C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1587
C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :

- Ouah, elle est bath ta moto !

L'autre :

- Ouais, tu va voir comme elle demarre !

à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :

- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.

Le type en moto lui répond

- Ouais c'est ça, allez va jouer

Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :

- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.

Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !

Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :

- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
Blague n° 4638
C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.

Le premier dit:

- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.

Le second dit:

- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.

Et le dernier dit:

- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!

Alors les fils horrifiés:

- Tu veux dire qu'on est des...

Et le père Eugène:

- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
Blague n° 2028
C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman:

"patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati patata ...

à ce moment, le vieux intervient:

- Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht !

- Ah bon.

La petite corrige sa lettre et demande :

- Et comment ça s'écrit "yacht" ?

- Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau.
Blague n° 3827
Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket". Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket", et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :

- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket

- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?

- Parce que Dédé il a une carte orange...
Blague n° 5093
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:

- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
Blague n° 1150
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel

Le plus jeune (issu d'un mariage mixte: continental/corse) dit à l'autre :

"- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?"

Le plus àgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:

"- Oh Antoine, attend cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse."
Blague n° 2674
Trois Mères juives parlent de leur progéniture respective:

- Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison

- Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui

- Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi
Blague n° 1626
Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. Une heure passe l'homme ne revient pas.

Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?

- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.

Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!
Blague n° 4656
Tu connais le nouveau modèle de Lada sport?

- C'est celle dont le conducteur est en survêtement
Blague n° 4844
- Garçon! Vous avez des cuisses de poulet?

- Non Monsieur, c'est ma façon de marcher!
Blague n° 1071
un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..."

le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.

"Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;

oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre

"Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

"Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"

"Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et làche puisque il ne lui laisse pas le choix.

"Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."
Blague n° 2189
Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
Blague n° 4482
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".

Et le juge lui demande de poursuivre:

"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!

Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".

Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"

Le témoin répond: "MAL?! à elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."
Blague n° 2368
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??

- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Blague n° 3111
Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les avocats?

- Un proctologue
Blague n° 663
Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ?


Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.
Blague n° 1597
Les bonnes résolutions...
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Blague n° 563
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:

- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:

- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!

Le voisin n'y croit pas:

- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:

- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

Le voisin incrédule demande:

- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?

Et l'autre répond:

- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 3933
comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?

- Une polonaise inversée.
Blague n° 4987
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?

- Parce qu'il est frileux des chevilles
Blague n° 931
Mon premier est une note de musique

Mon deuxième est une note de musique

Mon troisième est une note de musique

Mon quatrième est une note de musique

Mon cinquième est une note de musique

Mon sixième est une note de musique

Mon septième est une note de musique

Mon huitième est une note de musique

Mon neuvième est une note de musique

Mon dixième est une note de musique

Mon onzième est une note de musique

Mon douzième est une note de musique

Mon treizième est une note de musique

Mon quatorzième est une note de musique

Mon quinzième est une note de musique

Mon seizième est une note de musique

Mon dix-septième est une note de musique

Mon dix-huitième est une note de musique

Mon tout pourrait être un slogan publicitaire pour un nettoyant ménager.

Réponse :

Sol Fa Si La Si Ré Si La Si Ré Do Ré, Do Mi Si La Do Ré
Blague n° 2337
Une fille et un gars dans un lit :

Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .

Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
Blague n° 329
Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
Blague n° 1884
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un deux se leva et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Blague n° 1253

Et pourquoi les cubaines ne se marient-elles pas ?


Parce que il y a trop de cons cubains

Blague n° 2039

Pourquoi Dieu a crée l'homme ?


Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Blague n° 3307
C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.

Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite.

Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.

Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande".
Blague n° 1524
C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.

- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...

- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !

Un peu plus tard :

- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...

- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E

ncore un peu plus tard :

- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...

- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !

- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
Blague n° 4878
Il paraît que MERCEDES s'apprete à sortir son nouveau modèle "La classe C Princesse D'ALMA"
Blague n° 1911
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
Blague n° 795
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?

- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille

et

Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?

- Elle éternue
Blague n° 1135
Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?

- Pour ressembler à leur mère.
Blague n° 2827
[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.

La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
Blague n° 140
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 916
Mon premier est pédéraste

Mon deuxième est pédéraste

Mon troisième est complice de pédéraste

Mon quatrième est complice de pédéraste parce qu'il respectera la loi du silence

Mon tout est une pratique espagnole...

Réponse: TAUROMACHIE

Expl:

TO parce que TOpinambour

RO parce que RObespierre

MA parce que MAcache bono et bono bézeff

CHI parce que CHIstera...
Blague n° 2631
Abraham dit à Jacob:

- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!

- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!

Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:

- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
Blague n° 1751
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.

La sonnerie retentit dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:

Toto:

- Allô

Le commercial:

- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?

- Maman est pas là

- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Oui il y a ma soeur

- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?

- D'accord

à ce moment, suit un très long silence.

Puis le petit garçon reprend le combiné:

- Allô?

- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...

- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc

Un VRP frappe à la porte.

Toto à travers la porte :

- Qui c'est ?

Le VRP:

- Bonjour, dis moi, ton papa est là?

Toto:

- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti

Le VRP:

- Ta maman est là alors?

Toto:

- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi

Le VRP:

- Y a personne chez toi, t'est tout seul?

Toto:

- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
Blague n° 3841
Pourquoi les belges se tiennent courbés??

- Parce qu'ils portent des cravates à pois.
Blague n° 2194

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur direction ?


Parce qu'elles ne savent pas lire une carte

Blague n° 420
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.

Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.

Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:

- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
Blague n° 450
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Blague n° 3963
Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI ET MOI

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !
Blague n° 3814
C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....

Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:

- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite.

Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient

- Non répond il c'est un asile d'aliéné

- Alors vous faites partie du personnel médical?

- Non je suis interné

- Alors vous êtes un fou?

- Oui fou... mais pas con!
Blague n° 1456
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"

L'homme dit:

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

La femme répond:

- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?
Blague n° 2888
Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...

- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.

- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:

- Oui monsieur?

Le gars répond:

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...

- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?

- J'arrive plus à pisser avec.
Blague n° 2033
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.
Blague n° 4414
Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :

"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"

Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...

Mais il a une idée et dit à la dame :

"D'accord, retournez-vous !"

La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :

"Vous le sentez, mon doigt, là ?

"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :

"Abracadabra!"
Blague n° 3065
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"

L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.

l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"

et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"
Blague n° 2661
C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant il annonce aux gens l'attendant en bas

- Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!

En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux

- Euh.....je voulais dire les 10 commandements.
Blague n° 3871
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:

- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:

- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:

- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
Blague n° 2553
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux

Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Blague n° 5114
Micro$oft achète Dieu

Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."



La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :

Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.

Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.

Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.

Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.

De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.

L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
Blague n° 1318
Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.

Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.

Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:

- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété?

Le polonais lui répond:

- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...

Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:

- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!

Et le polonais répond:

- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça
Blague n° 3068
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un

"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).

Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.

Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:

- Quel est le prix de ce cerveau ?

- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.

- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.

- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.

Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.

- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.

- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.

- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?

- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
Blague n° 4534
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu

... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
Blague n° 3521
"La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique" --Clémenceau
Blague n° 2087
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
Blague n° 915
Celle-ci est la précédente, mais inversée:

Mon premier fait des excréments en bois par derrière et par devant.

Mon second renie ses origines anglo-saxonnes.

Mon tout est un instrument de labour.

Réponse: Araire

Expl: AR parce que AR chie et pisse copeaux

AIRE parce que Hernie étranglée
Blague n° 4376
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...

Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.

Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:

- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?

Le gars réfléchit 30 secondes et dit:

- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
Blague n° 4250
Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.

Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.

Le curé:

- Alors mon fils, comment ça va?

Le gars:

- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?

Le curé:

- Non, ce n'est pas très 'normal'.

Le gars:

- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!
Blague n° 5201
Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?


Tu mets ton doigts où "t'habites"
Blague n° 3731
Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés?

- Parce qu'ils sont 'faits main'
Blague n° 3070
A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.

Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.

Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...

Alors le chirurgien répond:

"Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..."

(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)
Blague n° 1654
Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.

Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:

- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:

- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
Blague n° 3729
C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.

Le premier dit à l'autre:

- Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvettes

- Pourquoi tu dis ça?

- Elle a gardé la forme du tube.

On a aussi, sur ce sujet:

Blague visuelle:

Mettez-vous debout, bien droit, les bras le long du corps (comme au garde à vous) et regardez droit devant vous...

Qu'est-ce que c'est?

(non ce n'est pas la position du garde à vous, ça serait trop simple)

C'est la position du foetus pour un bébé éprouvette
Blague n° 3122
ça se passe dans un jet.

L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.

Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.

Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond:

- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
Blague n° 1863
C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:

- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.

Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!

Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger:

- à propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.
Blague n° 1016
C'est un gars désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand saut. Il veut oublier qu'il vient de se faire licencier et que sa femme le quitte pour partir avec son meilleur ami (Rex, son chien)

Il est prêt à enjamber le parapet lorsqu'un clochard l'aborde:

- Hop hop hop! Arrête-toi! Qu'est-ce que tu allais faire?

- Ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot... J'en ai plus rien à foutre de ce monde de merde!

- Ah ben t'as tort! Figure-toi que je suis une fée! Oui oui, tel que tu me vois, je peux t'accorder trois voeux!!!!

- Pas possible, répond le désespéré (reprenant espoir). Je suppose qu'il faut vous embrasser sur la bouche pour obtenir la réalisation de ces trois voeux???

- Presque... En fait, baisse plutôt ton pantalon et tu vas comprendre.

Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui bourrer le cul sauvagement.

Enfin, il en termine, et s'adressant alors au désespéré, il demande:

- Sans indiscrétion, dis-moi, quel àge as-tu?

- 45 ans

Et à 45 ans tu crois encore aux contes de fée?
Blague n° 2973
C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:

- Tu es nulle au lit

... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.

Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...

Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:

- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin

- J'étais dans la chambre, en haut.

- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??

- C'était pour avoir un deuxième avis.
Blague n° 3381
Quel animal peut changer de tête facilement?

- Un Pou ...
Blague n° 42
Combien d'ampoules faut-il pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

- Une seulement, si on la remplit avec du napalm

(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:

* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W

* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule

* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence

* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle

* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc

(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)

* attendez 24 h

* vissez l'ampoule sur une douille

* branchez le courant et appréciez sans modération
Blague n° 4604
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre
Blague n° 324
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :

- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?

- Elle compte les litres dit l'autre.
Blague n° 4732
Si les systèmes d'exploitation étaient des livres

MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.

Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.

OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.

AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
Blague n° 2845
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.

"Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.

"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé"

"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."

"Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."
Blague n° 4486
Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :

"Oh oui, Oh oui continue !!!!"

Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :

"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"

Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!".

Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.

Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.

Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.
Blague n° 1779
Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?

Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol

Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois?

Il ouvre un restaurant.
Blague n° 735
- Comment faire rire une blonde?

- Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà!
Blague n° 522
C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...

Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.

En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.

à peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.

Alors il dit:

- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
Blague n° 1352
Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?

- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
Blague n° 623
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants


ça fait plus de place pour mettre les jambes
Blague n° 461
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?

- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
Blague n° 914
Mon second renie ses origines anglo-saxonnes

Mon second expédie des matières floconneuses made in Germany

Mon tout est une marque de piano.

Réponse: éRARD

Expl: ER parce que Er nie être Anglais

AR parce que Archiduc Otton de Bavière
Blague n° 4955
Un an après l'accident du pont de l'Alma, les experts viennent enfin de rendre leurs conclusions:

D'après eux, le béton français est plus dur que l'acier allemand.
Blague n° 1907
Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère?

La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.
Blague n° 2876
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:

- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!

Le psy répond:

- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?

- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
Blague n° 2630
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !
Blague n° 1095
un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes
Blague n° 647

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.

Qui touche le sol en premier ?


La brune.

La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Blague n° 5122
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un Pentium avec une bourse de recherche?

- Un savant fou
Blague n° 2302
Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
Blague n° 2709
Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

Pas de réponse.

Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

Toujours aucune réponse.

Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian

Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

Personne ne répond, là encore.

Finalement, le commandant lance un dernier appel, "à l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël"

Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit:

"Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider"

Le commandant de bord répond dans un soupir:

Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?

Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond:

- Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."*

*(Merci à Yves Benisty qui a éclairé ma lanterne sur la chûte:

"Ytgadal ve ytkadach chémeh..." se traduit par :

"Que le nom de l'éternel soit glorifié et sanctifié"

Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish )
Blague n° 1978
"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari
Blague n° 5090
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?


L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.

L'autre est un film.
Blague n° 1940
BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in *SCMGEN* Created on 11/25/97 at 04:44:30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHéRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton cràne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet àge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tàches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie
Blague n° 3298

Qu'est-ce qu'un hôpital ?


C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

Blague n° 3953
Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?

- Paris sera toujours Paris.
Blague n° 5212
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
  • d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position

  • d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
  1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.

  2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.

  3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.


NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.