A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot:		Blague n° 3859 Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite. Il demande au médecin: - Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur? Le médecin: - Je crois que vous ne mangez pas proprement! Blague n° 807 Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire? - Elles n'utilisent que la banquette arrière. Blague n° 1557 C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait). Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le mec, là, il est épaté : - Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile. - Ben je suis fou, pas con. Blague n° 1074 Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons! Séquence...Action Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris. Séquence...Défis Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe: "Jarnière!". Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire: Charnière: Espèce de gond. Blague n° 932 Mon premier est fait par le TEMPS Mon deuxième est fait par le ROCK Mon troisième est fait par le DIABLE Mon Tout est la capitale de la France.. Réponse: PARIS Car: le t'en fait pas le Rockefeller le Méphistophélès et le "I" me direz vous... Ben... le confetti. Blague n° 1561 C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue: Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux" Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur: "- Comment un vide peut-il être douloureux?" Et l'orateur répond: "- Vous n'avez jamais eu mal à la tête" Blague n° 5138 Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote. Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin. Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!! Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire: "Et en plus, il sait même pas nager" Blague n° 143 C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien? La barman répond: - Pas vraiment non... à chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue. Blague n° 2946 C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin. Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville. Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande : - Docteur que pouvez pour moi ? - Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h. Le lendemain vers 16h. - Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ??? - écoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi :)) Blague n° 1164 Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique. - En leur disant que c'est impossible ! Blague n° 2604 C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux états-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc... Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?" - Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc... - Ouais mais le blanc là ? - Ah le blanc c'est pour le ciel... - Ah bon ? Ben, je peux essayer ? - Bien sur, vas-y !! Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars... - Ok, voila un chèque... La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine : - Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ? - Ben c'est pour le ciel... - Je peux essayer aussi moi ? - Bien sur vas-y !! Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $ Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher - Ben parce que ici l'appel est local... Blague n° 4650 Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait. SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin. SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde. FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait. COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait. COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait. COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue. DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale. DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait. DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait. BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes. ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer. SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica. OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin. Blague n° 4850 Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! Excusez-moi, monsieur. Ce doit être Jeff Goldblum qui fait encore des essais de téléportation... Blague n° 76 Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ? - Aucun ne croit qu'elle ait grillé. Blague n° 4169 Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond "Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue". Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : "Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre àge"? Et la bonne soeur : Ben quoi "à mon àge"? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes Blague n° 781 Tu sais ce que c'est un 71 ? C'est le 69 avec deux doigts dans le cul Blague n° 1610 ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur. Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse. En gros l'hécatombe. Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide. Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore. C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il. Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand. C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final. Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque. Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM. Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie". Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso. La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée. C'était de l'acide. Capone se relève. "Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras. "Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander". Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement. à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............ Blague n° 2687 C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme: - Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail? - Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!" Blague n° 567 Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit: - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... à ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande: - Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur! Et le frérot répond: - Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking. Blague n° 514 Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer. Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants... Blague n° 3329 Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être. Quand il dit peut-être, ça veut dire non. Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate. Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être. Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui. t quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde. Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !" Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !" Blague n° 1238 Un sardarji a son quatrième enfant. Il remplit les cases d'un certificat de naissance : Mère : sikh. Père : Sikh. Enfant : Chinois. "- Comment-pouvez-vous écrire "Chinois" alors que les 2 parents sont Sikh ? - Ah ! Sardarji a lu un journal, il dit que pour 4 personnes nées sur terre, l'un d'eux est chinois !" Blague n° 2076 Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années? La ménopause.... Blague n° 4818 Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand: Vous êtes accroc à l'internet si... - Vous vous connectez plus de 10 fois par jour. - Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez. - Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back" - Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres. - En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping - Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion. - Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite - Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP - Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse - Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement. - Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées - Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous. - Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo - Vous écoutez les informations en Real Audio. - Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi - Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances - Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-) Blague n° 3171 C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante : - Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ? Waren répond : - C'est facile, c'est moi ! Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond : - Ben, c'est moi ! Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse : - C'est Toubon ! Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement : - Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons ! Blague n° 2572 Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite... Blague n° 3194 Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible. L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour. Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle. Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur. Blague n° 4258 Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde : "Accrochez vous, mon père!" lui lance le batelier. Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver". Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge : "Accrochez vous, mon père !" lui lance le passant. Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver". Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde "Vite, accrochez vous, mon père!" Le curé répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver". Puis le curé se noie... .... ... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit : "Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!" "Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!" Blague n° 888 Quel est le comble du gynécologue? C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent Blague n° 3595 Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône. - Et comment il fait pour respirer ? Blague n° 1824 Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe." Blague n° 319 Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ? - Il a un 'E' brodé sur son pyjama Blague n° 3404 Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire. Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal. Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto. Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto: - Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas? Blague n° 1667 Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ? - Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà ! - Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit : - Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ? - Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? - Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! " Blague n° 727 Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ? La prostituée dit: T'as pas encore fini ? la nymphomane dit: T'as déjà fini ? la blonde dit: blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc Blague n° 2382 Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale màle misogyne dans le ciment jusqu'au cou? - Du ciment. Blague n° 5004 On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton. - C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses? - ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!! Blague n° 3340 Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Aucune car: Paris est métropole L'ours blanc est maître au pôle Virginie aimait trop Paul ... Blague n° 2416 Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ? Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance. Les concombres savent garder leur calme. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez. Un concombre vous respectera toujours le matin. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?" Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle. Pas la peine de s'excuser avec un concombre. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin. Blague n° 744 à quoi reconnaît-on qu'une blonde est prise? - à cause des marques de braguette sur son front. Blague n° 5149 Tu as entendu parler de cet avocat texan qui était si gros quand il est mort qu'aucun cercueil n'était suffisamment vaste pour contenir le corps? Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer dans une boite à chaussures. Blague n° 2845 A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique. "Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là. "Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé" "Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?." "Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..." Blague n° 213 Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ? Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue Blague n° 5015 Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine... Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche. Blague n° 547 Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va. - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu? Blague n° 2 Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule? - Aucun, c'est un problème de hardware Blague n° 4506 C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les états-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit : "Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6." étonné, l'homme d'affaires répond : "Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !" Il finit quand même par embarquer. En arrivant à New York, un groom l'attend : "Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra." "Mais je ne suis pas Sinatra !" Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra." "JE NE SUIS PAS SINATRA..." Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre: "Bonjour Mister Sinatra...", Et là, le mec répond : "Strangers in the night..." Blague n° 3988 Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout seul?? - Yoko Ono Qu'est-ce qu'il faudrait pour réunir les Beatles? - 3 balles de plus. Blague n° 5092 666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist? Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666 Démonstration: B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 -------------- 666 !! Mais on peut aussi se rendre compte que M S - D O S 6 . 2 1 = 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 = 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 Coïncidence? à vous de voir! Blague n° 642 Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse? - La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas. ou - Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum. Blague n° 1572 Un gars accoste une fille : - ça te dirait de tirer un petit coup ? - Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute ! - Mais qui vous a parlé argent ? Blague n° 843 Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ? - C'est plus pratique pour les jambes.. Blague n° 1971 C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan: - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser... - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère... Blague n° 172 Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin : "- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins." Le lapin répond simplement : "- Non, je suis habitué" Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec. Blague n° 4597 C'est un couple de personnes àgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'àge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit: - J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle. Blague n° 1039 C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou. - Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit. Blague n° 598 Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde? - ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..." Blague n° 3220 Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées : - Vous pourriez faire ça au Père Lachaise? - Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, à Chateau-Chinon? - Non, ça manque quand même de prestige - Le Panthéon? - Bonne idée ça, ça coûterait combien? - 500 000F - Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ à Jérusalem? - Excellent! ça coûte combien? - 3 millions de francs. - C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre : - Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours Blague n° 535 LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. (note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté]) Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette: - Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez? - Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair. - Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement? - Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement. - Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions? - Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond. - Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous? - Je vous reçois 5/5. - Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2? - Tout va bien. Aucun problème. - Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions? - Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu. - Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous? - Ici le spationaute. Je vous entend très bien. - Comment se déroule le vol? - Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler. - Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions? - Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien. Blague n° 4520 Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA: "Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!! et P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner ou: Pas Sûr de son Gardien Blague n° 1309 Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ? Un ticket de jambon entre deux tickets de pain... Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari : Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf. Blague n° 4547 Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... Blague n° 1353 C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John. Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait. Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!" Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe. "Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute: "Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?" "Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn. Et Pat répond: "ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?" Blague n° 4093 2 femmes au paradis C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade. Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte. Alice : Que se passe-t-il ici? Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole. Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte. Alice : Que se passe-t-il encore ici? Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes. Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée. Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là. Blague n° 3621 "- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ...." Homer Simpson Blague n° 4294 c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." Blague n° 5234 Quel est le comble de l'avarice ? Se torcher le cul avec des confettis. Blague n° 1774 Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège. Le Pion: - Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!! Le Proviseur : - Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ... Le Pion: - Mais Euh ... Le Proviseur : - Ouste !!! Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés. Le Proviseur : - Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !! L'élève : - Je m'appelle Ducarton M'sieur .. Blague n° 2281 Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle. Blague n° 444 C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on làche un lion . Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public : - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance ! Blague n° 1273 Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS? - Parce que ça fait rouiller les micros Blague n° 373 Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!! Recette de la Dinde au Whisky étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky. étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe. étape 15 : R'tirer le four de la dinde. étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky. étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Bonnes fêtes, hic. Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998. Blague n° 1229 Quelle difference entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral? Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte. Blague n° 3946 Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille En même temps, le jour ou les cons voleront, t'arriveras même pas à décoller, tellement t'es con ! Blague n° 4076 Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit: "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone): "Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?" Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend: "Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas" Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone): "Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" "Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste: "Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?" Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!" Blague n° 4249 Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas. Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient ! Blague n° 3851 Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant. La pancarte dit: "Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme". Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lache. Moralité: Un homme averti en vaut deux Blague n° 3523 La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert. Blague n° 1110 2 Corses à l'apéro: - Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ? - Non. - Tant pis, j'irai pisser demain. et la variante: - Hé manu - Oui ? - Dis, j'ai la braguette ouverte - Non - Haaa tant pis, je pisse quand même Blague n° 5036 Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît. "Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous." "Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour." "Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée... Et les oreilles de Monica tombent instantanément. Blague n° 4334 à la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour: - Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux... Le père lui répond: - Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi. Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C. Blague n° 2990 à l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience: - Où suis-je? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé? - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? - Euh... je ne sais pas... La mauvaise? - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures. Blague n° 1944 C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit: C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond: Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être? Blague n° 4813 Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ? C: Vous vous tirez dans le pied. C++: Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas." FORTRAN: Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions. Modula-2: Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête. COBOL: AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait. BASIC: Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé. FORTH: Pied dans votre tirez. APL: Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères. PASCAL: Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied. Concurrent Euclid: Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre... Motif: Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye... Unix: % ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o % rm .o .o No such file or directory % % ls XBase: Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper". Paradox: Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi. Reveration: Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles. Visual Basic: Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir. Prolog: Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer. 370 JCL: Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point. (shell) SH: Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH. (shell) CSH: Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH. (shell) TCSH: Voir CSH. Assembleur 6800: Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet. Assembleur 68000: Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête. Assembleur 8086: Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment. Blague n° 1381 Comment on appelle un homme cultivé aux états-Unis ? Un touriste Comment on nomme une personne qui connait trois langues ? Un trilingue Comment on nomme une personne qui connait deux langues ? Un bilingue Comment on nomme une personne qui ne connait qu'une langue ? Un français Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ? Un américain Blague n° 4828 Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! Ne bougez pas monsieur, je vais vous en chercher d'autres... Blague n° 609 Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes - Parce qu'on verrait leurs couilles Blague n° 1189 La différence est que le communisme est l'exploitation de l'homme par l'homme, tandis que le capitalisme c'est le contraire. Blague n° 2452 Quelle est la différence entre un mec et un bébé... - Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter !!! Blague n° 259 C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant. Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette. Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis [qui ne porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant: - Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury! Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité. Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis: - J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche Le juge: - Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à magistrat!! Le gars: - Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis! Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit: - Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça! Blague n° 1967 Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande :Que fais tu? elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur. le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal. La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table. La fille étonnée lui demande mais que fais-tu? Ben je prend un verre avec mon GENDRE... Blague n° 549 Qu'est-ce qu'un cocu Belge ? Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme Blague n° 1314 Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite... La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon. Blague n° 3626 C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande: - Qu'est ce que c'est ? le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il s'endort... Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ?? La petite fille répond: "- J'ai caressé ton canard, Il m'a craché dessus... Alors je lui ai tordu le cou... J'ai cassé les oeufs... Et j'ai mis le feu au nid... Ah, ah, Ah !!!!" Blague n° 4419 C'est bite et foune qui vont au resto. Qui est-ce qui paie l'addition ? (là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond: bite) Et bien non: Pourquoi? Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle... Blague n° 4461 Un type se promène rue Saint-Denis : - Bonsoir madame, c'est combien ? - 400 balles l'aller/retour mon chou! - Ah ben j'ai pas assez! - Casse-toi Hé fauché! Il s'arrête un peu plus loin : - Bonsoir madame... C'est combien? - 200 balles l'aller/retour mon loup. - Ah ben j'ai pas assez ! - Va donc Hé... trou du cul! Encore plus loin: - Bonsoir madame...c'est combien? - 100 balles l'aller/retour mon biquet. Là, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu : - Ben mon canard... t'as pas pris tes vitamines? - En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs! Blague n° 4160 La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" Soeur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?" Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "Et ensuite?" Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé." Blague n° 3471 Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à pied... Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle: "- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!... Seulement 30 Euros... " "- Pas question", répond le courtier, "je suis marié!" "- Et alors?" Et le yuppie répond: "- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros" Blague n° 4524 Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or : -Et maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone Blague n° 3987 Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ? - Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche - Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.