discutent:

    - T'as déjà vu la femme à Gilbert montagné?

    - Non!?

    - Eh ben, lui non plus!

    - Et tu sais combien lui a coûté son piano ?

    - Ben, non

    - Les yeux de la tête

    Alors l'autre, soudain un peu moins niais:

    - C'est pas vrai, il paraît qu'il l'a eut à l'oeil.
    Blague n° 1823
    Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

    - ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

    - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
    Blague n° 177
    ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

    Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

    Dans l'eau, une carpe se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

    Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

    En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

    Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va làcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

    ça, c'est les acteurs.

    La nuit tombe : ACTION !

    la mouche s'envole.

    la grenouille jaillit et gobe la mouche

    au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge

    la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

    A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

    MORALITé : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.
    Blague n° 4540
    C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.

    Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.

    La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.

    Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.

    L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.

    Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.

    ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:

    - écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!

    Alors la fille lui répond:

    - On ne peut pas!

    - Et pourquoi donc?

    - Parce que je suis un travesti, avoue la fille...

    - QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME çA, çA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATéGORIE DAMES!
    Blague n° 1376
    Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.

    Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle dans le seul oeil valide de son épouse.

    - Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !
    Blague n° 4479
    Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

    - Une vingtaine d'années...

    Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???

    - Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
    Blague n° 951
    Mon 1er est la séquence "trop tu trop"

    Mon 2ème n'est pas en bonne santé

    Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes

    Mon 4ème bat mon père

    Mon 5ème aussi

    Mon 6ème est au milieu du visage

    Mon 7ème est parfois cantonais

    Mon 8ème est l'art de parler

    Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien

    Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!

    Explication:

    Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop"

    Mon 2ème est ar car ar est maladie

    Mon 3ème est ête car ête est indien

    Mon 4ème est bar car bar bat papa

    Mon 5ème est bar

    Mon 6ème est sa car sa vaut nez

    Mon 7ème est fée car fée est riz

    Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
    Blague n° 2963
    Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:

    - J'ai la bite toute orange!

    Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:

    - Est-ce que vous vous masturbez ?

    Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"

    Alors le Doc lui répond:

    - Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

    et une variante:

    - Docteur, j'ai la quéquette toute marron.

    - On va voir ça...

    - Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !

    - Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?

    - J'ai été viré de mon boulot.

    - Ben voilà !

    - Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.

    - Ah bon, et avec votre femme ?

    - On a divorcé.

    - Ben voilà !

    - Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.