C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1272
Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour mériter ça:

Le premier:

- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..

Le deuxième:

- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage

Le troisième

- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.
Blague n° 751
Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.

La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
Blague n° 2273
Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.

Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
Blague n° 973
Le comble de la mélomanie, c'est d'entendre Ornella Mutti chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre. -- Woody Allen
Blague n° 3845
Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner ... comme l'avait demandé son avocat aux jurés.

Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés ... qu'il avait soudoyé par l'intermédiaire de son avocat:

- Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir?

- Ce ne fut pas facile ... J'ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d'accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !"
Blague n° 4947
Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:

- Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?, demande Saint Pierre

- Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre. Dieu sera surement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste.

Alors que Dolly achève Saint Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady di ouvre nonchalemment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission.

Curieux, St Pierre regarde la princesse. Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante.

- Lady Di au Paradis! crie le Saint.

Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication. Saint Pierre lui répond illico:

- Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.
Blague n° 4208
Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?

D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font ...... Tout faux !!!!

Qu'a-t-il dit alors ?

Il a dit: "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"
Blague n° 858
Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
Blague n° 4796
Melon et Melèche nettoient l'écurie.

Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.
Blague n° 5165
Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ?


En cas d'absence, passez sous la porte
Blague n° 2045
Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
Blague n° 2776
Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.

- oï je suis bien fatiguée dit Sarah

- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.

- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.

- David, tu veux dire le pianiste ?

- Mais non, le chirurgien.
Blague n° 2222
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire
Blague n° 5106
Combien vaut Bill Gates maintenant?

Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96

Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.

La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?

La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).

Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?

Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.


1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards


Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:

Revenus des compagnies US en 1995


1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!

Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.

Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.

Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.

Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
Blague n° 5017
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.

"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."

"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."

"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...

Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Blague n° 4053
Deux mères discutent...

- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!

- Ah oui et quel est-il son nom?

- Anna!
Blague n° 3797
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.

Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :

"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".

"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".

Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :

"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."

Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.

Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."

Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :

"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?

"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
Blague n° 1881
Un homme va consulter une voyante.

Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.

Homme: ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

Voyante: ça, c'est ce que VOUS croyez !
Blague n° 2399
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?

- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 3438
Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
Une autre mouche lui dit : Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?
Blague n° 4506
C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les états-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :

"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."

étonné, l'homme d'affaires répond :

"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"

Il finit quand même par embarquer.

En arrivant à New York, un groom l'attend :

"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."

"Mais je ne suis pas Sinatra !"

Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."

"JE NE SUIS PAS SINATRA..."

Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre:

"Bonjour Mister Sinatra...",

Et là, le mec répond :

"Strangers in the night..."
Blague n° 2162
Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde ?

- C'est la femme parce qu elle aspire le jus sans écraser les prunes.
Blague n° 4249
Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.

Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
Blague n° 728
Tu as su qu'un couple de blondes avait été retrouvé gelé dans leur voiture au drive-in ?

... Elles étaient venues voir "fermé pour l'hiver".
Blague n° 3322
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?

- Un biscuit trempé dans du café
Blague n° 4357
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis

- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars

- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...

- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?

- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
Blague n° 1994
Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....
Blague n° 1520

Père Noël

Atelier de fabrication des jouets

Pôle Nord

 

Cher Père Noël,

Ecoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël je veux:

  1. Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
  2. De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
  3. Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
  4. Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
  5. Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
  6. Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
  7. Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
  8. De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pàte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.

Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!

Sincèrement,

Barbie

Maison de rêve,

Malibu, Californie

Blague n° 1728
Papa est fàché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

"comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

"Ben..." répond Toto

"Fais moi voir ton texte !"

Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."

"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

"Ben... c'était le sujet quoi !".

Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
Blague n° 4150
Avant de passer aux actes, cette jeune fille n'avait sans doute pas prié la vierge Marie :

"Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir".
Blague n° 951
Mon 1er est la séquence "trop tu trop"

Mon 2ème n'est pas en bonne santé

Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes

Mon 4ème bat mon père

Mon 5ème aussi

Mon 6ème est au milieu du visage

Mon 7ème est parfois cantonais

Mon 8ème est l'art de parler

Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien

Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!

Explication:

Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop"

Mon 2ème est ar car ar est maladie

Mon 3ème est ête car ête est indien

Mon 4ème est bar car bar bat papa

Mon 5ème est bar

Mon 6ème est sa car sa vaut nez

Mon 7ème est fée car fée est riz

Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
Blague n° 2866
Une femme dit à une autre:

- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

et l'autre ajoute:

- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
Blague n° 778
Quelle est la définition de l'ignorance crasse?

- Au moins 144 blondes
Blague n° 3775
Deux gars au bureau.

- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.

- Comment ça?

- Ma femme avait la gueule de bois.
Blague n° 1
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?

Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Blague n° 1467
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.
Blague n° 4204
Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...

Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:

- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle

- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter!

Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:

- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!

- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir

- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison!

Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:

- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!

Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:

- écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.
Blague n° 4591
Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- ça revient plus souvent !
Blague n° 2410
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?

- Un mec d'une quarantaine d'années.
Blague n° 2500
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.

Les maquisards n'en veulent pas : ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...

Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands.

Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre

- Eh t'aurais pas une petite envie

- Oh si Oh si

Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.

Un copain maquisard arrive et crie :

- Les chleuhs, les chleuhs....

Celui qui est devant répond :

- Là où il est ça va être difficile....
Blague n° 1362
Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.

L'écossais dit:

- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!

L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:

- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!

L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:

- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.

Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
Blague n° 83
Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?

- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.
Blague n° 4684
Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?

- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.

Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?

- Pour que les pousseurs puissent se reposer
Blague n° 3850
C'est deux vagins qui discutent:

- Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?

- Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?
Blague n° 4049

Une petite fille dit à un petit garcon:

  • Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 màles et 2 femelles!!
  • Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 màles et 2 femelles ??
  • Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
Blague n° 4456
Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.

Une femme se présente, et ils décident de faire l'amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.

Il demande à cette femme qui l'a déjà pleinement satisfait s'il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : "Que faites-vous là?"

- Je cherche mon cheval."
Blague n° 3689
Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ????

- La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ....
Blague n° 1862
Deux copines discutent:

- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!

- C'est mon mari, il m'fait cocue ...

- Plains-toi, le mien il m'fait partout !
Blague n° 1947
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.

Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:

- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

Le docteur lui dit:

- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!

- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
Blague n° 1333

Pourquoi les écossais portent des kilts?


Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

Blague n° 3687

C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?


Les couilles du géant vert....

Blague n° 1950
" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.

- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
Blague n° 3025
C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :

- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.

Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :

- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
Blague n° 2856
Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère?

La soeur: Il pense qu'il est un poulet.

Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand?

La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des oeufs.
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 1526
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. le bègue:

- Tu tuu tu veux bbb. .. bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?

- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule), mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!

Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:

- ààà... àà... à toi!

L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:

- Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse ?
Blague n° 669
Comment une blonde tue un poisson?

- Elle le noie
Blague n° 1325
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?


Le pape.
Blague n° 2118
Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

- Debout devant l'évier
Blague n° 2355
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?

- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.

ou

- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
Blague n° 1911
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
Blague n° 1222
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Blague n° 446
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:

"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!

Le pilote se détend brusquement:"

"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!

Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
Blague n° 4917
Il vaut mieux s'appeller Mercédes et rouler en Diane que le contraire!
Blague n° 3015
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouàt qu'il pissait toujours au lit.

- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça".

Il me revoit une semaine plus tard :

- Alors ?

- Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit.

- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.

Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :

- Alors, et cette fois ?

- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme pisser dans un violon !

- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste.

- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?

- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.

Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :

- Alors ?

- Alors, ton psychanaliste est génial !

- Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ?

- Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.
Blague n° 3822
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.

La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel article"

La dame demande: "Quel est son prix?"

"10000 francs" répond la vendeuse

"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!"

"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..."

"Et alors" dit la dame

"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."
Blague n° 4679
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:

- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:

- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
Blague n° 5100
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:

La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.

et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Blague n° 572
Un couple de Belges a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit...
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!
Blague n° 1909
Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Blague n° 4188
Le jour de la confession

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
Blague n° 946
Mon 1er est transformé

Mon 2ème est un bourreau qui a supplicié 10 membres de la famille Kulère

Mon 3ème est un prénom féminin qui a oublié la haine

Il est où mon 4ème? avec plein d'autres animaux

Mon 5ème rassemble le ski de fond et le billard

Mon 6ème fait que je vais deci-delà

Mon 7ème est un sexe masculin coupé en 2 morceaux

Mon tout dit en italien qu'il ne faut pas se pencher au-dehors

Réponse: E' pericoloso sporgersi

Explication:

Mon 1er est haie car haie c'est transformé

Mon 2ème est père, car père pend dix Kulère

Mon 3ème est icole (Nicole sans n)

Mon 4ème est au zoo

Mon 5ème est sport

Mon 6ème est, j'erre

Mon 7ème est zi (zizi/2)
Blague n° 582
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque:

"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?

La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!

Le ventriloque:

"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."

La marionnette:

"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."

et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"

Le ventriloque lui répond:

"Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"

Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Blague n° 1684
à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.

La maîtresse dit aux enfants:

- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?

- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.

- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".

- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !

consternation de la maîtresse...

Le lendemain, leçon de grammaire.

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.

- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.

- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.

- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...

- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.

- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?

- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

...

une autre maîtresse, dans la même école:

- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?

Aline prend la parole:

- La cigogne.

- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?

Et Ahmed de répondre:

- Moi Madame, le morpion.

- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!

- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
Blague n° 3410
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?


un oeil
Blague n° 2423
Quelques réflexions féminines :

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Blague n° 5159
Quelle est la différence entre un avocat et une Lada ?


La Lada, elle, vaut quelque chose
Blague n° 742
Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer?


Son QI augmente.
Blague n° 919
Mon premier est une salade

Mon deuxième est une salade

Mon troisième est une salade

Mon quatrième est une salade

Mon cinquième est une salade

Mon sixième est une salade

Mon septième est une salade

Mon huitième est une salade

Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu

Lewis Carroll
Blague n° 2533
Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?


Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à l'oignon.
Blague n° 3469
Un opticien dit à un peintre en lettres :

-"Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :

"Ici, examen gratuit de vos yeux".

Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes."
Blague n° 1352
Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?

- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
Blague n° 1884
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un deux se leva et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Blague n° 4413
C'est un jeune homme qui dit à sa copine:

- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le théàtre!

La fille:

- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!

Le gars:

- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!
Blague n° 86
Combien de belges il faut pour changer une ampoule électrique ?

- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour
Blague n° 620
Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?

- Elle se présente et elle rentre chez elle.
Blague n° 2424
Quelle est la plus petite prison du monde ?


Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
Blague n° 5216
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales
Sacha Guitry
Blague n° 3919
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.

- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?

- Bah non.

- Et des chevaux noirs?

- Non.

- Des gros chiens noirs, alors?

- Non plus, non!

- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
Blague n° 1542
Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.

Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! Mohammed! Viens ici!". Dans la cabane le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.

un peu plus tard

"Oh! Mohammed! Reviens ici!" et lorsque Mohammed est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu"

encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi". Mohammed ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là Mohammed répond:

"- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti mi fais aller i vinir!!!!"

"- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"
Blague n° 3559
C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse.

Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve.

L'ami est impressionné par les qualités du chien.

Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant:

- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.

- Et pourquoi donc?

- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. à la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...
Blague n° 2415
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.

- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien

- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques

- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)

- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public

- Les chiens vous manquent lorsque vous partez

- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous

- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal

- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.

- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence

- On peut apprendre à un chien

- Les chiens savent ce que "NON" veut dire

- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce

- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire

- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison

- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune

- Les chiens plaisent toujours à votre famille

- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires

- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus

- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes

- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux

- On peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?

- Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

Ton chien baise comme une bête (désolé)

Ton chien ferme sa gueule

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

Ton chien t'aime, lui
Blague n° 5145
La différence entre une pute et un avocat?


La pute cessera de vous baiser quand vous serez morts.
Blague n° 569
C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...

Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...

Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...

Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...

à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!!
Blague n° 11
Combien d'amibes est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Une. Non, 2. Non, 4. Non, 8. Non, 16. Non, 32.......
Blague n° 146
C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.

Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.

Arrive la fin du film.

Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu:

"Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.

- Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."
Blague n° 2896
Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.

Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:

- Mais, on n'entend rien du tout...

Et le fou répond:

- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!
Blague n° 1605
Les bonnes résolutions...

1994: J'irai à l'église chaque dimanche

1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible

1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour

1997: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"
Blague n° 3967
pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?

- parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul