C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2282
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?

- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
Blague n° 1847
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.

Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
Blague n° 2951
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".

- Et la bonne?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Blague n° 401

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café.

L'un des deux demande à l'autre :

  • Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
  • Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
  • Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
  • J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
  • C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
  • Simple : je pissais comme tu parles...
Blague n° 2552

Comment appelle-t-on un dinosaure un peu gay ?


Un Tripotanus

Blague n° 898
Quel est le comble de l'électricien?

- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus
Blague n° 3920
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
Blague n° 1808
C'est le Père Noël qui arrive en éthiopie pour distribuer des cadeaux aux petits zenfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?"

- Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur.

- Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année...
Blague n° 4391
C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:

- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?

Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....
Blague n° 4816
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
Blague n° 2176
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

Le mariage est une période de repos entre deux romances.

Le mariage est la première cause de divorce.

Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
Blague n° 1959
C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit :

"- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! "

"- Et à la fin il a rien dit ?"

"- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!"

"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
Blague n° 2073
Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)
Blague n° 1889
ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

Rocco rigole et répond:

- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?
Blague n° 2229
Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??

- Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...
Blague n° 792
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.

La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?

Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"
Blague n° 2377
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?

- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Blague n° 4501
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:

- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:

- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots

"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:

- Comment est-ce que ça s'arrête?

La rebouteuse lui répond:

- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:

- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
Blague n° 3450
Le dentiste à son patient :

- "je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible

- " ça va faire si mal que ça ?

- " non, mais j'ai vu qu'il y a une dizaine de personnes dans la salle d'attente ... et j'ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision"
Blague n° 1811
Que fait un éthiopien avec une alliance?


Du Houla-hop
Blague n° 80
Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
Blague n° 1915
Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
Blague n° 2088

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

Blague n° 2789
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

- Pas madame : mademoiselle.

- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Blague n° 2103
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Blague n° 1960
Trois Français discutent :

Le premier demande: "-tu pars en vacances, toi cet été ?

Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"

Jean : "-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?"

François : "-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même."
Blague n° 5200
Comment sait-on si une fille porte une culotte ?


Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
Blague n° 3572
Aux états-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.

Le policier demande:

- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?

- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.

- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!

Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.

Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme:

- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...
Blague n° 3791
Quelle est la différence entre un l'Abominable homme des neiges et l'Abominable femme des neiges?

- 1 abominable paire de couilles
Blague n° 48
Combien d'italiens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
Blague n° 2864
C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.

Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le cràne de la mère qui passe illico de vie à trépas!

Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!

Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!

Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:

- Alors, comment ça c'est passé??

- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!
Blague n° 3939
Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.
Blague n° 5120
C'est l'histoire d'un ingenieur qui avait un don exceptionnel pour reparer tout ce qui etait mecanique. Apres plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit a la retraite, heureux.

Un jour, son ancienne societe le recontacte pour un probleme apparemment insoluble sur une de leur machines a plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essaye pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marche. En desespoir de cause, ils l'avaient appele, lui qui tant de fois par le passe avait reussi a resoudre ce genre de probleme.

A contre-coeur, l'ingenieur a la retraite accepta de se pencher sur le probleme. Il passa une journee entiere a etudier et analyser l'enorme machine. A la fin de la journee, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre probleme est la."

On remplaca le composant en question, et la machine se remit a marcher a merveille.

La societe recut alors une facture de 300 000 francs de l'ingenieur. La jugeant un peu elevee, elle demanda une facture detaillee, et l'ingenieur repondit brievement :

- Pour une croix a la craie : 1 F. Pour savoir ou la mettre : 299 999 F.

La societe le paya et l'ingenieur repartit dans sa retraite heureuse.

Blague n° 2278
Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?

- Non

- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
Blague n° 140
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 1533
Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:

- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!

Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...

Le réalisateur:

- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.

Saint-Pierre :

- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même

Le réalisateur:

- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.

Saint-Pierre :

- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...

Le réalisateur:

- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois!

Saint-Pierre :

- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!

Allez, un effort...

Le réalisateur:

- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...

Saint-Pierre :

- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!

Le réalisateur:

- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?

Saint-Pierre :

- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Blague n° 3463
Deux publicitaires discutent dans un bar.

Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:

- à propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes pouvaient aussi d'en servir?

- Non?...

- Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de mémoires.!!!!

Et l'autre renchérit:

- Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Blague n° 838

Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?

 


  • Ah non! Je vais pas encore tomber?!
Blague n° 3993
Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery

Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (de Coluche)
Blague n° 4957
Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper peut passer à travers les murs.
Blague n° 4792
Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.

Melon choisit le bois et Melèche le jonc .
Blague n° 5082
La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!
Blague n° 460
Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?

- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif
Blague n° 4672
C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant.
Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande:
- C'est quoi celle-là ?
- Une LADA ?
(On peut également l'appliquer à la Trabant)
Blague n° 2895
Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu...

La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?

- C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
Blague n° 2500
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.

Les maquisards n'en veulent pas : ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...

Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands.

Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre

- Eh t'aurais pas une petite envie

- Oh si Oh si

Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.

Un copain maquisard arrive et crie :

- Les chleuhs, les chleuhs....

Celui qui est devant répond :

- Là où il est ça va être difficile....
Blague n° 3918
C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin, et qui s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse.

Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance que... ben... la voiture se retrouve dans un arbre!

Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:

- Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et saufs, vot' dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé par d'ssus la vouature, mais elle va bien!

Le type se met à chialer et dit:

- Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main!
Blague n° 3717
C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.

- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...

- Alors, maintenant..?

- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent.
Blague n° 5219

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.

Blague n° 601
Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?

-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?

- En mettant une épine dans ses épaulettes

ou encore comment les blondes se percent les oreilles?

- En mettant des clous dans leurs épaulettes
Blague n° 1205
C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.

Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.

Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:

- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?

- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais

- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!

- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais

- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte

- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

à ce moment, le policier s'énerve un peu:

- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!

Et le Polonais:

- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
Blague n° 550
Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
Blague n° 1130
Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?

- Parce que ce sont tous des concierges !

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?

- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?

- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Que font les portugaise avant de chier ?

- Elles pètent pour écarter les poils.

Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?

- Pour remettre les poils dans le bon sens...

Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?

- Un mentos...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?

- Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais?

- Corps-à-corps.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?

- Tes enfants...
Blague n° 4794
Melon et Melèche sont enfants de coeur

Melon tient l'encensoir et Melèche les burettes
Blague n° 135
Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...

L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...

Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent:

"Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent:

"- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK".

Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...

Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:

"C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!"

Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:

"Fuck or Walk",

Et la grenouille répond: "WHOACK!",

et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!
Blague n° 3330
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
Blague n° 1038
C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.

- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.

- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."

- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"

"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"

Le paysan réfléchit et dit:

"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"

"- Comment cela !?"

"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."

Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:

"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"
Blague n° 1429
Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...

- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...

- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!

Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?

- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:

-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
Blague n° 4133
C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser

- Mon Père, j'ai commis le pêché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)

Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre:

- Parle haut, ma fille ! parle haut !

- Non, non mon Père, par le bas !
Blague n° 4643
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:

- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille:

- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!
Blague n° 412
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Blague n° 1325
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?


Le pape.
Blague n° 1848
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:

- ça aurait pu être pire!

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:

- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!

Alors notre optimiste répond:

- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:

- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:

- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
Blague n° 1313
Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,

il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.

Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...

Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!

La dame demande, mais la personne répond:

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:

"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
Blague n° 656
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?

- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important
Blague n° 2016
Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de la serrure et voit son père entrain de faire des choses avec sa mère...

Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et lui la baise. La grand-mère se met à gémir.

Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à Momo :

"Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?"

Et Momo répond :

"Tu niques ma mère, alors je nique ta mère..."
Blague n° 510
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.


Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Blague n° 1602
Les bonnes résolutions...

1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg

1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg

1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre

1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg
Blague n° 4292
Trois vieux amis se retrouvent :

ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.

- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.

- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Blague n° 3203
Qu'est-ce qu'un actuaire?

- Un comptable qui n'a pas le sens de l'humour.

Pourquoi certains comptables décident-ils de devenir des actuaires?

- Ils trouvent la comptabilité trop excitante.

Que font les actuaires pour mettre de l'ambiance à leur fête de bureau?

- Ils invitent un comptable.

Qu'est-ce qu'un auditeur?

- Quelqu'un qui arrive après la bataille et qui passe tous les blessés à la baïonnette

Pour un comptable, qu'est-ce qu'une bonne vengeance au moment de quitter l'hôtel quand le service n'a pas été bon?

- C'est refuser de compléter la carte de commentaire de fin de séjour

Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?

- Quand elle réalise qu'elle n'a pas le charisme pour réussir comme croque-mort

Qu'est-ce qu'un comptable extraverti?

- Un comptable qui regarde vos chaussures en vous parlant au lieu de regarder les siennes.
Blague n° 324
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :

- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?

- Elle compte les litres dit l'autre.
Blague n° 3541
Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :

- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?

- Avec "ph"...

- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.
Blague n° 3781
Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche:

- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise? demande-t-il inquiet.

- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer!
Blague n° 694
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?

- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"

- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"

- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
Blague n° 4747
Melon et Melèche se font attaquer par un chien

Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue
Blague n° 3142
Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture.

Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:

- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble!!!

La fille amusée lui répond:

- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement?

- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.

- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...

Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!"
Blague n° 3322
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?

- Un biscuit trempé dans du café
Blague n° 3110
Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:

- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?

- Qu'est-il arrivé alors?

- Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier"

- Et est-ce qu'il vous a tué?

- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?

- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel

- Vous voulez parler de sperme masculin?

L'avocat montrant une photo:

- C'est vous?

- Oui monsieur

- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?
Blague n° 3553
C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"

Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)

Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."

Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine...

Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..."

Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...

Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"

Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: "Ahmed il a l'abonnement...."
Blague n° 1891
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:

- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit

"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...

Et l'autre lui répond:

- Et tu penses tenir longtemps?

- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
Blague n° 1298
C'est encore l'ère de Brejnev...

Et c'est à Moscou. Un gars qui doit acheter du pain arrive près de la boulangerie, mais tout de suite, il se rend compte que la queue va déjà jusqu'au pàté de maisons suivant.

Découragé, il se dit qu'il va plutôt acheter des patates. Mais chez l'épicier, la queue fait deux pàtés de maisons de long!

Frustré, il décide d'aller tenter sa chance chez le boucher...

Mais peine perdue: Ici la queue fait trois pàtés de maisons de long.

Alors le gars change d'avis: Il se dit "Tout ça, c'est de la faute à Brejnev", alors il rentre chez lui, prend un couteau de cuisine et se met en route vers le Kremlin.

Alors qu'il s'approche du bàtiment, il remarque que là aussi, il y a une queue, et qu'elle fait bien 10 pàtés de maisons de longueur.

Curieux, le gars demande à un type dans la queue:

- Encore une queue? Laissez-moi passer. Moi je suis ici pour tuer Brejnev!

et le gars répond:

- Et qu'est-ce que tu crois qu'on attend nous?
Blague n° 3018
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:

- écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."

La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:

"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
Blague n° 4986
à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?


Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!
Blague n° 2097
Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?


Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
Blague n° 3491
Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

- "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

- "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "

- "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"
Blague n° 1961
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :

- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :

- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."

- "Euh, oui maman, d'accord maman."

Et il continue a jouer :

- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart :

- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille)

"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)

"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"
Blague n° 529
Un couple de belges veulent acheter leur maison.

Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.

Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:

- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.

- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Blague n° 3751
Un jour, Soeur Anne s'en revient de ses commissions.

Pour rentrer au couvent, elle doit passer par un petit pont de pierre. Or, à l'entrée du pont, il y a un gros balaise :

- "Si tu veux traverser, paye 50 Frs!"

- "Oh ben non alors"

- "Si!!"

Devant rentrer au couvent pour les vêpres, notre bonne soeur se voie dans l'obligation de payer.

Arrivée à la sortie du pont, elle se retrouve devant un 2ème gros balaise, qui lui tient le meme discours.

Toujours aussi pressée, notre brave soeur paye à nouveau, et peut ainsi regagner son couvent.

Morale: Soeur Anne aux deux berges raque !!
Blague n° 3961
Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?

- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
Blague n° 4149
Toto sort de son cour de religion.

Il va voir la maîtresse et lui dit:

Pendant le cour vous nous avez lu une lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour ma collection?
Blague n° 3200

Quelle est la définition d'un comptable?


C'est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas.

Blague n° 2049
Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".

Ils remontent à cheval et repartent.

Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".

Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
Blague n° 1048
Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?

- Pour ne pas salir celui du milieu
Blague n° 444
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on làche un lion .

Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .

Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .

Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :

- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
Blague n° 3876
Quel est le point commun entre "Intervilles" et un tampax usagé ?

- Le fil rouge !!
Blague n° 4477
Deux copains parlent jardinage.

L'un deux dit à l'autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":

- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...
Blague n° 2698
- Allô maman ? C'est Jacob, ça va ?!

- Ah mon fils, je suis en train de tomber d'innanition !

- Comment ça ? tu ne manges pas ?

- ça fait 38 jours que je n'ai pas mangé !

- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?

- J'ai peur d'avoir la bouche pleine au moment où tu m'appelles !
Blague n° 5187
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot?


Un club de golf
Blague n° 2756
3 mères juives discutent de leur fils respectifs...

La première:

- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!

La seconde, un peu vexée:

- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!

Alors la troisième termine:

- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
Blague n° 3384

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?


La Farce ...