C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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deviens
désertique
- Blague n° 4530
- Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?
alors, après, arrive, aussi, autre, bataille, belle, bord, bête, cette, comment, contre, copain, créature, demande, deux, dure, dégoûté, elle, enfin, espadon, façon, finalement, fois, gros, heures, impressionnante, large, ligne, long, lutte, mais, merveilleusement, minutes, moins, monstre, parvient, pendant, perplexe, pleine, plus, plusieurs, pourquoi, prise, pêcheur, pêcheurs, recherche, regarde, remet, répond, sans, scène, secoue, sirène, sont, sortir, soudain, stupéfait, taille, tard, tend, très, tête, vient, voir, épuisement,- Blague n° 2561
- C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît.
Il l'aborde et lui demande ses tarifs.
Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif: "1000 francs par devant, 100 francs par derrière."
Le choix est très vite fait: ce sera par derrière.
Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses.
Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familier.
Il s'exclame alors: "ÊCaramba, ça a traverséÊ"
aborde, affaire, alors, animé, annonce, avant, bois, boulogne, charmante, choix, choses, compagne, croit, créature, dans, demande, derrière, descendent, devant, donc, détail, dévoiler, exclame, fait, familier, francs, histoire, hôtel, mains, mexicain, moment, objet, passent, passer, plaît, plus, pour, rapidement, rencontre, rend, rendent, retrouvent, sais, sentir, sera, soirée, sérieuses, tarif, tarifs, temps, traverséê, travesti, très, vers, vite, voulant, êcaramba,- Blague n° 1283
- Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !
accompagné, agents, alors, anglais, apprends, bonheur, brouillard, cela, chien, cigare, coups, créature, dans, dehors, demandent, descendez, devient, délicieusement, exquis, face, faire, fait, faut, français, frappés, froid, hôtel, insupportable, ivan, langoureuse, lendemain, lever, levez, matin, maître, montez, nuit, nuptiale, offert, ouvrez, parfumé, passant, petrovitch, pisser, pleut, porte, pour, puis, pulpeuse, repas, restaurant, retrouver, russe, répondez, réveillé, soir, sortez, sortir, souhait, suite, tout, tremblants, voilà, voitures, vous, éclaboussent, était, étoiles, être,- Blague n° 248
- Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...
V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le cràne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...
Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !
affaire, aider, alors, apprendre, autel, avait, avec, baiseurs, belle, bien, chauves, coeur, coin, conduire, coup, cràne, créature, curé, côté, dans, deux, donner, dressé, droite, enfant, entrent, faire, faisait, femmes, fidèles, fierté, fond, gauche, harmonium, hommes, honteux, houppette, jardin, jour, lors, main, mais, messe, officie, oiseau, penaud, perchoir, perroquet, place, planqué, plumes, possède, poule, pour, près, punir, ragaillardi, rase, rouges, satan, savant, sombre, soudain, suivante, surprend, tout, train, vais, volatile,- Blague n° 354
- Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
"Un whisky, please, sans glaçons !"
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman
"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?
" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."
et une variante, une:
C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avé l'accent)
Une blonde arrive:
- Monsieur désire?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde:
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
accent, accoude, aime, allez, approche, arrive, bien, blonde, brune, cela, cette, chanson, chanter, chantez, chic, choix, chose, comptoir, connais, connaissez, connaît, couilles, créature, dans, demande, demandez, dira, dirige, dites, donc, désire, effet, entend, entre, favori, fera, fredonnez, garçon, gentleman, glaçons, horreur, ignore, joue, jouer, londres, maid, mais, mambo, mesure, monde, monsieur, musicien, noir, notes, ouiski, part, pendant, petit, peut, pianiste, piano, plaisir, please, possible, pour, premiers, première, prendre, quand, quelque, regarde, retourne, répond, sans, sapin, scotch, sert, singe, superbe, surpris, tout, trempe, très, variante, verre, vers, viens, voila, voir, votre, vous, vroud, whisky, être,- Blague n° 3039
- C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
alors, après, arrivé, avais, avait, avec, besoin, bien, cassé, cassée, cette, chambre, comme, commence, comment, compris, couché, créature, dans, demande, dire, disais, dites, elle, encore, entrée, faire, ferme, fermier, fille, finalement, garde, histoire, hôpital, interne, interrompt, jambe, journalier, juste, mais, matin, nuit, parole, place, pour, première, puis, puisse, racontez, remercie, reprend, retrouve, rien, région, réparais, répond, répondu, simplement, sois, suis, superbe, terre, toit, tombé, tout, travaillais, très, voir, vois, votre, voulu, vous, vraiment, était, êtes,- Blague n° 4094
- C'est Richard Gere, Kevin Costner et
qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
"RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées...
se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?"
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
aahhhh, accident, accueille, afin, alors, appeler, arrivent, assignée, avion, belle, chacun, chose, chàtiment, cosner, costner, créature, céleste, dans, derrière, devez, devra, encore, enfin, entrer, etqui, expier, fautes, femme, final, gere, graves, grouillante, hideuse, horreur, hurlant, ignoble, immonde, jamais, jambe, jambes, jugement, kevin, leur, meurent, moche, moins, morpions, offrant, ouvre, paradis, passer, peut, pierre, plue, plus, plutôt, porte, portes, pourri, pouvez, puante, pêché, rassuré, referme, richard, sharon, sienne, soudain, spectacle, stone, suite, tout, toute, trop, trouve, trouverez, vieille, voici, voit, voix, vomir, votre, vous, voyez, wahoooo, écartées, élève,- Blague n° 4506
- C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les états-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :
"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."
étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra...",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night..."
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