C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3413
Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???

- Une boite de croyants de couleur...
Blague n° 2472
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 1606
Les bonnes résolutions...

1994: Je serai plus positif

1995: Je serai moins pessimiste

1996: Je serai moins auto-destructeur

1997: Je ne penserai plus au suicide
Blague n° 678
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?

- Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons

ou

- Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.

ou encore

Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?

- Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
Blague n° 3390
Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki.

Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?

Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate

En quoi est faite la statue de la Liberté ?

- Elle étend le bras.

Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :

Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?

- Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.
Blague n° 4447
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.

Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.

- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

Et le gars lui répond:

- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
Blague n° 1281
Du temps de la guerre froide...

Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:

-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:

- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :

- Chez nous, c'est la greffe du foie

alors le russe répond:

- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!

le français :

- L'opération des amygdales????? le russe :

- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..
Blague n° 5025
Clinton avait toujours affirméeacute; aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...
Blague n° 1530
ça se passe lors d'un dîner très classe.

Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.

à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!

Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):

"Kiki fais attention!"

Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"

Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"

Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.

Et alors la proprio du chien lui dit:

"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
Blague n° 3352
Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?

- Aucune, ils ont tous les deux la police (peau lisse) au derrière
Blague n° 1175
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??

- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Blague n° 1120
Comment est le drapeau communiste Corse?

- Rouge ..... mais sans les outils de travail!
Blague n° 555

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:

  • T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
  • T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.
Blague n° 3363
Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?

- Le lait
Blague n° 1331
Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????
Blague n° 3114
Vu dans la bible:(verset 'tour de Babel')

... Et Dieu, pour punir et séparer les hommes, créa les langues

Puis comme il vit que cela ne suffisait pas, il créa les avocats...
Blague n° 4820
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Si monsieur n'aime pas les protéines animales qu'il aille manger dans un restaurant végétarien
Blague n° 2604
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux états-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...

Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"

- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...

- Ouais mais le blanc là ?

- Ah le blanc c'est pour le ciel...

- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?

- Bien sur, vas-y !!

Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...

- Ok, voila un chèque...

La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :

- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?

- Ben c'est pour le ciel...

- Je peux essayer aussi moi ?

- Bien sur vas-y !!

Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $

Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher

- Ben parce que ici l'appel est local...
Blague n° 4623
Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils ont décidé de refaire le meme voyage qu'au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs ...

Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement:

- tout s'est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain...
Blague n° 3193
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.

24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:

"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
Blague n° 1679
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:

"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"
Blague n° 1162
Comment faire rentrer 50 basques dans une 2CV ?


Leur dire que les Béarnais (ou les Landais) ont réussis.
Blague n° 1938
Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

"Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 2132

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?


Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Blague n° 1223
Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...

Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...

Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..

" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!

Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:

" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)

Cette blague a été mise en images par Vuillemin
Blague n° 3604
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?

- LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la réponse...)
Blague n° 243
Deux mouches màles discutent:

- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?

- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...
Blague n° 4902
"Lady Diana et le rugby: elle a couché avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, résultat: les "trois-quarts" sont morts!!!"

il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en france elle s'est fait un pilier...
Blague n° 3820
C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?

- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
Blague n° 1849
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.

La femme essaie de parler:

- Chéri...

Le mari l'interrompt:

- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:

- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:

- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Blague n° 1609
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise.

Après un bon café, ils se mettent à discuter...

Le premier dit:

- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!

Le second renchérit:

- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.

Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.

Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!

Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.
Blague n° 2760
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).

Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années:

- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé?

- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? à quoi bon?

- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!

- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?

- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?...

Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des états-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est gràce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser!

Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...

Et quelle était la troisième fois?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
Blague n° 739
C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?

La jeune fille en rougissant:

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
Blague n° 1688
C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.

Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.

Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.

Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].

"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"

"Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!"

évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.

Puis le père se tourne vers Dédé:

"Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?"

"Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!"
Blague n° 2951
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".

- Et la bonne?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Blague n° 3171
C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
Blague n° 1322
Il y a quelques années, les Etats-Unis décidèrent de faire une étude destinée à savoir pourquoi l'extrémité du pénis des hommes était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe.

L'étude demanda 2 années et coûta 1 Millions de francs, et les Américains parvinrent à la conclusion que si la tête du pénis humain était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe, c'était pour donner plus de plaisir à l'homme pendant qu'il fait l'amour.

Après que les résultats de l'étude américaine furent publiés, les Allemands décidèrent de réaliser leur propre étude sur le sujet car ils étaient convaincus que les Américains s'étaient trompés.

Après trois années de recherche et 1,5 millions de francs engloutis, les Allemands en arrivèrent à la conclusion que si le pénis humain est plus large au niveau dela tête, c'est pour que la femme éprouve plus de plaisir pendant l'amour.

Lorsque les résultats de l'étude allemande furent publiés, les Polonais ne furent pas plus convaincus qu'ils ne l'avaient été par les résultats de l'étude américaine. Alors ils décidèrent de mener leur propre étude.

Après 3 semaines de recherches intensives, et un coût d'environ 500 francs, les chercheurs Polonais parvinrent à une conclusion: Si la tête du pénis humain est plus large que le reste du pénis, c'est pour empêcher la main de glisser et d'aller frapper le front.
Blague n° 131
(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)

- 100 francs !

- 200 !

- 500 !

- 1000 !

(etc...)

au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :

- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?

Et le perroquet répond :

- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
Blague n° 3792
Vous saviez qu'une des Spice girls (Gery je crois) a tenté de se suicider en se tirant une balle dans la tête?

Bon j'rassure les fans, la balle n'ayant pas trouvé le cerveau, les médecins ont eu le temps de l'opérer...

... Et vous savez ce qu'ils ont trouvé en plus de la balle?

... Un p'tit vélo....
Blague n° 1617
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
Blague n° 4571
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit:
  • J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

  • Oui répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

  • Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

  • Oui, ça arrive. dit le docteur.

  • Maintenant dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt !

  • Eh bien c'est normal à votre àge. répond le médecin.

  • Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?
Blague n° 1784
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:

- Dis, dis, tu te le fais ?

Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute

"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".

Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.

Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
Blague n° 1514
Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas.
Blague n° 1119
C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit:

- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir.

La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se dit d'un coup "Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour".
Blague n° 4302
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.

- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??

Puis elle met son dentier dans le tiroir.

"C'est ça ou rien" se dit-il.

Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...

Elle s'allonge alors sur le lit :

"- Tu viens chéri ??

- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.

(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")

Blague n° 5132
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?

- Comment le saurais-je ?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?

- Euh .... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?

- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft


Blague n° 1548
C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.

Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :

- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.

- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!

Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.

Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!!

- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.

La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.

Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :

- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.

- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,

- C'est quoi toutes li plumes ???

- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit :

"Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...
Blague n° 687
Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens?

- Parce qu'ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête.
Blague n° 4067
C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus:

- 78 kilos, énonce la balance,

Jean Yanne monte dessus,

- 83 kilos, déclame l'engin,

Carlos monte dessus,

- Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne...
Blague n° 1864
Pierre et Roger sont associés.

Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré).

- Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...

- Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé.

- Mais... je ne fais rien, proteste Pierre

- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.
Blague n° 766
Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif?

- Pour pour avoir un sac pour emporter les restes.
Blague n° 1540
C'est l'histoire d'une mémé qui revient du marché, et pour rentrer chez elle, elle passe sur un pont. Et sur le pont, qu'est ce qu'il y a ? Un pécheur !

Alors la mémé veut discuter, elle s'arrête et demande:

- Alors, on pêche ?

Et là, le pêcheur, il ne répond rien !

La mémé croit qu'il n'a pas entendu, elle se rapproche et dit:

- Alors on pêche ?

Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé, une dernière fois:

- ALORS ON PECHE ?

Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte sur son vélo et pour rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres. La mémé peine, pousse, les cabats sont lourds !

Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et elle voit le pêcheur qui lui fait des grands signes ! Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres

...

Et là le pécheur lui dit:

- Alors, on fait du vélo ???
Blague n° 718
Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

- Car c'est chacun son tour.
Blague n° 1249
Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?

- à Cuba
Blague n° 4189
Variante de la précédente:

Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:

- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!

Le curé légèrement horrifié lui demande:

- à quand remonte votre dernière confession?

- Jamais...je suis juif.

Le prêtre un peu surpris s'interroge:

- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

- Oh... je le raconte à tout le monde!!
Blague n° 2827
[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.

La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
Blague n° 1097
Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?

- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?

- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

Quelle différence entre un Français circoncis et un Juif ?

- La baguette.

La différence entre un chef d'orchestre et un Français ?

- Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour la tenir.

Quel est le comble du pléonasme.

- Un Français moyen (Devinette belge)

...

Après tout, pourquoi pas: on dit bien "primitif flamand"! (réponse de Français)
Blague n° 3400
Et Claire, cette danseuse acariàtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous...


Moralité: L'amère que l'on voit danser le long des golfs : Claire !
Blague n° 2248
Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?

- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?

- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?

- Les dix minutes de silence.
Blague n° 5148
Que faire si vous roulez sur un avocat?


Reculez et re-roulez dessus pour être sûr
Blague n° 982
Quel est le comble pour un vendeur?

- C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari
Blague n° 4793
Melon et Melèche font de la mécanique.

Melon place la vis et Melèche la rondelle .
Blague n° 2141
à un cocktail, deux copines discutent:

"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"

et l'autre:

"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Blague n° 2772
Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

- Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?

- Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.

- D'accord papa.

Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

- Avez-vous un frère ?

- Non, je n'ai pas de frère.

(aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.)

- Aimez-vous les pàtes ?

- Non, je n'aime pas les pàtes.

(aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>

- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pàtes ?
Blague n° 1198
Une autre du temps de Brejnev vers 1980. Brejnev au retour d'un voyage en Occident décide que pour attirer les touristes et gagner des devises l'URSS ouvriraÊ également des boîtes de strip-tease. La création des cabarets est inscrite dans le plan et le meilleur bureaucrate est désigné pour en assurer l'exécution. Un an après, Brejnev le fait venir et demande le bilan:

- Alors, camarade, combien de boîtes de nuit ouvertes à Moscou?"

- Dix, camarade Premier Secrétaire!

- Et quel bénéfice?

- Pas de bénéfice hélas, camarade Premier Secrétaire!

- Comment!! Mais as-tu vérifié que tout a été fait pour attirer le touriste occidental?

- Oui, camarade Premier Secrétaire!

- Est-ce que la vodka est bonne?

- La meilleure, camarade Premier Secrétaire!

- Est-ce que la musique est bonne?

- La plus moderne, camarade Premier Secrétaire!

- Ah, j'y suis, dit Brejnev, je suis sûr que les filles n'ont pas été bien choisies!

- Ah si camarade Premier Secrétaire! elles ont toutes leur carte du parti depuis la Révolution d'Octobre!
Blague n° 4210
C'est Jésus qui est sur la croix.

Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"

Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.

Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.

Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.

Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.

Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.

Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"

Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d'ici ! "
Blague n° 2171
"Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies." -- Alexandre Dumas
Blague n° 1875
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
  • Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
    L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
    Juste à temps...
    Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
  • On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
  • Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
  • Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
    Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
  • Mais qu'est-ce que vous faites ici?
  • Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
  • Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
    Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
  • Ah les sales petites bêtes!
  • Blague n° 784
    Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?

    - Parce qu'il gonfle la nuit.
    Blague n° 3292

    Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?...


    Un parapluie.

    Blague n° 1587
    C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :

    - Ouah, elle est bath ta moto !

    L'autre :

    - Ouais, tu va voir comme elle demarre !

    à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :

    - Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.

    Le type en moto lui répond

    - Ouais c'est ça, allez va jouer

    Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :

    - T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.

    Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !

    Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :

    - C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
    Blague n° 4056
    Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée:

    - Maman, je peux dormir dans ton lit?

    La maman sourit, lui donne un baiser et dit:

    - Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa

    Il y a un long silence, puis le petit garçon dit:

    - Pffff... quel gros bébé
    Blague n° 2936
    Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.

    La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:

    Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...

    La femme:

    - Mais Bobby c'est toi qui...

    Bobby:

    - Toi ta gueule!

    Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...

    Bobby:

    - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!

    La femme:

    - Oh Bobby, Que vais-je devenir?

    Le Médecin:

    - Soit! Madame si vous permettez...

    Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...

    Bobby:

    - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!

    Le médecin:

    - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
    Blague n° 1105
    Deux corses font une petite sieste sous un olivier :

    - Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?

    - Et dis non ! ça a pas de pattes !!!

    - Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
    Blague n° 3526
    à tout problème il y a 2 solutions :

    - La bonne et celle de l'école de Guerre. (Phrase de Foch)
    Blague n° 2521
    Admirateurs de Jean Cocteau (dont je suis...) abstenez-vous de lire ce qui suit :

    Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître d'hôtel ouvre la porte et lui demande : "c'est pour le Maître ?

    "Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...".
    Blague n° 3123
    Pourquoi les états-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGéMA et les décharges de produits toxiques?


    La France a pu choisir d'abord.
    Blague n° 1989
    Le petit Paul s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit d'avion.

    Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer.

    En peu plus tard, le petit Paul fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup il s'érafle le genou.

    Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains.

    Mais les copains du petit Paul ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle le petit Paul prend un coup très douloureux dans la partie la plus intime de son anatomie...

    Il court voir sa mère...

    Et sa mère lui dit: "Fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque jour!"
    Blague n° 3968
    Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?

    - Un biscuit trempé dans du café !
    Blague n° 1378
    Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?

    - Préparation H
    Blague n° 1578
    De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent ensemble à la première d'une pièce de théàtre. A l'entracte ils se rendent ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit :

    "Belle pièce, mon général"!

    Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou"!

    Toujours dans le genre politico-culturel :

    Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :

    1 - Il oublie les noms propres

    2 - Il oublie les noms communs

    3 - Il oublie de fermer sa braguette

    4 - Il oublie de l'ouvrir

    (Yvon Gattaz)
    Blague n° 4561
    Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.

    Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.

    Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.

    Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:

    Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
    Blague n° 2445
    Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?

    - Elle ne l'a pas fait. C'est son mari qui l'a fait.
    Blague n° 530
    Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F).

    Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:

    - Quelle est votre profession ?

    - Coiffeur...

    - Quelle est votre profession ?

    - Coiffeur...

    ...

    - Quelle est votre profession ?

    - Coiffeur...

    ...

    - Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?

    - Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.
    Blague n° 4626
    Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:

    - ça fait longtemps qu'elle ràle comme ça ?

    - Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés
    Blague n° 2877
    On a découvert un nouveau médicament contre le SIDA:

    Les scientifiques américains l'ont baptisé le TRAILLANOZEUROL
    Blague n° 2211
    Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam Kinison
    Blague n° 812
    Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé?

    - Les draps vous rentrent dans les fesses
    Blague n° 3375
    Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?

    - Parce qu'ils ont des lézardes
    Blague n° 429
    la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.

    "- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."

    Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)

    - Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

    Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:

    "- JEAN...." crie-t-il

    "- C'est toi Jules ?" répond le wallon

    - Il n'y a !

    - Pan...
    Blague n° 4986
    à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?


    Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!
    Blague n° 485

    Un belge a été retrouvé pendu et la tête écrabouillée...

    ... Il s'était passé un élastique autour du cou.

    Blague n° 1624
    C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.

    L'inspecteur commence à lui poser des questions:

    - Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?

    Le gars répond:

    - Dans ce cas je change un des trains de voie

    - Et si la commande électrique ne répond pas?

    - Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même

    - Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?

    - Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire

    - Et si la ligne est occupée?

    - Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau

    - Et si ce poste a été détruit par des vandales?

    - Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!

    L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:

    - Ah tiens?! Et pourquoi cela?

    - Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
    Blague n° 3083
    Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:

    - C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!

    Et l'avocat répond:

    - Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.

    Le voisin reprend:

    - C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!

    L'avocat:

    - Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
    Blague n° 585
    Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?

    - En la douchant et en la secouant de bas en haut
    Blague n° 3151
    C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant.

    Le patron demande au deuxième gars:

    - Vous ne seriez pas avocat par hasard?

    Le gars répond:

    - Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat.

    Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat!

    Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec:

    - Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non?

    Le routier est emballé:

    - Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce.

    Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.

    Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée.

    Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...".

    à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.

    Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation.

    Le routier ne comprend pas:

    - Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?!

    - C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
    Blague n° 1295
    Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?

    - Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.
    Blague n° 3354

    Quel est le comble pour un juge gourmand ?


    c'est de manger des avocats