C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
ouvrage
couillu
regardait
lignes
imbécile
amère
lointain
paysans
prévenants
golair
terrorisme
étrange
désiriez
sexuel
acheteurs
stupéfaction
enseignant
coupait
mystère
enfumer
vomir
chrétienté
poupée
easter
gosses
entretient
impact
récompense
palettes
laissait
prostituée
invoque
immobiliser
excitent
éradiqués
créais
puez
totale
méphistofeles
banques
- Blague n° 4627
- Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
aiment, aller, arrive, aussi, classe, comme, commencent, commune, dans, discussion, début, enfants, enterrement, entourent, entre, fosse, gueuler, homme, hésitent, leur, mais, mesure, meurt, monnaie, parlent, parler, peux, pied, porte, pour, père, redresse, sont, unanimes, vieil, vieux, voulez, vous,- Blague n° 3268
- un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:
L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!
Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!
Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?
Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!
(silence)
Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
alors, autre, aveugles, avère, bonjour, bonne, club, commencent, contacter, coup, dernier, deux, devant, directeur, dites, docteur, déjà, ensemble, essayaient, extrêmement, faire, fait, ferai, feraient, flammes, gars, golf, gratuitement, groupe, house, idée, impatienter, ingénieur, jouer, laissons, lent, lents, leur, mais, mieux, minutes, mots, nous, nuit, ophtalmologue, perdu, personnes, peut, pour, pourraient, practice, prière, prêtre, quel, restant, retourner, rien, sais, sauver, silence, soir, sont, suivent, tellement, tiens, touchons, tout, train, triste, trou, très, vais, voilà, voir, vraiment, être,- Blague n° 2667
- Ce soir, quand Nathan rentre du boulot, Sarah est en pleurs... Elle fait tout une scène à son mari:
- J'ai découvert que tu me trompais avec ta secrétaire. Cette blondasse... Pourquoi me faire ça à moi? N'ai-je pas toujours été une bonne épouse, bonne cuisinière, fidèle, n'ai-je pas élevé tes enfants de la meilleure manière qui soit... Tout ce qu'il fallait pour te rendre heureux, je l'ai fait! Alors, pourquoi m'avoir trahie?
Et Nathan qui ne sait plus où se mettre lui répond:
- C'est vrai Sarah, tu es la meilleure des épouses. Tu m'a rendu heureux de toutes les façons possibles... toutes sauf une Sarah. Il faut bien te l'avouer maintenant: tu ne gémis pas quand nous faisons l'amour!
Alors Sarah, prête à tout pour son Nathan lui répond:
- Si je gémissais pendant l'amour, tu arrêterais d'aller voir ailleurs? Oui? Alors c'est d'accord comme ça...
Le soir venu, ils se déshabillent et vont sous les couvertures. Ils commencent à s'embrasser tout doucement, et Sarah demande:
- Est-ce maintenant que je gémis?
- Non, pas encore
Puis Nathan caresse Sarah tendrement:
- Et maintenant, je peux y aller?
- Non pas encore... Je te le dirais.
Puis Nathan commence à faire l'amour à Sarah. Tout doucement d'abord, puis de plus en plus vite... et alors qu'il sent la tension à son comble il crie:
- Vas-y Sarah, maintenant! Gémis, gémis!
Et Sarah:
- OIE! OIE! OIE! Mon fils il est pas venu me voir le dernier shabbat!
abord, accord, ailleurs, aller, alors, amour, arrêterais, avec, avoir, avouer, bien, blondasse, bonne, boulot, caresse, cette, comble, comme, commence, commencent, couvertures, crie, cuisinière, demande, dernier, dirais, doucement, découvert, déshabillent, elle, embrasser, encore, enfants, faire, faisons, fait, fallait, faut, façons, fidèle, fils, gémis, gémissais, heureux, maintenant, manière, mari, meilleure, mettre, nathan, nous, pendant, peux, pleurs, plus, possibles, pour, pourquoi, prête, puis, quand, rendre, rendu, rentre, répond, sait, sarah, sauf, scène, secrétaire, sent, shabbat, soir, soit, sous, tendrement, tension, toujours, tout, toutes, trahie, trompais, venu, vite, voir, vont, vrai, élevé, épouse, épouses,- Blague n° 1010
- C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.
étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
accorder, alors, antiquaire, antiquaires, après, aussi, bains, bite, capable, cependant, cette, cher, chez, chèque, commencent, comment, complètement, constellé, contente, craquelures, dame, dans, demande, demandera, devenus, devint, dont, décide, découvre, déjà, démunie, elle, essayer, excitée, faire, fais, fait, femme, forcément, genre, gonfler, hypra, incrédule, jatte, leurs, mais, marchand, mari, marotte, miraculeusement, miroir, oeuf, plat, plaît, plutôt, poitrine, pose, pouvoirs, prix, propriétaires, quand, raconte, rayon, rentre, retour, riche, répond, sait, salle, samedi, sans, seins, serait, signe, soir, sont, sourciller, surnaturels, tain, tellement, touche, transforme, travail, très, unique, vend, vieux, voeux, étonnée,- Blague n° 1107
- C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J ai une idée, petit!!
- Je t'écoute
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !!!
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors 'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu est-ce que tu fais ?
- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!
accord, alors, ampoule, après, attend, attraper, autre, baisse, bien, bonne, changer, changes, chercher, comme, commencent, comment, corses, dessus, deux, donc, décident, encore, escabeau, fais, fait, faudrait, idée, mais, manipulation, minutes, monte, monter, montes, petit, pourras, tournes, tout, voila, écoute, électrique, épaules,- Blague n° 2812
- Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
adéquat, ainsi, aller, alors, analyse, après, arrêtez, avec, avez, avocat, balles, bande, beaucoup, bien, bizarres, boucan, bras, bruits, cela, centre, cette, chaude, cher, chien, clignote, clignoter, comme, commence, commencent, contactez, coude, courte, coûte, crois, cure, dans, demande, dessus, devenir, devrais, devrait, diagnostique, diagnostiquer, disant, dois, domaine, dont, drogue, droit, dure, décide, déposes, désintoxication, elle, enceinte, enfant, essayer, faire, fais, fait, faites, façon, femme, fille, filtre, francs, guérir, habitude, homme, héroïne, importe, impose, impressionné, imprime, incroyable, installer, introduit, jour, juste, lumières, machine, marché, masturber, mieux, moins, médecin, médical, mélange, nouvel, nouvelle, ordinateur, papier, partout, pause, perdre, petit, petite, peut, pharmacie, place, plaint, plus, pour, pourrait, problème, préparation, puis, purgez, question, quoi, rapidement, remplit, rend, repense, retourne, retrouve, rien, risque, robinet, récipient, répondre, révolutionner, sceptique, semaines, soirée, sort, suivante, taenia, tard, technologie, tendinite, tiens, totalement, tout, travailler, trempez, tromper, trop, trouve, urine, vermifuge, voir, votre, vous, vraiment, échantillon, écrit, éjacule, évitez,- Blague n° 3224
- C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.
Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. à chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. à l'intérieur, il est écrit:
"METTEZ TOUS VOS PROBLèMES SUR LE DOS DE VOTRE PRéDéCESSEUR"
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.
Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. à l'intérieur il est dit:
"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RéUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RéCLAMER PLUS"
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
"PRéPAREZ TROIS ENVELOPPES"
adopte, alors, ancien, antisèches, après, atteindre, attendais, aucune, avec, avoir, bout, capable, cependant, cette, chaque, comme, commencent, dans, dernière, destin, deux, deuxième, difficultés, dirait, dites, dont, dure, démissionner, embellie, enveloppe, enveloppes, essaie, face, faire, fait, faut, fois, france, français, gentils, grand, hésite, inadéquation, intérieur, intérieurement, jamais, jure, loin, lors, mais, manque, mauvais, mené, merde, mettez, ministre, mois, mots, moyens, national, nouveau, nouvelles, numérotées, obtient, opinion, optimisme, ouvre, ouvrir, passation, plus, pour, pourras, pouvoir, premier, première, prend, problèmes, profitez, projet, précédant, prédécesseur, préparez, préparé, président, quelques, rancoeur, relative, remerciant, rendre, reprendre, reprennent, responsabilités, réalisés, réclamer, répond, réussite, scores, sentir, situations, sondages, sont, souffrez, tactique, tard, temps, toucher, tous, tout, toute, toutes, trois, trouve, vient, votre, vous, écrit, éprouve, éprouveras, évidence,- Blague n° 1793
- C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs..."
adhérant, agresseurs, aperçoivent, arrivée, ball, bande, base, battes, belge, bizarre, block, boules, bout, bowling, casser, chier, coin, commencent, comportement, couleur, coups, courant, dans, dernier, descente, droite, décide, décident, extrémiste, faire, fait, faut, filer, fêter, grands, gueule, inscrire, interroge, joueurs, jours, klan, klux, leur, maintenant, manque, membres, moment, mourir, nouvel, oeufs, oublier, part, partir, plus, police, pour, présents, prêts, quand, quelques, rentrent, retentissent, retournent, retrouvent, répondre, sauvent, sirènes, tabasser, tabassé, tous, train, vacances, vivants, vlaam, voient, véhicule,- Blague n° 1538
- C'est un soir d'été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d'un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles filantes, partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).
Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant. Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens:
"QUI êTES-VOUS?"
Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique... Il (Dieu?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes... Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude... C'est vraiment fun!
ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style "NOUS SOMMES DES TERRIENS"...
Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, gràce à l'énergie de 1'000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent.... Quelques jours plus tard, même scénario: les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens. Bien sur, cette fois l'humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique... qui apparaît enfin à leurs yeux candides:
"C'EST PAS à VOUS QU'ON CAUSE !"
ahuris, allons, allument, alors, anxieusement, apparaît, arrêter, attendant, attendent, aussitôt, autres, avec, bien, bouger, candides, cause, cela, centrales, cette, champs, chefs, chez, chose, ciel, commencent, comment, communication, comprendre, conneries, construire, cosmique, coup, couvert, couvre, dalaï, dans, dehors, dieu, disparaissent, donc, dure, décident, encore, enfin, enseigne, entier, entière, entre, fait, fierté, filantes, finalement, fois, forme, genre, gigantesque, gràce, guerres, heure, hommes, humanitude, humanité, jours, lactée, laissant, lama, leurs, libérer, magnifique, mais, milliards, milliers, millions, miracle, moment, même, notre, nous, nuages, nucléaires, pape, parler, partout, pendant, personnes, petit, pfffit, phrase, pluie, plus, pour, presque, quelque, quelques, réfléchissent, répondre, sahara, scénario, sens, soir, sommes, sortent, soupçon, sous, spectacle, style, suit, tard, terriens, tous, tout, toutes, très, téléphonent, verdict, voie, voir, vous, vraiment, yeux, énergie, état, étoiles, étoilé, étonnant, êtes,- Blague n° 1194
- C'est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter :
- Qu'est-ce que t'as fait pour être ici, camarade ?
- Moi, je suis là, parce qu'en 1955, j'étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ?
- Ben moi, en 1957, j'étais pour Andrei Soukharinov.
Ils se tournent vers le troisième :
- Et toi ?
- Ben moi, je suis Andrei Soukharinov...
andrei, cachot, camarade, commencent, contre, dans, discuter, fait, gars, goulag, parce, pour, soukharinov, suis, tournent, trois, troisième, vers, étais, être,- Blague n° 2486
- C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais,- Blague n° 1887
- - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman!!! Est ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je rester tard au bureau..."
bureau, chérie, commencent, dois, dîner, elles, fois, histoire, histoires, maman, parfois, peux, pour, préparer, puce, raconte, rester, réunion, soir, tard, toutes, écoute, était,- Blague n° 3578
- Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"
abandonner, abstinence, accepte, afin, ainsi, allais, allume, allé, alors, amis, amour, après, attends, auberge, autour, avec, aviez, baisé, baisée, bateau, boire, bruit, cette, chacun, charmante, chasse, chez, comme, commence, commencent, comment, compagnie, comparse, compenser, compris, connais, conquête, crache, croire, depuis, dessus, deux, deuxième, disais, discuter, dite, donc, décident, décidé, décrit, déshabille, effeuillée, elle, entre, escale, exploits, faire, fais, faisait, fait, ferme, finalement, font, forces, frappadingue, goéland, idée, immédiatement, impatiente, jette, lendemain, leurs, levé, longs, lumière, maintenant, mais, maquereau, matelots, matin, mets, milieu, mois, nommerons, nous, nuit, paie, partent, partir, passer, passée, paulo, payé, peine, penserai, personne, pied, pierrot, plaisir, pluie, plus, porte, posé, pour, premier, prends, promettant, propose, préparé, quand, raconter, referme, regarde, rencontre, retrouvent, retrouver, romantique, rose, récit, sais, sauter, secoue, secouer, secoues, semble, simple, simplement, soleil, suis, suite, sympa, sympathique, séparer, taverne, temps, tempête, terre, toute, toutes, tranquillement, trois, trouvé, très, venir, vent, vermoulu, verre, verres, vieux, vous, éclairs, était, éteins, éteint, évidemment,- Blague n° 4517
- C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux
Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
L'italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"
affaire, amant, amour, américain, après, arrogant, arrête, assis, aussi, avait, avec, avez, bacon, ceux, chocolat, chéri, classe, combien, comme, commencent, connaissent, convenu, croissants, demande, depuis, dernière, deux, dire, disant, discuter, déjeuner, délicieux, elle, entre, fait, femme, fois, fonctionnaires, français, gars, gracieusement, hier, honoré, hôtesse, italien, jamais, marié, matin, merveilleux, nuit, oeufs, offerts, pains, petit, pour, préparant, préparé, quatre, quelques, rajoute, resté, répond, silencieux, soir, sont, suite, suivent, tiens, transatlantique, trois, trouve, unesco, verres, votre, vous, étais, était, étonné,- Blague n° 491
- ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut.
Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête.
Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler.
En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière.
Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit:
- C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue!
Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué:
- La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire?
Alors le gars de devant dit:
- Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer
acheter, alors, apparition, après, attirer, bien, brouter, bête, cacher, chasseurs, clairière, coin, coincée, combinaison, commencent, consiste, costume, couillu, dans, derrière, deux, devant, enfilent, entraînent, expédition, faire, fait, femelle, ferais, fermeture, flingue, flinguer, fréquenté, gars, herbe, imiter, infaillible, leur, lorsque, maintenant, mais, mettent, mettre, meugler, mieux, minutes, moment, màle, mûre, newfie, obtiennent, orignal, paniqué, paraît, partis, plan, plus, point, portée, postent, pour, préparer, puis, quelques, rentrent, réflexion, réponse, sans, sont, sort, sortir, succès, superbe, tard, temps, traquer, très, vais, ville, élans, éternité,- Blague n° 4320
- Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
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- ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" s'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
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- Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme làche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
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- C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.
Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relàche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:
- ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. à l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui répond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!
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- C'est 2 mecs qui sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils s'entraînent, ils font un peu la course en se disant "merde, j'vais pas m'faire doubler quoi" enfin vous connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de force égale, et à la compétition suit une sorte de fascination pour cet autre moi.
Un peu exténués par la course, ils décident chacun au même moment que ça suffit comme si, et ils se retrouvent fortuitement dans les douches sans l'avoir vraiment voulu. Ils se douchent tout nus comme ils ont toujours fait, et ils sont tous les 2 très beaux, et bien membrés.
à se regarder l'un l'autre du coin de l'oeil, ils commencent à fantasmer tant et si bien qu'ils ont tous les deux une trique d'enfer.
Un peu gêné, l'un demande à l'autre :
- t'es pédé ?
L'autre :
- Non
Tous les 2, en soupirant :
- Dommage...
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- ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.
On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.
Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.
Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".
Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."
Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"
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- Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC...
C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac.
Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc...
Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur.
Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle.
Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC.
Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy...
Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut.
Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc...
Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement.
Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert.
12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire.
ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac.
Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande.
C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imagin