C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 238
C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
Blague n° 1818
Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?

- On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.
Blague n° 3948
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !
Blague n° 1179
Le premier ministre portugais va inaugurer la première chambre à gaz du portugal

Ils amènent le condanné à mort dans la chambre à gaz et celui-ci se met à rire ... il a remarqué qu'il n'y a pas de toit!

- ah ah ah!!!!

- pourquoi tu ris ?? lui demande le premier ministre

- ils ont oublié le toit de la chambre à gaz

- oublié? tu riras moins quand tu recevras la bouteille de gaz sur la tête.
Blague n° 971
Quel est le comble de la làcheté?

- Vouloir se suicider et se contenter de déchirer sa photo
Blague n° 2454
Quel est le principal souci d'un transsexuel ?

- C'est de voir sa paye diminuer de 30 %.
Blague n° 3155
Aux états-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe:

"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."

Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit:

- Tu as bien raison de pleurer: c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin!

Entre deux sanglots, l'avocat répond:

- C'est pas ça, tu comprends pas: ils ont oublié de noter le numéro de téléphone!
Blague n° 3027
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :

"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!

La course commence....

Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
Blague n° 3900
Un statisticien, c'est un mec qui à la tête dans le four et les pieds dans le frigo. En moyenne, il est bien.
Blague n° 1785
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......

...sur son pare-chocs
Blague n° 354
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.

"Un whisky, please, sans glaçons !"

Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.

"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman

"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"

Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :

"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?

" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."

et une variante, une:

C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avé l'accent)

Une blonde arrive:

- Monsieur désire?

- Je vroud'ai un ouiski.

La blonde:

- Voila monsieur.

- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
Blague n° 4858
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Pardon Monsieur, mais c'est en fait un tout petit extra-terrestre ailé, envoyé sur terre en mission de reconnaissance...

  • Mais alors, que fait-il dans ma soupe ???

  • C'est que j'ai malencontreusement vidé la soupe dans sa soucoupe volante !
Blague n° 395
C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca!

Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...

... et le mec bourré dit:

"Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté"
Blague n° 2826
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"

Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"

"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."

"Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
Blague n° 4510
Hier je me suis acheté un billet de Millionnaire, et j'ai gagné 5 000 euros.
Quand je suis rentré, je l'ai dit à ma femme. Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......
Blague n° 138
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 2712
Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"

Le père tout contant :

- écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.

Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :

- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.

Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.

- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.

- Quel problème fiston ?

- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
Blague n° 1626
Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. Une heure passe l'homme ne revient pas.

Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?

- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.

Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!
Blague n° 739
C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?

La jeune fille en rougissant:

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
Blague n° 5076
On sait à présent que Monica lewinski était en réalité une taupe des Républicains. c'était un intrument de Bush ...
Blague n° 5058
Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ?


Un touriste !
Blague n° 4624
On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

"NON"

Mais il ajouta rapidement:

"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
Blague n° 465
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.

Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"

Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
Blague n° 384
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:

- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

à ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:

- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.

Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:

- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui répond:

- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
Blague n° 4471
C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face gràce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme:

- Allô (c'est la femme qui décroche)

- Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah

Et là la femme répond:

- Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...

Cette blague a été mise en images par Vuillemin
Blague n° 1937
La dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.

- Zut alors!, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles...
Blague n° 26
Combien de chirurgiens pour changer une ampoule ?


Aucun. Ils préfèrent attendre le donneur adéquat et procéder à une transplantation de filament.
Blague n° 1707
Toto habite Moncuq, aux abords de Dijon et joue avec son pote Médoit lorsque sa mère l'appelle:

- Toto, va me chercher de la moutarde s'il te plaît, j'en ai plus !

- M'an, je peux y aller avec mon copain ?

- Si tu veux !

Une heure plus tard, Toto revient:

- M'an, j'ai fait tout le tour de Moncu avec Médoit et j'ai pas trouvé de moutarde !
Blague n° 5231

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?


Sur la porte c'est écrit Poussez Fort

Blague n° 5049
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 3667
C'est deux Allemands qui visitent Paris.

Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs élysées. Le premier allemand au barman:

- Two martinis, please!

- Dry? demande le barman.

Et l'autre allemand:

- Nein! Zwei!
Blague n° 3405
- Docteur, je n'y vois goutte

- Bon, lisez les lettres sur le tableau...

- Quel tableau ?
Blague n° 841
c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond

- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi
Blague n° 1847
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.

Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
Blague n° 696
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?

- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
Blague n° 3833
"Salut, t'es qui toi ?"

"Moi?! J'suis Napoléon"

"Ah oui ? Qui t'as dit ça ?"

"Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !"

"Moi je t'ai dit ça ?"
Blague n° 3507
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?

Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:

- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait chàtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:

- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
Blague n° 92
Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.
Blague n° 1794
petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"

"Hitler has only got one ball,

Goebbels has two, but very small,

Himmler is somewhat similar,

and Hermann Goering has no balls at all..."

Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?

Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?

Réponse: Un déchet toxique
Blague n° 431
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...

Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...

Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
Blague n° 3014
Une femme consulte un médecin

- Docteur j'ai la diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Blague n° 3626
C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:

- Qu'est ce que c'est ?

le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il s'endort...

Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??

La petite fille répond:

"- J'ai caressé ton canard,

Il m'a craché dessus...

Alors je lui ai tordu le cou...

J'ai cassé les oeufs...

Et j'ai mis le feu au nid...

Ah, ah, Ah !!!!"
Blague n° 962
Quel est le comble de la gourmandise?

- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
Blague n° 4671
Une Lada, c'est bien.

Une voiture, c'est mieux !
Blague n° 140
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 829
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.

Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...

La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"

L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...

C'est alors que le train les a percutées
Blague n° 3189
C'est une nana qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom.

ELLE : "Bonjour, j'ai un problème avec mon portable."

LE TECHNICIEN : "Bonjour Madame, quel est votre problème?"

ELLE : "Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable."

LE TECHNICIEN :"Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel".

ELLE : "Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!"
Blague n° 1067
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??

Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Blague n° 647

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.

Qui touche le sol en premier ?


La brune.

La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Blague n° 3586
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.

Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.

Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.

Elle s'approche de lui et dit :

"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."

L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.

La dame demande très sensuelle :

"Que voulez-vous de moi ?"

Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
Blague n° 4255
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.

L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.

Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".

Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :

"Ma voiture ! Ma voiture !"

Et la foule l'acclame. (De Coluche)
Blague n° 3830
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
Blague n° 3129
Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
Blague n° 4128
Comment faire pour qu'une nonne tombe enceinte?

- En la déguisant en enfant de choeur!

... Il me semble bien d'ailleurs que Thérèse de Lisieux soit morte en sainte

(mais elle avait Lisieux plus gros que le ventre)
Blague n° 2069
Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
Blague n° 3408
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien à son ami.

- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?

- Mes devoirs...
Blague n° 4828
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Ne bougez pas monsieur, je vais vous en chercher d'autres...
Blague n° 2929
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:

- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :

"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.

Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le

"Ou bien quoi..."

Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!

Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
Blague n° 2839
à la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."

"- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !"

"- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."
Blague n° 3657
pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?

Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement (puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort) lui mordait le petit orteil...

d'où le terme: croque-mort...

et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on parle de...

... pompes funèbres, bien sûr !
Blague n° 3004
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment.

En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande:

- Alors comment ça va?

- Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce.

Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:

- Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois...

Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:

- Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien.
Blague n° 4455
C'est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait: En effet, impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l'organe démesuré, elles s'enfuient toutes en criant.

Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.

Un jour, il repère ce qui lui faut. L'annonce dit:

"JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré"

Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d'hôtel.

Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:

- ça va? Tu la sens?

- Non pas encore. Mets-en plus

Le gars en est à 30 cm...

- Et maintenant?

- Toujours rien. Vas-y, met la gomme

Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul...

- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?

- MMMPHTH MMMUHH
Blague n° 5111
Redmond WA, (AP).



Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.

Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?

Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."

La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
Blague n° 1543
Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier:

- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."

- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.

- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"

- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.

L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:

- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?

- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)
Blague n° 2064
Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
Blague n° 2707
à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...

En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.

La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.

Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...

Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du

Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.

Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:

- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.

Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:

- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet

Alors le pape dit:

- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.

Le rabbin acquiesça

Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
Blague n° 48
Combien d'italiens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
Blague n° 3287
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le màle de la femelle?

- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
Blague n° 3801
Dans un cirque , le nain veut faire l'amour à la géante, debout !!!

La géante lui dit

- Pas de problèmes , je te prend sous les bras et tu me guides.

Aussitôt dit aussitôt fait !

Le nain

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop tard !!!!
Blague n° 3226
Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :

- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.

- Excellent, dit Jacquot.

Juppé reprend:

- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.

- Parfait, dit Chiracou.

- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.

- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.

- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
Blague n° 302
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.

Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs.

La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur:

- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...

Et le commissaire lui répond:

- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
Blague n° 1777
2 petits somaliens parlent entre eux:

- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!

Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!

Une femme arrive et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé !?

Le petit somalien :

- MOI, MOI, MOI!!!!!

- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Blague n° 944
Mon 1er est dur.
Mon 2ème est dur.
Mon 3ème est dur.
Mon 4ème est dur.
Mon tout est un journal du nord.
???


Réponse: Le progrès du Nord
Explication:
Mon 1er est dur : pro, car la pro c'est dur !
Mon 2ème est dur : grès (le grès c'est dur) !
Mon 3ème est dur : du c'est dur sans en avoir l'air !
Mon 4ème est dur : nord, car la nord mendie, et mendier c'est dur !
Mon tout : le progrès du nord !
Blague n° 3445
Prenez :

- Un homme rouge de désir

- Une femme ayant une peur bleue

Vous obtiendrez de l'ultra-violée...
Blague n° 1702
C'est Mongolito qui arrive en retard à l'école un matin, sa maîtresse lui demande :

- Pourquoi est-tu en retard ?

Et il réponds avec difficulté : c'est passque ,c'est passque , c'est passque j'ai pris le train ....

- Et bien justement , tu devrais être à l'heure , à moins que le train n'ait eu du retard ...

- Ah non ! ça , ça , ça , il était pas en retard ...

- Et bien alors explique moi pourquoi TOI tu es en retard ...

- Mais c'est passque j'ai pris le , j'ai pris le train ...

- Bon alors ça suffit maintenant , si tu ne me dis pas la vérité , je te punis alors je t'écoute maintenant ...

- Mais , mais Madame , je vous dis la vérité , j'ai pris le train .... DANS LA GUEULE !!!!
Blague n° 1267
Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.

Le chien allemand est très surpris:

- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.

Et le chien polonais dit:

- Qu'est-ce que c'est, de la viande?

Et le chien russe dit:

- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
Blague n° 2131
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
Blague n° 2923
Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

- Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???
Blague n° 2317
Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.

C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...
Blague n° 1875
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
  • Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
    L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
    Juste à temps...
    Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
  • On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
  • Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
  • Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
    Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
  • Mais qu'est-ce que vous faites ici?
  • Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
  • Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
    Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
  • Ah les sales petites bêtes!
  • Blague n° 4296
    Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :

    "- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"

    Ce à quoi l'autre répond :

    "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
    Blague n° 4809
    Melon et Melèche partagent un hot-dog,

    Melon mange le pain et Melèche la saucisse.
    Blague n° 4364
    Un couple fait l'amour avec frénésie...

    Elle : Oh je t'en prie, ferme les yeux....

    Lui : Je peux pas, j'ai la peau trop courte !
    Blague n° 3284
    Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?

    - Pour avoir un pied-à-terre .
    Blague n° 2429
    Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

    - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
    Blague n° 1237
    Deux chiens, Rubi et Moti, et un sardarji sont envoyés dans l'espace.

    Le contrôle au sol envoit des ordres :

    "- Rubi !

    - Ouah !

    - Appuye sur le bouton rouge.

    - Ouah ! Ouah !

    - Moti !

    - Ouah !

    - Appuye sur le bouton blanc.

    - Ouah ! Ouah !

    - Sardarji !

    - Ouah !

    - Cesse d'aboyer, nourris les chiens et ne touche à rien !"
    Blague n° 1217
    Vous saviez qu'une clinique où les avortements sont pratiqués vient d'ouvrir en Irlande...

    ... Il y a déjà une liste d'attente de 12 mois.
    Blague n° 3764
    C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"

    Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.

    Un des clients demande à l'épicier:

    - Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?

    - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus
    Blague n° 1310
    C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.

    Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.

    - Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?

    - Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre

    - Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.

    - La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre

    - !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !

    - La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre

    - Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?

    - ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !
    Blague n° 4280

    Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:hier on a eu tous les deux mal à la tête.

    Blague n° 2076
    Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années?

    La ménopause....
    Blague n° 1442
    Une femme à son mari:

    - Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites.

    Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs.

    Le mari:

    - Ah ouais? Et la mienne alors?

    La femme:

    - La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement!

    ...

    Le mari:

    - Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne?

    La femme:

    - Oui?

    Le mari:

    - La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères
    Blague n° 205
    Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

    Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:

    "Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."

    Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

    "Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

    Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

    Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
    Blague n° 2887
    - Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois!

    - Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire.

    - Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même

    - Mais docteur, je suis l'examinateur!

    Un mec est au téléphone, il est paniqué:

    - Docteur, ma femme est enceinte et elle a ses contractions toutes les deux minutes maintenant!

    - C'est son premier enfant? Demande le docteur

    - Mais non, c'est son mari tiens!
    Blague n° 4534
    Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

    - Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu

    ... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
    Blague n° 3032
    Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

    Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

    Le type va vers une poule et lui dit :

    - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

    La Poule:

    - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

    Le paysan, estomaqué :

    - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

    Le type :

    - Oh, pas rien que les poules, regardez :

    Il va vers la vache

    - Salut la Vache, comment ça va ?

    La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

    Le Paysan :

    - CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

    Le type :

    - Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

    Il va vers la chèvre et fait :

    - Bonjour Madame la chèvre !

    Alors le paysan tout affolé dit au type :

    L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
    Blague n° 780
    Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

    - La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
    Blague n° 1718
    Toto en classe (il lève le doigt):

    - "M'dame, je peux aller pisser ?"

    La maîtresse (patiente):

    - "oui, mais la prochaine fois tàche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes"

    L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:

    - "M'dame, je peux aller chier ?"

    La maîtresse (fàchée):

    - "Toto, je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents"

    Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'instit explique le langage grossier de Toto.

    La mère s'adresse alors à son fils présent, en ces termes:

    - "Toto, puisque tu n'es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j'avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette!"

    Et, se tournant vers l'institutrice, elle rajoute :

    - "Madame, en tous cas, c'est pas chez moi qu'il apprend tous ces gros mots !"
    Blague n° 3247
    Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

    - Le chômeur a déjà travaillé, lui !