C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 3707
- Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le premier sourd dit:
- Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé.
L'autre lui répond:
- Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit.
Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff....
Le premier lui demande:
- Alors qu'est-ce que t'as fait?
L'autre:
- Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière.
abreuvé, alors, après, arrivé, assise, attendait, autre, bars, bien, chambre, chance, chevaux, chez, cloué, commencé, copains, coup, dans, demande, deux, discussion, dont, dormait, elle, enfoncé, fait, façon, femme, grands, lumière, monter, noms, nuit, oiseaux, passé, pfff, pleine, premier, précédente, quand, rentré, rentrés, répond, réveiller, sans, sont, sourd, sourds, suis, tout, ville, virée, éteint,- Blague n° 4147
- C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!
Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
aider, allaient, alors, auras, auto, avait, avec, beaucoup, cheveux, christ, cloue, coupes, coupé, court, culte, demande, deux, disant, droit, encore, exercer, familiale, fier, fils, fois, jeune, longs, mais, marché, mois, moïse, obtenir, obtenu, obtiens, papa, part, passer, pasteur, peine, permis, peut, pieds, plus, prend, père, revient, réfléchi, répond, sais, samson, semaine, suis, tard, temple, tous, utiliser, vais, venu, viens, vient, voir, voiture, vraiment, être,- Blague n° 4207
- Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?
- Pour qu'il tienne.
cloué, croix, jésus, pour, pourquoi, tienne,- Blague n° 4209
- Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:
"- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !"
encore Jésus sur la croix...
Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin
- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"
- Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi
Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...
Jésus, très déçu, répondit alors
- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
accroché, alors, autre, clou, cloué, comme, croiser, croix, crucifié, côté, demande, dernière, droite, déçu, encore, entendue, excuse, fois, gars, gauche, grave, interpelle, jesus, juste, loin, mais, peux, photo, phrase, pieds, plus, pourrais, reste, répondit, serez, suis, tourne, très, tête, venir, veux, voleur, vous,- Blague n° 257
- Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.
à la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.
évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?
adresse, ainsi, alors, arrêtes, attend, aussi, avec, barman, boit, bonne, client, cloue, coca, cola, continue, criarde, crie, croix, crucifix, côté, dans, demandé, dire, donc, encore, entre, excédé, faut, fois, homme, jésus, moins, nouvelle, partie, perroquet, petit, plaît, plus, pour, recommande, retourne, retrouve, réclame, servi, siou, sirote, soirée, tandis, tard, temps, toujours, type, vers, voix, whisky, épaule, évidemment,- Blague n° 4733
- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints
- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès
Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
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- C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
abominable, absolument, accident, accueilli, aider, aidé, aime, alla, aller, allons, alors, américains, ancien, anges, arriva, arrive, atroce, auparavant, aussi, autre, avec, beau, beaucoup, bien, bikini, bill, brillait, caves, chantant, choisir, chose, claire, cloué, comment, courant, croire, crois, crée, côté, dans, demanda, deux, devenu, différence, dois, donna, décide, décision, démo, démons, endroit, endroits, enfer, entre, envoyer, excitant, faire, faisant, fait, filles, flammes, fond, foyers, gates, harpe, hurlant, instant, jamais, jouant, laisser, lorsqu, mais, mettant, meurt, mieux, milliardaire, nanas, nuages, offertes, ordinateur, paradis, parfaite, partout, perché, permettre, peut, pied, pierre, plage, plus, portait, possibilité, pour, premier, presque, prise, profondes, propose, puis, purgatoire, quelle, quelque, ravi, rendre, rien, rieuses, réfléchit, répond, répondit, sais, semaines, société, soleil, suis, super, superbe, tard, température, torturer, tous, trouva, ucirc, vagues, vais, veux, vierge, visite, visiter, voir, voiture, voletant, windows, était,