C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2036
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou

- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Blague n° 590
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?

- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
Blague n° 1791
Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?

- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.

Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?

- Prétentieux.
Blague n° 438
Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

- C'est pas gràve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Blague n° 509
Trois naufragés sur un ilot désert...

Un français et un couple de Belges.

Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:

- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

Le belge:

- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit

Le français:

- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

Le belge:

- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say

Le français:

- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.

ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

Le belge:

- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :

Le français:

- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

Le belge:

- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :

"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Blague n° 799
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?

- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons
Blague n° 121
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Blague n° 1948
C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.

Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:

- Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu?

Et sa femme répond:

- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit

"Marylou"?

Le mari:

- Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.

Et cette explication suffit à apaiser l'àme courroucée de la dame.

Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête!

- Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal!

Et la femme répond:

- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone!
Blague n° 1706
C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande:

- Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide?

Et du fond de la classe quelqu'un lance

- Les fayots m'sieur.
Blague n° 4966
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Blague n° 2862
ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.

Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!

Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:

- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!

L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...

Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:

trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".

La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...

Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!

Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!

Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...

Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...

- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...

- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...
Blague n° 4557
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route

... et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Blague n° 2723
Un arabe, un catholique et un juif se discutent:

L'arabe commence:

- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille.

Le catholique répond:

- Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille.

Le juif rigole et dit alors:

- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi!
Blague n° 2337
Une fille et un gars dans un lit :

Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .

Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
Blague n° 1749
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée?"

La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?"

La première répond: "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan".

Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander: "Et toi, où tu as achète ton bébé ?"

La dame répond en souriant "à l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !"

Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:

"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...".
Blague n° 4179
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.

Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.

Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.

Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:

- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

le routier s'excuse:

- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"

La mère supérieure intervient:

- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore;

- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors:

- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs

Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
Blague n° 4054
Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice :

"à me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n'avez pas peur qu'à la longue, votre mari ait des soupçons ?"
Blague n° 63
Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule?

- Combien en faut-il d'après vous?
Blague n° 4658
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
Blague n° 834
Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires.

Son hôte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable êtes-tu déguisée??"

Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:

" en cinq de pique!!"

RQ: heureusement, c'était une fausse blonde...
Blague n° 2197
La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. -- Alfred JARRY
Blague n° 4566
Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.

Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"
Blague n° 2102
Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde.

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
Blague n° 3406
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?

- Un parricide

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?

- Un marricide

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?

- Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!
Blague n° 3456

Deux blondes discutent...

  • Mon nouvel amant m'a demandé mon àge et là, brusquement j'ai eu un "trou": impossible de me rappeler si c'est 25 ou 26 ans
  • Que lui as-tu dit, alors ?
  • J'ai dit dix-neuf
Blague n° 264
Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?

- Tu l'appelles. Si il vient c'est un màle, si elle vient c'est une femelle.

Comment reconnaît-on un perroquet màle d'un perroquet femelle?

- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le màle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le màle.
Blague n° 2870
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.

Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.

Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!

Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.

Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!

Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!

Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!

Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...
Blague n° 913
Mon 1er est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon 2ème est vert au fond d'un bois Mon 3ème est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon tout est un gàteau tunisien.

réponse: Bouscoutou... C'est un peu sec mais avec du café, Hum...

1-Bouh !

2-scout

3-Ouh !
Blague n° 2732
Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F

Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter

100 F

200 F

300 F

400 F

...

10000 F

Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.

Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?"

Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"
Blague n° 3654
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :

- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !

- Comment ? dit le sourd.

- Ben, en vert !
Blague n° 3967
pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?

- parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul
Blague n° 1737
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit :

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard :

- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !

Plus tard :

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.

Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :

- Et ça , ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
Blague n° 4167
Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie:

"J'ai été violée! J'ai été violée!"

La Mère supérieure lui répond:

"Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous."

La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients.

Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!

La nonne demande avant de goûter:

"Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?"

La Mère Supérieure:

"Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les lèvres !!"
Blague n° 51
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.

- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Blague n° 1300
La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.

1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.

2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.

3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.

4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.

5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: "Alors, vous capitulez ?"
Blague n° 1442
Une femme à son mari:

- Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites.

Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs.

Le mari:

- Ah ouais? Et la mienne alors?

La femme:

- La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement!

...

Le mari:

- Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne?

La femme:

- Oui?

Le mari:

- La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères
Blague n° 3908
- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?

- Parce que le noir, ça mincit !!!
Blague n° 3421
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
Blague n° 4405
Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.

- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?

- J'ai voulu éviter un enfant.

- Et alors?

- Je suis tombée du lit.
Blague n° 4432
Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back.

Il y a foule. Le spectacle commence.

Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides.

Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.

Plus que trois !!!

C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée.

Plus que deux !!!

Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate.

Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.

Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles.

C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco.

Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne

- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi...
Blague n° 211
Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?

- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé
Blague n° 2125
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Blague n° 2696
Samuel rencontre son vieil ami Simon :

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...

- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !

- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !

- Oui... évidemment...

Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.

- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !

- Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
Blague n° 103
Combien de personnes du support technique de Gateway 2000 faut-il pour changer une ampoule?

- Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.
Blague n° 3394
Une petite dame s'approche d'un étalage de primeurs.

- " Qu'il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? " demande la marchande.

- " Je voudrais des bananes..."

- " Choisissez. "

La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :

- " Cela fait 20 francs, madame."

- " Tiens, remarque la môme, tout à l'heure vous m'avez dit "mademoiselle" et maintenant voilà que vous m'appelez "madame". "

- " Oh ! " fait la marchande, " rien qu'à vous voir palper les bananes j'ai vu à qui j'avais affaire !"
Blague n° 3291
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Blague n° 3738
Le coiffeur dit à son client :

Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

- Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
Blague n° 797

Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?


ça va être l'heure de votre match maintenant les gars

Blague n° 3585
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

- ça va faire 6 mois.

- Ben dites donc, y doit être loin.
Blague n° 2935
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :

"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
Blague n° 4711
Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?

Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
Blague n° 4906
Dodi, après l'accident arrive au Paradis. Il passe devant Dieu et lui dit en pleurant:

"OH GOD, YOU GOT IT ALL WRONG, I DID NOT WANT TO DIE IN THE FUCKING TUNNEL, I JUST WANTED TO FUCK DI IN THE TUNNEL"
Blague n° 3537
Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :

1. son képi

2. son ceinturon

3. son revolver

L'examinateur lui pose 3 questions.

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?

- Pas de réponse.

Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N

- Pas de réponse.

Ensuite, il y a la lettre A.

- Na, Na ..... Navaro ?

Mais non NA ..NA... puis il y a une P

- NAP, NAP ..... Napoléon ?

Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?

- Pas de réponse.

Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI

- E.T. ?

Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?

- Hitler ?

Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ?

- ça, je n'en ai aucune idée.

écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.
Blague n° 3131
Au tribunal, l'avocat général :

- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.

L'avocat de la défense :

- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...
Blague n° 5114
Micro$oft achète Dieu

Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."



La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :

Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.

Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.

Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.

Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.

De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.

L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
Blague n° 113
Comment savoir si une vache est folle?

Elle se maquille!

variante:

qu'est ce qu'un taureau avec un string ?

- Une vache folle
Blague n° 4330
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:

"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:

"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Blague n° 4965
Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :

"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.

"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
Blague n° 2023
Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.

- Salut, Marcel !

- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !

- Ben oui, que veux-tu. Dis...

- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?

- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?

- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.

- Merci vieux !

Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :

- C'est combien ?

- 200 mon loup.

- OK, montez. Et il ouvre la portière.

- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !

- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.

Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.

Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.

La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"

Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."

Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.

La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :

- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
Blague n° 641
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte ?


Un tunnel plein de courants d'air.
Blague n° 1581
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégàts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:

- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Blague n° 1455

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:


  1. Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

  2. Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

  3. Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

  4. Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer

  5. Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
Blague n° 1379

Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte ?


Donner à son père un paquet gratuit de capotes.

Blague n° 2321
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Blague n° 5121
Quelle difference y a-t-il entre le genie mecanique et le genie civil?

Reponse : dans le genie mecanique, on fabrique des armes ; dans le genie civil, on fabrique des cibles.

Blague n° 2261
- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.
Blague n° 1074
Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!

Séquence...Action

Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.

Séquence...Défis

Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:

"Jarnière!".

Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:

Charnière: Espèce de gond.
Blague n° 3702
Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?

- Parce qu'elle n'était pas coupable

Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.

Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter)

Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:

"Je veux descendre !"

et elle a même ajouté ensuite:

"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"

D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :

"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"

ou encore

"Mon pucelage pour un pompier"

Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...

... Surtout vers la fin...

Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure.

D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... !
Blague n° 2120
Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- éveillée en train de siffler.
Blague n° 983
Le comble du terroriste?

- Rester sur les lieux de l'attentat pour augmenter le nombre de victimes.
Blague n° 4706
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?

Un Expresso .... c'est un petit café.
Blague n° 3841
Pourquoi les belges se tiennent courbés??

- Parce qu'ils portent des cravates à pois.
Blague n° 611
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?

- EH, J'AI DIT QUE J'éTAIS IVRE
Blague n° 3953
Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?

- Paris sera toujours Paris.
Blague n° 2889
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.

Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...

Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:

- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!

- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.

- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!

- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...
Blague n° 428
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.

"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

"Bah alors là, c'est drôle une fois..."

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"

Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:

"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"

L'autre lui répond:

"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
Blague n° 4618
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Blague n° 823
Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.

La première dit:

- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!

L'autre lui répond:

- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Blague n° 339
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "

et il crache par terre.

PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
Blague n° 1232
Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le compartiment :

- Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!

Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times... Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dîtes de ça?!

L'anglais répond:

- C'est très sport de la part de votre mère
Blague n° 2834
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:

"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"

La jolie dame répond d'une voix bien forte:

"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
Blague n° 1076
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

- Dis, tc'est quoi un bain?

Et l'autre de répondre:

- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 3339
Vingt cent mille ànes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?

ben 4 pattes et 2 oreilles car "Vincent mît l'àne dans un pré et s'en vint dans l'autre ..."
Blague n° 4157
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie

"Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande

" Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:

"Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande:

" et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le second lot est un superbe gàteau"

" Un gàteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!

la soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gàteau! !!" Benjamin répond :

"Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule "

et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
Blague n° 4525
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :

- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
Blague n° 3365
Où dimanche vient-il avant jeudi ?


Dans le dictionnaire
Blague n° 1947
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.

Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:

- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

Le docteur lui dit:

- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!

- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
Blague n° 1975
Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Blague n° 1342
Un récent sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la nuit a révélé que:

- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes

- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies

- 85 % pour rentrer chez eux
Blague n° 3691
Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.

Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :

"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
Blague n° 307
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.

Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un màle.

L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...

L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
Blague n° 4936
Elton John va reprendre une chanson en second hommage à lady di...

ça sera "Lady marmalade"
Blague n° 1393
Comment fait on un Uruguayen?

- On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.

Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.

(cette blague doit avoir une origine anglaise...)
Blague n° 1254
La dernière qu'on raconte à Cuba (parait-il) :

- Pourquoi le Pape reste t-il 5 jours à Cuba ?

- Pour laisser à Fidel Castro le temps de terminer sa confession.
Blague n° 1460
Ne peut-on pas être simplement amis?

--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps

J'ai besoin d'espace

--->... Sans toi dedans

Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?

--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi

Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?

--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé

Non, une pizza c'est bien...

--->Sale radin va!

Je ne veux pas de petit ami en ce moment

--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment

Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?

--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?

Viens ici

--->Mon chiot aussi fait ça

Je t'aime bien mais...

--->Je ne t'aime pas

Tu n'écoutes jamais

--->Tu n'écoutes jamais

Les choses vont trop vite

--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas

Je serai prête dans une minute

--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça

Oh non, je vais payer ma part

--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part

Je sors avec les copines ce soir

--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs

Il n'y a personne d'autre

--->Je me fais ton frère

La taille ne fait rien à l'affaire

--->... à moins que je veuille jouir




Ce que les garçons disent

--->... et ce qu'ils veulent dire


Ce n'est que du jus d'orange. essaie...

--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Elle est plutôt mignonne

--->Je la baiserai bien à mort

Je ne sais pas trop si je l'aime bien

--->Elle ne me fera jamais de pipe

J'ai besoin de toi

--->J'ai la main fatiguée

Je me la suis faite

--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine

Je voudrais vraiment te connaître mieux

--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes

Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?

--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?

Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi

--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler

Je veux que tu reviennes

--->... au moins pour cette nuit

On a fait tellement de trucs ensemble

--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité

Tu me manques tellement

--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter

Non, je ne veux pas danser maintenant

--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Blague n° 2697
Qu'est-ce qu'un bûcheron juif?

- Un rabbin des bois.
Blague n° 1134
Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?

- Pour sentir comme les grandes.
Blague n° 4594
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne àme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.

Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
Blague n° 3071
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer éve.

Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos.

Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"