C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1050
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
Blague n° 5039

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

Blague n° 1438
Deux ouvriers discutent:

- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...

- ...et de savoir qu'elle t'attend ?

- Non, de savoir qu'elle est sortie !
Blague n° 320
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.

Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.

Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le"
Blague n° 2420
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?

- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

ou:

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.

ou encore:

- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Mais par contre

- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)

Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.
Blague n° 56
Combien d'alchimistes faut-il pour changer une ampoule?

- En quoi?
Blague n° 3723
C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida

PetitCul passe devant Merlin le magicien

- S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper

- Ok d'accord

Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin

- Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici

- Non désolé

- J'm'en fous, je trouverais quand même

PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:

- Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !

à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...

" PRRRRRout !"
Blague n° 2140
Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...
Blague n° 381
Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.

Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?"

Le Belge:

- Un whisky avec deux glaçons, une fois.

Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:

- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...

Le Belge répond:

- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !

Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....

Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:

- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !

- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !"

Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire:

- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit:

- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !

Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent !

Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.

Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:

- ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire...

Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.

BONJOUR, fait la dame.

BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:

- Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle.

Le Belge répond:

- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.

Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.

- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.

- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge.

Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?

- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...
Blague n° 46
Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule?

- Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.
Blague n° 1704
ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël.

Il arrivent et se placent dans la file d'attente.

Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.

Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!

Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:

- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer...

- Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer

Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille.

à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.

Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.

Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:

- Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!"
Blague n° 3351
Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?

- Une fermeture éclair
Blague n° 703
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?

- Elle l'a raté!

Une blonde s'est suicidé...

- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
Blague n° 2600
C'est encore Moché mais il est tout seul :

- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...

Silence.

- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs...

Re-silence.

- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?

..

.

- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)

Toujours rien...

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?

Vraiment rien.

Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.

Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 2727
Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:

- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?

Le catho répond:

- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!

Le juif reprend:

- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé

Mais le catho lui répond:

- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
Blague n° 168
l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:

les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses.
Blague n° 2848
C'est une femme qui consulte son gynéco:

- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...

- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.

La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:

- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!

La femme lui répond:

- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!

Le docteur:

- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
Blague n° 405
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?


Pour permettre aux moches de baiser
Blague n° 4997
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :

"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."- quoi une fellation ?" dit un cameraman"- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !"
Blague n° 4199
Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau?

- Parce qu'il ne savait pas nager.
Blague n° 113
Comment savoir si une vache est folle?

Elle se maquille!

variante:

qu'est ce qu'un taureau avec un string ?

- Une vache folle
Blague n° 1104
Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).

L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.

Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"
Blague n° 794
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

à ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
Blague n° 3696
Question à poser à un pote:

Un récent sondage dit que 75% des gens qui prennent leur douche, chantent en se lavant et que l'autre 25% se masturbent?

Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?

- Je ne sais pas (réponse la plus usitée)

- Donc , tu fais partie du 25%...
Blague n° 1301
C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...

- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin

- Et cela vaut 50 ans ?

- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.
Blague n° 3605
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Blague n° 4438
deux types discutent:

- Tu vois, c'est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui a deux écritures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et qui s'écrit avec un T

- Et le chat de la femme, ça s'écrit avec un S ou un T

- ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile
Blague n° 4310
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:

- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré

- J'ai fait Harvard

- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte

- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte

- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm

- Bon, je vais me la faire raccourcir."
Blague n° 4897
Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper sait traverser les murs.
Blague n° 3751
Un jour, Soeur Anne s'en revient de ses commissions.

Pour rentrer au couvent, elle doit passer par un petit pont de pierre. Or, à l'entrée du pont, il y a un gros balaise :

- "Si tu veux traverser, paye 50 Frs!"

- "Oh ben non alors"

- "Si!!"

Devant rentrer au couvent pour les vêpres, notre bonne soeur se voie dans l'obligation de payer.

Arrivée à la sortie du pont, elle se retrouve devant un 2ème gros balaise, qui lui tient le meme discours.

Toujours aussi pressée, notre brave soeur paye à nouveau, et peut ainsi regagner son couvent.

Morale: Soeur Anne aux deux berges raque !!
Blague n° 2053
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Blague n° 2696
Samuel rencontre son vieil ami Simon :

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...

- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !

- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !

- Oui... évidemment...

Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.

- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !

- Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
Blague n° 4351
Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.

Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..

Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage

Le nouveau en abordant l'île s'écrie:

"Oh comme c'est chou ici..."

Et l'autre:

"Merde... mon dimanche est foutu"
Blague n° 3023
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond

"- vous voulez mon pied au cul !!!"

"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"

... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
Blague n° 3194
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.
Blague n° 2889
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.

Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...

Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:

- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!

- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.

- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!

- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...
Blague n° 682
Comment faire rire une blonde le Lundi matin?

- Racontez lui une blague le vendredi soir.

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?

- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?

- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Blague n° 87
remplacer (...) par le nom d'un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants 'alternatifs', genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.



"Combien d'étudiants de (...) faut-il pour changer une ampoule ?"

"C'que j'sais, moi ? On a des néons."
Blague n° 221
C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons.

Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain gràce à son 4X4 pick-up.

En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies.

Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé).

et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.

Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies.

Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.

Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.

Alors il appelle sa femme et lui demande:

"Mais où sont passées les truies?"

Et prise d'un fou rire elle lui répond:

"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"
Blague n° 2225
Pourquoi les plus grands scientifiques s'intéressent-ils au cerveau féminin?

- C'est un nouveau concept !
Blague n° 4966
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Blague n° 2652
Moshé et le Pape

Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.

Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.

Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.

Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.

Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.

Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.

Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.

Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .

Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.

Moshé tira une pomme de sa besace.

à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.

Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:

- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.

Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.

Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...

Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!

Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:

- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.

Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.

Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.

Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?

Et Moshé répond:

- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...
Blague n° 2388
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?

- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
Blague n° 2830
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?

.... se l'entendre dire par son dentiste.
Blague n° 3763
Tu sais avec qui France Gall s'est remariée ?

... Ouais, avec Justin Bridou. Et tu sais pourquoi ? Parce que cela lui rappelle le goût du bàton de Berger ...
Blague n° 841
c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond

- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi
Blague n° 1387
comment met-on trente-six hollandais dans une Daf ?

- On jette un kwartje à l'intérieur (= 1/4 florin)
Blague n° 130
un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

- Il est bilingue (français / anglais).

- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?

- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

et le perroquet lui répond :

- Je me casse la gueule, eh, con !
Blague n° 2475
Comment rendre un homme heureux au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre.
Blague n° 4539
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.

Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.

Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:

- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green

Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...

Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!

Alors le retraité dit:

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?

Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:

- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou

Et le retraité répond d'un ton dégoûté:

- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!
Blague n° 4457
Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.

En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.

Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.

La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.

Après une minute de pilonage, le mec s'écria:

"Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!".

La nana fut totalement déconcertée: "Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident...".

Et le mec répondit:

"C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que çA PIQUE AUX YEUX!".
Blague n° 1561
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue:

Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"

Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:

"- Comment un vide peut-il être douloureux?"

Et l'orateur répond:

"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
Blague n° 45
Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
Blague n° 4655
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?


C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Blague n° 1449
Comment faire crier votre femme pendant l'amour?

- Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes!

Une définition du mariage: Une manière très coûteuse d'avoir votre linge lavé et repassé gratuitement.

Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
Blague n° 4477
Deux copains parlent jardinage.

L'un deux dit à l'autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":

- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...
Blague n° 389
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.

L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :

il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".
Blague n° 4604
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre
Blague n° 1712
C'est toto qui rentre qui rentre de l'école.

- B'jour M'an!

- Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux.

- Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir?

- Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir.

- Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas.

La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux.

- Toto, c'est bientôt prêt!

- D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir.

La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas.

- Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre de dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes.

Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles. Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue.

- Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto.
Blague n° 865
C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.

Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.

Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relàche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:

- ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond:

- Non... Pas vraiment!!

Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.

Trente minutes plus tard, il repose sa question:

- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?

Elle répond:

- Ben........... non!

Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:

- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. à l'avant ce n'est pas pratique tu sais?

Et elle lui répond:

- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!
Blague n° 4743
Melon et Melèche s'échappent de prison.

Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Blague n° 4912
Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana? - Taxi
Blague n° 3459
Comment fait-on pour arriver a avoir une petite fortune dans l'aviation?

- Il faut en avoir une grosse au départ -- Howard Hugues
Blague n° 2017
Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :

- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.

- ...
Blague n° 579
Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.

Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:

- ça ne va pas du tout

- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?

- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"

- Et bien où est le problème ?

- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTé !
Blague n° 1187
Quand un parti anarchiste regroupe plus de quatre adhérents, il fait une scission.
Blague n° 2306
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?


Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Blague n° 2537
C'est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l'un dit à l'autre :

- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!

- Ah oui! Dit l'autre.

- Eh oui, j'ai hàte de voir si je vais être un oncle ou une tante.
Blague n° 2016
Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de la serrure et voit son père entrain de faire des choses avec sa mère...

Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et lui la baise. La grand-mère se met à gémir.

Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à Momo :

"Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?"

Et Momo répond :

"Tu niques ma mère, alors je nique ta mère..."
Blague n° 3192
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et plus efficace.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et les l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université ou leur grande école et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.

Soyons braves et buvons Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous!
Blague n° 3969
à quoi reconnaît-on un motard heureux ?


Aux moucherons collés sur ses dents!
Blague n° 3583
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."
Blague n° 4927
Qu'a-dit Charles à Diana quand elle l'a quitté ? - "Toi tu finiras sous un pont !"
Blague n° 1485
Le mari :

- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?

- Parce que tu n'es jamais là
Blague n° 1021
Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!

Alors le prêtre dit au gamin :

- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!

Alors le gamin part en courant et en criant :

- Maman Maman ça y est il est revenu!
Blague n° 1149
La scène se passe en Chine, dans une entreprise bien traditionnelle.

Tous les employés sont travailleurs, mais ne refusent pas une semaine de vacances par an... que leur patron offre avec plaisir (si si !)

Mais un employé, un peu trop modèle, refuse systématiquement de prendre ses congés.

La première année, le patron lui demande:

- Vous avez été exemplaire dans votre attitude, vous méritez plus que tous les autres votre repos.

Et le chinois de répondre:

- Non, je suis heureux de travailler, je continue!

L'année suivante, idem...

- Mais quand prendrez vous un peu de repos?

- Je dois honorer mon cher patron et maître par mon labeur si précieux... Je ne peux prendre de vacances.

Et ainsi de suite, chaque année.

Mais un jour, bien des années après, le patron se rend compte que son

"Employé modèle" a disparu.

Il demande à l'un de ses compagon de travail: "Ou es passé ton partenaire si hardi, je ne le vois plus depuis quelques jours !? "

- Oui maître, c'est normal, mon compagnon a décidé de prendre tous les congés qu'il n'avait jamais pris depuis son arrivée dans l'entreprise... ça fait quelques mois de repos, hihihihhi.

- Comment? Mais quelle idée folle lui a traversé l'esprit !?

- Rien de grave, chef, il vient juste de se faire naturalisé francais...
Blague n° 1263
C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.

Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:

"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".

Le proviseur, bonne àme, dit

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit

- "Huit".

Le proviseur répond

- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."

Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:

"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".

Le proviseur dit alors

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"

On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre

"Deux".

Le proviseur répond

- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."

Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:

"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".

Le proviseur regarde Rodney et lui dit

- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"

Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre

- "Neuf".

La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:

"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
Blague n° 18
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?

1D6+2.
Blague n° 1318
Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.

Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.

Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:

- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété?

Le polonais lui répond:

- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...

Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:

- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!

Et le polonais répond:

- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça
Blague n° 1115
C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:

- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.

Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:

- à partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?

- Ben, ouais! Six!

- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??

- Ils sont morts!

- Morts!? Dans un règlement de comptes??

- Nan... Ils sont morts de faim!
Blague n° 1126

Proverbe Corse

"Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe"

Blague n° 4702
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
Blague n° 1288
Ceaucescu (eh oui, ça date et c'est en Roumanie cette fois-ci) est démoralisé: son peuple ne semble pas l'apprécier. Pour en avoir le coeur net, il veut discuter avec un ouvrier.

"Il parait qu'on ne m'aime pas

- Mais non, mais non.

- Il parait que des gens seraient prêts à m'assassiner...

- Jamais entendu parler!

- Et même, il parait que certains seraient prêts à profaner ma tombe!

- ...

- Vous ne dites rien... Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma tombe?

- Sûrement pas!

- (soulagé) et pourquoi?

- Parce que j'en ai marre de faire la queue!"
Blague n° 5225

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?


Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Blague n° 3494
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

- Vous êtes quoi ?

- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

- Et ça consiste en quoi ?

- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

- Remplissage de cette fosse par de l'eau

- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

GLU, GLU, GLU,......
Blague n° 2575
Une mère juive téléphone à la gare et dit :

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Blague n° 3934
Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?

- Le Pastis sent l'anis.
Blague n° 1885
Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.

Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.

Devant la télé, le mari demande à sa femme:

- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?

Et la femme répond:

- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!
Blague n° 778
Quelle est la définition de l'ignorance crasse?

- Au moins 144 blondes
Blague n° 3957
Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?

- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!
Blague n° 4595
Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans

Le plus jeune dit aux autres

- Moi je bande quand je veux!

alors celui de 45 ans répond:

- Moi ça bande quand ça veut

Alors que le vieux répond:

- BANDE DE CHANCEUX
Blague n° 995
Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit "Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait?..."

Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.

Le génie lui dit: Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.

Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ!

Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:

"Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit"

et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains

Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!

"Super" dit le gars. "Donnez-m'en une autre comme ça!"
Blague n° 3293
C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:

- Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique

- Vous vous en êtes aperçu quand ?

- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !
Blague n° 719
Pourquoi une blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ?


Parce qu'elle s'allonge dans tout le pays.
Blague n° 3495
La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.

Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant remplacés.
Blague n° 284
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

- Une vache en survêtement.
Blague n° 4810
Melon et Melèche sont des docteurs,

Melon soigne les varices, Melèche les hémorroïdes
Blague n° 5061
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 2764
Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?

- Vashkénaze.