C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3177
Un type qui poiraute dans une gare à cause de la grêve (air connu). D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.

- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps. On s'ennuie un peu à force de faire grêve?

- Non, ma femme m'interdit.

- Allez viens, on s'ennuie a ne rien faire.

- Bon d'accord.

Un peu plus loin, alors qu'ils se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire: il travaille à la poste.

Les gars commencent à jouer:

- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes.

Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie:

- Mais il manque une carte !
Blague n° 1186
Le communisme est il science, ou pure littérature ???

- Littérature naturellement !!! sinon avant de l'appliquer, on aurait d'abord fait des essais avec des animaux...
Blague n° 1183
Comment a fait Linda de Suza pour perdre 20Kg?

- Elle s'est rasée sous les bras
Blague n° 284
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

- Une vache en survêtement.
Blague n° 422
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :

- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Blague n° 294
C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
Blague n° 1085
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Blague n° 4333
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?

- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...

- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.

- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?

- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !

- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.

Mais René demande à Simone :

- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?

- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
Blague n° 1909
Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Blague n° 1317
Comme on dit en Pologne :

Boire ou conduire ...

... De toutes façons on a pas de voitures !

Et aussi

" Si j'avais des oeufs,

je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... "
Blague n° 4243
Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les milliers de crucifiés.

Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible. Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte.

Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne:

- Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant:

- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...
Blague n° 2689
Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.

Le musulman leur dit:

- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.

Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!

Le Catho reprend la main et dit:

- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!

Le juif prend la parole à son tour pour dire:

- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!
Blague n° 3684
Question: A quel temps sont les verbes suivants?

"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."

Réponse: Au préservatif imparfait

et Variante:

Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.

Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.
Blague n° 1524
C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.

- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...

- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !

Un peu plus tard :

- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...

- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E

ncore un peu plus tard :

- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...

- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !

- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
Blague n° 3065
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"

L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.

l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"

et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"
Blague n° 3273
On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance.

Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini.

Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.

Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.

Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir

- Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ?

- Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.
Blague n° 4843
- Garçon! Il y a un ver dans mon assiette!

- C'est votre saucisse, Monsieur.
Blague n° 4429
Un gars vient d'emménager dans un bled paumé.

Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie:

- Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se battre et baiser!

- Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion?

- Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi
Blague n° 2374
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?

- Porter une parfum qui sent la bière.
Blague n° 1080
C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons
Blague n° 3042
L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

Le fermier:

- C'est exact

L'avocat:

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?

Le fermier:

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 506
Qu'est-ce qu'un suisse?

- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
Blague n° 2363
Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans
Blague n° 2934
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous"?

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".

Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"
Blague n° 1961
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :

- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :

- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."

- "Euh, oui maman, d'accord maman."

Et il continue a jouer :

- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart :

- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille)

"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)

"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"
Blague n° 1353
C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.

Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.

Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"

Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.

"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:

"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"

"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.

Et Pat répond:

"ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"
Blague n° 3830
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
Blague n° 1410
C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.

Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.

Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.

20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.

Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:

- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:

- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.
Blague n° 3678
-Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ?

- Non ?

- Alors c'est que vous êtes nés avec un casque !
Blague n° 2633
Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.

Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".

La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...
Blague n° 5106
Combien vaut Bill Gates maintenant?

Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96

Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.

La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?

La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).

Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?

Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.


1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards


Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:

Revenus des compagnies US en 1995


1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!

Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.

Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.

Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.

Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
Blague n° 4067
C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus:

- 78 kilos, énonce la balance,

Jean Yanne monte dessus,

- 83 kilos, déclame l'engin,

Carlos monte dessus,

- Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne...
Blague n° 4374
Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.

ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.

En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!

Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.

Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.

Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.

à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:

- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?

Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:

- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?

(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
Blague n° 2358
Pourquoi les hommes se masturbent?

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Blague n° 2688
Pendant les premières années de la création d'Israël, le pape de l'époque (Pie XII) avait fait une visite en Galilée. Naturellement, l'événement étant important, les journalistes avaient fait pas mal de photos.

Sur une photo en particulier, le pape se trouvait à côté d'un haut fonctionnaire israélien.

Deux amis parlaient de cet événement, et, voyant cette photo en couverture du journal, l'un des deux demanda à l'autre:

- Lequel est le pape?

Et l'autre répond:

- C'est celui avec la kippa
Blague n° 4990
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 42
Combien d'ampoules faut-il pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

- Une seulement, si on la remplit avec du napalm

(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:

* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W

* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule

* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence

* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle

* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc

(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)

* attendez 24 h

* vissez l'ampoule sur une douille

* branchez le courant et appréciez sans modération
Blague n° 1108
C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.

- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte

- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?

- Je le ramasse pas, trop fatiguant.

- C'est bien mon fils

- Paulo, monte toi aussi

Le fils monte

- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?

- Je lui fais rien, trop fatiguant.

- C'est bien mon fils

- Antonio , monte

- Hé non, descend plutôt toi.
Blague n° 4376
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...

Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.

Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:

- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?

Le gars réfléchit 30 secondes et dit:

- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
Blague n° 3509
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

Du Colonel au Capitaine

Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l'adjudant-chef

Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

De l'adjudant-chef au Sergent

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

Du Sergent au Caporal

S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

Du Caporal aux copains de chambrée

Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Blague n° 949
Mon 1er est une ville de province célèbre pour ses nez

Mon 2ème ce sont les habitants d'une ville du Gard

Mon 3ème est l'auteur de Robinson Crusoë

Mon tout est ce qu'on dit quand on a échoué dans sa première tentative d'allumer une cigarette

Réponse: Redonnez moi du feu!

Explication:

Mon 1er est Redon (le fameux nez de Redon)

Mon 2ème Nîmois

Mon 3ème DEFOE
Blague n° 969
Quel est le comble de l'aviateur?

- C'est d'avoir les oreilles décolées

(Vaut mieux entendre ça que d'être sourd)
Blague n° 4710
Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?


Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
Blague n° 1943
C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus.

Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays.

Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale:

- Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville!

La mère lui répond:

- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!...

- Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....
Blague n° 2054
Qu'est-ce qu'une femme frigide?

- C'est une femme qui a le con gelé
Blague n° 4582
C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.

Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:

- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??

Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:

- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.

Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:

- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.

Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:

- C'est bon, maintenant : làchez tooouuuuttt!
Blague n° 1189
La différence est que le communisme est l'exploitation de l'homme par l'homme, tandis que le capitalisme c'est le contraire.
Blague n° 371
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois!

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
Blague n° 3329
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.

Quand il dit peut-être, ça veut dire non.

Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.

Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.

Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.

t quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"

Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !"
Blague n° 2241

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?


Un lingot d'or

Blague n° 1934
- écoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles

- Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?
Blague n° 2026
Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de l'arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès:

- Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?

L'accusée lui répond:

- En fait, si. Quand il m'a demandé de lui reservir une tasse.
Blague n° 1383
C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

- C'est quoi ça??

- C'est notre arc de triomphe...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

Le texan répond:

- Chez nous, au Texas, 3 jours...

Le chauffeur commence à se poser des questions.

Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

- C'est quoi ça?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... 40 ans, sans doute.

- Chez nous au Texas, 6 jours."

Le chauffeur le prend décidément pour un con.

Ils passent devant la Tour Eiffel:

- C'est quoi ça?

- Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
Blague n° 2173
L'homme est le seul màle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des màles ... à moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline
Blague n° 5040
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.

Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
Blague n° 4433
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que prévu.

"James, dit-elle, venez dans ma chambre."

Il la suit. Elle ferme la porte.

"Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.

"Mes bas, maintenant." Il les ôte.

"Et mes dessous!" Il s'exécute.

"Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne plus à porter mes vêtements!"
Blague n° 2582
David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.

Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.

Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.

Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.

De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.

Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:

"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu:

Va t'acheter un ticket."
Blague n° 3149
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Blague n° 4798
Melon et Melèche mangent du poulet.

Melon prend le blanc et Melèche le croupion et les cuisses.
Blague n° 3181
C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.

- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".

Le touriste:

- "Combien de personnes travaillent là-dedans?".

Le guide

- "Ohhhh! Pas plus de 5%"
Blague n° 3253
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?

- Le premier qui bouge a perdu!
Blague n° 994
Comment est morte Cendrillon ?

Mais si, cendrillon, le conte de fée...

OOOhhhhh allez, CENDRILLON ...

BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...

ENFIN? CENDRILLON?

POUF le Tampax ->Une citrouille...
Blague n° 196
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.

Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.

Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.

Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :

- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.

- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.

- Et ils ont tous trois pattes ?

- Ben oui

- Et pourquoi ils ont trois pattes ?

- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.

- Ah et vous en mangez souvent ?

- Ben non on arrive pas à les attraper...
Blague n° 3861
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?

- Un sachet de thé.

et encore

Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide?

- Un malabar.
Blague n° 1329
Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...

Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.

quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:

Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop

et lui de renvoyer illico ce télégramme

envoyez langoustes-stop-réappatez-stop
Blague n° 1178
C'est madame Müller qui rencontre Mme schmidt.

"Bonchour matame schmidt ! Comante alé vou !"

"Ah bonchour matame müller ! ça fa pien merci !"

"Et comment fa fotre petite chienne ?"

"Ah ! Elle a eu des petits..."

"Déchà ?!"

"Non, des chiots !"
Blague n° 4880
Il paraît que Burger King tente la reprise en lançant le Big DODI : boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier d'alu.
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 4980
Qu'est-ce que l'US Open ?

- La braguette de Bill Clinton.
Blague n° 577
Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :

- As-tu déjà travaillé dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 1000 mètres de profondeur.

- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.

Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :

- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :

- As-tu déjà travailler dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 2000 mètres de profondeur!

- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?

- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.
Blague n° 3268
un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
Blague n° 3612
C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.

Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.

martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !

Bien sur, pas de réponse ...

martien #1 : Conduis moi à ton chef !

Toujours rien ...

Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...

martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant

martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !

martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !

martien #1 : tu l'auras voulu !!!!

Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.

Au paradis des martiens :

martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..

martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?

martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
Blague n° 3828
- Tu prends quoi ?

- Un soda.

- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
Blague n° 4403
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
Blague n° 2159
Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- On les enfile surtout lorsque ça mouille.
Blague n° 4576
Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."

"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"

"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:

"ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"

à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:

"Mais qui est à l'appareil?"
Blague n° 1261
Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays?

- ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA...
Blague n° 81

Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?


Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

Blague n° 1042
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:

- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:

- Trrois...
Blague n° 3568
ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".

Le père .

- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"

- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"

- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"

- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"
Blague n° 2609
Une variante de la précédente:

Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années...

"On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !

- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !

- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?

- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !"
Blague n° 55
Combien de chanteurs folk faut-il pour changer une ampoule?


Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
Blague n° 2427
Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?

- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
Blague n° 3233
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
Blague n° 4406
C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.

étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.

Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.

En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:

- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!

Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.

Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.

Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.

Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...

Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:

- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.

(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
Blague n° 2520
Deux hommes sont dans un bar:

L'un demande à l'autre:

- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?

- Non, et vous ?

- Non plus

Et les deux ensemble:

"Dommage !"
Blague n° 3139

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:


  • Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg. et il a réussi à faire 100 kg. de saucisse.

  • Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
Blague n° 977
Quel est le comble du malheur pour un Corse?

- Etre incinéré après sa mort, et voir ses cendres mises dans un sablier pour qu'on puisse enfin dire "Eh bien maintenant, on va enfin le voir travailler!"
Blague n° 2600
C'est encore Moché mais il est tout seul :

- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...

Silence.

- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs...

Re-silence.

- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?

..

.

- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)

Toujours rien...

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?

Vraiment rien.

Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.

Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
Blague n° 3440

Un ver émerge, repu, de la tombe d'un général et croise un autre ver :


  • Alors c'était bon ?

  • Super ! Pas donné par contre.

  • Normal, pour un quatre étoiles...
Blague n° 2554

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?


Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

Blague n° 3977
Tu saurais reconnaître une ànesse en chaleur ?

Non?

Tu sais vraiment pas ?

Alors t'es plus con qu'un àne?!
Blague n° 3387
- Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le docteur ?

- Que j'étais incontinent

- ?

- Ben oui, il n'y a pas que l'Europe !
Blague n° 2537
C'est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l'un dit à l'autre :

- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!

- Ah oui! Dit l'autre.

- Eh oui, j'ai hàte de voir si je vais être un oncle ou une tante.
Blague n° 2883
C'est une femme qui va chez le médecin.

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).

Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.

La patiente demande:

- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)

- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.
Blague n° 3867
ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important).

C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché.

L'histoire proprement dite :

Deux cow-boys se baladent dans la foule.

John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.

Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)

John : ben celui avec un grand chapeau

Bob : ben tout le monde a des chapeaux !!

John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes

Bob : ben tout le monde a des grandes bottes

John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture

Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture

John : attend...

John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.

John : Tu vois le gars qui reste ??

Bob : ben ouais

John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!
Blague n° 109
Combien de réceptionnistes faut-il pour changer une ampoule?

- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
Blague n° 4614
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond:

"Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.

Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :

"Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"

Et Dieu de répliquer :

"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
Blague n° 1845
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:

"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

Elle lui répond:

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

L'amant essoufflé répond:

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"

Enfin le coureur termine:

"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."