C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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auparavant
par
émulation
flics
sauriez
extraterrestres
revirement
réalisa
- Blague n° 3109
- Comment tuer un avocat en train de boire??
- En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..
C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l'épaule et qui ressemble comme deux gouttes d'eau à une grenouille.
Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:
- Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça?
Et la grenouille répond:
- ça a commencé par une verrue sur la fesse!
attrapé, avez, avocat, boire, chemise, chose, comme, commencé, comment, consulter, derrière, deux, dieu, docteur, enlève, fesse, gouttes, grenouille, montrer, médecin, place, pour, pousse, reclaquant, ressemble, répond, siège, toilettes, train, tuer, tête, verrue, vous, épaule,- Blague n° 1445
- Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit:
- Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute.
à ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher.
Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari:
- Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix !
Le mari lui répond:
- C'est d'accord. Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi...
accord, alors, amener, attrape, aurez, avant, broncher, chaise, cinéma, coin, comme, conseiller, consulter, couple, dans, deux, diatribe, dérive, enfile, faire, faut, femme, fois, gueule, interdite, jeudi, kilomètres, leur, longue, lève, mardi, mari, mariage, matrimonial, moment, paix, part, pelle, pendant, petits, phrases, pourrais, presque, problème, problèmes, puis, reposer, reprendre, respiration, roule, répond, résumez, sans, semaine, sexologue, silencieuse, tire, tous, voilà, votre, vous, écoute, épaules,- Blague n° 4501
- C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
adresse, ajoute, alors, amélioration, annoncer, année, années, appuyer, après, arrive, arrière, arrête, arrêter, attention, aucun, aucune, aurez, aussi, avec, avoir, beau, bite, bocal, bois, boutique, braquemart, cause, ceinture, cela, cette, charme, chercher, chez, chose, cloche, comme, comment, concombre, conseille, consulter, coup, côté, dans, demande, deux, différents, dire, dires, donner, dont, déjà, désespoir, désolé, elle, espérait, essais, expliqué, faire, fait, faut, femme, fois, fonctionne, franchement, gars, gigantesque, histoire, ingère, ingérer, jusqu, latin, libido, mais, maladie, marchera, mariage, mieux, mois, moment, monsieur, mots, médecin, même, nouveau, oreilles, pauvre, perd, petit, peut, place, plus, plusieurs, poudre, pour, pourquoi, pourra, prescrit, prononcer, proposer, psychanalyse, psychiatre, puis, quand, quelque, rebouteuse, rentre, reste, rompt, répond, sachet, satisfait, secondes, semble, sexe, soir, sourit, suffit, suis, suivront, tourne, tout, traitements, trois, turgescent, tête, vais, vers, viens, voila, voir, vois, votre, vous, érection, être,- Blague n° 2911
- C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant.
Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin.
Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette.
(C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples:
Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
ou
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire)
Et donc le gars dit:
- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?
Et le doc' répond:
- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!
- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...
- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions!
...
Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit:
- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits
- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique!
- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?
- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin
accepter, accoste, alcool, alcoolique, amour, après, arrivé, avant, avez, avoir, beau, bien, boire, bébé, centimètres, cette, chaque, chez, chiens, cigare, comme, comment, conseille, conseils, consulter, couple, dans, dehors, deux, devenue, devinette, docteur, donc, dort, décident, déduire, elle, enfant, examens, faire, fait, faites, faut, femme, finalement, finit, fois, fruits, fume, féminin, gagne, gars, homme, inhibitions, jamais, jardin, jour, landau, lequel, leurs, levrette, madame, mais, manque, marché, meilleure, monsieur, multiples, médecin, même, obligée, occasion, parce, pendant, perdra, petit, plus, point, porté, poser, position, pour, pousse, problème, problèmes, prêts, pénétration, quand, quelle, questionnaire, regarder, remédier, rencontre, répond, réponses, sais, sortir, sourire, tard, timide, très, vaisselle, verres, vient, vois, voudra, vous,- Blague n° 2875
- Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:
- Bonjour, que puis-je faire pour vous?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!
- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?
- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.
bien, bonjour, comment, consultation, consulter, faire, fait, femme, gars, gazon, hochant, maintenant, mois, pour, prend, puis, rendre, reçus, seulement, sont, tondeuse, tête, veniez, vers, vient, voilà, voisin, vous,- Blague n° 2847
- C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit:
Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant
Le gars: Oui, l'an dernier.
Le docteur: Eh bien, c'est revenu
auparavant, avez, bien, consulter, dernier, docteur, déjà, examen, gars, malade, médecin, revenu, vous,- Blague n° 1881
- Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: ça, c'est ce que VOUS croyez !
avez, consulter, croyez, deux, enfants, homme, madame, trois, vois, vous, voyante,- Blague n° 2908
- C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. à chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille
avec, chaque, chose, consulter, devrait, docteur, elle, femme, fois, gros, jouit, mais, mari, médecin, normal, percer, peut, plaire, plaisir, pourtant, pousse, problème, procurez, quelque, répond, réveille, tympans, témoignage, vient, vous, énorme, être,- Blague n° 1857
- Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
alors, avec, avoue, bonne, cause, consulter, contaminés, couché, courant, docteur, encore, ennuyé, femme, fille, fils, forcément, gars, hurle, mais, maladie, malheureux, médecin, nous, petit, poursuit, refiler, refilé, rien, sale, suis, tous, tout, transmise, très, vienne, voila, voir, voyons,- Blague n° 2888
- Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.
La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:
- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.
La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:
- Oui monsieur?
Le gars répond:
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus à pisser avec.
accueille, alors, archi, arrive, attente, autant, avec, bien, bite, bondée, bonjour, cabinet, café, catastrophé, chose, coin, consultation, consulter, dans, dehors, demande, demandez, devant, devriez, disant, employer, enfin, exemple, fonctionne, gars, langage, mais, monde, monsieur, motif, médical, nous, oreille, pisser, plus, pourquoi, prend, prendre, quel, quelque, retournez, revenez, revient, réceptionniste, répond, salle, sort, souriant, utilisons, viens, voir, votre, vous,- Blague n° 2884
- C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.
à peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur.
Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.
Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...
Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.
Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire
"Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.
acirc, alcool, angoissé, anormale, autour, autre, avait, avec, avez, aviez, avère, baisse, bien, bistouri, bite, bout, celle, cette, chercher, coloration, comme, constate, consultation, consulter, copain, coton, dans, demande, dessus, dirait, dire, disparu, docteur, entreprend, entrer, entré, fait, fois, frottant, frottements, frotter, gangrène, guéri, guérir, histoire, homme, instruments, lorsque, lèvre, mais, maladie, marin, mois, montre, moyen, médecin, même, noir, paie, pantalon, parce, peine, pense, plus, pourquoi, prend, problème, produit, puis, périphérie, quelques, revient, rouge, rugit, répond, salle, sans, satisfait, sexe, sourit, tard, temps, toute, tranche, trempe, trois, venu, vert, vient, voir, votre, vous, voyant, vénérienne, êtes, être,- Blague n° 4576
- Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."
"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"
"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:
"ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"
à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
"Mais qui est à l'appareil?"
abord, allez, allons, allô, appareil, appeler, après, aurais, aussi, autre, bien, bout, cette, commune, consulter, dame, docteur, décide, elle, enceinte, espèce, examens, faute, fils, félicitations, homme, illico, impossible, incroyable, madame, maintenant, mais, maman, mari, matin, miracle, mois, médecin, médical, paraître, pouvez, puis, puisse, ressent, répond, révélation, sais, sale, silence, soyez, suis, symptômes, sérieux, sûre, tests, très, téléphone, vient, vous, énervée, épouser, était, étranges, être,- Blague n° 2981
- Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...
Mais le véto l'interrompt:
- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
abattoir, aide, alors, amélioration, besoin, cela, chez, combien, comme, commencé, consulter, demander, depuis, disant, dites, examen, fait, faites, fini, forme, habituelles, interrompt, jours, leur, mais, médecin, ordonnance, patient, patients, pendant, pose, pourquoi, poursuit, quand, quels, questions, remet, répond, sans, sentait, sont, suis, suivez, symptômes, temps, traitement, trouve, voilà, vous, véto, vétérinaire,- Blague n° 2889
- C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...
acirc, apprendre, après, attente, avec, cabinet, cinq, consultation, consulter, dans, demande, déjà, elle, enceinte, entre, entrée, femme, fois, grand, guérie, hoquet, horrifiée, hurlant, impossible, madame, mais, minutes, moins, mère, médecin, passe, patient, pleurant, quoi, sais, salle, schmurlzt, semblait, sort, sortir, suivant, tour, troisième, viens, voir, votre, vraiment, était, être,- Blague n° 2710
- Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane (eh oui) pour qu'elle lui trouve la source de son problème.
La femme lui dit:
- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...
Hitler répond:
- Ah oui? Et quel jour?
- ça n'a pas d'importance: quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.
adolf, aller, aventure, bien, bonne, cauchemars, consulter, contre, dire, diseuse, décida, elle, femme, férié, hitler, importance, jour, juif, mais, mort, mourrez, peur, peux, plus, pour, pouvoir, problème, quel, quelque, répond, résoudre, sera, soit, source, tenant, terribles, trouve, tzigane, victime, votre, vous, était,- Blague n° 4130
- Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d'aller voir une prostituée.
En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d'avoir sa première expérience sexuelle.
Rentré dans sa campagne et allant pisser au fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue.
Il décide d'aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que "si il est comme ça, c'est que le lapin qu'on leur a servi au dîner, n'était pas frais..."
Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse :
- Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes oeuvres.
Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s'en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit:
- Mr le Curé, la prochaine fois que l'on vous servira du lapin qui a cette allure, n'hésitez pas: au bout de la fourchette, mettez une capote!
afin, allant, aller, allure, après, attribut, avant, avec, avoir, bonnes, bout, campagne, capote, centre, cette, chou, colloque, comme, compte, congrès, consulter, curé, dans, derniers, devez, décide, dîner, explique, expérience, fesse, fleur, fois, fond, fourchette, frais, heureux, hésitez, injecte, jardin, lapin, leur, liquide, magnifique, mettez, monsieur, montant, montrer, médecin, oeuvres, ouvre, paris, partant, petit, pisser, porte, pour, premiers, première, prochaine, prostituée, quand, queue, rappelle, regarde, remplit, rentrant, rentré, rien, semaine, seringue, seront, servi, servira, sexuelle, sortir, soulève, soutane, séminaire, temps, terminé, tirer, tout, village, voilà, voir, voit, vous, était,- Blague n° 1947
- Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
abstenir, amour, après, asthénie, auscultation, avec, ceux, classique, consulter, demander, depuis, docteur, dure, examens, exemple, faire, fais, fatigue, faudra, femme, fois, fréquence, grosse, lundi, mais, mari, mercredi, montrent, médecin, médical, médicaments, nuit, particulier, passe, plus, possible, pour, prescrit, quelle, rapports, rien, samedi, savent, seule, sexuels, temps, traitement, trois, vient, voir, vous,- Blague n° 4406
- C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.
étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
accepta, accord, achetez, actifs, aider, ainsi, allèrent, alors, amis, amusez, améliorer, argent, arguant, arrogeait, arrêtez, asseyez, attrayante, aussi, avaient, avait, avec, avis, bien, blasés, boites, bonne, cercle, cette, cheerios, chez, chose, conclusion, consommer, consultation, consulter, couple, couples, céréales, dans, demanderai, dirent, docteur, donc, dons, doughnut, doughnuts, droit, durand, déduit, déjeuners, désolé, effet, elle, enchantés, enlevez, examen, faire, femme, feraient, finalement, fois, forme, grain, grains, grande, insistèrent, irez, jamais, jambes, jour, langue, lettre, leur, madame, maintenant, mais, mari, martin, milieu, monsieur, méthode, nouveau, parlèrent, parvenait, pattes, pensait, petit, peux, physique, physiques, place, plus, pommes, pour, pourra, pourrai, pourrait, pouvoir, prendrez, probité, procéda, psychologique, psychologiques, puis, pénis, quant, quatre, quelque, raisin, raisins, rare, rechercher, refuser, rendre, rentrant, retrouver, rouler, réputation, réussit, services, seulement, sexe, sexologue, sexuelle, sexuellement, situation, sont, suis, suivit, terre, test, trou, très, tàcherez, utilisant, visant, viser, votre, vous, vêtements, écartées, éloignerez, épicerie, époux, érection, étant, être,- Blague n° 2692
- C'est Schlomo qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.
à la fin de la consultation, il demande:
- Alors docteur, combien je vous dois?
- ça fera 50 zlotys
- 50 zlotys? C'est impossible
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys
- 30 zlotys pour une consultation? C'est ridicule
- Bon, alors 20 zlotys?...
- Mais enfin, qui a autant d'argent?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant: - Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp!
- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Schlomo
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter chez le médecin le plus cher de la ville, sinon de Pologne?
- Ah, écoutez Docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher!
agit, allez, alors, argent, autant, camp, cardiologue, cher, chez, combien, comprends, consultation, consulter, demande, descendre, disons, docteur, dois, donner, donnez, enfin, exceptionnellement, fera, fichez, impossible, laisser, maintenant, mais, meilleur, médecin, passablement, peux, plus, pologne, pour, pourquoi, prendre, quand, ridicule, rien, santé, schlomo, sinon, trop, varsovie, venu, ville, vous, zlotys, écoutez, énervé, êtes,- Blague n° 5064
- Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?
acquittée, alors, année, avoir, baigné, beaucoup, bouche, boule, cabinet, calme, cela, cette, choc, clinton, concentre, connaîtra, consulter, cours, cristal, dans, demandant, difficilement, dire, directe, drapé, délivre, elle, encaisse, encens, extrême, fait, faut, fixement, gravité, habitude, hillary, horrible, locale, madame, mais, mari, maîtriser, minute, moins, moment, mort, médiatique, odeurs, peine, pendant, plus, pour, prend, profite, prédiction, préparez, puis, refaire, regarde, respiration, rouges, récente, réputée, sache, semble, serai, sortie, surface, tente, tentures, tremblements, très, veuve, violente, voix, votre, vous, voyante, être,- Blague n° 4378
- Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
amie, après, aussi, bien, certains, comprends, conseils, consulter, dépend, employés, facteurs, femme, petit, questionnaire, seulement, sexologue, sexuel, votre, équilibre,- Blague n° 2260
- Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
- Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
- Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
- Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
- Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
- Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
- Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
- Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
- D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
- Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
- Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
- Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
- Vous avez assez de vêtements comme ça.
- Vous avez trop de chaussures.
- Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
- Votre frère est un idiot.
- Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
- Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
- Une salle de bains, ça se partage.
- Les WC aussi d'ailleurs.
- Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
- Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
- Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
- Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
- Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
- Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
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- Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
"Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?"
Le vieux monsieur lui répond:
"Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"
alliez, assis, avec, avez, cabinet, consultation, consulter, discuter, docteur, examiner, excusez, fait, faites, langue, lorsqu, mais, majeur, monsieur, médical, organes, pour, préparer, puis, rentrer, ressort, revient, répond, secrétaire, sexuels, table, tend, tire, vieux, vous,- Blague n° 5010
- Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?
acquittée, alors, année, avoir, baigné, beaucoup, bouche, boule, cabinet, calme, cela, cette, choc, clinton, concentre, connaîtra, consulter, cours, cristal, dans, demandant, difficilement, dire, directe, drapé, délivre, elle, encaisse, encens, extrême, fait, faut, fixement, gravité, habitude, hillary, horrible, locale, madame, mais, mari, maîtriser, minute, moins, moment, mort, médiatique, odeurs, peine, pendant, plus, pour, prend, profite, prédiction, préparez, puis, refaire, regarde, respiration, rouges, récente, réputée, sache, semble, serai, sortie, surface, tente, tentures, tremblements, très, veuve, violente, voix, votre, vous, voyante, être,- Blague n° 4480
- Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégàts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
à ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"
Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
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- Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."
absolument, agité, aller, allé, alors, amis, apràs, après, assimilé, aucun, aurait, aussi, autres, avec, avis, beaucoup, besoin, bien, bonne, bête, catholique, celibat, certainement, certitude, cette, chair, compatibles, concorde, consulte, consulter, contradictoires, contraire, courage, crains, curieux, dans, demande, demander, demanderait, depuis, deux, devoir, donc, donne, doucement, doute, durant, début, décide, etait, faire, femme, fils, finit, folios, force, homme, immédiatement, incompatibles, inquiete, instants, interroger, jour, juif, laisser, mains, mais, malgré, marié, moitié, même, mûre, notre, occuper, oeuvre, ouvrage, ouvrages, palier, pasteur, pense, penser, petto, peur, plus, plusieurs, poser, pourquoi, poussièreux, pratiquer, prend, protestant, prêtre, pufff, puissiez, péché, quelque, quelques, question, rabbin, raison, refroidi, relations, religieux, relèvent, rendant, réflexion, réfléchit, références, répond, répondre, sabbath, sait, sexe, sexuelles, soit, sont, soulagé, soutiennent, spécialiste, suis, telle, tout, travail, traverse, trifouillages, trouve, ville, voir, voisin, volumineux, vous, voué, vraiment, vénérables, étant, êtes, être,- Blague n° 3019
- C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne.
Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
alors, associée, avec, avez, celle, chagrine, chose, confiance, consulter, crainte, dans, deux, décide, elle, entrant, fait, francs, gars, histoire, maintenant, mais, mieux, minutes, ouvre, parler, parlé, parts, patienter, pauvre, permanence, personne, peut, pharmacie, pharmacienne, plus, pour, priapisme, problème, proposer, puisse, quelque, rassure, refroidi, remède, rente, rentrer, revient, répond, révéler, sans, semaine, semaines, seule, suite, tard, tenter, tout, toute, trouver, vais, veuillez, vous, voyant, érection,- Blague n° 4640
- C'est un monsieur et une dame du troisième àge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur".
Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego...
Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures.
La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps
achat, alors, amoureuse, après, avoir, beaucoup, chaussures, comment, compensés, compte, consulter, dame, dans, demande, depuis, doit, draps, entendus, faire, fait, femme, grande, leur, madame, mais, manière, marier, mieux, mois, monsieur, nouvelles, petit, plus, problème, provenir, psychologue, rehausser, rendent, revoit, réaliser, répond, salit, sang, semelles, sexuelle, spéciales, suggère, suite, talons, tout, troisième, viennent, vont, évolué,- Blague n° 2736
- C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.
accord, aime, aller, après, avec, celui, commun, communiquer, complexe, consulter, deux, décident, entre, fait, fils, grave, important, juive, leurs, lowenstein, maman, mère, oedipe, passe, plus, point, protagonistes, psychanalyse, psychiatre, quelques, rapports, répond, sait, sont, séances, tendus, très, vois, votre, vous, vraiment,- Blague n° 3148
- Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète...
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