C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1053
Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?

- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !
Blague n° 2600
C'est encore Moché mais il est tout seul :

- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...

Silence.

- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs...

Re-silence.

- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?

..

.

- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)

Toujours rien...

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?

Vraiment rien.

Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.

Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
Blague n° 1953
Quelque part à Montréal, au Canada, un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J'ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l'argent tout fièrement. Le fils s'en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.

Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d'autres endroits du genre.

Il ne lui reste donc plus d'argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :

- Papa, j'ai découvert quelques choses d'extraordinaire en France à la Sorbone: J'ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.

Le père envoie l'argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d'argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :

- Papa j'ai trouvé encore quelque chose d'extraordinaire, le chien peut aussi parler l'anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.

Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n'aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d'argent mais il n'ose plus rappeler son père pour lui demander de l'argent. Alors il dit simplement à son père qu'il revient immédiatement en bateau.

Le fils arrive à Montréal où le père l'attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :

- Alors, où est-il ce chien?

- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu'il couche encore avec sa secrétaire?" J'ai pris le chien je l'ai jeté par dessus bord à la mer

...

Le père dit :

- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!
Blague n° 2873
Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler?
Blague n° 1542
Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.

Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! Mohammed! Viens ici!". Dans la cabane le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.

un peu plus tard

"Oh! Mohammed! Reviens ici!" et lorsque Mohammed est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu"

encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi". Mohammed ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là Mohammed répond:

"- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti mi fais aller i vinir!!!!"

"- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"
Blague n° 1652
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...

Le juge dit alors:

- Mais la mouche vit toujours!

- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Blague n° 830
Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?

- Une blonde qui fait le poirier
Blague n° 1308
ça se passe du temps de la perestroïka.

Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors.

Bill:

- Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête :

"Le président Reagan est un con" et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui!

Youri:

- Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.
Blague n° 460
Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?

- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif
Blague n° 3388
Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?

- Parce que "le nippon de la rivière caille" !
Blague n° 3103
Où trouve-t-on des bons avocats?

- Au cimetière
Blague n° 3368
Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?

- Le ballet (balai)
Blague n° 118
LES HISTOIRES COURTES...

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :

- Attention un rouleau compress...prrrfffrff

- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.

Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....

... arrive une voiture....

... et PAF le chien

... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-

BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)

BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)
Blague n° 202
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.

Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)

Le mari se met en quête des gastéropodes.

Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)

Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.

Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!

Et il fonce chez lui.

Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:

"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:

"Allez les gars! On y est presque!"
Blague n° 2271
Comment appelle-t-on une femme intelligente?

- Un travesti
Blague n° 1239
2 sardarjis sont dans une gare.

"- Puis-je prendre ce train pour me rendre à Ludhiana ?" demande le premier

- Non, répond le contrôleur

- Et moi ?" Demande le second sardarji.
Blague n° 5178
Quel est l'oiseau national éthiopien?


Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Blague n° 4925
Quelle est la différence entre Henry Paul (le chauffeur de Lady di) et Claude François ?

- Il y en a un qui était meilleur conducteur que l'autre... (valable aussi avec Ayrton Senna + Sacha Distel)
Blague n° 2416

Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?


  1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

  2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

  3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

  4. Les concombres savent garder leur calme.

  5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

  6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

  7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

  8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

  9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

  10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

  11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

  12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

  13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

  14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

  15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

  16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

  17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

  18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

  19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

  20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

  21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

  22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

  23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

  24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.

  25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

  26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

  27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

  28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

  29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Blague n° 1501

Qu'est-ce qu'on appelle "Faire l'amour" ?


C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

Blague n° 4224
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... MARSEILLAIS:

1. il allait très souvent à la pêche

2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters

3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin
Blague n° 4780
Rabbi Melon et Rabbi Melèche font leur première circoncision,

Melon tient le couteau et Melèche le prépuce.
Blague n° 3673
Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention:

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...

le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:

- Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:

Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
Blague n° 1150
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel

Le plus jeune (issu d'un mariage mixte: continental/corse) dit à l'autre :

"- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?"

Le plus àgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:

"- Oh Antoine, attend cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse."
Blague n° 1799
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?

- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
Blague n° 2449

Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens ?


Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

Blague n° 2872
C'est une femme qui va chez le médecin :

- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !

- Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.

- ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?

- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.

- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...

- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?

- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.
Blague n° 1374
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.

La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.

Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:

- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT

La reine répond:

- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...

- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:

- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX

Alors Lady Di répond:

- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:

- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS

Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:

- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?

Et la reine répond:

- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!

- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...

- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...

Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:

- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...
Blague n° 87
remplacer (...) par le nom d'un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants 'alternatifs', genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.



"Combien d'étudiants de (...) faut-il pour changer une ampoule ?"

"C'que j'sais, moi ? On a des néons."
Blague n° 1983
C'est l'histoire d'un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne peut s'empêcher de l'espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers sa voiture. Il se dépêche d'aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d'un moment, celui-ci s'arrête et demande à la fille :

Lui : Tu veux ou tu veux pas ? (air connu !)

Elle : Je ne veux pas !

Lui : Bon puisque c'est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la campagne.

Et bout d'un moment, le petit garçon demande :

Lui : Tu veux ou tu veux pas ?

Elle : Ben, je veux bien

Lui : Bon puisque c'est comme ça, je descends et je rentre à pied !
Blague n° 3349
Quel est le comble d'un avion ?

- C'est d'avoir un antivol
Blague n° 1494
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent
Blague n° 4446
Tarzan a decidé de conclure avec Jane .

Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin ....

La pharmacienne :

- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?

- Tarzan vouloir préservatifs ...

- Quelle taille ?

- Tarzan homme fort!

- Bon grande taille alors..

- Tarzan remercie toi!

Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content

- Tarzan homme fort, préservatif boum!

- Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors

- Tarzan remercie toi !

Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:

- Tarzan homme fort , preservatif boum !

- Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.

- Tarzan remercie toi !

Et le lendemain Tarzan:

- Tarzan homme fort , préservatif boum !

Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours...

- Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide!

- Tarzan remercie toi !

Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe

- Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!

- Tarzan homme très fort, Jane boum!
Blague n° 1247
C'est Robert qui fait la gueule sur le chantier, et Zoubir inquiet lui demande ce qui se passe.

Robert:

- C'est ma grosse, j'arrive pas à la satisfaire...

Zoubir :

- écoute Roubir, ji oune mitode très sunple.

Robert :

- Vas y raconte...

Zoubir :

- Moi avec ma femme, ji la pile à fond, et kan ji sang que ça vient, eh bin, je la retire et je laisse que gland et quand ji suis calmé, ji repars!

Robert :

- J'ai jamais fait ça :)

Le soir même il essaye, et après une nuit passionnée, sa femme comblé et satisfaite lui dit :

- Tu baises comme un arabe depuis quand?
Blague n° 805

Qu'est-ce qu'une blonde sans son trou du cul ?


Une divorcée

Blague n° 3511
La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GéNéRAL !"
Blague n° 4746
Melon et Melèche jouent au billard

Melon range les boules et Melèche la queue.
Blague n° 4607
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.

Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.

Un matin la nénette se lève pliée en deux.

- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!

- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
Blague n° 4983
Monica Gate:

"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
Blague n° 1972
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.

Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
Blague n° 2463
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?


En l'épousant.
Blague n° 5068
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:

- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!

Réponse de Bill Clinton:

- Monica a une grande gueule...
Blague n° 1850
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Blague n° 3116
Pourquoi on voit souvent des avocats dans les tribunaux?

- Parce que la torture classique est démodée
Blague n° 2822
comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?

- Un dentiste
Blague n° 2871
Les névrosés construisent des chàteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
Blague n° 707
Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."

La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"
Blague n° 3435

Un légionnaire dans un sex-shop:

  • Avez-vous des chêvres gonflables ?
Blague n° 2497
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
Blague n° 5147
La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route?


Il y a des traces de freinage devant le chien.
Blague n° 670
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?

- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
Blague n° 2811
C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...

- CHéRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !
Blague n° 3365
Où dimanche vient-il avant jeudi ?


Dans le dictionnaire
Blague n° 4622
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.

Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Blague n° 4425
Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.

C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.

Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer.

à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:

- écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante

Le mari répond:

- De quoi?

Notre gars:

- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!

Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:

- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.

Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.

ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:

- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!

Notre gars marmonne entre les seins:

- Je peux pas...

- Et pourquoi vous pouvez pas?

- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
Blague n° 3434
Un arbuste s'engueule avec un bégonia :

"Espèce d'empoté !"
Blague n° 4670
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?

- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.
Blague n° 403
Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman:

- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
Blague n° 1674
Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.

La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?

Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !

La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?

Julie : euh...

Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !

Julie : euh, un ballon ?

La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?

Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !

La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?

Matthieu : ...

Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !

Matthieu : ...sable, du sable m'dame.

La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?

Toto : ...

La maîtresse : Toto ?

Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !

et une variante dans le même genre:

Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...

émile, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."

"Très bien"

Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"

"Bravo"

"Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!"

"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...

"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à ça..."
Blague n° 1715
Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe.

- Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles.

Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit. L'instituteur arrive. Le père de Toto :

- Alors, il parait que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ?

- Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font deux et deux ?

- Tu vois Papa, il recommence !"
Blague n° 1742
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

à ce moment, Toto lance:

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
Blague n° 2022
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille

Son père le questionne:

- Qu'est-ce que tu as mon fils ?

- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

- Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?

- Moi? Ils m'ont égorgé...
Blague n° 236
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.

Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.

Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:

"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:

"C'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:

"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
Blague n° 3549
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :

- Tu vas avouer salopard...

Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.

Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :

- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.

Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :

- Alors les gars...Il a avoué ?

- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
Blague n° 738
Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé...

Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric.

Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé.

Et là, consternation: que faire?

Une bonne heure de réflexion supplémentaire...

Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.
Blague n° 2037
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 1843
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Blague n° 560
Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?

- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers.
Blague n° 1612
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond:

- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé

- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.

Une copie suffira.
Blague n° 494
NIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE --

Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !

Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...
Blague n° 2870
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.

Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.

Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!

Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.

Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!

Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!

Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!

Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...
Blague n° 3815

Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?


Parce que le concerto en sol mineur....

Blague n° 1166
Et pourquoi les Alsaciens ont une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares?

Quand ils roulent, ils ont le choix entre "codes - phares - tamis" (les Alsaciens comprendont..... s'ich e gutte witze, nei?)
Blague n° 302
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.

Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs.

La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur:

- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...

Et le commissaire lui répond:

- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
Blague n° 4062

Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère.

  • Où as-tu pris cela ?
  • Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
  • Et le bon Dieu ?
  • Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !!
Blague n° 3910
Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin ! -- à mon avis, celle-là est des NULS.
Blague n° 3344
Qu'est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?

- Un tableau noir !!
Blague n° 2017
Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :

- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.

- ...
Blague n° 1899
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.

Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:

- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!

Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:

- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
Blague n° 507
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit

"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"

Il entre et demande au marchand :

"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"

"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.

Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.

Celui-ci rentre et dit au vendeur :

"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"

Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"

"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"

"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
Blague n° 4920
Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ? - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.
Blague n° 4675
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
Blague n° 4521
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?

- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

et

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!

Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!

Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa!

Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !

Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

Toto: Le PSG, Monsieur le juge

Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !

Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

et encore

Pourquoi appelle-t-on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?

- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
Blague n° 1085
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Blague n° 2740
Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.

Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :

- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute.

Patrick :

- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.

- Bien c'est une bonne réponse.

Manon :

- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.

- C'est aussi une bonne réponse.

Maurice :

- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.

- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.

à la récréation, Maurice confie aux perdants :

- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
Blague n° 70
Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule?

- Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là
Blague n° 933
Mon premier est un accapareur

Mon deuxième est un accapareur

Mon troisième est un accapareur

Mon quatrième est un accapareur

Mon cinquième est un accapareur

Mon tout est une maladie fort gênante en Société.

Réponse:

La chiasse

car Cinq accapareurs...
Blague n° 3436
Deux escargots voient passer une limace :

"Tiens ! Un sinistré" .
Blague n° 3965
ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.
Blague n° 2714
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. à un moment cette conversation :

- Samuel ?

- Oui Moché ?

- La mer monte.

- Achète !
Blague n° 2430
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux màles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.
Blague n° 5207
Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute ?


Pour que ça ne siffle pas
Blague n° 43
Combien de schizophrènes faut-il pour changer une ampoule?


Eh bien, il pense qu'il en faut cinq. Mais tout le monde sait bien que c'est lui.
Blague n° 727
Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?



  • La prostituée dit: T'as pas encore fini ?

  • la nymphomane dit: T'as déjà fini ?

  • la blonde dit: blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc

Blague n° 252
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

- Salut Lapin

- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?

- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:

- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.

Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.

Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...

Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...

Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.

Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 3214
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
Blague n° 150
Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.

Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.

Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.

Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatiguant..."
Blague n° 4200
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."

Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."

à ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :

"Maman... "