C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4403
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
Blague n° 3247
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

- Le chômeur a déjà travaillé, lui !
Blague n° 949
Mon 1er est une ville de province célèbre pour ses nez

Mon 2ème ce sont les habitants d'une ville du Gard

Mon 3ème est l'auteur de Robinson Crusoë

Mon tout est ce qu'on dit quand on a échoué dans sa première tentative d'allumer une cigarette

Réponse: Redonnez moi du feu!

Explication:

Mon 1er est Redon (le fameux nez de Redon)

Mon 2ème Nîmois

Mon 3ème DEFOE
Blague n° 3006
Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:

- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!

Et le doc lui répond:

- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
Blague n° 1306
Trois prisonniers du goulag discutent.

- Pourquoi t'es là toi ?

- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.

- Et toi ?

- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.

- Et toi, camarade ?

- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...

- Ah ! Et alors ?

- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...
Blague n° 2679
"- qui fut le plus grand homme que l'humanité ait compté ? demanda la maîtresse à la classe. - Jacques Chirac ! cria un gamin. - Ce n'est pas la réponse que j'attendais, sourit la maîtresse. - Mickael Jordan, rugit un autre gamin. - C'est sûr qu'il est grand, mais c'est pas lui ! - Mon papa ! cria une petite fille, déclenchant un fou rire de la maîtresse. Soudain le petit David Nataf se leva, fit le silence autour de lui et déclara posément : "Jesus Christ, madame". La maîtresse interloquée déclara que c'était la bonne réponse, mais qu'elle était étonnée que ce fût le petit David qui lui la donnàt. Néanmoins elle le gratifia d'une sucette. à la récréation, un autre enfant juif l'attrappa par le colet et lui dit : - Mais t'es dingue d'avoir dit ça, tu sais bien que ce n'est pas Jesus le... - JE sais que c'est Moïse, dit le gamin en sortant la sucette de sa bouche, TU sais que c'est Moïse, mais comprends-tu, les affaires sont les affaires !
Blague n° 2535
2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:

- Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair...

- Pourquoi répond l'autre

- Parce que j'en est marre d'être enfoncé
Blague n° 1978
"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari
Blague n° 2273
Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.

Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
Blague n° 2742
Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.

La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:

- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.

Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.

à ce moment là, le guichetier l'interpelle:

- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?

Et le gars répond avec un sourire:

- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?
Blague n° 3997
Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au karaoké
Blague n° 2183
Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour ?


Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps
Blague n° 3370
Si c'est très étroit, ça fait combien ?

- Six et treize et trois = 22
Blague n° 3193
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.

24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:

"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
Blague n° 3332
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...

Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.

Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.

- Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !
Blague n° 3362
Quel bruit fait la fourmi ?

- La fourmi cro-onde (four micro-onde)
Blague n° 2360
Qu'est ce que la stupidité crasse?

- 144 hommes dans une pièce.
Blague n° 3984

Imagine que tu as une bite sur le front...

Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ?


Quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles devant tes yeux.

Blague n° 2477
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?


On met du sable dans la vaseline...
Blague n° 4859
  • Garçon, il y a un asticot dans ma soupe !

  • Un peu de patience, Monsieur, ce sera bientôt une mouche
Blague n° 284
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

- Une vache en survêtement.
Blague n° 1070
C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.

Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.

Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.

L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.

à son tour l'anglais fait 7 cm.

En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.

Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :

Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
Blague n° 288
Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.

Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.

Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :

- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!

L'autre répond :

- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre

Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:

- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?

- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
Blague n° 470
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!
Blague n° 5153
Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit?


Une lobotomie
Blague n° 1768
La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.

Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!

Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:

- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?
Blague n° 2164
Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam ?


Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé...
Blague n° 3848
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

- Milou il n'a pas de chien ...

Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?

- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
Blague n° 2881
Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...

Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
Blague n° 4713
Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?

Une lumière ... car c'est un nain capable
Blague n° 1646
L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois. -- Marcel Pagnol
Blague n° 3213
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?

- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!
Blague n° 2632
Deux juifs se rencontrent :

- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?

- 500? La vache! Comment tu fais?

- Ben, je ne lui donne pas.
Blague n° 403
Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman:

- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
Blague n° 4075
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.

Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"

Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
Blague n° 1950
" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.

- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
Blague n° 593
Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
Blague n° 3264
Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :

- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.

Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :

- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !

Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :

- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Blague n° 2094
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?

Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.
Blague n° 848

Comment noie-t-on une blonde...?


En mettant un miroir au fond d'une piscine...!

Blague n° 4563
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
Blague n° 2161
Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.
Alphonse Karr
Blague n° 865
C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.

Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.

Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relàche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:

- ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond:

- Non... Pas vraiment!!

Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.

Trente minutes plus tard, il repose sa question:

- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?

Elle répond:

- Ben........... non!

Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:

- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. à l'avant ce n'est pas pratique tu sais?

Et elle lui répond:

- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!
Blague n° 4349

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:

  • Merci pour le week-end. Et tu diras à ta femme qu'elle est le meilleur coup que j'ai jamais tiré!

Un autre passager lui demande alors:

  • C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?!
  • Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
Blague n° 2678
Pourquoi les juifs aiment bien baratiner?

- Parce qu'on ne peut pas être concis et circoncis en même temps...
Blague n° 3874
Un conseil de notre spécialiste en parachutisme :

"Si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une surdité passagère"
Blague n° 3295
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?

- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
Blague n° 147
Proverbe Chien :

Si ça ne se mange pas,

Si ça ne se baise bas,

Pisse dessus !
Blague n° 4600
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

La jeune femme répond:

- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
Blague n° 3971
- un, poil aux mains

- Deux, poil aux yeux

- Trois, poil aux doigts

- Soixante-neuf, poil aux ... dents.
Blague n° 3474
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."

"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.

Une dame d'un certain àge s'approche.

"Quel brave père vous êtes" dit-elle.

"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"

"Non", répond l'homme,

"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Blague n° 2985
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
Blague n° 5021
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

...

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes
Blague n° 3438
Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
Une autre mouche lui dit : Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?
Blague n° 1345
C'est deux copains écossais qui discutent.

- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?...

- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.
Blague n° 4789
Melon et Melèche ont des dictionnaires.

Melon consulte le Larousse et Melèche le Robert.
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 138
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Blague n° 4904
C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
Blague n° 5221

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzo-diazépines.

Blague n° 678
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?

- Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons

ou

- Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.

ou encore

Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?

- Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
Blague n° 226
Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?

- Il prend une canne blanche.

Pourquoi les poules n'ont pas de seins?

- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Comment se reproduisent les hérissons?

- Avec beaucoup de précautions.

à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?

- Lorsque le coq la monte.
Blague n° 2599
Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...

Le premier :

- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...

Et le deuxième :

- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...

Et chacun se lamente, sans arrêter.

à un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :

"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"
Blague n° 3149
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Blague n° 733
C'est l'histoire d'un viol de blonde. Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:

- Est-ce que l'homme avait une érection?

La femme répond:

- Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!
Blague n° 1627
On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.

Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.

Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.

- Tout? Ricane un de ses auditeurs.

- Absolument!

- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?

- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.
Blague n° 905
Mon premier est un oiseau.

Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.

Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.

réponse: J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou

explication:

1. Geai

2. Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.
Blague n° 3738
Le coiffeur dit à son client :

Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

- Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
Blague n° 4897
Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper sait traverser les murs.
Blague n° 3418
Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.

- Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur
Blague n° 273
Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :

"S'il te plaît, soit gentille avec moi !".

Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"
Blague n° 935
Pourquoi y a-t-il écrit "PF" au cul des corbillards en Alsace ?

- ça veut dire "Pon Foyache"
Blague n° 1511
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Blague n° 2553
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux

Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Blague n° 5115
Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:

Plusieurs approches sont présentement évaluées.

- On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.



Coordination de projet très sérieuse.

- On a pris notre pose café ensemble.



Un rapport volumineux est présentement en préparation.

- On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.



C'est une révolution technologique.

- ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!



La satisfaction des consommateurs est assurée .

- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!



Les tests préliminaires furent inconclusifs.

- On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.



Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.

- On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation



Le projet devra être abandonné!

- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.



On va y voir.

- Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.



Laissez-nous entendre vos idées.

- On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.



Viens me voir pour discuter.

- J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.



Tout nouveau produit.

- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.



Système Robuste.

- Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-



Système Léger.

- Un peu moins lourd que Robuste.



Des années d'évolution.

- On a réussi à le faire fonctionner.



Aucun entretien nécessaire.

- ça ne se répare pas de toutes façons...



Nous respectons les normes.

- On l'a toujours fait comme ça.


Blague n° 1899
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.

Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:

- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!

Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:

- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
Blague n° 2262
Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
Blague n° 2771
Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?

- Au péage de l'autoroute à Deauville.
Blague n° 334
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman: D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Blague n° 2586
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::

Moise a dit : "Tout est loi."

Jésus a dit : "Tout est amour."

Marx a dit : "Tout est argent."

Rockefeller a dit : tout est à vendre

Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"

Einstein a dit : "Tout est relatif."
Blague n° 4824
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Est-ce que monsieur la trouve à son goût ?
Blague n° 639
Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?

- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
Blague n° 2959
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
Blague n° 4307
C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:

"- Alors comment ça va ?

- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...

- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?

- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...

- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...

- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
Blague n° 923
Mon 1er a été volé

Mon 2ème mange beaucoup

Mon 3ème vaut cent francs

Mon tout est une voiture légère

"TILBURY" est la réponse car:

Mon 1er est "TIL" parceque alcali volatil (Alcali vola "til")

Mon 2ème est "BU" parceque Bucéphale et que Phalsbourg (Bu c'est Phale et Phale s'bourre)

Mon 3ème est "RY" parce que Rivoli, que Lycée de Saint-Louis et que Saint Louis, c'est cent francs (Ry vaut Ly - Ly c'est cinq louis)
Blague n° 212
Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.

"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !

Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"

La souris, d'un air timide et gêné :

"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé..."
Blague n° 1847
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.

Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
Blague n° 3141
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...

Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.

Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.

Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.

Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.

Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.

- Vingt fois c'est tout?

La sirène étonnée répond:

- Trente fois si tu veux.

Le garçon regarde la sirène et demande:

- Trente fois c'est tout?

La sirène ne comprend pas trop et lui dit :

- Quarante fois si tu veux.

Le garçon lui dit:

- Quarante fois tu est sûre?

La sirene répond :

- oui.

Alors le garçon lui dit:

- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Blague n° 3769
On frappe à la porte d'une jeune femme. Elle est complètement nue, car elle termine sa toilette.

- Qu'est-ce qu'il y a ?, demande-t-elle à travers la porte.

- Votre mari vient de se faire écraser...

- Je ne peux pas ouvrir, je suis complètement nue, glissez-le sous la porte.
Blague n° 2029
Vous savez à quoi on peut reCONNAîTRE Johnny à Roland Garros ?

- C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps !

Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter :

"- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!"
Blague n° 3123
Pourquoi les états-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGéMA et les décharges de produits toxiques?


La France a pu choisir d'abord.
Blague n° 1414
C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :

- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.

- Oui, N'golo.

Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.

Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.

- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.

Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:

- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...

Mais là, sa femme revient avec un verre vide.

- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??

- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...
Blague n° 1442
Une femme à son mari:

- Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites.

Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs.

Le mari:

- Ah ouais? Et la mienne alors?

La femme:

- La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement!

...

Le mari:

- Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne?

La femme:

- Oui?

Le mari:

- La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères
Blague n° 204
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
Blague n° 2308
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?

- C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.

Quelle est la différence entre une femme fidèle et une infidèle ?

- La première a des remords l'autre des regrets.
Blague n° 2847
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit:

Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant

Le gars: Oui, l'an dernier.

Le docteur: Eh bien, c'est revenu
Blague n° 4776
Melon et Melèche prennent de la bouteille

Melon se redresse et Melèche s'affaisse
Blague n° 193
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?

- Parce qu'ils le peuvent.
Blague n° 952
Mon premier est un assassin

Mon second est une note de musique

Mon troisième est un assassin

Mon quatrième est une note de musique

Mon tout est un pays du Benelux

Réponse: MUSSOLINI

Explications:

Mon premier est un assassin : MU parce que MU tue elle...

Mon second est une note de musique : SOL

Mon troisième est un assassin : LI parce que LI tue Annie

Mon quatrieme est une note de musique : NI parce que NI vaut DO

... vous allez me dire : mais ce n'est pas un pays du Benelux!

Et le Grand Duce du Luxembourg, alors !?
Blague n° 2119

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?


Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot