C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 26
Combien de chirurgiens pour changer une ampoule ?


Aucun. Ils préfèrent attendre le donneur adéquat et procéder à une transplantation de filament.
Blague n° 3301
To do is to be (Socrate)

To be is to do (Sartre)

Do be do be do (Sinatra)
Blague n° 3725
Comment Mac Gyver est-il mort ??

- l est tombé dans un puit et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.

Mac Gyver est enfermé avec un fou dans une chambre. Il y a un lit, une balle de ping-pong et du sulfate de zinc. Comment va-t-il faire pour s'échapper ??

le suspens reste entier ...

Il s'envole en delta-plane par la fenêtre.
Blague n° 2773
à Deauville, un type rentre dans un bar et commande :

- Garçon, un gin !

Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :

- Quelle taille ?

[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
Blague n° 2282
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?

- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
Blague n° 4810
Melon et Melèche sont des docteurs,

Melon soigne les varices, Melèche les hémorroïdes
Blague n° 2645
Comment on appelle le lit à eau d'une femme juive?

- La Mer morte (autre possibilité: Lake Placid)
Blague n° 262
Un hanneton volage près d'une pie passàt.

La pie resta sage et ne le happàt pas

Moralité: quel bel appàt que la pie n'happàt pas
Blague n° 3827
Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket". Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket", et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :

- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket

- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?

- Parce que Dédé il a une carte orange...
Blague n° 1737
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit :

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard :

- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !

Plus tard :

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.

Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :

- Et ça , ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
Blague n° 5169
Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main?


Des barbelés
Blague n° 2278
Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?

- Non

- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
Blague n° 2716
Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.

Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.

Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :

- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
Blague n° 2436
Quelle est la lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme?

- Le Q; parce que c'est un gros zéro avec une petite queue.

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?

- Le "gre"
Blague n° 874

Quel est le comble de l'efficacité énergétique ?


Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge...

Blague n° 2270
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Blague n° 3961
Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?

- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
Blague n° 3244
Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.*

Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ...

Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.

Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries.

Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...

moralité :

un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...

* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!

- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!
Blague n° 4382
Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!

Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!

Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?

Et sa femme lui répond:

- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
Blague n° 272
Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête.

était-ce une souris màle ou une souris femelle?

- Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.
Blague n° 115
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.

Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.

Le non-voyant sort alors un gàteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Blague n° 3074
Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.

Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:

"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".

Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.

Ce qu'ils acceptent avec joie...

Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...

Ils retournent voir St Pierre et lui disent:

"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"

Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"

et voici la suite de l'histoire:

C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort

Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.

Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis.

Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:

"Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?"

Et l'ange lui répond:

"Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat".
Blague n° 261
Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
Blague n° 4390
Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.

Le premier dit:

- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident!

Le second dit:

- Non non, tu te trompes. à mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident!

Le troisième dit:

- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques?

et une variante:

Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.

Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...

à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:

- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?

Et Enzo lui répond:

- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.
Blague n° 2921
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:

- Qu'est-ce que ça représente pour vous?

- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.

- Hmmmm hmmm... Et ceci?

- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture

- Hmmmm... Et ceci?

- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.

Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:

- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle

Et le patient répond:

- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
Blague n° 3848
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

- Milou il n'a pas de chien ...

Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?

- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
Blague n° 635
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?

- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?

ou

- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.

ou

- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"

ou

il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
Blague n° 3036
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:

- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?

- Je l'emmène au taureau m'sieur.

- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??

- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Blague n° 4882
Il paraît que lady di n'est pas morte dans l'accident, elle aurait été enlevée par les extra terrestres au Ritz et serait en ce moment sur une île des Caraïbes avec Elvis Presley et la soeur de Mulder. Dodi n'était en fait qu'un androïde programmé pour séduire la princesse et mettre en place le simulacre de l'accident. Les extraterrestres ne veulent pas que lady di dévoile au monde que le prince Charles a été enlevé dans son enfance et possède d'énormes implants dans les oreilles, ce qu'elle est la seule à savoir du fait que depuis qu'il a été libéré, ces implants lui servent d'organes génitaux, son sexe étant prévu pour permettre les transmissions à un androïde espion que tout le monde croit sa maîtresse, bien que sa laideur soit suspecte. Mulder et Scully sont déjà sur le coup.
Blague n° 3454
Oui, monsieur le commissaire: mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
Blague n° 2840
Une femme dit à son amie:

"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"

L'amie lui répond avec un sourire:

"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
Blague n° 4912
Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana? - Taxi
Blague n° 577
Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :

- As-tu déjà travaillé dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 1000 mètres de profondeur.

- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.

Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :

- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :

- As-tu déjà travailler dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 2000 mètres de profondeur!

- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?

- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.
Blague n° 3768
C'est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain.

Il interroge un premier élève :

"Où est l'estomac ?" L'élève se tape sur la main. à un autre : "Où est l'estomac ?", l'élève se tape sur la poitrine.

"Personne peut me répondre ?"

Un élève se lève et se tape sur le ventre.

"Bravo ! toi t'es intelligent !"

" Hé ! dit le noir en se tapant le front du doigt, y en a dans le tibia!"
Blague n° 1475
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus

Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. --Jean Kerr

Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison

La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong

Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? --Rita Rudner

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita Rudner

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.
Blague n° 4688
Comment appelle-t-on les absorbeurs de chocs sur une Lada ?


Des passagers
Blague n° 3163
C'est sur le vol Paris-New York. Au beau milieu du parcours, le Commandant de bord adresse un message aux passagers:

"C'est le Commandant Maffart qui vous parle. Nous avons un petit problème avec un des quatre moteurs de l'appareil. En raison de e dysfonctionnement, nous ne pourrons utiliser que 3 moteurs sur 4 et cela nous fera arriver à New York avec deux heures de retard."

Quelques minutes passent, et une fois de plus, le commandant reprend l'interphone:

"Ici le Commandant Maffart... U autre de nos quatre moteurs vient de nous làcher. N'ayez cependant aucun crainte: cet appareil peut très bien voler avec deux moteurs seulement, mais en raison de la réduction de puissance, nous aurons quatre heures de retard."

Le vol se poursuit. Mais quelques temps plus tard, l'interphone crépite à nouveau...

"... Devinez quoi?!... Nous venons de perdre le troisième moteur! Ne paniquez pas, nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur, mais nous aurons maintenant 6 heures de retard"

à ce moment là, une passagère dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit:

- J'espère qu'on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York.
Blague n° 4990
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 1818
Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?

- On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.
Blague n° 4129
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:

- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?

Et l'autre lui répond:

- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...

- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets

Et l'autre lui répond:

- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
Blague n° 4317
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :

- Qu'est ce qu'on est mal assis ici

- C'est normal, on est sur une molaire.
Blague n° 3605
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Blague n° 3362
Quel bruit fait la fourmi ?

- La fourmi cro-onde (four micro-onde)
Blague n° 1279
En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:

le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.

- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.

Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.

- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.

- Da, camarade général.

- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?

- Euh...Da camarade général.

- Bravo! Tu seras décoré! ça fera plaisir aux gens de ton village!...

Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?

- De Tchernobyl, camarade général.
Blague n° 2220
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Blague n° 3656
C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une bagnole,

le premier citron se retourne et fait:

- Presse-toi !
Blague n° 2384
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Blague n° 4150
Avant de passer aux actes, cette jeune fille n'avait sans doute pas prié la vierge Marie :

"Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir".
Blague n° 3613
Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.

"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin

"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".

"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:

"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,

tu es... un lapin!"

"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.

Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée,

tu es...tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...

Le serpent commence par tàter le lapin :

- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !

- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !
Blague n° 4877
Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
Blague n° 3846
Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé...

- Elle s'est pendue à un bonzaï
Blague n° 2276
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...

Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!

Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:

- ne raconte que des conneries,

- ne fait que se planter en voiture

- a le ventre qui s'arrondit

- a un comportement imprévisible

- a facilement la migraine
Blague n° 707
Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."

La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"
Blague n° 949
Mon 1er est une ville de province célèbre pour ses nez

Mon 2ème ce sont les habitants d'une ville du Gard

Mon 3ème est l'auteur de Robinson Crusoë

Mon tout est ce qu'on dit quand on a échoué dans sa première tentative d'allumer une cigarette

Réponse: Redonnez moi du feu!

Explication:

Mon 1er est Redon (le fameux nez de Redon)

Mon 2ème Nîmois

Mon 3ème DEFOE
Blague n° 3984

Imagine que tu as une bite sur le front...

Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ?


Quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles devant tes yeux.

Blague n° 4200
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."

Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."

à ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :

"Maman... "
Blague n° 2973
C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:

- Tu es nulle au lit

... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.

Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...

Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:

- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin

- J'étais dans la chambre, en haut.

- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??

- C'était pour avoir un deuxième avis.
Blague n° 795
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?

- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille

et

Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?

- Elle éternue
Blague n° 4832
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 4703
Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?

- Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
Blague n° 4314
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
  • C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente

  • Le deuxième répond :
  • Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite

  • Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
    Alors le premier dit:
  • Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!
  • Blague n° 3432
    Un dindon màle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:

    "Salaud ! Il va se la farcir !"
    Blague n° 4234
    Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :

    - Combien vous dois-je ?

    - ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.

    Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :

    - Tenez.

    Le curé regarde la femme , puis dit au marié :

    - Voila votre monnaie...
    Blague n° 3650
    Deux chats sont sur un balcon le soir.

    Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et lui:

    - T'as vu la jeune fille, la bas ?

    - Oui oui

    - Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?

    - Ouais

    - Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?

    - Euh... nnnnnnnan...

    - Un chat !

    Instant de stupeur incrédule. Puis:

    - Allez... Tu me prends pour un con ?
    Blague n° 3850
    C'est deux vagins qui discutent:

    - Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?

    - Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?
    Blague n° 4988
    Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il frotte l'objet et instantanément, un génie apparaît.

    Le génie a l'air grognon. Il lui dit:

    - Je venais tout juste de m'endormir et tu m'as réveillé. Pour ta peine, tu n'auras droit qu'à un seul voeu!

    Le gars réfléchit deux seconde et lui répond:

    - D'accord. Alors ce soir, je veux me retrouver avec 3 nanas dans mon lit!

    Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit:

    - C'est comme si c'était fait! puis il disparaît dans la lampe.

    Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus d'assurance santé. à côté de lui, il y a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton...
    Blague n° 4735
    Règles de base du Chef

    Règle 1:

    Le chef a toujours raison

    Règle 2:

    Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef

    Règle 3:

    Le chef ne dort pas au travail. Il médite.

    Règle 4:

    Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.

    Règle 5:

    Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.

    Règle 6:

    Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.

    Règle 7:

    Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.

    Règle 8:

    Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.

    Règle 9:

    Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.

    Règle 10:

    Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.
    Blague n° 3843
    Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??

    - Son passe-porc
    Blague n° 1161
    Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?

    - Une parisienne.
    Blague n° 878
    Quel est le comble pour un joueur de rugby?

    - Plaquer sa femme quand elle a le ballon
    Blague n° 1897
    Un homme d'affaires, entre 2 voyages d'affaires et voulant "honorer sa femme" avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif...

    Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre:

    préservatif vert: 1 franc chaque

    préservatif noir: 2 francs chaque

    préservatif blanc: 5 francs chaque

    Trouvant que 5 francs pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 franc, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose... Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale: c'est un noir!!

    Enfin... c'est des choses qui arrivent... Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande:

    - Dis papa... Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche?

    Philosophiquement, le père de répondre:

    - Ahhhh!!! Toi, ferme-là avec cette question stupide... car à 1 franc près, t'étais vert!!!!
    Blague n° 2687
    C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:

    - Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?

    - Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
    Blague n° 4558
    Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

    Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

    "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"

    Le grand-père répond:

    "- Non mon garçon"

    Et le petit-fils demande alors:

    "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"

    Le grand-père répond alors:

    "- L'anneau de mariage"
    Blague n° 4656
    Tu connais le nouveau modèle de Lada sport?

    - C'est celle dont le conducteur est en survêtement
    Blague n° 3210
    Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

    L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

    Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.

    Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

    "Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

    Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
    Blague n° 2517
    Un homo parle à son compagnon et lui dit :

    - Moi, dans une vie future, je voudrait être réincarné(e) en ambulance

    - Mais pourquoi en ambulance ???

    - Eh bien parce qu'on vous ouvre l'arrière en grand, on vous met un homme tout entier à l'intérieur et puis on part en faisant "whou...whou...whou..."
    Blague n° 387
    Dans un bar, un mec bourré demande au barman:

    - Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes?

    - Non

    - Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini
    Blague n° 816
    Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."

    L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

    Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

    L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...

    Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
    Blague n° 3460
    Le directeur d'une banque à ses employés :

    "Et quand le fils de Monsieur Bigget commencera son travail ici demain matin, il n'aura pas de privilèges ni aucune autorité spéciale. Je veux que vous le traitiez exactement comme vous traiteriez n'importe quelle personne qui sera propriétaire de la banque quand son père lui cédera ses parts dans un ou deux ans."
    Blague n° 4155
    C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste).

    L'athée vit très bien, est marié à une femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent bien à l'école, a une maison somptueuse... et par contre, le catho qui va à la messe deux fois par semaine, qui fait trois prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc..., ce pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme s'est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont plus à l'école depuis qu'ils on 15 ans, et en plus le gars vient de se faire licencier.

    Un jour, voyant enfin l'injustice divine, le catho s'adresse à son Dieu en ces termes:

    - Oh mon Dieu, je te rends gràce chaque jour, je chante tes louanges sur tous les tons, j'enseigne ta parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun de mes actes, je te confesse tous mes pêchés... et pourtant, j'ai une vie misérable, alors que mon voisin qui n'a jamais été à l'église, qui ne croit pas même pas en Toi, qui ne t'implore jamais, et bien on dirait que tu l'as touché de ta gràce Divine: il respire le bonheur, sa vie est formidable... je n'y comprends rien!

    Et c'est alors qu'une voix profonde surgit de nulle part répond:

    "PARCE QUE LUI N'EST PAS TOUJOURS EN TRAIN DE M'EMMERDER !"
    Blague n° 1668
    Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

    Toto dit alors :

    - "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

    - "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

    - "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
    Blague n° 3224
    C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.

    Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:

    - C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.

    Ce sont comme qui dirait des antisèches. à chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

    Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.

    C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. à l'intérieur, il est écrit:

    "METTEZ TOUS VOS PROBLèMES SUR LE DOS DE VOTRE PRéDéCESSEUR"

    Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.

    Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. à l'intérieur il est dit:

    "DITES QUE VOTRE MANQUE DE RéUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RéCLAMER PLUS"

    Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.

    Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:

    "PRéPAREZ TROIS ENVELOPPES"
    Blague n° 1909
    Le pharmacien au client:

    - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!

    - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
    Blague n° 968
    Quel est le combre du teinturier?

    - De mourir à la tàche
    Blague n° 3539
    Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?

    - Parce qu'il fallait un 'Bob' !

    * Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée
    Blague n° 3930
    Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.

    Le temps passe, et il commence à avoir soif.

    Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.

    Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...

    Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.

    Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.

    Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."

    Un bédouin sort de la tente et lui répond:

    "Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...

    "Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"

    Alors le bédouin lui répond:

    "Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"

    Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.

    Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"

    Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:

    "Puis-je vous aider Monsieur?"

    "Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.

    "Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
    Blague n° 4258
    Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.

    Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :

    "Accrochez vous, mon père!" lui lance le batelier.

    Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

    Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :

    "Accrochez vous, mon père !" lui lance le passant.

    Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

    Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde

    "Vite, accrochez vous, mon père!"

    Le curé répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver".

    Puis le curé se noie...

    ....

    ... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :

    "Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!"

    "Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!"
    Blague n° 4476
    Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

    "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !"

    - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

    - Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
    Blague n° 4343
    Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

    Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

    "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

    après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:

    "Plus bas!"

    et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

    "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

    (elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
    Blague n° 1044
    L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.

    - Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?

    - J'aimerais de belles montagnes pour skier.

    - D'accord, c'est facile.

    Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.

    - Tu désires autre chose ?

    - Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!

    - Pas de problème...

    Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.

    - Hmmmm...

    - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.

    - Excellent. Vous voulez goûter ?

    - Je veux bien.

    Dieu Prend un verre de lait et goéte.

    - En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?

    - Oui, 1.20 Fr pour le lait...
    Blague n° 4827
    • Garçon, il y a une araignée dans ma soupe !

    • Je sais monsieur. Je suis désolé, il ne nous restait plus de mouches...
    Blague n° 2634
    Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

    Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

    "Mort naturelle"
    Blague n° 2065
    C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"

    - La première s'est barrée, la seconde est restée
    Blague n° 2845
    A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.

    "Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.

    "Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé"

    "Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."

    "Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."
    Blague n° 294
    C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

    - "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
    Blague n° 753
    Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour une blonde?

    - 30 minutes à faire la manche.

    ou

    - 30 minutes et quelques bières
    Blague n° 122
    Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?

    pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
    Blague n° 18
    Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?

    1D6+2.
    Blague n° 2316
    Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges

    Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit

    La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils

    Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette

    La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges

    Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme

    Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese

    Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles

    Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim

    Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken

    Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
    Blague n° 3080
    C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:

    L'avocat demande:

    - Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?

    Le médecin légiste répond:

    - Non

    L'avocat demande:

    - Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

    - Non

    - Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?

    - Non

    - Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

    Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:

    - Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?