C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
habe
blaireau
cràne
bras
volonté
aaaarrrrhhhh
sûrs
plancher
suppositoires
estimes
congélateur
accueillir
supposez
hinduisme
universitaire
présentait
géraniums
originelle
àge
keskispass
documentés
asticots
peuple
plants
soufenir
attachée
réfléchir
dress
accélération
hun
fidèle
camps
galettes
vaporiser
abonnés
oooh
riccardo
entendu
teintes
déplacer
- Blague n° 1680
- -Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame
bouteilles, combien, dame, douze, fait, francs, jours, maison, pièce, toto,- Blague n° 3110
- Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:
- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?
- Qu'est-il arrivé alors?
- Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier"
- Et est-ce qu'il vous a tué?
- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?
- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel
- Vous voulez parler de sperme masculin?
L'avocat montrant une photo:
- C'est vous?
- Oui monsieur
- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?
alors, arrivé, autopsies, avez, avocat, avocats, ayez, cela, cette, combien, docteur, dois, donc, fait, identifier, indique, inepties, masculin, monsieur, montrant, mortes, parce, parler, personnes, peux, photo, plateau, prise, présent, quand, quelques, rapport, réalisées, révèle, servies, sexuel, sperme, trouvé, tuer, voulez, vous, étiez,- Blague n° 29
- Combien d'ingénieurs en physique nucléaire faut-il pour changer une ampoule?
Sept.
Un pour installer la nouvelle ampoule, les six autres pour s'interroger de ce qu'on va bien pouvoir faire de l'ancienne pendant les 10000 prochaines années.
ampoule, ancienne, années, autres, bien, changer, combien, faire, faut, ingénieurs, installer, interroger, nouvelle, nucléaire, pendant, physique, pour, pouvoir, prochaines, sept,- Blague n° 4485
- C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
approche, assis, autobus, bien, bondé, combien, coupé, dans, demande, elle, enceinte, fait, femme, homme, jambes, laisse, laisser, lève, mais, minutes, monsieur, monte, place, plaît, pourriez, puis, répond, suis, temps, tout, voit, votre, vous,- Blague n° 5218
Combien d'Einstein faut-il pour changer une ampoule ?
Ça dépend de la masse de l'ampoule et de la vitesse du changeur.
Parfois, il est plus intéressant de changer la pièce et de laisser l'ampoule en place. Tout est relatif.
ampoule, changer, changeur, combien, dépend, einstein, faut, intéressant, laisser, masse, parfois, pièce, place, plus, pour, relatif, tout, vitesse,- Blague n° 66
- Combien de mimes faut-il pour changer une ampoule?
*lever 1 doigt*
ampoule, changer, combien, doigt, faut, lever, mimes, pour,- Blague n° 580
- Un newfie téléphone dans un salon mortuaire et demande:
- C'est combien l'enterrement le moins cher?
L'employé répond:
- 500$
Le newfie:
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?
cher, combien, dans, demande, employé, enterrement, fournit, moins, mort, mortuaire, newfie, répond, salon, téléphone,- Blague n° 112
- Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ?
- Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...
amoureux, ampoule, changer, combien, dans, faut, noir, plus, pour, pourquoi, romantique, valentin,- Blague n° 5091
- Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
ampoule, aucun, bien, bill, changer, changée, chez, combien, comme, dans, deux, définit, empoche, gates, industriel, ingénieurs, microsoft, monde, nouveau, obscurité, pour, prend, présidents, robinet, standard, techniciens, tenir, toute, travers, ucirc, vice, visser, échelle, électrique, être,- Blague n° 1946
- Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond:
- Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite.
Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle transmet le tarif au client qui lui dit:
- C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe?
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client:
- Pour la pipe, c'est 200 francs.
Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon.
La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande:
- Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs?
accord, affaire, aller, alors, amène, apprentie, après, arrête, automobiliste, avaient, baisse, beaucoup, besoin, bouts, café, caleçon, centaine, cher, client, combien, commencé, commerce, complète, connaître, constater, criblés, dans, demande, demander, dettes, deux, difficultés, dirai, donc, débutante, elle, emprunter, endroit, enfin, ensuite, face, faire, femme, fonce, francs, gars, genre, grand, grue, informe, intéressé, joindre, leurs, lieu, manière, mari, minutes, moins, monte, mètres, nouvelle, novice, obligée, pantalon, patientez, perturbe, peut, pied, pipe, plus, pour, pourra, pourrai, pouvoir, premier, prix, prostitue, prostituée, puis, pénis, rebelote, rejoindre, revient, rocco, réelle, répond, résolurent, sais, serait, services, siffredi, sort, streumon, suis, suite, taille, tarif, temps, tombée, tout, transmet, trop, trouver, vend, ville, visiblement, vision, voir, voiture, vous, échéances,- Blague n° 4422
- Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
acheter, aimerais, alors, avec, boîte, capotes, chacun, combien, dans, demande, diamètre, donner, employé, entre, essoufflé, faut, fois, grandeur, heure, homme, jeune, laissez, mais, mesurer, numéros, pharmacie, planche, plus, pour, première, procurer, préservatifs, pénis, quelle, quéquette, ressort, reviens, sais, salle, taille, tard, tomber, tout, toute, trous, voulez, vous, étudiés, être,- Blague n° 108
- Combien de techniciens du service qualité faut-il pour changer une ampoule?
- 2 et il faudra compter 48 heures pour faire un essai d'ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures pour le refroidissement et comme il y aura ensuite une batterie de test très intenses et nombreux, n'espérez pas avoir une nouvelle ampoule en moins d'une semaine ou deux.
ampoule, aura, avoir, batterie, changer, combien, comme, compter, comptera, deux, ensuite, espérez, essai, faire, faudra, faut, fonctionnement, heures, intenses, moins, nombreux, nouvelle, pour, puis, qualité, refroidissement, semaine, service, techniciens, test, très,- Blague n° 51
- Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
ampoule, autres, belges, changer, cinq, combien, faut, monte, pour, quatre, table, tournent,- Blague n° 4338
- C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...
Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'àge, ça se savoure..."
accord, alors, après, arriva, arriver, avale, avaler, avant, ayant, balles, bien, bouche, buccal, chambre, client, combien, commence, dans, demande, devait, dirais, dizaine, dégueulasse, elle, enfin, envie, exécute, faire, faites, fallait, fille, fois, gars, laisse, laisser, libéré, long, minutes, montent, opération, pendant, pipe, plus, pour, prison, prostituée, puis, pulsions, quand, recommence, recracher, refoulé, rien, répond, satisfaire, savoure, semence, sera, sexuelles, sperme, suite, séjour, tailler, tant, taulard, temps, tourne, tout, toutes, traitement, très, type, veut, vient, voir, vous, écrie, éjacule,- Blague n° 7
- Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique?
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou
- 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital
et
Combien de maris faut-il pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire
ampoule, avec, bien, changer, combien, divan, emmener, entre, faire, fait, faut, façon, force, hommes, hôpital, laquelle, lever, maris, marteau, mettre, nouvelle, pour, quatre, saura, urgences, vantards, voudra, électrique,- Blague n° 3571
- Combien de temps ça prend à un flic de faire une inscription sur un gàteau d'annivesaire?
- ???
- 6 heures et demie...
- ???
- Une demi-heure d'écriture, et 6 heures pour sortir le gàteau de la machine à écrire...
annivesaire, combien, demi, demie, faire, flic, gàteau, heure, heures, inscription, machine, pour, prend, sortir, temps, écrire, écriture,- Blague n° 3255
- Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut!, et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!
- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!
adresse, allô, alors, appuyez, après, arrête, attendant, attendez, aura, auras, autre, autres, bout, campagne, ceux, chaussées, chef, chier, chose, cinq, combien, combiné, dans, descendent, donc, dépôt, fait, faites, faut, fourgon, fourgonnette, gars, marcel, matin, midi, nouveau, oublié, pelles, petite, ponts, prend, prendre, raccroche, reprend, reste, retourne, route, répond, répondent, sais, salut, suivie, tourne, types, téléphone, vers, voiture, vous, êtes,- Blague n° 91
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
Combien pouvez-vous payer ?
ampoule, avocat, changer, combien, payer, pour, pouvez, vous,- Blague n° 110
- Combien d'ingénieurs en logiciels faut-il pour changer une ampoule?
- Aucun. C'est un problème matériel.
ampoule, aucun, changer, combien, faut, ingénieurs, logiciels, matériel, pour, problème,- Blague n° 63
- Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule?
- Combien en faut-il d'après vous?
ampoule, après, changer, combien, faut, pour, psychanalystes, vous,- Blague n° 23
- Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?
- Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.
ampoule, aucun, changer, changée, combien, doit, elle, faut, marché, occuper, pour, économistes, être,- Blague n° 40
- Combien d'ergonomistes faut-il pour changer une ampoule?
- 5. Quatre pour décider quel sens est le plus naturel pour visser l'ampoule et un pour le faire.
ampoule, changer, combien, décider, ergonomistes, faire, faut, naturel, plus, pour, quatre, quel, sens, visser,- Blague n° 1
- Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
ampoule, aucun, cela, changer, chez, combien, comme, déclare, grillée, microsoft, nouveau, obscurité, pour, prend, programmeurs, standard, travaillant, électrique,- Blague n° 2462
Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.
ampoule, autres, brancard, changer, combien, coups, deux, enfoncer, faut, homme, marteau, porter, pour, trois, électrique,- Blague n° 3585
- - Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.
alors, bout, combien, dites, doit, donc, faire, fait, loin, marche, mois, petit, temps, être,- Blague n° 5124
- Combien de Hotliners de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule?
- Quatre. Un pour demander "Quel est le numéro d'enregistrement de l'ampoule?", un pour demander "Avez-vous essayé de la rebooter", un pour demander "Avez-vous essayé de la réinstaller?", et le quatrième pour conclure "ça doit venir de votre hardware: l'ampoule que nous avons ici fonctionne très bien"
ampoule, avez, avons, bien, changer, chez, combien, conclure, demander, doit, enregistrement, essayé, fonctionne, hardware, hotliners, microsoft, nous, numéro, pour, prend, quatre, quatrième, quel, rebooter, réinstaller, très, venir, votre, vous,- Blague n° 510
- Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
ampoule, autres, belges, changer, cinq, combien, faut, monte, pour, quatre, table, tournent,- Blague n° 4412
- Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
"Alors, que deviens-tu ? demande l'un
"Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
"Combien ?
"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...
"Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
abord, alors, années, attends, autre, combien, copain, copains, coups, dans, demande, depuis, deux, deviens, encore, ensuite, exclame, femme, jumeaux, jumelles, marié, mois, mômes, nombreuses, plus, pour, puis, quoi, rencontrent, revus, rien, répond, sont, suis, tard, tous,- Blague n° 5210
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
65 !
42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule
14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison
9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
ampoule, avocat, ayant, changer, combien, entraîné, fabricant, filament, installation, maison, monté, pour, poursuivre, rupture, surtension, électricien, électrique,- Blague n° 106
- Combien de gars du département 'expédition' faut-il pour changer une ampoule?
- On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 frs, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.
ampoule, appelez, avant, changer, combien, demain, département, expédition, faut, gars, heures, jours, mais, matin, neuve, payez, peut, pour, recevrez, surco, ucirc, votre, vous,- Blague n° 2254
- Combien de vrais màles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
ampoule, changer, chienne, combien, cuisine, dans, faire, fout, machos, màles, noir, pour, prend, vrais, électrique,- Blague n° 98
- Combien de programmeurs Windows faut-il pour changer une ampoule ?
472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle...
ampoule, changer, combien, faut, handle, pour, programmeurs, windows, wingetlightbulbhandle, wingetlightswitch, winquerystatuslightbulb, écrire,- Blague n° 507
- C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
accent, accordéon, acheter, aller, allez, arrive, aussi, ayez, belge, bien, bonjour, celui, combien, comme, comment, complètement, cousin, dans, demande, depuis, décident, décontenancé, entend, entre, entrer, essaiera, faire, fait, fois, france, instrument, laisse, longtemps, magasin, mais, marchand, moment, musique, paris, plus, pour, quelques, radiateur, rentre, retrouve, rouler, répond, répondre, sachant, saura, simple, sort, suis, suite, temps, tout, vendeur, vendre, veux, vous, était, êtes,- Blague n° 3485
- Une jeune touriste américaine visite un vieux chàteau écossais. à la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnait qu'elle a eu un peur de voir débouler un fantôme.
- Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
- Et cela fait combien de temps ?
- Environ trois siècles...
affolez, aimé, américaine, cela, chàteau, combien, demande, depuis, débouler, elle, environ, fait, fantôme, guide, jamais, jeune, peur, reconnait, siècles, suis, temps, touriste, trois, vieux, visite, voir, vous, écossais,- Blague n° 75
Combien de féministes pour changer une ampoule ?
- Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.
ou
- ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD!?!
accord, ampoule, autres, changer, combien, documentaire, drôle, féministes, pour, quatre, rien, sujet, tournent,- Blague n° 47
- Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ?
On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
ampoule, changer, chienne, combien, cuisine, dans, faire, faut, fout, machos, mâles, noir, pour, vrais, électrique,- Blague n° 793
- Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!
accord, assez, auparavant, bien, blanc, blonde, boulot, bouteille, brune, celui, combien, course, coûte, coûtent, crois, dans, demande, elle, encore, entre, faire, fait, finalement, godemichet, godemichets, jamais, même, neveu, noir, noire, paie, parti, passé, patron, pendant, plaît, plus, pour, prend, prendre, remplace, revient, répond, shop, spécial, tard, thermos, tout, utilisé, vais, vendeur, vendu, vous, écossais, étagère, était,- Blague n° 27
- Combien de mutants faut-il pour changer une ampoule?
- Deux tiers ou
- Un, mais il n'a besoin que de 3 mains pour le faire
ampoule, besoin, changer, combien, deux, faire, faut, mains, mais, mutants, pour, tiers,- Blague n° 4670
- Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.
aller, autorisé, avez, combien, dire, façon, kiev, lada, moscou, parti, pied, plus, pour, rapide, temps, toute, voiture, vous, êtes,- Blague n° 2981
- Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...
Mais le véto l'interrompt:
- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
abattoir, aide, alors, amélioration, besoin, cela, chez, combien, comme, commencé, consulter, demander, depuis, disant, dites, examen, fait, faites, fini, forme, habituelles, interrompt, jours, leur, mais, médecin, ordonnance, patient, patients, pendant, pose, pourquoi, poursuit, quand, quels, questions, remet, répond, sans, sentait, sont, suis, suivez, symptômes, temps, traitement, trouve, voilà, vous, véto, vétérinaire,- Blague n° 3285
- Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.
combien, deuxième, jeun, manger, oeufs, plus, pouvez, seul, vous,- Blague n° 516
- C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...
Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?
Le cobaye répond : 19!
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?
Le cobaye répond : 34!
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?
Le cobaye répond : 93!
Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).
Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?
Le cobaye répond : septante trois!
NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:
- Vous avez les papiers du véhicule?
accord, agacé, alors, aussi, autant, avez, bien, blague, bout, cerveau, chûte, cobaye, cobayes, coins, combien, confiance, coupe, court, crane, dans, demande, drôlendlr, décide, enlever, enlève, expériences, faire, fine, font, france, guerre, humain, juste, maintenant, mais, marre, moitié, nazis, ndlr, obtenu, ouvre, papier, papiers, parlent, passe, pelure, peut, plus, pour, prend, prisonnier, quart, rendre, rues, réaliste, récure, répond, scientifique, septante, servant, tous, tout, trois, utilisant, verre, veut, vide, vous, véhicule, être,- Blague n° 739
- C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?
La jeune fille en rougissant:
- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
apercevoir, ausculte, because, blonde, chez, combien, compté, elle, enceinte, faisait, fille, jeune, mademoiselle, médecin, noir, pose, question, rend, rougissant, sais, vient, vous, êtes,- Blague n° 726
- Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ?
- Une.
blondes, cache, combien, faut, jouer, pour,- Blague n° 1002
- Une dame d'un certain àge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.
Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:
"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.
"Non", répond-elle.
"Spéculation boursière?", fait-il.
"Non", dit-elle.
Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son àge de gagner 3 millions.
"Je parie", dit-elle.
"Aux courses de chevaux?"
"Non, je fais des paris avec des gens."
Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."
Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?
A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"
"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"
La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.
"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.
"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."
abord, accepte, accepter, accompagnée, affaire, agence, agit, aimerait, ajoute, alors, appareil, après, argent, attend, aucun, aucune, auprès, avait, avant, avec, avocat, avoir, bank, bien, billets, boursière, bureau, carrées, cela, certain, chance, chantonnant, chase, chemin, chevaux, choses, combien, comme, comment, compte, confusion, connaître, contre, couilles, courses, dame, dans, demain, demande, différence, dire, dollars, douche, décida, déposer, elle, emmène, entre, explique, faire, fais, fait, faites, femme, fois, gaga, gagner, gagné, gens, grand, guichetier, génital, heures, homme, héritage, indique, introduit, jour, journée, lendemain, lève, main, mais, maison, manhattan, manière, matin, matinale, millions, moyen, murs, même, normal, notre, ouvert, ouvrir, pantalon, papier, pari, parie, paris, pencher, pendant, perdre, personnelle, plus, pour, pourrait, prend, prendre, prudent, précises, présentations, président, quand, quantité, quelques, raisonnable, rencontrer, rendez, requête, reste, rester, riche, rien, risque, réfléchissant, répond, sais, sans, savait, secondes, secrétaire, semble, seront, simplement, soirée, somme, sont, spéculation, subitement, suis, tait, taper, telle, tenant, tiendrais, tombe, toujours, tout, train, trouvait, très, téléphone, tête, variées, vient, voit, vous, voyait, voyant, vraiment, vérifie, vérifier, yeux, étaient, était,- Blague n° 6
- Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
alors, ampoule, appeler, autour, autre, avec, blondes, cassent, changer, combien, deux, diet, elle, elles, faire, faut, fixement, laisser, leur, marteau, monde, nécessaires, papa, pepsi, pour, prendre, sont, tient, tourne, toutes, travail, verre, électrique,- Blague n° 90
- Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
- Dix-sept. Un pour la changer, un thésard pour remarquer l'ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...
achat, ampoule, changer, cnrs, combien, directeur, faire, faut, grillée, labo, membres, pour, recherche, remarquer, secrétaire, sept, signer, thésard, transmettre,- Blague n° 505
- Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
avion, belge, chargés, combien, copilote, dans, dehors, hommes, parachutage, parachutiste, pilote, places, pour, pousser, radio,- Blague n° 5151
- Combien d'avocats sont nécessaires pour arrêter un bus à pleine vitesse?
Jamais assez.
arrêter, assez, avocats, combien, jamais, nécessaires, pleine, pour, sont, vitesse,- Blague n° 4234
- Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...
adresse, après, beauté, combien, cure, dois, donne, dépend, femme, fonction, francs, mariage, marie, minute, monnaie, puis, regarde, réfléchit, tenez, voila, votre, vous,- Blague n° 71
- Combien de consultants faut-il pour changer une ampoule?
- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité
ampoule, changer, combien, consultants, encore, faisabilité, faut, pour, sait, étude,- Blague n° 1644
- C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:
- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.
Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.
Le gars les essaie et dit:
- Non, ce n'est pas assez souple.
Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.
Le gars essaie les chaussures et dit:
- Non, ce n'est pas encore assez souple.
Finalement le vendeur lui dit:
- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...
Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:
- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?
- 50 000 frs
- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?
- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...
agit, alors, amène, après, arrive, arrière, assez, autre, avec, avez, avoir, beaucoup, boutique, chaussure, chaussures, cher, chevreau, chez, client, combien, cuir, dans, disant, elles, encore, essaie, essayer, extra, fait, faut, finalement, gars, humaine, mais, marchand, modèle, moins, moyens, même, noires, paire, peau, pieds, pour, rentre, rien, sont, souple, souples, tout, trop, très, vachette, valent, vendeur, voudrais, vous, vraiment, waow,- Blague n° 2414
- COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?
abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer,- Blague n° 17
- Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?
- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule électrique?
- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft® empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien d'ingénieurs de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
ampoule, aucun, bien, bill, changer, changée, chez, combien, comme, dans, deux, définit, empoche, faut, gates, industriel, ingénieurs, microsoft, monde, nouveau, obscurité, pour, présidents, robinet, standard, techniciens, tenir, toute, travers, ucirc, vice, visser, échelle, électrique, être,- Blague n° 5125
- Combien d'ingénieurs de MS ça prend pour changer une ampoule?
- Quatre. Un pour la changer, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust.
adapter, ampoule, ampoules, américaine, antitrust, avec, changer, combien, conformité, convaincre, douille, ingénieurs, justice, microsoft, mobylette, modifier, netscape, pour, prend, puissent, quatre, quatrième, sont, toutes, transformer, vapeur,- Blague n° 80
- Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
ampoule, aucun, changer, combien, elle, faut, nier, négationistes, pour, préfèrent, éteinte,- Blague n° 3370
- Si c'est très étroit, ça fait combien ?
- Six et treize et trois = 22
combien, fait, treize, trois, très, étroit,- Blague n° 14
- Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?
1.99904274017
ampoule, changer, chez, combien, faut, ingénieurs, intel, pour, électrique,- Blague n° 2347
- 1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?
- Pour que les hommes les comprennent.
2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
- Si il respire.
4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.
6. Comment empêcher un homme de se noyer?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.
9. Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout
10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.
11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
- Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé.
12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides.
13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.
14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.
16. Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.
17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.
18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue
19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises
20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?
- Du jus de légume
21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
- Le plus intelligent
22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf
23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi
24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
amour, ampoule, anniversaires, appelle, arrivé, aucune, avec, bain, beauté, bien, bite, bière, blondes, bonne, bouillonnant, canettes, carreaux, carrelage, cellules, cerveau, ceux, changer, chevelu, clitoris, combien, comme, comment, commun, comprennent, courtes, cuir, cuvettes, célibataires, dans, demi, dessus, deux, différence, drague, définition, elle, elles, empêcher, enfileraient, enlevant, entre, excité, fait, femme, femmes, fois, font, fout, gays, grain, gratte, grises, général, handicapé, haricots, heure, heureux, homme, hommes, idée, importe, intelligence, intelligent, jamais, jokes, lequel, lettre, leur, livre, lles, lorsque, légume, mange, marcher, mariées, midi, moins, monde, noyer, papier, parce, parking, partir, perdu, personne, petite, pied, places, plus, portefeuille, posez, pour, pourquoi, pouvez, première, prend, prendre, pris, prison, procède, préliminaires, pètent, quel, quelle, queue, quoi, ratent, regard, respire, restent, rouleau, réveil, sait, savent, savoir, sexuellement, soir, sont, sperme, stupide, stupides, surdoué, tant, temps, testicule, toilettes, toujours, tous, tout, toute, trou, tumeur, tête, veuf, vibromasseur, vides, visser, vous, zéros, épais, équipé,- Blague n° 85
- Combien de gens du FN il faut pour changer une ampoule électrique ?
- Aucun, ils ne la changent pas, ils aiment broyer du noir ou
- Un, mais il doit faire vite, ils supportent mal le noir
aiment, ampoule, aucun, broyer, changent, changer, combien, doit, faire, faut, gens, mais, noir, pour, supportent, vite, électrique,- Blague n° 345
- Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
abord, alors, amour, aurais, avais, bien, boutons, café, cette, chemise, chevaux, cinq, combien, combinaison, comme, comptes, connais, coups, dans, douze, dépité, fais, fait, femme, fois, gagnante, gars, jouerai, joues, loto, mais, marche, merde, parfait, plus, quatre, rien, résultat, semaine, sept, soir, tabac, tiercé, tous, truc, très, verras, veste, voyons, vérité, écoute, écrie,- Blague n° 2815
- Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
aimable, aimerai, alternative, avec, avoir, cela, chez, chirurgie, chirurgien, combien, comment, coûterait, docteur, environ, essayant, essayer, esthétique, faire, femme, frotter, gros, homme, papier, permettre, peux, plus, postérieur, pourrait, pourriez, regardez, rendre, réussi, seins, toilette, votre, vous, être,- Blague n° 3220
- Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent! ça coûte combien?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours
alors, aussi, bonne, chateau, cher, chinon, christ, combien, conserver, convoque, coûte, coûterait, célèbres, demande, demander, dispositions, donc, décide, encore, enterrement, excellent, faire, fait, faites, francs, gens, idée, idées, jours, jérusalem, lachaise, laissez, mais, malade, manque, millions, ministre, mitterrand, monde, même, panthéon, papiers, plein, pour, pourriez, premier, prendre, prestige, préparer, puis, père, quand, rappelle, ravise, relatives, sait, tombeau, tomber, trop, vaut, vous, vraiment,- Blague n° 52
- Combien de femmes menstruées faut-il pour visser une ampoule?
- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
ampoule, combien, criant, faut, femmes, mais, menstruées, pour, prendra, temps, visser,- Blague n° 722
- Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.
allés, blonde, combien, différence, entre, hommes, quelle, sait, sont, titanic,- Blague n° 94
- Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?
- Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette ampoule; ça m'évitera de voir cette [...au choix...] se ramener ici.
allez, ampoule, belle, cette, changer, choix, combien, comme, faut, mères, même, pour, ramener, vais, voir, évitera,- Blague n° 4259
- C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
abordé, accès, acheter, activer, aimez, alors, anglais, appareil, aucun, autochtone, avec, avez, bien, blason, bonjour, bàton, catholicisme, catholique, celui, ceussent, chambre, chute, cinq, combien, come, coming, compromettante, conjure, conversation, conviendrait, dans, donc, donnez, drôle, décide, enfer, engage, fait, folie, fonction, fonctionne, francs, gaule, have, histoire, importance, irruption, jouir, journée, lequel, mais, masturber, matin, mieux, million, monde, mondiale, monsieur, moyens, must, méga, nouvel, papale, paparazzi, pape, paraître, partir, payé, pellicule, photo, photographe, photos, plaît, pleine, plus, pour, prend, prendre, presse, prêtre, quand, redorer, récupère, réellement, répond, réveille, sainteté, sans, seen, serait, simplement, soudain, suis, suite, sûrement, tard, touriste, tournée, train, vatican, vaut, venait, vendu, venez, venir, verraient, voir, vois, votre, vous, vulgaire, égard, éjaculation, érotique, étape, étoile,- Blague n° 2827
- [Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
accueille, acheter, adaptée, amie, amour, annonce, après, avec, bien, boite, bout, celle, cette, chez, combien, comme, connaissance, connaît, dans, demande, dire, donc, donnera, désire, dévot, dîner, elle, encore, ensuite, entre, excité, excitée, explique, fait, familial, faut, fille, fois, garçon, grand, heure, hyper, idée, incline, incroyablement, insiste, jamais, jeune, jeunesse, lance, levy, longue, minutes, monde, nous, oreille, paquet, parents, passe, passent, penchant, penche, pendant, petit, petite, pharmacie, pharmacien, porte, pour, première, prendre, prière, préservatifs, présomptueux, puis, père, quelques, rencontrer, rentre, repas, répond, savais, savoir, sexe, soir, sortiront, suis, surtout, sympa, table, tout, tête, vendredi, venir, viens, voilà, étais, était, événement,- Blague n° 3855
- Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".
Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".
Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond:
"ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.
Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?"
Et le père de répondre: "Il en savait trop..."
abat, appelle, autres, cinq, combien, demande, deux, exclament, fait, fils, font, froidement, italienne, mafia, membre, papa, plus, pourquoi, premier, père, quatre, revolver, répond, répondre, savait, second, sort, trois, troisième, trop,- Blague n° 43
- Combien de schizophrènes faut-il pour changer une ampoule?
Eh bien, il pense qu'il en faut cinq. Mais tout le monde sait bien que c'est lui.
ampoule, bien, changer, cinq, combien, faut, mais, monde, pense, pour, sait, schizophrènes, tout,- Blague n° 3514
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il.
- Trois, mon adjudant.
- Bien, que la moitié d'entre vous descende.
adjudant, arbre, bien, combien, demande, descende, embusqués, entre, haut, moitié, pied, soldats, sont, trois, vous, êtes,- Blague n° 99
- Combien de personne du support technique faut-il pour changer une ampoule?
- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez? D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité? D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique?
accord, aller, ampoule, avez, avons, basculer, bien, changer, choses, cinq, combien, copie, dire, décrire, essayez, exacte, exactement, faut, interrupteur, maintenant, nous, obscurité, origine, personne, peuvent, position, pour, pouvez, problème, quatre, quel, semble, support, système, technique, tout, très, utilisez, votre, vous, électrique, être,- Blague n° 72
- Combien de courtiers en bourse faut-il pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier
ampoule, baissé, bourse, changer, combien, courtiers, depuis, faut, hier, mais, pour,- Blague n° 39
Combien de vendeurs de chez Ikéa faut-il pour changer une ampoule ?
Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... ça ne vous intéresse pas? Non? Tant pis. à votre service.
ampoule, attend, changer, chez, combien, contre, début, désolé, faut, ikéa, intéresse, mais, mois, plus, pour, prochain, service, stock, tant, vendeurs, votre, vous, échelles,- Blague n° 1715
- Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe.
- Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles.
Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit. L'instituteur arrive. Le père de Toto :
- Alors, il parait que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ?
- Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font deux et deux ?
- Tu vois Papa, il recommence !"
aime, alors, arrive, arrêt, arrête, buletin, catastrophe, combien, demande, deux, difficiles, directeur, enfin, faute, fils, font, furieux, instit, instituteur, mais, monsieur, papa, parait, persécute, persécutez, poser, posez, père, questions, recommence, remet, sans, toto, tout, trimestriel, très, voir, vois, vous,- Blague n° 2592
- qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !
blague, combien, courte, dieu, elle, juive, loué, plus, soit,- Blague n° 503
C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
alors, arrière, arrêtent, belges, bois, boulogne, cher, combien, conducteur, dans, derrière, deux, devant, fille, hauteur, indignées, nous, paris, plus, pour, pourquoi, protestation, pute, quatres, répond, virée, voiture, voix, élèvent,- Blague n° 1284
- Du temps de la guerre froide:
Brejnev à Kosygin:
- On a combien de juifs dans notre union soviétique?
- Bof... dans les 6-8 millions
- Et combien émigreraient si on les laissait faire?
- Entre 20 et 25 millions...
brejnev, combien, dans, entre, faire, froide, guerre, juifs, kosygin, laissait, millions, notre, soviétique, temps, union, émigreraient,- Blague n° 1263
- C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.
Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:
"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".
Le proviseur, bonne àme, dit
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit
- "Huit".
Le proviseur répond
- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."
Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:
"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".
Le proviseur dit alors
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"
On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre
"Deux".
Le proviseur répond
- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."
Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:
"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".
Le proviseur regarde Rodney et lui dit
- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"
Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre
- "Neuf".
La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:
"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
accord, alors, américaine, apparition, arrives, aurait, avait, basket, bedford, belle, bonne, bourse, cervelle, chance, cinq, combien, compris, concentration, cordes, correctement, cours, creuse, cérémonie, dans, derniere, deux, diplome, diplômes, donne, donner, donnez, décrocher, désolé, encore, entend, exception, faire, fait, faite, finit, fois, font, former, fort, foule, frequente, front, gamins, gorges, harlem, harvard, high, huit, hurlement, hurler, importe, instant, jaillir, joueur, jour, leur, lycee, mais, mettent, moins, moment, neuf, noirs, observe, passer, peux, pleins, plis, plus, poumons, pour, poursuit, prodige, proviseur, puis, péter, quatre, quelle, question, recevoir, regarde, remise, repart, repartir, repondre, rodney, réfléchit, répond, réponds, school, seulement, silence, stanford, stuyvesant, suis, suivante, tete, tous, toutes, trois, uniquement, universite, veritable, vocales, voit, vont, vraiment, étoile,- Blague n° 1352
- Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
ampoule, autres, boivent, changer, combien, faut, irlandais, jusqu, mette, pièce, pour, tenir, tourner, whisky,- Blague n° 89
- Combien d'étudiants faut-il pour changer une ampoule?
- Quelques uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner
ampoule, autres, boire, changer, combien, faut, jusqu, mette, pièce, pour, quelques, tenir, tourner, tous, étudiants,- Blague n° 62
- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir
ampoule, aucune, blondes, changer, combien, dans, elles, faut, habitude, noir, pour, rester,- Blague n° 59
- Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
- Vingt, pour créer une commission adéquate.
adéquate, ampoule, changer, combien, commission, créer, députés, faut, pour, vingt,- Blague n° 3749
- ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille
* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse,- Blague n° 2746
- Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise gràce. Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. à la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS à TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- Voila 1000 francs pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors:
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
- ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
affiche, alors, annonce, année, argent, aujourd, avais, bien, billets, brandit, cadeaux, ceux, chanukah, chapelle, chez, chéri, combien, connaissance, convertissent, copines, coûte, dans, deux, devant, disant, dois, donne, déjà, dépêchez, elle, empoche, enfants, entre, fait, famille, fauché, feldman, femme, fille, fils, francs, goys, grande, grimace, gràce, inquiète, jamais, jours, judaïsme, juifs, liasse, manque, marchant, mauvaise, moment, monsieur, montrée, normal, nous, nouvelle, offerts, offre, page, papa, passe, pauvre, payer, petit, plus, plutôt, porte, pour, prend, prendre, presque, problème, prochaine, rate, religion, renier, rentre, restant, retour, robe, rumine, semaine, serait, seulement, signe, solde, solution, somme, souviens, tant, temps, tend, totalité, tous, tout, toute, trop, trouver, vais, valable, vaut, verrai, veux, vitrine, voila, vous, voyage, économise,- Blague n° 102
Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule?
3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.
ampoule, changer, chez, combien, dans, deux, douille, faut, microsoft, pour, techniciens, tenir, visser, échelle,- Blague n° 1896
- Un type entre dans un bar et commande une bière.
- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.
- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !
- Et oui !
Le type regarde la carte :
- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?
- 20 centimes.
- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?
- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
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- Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ??
changer, combien, faut, hommes, papier, pour, quoi, rouleau,- Blague n° 95
- Combien de garagistes faut-il pour changer une ampoule ?
De toutes façons, ils changent le lustre...
ampoule, changent, changer, combien, faut, façons, garagistes, lustre, pour, toutes,- Blague n° 3665
- Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...
acheter, acheté, aimé, aller, alors, appart, après, arnaud, aurais, aussi, avec, avoir, bien, combien, comme, commence, dans, demander, dessus, donc, doudou, décide, fallu, fini, mais, marrant, nécessaire, payé, peindre, peinture, pinceau, plafonds, pots, pour, quantité, quoi, raciste, remonte, repeindre, repeint, reste, répond, salut, savoir, siens, souvent, tout, tête, veut, voir, voisin, échelle, étage,- Blague n° 786
- Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?
La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
blonde, bout, cette, combien, commande, demande, doit, employé, faire, jamais, manger, parts, pizza, plait, répond, saurais, téléphone, vous,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
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venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être,- Blague n° 1418
- Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
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- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
bretagne, combien, deux, grande, grandes, petite, petites, pluies, saison, saisons,- Blague n° 83
- Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.
ampoule, changer, chirurgiens, combien, faut, filament, greffe, inutile, pour, sauvent,- Blague n° 78
- Combien de catholiques fondamentalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La Sainte Bible ne parle pas d'ampoules électriques.
ampoule, ampoules, aucun, bible, catholiques, changer, combien, faut, fondamentalistes, parle, pour, sainte, électriques,- Blague n° 10
- Combien de vétérans du Viêt-nam faut-il pour changer une ampoule électrique?
- Tu ne le sauras jamais parce que tu n'y étais pas!
ampoule, changer, combien, faut, jamais, parce, pour, sauras, viêt, vétérans, électrique, étais,- Blague n° 2023
- Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"
Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
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- Dieu à Moïse:
- Je suis venu te proposer des commandements..
Moïse
- D'accord, combien ça coûte?
Dieu
- Mais c'est gratuit!!!
Moïse
- Et ben alors, met m'en mets une dizaine..
accord, alors, combien, commandements, coûte, dieu, dizaine, gratuit, mais, mets, moïse, proposer, suis, venu,- Blague n° 101
- Combien de bêta testeurs faut-il pour changer une ampoule?
- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.
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