C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1431
C'est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu.

Le policier lui demande sa description.

La femme lui répond:

- Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d'athlète, pèse 80 kg, s'exprime très correctement et aime beaucoup les enfants.

Le voisin proteste

- Mais... votre mari ne mesure pas plus d'1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants!

Et la femme répond:

- Oui, c'est vrai... Mais qui veut qu'il revienne?
Blague n° 2325
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Blague n° 2112
Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
Blague n° 318
C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit: "Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant!". Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire:

- Lever une patte: OK

- Lever deux pattes: OK

- Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi

- Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!!

Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter:

"Nous offrons 50 000 FF à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant"

Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit:

"OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 FF"

Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent...

Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 FF pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire.

Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties!!

L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!!

Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant: -Bouger la tête de haut en bas: OK -Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu.

Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 FF du participant, et les affaires reprennent...

Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 FF au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture...

Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit:

- Tu te souviens de moi?

Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.

- Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois?

... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.
Blague n° 4856
- Garçon, vous servez des nouilles?

- Mais oui monsieur, nous servons tout le monde...
Blague n° 4381
Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
Blague n° 2575
Une mère juive téléphone à la gare et dit :

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Blague n° 1790
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?

Pour permettre aux vers de dégueuler
Blague n° 3238
Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.

Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:

- BOBBY!! Tu me reconnais!

- Oh Hillary! ça fait combien d'années!

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

Bill, un peu jaloux, demande:

- C'est un vieux copain?

- Oui, c'est Bobby!

- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!

- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!
Blague n° 4373
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:

- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit:

- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?

Et le gars:

- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
Blague n° 234
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein ?

(pas de réponse)

un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça va pas se gàter ce week-end !

(Toujours pas de réponse)

- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..

(pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:

ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Blague n° 4676
C'est un môme qui sort de l'école.

Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Blague n° 174
Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes:

"Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté

"- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a làché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."

"Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable

Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."

Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins!

"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?"

"- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."
Blague n° 3176
Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.
Blague n° 1781
Un point noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ?
C'est un Ethiopien qui a joué avec un élastique.
Blague n° 2793
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
Blague n° 930
Mon 1er est scié par un perroquet Mon 2ème est scié par un perroquet

Mon tout, ce que vous ne sauriez devenir...

Réponse : GAGA.

Mon premier (ainsi que mon deuxième d'ailleurs) est GA car

CAL scie Homme (calcium) et Homme est GA (oméga). Donc CAL scie GA

Reste a démontrer que CAL est un perroquet :

- CAL fait matière parce que matière fécale

- Matière = Ma + Thiers

- Thiers est mort, reste donc Ma

- Ma c'est Doine (Macédoine)

- Doine c'est DO + INE

- DO vaut NI parce que niveau d'eau ; INE fait çA parce que caféine

- Donc DOINE = DO + INE = NI + çA = NICA = NIC + A

- NIC vaut Ar parce que arsenic

- Donc NICA = Ara qui est bien un perroquet ! (CQFD)
Blague n° 303

Que fait un crocodile quand il croise un alligator?

Il lui dit : "j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais ceinture !"

et le caïman lui répond :"on est tous dans le même sac..."

... Pas de quoi verser une larme !

Blague n° 2935
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :

"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
Blague n° 2868
Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite".

Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"?

"Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"?

"Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai".

La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie :

"Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"?

"Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles".
Blague n° 1334

Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone ?


Pour retrouver leur premier amour.

Blague n° 4636
C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.

Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.

L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :

- "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"

L'Eugène en croit pas ses oreilles.

- "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!"

- "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??"

Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.

Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:

Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.

Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.

- "Ben l'Eugène", fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?"

- "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !"
Blague n° 1848
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:

- ça aurait pu être pire!

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:

- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!

Alors notre optimiste répond:

- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:

- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:

- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
Blague n° 3907
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.

La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.

Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.
Blague n° 3563
Un soldat se plaint a son adjudant:

- "Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien!

- Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément."
Blague n° 1042
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:

- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:

- Trrois...
Blague n° 4450
Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?

- Quand elle te laisse venir dans son palais.....
Blague n° 1430
On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.
Blague n° 1768
La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.

Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!

Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:

- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?
Blague n° 4714
Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?


Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
Blague n° 1565
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.
Blague n° 1602
Les bonnes résolutions...

1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg

1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg

1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre

1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg
Blague n° 5083
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Blague n° 5027
Monica va au pressing pour déposer une robe.

- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?

L'employé qui l'a reconnue:

- C'est encore arrivé?

Monica:

- Non cette fois-ci c'est juste du café
Blague n° 4657
Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales

une pour l'embrayage

une pour le frein

une pour l'accélérateur

une pour gonfler l'airbag
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Blague n° 2896
Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.

Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:

- Mais, on n'entend rien du tout...

Et le fou répond:

- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!
Blague n° 3993
Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery

Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (de Coluche)
Blague n° 4454
à quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?

- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.

Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?

- Quand il vire au rouge.
Blague n° 4271
à la manière de 'Shit happens in various ways...", voici la version française:

Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?

Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?
Blague n° 3905
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?

Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...

c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 367
C'est un pauvre gars dans un bar, l'air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu'il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans.

Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s'installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon!

Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes...

Le routier lui dit tout de suite:

- Allons mon gars, il faut pas pleurer. C'était une blague. Je vais te payer un autre verre. J'ai fait ça parce que j'ai vu que t'étais tout triste...

Et l'autre lui répond:

- Non, c'est pas à cause de ça que je pleure: aujourd'hui c'est vraiment la pire journée de toute ma vie. Ce matin, j'ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m'a viré. Quand j'ai voulu quitter l'immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m'a dit qu'elle ne pouvait rien y faire et qu'on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j'étais assuré au tiers... J'ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d'en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m'étais préparé...
Blague n° 1927
Un émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :

- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !

- Mais, monsieur, ce ne sont pas de touristes, ce sont vos belles-mères.
Blague n° 4390
Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.

Le premier dit:

- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident!

Le second dit:

- Non non, tu te trompes. à mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident!

Le troisième dit:

- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques?

et une variante:

Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.

Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...

à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:

- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?

Et Enzo lui répond:

- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.
Blague n° 751
Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.

La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
Blague n° 3096
Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..

... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes
Blague n° 3346
Quelle heure est-il quand l'horloge sonne 13 coups?

- L'heure de la réparer
Blague n° 2028
C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman:

"patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati patata ...

à ce moment, le vieux intervient:

- Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht !

- Ah bon.

La petite corrige sa lettre et demande :

- Et comment ça s'écrit "yacht" ?

- Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau.
Blague n° 3987
Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?

- Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche

- Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.
Blague n° 2677
Deux juifs du sentier qui passent leurs vacances aux états-Unis ont décidé de faire étape à Hawaii. Dans l'avion, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur la façon de prononcer 'HAWAII'.

L'un pense qu'il faut prononcer 'HAWAII' et l'autre pense que l'on doit prononcer 'HAVAII'.

Ils conviennent de demander quelle est la bonne prononciation à un autochtone dès leur arrivée. Ils demandent donc au premier quidam qu'ils rencontrent et le gars leur répond: - It is HAVAII

Alors le 2ème français répond: - Thank you

Et le quidam répond: - You're velcome.
Blague n° 1039
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.

- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
Blague n° 4065
Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:

- ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
Blague n° 715
Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

Alors la première blonde demanda au génie :

- ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.

Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie :

- ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie :

- ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
Blague n° 4472
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit:

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?"

Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

*ça doit être le papa de Rocco Siffredi
Blague n° 3143
C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.

Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite.

Madame dit au groom:

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...

- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
Blague n° 1577
Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.

- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?

C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :

- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.

- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.

Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:

- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.

- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )

- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
Blague n° 3635
Deux oeuf dans une poêle :

- Il fait chaud, hein ?

L'autre :

- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Blague n° 3019
C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.

En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne.

Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.

Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:

- ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?

La pharmacienne lui répond:

- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.

Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:

- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
Blague n° 4372
C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

Elle lui crie :

- Qu'est-ce que vous allez me faire!?

- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
Blague n° 789
Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume?


Parce qu'elle ne risque pas d'avoir à se moucher toutes les 5 minutes
Blague n° 332
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.

Le gars raconte:

-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
Blague n° 5192
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?


Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Blague n° 4357
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis

- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars

- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...

- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?

- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
Blague n° 2923
Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

- Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???
Blague n° 710
Comment on fait pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde ?


On lui greffe un vagin dessus ...
Blague n° 3544
Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse.

L'automobiliste pressé tente de se défendre:

- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!

Le shérif répond:

- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour

- Mais shérif, ce n'est pas possible...

- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.

Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:

- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!

- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste

- Ah bon? et pourquoi?

- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.
Blague n° 3425
Un squelette entre dans un bar et dit :

"Je voudrais une bière et une serpillère"
Blague n° 4343
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:

"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
Blague n° 3679
Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?

- Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!

Et celle de la surprise partie chez les eunuques?

- Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!

Et celle du lit vertical ?

- Pffff ! Une histoire à dormir debout

Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté...
Blague n° 3876
Quel est le point commun entre "Intervilles" et un tampax usagé ?

- Le fil rouge !!
Blague n° 703
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?

- Elle l'a raté!

Une blonde s'est suicidé...

- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
Blague n° 2592
qu'elle est la blague juive la plus courte?

- Combien???

ou

- Dieu soit loué !
Blague n° 5103
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Blague n° 3909
Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.

Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.

à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.

Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.

Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.

Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).

Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...

"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."

"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"

"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...

Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:

"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"

Et le monsieur lui répond,

"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
Blague n° 1822
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...
Blague n° 4411
Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes.

Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes.

Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.

- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.

Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.

- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !

- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !

Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.

- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !

- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.

Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.

- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !

- Enlève-lui ses sous-vêtements !

Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:

- Et maintenant?

- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.

Et il lui enfonce le talkie-walkie!
Blague n° 1151
Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1?

- Parce qu'ils mangent les bottes de foin!
Blague n° 3686
Peut tu me donner 2 monnaie étrangère :

****réponse de la personne*******

Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs :

**** réponse de la personne**********

Peux-tu me citer deux fleuves d'islande :

******généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds :

"T'est bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien"
Blague n° 333
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Blague n° 3783
Savez-vous ce qu'on obtient avec une fille ayant une peur bleue et un gars rouge de désir ?

- Du violé !
Blague n° 2498
quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?

- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Blague n° 4190
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

- Avec qui mon fils ?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

En sortant, il rencontre son copain :

- D'où viens-tu ?

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Blague n° 2619
Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins làchent:

- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
Blague n° 4476
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !"

- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Blague n° 4670
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?

- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.
Blague n° 2279
la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?

- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...

... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....
Blague n° 58
Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
Blague n° 423
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?


Le lance-pierres...
Pour tirer sur les cigognes !
Blague n° 3528
Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ?

- Parce qu'on les choisit parmi les colonels.

(Elle serait, mais je n'en suis pas sûr, d'Anatole France.)
Blague n° 4436
Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?

- Le morpion
Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 3828
- Tu prends quoi ?

- Un soda.

- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 3922
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.

- Frappez-le avec une batte de base-ball.
Blague n° 259
C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.

Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.

Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis [qui ne porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant:

- Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury!

Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité.

Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis:

- J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche

Le juge:

- Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à magistrat!!

Le gars:

- Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis!

Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit:

- Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça!
Blague n° 1698
Pendant un cour de mathématique..

Un professeur : Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??

Toto : De la compote monsieur !!
Blague n° 4371
Quand j'étais jeune, tout ce que je voulais, c'était une fille avec des gros seins.

Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n'y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille plus passionée.

Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille un peu plus stable, plus mature.

J'ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'interessait.

Alors je me suis dit qu'il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m'en suis trouvé une, mais elle l'était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d'idée...

Je m'suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s'en va, une fille avec de l'ambition.

Et j'ai trouvé une fille qui avait de l'ambition, on s'est même mariés.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a ruinée et elle est partie avec un autre.

Et maintenant, tout ce que je veux ...

...

C'est une fille avec des gros seins.
Blague n° 4078
Un jour, Dieu descend voir Adam et Ève dans le Jardin d'éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.

"Où est éve?" demande Dieu.

"Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois"

"Et alors où est-elle?" insiste Dieu

"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam

"Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"
Blague n° 3556
En pleine revue militaire au débotté dans la chambrée, un soldat montre une colossale érection...

Le sergent-chef, un sadique de première, lui flanque un coup sur la zezette et lui dit:

- ça te fait mal, garçon?!

- NON CHEF!

Ah tu n'as pas mal?

- NON CHEF! C'EST LA BITE DU GARS QUI EST DERRIèRE MOI, CHEF!