C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 167
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.

Il convoque ses poules.

"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
Blague n° 4365
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.

- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.

- 35, il n'y en a que 35 !

- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...

- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !
Blague n° 4804
Melon et Melèche vont à la boulangerie.

Melon prend les croissant et Melèche la miche et la baguette.
Blague n° 4176
C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère supérieure a la fàcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères bonnes soeurs ont compris "d'aller chercher des frères en ville." Ce qu'elles font, avec grand plaisir d'ailleurs!

De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère supérieure et dit:

- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.

- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor, nous allons les équeuter demain...
Blague n° 1147
C'est 2 suisses qui font de la varappe, il y en a un qui tombe dans une crevasse :

- tu t'es fait mal ?

- Je ne sais pas, j'ai pas fini de tomber !!!
Blague n° 742
Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer?


Son QI augmente.
Blague n° 1522
C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.

Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:

- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Blague n° 129
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!

Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...

Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:

Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"

Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"

Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
Blague n° 999
Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.

Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.

Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:

- Elle enlève son tablier...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')

- Elle enlève sa robe...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')

- Elle enlève son soutien-gorge

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')

- Maintenant elle enlève sa culotte

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')

Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:

"Quelqu'un vient!"

(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")
Blague n° 4972
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui qui a essayé de faire le tour du monde en ballon) ??? - Bill Clinton quand il s'envoie en l'air, ça fait le tour du monde !
Blague n° 3057
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.

Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!

Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"

Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".

Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.

Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:

"- Courtoisie professionnelle"
Blague n° 1648
L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien l'attente. -- Marcel Pagnol
Blague n° 3630
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.

Le barman le sert et lui demande 100 frs.

Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."

et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
Blague n° 3200

Quelle est la définition d'un comptable?


C'est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas.

Blague n° 4662
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Blague n° 1925
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?

- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser
Blague n° 2834
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:

"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"

La jolie dame répond d'une voix bien forte:

"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
Blague n° 495
SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)

Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.

L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.

Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.

Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.

Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.

Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.

Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.

à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.

Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
Blague n° 3337
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille.
Blague n° 206
C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.

Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:

"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:

- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...

Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:

"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"

Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.

Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.

"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:

"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:

"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
Blague n° 3644
Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?

- Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?

- Un petit pois dans un ascenseur.

Et pourquoi les poules traversent-Elles la route en biais?

- Pour aller de l'autre côté!
Blague n° 2551
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine

- ça va toi

- Oui et toi

- Pas mal

- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours

- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana

- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était

- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)
Blague n° 2341
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bàtit sa maison avec sa queue.
Blague n° 1244
Tu sais comment s'appelait le père de Mobutu?

- Mobu One
Blague n° 149
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Blague n° 1976
C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):

- Papa, papa, c'est quoi, ça ?

- ça, c'est une mercerie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On y vend des boutons, du tissus,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?

- ça, c'est une boucherie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?

- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.

La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon

Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles.

Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.

Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
Blague n° 2888
Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...

- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.

- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:

- Oui monsieur?

Le gars répond:

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...

- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?

- J'arrive plus à pisser avec.
Blague n° 1433
Comment satisfaire une femme à coup sûr?

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?

- Se mettre nue.
Blague n° 1765
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:

- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier?

- C'est parce que mon grand-père a été brûlé

- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves?

- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Blague n° 841
c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond

- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi
Blague n° 3224
C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.

Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:

- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.

Ce sont comme qui dirait des antisèches. à chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.

C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. à l'intérieur, il est écrit:

"METTEZ TOUS VOS PROBLèMES SUR LE DOS DE VOTRE PRéDéCESSEUR"

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.

Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. à l'intérieur il est dit:

"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RéUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RéCLAMER PLUS"

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.

Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:

"PRéPAREZ TROIS ENVELOPPES"
Blague n° 3735
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond:

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
Blague n° 3234
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..

Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.

Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.

Le plan du père était celui-ci:

- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.

Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.

Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:

- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
Blague n° 1781
Un point noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ?
C'est un Ethiopien qui a joué avec un élastique.
Blague n° 4197
En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas, Israël a perdu. Pourquoi ?

- Parce que Jésus était suspendu
Blague n° 1207
ça se passe il y a quelque années, quand la Pologne et l'URSS étaient des pays "frères".

Un général Soviétique et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorqu'ils voient un billet de 100 dollars tomber d'un poche de l'ambassadeur des USA.

Ils s'approchent discrètement et le ramassent en même temps.

Le Soviètique propose alors :

- On partage entre frères ?

- non, non, 50/50 !
Blague n° 4918
Quelle différence y a-t-il entre un pont et un gant? Dans le gant tu mets les dix doigt, dans le pont Lady Di.
Blague n° 1228
Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?

- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ...
Blague n° 4506
C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les états-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :

"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."

étonné, l'homme d'affaires répond :

"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"

Il finit quand même par embarquer.

En arrivant à New York, un groom l'attend :

"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."

"Mais je ne suis pas Sinatra !"

Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."

"JE NE SUIS PAS SINATRA..."

Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre:

"Bonjour Mister Sinatra...",

Et là, le mec répond :

"Strangers in the night..."
Blague n° 1130
Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?

- Parce que ce sont tous des concierges !

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?

- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?

- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Que font les portugaise avant de chier ?

- Elles pètent pour écarter les poils.

Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?

- Pour remettre les poils dans le bon sens...

Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?

- Un mentos...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?

- Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais?

- Corps-à-corps.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?

- Tes enfants...
Blague n° 2536
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:

- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!

- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!!
Blague n° 2495
c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,

As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?

L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"

Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.

Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.

Alors l'homo demande :

mais Docteur, que faites-vous?

Et le doc répond :

Pas compliqué, je vais faire un rétro!

(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
Blague n° 3099
Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'avocats, alors que le New Jersey a tant de déchets toxiques?

- Le New Jersey a choisi en premier
Blague n° 692
Comment rendre une blonde enceinte sans effort?

- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
Blague n° 1823
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
Blague n° 3457
Comment faire changer de religion à un musulman ?

- Lui botter le cul pendant la prière et il se retourne en protestant
Blague n° 5231

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?


Sur la porte c'est écrit Poussez Fort

Blague n° 4498
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,

à considérer une branlette comme un génocide...

et la fellation comme de l'anthropophagie!
Blague n° 5216
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales
Sacha Guitry
Blague n° 4541
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.

Ballesteros:

- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.

Montagné:

- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...

Ballesteros:

- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?

Montagné:

- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.

Ballesteros:

- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?

Montagné:

- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...

Ballesteros:

- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!

Montagné:

- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi!

Ballesteros:

- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?

Montagné:

- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?
Blague n° 2491
Scène quotidienne de l'univers carcéral:

"- je vais te la mettre!

- Non!

- Allez, va...

- Non, non, je veux pas

- Juste la tête (de noeud)

- Bon ok

- ...

- Aieeeee t'as tout mis salaud!

- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
Blague n° 170
Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.

Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.

Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:

"-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"

Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.

L'inspecteur insiste:

"- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".

Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.

L'inspecteur:

"- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??".

Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.

Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:

"- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"

Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 4618
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Blague n° 2261
- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.
Blague n° 1494
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent
Blague n° 110
Combien d'ingénieurs en logiciels faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. C'est un problème matériel.
Blague n° 330
M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.

"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.

"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"

Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.

"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"

Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.

"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."

Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"

"J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"

Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."
Blague n° 258
C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.

La 1ère souris dit:

- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les màchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!

La deuxième en entendant ça dit:

- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...

Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé.

Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.

Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"

La troisième souris répond:

"OH LES GARS, VOUS êTES VRAIMENT TRèS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE à LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"
Blague n° 5039

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

Blague n° 4499
Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s'il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!

- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!
Blague n° 608
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?

- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
Blague n° 2276
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...

Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!

Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:

- ne raconte que des conneries,

- ne fait que se planter en voiture

- a le ventre qui s'arrondit

- a un comportement imprévisible

- a facilement la migraine
Blague n° 360
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?

Et le gars lui répond:

- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.

La fille:

- Hmmm je comprends.

Le gars:

- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
Blague n° 3414
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
Blague n° 3061
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Blague n° 943
Mon 1er est la première lettre de l'alphabet.

Mon second est la 5ème note de la gamme.

Mon tout est un moyen de transport du passé.

Réponse: Carosse

Explications:

Mon 1er est k, car a vaut k !

Mon second est rosse, car sol fait rino est rhino c'est rosse !
Blague n° 2482
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?

Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Blague n° 4496
Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.

Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
Blague n° 2501
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?


Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Blague n° 823
Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.

La première dit:

- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!

L'autre lui répond:

- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Blague n° 3988
Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout seul??

- Yoko Ono

Qu'est-ce qu'il faudrait pour réunir les Beatles?

- 3 balles de plus.
Blague n° 3745
C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.

Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!

Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".

Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...

Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.

C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.

Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.

Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.

C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit

"TOI-MEME!"
Blague n° 4885
Quelle est la différence entre Mère Thérésa et Ladie Di ? Une semaine
Blague n° 2071
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

Et la femme toute excitée:

"Mes affaires d'été ou d'hiver?"

"Toutes tes affaires , tu te casses!
Blague n° 3703
Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots...

Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné:

- Pas trop dur le boureau?

Et le curé lui aurait répondu:

- ça dépend, il a ses têtes!
Blague n° 1067
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??

Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Blague n° 3294
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?

- Walt Disney, car il donne des seins animés.
Blague n° 4384
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
Blague n° 52
Combien de femmes menstruées faut-il pour visser une ampoule?

- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
Blague n° 3628
Une dame se plaint à une amie :

"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"

"Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??"
Blague n° 5197
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo ?


Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
Blague n° 2779
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.

Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:

- Je vais payer pour nous deux!

Et il paie effectivement.

Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

"UN VENTRILOQUE JUIF TROUVé ASSASSINé DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."
Blague n° 4698
Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ?


Tout autour de l'allume-cigare.
Blague n° 2592
qu'elle est la blague juive la plus courte?

- Combien???

ou

- Dieu soit loué !
Blague n° 3922
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.

- Frappez-le avec une batte de base-ball.
Blague n° 576
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!

Le génie est un vieux génie qui leur dit:

- écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
Blague n° 2955
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.

- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.

- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
Blague n° 3391
Comment s'appellait le pere de Mobutu?

- Mobu-one.
Blague n° 4445
En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?
Blague n° 4272
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:

- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Jean-Paul le calme tout de suite:

- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.

Le nonce:

- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.
Blague n° 2177
Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle

2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.

3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours

4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.

5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.

6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.

7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé

8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.

9. La valeur des choses: à apprendre

10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours

11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler

12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.

13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable

14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous

15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire

16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)

17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)

18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée

19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.

20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.

21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien
Blague n° 4759
Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,

Melon garde la coquille, Melèche la moule
Blague n° 3935
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?

- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
Blague n° 4787
Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.

Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
Blague n° 487
ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir.

Tout à coup un génie apparaît et lui dit

- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté

Le gars répond:

- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...

- Pas de problème

Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!

Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.

Le génie s'impatiente et lui dit

- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera?

Le gars répond:

- La même chose
Blague n° 1898
Vincent, le comptable, achète un télèphone cellulaire en cachette de sa femme. >dt>Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur Vincent compose le numéro de la maison.

"Dring, dring, dring"

La femme

- OUI, ALLO

Vincent à voix basse:

- Allô chérie

La fenme:

- j'peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains
Blague n° 3233
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
Blague n° 447
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:

- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).

Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.

- D'accord pari tenu. répond l'autre

Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.

- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant

- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.



C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.

Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"

Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"

- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon