C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 145
Une variante:

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit:

"Je parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit:

"Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!"

Alors, le fermier répond:

"Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."
Blague n° 4424
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.

Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.

Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.

Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.

Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.

Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"

Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
Blague n° 4131
Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...

- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?

- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!

- Eh bien quoi?

- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!

- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?

- Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"
Blague n° 1216
C'était une blague pour la Saint Patrick (17/03/98)

ça se passe en Irlande du Nord. Deux amoureux sont assis sur un banc, tendrement enlacés. Et puis soudain, la fille se recule et prend les mains de son amoureux:

- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...

- Qu'est-ce qu'il y a mon amour? Tu sais que tu peux tout me dire!

- Oh, mais c'est tellement difficile à avouer...

- Fais-moi confiance. Je t'écoute!

- Eh bien, tu sais, il y a quelques années, mon père a perdu son boulot, et c'était vraiment très dur à la maison...

- Hmmm... et alors?

- Alors, on était tous désespérés, et pendant quelques temps, je suis devenue ... prostituée!

- QUOI????!!!!

- On avait tellement besoin d'argent, on était au bout du rouleau...

- Il n'y a aucune bonne raison pour ça, tu n'as aucune excuse! Tu as vendu ton àme! Comment as-tu pu?! TOI! Toi que je chérissais plus que tout! C'est plus que je ne puis en supporter!

- Dis-moi que tu comprends mon chéri, dis-moi que tu m'aimes toujours, même si j'ai fait la putain... S'il te plaît!

- Oh! ... Tu as été ... eh bien, alors ça va. Pendant un moment j'ai cru que tu avais dit 'protestante'!
Blague n° 3059
Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?

La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...
Blague n° 3936
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?


Une borne kilométrique.
Blague n° 3254
Cette devinette exige une minimum de mime:

Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?

- Parce que le matin, ils se rasent...

(faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).

... Puis ils attendent la fin de la journée.

(croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).
Blague n° 3695
Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:

- Qu'est-ce que vous faites?

- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.

- Mais pourquoi?

- Pour faire fuir les girafes.

Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:

- Mais il n'y en a pas par ici.

Le fou répond:

- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.
Blague n° 592
Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?

- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gàcher sa mise en plis
Blague n° 4814
Comment le poulet informatique traverse la route?

poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.

poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.

poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..

poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.

poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.

poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...

poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.

poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.

poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)

poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.

poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.

poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.

poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.

poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.

poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.

poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.

poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !

poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.

poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
Blague n° 714
C'est une blonde qui arrive dans un commissariat de police.

- Monsieur l'agent, c'est pour porter plainte.

- Contre qui ?

- Contre l'église de Scientologie, il m'ont fait un lavage de cerveau.

- Vous pouvez me raconter ,

- Il m'on mis la tête sous la douche, et après ils m'ont secouée à l'envers pour la vider !
Blague n° 224
C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:

"- Allez viens jouer, on va bien s'amuser"

"- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche

- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon

- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!
Blague n° 927
Mon Premier est le dessus d'une lampe

Mon deuxième est un département français

Mon troisième est une étoffe grecque

Mon tout est un jeune Beur qui Drague

Réponse:

Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?
Blague n° 3132
C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:

- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?

Et le coiffeur répond:

- Oh je ne pense pas. ça fait seulement 4 ans que je suis installé...

Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:

- Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?
Blague n° 3843
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??

- Son passe-porc
Blague n° 2717
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.

Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.

à ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.

"Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.

Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.

"La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.

"Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate.

Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.

"Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".........
Blague n° 2190
Comment on appelle une femme qui est paralysée sous la ceinture?

- Le mariage
Blague n° 3592
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...

Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
Blague n° 4124
C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt.

Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique.

Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur....

... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer !

Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre :

- Dites-donc Saint-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? !

- C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés.

- Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant?

- Parce que le chèque était en bois!
Blague n° 4966
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Blague n° 2431
On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.

Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard
Blague n° 5101
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant :

- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !

- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?

- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
Blague n° 2835
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.

à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au Dr. concerné:

"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.

J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.

à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:

'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 4713
Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?

Une lumière ... car c'est un nain capable
Blague n° 4649
Dans un hôpital, au service de gériatrie, un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards.

Il demande au premier:

- Combien font 'Trois fois trois'?

Le vieillard répond:

- 156

Le docteur demande au second:

- Combien font 'Trois fois trois'?

Le deuxième vieillard répond:

- Mardi

Le docteur demande alors au troisième:

- Combien font trois fois trois?

Le troisième vieillard répond:

- Neuf

Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande:

- Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat?

- Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9.
Blague n° 1082
Pourquoi ça sent mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
Blague n° 109
Combien de réceptionnistes faut-il pour changer une ampoule?

- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
Blague n° 1226
Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?

- Les pommes de terre sont cultivées, ELLES
Blague n° 1898
Vincent, le comptable, achète un télèphone cellulaire en cachette de sa femme. >dt>Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur Vincent compose le numéro de la maison.

"Dring, dring, dring"

La femme

- OUI, ALLO

Vincent à voix basse:

- Allô chérie

La fenme:

- j'peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains
Blague n° 2118
Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

- Debout devant l'évier
Blague n° 2984
La mort: état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
Blague n° 4616
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Blague n° 3580
-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

-Commence par la bonne.

- Non, non, c'est deux mauvaises.
Blague n° 794
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

à ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
Blague n° 2033
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.
Blague n° 1377
En Grèce, comment on sépare les gays des autres hommes?

- Avec un pied de biche

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce?

- C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Tu savais pourquoi les soldats grecs portaient tous leur bras dans une écharpe noire le mois dernier?

- Non? T'as pas entendu parler du bateau grec qui transportait 10 000 pots de vaseline et qui a coulé?
Blague n° 1180
à quoi ça ressemble une portugaise en position "à quatre pattes" ?

à une mygale (ou 2 portugaises qui font un 69)
Blague n° 2365
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?

- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
Blague n° 2589
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :

- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques

- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....

à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.

- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Blague n° 2299
Un sergent instructeur demande à ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:

- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:

- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

- Le deuxième répond:

- Moi, je me cache sous la Jeep

Réponse du sergent:

- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Et le dernier dit :

- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Blague n° 2901
une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse.

Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.

- Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse

- Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle !

- Ah il est où ?

- Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner !

- Ben dis donc t'as pas de bol !

- Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer

- OK dit Paul Meurisse.

Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit :

- je voudrais de la vaseline

- Quelle marque de vaseline

- Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce.
Blague n° 2687
C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:

- Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?

- Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
Blague n° 4244
C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.

Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:

- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.
Blague n° 242
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:

- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.

- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.

Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
Blague n° 1034
c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:

Bonjour Martine, Serge est là?

Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.

Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).

quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.

hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:

Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.

tu es fou..., tu ne touchera pas?

promis, je regarde de loin si tu veux.

Ok, . et elle lui montre les deux seins

woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).

non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs

tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.

à la fin il arrange sa tenue, et part très content...

Une heure après, Serge le mari arrive

Bonjour, chérie, ça va ?

Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?

Alors il est venu Michel ?

Michel , eh bien ,....

Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non?
Blague n° 1078
Un Français s'est fait mordre par un serpent...

C'estle serpent qui est mort.
Blague n° 4576
Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."

"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"

"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:

"ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"

à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:

"Mais qui est à l'appareil?"
Blague n° 978
Quel est le comble du macho ?

- Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Blague n° 440
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Blague n° 3662
Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :

- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.

- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.

- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange.

Ils changent de place.

- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.

- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?
Blague n° 5033
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...

L'épouse:

- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !

Le mari:

- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Blague n° 2011
ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.

La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:

- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?

à ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:

- ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?

Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:

- C'est parce que tu ne pompes pas assez.
Blague n° 205
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:

"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."

Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
Blague n° 2559
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.

Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.

- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !

Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

- Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...

- Et alors ?

- Ensuite je drible les milieux de terrains...

- Bien et alors ?

- Je drible la défense adverse !

- OUi !

- Je drible le goal !!

- OUI OUI !!

- Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!

- Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!!
Blague n° 4724
Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?

- Un juif du coin car c'est le petit qu'a cher
Blague n° 3879
C'est le printemps. à partir de maintenant on ne dira plus SDF mais touriste grunge (Ruquier ou Les Guignols?)
Blague n° 3112

Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?


La cravate d'un avocat

Blague n° 3415
C'est un type qui va dans un Bar et il demande :

- Un Titanic s'il vous plaît

Et le barman:

- Avec ou sans Glaçons?
Blague n° 1833
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"

La maman demande pourquoi...

Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
Blague n° 2429
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Blague n° 1408
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.

Là, la dame dit à son mari :

- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...

- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !

- Si si, j'ai envie !!!

Il est complètement bouré, et il s'exécute

Après un court moment, elle reprend :

- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !

- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.

et une fois encore, il s'exécute.

Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :

- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...

- Ah non ! tout mais pas ça !

- Allez, s'il te plaît...

En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit :

- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
Blague n° 2819
Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous

Le patient: quelle est la mauvaise?

Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre

Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle

Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre
Blague n° 4739
Melon et Melèche vont a la pêche.

Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
Blague n° 588
Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches?

- Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!]
Blague n° 3789
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?

Le slip d'un homme est un centre de redressement .

Le slip d'une femme est un centre d'accueil .
Blague n° 3745
C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.

Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!

Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".

Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...

Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.

C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.

Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.

Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.

C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit

"TOI-MEME!"
Blague n° 2769
Sur une plage de Tel Aviv:

Une voix: "La mer monte!"

Dix mille voix: "J'achète!"
Blague n° 1353
C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.

Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.

Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"

Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.

"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:

"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"

"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.

Et Pat répond:

"ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"
Blague n° 3388
Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?

- Parce que "le nippon de la rivière caille" !
Blague n° 2598
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :

- C'est à Schmoulik Cohen.

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c'est lui

- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Blague n° 4076
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:

"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."

"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.

Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):

"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"

Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:

"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"

Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):

"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"

"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"

St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:

"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"

Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.

Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
Blague n° 479

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café

  • Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
  • Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
Blague n° 2279
la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?

- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...

... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....
Blague n° 1882
Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:

- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !

L'amant:

- Ohhh non... à lui aussi ?
Blague n° 2564
ça se passe en discothèque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.

Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.

Là, il pose les verres et s'installe en disant:

- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...

à ce moment là, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:

- Tu es chaud toi, hein? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine?

Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:

- Oh oui, ça j'aimerai!

Et là la fille lui dit:

- Eh bien voilà! Et elle lui souffle son haleine à la figure...
Blague n° 4912
Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana? - Taxi
Blague n° 1274
Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe ?


Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain
Blague n° 2018
C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.

Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).

La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.

Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!

- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??

- écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!
Blague n° 2514
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
Blague n° 4254
c'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hàtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté; le noir parvient à les rattraper.

Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:

"Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié"
Blague n° 543

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ?


Ils ont perdu la recette

Blague n° 540
à quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?

- C'est le seul qui essaie de faire une tête
Blague n° 5194
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?


Pour nourrir le canard WC.
Blague n° 583
Comment meurent les neurones d'une blonde?

- Seuls
Blague n° 3230
Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.

En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.

L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.

Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.

Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.

Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.
Blague n° 4678
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada?

- Pour qu'elle puisse servir de brouette
Blague n° 2659
Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années.

"Alors Simon, ça va ?

- Oui Moshé ça va.

- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !

- Merci Moshé.

- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?

- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?

- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.

- Ah c'est bien triste Moshé.

- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?

- Oh tu sais, comme ci comme ça.

- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?

- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l'àge de treize ans), j'ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.

- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs.

- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit.

- Comment ça ?

- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent.
Blague n° 3955
Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?

- J'en sais rien et je m'en fiche.
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Blague n° 745
à quoi reconnaît-on qu'un fax a été envoyé par une blonde?

- Au timbre.
Blague n° 3901
Les statistiques sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent c'est à la manière dont les ivrognes utilisent les lampadaires...

Plus comme soutient que comme éclairage
Blague n° 629
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?

- Elle a laissé tomber sa lime à ongles

ou

- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?

ou

- Elle dit "au suivant"

ou

- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule

ou

- La voiture n'a plus de batterie
Blague n° 2725
Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:

- Ben Soussan!

- Présent, m'sieur.

- Levy!

- Présent, m'sieur

- Salomon!

- Présent, m'sieur

- Dupont!

- Présent, m'sieur

L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:

- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!

et dans le même genre on a:

Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:

- Ben Soussan!

- Présent.

- Ali!

- Présent.

- Salomon!

- Présent.

- Ben Oïït!

- Non! moi c'est Benoît monsieur!
Blague n° 4129
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:

- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?

Et l'autre lui répond:

- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...

- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets

Et l'autre lui répond:

- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
Blague n° 4420
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
  • Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...

  • Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire
  • Blague n° 1562
    Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

    Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:

    - Hey! ça va derrièreeeee???

    Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

    Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

    Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:

    - Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
    Blague n° 3390
    Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki.

    Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?

    Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate

    En quoi est faite la statue de la Liberté ?

    - Elle étend le bras.

    Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :

    Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?

    - Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.
    Blague n° 5084
    Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?

    Réponse: Plus !
    Blague n° 344
    C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

    Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"

    Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"

    Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."

    Et le barman s'exécute sans sourciller.

    Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

    Alors le barman va se servir

    Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"

    Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

    "Dans la station service de l'autre côté de la rue"