C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
rythme
drait
taxer
contrôlée
attentat
constellé
financiers
surnaturelle
débarasse
galilée
froidement
humide
vachette
estivant
costaud
vider
triplent
bée
coûta
donner
far
chaussées
get
inoffensif
ndla
directory
scientologie
vaisseau
confuse
fruitier
honore
récit
timidement
beignet
circuit
volume
pakistan
carnage
masturbez
occupées
- Blague n° 1512
- une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
anniversaire, circonstance, cochon, demain, faute, mari, mariage, paysane, pour, pourquoi, pourrait, tuer,- Blague n° 2412
- Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D'AVANCE"
accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes,- Blague n° 3118
- Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...
abri, accueille, aide, aller, alors, animal, animaux, aussi, autres, avec, avocat, bout, celle, chambre, cochon, coeur, compagnie, compagnons, couche, dans, deux, devra, disant, dormir, dévoue, ensemble, entrent, explique, fermier, frappe, frapper, hindou, interdit, laisse, leur, lits, maintenant, mais, maison, marre, mettent, minutes, nuit, ouvre, panne, partager, permet, peux, place, plus, porte, pour, première, pressé, problème, propose, rabbin, recherche, religion, rencontrent, revient, route, sont, tard, tombe, trois, très, vache, vaches, voiture, voyage, voyageurs, étable,- Blague n° 231
- C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... écoute: 4 et 4??
Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
alors, arrivent, arrête, assure, attends, aussi, autre, bien, chez, cochon, compter, conneries, coup, dans, deux, dingue, dire, décolle, fait, file, huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit, huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt, imitez, magistral, mais, neuf, neufneufneuf, neufneufneufneufneuf, ouais, paysan, paysans, petit, pied, pipeau, question, quoi, sais, sait, salut, tiens, truc, très, viens, voir, voisin, vont, écoute, état,- Blague n° 3402
- Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.
Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au zoo.
Moralité
"Père y colle au zoo c'porc Gercy" >
adopté, appelé, avaient, avaint, cochon, colle, donner, décida, enfants, gamins, gercy, grandit, hélas, lorsque, moralité, petit, porc, père,- Blague n° 1454
- Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)
1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter
2. Rien ne s'améliore avec l'àge
3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes
4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y
5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes
6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe
7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez
8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau
9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer
10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront
11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue
12. La virginité, ça se guérit
13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter
14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous
15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune
16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait
17. C'est toujours le mauvais moment du mois
18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras
19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies
20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus
21. Plus c'est jeune, mieux c'est
22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden
23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches
24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles
25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune
26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique
27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures
28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes
29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette
32. Ne JAMAIS dire Ja...
33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle
34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien
35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...
36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux
37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes
affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être,- Blague n° 2328
- Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un àne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un àne pour payer les factures
animaux, armoire, besoin, chatte, cochon, dans, elles, factures, femmes, garage, jaguar, lion, mais, panda, payer, pour, réalité, vison,- Blague n° 2425
- Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures !!
cochon, comment, couvertures, faire, fait, geler, pour, tire,- Blague n° 1130
- Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !
Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...
Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.
Que font les portugaise avant de chier ?
- Elles pètent pour écarter les poils.
Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...
Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?
- Un mentos...
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai
Que veut dire VELCRO en Portugais?
- Corps-à-corps.
Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
- Tes enfants...
ailes, airline, appelle, appellent, après, avant, avec, avions, avoir, chier, cochon, comment, concierges, corps, dans, dire, elles, enfants, fait, femme, font, immeubles, intellectuel, manuel, mentos, mythomane, parce, poil, poils, porc, portugaiche, portugais, portugaise, portugaises, pour, pourquoi, prénom, pètent, reconnaît, remettre, savez, sens, seul, seuls, sodomie, sont, sous, tous, tout, velcro, veut, vous, écarter, étage,- Blague n° 535
- LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN
ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.
- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
accord, agréable, allemand, allemands, allô, anglais, atterrissage, aucun, auraient, base, belge, bien, blagueur, bleu, bord, bouton, carré, choisir, clair, cochon, cochons, comme, comment, confirmer, contrôle, conversation, correctement, côté, deux, dois, déroule, désisté, embarqué, enclenche, entend, entendez, entre, européen, fallu, fois, fonctionne, fort, français, habité, hermès, instructions, john, jour, levier, lieu, lors, mais, major, moins, navette, note, nourrir, nous, orbite, parfaitement, pendant, permis, pour, pousse, pouvez, premier, problème, recevez, refuser, relàche, retour, reçois, rien, rond, rouge, route, répéter, serons, signaler, soit, sous, spatial, spationaute, suivante, surtout, terre, terrestre, tire, toucher, tout, très, votre, voulu, vous, étaient, était,- Blague n° 941
- Mon premier est un cul de poule
Mon second est un pet de nonne
Mon troisieme est une tete de cochon
Et mon tout est un ancien moyen de transport parisien
Réponse: Chemin d'oeuf, Air de sainte, Hure (Chemin de fer de ceinture)
ancien, ceinture, chemin, cochon, hure, moyen, nonne, oeuf, parisien, poule, premier, réponse, sainte, second, tete, tout, transport, troisieme,- Blague n° 1829
- Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"!
Le gars s'écrie alors "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors "ah, vous voulez le peser?".
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare
"J'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile?".
Le marchand excédé appelle son fils "eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.
acheter, allez, alors, appeler, appelle, applique, arrive, avais, avaler, balancer, bien, bonne, brave, bredouille, bref, celle, cochon, connais, connaissant, connaissez, dans, demande, dents, descendre, déclare, elle, encore, entre, excédé, facteur, faire, familiale, fils, gamin, gamine, gars, gueule, homme, imbécile, juste, laisse, mains, mais, manière, marchand, moins, monsieur, mère, mètres, méthode, même, nous, peine, persuadé, peser, petite, peut, poches, poids, porcelet, pour, prenez, puis, pèse, quel, queue, reste, retourne, revient, rien, saurait, seconde, soeur, tapotant, tapote, toujours, tout, train, venir, veut, viens, voilà, voir, voulez, vous, vrille, écrie, éleveur, était, être,- Blague n° 3139
Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg. et il a réussi à faire 100 kg. de saucisse.
- Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
arrivé, autre, avant, avec, bistrot, bout, cochon, comme, dimanche, discute, faire, fermier, france, gros, hier, matin, paysan, petit, profonde, père, rien, répond, réussi, saucisse, village,- Blague n° 1681
- La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.
cochon, comme, famille, fils, goret, hein, mange, manges, moins, père, sais, salement, table, toto, vraiment,- Blague n° 3843
- Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc
cochon, demande, douanier, frontière, passe, porc,- Blague n° 297
- Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.
- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...
- Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !
- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...
- Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.
Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :
- Nous l'appellerons Gercy !
Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston.
- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon...
- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !
Le père réfléchit et trouve un compromis :
- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.
Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?
La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.
Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:
E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).
(tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)
accepte, acheter, achètent, advenir, advenu, amusé, animal, anniversaire, appellerons, aura, avec, avoir, beau, bien, bizarre, bonne, bouchon, brac, cadeau, caprice, cochon, cochons, colle, comme, compagnie, compromis, cède, dangereux, devait, devenir, deviennent, devient, dire, dixième, doit, donner, drôle, début, décide, déclare, enfant, explique, fait, fasse, fenêtres, fiston, fêter, garçon, gentil, gercy, gersy, gosse, gotlib, histoire, idée, immonde, jambon, lequel, maintenant, mais, mange, manger, marcel, marquer, mignon, morale, méchant, nettoyer, nous, occuper, papa, paraître, parler, passe, pencher, pericoloso, petit, peut, plaisir, porc, pour, pourras, promet, propose, puis, père, quand, quel, quelle, question, queue, rose, rubrique, réfléchit, saucisson, sera, soigné, sporgersi, tire, tout, trains, trouve, très, tuer, tête, veux, voir, voudrais, voudras, vécu, épouvantable, événement,- Blague n° 3533
- Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".
alors, aussi, autour, avoue, bastonnant, beau, chasse, cochon, commencent, concours, deux, décidèrent, ennuyaient, faire, gendarmes, gros, groupes, heure, heures, hélas, inquiéter, lapin, leur, mais, merci, militaires, moins, partent, partirent, passer, passée, passées, peine, plus, policiers, quatre, ramenèrent, recherche, répétant, rôle, sans, sont, tabac, tour, train, trois, trouvent,- Blague n° 1696
- Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
alors, cochon, comme, fils, goret, mange, manges, moins, ouais, père, sais, salement, toto, très, écrie,- Blague n° 1797
- Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gàteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
abord, accidentellement, aller, alors, auprès, autochtones, avais, avez, bien, bière, campagne, chauffeur, cochon, commence, coup, dans, demande, embrassé, enfin, ensuite, entrée, envisage, excuser, faisant, femme, ferme, fermier, fille, finir, force, frappe, gàteaux, heure, impatienter, laisse, long, lorsqu, main, mais, maison, minutes, même, nous, offert, ouvre, parce, passant, passent, percutent, petite, petits, pire, porte, pour, pourquoi, puis, rendre, rentrer, route, répond, serré, signes, sort, sortait, sorti, sortir, sourire, toujours, tout, traversait, voit, voiture, vous, étais,- Blague n° 3035
- C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'àge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
abeille, abeilles, accorder, acheter, acheteur, agriculteur, alors, arbre, arrête, attacher, avant, avez, avoir, ballade, beau, bout, cherche, cochon, comme, condition, couvrir, crier, dans, demande, depuis, deux, dires, discutent, disponible, dites, donc, dépassé, entend, fait, ferme, fermier, finissent, gars, gratuitement, heure, idéalement, jour, laisse, lait, longtemps, mais, montrer, mère, même, naturellement, nord, pari, paysan, piqué, pitié, plus, potentiel, pour, pourra, pourriez, pourtant, prix, prouver, prêt, pôle, rencontre, retraite, revient, répond, située, sucré, supporte, tard, tenter, tous, trouve, veau, vendre, voir, voit, voiture, vous, égorge,- Blague n° 2419
- Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin.....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ???
Réponse: LE MARI !
...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!
le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!
Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!
cochon, coucher, elle, femme, gros, lapin, livres, lève, manger, mari, matin, midi, pèse, quand, réponse, soir, viens,- Blague n° 114
- Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
"Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio..."
avec, chier, chimio, cochon, dois, regarde, rencontre, sanglier,- Blague n° 2457
- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
bourrés, cochon, cochons, comme, conduisent, différence, entre, homme, hommes, quand, quelle, sont,- Blague n° 2694
- Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.
Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.
Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce:
- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine?
- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!
- Comment ça?
- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...
- Et le troisième alors?
- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
alors, années, après, arrivés, bien, bonne, cochon, comment, copain, cuisine, côte, dans, deuxième, dizaine, empêcher, encombrent, enfance, envie, fait, frigo, frigos, guidée, invité, juif, laitages, maison, manger, moitié, parce, peut, pied, pièce, porc, pour, pourquoi, premier, remarquer, retrouve, réfrigérateurs, sais, samuel, sans, simon, suis, temps, tout, trois, troisième, viande, visite, voilà, voir,- Blague n° 3034
- C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
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- Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?
- Le majeur de Kermit la grenouille.
cochon, grenouille, kermit, majeur, odeur, vert,- Blague n° 960
- Mon premier est ce que fit le cerf avec un tournevis
Mon second est un café où l'on ne sert que du Beaujolais, du Muscadet, du Bandol et du Monbazillac
Mon troisième est ce qui reste d'un cochon de lait quand on a tout mangé sauf les sabots
Mon quatrième est un embouteillage du à un troupeau de biques
Mon tout est un cadeau de mariage très apprécié
Réponse: Un service à café de 84 pièces de porcelaine de Sèvres.
Explication:
Un cerf vissa
Café de quatre vins
Quatre pièces de porcelet
Noeud de chèvres
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- - Garçon! Vous avez des cuisses de grenouilles?
- Non Monsieur, mais j'ai des pieds de cochon.
avez, cochon, cuisses, garçon, grenouilles, mais, monsieur, pieds, vous,