C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 115
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.

Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.

Le non-voyant sort alors un gàteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Blague n° 3204
C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes.

Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu:

- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?

- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes

- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!

- Non, non, ce n'est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.
Blague n° 150
Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.

Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.

Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.

Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatiguant..."
Blague n° 1261
Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays?

- ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA...
Blague n° 1410
C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.

Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.

Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.

20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.

Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:

- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:

- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.
Blague n° 2577
David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".

Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.

Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :

"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
Blague n° 4991
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 1324
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?

- Un nouveau nom de famille
Blague n° 2198
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Schopenhauer
Blague n° 4632
Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:

- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?

- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!

- Waow, c'est incroyable! Et quel àge avez-vous?

- 26 ans
Blague n° 4620
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

- Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

- ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Blague n° 4950
Quelle est la similitude entre Diana et les téléphones GSM?

- Aucun des deux ne passent sous les ponts
Blague n° 161
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles :

- Tiens une partouze !!!
Blague n° 1054
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?

- C'est celui qui amène un canard.

et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?

- C'est celui qui parie sur le canard!!!

et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?

- C'est le canard qui gagne
Blague n° 3148
Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète...

Le docteur lui demande:

- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?

- Oui docteur

- Est-ce que ça vous fait mal?

- Non pas trop

- Dans ce cas, il n'y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!

La femme est stupéfaite:

- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!

Et le docteur lui répond:

- Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?
Blague n° 815
Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde?

- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
Blague n° 4834
- Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade!

- Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre
Blague n° 506
Qu'est-ce qu'un suisse?

- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
Blague n° 1165
Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg-Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux électriques.

Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le Parisien :

- Hé, tu joues avec ?"

- Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte.
Blague n° 785
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.

Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça?"

Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse"
Blague n° 2918
Une jeune mère téléphone à son pédiatre.

- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.

- Oui, et alors?

- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon."

- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.

- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement.
Blague n° 2960
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:

- Je parie que tu es chirurgien!

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond:

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit:

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!

Le gars répond:

- C'est vrai! Comment tu as deviné?

Elle:

- Parce que je n'ai rien senti.
Blague n° 1581
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégàts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:

- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Blague n° 4591
Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- ça revient plus souvent !
Blague n° 3015
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouàt qu'il pissait toujours au lit.

- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça".

Il me revoit une semaine plus tard :

- Alors ?

- Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit.

- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.

Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :

- Alors, et cette fois ?

- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme pisser dans un violon !

- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste.

- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?

- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.

Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :

- Alors ?

- Alors, ton psychanaliste est génial !

- Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ?

- Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.
Blague n° 2970
C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!

En sortant de là, le père dit à son fils:

- écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.

Et les voilà partis au troquet habituel.

Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA....

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:

- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as!

- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
Blague n° 3301
To do is to be (Socrate)

To be is to do (Sartre)

Do be do be do (Sinatra)
Blague n° 4779
Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.

Melon: peste et poux, et Melèche lèpre et puces. (me lèche le prépuce).
Blague n° 1132
Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?

...

Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
Blague n° 3221
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

De Villiers dit:

- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.

Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

- Avez-vous des questions?

Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

"Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 517
L'oeuf de la discorde:

ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.

V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.

à qui appartient l'oeuf?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.

Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).

Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.

ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:

"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.

Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. ça va?"

"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"

Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le wallon et dit:

"- Allei, ça est mon tour, hein".

et le wallon:

"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Blague n° 3215
Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?

- Un consultant
Blague n° 1796
Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.

Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.

Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...

Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)

Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !

Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"

L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.

L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.

L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
Blague n° 1464
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :

- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.

- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?

- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
Blague n° 2078
L'Žl?ve ˆ son ma”tre zen:

- Ma”tre quelle diffŽrence y a-t-il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s'enfiler par les deux bouts

- Mais ma”tre, une femme aussi parfois...

- Oui, mais alors, c'est une perle.
Blague n° 1372
Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...

Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.

- Barbara, why do you bring me a beer ?

- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".
Blague n° 1815
En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d'alimentation.

Voyant l'étoile jaune sur une veste, il prend l'homme qui la porte à parti:

- Espèce de sale juif! Tu ne sais pas lire la pancarte à l'entrée du magasin? C'est marqué "INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS"

Le juif tout sourire répond:

- Je sais, mais quand j'ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi aussi je pouvais faire pareil.
Blague n° 2659
Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années.

"Alors Simon, ça va ?

- Oui Moshé ça va.

- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !

- Merci Moshé.

- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?

- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?

- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.

- Ah c'est bien triste Moshé.

- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?

- Oh tu sais, comme ci comme ça.

- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?

- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l'àge de treize ans), j'ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.

- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs.

- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit.

- Comment ça ?

- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent.
Blague n° 197
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Blague n° 4374
Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.

ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.

En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!

Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.

Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.

Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.

à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:

- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?

Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:

- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?

(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
Blague n° 708
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:

La brune:

- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!

La blonde:

- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!

La brune:

- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...

La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Blague n° 1895
C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le decident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune.

Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau.

Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors:

- Eh alors?, tu lui a cassé la gueule au mec?

- Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire!
Blague n° 3120
C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés:

1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.

2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.

3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.

4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.

Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.

Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..."

Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:

- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça?

Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:

"Oui, c'est bien ça"

Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit:

- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer
Blague n° 79
Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?


Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique.
Blague n° 2611
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :

- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
Blague n° 2660
Dieu à Moïse:

- Je suis venu te proposer des commandements..

Moïse

- D'accord, combien ça coûte?

Dieu

- Mais c'est gratuit!!!

Moïse

- Et ben alors, met m'en mets une dizaine..
Blague n° 1722
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pàques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie->Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)

Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Die est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque

- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

"BON DIEU, T'ES ENCORE Là?!!!"
Blague n° 741
Qu'est ce qui peut sauver une blonde mourante?

- Une transplantation de cheveux.
Blague n° 2835
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.

à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au Dr. concerné:

"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.

J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.

à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:

'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
Blague n° 790
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pàle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CôTé VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pàle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT".

La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CôTé VERT, EN HAUT' systématiquement?"

- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...
Blague n° 371
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois!

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
Blague n° 2634
Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

"Mort naturelle"
Blague n° 3532
Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier?

- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.
Blague n° 3101
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant qu'il ne soit arrêté?

- Un complice

Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après qu'il ne soit arrêté?

- Un avocat
Blague n° 1193
Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.

Boris lui dit alors :

- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin!

Douchka :

- Moi non plus patron! Qu'est-ce qu'on peut faire ?

Boris :

- Je ne sais pas, on picole ?

Douchka:

- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !

Boris:

- Bon, alors on baise ?

Douchka:

- D'accord. Je vais fermer la porte.

Boris:

- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !
Blague n° 3936
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?


Une borne kilométrique.
Blague n° 213

Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ?


Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue

Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 915
Celle-ci est la précédente, mais inversée:

Mon premier fait des excréments en bois par derrière et par devant.

Mon second renie ses origines anglo-saxonnes.

Mon tout est un instrument de labour.

Réponse: Araire

Expl: AR parce que AR chie et pisse copeaux

AIRE parce que Hernie étranglée
Blague n° 2242
Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?

- Chérie
Blague n° 3781
Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche:

- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise? demande-t-il inquiet.

- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer!
Blague n° 1778
Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?

- Il ouvre un supermarché.

Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?

- C'est une course de côtes.
Blague n° 2937
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.

L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"

Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."

L'ami véto répond: "C'est d'accord"

Et le médecin s'en va pêcher.

Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"

"Très bien." répond le véto

"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"

"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."

"Aucun problème alors?"

"Oh, juste un tout petit embêtement..."

"Quoi donc?" demande le médecin

"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
Blague n° 2679
"- qui fut le plus grand homme que l'humanité ait compté ? demanda la maîtresse à la classe. - Jacques Chirac ! cria un gamin. - Ce n'est pas la réponse que j'attendais, sourit la maîtresse. - Mickael Jordan, rugit un autre gamin. - C'est sûr qu'il est grand, mais c'est pas lui ! - Mon papa ! cria une petite fille, déclenchant un fou rire de la maîtresse. Soudain le petit David Nataf se leva, fit le silence autour de lui et déclara posément : "Jesus Christ, madame". La maîtresse interloquée déclara que c'était la bonne réponse, mais qu'elle était étonnée que ce fût le petit David qui lui la donnàt. Néanmoins elle le gratifia d'une sucette. à la récréation, un autre enfant juif l'attrappa par le colet et lui dit : - Mais t'es dingue d'avoir dit ça, tu sais bien que ce n'est pas Jesus le... - JE sais que c'est Moïse, dit le gamin en sortant la sucette de sa bouche, TU sais que c'est Moïse, mais comprends-tu, les affaires sont les affaires !
Blague n° 531
Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).

Le français dit au belge:

- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?

- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.

Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant

- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.

Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.

Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:

- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?

- Non, répond le français

- Et pourquoi pas? Tu as peur?

- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.

...

et

...

Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).

Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.

Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.

Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:

- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit

...

Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...

... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
Blague n° 1398
Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille màle est mort, et la femelle gorille est tellement désespérée qu'elle refuse de s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se met en quête d'un nouveau màle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement, aucun zoo des environs n'est prêt à se séparer de son spécimen.

Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a justement en ce moment un terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars commence par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.

- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :

1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser

2. Que personne ne regarde

3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.
Blague n° 819
Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la première ?

. La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin
Blague n° 3300
"Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.

Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."

Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
Blague n° 1163
Deux basques parlent d'un ami commun:

- Ce type est vachement intelligent", dit le premier

- Dîa !!! Combien il soulève...?
Blague n° 3995
Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ?

- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...
Blague n° 551
Un Belge est mort en buvant du lait!

- Ah bon! le lait était empoisonné?

- Non, la vache s'est assise !
Blague n° 2226
Quelle est la différence entre un femme et une piscine ?

- Aucune, pour le temps que l'on passe dedans, ça coute cher à entretenir.
Blague n° 5143
Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné ?


Un député ou un ministre
Blague n° 3677
Une mère appelle son médecin
  • Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
  • Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
  • QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
  • Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
Blague n° 2384
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Blague n° 5040
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.

Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
Blague n° 1516
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré ...
Blague n° 2009
une variante de celle du dessus:

C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :

"écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai

- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :

"M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !

- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!"

Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :

"M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?"

Sa mère, excédée, lui dit :

"Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !"

Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM !

Alors il crie à sa mère :

"M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne !

- C'est normal, lui crie sa mère, continue !"

Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
Blague n° 1882
Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:

- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !

L'amant:

- Ohhh non... à lui aussi ?
Blague n° 5093
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:

- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
Blague n° 921
Mon premier est un eunuque

Mon deuxième est un eunuque

Mon troisième est un eunuque

Mon quatrième est un eunuque

Mon cinquième est un eunuque

Mon tout est une ville militaire française

Saint-Maixent (cinq mecs sans)
Blague n° 4556
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
Blague n° 4189
Variante de la précédente:

Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:

- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!

Le curé légèrement horrifié lui demande:

- à quand remonte votre dernière confession?

- Jamais...je suis juif.

Le prêtre un peu surpris s'interroge:

- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

- Oh... je le raconte à tout le monde!!
Blague n° 3426
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.

- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?

- à cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !

- Et le 86, il est passé ?

- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !

- Il est passé, alors ?

- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !

- Et le 27 ?

- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!

Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :

- Viens mon pote. On peut traverser.
Blague n° 555

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:

  • T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
  • T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.
Blague n° 1027
- Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...

- Oh bon... Mais enfin papa !

- Et quel est le sal... Et qui est le père ?

- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.

- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?

- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.

- Martine ! Ne mens pas...

- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .

- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?

- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient!
Blague n° 537
Une jeune fille newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez.

La jeune fille newfie est morte noyée !!!
Blague n° 1921
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?

- Le chocolat constipe....
Blague n° 4481
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...

Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...

Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.

"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
Blague n° 2951
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".

- Et la bonne?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Blague n° 2519
Pourquoi les gays bougent tout le temps?

- Parce que les homozygotes
Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 1914
Un notable vient d'être accepté au Rotary.

Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?

- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère

La femme:

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage
Blague n° 1595
C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".

Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.

Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.

Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:

- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.

Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.

Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:

- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.

Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.

Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:

- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!

Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:

- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?
Blague n° 1049
Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour?

- Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.
Blague n° 3109
Comment tuer un avocat en train de boire??

- En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..

C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l'épaule et qui ressemble comme deux gouttes d'eau à une grenouille.

Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:

- Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça?

Et la grenouille répond:

- ça a commencé par une verrue sur la fesse!
Blague n° 3769
On frappe à la porte d'une jeune femme. Elle est complètement nue, car elle termine sa toilette.

- Qu'est-ce qu'il y a ?, demande-t-elle à travers la porte.

- Votre mari vient de se faire écraser...

- Je ne peux pas ouvrir, je suis complètement nue, glissez-le sous la porte.
Blague n° 3315
Quelle est la puissance d'un coton tige ?


Deux watts
Blague n° 4696
Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?

- Dans la Mercédes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con...