C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1916
Adam et éve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère
Blague n° 1006
Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:

- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de làcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.

Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...HO! HO! HO! X XXX JOYEUX NOEL?!, MON CUL. XXXXX XXXXXXX |
Blague n° 1588
Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,

Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.

Décembre le 9,

Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .

Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.

Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.

Décembre le 13,

Le soleil a fait fondre presque toute la neige.

Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,

Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.

Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,

J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,

Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...

Décembre le 19,

Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,

Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.

Décembre le 22,

On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,

Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).

Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,

Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.

Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.

Décembre le 28,

Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,

La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Décembre le 30,

J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.

AUTRE VERSION

WONDERFUL QUéBEC

(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)

1er AOûT

Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.

1er OCTOBRE

Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.

Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE

La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.

J'aime tellement le Québec.

1er DéCEMBRE

Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.

10 DéCEMBRE

Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !

15 DéCEMBRE

Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!

21 DéCEMBRE

Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.

25 DéCEMBRE

Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DéCEMBRE

Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.

28 DéCEMBRE

Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.

30 JANVIER

On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.

Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?

1er MAI

J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!

Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI

On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
Blague n° 3387
- Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le docteur ?

- Que j'étais incontinent

- ?

- Ben oui, il n'y a pas que l'Europe !
Blague n° 1620
Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.

Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.

Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...

Le premier dit:

- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.

Le second dit:

- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!

Alors le troisième dit:

- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne...

Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tàche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tàche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...

...

Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).
Blague n° 4889
Premières pub TV après la mort de Lady Di- Si elle avait roulé en Volvo, elle serait encore en vie. - Si vous devez quitter ce monde, faîtes le avec classe, faîtes le en Mercedes.
Blague n° 2380
Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?

- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.
Blague n° 986
Quelle est le comble de la malchance en matière de santé ?

- Se faire anesthésier au Val de Gràce et se faire réanimer à l'hôpital E. Henriot.

NDR: Le ministre de l'Intérieur français qui devait subier une opération au Val de Gràce a subit un choc anésthésique et est tombé dans le coma. Quelques jours plus tard, une coupûre d'électricité a laissé l'hôpital Edouard Henriot de Lyon dans la panade.
Blague n° 817
Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:

"Pourrais-je sentir votre petite culotte?"

C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."

Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
Blague n° 3738
Le coiffeur dit à son client :

Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

- Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
Blague n° 1919
- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!

- Ah ouais? Et comment va-t-elle?

- Elle, ça va. Mais le chien est mort.
Blague n° 959
Mon 1er a pour prénom Amédée

Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes

On attend les trains sur mon 3ème!

Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain

Mon 5ème n'en manque pas

Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles

Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné

Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus!

Réponse: Où s'qu'elle est ta mère. Dis-y qu'elle s'dépêche!

Explication:

Mon 1er housse (Amédeus)

Mon 2ème squale

Mon 3ème é car évoquait

Mon 4ème Tam

Mon 5ème Air

Mon 6ème 10 "i"

Mon 7ème Caisse de pêche
Blague n° 3980
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?

- Un sachet de thé.
Blague n° 1679
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:

"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"
Blague n° 4306
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
Blague n° 1196
Une qui se racontait beaucoup sous les Ceaucescu à Bucarest (Roumanie)

Comment s'éclairait-on en Roumanie avant la bougie ?

- à l'électricité.
Blague n° 2214
Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.
Blague n° 772
Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?


Une divorcée
Blague n° 584
Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones

- Une blonde enceinte.

ou

une surdouée
Blague n° 2051
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
Blague n° 182
Pourquoi les castors ont la queue plate?

- Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Blague n° 24
Combien de Webmasters pour changer une ampoule ?

- 404.
Blague n° 222
C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.

Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.

Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)

- Je fais de la laine, lui répond le mouton.

Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

Et le cheval dit:

- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
Blague n° 3708
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:

- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...

- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.

Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.

Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:

- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter:

- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!

Et le chinois répond:

- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!
Blague n° 1863
C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:

- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.

Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!

Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger:

- à propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.
Blague n° 1053
Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?

- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !
Blague n° 4328
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:

- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

et ceci est une variante plus élaborée:

Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard.

Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.

Le gazier sonne et madame répond.

- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.

- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.

A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......

Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.

- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?

- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!

- Que faut-il que je fasse.

- Il faut l'acquitter.

- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.

- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.

- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?

- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!
Blague n° 633
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?

- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Blague n° 3976
Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.

...

Et si mon oncle en était, on l'appellerait "ma tante".
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 2668
Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.

Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :

- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?

- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.

- Mais l'autre là-bas ?

- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!

et ils s'approchent du troisième.

- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?

- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
Blague n° 2965
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.

Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:

- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir

Le patient:

- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?

Le médecin:

- 10...

Le patient:

- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!

Le médecin:

- 10... 9... 8... 7...
Blague n° 3871
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:

- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:

- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:

- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
Blague n° 2161
Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.
Alphonse Karr
Blague n° 3983
Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l'habite.
Blague n° 2610
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:

- Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond:

- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:

- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...

Le noir approche du comptoir et dit:

- Sers-moi un whisky sale juif

et Simon répond

- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres
Blague n° 1391
C'est Moboutu au lit avec sa femme:

"Attention ça va Zaïre"
Blague n° 3974
Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?

- Le majeur de Kermit la grenouille.
Blague n° 494
NIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE --

Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !

Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...
Blague n° 273
Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :

"S'il te plaît, soit gentille avec moi !".

Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"
Blague n° 1485
Le mari :

- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?

- Parce que tu n'es jamais là
Blague n° 548
Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ?


Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.
Blague n° 589
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?


Rien. Elles ne se rencontrent jamais
Blague n° 4808

Melon et Melèche veulent chauffer leur maison.


Melon trouve que les cheminées sentent bien mauvais et Melèche que les poêles puent bien.

Blague n° 1658
La maîtresse d'école demande à Gaston

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?

Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"

Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"
Blague n° 3961
Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?

- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
Blague n° 1422
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son àne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:

"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un àne"

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un àne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'àne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:

"à cause des mines!"
Blague n° 2204
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent
Blague n° 695
Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant?

- Un airbag
Blague n° 2928
C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un

"Supranimal" quelconque?

Et son médecin lui répond:

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!

Le médecin lui répond:

- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...

Et la femme répond:

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
Blague n° 477
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?

- Pour l'Ave Maria

Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?

- Pour l'Angélus
Blague n° 4286
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.

Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"
Blague n° 2879
C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux états-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé "Maintain".

Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux.

Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe.

Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue...

Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire.
Blague n° 952
Mon premier est un assassin

Mon second est une note de musique

Mon troisième est un assassin

Mon quatrième est une note de musique

Mon tout est un pays du Benelux

Réponse: MUSSOLINI

Explications:

Mon premier est un assassin : MU parce que MU tue elle...

Mon second est une note de musique : SOL

Mon troisième est un assassin : LI parce que LI tue Annie

Mon quatrieme est une note de musique : NI parce que NI vaut DO

... vous allez me dire : mais ce n'est pas un pays du Benelux!

Et le Grand Duce du Luxembourg, alors !?
Blague n° 364
Histoire à raconter en France, de préférence au bar (c'est pas une obligation, mais c'est l'endroit le plus agréable, et vous risquez d'y gagner une tournée).

Sortir une pièce de 1 Franc et une pièce de 20 centimes.

Les montrer côté face. sur chaque pièce il y a deux femmes dessinées (une semeuse en entier sur celle de 1 FF, juste sa tête sur celle de 20c).

Demandez : "laquelle fait le mieux les pipes ?"

(recueillir les différents avis, ça peut occuper les gens un moment...)

Alors c'est laquelle ?

Celle de la pièce de 20 centimes évidemment....

Pourquoi ?

Parce qu'elle n'a pas de dent...

(rappel : la pièce de 20c a les bords lisses, celle de 1FF a les bords crénelés....)
Blague n° 2507
Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.

Le gars demande au barman:

"J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"

Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"

"Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"

"Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"

Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:

"Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?"

Une des deux fille lui répond alors poliment:

"Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre"

Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:

"Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"
Blague n° 1383
C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

- C'est quoi ça??

- C'est notre arc de triomphe...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

Le texan répond:

- Chez nous, au Texas, 3 jours...

Le chauffeur commence à se poser des questions.

Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

- C'est quoi ça?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... 40 ans, sans doute.

- Chez nous au Texas, 6 jours."

Le chauffeur le prend décidément pour un con.

Ils passent devant la Tour Eiffel:

- C'est quoi ça?

- Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
Blague n° 2303
Pourquoi les blondes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?


Parce qu'il gonfle pendant la nuit.
Blague n° 1218
McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.

Le barman l'interpelle:

- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté? v - Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"
Blague n° 4475
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:

- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?

- Non!

- T'en veux une?
Blague n° 1222
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Blague n° 2568
3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.

La première :

Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.

Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.

La seconde :

Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?

Et il a renouvelé toute ma garde-robe.

La troisième ne dit rien et sourit.

Alors les deux autres : Et vous ?

La troisième dit enfin :

Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)
Blague n° 4316
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:

- Dis, c'est encore loin les ovaires?

- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
Blague n° 3415
C'est un type qui va dans un Bar et il demande :

- Un Titanic s'il vous plaît

Et le barman:

- Avec ou sans Glaçons?
Blague n° 2862
ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.

Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!

Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:

- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!

L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...

Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:

trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".

La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...

Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!

Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!

Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...

Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...

- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...

- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...
Blague n° 3080
C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:

L'avocat demande:

- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?

Le médecin légiste répond:

- Non

L'avocat demande:

- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

- Non

- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?

- Non

- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:

- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?
Blague n° 522
C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...

Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.

En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.

à peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.

Alors il dit:

- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
Blague n° 167
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.

Il convoque ses poules.

"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
Blague n° 4753
Melon et Melèche sont deux copains.


Melon est un crétin et Melèche une burne.
Blague n° 1783
C'est une famille en éthiopie qui désire devenir blanche .

Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
Blague n° 2286
Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?

- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
Blague n° 4742

Melon et melèche vont au marché:

Melon achète les carottes et melèche le poireau (ou l'oignon).

Blague n° 2032
Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:

"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'àne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:

-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'àne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:

-"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un àne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'àne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:

-"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'àne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "

Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :

"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un àne? hein?" le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."
Blague n° 3116
Pourquoi on voit souvent des avocats dans les tribunaux?

- Parce que la torture classique est démodée
Blague n° 1592
Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.

Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?

- Peu importe
Blague n° 1211
Une bonne maxime pour l'écosse?

Un pays où les hommes sont rudes, et les moutons nerveux
Blague n° 2613
C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !!

Alors la mère de David vient répondre : "Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu veux à David ?"

- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !

- Ok, mais c'est Kippour !

- Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute)
Blague n° 557
Pourquoi les Belges rasent les murs ?

- Parce que les murs s'effritent.
Blague n° 944
Mon 1er est dur.
Mon 2ème est dur.
Mon 3ème est dur.
Mon 4ème est dur.
Mon tout est un journal du nord.
???


Réponse: Le progrès du Nord
Explication:
Mon 1er est dur : pro, car la pro c'est dur !
Mon 2ème est dur : grès (le grès c'est dur) !
Mon 3ème est dur : du c'est dur sans en avoir l'air !
Mon 4ème est dur : nord, car la nord mendie, et mendier c'est dur !
Mon tout : le progrès du nord !
Blague n° 779
Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?

- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue
Blague n° 2870
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.

Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.

Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!

Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.

Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!

Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!

Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!

Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...
Blague n° 789
Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume?


Parce qu'elle ne risque pas d'avoir à se moucher toutes les 5 minutes
Blague n° 2288
X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Blague n° 2475
Comment rendre un homme heureux au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre.
Blague n° 2764
Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?

- Vashkénaze.
Blague n° 4253
Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.

Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage :

- Plus près de toi, mon Dieu...

Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...

Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
Blague n° 3389
Quelle est la couleur du virus de la grippe?

- Gris pàle
Blague n° 1095
un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes
Blague n° 4095
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:

- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...

Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :

- Allons, Pierrot, je serais sage.

- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!

Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Blague n° 8
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

ou

- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières
Blague n° 17
Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft® empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Blague n° 3173
Monsieur PTT (petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis t'es payé) ont un fils qui s'apelle: EDF (enfant de faignants)
Blague n° 4631
Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en coeur...

- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en coeur...

- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
Blague n° 4456
Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.

Une femme se présente, et ils décident de faire l'amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.

Il demande à cette femme qui l'a déjà pleinement satisfait s'il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : "Que faites-vous là?"

- Je cherche mon cheval."
Blague n° 3581
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....
Blague n° 4133
C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser

- Mon Père, j'ai commis le pêché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)

Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre:

- Parle haut, ma fille ! parle haut !

- Non, non mon Père, par le bas !
Blague n° 415
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

... pour faire respirer les rameurs....
Blague n° 4969
Pourquoi Bill Clinton porte toujours des caleçons en laine? - Pour ne pas avoir froid aux chevilles
Blague n° 4539
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.

Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.

Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:

- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green

Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...

Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!

Alors le retraité dit:

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?

Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:

- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou

Et le retraité répond d'un ton dégoûté:

- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!
Blague n° 5025
Clinton avait toujours affirméeacute; aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...