C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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vingt
forcent
indiquent
protéines
pleurnicheur
enregistrés
- Blague n° 4456
- Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.
Une femme se présente, et ils décident de faire l'amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.
Il demande à cette femme qui l'a déjà pleinement satisfait s'il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : "Que faites-vous là?"
- Je cherche mon cheval."
accepte, amour, annonce, avec, bite, bras, cette, chatte, cherche, cheval, demande, deux, doigt, doigts, décident, découvre, déjà, elle, faire, faites, femme, grande, grosse, habille, homme, jockey, main, mettre, monsieur, passe, petit, peut, pleinement, présente, satisfait, tout, trois, très, tête, vous,- Blague n° 4574
- C'est un couple de personnes àgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
accord, acheter, aller, alors, assure, aurais, avec, banc, bien, chocolat, cornichons, couple, cours, cône, dire, découvre, encore, femme, ferais, finalement, fraise, frites, glace, hamburger, heures, long, mais, mari, mieux, noter, oublier, oublié, ouvre, papier, paquet, passent, perdu, personnes, plusieurs, pourtant, prend, prendrais, prends, prennent, pris, pépites, regarde, retour, route, répond, savais, soleil, suite, tiens, tout, vais, veux, voulais, àgées, écrire,- Blague n° 209
- C'est un couple qui va au zoo.
Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s'émeut devant madame.
Le mari : "montre lui un sein pour voir"
Elle : "j'ose pas "
Lui : "on est seuls et la cage est fermée..."
Elle : "Bon..."
Elle découvre un sein. Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...
Lui : "montre lui les deux !"
Elle : " Tu crois ?"
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place !
Lui : " Monte ta jupe !"
Elle : "Oh nooon..."
Lui : "Si !"
Elle monte sa jupe ! émotion chez le singe
Lui : "Baisse ta culotte "
Elle : " Ah non !"
Lui : "Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls"
Elle se tournant : "OK" et elle joint le geste à la parole !
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle : "Qu'est-ce que je fais maintenant !!!!"
Lui : "T'as qu'à lui dire que tu as la migraine!"
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- C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
affaire, alors, approche, approchez, avec, avoir, bluff, cadeau, campagne, cela, celui, cette, chambre, choqué, clef, commence, connaître, contre, crie, croyant, dans, donc, doué, décide, découvre, déshabiller, faire, fait, façon, femme, fenêtre, ferme, fils, fiston, franchement, fumier, gars, garçon, gentille, habite, histoire, homme, hors, intellectuellement, jeune, laisse, lance, madame, mais, maison, merde, monte, oreille, papa, pendant, perdre, pied, plus, point, porte, portée, pour, prostituée, provoque, père, rebiffer, regretteras, rentre, rivé, rivée, récompenser, réussite, sacré, saut, saute, savais, serai, sexuellement, suis, temps, tombe, toujours, trouve, très, vertu, veut, veux, vient, voir, vous, évolution, évolué,- Blague n° 4251
- Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
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- C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.
Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!
Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".
Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...
Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.
C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.
Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.
Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.
C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit
"TOI-MEME!"
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- Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur
1. que sa cellulite est toujours là
2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.
Un procès est en cours...
amour, amputée, avec, billets, cellulite, chirurgie, chirurgien, comptant, cours, demande, deux, décide, découvre, elle, enlever, esthétique, fric, horreur, lendemain, monica, oreilles, payer, petite, poignées, problèmes, procès, ramasser, répond, séance, toujours, vient,
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
alors, avec, chez, découvre, femme, improviste, jean, mais, martin, meilleur, monsieur, obligé, rentre, suis,
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
alors, anomalie, beau, bonne, carrés, casser, cette, compensation, constater, continuer, contre, convoqué, crois, demande, décidant, découvre, exploiter, fait, fermier, financière, fois, fonctionnaire, inra, installée, intéressé, jour, laquelle, lequel, maintenant, oeufs, ovales, pension, plus, pond, pondre, poule, poules, pour, prend, problème, prévient, recommence, répond, spectaculaire, suis, vais, vivement, voir,
Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).
accent, anis, avec, dans, découvre, découvrent, magasin, melon, melèche, safran, sentier, épices,
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
à tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie
"Hééééééééééééééééééééé!!!"*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
admettons, airbus, année, appuyer, attends, atterrissez, atterrit, aussi, automatique, automatisé, autorisation, avec, avion, avoir, aérien, aéroport, basse, bien, bord, bouton, cela, cette, changé, coeur, comme, commence, comment, comprendre, connais, connaissait, connaît, contrôle, contrôleur, copilote, correctement, crie, crient, dans, demande, depuis, descente, destination, diminue, docteur, dois, données, débrouille, début, décollage, décolle, découvert, découvre, défaut, encore, ensuite, exemple, existe, facile, faire, faites, faut, fois, habitude, hééééééééééééééééééééé, impeccable, importe, inaperçu, indications, jours, laquelle, lettre, lettres, lire, lorsque, mais, manche, marques, mauvaise, mets, moment, myope, médicale, notre, oculaire, ordinateur, panneau, partie, parvenir, passagers, passait, passe, passer, peut, peux, pilotage, pilote, piste, pistes, place, placer, pleins, plus, point, pose, pour, presque, problème, puis, question, quoi, radio, remonte, roses, réciter, sans, savoir, seul, simplement, sont, suivre, sure, sérieusement, taupe, terminé, tire, tour, tous, tout, trouver, très, version, visite, voler, votre, voudrais, vous,
Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes.
Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.
- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !
- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !
Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !
- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.
Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.
- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !
- Enlève-lui ses sous-vêtements !
Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:
- Et maintenant?
- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.
Et il lui enfonce le talkie-walkie!
aussi, avec, bien, chambre, comme, compagne, complètement, connaît, corps, croyant, dans, devant, distance, donne, donnerai, découvre, déesse, délicatesse, elle, emmène, encore, enfonce, enlevé, enlèves, exécute, faire, femmes, fille, fois, hôtel, instructions, jean, jupe, maintenant, montré, nous, papa, pute, putes, père, sait, shirt, slip, sous, talkie, toto, tremblante, voila, voix, vêtements, walkie,
étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
accorder, alors, antiquaire, antiquaires, après, aussi, bains, bite, capable, cependant, cette, cher, chez, chèque, commencent, comment, complètement, constellé, contente, craquelures, dame, dans, demande, demandera, devenus, devint, dont, décide, découvre, déjà, démunie, elle, essayer, excitée, faire, fais, fait, femme, forcément, genre, gonfler, hypra, incrédule, jatte, leurs, mais, marchand, mari, marotte, miraculeusement, miroir, oeuf, plat, plaît, plutôt, poitrine, pose, pouvoirs, prix, propriétaires, quand, raconte, rayon, rentre, retour, riche, répond, sait, salle, samedi, sans, seins, serait, signe, soir, sont, sourciller, surnaturels, tain, tellement, touche, transforme, travail, très, unique, vend, vieux, voeux, étonnée,
"Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser..."
et le petit chaperon de répondre!!!
"NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me manger..."
alors, avez, beau, beaux, belle, belles, chambre, changer, chaperon, couche, cours, crois, dans, découvre, embrasser, entre, essaie, histoire, loup, lèvres, manger, méchant, petit, pour, rouge, rouges, répondre, tendres, très, vais, vous, yeux,
Il prend rendez-vous et obtient le poste.
- Des questions ? demande son nouvel employeur
- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?
- C'est votre premier problème à résoudre
annonce, comment, demande, découvre, emploi, employeur, francs, homme, juste, millions, mois, nouvel, obtient, offrant, payer, permettre, poste, pour, pouvez, premier, prend, problème, questions, rendez, résolveur, résoudre, salaire, votre, vous,
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le loup"
Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :
- Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai!
Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le loup...
Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le tigre"
Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin.
On ne revit plus jamais le tigre...
Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario:
le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin.
..........
la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.
accepte, alors, après, aucun, chez, compte, crois, croit, dans, demande, directeur, disant, découvre, encore, explique, fais, fait, façon, histoire, importe, insiste, jamais, jour, lapin, lion, loup, manger, milieu, mois, montrerai, morale, mort, même, pièce, plus, pouvait, pouvant, pouvoir, premier, pressé, problème, quand, quoi, renard, rencontre, rendez, responsable, revit, rire, sans, scénario, sujet, supériorité, tard, thèse, tigre, tout, toute, venir, voulait, vous, était,
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
acheteur, achète, affaire, ainsi, années, appelle, bien, cette, colis, compte, crie, dernier, durant, découvrant, découvre, défaut, escroc, extraordinaire, fait, font, furieux, heures, idée, intéressé, inutilisables, invendables, jacob, jambe, jusqu, lendemain, mais, malheureusement, martin, moitié, nathanaël, ouvrant, pantalons, pendant, prix, proposer, quartier, quelques, rencontre, rends, rire, ràle, répond, sais, saloperie, samuel, simon, sont, stock, tourne, tout, vendre, vendu, veux, vieil, vivre, évidemment,
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
accès, afin, alors, appelle, apprête, arrêt, aucune, aussi, autorisation, autour, balle, balles, bandes, beau, bonnes, bougre, cardiaque, choisi, choisir, choses, club, commencer, comment, comprendre, dans, demande, descend, devant, donne, découvre, déjà, démon, endroit, enfer, entretenu, fait, gazon, gens, golf, golfeur, gratuit, greens, habitants, histoire, hésite, illimité, impénitent, jamais, jour, lequel, mais, mauvais, meurt, mieux, même, naturellement, occupent, ouais, paradis, passer, passera, pendant, petits, pierre, planète, plus, pour, pratiqué, premier, prend, puis, quelques, rangées, regarde, retrouve, rien, ruisseaux, réalisé, répond, sables, saint, satan, savoir, seconde, sont, sublime, suite, swinguer, temps, tenter, terrain, terrains, terre, tour, tous, tout, traînait, trous, trouve, trouver, viens, voit, était, éternité,
- Pas de problème lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.
- écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :
- PUTAIN CETTE PIPE !!!
affaires, aguets, alors, animaux, arrive, avalerait, bien, blanc, bordel, bouffer, bruit, cette, chambre, client, commerce, confiance, connais, construire, coup, coups, crouler, dans, dernière, derrière, dieux, dilatées, décident, déconne, découvre, déjà, elle, emmerdent, entend, entre, excité, faire, force, gluant, grands, gueulant, hippopotame, instincts, jungle, juré, lapin, mais, maquerelle, mère, nouveau, occupées, oreille, ouvrir, passe, petit, pipe, plus, porte, pour, problème, prostituées, puis, pupilles, putain, pute, quelque, rate, ravi, recracher, reste, retiens, répétés, sauf, secoue, soir, sont, sort, succion, suspect, tirer, tournent, tout, toute, toutes, trombe, venu, écoute,
1. que sa cellulite est toujours là
2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.
Un procès est en cours...
amour, amputée, avec, billets, cellulite, chirurgie, chirurgien, comptant, cours, demande, deux, décide, découvre, elle, enlever, esthétique, fric, horreur, lendemain, monica, oreilles, payer, petite, poignées, problèmes, procès, ramasser, répond, séance, toujours, vient,
"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."
étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra...",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night..."
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Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"
"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,
je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"
"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
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Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."
Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
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Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:
trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!
Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...
acquiesce, allez, alors, aspirateur, attend, automatique, avez, avion, blancs, bouton, boutons, caresse, chaud, chaude, commission, courrier, curiosité, dans, depuis, derrière, doucement, découvre, empare, enfin, espérant, essaye, extra, faire, fameux, faut, femmes, fesses, grosse, homme, hôpital, hôtesse, infirmière, inquiétez, laver, libres, libère, libèrent, long, mais, malheureux, marques, mieux, minutes, mollétonné, nouveau, oreiller, papier, passe, pauvre, penchée, personne, petit, peut, plaisir, plus, postérieur, pour, presse, pénis, rapidement, retenir, rouge, répond, réveille, sais, saura, scène, second, sont, soulage, sous, super, surtout, sécher, tampax, toilettes, touchez, trois, troisième, trop, vain, vient, votre, vous, voyant, vraiment, épatantes, étais,
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
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- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ... (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
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Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?"
Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."
*ça doit être le papa de Rocco Siffredi
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- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
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Il visite un port, et tient absolument à faire un tour en barque avec un pêcheur du coin.
Une fois au large, il commence à baratiner :
"Ah, la mer ! C'est quand même autre chose ! Vous savez, moi je suis suisse, alors la mer, ça on n'a pas. On n'a que le lac Léman, mais c'est moins impressionant. Moi je le vois tous les jours ce lac, parce que je suis de Lausanne. Lausanne, c'est dans le canton de Vaud. Vous avez souvent en mer des vaudois ?"
Alors le pêcheur lui répond :
"Bien sûr : à chaque fois que le papier craque..."
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elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur.
le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.
La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table.
La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?
Ben je prend un verre avec mon GENDRE...
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