C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3938
"Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.
Blague n° 4049

Une petite fille dit à un petit garcon:

  • Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 màles et 2 femelles!!
  • Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 màles et 2 femelles ??
  • Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
Blague n° 2522
C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.

Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
Blague n° 4773
Melon et Melèche jouent à l'informatique :

Melon choisi MacOS et Melèche le Dos
Blague n° 4522
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Blague n° 4444
Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?

- Petit, moyen et vantard!

Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:

- Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !

- Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué

- Ma femme sera enceinte...

... Le futur ?

NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
Blague n° 4098
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).

Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.

Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...

St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
Blague n° 3971
- un, poil aux mains

- Deux, poil aux yeux

- Trois, poil aux doigts

- Soixante-neuf, poil aux ... dents.
Blague n° 2661
C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant il annonce aux gens l'attendant en bas

- Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!

En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux

- Euh.....je voulais dire les 10 commandements.
Blague n° 3300
"Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.

Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."

Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
Blague n° 3740
Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats.

Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...

Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :

- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.

- ...??? Pardon ?

- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?

- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?

- Non non...je vous assure, c'est la solution !

Le technicien sort en haussant les épaules.

Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ?

Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse.

Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste.

Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?

- Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !
Blague n° 2191

Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses ?


Les maux de tête finissent par disparaître

Blague n° 1340
C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):

- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais

Le douanier demande:

- Mais où est votre femme?

- Ma femme? Elle est restée en écosse. Elle connaît déjà Paris.
Blague n° 959
Mon 1er a pour prénom Amédée

Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes

On attend les trains sur mon 3ème!

Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain

Mon 5ème n'en manque pas

Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles

Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné

Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus!

Réponse: Où s'qu'elle est ta mère. Dis-y qu'elle s'dépêche!

Explication:

Mon 1er housse (Amédeus)

Mon 2ème squale

Mon 3ème é car évoquait

Mon 4ème Tam

Mon 5ème Air

Mon 6ème 10 "i"

Mon 7ème Caisse de pêche
Blague n° 1885
Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.

Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.

Devant la télé, le mari demande à sa femme:

- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?

Et la femme répond:

- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!
Blague n° 389
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.

L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :

il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".
Blague n° 4328
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:

- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

et ceci est une variante plus élaborée:

Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard.

Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.

Le gazier sonne et madame répond.

- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.

- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.

A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......

Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.

- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?

- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!

- Que faut-il que je fasse.

- Il faut l'acquitter.

- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.

- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.

- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?

- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!
Blague n° 2393
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/

"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."

Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."
Blague n° 4830
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Soyez patient, monsieur. Lorsqu'elle aura terminé de pondre ses oeufs, elle s'en ira...
Blague n° 1827
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...

Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi

- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet

Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Blague n° 1510
Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.
Blague n° 3610
Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?

- Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres !!!
Blague n° 729
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.

Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.

Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.

Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...

- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.

- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger"!
Blague n° 4927
Qu'a-dit Charles à Diana quand elle l'a quitté ? - "Toi tu finiras sous un pont !"
Blague n° 2528
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?

- 3 Doigts
Blague n° 211
Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?

- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé
Blague n° 804
Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?

- Une divorcée
Blague n° 4670
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?

- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.
Blague n° 3274
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond:

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Blague n° 92
Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.
Blague n° 2566
Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...

Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.

(Woody Allen)
Blague n° 4226
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)

La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:

Le gars:

- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!

Le curé:

- Vous blasphémez mon fils!

Le gars:

- Oups! Excusez-moi mon père.

Le curé:

- Je vous pardonne, rejouez le coup...

Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre

Le gars:

- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!

Le curé:

- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!

Le gars:

- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!

Le curé:

- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...

Le gars:

- Je ne pense qu'à ça mon père...

Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again

Le gars:

- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté

et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...

Le gars:

- Que se passe-t-il donc mon père?

Le curé:

- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme.

KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.

et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé!
Blague n° 3945
les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'àge (de Gelluck)
Blague n° 3038
C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.

ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.

Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.

"Enlevez votre pantalon."

Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :

"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?

- Bah non, ma doué !

- Pas de caleçon, rien ?

- Ben non cré vin diou !

- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !

- Ah bin d'accord, alors.

Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :

- ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !

- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.

Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !

- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !

Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :

- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"
Blague n° 786
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?

La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
Blague n° 706
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:

Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?

La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.

La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.

Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?

La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégàts que vous pourriez causer avec cette voiture.

à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bàton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:

- Oh non, encore un alcootest...
Blague n° 48
Combien d'italiens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
Blague n° 3505
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).

Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.

Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.

L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...

Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :

"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.

- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !

- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"
Blague n° 3815

Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?


Parce que le concerto en sol mineur....

Blague n° 4159
C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :

"Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"

La mère répond :

"Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.

Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."

Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:

"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."

Le docteur réfléchit et dit :

"Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"

La soeur : "Je ne sais pas...essayons"

La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.

Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :

"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."

Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".

évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
Blague n° 622
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?

- Elles ouvrent la portière
Blague n° 1224

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?


Parce qu'ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

Blague n° 222
C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.

Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.

Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)

- Je fais de la laine, lui répond le mouton.

Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

Et le cheval dit:

- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
Blague n° 4845

Au restaurant...

  • Garçon! Ce chat est venu lécher toute la sauce de mon assiette en moins de trois secondes!
  • Woaow Monsieur, c'est un nouveau record!
Blague n° 2604
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux états-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...

Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"

- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...

- Ouais mais le blanc là ?

- Ah le blanc c'est pour le ciel...

- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?

- Bien sur, vas-y !!

Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...

- Ok, voila un chèque...

La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :

- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?

- Ben c'est pour le ciel...

- Je peux essayer aussi moi ?

- Bien sur vas-y !!

Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $

Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher

- Ben parce que ici l'appel est local...
Blague n° 1044
L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.

- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?

- J'aimerais de belles montagnes pour skier.

- D'accord, c'est facile.

Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.

- Tu désires autre chose ?

- Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!

- Pas de problème...

Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.

- Hmmmm...

- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.

- Excellent. Vous voulez goûter ?

- Je veux bien.

Dieu Prend un verre de lait et goéte.

- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?

- Oui, 1.20 Fr pour le lait...
Blague n° 3296
Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?

- On la pèle avec un couteau.
Blague n° 4702
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
Blague n° 584
Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones

- Une blonde enceinte.

ou

une surdouée
Blague n° 1402
C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit.

Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table.

Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:

- Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps.

Le noir paniqué demande alors:

- Et si j'ai le 6

- Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)

... et ... la suite:

Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande :

- Vous êtes content de votre vie ?

- Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ?

- Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ?

- 6 minutes et 23 secondes...
Blague n° 3769
On frappe à la porte d'une jeune femme. Elle est complètement nue, car elle termine sa toilette.

- Qu'est-ce qu'il y a ?, demande-t-elle à travers la porte.

- Votre mari vient de se faire écraser...

- Je ne peux pas ouvrir, je suis complètement nue, glissez-le sous la porte.
Blague n° 5233

Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M's?


Parce qu'il a des trous dans les mains.

Blague n° 3810
C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:

La carotte dit:
  • Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!

    La patate dit:
  • Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !

    La bite dit:
  • Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
  • Blague n° 4656
    Tu connais le nouveau modèle de Lada sport?

    - C'est celle dont le conducteur est en survêtement
    Blague n° 3348
    Quel est le comble pour un crayon ?

    - C'est de se tailler pour avoir bonne mine !
    Blague n° 2298
    Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

    - Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
    Blague n° 2097
    Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?


    Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
    Blague n° 4561
    Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.

    Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.

    Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.

    Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:

    Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
    Blague n° 170
    Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.

    Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.

    Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:

    "-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"

    Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.

    L'inspecteur insiste:

    "- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".

    Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.

    L'inspecteur:

    "- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??".

    Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.

    Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:

    "- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"

    Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...
    Blague n° 3906
    Quelle est la différence entre un homme et une femme?

    La différence entre
    Blague n° 1981
    Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy:

    - Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?...

    - Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !
    Blague n° 5178
    Quel est l'oiseau national éthiopien?


    Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
    Blague n° 2764
    Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?

    - Vashkénaze.
    Blague n° 4243
    Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les milliers de crucifiés.

    Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible. Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte.

    Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne:

    - Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant:

    - Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...
    Blague n° 1788
    En France, broyer du noir est une maladie mentale...

    ... Chez nous c'est une carrière!

    "Engagez-vous dans la milice du Front National"
    Blague n° 3513
    Accent sud-américain nécessaire

    Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

    - Mes respects mon général

    - Quel est votre problème ?

    - Hémorroïdès mon général

    - Quel traitementès ?

    - Batonnès cotonnès badigeonnès

    - Quel est votre souhait le plus cher ?

    - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

    Le suivant :

    - Mes respects mon général

    - Quel est votre problème ?

    - Hémorroïdès mon général

    - Quel traitementès ?

    - Batonnès cotonnès badigeonnès

    - Quel est votre souhait le plus cher ?

    - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

    Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :

    - Mes respects mon général

    - Quel est votre problème ?

    - Anginès mon général

    - Quel traitementès ?

    - Cotonnès batonnès badigonnès

    - Quel est votre souhait le plus cher ?

    - Pourrait-on changer le cotonnès ?
    Blague n° 433
    Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravàt immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.

    Le belge: c'est combien?

    Le gravàt: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.

    Le belge: D'accord, je te suis.

    Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:

    - écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.

    Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.
    Blague n° 467
    Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

    - Pour tirer la chasse
    Blague n° 3731
    Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés?

    - Parce qu'ils sont 'faits main'
    Blague n° 4605
    C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

    Mais toutes les 5 minutes:

    - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

    Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bàton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:

    - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs.

    évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

    Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:

    - ça y est, j'ai fini.

    Le grand-père:

    - Hein?

    - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.

    - Ha ben oui, c'est bien mon petit...

    Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

    - Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère.
    Blague n° 489
    Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.

    Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:

    - "Bonjour monsieur,que faites vous là?"

    - "Je fais l'amour."

    - "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."

    C'est alors que sa femme apparaît:

    - "Que se passe-t-il, chéri."

    - "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"
    Blague n° 3601
    Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

    Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:

    "Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."

    L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"

    "Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
    Blague n° 938
    Mon premier est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir

    Mon second est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir

    Mon troisième est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir

    Mon tout est le rapport du périmètre au diamètre...

    Réponse: ... PI

    Car: Trois Castors Sans chaise
    Blague n° 510
    Combien de belges il faut pour changer une ampoule.


    Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
    Blague n° 3084
    C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.

    Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

    Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:

    - Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.

    Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!

    Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:

    - Bonjour. Que puis-je faire pour vous?

    Et le gars répond:

    - Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
    Blague n° 1776
    Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:

    "Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"

    Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

    "Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"

    "Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
    Blague n° 2030
    Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.

    - Hein maman que quand on a notre àge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?

    - Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en souriant.

    Alors en se retournant vers sa petite camarade:

    - Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...
    Blague n° 3893
    Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers!
    Blague n° 1999
    Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

    "Papa, je peux fumer moi aussi ?"

    "Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

    "Euh... non"

    "Voilà, tu as ta réponse".

    Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire

    "Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"

    "Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

    "Bah...non"

    "Voilà, tu as ta réponse"

    Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

    "Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"

    Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"

    Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !

    "Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"

    "Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

    "Oui, bien sûr fiston !"

    "Alors va te faire enculer !"
    Blague n° 2511
    C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:

    - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!

    Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

    Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:

    - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

    - Ah bon ?

    - Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

    - Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

    - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.

    - Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

    - Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

    - Quoi!?

    - Oui, ENTIEREMENT.

    Le gars s'exécute malgré tout.

    - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

    - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

    - - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
    Blague n° 3258
    ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires

    Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803

    L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.

    Réponse de l'avocat:

    Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.

    La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.

    Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu

    Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.

    ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
    Blague n° 4168
    La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :

    - Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gàchis ?

    - Faisons des tartes, ma mère.

    - Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...

    - Et des confitures aussi

    - Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...

    - Faisons de la compote !

    - De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?

    - Avec une lime, ma mère.

    - Une lime ? Expliquez-nous

    - Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !"
    Blague n° 3011
    Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : "saute !". Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : "saute !!". Et la puce saute.

    Il lui coupe deux pattes, et lui dit : "saute !!!". Et la puce saute.

    Il lui coupe trois pattes et lui dit : "saute !!!!". Et la puce saute.

    Il lui coupe quatre pattes, et lui dit : "saute !!!!!". Mais la puce ne saute pas.

    Il répète, plus fort : "SAUTE !!!!!!!". Mais la puce ne saute toujours pas.

    Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.
    Blague n° 3368
    Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?

    - Le ballet (balai)
    Blague n° 462
    Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?

    Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
    Blague n° 3209
    ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

    Le commandant de bord prend la parole et dit :

    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

    Les passagers tapent alors des mains et chantent :

    - Le looping, le looping, le looping!

    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

    - Le looping, le looping, le looping!

    Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

    - Le looping, le looping, le looping !

    Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
    Blague n° 3107
    C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)]

    Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande:

    - Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal?

    L'avocat répond:

    - Oui tout à fait.

    - Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

    L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

    La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. à l'intérieur, il y a ...

    ... une facture de 500 francs pour une consultation.
    Blague n° 4446
    Tarzan a decidé de conclure avec Jane .

    Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin ....

    La pharmacienne :

    - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?

    - Tarzan vouloir préservatifs ...

    - Quelle taille ?

    - Tarzan homme fort!

    - Bon grande taille alors..

    - Tarzan remercie toi!

    Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content

    - Tarzan homme fort, préservatif boum!

    - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors

    - Tarzan remercie toi !

    Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:

    - Tarzan homme fort , preservatif boum !

    - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.

    - Tarzan remercie toi !

    Et le lendemain Tarzan:

    - Tarzan homme fort , préservatif boum !

    Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours...

    - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide!

    - Tarzan remercie toi !

    Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe

    - Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!

    - Tarzan homme très fort, Jane boum!
    Blague n° 3562
    Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.

    Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
    Blague n° 1144
    C'est un allemand qui dit à un suisse

    "Nous on peut vous envahir en 2jours: il suffit de venir à 100 000 hommes à votre frontière!"

    Le Suisse répond :

    "Pas de problème: nous on vient à 100 000 et on vous repousse"

    L'allemand dit

    "Et si on vient à 200000 hommes ??"

    Le suisse répond

    "Et ben il faudra qu'on tire deux fois ."
    Blague n° 2251
    Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?

    Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...
    Blague n° 917
    Mon premier est une ville italienne

    Mon deuxième est une île francaise

    Mon troisième sert les gàteaux

    Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France

    Mon cinquième est un gaz combustible

    Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.

    Réponse: Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène

    Expl:

    1/ Naples

    2/ Oléron

    3/ Pelle à tarte

    4/ Aigues mortes

    5/ Acétylène

    il existe la variante:

    Mon premier est une ville d'Italie

    Mon deuxième est une île de France

    Mon troisième est une ville de France

    Mon quatrième, un gaz combustible

    Mon tout c'est la même chose que la tienne.

    Naples, Oléron, Aigues-Mortes, acétylène

    et encore

    Mon pl'emier est un système d'éclail'age

    Mon deuxième ce sont des bijoux

    Mon tl'oisième est un combustible

    Mon tout mal'que la fin définitive de l'empil'e de F'lance

    Lampe au néon, émaux, acétylène

    (Napoléon est mol't à Sainte Hélène)
    Blague n° 1970
    C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal

    "- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . à un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ..."

    Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors:

    "- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?"

    Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
    Blague n° 4209
    Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:

    "- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !"

    encore Jésus sur la croix...

    Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin

    - "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"

    - Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi

    Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur

    - "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?

    - J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...

    Jésus, très déçu, répondit alors

    - C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
    Blague n° 4240
    C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

    - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?

    alors un des enfants répond:

    - Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

    Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.
    Blague n° 4752
    Melon et Melèche vont à la pharmacie.

    Melon achète le suppo et melèche la pastille!
    Blague n° 996
    C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

    Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

    Le capitaine lui dit:

    - Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

    - Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

    Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

    Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

    Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:

    - Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

    Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant

    - QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLé UNE JUMENT?
    Blague n° 3800
    Un nain dit à sa femme, naine également :

    "Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"
    Blague n° 1637
    Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture?

    - Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés

    *J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.
    Blague n° 497
    C'est deux belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances.

    Le conducteur dis au passager

    - Va voir si le clignotant marche bien s'il te plaît.

    - Ouais, ouais, tout de suite.

    Le passager va à l'arrière de la bagnole et dit au conducteur

    - Vas-y!

    - Ok, c'est parti.

    Et vous avez ce qu'a répondu le passager?

    - ça marche...ça marche pas...ça marche...ça marche pas...