C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2467
Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?


Ils ne supporte pas la critique.
Blague n° 4154
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.

Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de de la nature, de Dieu etc...

Soudain, un moineau làche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:

- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!

Et le père:

- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches
Blague n° 3406
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?

- Un parricide

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?

- Un marricide

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?

- Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!
Blague n° 3496
Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.

"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."

Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...

"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.

Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.

"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.

- Comment ? Fait le vieux."

Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...

"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?

- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.

- Quoi ?" Fait le vieux.

- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
Blague n° 3670
C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.

à ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:

- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
Blague n° 5161
Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ?


Un Crunch...
Blague n° 4911
Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais ?


Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois.
Blague n° 4832
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 921
Mon premier est un eunuque

Mon deuxième est un eunuque

Mon troisième est un eunuque

Mon quatrième est un eunuque

Mon cinquième est un eunuque

Mon tout est une ville militaire française

Saint-Maixent (cinq mecs sans)
Blague n° 739
C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?

La jeune fille en rougissant:

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
Blague n° 846
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?

- Elle remue la tête.
Blague n° 2031
L'adolescence c'est comme une grosse pustule qui marche.

Adolescent: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte.
Blague n° 4300
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :

"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."

La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :

"S'il te plait, chérie, retourne toi".

Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."

Le grec dit alors à la fille :

"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
Blague n° 362
(cette blague est visuelle ... Les expressions entre [ ... ] représentent les gestes à effectuer) :

Un lundi matin, avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot du coin ; lorsque le patron lui demande ce qu'il veut, il dit "un café serré s'il vous plaît" et :

[il renifle avec une légère insistance son index droit].

Le barman, quoiqu'intrigué, n'ose rien dire et le sert.

Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail, le même type s'arrête au même bistrot, demande cette fois-ci "un café au lait et des croissants", et après sa requête refait le meme geste

[le re-mimer].

Et ainsi de suite tous les jours de la semaine ...

(on pourrait rallonger ...)

Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la tentation : le vendredi, il demande au gars pourquoi il se renifle toujours l'index quand il le voit. Alors l'individu s'explique : "le matin avant de partir au travail, je doigte ma femme (ça lui plait ...) et devant vous j'hume cette odeur qui me plaît enormément !".

Le patron, satisfait de l'explication, sert le personnage loufoque.

Le week-end passe, et l'homme ne vient pas (il ne travaille pas le w-e).

Le second lundi arrive, et là la scène habituelle reprend : le gars entre dans le café, demande "un expresso" et sent son index

[mimer ...].

Alors le barman lui répond "tout de suite", et là :

[il met releve sa manche droite, met son coude sous son nez et se sent tout le long du bras!]
Blague n° 2591
- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :

- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)

- Moi, aye bien sûr, voilà !

Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :

- Eh, fils, ça c'est un préservatif...

Et l'autre répond :

- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
Blague n° 2401
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?

- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Blague n° 3156
Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW.
Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre.
Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:

  • Votre honneur, je voudrai déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!

  • Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête ?

  • C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée

Blague n° 1586
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit

il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit

il arrive à un autre feu rouge

le feu devient vert

la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge

le feu devient vert

la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm

le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:

- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui réponds:

- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
Blague n° 1850
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Blague n° 2449

Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens ?


Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

Blague n° 4051
Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant :

- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !

Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon :

- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?

Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :

- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !
Blague n° 2596
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??

La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,

quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Blague n° 3654
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :

- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !

- Comment ? dit le sourd.

- Ben, en vert !
Blague n° 1423
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********

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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)

- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)

- Ma femme n'est pas ma mère (350)

- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

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COURS TRèS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

- Un souper prêt ... une femme souriante (200)

- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

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COURS DE DéTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes

- Digérer en faisant la vaisselle

- Le ménage... une activité familiale et valorisante

- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

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COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)

- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche

OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

j'écoute patiemment les amies de ma femme.

je dissimule mon chéquier

je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Blague n° 290
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?

- Parce que dans l'eau minet ràle
Blague n° 3925
Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?

- élémentaire, mon cher Watson :

1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.

2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.

3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.

4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe.

5) Gràce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.
Blague n° 3862
En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...

- Putain de canadair!!!
Blague n° 1345
C'est deux copains écossais qui discutent.

- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?...

- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.
Blague n° 4084
à l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:

- Dieu, est ce que je peux te poser un question?

- Oui, bien sur Adam. Vas-y!

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable?

- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!

- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?

- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
Blague n° 4220
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... NOIR

1. Il appelait tout le monde "Mon frère"

2. Il était sans domicile fixe

3. Personne ne lui donnait de travail
Blague n° 508
Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:

Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.

Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit

Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:

Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas]
Blague n° 1946
Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.

Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.

Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond:

- Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite.

Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle transmet le tarif au client qui lui dit:

- C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe?

Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client:

- Pour la pipe, c'est 200 francs.

Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon.

La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande:

- Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs?
Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 3977
Tu saurais reconnaître une ànesse en chaleur ?

Non?

Tu sais vraiment pas ?

Alors t'es plus con qu'un àne?!
Blague n° 1372
Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...

Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.

- Barbara, why do you bring me a beer ?

- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".
Blague n° 4760
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'


Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Blague n° 2454
Quel est le principal souci d'un transsexuel ?

- C'est de voir sa paye diminuer de 30 %.
Blague n° 416
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.

Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ... , RIEN.

Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.

Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- à ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché (ptit gars !) ?

- Ben non j'comprend pas !*$!???

- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
Blague n° 1161
Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?

- Une parisienne.
Blague n° 1886
C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance de ça-va-ça-vient express. Il la rassure:

- Ne t'en fais pas, ma femme est en vacances au ski. Il n'y a pas de risque!

Après s'être douchée, la secrétaire prend son sac à main et s'écrie:

- C'est pas possible. On ne peut pas aller plus loin, j'ai oublié de prendre la pilule!

L'homme d'affaire lui répond:

- Pas de problème. Je vais chercher le diaphragme de ma femme!

Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les affaires de sa femme, il dit furibard:

- Quelle garce! Elle l'a pris avec elle! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance.
Blague n° 4917
Il vaut mieux s'appeller Mercédes et rouler en Diane que le contraire!
Blague n° 2131
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
Blague n° 5231

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?


Sur la porte c'est écrit Poussez Fort

Blague n° 4728
Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur :

- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4

- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

- vous rédigez vos chèques en hexadécimal
Blague n° 4284
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

Réponse : la vue...
Blague n° 5189
Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ?


Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
Blague n° 169
Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?

- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!
Blague n° 2321
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Blague n° 1183
Comment a fait Linda de Suza pour perdre 20Kg?

- Elle s'est rasée sous les bras
Blague n° 2358
Pourquoi les hommes se masturbent?

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Blague n° 3430
Un dromadaire croise un chameau :

Alors tu bosses toujours pour deux ? ".
Blague n° 1402
C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit.

Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table.

Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:

- Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps.

Le noir paniqué demande alors:

- Et si j'ai le 6

- Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)

... et ... la suite:

Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande :

- Vous êtes content de votre vie ?

- Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ?

- Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ?

- 6 minutes et 23 secondes...
Blague n° 4663
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...

- Essaie de refiler une Lada...
Blague n° 3183
Un cantonnier passe un test avant d'être embauché. Le chef cantonnier lui demande de creuser un trou pour voir comment il se sert d'une pelle.

Il creuse. Le chef est content du travail et lui demande de reboucher le trou.

Quand il a fini le petit cantonnier va voir son chef et lui dit :

"- Chef , je ne comprends pas, j'ai rebouché le trou et il y a plus de terre qu'avant, ça fait une butte.

- C'est normal, c'est parce que tu n'as pas creusé assez profond."
Blague n° 2787
Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?

- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?
Blague n° 2119

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?


Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Blague n° 3662
Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :

- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.

- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.

- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange.

Ils changent de place.

- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.

- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?
Blague n° 4658
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
Blague n° 376
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.

étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)

étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.

étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.

étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !

étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.

étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim

étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.

étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.

étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"

étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.

étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!

Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.

étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!

étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar

étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...

étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.

étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge

étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.

étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.

Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
Blague n° 2468
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?


Deux piles : Sales et Sales mais mettables.
Blague n° 3466
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:

- Comment vous appelez-vous?

- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur

Le directeur fronce les sourcils et le tance:

- écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?

Le nouvel employé soupire:

- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
Blague n° 4749
Melon et Melèche réparent un pneu.


Melon le gonfle et Melèche le trou.
Blague n° 1125
Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :

- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort...

Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux...

Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...

Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...

Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !
Blague n° 4134
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

L'autre lui répond:

- ça doit etre de l'aerophagie.

Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Blague n° 203
Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:

"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
Blague n° 2183
Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour ?


Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps
Blague n° 2511
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:

- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.

- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

- Quoi!?

- Oui, ENTIEREMENT.

Le gars s'exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
Blague n° 2447
Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?

- Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité
Blague n° 4330
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:

"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:

"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Blague n° 1231
Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.

Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.

Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.

Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.

Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.

Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!

Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.

On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!

Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:

- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...

Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!

Alors de l'autre côté les Américains répondent:

- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
Blague n° 3123
Pourquoi les états-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGéMA et les décharges de produits toxiques?


La France a pu choisir d'abord.
Blague n° 773
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?

- Une tumeur du cerveau
Blague n° 3828
- Tu prends quoi ?

- Un soda.

- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
Blague n° 5016
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?

- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 1244
Tu sais comment s'appelait le père de Mobutu?

- Mobu One
Blague n° 3759
Pony et Ponette vont dans la forêt. Ponette se perd, qui la retrouve?

- Biactol, car Biactol vous aide à retrouver une peau nette ....
Blague n° 2196
>Les femmes gàchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde
Blague n° 3652
ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..

En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...

Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

"- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."
Blague n° 3996
Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?

- Y'a pas la place...
Blague n° 1417
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
Blague n° 1851
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Blague n° 4291
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Blague n° 3860
Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir...

- Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier
Blague n° 1313
Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,

il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.

Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...

Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!

La dame demande, mais la personne répond:

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:

"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
Blague n° 1649
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
Blague n° 5113
Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple

TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple



10. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon

9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino

8. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$.

7. Deux mots: Rhapsody 98

6. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde

5. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi

4. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie

3. Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.

2. C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice

1. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
Blague n° 1181
Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table.

Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette sur le sommet de ton cràne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque oreille.

Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue.

La réponse évidemment est : Une portugaise en slip!

(c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc)
Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 1746
C'est la maman de Toto qui dit au papa:

Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

Le père répond:

- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!

La mère:

- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école!
Blague n° 2509
C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.

Le médecin: "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous."

L'homosexuel se déshabille.

Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !"

L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !".
Blague n° 1572
Un gars accoste une fille :

- ça te dirait de tirer un petit coup ?

- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !

- Mais qui vous a parlé argent ?
Blague n° 2895
Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu...

La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?

- C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
Blague n° 2962
Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?


Les deux ont le nez humide
Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
Blague n° 4831
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Je suis désolé monsieur, je pensais les avoir toutes retirées avant de vous la servir...
Blague n° 750
Une blonde et son petit ami à la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?"
Blague n° 3660
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?

- Un menteur :-)
Blague n° 734
- Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver?

- Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"!
Blague n° 1305
ça se passe du temps de la perestroïka.

Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.

Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bàtiment.

Gorby: "Que font ces gens?"

Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"

Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"

Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.

Gorby: "Où vont-ils?"

Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."

à midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.

Gorby: "Et où vont-ils maintenant?

Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"

à 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"

à 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail

Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"

Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"

Gorby: "Et pourquoi pas?"

Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"
Blague n° 464
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.