C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3996
Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?

- Y'a pas la place...
Blague n° 4527
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
Blague n° 1251
Pour quoi les églises ferment-elles le dimanche à Cuba ?

- Parce que les fidèles cassent trop

et où vont les fidèles alors?

- Chez Guévara
Blague n° 3936
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?


Une borne kilométrique.
Blague n° 4329
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair !
Blague n° 2642
Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.



Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:

"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
Blague n° 4147
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:

- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:

- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:

- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:

- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
Blague n° 1962
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:

- écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?

- Oh écoute papa c'est la mode!

- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
Blague n° 4894
Tu savais que Lady Di passait à la radio le soir de sa mort?

- Ouais... et aussi sur le tableau de bord, et à travers le pare-brise.
Blague n° 2366
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?

- Un homme
Blague n° 5070
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.

- Pour garder les preuves
Blague n° 4804
Melon et Melèche vont à la boulangerie.

Melon prend les croissant et Melèche la miche et la baguette.
Blague n° 4192
C'est le curé qui confesse son sacristain.

Il lui demande:

- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain répond:

- Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!

Le curé répète plus fort:

- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain:

- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!

Le curé:

- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:

- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?

Le curé:

- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...
Blague n° 837
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.

Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:

Le postier lui dit:

- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF

Elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:

- N'importe quoi?

Et le blonde répond:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:

- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)

Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)

Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)

Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLô, MAMAN? TU M'ENTENDS?"
Blague n° 3777
Dans une auberge de village, ou un voyageur demande à être réveillé le lendemain à 5 heures, la fille de service apporte un réveil et prévient :

"Des fois y sonne, des fois y sonne pas. Mais quand y sonne pas, vous z'avez qu'a le secouer un peu, alors y sonne..."
Blague n° 4846
- Garçon! J'ai vraiment aimé le boeuf surprise. Mais qu'est-ce que c'était la surprise?

- De la nourriture pour chien, Monsieur!
Blague n° 315
Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.

Le médecin: Quel est votre métier?

Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.

Le médecin: Et comment procédez vous?

Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage.

Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri!

Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?
Blague n° 3548
Connais-tu la différence entre la police anglaise et la police marocaine ?

- La police anglaise, c'est Scotland Yard.

- La police marocaine, c'est sket l'oummoc.

Petite explication pour ceux qui aiment les explications :

- sket, en arabe dialectal marocain, ça veut dire "tais-toi" (la transcription en caractères latins est approximative...) ;

- oummoc veut dire "ta mère" (N'ah din oummoc, j'insulte la religion de ta mère ; Oumoc labes ? Ta mère va bien ?) ;

- sket l'oummoc est une expression marocaine qui signifie "ferme ta gueule" ;

- Les marocains qui ont eu affaire à la police marocaine diront que c'est un raccourci réaliste.
Blague n° 4711
Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?

Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
Blague n° 3011
Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : "saute !". Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : "saute !!". Et la puce saute.

Il lui coupe deux pattes, et lui dit : "saute !!!". Et la puce saute.

Il lui coupe trois pattes et lui dit : "saute !!!!". Et la puce saute.

Il lui coupe quatre pattes, et lui dit : "saute !!!!!". Mais la puce ne saute pas.

Il répète, plus fort : "SAUTE !!!!!!!". Mais la puce ne saute toujours pas.

Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.
Blague n° 4026
C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit

- On rentre à pied ou on prend un chien?
Blague n° 682
Comment faire rire une blonde le Lundi matin?

- Racontez lui une blague le vendredi soir.

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?

- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?

- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Blague n° 197
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Blague n° 4386
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.
Blague n° 2219
Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Blague n° 2358
Pourquoi les hommes se masturbent?

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Blague n° 881
Quel est le comble de la paresse?

- Se marier à une femme enceinte
Blague n° 4140
Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?

- ève.
Blague n° 1043
C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchàtel. Ils reviennent tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque chose.

- Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme.

- Rien! J'ai écrasé un escargot!

- Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??

- Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!
Blague n° 4816
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
Blague n° 5107
Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.
Blague n° 4972
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui qui a essayé de faire le tour du monde en ballon) ??? - Bill Clinton quand il s'envoie en l'air, ça fait le tour du monde !
Blague n° 5155
Qu'est-ce qu'on a quand on a un avocat recouvert de sable jusqu'au cou?


Pas assez de sable
Blague n° 2836
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:

- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.

Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:

- Alors Docteur, qu'en est il?

- Vous êtes réellement une petite salope !
Blague n° 3162
"C'est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York.

Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.

Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.

Vous écoutez un message enregistré..."
Blague n° 530
Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F).

Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

...

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

...

- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?

- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.
Blague n° 4117
C'est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis...

Eve est super en colère et elle hurle:

- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME!

Adam répond:

- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je?

Et Adam va se pieuter.

Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter:

- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?

Et Eve lui répond:

- Je compte tes côtes...
Blague n° 1864
Pierre et Roger sont associés.

Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré).

- Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...

- Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé.

- Mais... je ne fais rien, proteste Pierre

- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.
Blague n° 1164
Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.

- En leur disant que c'est impossible !
Blague n° 3567
Des amis (d'amis) sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les animaux sont en liberté. Bien qu'un panneau indique que les vitres doivent être relevées, nos compères plus malins que tout le monde décident de rouler vitres baissées.

Tout se déroule bien jusqu'à ce qu'un éléphant, par l'odeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans l'habitacle afin de quémander.

Peur panique chez les gosses à l'arrière qui décident de remonter illico presto la vitre. Mais l'éléphant ne retire pas sa trompe et le voilà coincé ! à sa place nous aurions tous fait pareil : Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture avec une patte en tirant sur la trompe. Seulement une patte d'éléphant c'est beaucoup pour une voiture moderne, et la portière est toute défoncée.

Tout le monde retourne à l'administration du parc pour se faire rembourser les dégàts, mais la direction ne veut rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, c'est bien fait !

Tout le monde s'énerve, la famille n'a pas gain de cause et décide de rentrer sur Lille. Histoire de se détendre, ils s'arrêtent pour prendre un apéro. En sortant du bistrot, ils voient deux motards de la Police en train de contrôler des voiture. Alors qu'ils remontent en voiture, les motards interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur portière.

Comme un con le père précise que "c'est un éléphant qui a fait ça". Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon : "Soufflez là-dedans svp".

évidemment la bague a viré au vert !

C'est le genre de journée dont on se souvient longtemps !
Blague n° 1327
Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
  • Ta mère, c'est qui ?
  • La Pologne.
  • Et ton père ?
  • L'union Soviétique.
  • Et ton souhait le plus cher ?
  • Qu'ils divorcent !
  • Blague n° 2315
    Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?

    - C'est l'insertion des anchois

    (Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)
    Blague n° 3741
    Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.

    Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps.

    Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.

    - "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.

    - "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
    Blague n° 2449

    Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens ?


    Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

    Blague n° 1632
    ça se passe au bord la mer.

    C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).

    Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...

    Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!

    Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:

    - Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?

    Raymond lui répond:

    - Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...

    En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
    Blague n° 3042
    L'avocat:

    - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

    Le fermier:

    - C'est exact

    L'avocat:

    - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?

    Le fermier:

    - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

    Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
    Blague n° 2762
    Une mère juive appelle son grand fils :

    - Daviiiid, mon fils !

    - écoute ta mère qui te parle !

    Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard

    Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir :

    confection pour homme ou confection pour dame ?
    Blague n° 3780
    - Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 francs, s'il vous plaît.

    - Voila, monsieur.

    - Merci, combien je vous dois?
    Blague n° 2304
    Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

    - à l'odeur du joystick
    Blague n° 1477
    - Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?

    - Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !
    Blague n° 3018
    Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:

    - écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."

    La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:

    "Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
    Blague n° 3206
    Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur:

    - Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!
    Blague n° 2823
    Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!

    Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)

    alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".

    Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
    Blague n° 2497
    C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

    Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

    Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

    Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

    Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

    "Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
    Blague n° 3934
    Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?

    - Le Pastis sent l'anis.
    Blague n° 2200
    Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau
    Blague n° 1383
    C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

    - C'est quoi ça??

    - C'est notre arc de triomphe...

    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

    - Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

    Le texan répond:

    - Chez nous, au Texas, 3 jours...

    Le chauffeur commence à se poser des questions.

    Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

    - C'est quoi ça?

    - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

    - Oh... 40 ans, sans doute.

    - Chez nous au Texas, 6 jours."

    Le chauffeur le prend décidément pour un con.

    Ils passent devant la Tour Eiffel:

    - C'est quoi ça?

    - Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
    Blague n° 3991
    L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.
    Blague n° 4314
    Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
  • C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente

  • Le deuxième répond :
  • Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite

  • Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
    Alors le premier dit:
  • Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!
  • Blague n° 3646
    Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?

    - Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul.
    Blague n° 220
    Quel animal a six pattes et marche sur la tête?

    - Un pou.
    Blague n° 1936
    Test d'aptitude à la fonction parentale

    Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...

    Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.

    1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.

    Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

    Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.

    Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

    2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.

    Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.

    Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!

    3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).

    4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

    5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.

    Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

    6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

    7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.

    8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.

    Sortez.

    Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.

    Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.

    Klaxonnez.

    Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.

    Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.

    9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.

    Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

    10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

    11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

    (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
    Blague n° 1148
    (entendu quelque part en Afrique)

    "Les Francais ils savent pas faire l'amour

    Les Francais ils savent pas faire l'amour, du tout...

    ... Qu'est-ce que j'ai mal au derrière ...!"
    Blague n° 4611
    Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes àgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'àme soeur...

    Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

    Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!

    Germaine dit:

    - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

    Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.

    Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

    - Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...

    L'homme répond:

    - C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!

    - Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

    - J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...

    - Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?

    - Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.

    - Heu, et votre première femme alors?

    - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.

    Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

    "Tout va bien Germaine, il est veuf!"
    Blague n° 5192
    Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?


    Car parfois ils ont soif et parfois pas.
    Blague n° 747
    Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?

    Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....
    Blague n° 1773
    une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

    - Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
    Blague n° 2293
    Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:

    La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:

    La première c'est:

    "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

    La seconde:

    "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
    Blague n° 4572
    C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.

    Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.

    Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)

    Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:

    Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

    C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:

    "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!

    Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
    Blague n° 4908
    Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ? - Nettoyez-moi un peu votre figure.
    Blague n° 1783
    C'est une famille en éthiopie qui désire devenir blanche .

    Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
    Blague n° 2374
    Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?

    - Porter une parfum qui sent la bière.
    Blague n° 3398
    Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu.

    En ce temps là, le béton et le ciment n'existaient pas.

    Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux,

    on utilisait un mélange fait de sable et de chaux.

    Partout les constructions tiennent bon, mais

    de le cas qui nous occupe, tout le monde sait

    que la chaux de Pise empêche l'érection droite.
    Blague n° 637
    Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?

    - Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.
    Blague n° 1480

    Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... à part mon mari...

    Blague n° 4739
    Melon et Melèche vont a la pêche.

    Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
    Blague n° 565
    Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture)

    ...

    - C'est pour amuser la galerie ...
    Blague n° 1429
    Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...

    - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...

    - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!

    Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:

    - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?

    - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

    Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

    -Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.

    Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:

    -C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
    Blague n° 4450
    Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?

    - Quand elle te laisse venir dans son palais.....
    Blague n° 2273
    Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

    Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.

    Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

    C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
    Blague n° 2339

    Citations sur les cocus

    Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin. (Jules Renard)

    J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères. (Alphonse Allais)

    Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. (Sacha Guitry)

    Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. (Tristan Bernard)

    Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai ! (Maurice Donnay)

    Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari. (Sacha Guitry)

    J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. (Eugène Labiche.)

    Blague n° 3958

    Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane ?


    La porte ne dit pas encore quand tu la défonces !!!

    Blague n° 2638
    Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?


    Parce que l'air est gratuit
    Blague n° 4581
    C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires.

    Elle s'approche alors de lui et lui dit:

    - Que faisiez-vous ici en pleine nuit?

    Le vieux monsieur répond:

    - Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!

    L'infirmière lui répond alors:

    - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.

    Alors le vieux monsieur:

    - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
    Blague n° 801
    Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?

    - Une pensée
    Blague n° 710
    Comment on fait pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde ?


    On lui greffe un vagin dessus ...
    Blague n° 4566
    Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.

    Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"
    Blague n° 394
    Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu'une bouteille de vin.

    - Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.

    La nuit se passe , et au petit matin :

    - Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier

    - Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille

    Il regarde la bouteille qui est vide.

    - Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup !
    Blague n° 3155
    Aux états-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe:

    "Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."

    Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit:

    - Tu as bien raison de pleurer: c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin!

    Entre deux sanglots, l'avocat répond:

    - C'est pas ça, tu comprends pas: ils ont oublié de noter le numéro de téléphone!
    Blague n° 3100
    L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.

    Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

    Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

    "Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

    Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.

    Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

    Finalement, l'avocat dit:

    "En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.

    Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

    Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

    Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

    Alors l'avocat demande:

    "Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

    Alors le représentant du jury répond:

    "Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

    (Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées)
    Blague n° 3820
    C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?

    - Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
    Blague n° 1546
    Un PDG téléphone à un PDG concurrent:

    -Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?

    - Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses

    - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?
    Blague n° 4999

    Pour se changer un peu les idées, Hillary Clinton a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

    Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

    Blague n° 1292
    3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.

    Le chien Français s'exclame :

    - C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pàtée

    Le chien polonais : "C'est quoi, la pàtée ?"

    Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"
    Blague n° 4278
    Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?

    à cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
    Blague n° 5054
    Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?

    - Pour être sûre de rester la 'First Lady'
    Blague n° 4699
    comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

    Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
    Blague n° 2025
    C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.

    Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est.

    Le fils demande:

    - Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?

    - Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.

    - Et ceux qui sont vendus par 3, papa?

    - Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.

    - Et cette boite-ci qui en contient 12. à qui sert-elle?

    - Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...
    Blague n° 2476
    Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

    - Des copains qui le croiraient.
    Blague n° 4446
    Tarzan a decidé de conclure avec Jane .

    Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin ....

    La pharmacienne :

    - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?

    - Tarzan vouloir préservatifs ...

    - Quelle taille ?

    - Tarzan homme fort!

    - Bon grande taille alors..

    - Tarzan remercie toi!

    Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content

    - Tarzan homme fort, préservatif boum!

    - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors

    - Tarzan remercie toi !

    Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:

    - Tarzan homme fort , preservatif boum !

    - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.

    - Tarzan remercie toi !

    Et le lendemain Tarzan:

    - Tarzan homme fort , préservatif boum !

    Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours...

    - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide!

    - Tarzan remercie toi !

    Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe

    - Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!

    - Tarzan homme très fort, Jane boum!