C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
culpabilité
inculquer
creusement
craps
gaulle
boutique
redevenue
excédée
hormones
policier
remplaça
foirfouille
belleverge
prétendu
paysage
reproduit
aille
attiiiiser
aplatie
olympique
impuissante
sexologue
goal
carl
allonger
pétulance
guetter
moselle
gagnez
renouvelé
atterrissez
génial
rayées
made
relàche
onassis
yom
morts
angels
dégonfles
- Blague n° 1610
- ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l'hécatombe.
Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide.
Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.
C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.
Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.
C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.
Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM.
Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie".
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée.
C'était de l'acide. Capone se relève.
"Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
"Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander".
Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement.
à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............
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- C'est un touriste Américain qui visite Tel-Aviv. Il s'apprête à entrer dans l'auditorium Mann pour y entendre un concert donné par l'orchestre Philharmonique d'Israël. Il admire l'architecture et le décor. Puis il se tourne vers le guide et lui demande si l'auditorium porte le nom de Mann pour Thomas Mann, l'écrivain?
- Non, c'est le nom de Frédéric Mann, un Américain de Philadelphie
- Ah oui? Jamais entendu parlé de lui. Et qu'a-t-il écrit?
- Un chèque
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- C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pàme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de Patriiiik!!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.
Merveilleux! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...
- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.
- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux.
- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...
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- C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.
Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??
- écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!
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- Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.
Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage :
- Plus près de toi, mon Dieu...
Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...
Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
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Petit dictionnaire pour elle et lui
- Désirs et besoins
- Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale
- Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière)
- Truc
- Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture
- Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge
- Lesbienne
- Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme
- Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine
- Le plafond de verre
- Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail
- Au masculin: équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.
- Vulnérable
- Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui
- Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille
- Communication
- Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire
- Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.
- Cul
- Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon
- Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public
- Fiançailles
- Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille.
- Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie
- Distractions
- Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
- Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.
- Flatulence
- Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
- Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile
- Télécommande
- Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance
- Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.
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