C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4676
C'est un môme qui sort de l'école.

Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Blague n° 2085
- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Blague n° 3175
Quelle est la différence entre un chef du personnel et un gigolo?

- Un gigolo ne baise qu'une seule personne à la fois
Blague n° 2829
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
Blague n° 2045
Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
Blague n° 2273
Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.

Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
Blague n° 105

Combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ?


L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.

Blague n° 4898
Derniers mots possibles de LADY DI :

"M. Paul, vous prendrez bien une 9ème bière et un 5ème double wisky avec nous ?"

"Mais qu'as-tu donc DODI dis donc ?"

"On ne peut pas les semer, laisse béton"

"M. Paul, faites demi-tour!"

"Attendez, je connais un raccourci..."

"Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacrée reprise..."

"Alors comme ça, M. PAUL, vous aviez fait il a quelques années un stage de conduite avec Senna ?"
Blague n° 1973

Toto revient de l'école avec son bulletin.

Des zéros partout !

  • Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
  • Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Blague n° 3214
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
Blague n° 203
Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:

"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
Blague n° 2465
Que font les femmes mariées de leur trou du cul tous les matins ?

- Elles l'habillent, le font manger et l'envoient au travail.
Blague n° 3615
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui fait caca ! (possible aussi avec un scout)
Blague n° 3300
"Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.

Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."

Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
Blague n° 4828
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Ne bougez pas monsieur, je vais vous en chercher d'autres...
Blague n° 4690
Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ?

- Avant la chûte du mur,; c'était un objet de prestige.
Blague n° 622
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?

- Elles ouvrent la portière
Blague n° 2910
Une jeune fille va voir sont docteur:

- docteur j'ai de l'eau dans les seins!

Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins

- non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins..

la jeune fille:

- si, si, docteur, vous n'avez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins!

le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme:

- non vous n'avez pas d'eau dans les seins.

la jeune fille insiste:

- si si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins...

le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit:

- je vous affirme que vous n'avez pas d'eau dans les seins!!!

Alors la jeunne fille dit:

- eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?!
Blague n° 1433
Comment satisfaire une femme à coup sûr?

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?

- Se mettre nue.
Blague n° 1794
petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"

"Hitler has only got one ball,

Goebbels has two, but very small,

Himmler is somewhat similar,

and Hermann Goering has no balls at all..."

Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?

Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?

Réponse: Un déchet toxique
Blague n° 595
Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?

- Un voyage INTRA-corporel
Blague n° 5158
Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine d'avocats?


Le cannibale meurt de faim
Blague n° 1304
C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:

- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!

- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les états-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?

- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...

- Aucun problème Boris, compte sur moi.

- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?

- Oui?

- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?

- Pas de problème Boris.

Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:

- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?

- Certainement Monsieur le Président

- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...

- C'est noté. Et quoi d'autre?

- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
Blague n° 2941
Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:

- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!

- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!

- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!
Blague n° 148
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment

- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !

Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...

Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)

- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...

Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :

- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

variante:

Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.

Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

"- ça vous intéresse ?

- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
Blague n° 1884
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un deux se leva et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Blague n° 2765
Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?

- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
Blague n° 360
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?

Et le gars lui répond:

- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.

La fille:

- Hmmm je comprends.

Le gars:

- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
Blague n° 3955
Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?

- J'en sais rien et je m'en fiche.
Blague n° 1056
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Blague n° 1375
Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel...

Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif :

- please, masturbate me! Diana :

- OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui demande des éclaircissements.

Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille de ketchup, pour en extraire le contenu.

Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met en position (là ça devient vraiment *gestuel*).

Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape violemment sur le fond de la bouteille...
Blague n° 1889
ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

Rocco rigole et répond:

- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?
Blague n° 2003
Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman,

"Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?"

la maman embêtée lui répond: "son portefeuille"

alors la petite fille ajoute: "Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies..."
Blague n° 3421
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
Blague n° 3976
Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.

...

Et si mon oncle en était, on l'appellerait "ma tante".
Blague n° 1042
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:

- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:

- Trrois...
Blague n° 2634
Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

"Mort naturelle"
Blague n° 2813
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...
Blague n° 4520
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:

"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

et

P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner

ou: Pas Sûr de son Gardien
Blague n° 1077
Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?

- Sous le savon d'un français
Blague n° 1274
Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe ?


Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain
Blague n° 1817
On a réussit à obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif*:

- On a croisé une blonde avec un militant du front national

(On peut pas vous le présenter en ce moment : Il est parti voir la coupe du monde de football avec ses copains chasseurs). Les esprits chagrins qui disent que 'moins par moins', ça fait plus... sont des esprits chagrins.
Blague n° 3403
Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée

Moralité:

"Soeur Anne aux deux berges raque"
Blague n° 2145
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"
Blague n° 2841
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:

"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.

Le docteur examine la fille, puis annonce:

"Madame, je crois que votre fille est enceinte."

La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"

"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"

Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.

Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"

"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
Blague n° 3295
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?

- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
Blague n° 1002
Une dame d'un certain àge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son àge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.

"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."
Blague n° 1750
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.

Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue!

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...

Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot

"Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:

"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
Blague n° 5015
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.
Blague n° 1654
Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.

Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:

- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:

- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
Blague n° 222
C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.

Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.

Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)

- Je fais de la laine, lui répond le mouton.

Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

Et le cheval dit:

- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
Blague n° 1266
3 russes au goulag:

- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage

- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.

- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest
Blague n° 1381
  • Comment on appelle un homme cultivé aux états-Unis ? Un touriste

  • Comment on nomme une personne qui connait trois langues ? Un trilingue

  • Comment on nomme une personne qui connait deux langues ? Un bilingue

  • Comment on nomme une personne qui ne connait qu'une langue ? Un français

  • Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ? Un américain
Blague n° 2326
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?

- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
Blague n° 430

A quoi on reconnaît un belge dans un club échangiste ?


C'est le seul à baiser sa femme.

Blague n° 4953
Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma.

Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là.

Dodi et Diana répondent en choeur:

- C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident

Monsieur Paul essaie de se défendre:

- Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite! Plus vite! Encore! Vas-y! N'arrête pas!"
Blague n° 1552
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?

- Pour pouvoir bien saisir le balai.
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 1418
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande

- C'est Combien ?

- 200 balles

- Et pour 50 ça ira ?

- ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi

Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.

à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.

Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.

Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
Blague n° 4343
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:

"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
Blague n° 3706
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.

- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Blague n° 1604
Les bonnes résolutions...

1994: J'irai chez le dentiste cette année

1995: Je ferai soigner cette carie cette année

1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année

1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à couse de mes chicots cette année.
Blague n° 125
Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.

"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin

"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".

"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:

"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,

tu es... un lapin!"

"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.

Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...

tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...

Le serpent commence par tàter le lapin :

- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !

- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !

et encore une variante:

C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.

Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"

"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde".
Blague n° 2554

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?


Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

Blague n° 2305
Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?

- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
Blague n° 4746
Melon et Melèche jouent au billard

Melon range les boules et Melèche la queue.
Blague n° 1641
L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.

Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

"Cher automobiliste

En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone.

Il se trompait.

Bonne journée"
Blague n° 4819
- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?

- à rien.

- à rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?

- C'est quoi un prompte Cé deux points anti slash ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
Blague n° 1087
Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Blague n° 4283
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bàfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pàtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.

- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
Blague n° 1007
Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer...

La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et:

"Zip"

Alors la fée dit:

- Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour...

La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des:

hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa

La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent!

Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus
Blague n° 2441
Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps
Blague n° 4012
Tu sais pourquoi ils refusent les handicapés chez Mac Donald?

- Le bruit insultant de leurs fauteuils roulants: Quick, Quick, Quick.....
Blague n° 1462
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.

L'un dit:

- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".

Le deuxième dit:

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".

Et le troisième dit:

moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...
Blague n° 1224

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?


Parce qu'ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

Blague n° 3855
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".

Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".

Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond:

"ça fait quatre papa".

Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.

Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?"

Et le père de répondre: "Il en savait trop..."
Blague n° 1992
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.

Le petit garçon : "Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?"

La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??"

Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
Blague n° 1534
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:

- Allons-y!

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

à ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
Blague n° 2988
Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.

Le docteur:

- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines...

Le gars:

- Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton.
Blague n° 447
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:

- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).

Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.

- D'accord pari tenu. répond l'autre

Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.

- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant

- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.



C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.

Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"

Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"

- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Blague n° 5
Combien faut-il de programmeurs objet pour changer une ampoule?

- Aucun. L'ampoule se change elle-même.
Blague n° 4374
Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.

ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.

En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!

Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.

Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.

Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.

à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:

- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?

Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:

- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?

(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
Blague n° 1875
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
  • Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
    L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
    Juste à temps...
    Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
  • On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
  • Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
  • Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
    Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
  • Mais qu'est-ce que vous faites ici?
  • Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
  • Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
    Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
  • Ah les sales petites bêtes!
  • Blague n° 3535
    " Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

    - Bien, et vous avez des soupçons ?

    - Ben, on recherche un lapin qui tousse !
    Blague n° 3281
    Quelle est la différence entre la statue de la liberté, une vieille chemise et la famille :

    La statue de la liberté est colossale,

    la chemise est sale au col,

    Et la famille me direz-vous???

    ... La famille, ça va bien, merci.
    Blague n° 1094
    Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100

    - Un village
    Blague n° 4572
    C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.

    Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.

    Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)

    Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:

    Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

    C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:

    "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!

    Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
    Blague n° 4693
    Pourquoi les LADAs NIVAs sont-elles surélevées ?


    C'est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe et que le niveau monte.
    Blague n° 1303
    L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.

    On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.

    Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:

    - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...

    Le président lui répond:

    - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.

    Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.

    L'ambassadeur le remercie:

    - Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...

    Et le président répond:

    - Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
    Blague n° 3586
    Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.

    Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.

    Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

    Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.

    Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.

    Elle s'approche de lui et dit :

    "Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."

    L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.

    La dame demande très sensuelle :

    "Que voulez-vous de moi ?"

    Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
    Blague n° 1104
    Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).

    L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.

    Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"
    Blague n° 5210
    Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


    65 !

    42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule

    14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison

    9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
    Blague n° 4569
    Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:

    Le vieux monsieur dit:

    "Que se passe-t-il jeune homme?"

    Le motard répond:

    "Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"

    Et le vieux monsieur répond:

    "Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
    Blague n° 428
    C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.

    "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

    "Bah alors là, c'est drôle une fois..."

    Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

    "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"

    Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:

    "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"

    L'autre lui répond:

    "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
    Blague n° 3089
    La différence entre un putois mort sur la route et un avocat mort sur la route?


    Les vautours mangeront le cadavre du putois ; il y a des choses que même les vautours ne veulent pas manger
    De toute façon, les vautours ne diront rien sans la présence de leur avocat !
    Blague n° 2659
    Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années.

    "Alors Simon, ça va ?

    - Oui Moshé ça va.

    - Ah ! Je suis content pour toi, Simon !

    - Merci Moshé.

    - Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?

    - Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?

    - Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.

    - Ah c'est bien triste Moshé.

    - Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?

    - Oh tu sais, comme ci comme ça.

    - Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?

    - Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l'àge de treize ans), j'ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.

    - Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs.

    - Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit.

    - Comment ça ?

    - Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent.
    Blague n° 4664
    Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?

    - L'horaire des bus!
    Blague n° 503

    C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :

    • C'est combien dit le conducteur
    • 300 devant, 450 derrière, répond la fille

    Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:

    • Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
    Blague n° 3470
    Kiabi. Un samedi après-midi.

    Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.

    La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:

    - Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

    La femme:

    - Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...
    Blague n° 4669
    Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

    - Elle n'est pas près d'y parvenir.

    ou:

    - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

    ou:

    - Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié