C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3242
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:

Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

Les autres : Ah bon !!!

Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

Les autres: Eh!!

Le premier: eh oui il est conducteur de TGV

Les autres : AH bon

Silence et réflexion

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide

Les autres : n'importe quoi

le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

Les autres: tu déconnes hé hé

Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.

Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas

Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???

Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Blague n° 5202
Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?


Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains

La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
Blague n° 4352
CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES

C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.

Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.

Et maintenant, la F.A.Q:

LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?

- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.

Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?

- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?

- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?

- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?

- OUI. Et même avant si c'est possible.

QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?

Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.

Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.

Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?

- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?

L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".

Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?

Cela n'existe pas.

QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?

Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.

Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRèS L'AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.

Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.

QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?

L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.

Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.

N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.

N'hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?

Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".

C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.

QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?

"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"

- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?

"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"

- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?

"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'

- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?

"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."

- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?

"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
Blague n° 2861
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.

Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.

Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.

En arrivant dans la salle, elle crie:

"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!

Un des hommes présents répond:

"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"

Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:

"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"

le médecin lui répond aussi sec:

"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
Blague n° 3111
Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les avocats?

- Un proctologue
Blague n° 1751
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.

La sonnerie retentit dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:

Toto:

- Allô

Le commercial:

- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?

- Maman est pas là

- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Oui il y a ma soeur

- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?

- D'accord

à ce moment, suit un très long silence.

Puis le petit garçon reprend le combiné:

- Allô?

- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...

- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc

Un VRP frappe à la porte.

Toto à travers la porte :

- Qui c'est ?

Le VRP:

- Bonjour, dis moi, ton papa est là?

Toto:

- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti

Le VRP:

- Ta maman est là alors?

Toto:

- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi

Le VRP:

- Y a personne chez toi, t'est tout seul?

Toto:

- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
Blague n° 1905
Un gars à un autre: "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."
Blague n° 2556
Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?


On retourne un tabouret
Blague n° 197
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Blague n° 4814
Comment le poulet informatique traverse la route?

poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.

poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.

poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..

poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.

poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.

poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...

poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.

poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.

poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)

poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.

poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.

poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.

poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.

poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.

poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.

poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.

poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !

poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.

poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
Blague n° 1417
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
Blague n° 54
Combien d'acteurs faut-il pour changer une ampoule?

- Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait"
Blague n° 1618
Un plombier qui a le pied dans le plàtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.

L'ami lui demande:

- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?

- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!

L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.

Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.

Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité...

à ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.

Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:

"C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?"

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier.

Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé.

Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre!

C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
Blague n° 517
L'oeuf de la discorde:

ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.

V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.

à qui appartient l'oeuf?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.

Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).

Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.

ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:

"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.

Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. ça va?"

"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"

Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le wallon et dit:

"- Allei, ça est mon tour, hein".

et le wallon:

"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Blague n° 5036
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.

"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."

"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."

"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...

Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Blague n° 119
Les chiens de prairie hibernent, ça tout le monde le sait...

Prenant conscience que le soleil se fait plus chaud, que les fleurs repoussent et que l'herbe reverdit, un petit chien de prairie s'éveille au fin fond de son terrier. Moouuuaaaahhhh !!!! baille-t-il gaiement...

Après s'être étiré avec délectation, il décide d'aller explorer sa chère prairie qu'il devine foisonnante de nourriture. Aussi, la bave aux lèvres et l'estomac dans l'étalon (Hihihihihihihihi !!!!!), il escalade le conduit qu'il a eu tant de mal à creuser l'automne précédent (Scriiiitccchhh, scrooootccchhh !!!), et arrive presque en surface. La joie lui étreint le coeur, et la promesse d'un festin bien mérité après ces longs mois de sommeil lui fait vibrer les moustaches (Zzzzzzzzz !!!). Fébrile, il passe la tête par l'ouverture, et ô merveille de la nature, le soleil brille (Cling !!!) et l'herbe est grasse et drue comme il en avait rêvé... Ne pouvant réfréner le bonheur qui l'étreint (de banlieue, bien sûr...), il entonne alors une ritournelle primesautière de Manhattan Transfer, son groupe vocal préféré :

Le petit chien de prairie, tout joyeux : "Chan-son-d'Amou-ou-our!!!!"

Et la tondeuse à gazon du propriétaire du champ : "Ra-ta-ta-ta-ta !!!!"
Blague n° 1208
Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme.

Pour son premier saut, l'instructeur lui dit :

- Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ?

Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin.

En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :

- Quel est le nom de ce %#$&*% d'indien !!
Blague n° 4229
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate.

Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

- Penses-tu que ça marchera ?

- ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.

Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
Blague n° 275
Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.

N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.

Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.

- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.

- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
Blague n° 5044
Quelle différence entre Clinton et du cognac?

- Le cognac, c'est une fine appellation....



 

Blague n° 1628
Un repris de justice est convoqué comme témoin...

Le juge: "Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 !"

Le témoin: "Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j'étais à l'heure."

Le juge, ironique: "Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d'autres circonstances dans cette salle...."

Le témoin: "Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par l'entrée des artistes..."
Blague n° 3645
dis maman, un citron, ça a des pattes?

-...?...

dis maman, un citron, ça a des pattes?

-...euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.

ah. ben c'est un poussin que j'ai pressé alors.

et la variante

Dis papa, une olive, ça a des pattes ?

-...?...

Dis papa, une olive, ça a des pattes ?

Ben non, pourquoi ?

Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !
Blague n° 729
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.

Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.

Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.

Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...

- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.

- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger"!
Blague n° 2690
- Allô maman ? C'est Jacob, ça va ?!

- Ah mon fils, je suis en train de tomber d'inanition !

- Comment ça ? tu ne manges pas ?

- ça fait 38 jours que je n'ai pas mangé !

- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?

- J'ai peur d'avoir la bouche pleine au moment où tu m'appelles !
Blague n° 376
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.

étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)

étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.

étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.

étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !

étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.

étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim

étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.

étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.

étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"

étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.

étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!

Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.

étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!

étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar

étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...

étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.

étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge

étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.

étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.

Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
Blague n° 4757
Melon et Melèche veulent planter un parasol,
Melon apporte la toile, Melèche le piquet.
Blague n° 4843
- Garçon! Il y a un ver dans mon assiette!

- C'est votre saucisse, Monsieur.
Blague n° 4239
Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

1- Ils vont toujours par deux

2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.

3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...
Blague n° 3221
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

De Villiers dit:

- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.

Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

- Avez-vous des questions?

Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

"Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
Blague n° 4127
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?

- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...

- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
Blague n° 1981
Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy:

- Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?...

- Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !
Blague n° 2350
Pourquoi les hommes épousent des vierges?

- Ils ne supportent pas la critique.
Blague n° 2387
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?

- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
Blague n° 3022
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,

La coiffeuse lui demande:

- "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?"

- "Non, sur la tête."
Blague n° 859
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?

La mère:

- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
Blague n° 2962
Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?


Les deux ont le nez humide
Blague n° 3585
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

- ça va faire 6 mois.

- Ben dites donc, y doit être loin.
Blague n° 1454
Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)

1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter

2. Rien ne s'améliore avec l'àge

3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes

4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y

5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes

6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe

7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez

8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau

9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer

10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront

11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue

12. La virginité, ça se guérit

13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter

14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous

15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune

16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait

17. C'est toujours le mauvais moment du mois

18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras

19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies

20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus

21. Plus c'est jeune, mieux c'est

22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden

23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches

24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles

25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune

26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique

27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures

28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes

29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette

32. Ne JAMAIS dire Ja...

33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle

34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien

35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...

36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux

37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes
Blague n° 3999
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?

- L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.
Blague n° 2725
Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:

- Ben Soussan!

- Présent, m'sieur.

- Levy!

- Présent, m'sieur

- Salomon!

- Présent, m'sieur

- Dupont!

- Présent, m'sieur

L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:

- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!

et dans le même genre on a:

Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:

- Ben Soussan!

- Présent.

- Ali!

- Présent.

- Salomon!

- Présent.

- Ben Oïït!

- Non! moi c'est Benoît monsieur!
Blague n° 589
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?


Rien. Elles ne se rencontrent jamais
Blague n° 3226
Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :

- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.

- Excellent, dit Jacquot.

Juppé reprend:

- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.

- Parfait, dit Chiracou.

- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.

- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.

- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
Blague n° 2721
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment.

Il demande aux enfants:
  • Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?
  • Blague n° 2810
    C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.

    Le médecin leur demande:

    - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

    - ho non, non...

    - toutes les semaines ?

    - non, non...

    - tous les mois alors ?

    - non, non, même pas.

    - alors tous les deux mois ?

    -...

    - tous les six mois alors ?

    - oui, c'est à peu près ça.

    - Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
    Blague n° 3668
    qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?

    - Always
    Blague n° 4412
    Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

    "Alors, que deviens-tu ? demande l'un

    "Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...

    "Combien ?

    "Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...

    "Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?

    "Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
    Blague n° 946
    Mon 1er est transformé

    Mon 2ème est un bourreau qui a supplicié 10 membres de la famille Kulère

    Mon 3ème est un prénom féminin qui a oublié la haine

    Il est où mon 4ème? avec plein d'autres animaux

    Mon 5ème rassemble le ski de fond et le billard

    Mon 6ème fait que je vais deci-delà

    Mon 7ème est un sexe masculin coupé en 2 morceaux

    Mon tout dit en italien qu'il ne faut pas se pencher au-dehors

    Réponse: E' pericoloso sporgersi

    Explication:

    Mon 1er est haie car haie c'est transformé

    Mon 2ème est père, car père pend dix Kulère

    Mon 3ème est icole (Nicole sans n)

    Mon 4ème est au zoo

    Mon 5ème est sport

    Mon 6ème est, j'erre

    Mon 7ème est zi (zizi/2)
    Blague n° 3507
    Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?

    Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:

    - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

    Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait chàtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:

    - Réformé!... Vous avez les pieds plats!
    Blague n° 2397
    Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?

    - 20 minutes
    Blague n° 4337
    Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :

    - Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....
    Blague n° 4772
    Melon et Melèche vont à l'église :

    Melon cherche le curé et Melèche les Saints
    Blague n° 2562
    Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes?

    - Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire
    Blague n° 3681
    Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con?

    - Blanche neige et les sept nains

    ou, variante:

    Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules?

    - Blanche neige et les sept nains

    (Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une)
    Blague n° 2353
    Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?

    - Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
    Blague n° 1135
    Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?

    - Pour ressembler à leur mère.
    Blague n° 1524
    C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.

    - T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...

    - Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !

    Un peu plus tard :

    - T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...

    - Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E

    ncore un peu plus tard :

    - T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...

    - Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !

    - Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
    Blague n° 4659
    Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?

    C'est la Skoda du pauvre...
    Blague n° 1150
    Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel

    Le plus jeune (issu d'un mariage mixte: continental/corse) dit à l'autre :

    "- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?"

    Le plus àgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:

    "- Oh Antoine, attend cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse."
    Blague n° 562
    C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:

    "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"

    Et l'autre de répondre:

    "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
    Blague n° 4884
    Pauvre Lady Di.. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier, c'est lamentable.
    Blague n° 3361
    Quel est le gàteau qui se partage entre deux villes?

    - Le Paris-Brest
    Blague n° 5114
    Micro$oft achète Dieu

    Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."



    La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :

    Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.

    Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.

    Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.

    Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.

    De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.

    L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
    Blague n° 987
    Quel est le comble de malchance en matière de vol aérien ?

    Demander un oreiller à un gendarme belge sur un vol Swissair au dessus du Canada.

    NDR: deux gendarmes belges ont étouffé avec un oreiller une clandestine africaine qu'ils tentaient d'immobiliser dans un avion pour la réexpédier dans son pays. Quelques jours plus tôt, un vol Swissair s'était crashé sur une côte du Canada.
    Blague n° 1070
    C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.

    Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.

    Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.

    L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.

    à son tour l'anglais fait 7 cm.

    En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.

    Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :

    Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
    Blague n° 3259
    C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:

    - Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir...

    S'adressant au 1er de ces messieurs:

    - Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!

    S'adressant au 2ème:

    - C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!

    Alors il se retourne vers le troisième:

    - Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.

    - Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!

    - Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?

    - Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
    Blague n° 1372
    Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...

    Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.

    - Barbara, why do you bring me a beer ?

    - Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".
    Blague n° 3371
    Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l'orange se fait écraser.

    Que dit le citron?

    - Alors, Juju, tu te presses
    Blague n° 2378
    Quelle est la différence entre un homme et E. T.?

    - à la fin E.T. téléphone à la maison.
    Blague n° 1102
    C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).

    Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

    - Le plein, SVP.

    Le pompiste fait semblant de faire le plein.

    - Et vérifiez l'huile, aussi.

    Le pompiste continue de jouer le jeu.

    Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. à ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

    - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

    - Vous aviez mal fermé votre portière !!!
    Blague n° 1044
    L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.

    - Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?

    - J'aimerais de belles montagnes pour skier.

    - D'accord, c'est facile.

    Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.

    - Tu désires autre chose ?

    - Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!

    - Pas de problème...

    Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.

    - Hmmmm...

    - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.

    - Excellent. Vous voulez goûter ?

    - Je veux bien.

    Dieu Prend un verre de lait et goéte.

    - En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?

    - Oui, 1.20 Fr pour le lait...
    Blague n° 1380

    Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?


    Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

    Blague n° 4316
    C'est deux spermatozoïdes qui discutent:

    - Dis, c'est encore loin les ovaires?

    - Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
    Blague n° 4284
    Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

    Réponse : la vue...
    Blague n° 3892
    Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?

    - Le pape, il a bien des couilles....
    Blague n° 1623
    Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...

    - Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?

    - Je suis allé pêcher ...

    - Ah, ouais, et ça à mordu ?

    - Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...

    - Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!

    - Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!

    Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :

    - Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??

    Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.

    - J'ai chassé, à la Treille.

    - Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?

    - Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !

    - Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !!

    - Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!

    - Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!"

    Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :

    - Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!"

    Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:

    - OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.

    - Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...

    - Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!!

    - Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.

    - Ah ouais ? Et après ?

    - Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?

    - Putain, non, dis-moi !!!!

    - Monsieur Jean...

    - Non ???!!!

    - Et ouais, il arrivait doucement en marchant.

    - Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!

    - Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil...

    - Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!!

    - Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..

    - Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!

    - Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros.

    - Putain !!... Et alors??!!

    - Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?

    - Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!

    - Madame Jean qui arrivait tranquille...

    - NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!!

    - Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RéTRéCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
    Blague n° 1426

    SÉMINAIRES POUR LES FEMMES

    (ceci est la réponse masculine aux COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES)

    1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
    2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
    3. Savoir lire une carte
    4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
    5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
    6. En voiture: Signification des feux clignotants
    7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
    8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
    9. Comment gagner votre propre argent
    10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
    11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
    12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
    13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
    14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
    15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison

    Deuxième session

    1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
    2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
    3. Techniques de massage.
    4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
    5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
    6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
    7. Techniques de nettoyage.
    8. Comment changer un pneu crevé vous même.
    9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
    10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
    11. Comment mériter votre argent de poche.
    12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
    13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
    14. 101 techniques au lit sans fatigue.
    15. Comment garder le silence en public.
    16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
    17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
    18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
    19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
    20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
    Blague n° 2593
    Un prêtre dit à son copain rabbin :
  • J'ai un truc pour manger gratuit
  • Super ! dis-moi comment tu fais ?
  • Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
    Le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
  • Ok
    Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
  • Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
    et le rabbin rajoute :
  • Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
  • Blague n° 2663
    C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).

    Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.

    Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:

    ......"Tu es né juif

    .......Tu as été élevé comme un juif

    .......Tu es maintenant un catholique."

    à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent

    "Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"

    ...

    Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez

    Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:

    ...... "Tu es né vache

    ...... Tu as été élevé comme une vache

    ....... Tu es maintenant du poisson."
    Blague n° 2509
    C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.

    Le médecin: "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous."

    L'homosexuel se déshabille.

    Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !"

    L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !".
    Blague n° 4340
    Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

    Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

    Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

    Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

    "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

    "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

    "Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

    ...

    Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

    En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

    "Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

    Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

    Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

    "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

    Mais Lancelot ne put pas répondre...
    Blague n° 273
    Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :

    "S'il te plaît, soit gentille avec moi !".

    Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"
    Blague n° 753
    Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour une blonde?

    - 30 minutes à faire la manche.

    ou

    - 30 minutes et quelques bières
    Blague n° 2794
    Lettre reçue par un docteur :

    Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...

    Que puis-je faire ?

    PS : Excusez mon écriture saccadée.
    Blague n° 242
    Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:

    - Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

    - Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.

    - Ben, ça va, c'est dans la poche!

    - Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.

    Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
    Blague n° 1087
    Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
    Blague n° 2034
    Quelle est la différence entre une femme et une clôture?

    - La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
    Blague n° 42
    Combien d'ampoules faut-il pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

    - Une seulement, si on la remplit avec du napalm

    (Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:

    * Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W

    * retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule

    * remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence

    * compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle

    * refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc

    (assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)

    * attendez 24 h

    * vissez l'ampoule sur une douille

    * branchez le courant et appréciez sans modération
    Blague n° 460
    Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?

    - Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif
    Blague n° 2527
    Histoire racontée par Fernand Raynaud dans un sketch.

    C'est un gars qui se balade à la campagne et qui tout à coup se rend compte qu'il meurt de soif. Il n'y a qu'un seul bar à des dizaines de kilomètres à la ronde, et il s'appelle "Aux deux folles".

    Le gars se dit:

    "Qu'est-ce que j'ai soif, mais vais-je m'aventurer dans un bar avec un nom pareil?"

    Finalement, il se décide. Arrivé dans le bar, il commande une chope et demande ensuite au barman pourquoi ce bar s'appelle "Aux deux folles".

    Le barman lui répond:

    - Ben, je sais pas, ça s'est toujours appelé comme ça, c'est tout.

    Mais le gars insiste et le barman lui dit alors:

    - écoutez, je vais un peu demander à ma femme, peut-être qu'elle sait...

    "Georges, viens un peu voir par ici!"
    Blague n° 4815
    La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

    * Tout le monde y pense

    * Tout le monde en parle

    * Tout le monde croit que le voisin le fait

    * Presque personne le fait

    * Ceux qui le font le font mal

    * Pensent que la prochaine fois ce sera mieux

    * Ne prennent pas de précautions.

    * N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.

    * Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
    Blague n° 4851
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Que monsieur nous excuse, nous en mettons deux d'habitude, mais ce soir, nous sommes en rupture de stock... Pour la peine la maison vous offre un cafard avec le dessert !!!
    Blague n° 3348
    Quel est le comble pour un crayon ?

    - C'est de se tailler pour avoir bonne mine !
    Blague n° 4535
    C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.

    Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

    Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

    Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

    Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.

    Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.

    Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.

    Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:

    - Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
    Blague n° 2960
    C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

    Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

    La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

    Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

    Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:

    - Je parie que tu es chirurgien!

    La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

    Alors le gars répond:

    - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

    Alors la femme dit:

    - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!

    Le gars répond:

    - C'est vrai! Comment tu as deviné?

    Elle:

    - Parce que je n'ai rien senti.
    Blague n° 659
    Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal?

    - Pour pouvoir lire sur les lèvres.
    Blague n° 4112
    Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
    Blague n° 2878
    • Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!

    • Bon, déshabillez-vous et attendez-là.

    • C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

    Blague n° 246
    C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami.

    - Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé!

    -Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé.

    - Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre.

    - Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici...
    Blague n° 2341
    C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

    - Est-ce que je peux voir votre cuisine?

    - Oui, c'est ici!

    - Vous avez une jolie vaisselle!

    - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

    - Est-ce que je peux voir votre salon?

    - Avec plaisir! Suivez moi.

    - Votre divan est magnifique!

    - C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.

    - Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

    - Oui, c'est en haut.

    - Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

    - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

    - Est-ce que je peux voir votre chambre?

    - Oui, c'est à côté.

    - Votre lit est très confortable!

    - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

    - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bàtit sa maison avec sa queue.
    Blague n° 601
    Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?

    -(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?

    - En mettant une épine dans ses épaulettes

    ou encore comment les blondes se percent les oreilles?

    - En mettant des clous dans leurs épaulettes