C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 115
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.

Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.

Le non-voyant sort alors un gàteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Blague n° 384
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:

- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

à ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:

- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.

Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:

- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui répond:

- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
Blague n° 580
Un newfie téléphone dans un salon mortuaire et demande:

- C'est combien l'enterrement le moins cher?

L'employé répond:

- 500$

Le newfie:

- Et c'est moins cher si on fournit le mort?
Blague n° 4649
Dans un hôpital, au service de gériatrie, un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards.

Il demande au premier:

- Combien font 'Trois fois trois'?

Le vieillard répond:

- 156

Le docteur demande au second:

- Combien font 'Trois fois trois'?

Le deuxième vieillard répond:

- Mardi

Le docteur demande alors au troisième:

- Combien font trois fois trois?

Le troisième vieillard répond:

- Neuf

Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande:

- Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat?

- Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9.
Blague n° 627
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?

- Qui se soucie de ça???
Blague n° 2586
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::

Moise a dit : "Tout est loi."

Jésus a dit : "Tout est amour."

Marx a dit : "Tout est argent."

Rockefeller a dit : tout est à vendre

Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"

Einstein a dit : "Tout est relatif."
Blague n° 4166
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :

- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...

A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:

- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 3969
à quoi reconnaît-on un motard heureux ?


Aux moucherons collés sur ses dents!
Blague n° 1811
Que fait un éthiopien avec une alliance?


Du Houla-hop
Blague n° 4949

Le prince Charles dit à la reine mère :


  • Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!

  • Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !
Blague n° 4483
C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.

Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:

"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"

"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle

"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il

"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle

Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.

Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux

- "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t'elle.

"à cause de ma religion"

"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.

"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.

"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"
Blague n° 970
Quel est le comble de l'orgueil?

- Se suicider pour se rendre intéressant
Blague n° 1709
C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public.

Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.

- Qu'est-ce qu'ils font, papi?

Le papi, jamais pris au dépourvu répond:

- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...

Toto réfléchit et dit:

- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...

- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?

- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!
Blague n° 310
Une souris et un éléphant courent dans la savane...

La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"
Blague n° 503

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :

  • C'est combien dit le conducteur
  • 300 devant, 450 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:

  • Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Blague n° 3267
C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire :

- Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire ! Je veux absolument tirer les choses au clair !

- Je suis désolé madame, mais il vient juste de sortir ...
Blague n° 3649
Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit:

- Woaouh, quel collier!
Blague n° 3513
Accent sud-américain nécessaire

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Le suivant :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Anginès mon général

- Quel traitementès ?

- Cotonnès batonnès badigonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Pourrait-on changer le cotonnès ?
Blague n° 314
Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.

Il arrête une souris et lui demande:

"Où est-ce qu'ils vont tous?"

La souris répond:

"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"

"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.

La souris répond: "Où, où ?! Je suis un màle moi aussi!!!"
Blague n° 2314
Comment différencier un sumotori d'une féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.
Blague n° 4916
Quelle point commun y a-t-il entre Lady Di et Mère Thérésa? - Elles sont toutes deux mortes en sainte.
Blague n° 1655
C'est un ingénieur système qui raconte :

- J'ai toujours un beeper dans la poche pour que si jamais il y avait un pépin, on puisse me joindre quelque soit l'endroit où je me trouve. Tu comprends, il faut pouvoir réparer très rapidement.

Ce beeper, je l'ai depuis les années 80; avant c'était carrément un luxe. J'allais parfois au cinéma pendant mes heures de garde, et ce que je craignais arrivait parfois, mon beeper sonnait. Il y avait toujours quelqu'un derrière moi qui disait au moment où je me levais:

"Lui ? un médecin ? ça m'étonnerait."

[on imagine l'ingénieur système avec un look d'ingénieur système normal, nerd à donf, T-shirt, cheveux gras et tout]

- Maintenant, quand je vais au ciné et que mon beeper fait ce qu'il a à faire, derrière moi, quand je me lève j'entends:

"Lui ? un dealer ? J'aurais jamais cru"
Blague n° 215
Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. à chaque animal qu'il rencontre, il demande :

- Qui est le roi des animaux?

Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant :

- Le roi, c'est toi!

Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres :

- Qui est le roi des animaux?

Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus.

Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents :

- C'est un peu raide, ça! On ne peut même plus se renseigner!
Blague n° 1344
C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.

Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage.

L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5.

L'écossais part en disant :

"Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club."

Dans la même veine:

c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.

- Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...
Blague n° 2694
Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.

Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.

Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce:

- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine?

- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!

- Comment ça?

- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...

- Et le troisième alors?

- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
Blague n° 3358
Quel arbre n'aime pas la vitesse ?

- Le frêne
Blague n° 1222
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Blague n° 1329
Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...

Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.

quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:

Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop

et lui de renvoyer illico ce télégramme

envoyez langoustes-stop-réappatez-stop
Blague n° 4499
Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s'il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!

- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!
Blague n° 4648
C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.

Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé

- Du genre "Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça!

Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.

Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit:

- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...

Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:

- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.
Blague n° 1767
Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.

- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.

- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père !
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 2859
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"

Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"

Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"

Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"
Blague n° 2605
C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :

- Tu connais mon fils Simon ?

- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.

- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.

- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?

- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...

- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :

- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?

- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...

"C'est dingue, ça !! écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."

Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :

- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
Blague n° 3838
Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille.

Le douanier:

- Quelque chose à déclarer ?

Le type :

- Non rien

- Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.

- Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?
Blague n° 4941
Tu savais que Lady Di passait à la radio la nuit où elle est morte? ... et aussi dans le tableau de bord, dans les sièges, sur le sol...
Blague n° 1013
C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pàme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de Patriiiik!!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.

Merveilleux! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...

- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.

- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux.

- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...
Blague n° 2560
Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai.

Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom)

Rendus à une table il y a deux hommes d'assis. Ils demandent donc au premier quel est son nom. Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure)

Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte)

Ils se présentent à leur tour. Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue)

Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)
Blague n° 3814
C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....

Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:

- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite.

Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient

- Non répond il c'est un asile d'aliéné

- Alors vous faites partie du personnel médical?

- Non je suis interné

- Alors vous êtes un fou?

- Oui fou... mais pas con!
Blague n° 4714
Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?


Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
Blague n° 2581
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :

- Vous en voulez ?

- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !

- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.

Le rabbin au curé :

- Votre femme ne vient pas vous chercher ?

- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !

- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Blague n° 747
Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?

Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....
Blague n° 2688
Pendant les premières années de la création d'Israël, le pape de l'époque (Pie XII) avait fait une visite en Galilée. Naturellement, l'événement étant important, les journalistes avaient fait pas mal de photos.

Sur une photo en particulier, le pape se trouvait à côté d'un haut fonctionnaire israélien.

Deux amis parlaient de cet événement, et, voyant cette photo en couverture du journal, l'un des deux demanda à l'autre:

- Lequel est le pape?

Et l'autre répond:

- C'est celui avec la kippa
Blague n° 3306
M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins.
Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins.
Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers.

Moralité : Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
Blague n° 3732
Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?

- Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
Blague n° 2430
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux màles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.
Blague n° 4872
Une mouche volait au hasard, dans un restaurant chic. Elle se demandait bien quel allait être son repas du soir... Soudain, voilà t-y pas qu'elle aperçoit une soupe tendre et juteuse, et elle se met en tête d'aller la butiner... Elle s'approche tout près de la soupe, et effectue un plongeon d'un mètre afin de se retrouver au beau milieu de l'assiette.
Elle se met alors à se gaver, et à ingurgiter la soupe d'une manière tout-a-fait déplacée.
Après avoir ainsi fait le plein, elle escalade le bol, vide, et laisse échapper un rot monumental. Une araignée passant par là par hasard (elle aussi), l'entend et ne faisant ni une ni deux, gobe l'énorme mouche ventrue et se léche les babines en pensant que c'était probablement la mouche la plus dodue qu'il lui avait été donné de manger...
La morale de cette histoire:
Tu peux bien manger gratos, y va toujours avoir quelqu'un pour te le faire regretter.
Blague n° 180
Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est màle ou femelle (perroquette)?

Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps:

S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un màle...
Blague n° 2334
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Blague n° 4647
Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.

Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..."

Le vieil homme, inquiet, demande:

- Qu'est-ce qui se passe docteur?

- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?

- Non

- Vous buvez plus que de raison?

- Non je ne bois pas du tout

- Vous avez une vie sexuelle?

- Oui docteur!

- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:

- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y

PENSE?
Blague n° 1239
2 sardarjis sont dans une gare.

"- Puis-je prendre ce train pour me rendre à Ludhiana ?" demande le premier

- Non, répond le contrôleur

- Et moi ?" Demande le second sardarji.
Blague n° 4488
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"

Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."

Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
Blague n° 4628
- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?

- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !

La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
Blague n° 5140
REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997

En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la

Justice,la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des états-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique.



"Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", à commenté Bill Gates, P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif pour tout le monde".

Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill

Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes".

Les états-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des profits dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve

Ballmer, de Microsoft.

Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait

"volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et qu'il continuerait à gérer les états-Unis, en se rapportant directement à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates,

Clinton a souri et s'est dit "soulagé". Il a poursuivi en affirmant que

Gates à "une feuille de route éloquente" et que les citoyens des états-Unis devraient offrir à Gates "leur entière collaboration et toute leur confiance".

On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,

Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président des états-Unis. Par ailleurs, Gates à qualifié la suggestion de déménager le Capitole à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le gouvernement des états-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers généraux de Microsoft. Gates à aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", à-t-il observé, "et voyez comme tout va bien".

Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours".

Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des états-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft.

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à PROPOS DE MICROSOFT:

Fondée en 1975, la Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est le leader mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en fonction de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et d'une société libre chaque jour.

à PROPOS DES éTATS-UNIS:

Fondés en 1789, les états-Unis d'Amérique constituent la nation la plus réussie de l'histoire de l'humanité et ont été le berceau de la démocratie et du succès depuis plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington, D.C., les états-Unis sont une filiale appartenant entièrement à la Corporation Microsoft.
Blague n° 2138
Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;

l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe
Blague n° 699
Comment s'appellera le rejeton d'une blonde et d'un Portoricain


Retardo (le jeu de mot porte sur "Ricardo", prénom portoricain et sur "Retard" qui veut dire attardé)
Blague n° 2551
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine

- ça va toi

- Oui et toi

- Pas mal

- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours

- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana

- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était

- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)
Blague n° 824
Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?

Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...
Blague n° 2316
Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles

Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
Blague n° 4973
Vous savez que Bill Clinton est en visite en Afrique en ce moment... à un journaliste qui l'interrogeait sur ce qu'il pensait des femmes Africaines, Bill a répondu:

"L'avantage des Africaines à plateaux, c'est qu'on a quelque chose pour poser les couilles"
Blague n° 4360
Deux sultans bavardent:

- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?

- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
Blague n° 5125
Combien d'ingénieurs de MS ça prend pour changer une ampoule?

- Quatre. Un pour la changer, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust.
Blague n° 4687
Comment faire aller une Lada plus vite??

- En l'accrochant à une dépanneuse
Blague n° 896
Quel est le comble d'un pilote d'avion?

- S'arrêter pour pisser sur le mur du son...
Blague n° 1740
Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...

- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?

- ça, c'est mon 'hérisson', répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois.

La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.

Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.

Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:

- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!

- et pourquoi Toto?

- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.
Blague n° 3996
Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?

- Y'a pas la place...
Blague n° 4316
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:

- Dis, c'est encore loin les ovaires?

- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
Blague n° 2103
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Blague n° 1323
Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?


Février: c'est celui qui a le moins de jours...
Blague n° 1170
C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la màche et au bout de 10 mm recrache le noyau.

- Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure.

Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance:

- Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante!
Blague n° 1675
Le maître demande à Toto :

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

- Mais c'est pas moi, m'sieur !
Blague n° 3798

c'est papa cyclope et son fils :


  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Ah... Tais toi donc...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête !

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête, tu me casses la couille
Blague n° 2017
Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :

- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.

- ...
Blague n° 3290
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:

- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Blague n° 3775
Deux gars au bureau.

- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.

- Comment ça?

- Ma femme avait la gueule de bois.
Blague n° 3694

Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?


Six sauteuses boches...

Blague n° 670
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?

- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
Blague n° 4920
Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ? - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.
Blague n° 4095
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:

- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...

Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :

- Allons, Pierrot, je serais sage.

- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!

Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Blague n° 2993
Après une consultation, le mari interroge le médecin

- Alors docteur ?

- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche

- Oh docteur, vous me flattez...
Blague n° 5167
Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale?


Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45.
Blague n° 2950
C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne

- Gémeaux... Balance...

Il appuie sur le bouton.

- Bélier... Scorpion... Rhàà, je me rappelle plus!"

Il remonte chez le docteur et lui demande

- Docteur, c'était quoi, déjà?

- Cancer.
Blague n° 4282
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?
Blague n° 16
C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :

- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!

- Oui !!

- Alors, comment on fait ?

.......Dix minutes après.......



- J ai une idée, petit!!

- Je t'écoute

- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.

- Non, c'est pas une bonne idée !!!

........Dix minutes après.......



- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.

- D'accord.

Voila les Corses qui commencent la manipulation.



- Vas-y, baisse-toi !!!

Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.



- Alors, tu l'as ?

- Oui, tout va bien.

........Dix minutes après.......



- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......



- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......



- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

- Mais qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!
Blague n° 4109

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?


Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

Blague n° 546
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?

- Ouvrir de l'autre côté
Blague n° 3823
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.

Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.

Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:

- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...

Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:

- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!

Un peu plus tard il dit:

- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...

Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:

"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...

... C'est Beethoven qui décompose"
Blague n° 2636
ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord.

Une femme lui demande ou se trouve "la roue de la gare". Il répond que la gare, c'est ici, donc la roue est certainement dehors. Puis il lui demande si elle est étrangère, et elle répond qu'elle est portugaise.

Il lui dit alors " si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas la roue, on dit la rie..."
Blague n° 3083
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:

- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!

Et l'avocat répond:

- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.

Le voisin reprend:

- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!

L'avocat:

- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
Blague n° 4990
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 4102
Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.

Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.

Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.

Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".

Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:

- Elles sont PARTIES!

- Les loubardes?

- NON, LES PORTES
Blague n° 2451
Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chien ?


Dans le nourriture pour chien, il y a de la cervelle et du coeur....
Blague n° 692
Comment rendre une blonde enceinte sans effort?

- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
Blague n° 3436
Deux escargots voient passer une limace :

"Tiens ! Un sinistré" .
Blague n° 4312
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Blague n° 884
Quel est le comble de la science?

- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!
Blague n° 2780
Sarah et Moise viennent de se marier. A table :

- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table :

- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?

Demande-lui, elle les fait très bien.

Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table :

- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.

Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :

- Alors ma fille, heureuse en mariage ?

- ... (petit soupir)

- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)

- Oui belle maman.

- écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.

Le soir, le mari entre, appelle sa femme :

- Sarah ?

La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.

- Sarah, où es-tu ?

Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :

- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
Blague n° 2279
la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?

- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...

... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....
Blague n° 1351
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40

- La parade de la Saint Patrick à New York