C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1163
Deux basques parlent d'un ami commun:

- Ce type est vachement intelligent", dit le premier

- Dîa !!! Combien il soulève...?
Blague n° 3163
C'est sur le vol Paris-New York. Au beau milieu du parcours, le Commandant de bord adresse un message aux passagers:

"C'est le Commandant Maffart qui vous parle. Nous avons un petit problème avec un des quatre moteurs de l'appareil. En raison de e dysfonctionnement, nous ne pourrons utiliser que 3 moteurs sur 4 et cela nous fera arriver à New York avec deux heures de retard."

Quelques minutes passent, et une fois de plus, le commandant reprend l'interphone:

"Ici le Commandant Maffart... U autre de nos quatre moteurs vient de nous làcher. N'ayez cependant aucun crainte: cet appareil peut très bien voler avec deux moteurs seulement, mais en raison de la réduction de puissance, nous aurons quatre heures de retard."

Le vol se poursuit. Mais quelques temps plus tard, l'interphone crépite à nouveau...

"... Devinez quoi?!... Nous venons de perdre le troisième moteur! Ne paniquez pas, nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur, mais nous aurons maintenant 6 heures de retard"

à ce moment là, une passagère dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit:

- J'espère qu'on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York.
Blague n° 1753
Marius raconte sa chasse au lion à Olive

- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
Blague n° 159
C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, ràpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.

Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :

- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?

Et la femme de répondre :

- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

et alors le mec lui dit:

Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin...

et 30 secondes plus tard il lui demande:

alors, heureuse?
Blague n° 3841
Pourquoi les belges se tiennent courbés??

- Parce qu'ils portent des cravates à pois.
Blague n° 1439
Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle: une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.
Blague n° 2665
Salomon est parti manger dans le dernier restaurant Chinois casher à la mode de New York (Lower East Side) et à sa grande surprise, le serveur, un chinois pur souche, s'adresse à lui en yiddish. Naturellement, Salomon est ravi.

Aussi, à la fin du repas, il demande à voir le patron pour le féliciter pour la cuisine, mais aussi pour le service:

- Je ne m'étonne plus que vous restaurant soit très couru. La cuisine est excellente, mais franchement, avoir un serveur chinois qui prend vos commandes en yiddish, ça, c'est formidable!

Alors le patron lui répond:

- Chhht... Pas si fort! Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
Blague n° 3048
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.

Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :

- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :

- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Blague n° 4149
Toto sort de son cour de religion.

Il va voir la maîtresse et lui dit:

Pendant le cour vous nous avez lu une lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour ma collection?
Blague n° 2267
A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?

- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.
Blague n° 1346
à quoi reconnaît-on un bateau écossais?

- Il n'y a pas de mouettes derrière!
Blague n° 780
Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

- La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
Blague n° 1453
Trois hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective.

Le premier dit aux deux autres :

- Moi ma femme pour s'asseoir il lui faut deux tabourets!

Le deuxième dit alors :

- Eh bien ça c'est rien, la mienne, il lui en faut trois"

Alors le troisième leur dit :

- Ma femme de toute façon, elle peut pas s'asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois 'Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes' !!!"
Blague n° 269

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????

 


OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!

Blague n° 2972
Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit:

- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool

Le patient répond:

- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
Blague n° 1647
Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. -- Marcel Pagnol
Blague n° 3303
Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?

Vercingétorix : Nous sommes vaincus...

César: Nous sommes vingt bites

Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?

- Allez jacter à l'Est.
Blague n° 1062
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!
Blague n° 4794
Melon et Melèche sont enfants de coeur

Melon tient l'encensoir et Melèche les burettes
Blague n° 3215
Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?

- Un consultant
Blague n° 1978
"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari
Blague n° 4778
Melon et Melèche sont chausseurs.

Melon vend les souliers, et Melèche les bottes.
Blague n° 3357
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague n° 2427
Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?

- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
Blague n° 95
Combien de garagistes faut-il pour changer une ampoule ?


De toutes façons, ils changent le lustre...
Blague n° 680
Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?

- Un envahisseur de l'espace
Blague n° 2927
Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse.
Blague n° 3897
Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???

- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
Blague n° 3474
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."

"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.

Une dame d'un certain àge s'approche.

"Quel brave père vous êtes" dit-elle.

"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"

"Non", répond l'homme,

"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Blague n° 1379

Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte ?


Donner à son père un paquet gratuit de capotes.

Blague n° 34
Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:


Objet Ampoule Honoraires 9361 Frs (détail)
Temps de travail 2000 Frs (1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers (règlement 453.957 (B)(1) 125 frs


Ou



- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.
Blague n° 1564
Un neutron est passé en jugement

... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Blague n° 2919
C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.

Trois mois de traitement plus tard même question

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- ensuite dit psy

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre

- bien, et ensuite

- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe

- super tu es guéri et ensuite

- Je lui enlèverai son slip

- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.

- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!
Blague n° 5060
On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.

- C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses?

- ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!!
Blague n° 4089
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:

- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....

Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle:

- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!

St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés!

Himler crie:

- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!

Et là St Pierre dit:

- Propagande!
Blague n° 72
Combien de courtiers en bourse faut-il pour changer une ampoule?

- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier
Blague n° 684
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?

- Une blonde électricienne
Blague n° 5041
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

...

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes

Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 815
Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde?

- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
Blague n° 2607
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':

Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'

"J'aimerai passer une annonce"

"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'

"'David Cohen est mort'."

"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"

"Oui, c'est tout"

"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix."

"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."
Blague n° 2218
Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
Blague n° 4883
Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunel.
Blague n° 1649
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
Blague n° 2601
Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?

- Un Juif qui a pris sa monnaie
Blague n° 3730
Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

- Ils ont un ventre avec vue
Blague n° 3245
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. étonné, il demande au barman:

- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?

Le barman lui répond:

- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!

- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:

- Que se passe-t-il ici?

Le postier lui répond:

- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!

Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.

Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:

- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:

- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.

Le guérisseur lui crie:

- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!

- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier,

"Moi je veux être invalide à 100 %!"
Blague n° 9
Combien de loubards faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.

Et

Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l'amour?

- à cause du gaz lacrymogène.



Blague n° 5078
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre
Blague n° 3327
Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :

Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...

Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9
Blague n° 3118
Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.

Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :

- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.

L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:

- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.

L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.

... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...
Blague n° 4786
Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.

Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.
Blague n° 5038
Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?

- Parce que Monica les a tous mangés!
Blague n° 764
Comment une blonde est morte en buvant du lait?

- La vache lui est tombée dessus.
Blague n° 4415
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

- Oui...

Le fermier demande:

- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

Le jeune homme répond:

- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

Le fermier:

- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
Blague n° 157
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?

- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
Blague n° 520
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète : "C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

à ce moment là le conducteur répond:

"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
Blague n° 2659
Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années.

"Alors Simon, ça va ?

- Oui Moshé ça va.

- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !

- Merci Moshé.

- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?

- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?

- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.

- Ah c'est bien triste Moshé.

- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?

- Oh tu sais, comme ci comme ça.

- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?

- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l'àge de treize ans), j'ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.

- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs.

- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit.

- Comment ça ?

- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent.
Blague n° 831
Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ?

- Une moule frite
Blague n° 2134
Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?

Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
Blague n° 2488
c'est un gay qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 4460
Un soir, un homme dit à sa femme :
  • Ce soir, tu ne me vois pas!

  • Ah bon, tu sors ?

  • Non, je t'encule !
Blague n° 1052
Vous savez comment les Belges font fortune?

Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!
Blague n° 1374
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.

La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.

Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:

- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT

La reine répond:

- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...

- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:

- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX

Alors Lady Di répond:

- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:

- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS

Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:

- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?

Et la reine répond:

- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!

- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...

- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...

Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:

- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...
Blague n° 3935
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?

- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
Blague n° 3718
C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.

Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:

- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond:

- Vas-y dis toujours...

- Ta petite culotte est bleue!

- Et comment sais-tu ça?

Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"

Alors la fille lui dit:

- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.

Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:

- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte

Et la soeur lui répond:

- J'en ai pas!

Alors le gars soupire un grand coup et dit:

- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...
Blague n° 3047
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari):

- T'entends 3 fois par jour!!

Le présentateur:

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem):

- T'entends??!!

Le présentateur:

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle (idem):

- T'entends!!

Le vieux (s'adressant au présentateur):

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Le présentateur:

- Bien sûr que non!

Le vieux (à sa femme):

- T'entends!!!!
Blague n° 2697
Qu'est-ce qu'un bûcheron juif?

- Un rabbin des bois.
Blague n° 3475
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

"Je regrette" fait le directeur consterné

"Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

"Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! "

"Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"
Blague n° 3606
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- Et votre vache ?

- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

à 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;

- De quel côté ?

- Euh ? A gauche.

- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
Blague n° 2447
Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?

- Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité
Blague n° 4633
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
Blague n° 1133
Quel est le plat préféré des portugais?

- La tarte aux poils
Blague n° 3921
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion

- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.

- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
Blague n° 2588
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.

- Ahhhaaah !

- ça va aller !

- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
Blague n° 1528
Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80.

Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande:

"Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?"

Elle: - Je voudrais que tu me pèse.

Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.

C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque:

Elle: - Je voudrais que tu me pèse.

ça doit être les petits fours qui l'inquiètent. "Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire..."

La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d'alcool...

"Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?"

Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!

Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.

La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:

- Alors, ta soirée?

- Parpant!
Blague n° 4329
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair !
Blague n° 2234
Comment on congèle la morue?

- En tirant toutes les couvertures à soi.
Blague n° 2748
C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :

QUINCAILLERIE BLOOMFELD

Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...

Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...

Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :

- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.

- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.

- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...

- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.

Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :

"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"

Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :

- Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...

- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...

- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.

Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :

- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.

- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.

Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :

"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé"
Blague n° 2008
Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.

Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.

La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.

Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:

- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.

Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.

Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.

Maria descend en courant demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.

Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.

Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.

Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:

- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!

- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
Blague n° 1184
Nous en France, on a l'Abbé Pierre . Et au Portugal , savez vous ce qu'ils ont???

- Ils ont l'Abbé Tonniére.
Blague n° 308
Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.

- Viens, on va se baigner, dit la première!

- Ben, je peux pas...

- Pourquoi ça?

- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...

- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...

et encore

Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?

- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.

... et aussi

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?

- Des sacs poubelles.

... et encore

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

- Des pygmées épileptiques.
Blague n° 3299
Un gars dit à son copain :

- Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un mastodonte hier soir.

- Ah oui!? Et qu'est-ce qu'il a dit le gros gars musclé?

- Il a dit : "Sort de dessous du lit, poltron!"
Blague n° 3832
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.

Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :

"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !"
Blague n° 1122
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:

"Danger travaux"

Il se retourne vers le second et dit:

- Au moins, ici ils préviennent...

Quelques pàtés de maison plus loin , ils tombent sur un bàtiment où il est écrit :

"médecine du travail"

Et l'un des deux corses dit à l'autre:

- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...
Blague n° 2258
Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?

- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?

-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.
Blague n° 2879
C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux états-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé "Maintain".

Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux.

Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe.

Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue...

Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire.
Blague n° 1023
Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires.

L'un d'eux déclare entre deux bouchées:

- On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire !
Blague n° 679

Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval ?


Pour cacher la valve de gonflage.

Blague n° 5207
Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute ?


Pour que ça ne siffle pas
Blague n° 4834
- Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade!

- Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre
Blague n° 2678
Pourquoi les juifs aiment bien baratiner?

- Parce qu'on ne peut pas être concis et circoncis en même temps...
Blague n° 186
L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.

Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :

" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "

La semaine se passe et tous les animaux reviennent

Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...

Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.

" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?

" Si, répond le ouistiti

" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?

" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.

" Et ça t'as pas plu ?

" Non car elle était tout le temps en train de me dire :

"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
Blague n° 5074
Pourquoi Bill Clinton n'est-il pas intervenu dans l'affaire du petit garçon cubain Elian Gonzalez?

- Parce que la dernière fois où il a proposé de mettre un cubain quelque part, ça ne lui a pas réussi.

Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?

"Le goût du pouvoir"
Blague n° 4688
Comment appelle-t-on les absorbeurs de chocs sur une Lada ?


Des passagers
Blague n° 1277
C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:

- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!

Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!

- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)

Ah! Oui!

Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!

- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas!

à ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt "Vive l'impérialisme américain"!

- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!

- Comme vous voudrez...

Et paf! L'ange disparaît!

Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...

- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!

Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!

L'ange réapparaît et dit:

- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!

- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!!! VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!

Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:

- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
Blague n° 1147
C'est 2 suisses qui font de la varappe, il y en a un qui tombe dans une crevasse :

- tu t'es fait mal ?

- Je ne sais pas, j'ai pas fini de tomber !!!
Blague n° 4
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.

ou

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.
Blague n° 951
Mon 1er est la séquence "trop tu trop"

Mon 2ème n'est pas en bonne santé

Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes

Mon 4ème bat mon père

Mon 5ème aussi

Mon 6ème est au milieu du visage

Mon 7ème est parfois cantonais

Mon 8ème est l'art de parler

Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien

Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!

Explication:

Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop"

Mon 2ème est ar car ar est maladie

Mon 3ème est ête car ête est indien

Mon 4ème est bar car bar bat papa

Mon 5ème est bar

Mon 6ème est sa car sa vaut nez

Mon 7ème est fée car fée est riz

Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
Blague n° 5154
Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien?


Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.