C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3680
- Tu aimes manger épicé ?

- Oui, mais pas en même temps.
Blague n° 3009
Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!

- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement

- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.

- La peau était moite et sèche

- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde

- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner

- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle

- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte

- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.

- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.

- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.

- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale

- Le patient était alerte et dans le coma

- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce

- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.

- Le patient a refusé l'autopsie

- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.

- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.

- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.

- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.

- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.

- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.

- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
Blague n° 4242
Une dame àgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.

Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:

- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Blague n° 236
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.

Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.

Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:

"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:

"C'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:

"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
Blague n° 3563
Un soldat se plaint a son adjudant:

- "Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien!

- Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément."
Blague n° 60
Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule?

- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores
Blague n° 610

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ?


Oh là là, je suis ivre

Blague n° 1773
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Blague n° 1415
c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.

Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...

La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
Blague n° 4963
Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate? - Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait
Blague n° 5031
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?


Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 1896
Un type entre dans un bar et commande une bière.

- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.

- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !

- Et oui !

Le type regarde la carte :

- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?

- 20 centimes.

- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?

- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
Blague n° 1172
c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.

Il prend sa voiture et file la route

Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette.

Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger

- dites-moi mon ami quel est votre travail ?

- Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route..

Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute:

- vous devriez finir ce travail avant ce soir

- avant ce soir !!!! c'est impossible

- mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?

- ça fait 15 ans demain

Le chef devient tout rouge et balance en geulant

- mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole!

Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute:

- ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.
Blague n° 2967

Quels sont les premiers symptômes du Sida?


Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

Blague n° 3896
Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?

Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !
Blague n° 1105
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :

- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?

- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!

- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
Blague n° 1411
C'est dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est ne blanc.

Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.

Le chef :

- Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer? Le sorcier :

- Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué?

- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit!

- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa grosse bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?

- Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait...

- Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au fond?

- Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut!

- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là?

- Là le chef se met à réfléchir et dit :

- Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant"

"Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passe"
Blague n° 260
Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?

- C'est pour avoir la rainette !!!
Blague n° 4425
Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.

C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.

Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer.

à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:

- écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante

Le mari répond:

- De quoi?

Notre gars:

- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!

Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:

- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.

Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.

ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:

- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!

Notre gars marmonne entre les seins:

- Je peux pas...

- Et pourquoi vous pouvez pas?

- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
Blague n° 1887
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!

- écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman!!! Est ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?

- Non ma puce, parfois elles commencent par "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je rester tard au bureau..."
Blague n° 885
Quel est le comble de la propreté?


- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter
- Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse
- Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif
- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver
- Laver son linge propre en famille
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains
Blague n° 600
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Blague n° 4245
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.

Comment? dit St-Pierre. C'est tout le chàtiment que vous lui avez trouvé?

Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.
Blague n° 3124
Son avocat à O.J. Simpson:

- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...

- Donnez-moi la mauvaise

- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...

- Et quelle est la bonne nouvelle?

- Tu n'as pas de cholestérol.
Blague n° 5035
Prédiction:

Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...

(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
Blague n° 3359

Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?


La rivière

Blague n° 683
Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents

- Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot

ou si elles rentrent du boulot

ou

- Pour savoir si on est le matin

ou l'après-midi.
Blague n° 1526
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. le bègue:

- Tu tuu tu veux bbb. .. bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?

- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule), mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!

Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:

- ààà... àà... à toi!

L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:

- Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse ?
Blague n° 3806
Pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicules ?

- Parce que les habits sacerdotaux !!

(ça sert d'auto)
Blague n° 4786
Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.

Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.
Blague n° 2213
Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran
Blague n° 888
Quel est le comble du gynécologue?


C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent
Blague n° 966
Quel est le comble de l'innocence?

- C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.
Blague n° 1557
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).

Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.
Blague n° 2704
C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï.

Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.

Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit:

- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?
Blague n° 134
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:

"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Blague n° 1530
ça se passe lors d'un dîner très classe.

Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.

à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!

Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):

"Kiki fais attention!"

Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"

Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"

Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.

Et alors la proprio du chien lui dit:

"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
Blague n° 4382
Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!

Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!

Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?

Et sa femme lui répond:

- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
Blague n° 367
C'est un pauvre gars dans un bar, l'air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu'il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans.

Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s'installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon!

Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes...

Le routier lui dit tout de suite:

- Allons mon gars, il faut pas pleurer. C'était une blague. Je vais te payer un autre verre. J'ai fait ça parce que j'ai vu que t'étais tout triste...

Et l'autre lui répond:

- Non, c'est pas à cause de ça que je pleure: aujourd'hui c'est vraiment la pire journée de toute ma vie. Ce matin, j'ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m'a viré. Quand j'ai voulu quitter l'immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m'a dit qu'elle ne pouvait rien y faire et qu'on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j'étais assuré au tiers... J'ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d'en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m'étais préparé...
Blague n° 2899
Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.

Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!

Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:

- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?

- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.
Blague n° 4008
Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?

- Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes
Blague n° 184
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Blague n° 4352
CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES

C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.

Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.

Et maintenant, la F.A.Q:

LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?

- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.

Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?

- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?

- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?

- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?

- OUI. Et même avant si c'est possible.

QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?

Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.

Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.

Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?

- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?

L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".

Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?

Cela n'existe pas.

QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?

Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.

Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRèS L'AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.

Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.

QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?

L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.

Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.

N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.

N'hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?

Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".

C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.

QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?

"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"

- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?

"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"

- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?

"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'

- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?

"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."

- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?

"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
Blague n° 2646
Comment savoir si une JAP a un orgasme?

- Elle laisse tomber son flacon de vernis à ongles.
Blague n° 4465
Trois femmes discutent :

"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"

"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.

"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
Blague n° 2486
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Blague n° 3204
C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes.

Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu:

- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?

- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes

- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!

- Non, non, ce n'est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.
Blague n° 1997
Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.

Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.

Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.

"Mais pourquoi?" demande l'épouse.

La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:

"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."

La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."

La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.

Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.

Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.

Ainsi est dit et fait.

Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.

Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:

"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."

"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"

"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
Blague n° 3886
L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase . Pierre Desproges
Blague n° 1517
C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain Stevie lui dit : Ah la vache ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !
Blague n° 3119
Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.

Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout!

En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence.

Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière.

à ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop

c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.

Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull:

- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite?

Et le gars répond:

- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.
Blague n° 3489
Le petit Ivan s'est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa maman en hurlant "Maaaaammmmmmaaaaaannnnn !".

Sa maman lui répond:

"Allons, ce n'est pas grave: c'est la nuit des morves, Ivan".
Blague n° 1775
Toto apprend à faire du vélo.

Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :

- Regarde maman, sans les pieds.

Il refait un tour de square et dit:

- Regarde maman, sans les mains

3ème tour de square et Toto repasse en s'exclamant :

- Regarde maman... Fan les dents !
Blague n° 2084
Une femme à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Blague n° 3474
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."

"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.

Une dame d'un certain àge s'approche.

"Quel brave père vous êtes" dit-elle.

"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"

"Non", répond l'homme,

"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Blague n° 1445
Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit:

- Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute.

à ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher.

Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari:

- Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix !

Le mari lui répond:

- C'est d'accord. Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi...
Blague n° 1974
Une mère a trois fille en àge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça fait mal maman ...

La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça chatouille maman ...

La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien.

Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?

- Oh ! Très bien maman.

- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?

- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
Blague n° 3512
C'est un militaire, un sergent on va dire.

Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent:

"AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT"

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!

à ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:

- çA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLèME DOIT SE TROUVER Là-BAS
Blague n° 5090
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?


L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.

L'autre est un film.
Blague n° 4049

Une petite fille dit à un petit garcon:

  • Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 màles et 2 femelles!!
  • Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 màles et 2 femelles ??
  • Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
Blague n° 3661
ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.

Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.

Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.

Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.

Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.

Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".

Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."

Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"
Blague n° 2432
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?

- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
Blague n° 1235
Un sardarji est à Delhi. Il marche dans une rue sur laquelle se trouve une tour surmontée d'une horloge, lorsque quelqu'un lui demande s'il veut acheter l'horloge sur la tour. "

- Oui", dit le sardarji.

"- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

L'homme prend les mille roupies et disparaît. Après avoir attendu plusieurs heures le sardarji comprend qu'il s'est fait avoir. Le jour suivant, il marche encore le long de la même rue et le même homme lui propose d'acheter l'horloge :

"- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

Le Sardarji lui donne les mille roupies et dit :

"- Je ne suis pas fou ! cette fois-ci, VOUS attendez, et JE vais chercher une échelle !"
Blague n° 3676
C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.

Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:

- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!
Blague n° 2947
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend

- Psssst

- ?

- Psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Blague n° 3038
C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.

ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.

Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.

"Enlevez votre pantalon."

Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :

"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?

- Bah non, ma doué !

- Pas de caleçon, rien ?

- Ben non cré vin diou !

- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !

- Ah bin d'accord, alors.

Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :

- ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !

- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.

Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !

- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !

Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :

- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"
Blague n° 3353
Qu'est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?

- Un malabar collé sur le cul de tarzan
Blague n° 4658
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
Blague n° 2841
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:

"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.

Le docteur examine la fille, puis annonce:

"Madame, je crois que votre fille est enceinte."

La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"

"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"

Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.

Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"

"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
Blague n° 2904
Préambule:

En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!).Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire:

à l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski.

Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre!

Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri:

- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça!

Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots!

Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :

- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?

- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!!
Blague n° 3791
Quelle est la différence entre un l'Abominable homme des neiges et l'Abominable femme des neiges?

- 1 abominable paire de couilles
Blague n° 470
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!
Blague n° 1000
ça se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il fait vraiment froid. C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans l'eau à 2¡. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau. à ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf ! le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit. La petite fille :

- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau. Le chasseur :

- Euh, oui mais si vous pouviez me làcher maintenant.
Blague n° 2991
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?

- L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
Blague n° 4192
C'est le curé qui confesse son sacristain.

Il lui demande:

- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain répond:

- Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!

Le curé répète plus fort:

- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain:

- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!

Le curé:

- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:

- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?

Le curé:

- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...
Blague n° 606
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?

- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Blague n° 3902
La minijupe c'est comme un bon discours :

ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
Blague n° 3404
Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.

Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal.

Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto.

Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:

- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?
Blague n° 840
Une blonde qui s'est fait violer.

Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?"

"J'ai pas pu, mon vernis était pas sec"
Blague n° 3032
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 2626
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.

Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!

"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"

"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,

je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"

Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:

"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"

"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
Blague n° 1500
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Le mari :

- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...

La femme :

- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
Blague n° 5042
Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des états-Unis Clinton ?


Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!
Blague n° 1851
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Blague n° 1668
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
Blague n° 3677
Une mère appelle son médecin
  • Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
  • Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
  • QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
  • Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
Blague n° 3971
- un, poil aux mains

- Deux, poil aux yeux

- Trois, poil aux doigts

- Soixante-neuf, poil aux ... dents.
Blague n° 2559
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.

Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.

- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !

Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

- Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...

- Et alors ?

- Ensuite je drible les milieux de terrains...

- Bien et alors ?

- Je drible la défense adverse !

- OUi !

- Je drible le goal !!

- OUI OUI !!

- Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!

- Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!!
Blague n° 3234
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..

Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.

Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.

Le plan du père était celui-ci:

- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.

Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.

Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:

- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
Blague n° 4774
Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons
Blague n° 1581
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégàts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:

- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Blague n° 4865
  • Le Garcon :
    Comment avez-vous trouver votre soupe monsieur ?

  • Le client :
    Oh, tout à fait par hasard, en écartant les mouches.
Blague n° 842
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :

- "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!"
Blague n° 4110
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
Blague n° 5066
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Blague n° 1900
- J'ai viré ma femme !

- et pourquoi ça ?

- Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !

- Et c'est pour ça que tu l'as viré ?

- non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...
Blague n° 1917
Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme ... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère
Blague n° 1808
C'est le Père Noël qui arrive en éthiopie pour distribuer des cadeaux aux petits zenfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?"

- Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur.

- Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année...
Blague n° 3656
C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une bagnole,

le premier citron se retourne et fait:

- Presse-toi !
Blague n° 718
Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

- Car c'est chacun son tour.