C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
euml
doubs
pépins
officines
respirait
treille
baraqué
ventilateur
magasin
footballeurs
lèvre
statue
nettoie
vise
drôlendlr
empowerment
courbes
buffles
aptitude
mussolini
carabinés
compliments
répliquer
accidents
hématome
affreux
menez
epita
tribunaux
héroïquement
hans
manþuvre
japonaise
anticipée
tentures
intention
turbulents
pufff
maritale
desserts
- Blague n° 4730
- Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes
DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
abondamment, accrochent, acquérir, adapté, adressent, agissent, aient, aile, airlines, airways, ajoutent, amiga, amène, amènent, annonce, appareils, arrivés, assoient, atteignent, attendre, attiré, aucun, auprès, autres, avec, avez, avion, avions, aériennes, aéroport, belles, besoin, bien, biplans, boite, bouche, bras, bricole, bruit, capables, carburant, censés, chaque, clients, comme, comment, compagnie, compagnies, construire, conviés, coups, courtoises, crier, croient, dedans, dehors, dessiné, dessus, destination, devront, différents, diminue, discutant, disent, disparu, divisent, donnent, décollage, décolle, décoller, encore, envole, excuse, existant, exploitation, explose, express, faire, faisant, fait, feutrée, film, fini, flotte, font, formidable, gare, groupes, hôtesse, hôtesses, immense, jets, joyeusement, jusqu, juste, leur, leurs, longtemps, loopings, mais, manière, moteurs, mystérieusement, même, nombre, nouveau, nouveaux, nuages, oldlines, outils, partie, passager, passagers, passe, personnel, petit, petits, peut, pieds, pilotes, piste, pistes, pièce, placent, plus, posez, pour, poussent, presque, propre, prototype, puis, puissance, quand, quelques, questions, rapides, rassemblent, redécolle, regarder, remarquer, repoussent, ressautent, ressemblent, retouche, retourner, rond, réaccrochent, réacteurs, répond, répondent, sans, sautent, savoir, secousse, sera, seront, seul, seuls, silhouette, siège, skyways, sont, stewards, supersoniques, systèmes, sécurité, tarmac, techniciens, temps, terminal, ticket, tournent, tous, tout, très, turbo, type, unix, utilisé, vide, vient, vieux, voir, voix, volaient, voler, vols, vont, votre, voulez, vous, windows, world, étaient, éventuels, être,- Blague n° 5085
- Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie
2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".
15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
actuel, aide, aidera, annonce, annoncés, années, appeler, appelle, apple, après, arrivent, atteindre, attrayants, aucun, aura, aurait, aussi, autre, avec, avoir, basé, beaucoup, bien, bientôt, bill, bonifient, bosse, branleur, bugs, bébé, bébés, caractéristiques, cherche, chercher, child, chose, comment, commun, comprendra, crier, création, dans, date, demande, derniers, deux, deviennent, devient, dire, disponibilité, documentation, doigts, début, déplaisant, elle, emballage, emmêlent, encore, entre, exacte, faire, fait, fanfare, fille, fixant, fois, fournissez, futur, gates, hurlant, importe, innovation, internet, jamais, jennifer, katharine, lauriers, leader, least, lots, maintenant, mais, maison, marché, meilleur, microsoft, mise, modifiées, moins, mois, monde, monstrueux, mère, next, nostalgique, nouvel, néanmoins, orteils, papa, part, partie, paru, parvient, passé, patch, pays, pense, penser, petite, petits, peut, pieds, pinceaux, plus, plusieurs, portent, possible, pour, première, presque, pris, probablement, problème, processus, producteurs, produit, produits, programme, prévaloir, père, quand, quatre, quelqu, quelque, quelques, question, recueille, regardant, relativement, rentrées, retard, réellement, régulièrement, réponse, sans, sera, seront, service, sont, sortie, soucient, staff, sucer, suck, sucker, suite, technique, technologies, temps, tenir, they, tiers, tous, tout, travail, très, télécharger, téléchargée, tétine, update, vendredi, version, vieilles, vieillissant, vite, voir, vont, vous, vrai, windows, year, écart, émanant, équipe, être,- Blague n° 1738
- C'est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...
Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...
Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
ainsi, alors, anniversaire, arbore, arrive, auras, autant, autre, avec, avoir, baisse, besoin, bien, bisquer, cadeau, cette, chez, chose, comme, consoler, crier, dans, demande, derrière, devant, disant, disent, elle, faire, faisant, fait, fièrement, forcément, grand, grimace, hein, injustice, jamais, jessica, jour, lendemain, lorsque, mais, maison, mieux, montre, montrer, mots, mère, nouveau, oreille, ouais, pantalon, papa, parader, pareil, parents, passe, passer, petite, pleurant, pleurer, pour, pouvais, problème, profite, quelque, quelques, raconte, regarde, rentrant, rentre, repasser, reçoit, reçu, robe, roulettes, sachant, sexe, sien, situation, sont, soulève, sourire, sourit, suite, tant, terriblement, tien, tiens, toto, toujours, tout, train, triste, truc, trucs, trésor, veux, voisine, vrai, vélo, énervé, état,- Blague n° 306
- C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.
Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau.
Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.
Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.
Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace.
Naturellement, le mime accepte.
Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.
à tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!
Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.
Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.
Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:
"Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"
accepte, aide, aidez, alors, anges, animal, applaudit, apprécié, après, argent, arrivent, attrape, attroupement, augmentation, aura, autour, avant, bureau, cage, capable, cette, cherche, coin, comme, commence, complètement, contenter, continuer, costume, courant, courir, crier, dans, dessus, deux, devant, divertir, donc, dormir, droit, durs, décide, emmène, enceinte, encore, endosse, endosser, entre, explique, face, faire, faisait, faisant, fait, fasse, faut, finalement, fixe, fois, fosse, foule, foules, furieux, gagner, gardien, gorille, grimaces, grimpe, habit, haut, idiot, improvisation, intéressant, jour, jours, jusqu, laisser, lendemain, lion, lorsqu, mais, manière, matin, midi, mieux, mime, moment, monstre, mort, même, nargue, naturellement, nouveau, numéro, ours, passe, passionner, perd, peut, plus, point, pour, promet, proposer, public, quand, recommence, remplace, remplacer, retrouve, rompre, récemment, répond, réussit, sens, soir, sont, suite, surgit, tais, temps, terrifié, tombe, tourne, tous, tout, travail, trouve, très, veut, veux, virer, visiteurs, vite, voir, vrai, yeux, zouave, échapper, équilibre, était, évade, évidemment,- Blague n° 3745
- C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.
Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!
Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".
Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...
Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.
C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.
Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.
Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.
C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit
"TOI-MEME!"
aboutit, affaires, alien, alors, apperçoit, appuyant, arrive, arriver, arrêter, attention, autre, avec, avoir, bois, bouge, brave, bruit, bête, centimètres, cette, chambre, chemin, chose, comme, conférence, connaaarrrrddd, connard, continue, contre, courage, course, court, crier, côté, dans, decouvre, dernier, dernière, derrière, descend, dessus, devorer, décide, défonce, défouler, démarre, elle, emprunte, emprunter, encore, enfuit, escalier, escaliers, exception, face, fait, finalement, fine, fixe, flamboyant, fond, forces, fossé, glisse, grande, gueule, heures, hôtel, informe, inscription, inscrit, interdiction, juste, lance, longtemps, mains, mais, malgré, meme, monte, mort, ouvre, ouvrir, ovale, parait, penche, pendant, peur, pierre, pivoter, pièce, placard, planche, plaque, porte, pour, pousse, prenant, prend, provient, prête, puits, quadruple, quelque, quelques, racine, range, referme, regarder, remonte, retourne, retrouve, rien, route, réfugie, rétroviseur, sent, sort, sorte, souffle, surmonté, tard, tellement, terre, tombe, toujours, tout, toutes, trouvait, très, trébuche, type, verglas, vers, veut, vide, vitesse, voir, voit, voiture, voulant, yeux, énorme, étale,- Blague n° 3753
- Un aveugle décida un jour de visiter les Etats-Unis...
En entrant dans l'avion, il tata son siège et s'exclama
"Qu'il est grand, ce siège !"
"Tout est grand en Amérique", répondit son voisin.
Arrivé à New-York, il entra dans un bar et commanda une bière.
On lui remit son boc plein entre les main,
"Qu'il est grand, ce boc !"
"Tout est grand, en Amérique" répondit le garçon.
Après avoir éclusé son boc, l'aveugle fut pris d'une envie naturelle et demanda après les toilettes.
"Deuxième porte à droite dans le couloir"
Malheureusement il loupa la 2e et ouvrit la 3e... qui donnait sur une piscine. évidemment il tomba à l'eau,
Et pendant qu'on le repêchait, il se mit à crier :
"SURTOUT , NOM DE DIEU NE TIREZ PAS LA CHASSE !"
amérique, après, arrivé, aveugle, avion, avoir, bière, chasse, commanda, couloir, crier, dans, demanda, deuxième, dieu, donnait, droite, décida, entra, entrant, entre, envie, etats, exclama, garçon, grand, jour, loupa, main, malheureusement, naturelle, ouvrit, pendant, piscine, plein, porte, pris, remit, repêchait, répondit, siège, surtout, tata, tirez, toilettes, tomba, tout, unis, visiter, voisin, york, éclusé, évidemment,- Blague n° 4953
- Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma.
Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là.
Dodi et Diana répondent en choeur:
- C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident
Monsieur Paul essaie de se défendre:
- Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite! Plus vite! Encore! Vas-y! N'arrête pas!"
accident, accueillir, alma, arrêtait, arrête, avons, chauffeur, choeur, comme, crier, demande, diana, dire, dodi, défendre, encore, essaie, faute, juste, mercedes, monsieur, notre, nous, passagers, passé, paul, pierre, plus, pont, pourquoi, roulé, répondent, saint, sont, vient, vite,- Blague n° 3044
- Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
alors, appelé, attache, aucune, auprès, aurait, aussi, automobiliste, avec, aveugle, ayez, basile, bled, bouge, bébert, carriole, cela, cheval, comme, commence, comment, content, corde, crie, crier, dans, dites, dérape, enfin, enquiert, essayé, fainéant, fait, fois, fossé, gars, gentiment, heureusement, hiver, hors, larzac, mado, mais, mathieu, mauvais, moyen, même, nestor, parce, passe, paumé, pensait, percheron, petit, plaque, plein, possible, pour, propose, père, relance, réaction, seul, seulement, sortir, suite, tire, tirer, tombe, toujours, tout, tranquillement, traquenard, trois, verglas, voiture, votre, vous, être,- Blague n° 1449
- Comment faire crier votre femme pendant l'amour?
- Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes!
Une définition du mariage: Une manière très coûteuse d'avoir votre linge lavé et repassé gratuitement.
Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
amour, anniversaire, appelez, avoir, certaine, comment, coûteuse, crier, date, dites, définition, faire, façon, faîtes, femme, fois, gratuitement, lavé, linge, manière, mariage, meilleur, moins, moyen, oublier, pendant, repassé, retenir, très, téléphone, votre, vous, êtes,- Blague n° 1419
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est ràpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est ràpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être,- Blague n° 4301
- Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
amour, comment, crier, deux, deuxième, essuyant, faire, faisant, femme, fois, première, rideau, savez, sodomisant, suite, vous,- Blague n° 1674
- Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?
Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : euh...
Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : euh, un ballon ?
La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu : ...
Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : ...sable, du sable m'dame.
La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?
Toto : ...
La maîtresse : Toto ?
Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !
et une variante dans le même genre:
Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
émile, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
"Bravo"
"Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à ça..."
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- Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
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- Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.
Le temps passe, et il commence à avoir soif.
Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.
Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...
Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.
Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.
Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."
Un bédouin sort de la tente et lui répond:
"Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...
"Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"
Alors le bédouin lui répond:
"Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"
Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.
Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"
Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:
"Puis-je vous aider Monsieur?"
"Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.
"Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
abandonner, abordable, acheter, aider, alors, aperçoit, assoiffé, autre, avoir, avons, brandit, bédouin, celle, chance, civilisation, commence, comment, continue, corps, cravate, cravates, crier, dans, demande, dernières, deux, direction, donnez, désertique, désolé, effondre, encore, entrer, environ, essaie, faire, faut, finit, forces, gémit, idiot, intérieur, jusqu, kilomètres, laisser, mais, marche, monsieur, mourir, notre, nous, nouveau, passe, passer, pense, perd, peux, plaît, plus, point, pour, pourrez, pouvez, prix, proposer, puis, ramper, retrouver, récupère, région, répond, sans, savoir, seconde, seule, sinon, smoking, soie, soif, sort, suffisamment, suis, survie, temps, tente, terriblement, train, traîner, trouve, trouver, très, tunisie, vais, ville, voila, voulez, vous, voyageur, voyant, vraiment, êtes, être,- Blague n° 2047
- Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 . Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !
acceptai, alors, amusa, appela, arrangea, arrivés, asseoir, assis, aurais, beaucoup, besoin, boire, bouille, bout, cervelle, cette, chambre, charma, chez, clochard, contente, conversation, coup, crier, dame, dans, demanda, devenir, donc, donna, déjà, départemental, déshabilla, elle, elles, engageames, entrames, faire, fait, fallait, fatiguée, fille, fini, france, frappa, furent, gouter, histoire, histoires, impressionné, jambon, jusqu, leur, lorsqu, magnifiques, mais, manteau, matin, minutes, moment, monter, nous, numéros, pareilles, payer, peine, perdit, petit, pied, pleine, plus, portait, prendrait, près, quelques, refusais, regardais, remplacer, sais, sans, saucisson, seins, tandis, terrible, tout, train, trop, trouvant, uniquement, vint, vraiment, yeux, équivalent, étaient, étais, était,- Blague n° 2848
- C'est une femme qui consulte son gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...
- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.
La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:
- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!
Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
abstenir, auriez, auscultation, avis, chatte, consulte, crie, crier, deux, docteur, donner, déshabille, déshabillez, enfin, femme, fois, grand, gynéco, immense, large, mais, mari, quelle, quoi, répond, sexe, suite, table, trop, vais, vous,- Blague n° 3217
- La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.
ainsi, baisse, cette, champs, chauffeur, chez, chirac, comme, connard, contenir, continuer, coup, crie, crier, côte, dans, demandant, descend, dictionnaire, double, duel, décide, elle, embrayage, espèce, excédé, fait, fini, gauche, hurle, insulte, limousine, magouilleur, mitterrand, ouvre, paisiblement, petit, pouvait, pédale, quand, rattrape, rattraper, rattrapée, referme, regarder, remonte, renonce, rentre, rien, robert, salaud, sens, signe, sont, suite, surpris, tout, trou, verbal, vitre, voitures, élysées,- Blague n° 359
- Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.
Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite"
Le gars y va.
Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.
Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré:
- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? ça va pas non? Tu fais peur aux clients
Et le mec bourré répond:
- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit:
- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse
alors, assis, balai, barman, bouge, bourré, cependant, cette, chaque, chasse, chiottes, chose, clients, comme, complètement, compte, couilles, couloir, crier, cuvette, dans, demande, droite, débile, entend, espèce, essorais, fais, fois, fond, gars, horrible, incroyable, intérieur, jette, jusqu, lieu, minutes, naze, nettoyage, nouveau, oeil, ouvre, passe, personne, peur, plus, porc, porte, pour, presser, quelque, quelques, rendre, répond, résonne, salle, seau, sont, tard, tirais, tirer, toilettes, venait, venant, vraiment, égorge, étais, était,- Blague n° 4286
- C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
affaire, alors, amuser, appel, arrive, assure, avec, beau, berlitz, call, cesse, chambre, choses, comme, commencent, comment, comprend, conclure, contrat, coup, crie, crier, culturelles, dans, demande, doit, décide, elle, embête, emmène, encourager, envie, exceptions, fait, fort, france, français, girl, golf, homme, homologue, hôtel, japon, japonais, japonaise, lors, machigau, mais, marchés, mauvais, notre, nouveaux, parcours, part, passent, petit, pour, puis, rapidement, recevoir, retour, retourne, réussit, seul, soir, sortir, sérieuses, tout, trou, trouver, très, ébats,- Blague n° 1938
- Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
"Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"
alors, après, arrêter, avec, avoir, bien, cloison, cochoneries, content, crier, dimanche,