C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 1251
Pour quoi les églises ferment-elles le dimanche à Cuba ?

- Parce que les fidèles cassent trop

et où vont les fidèles alors?

- Chez Guévara
Blague n° 1562
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:

- Hey! ça va derrièreeeee???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:

- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
Blague n° 3621
"- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ...." Homer Simpson
Blague n° 582
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque:

"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?

La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!

Le ventriloque:

"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."

La marionnette:

"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."

et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"

Le ventriloque lui répond:

"Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"

Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Blague n° 4240
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?

alors un des enfants répond:

- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.
Blague n° 3878
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?

- Pour s'éloigner du bruit
Blague n° 3221
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

De Villiers dit:

- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.

Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

- Avez-vous des questions?

Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

"Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
Blague n° 324
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :

- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?

- Elle compte les litres dit l'autre.
Blague n° 2748
C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :

QUINCAILLERIE BLOOMFELD

Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...

Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...

Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :

- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.

- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.

- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...

- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.

Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :

"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"

Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :

- Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...

- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...

- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.

Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :

- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.

- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.

Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :

"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé"
Blague n° 1388
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande:

- Alors, comment s'est passé ton séjour?

- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 3247
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

- Le chômeur a déjà travaillé, lui !
Blague n° 2913
C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
Blague n° 389
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.

L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :

il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".
Blague n° 854
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir?

- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
Blague n° 97
Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule?

- Si elle est serbe, un. Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe.
Blague n° 3750
Une assez vieille, pour les vieux cinéphiles.

Il y avait, à Saigon (Viêt-nam), un pont sur le Mékong qui s'appelait le pont Thieu, du nom d'un général.

Un désespéré, passant dessus, se jette par dessus bord.

Il est récupéré in-extremis par un des nombreux sampans qui se trouvaient là, dont le propriétaire l'engueu... vertement.

Moralité :

Il ne faut pas prendre les sampans du pont Thieu pour des canots de sauvetage !
Blague n° 553
C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.

Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre :

- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?

- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!
Blague n° 2665
Salomon est parti manger dans le dernier restaurant Chinois casher à la mode de New York (Lower East Side) et à sa grande surprise, le serveur, un chinois pur souche, s'adresse à lui en yiddish. Naturellement, Salomon est ravi.

Aussi, à la fin du repas, il demande à voir le patron pour le féliciter pour la cuisine, mais aussi pour le service:

- Je ne m'étonne plus que vous restaurant soit très couru. La cuisine est excellente, mais franchement, avoir un serveur chinois qui prend vos commandes en yiddish, ça, c'est formidable!

Alors le patron lui répond:

- Chhht... Pas si fort! Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
Blague n° 3455
Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème"

Il prend rendez-vous et obtient le poste.

- Des questions ? demande son nouvel employeur

- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?

- C'est votre premier problème à résoudre
Blague n° 2857
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.

La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.

Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.

La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
Blague n° 2400
Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?

- Parce que les contraires s'attirent
Blague n° 3211
Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.

- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong!

- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible!

- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie.
Blague n° 2941
Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:

- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!

- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!

- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!
Blague n° 2311
Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?

- Dès que ça mouille il faut les enfiler.
Blague n° 4427
C'est une femme qui rentre dans un sex shop.

Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.

La dame demande:

- éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

Le vendeur:

- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Blague n° 1704
ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël.

Il arrivent et se placent dans la file d'attente.

Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.

Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!

Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:

- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer...

- Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer

Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille.

à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.

Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.

Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:

- Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!"
Blague n° 1148
(entendu quelque part en Afrique)

"Les Francais ils savent pas faire l'amour

Les Francais ils savent pas faire l'amour, du tout...

... Qu'est-ce que j'ai mal au derrière ...!"
Blague n° 587
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?

- En faisant le grand écart
Blague n° 3297
Qu'est-ce que l'amour ?

- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
Blague n° 4618
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Blague n° 1665
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- à quoi sert le mouton?

- à nous donner la laine mademoiselle.

à quoi sert la poule?

à nous donner des oeufs.

à quoi sert la vache?

à nous donner des devoirs.
Blague n° 2963
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:

- J'ai la bite toute orange!

Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:

- Est-ce que vous vous masturbez ?

Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"

Alors le Doc lui répond:

- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

et une variante:

- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.

- On va voir ça...

- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !

- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?

- J'ai été viré de mon boulot.

- Ben voilà !

- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.

- Ah bon, et avec votre femme ?

- On a divorcé.

- Ben voilà !

- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
Blague n° 4042
La maîtresse :

- Qui peu me montrer où est l'Amérique, sur le globe ?

(différents élèves passent et se trompent)

Zabou :

- C'est là, m'dame

La maîtresse :

- C'est très bien, Zabou.

La maîtresse encore :

- Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique?

Les élèves :

- C'est Zabou, m'dame !
Blague n° 2638
Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?


Parce que l'air est gratuit
Blague n° 3826
Dans le métro

- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?

- Bien, bien merci,

- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!

- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !

- Mais non, il m'a parle de toit!

- Ah, ah, ah j'ai compris!!!

Plus tard au boulot,

- Bonjour patron,

- Bonjour Lambert,

- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de vous..."

*Comment vas tu yau de poêle?

Et toi la matelas?

Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)
Blague n° 3790
Quelle est la différence entre les premières et les classes éco sur la

TWA?

- Quelques kilomètres.
Blague n° 4147
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:

- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:

- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:

- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:

- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
Blague n° 852
Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?

- En introduisant un manomètre dans son oreille
Blague n° 2232
"à force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ..."
Blague n° 747
Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?

Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....
Blague n° 4381
Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
Blague n° 1603
Les bonnes résolutions...

1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries

1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement

1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement

1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
Blague n° 1957
Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
Blague n° 2128
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?

Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
Blague n° 4756

Melon et Melèche construisent une tirelire


Melon fait le moule, Melèche la fente.

Blague n° 4777
Melon et Melèche sont à Eurodisney:

Melon fait Space Mountain et Melèche encore la queue.
Blague n° 3357
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague n° 1874
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. à ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:

- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???
Blague n° 1915
Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
Blague n° 4204
Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...

Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:

- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle

- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter!

Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:

- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!

- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir

- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison!

Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:

- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!

Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:

- écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.
Blague n° 2950
C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne

- Gémeaux... Balance...

Il appuie sur le bouton.

- Bélier... Scorpion... Rhàà, je me rappelle plus!"

Il remonte chez le docteur et lui demande

- Docteur, c'était quoi, déjà?

- Cancer.
Blague n° 1633
Le juge au prévenu :

- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?

- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances!

Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

- Silence ou je ...

Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.

Le juge reprend l'interrogatoire :

- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.

à ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :

- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?

- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!
Blague n° 1223
Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...

Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...

Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..

" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!

Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:

" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)

Cette blague a été mise en images par Vuillemin
Blague n° 4832
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 1652
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...

Le juge dit alors:

- Mais la mouche vit toujours!

- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Blague n° 3313
Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??

- Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...
Blague n° 1839
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"

"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.

"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse

"Vous faudra-t-il autre chose?"

"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Blague n° 944
Mon 1er est dur.
Mon 2ème est dur.
Mon 3ème est dur.
Mon 4ème est dur.
Mon tout est un journal du nord.
???


Réponse: Le progrès du Nord
Explication:
Mon 1er est dur : pro, car la pro c'est dur !
Mon 2ème est dur : grès (le grès c'est dur) !
Mon 3ème est dur : du c'est dur sans en avoir l'air !
Mon 4ème est dur : nord, car la nord mendie, et mendier c'est dur !
Mon tout : le progrès du nord !
Blague n° 3575
- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...

- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?

- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
Blague n° 1545
Une prostituée à une autre :

"- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"

l'autre de répondre :

"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !"
Blague n° 1814
"Il y a plus d'humanité dans la queue d'un chien quand il bat de l'oeil que dans l'oeil de Le Pen quand il bat de la queue." -- Pierre Desproges
Blague n° 1896
Un type entre dans un bar et commande une bière.

- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.

- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !

- Et oui !

Le type regarde la carte :

- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?

- 20 centimes.

- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?

- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
Blague n° 2476
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

- Des copains qui le croiraient.
Blague n° 4478
- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...

- C'est bon hein...

- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....

- C'est pas ma bague c'est ma montre...
Blague n° 591

Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?


Quand elle s'est décolorée

Blague n° 1757
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:

"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"

Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:

- Toto, tu peux enlever ma robe...

et Toto dégrafe la robe et l'enlève

- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...

et Toto enlève le chemisier

- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...

et Toto enlève le soutien-gorge

- Toto, maintenant, enlève ma culotte...

et Toto enlève la culotte

- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!
Blague n° 4087
Dieu vient juste de finir éve.

Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :

- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'éve ?

- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.

- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.

- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.

- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes... :)
Blague n° 406
Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement.

Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.

Il dit à son pote:

- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.

Le copain lui dit:

- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!

Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire.

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.

Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:

- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?

Le passager lui répond:

- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.

Le policier persiste:

- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?

Alors le passager répond:

- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.
Blague n° 3480
Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver une petit chien.

"Je veux un chien dont je puisse être fière" dit-elle au vendeur.

"Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? "

"Mademoiselle,"répond le gars, "Si il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous."
Blague n° 2817
Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme.

Ensuite il ajoute:

- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3

Sa femme lui répond alors: -"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"
Blague n° 3299
Un gars dit à son copain :

- Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un mastodonte hier soir.

- Ah oui!? Et qu'est-ce qu'il a dit le gros gars musclé?

- Il a dit : "Sort de dessous du lit, poltron!"
Blague n° 198
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?

- Une poule cha pond mais

...un chapon cha pond pas...
Blague n° 3659
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?

- Parce que leurs clients les savent honnêtes !

Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..

- Non ?

Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache

Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.

Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.

Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....

Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :

- Bon alors, ou steak haché ??
Blague n° 394
Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu'une bouteille de vin.

- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.

La nuit se passe , et au petit matin :

- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier

- Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille

Il regarde la bouteille qui est vide.

- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup !
Blague n° 4383
C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...

... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!
Blague n° 975
Quel est le comble pour une brosse à cheveux?


C'est d'être de mauvais poil
Blague n° 3572
Aux états-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.

Le policier demande:

- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?

- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.

- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!

Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.

Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme:

- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...
Blague n° 5072
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.

Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"

La serveuse répond: "à votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"

Et elle s'en va.

Gore regarde Clinton et lui dit: "ça se prononce 'pipérade' "
Blague n° 3161
Les passagers d'un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'atlantique:

"Mesdames et messieurs, j'ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l'appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé"

Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure:

" Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d'incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l'appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche.

Après l'annonce, les passagers s'exécutent et deux minutes plus tard, l'avion amerrit sur le ventre.

Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois:

"Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture, quittez l'avion en nageant.

Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche...

... MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA!"
Blague n° 194
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.

Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:

- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!

Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Blague n° 1362
Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.

L'écossais dit:

- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!

L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:

- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!

L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:

- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.

Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
Blague n° 279
L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien!

Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles.

à la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:

- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!

Et le vieux répond:

- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.
Blague n° 520
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète : "C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

à ce moment là le conducteur répond:

"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
Blague n° 4507
C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.

Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:

- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!

Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:

"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin:

- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles

- C'est cher, répond le gars

- C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:

- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!

- ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme

- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:

- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît!

(dommage)
Blague n° 62
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir
Blague n° 3658
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :

- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :

- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
Blague n° 4735
Règles de base du Chef

Règle 1:

Le chef a toujours raison

Règle 2:

Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef

Règle 3:

Le chef ne dort pas au travail. Il médite.

Règle 4:

Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.

Règle 5:

Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.

Règle 6:

Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.

Règle 7:

Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.

Règle 8:

Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.

Règle 9:

Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.

Règle 10:

Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.
Blague n° 2668
Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.

Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :

- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?

- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.

- Mais l'autre là-bas ?

- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!

et ils s'approchent du troisième.

- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?

- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
Blague n° 3606
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- Et votre vache ?

- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

à 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;

- De quel côté ?

- Euh ? A gauche.

- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
Blague n° 2236
Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?

- Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres...
Blague n° 3493
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- No mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Non mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "
Blague n° 5107
Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.
Blague n° 3957
Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?

- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!
Blague n° 4826
  • Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !

  • Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche !
Blague n° 339
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "

et il crache par terre.

PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
Blague n° 4372
C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

Elle lui crie :

- Qu'est-ce que vous allez me faire!?

- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
Blague n° 497
C'est deux belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances.

Le conducteur dis au passager

- Va voir si le clignotant marche bien s'il te plaît.

- Ouais, ouais, tout de suite.

Le passager va à l'arrière de la bagnole et dit au conducteur

- Vas-y!

- Ok, c'est parti.

Et vous avez ce qu'a répondu le passager?

- ça marche...ça marche pas...ça marche...ça marche pas...
Blague n° 3660
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?

- Un menteur :-)