C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1517
C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain Stevie lui dit : Ah la vache ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !
Blague n° 1092
C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit:

"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."

Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air.

La soirée s'achève, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit:

"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"
Blague n° 3826
Dans le métro

- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?

- Bien, bien merci,

- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!

- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !

- Mais non, il m'a parle de toit!

- Ah, ah, ah j'ai compris!!!

Plus tard au boulot,

- Bonjour patron,

- Bonjour Lambert,

- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de vous..."

*Comment vas tu yau de poêle?

Et toi la matelas?

Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)
Blague n° 1357
Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.

Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:

- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!

La femme de Paddy lui répond:

- Sale porc, vas-tu te taire enfin?

Mais le gars bourré continue:

- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!

La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.

Mais le gars ne se décontenance pas:

- Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille

Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:

- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...

Paddy répond:

- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)

Elle continue:

- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...

Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).

Elle continue encore:

- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!

En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub

- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme

- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
Blague n° 2617
C'est un curé qui va chez le coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

- pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !

Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.

Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !

Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.

Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !

Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

et la variante

Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël (puisque c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.

Le catholique dit : "Moi j'amène toutes les boissons".

Le musulman dit : "ben, moi j'amène la dinde et l'apéro".

Le juif dit : "ben moi, j'amène mon frère".
Blague n° 1532
Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin. Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc. Elle débite d'une traite:

- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?
Blague n° 649
Quelle est la différence entre une Porsche (ou votre brosse à dents) et une blonde?

- Vous ne prêtez pas la Porsche (ou votre brosse à dents) à vos amis.
Blague n° 1717
3 garçons discutent:

- Moi, mon père, c'est le plus grand. Il est aussi grand que l'arbre, là-bas.

Le second réfléchit et dit:

- Ben le mien, il est plus grand. Il est grand comme l'immeuble là-haut.

Le troisième lui demande alors:

- Dis donc, ton père, quand il lève le bras, il ne sent pas quelque chose de chaud ?

- Ben si, c'est le soleil.

- Hé non, c'est les couilles de mon père!
Blague n° 39

Combien de vendeurs de chez Ikéa faut-il pour changer une ampoule ?


Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... ça ne vous intéresse pas? Non? Tant pis. à votre service.

Blague n° 4515
Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
Blague n° 3246
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:

- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?

Le candidat répond:

- Décembre, juillet et aout.
Blague n° 3787
Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent. L'une d'elle s'adresse à l'autre :

- Vous êtes veuve aussi ?

- Non, moi, je suis laide.
Blague n° 3445
Prenez :

- Un homme rouge de désir

- Une femme ayant une peur bleue

Vous obtiendrez de l'ultra-violée...
Blague n° 1954
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Blague n° 307
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.

Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un màle.

L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...

L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
Blague n° 612
Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?

- Eh, la blonde est partie?

ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles
Blague n° 4106
Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:

Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"

- Une minute

Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard d'euros ?"

- Un euro

Alors Moïse de plus en plus excité: "dans ces conditions Seigneur pourriez vous me prêter un euro ?"

- Pas de problème ..juste une seconde !
Blague n° 3088
Guitry disait :

Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes.
Blague n° 2217
Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. -- Oscar Wilde
Blague n° 2074
Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)
Blague n° 2632
Deux juifs se rencontrent :

- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?

- 500? La vache! Comment tu fais?

- Ben, je ne lui donne pas.
Blague n° 1087
Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Blague n° 5113
Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple

TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple



10. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon

9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino

8. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$.

7. Deux mots: Rhapsody 98

6. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde

5. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi

4. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie

3. Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.

2. C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice

1. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
Blague n° 433
Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravàt immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.

Le belge: c'est combien?

Le gravàt: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.

Le belge: D'accord, je te suis.

Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:

- écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.

Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.
Blague n° 1060
Comment fait un français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !
Blague n° 5198
Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?


Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
Blague n° 930
Mon 1er est scié par un perroquet Mon 2ème est scié par un perroquet

Mon tout, ce que vous ne sauriez devenir...

Réponse : GAGA.

Mon premier (ainsi que mon deuxième d'ailleurs) est GA car

CAL scie Homme (calcium) et Homme est GA (oméga). Donc CAL scie GA

Reste a démontrer que CAL est un perroquet :

- CAL fait matière parce que matière fécale

- Matière = Ma + Thiers

- Thiers est mort, reste donc Ma

- Ma c'est Doine (Macédoine)

- Doine c'est DO + INE

- DO vaut NI parce que niveau d'eau ; INE fait çA parce que caféine

- Donc DOINE = DO + INE = NI + çA = NICA = NIC + A

- NIC vaut Ar parce que arsenic

- Donc NICA = Ara qui est bien un perroquet ! (CQFD)
Blague n° 4975
Un sondage aux états-Unis à la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées:

- 2 ont répondu "oui"

- 2 ont répondu "non"

- 2 sont sans opinion

- 94 ont répondu "plus jamais"
Blague n° 3191
Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon: les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.

L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au 'gueule noire' qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.

L'ingénieur explique:

- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête!

Le médecin lui demande alors:

- ça explique que le sommet de son cràne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton?

L'ingénieur:

- Oh, eh bien c'est là où j'avais placé le cric
Blague n° 2163
Pourquoi les hommes sont cons d'offrir des montres à leurs épouses ?

- Parce que la cuisinière affiche l'heure!
Blague n° 2069
Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
Blague n° 338
C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."

le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."

le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
Blague n° 4830
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Soyez patient, monsieur. Lorsqu'elle aura terminé de pondre ses oeufs, elle s'en ira...
Blague n° 1658
La maîtresse d'école demande à Gaston

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?

Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"

Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"
Blague n° 2987
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
Blague n° 1948
C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.

Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:

- Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu?

Et sa femme répond:

- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit

"Marylou"?

Le mari:

- Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.

Et cette explication suffit à apaiser l'àme courroucée de la dame.

Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête!

- Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal!

Et la femme répond:

- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone!
Blague n° 626
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?

- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
Blague n° 721
Quelle différence entre le beurre et une blonde ?

- Le beurre est difficile à étaler.
Blague n° 1406
Savez vous pourquoi les états-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?

- Parce que les Américains ont choisi en premier.
Blague n° 5030

Qu'est-ce qui est vert, qui a quatre pieds et qui sent le sperme ?


Le billard de Bill Clinton

Blague n° 3082

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...


... les gens crachaient toujours du mauvais côté

Blague n° 4632
Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:

- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?

- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!

- Waow, c'est incroyable! Et quel àge avez-vous?

- 26 ans
Blague n° 871
Quel est le comble du mathématicien?

C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!

ou encore

Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

ou encore

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme
Blague n° 1223
Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...

Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...

Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..

" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!

Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:

" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)

Cette blague a été mise en images par Vuillemin
Blague n° 4779
Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.

Melon: peste et poux, et Melèche lèpre et puces. (me lèche le prépuce).
Blague n° 3008
Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers

Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel...

Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem

Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc..

Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie:

- Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés?

- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?

- Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté..

- Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein??

- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..

- Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??

- Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons..

Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de ràteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant:

- N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein???
Blague n° 3553
C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"

Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)

Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."

Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine...

Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..."

Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...

Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"

Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: "Ahmed il a l'abonnement...."
Blague n° 2635
Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants).

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.

- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?

- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.

- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
Blague n° 4567

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?


Le Bingo!

Blague n° 719
Pourquoi une blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ?


Parce qu'elle s'allonge dans tout le pays.
Blague n° 4933
C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
Blague n° 4960
de Laurent Ruquier :

"Bill Clinton applique la politique de Bush"
Blague n° 1699
Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??

Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...
Blague n° 2093
Quelle est la différence entre une usine et une femme ?


L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
Blague n° 4312
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Blague n° 4492
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite...

à ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

- J'en étais où ?

Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
Blague n° 304
Une grenouille màle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.

Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):

- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!

La grenouille répond:

- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? à une partie sur la mare?

Le voyant hésite et répond:

- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de

Biologie.
Blague n° 925
Mon premier est un anthropophage

Mon deuxième n'est pas un anthropophage

Mon troisième est un vêtement de danse

Mon tout est un moyen de transport

C'est le train car

1-Papou

2-pas Papou

3-tutu
Blague n° 2873
Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler?
Blague n° 4535
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.

Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.

Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.

Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.

Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:

- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
Blague n° 242
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:

- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.

- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.

Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
Blague n° 5174
C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?


Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
Blague n° 2086
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !

- T'es guérie ?

- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.

- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
Blague n° 3285
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

- Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.
Blague n° 1051
C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...

Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.

Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.

Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.

Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.

Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.

Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :

ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.

Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
Blague n° 3537
Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :

1. son képi

2. son ceinturon

3. son revolver

L'examinateur lui pose 3 questions.

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?

- Pas de réponse.

Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N

- Pas de réponse.

Ensuite, il y a la lettre A.

- Na, Na ..... Navaro ?

Mais non NA ..NA... puis il y a une P

- NAP, NAP ..... Napoléon ?

Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?

- Pas de réponse.

Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI

- E.T. ?

Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?

- Hitler ?

Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ?

- ça, je n'en ai aucune idée.

écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.
Blague n° 1118
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Blague n° 1557
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).

Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.
Blague n° 2105
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Blague n° 1453
Trois hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective.

Le premier dit aux deux autres :

- Moi ma femme pour s'asseoir il lui faut deux tabourets!

Le deuxième dit alors :

- Eh bien ça c'est rien, la mienne, il lui en faut trois"

Alors le troisième leur dit :

- Ma femme de toute façon, elle peut pas s'asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois 'Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes' !!!"
Blague n° 4516
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...

Enfin bref, ils font connaissance.

à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
Blague n° 1515
L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde
Blague n° 5080
Windows Error-Codes

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger

WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant

WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier

WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux

WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus

WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque

WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware

WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre

WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé

WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine

WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO

WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus

WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé

WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?

WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser

WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.

Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.

WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!

WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -

Nous sommes réellement désolés.

WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.

La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.

WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.

WinErr: 01D Crash système -

Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code

WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.

WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -

Les erreurs restantes seront perdues.

WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.

Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications

seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.

WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.

Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.

WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.

WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.

Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.

WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?

WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin

de la procédure de boot du système.

WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

Blague n° 727
Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?



  • La prostituée dit: T'as pas encore fini ?

  • la nymphomane dit: T'as déjà fini ?

  • la blonde dit: blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc

Blague n° 1702
C'est Mongolito qui arrive en retard à l'école un matin, sa maîtresse lui demande :

- Pourquoi est-tu en retard ?

Et il réponds avec difficulté : c'est passque ,c'est passque , c'est passque j'ai pris le train ....

- Et bien justement , tu devrais être à l'heure , à moins que le train n'ait eu du retard ...

- Ah non ! ça , ça , ça , il était pas en retard ...

- Et bien alors explique moi pourquoi TOI tu es en retard ...

- Mais c'est passque j'ai pris le , j'ai pris le train ...

- Bon alors ça suffit maintenant , si tu ne me dis pas la vérité , je te punis alors je t'écoute maintenant ...

- Mais , mais Madame , je vous dis la vérité , j'ai pris le train .... DANS LA GUEULE !!!!
Blague n° 4745
Melon et Melèche attrapent une abeille


Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Blague n° 470
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!
Blague n° 3794
C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.

Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
Blague n° 396
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :

- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.

Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :

- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.

Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :

- Un whisky sec, hips !

Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :

"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
Blague n° 1496
Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.

2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.

3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.
Blague n° 129
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!

Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...

Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:

Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"

Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"

Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
Blague n° 4170
Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.

Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.

Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".

"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.

Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.

Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.

Elle lui dit :

"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".

à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes".
Blague n° 3830
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
Blague n° 4046
Un croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:

- Salut sac à puce !

Et le chien de répondre:

- Salut sac à main...
Blague n° 1854
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.

Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':

- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?

La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:

- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...

- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
Blague n° 1367
Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:

- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable.

Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise.
Blague n° 2934
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous"?

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".

Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"
Blague n° 4194
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande :

- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?

Et Pierre, complètement au bout du rouleau :

- Oh oui, j'suis complètement naze.

Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :

- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
Blague n° 4367
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Blague n° 12
Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique ???

100.

Un pour annoncer que l'ampoule a brûlé, 10 pour être d'accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100.

OU

1000.

Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore...

et comme personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore...

puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"...

OU

565.

1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple),

6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne,

29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l'ancienne ampoule,

7 pour quitter la pièce en regrettant l'extrême densité de flameurs,

12 pour demander que les commentaires sur le changement d'ampoule soient redirigés dans une autre pièce,

14 pour demander à ce qu'on rechange l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le remplacement a été effectué,

1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,

et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule en place.

OU

Un nombre tendant vers l'infini:

Un pour annoncer que l'ampoule est grillée.

10 pour être d'accord avec ça.

Un pour la changer,

un pour poster en disant "je la connaissais celle-là",

un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version",

un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?",

un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi"

10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d'espace disque,

un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?!

Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?",

un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle blague que personne ne connaît,

un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?",

un pour poster "Quelqu'un connaît d'autres blagues d'ampoules électriques ?

un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard

trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?",

et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois...
Blague n° 204
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
Blague n° 366
Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"

"Mais certainement" de répondre le serveur.

L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.

Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"

"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.

De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va.

Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?"

L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque."
Blague n° 1085
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Blague n° 2172

Deux femmes qui se connaissent à peine discutent...

  • Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
  • Vous êtes un parfait cordon bleu ?
  • Non, une ceinture noire de judo.
Blague n° 2061
La différence entre les moustiques et les femmes?

- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit

ou

- Les moustiques ne font chier que l'été

ou

- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
Blague n° 4341
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :

- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.

- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.

- Vous parlez sagement, oh mon prince.

Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :

- Mon prince, ô mon prince!

- Oui bouffon

- Vous vous êtes trompé de clef !
Blague n° 5158
Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine d'avocats?


Le cannibale meurt de faim
Blague n° 4479
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???

- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
Blague n° 171
C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.

Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses.

Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.

Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:

"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!

- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:

"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!

- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:

"- Maman, maman...!!

- écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe!

- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."
Blague n° 3521
"La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique" --Clémenceau