C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4052
Le papa:

Quel est le point commun entre ton carnet de notes et de la limonade ?

- heu, je sais pas...

- Plein de bulles.
Blague n° 2384
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Blague n° 1908
Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:

"R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !!!!"
Blague n° 1549
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Blague n° 152
Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?

- On ne l'appelle pas, on va le chercher!
Blague n° 661
Comment noyer une blonde?

- Laisser un rail de coke au fond de la piscine
Blague n° 1295
Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?

- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.
Blague n° 4308
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.

Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe

Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"

" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".
Blague n° 3421
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
Blague n° 4994
Qu'est ce qui cloche dans cette suite:

Monica Levinsky

Jennifer Flower

Paula Jones

Hilary Clinton

???

L'ordre de passage.
Blague n° 1475
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus

Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. --Jean Kerr

Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison

La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong

Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? --Rita Rudner

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita Rudner

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.
Blague n° 3226
Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :

- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.

- Excellent, dit Jacquot.

Juppé reprend:

- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.

- Parfait, dit Chiracou.

- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.

- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.

- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
Blague n° 252
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

- Salut Lapin

- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?

- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:

- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.

Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.

Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...

Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...

Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.

Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
Blague n° 3713
2 bites à la plage

- Tu viens te baigner?

- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs

et une autre dans le même genre:

(c'est une blague sonore )

C'est deux culs au bord de la plage.

Le premier va se baigner. L'autre lui demande:

- Alors, elle est bonne?

- Prrrrt...
Blague n° 403
Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman:

- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
Blague n° 3277
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !

Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:

- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!
Blague n° 517
L'oeuf de la discorde:

ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.

V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.

à qui appartient l'oeuf?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.

Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).

Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.

ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:

"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.

Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. ça va?"

"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"

Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le wallon et dit:

"- Allei, ça est mon tour, hein".

et le wallon:

"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Blague n° 929
Mon premier est étendue d'eau

Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10 francs du haut d'un pont

Mon troisième est très étroit

Mon tout est une célèbre troupe de théatre nationale (fr)

Réponse: La Comédie Française

*Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)*
Blague n° 3314

Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?


C'est une histoire sans queue ni tête.

Blague n° 181
-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?

- Je ne sais pas.

- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
Blague n° 4166
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :

- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...

A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:

- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
Blague n° 3219
à cette époque, Ronald Reagan était encore président.

Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:

- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!

Un chinois rétorqua :

- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!

Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:

- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!
Blague n° 1608
Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :

"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".

Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :

"Lime ta mire...".

Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :

"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".

Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :

"Lime ta mire...".

Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :

"Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"

- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul...

Alors, un bon conseil : lime ta mire !".
Blague n° 4621
C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:

- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité

Le fermier lui répond:

- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)

Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

- ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!
Blague n° 363
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.

Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Blague n° 2443
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Blague n° 4460
Un soir, un homme dit à sa femme :
  • Ce soir, tu ne me vois pas!

  • Ah bon, tu sors ?

  • Non, je t'encule !
Blague n° 1373
Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.

Elle se plaint à voix haute :

- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :

- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
Blague n° 2884
C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.

à peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur.

Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.

Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...

Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.

Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.

Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:

- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.

Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.

Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire

"Ouf", il lui tranche le sexe!!!

Le marin rugit:

- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?

Et le docteur lui répond:

- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.
Blague n° 5
Combien faut-il de programmeurs objet pour changer une ampoule?

- Aucun. L'ampoule se change elle-même.
Blague n° 3747
Un vieux papi possède une montre à gousset qui commence à déconner.

Un beau jour, il décide de la porter chez l'horloger pour qu'il y jette un oeil. L'horloger est un monsieur d'apparence très sévère, doté d'un fort accent germanique.

Le papi dépose son oignon sur le comptoir et il dit:

- Voilà ma montre. Depuis quelques temps, elle ne sait plus faire que TIC-TIC.

Alors l'horloger prend la montre en main, la regarde sous toutes ses coutures (des coutures sur une montre... pfff). Il a l'air très soucieux. En fronçant les sourcils, il passe dans son arrière-boutique et il en revient avec une lampe de bureau qu'il allume et dont il braque le faisceau sur la montre en disant:

- NOUS AFONS LES MOYENS Dé FOU FAIRE FAIRE TIC-TAC
Blague n° 4537
3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..

Le premier

- On va jouer au golf.. Je fais la balle..

Le deuxième

- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club

Le troisième

- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...
Blague n° 922
Mon premier est ce que disait les Corses en voyant Napoléon (Sire)

Mon deuxième est ce que disait Napoléon en voyant des Corses (Oh des Corses!)

Mon troisième est ce que disait la mère de Napoléon à son fils enfant en le couchant (Dors ange)

Mon quatrième est ce que disait Napoléon enfant à sa mère quand elle le couchait (Ah mère)

Le tout est une boisson rafraîchissante.

Schwepps (Sirop d'écorce d'orange amère).
Blague n° 1682
C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:

Elle s'adresse à Séverine :

- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?

- Séverine Madame.

- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?

- Coiffeur

- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?

- Thomas

- Eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?

- Médecin

- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu

- Toto

- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?

- Mon papa il est mort

- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?

- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh
Blague n° 4754

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.


Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Blague n° 2334
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Blague n° 811
Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?

- Compter jusqu'à 28 (jours)
Blague n° 3082

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...


... les gens crachaient toujours du mauvais côté

Blague n° 3253
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?

- Le premier qui bouge a perdu!
Blague n° 782
Quelle est la définition de la femme parfaite?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar
Blague n° 774
Qu'ont en commun le Président Gorbatchev et une blonde ?


Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end
Blague n° 2594
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!
Blague n° 3268
un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
Blague n° 2143
Un petit garçon demande à son père:

"Papa, combien ça coûte pour se marier?"

Et le père répond:

"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Blague n° 943
Mon 1er est la première lettre de l'alphabet.

Mon second est la 5ème note de la gamme.

Mon tout est un moyen de transport du passé.

Réponse: Carosse

Explications:

Mon 1er est k, car a vaut k !

Mon second est rosse, car sol fait rino est rhino c'est rosse !
Blague n° 4198
Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie :

- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
Blague n° 3493
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- No mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Non mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "
Blague n° 3171
C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
Blague n° 1175
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??

- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Blague n° 1847
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.

Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
Blague n° 4801
Melon et Melèche veulent gagner du fric.

Melon préfère les loteries et Melèche les bourses.
Blague n° 2963
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:

- J'ai la bite toute orange!

Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:

- Est-ce que vous vous masturbez ?

Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"

Alors le Doc lui répond:

- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

et une variante:

- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.

- On va voir ça...

- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !

- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?

- J'ai été viré de mon boulot.

- Ben voilà !

- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.

- Ah bon, et avec votre femme ?

- On a divorcé.

- Ben voilà !

- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
Blague n° 55
Combien de chanteurs folk faut-il pour changer une ampoule?


Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
Blague n° 4066
Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils pour les activités en plein air.

"Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo", explique le père à l'employé, découragé. "Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis.

Savez-vous ce que mon fils m'a répondu? 'Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette.'"
Blague n° 903
Quel est le comble de la fainéantise?

- Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds
Blague n° 3625
C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.

On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.

le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"

"Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"

2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.

l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...

l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:

PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!

le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:

"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"<
Blague n° 2499
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...

Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...

Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!

Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.

L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!.

Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux.

Et l'infirmière en les entendant leur dit:

"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."
Blague n° 1441
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.

Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:

- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. à ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes!

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:

- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
Blague n° 2830
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?

.... se l'entendre dire par son dentiste.
Blague n° 4770
Melon et Melèche sont en avion :

Melon surveille les instruments et Melèche le manche
Blague n° 5126
Au lieu de se battre devant un tribunal, les sociétés Microsoft et Apple organisent une course de vitesse en deux étapes entre un employé de chaque entreprise, pour décider sportivement, laquelle des deux sociétés a le meilleur système d'exploitation....

C'est le coureur de Microsoft qui gagne la 1ère étape.

Le lendemain, le communiqué de presse est diffusé par Microsoft:

"La supériorité de notre OS a été clairement démontrée!!! Notre employé a gagné la course, obtenant une belle première place, tandis que le représentant d'Apple, honteusement battu, n'a pu finir qu'à la dernière position!!!!"

Le lendemain, c'est le coureur d'Apple qui gagne.

De nouveau, un communiqué victorieux est remis à la presse par Microsoft:

"La supériorité de notre OS démontrée une fois de plus!

Notre représentant s'est de nouveau placé parmi les meilleurs, en obtenant une excellente seconde place, tandis que l'employé d'Apple s'est une nouvelle fois traîné à la queue, en finissant sur une triste avant-dernière position!!!"
Blague n° 1374
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.

La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.

Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:

- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT

La reine répond:

- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...

- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:

- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX

Alors Lady Di répond:

- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:

- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS

Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:

- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?

Et la reine répond:

- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!

- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...

- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...

Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:

- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...
Blague n° 687
Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens?

- Parce qu'ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête.
Blague n° 548
Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ?


Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.
Blague n° 2918
Une jeune mère téléphone à son pédiatre.

- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.

- Oui, et alors?

- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon."

- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.

- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement.
Blague n° 215
Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. à chaque animal qu'il rencontre, il demande :

- Qui est le roi des animaux?

Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant :

- Le roi, c'est toi!

Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres :

- Qui est le roi des animaux?

Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus.

Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents :

- C'est un peu raide, ça! On ne peut même plus se renseigner!
Blague n° 1692
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la voiture.

- Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto)?

- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.

- Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa.

(c>Michael Dupont
Blague n° 414
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :

Bah tu l'as raté !!

Oui mais il a làché sa proie.
Blague n° 2178
Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.

- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?

- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !

- Vous n'avez pas de travail ?

- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...

- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?

- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?

- Non non, c'est sérieux !

- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !

- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !
Blague n° 4768

Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


Melon mange les figues et Melèche les noix.

Blague n° 530
Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F).

Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

...

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

...

- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?

- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.
Blague n° 4384
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
Blague n° 1105
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :

- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?

- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!

- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
Blague n° 4554
Les 3 petits vieux, le lendemain:

- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.

- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart

- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.

- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.

Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'àge...
Blague n° 5141
C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante:

- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!

- Parle mon fils, que fut ce signe?

- Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré!

- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.

Le lendemain:

- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut?

- Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.
Blague n° 2014
Véronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 12 ans, sont sous la douche.

Patricia:

- Mehhhh !! C'est quoi ça ???

Véronique (très fière):

- C'est des poils!!

Patricia:

- Et ça ne te gène pas pour baiser !!!!! ! ! ! ! ! !!
Blague n° 3586
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.

Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.

Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.

Elle s'approche de lui et dit :

"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."

L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.

La dame demande très sensuelle :

"Que voulez-vous de moi ?"

Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
Blague n° 3150
Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...

- Madame Claire Azil, me connaissez-vous?

- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien!

L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:

- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez?

Alors la vieille répond illico:

- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès! à ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
Blague n° 4574
C'est un couple de personnes àgées qui prennent le soleil sur un banc.

La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."

Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."

la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."

Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"

La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"

Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...

La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"

Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."

La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!

La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."

Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"

La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
Blague n° 170
Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.

Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.

Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:

"-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"

Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.

L'inspecteur insiste:

"- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".

Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.

L'inspecteur:

"- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??".

Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.

Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:

"- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"

Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...
Blague n° 3728
J'ai perdu mon chien

- Ben passe une annonce dans le journal !

- à quoi bon, y sait pas lire !
Blague n° 4975
Un sondage aux états-Unis à la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées:

- 2 ont répondu "oui"

- 2 ont répondu "non"

- 2 sont sans opinion

- 94 ont répondu "plus jamais"
Blague n° 3344
Qu'est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?

- Un tableau noir !!
Blague n° 3
Combien faut-il de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?

- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
Blague n° 1536
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
Blague n° 2197
La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. -- Alfred JARRY
Blague n° 656
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?

- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important
Blague n° 1940
BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in *SCMGEN* Created on 11/25/97 at 04:44:30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHéRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton cràne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet àge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tàches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie
Blague n° 4139
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...

Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...

- Bordel de Dieu, raté!

La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :

- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!

- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...

Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :

- Bordel de Dieu, encore raté!!!

- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!

- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...

Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :

- Bordel de Dieu, raté!!!

La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.

Alors une voix lointaine dit :

BORDEL DE MOI-MêME, RATé
Blague n° 2978
Un patient chez le Docteur:

- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.

Le Docteur:

- Ha oui, lequel?
Blague n° 3143
C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.

Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite.

Madame dit au groom:

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...

- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
Blague n° 3249
Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?

- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
Blague n° 4757
Melon et Melèche veulent planter un parasol,
Melon apporte la toile, Melèche le piquet.
Blague n° 5120
C'est l'histoire d'un ingenieur qui avait un don exceptionnel pour reparer tout ce qui etait mecanique. Apres plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit a la retraite, heureux.

Un jour, son ancienne societe le recontacte pour un probleme apparemment insoluble sur une de leur machines a plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essaye pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marche. En desespoir de cause, ils l'avaient appele, lui qui tant de fois par le passe avait reussi a resoudre ce genre de probleme.

A contre-coeur, l'ingenieur a la retraite accepta de se pencher sur le probleme. Il passa une journee entiere a etudier et analyser l'enorme machine. A la fin de la journee, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre probleme est la."

On remplaca le composant en question, et la machine se remit a marcher a merveille.

La societe recut alors une facture de 300 000 francs de l'ingenieur. La jugeant un peu elevee, elle demanda une facture detaillee, et l'ingenieur repondit brievement :

- Pour une croix a la craie : 1 F. Pour savoir ou la mettre : 299 999 F.

La societe le paya et l'ingenieur repartit dans sa retraite heureuse.

Blague n° 3741
Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.

Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps.

Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.

- "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.

- "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
Blague n° 735
- Comment faire rire une blonde?

- Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà!
Blague n° 821
Comment épouse-t-on une blonde ?

- En lui disant qu'elle est enceinte

- Que répond-elle alors ?

- "Tu es sûr que c'est le mien ?"
Blague n° 3225
Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.

"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...

Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?

"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...

"Dites toujours, lance le Général.

"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pàtée...

"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général

"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux états-Unis et à la Chine...

"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."
Blague n° 3866
Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre ! (Pierre DAC)
Blague n° 4954
Quel est l'acronyme de DIANA? - Décédée à cause d'un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l'Alma