C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 375
COMMENT FAIRE DES CREPES

1) Préparez la pàte.

2) Buvez une gorgée de whisky.

3) Faites chauffer une poêle.

4) Buvez encore deux gorgées de whisky.

5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.

6) Mélangez une cuiller avec la pàte.

7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.

9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

10) Patelez bien l'étale.

11) Cherchez une autre wouteille de bisky.

12) Versez un wherre de visky autre.

13) Crépez la tourne.

14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.

15) Sortez la poêle de la crêpe.

16) La crêpe relevez du plancher.

17) Beurrez du mettre cure la sêpe.

18) Crêpez le sucre.

19) Boutez encore une autre whisky cherche.

20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.

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Blague n° 1018
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!

- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!

On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...

- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

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Blague n° 3596
Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.

- Salut Gaspard, ça boume ?

- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gàteau.

- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?

- Merci. Tu es vraiment un pro !

- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.

- Ok, 400g de farine.

- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

- D'accord.

- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.

- T'es sûr pour l'huile d'olive ?

- Hier j'en ai mis.

- Bon. D'accord.

- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.

- Euh ???

- C'est ce que j'ai fait hier.

- Bon, si tu le dis.

- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.

Gaspard suit la recette, et quand le gàteau est prêt, il se tourne vers Edgar

- Mais c'est dégueulasse comme truc !

- Hier aussi c'était dégueulasse.

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Blague n° 373
Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!

Recette de la Dinde au Whisky

étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.

étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonnes fêtes, hic.

Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.

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Blague n° 244
Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.

Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".

Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.

"Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!

Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!

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Blague n° 5099
KABINDA, ZAïRE

Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".

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Blague n° 376
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.

étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)

étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.

étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.

étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !

étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.

étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim

étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.

étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.

étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"

étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.

étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!

Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.

étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!

étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar

étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...

étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.

étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge

étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.

étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.

Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.

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