C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1606
Les bonnes résolutions...

1994: Je serai plus positif

1995: Je serai moins pessimiste

1996: Je serai moins auto-destructeur

1997: Je ne penserai plus au suicide
Blague n° 1321
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:

- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.

L'italien renchérit:

- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.

Et le polonais termine:

- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...

Les autres:

- Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?

- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
Blague n° 2229
Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??

- Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...
Blague n° 3041
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:

- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
Blague n° 4633
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
Blague n° 503

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :

  • C'est combien dit le conducteur
  • 300 devant, 450 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:

  • Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Blague n° 3036
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:

- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?

- Je l'emmène au taureau m'sieur.

- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??

- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Blague n° 2392
Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.
Blague n° 48
Combien d'italiens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
Blague n° 1692
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la voiture.

- Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto)?

- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.

- Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa.

(c>Michael Dupont
Blague n° 633
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?

- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Blague n° 3578
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".

Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...

Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.

Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?

Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:

Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.

Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"

Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."

Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."

Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces

Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"

Alors je crache, je secoue le lit...

"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.

Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit

Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"

Pierrot lui dit :

- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."

Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.

Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."

Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????"

Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"
Blague n° 1826
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

"Non", répond sa mère.

Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
Blague n° 4209
Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:

"- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !"

encore Jésus sur la croix...

Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin

- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"

- Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi

Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur

- "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?

- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...

Jésus, très déçu, répondit alors

- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
Blague n° 4437
Deux maris discutent sexe.

"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme." dit le premier. "Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant!"

Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :

"C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte!"
Blague n° 4009
Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ?

- Une bonne soeur dans un champ de mines
Blague n° 4324

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....


Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...

...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 4157
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie

"Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande

" Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:

"Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande:

" et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le second lot est un superbe gàteau"

" Un gàteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!

la soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gàteau! !!" Benjamin répond :

"Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule "

et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
Blague n° 2668
Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.

Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :

- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?

- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.

- Mais l'autre là-bas ?

- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!

et ils s'approchent du troisième.

- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?

- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
Blague n° 3565
Monsieur le ministre de la Défense Nationale, J'ai l'honneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Maintenant, ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père est mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils. Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.
Blague n° 1909
Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Blague n° 4625
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:

- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...

La deuxième dit:

- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:

- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!

Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:

- Qui est là?

(il me semble bien que Vuillemin l'a illustrée celle-là)
Blague n° 2136
Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?

- La ménopause
Blague n° 2140
Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...
Blague n° 5119
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:



Si Microsoft construisait des voitures

1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures

Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile

Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...



Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
Blague n° 187
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?

- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.

(un temps)

...les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?

- Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.

(un temps; il semble réfléchir)

...les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.

(encore un temps)

...les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! Hé !!!

(Un temps...)

... les noires aussi, d'ailleurs....
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 2883
C'est une femme qui va chez le médecin.

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).

Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.

La patiente demande:

- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)

- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.
Blague n° 1301
C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...

- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin

- Et cela vaut 50 ans ?

- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.
Blague n° 4783
Melon et Melèche aiment les rôles tenus par Roger Moore.

Melon aime particulièrement James Bond et Melèche Le Saint.
Blague n° 3000
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:

- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!

Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.

- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?

- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux

- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...

- Non merci

La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit:

- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire

L'assistant pharmacien répond:

- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
Blague n° 3536
Quelle est la différence entre un gendarme ?

- Il ne sait ni lire"

ou mieux:

Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?

- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
Blague n° 4526
Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Blague n° 1502
Discussion entre copines devant une tasse de thé;

Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.

- Mais... si c'est lui qui a raison?

- Ah, ça c'est pas encore arrivé.
Blague n° 2119

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?


Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Blague n° 3561

Dans l'armée, pour les uniformes il y a deux tailles : trop grands et trop petits.

Blague n° 1435

Le bonheur à deux ? ça dure le temps de compter jusqu'à trois.

Sacha GUITRY

Blague n° 3326
Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?


Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
Blague n° 2727
Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:

- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?

Le catho répond:

- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!

Le juif reprend:

- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé

Mais le catho lui répond:

- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
Blague n° 773
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?

- Une tumeur du cerveau
Blague n° 3519
Dans un hôpital militaire, un général acariàtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.

Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.

L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc...

Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:

- C'est pour votre température, Général.

En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.

L'infirmière s'acquite de la tàche et dit au général:

- Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes

Et l'infirmière s'en va.

Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande:

- Mais qu'est-ce qui se passe ici?

Le général grogne et répond:

- Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température?

- Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite.
Blague n° 3647
Quelle est la différence entre une usine et une pute ?

- L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.
Blague n° 2111
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?

- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?

- Que j'ai fait du bon travail!
Blague n° 573
Deux explorateurs l'un belge et l'un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d'une pose alors qu'ils déballent leurs affaires, le français remarque une éNORME enclume dans le sac à dos du belge.

Le français: Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? ça n'a aucune utilité!?

Le Belge: Mais si, pour les lions !!!

Le français : ... [expression de surprise et d'incompréhension]

Le Belge: Si un lion nous courre après, je largue l'enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite.
Blague n° 1322
Il y a quelques années, les Etats-Unis décidèrent de faire une étude destinée à savoir pourquoi l'extrémité du pénis des hommes était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe.

L'étude demanda 2 années et coûta 1 Millions de francs, et les Américains parvinrent à la conclusion que si la tête du pénis humain était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe, c'était pour donner plus de plaisir à l'homme pendant qu'il fait l'amour.

Après que les résultats de l'étude américaine furent publiés, les Allemands décidèrent de réaliser leur propre étude sur le sujet car ils étaient convaincus que les Américains s'étaient trompés.

Après trois années de recherche et 1,5 millions de francs engloutis, les Allemands en arrivèrent à la conclusion que si le pénis humain est plus large au niveau dela tête, c'est pour que la femme éprouve plus de plaisir pendant l'amour.

Lorsque les résultats de l'étude allemande furent publiés, les Polonais ne furent pas plus convaincus qu'ils ne l'avaient été par les résultats de l'étude américaine. Alors ils décidèrent de mener leur propre étude.

Après 3 semaines de recherches intensives, et un coût d'environ 500 francs, les chercheurs Polonais parvinrent à une conclusion: Si la tête du pénis humain est plus large que le reste du pénis, c'est pour empêcher la main de glisser et d'aller frapper le front.
Blague n° 2917
C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.

Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.

Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.

Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.

Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?"

- "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir".

- "Ah oui, fait elle, il se meurt."

La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:

"Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?"

Et la nonette lui répond suavement:

"Mais c'est ici, le mouroir ."
Blague n° 3386
Deux concierges discutent :

- Et votre fille, que devient-elle ?

- Elle est en fac', elle parle 4 langues...

- Ah, elle est troglodyte ?

- On ne dit pas "troglodyte", on dit "polyglotte" !

- Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est synagogue !
Blague n° 2650
Où mangent les WASP?

- Dans les restaurants.
Blague n° 2206
Fruit: l'àge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui làche. -- Sim
Blague n° 336
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
Blague n° 4736
CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)

1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?

7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
Blague n° 3849
Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos?

- Non?, alors continue à jouer aux légos.
Blague n° 3033
Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...

au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...

une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tàche...

La vache, opiniàtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.

Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....

et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."
Blague n° 102

Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule?

 


3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.

Blague n° 4024
Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse s'aperçoit qu'il n'y a plus de salade à la maison.

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Ah oui en effet, il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il faudrait aller chercher de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Je vais aller en chercher, de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade.

Une heure se passe, deux heures, trois heures... Un jour, deux jours, trois jours... Une semaine, deux semaines, trois semaines... Un mois, deux mois, trois mois... Un an, deux ans, trois ans...

Monsieur Tortue Suisse finit par se dire "Quand même, qu'est-ce qu'elle fait, ça commence à faire long"...

Deux heures plus tard, il se rend à la porte.

Deux heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse...

Deux heures plus tard, il lui dit "Ben dis donc, t'en as mis du temps!"

Et deux heures plus tard Madame Tortue Suisse lui répond "Commence pas à rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade !"
Blague n° 4721
Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?

- Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
Blague n° 1331
Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????
Blague n° 1374
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.

La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.

Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:

- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT

La reine répond:

- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...

- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:

- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX

Alors Lady Di répond:

- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:

- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS

Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:

- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?

Et la reine répond:

- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!

- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...

- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...

Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:

- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...
Blague n° 2861
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.

Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.

Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.

En arrivant dans la salle, elle crie:

"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!

Un des hommes présents répond:

"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"

Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:

"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"

le médecin lui répond aussi sec:

"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
Blague n° 3498
Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?

- à mettre les pattes de la chèvre...
Blague n° 108
Combien de techniciens du service qualité faut-il pour changer une ampoule?

- 2 et il faudra compter 48 heures pour faire un essai d'ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures pour le refroidissement et comme il y aura ensuite une batterie de test très intenses et nombreux, n'espérez pas avoir une nouvelle ampoule en moins d'une semaine ou deux.
Blague n° 2478
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis

"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Blague n° 4947
Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:

- Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?, demande Saint Pierre

- Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre. Dieu sera surement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste.

Alors que Dolly achève Saint Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady di ouvre nonchalemment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission.

Curieux, St Pierre regarde la princesse. Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante.

- Lady Di au Paradis! crie le Saint.

Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication. Saint Pierre lui répond illico:

- Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.
Blague n° 25
- Combien de réformateurs du PCF faut-il pour changer une ampoule ?

- Changer ?
Blague n° 4922
Quelle est la photo la plus nette prise de la Mercedes de Diana ? - La photo du radar
Blague n° 5118
MICROSOFT

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...

Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
Blague n° 3672
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :

- Dis moi, on est quel jour ?

- Mercredi.

- Hein?!! Déjà !?!?!?
Blague n° 2844
Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences.

Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.

Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"

"Plus douloureux que ça?" demande le docteur

Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:

Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à màchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules."

"Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?"

"Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course."

**********

explications: le piège à màchoires dont il est question, une fois les màchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
Blague n° 555

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:

  • T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
  • T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.
Blague n° 348
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.

Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :

- Repeins ma maison.
Blague n° 4564
Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère ?
Blague n° 945
Mon 1er est homo. Mon 2ème est homo. Mon 3ème est complice d'homo. Mon 4ème est complice d'homo. Mon tout est un personnage de Victor HUGO.

Réponse: ROTOMAGO

Explication:

Mon 1er est ro car ro baise pierre !

Mon 2ème est to, car to pine en bourg !

Mon 3ème est ma car ma cache bonnot !

Mon 4ème est go, car go guette !
Blague n° 4607
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.

Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.

Un matin la nénette se lève pliée en deux.

- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!

- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
Blague n° 3666
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?

- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !

- Heu, ben oui

Aussitôt le directeur parti:

-On l'a bien eu Médor, hein ?
Blague n° 3198
Pourquoi un banquier n'épouse jamais sa maîtresse?

- On échange jamais un bon de jouissance contre une obligation
Blague n° 2490
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.

Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

"- ça vous intéresse ?

- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
Blague n° 213

Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ?


Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue

Blague n° 3388
Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?

- Parce que "le nippon de la rivière caille" !
Blague n° 2589
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :

- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques

- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....

à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.

- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Blague n° 800
Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question: "êtes-vous sexuellement active?"

"- Non, je me couche et j'attends"
Blague n° 5006
Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur

1. que sa cellulite est toujours là

2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.

Un procès est en cours...
Blague n° 2658
ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net.

Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.

Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer.

"Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !"

Le lendemain, on pût lire à la une des journaux: UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE à UN PAUVRE LION
Blague n° 1076
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

- Dis, tc'est quoi un bain?

Et l'autre de répondre:

- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
Blague n° 3169
Avant que Coffee Han Han (orthographe incertaine) n'aille négocier la paix en Irak, Kurt Waldheim s'était lui aussi essayé à la négociation. Rencontrant Saddam l'hystérique, on rapporte qu'il lui aurait dit ceci:

- Tu sais Saddam, certaines personnes te comparent à Adolf Hitler... J'ai bien connu Hitler, c'était un de mes amis. Eh bien, laisse-moi te dire que tu ne ressembles pas du tout à Adolf Hitler
Blague n° 1956
Une maman à son petit garçon:

- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...

- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !
Blague n° 1506
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Blague n° 3185
La différence entre un train et un politicien?

- Quand le train déraille, ça le stoppe.
Blague n° 680
Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?

- Un envahisseur de l'espace
Blague n° 1424
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********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********

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Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)

1er jour

9h - 10h.

Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute

10h - 12h.

Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture

13h30 - 14h30.

Les règles - comment rester vivable durant 3 jours

14h30 - 15h00.

Comment remplir un demi de bière

15h30 - 17h.

Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour

9h - 10h.

Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.

10h - 12h.

La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.

13h30 - 14h30.

Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.

14h30 - 15h30.

Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.

16h - 17h.

Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour

9h - 10h.

Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.

10h - 12h.

Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.

13h30 - 14h30.

Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.

14h30 - 15h30.

Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.

16h - 17h.

Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour

9h - 10h.

Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.

10h - 12h.

Comment fermer la porte du garage.

13h30 - 14h30.

Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.

14h30 - 15h30.

Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.

16h - 17h.

Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour

9h - 10h.

Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.

10h - 12h.

Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.

13h30 - 14h30.

Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.

14h30 - 15h30.

Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.

16h - 17h.

Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour

8h - 9h.

Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos

10h - 11h.

L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.

11h - 12h.

S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
Blague n° 1603
Les bonnes résolutions...

1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries

1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement

1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement

1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
Blague n° 5180
Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve?


Il ouvre un restaurant.
Blague n° 4820
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Si monsieur n'aime pas les protéines animales qu'il aille manger dans un restaurant végétarien
Blague n° 534
Comment reconnaît on des loubards belges ?

- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .

ou

- Il me semble qu'ils ont un Képi

En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?

- C'est celui qui fait Woufff
Blague n° 2288
X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Blague n° 2375
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?

- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
Blague n° 3078
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.

Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.

L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

elle lui répond alors:

"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bàtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
Blague n° 4408
Ginette est allée à un bal costumé.

- Alors c'était bien cette soirée ?

- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
Blague n° 2150
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Blague n° 2784
Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?

- Deux heures de marchandage