Microsoft qui fit OS2

	Que Windows NT arrive 	

	Qu'office 97 soit sanctifié 	

	Que ton monopole soit consacré 	 

	sur la terre comme au ciel 	

	Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien 	

	Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS 	

	Pardonne nous les jurons que les conflits 	 

	entre applications nous inspirent 	 

	comme nous pardonnons à ceux qui 	 

	les ont rendus possibles 	

	Et délivre nous du Mac 		

	Logout

• "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

• "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.


• "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."


• "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"


• "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

• "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.


• "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)


• "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

• "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"


• "Coupe, si tu veux toucher le public."


• "Que penses-tu de cent ans?"


• "Que penses-tu de six jours?"


• "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.


• "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"


• "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"


• "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée.

Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme.

Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes:

• Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam)

Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.

• Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
• Adam: Oui, oui... enfin...
• Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
• Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
• Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
• Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
• Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions...
• Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? 

Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

• Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
• Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
• Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.

Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

• Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

Et dieu créa la femme.