C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 3162
"C'est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York.

Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.

Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.

Vous écoutez un message enregistré..."
Blague n° 3193
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.

24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:

"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
Blague n° 3248
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bàtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bàtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Blague n° 392
Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon:

Il demande au gars à sa gauche:

- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

- Non répond le gars.

Il se tourne vers le gars à sa droite:

- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

- Non répond l'autre gars..

"Oh, oh, ..." fait le gars
Blague n° 2869
Un mec va se plaindre à son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre lui et sa femme...

- Vous changez souvent de positions? Demande le toubib.

- Heu? Non, pourquoi? Il y a plusieurs positions?

- Oui, il faut rompre la monotonie qui s'installe dans votre couple, essayez donc la levrette!

- La quoi?

- La levrette, vous avez déjà vu comment ils font les chiens dans la rue, et ben c'est comme ça!

- Ah! Ok! Ok! Ok! Le mec rentre chez lui et va voir sa femme.

- Ma puce, pour notre libido le médecin m'a donné un truc, une nouvelle position: la levrette!

- La quoi?

- Levrette! T'as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue!?

La femme réfléchit un temps puis elle dit:

- Bon d'accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît!
Blague n° 5186
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau?


Un clou
Blague n° 4664
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?

- L'horaire des bus!
Blague n° 3488
Quelle quantité fait une "chiée" ?

- ça fait onze, parce que "onze fait chiée".
Blague n° 1218
McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.

Le barman l'interpelle:

- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté? v - Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"
Blague n° 2070
Une femme demande à son mari:

- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
Blague n° 1283
Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...

Puis vous montez dans la suite nuptiale...

Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...

Voilà LE bonheur pour un français !

Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.

Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...

Voilà LE bonheur pour un anglais !

Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.

Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.

Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"

Vous répondez : "C'est en face"...

Voilà LE bonheur pour un russe !
Blague n° 1470
Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.

Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?

Il la regarde et lui dit:

- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
Blague n° 4520
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:

"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

et

P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner

ou: Pas Sûr de son Gardien
Blague n° 3467
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. à peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.

Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
Blague n° 1299
Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?

- Un dollar
Blague n° 333
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Blague n° 4597
C'est un couple de personnes àgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'àge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:

Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:

- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.

Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.

Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
Blague n° 1980
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:

- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?

Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande.

--Variante--"T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs"
Blague n° 231
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.

- Tiens, salut!

- Salut! Tu vas bien?

- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.

- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!

- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!

Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.

Ils arrivent, et le paysan dit:

- Tiens, écoute! 4 et 5?

Et là, il file un petit coup de pied au cochon:

- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)

- 2 et 7? (un petit coup de pied!)

- Neufneufneuf..., fait le cochon.

- C'est dingue, ça! dit l'autre!!

- 3 et 6? (le petit coup de pied)

- Neufneufneufneufneuf...

- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!

- Nan, attends!... écoute: 4 et 4??

Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:

- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
Blague n° 1093
C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool.

Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool?

Le gars le regarde et rigole...

Vous trouvez ça drôle?

Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!
Blague n° 619
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Blague n° 2658
ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net.

Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.

Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer.

"Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !"

Le lendemain, on pût lire à la une des journaux: UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE à UN PAUVRE LION
Blague n° 2487

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.


  • Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

  • Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
Blague n° 2322
"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':

"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:

- Merci" à comparer à "Homme:

- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
Blague n° 2130
Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?


Pour ne pas siffler en descendant !
Blague n° 1432

Petit dictionnaire pour elle et lui

Désirs et besoins
Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale
Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière)
Truc
Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture
Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge
Lesbienne
Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme
Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine
Le plafond de verre
Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail
Au masculin: équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.
Vulnérable
Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui
Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille
Communication
Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire
Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.
Cul
Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon
Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public
Fiançailles
Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie
Distractions
Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.
Flatulence
Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile
Télécommande
Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance
Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.
Blague n° 1423
*******************************************************

********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********

*******************************************************

Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

-------------------------------------------

COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)

- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)

- Ma femme n'est pas ma mère (350)

- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

-------------------------------------------

COURS TRèS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

- Un souper prêt ... une femme souriante (200)

- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

-------------------------------------------

COURS DE DéTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes

- Digérer en faisant la vaisselle

- Le ménage... une activité familiale et valorisante

- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

-------------------------------------------

COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)

- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche

OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

j'écoute patiemment les amies de ma femme.

je dissimule mon chéquier

je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Blague n° 2442

Combien d'homme honnête, fidèle, intelligent et aimant faut-il pour faire la vaisselle?


Ca existe ???

Blague n° 1956
Une maman à son petit garçon:

- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...

- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !
Blague n° 953
Mon premier mange gras

Mon deuxième fait de l'aérophagie

Mon troisième tuera une fille dans une ville sacrée d'Israël

Mon quatrième a peur de rentrer chez lui le soir

Mon tout est un roi de l'Antiquité

Réponse: Sardanapal

Explications:

SAR dîne à l'huile

DA gobe air

NA tuera Lise à Sion

PAL est honteux au logis
Blague n° 4374
Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.

ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.

En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!

Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.

Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.

Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.

à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:

- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?

Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:

- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?

(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
Blague n° 1233
Les Indiens ont leurs belges, eux aussi. Les Sardarji habitent le Penjab. Religieux, ils portent un turban et la barbe. En Inde, toutes les blagues peuvent être adaptées aux Sardarji. Voici donc quelques authentiques "Sardarji jokes"
Blague n° 1301
C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...

- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin

- Et cela vaut 50 ans ?

- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.
Blague n° 3146
C'est curieux : plus les galets ont roulé et plus ils sont polis et pour les cochers (ou les taxis) c'est le contraire. -- Alphonse Allais
Blague n° 503

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :

  • C'est combien dit le conducteur
  • 300 devant, 450 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:

  • Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Blague n° 2960
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:

- Je parie que tu es chirurgien!

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond:

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit:

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!

Le gars répond:

- C'est vrai! Comment tu as deviné?

Elle:

- Parce que je n'ai rien senti.
Blague n° 4131
Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...

- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?

- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!

- Eh bien quoi?

- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!

- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?

- Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"
Blague n° 62
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir
Blague n° 3886
L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase . Pierre Desproges
Blague n° 4890
Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais?

- Se faire conduire par un chauffeur Français.

Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français?

- Se faire soigner par un Docteur Français.
Blague n° 1855
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours.

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:

- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
Blague n° 4105
Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".

Puis il se tourne vers Ève et lui dit:

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
Blague n° 1914
Un notable vient d'être accepté au Rotary.

Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?

- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère

La femme:

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage
Blague n° 2365
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?

- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
Blague n° 3401
Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il voit dans le pensées de ce pauvre hère est vraiment très effrayant.

Moralité:

"Le fond de l'hère effraie"
Blague n° 3030
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"

Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"

"NON, aussi sales !"
Blague n° 3023
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond

"- vous voulez mon pied au cul !!!"

"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"

... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
Blague n° 4238
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.

Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".

Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."

St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"

Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...

Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."

Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".

"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"

St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
Blague n° 3432
Un dindon màle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:

"Salaud ! Il va se la farcir !"
Blague n° 1559
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:

"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme:

"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:

"Et voilà pour votre petit singe."
Blague n° 2929
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:

- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :

"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.

Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le

"Ou bien quoi..."

Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!

Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
Blague n° 3238
Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.

Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:

- BOBBY!! Tu me reconnais!

- Oh Hillary! ça fait combien d'années!

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

Bill, un peu jaloux, demande:

- C'est un vieux copain?

- Oui, c'est Bobby!

- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!

- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!
Blague n° 3619
Qu'est ce qui est rouge, iodé et qui pue la moule ???

- Le bonnet du commandant Cousteau !!!!
Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 582
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque:

"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?

La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!

Le ventriloque:

"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."

La marionnette:

"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."

et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"

Le ventriloque lui répond:

"Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"

Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Blague n° 4624
On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

"NON"

Mais il ajouta rapidement:

"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
Blague n° 1873
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.

L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.

Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:

- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard!

L'autre lui répond en implorant:

- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!

Et l'inspecteur accepte:

- D'accord: balance les de gauche à droite...
Blague n° 129
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!

Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...

Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:

Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"

Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"

Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
Blague n° 1378
Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?

- Préparation H
Blague n° 775

Pour une blonde, qu'est-ce qui est long et difficile?


Passer en 6ème

Blague n° 862
Une blonde à sa mère:

- Maman, maman, je suis enceinte

- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?

- Sur le volant !
Blague n° 4281
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Blague n° 4793
Melon et Melèche font de la mécanique.

Melon place la vis et Melèche la rondelle .
Blague n° 58
Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
Blague n° 2952
Un type se pointe chez le toubib :

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...

Le toubib :

- Ah ? Depuis quand ?

Le patient

- Depuis quand QUOI ?

ou encore, dans la même veine:

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?

- Payez-moi d'avance.
Blague n° 2511
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:

- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.

- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

- Quoi!?

- Oui, ENTIEREMENT.

Le gars s'exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
Blague n° 3073
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de

"Geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blàme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
Blague n° 1689
Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...):

- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!

Et Toto répond:

- Je suis ici, Papa...
Blague n° 2650
Où mangent les WASP?

- Dans les restaurants.
Blague n° 3205
Toscanini, Bernstein et Karajan se retrouvent autour d'une table, tous les trois silencieux et méfiants. Après une bonne demi-heure, Toscanini s'exclame rompant le silence:

- Faites pas chier, il faut reconnaître que c'est moi le plus grand chef d'orchestre de tous les temps; soyez cool et avouez-le!

Une autre demi-heure de silence angoissée, puis Bernstein réplique:

- T'es con, pour être grand musicien il faut écrire quelque chose. Vois mon cas par exemple: une nuit, le bon Dieu est venu au chevet de mon lit et m'a dit: "Lennie, maintenant tu dois écrire un opéra!". C'est pour cela que j'ai composé "West Side Story"... Donc c'est moi le meilleur.

à nouveau le silence tendu pendant une demi-heure, ensuite Karajan prend à son tour la parole, songeur:

- Lennie, veux-tu m'expliquer quand exactement j'ai pu te dire une bétise pareille?!
Blague n° 3341
>quelle est la différence entre la lettre "A" et le clocher de l'église?

La lettre "A" est une voyelle et le clocher, c'est là, qu'on sonne !!!
Blague n° 1348
Un anglais et deux écossais sont sur une plage en écosse.

L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais:

- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.

ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.
Blague n° 3774
à Lambaréné (Clinique du Dr Schweitzer), un assistant du toubib rapplique dans son bureau :

"Docteu', docteu', y'a un type à l'entwée, il est plein de boutons wouges pawtout-pawtout-paaawtout!

- Ah, je vois, impétigo certainement!

- Non non docteu', un gwand maigwe!"
Blague n° 888
Quel est le comble du gynécologue?


C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent
Blague n° 1090
Quelle est la différence entre la France et le Mexique?

Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!
Blague n° 2918
Une jeune mère téléphone à son pédiatre.

- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.

- Oui, et alors?

- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon."

- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.

- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement.
Blague n° 514

Deux belges sont en safari en Afrique.

Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.

Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

  • Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
  • Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
Blague n° 4403
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
Blague n° 3649
Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit:

- Woaouh, quel collier!
Blague n° 4907
Diana a quand même eu de la chance dans son malheur... ... Il y avait un radar au bout du tunnel.
Blague n° 1947
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.

Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:

- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

Le docteur lui dit:

- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!

- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
Blague n° 1617
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
Blague n° 2358
Pourquoi les hommes se masturbent?

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Blague n° 4586
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.

Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf

"Là-où-vous-savez"

Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.

Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.

Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:

- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...

- Comment ça?, répond l'autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,

quand j'avais 20 ans, j'en avais peur

quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir"

quand j'avais 40 ans, j'en redemandais

quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir

quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir

quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier

et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
Blague n° 5191
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.



Blague n° 2057
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
Blague n° 1151
Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1?

- Parce qu'ils mangent les bottes de foin!
Blague n° 4735
Règles de base du Chef

Règle 1:

Le chef a toujours raison

Règle 2:

Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef

Règle 3:

Le chef ne dort pas au travail. Il médite.

Règle 4:

Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.

Règle 5:

Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.

Règle 6:

Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.

Règle 7:

Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.

Règle 8:

Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.

Règle 9:

Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.

Règle 10:

Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.
Blague n° 4809
Melon et Melèche partagent un hot-dog,

Melon mange le pain et Melèche la saucisse.
Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 3153
Au cours d'une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L'avocat lui répond:

- Ah... Je pense que vous n'êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d'un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu'aux états-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus... Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c'est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est...

à ce stade du récit, le curé a bien compris qu'il n'avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s'apprêtait à le laisser en disant:

- Vous êtes réellement à plaindre, et je n'avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille!

L'avocat acquiesce de la tête et dit:

- Mais oui! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille?
Blague n° 635
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?

- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?

ou

- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.

ou

- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"

ou

il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
Blague n° 3409
Quel est le point le plus chaud d'une femme ?

- Le nombril: il est juste au dessus du poil.
Blague n° 5227

Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?

  • Ils se paignent les couilles en rouge

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?

  • Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges

Comment chasser les éléphants bleus ?

  • On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus

Comment chasser les éléphants blancs ?

  • En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs ?

  • Ils suffit de leur faire peur, ils en pàlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts ?

  • On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants rieurs ?

  • Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Et les éléphants jaunes ?

  • Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

Comment chasser les éléphants à rayures ?

  • Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
Blague n° 4337
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :

- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....
Blague n° 4918
Quelle différence y a-t-il entre un pont et un gant? Dans le gant tu mets les dix doigt, dans le pont Lady Di.
Blague n° 1894
Deux gars discutent:

- Dis donc, tu as su pour ma femme?

- Non, quoi?

- Elle est partie avec mon meilleur ami!

- hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami?!

- Ha, plus maintenant!
Blague n° 2927
Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse.
Blague n° 3263
-Patron, j'peux vous poser une question?

- Bien sûr!

- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

- Parce ce que tu n'aimerais pas

- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

- Eh bien les vacances, c'est comme ça!

- Oh...

- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

- Mais tous les autres aiment ça pourtant?

- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

- Oh oh...

- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
Blague n° 4395
Un mec drague dans une discothèque.

Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.

Il se dirige donc vers elle et lui demande :

- On danse?

La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement :

- Non

- Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.