C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
coït
ridge
trampoline
partante
lointain
index
endurent
mensurations
mérogis
buvons
ricardo
manette
ll
opinel
désinstalleur
panne
réceptacle
woz
porter
lubrifiant
av
mutisme
poissonnière
minutieuse
bonbons
portez
inconclusifs
fin
autoreproduction
elfes
lieux
mouais
refrotte
somewhat
phoques
casquette
guérilla
serveuses
probité
décorer
- Blague n° 4326
- Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
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- Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
"- tiens ! le rebouteux est mort ?"
alors, aperçoit, appelle, chez, croque, dans, découpe, elle, fait, femme, montre, mort, mortuaire, mourir, petit, phénoménal, ramène, rebouteux, sexe, soir, tiens, toilette, tout, vient, village,- Blague n° 4043
- En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.
Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
à ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
adresse, alors, appelle, avec, baiser, bien, combien, comptoir, couperez, dans, demoiselle, découpe, emballe, faire, fait, fille, grand, insistance, jeune, jolie, jupe, magasin, mesures, mini, moment, monsieur, mètre, mètres, nouvelle, payer, peux, plein, pose, pour, prend, prendre, puis, père, rapidement, regardant, robe, rougissant, répond, sera, tissu, tourne, tout, trottoir, très, vaut, vendeur, venir, vers, voudrai, vous,- Blague n° 2777
- Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
- écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.
- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.
- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:
- Il a pas maigri ?
- écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
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- Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
"Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule..."
à ce moment là, un client entre dans le bar et dit : "Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !"
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande : "Oh Michel !
Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais...
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