A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: paieras nnn demain ti profitez moucheron ômoins carpe fiston ramenais incluera toucha shawn cosmonaute égarer guérisseur inexistant gestionnaire bagdad embêterait coeurs nancéien beijing sautais saigon constatation pakistanais mémorisées miraculeuse apprenant manques tilbury contiguë instabilité supporter connue sinatra devenue apl union		Blague n° 3597 Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts. L'inspecteur: - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact? Le gars: - Exact L'inspecteur: - Et tout ça sans travailler??? Le gars: - Manquerait plus que ça... L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus... Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement... L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous? Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées! L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux? Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques! L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu! Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire: Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité! C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!" L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non? Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes L'inspecteur: - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques... Le gars: - J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tàter les couilles... accord, administration, alors, argent, assurer, attrape, avec, avez, bagouzes, bien, bonne, briques, bureau, caleçon, carrées, cher, chez, cinq, collier, comprenez, contrat, convoqué, couilles, croco, curieuse, dans, demain, demande, descendre, deux, dieu, doigts, doive, donc, donnons, déclaré, elles, entendu, exact, exemple, extrêmement, extérieur, fait, fiscale, forme, francs, gagne, gars, genre, gros, grosses, hier, importe, impôts, inspecteur, jamais, laisserait, lendemain, leur, lorsque, main, maintenant, mais, maison, manquerait, millions, monsieur, même, notaire, nous, paire, pantalon, pari, pariant, parie, parier, pariez, perd, perds, perdu, petit, peut, plus, pour, prend, prier, problème, provenance, prêt, quoi, rarement, rendez, retrouvent, revenus, richesse, rien, rondes, rotondité, sans, santiags, semblerait, simple, soir, soit, sommes, sont, suis, suée, sérieux, tenu, tous, tout, travailler, trouve, type, tàter, visible, vous, écrie, êtes, Blague n° 4191 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là de là-dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!" absence, acheté, acte, alors, amant, argent, armoire, autre, banal, beau, cloison, confesser, confessionnal, coûté, cède, côté, dans, dedans, demande, devant, dirige, doit, donnes, déclare, elle, encore, endort, entend, entre, exécute, fait, femme, fils, fini, fois, garçon, jour, jusqu, jusque, lendemain, lorsque, mais, mari, moins, noir, nouveau, ouvre, papa, passant, passe, penderie, petit, plus, porte, profitant, putain, père, quelques, recommencent, sais, sort, suis, suite, table, tard, taxer, tout, trompe, très, venir, vers, voix, vélo, éclipse, écoute, église, être, Blague n° 3591 Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'" ainsi, allée, arrivé, autel, avec, centrale, dans, demande, disent, déclare, entre, fidèles, gens, guitare, générale, interpellent, interpréter, jusqu, long, mexicain, parcours, passage, prend, pssst, quitte, remonte, retourne, salle, sombrero, tout, toute, vais, vers, vous, église, Blague n° 3676 C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser. Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu: - T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui! adressant, aujourd, baiser, braguette, chiottes, dans, donc, déboutonne, déclare, entre, envie, faire, gars, hein, hier, héroïque, individu, intime, partie, pisser, pisseras, plus, pris, résolution, salope, sensible, soir, terriiible, tite, vient, voulu, écoutant, Blague n° 1850 Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre". Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme : "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... acheté, affaire, ajoute, allez, alors, amant, apostrophe, appelle, après, armoire, arrivant, assemble, attendez, attendre, attends, aurai, aussitôt, autobus, autre, avec, avoue, badaboum, bien, caramba, celui, cendrier, cette, chez, cigare, coeur, colle, comme, continue, coups, cric, croire, croque, dame, dans, dedans, dernier, dois, décidé, déclare, défaut, dépose, effectivement, effondre, elle, envoie, fait, femme, foutez, fàche, grand, grands, heure, ikea, intérieur, jaloux, laisse, maintenant, mais, mari, marteau, mettre, miettes, mille, moment, montage, monter, morceaux, mégot, même, navette, normalement, nous, nouveau, ouvrage, ouvre, passe, patatras, pipe, plaf, plan, point, pour, problème, préciser, quand, quart, recommence, refaire, regarde, remonter, rentre, reprend, retrouve, revenu, réglée, sacoche, sais, sans, service, seule, suis, suite, suivant, superforte, supplémentaires, technicien, terminé, terre, tiens, tombe, tout, toute, travail, tremble, trembler, trompes, très, vaincue, vais, vente, verrez, verrons, vibre, vlan, voilà, voir, voit, vous, voyons, étapes, Blague n° 432 Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... alors, belge, belges, belle, brûlantes, cailloux, contre, dans, depuis, deux, dunes, déclare, désert, errent, exclame, faut, fond, foutu, infaillible, interroge, jours, leur, long, lutter, meurent, naufragés, ouais, perte, plage, plusieurs, pour, premier, progression, pénible, quelle, quoi, raison, reprennent, rivière, rivières, réfléchit, sable, sauvés, second, serait, silence, soif, soudain, sucer, toujours, trouvait, truc, Blague n° 1023 Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires. L'un d'eux déclare entre deux bouchées: - On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire ! beau, bouchées, cannibales, deux, dire, déclare, entre, manger, meilleur, missionnaires, même, quand, restaurant, sont, train, universitaire, Blague n° 3716 Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare : "Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance... "Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"... adresse, beauté, chic, dans, déclare, fille, homme, jeune, mademoiselle, mais, monsieur, permit, pétulance, quelle, répond, sensibilité, soirée, tutoyer, vous, Blague n° 2843 Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." à la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration." Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" "Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il "C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines." abominables, accepte, acheter, affreuses, allez, apporte, après, aussi, avec, avoir, bonhomme, bonne, caisse, caissière, castration, celle, certain, confie, coup, demande, disparaissent, déclare, déprime, elle, examen, faites, fringues, gars, infernaux, intense, jeans, jette, maintenant, mais, maux, migraines, monsieur, moral, médecin, même, notre, oeil, opération, paire, pour, prends, pris, prises, regarde, remonter, remède, réflexion, répondit, répression, serrés, seul, sexuelle, taille, terribles, toujours, tête, vous, étiquette, êtes, Blague n° 5137 Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres : - Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement ! L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres : - Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement ! L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres : - Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !! aime, aussi, autant, autres, avoir, carré, centimètre, chez, choses, consciencieusement, dans, directement, déclare, efficacement, ensuite, essuie, faire, fait, goutte, ingénieur, intel, jusqu, lance, lave, laver, mains, mais, microsoft, nous, nécessaire, papier, pisse, pissoir, plus, prenant, prend, reste, sans, serviette, serviettes, seule, seulement, sont, sort, termine, train, uriner, Blague n° 1829 Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet). Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"! Le gars s'écrie alors "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids". Le marchand lui dit alors "ah, vous voulez le peser?". Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare "J'avais bien dit 20 kg". Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile?". Le marchand excédé appelle son fils "eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg! - Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous. - Gamin va appeler ta soeur La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière. - Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre. Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive! - Gamin va voir où elle reste ta mère. Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur. acheter, allez, alors, appeler, appelle, applique, arrive, avais, avaler, balancer, bien, bonne, brave, bredouille, bref, celle, cochon, connais, connaissant, connaissez, dans, demande, dents, descendre, déclare, elle, encore, entre, excédé, facteur, faire, familiale, fils, gamin, gamine, gars, gueule, homme, imbécile, juste, laisse, mains, mais, manière, marchand, moins, monsieur, mère, mètres, méthode, même, nous, peine, persuadé, peser, petite, peut, poches, poids, porcelet, pour, prenez, puis, pèse, quel, queue, reste, retourne, revient, rien, saurait, seconde, soeur, tapotant, tapote, toujours, tout, train, venir, veut, viens, voilà, voir, voulez, vous, vrille, écrie, éleveur, était, être, Blague n° 2631 Abraham dit à Jacob: - Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi! - Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!! Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go: - Bonjour Docteur! C'est encore moi!! abraham, aller, bonjour, cher, chez, coûte, devrais, docteur, donc, déclare, dégressif, encore, jacob, mais, malade, moitié, parce, peur, plus, pratique, prend, présente, quand, quoi, revient, samuel, suis, tarif, toubib, tout, voir, Blague n° 1201 C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe: - Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle. - Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang.... Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gachette. - C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill. Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami: - Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup. Le Texan refléchit puis déclare. - écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible. Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup. - Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu à fais ça? Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute: - En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill. ajoute, amour, appelle, aurais, avec, baba, baisse, balle, bang, bien, bill, bravo, buffalo, colt, comment, coup, dans, demande, dessus, discutent, distingue, déclare, facile, faire, fais, fait, femmes, fine, foudroyées, gachette, impossible, incrédule, jamais, mais, miracle, mouches, même, nettement, nouvel, pantalon, parie, peux, plafond, plus, possible, pour, prostituées, puis, quelques, refléchit, reste, rigoles, russe, russie, seul, seule, sexes, sort, tard, tcherno, temps, texan, tombent, toutes, trois, trottoir, très, tuer, verres, vois, voulant, écoute, était, être, Blague n° 297 Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa : - Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal. - C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ? - Eh bien papa, je voudrais bien un cochon... - Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve ! - Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon... - Pas question ! Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout. Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare : - Nous l'appellerons Gercy ! Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston. - Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon... - Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy ! Le père réfléchit et trouve un compromis : - Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné. Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ? La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains. Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique: E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy). (tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib) accepte, acheter, achètent, advenir, advenu, amusé, animal, anniversaire, appellerons, aura, avec, avoir, beau, bien, bizarre, bonne, bouchon, brac, cadeau, caprice, cochon, cochons, colle, comme, compagnie, compromis, cède, dangereux, devait, devenir, deviennent, devient, dire, dixième, doit, donner, drôle, début, décide, déclare, enfant, explique, fait, fasse, fenêtres, fiston, fêter, garçon, gentil, gercy, gersy, gosse, gotlib, histoire, idée, immonde, jambon, lequel, maintenant, mais, mange, manger, marcel, marquer, mignon, morale, méchant, nettoyer, nous, occuper, papa, paraître, parler, passe, pencher, pericoloso, petit, peut, plaisir, porc, pour, pourras, promet, propose, puis, père, quand, quel, quelle, question, queue, rose, rubrique, réfléchit, saucisson, sera, soigné, sporgersi, tire, tout, trains, trouve, très, tuer, tête, veux, voir, voudrais, voudras, vécu, épouvantable, événement, Blague n° 1828 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!" absence, acheté, acte, alors, amant, argent, armoire, autre, banal, beau, cloison, confesser, confessionnal, coûté, cède, côté, dans, dedans, demande, devant, dirige, doit, donnes, déclare, elle, encore, endort, entend, entre, exécute, fait, femme, fils, fini, fois, garçon, jour, jusqu, jusque, lendemain, lorsque, mais, mari, moins, noir, nouveau, ouvre, papa, passant, passe, penderie, petit, plus, porte, profitant, putain, père, quelques, recommencent, sais, sort, suis, suite, table, tard, taxer, tout, trompe, très, venir, vers, voix, vélo, éclipse, écoute, église, être, Blague n° 1490 à la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari: - Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. Et le mari répond: - Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... accorder, affaire, après, aussi, bien, cette, chose, dans, divorce, donner, décidé, déclare, essaierai, femme, francs, juge, jugement, mari, mensuels, mûre, pension, quelque, reflexion, répond, temps, très, votre, Blague n° 1 Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard. ampoule, aucun, cela, changer, chez, combien, comme, déclare, grillée, microsoft, nouveau, obscurité, pour, prend, programmeurs, standard, travaillant, électrique, Blague n° 5114 Micro$oft achète Dieu Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile." La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont : Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah. Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server. Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage. Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur. De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc. L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes. accessible, accro, acheter, achète, acirc, actions, active, allah, alms, annoncer, annoncé, appelé, apprentissage, après, assistants, attendre, aujourd, autres, avec, base, basées, bonne, bouddah, browser, catholicism, cette, channel, christianity, comme, communication, communiquer, complémentaires, concurrent, construire, conversion, corporation, courantes, croyants, crusades, customisée, dans, dave, devrait, dieu, directeur, disponible, divisions, données, dons, dont, droits, dynamic, déclaré, dément, développement, effacera, efficaces, facile, faire, fichiers, fonctionnalités, gamme, garantir, icirc, incluera, inclure, incompatible, information, inopérantes, installations, intention, interagir, interface, interfaces, internet, intervalle, introduit, intuitive, jours, judaism, lesquelles, leurs, liaison, ligne, logiciel, loin, mais, manière, mccavaugh, micro, microsoft, minimum, monde, multitude, même, netscape, notre, nouveau, nouveaux, nouvelle, nouvelles, offrira, ordonnées, pages, partir, pauvres, permet, permettant, permettra, permettront, plus, plusieurs, pour, pourront, poursuivre, pouvait, prayer, prayers, prière, prières, produit, produits, précédente, précédentes, prédétermnié, prévoierait, public, pure, péchés, religions, rendant, rendra, rendrait, rival, rumeurs, récupérera, salvation, satanism, savior, sectes, secure, seigneur, selon, sent, sera, seront, server, serveur, serveurs, simple, sortir, système, sécurisé, technologie, technologies, temps, tout, toutes, transfert, transférer, travers, trop, trouver, types, utilisateur, utilisateurs, vers, version, versions, vices, wide, windows, world, wysiwyg, établira, éternel, être, Blague n° 2335 Trois femmes d'àge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent ! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent ! - Mais c'est impossible voyons ! - Mais si, hier soir il s'est coupé la langue ! cent, coupé, deuxième, déclare, femmes, hier, impossible, impuissant, langue, leurs, mais, mari, mien, parler, plaigniez, pour, première, prennent, quoi, rétorque, soir, trois, troisième, viennent, vous, voyons, époux, Blague n° 5083 Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard. ampoule, aucun, cela, changer, chez, combien, comme, déclare, grillée, microsoft, nouveau, obscurité, pour, prend, programmeurs, standard, travaillant, électrique,