A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: redirigés naze significativement endroit côtait douter diffusées ferroviaire projecteurs jérôme suivant rougissent aucune hôpital hure électrocuté dépensait trouvera brûleras managers cerise pppprrrrrroooaaaaoutttt amical orgasmes successions zizis antihéros réparateur fusils soulier bips signal emprunter nota biblique pris contremaître constante rasait nébu		Blague n° 1454 Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2. Rien ne s'améliore avec l'àge 3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y 5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12. La virginité, ça se guérit 13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17. C'est toujours le mauvais moment du mois 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21. Plus c'est jeune, mieux c'est 22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32. Ne JAMAIS dire Ja... 33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être, Blague n° 4303 Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise: "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau" Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles: "- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..." "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!" amour, améliorée, appliqué, après, assure, avais, avec, beau, bien, bons, bureau, caché, cette, cherche, chez, collègue, collègues, comment, conseils, dans, depuis, deux, devrais, donc, essayer, fais, façon, femme, fonce, inquiète, jours, jusqu, lesquels, mais, maison, mine, méthode, nouveau, nouvelles, pendant, plus, plusieurs, pourquoi, préconise, quand, raison, rentre, rose, sais, soif, sont, suis, toute, triste, tristounet, trop, verras, vient, visible, voir, vraiment, épanouie, était, Blague n° 1503 J'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année dernière. Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!! je me suis d'ailleurs empressé de lui dire: "En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré, c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!" "Non penses-tu", qu'il me répond, "pour le cinquantième anniversaire j'irai la récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!" ailleurs, amené, anniversaire, année, australie, avec, blonde, cette, cinquantième, collègue, complètement, copain, dernière, dire, dulcinée, détour, empressé, enfin, escalade, fera, fêter, givré, imposé, irai, kangourous, lune, mariage, marié, penses, permet, personnel, peut, plutôt, pour, pourquoi, premier, progrès, retour, récupérer, réfléchissant, répond, sera, service, suis, travail, époque, était, être, Blague n° 3500 Un soldat se demande comment s'habiller pour aller à la guerre. Un collègue lui indique que Napoléon s'habillait en rouge parce que s'il était blessé, ses ennemis ne pouvaient s'apercevoir qu'il saigne et en ainsi en tirer avantage. Le soldat répond:" C'est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes brunes." ainsi, aller, apercevoir, avantage, blessé, bonne, brunes, chercher, collègue, comment, culottes, demande, donc, ennemis, guerre, habillait, habiller, idée, indique, napoléon, parce, pour, pouvaient, rouge, répond, saigne, soldat, tirer, était, Blague n° 1677 C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail: - Alors ça va la famille? - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant! - Ah? Comment ça? - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi? - Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - ça me parait évident! - Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes! - Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui! - Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique. - Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique? - De la logique? C'est quoi? - Bah, par exemple t'as un aquarium? - Euh, non... - Alors c'est que t'es PD! aimes, alors, amis, animaux, appris, aquarium, autre, avoir, bien, captivant, cela, chez, chose, collègue, comme, comment, content, cours, deux, discutent, dont, exemple, faisait, famille, femmes, fils, hommes, logique, maurice, mecs, parait, pause, pendant, quelque, quoi, savais, second, soit, sépare, tout, travail, truc, voir, vrai, école, évident, Blague n° 1986 Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond - Allô (tout bas) - Bonjour, est-ce que ton papa est là? - Voui (tout bas) - Puis-je lui parler? - Non (tout bas) - Pourquoi? - Il est occupé (tout bas) - Y a-t-il d'autre personne? - Voui (tout bas) - Qui? - Ma mère (tout bas) - Puis-je lui parler? - Non (tout bas) - Pourquoi? - Elle est occupée (tout bas) - Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison? - Voui (tout bas) - Qui? - La police (tout bas) - Mais (énervé) puis-je leur parler? - Non (tout bas) - Mais pourquoi? - Ils sont occupés (tout bas) - Mais que font-ils à la fin? - Il me cherchent (très très bas) allô, autre, autres, bonjour, cherchent, collègue, dans, dernier, elle, fils, font, homme, jeune, leur, mais, maison, mère, occupé, occupée, occupés, papa, parler, personne, personnes, police, pourquoi, puis, répond, sont, tout, trois, très, téléphone, voui, énervé, Blague n° 1227 Un collègue italien comparait le café servi dans différent pays : - En Angleterre, ils font un café normal, ils vident la tasse et la remplissent avec de l'eau chaude. - Aux USA, ils font pareil, sauf qu'ils nettoient la tasse avant de mettre l'eau chaude... angleterre, avant, avec, café, chaude, collègue, comparait, dans, différent, font, italien, mettre, nettoient, normal, pareil, pays, remplissent, sauf, servi, tasse, vident, Blague n° 442 C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond: Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!! accrocher, arrivés, autre, belges, bretelles, carreaux, celui, collègue, commence, compte, dans, demande, descendre, dessus, deux, deuxième, faire, fait, gueule, harnache, immeuble, laveurs, marrant, marre, montent, nettoie, nettoyer, oublié, pisse, plein, pouvoir, prends, pètent, rendent, rire, répond, tellement, travail, vais, vexé, vitre, éclater, étages, Blague n° 3920 L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète. Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice... autre, bureau, changer, chaque, collègue, dans, dentifrice, ferai, fois, homme, jour, journal, mieux, mourrait, planète, quand, respirais, répondu, étonnait, Blague n° 4096 C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégàts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon. Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main: - Il s'inscrit à un club de gym - Il commence un régime hyper draconien - Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent. Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui. Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser... Alors le moribond regarde le ciel et dit: - Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer? Comment as-tu pu me faire ça? et une voix lui arrive du ciel qui lui dit: - Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu! accepte, agoniser, alors, années, approche, après, arrive, avais, avec, beau, bedon, bureau, cette, changer, chauve, cheveux, ciel, cinquantaine, club, collègue, comme, commence, comment, confectionné, convenu, corps, devant, devenu, devient, dieu, différent, draconien, drague, décide, dégàts, elle, enduré, excuse, faire, fois, forme, gars, homme, honteux, hyper, inscrit, jour, lumière, main, maintenant, mois, moribond, mourir, neuf, notre, passe, pauvre, petit, pleine, porte, pour, pourquoi, pratiqué, prend, quelques, reconnu, regarde, rendez, reprendre, retourne, rire, roger, régime, réimplantation, sent, soir, sortir, soudain, tellement, terre, totalement, tout, train, voilà, voix, vous, yeux, éclair, Blague n° 1394 Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme. Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens. Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts. Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue. Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour. Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul. Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois. Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!! accordent, allemands, américains, anglais, arrangent, assouvir, attendent, autre, avec, avion, battent, bien, bonheur, bout, bouteille, celui, chacun, chaque, choisira, collègue, comité, concluent, crashe, dans, deux, devant, différents, directives, délaissent, déserte, elle, envoient, envoit, envoyé, essaie, faire, femme, fera, fois, français, gagnant, hommes, humaine, instincts, jour, jours, lequel, leur, luxembourgeois, madame, mais, marché, mort, moyen, mémo, nations, nature, océan, ombre, onusiens, parmi, pays, performance, philipines, place, plusieurs, pour, premiers, pris, près, quant, quelques, représentants, représentés, retrouve, réunion, sans, secours, selon, septième, seul, situation, sont, suivants, supérieur, survivants, tous, tout, trois, trouver, unies, vrais, étant, Blague n° 1789 C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé: Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin. Satan envoie un e-mail à Dieu: (un posteur de f.r.h. qui a exagéré) From: Satan To: Dieu Subject: Le Pen cc: U Eco Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement. -- Satan Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche" Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le cràne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir. Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?". admis, ailes, algérie, alors, ambiant, anglais, anneau, apercevoir, apôtres, archanges, avait, avec, avoir, baptisés, blanche, blouson, bordel, borgne, boulot, bout, carte, cause, celui, chez, collègue, comme, commencé, confie, confusion, crie, croisades, croise, cràne, cuir, cumulus, dans, date, david, deux, diablotins, dieu, donc, donne, dont, droite, décidément, déjà, dépassent, détour, embryons, encombré, enfer, engueuler, entend, entrer, envoie, exagéré, excédé, faire, fait, faut, femmes, fichier, finit, flammes, foin, fondé, foule, fraîche, from, front, gars, gauche, gaulle, gens, grand, infernal, inquiet, intervention, jeanne, joseph, juifs, jumeau, just, jésus, landru, laxisme, leur, livre, loin, longtemps, mail, mais, malchanceux, marie, mitterand, mois, moise, même, nombre, nuage, paradis, parce, passe, paul, pauvre, pierre, place, plus, posteur, pour, profité, quoi, rappliquent, rasé, regarde, requis, retourne, rien, règlement, récupère, saint, sais, sait, sans, sarrasins, satan, secret, service, silence, sort, stirbois, subject, supportent, tard, tatouées, temps, tombe, trop, viré, voici, voir, vous, voyez, yahvé, états, étouffé, êtes, Blague n° 2593* Un prêtre dit à son copain rabbin : J'ai un truc pour manger gratuit Super ! dis-moi comment tu fais ? Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! Le rabbin : Génial ! on essaie demain ? Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond : Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute : Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!! addition, ailleurs, aimerais, alors, arrive, assez, attends, avec, bien, bouge, café, chaises, cigare, cognac, collègue, commande, comme, comment, compères, copain, demain, demande, demander, dessert, deux, déjà, désolé, encaisser, ensuite, entrée, essaie, fais, fermeture, fromage, fromages, garçon, gratuit, génial, joué, lendemain, mais, manger, moment, monnaie, nous, parti, payé, peut, plat, pour, prends, presque, prêtre, puis, quand, rabbin, rajoute, rende, restaurant, répond, réponds, résistance, sont, super, tables, tard, temps, tour, toutes, truc, vais, vers, vient, vont, votre, Blague n° 4499 Un adolescent entre dans une pharmacie. - Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires. - Des préservatifs, s'il vous plaît! - Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre? - Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète! - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue: - Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière! achète, adolescent, affaire, allons, appelle, apporte, assistante, attends, aussi, avec, avons, bernadette, bien, charmant, collègue, comptoir, crois, dans, demande, derrière, désirez, elle, encore, entre, faisant, ferait, fois, huit, instants, jolie, mieux, nombreuses, nous, passer, pendant, pharmacie, plaît, plus, pour, première, préservatifs, quelle, quelques, reste, sais, serpillière, signe, sourires, stock, taille, tailles, tard, venez, vois, vous, vôtre,