C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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erratique
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Blague n° 3068
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un

"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).

Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.

Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:

- Quel est le prix de ce cerveau ?

- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.

- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.

- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.

Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.

- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.

- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.

- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?

- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.

africain, aperçoit, attiré, aussi, avez, avocat, avocats, baignent, beau, belle, bocaux, bout, bouts, celui, cerveau, cerveaux, cervelle, cervelles, cher, chercheur, client, combien, comment, coûte, coûter, coûtera, dans, demande, dirige, djibouti, djou, dollars, débarqué, découragé, découvrir, excessif, fallu, fortune, hésiter, idée, immédiatement, ingère, intelligent, interroge, lesquels, leur, limite, magiques, main, marché, marine, market, minuscule, médecin, nombre, notre, nous, objets, officier, pauvre, petit, petits, peut, plonge, plus, poche, pour, prix, promet, propos, propriétaire, puis, quand, quel, renoncer, ridicule, récolter, répond, sans, sera, seulement, sous, stand, taille, tenté, très, tuer, vendeur, vends, vers, vous, voyons, échoppe,
Blague n° 5104
Si la soupe ressemblait à l'informatique...
  • Garçon!
  • Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
  • Il y a une mouche dans ma soupe!
  • Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
  • Non. Elle est toujours là.
  • Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
  • Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
  • Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
  • Un bol à SOUPE!
  • Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
  • Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
  • TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
  • Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
  • Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
  • Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
  • Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
  • Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
  • La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
  • Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.

(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
  • Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
  • C'est de la soupe aux pommes de terre.
  • Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
  • Beuh. Cela ne fait rien. Merci.

(le serveur s'en va)
  • Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe !
  • AARH!

L'addition:
Soupe du jour................................ 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour.. 05.00
Accès au service après-vente................. 04.00

aarh, accès, actuellement, addition, adopter, agit, amenez, amené, après, assis, avait, avant, avec, avez, aviez, avoue, beuh, bien, bill, bonjour, cela, cette, change, client, commandé, comment, configuration, correctement, curieux, dans, devrait, dieu, difficile, disparaîtra, donc, effet, elle, encore, entendu, essayez, exemple, faire, fait, fonctionner, fourchette, garçon, heures, hmmm, incompatible, informatique, jour, mais, manger, merci, mise, moment, monsieur, mouche, moucheron, moui, même, nouvelle, occasion, parfait, pensé, peut, plus, plutôt, pommes, possible, posé, problème, présenté, prête, quel, quelle, rappelez, remarquer, responsable, ressemblait, revient, rien, récente, récipient, serveur, service, soit, sorte, soucoupe, soupe, suis, terre, tiens, tomates, toujours, tout, toutes, trÈs, utilisez, vente, vers, voilà, vois, votre, vous, était, être,
Blague n° 1595
C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".

Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.

Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.

Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:

- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.

Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.

Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:

- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.

Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.

Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:

- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!

Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:

- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?

alors, amenez, amène, apportez, assistance, autre, baisse, bresse, carte, celui, cette, chose, client, commande, cuisine, dans, doigt, encore, enfin, entier, faire, fois, fondement, gars, garçon, goûte, index, introduit, landes, lorsque, loué, léche, manipulation, manège, même, nouveau, pantalon, petit, plus, poulet, pour, pouriez, prendre, prie, précis, présenté, publique, quelque, recommence, repartez, reprend, restaurant, retourne, rôti, sarthe, serveur, sourire, tard, toujours, veut, vient, visage, voit, vous, vrai, éclaire, élevé, être,
Blague n° 3738
Le coiffeur dit à son client :

Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

- Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?

bien, boule, cela, cette, cheveux, client, coiffeur, ferait, gênerait, mais, mousse, pousser, pétanque, très,
Blague n° 3134
Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe.

Il s'assied et on commence à le raser.

L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.

Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.

Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.

Là, le caissier lui dit:

- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?

- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!

ancien, assied, barbe, bourré, bras, caisse, caissier, chez, client, coiffeur, commence, connais, coupure, couvert, ennui, entaille, entre, estafilades, finir, garçon, indochine, joue, mais, manchot, menton, oreille, payer, perdu, petite, pour, raser, rend, tics, vous, êtes,
Blague n° 4868
Dans un restaurant, un serveur amène la commande d'un client en tenant le steak de celui-ci sous son pouce.

Le client vocifère:

- Non mais, ça va pas? Vous mettez votre pouce sur mon steak!

Le garçon:

- Ben, si vous préférez qu'il tombe encore par terre...

amène, celui, client, commande, dans, encore, garçon, mais, mettez, pouce, préférez, restaurant, serveur, sous, steak, tenant, terre, tombe, vocifère, votre, vous,
Blague n° 3305
Un marchand d'un journal local dans la rue :

"L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !"

Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros !

Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche,

il entend :

"L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !"

achète, approche, arrive, arrêt, client, commence, dans, entend, escroquerie, exemplaire, furieux, journal, lire, local, mais, marchand, notre, numéros, personnes, retourne, seule, siècle, sont, tandis, vendeur, vers, vieux, ville,
Blague n° 257
Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:

Le client: - un whisky siou plaît

Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)

L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard:

Le client: - un whisky siou plaît

Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)

Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.

à la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:

- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.

Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:

- Toi aussi tu as demandé du coca?

adresse, ainsi, alors, arrêtes, attend, aussi, avec, barman, boit, bonne, client, cloue, coca, cola, continue, criarde, crie, croix, crucifix, côté, dans, demandé, dire, donc, encore, entre, excédé, faut, fois, homme, jésus, moins, nouvelle, partie, perroquet, petit, plaît, plus, pour, recommande, retourne, retrouve, réclame, servi, siou, sirote, soirée, tandis, tard, temps, toujours, type, vers, voix, whisky, épaule, évidemment,
Blague n° 3120
C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés:

1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.

2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.

3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.

4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.

Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.

Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..."

Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:

- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça?

Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:

"Oui, c'est bien ça"

Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit:

- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer

accusé, accusée, acquittement, adjoint, aller, allez, alors, argent, aussi, avait, avez, aviez, avocat, avoir, avoué, balles, bien, bouc, cela, charité, client, clients, comme, commence, dans, demande, donne, dossier, dossiers, décharger, défendu, défense, effet, enfer, entrées, expression, faire, fait, faits, fallait, femme, finalement, fois, gabriel, gars, grand, grosse, honoraires, indulgence, innocente, islande, lorsque, mais, mendiant, minutes, multinationale, nouveau, obtenu, paradis, parce, parole, pendant, personnes, pierre, pièce, plaider, pollué, pour, pourrait, poursuit, poussée, prend, preuve, preuves, présente, pêchés, quelques, reconnaît, regarde, rentrer, retourne, répond, saint, suffisante, suicide, surfacturé, systématiquement, série, terminé, territoire, tous, tout, tueur, uniquement, vers, visage, voir, vois, volontairement, votre, vous, égorgé, émissaire, énumère, énumération,
Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."

appartient, avocat, avoir, bien, canette, canettes, client, contre, dans, distributeur, donc, défend, enfant, enfants, femme, fente, garde, juge, mettez, monsieur, pièce, pour, quand, répond, vous,
Blague n° 1909
Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

arsenic, belle, client, comme, donner, faut, monsieur, montre, mère, ordonnance, peux, pharmacien, photo, vous,
Blague n° 368
Un gars s'arrête dans un 'Routiers' très fréquenté sur le coup de midi.

Il s'assied au bar en attendant qu'une table se libère et commande un café.

La serveuse qui est super à la bourre lui prépare un expresso et le place devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la salle.

Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de donner le sucre et la crème, or, le client, il en veut du sucre et de la crème. Du coup, lorsque la serveuse repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.

La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des tables et s'arrête avec sa pile d'assiettes et de couverts devant le tiroir dans lequel sont rangés les sachets de sucre et de crème. Mais comme il n'y a plus de place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets dans son soutien-gorge...

Alors, s'arrêtant à nouveau devant le client à l'expresso, elle sort les sachets de sucre en disant:

- "Voilà le sucre". Puis elle ajoute: "Vous vouliez de la crème aussi?"

Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme des billes:

- "Vous n'oseriez pas quand même!?"

ajoute, alors, arrêtant, arrête, assied, assiettes, attendant, aussi, avec, billes, bourre, bras, café, client, commande, comme, coup, couverts, crème, dans, desservir, devant, disant, donner, débordée, elle, expresso, faisant, fait, fonce, fréquenté, gars, gorge, lequel, libère, lorsque, mains, mais, midi, même, nouveau, oseriez, oubli, oublié, passe, pile, place, plus, précipitation, prépare, puis, quand, rangés, remarquer, repasse, ronds, routiers, sachets, salle, serveuse, servir, sont, sort, soutien, sucre, super, table, tables, tiroir, toujours, très, veut, voilà, vouliez, vous, yeux,
Blague n° 5079
Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)

#include

#include

#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */

#include/* Pour la cour de justice */

#define dire(x) mensonge(x)

#define utilisateurdordinateur

TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE

#define année_prochaine bientôt

#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta

void main()

{

if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)

{

if (il_y_a_encore_des_bogues)

marche(corriger_les_bogues);

if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)

lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);

}

il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)

{

faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */

if (les_rumeurs_vont_bon_train)

faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);

if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)

{

temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");

ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version

ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;

ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);

logicielvapeur=TRUE;

break;

}

}

switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)

{

case LORSQUE_CA_SERA_PRET:

dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");

break;

case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:

dire("Oui ça tourne");

demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);

prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);

break;

case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:

dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"

" l'architecture 32 bits");

informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");

informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"

"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");

informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");

donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);

break;

case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:

say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");

enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);

when(il_est_grand_temps)

{

arrêter(journaliste);

lavage_de_cerveau(journaliste);

when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)

{

ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");

libérer(journaliste);

}

}

break;

}

while (logiciel_vapeur)

{

date_d_introduction++; /* Délai */

if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)

break;

dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);

}

libérer(version_beta)

while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)

{

compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;

libérer(nouvelle_version_supérieure);

introduire(plus_de_besoin_matériel);

if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)

{

dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");

if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)

{

ignorer(client);

ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");

}

}

if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )

{

divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);

faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);

épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

if (les_lolos_commencent_à_tomber)

virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */

}

if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)

{

voler(leurs_idées);

accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);

louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */

attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);

racheter(l_autre_société);

}

}

/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué

et ils sont en colère contre nous

*/

commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);

acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);

rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);

}

void corriger_les_bogues(void)

{

charger(un_paquet_de_fric)


accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,
Blague n° 4875
Dans un restaurant très chic, le maître d'hôtel demande à un client qui déguste bruyamment son potage:

- Puis-je vous venir en aide, Monsieur?

- Mais je n'ai rien demandé, tout va bien!

- Ah? Excusez-moi Monsieur, mais avec le bruit que vous faisiez, je croyais que vous vous noyiez!

aide, avec, bien, bruit, bruyamment, chic, client, croyais, dans, demande, déguste, excusez, faisiez, hôtel, mais, maître, monsieur, noyiez, potage, puis, restaurant, rien, tout, très, venir, vous,
Blague n° 4505
ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JéSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:

" Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer!"

La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande:

"Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça?"

attend, brûleras, capitale, celui, chaud, client, comme, commence, coup, dans, demande, demoiselle, enfer, fait, fille, honte, inscription, insulter, insultes, juillet, jésus, mois, montre, nous, passe, poitrine, porter, prostituée, prêtre, pute, quartier, retro, robert, satan, seigneur, shirt, sommes, souteneur, suce, trottoir, très, vade, voir, voyant, vêtue, écrit, étonnée,
Blague n° 3662
Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :

- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.

- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.

- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange.

Ils changent de place.

- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.

- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?

autre, avez, bien, bonjour, boucher, bouteilles, changent, client, commander, compris, dans, demandes, deux, dois, ennuient, entres, fais, fous, idée, jouer, lait, litres, magasin, monsieur, place, plaît, steak, trois, vides, voudrais, vous, échange,
Blague n° 1527
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.

En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.

- Sa-salut! ça-ça va?

- Oh ben, à peu près. Et toi?

- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?

- Oui, mais comment tu le sais?

- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.

amie, amies, assidu, attraper, avant, bordel, bègue, carabinée, celui, chaude, client, comment, confie, femme, histoire, lapine, mais, mari, part, partir, pisse, près, quartier, rechercher, refilée, rentrant, sais, salut, tombe, vacances, vient,
Blague n° 1015
Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit:

- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?

Le gars lui répond:

- J'ai toujours voulu être chanceux!

Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée.

Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.

Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot.

Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!!

Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin.

Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!

Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?

Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:

- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!

Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.

- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici!

Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!

Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:

- Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?

La jeune fille lui répond:

- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.

Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...

Et puis soudain, il recule et se met à rire

La fille lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

Et le gars dit:

- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs

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Blague n° 3076
Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille.

Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation.

L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et làche son revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant:

"Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!"

abord, agresseur, amis, argent, armé, avocat, bien, caisse, calibre, client, compte, dans, demande, disant, entrer, faire, fait, fellation, flingue, force, gangster, gars, gémir, homme, irruption, jeune, lorsqu, làche, moment, pointe, portefeuille, pourraient, prend, puis, quand, ramasse, rend, reprenez, revolver, seul, soir, tard, tellement, tempe, tend, tourne, tout, vers, victime,
Blague n° 3762
Un type entre dans une charcuterie :

- Je voudrais du jambon.

_ Combien de tranches ? demande la patronne.

- Je vous arrêterai...

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et a la soixantième tranche, le client dit :

- Stop ! C'est celle-la que je veux.

arrêterai, bonnes, celle, charcuterie, charcutière, client, combien, dans, demande, entre, interruption, jambon, manivelle, minutes, patronne, pendant, sans, soixantième, stop, tourne, tranche, tranches, type, veux, voudrais, vous,
Blague n° 2643
C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.

- Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées... Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?

- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire.

- Mais quels types de choses?

- Des choses...

- Quoi ? Moché, réponds-moi!!!

- Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.

- Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!

- On verra ça ce soir alors, répond Moché

Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.

Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...

- C'est maintenant que je geint...

- Non pas encore Sarah...

....

- C'est maintenant ?

- Non pas encore...

...

- C'est bon, tu peux geindre maintenant...

"- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..."

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Blague n° 282
Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.

- Pas de problème lui dit mère maquerelle.

Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.

- écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.

Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.

Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.

Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.

Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :

- PUTAIN CETTE PIPE !!!

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Blague n° 1644
C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:

- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.

Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.

Le gars les essaie et dit:

- Non, ce n'est pas assez souple.

Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.

Le gars essaie les chaussures et dit:

- Non, ce n'est pas encore assez souple.

Finalement le vendeur lui dit:

- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...

Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:

- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?

- 50 000 frs

- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?

- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...

agit, alors, amène, après, arrive, arrière, assez, autre, avec, avez, avoir, beaucoup, boutique, chaussure, chaussures, cher, chevreau, chez, client, combien, cuir, dans, disant, elles, encore, essaie, essayer, extra, fait, faut, finalement, gars, humaine, mais, marchand, modèle, moins, moyens, même, noires, paire, peau, pieds, pour, rentre, rien, sont, souple, souples, tout, trop, très, vachette, valent, vendeur, voudrais, vous, vraiment, waow,
Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."

ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme,