A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: résultat police roules arrêteras guichetier reculons neumann maîtriser antiseptique fayoter bédouin heil erik hématophages emporter accompagne couche limace bits prouve else couffin semestre ouaip apprit forrt kaboul questionne réparée millionnaire canonner chameau rôti inoccupé retrouvées foufoune résumé vécue choisira réapparaît		Blague n° 3044 Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier: - Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie: - Hue Mado, Hue! Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance: - Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit: - Hue Basile, Hue! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé! alors, appelé, attache, aucune, auprès, aurait, aussi, automobiliste, avec, aveugle, ayez, basile, bled, bouge, bébert, carriole, cela, cheval, comme, commence, comment, content, corde, crie, crier, dans, dites, dérape, enfin, enquiert, essayé, fainéant, fait, fois, fossé, gars, gentiment, heureusement, hiver, hors, larzac, mado, mais, mathieu, mauvais, moyen, même, nestor, parce, passe, paumé, pensait, percheron, petit, plaque, plein, possible, pour, propose, père, relance, réaction, seul, seulement, sortir, suite, tire, tirer, tombe, toujours, tout, tranquillement, traquenard, trois, verglas, voiture, votre, vous, être, Blague n° 1805 La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen. Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet... Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs) Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content. Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards amicaux et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos amis. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire. L'ambiance est à son comble... Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne : "LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..." accident, adeptes, ambiance, amicaux, amis, annonce, approche, ayant, baguette, banlieue, billet, bistrots, blanc, bureau, bêret, cass, celui, comble, commence, commentée, consommateurs, content, coïncidence, dans, demande, devient, disent, déroule, entonne, entre, entrefaits, fait, gagnés, gare, gratte, gratter, guichet, interrogatifs, italien, lendemain, leur, lorsqu, lorsque, maghrébin, milionerch, million, millionnaire, morts, parisienne, patron, portugal, portuguais, presse, quand, regard, regards, rentre, retrouvent, rome, salle, scène, siroter, sont, sous, tabac, toute, train, troublante, type, unch, voudrech, échange, énervé, Blague n° 4942 C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, j ete donne cette superbe auréole! Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: - Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande! Alors Saint Pierre lui répond: - Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes accueille, alors, arrivant, auréole, autres, ballade, bien, bras, cette, constate, content, dans, demande, donne, déçue, elle, exceptionnelle, faire, fait, grande, haut, lady, luxe, mais, mercedes, misère, moitié, mère, paradis, passé, pierre, plus, porte, pour, princesse, puis, rencontre, retourne, récompenser, répond, saint, soudain, suis, superbe, tend, thérésa, toute, voir, vois, volant, vraiment, vécu, étrenne, Blague n° 2289 Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'éden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme. Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes: Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire. Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ? Adam: Oui, oui... enfin... Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange. Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe... Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes. Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange. Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions... Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam. Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais. Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?! Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place. Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit. Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!? Et dieu créa la femme. acquisition, adam, alla, ange, anges, années, arrêta, aucune, avait, avec, avez, avoue, bien, bout, brosse, caractère, carotte, carottes, celle, chemin, chose, cinq, coeur, comme, comment, content, crevé, croisant, créa, création, damnée, dans, dernière, devant, dieu, dirai, dire, donner, doré, drôle, durant, dégonfles, déjà, démange, détour, elle, encore, endroits, enfin, ennuies, ennuyait, entendit, entre, essayer, faire, faut, femme, fils, fois, foutu, franchement, grave, gredins, heureux, hier, hmmm, homme, hutte, inquiètes, intéresse, jardin, josette, jour, jours, lapin, latex, maintenant, mais, manquait, marche, maître, mettre, minutes, moins, moitié, morpions, mouches, même, nerveux, nettoyer, nous, nouvelle, obligé, osais, panpan, paradis, parfaite, parler, partout, passait, passèrent, passé, pattes, pauvre, peau, pensé, perplexe, petits, peut, peux, piédestal, place, plus, poils, pourchasser, prend, presque, présente, puis, pullulaient, pèse, quand, quelqu, quelque, quoi, quoiqu, rappellera, rapport, remarque, rend, reparu, retourna, revit, rien, rire, réaction, réponse, résonner, réussi, sais, salut, sans, sauvages, savez, semaine, sers, sert, seul, sexe, soit, souciant, soudain, stratégiques, tant, temps, toucher, toujours, tout, trois, truc, univers, veux, viens, voila, voir, votre, voulais, vous, voyons, éclaté, éden, éplucher, était, états, être, Blague n° 1034 c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme: Bonjour Martine, Serge est là? Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre. Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...). quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein. hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment: Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200. tu es fou..., tu ne touchera pas? promis, je regarde de loin si tu veux. Ok, . et elle lui montre les deux seins woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr). non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche. à la fin il arrange sa tenue, et part très content... Une heure après, Serge le mari arrive Bonjour, chérie, ça va ? Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi? Alors il est venu Michel ? Michel , eh bien ,.... Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non? aaaah, accepte, ailleurs, alors, après, arrange, arrive, aucun, aussi, beau, belle, bien, bonjour, bout, cette, chéri, chérie, collègues, comme, content, deux, dieu, domicile, donne, elle, encore, farouche, femme, fera, finalement, fois, francs, heure, hhhaaah, hypocrites, impossible, laisse, loin, mais, marche, mari, martine, merci, michel, moment, montre, même, part, pauvres, paye, perds, pour, pourquoi, prends, promis, propose, puis, quoi, recommence, regarde, rentre, réflexion, répond, sein, seins, serge, sont, souffle, suisse, suisses, tenue, tiens, tombe, totale, touche, touchera, tout, travail, très, venu, veux, viens, voilà, voir, woouuaaawww, étant, Blague n° 4060 Un couple, parent d'un petit garçon et d'une petite fille, attend le troisième rejeton... La petite fille désire bien évidemment une petite soeur et le petit garçon souhaite un petit frère pour partager ses jeux. Un soir, en allant border le petit garçon le papa décide de lui confier, à lui tout seul, que le bébé attendu est un garçon... Le lendemain, seule avec lui dans la salle à manger, la maman demande au gamin : - Alors, tu es content ? - Content ? dit-il étonné - Hé bien oui : le grand secret... ! Et lui, tout déçu : - oh, tu es au courant, toi aussi ?? allant, alors, attend, attendu, aussi, avec, bien, border, bébé, confier, content, couple, courant, dans, demande, décide, désire, déçu, fille, frère, gamin, garçon, grand, jeux, lendemain, maman, manger, papa, parent, partager, petit, petite, pour, rejeton, salle, secret, seul, seule, soeur, soir, souhaite, tout, troisième, étonné, évidemment, Blague n° 3041 C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit: - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit: - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' alors, aplomb, appelle, apprête, arrête, autre, avant, avec, avez, bouche, chaque, chose, cogner, comme, comment, content, correction, coup, côtés, dans, dure, embête, essayer, examine, extrémité, faire, faites, faudra, fermier, fois, introduit, inverse, louche, loucher, magie, mais, malheureusement, montrer, même, normale, opération, parce, partent, partout, peut, place, pour, pourquoi, prend, puis, quand, quelque, rectifiés, rectum, redevenue, remettra, remettre, remise, renouveler, retrouve, sera, sont, souffle, souffler, technique, temporaire, tout, tube, tuyau, vache, vais, voir, vous, véto, yeux, éleveur, Blague n° 4446 Tarzan a decidé de conclure avec Jane . Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin .... La pharmacienne : - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous? - Tarzan vouloir préservatifs ... - Quelle taille ? - Tarzan homme fort! - Bon grande taille alors.. - Tarzan remercie toi! Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content - Tarzan homme fort, préservatif boum! - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors - Tarzan remercie toi ! Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin: - Tarzan homme fort , preservatif boum ! - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur. - Tarzan remercie toi ! Et le lendemain Tarzan: - Tarzan homme fort , préservatif boum ! Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours... - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide! - Tarzan remercie toi ! Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe - Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?! - Tarzan homme très fort, Jane boum! acheter, allez, alors, avec, avez, base, bien, bonjour, boum, cassé, celui, chambre, chez, coin, comme, conclure, content, contre, dans, decidé, demande, dites, débarquer, essayer, fabrique, fait, faites, faut, ferait, figue, fort, garage, garanti, gars, grand, grande, homme, incroyable, jane, jour, lendemain, maxi, monsieur, même, notre, ours, petite, peur, pharmacie, pharmacienne, plus, plutôt, pointe, pour, prend, prendre, preservatif, problème, préservatifs, prévention, puis, quelle, raisin, remercie, renforcée, renfort, revient, revoit, rustines, sida, solide, spots, taille, tard, tarzan, triple, très, voila, vouloir, vous, vélo, épaisseur, évidemment, Blague n° 2964 Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés. - Voilà, Docteur, on a un petit problème... - Mmmouiii? - Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelques temps... - Mmmouiii? - Ben... On peut plus... - Tous les deux? - Tous les deux, au même moment, à peu près... - Bon, on va voir ça. Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion: - Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois, c'est important. - D'accord, très bien, merci, on va essayer! - Revenez dans une semaine pour faire le point! Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi. - Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications, j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme, c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi! Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup: - Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère? Le gars se rembrunit d'un coup... - Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce con a pris tout le restant du tube, et là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir! accord, acte, après, autant, autre, avant, avec, bien, bureau, chaque, cher, chez, comme, comprimé, comprimés, congratule, content, couloir, coup, dans, demande, depuis, deux, devient, docteur, donné, déprimés, déssapent, entre, essayer, exact, examine, extra, faire, fait, femme, femmes, fois, franchement, frère, gars, grave, génial, gênés, haaah, heureux, homme, important, indications, jolies, jumeau, jumeaux, juste, leur, mais, malade, manoeuvrer, marchait, marché, mariés, merci, miroir, mmmouiii, moment, mure, médecin, médicament, même, petit, peut, plus, point, pour, premier, prendre, pris, problème, près, quelques, quoi, redevenu, rembrunit, respecté, restant, revenez, réflexion, résultats, semaine, seul, sommes, souriant, suffit, suis, super, tard, temps, tites, toubib, tous, tout, train, transformé, trois, très, tube, voilà, voir, vois, volubile, vont, votre, voulez, vous, voyant, vrais, était, Blague n° 1416 Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : "- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : "- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..." La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux" Le troisième soir le mari revient à la charge : "- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal." Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit : - Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors : "- Je parle pas aux enculées !" accepte, affaire, aimerai, alors, amour, avec, avons, bien, charge, chérie, coeur, comme, commence, content, courir, dans, demande, donc, détesté, enculées, excédée, faire, fait, femme, finalement, gens, insiste, jamais, jusqu, laisse, lendemain, maintenant, mais, mari, normaux, nous, offusque, oreiller, orgasme, parle, peux, plaît, prie, promets, question, recommence, retourne, revient, répond, sera, sodomise, sodomiser, soir, tout, troisième, vers, veux, Blague n° 4152 C'est un vieux billet de 10 FF et un autre de deux cent francs dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France. Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 200 évoque ses voyages au travers du pays. "J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis meme parti en croisière en Méditerrannée. - Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !", dit le billet de dix. - Ouais, je suis assez content. Et toi?, où as-tu été durant ta vie ? - Oh, j'ai été à l'église méthodiste, à l'église charismatique, à l'église baptiste, à l'église catholique, à l'église luthérienne... Et le billet de deux cent dit: - C'est quoi, une église ? allé, amène, assez, autre, banque, baptiste, billet, billets, bonne, bordeaux, catholique, cent, centre, charismatique, chemin, content, croisière, dans, destruction, deux, discutent, durant, déchiqueteuse, fait, france, francs, leurs, luthérienne, meilleurs, meme, méditerrannée, méthodiste, nice, ouais, parisiens, parti, pays, quoi, respectives, restaurants, retrouvent, roulant, spectacles, suis, tapis, travers, usure, vies, vieux, voyages, vraiment, église, état, évoque, Blague n° 3572 Aux états-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande: - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture? - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme: - Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant... alcoolémie, alors, arrêter, arrêté, autre, avoir, bien, boire, cirque, conducteur, conduisait, content, couteaux, dans, demande, faire, femme, jeter, jongler, jongleur, maintenant, moment, montrez, numéro, obligent, parce, passait, police, policier, pour, quelques, regarde, servent, sort, spectacle, suis, tests, tous, travaille, unis, vient, voit, voiture, votre, waow, états, Blague n° 3028 Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! acheter, aimerai, allez, alors, amis, aussi, avec, balai, bien, bistrot, bonne, cadeau, chiotte, content, contente, copains, couleur, demande, demandent, déjà, elle, eugène, faire, femme, finalement, fêter, gagne, générale, idée, jours, laver, leur, machine, mais, offre, papier, paysan, plus, pratique, puis, quelques, quitte, revenue, sais, servie, tard, tiercé, tournée, tout, trois, trouve, télévision, verras, vieux, était, Blague n° 4230 Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités: - Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande: "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?" Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf". le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?". Le golfeur répond: " Oh, une ou deux fois par mois je pense.". Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...". Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants." affaires, alors, amant, amour, apparaît, aussitôt, avec, avez, bien, bouteille, cela, choisir, choisit, content, contre, dames, dans, demande, deux, donne, débrouille, encore, entre, faire, fait, faites, fois, forcément, formidable, gars, golf, golfeur, génie, habitants, juste, mais, meilleur, mois, moment, monde, notre, opte, parvient, pense, peut, plutôt, possibilités, pour, pourquoi, poursuit, prodiges, préféré, prêtre, quand, répond, savoir, sexe, souvent, suivant, super, touche, toujours, train, trou, trouve, très, trébuche, village, voilà, vous, vraiment, étonné, être, Blague n° 275 Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer. N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge. Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau. - T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier. - Ouais, peu d'hommes en feraient autant ! amie, aperçoit, autant, avec, berge, bord, chasser, chien, coeur, comme, content, elle, feraient, fille, heureux, hommes, jeune, noyer, ouais, plonge, pour, promène, queue, ramène, remercier, remue, rivière, tout, train, ébroue, écoutant, Blague n° 3171 C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante : - Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ? Waren répond : - C'est facile, c'est moi ! Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond : - Ben, c'est moi ! Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse : - C'est Toubon ! Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement : - Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons ! alors, annonce, appelle, attente, aussi, autre, avec, avoir, bill, chirac, christopher, clairvoyance, clinton, comment, communication, content, conversation, conversion, courant, cours, dans, demande, déçu, enfant, essayer, facile, faire, fait, fièrement, fond, france, frère, impressionné, intelligents, ironique, juppé, leur, légèrement, mais, ministre, ministres, mère, même, passer, peine, petit, pose, pour, propose, prétend, question, rend, rentre, reprend, répond, réponse, soeur, suffit, suivante, test, toubon, très, téléphonique, visite, votre, voyons, waren, Blague n° 124 Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de "fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique: - La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien... - Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième? - La deuxième fois, je lui ai montré... accepte, achever, agir, alors, annonce, appelle, arrive, autres, avais, avant, avec, belges, bien, bill, boiteux, bonheur, bonhomme, champion, cherchant, cheval, chuchoté, clinton, clowns, comme, commence, comment, connu, content, coupes, course, curiosité, demande, depuis, deux, deuxième, difforme, diminuer, décide, encore, entame, entendu, entre, envoyer, explique, faire, faisant, fait, fasse, façon, fois, fortune, gagné, gates, grand, homme, humour, jamais, jour, lieu, lire, mais, malheureux, marché, marre, montré, mordu, médailles, même, nombreuses, pari, part, passe, paye, personne, personnes, petit, petite, plus, plusieurs, pointent, possède, posts, pour, pouvoir, première, problème, propose, pénis, quand, quelqu, rappelle, reconnaissant, redevenir, rester, revient, riche, rire, réussi, sacré, seul, seule, sien, somme, soucis, super, sérieux, terre, tout, tristounet, très, vainqueur, vers, éclate, écurie, Blague n° 4157 C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie "Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande " Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné? " Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit: "Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande: " et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné? " Le second lot est un superbe gàteau" " Un gàteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!! la soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gàteau! !!" Benjamin répond : "Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule " et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !" alors, attribué, autre, benjamin, cabriolet, cadillac, content, couvent, crie, cuisiné, dans, david, demande, encule, enfin, foutre, gagne, gàteau, kermesse, lève, mais, mère, mégacool, numéro, numéros, part, pour, premier, prend, prix, retourne, répond, second, sera, soeur, super, superbe, supérieure, tire, tombola, tourne, tout, troisième, vers, voilà, voiture, Blague n° 1402 C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit. Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table. Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit: - Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps. Le noir paniqué demande alors: - Et si j'ai le 6 - Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-) ... et ... la suite: Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande : - Vous êtes content de votre vie ? - Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ? - Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ? - 6 minutes et 23 secondes... alabama, alors, arrive, battre, blanche, bleus, blonde, chef, combien, content, corps, dans, demande, depuis, donne, ensuite, forcent, hein, installent, installer, jouer, klan, klux, lançant, mariés, membres, minutes, mort, noir, nuit, obtiens, ouais, paniqué, paradis, pendra, pierre, piste, pleine, prends, quelques, question, rejoues, rendre, reste, saint, salon, secondes, sont, sortent, suite, super, superbe, table, temps, tiens, venus, visite, votre, vous, yeux, écorchera, épousé, étiez, êtes, Blague n° 3307 C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content. Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite. Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait. Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande". après, chez, chéri, clio, content, couille, demande, donc, droite, elle, faire, fait, fasse, femme, gauche, grande, heureux, hyper, maintenant, parti, pointe, pose, question, renault, rentre, sigle, tatouer, tatoueur, tout, type, Blague n° 4379 C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme. Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami. Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande : - Mais quand même, tu sens rien, là? Et elle répond: - Non, pourquoi, t'as pété ? alors, amis, assure, aucun, aucune, aura, bras, chaud, conseil, content, dans, demande, effet, elle, faire, femme, fille, gars, grande, jour, jusqu, large, mais, mettre, même, naturellement, parvient, pourquoi, pourras, problème, prostituée, précieux, présent, pété, quand, quartier, rien, répond, sans, sens, suit, tellement, temps, tout, très, tête, veux, vraiment, étonné, Blague n° 2435 C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce? C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. ... et voici un ajout masculin à cette chute: Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture. accident, aide, ajout, alors, après, arrêtant, arrête, avec, besoin, bien, cadeaux, cette, chaque, chute, conditions, conduisait, content, couple, cour, crash, côté, dans, devant, décevoir, déposer, détériorent, enfants, existent, explique, faire, fait, femme, flocons, font, forcément, gros, histoire, homme, jouets, jour, jusqu, leur, mais, maison, mariage, masculin, mettent, millions, monde, monter, météo, neige, noël, paquet, parfait, parfaite, parfaitement, personne, petite, porter, pour, puisse, père, quelqu, remarquent, rencontre, route, sait, secours, seulement, soudain, survit, tombe, tournée, tout, très, veille, visiblement, vite, voici, voir, voiture, Blague n° 4589 C'est un couple de personnes àgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut. Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel. Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter: - Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider. - Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer! acte, allais, aller, alors, amour, amoureux, annuel, attaque, aussi, autre, beau, bien, bilan, canapé, cardiaque, charnel, chez, chose, chéri, complètement, confier, content, coucher, couple, croise, dans, dernier, descend, deux, dire, dois, donc, décide, désabusés, elle, encore, entendre, escalier, faire, faut, finalement, follement, grand, haut, importe, jamais, jour, leur, lorsque, madame, mais, manger, manque, mari, monsieur, monter, monterait, médecin, parce, passent, pendant, personnes, plus, pour, présentent, quand, quelque, quelques, retrouvent, risque, règles, révèle, sans, santé, selon, semaines, soir, sont, stade, stress, suicider, suis, tellement, tension, tentation, tous, tout, train, trop, tuer, àgées, édictées, éviter, Blague n° 2711 Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit ! - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins? - Passe moi la carte du Moyen Orient - ......silence...... - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ? - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort : -....soupir..... - Repasse moi la carte du Moyen Orient. Cette blague existe aussi dans la version suivante: Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii. Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..." Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..." Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?" allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre, construise, content, continent, contre, coton, dans, demande, demandes, depuis, difficile, dois, donc, désirs, exauce, exaucer, existe, faire, fais, fait, femme, femmes, foutus, frotte, guerre, génie, hawaii, heure, histoire, homme, immenses, immédiatement, israël, jaillit, jamais, jusqu, jérusalem, lampe, liban, mais, maison, manche, marche, mariage, merde, meure, moyen, objet, orient, paix, palestiniens, passe, pays, permet, pied, pipe, plus, pont, pourrais, pourrait, pouvoirs, propose, putain, quart, quelle, quelque, ramasse, rencontre, rentre, repasse, ressort, répond, sais, salomon, sarah, silence, sont, soupir, suivante, syrie, tout, trois, trop, trouve, version, veux, vieille, voeu, voeux,