C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 5113
Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple

TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple



10. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon

9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino

8. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$.

7. Deux mots: Rhapsody 98

6. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde

5. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi

4. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie

3. Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.

2. C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice

1. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
Blague n° 4508
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:

- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
Blague n° 3896
Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?

Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !
Blague n° 2752
C'est Dieu qui va voir Mahomet

Dieu :

- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi

Mahomet:

- Et c'est quoi la loi ?

Dieu :

- Tu ne voleras pas !

Mahomet:

- Désolé je peux pas !

Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi

Dieu :

- Tu ne feras pas d'idole !

Jésus :

- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le crucifix aussi donc non merci !

Moïse croise Dieu et lui dit

- Pourquoi es-tu si triste ?

Dieu:

- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !

Moïse :

- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?

Dieu :

- Il faut juste accepter une loi !

Moïse :

- Laquelle par exemple ?

Dieu:

- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !

Moïse réfléchit et dit :

- Ok, et combien ça coûte ?

Dieu:

- Ben, rien c'est gratuit !

Moïse :

- Alors pour ce prix tu m'en met dix !
Blague n° 909
Mon premier est ce dont a besoin un grand bateau à grande voile pour avancer.

Mon deuxième est une pirouette de gymnastique.

Mon troisième est un jeu récent de La Française des Jeux

Mon quatrième est le cri du serpent lors de l'accouplement.

Mon tout est une phrase que l'on destine aux grandes cérémonies...

La réponse? "Un grand Mazel Tov à tous..."

explication:

1er : un grand mat...

2ème : salto

3ème : Vatoo

4ème : Ssssss ! (les serpents ne font que Ssss !)
Blague n° 48
Combien d'italiens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
Blague n° 4354
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !

- J'espère que tu connais le père !!

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Blague n° 1228
Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?

- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ...
Blague n° 708
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:

La brune:

- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!

La blonde:

- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!

La brune:

- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...

La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Blague n° 17
Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft® empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Blague n° 4085
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.

St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.

Le curé proteste:

" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,

Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,

je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.

C'est pas juste!"

St. Pierre répond:

" Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.

Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout

le monde priait."
Blague n° 1984
-Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?

- Heu voui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée)

- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose

- Mais voui mon chéri, c'est ça

- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le jardin
Blague n° 3011
Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : "saute !". Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : "saute !!". Et la puce saute.

Il lui coupe deux pattes, et lui dit : "saute !!!". Et la puce saute.

Il lui coupe trois pattes et lui dit : "saute !!!!". Et la puce saute.

Il lui coupe quatre pattes, et lui dit : "saute !!!!!". Mais la puce ne saute pas.

Il répète, plus fort : "SAUTE !!!!!!!". Mais la puce ne saute toujours pas.

Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.
Blague n° 4768

Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


Melon mange les figues et Melèche les noix.

Blague n° 100
Combien de managers faut-il pour changer une ampoule?

- Nous avons créé un groupe d'études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps..
Blague n° 1286
Et encore en pleine guerre froide:

Brejnev fait un discours en Chine. cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un traducteur est chargé de traduire le speech en chinois.

Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n'a pris la parole que 3 fois pendant son discours de 20 pages. Brejnev lui dit:

- Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois!

Et le conseiller de Brejnev lui répond:

- Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries ... Encore des conneries ... fin des conneries"
Blague n° 2253
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.

- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.

- Bien, quelle taille ?

- Hein?! La taille?? Ben chais pas.

- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?

- Oooh noonn!

- Comme deux pommes alors?

- Non plus, non!

- Alors comme deux oeufs ??

- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
Blague n° 4297
C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.

Le fils rentre à la maison.

Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :

"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"

Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...

La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".

Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".

Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :

"Papa, je suis dans la merde!!!".

Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
Blague n° 1253

Et pourquoi les cubaines ne se marient-elles pas ?


Parce que il y a trop de cons cubains

Blague n° 2205
Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.
Blague n° 2744
Comment s'est formé le grand canyon?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
Blague n° 81

Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?


Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

Blague n° 2210
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel Proust
Blague n° 4349

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:

  • Merci pour le week-end. Et tu diras à ta femme qu'elle est le meilleur coup que j'ai jamais tiré!

Un autre passager lui demande alors:

  • C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?!
  • Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
Blague n° 1707
Toto habite Moncuq, aux abords de Dijon et joue avec son pote Médoit lorsque sa mère l'appelle:

- Toto, va me chercher de la moutarde s'il te plaît, j'en ai plus !

- M'an, je peux y aller avec mon copain ?

- Si tu veux !

Une heure plus tard, Toto revient:

- M'an, j'ai fait tout le tour de Moncu avec Médoit et j'ai pas trouvé de moutarde !
Blague n° 3152
Qu'est-ce que les avocats utilisent comme système contraceptif?

- Leur personnalité
Blague n° 2580
C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :

- Allô maman ? C'est David

- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...

- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...

- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!

- Bon, ben voila maman, je vais me marier...

- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ?

- Oui oui... le problème c'est que..

- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !

- Ben c'est qu'elle est noire..

- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..

- Pi, elle était déjà mariée..

- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...

- Et elle a déjà 2 enfants...

- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !

- Et elle n'est pas juive...

- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !

- Alors on peut passer ?

- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre!

- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?

- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...
Blague n° 1703
C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?

- Non...?

- Rien !!
Blague n° 1957
Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
Blague n° 1546
Un PDG téléphone à un PDG concurrent:

-Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?

- Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses

- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?
Blague n° 373
Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!

Recette de la Dinde au Whisky

étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.

étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonnes fêtes, hic.

Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
Blague n° 1224

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?


Parce qu'ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

Blague n° 1911
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
Blague n° 4527
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
Blague n° 4189
Variante de la précédente:

Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:

- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!

Le curé légèrement horrifié lui demande:

- à quand remonte votre dernière confession?

- Jamais...je suis juif.

Le prêtre un peu surpris s'interroge:

- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

- Oh... je le raconte à tout le monde!!
Blague n° 2164
Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam ?


Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé...
Blague n° 4151
Un dimanche, à la messe, le curé dit:

- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.

Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:

- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?

Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit:

- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
Blague n° 455
ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut)

L'anglais:

"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:

- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."

Le français: [un peu interloqué]

"-Oh.. merde, encore de la choucroute."

L'anglais:

"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."

Le français:

"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."

Le belge:

"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.

L'anglais:

"Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.

Le français:

"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."

Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]

"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."

à l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:

L'anglaise:

"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française:

"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge:

"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
Blague n° 408
Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:

- Je peux vous aider Monsieur?

- Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture

- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?

- Elle était au bout d'cette satanée clef. à ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...

- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.

Et le poivrot lui répond aussi sec:

- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!! Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:

- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!

Et le doc lui répond:

- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
Blague n° 136
C'est un màle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les

"Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"
Blague n° 1193
Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.

Boris lui dit alors :

- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin!

Douchka :

- Moi non plus patron! Qu'est-ce qu'on peut faire ?

Boris :

- Je ne sais pas, on picole ?

Douchka:

- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !

Boris:

- Bon, alors on baise ?

Douchka:

- D'accord. Je vais fermer la porte.

Boris:

- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !
Blague n° 4278
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?

à cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Blague n° 1661
Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?".

Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :

"écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari".

Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :

"Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :

"Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :

"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :

"Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :

"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!"
Blague n° 1797
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.

Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.

Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.

On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.

30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!

Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.

Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:

- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gàteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!

Du coup Le pen demande:

- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?

Le chauffeur lui répond:

- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
Blague n° 739
C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?

La jeune fille en rougissant:

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
Blague n° 2195
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry
Blague n° 4499
Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s'il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!

- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!
Blague n° 622
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?

- Elles ouvrent la portière
Blague n° 2389
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Blague n° 4714
Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?


Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
Blague n° 4491
Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.

Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.

Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.

Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains:

"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"
Blague n° 3282
Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?

- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
Blague n° 998
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:

-LE PèRE NOëL N'EXISTE PAS
Blague n° 4090
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:

"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."

à ce moment, le gardien lui demande:

- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?

le gars:

- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...

le gardien:

- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?

Le gars:

- Bien sûr que j'aime l'alcool!

Le gardien:

- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

Le gars:

- Oui je fume la cigarette.

Le gardien:

- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.

Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DéJà mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?

Le gars:

- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.

Le gardien:

- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?

Le gars:

- Oui j'aime jouer!

Le gardien:

- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?

Le gars:

- Ben, non.

Le gardien:

- Oh , vous allez détester les vendredis...
Blague n° 55
Combien de chanteurs folk faut-il pour changer une ampoule?


Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
Blague n° 5049
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 1325
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?


Le pape.
Blague n° 2230
L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ...
Blague n° 5086
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?

- Sa fille.

- Et pourquoi ?

- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Blague n° 836
ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!

Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:

- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!
Blague n° 2135
Variante de la blague du dessus:

ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend.

La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin:

- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.

Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur:

- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....

Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.

Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.

La sage-femme insiste:

- Alors? Personne ne sait, vraiment?

Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres:

- Un pose-menton...
Blague n° 2749
Quels sont les meilleurs amis des juifs ?

- Les achkénazes
Blague n° 786
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?

La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
Blague n° 3417

Pourquoi les Bretons sont tous frères ?


Parce qu'ils ont Quimper.

Blague n° 347
Deux types se croisent :

- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
Blague n° 608
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?

- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
Blague n° 1005
Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.

En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle. Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!

- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.

Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.
Blague n° 3214
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
Blague n° 4327
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Quel bus ?
Blague n° 3406
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?

- Un parricide

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?

- Un marricide

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?

- Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!
Blague n° 4237
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chatons catholiques maintenant"

Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande: "Comment vont tes petits chats catholiques?"

Et Toto lui répond: "Ils ne sont plus catholiques..."

"Pourquoi donc" demande le prêtre

" ils ont ouvert les yeux " répond Toto
Blague n° 3090
C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat:

- J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment.

En contrepartie, je ne te demanderai que l'àme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs àmes brûleront en enfer pour l'éternité

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit:

- D'accord... mais où est le piège?
Blague n° 4607
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.

Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.

Un matin la nénette se lève pliée en deux.

- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!

- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
Blague n° 2717
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.

Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.

à ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.

"Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.

Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.

"La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.

"Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate.

Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.

"Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".........
Blague n° 3539
Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?

- Parce qu'il fallait un 'Bob' !

* Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée
Blague n° 3866
Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre ! (Pierre DAC)
Blague n° 2718
C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.

Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."

Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.

Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."
Blague n° 2642
Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.



Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:

"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
Blague n° 957
Mon premier frappe et soigne

Mon deuxième ouvre à la rentrée

Il faut du temps pour faire mon troisième

Mon quatrième fait des fissure dans le bassin

Mon tout est ce que dit un touriste au Lido

Réponse: ça c'est Paris !

Explications:

1 - ça: car ça fait du bien là ou ça fait mal

2 - C'est : car C'est fermé au mois d'août

3 - Pa: parce que t'en fait pas

4 - Ri: parce que Rifampycine (ri fend piscine)
Blague n° 4516
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...

Enfin bref, ils font connaissance.

à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
Blague n° 4319
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"
Blague n° 1036
Blagues Anti-Fribourgeoises

- Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?

Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres...

- Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ?

Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...)

- à Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette...

L'autre a été utilisée pour la narcose...

- Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ?

Pour qu'on ne voie pas les trous !

- Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises?

Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.

- Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ?

Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste...

Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ?

- C'est pour pas salir les draps !!!
Blague n° 1593
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.

Le gars dit:

- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?

Martine lui répond en sanglotant:

- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.

Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:

- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Blague n° 3105
"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

... et le témoin lui répond:

"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"
Blague n° 336
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
Blague n° 4733
Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints

- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès

Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..

- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.

- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.

- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.

- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.

- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.

- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.

>Si les systèmes d'exploitation étaient des films

- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.

- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.

Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.

- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)

- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.

- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.

- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.

- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
Blague n° 1100
Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?...

- Son chien était parti en vacances
Blague n° 1069
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
Blague n° 705
Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique

Le policier:

- Vous saviez où vous alliez? La blonde:

- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
Blague n° 3579
Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...

Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?

- Un Tricostéril
Blague n° 4426
Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.

Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, l'épouse a une idée:

- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer!

- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause.

Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.

Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison

Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond:

- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.

- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes?

Alors la femme rougit et dit:

- Ben... tous.
Blague n° 4412
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

"Alors, que deviens-tu ? demande l'un

"Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...

"Combien ?

"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...

"Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?

"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
Blague n° 525
Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.

Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.

Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
Blague n° 1698
Pendant un cour de mathématique..

Un professeur : Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??

Toto : De la compote monsieur !!
Blague n° 4057

Enceinte de son deuxième enfant, madame prend un comprimé de vitamines lorsque son petit garçon qui la regardait lui demande ce qu'elle fait.

  • Je prends du fer lui dit-elle

Surpris, il s'écrie :

  • C'est un petit bébé ou un petit robot que tu vas avoir maman 
Blague n° 1571
c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Le gars s'avance vers elle et dit:

- ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?

La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:

- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:

- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:

- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS êTES FOLLE !
Blague n° 3991
L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.
Blague n° 5234

Quel est le comble de l'avarice ?


Se torcher le cul avec des confettis.

Blague n° 5121
Quelle difference y a-t-il entre le genie mecanique et le genie civil?

Reponse : dans le genie mecanique, on fabrique des armes ; dans le genie civil, on fabrique des cibles.

Blague n° 3823
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.

Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.

Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:

- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...

Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:

- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!

Un peu plus tard il dit:

- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...

Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:

"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...

... C'est Beethoven qui décompose"