C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 3431
Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien :

"Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!"
Blague n° 156
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.

Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.

Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.

Le monsieur leur répond:

"Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"
Blague n° 2986
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.

- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.

Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.

à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!

Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.

- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.

- ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...
Blague n° 3049
C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.

Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils

Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!

Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.

Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...

Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...

à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!

Le père Eugène leur demande:

- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!

Alors les deux frères:

- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
Blague n° 163
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?

- Un chihuahua mort
Blague n° 5052
Qu'est ce qui cloche dans cette suite:

Monica Levinsky

Jennifer Flower

Paula Jones

Hilary Clinton

???

- L'ordre de passage.
Blague n° 1995
Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille... et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Blague n° 2036
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou

- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Blague n° 4011
Quelle céréales les racistes préfèrent-ils ?


Les special KKK.
Blague n° 2090
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ?

- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Blague n° 1414
C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :

- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.

- Oui, N'golo.

Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.

Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.

- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.

Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:

- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...

Mais là, sa femme revient avec un verre vide.

- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??

- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...
Blague n° 4232
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier :

- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.

A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :

- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.
Blague n° 2302
Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
Blague n° 386
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle:

"Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés"

à ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...

Le gars bourré l'interpelle:

- Hé où tu vas toi?

- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
Blague n° 1763
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.

"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...

"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"

"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"
Blague n° 2459
Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?

- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
Blague n° 2733
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:

- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?



- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me càlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.

- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???
Blague n° 1479
Le diamant est le meilleur ami de la femme,

Le chien est le meilleur ami de l'homme.

On se demande quel sexe est le plus futé...
Blague n° 35
Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule?

- Chacun d'entre-eux
Blague n° 202
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.

Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)

Le mari se met en quête des gastéropodes.

Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)

Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.

Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!

Et il fonce chez lui.

Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:

"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:

"Allez les gars! On y est presque!"
Blague n° 448
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?


Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Blague n° 2213
Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran
Blague n° 569
C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...

Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...

Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...

Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...

à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!!
Blague n° 353
Un type discute avec son copain:

- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.
Blague n° 3602
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :

"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..."
Blague n° 2160
Pourqui les hommes préhistoriques trainaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ?

- Parce que sinon elles se remplissaient de gravier !
Blague n° 1756
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.

Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:

Quelle roue ?
Blague n° 288
Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.

Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.

Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :

- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!

L'autre répond :

- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre

Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:

- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?

- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
Blague n° 3622
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.

- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!

- Pourquoi ?

- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.

- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !

- Pourquoi ?

- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.

- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !

- Pourquoi ?

- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
Blague n° 1192
Le reporter de Time magazine à Gorbatchev:

- Monsieur le Président, quelle différence cela aurait-il eu pour l'histoire mondiale si, à la place de J.F. Kennedy cela avait été Kroutchev qui avait été assassiné?

Gorby réfléchit deux secondes puis il répond:

- Je doute qu'Onassis ait épousé Madame Kroutchev!
Blague n° 4408
Ginette est allée à un bal costumé.

- Alors c'était bien cette soirée ?

- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
Blague n° 3887
Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !
Blague n° 2861
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.

Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.

Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.

En arrivant dans la salle, elle crie:

"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!

Un des hommes présents répond:

"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"

Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:

"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"

le médecin lui répond aussi sec:

"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
Blague n° 2429
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Blague n° 522
C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...

Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.

En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.

à peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.

Alors il dit:

- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
Blague n° 4758

Melon et Melèche agrèssent un keuf


Melon lui vole le képi, Melèche la trique.

Blague n° 3210
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
Blague n° 878
Quel est le comble pour un joueur de rugby?

- Plaquer sa femme quand elle a le ballon
Blague n° 1997
Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.

Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.

Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.

"Mais pourquoi?" demande l'épouse.

La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:

"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."

La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."

La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.

Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.

Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.

Ainsi est dit et fait.

Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.

Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:

"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."

"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"

"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
Blague n° 2141
à un cocktail, deux copines discutent:

"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"

et l'autre:

"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Blague n° 1429
Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...

- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...

- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!

Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?

- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:

-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
Blague n° 2717
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.

Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.

à ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.

"Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.

Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.

"La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.

"Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate.

Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.

"Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".........
Blague n° 891
Quel est le comble du micro-informaticien

- Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 199
Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette !
Blague n° 1077
Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?

- Sous le savon d'un français
Blague n° 1368
Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage. Maggie: Offrez-lui une Rolls. Gladys: No, il en a déjà 8. Maggie: Offrez-lui une maison. Gladys: No, nous avons déjà 11 chàteaux. Maggie: Eh bien faites-lui une branlette! Gladys: What? Maggie: Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup. Le soir, le mari de Gladys vient se coucher. Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF! PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup)
Blague n° 314
Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.

Il arrête une souris et lui demande:

"Où est-ce qu'ils vont tous?"

La souris répond:

"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"

"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.

La souris répond: "Où, où ?! Je suis un màle moi aussi!!!"
Blague n° 2057
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
Blague n° 3343
Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?

- On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)
Blague n° 161
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles :

- Tiens une partouze !!!
Blague n° 1976
C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):

- Papa, papa, c'est quoi, ça ?

- ça, c'est une mercerie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On y vend des boutons, du tissus,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?

- ça, c'est une boucherie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?

- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.

La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon

Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles.

Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.

Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
Blague n° 2159
Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- On les enfile surtout lorsque ça mouille.
Blague n° 5199
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?


Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Blague n° 3518
c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:

- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:

- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
Blague n° 1062
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!
Blague n° 3493
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- No mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Non mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "
Blague n° 1374
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.

La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.

Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:

- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT

La reine répond:

- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...

- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:

- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX

Alors Lady Di répond:

- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:

- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS

Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:

- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?

Et la reine répond:

- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!

- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...

- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...

Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:

- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...
Blague n° 3144
Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.

Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.

Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.

Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".

Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:

- Faites-moi l'amour!

Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:

- Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!

- Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...

Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!

Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son

V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;

Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:

- Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?
Blague n° 3700
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?

- C'est de faire sortir la guitare
Blague n° 1824
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)

Et la mère un peut embêtée de répondre

"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:

"ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

"Papa, papa, le voisin, il a un passe."
Blague n° 788
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40?

- Un défilé de majorettes blondes
Blague n° 1205
C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.

Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.

Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:

- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?

- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais

- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!

- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais

- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte

- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

à ce moment, le policier s'énerve un peu:

- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!

Et le Polonais:

- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
Blague n° 4956
Pourquoi le garde du corps a-t-il rougi après l'accident ?

Il s'est aperçu qu'il avait la Princesse de Galles sur les genoux.

Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.

Quel est le point commun entre les Beatles et Lady DI ?

- Quand ils ont quitté l'Angleterre, ils ont eu un grand impact sur le continent.

Un journaliste au Pape :

- "Diana était plus populaire que Mère Thérésa !"

Le Pape :

- "Elle avait une personnalité plus fracassante."

Nouvelle déclaration de O.J. Simpson :

- "Ce sont des paparazzis français qui ont tué ma femme."

Un nouveau bouquin va paraître : Il fait un parallèle entre les destins brisés de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?

"Les princesses se crashent pour mourir"

Les derniers mots de Lady Di :

"On ne peut pas les semer, laisse béton".

On dit que Diana aimait beaucoup rire.

On l'a d'ailleurs retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 4468
Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes. (Woodie Allen)
Blague n° 2475
Comment rendre un homme heureux au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre.
Blague n° 4541
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.

Ballesteros:

- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.

Montagné:

- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...

Ballesteros:

- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?

Montagné:

- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.

Ballesteros:

- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?

Montagné:

- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...

Ballesteros:

- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!

Montagné:

- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi!

Ballesteros:

- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?

Montagné:

- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?
Blague n° 3810
C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:

La carotte dit:
  • Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!

    La patate dit:
  • Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !

    La bite dit:
  • Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
  • Blague n° 1836
    C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

    Pour engager la conversation, le premier dit au second:

    "Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"

    "Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"

    "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.

    J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

    Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"
    Blague n° 2621
    Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait.

    Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande :

    " Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins, les juifs appellent les arabes au lance-roquettes mais bon!) Qu'est-ce que tu fais comme ça? "

    à ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise...

    Et, le juif se remet à psalmodier : "54, 54, 54, ..."
    Blague n° 2158

    Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?


    Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

    Blague n° 556
    Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?


    Parce qu'ils font l'amour comme des patates.
    Blague n° 4253
    Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.

    Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage :

    - Plus près de toi, mon Dieu...

    Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...

    Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
    Blague n° 4791
    Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.

    Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).
    Blague n° 45
    Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

    - Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
    Blague n° 1738
    C'est Toto et sa petite voisine Jessica.

    Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...

    Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.

    Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...

    Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!

    Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...

    Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:

    - Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?

    Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:

    - Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!

    Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.

    Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...

    Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.

    Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:

    - Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
    Blague n° 1834
    Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bàtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.

    Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et que ses yeux lui lancent des éclairs.

    S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme:

    "Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle"

    Et la femme du docteur lui répond:

    "J'imagine, oui." dit sa femme d'un ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez?"
    Blague n° 3148
    Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète...

    Le docteur lui demande:

    - ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?

    - Oui docteur

    - Est-ce que ça vous fait mal?

    - Non pas trop

    - Dans ce cas, il n'y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!

    La femme est stupéfaite:

    - Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!

    Et le docteur lui répond:

    - Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?
    Blague n° 561
    C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.

    Le premier:

    - Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe

    Le second :

    - C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...
    Blague n° 3386
    Deux concierges discutent :

    - Et votre fille, que devient-elle ?

    - Elle est en fac', elle parle 4 langues...

    - Ah, elle est troglodyte ?

    - On ne dit pas "troglodyte", on dit "polyglotte" !

    - Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est synagogue !
    Blague n° 1840
    Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.

    - salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.

    Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.

    Le premier lui dit :

    - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

    Et le second :

    - Moi, j'étais dans le frigo.
    Blague n° 599
    Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?

    - Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?

    - On a écrit sur le correcteur blanc.
    Blague n° 3428
    Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...

    Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

    - Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?

    Et Madame lui répond:

    - Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.

    Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

    La jeune bonne dit alors:

    - Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
    Blague n° 4440
    C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.

    On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.

    à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:

    - Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?

    - Tonto Veut Femme

    - Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...

    - Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!

    - Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.

    - Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?

    - Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.

    Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.

    Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:

    - Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.

    Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.

    - Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.

    Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.

    Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...

    - Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!

    - Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
    Blague n° 3107
    C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)]

    Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande:

    - Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal?

    L'avocat répond:

    - Oui tout à fait.

    - Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

    L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

    La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. à l'intérieur, il y a ...

    ... une facture de 500 francs pour une consultation.
    Blague n° 4268
    Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale.

    Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains.

    Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:

    - Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

    Alors le gars répond:

    - Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!

    - Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pàques?

    Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:

    - C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
    Blague n° 3367
    Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?

    - Le Chien (Niche)
    Blague n° 897
    Quel est le comble de l'horreur :

    - Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.
    Blague n° 3754
    Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.

    Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.

    La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

    Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

    - Je veux me faire baiser, dit le vieille.

    - Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.

    - Voilà !

    Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

    Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

    - Oui ?

    - Je voudrais me faire baiser !

    - Encore ?!
    Blague n° 88
    Combien d'étudiants de grandes écoles faut-il pour changer une ampoule ?

    - Aucun, il n'y a pas de poly à ce sujet.
    Blague n° 1723
    Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants "demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait".

    (à l'époque, le jour de repos des gosses était le Jeudi, c'est vous dire si elle date...)

    Le Vendredi :

    - Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F?

    - J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.

    - Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs?

    - Non, madame.

    - Durand, qu'as-tu fait de tes 10F?

    - J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.

    - C'est bien d'être partageur mon petit Durand

    (...)

    - Toto, tes parents ton donné de l'argent?

    - Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.

    - Qu'est-ce que tu en as fait?

    - J'ai acheté du boudin?

    - ?

    - J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne.

    Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde". Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous!
    Blague n° 3928
    La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide
    Blague n° 3569
    C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

    - Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

    - je verbalise

    Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

    - je verbalise

    Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

    - ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'
    Blague n° 1277
    C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:

    - Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!

    Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!

    - Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)

    Ah! Oui!

    Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!

    - Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas!

    à ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt "Vive l'impérialisme américain"!

    - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!

    - Comme vous voudrez...

    Et paf! L'ange disparaît!

    Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...

    - Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!

    Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!

    L'ange réapparaît et dit:

    - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!

    - Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!!! VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!

    Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:

    - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
    Blague n° 4953
    Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma.

    Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là.

    Dodi et Diana répondent en choeur:

    - C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident

    Monsieur Paul essaie de se défendre:

    - Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite! Plus vite! Encore! Vas-y! N'arrête pas!"
    Blague n° 3420

    Deux amis se rencontrent :

    • Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
    • Je suis marchand de meubles !
    • Aaah ! Et ça marche bien ?
    • Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!!
    Blague n° 3313
    Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??

    - Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...
    Blague n° 3706
    Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

    L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

    - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.

    - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
    Blague n° 5029
    Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.

    Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
    Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"

    Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
    Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.

    Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
    Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.

    Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
    Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
    Blague n° 2519
    Pourquoi les gays bougent tout le temps?

    - Parce que les homozygotes