A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
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Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café. L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire). Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ". alors, arriver, assez, autre, autres, avec, barman, bien, boit, bronche, café, cafés, cette, cirque, clients, commande, comptoir, connaît, dans, demande, deux, disant, dispersées, droite, dure, esquisse, face, francs, gars, garçon, gauche, heure, jette, jours, lance, lendemain, locataire, long, lorsqu, manière, matin, mieux, milieu, monnaie, mètres, même, notre, parle, part, patron, paye, pendant, pièce, pièces, plus, poche, pose, pour, prend, propriétaire, recommande, regarde, remplace, rendre, rentre, repaye, revanche, revient, rien, récupérer, régler, sert, sont, sort, sourire, surpris, temps, toujours, type, valait, voit, zinc, écraser, énerve, énerver, Blague n° 4499* Un adolescent entre dans une pharmacie. - Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires. - Des préservatifs, s'il vous plaît! - Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre? - Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète! - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue: - Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière! achète, adolescent, affaire, allons, appelle, apporte, assistante, attends, aussi, avec, avons, bernadette, bien, charmant, collègue, comptoir, crois, dans, demande, derrière, désirez, elle, encore, entre, faisant, ferait, fois, huit, instants, jolie, mieux, nombreuses, nous, passer, pendant, pharmacie, plaît, plus, pour, première, préservatifs, quelle, quelques, reste, sais, serpillière, signe, sourires, stock, taille, tailles, tard, venez, vois, vous, vôtre, Blague n° 2610 C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal! Simon Choukroun lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client... Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres adresse, agisse, approche, avec, barman, calme, choukroun, client, comptoir, dans, derrière, dites, essayer, face, fais, garder, gentil, habitué, juif, magasin, mais, manière, même, noir, nègre, nègres, peut, prendriez, regrette, rentre, répond, sale, sentier, sers, sert, simon, supposez, trouve, très, vais, vous, whisky, être, Blague n° 341 C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le cràne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : - Ve fuppove que tu fufes pas non plus ? abat, aborde, accroche, aiguilles, après, asseoir, avec, baises, comptoir, coups, cràne, côtes, dans, dessus, difficilement, direct, donne, droit, elle, excusez, figure, fille, fout, fufes, fuppove, gars, heure, loin, mademoiselle, mains, pied, plus, pour, prend, puis, péniblement, quart, rampe, redresse, redresser, rentre, retourne, tabouret, talons, tombe, tranquillement, transperce, verre, vers, écrase, énorme, Blague n° 571 C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade. Le belge : - C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois. - Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit : - Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas ! - Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo ! acheté, agite, arrive, autour, avec, belge, blondes, boite, clés, comptoir, coups, dans, deux, devrais, discutent, draguer, déjà, elles, emblème, endroit, enlever, fois, gonzesses, lorsque, marche, même, négligemment, ouais, pacotille, passe, pinces, plein, porsche, porte, pour, quand, rade, regarde, regardent, retrouvent, semaine, simple, sirotant, suis, surtout, tout, trousseau, truc, types, verre, vraiment, vélo, écoute, Blague n° 1117 Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir. Là,il regarde le barman et dit: (prendre une voix tres rauque) - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit: " Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!" Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse. Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit: - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête. Pas de blème. Le corse repart... Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça! Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire. " ...et il dit qu'il n'a peur de personne!" "Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne! Lendemain, rebelote: - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit: (prendre une voix ENCORE plus grosse) - "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"! Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit - "Bon alors, 2 CRèMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"! alors, assied, assis, avec, barman, barmans, bien, blème, boit, bonne, bouffe, café, casse, chez, comme, commence, composition, comptoir, cool, corse, corses, courageux, croissants, crème, crèmes, dans, demain, donne, encore, enfants, enfin, entre, fais, famille, femme, gars, gentil, gros, grosse, histoire, jours, julot, lait, lendemain, mafia, mais, marseille, matin, mauvaise, mettre, ouais, paie, paradis, passe, patron, personne, petiot, petit, peur, pire, place, plus, prendre, prie, prête, puis, raconte, rauque, rebelote, regarde, remet, repart, restant, retourne, reux, revenir, revient, semaine, sert, simple, soit, tout, toute, trembler, tres, troll, trouver, verra, vers, voix, whisky, Blague n° 381 Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir. Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?" Le Belge: - Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle: - Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation... Le Belge répond: - Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer ! Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué.... Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir: - J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire ! - Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !" Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire: - Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit: - Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre ! Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme: - ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire... Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement. BONJOUR, fait la dame. BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse: - Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle. Le Belge répond: - Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois. Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne. - Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse. - Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge. Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça? - Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres... accent, affaire, appelle, approche, après, argent, assied, asticots, attend, avec, avez, avoir, belge, bien, boire, boit, bonjour, bout, chose, commande, commence, complètement, comptoir, consommation, coquille, couteau, cubes, cuit, curieuse, dame, dans, demain, demande, demi, deux, devant, deviné, dirige, dois, donc, donne, décide, découper, désire, désirez, elle, enlève, entendu, entre, faire, fait, faites, fana, femme, finesse, fois, garçon, glaçons, grave, hameçon, heure, infortune, intriguée, laissant, laisserai, lendemain, lèvres, mais, mets, moment, monsieur, mouches, médusés, méfier, occupe, oeuf, offre, paris, parti, passer, patron, patronne, patrons, payer, payé, perplexe, petits, place, plaît, plus, pour, prend, prendre, prenez, preuve, proposé, prétexte, pêche, quand, quelque, question, raconte, rapidement, recettes, reconnaît, rentre, revient, rien, réagisse, réagit, réclame, répond, sans, secrètes, sert, soir, sort, sortie, sourire, sous, suis, tiendrai, tient, trop, très, verra, verre, vers, votre, vous, whisky, yeux, éberlué, établissement, était, Blague n° 4017 Brève de comptoir: Au sujet de Pathfinder (Véhicule envoyé sur Mars), "j'espère qu'on va pas lui piquer les enjoliveurs pendant la nuit!" brève, comptoir, enjoliveurs, envoyé, espère, mars, nuit, pathfinder, pendant, piquer, sujet, véhicule, Blague n° 1941 Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche. L'assistante le remarque et lui demande: - Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose? - Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme. L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime. Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile... L'assistante lui dit: - Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés? - Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI! acheter, alors, arrive, assistante, aussi, avec, avez, bien, boite, bonjour, cartouche, chose, cigarettes, comptoir, coton, croix, dans, demande, devais, dire, débit, décidé, dépose, elle, envoyé, femme, feuilles, gars, gros, hier, hydrophile, hygiène, indique, intime, mais, monsieur, paquet, partout, pensais, peut, pharmacie, plus, pour, présentoirs, quelque, rayon, recherche, recherchez, regarde, remarque, rentre, revenue, rizla, rouler, tabac, tampons, tard, trouve, trouver, trouvés, vais, vouliez, vous, Blague n° 1344 C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine. Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage. L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5. L'écossais part en disant : "Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club." Dans la même veine: c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine. - Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour... alors, après, assez, attendent, autres, celui, cette, chez, club, combien, comme, comptoir, courant, dans, demande, dirait, disant, dois, dépense, entre, existe, faire, forcément, jette, latex, leur, mais, membres, mettre, même, paquet, parce, part, pharmacie, pharmacien, pneus, pose, pourrait, pratique, prendrait, presque, préservatif, quand, rustine, réparateur, réparer, répond, temps, tour, tous, troué, très, usage, utilisé, veine, vendeur, vendre, voter, vélo, vélos, écossais, épaté, Blague n° 3708 Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir: - Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)... - Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite! Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou. Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM) La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: - C'est pour vous madame. L'épicière commence à goûter: - C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!! Et le chinois répond: - Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul! adresse, allez, alors, amener, apportez, attendez, aussi, avec, baguettes, bien, boite, bonjoul, bras, calme, canigou, cette, chat, chez, chien, chinois, chose, cinq, clients, commence, comptoir, dans, demande, derrière, deux, disant, donne, démonte, encore, entre, face, faut, filer, fois, gentil, goûter, hmmm, madame, mains, mais, merde, minutes, mégère, nous, obtenir, olympien, oubliais, ouèèk, papier, patronne, permet, petit, petite, plus, pour, prouve, puis, quartier, quelque, rappelle, reconnais, rentre, repart, restau, restaurant, retour, revient, rouleaux, répond, sans, sous, suite, tard, tend, tient, toujours, tout, truc, vends, voilà, votre, voudlais, vous, épicerie, épicière, êtes, Blague n° 1568 Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là : " Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! " La secrétaire lui réplique : " Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! " " Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! " Sur ce la secrétaire appelle le directeur : "Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ..." Le directeur de la banque arrive et demande : " Oui ? Que se passe-t-il ? " " C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. " L'homme mal rasé lance brutalement : " Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... " Le gars répond : " Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! " Le directeur lui réplique : " Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ". alors, appelle, arrive, avec, banque, bordel, bouchées, brutalement, cela, cette, cheveux, compte, comptoir, connasse, couilles, dans, demande, demandez, dingue, dire, directeur, dirige, dirlo, dispense, dégueulasse, désire, emmerde, entre, faire, faut, fiches, gagner, gars, gras, homme, identité, impassible, inquiétant, juste, lance, loto, loyer, mais, merde, millions, monsieur, même, notre, nous, oreilles, ouvrir, passe, payes, petit, poli, problème, putain, pétasse, quand, quittance, quoi, rasé, regard, relevés, rester, réplique, répond, secrétaire, survêtement, tout, trouve, vers, veux, viens, votre, voudrais, vous, écoute, électricité, établissement, Blague n° 354 Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres. "Un whisky, please, sans glaçons !" Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky. "Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman "Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde" Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet : "Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky? " Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..." et une variante, une: C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avé l'accent) Une blonde arrive: - Monsieur désire? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde: - Voila monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts... accent, accoude, aime, allez, approche, arrive, bien, blonde, brune, cela, cette, chanson, chanter, chantez, chic, choix, chose, comptoir, connais, connaissez, connaît, couilles, créature, dans, demande, demandez, dira, dirige, dites, donc, désire, effet, entend, entre, favori, fera, fredonnez, garçon, gentleman, glaçons, horreur, ignore, joue, jouer, londres, maid, mais, mambo, mesure, monde, monsieur, musicien, noir, notes, ouiski, part, pendant, petit, peut, pianiste, piano, plaisir, please, possible, pour, premiers, première, prendre, quand, quelque, regarde, retourne, répond, sans, sapin, scotch, sert, singe, superbe, surpris, tout, trempe, très, variante, verre, vers, viens, voila, voir, votre, vous, vroud, whisky, être, Blague n° 3747 Un vieux papi possède une montre à gousset qui commence à déconner. Un beau jour, il décide de la porter chez l'horloger pour qu'il y jette un oeil. L'horloger est un monsieur d'apparence très sévère, doté d'un fort accent germanique. Le papi dépose son oignon sur le comptoir et il dit: - Voilà ma montre. Depuis quelques temps, elle ne sait plus faire que TIC-TIC. Alors l'horloger prend la montre en main, la regarde sous toutes ses coutures (des coutures sur une montre... pfff). Il a l'air très soucieux. En fronçant les sourcils, il passe dans son arrière-boutique et il en revient avec une lampe de bureau qu'il allume et dont il braque le faisceau sur la montre en disant: - NOUS AFONS LES MOYENS Dé FOU FAIRE FAIRE TIC-TAC accent, afons, allume, alors, apparence, arrière, avec, beau, boutique, braque, bureau, chez, commence, comptoir, coutures, dans, depuis, disant, dont, doté, décide, déconner, dépose, elle, faire, faisceau, fort, fronçant, germanique, gousset, horloger, jette, jour, lampe, main, monsieur, montre, moyens, nous, oeil, oignon, papi, passe, pfff, plus, porter, possède, pour, prend, quelques, regarde, revient, sait, soucieux, sourcils, sous, sévère, temps, toutes, très, vieux, voilà, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 370 à Amsterdam un marin entre dans un bar. Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant Bière : 1 Euro - Sandwich au fromage : 2 Euros - Sandwich au jambon : 2 Euros - Branlette : 10 Euros Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes. Il en interpelle une et lui murmure : " Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?" Joviale la serveuse lui répond : "Oui que puis-je pour toi ?" Le marin : "Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage." affairent, amsterdam, approche, bière, blondes, branlette, branlettes, comptoir, dans, derrière, entre, euro, euros, excuse, faire, fromage, indiquant, interpelle, intrigué, jambon, joviale, laver, mains, mais, marin, murmure, occupe, pour, puis, répond, sandwich, serveuse, serveuses, splendides, trois, voit, voudrais, écriteau, Blague n° 2804 Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme: "Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. "Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il - Environ 400 mètres, répond l'homme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge "Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?" "- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres." Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme "Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok." Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien: "- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres." affirmative, alors, appartement, bleu, brasse, buvez, ceci, chez, combien, comme, commence, comptoir, constipation, constipé, contenant, contre, corridor, dans, demain, demande, devrait, distance, dois, donc, efficace, entrée, environ, fait, flacon, homme, immeuble, jaune, jusqu, lendemain, liquide, maintenant, mais, mathématicien, matin, mauvais, miracles, monter, mètres, mélange, ouvrir, perdre, pharmacie, pharmacien, plus, porte, poser, prend, prendre, prévient, quelle, questions, remède, rentrez, revenez, revient, rouge, répond, sans, suis, super, temps, toilettes, tout, trois, trompé, très, verse, voir, votre, vous, étages, êtes, être, Blague n° 128 Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!! affrontement, ainsi, allemand, allongé, après, arrive, aussi, autre, avait, avant, avec, aviez, berger, boucherie, bout, bref, bull, bulls, bête, café, carnage, chien, chiens, client, clébard, combat, compresseur, comptoir, craché, crevés, crime, crinière, dans, depuis, dessus, deux, dobermans, donc, donne, duel, dépité, efflanqué, encore, enragés, entré, exceptionnel, exclamer, exige, fier, finit, flanqué, gisent, gorge, grand, homme, horreur, huit, impuni, jamais, jaune, jours, juré, laisser, lendemain, leur, lorsque, làche, lèvres, mais, massacre, matin, maître, merde, meute, misérable, mort, morts, moyens, nous, nouveau, obtiendra, ouais, ouvert, ouverte, parait, pareil, passé, pattes, pauvre, pieds, pitt, pour, promis, précipite, quand, quatre, quel, quelle, question, rage, ramène, rendez, retrouve, retrouvons, rien, rouleau, sanglant, secondes, sevrés, sirote, sitôt, sont, soudain, superbe, tous, tranquillement, traîne, tronçonneuse, très, type, ventre, veut, viande, visiblement, votre, vous, vrai, whisky, échappe, écume, égorgés, énormes, était, éventrés, Blague n° 1401 un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue. Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit: - Vous devriez ranger tout ça - Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va! "tissusse" français, "tissusse anglais" et "tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!! aide, aimes, anglais, aperçoit, arrive, arrête, atmosphère, avance, belge, belges, blonde, bruxelles, camarade, camarades, cette, chez, comme, comment, comprendre, comptoir, content, courage, dans, degraffe, demande, demander, deux, devant, devriez, décide, ecrit, elle, enseigne, exhibe, faire, fait, fois, francais, homme, impuissance, indique, intérieur, magasin, mains, mais, marocain, mêmes, pantalon, patron, pour, pourquoi, pourrait, première, prenant, promener, queue, ranger, rend, ressentir, réagir, rétorqua, sachant, saloperie, sculpturale, sensations, situation, soudain, superbe, telle, tissus, tissusse, tour, tout, trouver, vers, vous, Blague n° 378 C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif. Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... Il essaie quand meme : "JE VOUDRAIS UN FANTA !" ... (pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...) "J'VOUDRAIS UN FANTA !!" "J'VOUDRAIS UN FANTA !!" ... (toujours pas de réponse) Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant "ORANGE OU CITRON ??!" "ORANGE OU CITRON ??!" aperçoit, approche, aussi, autre, cette, citron, comptoir, criant, côté, dans, essaie, fait, fanta, fois, haut, marre, meme, mimant, nain, orange, peut, quand, raconter, rentre, rien, réponse, sautant, saute, soif, toujours, tour, tout, très, voit, voudrais, Blague n° 1719 C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet: - Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi" Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit: - Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît. Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond: - En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas. Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto! Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande: - Qu'est-ce que c'est ça? Et la dame lui répond - Qu'est-ce que c'est quoi? Alors Toto, tout heureux répond: - Ah super! J'en prendrai pour 10 francs accrochée, aller, alors, arrive, attend, autour, autre, avant, avec, belle, blague, blonde, boulet, bricoler, bêtises, cacher, chercher, commence, comprend, comptoir, coup, côté, dame, dans, demande, doigt, débarrasser, déshabillé, elle, face, faire, fille, fois, francs, frappe, frapper, grande, guerre, heureux, histoire, jeune, jour, juste, lanterne, magasin, mais, maison, monte, montrant, occuper, opte, ouvre, paire, papa, part, pharmacie, pharmacien, pièce, place, plaît, porte, pose, pour, prend, prendrai, père, quoi, recherche, rouge, répond, savait, seins, sexe, suis, suite, super, superbe, susceptible, tiens, toto, tourner, tout, train, transparent, traverse, trouve, trouveras, vendre, victime, ville, voilà, voir, voudrais, vous, vélo, yeux, Blague n° 4409 Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes): - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui? Le second: - Je sais pas... Et toi? - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles? - Ah ouais! Bonne idée!! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes): - Tu as des préservatifs? Le premier: - Non. Et toi? - Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe: - J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes: - Qu'est-ce qu'il y a ? - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien! - Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux! - Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité. - Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur. - ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire? - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs. acheter, alors, arrive, arrière, arrêter, aujourd, avec, bite, bonne, braguette, capotes, carreau, chauffeur, coin, comme, comprendre, comptoir, conducteur, dans, demande, descend, deux, devant, dire, discuter, dégotait, dépité, ell