C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 3208
- C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
à tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie
"Hééééééééééééééééééééé!!!"*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
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- C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.
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- C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La barman répond:
- Pas vraiment non... à chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
autour, barman, bien, chaque, chien, constate, dans, demande, dites, donc, débrouille, fois, fond, gars, groupe, joueurs, parmi, poker, queue, remue, rentre, répond, salle, suite, table, tourne, tout, vers, vraiment,- Blague n° 2046
- 1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
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- Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande:
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?"
Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".
le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?".
Le golfeur répond:
" Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...".
Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."
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