C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2899
Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.

Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!

Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:

- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?

- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.
Blague n° 4097
C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue.

Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:

- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue?

Saint Pierre répond:

- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.

Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:

- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres?

Saint Pierre lui répond:

- Docteur, entrez-vous dans le cràne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.

à regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.

En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre:

- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?

Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:

- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
Blague n° 2040
Pourquoi Dieu a créé la femme ?

- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Blague n° 981
Quel est le comble de l'avarice?

- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement
Blague n° 2536
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:

- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!

- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!!
Blague n° 49
Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.
Blague n° 4375
à la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:

- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?

La femme à qui la question était posée répond:

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.

Le sondeur lui demande alors:

- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?

Alors, sans se démonter, la femme répond:

- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
Blague n° 2944
Une blague auvergnate.

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :

- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.

[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]

Le docteur :

- écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !

Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.

Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :

- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !

Et le docteur :

- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !

... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
Blague n° 3149
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Blague n° 159
C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, ràpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.

Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :

- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?

Et la femme de répondre :

- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

et alors le mec lui dit:

Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin...

et 30 secondes plus tard il lui demande:

alors, heureuse?
Blague n° 2719
Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'.

Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:

- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.

Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)]

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père

Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père

Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:

- ça te dirait de faire la prochaine confession?

Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...

Une troisième femme arrive alors et dit:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?

- Deux fois, mon Père

Alors le rabbin lui répond:

- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs
Blague n° 3184
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:

"Qui a cassé le vase de Soissons ?"

L'élève pàli, hésite, puis bredouille en un sanglot :

"C'est pas moi ...

- Comment ? Vous ne savez pas qui ...

- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

" Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !"

Le directeur, ennuyé, se demande :"Mais qui donc a cassé ce vase ?"

Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame

"Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !"
Blague n° 4674
Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?

- C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
Blague n° 5189
Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ?


Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
Blague n° 551
Un Belge est mort en buvant du lait!

- Ah bon! le lait était empoisonné?

- Non, la vache s'est assise !
Blague n° 1451
C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres

Le témoin du marié lui demande:

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point... En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas!

Le marié répond:

- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!

De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine:

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?

La mariée répond:

- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!
Blague n° 1650
ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.

à la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!

Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!

Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!

Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!
Blague n° 1750
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.

Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue!

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...

Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot

"Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:

"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
Blague n° 4530
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!

Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?

Et l'autre lui répond:

- Et... Comment?
Blague n° 3033
Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...

au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...

une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tàche...

La vache, opiniàtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.

Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....

et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."
Blague n° 3028
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
Blague n° 4053
Deux mères discutent...

- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!

- Ah oui et quel est-il son nom?

- Anna!
Blague n° 3975
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise.

- Je ne me souviens plus de la bonne.
Blague n° 1304
C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:

- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!

- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les états-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?

- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...

- Aucun problème Boris, compte sur moi.

- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?

- Oui?

- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?

- Pas de problème Boris.

Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:

- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?

- Certainement Monsieur le Président

- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...

- C'est noté. Et quoi d'autre?

- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
Blague n° 393
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!
Blague n° 4062

Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère.

  • Où as-tu pris cela ?
  • Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
  • Et le bon Dieu ?
  • Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !!
Blague n° 1811
Que fait un éthiopien avec une alliance?


Du Houla-hop
Blague n° 4207
Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?

- Pour qu'il tienne.
Blague n° 4043
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.

Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

à ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
Blague n° 1754
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école.

Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?

- Robert a fait un dessin.

- C'est bien ça...

- Jules à fait des fleurs en papier.

- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi j'ai vomi.
Blague n° 1691
Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à

"Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite".

Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:

- Qu'est-ce que c'est ça?

- ça c'est mon kiki.

Alors Nini lui dit:

- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
Blague n° 4884
Pauvre Lady Di.. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier, c'est lamentable.
Blague n° 684
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?

- Une blonde électricienne
Blague n° 4645
- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!

- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!
Blague n° 4616
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Blague n° 3959
Il y a deux sortes d'OVNI:

L'OVNI tender et l'OVNI true.
Blague n° 4479
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???

- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
Blague n° 1349
C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.

Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.

Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:

- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?

Et la vieille écossaise lui répond:

- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
Blague n° 905
Mon premier est un oiseau.

Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.

Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.

réponse: J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou

explication:

1. Geai

2. Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.
Blague n° 213

Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ?


Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue

Blague n° 3173
Monsieur PTT (petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis t'es payé) ont un fils qui s'apelle: EDF (enfant de faignants)
Blague n° 437
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bàche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Blague n° 3183
Un cantonnier passe un test avant d'être embauché. Le chef cantonnier lui demande de creuser un trou pour voir comment il se sert d'une pelle.

Il creuse. Le chef est content du travail et lui demande de reboucher le trou.

Quand il a fini le petit cantonnier va voir son chef et lui dit :

"- Chef , je ne comprends pas, j'ai rebouché le trou et il y a plus de terre qu'avant, ça fait une butte.

- C'est normal, c'est parce que tu n'as pas creusé assez profond."
Blague n° 32
Combien de pervers faut-il pour visser une ampoule?

- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse
Blague n° 1970
C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal

"- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . à un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ..."

Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors:

"- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?"

Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
Blague n° 4934
Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?

- Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
Blague n° 75

Combien de féministes pour changer une ampoule ?


  • Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.

ou

  • ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD!?!
Blague n° 4622
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.

Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Blague n° 4175
Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone...

Elle appelle Saint Pierre:

- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!

Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.

Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie Soeur Béatrice...

Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur:

"Salut Pierre! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert!"
Blague n° 3157
Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.

Un vent de panique souffle alors dans la cabine.

L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.

à ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.

Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.

Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.

Un des passagers qui regardait la scène demande:

- Mais... ce sont des parachutes?!

Et le pilote répond:

- Oui, ce sont des parachutes

- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!

- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.
Blague n° 845
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
Blague n° 2839
à la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."

"- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !"

"- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."
Blague n° 3048
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.

Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :

- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :

- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Blague n° 1229
Quelle difference entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?


Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.
Blague n° 1267
Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.

Le chien allemand est très surpris:

- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.

Et le chien polonais dit:

- Qu'est-ce que c'est, de la viande?

Et le chien russe dit:

- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
Blague n° 2303
Pourquoi les blondes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?


Parce qu'il gonfle pendant la nuit.
Blague n° 3598
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?

- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
Blague n° 1381
  • Comment on appelle un homme cultivé aux états-Unis ? Un touriste

  • Comment on nomme une personne qui connait trois langues ? Un trilingue

  • Comment on nomme une personne qui connait deux langues ? Un bilingue

  • Comment on nomme une personne qui ne connait qu'une langue ? Un français

  • Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ? Un américain
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
Blague n° 1666
En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:

- Alors les vaches, elles mangent quoi?

Tous les enfants lèvent le doigt:

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les vaches, elles mangent de l'herbe!

- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les chiens, ils mangent de la viande!

- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?

Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:

- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!

- Oui, dis-nous, Toto.

- Les ours, ils mangent de l'oignon!

Surprise de l'institutrice.

- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?

- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
Blague n° 1803
Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Blague n° 4401
Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :

"Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors.

Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible."

"Super, et s'il pointe en l'air"

"Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!"
Blague n° 340
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.

La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.

Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.

"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."

"Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."

"Pas de problème !" répond la patronne.

L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.

"Pas mal hein ??" demande-t-il à la patronne.

"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer"
Blague n° 4633
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
Blague n° 4258
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.

Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :

"Accrochez vous, mon père!" lui lance le batelier.

Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :

"Accrochez vous, mon père !" lui lance le passant.

Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde

"Vite, accrochez vous, mon père!"

Le curé répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver".

Puis le curé se noie...

....

... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :

"Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!"

"Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!"
Blague n° 1986
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là?

- Voui (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Il est occupé (tout bas)

- Y a-t-il d'autre personne?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- Ma mère (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Elle est occupée (tout bas)

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- La police (tout bas)

- Mais (énervé) puis-je leur parler?

- Non (tout bas)

- Mais pourquoi?

- Ils sont occupés (tout bas)

- Mais que font-ils à la fin?

- Il me cherchent (très très bas)
Blague n° 1197
Comment dit-on "nouveau riche" en roumain ?

- Libéro du Steaua

(NDLR: Cette blague de 97 fait suite aux rumeurs d'achats [pots de vin] des joueurs roumains par le PSG pour que le club parisien puisse participer à la coupe d'Europe des champions)
Blague n° 1989
Le petit Paul s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit d'avion.

Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer.

En peu plus tard, le petit Paul fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup il s'érafle le genou.

Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains.

Mais les copains du petit Paul ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle le petit Paul prend un coup très douloureux dans la partie la plus intime de son anatomie...

Il court voir sa mère...

Et sa mère lui dit: "Fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque jour!"
Blague n° 3450
Le dentiste à son patient :

- "je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible

- " ça va faire si mal que ça ?

- " non, mais j'ai vu qu'il y a une dizaine de personnes dans la salle d'attente ... et j'ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision"
Blague n° 81

Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?


Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

Blague n° 747
Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?

Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....
Blague n° 3182
Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
Blague n° 4895
Qu'est-ce que le Prince Charles a dit quand il a entendu la nouvelle?

- "Je peux rentrer votre moto au garage, Mère?"
Blague n° 1220
à Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à côté
Blague n° 892
Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 2851
Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande:

- Il est tatoué ce chien?

Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l'accent):

- Ma! Pour sûr qu'il est è moué!
Blague n° 3233
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
Blague n° 688
Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien?

- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appàt?
Blague n° 470
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!
Blague n° 1908
Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:

"R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !!!!"
Blague n° 232
ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.

Arrivés en haut un des 2 dit :

Hé bien, on en a bavé !!
Blague n° 2774
Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...

Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.
Blague n° 2938
Un docteur à son patient:

- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:

La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre.

- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.
Blague n° 1458
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'elles veulent dire réellement


Je pense à toi comme à un frère

--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es quasiment sénile

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es vraiment laid

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

J'ai déjà un petit ami

--->Qui est vraiment très MàLE lui

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Ce n'est pas moi, c'est toi

Je me concentre sur ma carrière

--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi

Je suis célibataire

--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre

Soyons amis

--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer




Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'ils veulent dire


Je pense à toi comme à une soeur

--->Tu es moche

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es moche

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es moche

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Tu es moche

J'ai déjà une petite amie

--->Tu es moche

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu es moche

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Tu es moche

Je me concentre sur ma carrière

--->Tu es moche

Je suis célibataire

--->Tu es moche

Soyons amis

--->Tu es vraiment très très moche
Blague n° 4139
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...

Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...

- Bordel de Dieu, raté!

La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :

- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!

- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...

Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :

- Bordel de Dieu, encore raté!!!

- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!

- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...

Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :

- Bordel de Dieu, raté!!!

La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.

Alors une voix lointaine dit :

BORDEL DE MOI-MêME, RATé
Blague n° 4701
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?


Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare
Blague n° 3844
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???

- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Blague n° 3499
  • Une petite unité de temps? La milliseconde

  • Une petite unité de longueur? Le millimètre

  • Une petite unité d'intelligence? Le militaire!
Blague n° 4500
Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...

- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.

- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.

Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !

Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?

- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
Blague n° 3091
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit:

- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:

- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.

Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.

Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
Blague n° 1572
Un gars accoste une fille :

- ça te dirait de tirer un petit coup ?

- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !

- Mais qui vous a parlé argent ?
Blague n° 4404
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...

Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
Blague n° 1272
Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour mériter ça:

Le premier:

- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..

Le deuxième:

- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage

Le troisième

- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.
Blague n° 1771
c'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:

- Je vais avoir un zéro en math !!

- Tu en es sur ?

- Aussi sur que 2 et 2 font 5
Blague n° 1200
Quel est le Russe qui a eu le moins de chance ?


Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS !
Blague n° 2785
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.

Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.

à la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.

Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.

Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
Blague n° 784
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?

- Parce qu'il gonfle la nuit.
Blague n° 1448
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?

Et le mari qui dit:

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent
Blague n° 401

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café.

L'un des deux demande à l'autre :

  • Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
  • Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
  • Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
  • J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
  • C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
  • Simple : je pissais comme tu parles...