C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
comptera
citant
pàques
carrière
tait
stochastiquement
buveur
brendan
whisky
approchée
interface
jurer
préservatif
cinéphiles
william
hitler
tiroir
houx
gémeaux
soissons
sermonne
monopole
melon
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californie
aucunement
navette
saurai
solaire
efficacement
masculines
ny
recommencent
craindre
cherches
emmener
monde
crétins
mélangeur
autel
- Blague n° 2989
- c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!
alors, arracher, autres, bonne, celui, chez, commencez, coûtera, dentiste, dents, dois, elles, mauvaise, mauvaises, merde, nouvelle, pour, quoi, rien, répond, seules, sont, tellement, tomber, toutes, trois, type, vont, vous, écoutez,- Blague n° 2438
- NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!Chère amie, Cette lettre a été postée pour la première fois par une femme comme vous qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours à toutes les femmes fatiguées et mécontentes. à l'inverse des autres chaînes de lettres, celle-ci ne vous coûtera rien. Tout ce que vous aurez à faire, c'est d'offrir votre mari ou votre petit ami, et de l'envoyer à la femme dont le nom apparaît sur la liste en numéro 1. Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous enverrez une copie de cette lettre à 5 de vos amies que vous savez fatiguées de leur mec et/ou mécontentes de leur sort. Lorsque votre nom sera arrivé en haut de la liste, vous recevrez alors 3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement bien mieux que celui que vous avez offert! SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE! Une femme l'a fait, et elle a récupéré son propre mec en retour!. Au moment où j'écris ceci, une de mes amies a déjà reçu 184 mecs; elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à quatre croquemorts pour parvenir à lui retirer le sourire du visage. Nous comptons toutes sur vous, Une femme satisfaite. 1) Thérèse Uhlta-Sonnul 2) Georgette Touskeujmanje 3) Sophie Fonfec 4) Leslie Pancuir 5) Cécile Ouintoussa
ajouterez, alors, amie, amies, apparaît, apporter, arrivé, aurez, autres, avez, bien, cassez, ceci, celle, celui, certainement, cette, chaine, chaînes, chère, comme, comptons, copie, coûtera, croquemorts, cécile, dont, déjà, elle, ensuite, enterrée, enverrez, envoyer, espoir, faire, fait, fallu, fatiguées, femme, femmes, fois, fonfec, georgette, haut, heures, hier, hommes, inverse, leslie, lettre, lettres, leur, liste, lorsque, mais, mari, mecs, mieux, moment, mécontentes, nous, numéro, offert, offrir, ouintoussa, pancuir, parmi, parvenir, petit, postée, pour, première, propre, quatre, quelques, recevrez, retirer, retour, reçu, rien, récupéré, satisfaite, savez, secours, sera, seront, sonnul, sophie, sort, souhaitait, sourire, surtout, thérèse, touskeujmanje, tout, toutes, uhlta, visage, votre, vous, écris,- Blague n° 1215
- Un Major de l'armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit:
- Combien cela coûterait-il de le remettre en état?
L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond:
- ça vous coûtera 50 centimes...
Le major réfléchit puis demande encore:
- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
- Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50.
- Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.
Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant:
- Le régiment à décidé d'en acheter un nouveau...
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- Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un
"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
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