C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 1353
- C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"
"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.
Et Pat répond:
"ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"
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- Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de manger les gens d'un village.
Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Ils choisirent pour l'accompagner Toto, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche.
Tous deux partirent à la recherche du tigre.
Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa.
Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher.
Toto le vit et cria: "LE TI... TI... LE TII.."
Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher.
Enfin Toto cria: "LE TIGRE !!!"
Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua.
Les deux compagnons rentrèrent alors au village.
Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros.
à un moment pendant la fête, Toto fit: "HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna: "HOURRA !"
Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna " HOURRA!"
Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna " HOURRA!"
... et tous furent mangés par les hippopotames.
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- Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test: le test du célibat L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling* L'évêque prend alors la parole:
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling* L'évêque reprend alors la parole:
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelle. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. à ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe: Aucune réaction. L'évêque est très satisfait et il dit:
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... *Tingingling*
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- Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...
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- Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:
- écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?
- Mais comment tu vas faire, une fois?
- T'occupe, j'ai ma technique!
à minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là?
Le français fait:
- Miaou, Miaou
Et le garde ne bronche pas et le francais se tire.
Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour
et le garde crie:
- Qui va là?
Le Belge fait:
- C'est le chat, une fois!!!
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