C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 1046
Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.

Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.

Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.

15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.

Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

10 minutes passent : même scène

Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.

Cette fois c'est cuit il est fàché, il ne se rendormira jamais.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

Le client (là il faut prendre l'accent Genevois)

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Blague n° 2220
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Blague n° 1605
Les bonnes résolutions...

1994: J'irai à l'église chaque dimanche

1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible

1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour

1997: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"
Blague n° 211
Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?

- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé
Blague n° 1060
Comment fait un français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !
Blague n° 5169
Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main?


Des barbelés
Blague n° 253
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

"On peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Blague n° 138
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Blague n° 4883
Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunel.
Blague n° 2059
Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
Blague n° 3348
Quel est le comble pour un crayon ?

- C'est de se tailler pour avoir bonne mine !
Blague n° 2023
Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.

- Salut, Marcel !

- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !

- Ben oui, que veux-tu. Dis...

- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?

- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?

- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.

- Merci vieux !

Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :

- C'est combien ?

- 200 mon loup.

- OK, montez. Et il ouvre la portière.

- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !

- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.

Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.

Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.

La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"

Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."

Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.

La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :

- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
Blague n° 2937
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.

L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"

Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."

L'ami véto répond: "C'est d'accord"

Et le médecin s'en va pêcher.

Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"

"Très bien." répond le véto

"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"

"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."

"Aucun problème alors?"

"Oh, juste un tout petit embêtement..."

"Quoi donc?" demande le médecin

"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
Blague n° 3100
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.

Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.

Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit:

"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.

Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

Alors l'avocat demande:

"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond:

"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

(Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées)
Blague n° 1306
Trois prisonniers du goulag discutent.

- Pourquoi t'es là toi ?

- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.

- Et toi ?

- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.

- Et toi, camarade ?

- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...

- Ah ! Et alors ?

- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...
Blague n° 4610
C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.

Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:

- Chérie, je sens que ça rentre"

Sa femme lui répond:

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
Blague n° 4463
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur
Blague n° 3249
Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?

- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
Blague n° 5034
Monica Gate:

"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
Blague n° 1539
Moi je vends mon premier livre:

"Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures"

Mon second est actuellement en préparation:

"Mes 10 ans de prison"

...

Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage : "Comment s'enrichir en une semaine". Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes.

Réponse de l'homme : "Non, je ne veux qu'un seul livre"

à quoi le libraire répond : "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec."
Blague n° 4065
Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:

- ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
Blague n° 2088

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

Blague n° 113
Comment savoir si une vache est folle?

Elle se maquille!

variante:

qu'est ce qu'un taureau avec un string ?

- Une vache folle
Blague n° 3489
Le petit Ivan s'est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa maman en hurlant "Maaaaammmmmmaaaaaannnnn !".

Sa maman lui répond:

"Allons, ce n'est pas grave: c'est la nuit des morves, Ivan".
Blague n° 2149
Pendant une dispute un femme dit à son mari:

"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"

Et le mari répond:

"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Blague n° 3137
Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français".

Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :

- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!

Le femme le regarde un moment, puis lui répond :

- Ah oui ? Prouve le !

à son étonnement, le type se lève et s'en va.

Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.

- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler
Blague n° 2038
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Blague n° 2532
Pourquoi les homos sont très philanthropes?

- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis
Blague n° 3260
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher
Blague n° 103
Combien de personnes du support technique de Gateway 2000 faut-il pour changer une ampoule?

- Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.
Blague n° 1448
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?

Et le mari qui dit:

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent
Blague n° 3579
Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...

Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?

- Un Tricostéril
Blague n° 4284
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

Réponse : la vue...
Blague n° 243
Deux mouches màles discutent:

- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?

- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...
Blague n° 3844
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???

- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Blague n° 4119
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre.

"Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!

- St-Pierre, j'ai froid, très froid !

- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !"

Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.

- Je veux aller en enfer !

- Mais non ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

Finalement St-Pierre cède.

Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ...

Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait

"La Pooooorrrrrte nom de D... on se les gèle ici !"
Blague n° 3886
L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase . Pierre Desproges
Blague n° 568
C'est un belge qui part en vacance à Marseille,

Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:

- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année suivante, il part en Grèce

Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande

- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année d'après, il part en égypte. Les vacances sont formidables.

Quand il revient, l'ami lui demande:

- Alors comment sont les pyramides ?

Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:

- Bof, toutes des salopes...
Blague n° 2668
Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.

Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :

- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?

- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.

- Mais l'autre là-bas ?

- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!

et ils s'approchent du troisième.

- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?

- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
Blague n° 4821
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Monsieur, si vous regardez attentivement, vous verrez qu'il y a une autre mouche juste en dessous de la première...
Blague n° 311
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?

1. on ouvre le frigo

2. on met l'éléphant dans le frigo.

3. on referme la porte

En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?

En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.

Puis, tu racontes cette blague :

Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.

Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...

Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?

La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
Blague n° 754
Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai?

- Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.
Blague n° 3468
Le fils: "Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?"

Le père: "Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches."

Le fils: "C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus."
Blague n° 1922
La vraie punition pour la bigamie c'est d'avoir 2 belles-mères
Blague n° 841
c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond

- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi
Blague n° 332
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.

Le gars raconte:

-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
Blague n° 2386
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun ?


Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
Blague n° 931
Mon premier est une note de musique

Mon deuxième est une note de musique

Mon troisième est une note de musique

Mon quatrième est une note de musique

Mon cinquième est une note de musique

Mon sixième est une note de musique

Mon septième est une note de musique

Mon huitième est une note de musique

Mon neuvième est une note de musique

Mon dixième est une note de musique

Mon onzième est une note de musique

Mon douzième est une note de musique

Mon treizième est une note de musique

Mon quatorzième est une note de musique

Mon quinzième est une note de musique

Mon seizième est une note de musique

Mon dix-septième est une note de musique

Mon dix-huitième est une note de musique

Mon tout pourrait être un slogan publicitaire pour un nettoyant ménager.

Réponse :

Sol Fa Si La Si Ré Si La Si Ré Do Ré, Do Mi Si La Do Ré
Blague n° 3129
Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
Blague n° 3521
"La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique" --Clémenceau
Blague n° 2356
Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?

- Ils ont déjà un petit ami.
Blague n° 584
Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones

- Une blonde enceinte.

ou

une surdouée
Blague n° 4480
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:

"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.

Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégàts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:

- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)

ou

- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées

Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

1. Se déshabiller

2. Placer un miroir sur le sol.

3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

à ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:

"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"

Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."

Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
Blague n° 1887
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!

- écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman!!! Est ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?

- Non ma puce, parfois elles commencent par "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je rester tard au bureau..."
Blague n° 3063
Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.

Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.
Blague n° 4347
C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.

L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
Blague n° 914
Mon second renie ses origines anglo-saxonnes

Mon second expédie des matières floconneuses made in Germany

Mon tout est une marque de piano.

Réponse: éRARD

Expl: ER parce que Er nie être Anglais

AR parce que Archiduc Otton de Bavière
Blague n° 3732
Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?

- Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
Blague n° 5012
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Blague n° 3605
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Blague n° 4273
Que pensez vous du mariage des prêtres ?

- Bof, du moment qu'ils s'aiment...

Ou bien :

2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:

- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?

- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...
Blague n° 172
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

L'ours demande au lapin :

"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."

Le lapin répond simplement :

"- Non, je suis habitué"

Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
Blague n° 3609

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?


Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...

Blague n° 488
C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige.

Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger.

Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"
Blague n° 2013

C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.

Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion:

  • Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit!

Sa femme s'écrie:

  • Oh mon Dieu, c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans notre chambre! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment...

Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre.

Elle lui dit:

  • Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit?

Et la belle-mère du type répond:

  • Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que j'allais m'y remettre.
Blague n° 2377
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?

- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Blague n° 1556
La différence entre la dictature et la démocratie ?

Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !

En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
Blague n° 1203
Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !"

Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.

De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye :

- Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?

- ...

- Ennemis de la démocratie ? - ...

- Vive le capitalisme ?

- Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit !
Blague n° 4770
Melon et Melèche sont en avion :

Melon surveille les instruments et Melèche le manche
Blague n° 4852
  • Garçon, c'est quoi ça ?

  • Et bien, une mouche...

  • Non, pas la mouche. ça, là...!

  • Oh, de la soupe! Que monsieur veuille bien nous excusez, nous allons changer ça tout de suite...
Blague n° 3752
Entendu sur le Titanic:

- Capitaine, oh mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!

- Environ deux miles, monsieur.

- Dans quelle direction, capitaine ?

- Vers le bas, je crains.
Blague n° 1150
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel

Le plus jeune (issu d'un mariage mixte: continental/corse) dit à l'autre :

"- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?"

Le plus àgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:

"- Oh Antoine, attend cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse."
Blague n° 3329
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.

Quand il dit peut-être, ça veut dire non.

Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.

Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.

Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.

t quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"

Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !"
Blague n° 3252
"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." - Clémenceau

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." - Clémenceau
Blague n° 2968
Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital:

- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...

Le médecin:

- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça?

- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle!

Le docteur sourit et lui répond:

- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.

Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!!

Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.

Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond:

- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...

... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.
Blague n° 3107
C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)]

Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande:

- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal?

L'avocat répond:

- Oui tout à fait.

- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. à l'intérieur, il y a ...

... une facture de 500 francs pour une consultation.
Blague n° 4381
Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
Blague n° 1267
Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.

Le chien allemand est très surpris:

- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.

Et le chien polonais dit:

- Qu'est-ce que c'est, de la viande?

Et le chien russe dit:

- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
Blague n° 2959
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
Blague n° 1392
Quelle est la différence entre le safe-sex zaïrois et le safe-sex dans les autres pays?

- Au Zaïre, tu mets une capote, une couche de piment, une capote, comme ça quand un préservatif pète, y en a au moins un qui gueule!
Blague n° 2629
Un mendiant sonne à la porte de David

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !
Blague n° 972
Quel est le comble de la confiance en soi?

- Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto.
Blague n° 995
Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit "Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait?..."

Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.

Le génie lui dit: Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.

Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ!

Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:

"Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit"

et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains

Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!

"Super" dit le gars. "Donnez-m'en une autre comme ça!"
Blague n° 1281
Du temps de la guerre froide...

Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:

-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:

- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :

- Chez nous, c'est la greffe du foie

alors le russe répond:

- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!

le français :

- L'opération des amygdales????? le russe :

- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..
Blague n° 4834
- Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade!

- Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre
Blague n° 3713
2 bites à la plage

- Tu viens te baigner?

- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs

et une autre dans le même genre:

(c'est une blague sonore )

C'est deux culs au bord de la plage.

Le premier va se baigner. L'autre lui demande:

- Alors, elle est bonne?

- Prrrrt...
Blague n° 1993
- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
Blague n° 577
Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :

- As-tu déjà travaillé dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 1000 mètres de profondeur.

- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.

Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :

- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :

- As-tu déjà travailler dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 2000 mètres de profondeur!

- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?

- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.
Blague n° 4260
Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu

10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas

9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles

8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure

7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes

6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager

5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée

4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière

3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité

2. On peut prouver que la bière existe

1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.
Blague n° 3485
Une jeune touriste américaine visite un vieux chàteau écossais. à la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnait qu'elle a eu un peur de voir débouler un fantôme.

- Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.

- Et cela fait combien de temps ?

- Environ trois siècles...
Blague n° 2170
"Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien, pour son repos et pour le mien." -- Jean Marot
Blague n° 4978
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:

- Qu'est-ce qui se passe?

- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore

- Quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!

- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?

- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
Blague n° 2347
1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?

- Pour que les hommes les comprennent.

2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

- "Ce que les hommes savent des femmes".

3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?

- Si il respire.

4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?

- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?

- Une demi-heure de drague.

6. Comment empêcher un homme de se noyer?

- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?

- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?

- Un surdoué.

9. Comment savoir si un homme est heureux?

- On s'en fout

10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??

- Tous les deux sont vides à partir du col.

11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?

- Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé.

12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?

- Parce qu'ils sont stupides.

13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??

- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?

- Ils les ratent tout le temps.

16. Une bonne définition d'un homme?

- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?

- Une tumeur au cerveau.

18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?

- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?

- Dans une prison, il y a des cellules grises

20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?

- Du jus de légume

21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?

- Le plus intelligent

22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??

- Un veuf

23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?

- Il mange des haricots à midi

24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?

- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
Blague n° 3825
C'est en la prenant par le groin, que l'homme qui avait 2 bites, a étouffé une truie ! [(c) les nuls 1989]
Blague n° 4655
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?


C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Blague n° 5158
Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine d'avocats?


Le cannibale meurt de faim
Blague n° 2231
à une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère... -- Alexandre Dumas fils
Blague n° 4557
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route

... et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Blague n° 4334
à la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:

- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...

Le père lui répond:

- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.

Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.
Blague n° 610

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ?


Oh là là, je suis ivre