C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
accepterait
lancer
coupelle
déculotte
sévices
joggers
majorité
lèves
crédits
downloadera
pouvez
chargements
presser
mastard
contrefacteur
http
puissances
tueur
posent
nicolas
féculent
débarquer
deviendra
patientes
repérée
shop
haltérophilie
échafaudages
aucune
comble
rapidement
apparaît
robocop
implorant
dessous
attablés
ppp
désirée
witze
reux
- Blague n° 4959
- Vous connaissez tous le nouveau chien de Bill Clinton, son beau labrador noir qu'on appellera Paf, parce que Pif c'est déjà pris. Donc Bill fait son footing accompagné de sa Bernadette canine, quand tout à coup Rintintin, attiré par des languissantes effluves de chiennes en rut, s'échappe vers la route, alors Bill essaie de le rattraper, malheureusement Monica Lewinski passait par là dans sa Néon rutilante, et.............. Zip la braguette
accompagné, alors, appellera, attiré, beau, bernadette, bill, braguette, canine, chien, chiennes, clinton, connaissez, coup, dans, donc, déjà, effluves, essaie, fait, footing, labrador, languissantes, lewinski, malheureusement, monica, noir, nouveau, néon, parce, passait, pris, quand, rattraper, rintintin, route, rutilante, tous, tout, vers, vous, échappe,- Blague n° 4961
- Dernières nouvelles : Bill Clinton a été fait citoyen d'honneur de la ville de Saint-Claude.
bill, citoyen, claude, clinton, dernières, fait, honneur, nouvelles, saint, ville,- Blague n° 4966
- La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
abord, accord, accorde, accordera, amantes, annonce, arrivent, avais, avec, belle, bien, bill, bois, chez, clament, clinton, comme, complètement, crie, demi, dire, disant, dispute, dormant, désabusé, elle, enchanteur, encore, enfin, entre, entretien, faux, heure, humain, hurle, hébété, importe, individuel, intelligente, juan, leur, mais, merlin, mettre, monde, même, personne, petit, petite, pleine, plus, pouce, pour, puis, rendent, ressort, reçoit, répondent, sang, sont, sort, suis, tard, terre, tour, tous, tout, vous, vrai,- Blague n° 5060
- On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses?
- ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!!
artiste, assis, avec, avez, bill, caresse, clinton, dont, explique, faire, fait, femme, fesses, genoux, hillary, mais, moyen, patienter, pendant, pose, pour, pourquoi, recouvrait, représenté, sculpteur, seul, statue, séances, tout, trouvé, vient, voile, vous, ôter,- Blague n° 5011
- Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?
- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.
... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
avoir, besoin, bien, bill, castré, cette, chien, clinton, couilles, différence, entre, fait, fonctionne, labrador, léchées, monica, pour, quelle, vanne,- Blague n° 5024
- Quelle différence entre Clinton et du cognac?
- Le cognac, c'est une fine appellation....
appellation, clinton, cognac, différence, entre, fine, quelle,- Blague n° 4994
- Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton
???
L'ordre de passage.
cette, clinton, cloche, dans, flower, hilary, jennifer, jones, levinsky, monica, ordre, passage, paula, suite,- Blague n° 5059
- Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?
- Ronald Reagan était acteur AVANT d'être président...
acteur, avant, bill, clinton, différence, entre, président, quelle, reagan, ronald, était, être,- Blague n° 4968
- Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé d'être un maniaque sexuel ? - Il a ri
accusé, bill, clinton, maniaque, quand, quelle, réponse, savez, sexuel, vous, être,- Blague n° 4998
- Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:
- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.
- Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)
affirmez, alors, anatomique, apporter, avec, avoir, bouche, clinton, comme, dire, disons, détail, détails, elle, exemple, fait, grand, gros, interrogatoire, juge, lewinski, lors, monica, nous, ouvre, permettant, peux, preuve, propos, rapports, remarqué, rien, sexe, sexuels, tout, vous, énorme,- Blague n° 4978
- La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
arrive, autres, bill, blanche, cela, chine, chose, clinton, conflit, conseiller, convoquée, coup, crise, dans, demande, dernier, dieu, dire, encore, enterrement, entraîner, essais, faisant, guerre, heure, inde, maison, matin, mauvaise, mine, monde, même, nouvelle, nucléaire, nucléaires, pakistan, passe, pilules, pire, plus, pour, pourrait, pouvait, procurer, procédé, président, quelle, quelques, région, répliqué, réunion, réussi, scène, souterrains, territoire, tire, tourner, tout, toute, viagra, vient, voit, vrai, équipe, être,- Blague n° 4974
- C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
abonnés, absent, alors, années, apprêtent, arrête, atteindre, aussi, avant, baby, baton, bien, bill, brossées, caleçon, cette, chemin, chez, clinton, coller, comme, dans, devant, devient, donc, elle, ensuite, extase, fait, faut, fellation, fois, garage, gencives, gouverneur, hillary, homme, incontrôlable, joie, juste, main, maintenant, mais, maison, moment, mondaine, montent, mort, même, nouveau, penche, peux, plonge, pour, prend, prise, président, pulsion, quelques, reconduire, rentrer, réponse, satisfait, sexuelle, sitter, soir, soirée, soit, sortir, soudain, super, temps, tonigencyl, vient, voilà, voiture, émoustillé, était,- Blague n° 5017
- Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
aimerais, aller, amour, apparaît, attendant, avez, belle, bien, blagues, celles, clinton, comme, contes, curieuse, dans, devant, devoir, débarrassiez, délivré, désirs, elle, enfants, fois, fumée, félicitations, genre, geste, génie, habitude, huile, instantanément, jolie, journée, lampe, lewinsky, mains, marchait, miss, mois, monica, novembre, ordres, oreilles, paquet, passer, poignées, pour, prend, procès, puis, puisque, réaliser, répondit, sont, square, tombe, tombent, trouve, typique, télé, témoigner, vais, voeu, voudrais, vous, vraiment, être,- Blague n° 124
- Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.
Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de "fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval.
L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.
Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
accepte, achever, agir, alors, annonce, appelle, arrive, autres, avais, avant, avec, belges, bien, bill, boiteux, bonheur, bonhomme, champion, cherchant, cheval, chuchoté, clinton, clowns, comme, commence, comment, connu, content, coupes, course, curiosité, demande, depuis, deux, deuxième, difforme, diminuer, décide, encore, entame, entendu, entre, envoyer, explique, faire, faisant, fait, fasse, façon, fois, fortune, gagné, gates, grand, homme, humour, jamais, jour, lieu, lire, mais, malheureux, marché, marre, montré, mordu, médailles, même, nombreuses, pari, part, passe, paye, personne, personnes, petit, petite, plus, plusieurs, pointent, possède, posts, pour, pouvoir, première, problème, propose, pénis, quand, quelqu, rappelle, reconnaissant, redevenir, rester, revient, riche, rire, réussi, sacré, seul, seule, sien, somme, soucis, super, sérieux, terre, tout, tristounet, très, vainqueur, vers, éclate, écurie,- Blague n° 4976
- Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets.
Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées à vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
amérique, apercevoir, arrêter, attachée, attachées, avec, avion, chacun, choses, clinton, culotte, descente, donner, essaie, franchise, féminine, manque, monde, monsieur, nous, patchs, petite, peut, poignets, pose, pouvez, président, question, remarquer, reporter, répond, signification, sont, tout, vous, voyage,- Blague n° 5057
- C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
boire, clinton, comme, devriez, eltsine, faire, lewinski, parce, rencontrent, rires, réussit, trop, vodka, vous,- Blague n° 5064
- Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?
acquittée, alors, année, avoir, baigné, beaucoup, bouche, boule, cabinet, calme, cela, cette, choc, clinton, concentre, connaîtra, consulter, cours, cristal, dans, demandant, difficilement, dire, directe, drapé, délivre, elle, encaisse, encens, extrême, fait, faut, fixement, gravité, habitude, hillary, horrible, locale, madame, mais, mari, maîtriser, minute, moins, moment, mort, médiatique, odeurs, peine, pendant, plus, pour, prend, profite, prédiction, préparez, puis, refaire, regarde, respiration, rouges, récente, réputée, sache, semble, serai, sortie, surface, tente, tentures, tremblements, très, veuve, violente, voix, votre, vous, voyante, être,- Blague n° 5001
- C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
boire, clinton, comme, devriez, eltsine, faire, lewinski, parce, rencontrent, rires, réussit, trop, vodka, vous,- Blague n° 4964
- Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour?
Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie.
amour, après, bill, chérie, clinton, dans, hillary, maison, minutes, serai, vingt,- Blague n° 4999
Pour se changer un peu les idées, Hillary Clinton a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!
Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.
après, assurance, blanche, changer, cigares, clinton, croisades, décidé, désormais, entreprendre, hillary, idées, interdits, lutte, maintenant, maison, nouvelles, pipes, pour, santé, seront, surtout, tabagisme, voici,- Blague n° 4963
- Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate? - Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait
avaler, bill, clinton, compris, démocrate, elle, jones, paula, présentait, quand, refusé, tout, était,- Blague n° 5010
- Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?
acquittée, alors, année, avoir, baigné, beaucoup, bouche, boule, cabinet, calme, cela, cette, choc, clinton, concentre, connaîtra, consulter, cours, cristal, dans, demandant, difficilement, dire, directe, drapé, délivre, elle, encaisse, encens, extrême, fait, faut, fixement, gravité, habitude, hillary, horrible, locale, madame, mais, mari, maîtriser, minute, moins, moment, mort, médiatique, odeurs, peine, pendant, plus, pour, prend, profite, prédiction, préparez, puis, refaire, regarde, respiration, rouges, récente, réputée, sache, semble, serai, sortie, surface, tente, tentures, tremblements, très, veuve, violente, voix, votre, vous, voyante, être,- Blague n° 5040
- Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"
"C'est moi, Bill Clinton"
"Et que voulez-vous?"
"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"
"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"
Clinton réfléchit un peu et répond:
"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.
Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:
"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
abandonne, accord, alors, appelera, après, arrive, aussi, bien, bill, chaud, choses, clinton, commis, consultant, contre, demande, disons, enfer, enfin, entrant, envoyer, espoir, exprime, extra, extrémement, fait, faut, frappé, fumé, fumée, grief, hmmmm, inhalé, juste, long, mais, marché, marijuana, maritales, menti, meurt, moment, ordinateur, paradis, parce, parjure, parlera, part, pendant, pensif, peut, pierre, plusieurs, portes, proposer, puis, quelle, quelles, quelque, question, relations, remette, rentrer, respiration, reste, resteras, retenir, retiens, retrouve, réalisé, réfléchit, répond, saint, sexuelles, temps, tenir, tout, très, ugrave, vais, vilaines, vivant, voir, voulez, vous, voyons, vraiment, était, éternité,- Blague n° 5051
- un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- à cause des six gares...
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
aurait, bill, blanche, bureau, cause, clinton, cours, elle, enquête, fait, faite, fellation, gares, grande, interrogée, juges, kenneth, lewinski, maison, masturb, menée, monica, pantalon, paraît, pipe, porte, pourquoi, procureur, propos, quand, recraché, sauce, starr, surnom, tache, tout, très, vicelarde, écrit, était,- Blague n° 4988
- Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il frotte l'objet et instantanément, un génie apparaît.
Le génie a l'air grognon. Il lui dit:
- Je venais tout juste de m'endormir et tu m'as réveillé. Pour ta peine, tu n'auras droit qu'à un seul voeu!
Le gars réfléchit deux seconde et lui répond:
- D'accord. Alors ce soir, je veux me retrouver avec 3 nanas dans mon lit!
Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit:
- C'est comme si c'était fait! puis il disparaît dans la lampe.
Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus d'assurance santé. à côté de lui, il y a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton...
accord, agit, alors, aperçoit, apparaît, assurance, auras, aussitôt, avec, ballade, bite, bobbitt, cassée, chambre, chose, clinton, comme, coupée, côté, dans, dedans, deux, disparaît, droit, dépasse, endormir, fait, frotte, gars, grognon, génie, harding, hillary, hôtel, instantanément, jambe, juste, lampe, lance, lendemain, lorena, lorsqu, magique, matin, nanas, objet, peine, plage, plus, poudre, pour, puis, quelque, remarque, retrouver, réfléchit, répond, réveille, sable, santé, seconde, seul, shoote, soir, tonya, tout, venais, veux, voeu, était,- Blague n° 5003
- Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?
- Ronald Reagan était acteur AVANT d'être président...
acteur, avant, bill, clinton, différence, entre, président, quelle, reagan, ronald, était, être,- Blague n° 3227
- C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, gràce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!
aimerais, aller, apprendre, atroce, avoir, baladent, bien, bizarre, bénéficier, casse, cette, chacun, clinton, combinés, compte, congrès, demande, deuxième, devrait, dites, désirez, efforts, enfin, esprits, fait, fournir, gamin, gamins, gars, gosse, gràce, himself, leurs, lorsqu, malibu, million, mort, noyer, obtenir, oppose, parce, parviennent, petits, plage, plus, poser, pourquoi, premier, problème, programme, promet, protection, président, père, quand, quelqu, ramener, rendent, repris, rescapé, répond, sable, sauf, sauvé, semble, seul, soudain, stupeur, tellement, tenterai, tout, trois, troisième, tuer, témoins, voient, voudrais, vouloir, vous,- Blague n° 5052
- Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton
???
- L'ordre de passage.
cette, clinton, cloche, dans, flower, hilary, jennifer, jones, levinsky, monica, ordre, passage, paula, suite,- Blague n° 4967
- Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda? - L'un des deux a fait le Viêt-Nam
clinton, deux, différence, entre, fait, fonda, jane, quelle, viêt,- Blague n° 4962
- Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton? - C'est quand Hillary est en vacances.
bill, clinton, définition, hillary, quand, quelle, safe, vacances,- Blague n° 3235
- C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.
Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc...
Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.
Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.
allons, alors, amour, appelle, après, arkansas, arrangiez, autre, avoir, beaux, bien, bill, blanche, bosse, bras, bureau, celui, chambre, chelsea, chérie, clinton, cochons, colère, comme, contente, dans, descend, deux, décorateur, elle, enlever, entrer, faire, fait, faut, femme, fille, force, garde, gorets, hein, hillary, honneur, immédiatement, jour, laide, maison, marches, minutes, miroirs, monsieur, nous, ovale, passerelle, pense, petits, plus, portant, pour, président, rentre, répond, serai, sont, tous, tout, toute, troc, très, voila, voulant, vous, voyage, véritable, zèle,- Blague n° 5041
- Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.
Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.
...
Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?
- Trois réponses différentes
accord, aurait, avec, bill, chaque, clinton, contrepartie, conversations, coquines, demanda, demande, différentes, dire, elle, immunité, informa, interrogeait, kenneth, laquelle, lewinski, lewinsky, melle, minute, monica, obtient, plus, pour, première, propos, rien, rumeur, réponses, selon, serait, starr, sujet, supplémentaire, toute, trois, téléphone, témoigner, vérité,
- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.
... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
avoir, besoin, bien, bill, castré, cette, chien, clinton, couilles, différence, entre, fait, fonctionne, labrador, léchées, monica, pour, quelle, vanne,
arkansas, back, bureau, came, clinton, crime, dear, dress, everyone, federal, inconclusive, investigation, jefferson, results, same, sorry, starr, test, wash, william,
"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.
"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
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- à cause des six gares...
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
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Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...
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- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les états-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
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- Cette fille n'a jamais su tenir sa langue
bill, cette, clinton, fille, jamais, langue, lewinski, lorsque, monica, scandale, tenir, éclaté,
- Parce qu'il est frileux des chevilles
caleçons, chevilles, clinton, frileux, laine, parce, porte, pourquoi,
- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!
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Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
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"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."
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- Parce qu'il est frileux des chevilles
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"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.
... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."
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Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"
Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"
Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!"
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Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"
La serveuse répond: "à votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes