A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: clairières biactol tuer souffrant devant asseoir bel éthylomètre juste ignorer gravàt rater établir digestif yorkais parlerais municipal touristes originaire aérobic facilement engueulée proférer ramasse financier tati toucha promenades nourri attribut indéniable cadre revigorer resplendissez godemichet fissa implique loren buvez demmande		Blague n° 3597 Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts. L'inspecteur: - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact? Le gars: - Exact L'inspecteur: - Et tout ça sans travailler??? Le gars: - Manquerait plus que ça... L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus... Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement... L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous? Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées! L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux? Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques! L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu! Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire: Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité! C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!" L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non? Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes L'inspecteur: - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques... Le gars: - J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tàter les couilles... accord, administration, alors, argent, assurer, attrape, avec, avez, bagouzes, bien, bonne, briques, bureau, caleçon, carrées, cher, chez, cinq, collier, comprenez, contrat, convoqué, couilles, croco, curieuse, dans, demain, demande, descendre, deux, dieu, doigts, doive, donc, donnons, déclaré, elles, entendu, exact, exemple, extrêmement, extérieur, fait, fiscale, forme, francs, gagne, gars, genre, gros, grosses, hier, importe, impôts, inspecteur, jamais, laisserait, lendemain, leur, lorsque, main, maintenant, mais, maison, manquerait, millions, monsieur, même, notaire, nous, paire, pantalon, pari, pariant, parie, parier, pariez, perd, perds, perdu, petit, peut, plus, pour, prend, prier, problème, provenance, prêt, quoi, rarement, rendez, retrouvent, revenus, richesse, rien, rondes, rotondité, sans, santiags, semblerait, simple, soir, soit, sommes, sont, suis, suée, sérieux, tenu, tous, tout, travailler, trouve, type, tàter, visible, vous, écrie, êtes, Blague n° 3909 Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules. à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire. Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée. Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie. Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet). Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre... "- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..." "- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!" "- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur... Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant: "- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?" Et le monsieur lui répond, "- Ah bon? Vous en avez qu'une?" aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes, Blague n° 2675 C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut : - Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère... - oïe ! oïe ! Quel grand malheur ! - Mais calmez-vous, c'est courant vous savez... - Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée ! amoureux, calmez, comprenez, conclut, consulte, courant, entretien, femme, grand, juif, mais, malheur, mariée, mère, problème, quel, savez, voilà, votre, vous, êtes, Blague n° 445 Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière... accepterait, accrochez, afin, alentours, aller, allez, animaux, année, apercevant, apprêtent, après, arrivé, arrivés, assez, atteint, aussi, autre, avait, avec, aventure, avoir, balai, belges, bestioles, bien, bolide, bonne, camp, canada, ceintures, cerf, cerfs, cette, chacun, chance, chasser, chasseur, chasseurs, choux, commencer, comprenez, compris, conditions, connaissance, contemplant, dans, demande, dernier, dernière, descendent, destination, deux, décollage, décoller, déconner, endroit, enfin, fais, fait, faites, faut, fois, forêt, franchement, grand, grande, hydravion, hésité, importante, innombrables, instants, jamais, jours, lacs, leur, lorsqu, lève, légèrement, mais, manche, maximale, maximum, mecs, mettent, mettons, mettre, monde, montez, morceaux, moteurs, mètres, mémoire, newfies, nord, notre, nous, ouais, partent, partir, passe, personne, petit, peut, pilote, pique, pote, potes, pour, pourquoi, pourrait, pourtant, pouvoir, première, prendrai, prennent, problème, proximité, près, préviens, pèse, quant, quelques, quitté, ramener, refuse, rendent, rendez, repasse, reprend, route, récolte, région, réveiller, semaine, seul, situé, soient, sommes, surcharge, surface, tant, terminent, tombe, total, tout, tranquillement, trop, vient, vitesse, vivre, vlan, voila, voisine, votre, voulez, vous, vroooooooaaaaaaarrrrr, écrasés, élance, étions, être, Blague n° 3200 Quelle est la définition d'un comptable? - C'est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas. avoir, comprenez, comptable, définition, manière, problème, quelle, quelqu, résout, saviez, vous, Blague n° 1943 C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus. Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays. Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale: - Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville! La mère lui répond: - Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!... - Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme.... accueilli, aller, argent, avec, avoir, balles, beau, bleds, bordel, commander, commence, commercial, comprenez, dans, depuis, décide, démarchages, fasse, femme, fera, fille, forte, franchement, jour, jours, locale, mais, manque, maquerelle, meilleure, mois, monde, monnaie, monsieur, mère, patron, pays, pendant, perdu, pipe, pipes, pire, plus, prolonger, répond, sexe, tendant, tenez, tentation, trop, veux, vient, ville, voilà, voudrais, vous, voyage, équivalent, étranger, Blague n° 2845 A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique. "Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là. "Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé" "Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?." "Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..." accoucheur, accouché, aider, annuaire, arrivée, avez, ayant, bien, bureau, bébé, chambre, choisir, comprenez, dans, demande, devriez, dirige, déjà, elle, enfant, enfin, faire, faites, fournit, hôpital, infirmières, jeune, juste, livre, lorsque, mais, maman, maternité, médecin, passait, petit, pour, prénom, reposer, robe, sort, tout, train, trouver, trouvé, téléphonique, vers, votre, voulais, vous, êtes, être, Blague n° 403 Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'. Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros. Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond: - Hé non... Toujours pas Après quelques verres, l'ermite demande encore: - Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville, - Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue... - Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça... Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire: - Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?... Le barman: - Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir: Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe. aime, aller, alors, années, après, avait, avant, avec, baiseuse, barman, beau, boire, californie, choisis, coeur, coin, commandait, comprenez, courant, dans, demande, depuis, descendait, dire, disons, disponible, déménagé, elle, encore, ermite, faisait, fait, fera, fois, gars, gros, génitoires, halte, jour, lequel, longtemps, maintenant, maintenir, mais, malade, maman, marie, mois, montagnes, monter, même, occuper, parole, partie, personne, peut, plus, plutôt, pour, pourrait, prenait, quand, quatre, quelqu, quelques, question, quoi, ravitaillement, remplacer, repart, reprend, revienne, revient, réduit, répond, saloon, savoir, sera, seront, suis, tard, toujours, tous, tout, triste, trop, trouvé, verres, vidanger, vieux, ville, vivait, voir, vous, vraiment, west, whisky, étage, était, êtes,