C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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shabbat
malgré
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dévore
évanouissent
rimes
accident
tige
ressemblons
palais
inquiète
écoeuré
président
cinquantenaires
acceptée
ram
fourgon
second
sportif
ais
graffiti
intérieur
sirops
vertébrale
abondance
déshabillés
opinel
offusque
créé
hache
sauf
taupe
lactée
blafard
- Blague n° 1426
- *******************************************************
********** SéMINAIRES POUR LES FEMMES *********
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(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
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1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
acheter, ainsi, amour, anniversaires, apporter, apprend, apprendre, argent, arrêter, aussi, avancées, bases, besoin, bienvenue, bière, bonnes, cadeaux, carte, ceci, changer, chéri, cirer, clignotants, coiffer, comment, connaître, constante, couple, cours, crevé, créneaux, cuisine, cuisiner, dans, derrière, deuxième, devenir, doit, dorloter, droit, droits, définition, déjeuner, faciles, faire, fatigue, façon, femme, femmes, feux, film, formation, frigo, gagner, garder, grosse, gràce, homme, hommes, horaire, hors, joie, jusqu, leçons, linge, lire, magnétoscope, maison, marche, masculine, massage, mathématiques, matinée, meilleur, mère, mériter, même, nettoyage, notre, nuances, offerts, oublie, oubliez, partout, peut, pièce, plaire, plier, plus, pneu, poche, poser, poubelles, pour, pourquoi, pouvez, problème, programmation, propre, préférée, prélude, préservatifs, prête, public, pénis, quelle, questions, ramasser, responsabilités, règles, réponse, rôle, sacrés, sale, sans, savoir, servir, session, seule, sexuelle, signification, silence, simple, situations, sortir, souliers, stupides, séminaires, techniques, temps, tenir, tout, toutes, trouves, télé, télécommande, vaisselle, vanter, vitesse, voiture, votre, vous, vêtements, électronique, être,- Blague n° 4496
- Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
après, avale, badoit, bonne, bouteille, chambre, champagne, chez, cuisine, dans, ensuite, femmes, frigo, furieusement, masturbe, penthouse, puis, rasade, seul, soir, sort, type, écrie,- Blague n° 376
- Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)
étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.
étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !
étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.
étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"
étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.
étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!
étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...
étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge
étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
abais, acheter, après, arabe, arrosé, aspiro, assir, aussi, autant, autre, avec, bain, bandant, barder, bardes, barrelage, bercer, berres, beur, beures, beurre, bien, binir, blat, blus, bolaille, bonne, borde, bordel, boulaouane, boulet, boulée, bour, bouteilles, brahim, bravate, bremiere, brendre, buire, buisine, buisson, capasse, carrelage, cause, ceci, chaise, chauffer, cheb, chorton, clat, collé, connard, couscous, cravate, croulé, cuire, cuisine, cuisson, dans, demi, derriere, didi, disais, disque, dombée, dorbir, décider, emmerde, enfiler, enfin, essayer, ettuyer, fait, feure, ficeler, filet, fois, four, fourrer, foutre, froid, futain, glas, gonne, gras, guer, gueule, heures, huile, journée, jusqu, kebir, khaled, lendemain, luire, manger, mayonnaise, mechoui, merder, mettez, mettre, midi, minutes, moktar, morte, mour, murs, nettoyer, normogastryl, noute, nouveau, nuit, olive, oubrir, ouvlié, ouvrir, parce, partout, pendant, personnes, petit, pinutes, plafond, plat, plus, poivre, poivrer, porte, poulet, pour, pruler, putain, péter, rabasser, rachid, ramasser, ramper, rasade, raté, rebercer, reburner, recette, recourner, relever, reste, reverdir, revourner, rouge, saisir, saler, saleté, saloperie, semoule, sens, sidi, sommeil, sortir, soulet, sout, surveiller, temps, terre, thermostat, tirer, tituber, tout, trop, urine, veille, verre, verres, verser, votre, vous, vouteille, vrand, étape,- Blague n° 1868
- Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.
alors, amants, belle, bière, chez, combien, compte, crois, cuisine, dans, depuis, disais, emporté, excuse, faire, fais, femme, furax, gars, hein, jetant, laisser, leur, lève, marié, mère, offert, ouvre, penaud, plus, rentre, reste, revient, sais, savais, silencieuse, suis, trompes, tête, vais, vase, voir, écoute, énervé, étais,- Blague n° 3049
- C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.
Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils
Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!
Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.
Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...
Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...
à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!
Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!
Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
aller, alors, assez, avaient, baiser, bande, besogner, bottes, boue, bruxelles, celui, chemin, chercher, chez, choisi, choisit, chose, comme, cons, contre, cour, cuisine, dans, demande, deux, dire, doit, entreprend, entré, eugène, faire, farouche, ferme, fils, font, frères, garçon, grand, génisse, interloqué, iseki, jour, jusque, laquelle, leur, mais, manifestation, marche, mastard, mauvais, moche, moment, montrent, montés, même, ouais, parler, partent, passe, peine, personne, pied, plus, porte, pour, pourquoi, prendre, prochaine, ptits, père, rentre, rien, rigolez, rire, réfléchit, sans, sont, suivi, tabouret, tires, train, tranquille, tremper, troupeau, vache, venir, viens, vieux, voir, voit, vous, éclat, étable, être,- Blague n° 2837
- Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien (quel commerçant celui là) lui conseille un produit miracle
mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien.
Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à café (comme on dit dans les recettes), oh et puis hein tout le flacon finalement.
Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète.
"Mais que se passe-t-il ?"
"Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien".
aime, aller, amour, attention, bien, brave, café, celui, cette, chien, choucroute, chérie, comme, commençais, commerçant, conseille, coup, courant, cuisine, dame, dans, deux, elle, entend, fasse, finalement, flacon, goutte, gouttes, hein, hurler, hésite, inquiète, mais, manger, mari, miracle, même, passe, pendant, pharmacien, plaint, planter, plat, plus, pour, produit, prépare, puis, quand, quel, quelle, quelques, recettes, renifler, revient, rigolade, rire, saucisse, sauté, sert, soir, tellement, tout, tranquillement, troisième, trou, venait, verse,- Blague n° 1405
- C'est un jeune italien qui va émigrer aux états-Unis. Sa mère, la mama, lui donne les derniers conseils:
- Tu vas en Amérique. C'est très bien mon fils. Mais tu dois me promettre de ne pas épouser une américaine: D'abord elles ne valent rien au lit, ensuite elles ne savent pas faire la cuisine, et pour finir, elles nous insultent en nous traitant de ritals
Le fiston promet d'obéir, et s'en va prendre son avion.
Cinq années passent. Un beau jour, le fiston rentre en Italie. Il dit à sa mère:
- Mama, je dois te dire que j'ai failli à ma promesse: Je me suis marié à une américaine, mais elle n'est pas du tout comme tu m'avais dit.
D'abord elle fait très bien la cuisine, ensuite je n'ai jamais connu de fille aussi douée qu'elle dans un lit. Et elle m'a juré qu'elle ne me traiterait jamais de 'rital' si je ne la traite jamais de 'négro'.
abord, américaine, amérique, années, aussi, avais, avion, beau, bien, cinq, comme, connu, conseils, cuisine, dans, derniers, dire, dois, donne, douée, elle, elles, ensuite, failli, faire, fait, fille, fils, finir, fiston, insultent, italie, italien, jamais, jeune, jour, juré, mais, mama, marié, mère, nous, négro, obéir, passent, pour, prendre, promesse, promet, promettre, rentre, rien, rital, ritals, savent, suis, tout, traitant, traite, traiterait, très, unis, valent, émigrer, épouser, états,- Blague n° 118
- LES HISTOIRES COURTES...
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)
PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :
- Attention un rouleau compress...prrrfffrff
- Un quoi ? prrffrfrf
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )
HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)
TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)
*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.
Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....
... arrive une voiture....
... et PAF le chien
... et PIF Annie!!
SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)
BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)
SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)
ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-
BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)
BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)
achète, aller, alors, annie, appendice, appuie, arrive, asticot, attention, aujourd, autoroute, avec, avion, bain, ballade, banquise, bateau, bien, blanc, bonnnggg, boum, bouton, brouter, brrzzzrrroooaaak, bébé, cambodgien, canari, causée, cette, champs, chemin, chien, chèvre, clou, compress, constate, copine, courir, courtes, croise, cuisine, célibataire, dans, dauphin, dessus, dirige, doigt, douleur, décide, elle, escargot, fakir, faut, fille, flap, fleutepeu, flip, floutch, forêt, girafe, gonflable, gonfle, grand, grenouille, gros, histoires, hélicoptère, important, interrupteur, janvier, joue, limace, lorsque, loup, lève, légionnaire, mais, mange, matin, mettent, miroir, mixer, méchant, nage, nasal, offshore, pafffffffffffffffffffffffffffff, passe, petite, pingouin, poulailler, poule, poupée, promener, promène, prrffrfrf, prrrfffrff, quoi, rencontre, robert, rouleau, salade, salle, saute, schlaah, scruik, sglurb, sluuuurp, splash, tchik, train, tranquillement, traverse, traverser, très, type, vers, veulent, voiture, voler, éléphant,- Blague n° 280
- C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!
Le gars ne dit rien et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!
accord, alors, animal, animalerie, apprendre, apprête, arrive, assis, aucun, autre, avantage, avec, avez, bars, basse, bien, bonnes, boutique, bruit, capable, cette, changer, chanter, chats, chez, chiens, choisir, cochons, coin, comme, compagnie, confidence, conseiller, constater, contre, crapaud, cuisine, cuisiner, côté, dans, disant, discutent, elle, encore, entendu, entrant, entre, esprit, espèce, espèces, essai, faire, fais, familier, fellations, femme, garde, gars, hamsters, haut, heure, idée, importe, inde, jours, lapins, large, livre, louanges, lève, magasin, mais, mari, moment, nains, nouveau, nuit, ouvert, passe, patron, pendant, pensez, peux, pièce, pleine, plus, poissons, porte, pour, pourrez, pouvez, priori, problème, propriétaire, puis, quelques, quoi, rajoute, redemande, regarde, rentre, repartir, reprend, rien, rouges, répond, répète, satisfait, table, tard, termine, tortues, toutes, très, valises, vente, voir, voit, voix, voudrais, vous, vraiment, échange, êtes, être,- Blague n° 3384
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?
La Farce ...
cuisine, farce, plaisanterie, suis, très, utilisée,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
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- Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort,