C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 462
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?

Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
Blague n° 3483
C'est assez! dit la baleine, J'ai le dos fin, je suis détruite et je me cache à l'eau !
Blague n° 359
Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.

Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite"

Le gars y va.

Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.

Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré:

- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? ça va pas non? Tu fais peur aux clients

Et le mec bourré répond:

- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.

Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit:

- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse
Blague n° 3073
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de

"Geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blàme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
Blague n° 1433
Comment satisfaire une femme à coup sûr?

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?

- Se mettre nue.
Blague n° 3747
Un vieux papi possède une montre à gousset qui commence à déconner.

Un beau jour, il décide de la porter chez l'horloger pour qu'il y jette un oeil. L'horloger est un monsieur d'apparence très sévère, doté d'un fort accent germanique.

Le papi dépose son oignon sur le comptoir et il dit:

- Voilà ma montre. Depuis quelques temps, elle ne sait plus faire que TIC-TIC.

Alors l'horloger prend la montre en main, la regarde sous toutes ses coutures (des coutures sur une montre... pfff). Il a l'air très soucieux. En fronçant les sourcils, il passe dans son arrière-boutique et il en revient avec une lampe de bureau qu'il allume et dont il braque le faisceau sur la montre en disant:

- NOUS AFONS LES MOYENS Dé FOU FAIRE FAIRE TIC-TAC
Blague n° 1356
Comment savoir si un irlandais a de la classe?


  • Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

  • ou mieux:
  • Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier
  • Blague n° 352
    c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

    Le barman lui dit en le servant:

    - Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!

    - M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

    Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.

    Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:

    - Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

    Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.

    Alors le barman lui dit:

    - Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?

    - Si... ma femme!
    Blague n° 4424
    C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.

    Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

    Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

    Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.

    Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.

    Alors ils finissent la soirée ensemble.

    Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.

    Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.

    Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

    Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"

    Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
    Blague n° 4134
    C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

    L'autre lui répond:

    - ça doit etre de l'aerophagie.

    Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

    - Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

    - Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

    - Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
    Blague n° 4022
    Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct.

    - Euh je pense que vous êtes le meillleur prof de ce collège !

    - Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ?

    - De me payer une bonne note !
    Blague n° 4391
    C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

    L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

    Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

    Alors le copain demande:

    - C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?

    Et le gars en rigolant avoue:

    - Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....
    Blague n° 4489
    C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].

    Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.

    La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.

    Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:

    "Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"

    Alors le jeune gars en pleine copulation répond:

    "Je répare les fixations de mon pot d'échappement."

    Le garde-pêche lui répond alors:

    "Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
    Blague n° 4933
    C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
    Blague n° 4980
    Qu'est-ce que l'US Open ?

    - La braguette de Bill Clinton.
    Blague n° 181
    -Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?

    - Je ne sais pas.

    - Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
    Blague n° 716
    Pourquoi est-ce que les blondes deviennent toutes confuses dans les toilettes des dames???

    - Car elles doivent maintenant baisser leurs PROPRES pantalons.
    Blague n° 4932
    Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis: mère Théresa demande à Diana:

    -"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas?"

    -"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes!"
    Blague n° 1010
    C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.

    étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.

    La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.

    De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:

    - Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.

    Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.

    Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;

    Alors il décide d'essayer lui aussi:

    - Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!

    Et le mari devint cul-de-jatte.
    Blague n° 2227
    quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

    Un HOMME à toujours la même queue entre les jambes...
    Blague n° 457
    Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?

    - C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
    Blague n° 659
    Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal?

    - Pour pouvoir lire sur les lèvres.
    Blague n° 1961
    C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :

    - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :

    - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."

    - "Euh, oui maman, d'accord maman."

    Et il continue a jouer :

    - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.

    Et le petit train repart :

    - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille)

    "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)

    "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"
    Blague n° 4934
    Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?

    - Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
    Blague n° 4647
    Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.

    Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..."

    Le vieil homme, inquiet, demande:

    - Qu'est-ce qui se passe docteur?

    - Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?

    - Non

    - Vous buvez plus que de raison?

    - Non je ne bois pas du tout

    - Vous avez une vie sexuelle?

    - Oui docteur!

    - Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!

    Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:

    - Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y

    PENSE?
    Blague n° 863
    Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde _française_ passe la frontière pour aller en Belgique ?

    - Le QI moyen des 2 pays augmente.
    Blague n° 212
    Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.

    "Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !

    Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"

    La souris, d'un air timide et gêné :

    "Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé..."
    Blague n° 3050
    Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

    Albert et sa femme la Marie.

    Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunàtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

    Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

    étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

    Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

    "Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"
    Blague n° 1544
    Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des Oscars. La première veut se faire mousser et làche:

    "Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars"

    L'autre : "Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?"
    Blague n° 2337
    Une fille et un gars dans un lit :

    Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .

    Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
    Blague n° 1820
    Quelle est la différence entre un sapin et le pen ?

    - Le sapin est un conifère, alors que le pen est un con, mais on ne peut rien y faire !
    Blague n° 2123
    Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

    - Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
    Blague n° 2311
    Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?

    - Dès que ça mouille il faut les enfiler.
    Blague n° 1572
    Un gars accoste une fille :

    - ça te dirait de tirer un petit coup ?

    - Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !

    - Mais qui vous a parlé argent ?
    Blague n° 3275
    C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

    La concierge lui répond :

    - Vous savez moi quand je fais les escaliers ...
    Blague n° 3446
    Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC....

    ... la police est très emmerdée.
    Blague n° 1975
    Un garçon demande à son père :

    - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

    - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

    - C'est quoi la politique ?

    Le père réfléchit un peu puis se lance :

    - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

    Le petit réfléchit et dit :

    - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

    Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

    Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

    Le lendemain matin le petit va voir son père:

    - ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

    - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

    - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
    Blague n° 1471
    Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :

    "Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"

    La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."

    "Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"

    Et encore : "T'entends !?"

    "Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"

    "T'entends !?"

    "Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"

    "T'entends !?"

    Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.

    "Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?

    - Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.

    Le mari à sa femme : "T'entends !?"
    Blague n° 2144
    Le fils:

    "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

    Le Père:

    "Et c'est pareil dans tous les pays..."
    Blague n° 2428
    Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

    - Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
    Blague n° 1528
    Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80.

    Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande:

    "Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?"

    Elle: - Je voudrais que tu me pèse.

    Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.

    C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque:

    Elle: - Je voudrais que tu me pèse.

    ça doit être les petits fours qui l'inquiètent. "Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire..."

    La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d'alcool...

    "Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?"

    Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!

    Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.

    La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:

    - Alors, ta soirée?

    - Parpant!
    Blague n° 680
    Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?

    - Un envahisseur de l'espace
    Blague n° 4622
    Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.

    Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

    - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!

    Et l'autre se retourne vers elle et répond:

    - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
    Blague n° 1993
    - Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

    - Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
    Blague n° 2800
    Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
    - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, làchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
    Blague n° 3034
    C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...

    Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.

    Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:

    - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

    Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

    Le journaliste voit le cochon et demande:

    - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?

    Le paysan répond:

    - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.

    -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

    -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

    -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

    -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
    Blague n° 1611
    C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...

    Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

    Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:

    - écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

    Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

    Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

    Une main se lève:

    - Qui a découvert Uranus?

    - C'est William Herschel, répond le chauffeur

    Une autre main et une autre question:

    - Et qui a découvert Pluton?

    - Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

    Enfin, du fond de la salle, une question est posée:

    - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?

    à ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:

    - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
    Blague n° 1
    Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?

    Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
    Blague n° 2928
    C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:

    - Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un

    "Supranimal" quelconque?

    Et son médecin lui répond:

    - Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

    Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.

    Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

    - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!

    Le médecin lui répond:

    - Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...

    Et la femme répond:

    - Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
    Blague n° 3157
    Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.

    Un vent de panique souffle alors dans la cabine.

    L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.

    à ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.

    Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.

    Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.

    Un des passagers qui regardait la scène demande:

    - Mais... ce sont des parachutes?!

    Et le pilote répond:

    - Oui, ce sont des parachutes

    - Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!

    - Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.
    Blague n° 5070
    Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.

    - Pour garder les preuves
    Blague n° 4511
    Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement".

    Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:

    "Chère Madame,

    Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:

    - Qu'il n'avait jamais été occupé.

    - Qu'il était chaleureux.

    - Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

    Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::

    "Cher Monsieur

    Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
    Blague n° 3908
    - Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?

    - Parce que le noir, ça mincit !!!
    Blague n° 4558
    Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

    Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

    "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"

    Le grand-père répond:

    "- Non mon garçon"

    Et le petit-fils demande alors:

    "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"

    Le grand-père répond alors:

    "- L'anneau de mariage"
    Blague n° 4707
    Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?

    Un ciré... car c'est un nain perméable
    Blague n° 2472
    Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

    - Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
    Blague n° 1411
    C'est dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est ne blanc.

    Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.

    Le chef :

    - Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer? Le sorcier :

    - Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué?

    - Ah oui, oui tout comme tu m'as dit!

    - Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa grosse bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?

    - Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait...

    - Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au fond?

    - Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut!

    - Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là?

    - Là le chef se met à réfléchir et dit :

    - Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant"

    "Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passe"
    Blague n° 4896

    Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana.

    ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement".

    Blague n° 3428
    Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...

    Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

    - Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?

    Et Madame lui répond:

    - Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.

    Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

    La jeune bonne dit alors:

    - Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
    Blague n° 5184
    Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc?


    Une fissure
    Blague n° 3136
    C'est un paysan qui a une étable avec une vache. Un jour il décide d'aller acheter une poule, il la ramène et l'installe avec la vache dans son étable. Le lendemain matin il va dans son étable, prend sa poule et lui met un doigt dans le cul (pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare).

    La poule est légèrement choquée... Le jour d'après, idem, un doigt dans le cul. Encore le lendemain , un doigt dans le cul...

    La poule est vraiment choquée, elle demande à la vache:

    - Dis-donc, c'est comme ça tous les jours ici? Qu'est-ce qu'il a ce type à venir me fourrer ses doigts dans le cul, il est pas normal!?

    Et la vache lui répond:

    - Ma pauvre, m'en parle pas! Moi ça fait des années qu'il me caresse les seins, et il ne m'a encore jamais embrassé sur la bouche!
    Blague n° 386
    Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle:

    "Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés"

    à ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...

    Le gars bourré l'interpelle:

    - Hé où tu vas toi?

    - J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
    Blague n° 678
    Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?

    - Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons

    ou

    - Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.

    ou encore

    Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?

    - Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
    Blague n° 1741
    C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

    Alors le papa trouve la solution:

    - Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

    Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

    Toto:

    - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

    Un moment passe puis Toto reprend:

    - Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...

    à ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:

    - Et comment tu sais ça Toto?

    Réponse de Toto:

    - Parce que leur fils est sur le balcon aussi.
    Blague n° 1241
    C'est l'histoire d'une fille, divorcée, la quarantaine, enfin, ça va pas trop dans ses affaires, qui se fait chier. Elle en a marre, alors elle décide d'aller dans un bar pour se trouver un mec, pour la nuit. C'est décidé, ce sera un Noir, elle s'est jamais faite fourrée par un Noir, ça la tente, ce sera un Noir ce soir.

    Elle rencontre effectivement un noir au bar, ils boivent quelques verres ensemble et elle le ramène chez elle. Elle se déshabille, s'allonge sur le lit, elle écarte les jambes et dit au gars

    " Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux"

    Alors le noir empoigne sa télé et se tire en courant.
    Blague n° 5182
    Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?


    Un Ethiopien qui pèle
    Blague n° 4579
    Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?

    - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
    Blague n° 4713
    Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?

    Une lumière ... car c'est un nain capable
    Blague n° 4935
    Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui coûta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes.

    C'était : "coucou, qui est là ?"
    Blague n° 4318
    C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :

    "Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.

    - Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."

    Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir

    "ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"
    Blague n° 4986
    à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?


    Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!
    Blague n° 3620
    C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:

    - Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi

    - Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.

    Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.

    Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:

    - Alors, comment ça va ?

    - Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.

    - Et ça fait mal?

    - Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!
    Blague n° 4860
    • Garçon, il n'y a pas de soupe dans mon assiette mais par contre il y a une énorme mouche !

    • Oh la gourmande !!! Elle a tout bu !
    Blague n° 869
    C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:

    - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
    Blague n° 441
    C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

    - Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?

    - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.

    - Bon, mais pour le putois ?

    - Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

    - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

    - Tant pis. S'il meurt, il meurt !

    (il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales)
    Blague n° 1638
    L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:

    - Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:

    - Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!
    Blague n° 2936
    Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.

    La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:

    Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...

    La femme:

    - Mais Bobby c'est toi qui...

    Bobby:

    - Toi ta gueule!

    Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...

    Bobby:

    - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!

    La femme:

    - Oh Bobby, Que vais-je devenir?

    Le Médecin:

    - Soit! Madame si vous permettez...

    Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...

    Bobby:

    - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!

    Le médecin:

    - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
    Blague n° 409
    ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.

    Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:

    - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.

    Le gars répond:

    - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...

    - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

    - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

    - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

    - C'est impossible!

    - Et pourquoi cette fois-ci?

    - Parce que je suis bourré.
    Blague n° 983
    Le comble du terroriste?

    - Rester sur les lieux de l'attentat pour augmenter le nombre de victimes.
    Blague n° 652

    Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun ?


    Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau

    Blague n° 601
    Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?

    -(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?

    - En mettant une épine dans ses épaulettes

    ou encore comment les blondes se percent les oreilles?

    - En mettant des clous dans leurs épaulettes
    Blague n° 2402
    Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?

    - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
    Blague n° 2684
    C'est un touriste Américain qui visite Tel-Aviv. Il s'apprête à entrer dans l'auditorium Mann pour y entendre un concert donné par l'orchestre Philharmonique d'Israël. Il admire l'architecture et le décor. Puis il se tourne vers le guide et lui demande si l'auditorium porte le nom de Mann pour Thomas Mann, l'écrivain?

    - Non, c'est le nom de Frédéric Mann, un Américain de Philadelphie

    - Ah oui? Jamais entendu parlé de lui. Et qu'a-t-il écrit?

    - Un chèque
    Blague n° 4179
    Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.

    Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.

    Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.

    Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"

    La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:

    - Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

    le routier s'excuse:

    - Je suis désolé ma mère

    Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"

    La mère supérieure intervient:

    - Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

    Le routier s'excuse encore;

    - Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

    La mère supérieure lui propose alors:

    - Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"

    Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"

    Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs

    Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
    Blague n° 5141
    C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante:

    - Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!

    - Parle mon fils, que fut ce signe?

    - Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré!

    - Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.

    Le lendemain:

    - Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut?

    - Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.
    Blague n° 735
    - Comment faire rire une blonde?

    - Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà!
    Blague n° 2436
    Quelle est la lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme?

    - Le Q; parce que c'est un gros zéro avec une petite queue.

    Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?

    - Le "gre"
    Blague n° 2777
    Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

    - écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?

    - Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?

    - C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.

    - Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

    Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

    Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

    Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

    - Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?

    - Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:

    - Il a pas maigri ?

    - écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
    Blague n° 1108
    C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.

    - Dominique monte je dois te poser une question le fils monte

    - Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?

    - Je le ramasse pas, trop fatiguant.

    - C'est bien mon fils

    - Paulo, monte toi aussi

    Le fils monte

    - Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?

    - Je lui fais rien, trop fatiguant.

    - C'est bien mon fils

    - Antonio , monte

    - Hé non, descend plutôt toi.
    Blague n° 4742

    Melon et melèche vont au marché:

    Melon achète les carottes et melèche le poireau (ou l'oignon).

    Blague n° 3122
    ça se passe dans un jet.

    L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.

    Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.

    Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond:

    - Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
    Blague n° 1423
    *******************************************************

    ********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********

    *******************************************************

    Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

    But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

    -------------------------------------------

    COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

    - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)

    - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)

    - Ma femme n'est pas ma mère (350)

    - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

    -------------------------------------------

    COURS TRèS PRATIQUES

    - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

    - Un souper prêt ... une femme souriante (200)

    - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

    - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

    - Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

    - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

    - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

    - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

    - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

    -------------------------------------------

    COURS DE DéTENTE ET LOISIRS

    - Repassage en 2 étapes

    - Digérer en faisant la vaisselle

    - Le ménage... une activité familiale et valorisante

    - Je mémorise les journées de sortie des poubelles

    -------------------------------------------

    COURS DE CUISINE

    Niveau 1 (débutant)

    - Les appareils électroménagers

    ON : mettre en marche

    OFF : arrêter

    Niveau 2 (avancé)

    - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

    et un bonus:

    NOTIONS DE BASE : (gratuit)

    Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

    j'écoute patiemment les amies de ma femme.

    je dissimule mon chéquier

    je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

    je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

    sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
    Blague n° 4743
    Melon et Melèche s'échappent de prison.

    Melon force la serrure et Melèche le barreau.
    Blague n° 4415
    C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

    Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

    La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

    Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

    - Oui...

    Le fermier demande:

    - Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

    Le jeune homme répond:

    - Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

    Le fermier:

    - Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
    Blague n° 2580
    C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :

    - Allô maman ? C'est David

    - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...

    - Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...

    - Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!

    - Bon, ben voila maman, je vais me marier...

    - Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ?

    - Oui oui... le problème c'est que..

    - Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !

    - Ben c'est qu'elle est noire..

    - Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..

    - Pi, elle était déjà mariée..

    - Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...

    - Et elle a déjà 2 enfants...

    - Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !

    - Et elle n'est pas juive...

    - Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !

    - Alors on peut passer ?

    - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre!

    - Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?

    - Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...
    Blague n° 3021
    Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Une abeille s'engouffre dans sa foufounette.

    Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:

    - Que son mari vienne en érection

    - Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel

    - Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il l'assomme d'un bon coup de bite)

    Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:

    - Ne bougez surtout pas, j'arrive !

    Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...

    Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient

    La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du miel..."

    Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!"
    Blague n° 3888
    élections: une veste de perdue, dix de retournées
    Blague n° 2470
    Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

    - Pour changer quoi ??
    Blague n° 3103
    Où trouve-t-on des bons avocats?

    - Au cimetière
    Blague n° 3482
    Un homme demande à une jeune fille :

    - Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?

    - Si mais j'hésite entre un banquier et un médecin ...

    - La bourse ou la vie, en somme ?