A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: villa dada écartiez espionnaient représentant bébés arrêta videz palmipède finallement terrassement play intensément afganistan légume dangereuse havaii revient évalue tests écrous précédemment connexion fragile amenez petto marin loucher taj bonnement aboutissement pipo interpellent invitée parait brac supplie ucirc découvrez henry		Blague n° 1031 Un homme sauve un génie d'une mort certaine. Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux. Il lui explique cependant la limite de ses voeux : "Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de l'exaucer par n'importe quel moyen. Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un autre. Alors l'homme un peu sceptique s'exclame "et bien je voudrais avoir la Ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma Citroen GS. Le génie s'exécute et transforme la Citroen en Ferrari. L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande au génie de l'attendre dix minutes. Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes. Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit "change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or". Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame : "maintenant que je suis riche et que j'ai une belle Ferrari je vais me taper plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford". Et voilà comment, dans la salle de bains de Cyndy Crawford, notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax . alors, annulable, argent, attendre, autre, avec, avoir, bains, banque, belle, bien, celui, centimes, cependant, certaine, chacunes, change, cindy, citroen, commencer, comment, complètement, comptes, connues, cours, crawford, croit, cuisses, cyndy, dans, deballe, demande, dernier, devient, donne, entre, exaucer, excité, exclame, explique, exécute, faire, ferrari, filles, fois, génie, heures, homme, importe, limite, maintenant, maximum, minutes, monnaies, mort, moyen, notre, nouveau, objet, options, passer, pauvre, peuvent, pièces, place, plein, plus, porter, possibilité, pour, prononcer, quel, quelques, remercier, retirer, retourne, retrouvé, riche, salle, sauve, sceptique, suis, tampax, taper, tenue, tout, toutes, transformation, transforme, trois, très, vais, veux, voeux, voici, voilà, voir, voudrais, yeux, Blague n° 2829 Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur. "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses. La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?" L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!" aider, aine, ajoute, allaient, aller, allée, alors, après, aussi, avec, balance, balle, belle, bien, commencer, consciencieusement, constate, copines, coup, cuisses, dans, demande, deux, directement, doucement, douleur, elle, empresse, enlèverai, entre, entrejambe, excuse, faire, fait, femme, foetale, frapper, gars, golf, groupe, homme, hommes, horreur, immédiatement, jouer, juste, kinésithérapeute, laisse, laissez, mains, mais, masse, matinée, minutes, même, naturellement, nnooonnn, offre, oooh, passer, permettez, porte, position, pouce, pour, première, prend, puis, quelques, regarde, rejoindre, répond, samedi, serrées, services, sont, soulager, suite, suivant, swing, terre, tomber, tord, toujours, tout, toute, train, trou, ummph, vous, évidemment, Blague n° 2799 C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tàche et demande à la patiente: - Votre mari, c'est un gitan? - Oui! - Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or! analyse, après, avec, bien, boucles, chercher, chose, coton, cuisses, demande, deux, direz, elle, femme, gitan, histoire, intérieur, lave, mari, minutieuse, médecin, noirs, oreilles, patiente, points, rempli, réveille, sont, tàche, voir, votre, vous, éther, Blague n° 2852 C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée! Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande: "Vous savez ce que je suis en train de faire?" "Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau." "C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant. Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande: "Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?" "Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle. "Exactement" répond le docteur. De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter... "Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?" "Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès." alors, attraper, aussi, aussitôt, baisse, belle, bien, canon, cavité, censé, claire, clientèle, comme, commence, consultation, cuisses, dame, dans, delavallée, demande, docteur, elle, exactement, excité, faire, fait, fois, frotte, glisse, gynéco, herpès, inspecter, jeune, juste, langoureusement, lisse, lésions, maintenant, mammaire, masser, membre, mentant, mollets, médicale, oublie, pantalon, patiente, patientes, peau, place, plus, possible, pratiquer, premières, presque, recherchez, répond, savez, seins, sentez, souple, suis, table, tard, tout, train, très, tumeur, turgescent, vous, vérifiez, était, éthique, étriers, êtes, Blague n° 4798 Melon et Melèche mangent du poulet. Melon prend le blanc et Melèche le croupion et les cuisses. blanc, croupion, cuisses, mangent, melon, melèche, poulet, prend, Blague n° 4495 Et une variante de la blague précédente: C'est une femme qui va voir une médecin. - Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus - Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2. Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit. Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem.... C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : - Zim...zim...zim...zim... Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée - T'as un petit cul, toi, mais je t aurai ! amour, araignée, arrive, attention, aurai, avant, avec, bandes, blague, boite, bruit, cave, chat, chez, chien, copain, copains, coucher, cuisses, dans, descend, devient, docteur, donner, donnez, doutant, droit, décident, efficacité, elle, entend, entre, fait, femme, fixés, forme, frappe, gars, grave, horreur, idem, inquiet, intrigué, lendemain, limer, mais, mari, matin, moment, mortes, médecin, même, nuit, ouvertes, ouvrir, personne, petit, pilules, plafond, pleine, plus, poisson, porte, problème, précédente, quelques, rentre, saute, semble, soir, toute, train, variante, venir, vient, voie, voir, voit, vous, yeux, Blague n° 4840 - Garçon! Vous avez des cuisses de grenouilles? - Non Monsieur, mais j'ai des pieds de cochon. avez, cochon, cuisses, garçon, grenouilles, mais, monsieur, pieds, vous, Blague n° 4327 Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? - Quel bus ? autobus, blonde, capitale, cela, cette, court, cuisses, dans, derrière, découvre, elle, façon, fille, hommes, honteux, indignée, largement, mari, monte, passante, pénètre, quel, regarder, superbe, tandis, trouves, très, vétue, Blague n° 3905 Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ? Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles... c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul... ... Mais pas toujours les mêmes celles, connais, couilles, cuisses, différence, entre, femme, homme, mais, même, mêmes, paire, toujours, Blague n° 2982 Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. - Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif. Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit: "- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?" "- Non... Je me couche et c'est tout..." "- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?" "- Non, qui?" - Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida. Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur "J'ai baisé le chien?" absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes, Blague n° 2340 Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?" autant, avec, biceps, chambre, chaque, commence, cuisses, culturiste, dangereux, dans, demande, disant, dynamite, emmène, enlève, fille, finit, fois, installe, lorsqu, mais, montre, muscles, mèche, pectoraux, petite, puis, slip, strip, tease, tous, vois, vêtement, énumère, Blague n° 3051 Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces. La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche. Il s'endort aussitôt. La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces. Elle secoue l'Hubert: "- Hubert, Hubert" Hubert : "- m'ouai" Marie : "ai frais du côté drait" Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort. Marie est inquiète et 5 minutes plus tard Marie : "- Hubert" Hubert : "- mhum" Marie : "ai frais du côté gauche" Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort Marie de plus en plus inquiète Marie, d'une voix ferme: "ai frais du côté drait" Hubert : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier" Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort Marie, dix minutes plus tard : "Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche" Hubert : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois" Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé" Hubert : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé" Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit : Marie : " Hubert, comment qui fait l'taureau ?" Hubert : "Meuh !" aussitôt, avait, avions, besoin, bête, coince, comme, comment, couche, cuisses, côté, dernier, dernière, dessus, drait, draite, déshabille, effort, elle, enco, endort, entre, entreprend, fair, fait, ferme, fois, frais, gauche, hubert, inquiète, kchétait, leur, lorsqu, lève, mais, marie, meuh, mhum, minutes, mise, moment, noces, nuit, ouai, passer, patalon, pensé, plus, point, pose, rebord, retrouvons, secoue, tard, taureau, tire, tour, veux, voix, était, Blague n° 4844 - Garçon! Vous avez des cuisses de poulet? - Non Monsieur, c'est ma façon de marcher! avez, cuisses, façon, garçon, marcher, monsieur, poulet, vous, Blague n° 4353 ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: - Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets... Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance: - Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses... Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit: - Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite... Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit: - C'est là! ailleurs, appendicite, assez, balles, beauté, cette, chacun, charme, chaud, chauds, compartiments, contempler, continue, cuisses, dans, dessus, discussion, doigt, donne, donnent, déjà, elle, engage, entre, exécute, femme, fenêtre, fois, francs, haut, hommes, hésitent, hôpital, jambes, jeune, laisse, leur, leurs, mollets, moment, montre, montrer, naturellement, opérée, passagers, passe, personnes, plus, plutôt, pointant, portefeuilles, prend, propose, prête, puis, quatre, rapidement, ravissants, relance, remonte, reprend, robe, seconde, sont, sortent, sous, splendides, suis, tant, tombé, toujours, tourne, tournure, tous, toute, train, trois, trouvent, très, vers, veste, vite, vous, érotique, étant, Blague n° 4296 Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : "- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !" Ce à quoi l'autre répond : "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?" amie, aperçoit, autre, avec, avise, bouquet, comme, cuisses, deux, dire, discutent, elle, encore, falloir, faut, femmes, fenêtre, feraient, fleurs, inactives, main, merde, pourquoi, propager, quartier, quoi, ragots, rentrant, répond, termes, train, travail, vase, voila, vulgos, écarte, époux, Blague n° 4430 ( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q ) Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler. - Très cher, êtes-vous bien? - Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage. (...un moment passe...) - Et là, darling, êtes-vous bien? - Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable. (...un autre moment passe...) - Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise? - Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu... - Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules? - MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE Là! EH NON GROGNASSE, çA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR! accent, accoupler, aise, amie, autre, avec, balai, bien, cela, celle, cependant, charles, charmante, cher, chouchou, chéri, comment, confortable, cuisses, dans, darling, davantage, dirai, douce, edouard, elle, encore, essayez, faire, fait, fort, grognasse, heure, introduire, lire, madame, mais, moment, monsieur, même, passe, petit, pincé, plus, pour, puis, putain, quand, quart, sais, serais, serait, situation, sont, sortir, supposer, testicules, tout, toutefois, train, très, vous, vrai, écartiez, êtes, Blague n° 196 Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier : - Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. - Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets. - Et ils ont tous trois pattes ? - Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ? - Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes. - Ah et vous en mangez souvent ? - Ben non on arrive pas à les attraper... accélère, aient, aimons, amis, arrive, arrête, attraper, automobiliste, autoroute, bord, chose, conducteur, cuisses, dans, dépasse, dépasser, encore, enfants, extraordinaire, fait, femme, ferme, fermier, ferrari, gars, importe, mais, mangez, milles, monsieur, même, parce, pattes, poulet, poulets, pour, pourquoi, puis, quel, rattraper, redépasse, rentrer, roulant, sort, souvent, suivre, superbe, sélectionnés, tous, trois, trouver, viens, vient, voir, votre, vous,