C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2554

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?


Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

Blague n° 4845

Au restaurant...

  • Garçon! Ce chat est venu lécher toute la sauce de mon assiette en moins de trois secondes!
  • Woaow Monsieur, c'est un nouveau record!
Blague n° 4793
Melon et Melèche font de la mécanique.

Melon place la vis et Melèche la rondelle .
Blague n° 4760
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'


Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Blague n° 2249
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle posséde un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Blague n° 3507
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?

Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:

- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait chàtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:

- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 3124
Son avocat à O.J. Simpson:

- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...

- Donnez-moi la mauvaise

- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...

- Et quelle est la bonne nouvelle?

- Tu n'as pas de cholestérol.
Blague n° 5031
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?


Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 2146
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Blague n° 4475
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:

- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?

- Non!

- T'en veux une?
Blague n° 5213
Une mouche dans un restaurant:
  • Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine...
Blague n° 370
à Amsterdam un marin entre dans un bar.

Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant

Bière : 1 Euro - Sandwich au fromage : 2 Euros - Sandwich au jambon : 2 Euros - Branlette : 10 Euros

Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.

Il en interpelle une et lui murmure : " Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?"

Joviale la serveuse lui répond : "Oui que puis-je pour toi ?"

Le marin : "Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage."
Blague n° 3028
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
Blague n° 4955
Un an après l'accident du pont de l'Alma, les experts viennent enfin de rendre leurs conclusions:

D'après eux, le béton français est plus dur que l'acier allemand.
Blague n° 5116
La différence entre windows et l'essence sans plomb?

- L'essence 98 est meilleure que la 95
Blague n° 4964
Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour?


Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie.
Blague n° 671
Comment occuper une blonde pendant des heures?

- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
Blague n° 3138
C'est une audience du tribunal de Corrèze. On est en train de juger un gars du genre simplet pour zoophilie... Le gars est accusé d'avoir forniqué avec un mouton!

Le procureur demande au témoin à charge de raconter ce qu'il a vu:

- Eh bien, monsieur le procureur, je suis retraité, et ce jour là, je me baladais dans un chemin. J'ai vu ce mouton qui broutait consciencieusement, et cet homme, l'accusé, qui est arrivé tout doucement par derrière...

- Et ensuite?

- Ensuite, il a débouclé sa ceinture et attrapé le mouton...

- Et après?

- Ben, après, il a besogné le mouton comme ça, en levrette pendant deux-trois minutes. Et c'est alors que le mouton s'est retourné et l'a léché!!!

Alors en entendant ça, un des membres du jury se tourne vers un des jurés à côté de lui et lui dit à l'oreille:

- Et ben quoi?... Tous les bons moutons font ça!
Blague n° 3333
à quoi reconnait-on une jeune starlette ?

- Elle a des difficultés pour fermer son chemisier.

à quoi reconnait-on une vieille star de cinéma?

- Elle a des difficultés pour fermer sa jupe.
Blague n° 572
Un couple de Belges a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit...
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!
Blague n° 3661
ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.

Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.

Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.

Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.

Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.

Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".

Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."

Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"
Blague n° 4508
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:

- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
Blague n° 59
Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?

- Vingt, pour créer une commission adéquate.
Blague n° 157
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?

- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
Blague n° 3257
Le fonctionnaire, c'est un super mari:

quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal

Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille
Blague n° 4608
Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les buissons soupirent...)

Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.

La première se plaint alors :

- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.

La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.

- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!

La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.

Elle en gobe le contenu en disant :

- Et en plus ils laissent le meilleurs ...
Blague n° 588
Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches?

- Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!]
Blague n° 350
Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: "Si j'avais tué ma femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison..."
Blague n° 465
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.

Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"

Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
Blague n° 2924
Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement.

La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie.

Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine.

Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit:

- Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau!
Blague n° 1324
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?

- Un nouveau nom de famille
Blague n° 76
Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.
Blague n° 150
Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.

Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.

Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.

Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatiguant..."
Blague n° 1765
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:

- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier?

- C'est parce que mon grand-père a été brûlé

- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves?

- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Blague n° 2864
C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.

Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le cràne de la mère qui passe illico de vie à trépas!

Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!

Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!

Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:

- Alors, comment ça c'est passé??

- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!
Blague n° 2022
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille

Son père le questionne:

- Qu'est-ce que tu as mon fils ?

- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

- Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?

- Moi? Ils m'ont égorgé...
Blague n° 3270
ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.

Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:

- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit:

- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules:

- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
Blague n° 1641
L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.

Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

"Cher automobiliste

En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone.

Il se trompait.

Bonne journée"
Blague n° 2122
Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...
Blague n° 2472
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
Blague n° 2986
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.

- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.

Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.

à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!

Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.

- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.

- ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...
Blague n° 5223

Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?


Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m

Blague n° 333
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Blague n° 2849
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.

En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Blague n° 5222

Trois mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.

Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...

Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!

 

Blague n° 1243
>En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.

Sur la route, le premier blanc demande au second:

- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?

- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.

Puis le second blanc pose la même question au premier:

- Et toi alors?

- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.

Alors le second blanc se tourne vers le noir:

- Et toi?

- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
Blague n° 3501
C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.

Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un càble :

- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.

Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau.

48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.

Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays.

Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :

- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...

- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.

- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...

Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.

- Mais t'es fou...

- Et la maladie ?

Le G.I. répond :

- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...

Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue.

Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :

- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...

- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.

Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.

- écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...

Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :

- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.

Le G.I., radieux, lui demande :

- Alors, on ne va pas me la couper ?

Le vieux lui réponds :

- Non, non, rassurez-vous. ça va tomber tout seul...
Blague n° 1653
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.

Le premier cow-boy dit:

- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.

Le deuxième cow-boy dit:

- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.

Le troisième cow-boy dit:

- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.

Enfin, le quatrième cow-boy dit:

- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!

Les autres, en choeur:

- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?

Le quatrième cow-boy répond:

- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...

à ce stade du récit, le premier cow-boy demande:

- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?

Et le quatrième cow-boy reprend:

- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...
Blague n° 2333
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"

"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Blague n° 2456
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

- Elles n'en ont pas le temps.
Blague n° 2463
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?


En l'épousant.
Blague n° 5097
Deux etudiants en ingenierie marchent le long de leur campus lorsque
l'un des deux dit a l'autre, admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouve ce velo ?

Le second lui repond :

- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes
pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi,
pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit :

"Prends ce que tu veux."

Le premier opine et lui dit :

- Tu as raison, les vetements auraient certainement ete trop serres.
Blague n° 4160
La Mère Supérieure:

"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"

Soeur Marie:

"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."

La Mère Supérieure (outrée):

"Et que faites-vous après?"

Soeur Marie:

"Je lui dis de baisser son pantalon."

La Mère Supérieure: (encore plus outrée)

"Et ensuite?"

Soeur Marie:

"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
Blague n° 3345
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

- Un citron pressé
Blague n° 2126
Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'àge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
Blague n° 3016
On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.
Blague n° 4524
Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :

-Et maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone
Blague n° 1669
Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?

La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!

Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Blague n° 1391
C'est Moboutu au lit avec sa femme:

"Attention ça va Zaïre"
Blague n° 2098
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?

- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

et dans le même genre...

Un enfant demande à sa mère:

"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"

Réponse:

"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".
Blague n° 3234
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..

Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.

Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.

Le plan du père était celui-ci:

- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.

Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.

Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:

- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
Blague n° 742
Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer?


Son QI augmente.
Blague n° 873
Quel est le Comble du dentiste ?

- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)
Blague n° 3768
C'est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain.

Il interroge un premier élève :

"Où est l'estomac ?" L'élève se tape sur la main. à un autre : "Où est l'estomac ?", l'élève se tape sur la poitrine.

"Personne peut me répondre ?"

Un élève se lève et se tape sur le ventre.

"Bravo ! toi t'es intelligent !"

" Hé ! dit le noir en se tapant le front du doigt, y en a dans le tibia!"
Blague n° 5121
Quelle difference y a-t-il entre le genie mecanique et le genie civil?

Reponse : dans le genie mecanique, on fabrique des armes ; dans le genie civil, on fabrique des cibles.

Blague n° 4345
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:

La première dit:

"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième :

"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."

La troisième :

"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:

Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."

Et une variante:

Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.

"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...

Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.

Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"
Blague n° 4147
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:

- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:

- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:

- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:

- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
Blague n° 1887
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!

- écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman!!! Est ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?

- Non ma puce, parfois elles commencent par "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je rester tard au bureau..."
Blague n° 2095
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Blague n° 3480
Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver une petit chien.

"Je veux un chien dont je puisse être fière" dit-elle au vendeur.

"Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? "

"Mademoiselle,"répond le gars, "Si il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous."
Blague n° 4630
Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.

Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.

Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:

- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.

En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:

- Qu'est-ce qui s'est passé maman?

- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...

Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute:

- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!

- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...

- Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!

Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:

- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.
Blague n° 3343
Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?

- On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)
Blague n° 2775
Le docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond :

- Trente, trente...

- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.

- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
Blague n° 2556
Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?


On retourne un tabouret
Blague n° 1275
Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?

- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique
Blague n° 3664
papa, maman et bébé tomate traversent la rue; bébé tomate est à la traîne car il regarde les belles filles. Papa tomate se retourne lui met une claque et lui demande "qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge"

(Quentin Tarantino in 'Pulp fiction')
Blague n° 2757
Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche.

Son écuelle suit les bruits de pas qu'il entend:

"Une p'tite pièce m'sieur dames !!!" en la tendant vers les passants.

à ce moment-là, il sent une main lui caresser les testicules, puis disparaître aussitôt.

Le pauvre gars s'emballe tout de suite.

"La saloooope " pense-t-il. Et il cherche avec ses deux mains l'auteur de sa caresse.... Mais rien. L'auteur de cette caresse a disparu.

Alors il reprend sa place dans un état d'excitation évident.

Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la scène.

- Tu vois Salomon, dit le premier, c'est possible de faire plaisir aux pauvres sans débourser un centime.....
Blague n° 154
quel animal prends 500 Kg dans la nuit :

La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"...

et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".

il y a aussi:

Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?

- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!"

le midi "Viens manger gros porc!"

le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"
Blague n° 275
Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.

N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.

Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.

- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.

- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
Blague n° 3013
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.
Blague n° 104
Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule?

- Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message "Change_lightbulb".
Blague n° 4742

Melon et melèche vont au marché:

Melon achète les carottes et melèche le poireau (ou l'oignon).

Blague n° 3117
Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:

- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...

Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.

Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.

Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:

- à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.

Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.

Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.
Blague n° 982
Quel est le comble pour un vendeur?

- C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari
Blague n° 3951
Quelle est la différence entre un rappeur et un scout

- Le rappeur nique sa mère

- Le scout monte sa tante
Blague n° 4403
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
Blague n° 2261
- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.
Blague n° 3039
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.

L'interne de garde lui demande:

- Comment est-ce arrivé?

Le fermier commence:

- Eh bien, c'était il y a 25 ans...

L'interne l'interrompt:

- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!

Le fermier répond:

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?

Et le fermier répond:

- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
Blague n° 1704
ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël.

Il arrivent et se placent dans la file d'attente.

Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.

Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!

Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:

- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer...

- Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer

Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille.

à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.

Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.

Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:

- Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!"
Blague n° 5122
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un Pentium avec une bourse de recherche?

- Un savant fou
Blague n° 2985
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
Blague n° 826
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...

- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!
Blague n° 4070
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.

Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'éden?"

1ère Nonne : "Adam et éve"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"

2ème nonne : "Une Pomme"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Et c'est au tour de la troisième nonne...

Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'éve a dit à Adam ?"

Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"

... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Blague n° 2209
La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
Blague n° 2639
-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?

- Devenir riche!

- Ach! petit égoïste! Et toi?

- épouser la maîtresse!

- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?

- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!

- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?

- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
Blague n° 5064
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.

Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:

- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...

Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:

- Est-ce que je serai acquittée?
Blague n° 4789
Melon et Melèche ont des dictionnaires.

Melon consulte le Larousse et Melèche le Robert.
Blague n° 2053
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Blague n° 1081
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.