C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4409
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes):

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?

Le second:

- Je sais pas... Et toi?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?

- Ah ouais! Bonne idée!!

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):

- Tu as des préservatifs?

Le premier:

- Non. Et toi?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:

- J'ai un problème

Le chauffeur lui demande par signes:

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.

... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...

... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
Blague n° 5139
Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?

- Quatre :

Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"

Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"

Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"

Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".
Blague n° 2920
Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute.

Le médecin ordonne :

- Mettez-vous à quatre pattes.

L'homme, intrigué, obéit.

- Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller.

Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau.

- Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs.

L'homme paie la consultation et avant de partir :

- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ?

- Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre...

Cette blague a été mise en image par Vuillemin
Blague n° 5143
Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné ?


Un député ou un ministre
Blague n° 2716
Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.

Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.

Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :

- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
Blague n° 2795
Variante de la blague précédente:Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;' incère lutatio une audit fi èle
Blague n° 2301
Comment on appelle une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas ?


On l'appelle en composant le 08 36 70 ... (5 euros par minute).
Blague n° 2155
"Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste" -- Baudelaire
Blague n° 1369
Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?

- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.
Blague n° 766
Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif?

- Pour pour avoir un sac pour emporter les restes.
Blague n° 1460
Ne peut-on pas être simplement amis?

--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps

J'ai besoin d'espace

--->... Sans toi dedans

Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?

--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi

Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?

--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé

Non, une pizza c'est bien...

--->Sale radin va!

Je ne veux pas de petit ami en ce moment

--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment

Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?

--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?

Viens ici

--->Mon chiot aussi fait ça

Je t'aime bien mais...

--->Je ne t'aime pas

Tu n'écoutes jamais

--->Tu n'écoutes jamais

Les choses vont trop vite

--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas

Je serai prête dans une minute

--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça

Oh non, je vais payer ma part

--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part

Je sors avec les copines ce soir

--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs

Il n'y a personne d'autre

--->Je me fais ton frère

La taille ne fait rien à l'affaire

--->... à moins que je veuille jouir




Ce que les garçons disent

--->... et ce qu'ils veulent dire


Ce n'est que du jus d'orange. essaie...

--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Elle est plutôt mignonne

--->Je la baiserai bien à mort

Je ne sais pas trop si je l'aime bien

--->Elle ne me fera jamais de pipe

J'ai besoin de toi

--->J'ai la main fatiguée

Je me la suis faite

--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine

Je voudrais vraiment te connaître mieux

--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes

Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?

--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?

Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi

--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler

Je veux que tu reviennes

--->... au moins pour cette nuit

On a fait tellement de trucs ensemble

--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité

Tu me manques tellement

--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter

Non, je ne veux pas danser maintenant

--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Blague n° 3691
Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.

Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :

"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
Blague n° 1835
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
Blague n° 1418
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande

- C'est Combien ?

- 200 balles

- Et pour 50 ça ira ?

- ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi

Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.

à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.

Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.

Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
Blague n° 3871
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:

- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:

- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:

- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
Blague n° 1476
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer

Lequel des deux devez-vous faire rentrer?

...

Le chien

Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
Blague n° 2471
Comment savoir si son mari est mort ?

- Vous avez accès à la télécommande.
Blague n° 2531
Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:

- Qui sera elle?
Blague n° 2520
Deux hommes sont dans un bar:

L'un demande à l'autre:

- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?

- Non, et vous ?

- Non plus

Et les deux ensemble:

"Dommage !"
Blague n° 4352
CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES

C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.

Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.

Et maintenant, la F.A.Q:

LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?

- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.

Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?

- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?

- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?

- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?

- OUI. Et même avant si c'est possible.

QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?

Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.

Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.

Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?

- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?

L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".

Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?

Cela n'existe pas.

QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?

Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.

Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRèS L'AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.

Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.

QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?

L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.

Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.

N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.

N'hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?

Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".

C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.

QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?

"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"

- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?

"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"

- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?

"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'

- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?

"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."

- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?

"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
Blague n° 2494
Deux homosexuels partent en vacances.
Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
  • On a oublié de prendre la vaseline!!!

  • T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire

Et donc...
  • Le pompiste: Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?

  • Le conducteur: Bonjour on voudrait du lubrifiant.

  • Le pompiste: Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle !

  • Le conducteur: Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????

Blague n° 2310

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

  • Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
  • Une moto ne peut pas tomber enceinte
  • Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto
  • Une moto n'a pas de parents
  • Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
  • Il est possible de frapper une moto pour la réveiller
  • Une moto se partage avec ses amis
  • Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux
  • Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème
  • Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle
  • Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos
  • Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation
  • Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs
  • Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto
  • Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie
  • Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
  • Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais
  • Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto
  • Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement
  • Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard
  • Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto
  • Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez
  • Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves
  • Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies
Blague n° 5164
Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ?


Un miracle...
Blague n° 4183
Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit:

" je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour".

La première commence.

Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions:

"Alors, raconte !"

"Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme".

"Et alors ?"

"Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier".

Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie:

"Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier".

Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance.

"Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour".

"Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !".
Blague n° 654

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?


Le Yéti a été localisé...

Blague n° 6
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?

- Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique?

ou

- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.

ou

- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"

ou

il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
Blague n° 2228
Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin. -- Jules Renard

Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française.

C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent. -- Henri Duvernois

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une mauvaise. -- Tristan Bernard

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires.

De là vient tout le mal. -- Sacha Guitry

Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde
Blague n° 2486
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Blague n° 671
Comment occuper une blonde pendant des heures?

- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
Blague n° 2189
Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
Blague n° 986
Quelle est le comble de la malchance en matière de santé ?

- Se faire anesthésier au Val de Gràce et se faire réanimer à l'hôpital E. Henriot.

NDR: Le ministre de l'Intérieur français qui devait subier une opération au Val de Gràce a subit un choc anésthésique et est tombé dans le coma. Quelques jours plus tard, une coupûre d'électricité a laissé l'hôpital Edouard Henriot de Lyon dans la panade.
Blague n° 2028
C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman:

"patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati patata ...

à ce moment, le vieux intervient:

- Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht !

- Ah bon.

La petite corrige sa lettre et demande :

- Et comment ça s'écrit "yacht" ?

- Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau.
Blague n° 1172
c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.

Il prend sa voiture et file la route

Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette.

Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger

- dites-moi mon ami quel est votre travail ?

- Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route..

Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute:

- vous devriez finir ce travail avant ce soir

- avant ce soir !!!! c'est impossible

- mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?

- ça fait 15 ans demain

Le chef devient tout rouge et balance en geulant

- mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole!

Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute:

- ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.
Blague n° 2076
Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années?

La ménopause....
Blague n° 196
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.

Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.

Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.

Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :

- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.

- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.

- Et ils ont tous trois pattes ?

- Ben oui

- Et pourquoi ils ont trois pattes ?

- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.

- Ah et vous en mangez souvent ?

- Ben non on arrive pas à les attraper...
Blague n° 2574
Un gamin va voir sa mère et lui demande :

"Dis maman je suis juif ou arabe ?"

"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"

"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
Blague n° 3372
Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à chaque enfant sans en tuer un ?

- Elle fait de la compote
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Blague n° 4537
3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..

Le premier

- On va jouer au golf.. Je fais la balle..

Le deuxième

- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club

Le troisième

- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...
Blague n° 3473
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non". C'est pourtant ce que j'ai fait parce qu'il était trop bête.

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !
Blague n° 5205
Quel est le comble pour les mathématiciens ?


C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
Blague n° 2628
C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"

Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché : "Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"

- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?

Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..."

Alors Moché se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur..."
Blague n° 3176
Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.
Blague n° 1051
C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...

Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.

Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.

Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.

Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.

Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.

Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :

ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.

Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
Blague n° 3164
"Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle. Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines. C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique. C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore. Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas. Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chûte vers l'océan.

Veuillez endosser votre gilet de sauvetage. Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe.

Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions.

Et pour commencer, répétez après moi: NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX..."
Blague n° 692
Comment rendre une blonde enceinte sans effort?

- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
Blague n° 47
Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ?


On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
Blague n° 2981
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...

Mais le véto l'interrompt:

- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.

Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:

- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
Blague n° 2645
Comment on appelle le lit à eau d'une femme juive?

- La Mer morte (autre possibilité: Lake Placid)
Blague n° 4783
Melon et Melèche aiment les rôles tenus par Roger Moore.

Melon aime particulièrement James Bond et Melèche Le Saint.
Blague n° 432
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Blague n° 4818
Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:

Vous êtes accroc à l'internet si...

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio.

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
Blague n° 782
Quelle est la définition de la femme parfaite?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar
Blague n° 211
Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?

- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé
Blague n° 2273
Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.

Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
Blague n° 3928
La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide
Blague n° 3008
Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers

Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel...

Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem

Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc..

Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie:

- Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés?

- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?

- Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté..

- Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein??

- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..

- Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??

- Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons..

Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de ràteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant:

- N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein???
Blague n° 1974
Une mère a trois fille en àge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça fait mal maman ...

La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça chatouille maman ...

La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien.

Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?

- Oh ! Très bien maman.

- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?

- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
Blague n° 4958
Blagues sur Bill Clinton et ses affaires

"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.

... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."
Blague n° 3912
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...
Blague n° 1661
Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?".

Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :

"écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari".

Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :

"Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :

"Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :

"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :

"Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :

"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!"
Blague n° 2003
Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman,

"Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?"

la maman embêtée lui répond: "son portefeuille"

alors la petite fille ajoute: "Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies..."
Blague n° 5008
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.


Pour garder les preuves
Blague n° 3517
à la douane néerlandaise, le douanier;

- Vous avez de l'alcool ?

- Non.

- Vous avez des armes ?

- Non.

- Vous avez de la drogue ?

- Non.

Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:

- Vous en voulez ?
Blague n° 5074
Pourquoi Bill Clinton n'est-il pas intervenu dans l'affaire du petit garçon cubain Elian Gonzalez?

- Parce que la dernière fois où il a proposé de mettre un cubain quelque part, ça ne lui a pas réussi.

Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?

"Le goût du pouvoir"
Blague n° 1975
Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Blague n° 4563
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
Blague n° 961

Quelle est le comble de la fainéantise?


Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds

Blague n° 1279
En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:

le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.

- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.

Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.

- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.

- Da, camarade général.

- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?

- Euh...Da camarade général.

- Bravo! Tu seras décoré! ça fera plaisir aux gens de ton village!...

Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?

- De Tchernobyl, camarade général.
Blague n° 1403
Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang.

Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements marrons...
Blague n° 1500
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Le mari :

- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...

La femme :

- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
Blague n° 3311
Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?

- Un bon moteur, pourquoi ?

- Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...
Blague n° 2192
Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.
Blague n° 2827
[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.

La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
Blague n° 3320

Pourquoi les musulmanes marchent-elles de travers ?


Parce qu'elles sont voilées.

Blague n° 405
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?


Pour permettre aux moches de baiser
Blague n° 2948
Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...

Le chirurgien lui répond:

- Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît.

La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.

Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux.

Le docteur la prend en consultation le jour même.

à peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit:

- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe!

et une variante plus courte:

C'est une dame essayant une robe chez le couturier :

La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?"

Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
Blague n° 4220
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... NOIR

1. Il appelait tout le monde "Mon frère"

2. Il était sans domicile fixe

3. Personne ne lui donnait de travail
Blague n° 2039

Pourquoi Dieu a crée l'homme ?


Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Blague n° 4737
Dans les entreprises privées

LE MYSTERE DE LA COMMUNICATION

* Les faits :

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

* Compte-rendu de l'animateur au chef de section :

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

* Rapport du chef de section au chef de département :

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

* Rapport du chef de département au chef de division :

D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

* Rapport du chef de division au directeur des études :

D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. à la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.

* Rapport du directeur des études au PDG :

Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

* Rapport du PDG au conseil d'administration :

Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous.

Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
Blague n° 2898
C'est une fille qui doit aller chez le gynéco pour la première fois de sa vie.

Elle est assez impressionnée, et encore plus par le fait que le gynécologue est un homme...

Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond:

- Excusez-moi mais je suis un peu timide. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enlève mes vêtements?

Le gynéco répond:

- Bien sûr.

Et l'obscurité envahit le cabinet.

Alors la jeune fille demande:

- Où dois-je mettre mes vêtements?

- Oh là où vous êtes, juste à côté des miens!
Blague n° 3743
Pourquoi dit-on 'pure laine vierge' ?

- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers
Blague n° 413
Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.

Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.

Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:

- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes

Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)

Alors le mari trompé, furieux leur hurle:

- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
Blague n° 2884
C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.

à peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur.

Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.

Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...

Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.

Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.

Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:

- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.

Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.

Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire

"Ouf", il lui tranche le sexe!!!

Le marin rugit:

- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?

Et le docteur lui répond:

- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.
Blague n° 311
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?

1. on ouvre le frigo

2. on met l'éléphant dans le frigo.

3. on referme la porte

En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?

En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.

Puis, tu racontes cette blague :

Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.

Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...

Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?

La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
Blague n° 2350
Pourquoi les hommes épousent des vierges?

- Ils ne supportent pas la critique.
Blague n° 1405
C'est un jeune italien qui va émigrer aux états-Unis. Sa mère, la mama, lui donne les derniers conseils:

- Tu vas en Amérique. C'est très bien mon fils. Mais tu dois me promettre de ne pas épouser une américaine: D'abord elles ne valent rien au lit, ensuite elles ne savent pas faire la cuisine, et pour finir, elles nous insultent en nous traitant de ritals

Le fiston promet d'obéir, et s'en va prendre son avion.

Cinq années passent. Un beau jour, le fiston rentre en Italie. Il dit à sa mère:

- Mama, je dois te dire que j'ai failli à ma promesse: Je me suis marié à une américaine, mais elle n'est pas du tout comme tu m'avais dit.

D'abord elle fait très bien la cuisine, ensuite je n'ai jamais connu de fille aussi douée qu'elle dans un lit. Et elle m'a juré qu'elle ne me traiterait jamais de 'rital' si je ne la traite jamais de 'négro'.
Blague n° 4849
  • Garçon, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe !

  • Ah, non monsieur, elle fait de la plongée sous-marine, la preuve regardez son bonnet rouge, elle fait partie de l'équipe Cousteau...
Blague n° 4382
Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!

Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!

Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?

Et sa femme lui répond:

- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
Blague n° 4257
C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien".

Le Pape dit:

- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.

Le président:

- 50 Millions?

Le Pape:

- Un instant...

Le Pape va voir son comptable, et lui demande:

- Le contrat avec Weston*, il se termine quand?

(ou Harry's)
Blague n° 1341
Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:

"Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais. Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!"

Alors l'écossais lui répond:

- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
Blague n° 445
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada

Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.

VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...

Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.

- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre

"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?

- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.

Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...

- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?

- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
Blague n° 629
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?

- Elle a laissé tomber sa lime à ongles

ou

- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?

ou

- Elle dit "au suivant"

ou

- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule

ou

- La voiture n'a plus de batterie
Blague n° 298
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :

Monsieur le directeur

J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...

L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux...

Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.

Mes respects M. le directeur

votre dévoué etc. etc.

PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..
Blague n° 2241

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?


Un lingot d'or

Blague n° 2114
Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?

- Tu la tire par les cheveux.
Blague n° 3623
une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:

"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."

Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.

30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.

à 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.

Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:

"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
Blague n° 4684
Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?

- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.

Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?

- Pour que les pousseurs puissent se reposer
Blague n° 110
Combien d'ingénieurs en logiciels faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. C'est un problème matériel.
Blague n° 2465
Que font les femmes mariées de leur trou du cul tous les matins ?

- Elles l'habillent, le font manger et l'envoient au travail.