C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3795
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?

- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
Blague n° 1139
Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?

- On secoue les échafaudages.
Blague n° 1074
Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!

Séquence...Action

Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.

Séquence...Défis

Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:

"Jarnière!".

Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:

Charnière: Espèce de gond.
Blague n° 2728
C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix).

Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.

Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent.

Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:

- Où as-tu pris cette montre?

Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie:

- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!

Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras

"Vous en avez encore pour longtemps?"
Blague n° 4440
C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.

On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.

à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:

- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?

- Tonto Veut Femme

- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...

- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!

- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.

- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?

- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.

Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.

Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:

- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.

Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.

- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.

Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.

Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...

- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!

- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
Blague n° 5061
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 3505
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).

Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.

Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.

L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...

Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :

"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.

- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !

- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"
Blague n° 1109
Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: "deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:

- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?

- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
Blague n° 3024

Un chauve rentre dans un salon de beauté.

"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.

"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 5000€ de bon coeur"

"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

Blague n° 266
C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI.

L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel:

- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute?

Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute!

- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...

Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance

- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue...

Et là le chien le regarde et fait:

"Miaou"
Blague n° 3818
Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?

- Igloo, igloo, igloo
Blague n° 396
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :

- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.

Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :

- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.

Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :

- Un whisky sec, hips !

Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :

"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
Blague n° 5111
Redmond WA, (AP).



Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.

Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?

Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."

La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
Blague n° 2119

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?


Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Blague n° 4219
Les trois preuves que Jésus était... italien ?


  1. Il parlait avec les mains

  2. Il prenait du vin à tous les repas

  3. Il travaillait dans la construction
Blague n° 2406
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?

- à quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
Blague n° 1265
Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:

- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?

- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.

- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?

- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.

- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!

- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.

- Et si tu vas en enfer, alors?

- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
Blague n° 167
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.

Il convoque ses poules.

"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
Blague n° 1284
Du temps de la guerre froide:

Brejnev à Kosygin:

- On a combien de juifs dans notre union soviétique?

- Bof... dans les 6-8 millions

- Et combien émigreraient si on les laissait faire?

- Entre 20 et 25 millions...
Blague n° 5161
Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ?


Un Crunch...
Blague n° 1579
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:

- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?

Le chinois lui rétorque:

- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Blague n° 1289
Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil :

"ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?"

Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !"

Vers midi, Lénine remet ça :

"ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?"

Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur"

Vers 5/6 heures du soir :

"ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?"

Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi"

Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous :

"ô cher soleil..."

Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !"
Blague n° 1197
Comment dit-on "nouveau riche" en roumain ?

- Libéro du Steaua

(NDLR: Cette blague de 97 fait suite aux rumeurs d'achats [pots de vin] des joueurs roumains par le PSG pour que le club parisien puisse participer à la coupe d'Europe des champions)
Blague n° 1032
Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes

Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.

Il se met donc à hurler :

" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"

Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.

Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:

" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"

Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.

Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.

Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :

" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"

Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :

"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"

"Oui " répondit-il apeuré.

"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"
Blague n° 3386
Deux concierges discutent :

- Et votre fille, que devient-elle ?

- Elle est en fac', elle parle 4 langues...

- Ah, elle est troglodyte ?

- On ne dit pas "troglodyte", on dit "polyglotte" !

- Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est synagogue !
Blague n° 1207
ça se passe il y a quelque années, quand la Pologne et l'URSS étaient des pays "frères".

Un général Soviétique et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorqu'ils voient un billet de 100 dollars tomber d'un poche de l'ambassadeur des USA.

Ils s'approchent discrètement et le ramassent en même temps.

Le Soviètique propose alors :

- On partage entre frères ?

- non, non, 50/50 !
Blague n° 94
Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

- Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette ampoule; ça m'évitera de voir cette [...au choix...] se ramener ici.
Blague n° 110
Combien d'ingénieurs en logiciels faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. C'est un problème matériel.
Blague n° 339
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "

et il crache par terre.

PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
Blague n° 1790
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?

Pour permettre aux vers de dégueuler
Blague n° 1591
Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est-ce qui est sauvé ?

- Le théàtre français.

Il y a aussi cette version:

Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!

Qui est-ce qui est sauvé?

- La chanson française
Blague n° 516
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?

Le cobaye répond : 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?

Le cobaye répond : 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?

Le cobaye répond : 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?

Le cobaye répond : septante trois!

NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:

- Vous avez les papiers du véhicule?
Blague n° 3238
Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.

Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:

- BOBBY!! Tu me reconnais!

- Oh Hillary! ça fait combien d'années!

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

Bill, un peu jaloux, demande:

- C'est un vieux copain?

- Oui, c'est Bobby!

- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!

- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!
Blague n° 5055
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :

"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."

- quoi une fellation ?"

dit un cameraman "- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !"
Blague n° 3007
Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:

- Je viens pour me faire retirer une dent.

Alors l'assistante lui répond:

- Eh bien, vous en avez du courage!

Et la patiente répond:

- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé

Alors le dentiste intervient et dit:

- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
Blague n° 4640
C'est un monsieur et une dame du troisième àge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.

Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur".

Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego...

Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures.

La femme répond:

- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps
Blague n° 784
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?

- Parce qu'il gonfle la nuit.
Blague n° 60
Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule?

- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores
Blague n° 4173
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test: le test du célibat L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling* L'évêque prend alors la parole:

- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling* L'évêque reprend alors la parole:

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelle. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. à ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe: Aucune réaction. L'évêque est très satisfait et il dit:

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... *Tingingling*
Blague n° 744
à quoi reconnaît-on qu'une blonde est prise?

- à cause des marques de braguette sur son front.
Blague n° 4239
Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

1- Ils vont toujours par deux

2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.

3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...
Blague n° 235
C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:

- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.

- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?

- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!

- Comment tu t'en es sorti?

- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.

- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!

- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?
Blague n° 416
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.

Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ... , RIEN.

Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.

Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- à ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché (ptit gars !) ?

- Ben non j'comprend pas !*$!???

- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
Blague n° 4422
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .

Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?

- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Blague n° 1753
Marius raconte sa chasse au lion à Olive

- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
Blague n° 954
Mon premier est un groupe d'orphelines slaves qui sortira en dernier

Mon second est ce qu'il y a sur les mains d'un bouseux homicide qui intéresse Michel Foucault

Mon tout est un proverbe

Réponse: Les petits ruisseaux font les grandes rivières car ...

Explications:

Les petites russes au fond

Les gants de Rivière
Blague n° 5005
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 3046
C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.

- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...

- Non?

- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.

- C'était comment, raconte!

- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!

- Je m'en doute...

- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!

- Non, tu te fous de ma gueule!

- Si je te jure!

- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?

- Meuuuuhhh!"
Blague n° 2215
Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner
Blague n° 4371
Quand j'étais jeune, tout ce que je voulais, c'était une fille avec des gros seins.

Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n'y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille plus passionée.

Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille un peu plus stable, plus mature.

J'ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'interessait.

Alors je me suis dit qu'il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m'en suis trouvé une, mais elle l'était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d'idée...

Je m'suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s'en va, une fille avec de l'ambition.

Et j'ai trouvé une fille qui avait de l'ambition, on s'est même mariés.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a ruinée et elle est partie avec un autre.

Et maintenant, tout ce que je veux ...

...

C'est une fille avec des gros seins.
Blague n° 3832
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.

Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :

"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !"
Blague n° 3556
En pleine revue militaire au débotté dans la chambrée, un soldat montre une colossale érection...

Le sergent-chef, un sadique de première, lui flanque un coup sur la zezette et lui dit:

- ça te fait mal, garçon?!

- NON CHEF!

Ah tu n'as pas mal?

- NON CHEF! C'EST LA BITE DU GARS QUI EST DERRIèRE MOI, CHEF!
Blague n° 2309
"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."
Blague n° 2880
C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

à l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...

... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.
Blague n° 4095
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:

- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...

Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :

- Allons, Pierrot, je serais sage.

- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!

Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Blague n° 1206
Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés par une tribu très belliqueuse.

Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection avant qu'on applique la sanction.

L'Allemand répond:

- Je prendrai des feuilles de bananier

Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de fouet.

Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur.

Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond:

- Je n'ai pas besoin de protection!

Et le brave Polonais subit la torture sans broncher.

Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter:

- Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais...
Blague n° 1169
Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. à côté de lui est assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..."

- Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre !

- Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !
Blague n° 2393
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/

"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."

Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."
Blague n° 4659
Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?

C'est la Skoda du pauvre...
Blague n° 4746
Melon et Melèche jouent au billard

Melon range les boules et Melèche la queue.
Blague n° 1419
Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).

- C'est ràpé pour la fellation.

2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.

- C'est ràpé pour les préliminaires.

3. L'homme ne peut pas héler un taxi.

- Il est impotent.

4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.

- Il préfère les vierges.

5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.

- Il est vierge.

6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.

- C'est un Don Juan.

7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.

- C'est un Don Quichotte.

8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet

- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.

- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.

- Elle n'avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier

- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.

- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

13. Elle commande juste une salade.

- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.

- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.

- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.

- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d'habitude".

- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.

- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.

- C'est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.

- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.

- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d'avis après avoir commandé.

- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.

- C'est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.

- Elle simule l'orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.

- Il simule l'orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.

- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.

- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.

- Il a envie d'une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.

- C'est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.

- Elle crève d'envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.

- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.

- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.

- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.

- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.

- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.

- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.

- Il a un implant pénien.
Blague n° 4249
Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.

Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
Blague n° 2484
Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.

Le 1er gay se cambre à un moment et làche un mignon petit pet : 'pfffff'.

L'hétéro recule un peu, normal.

Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.

Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots: 'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.

Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit "tiens, un Puceau!"
Blague n° 500
C'est un newfie qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc...

Elle ajoute:

- Tenez, prenez ce chewing gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.

Le vol se passe impeccablement bien.

Après que l'avion se soit posé, le newfie appelle l'hôtesse:

- Merci pour le truc du chewing gum: c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?
Blague n° 52
Combien de femmes menstruées faut-il pour visser une ampoule?

- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
Blague n° 1351
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40

- La parade de la Saint Patrick à New York
Blague n° 5150
Comment noyer 4000 avocats?


En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler
Blague n° 866
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:

"à NOS 51 JOURS!".

Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "à NOS 51 JOURS".

Le barman, un peu curieux, leur demande:

- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?

Et une des blondes répond:

- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
Blague n° 2104
La femme, définitions...

Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Blague n° 4967
Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda? - L'un des deux a fait le Viêt-Nam
Blague n° 4083
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
Blague n° 2421
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires (Sacha GUITRY)
Blague n° 1390
Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique?

- Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort.

ou, en version plus courte:

" turlute hutu tue "
Blague n° 4417
Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.

Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche

(essayez donc de marcher avec un màt de cocagne entre les jambes).

Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:

- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!

Le patron du Saloon répond:

- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!

Et il ajoute:

- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.

L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:

- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.

Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.

Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule

- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.

Et la pute répond:

- Cherche plus, tu l'as devant toi.

à ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.

L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :

- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?

Et la fille répond:

- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière?!
Blague n° 5179
Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?


Un code barre.
Blague n° 3850
C'est deux vagins qui discutent:

- Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?

- Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?
Blague n° 141
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?

Une vache folle !
Blague n° 1191
Du temps de Brejnev, en URSS, deux droujenic (policiers) font leur ronde dans les rues de Moscou. Ils traversent de petites rues mal famées, sur les murs desquelles on peut voir collées de petits portraits (format A4) du camarade secrétaire général.

Chemin faisant, ils parcourent des rues mieux tenues, où ils contemplent des portraits plus importants (format A3). Dans la rue principale, ils passent devant de grands panneaux, de la taille d'une affiche publicitaire impérialiste.

Sur la Place Rouge enfin, ils se retrouvent à contempler un portrait _géant_ de Léonid...

L'un des policiers dit alors:

- Qu'est-ce-que tu en penses de tout ça?

Prudent, l'autre se contente de rétorquer:

- Ben... comme toi!

- Dans ce cas, je t'arrête!
Blague n° 4782
Melon et Melèche amarrent les navires au port.

Melon attache un cable au cabestan et Melèche à la bitte.
Blague n° 1882
Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:

- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !

L'amant:

- Ohhh non... à lui aussi ?
Blague n° 1030
Pourquoi le Père Noël n'a pas d'enfant?

Parce qu'il vient qu'une fois par année.
Blague n° 4380
Pourquoi l'onanisme est si démocratique?

Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
Blague n° 3414
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
Blague n° 4710
Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?


Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
Blague n° 3983
Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l'habite.
Blague n° 2195
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry
Blague n° 1205
C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.

Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.

Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:

- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?

- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais

- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!

- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais

- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte

- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

à ce moment, le policier s'énerve un peu:

- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!

Et le Polonais:

- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
Blague n° 718
Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

- Car c'est chacun son tour.
Blague n° 1141
Qu'est ce qu'un Espagnol ?

- Un Portugais qui a fait des études !
Blague n° 4372
C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

Elle lui crie :

- Qu'est-ce que vous allez me faire!?

- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
Blague n° 1530
ça se passe lors d'un dîner très classe.

Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.

à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!

Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):

"Kiki fais attention!"

Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"

Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"

Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.

Et alors la proprio du chien lui dit:

"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
Blague n° 4170
Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.

Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.

Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".

"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.

Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.

Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.

Elle lui dit :

"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".

à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes".
Blague n° 4698
Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ?


Tout autour de l'allume-cigare.
Blague n° 3518
c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:

- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:

- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
Blague n° 276
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

L'autre répond:

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort

- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!
Blague n° 2266
Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:

"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
Blague n° 5129
Microsoft a annoncé aujourd'hui qu'il allait rebaptiser "Windows 98" en

"Windows Diana."

Bill Gates a pensé que ce nom sied mieux au logiciel, qui 'a l'air séduisant, mais consomme beaucoup de ressources et crashe horriblement'.
Blague n° 5227

Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?

  • Ils se paignent les couilles en rouge

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?

  • Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges

Comment chasser les éléphants bleus ?

  • On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus

Comment chasser les éléphants blancs ?

  • En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs ?

  • Ils suffit de leur faire peur, ils en pàlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts ?

  • On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants rieurs ?

  • Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Et les éléphants jaunes ?

  • Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

Comment chasser les éléphants à rayures ?

  • Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
Blague n° 3379
Pourquoi faut-il craindre le soleil ?

- Parce que c'est le plus grand des astres (désastre)
Blague n° 1542
Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.

Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! Mohammed! Viens ici!". Dans la cabane le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.

un peu plus tard

"Oh! Mohammed! Reviens ici!" et lorsque Mohammed est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu"

encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi". Mohammed ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là Mohammed répond:

"- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti mi fais aller i vinir!!!!"

"- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"