C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4591
Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- ça revient plus souvent !
Blague n° 1012
Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres tendres alors le méchant loup lui dit

"Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser..."

et le petit chaperon de répondre!!!

"NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me manger..."
Blague n° 4565
Une gentille (et connue en plus)

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.

Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:

"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"

La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."
Blague n° 3143
C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.

Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite.

Madame dit au groom:

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...

- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
Blague n° 1116
On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni d'une batte de base-ball.

Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture.

De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.

Sauveur, surpris, lui demande "mais qu'est-ce que tu fabriques ? "

Et Doumé répond à travers ses deux mains : "vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."
Blague n° 4404
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...

Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
Blague n° 807
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?

- Elles n'utilisent que la banquette arrière.
Blague n° 1416
Un soir le mari demande à sa femme :

- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.

La femme, s'offusque :

"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.

Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :

"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."

La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"

Le troisième soir le mari revient à la charge :

"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."

Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :

- Alors, tu es content maintenant ?

Le mari ne répond pas.

La femme insiste.

Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :

"- Je parle pas aux enculées !"
Blague n° 836
ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!

Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:

- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!
Blague n° 4098
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).

Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.

Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...

St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
Blague n° 427

Belgique : Ils ne sont pas tous cons !

Mais les scientifiques s'interrogent tout de même...

Blague n° 136
C'est un màle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les

"Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"
Blague n° 43
Combien de schizophrènes faut-il pour changer une ampoule?


Eh bien, il pense qu'il en faut cinq. Mais tout le monde sait bien que c'est lui.
Blague n° 2075
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit)
Blague n° 4167
Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie:

"J'ai été violée! J'ai été violée!"

La Mère supérieure lui répond:

"Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous."

La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients.

Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!

La nonne demande avant de goûter:

"Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?"

La Mère Supérieure:

"Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les lèvres !!"
Blague n° 1874
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. à ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:

- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???
Blague n° 4766
Melon et Melèche sont à l'assemblée :

Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l'arrêt.
Blague n° 531
Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).

Le français dit au belge:

- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?

- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.

Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant

- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.

Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.

Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:

- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?

- Non, répond le français

- Et pourquoi pas? Tu as peur?

- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.

...

et

...

Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).

Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.

Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.

Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:

- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit

...

Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...

... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
Blague n° 4219
Les trois preuves que Jésus était... italien ?


  1. Il parlait avec les mains

  2. Il prenait du vin à tous les repas

  3. Il travaillait dans la construction
Blague n° 4587
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.

Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:

- Dites voir un peu, quel àge me donnez-vous,

Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:

- Ben je dirais, dans les cinquante...

Alors le vieux beau exulte et répond:

- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!

évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.

Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.

La fille lui répond:

- Je ne saurai pas dire votre àge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel àge vous avez...

Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.

La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:

- Vous avez 74 ans.

Le vieux beau est tout dépité. Il demande:

- Mais comment pouvez vous savoir ça?

La fille:

- Facile! Vous l'avez rabàché à tout le monde pendant l'après-midi.
Blague n° 4503
ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"

à ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"
Blague n° 3072
Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.

"Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?"

"Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre

Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!"
Blague n° 1970
C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal

"- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . à un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ..."

Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors:

"- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?"

Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
Blague n° 1985
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

- ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!
Blague n° 157
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?

- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
Blague n° 1713
C'est Toto 12 ans qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.

En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère:

- C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. à cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien!

Maman répond:

- Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit: tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras!

Et Toto:

- Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appàts.
Blague n° 1015
Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit:

- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?

Le gars lui répond:

- J'ai toujours voulu être chanceux!

Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée.

Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.

Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot.

Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!!

Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin.

Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!

Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?

Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:

- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!

Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.

- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici!

Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!

Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:

- Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?

La jeune fille lui répond:

- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.

Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...

Et puis soudain, il recule et se met à rire

La fille lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

Et le gars dit:

- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs
Blague n° 4511
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement".

Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:

"Chère Madame,

Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:

- Qu'il n'avait jamais été occupé.

- Qu'il était chaleureux.

- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::

"Cher Monsieur

Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
Blague n° 117
Le petit asticot demande à sa maman:

- Maman, où est papa ?

- Il est allé pêcher, mon petit...
Blague n° 3880
Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?

- Ma braguette
Blague n° 1814
"Il y a plus d'humanité dans la queue d'un chien quand il bat de l'oeil que dans l'oeil de Le Pen quand il bat de la queue." -- Pierre Desproges
Blague n° 4569
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:

Le vieux monsieur dit:

"Que se passe-t-il jeune homme?"

Le motard répond:

"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"

Et le vieux monsieur répond:

"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
Blague n° 551
Un Belge est mort en buvant du lait!

- Ah bon! le lait était empoisonné?

- Non, la vache s'est assise !
Blague n° 2853
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.

"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"

"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."
Blague n° 2428
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Blague n° 2329
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :

- 1 de 20 ans pour le choc

- 1 de 40 ans pour le chic

- Et 1 de 60 pour le chèque
Blague n° 4939
Pourquoi Renault utilise des mannequins pour ses crash-tests ?

- Ils n'ont pas les moyens de Mercedes.
Blague n° 1538
C'est un soir d'été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d'un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles filantes, partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).

Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant. Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens:

"QUI êTES-VOUS?"

Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique... Il (Dieu?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes... Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude... C'est vraiment fun!

ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style "NOUS SOMMES DES TERRIENS"...

Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, gràce à l'énergie de 1'000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent.... Quelques jours plus tard, même scénario: les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens. Bien sur, cette fois l'humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique... qui apparaît enfin à leurs yeux candides:

"C'EST PAS à VOUS QU'ON CAUSE !"
Blague n° 3049
C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.

Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils

Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!

Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.

Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...

Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...

à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!

Le père Eugène leur demande:

- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!

Alors les deux frères:

- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
Blague n° 1876
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.

Le gars après l'avoir inspecté lui dit:

- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...

Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:

- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?

Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:

- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.

Alors le gars dit:

- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...

- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.

De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!

Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.

Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:

- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.

Et le lendemain, le gars s'en va travailler.

En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:

- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?

Mais le perroquet ne répond rien du tout.

Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.

Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!

Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.

Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.

Cette fois le perroquet répond:

- Le facteur est venu aujourd'hui

- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!

- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...

- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...

Et là le perroquet continue:

- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé

- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?

- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.

- Et après?

- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir

- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?

- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
Blague n° 315
Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.

Le médecin: Quel est votre métier?

Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.

Le médecin: Et comment procédez vous?

Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage.

Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri!

Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?
Blague n° 113
Comment savoir si une vache est folle?

Elle se maquille!

variante:

qu'est ce qu'un taureau avec un string ?

- Une vache folle
Blague n° 4963
Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate? - Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait
Blague n° 4383
C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...

... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!
Blague n° 1394
Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.

Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.

Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.

Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.

Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
Blague n° 3556
En pleine revue militaire au débotté dans la chambrée, un soldat montre une colossale érection...

Le sergent-chef, un sadique de première, lui flanque un coup sur la zezette et lui dit:

- ça te fait mal, garçon?!

- NON CHEF!

Ah tu n'as pas mal?

- NON CHEF! C'EST LA BITE DU GARS QUI EST DERRIèRE MOI, CHEF!
Blague n° 3394
Une petite dame s'approche d'un étalage de primeurs.

- " Qu'il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? " demande la marchande.

- " Je voudrais des bananes..."

- " Choisissez. "

La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :

- " Cela fait 20 francs, madame."

- " Tiens, remarque la môme, tout à l'heure vous m'avez dit "mademoiselle" et maintenant voilà que vous m'appelez "madame". "

- " Oh ! " fait la marchande, " rien qu'à vous voir palper les bananes j'ai vu à qui j'avais affaire !"
Blague n° 1404
Une équipe d'italiens a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont du arrêter: Ils étaient à cours d'échafaudage.
Blague n° 3782
Pourquoi les personnes qui habitent près des chutes du Niagara ont le front plat et les oreilles décollées ?

- Tous les matins en se réveillant, ils disent : "Tiens mais qu'est-ce que j'entends ?" ( En mettant les mains de manière à mettre les oreilles en pavillon)

Puis :

- "Ah mais oui, je suis bête !" (En se tapant le front)
Blague n° 3311
Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?

- Un bon moteur, pourquoi ?

- Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...
Blague n° 2587
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.

- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.

- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.

- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
Blague n° 1859
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.

Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.

- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!

- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!

- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!

- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
Blague n° 2504
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???

- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!
Blague n° 1190
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit:

- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors:

- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. à mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant:

- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
Blague n° 29
Combien d'ingénieurs en physique nucléaire faut-il pour changer une ampoule?


Sept.
Un pour installer la nouvelle ampoule, les six autres pour s'interroger de ce qu'on va bien pouvoir faire de l'ancienne pendant les 10000 prochaines années.
Blague n° 101
Combien de bêta testeurs faut-il pour changer une ampoule?

- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.
Blague n° 3523
La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.
Blague n° 3681
Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con?

- Blanche neige et les sept nains

ou, variante:

Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules?

- Blanche neige et les sept nains

(Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une)
Blague n° 937
Mon premier est un bavard.

Mon deuxième est un oiseau.

Mon troisième est un chocolat.

Mon tout est un gàteau.

Réponse: ... Le faut-il vraiment?
Blague n° 1997
Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.

Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.

Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.

"Mais pourquoi?" demande l'épouse.

La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:

"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."

La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."

La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.

Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.

Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.

Ainsi est dit et fait.

Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.

Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:

"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."

"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"

"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
Blague n° 638
Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?

- Tous les deux ont une boîte noire

- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")
Blague n° 3316
Un croque-mort entre dans un café,le patron lui dit:

- Je vous sers une bière?
Blague n° 3353
Qu'est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?

- Un malabar collé sur le cul de tarzan
Blague n° 4427
C'est une femme qui rentre dans un sex shop.

Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.

La dame demande:

- éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

Le vendeur:

- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Blague n° 4029
C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël... Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune des deux garçons.

Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:

- "J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer..."

Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.

Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant:

- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?

Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:

- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
Blague n° 2602
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?

- L'arabe vend au détail et le juif en gros.
Blague n° 420
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.

Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.

Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:

- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
Blague n° 2967

Quels sont les premiers symptômes du Sida?


Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

Blague n° 3778
Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?

- T'as déjà vu mouiller un clito de 8 kilos
Blague n° 1699
Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??

Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...
Blague n° 338
C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."

le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."

le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 1701
Un noir se plaint au directeur de l'école:

- Mon professeur m'a traité de singe!

On appelle le professuer qui lui, nie tout:

- Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!

Le noir:

- Voilà! tu vois il wecommence...
Blague n° 4358
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.

Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction...

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête".

Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:

"C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
Blague n° 3986

Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?


L'oeil.

Blague n° 1896
Un type entre dans un bar et commande une bière.

- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.

- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !

- Et oui !

Le type regarde la carte :

- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?

- 20 centimes.

- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?

- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
Blague n° 1586
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit

il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit

il arrive à un autre feu rouge

le feu devient vert

la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge

le feu devient vert

la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm

le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:

- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui réponds:

- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
Blague n° 1370
Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?

- Une touriste
Blague n° 4854
- Garçon, cette soupe est immangeable!

- Mais, je viens de vous l'apporter, vous n'avez pas eu le temps de la goûter.

- Vous m'avez donné une fourchette...
Blague n° 4083
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
Blague n° 2235
Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?

- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Blague n° 265
Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"

- Une araignée qui saute sur un miroir...

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...

La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue

la bleue dit : derrière moi, il y a la verte

la verte dit : derrière moi, il y a la jaune

la jaune dit : je suis première, je suis première

Comment cela peut-il bien se faire ???

- La jaune est une sale menteuse
Blague n° 269

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????

 


OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!

Blague n° 2623
Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?

Réponse: Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter
Blague n° 2293
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:

La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:

La première c'est:

"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde:

"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
Blague n° 4888
La dernière mode pour les soirées parisiennes : Prendre un verre au Ritz, filer à l'anglaise et finir en boite...
Blague n° 1091
Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...
Blague n° 4015
Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?

- Avec un top c'est l'amour avec un grand A

... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas
Blague n° 2269
Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule?

(En criant) "çA PRENDRA LE TEMPS QUE çA PRENDRA!"
Blague n° 1746
C'est la maman de Toto qui dit au papa:

Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

Le père répond:

- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!

La mère:

- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école!
Blague n° 1147
C'est 2 suisses qui font de la varappe, il y en a un qui tombe dans une crevasse :

- tu t'es fait mal ?

- Je ne sais pas, j'ai pas fini de tomber !!!
Blague n° 3651
c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron;

papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre;

alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère;

bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...

alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:

c'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peu d'avoir des pépins...''
Blague n° 2538
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.

Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!

Le chef des pompiers leur crie:

- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!

Et le chef lui dit:

- T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!

Alors le pompier répond:

- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?
Blague n° 4840
- Garçon! Vous avez des cuisses de grenouilles?

- Non Monsieur, mais j'ai des pieds de cochon.
Blague n° 2033
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.
Blague n° 1118
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Blague n° 2792
Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
Blague n° 4748
Melon et Melèche achètent une vieille maison.

Melon la répare et Melèche l'habite.
Blague n° 172
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

L'ours demande au lapin :

"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."

Le lapin répond simplement :

"- Non, je suis habitué"

Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
Blague n° 4798
Melon et Melèche mangent du poulet.

Melon prend le blanc et Melèche le croupion et les cuisses.