C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 770
Qu'est-ce qu'une blonde lesbienne?

- Du gàchis
Blague n° 435
Belgique : un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Blague n° 2513
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...

Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:

Comptable: Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?

M. Muscle: On joue à des jeux.

Comptable: Quel genre de jeux? Le Monopoly?

M. Muscle: Non

Comptable: Le Scrabble?

M. Muscle: Non

Comptable: Les cartes?

M. Muscle: Non - On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?

Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit:

Comptable: Je veux être le Papa!

M. Muscle: Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
Blague n° 1864
Pierre et Roger sont associés.

Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré).

- Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...

- Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé.

- Mais... je ne fais rien, proteste Pierre

- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.
Blague n° 4459
Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?

- à peu près 5 centimètres.
Blague n° 2850
Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.

Le médecin: Expliquez-moi votre problème.

Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!

Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?

L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.

Le patient entre dans la salle de consultation.

Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.

Le médecin: Personne suivante!

Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!

Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?

Le patient: Quel problème?

variante:

Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?

Le patient: Quels comprimés?

Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?

Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.

Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.

Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?

Le radiologue: Rien.

La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?

La patiente (en souriant): Du poivre noir!
Blague n° 3748
Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde:

- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains?

Alors le gagnant le regarde et lui dit:

- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner?

Et l'autre:

- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka!
Blague n° 1973

Toto revient de l'école avec son bulletin.

Des zéros partout !

  • Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
  • Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Blague n° 2096

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?


Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

Blague n° 3125
C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.

Satan l'accueille par un:

- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité.

Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:

- Voici la première pièce.

Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebàille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes.

L'avocat dit:

- Non, pas cette pièce.

Alors Satan ouvre la deuxième porte.

Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins.

L'avocat dit:

- Non, pas celle-ci non plus.

Enfin, Satan ouvre la dernière porte.

Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague".

Alors l'avocat dit à Satan:

- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité

Et Satan lui répond:

- J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
Blague n° 153
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.

Le barman le sert et lui demande 100 frs.

Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."

et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
Blague n° 1460
Ne peut-on pas être simplement amis?

--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps

J'ai besoin d'espace

--->... Sans toi dedans

Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?

--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi

Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?

--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé

Non, une pizza c'est bien...

--->Sale radin va!

Je ne veux pas de petit ami en ce moment

--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment

Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?

--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?

Viens ici

--->Mon chiot aussi fait ça

Je t'aime bien mais...

--->Je ne t'aime pas

Tu n'écoutes jamais

--->Tu n'écoutes jamais

Les choses vont trop vite

--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas

Je serai prête dans une minute

--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça

Oh non, je vais payer ma part

--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part

Je sors avec les copines ce soir

--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs

Il n'y a personne d'autre

--->Je me fais ton frère

La taille ne fait rien à l'affaire

--->... à moins que je veuille jouir




Ce que les garçons disent

--->... et ce qu'ils veulent dire


Ce n'est que du jus d'orange. essaie...

--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Elle est plutôt mignonne

--->Je la baiserai bien à mort

Je ne sais pas trop si je l'aime bien

--->Elle ne me fera jamais de pipe

J'ai besoin de toi

--->J'ai la main fatiguée

Je me la suis faite

--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine

Je voudrais vraiment te connaître mieux

--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes

Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?

--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?

Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi

--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler

Je veux que tu reviennes

--->... au moins pour cette nuit

On a fait tellement de trucs ensemble

--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité

Tu me manques tellement

--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter

Non, je ne veux pas danser maintenant

--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Blague n° 3920
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
Blague n° 3168
Les états-Unis sont uniques en ce sens que c'est un pays qui est passé directement de la barbarie à la decadence, sans jamais connaître la civilisation. -- John O'Hara
Blague n° 4081
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:

Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.

Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:

Speaker: "- Saint Pierre EXPULSé !"

Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.

Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:

Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...

Jésus: "- Continue.."

"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....

"- ET .... ????"

"- Et je rate !!!!"

"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
Blague n° 1947
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.

Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:

- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

Le docteur lui dit:

- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!

- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
Blague n° 1644
C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:

- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.

Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.

Le gars les essaie et dit:

- Non, ce n'est pas assez souple.

Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.

Le gars essaie les chaussures et dit:

- Non, ce n'est pas encore assez souple.

Finalement le vendeur lui dit:

- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...

Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:

- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?

- 50 000 frs

- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?

- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...
Blague n° 2640
C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !"

Et la file ne mesure plus que 50 mètres.

Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 100 mètres.

Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 50 mètres.

Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:

"Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"

Un homme sort de la file et s'écrie:

"Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"
Blague n° 2483
Deux homos discutent :

- Si on jouait à cache-cache

- D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
Blague n° 4810
Melon et Melèche sont des docteurs,

Melon soigne les varices, Melèche les hémorroïdes
Blague n° 1114
ça se passe en Corse au bord de la mer.

Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.

à ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.

Le gars qui se promène voit ça et crie:

- Hé! ça mord!

le pêcheur répond:

"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"

Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.

Le pêcheur reprend:

"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"

Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:

"Dites-donc! ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.

Le pêcheur corse lui répond:

"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"
Blague n° 168
l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:

les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses.
Blague n° 2989
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:

- écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond:

- Bon ! commencez par la mauvaise.

- Je dois vous arracher trois dents!

- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:

- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!
Blague n° 3411
Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.

Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?

- La vierge, parce qu'elle a paniqué.
Blague n° 1719
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.

Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.

Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:

- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi"

Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.

Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.

Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:

- Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.

Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:

- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas.

Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!

Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:

- Qu'est-ce que c'est ça?

Et la dame lui répond

- Qu'est-ce que c'est quoi?

Alors Toto, tout heureux répond:

- Ah super! J'en prendrai pour 10 francs
Blague n° 2681
Comment définir ce que c'est un psychiatre?

- C'est simple: un psychiatre, c'est un juif qui devait être médecin pour faire plaisir à sa mère, mais qui s'évanouit à la vue du sang.
Blague n° 3274
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond:

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Blague n° 1341
Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:

"Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais. Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!"

Alors l'écossais lui répond:

- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
Blague n° 3818
Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?

- Igloo, igloo, igloo
Blague n° 4986
à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?


Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!
Blague n° 3984

Imagine que tu as une bite sur le front...

Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ?


Quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles devant tes yeux.

Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 1019
Y a deux cannibales qui courent après Marie-José Pérec.
Au bout d'une heure il arrive toujours pas à la rattraper.
"Putain à quelle heure ell' va nous faire à bouffer c'te conne ?"
Blague n° 4904
C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
Blague n° 453


Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Blague n° 3146
C'est curieux : plus les galets ont roulé et plus ils sont polis et pour les cochers (ou les taxis) c'est le contraire. -- Alphonse Allais
Blague n° 3687

C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?


Les couilles du géant vert....

Blague n° 2207
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice Donnay
Blague n° 827
Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?

Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.
Blague n° 3035
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'àge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).

Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.

Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:

- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!

Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:

- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...

Le gars lui répond:

- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
Blague n° 3697
Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?

- Un noir qui se masturbe
Blague n° 557
Pourquoi les Belges rasent les murs ?

- Parce que les murs s'effritent.
Blague n° 3198
Pourquoi un banquier n'épouse jamais sa maîtresse?

- On échange jamais un bon de jouissance contre une obligation
Blague n° 853

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?


L'année du bac

Blague n° 872
Quel est le comble pour un architecte ?

- Tirer ses plans avec les règles de sa femme
Blague n° 5230

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?


Pour la sirène

Blague n° 1059
Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.
Blague n° 4891
Qu'est-ce que le Directeur de l'hôpital français a dit au Prince Charles quand il l'a prevenu de la mort de son ex-femme au téléphone? - Princess Die.
Blague n° 2953
C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:

- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes

- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !

- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:

- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?

- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...
Blague n° 4865
  • Le Garcon :
    Comment avez-vous trouver votre soupe monsieur ?

  • Le client :
    Oh, tout à fait par hasard, en écartant les mouches.
Blague n° 4982
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...

L'épouse:

- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !

Le mari:

- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Blague n° 3634
C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.

Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.

Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!"

Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie".

Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures"

Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore"
Blague n° 3219
à cette époque, Ronald Reagan était encore président.

Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:

- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!

Un chinois rétorqua :

- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!

Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:

- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!
Blague n° 2272
Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?

- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.
Blague n° 4871
Un autre serveur mettait aussi son pouce dans les plats, mais lui c'était dans la soupe.

Le client fàché lui dit: Eh vous avez du culot!

Vous mettez votre pouce dans ma soupe.

Le serveur lui répond: c'est parce que j'ai un panaris au pouce, et le médecin m'a conseillé de le garder au chaud.

Le client:

- Ouais! tu sais ou tu peux te le mettre ton pouce?

Le serveur:

- C'est ça que je fais quand je suis dans la cuisine.
Blague n° 2331
Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."

Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.

Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
Blague n° 3348
Quel est le comble pour un crayon ?

- C'est de se tailler pour avoir bonne mine !
Blague n° 1745
C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant.

à un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce.

20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot.

Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto.

à la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton:

- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus?

- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait.
Blague n° 178
et encore une autre version de cette blague:

C'est un tout petit ver qui se ballade sous un chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:

"Si moi manger gros gland, moi devenir gros ver"... Et il se tape le gros gland.

Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver:

"Si moi manger gros ver, moi devenir gros oiseau", et il se tape le ver. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare.

à ce moment là, arrive une petite chatte:

"Si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.

Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
Blague n° 252
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

- Salut Lapin

- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?

- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:

- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.

Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.

Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...

Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...

Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.

Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
Blague n° 3635
Deux oeuf dans une poêle :

- Il fait chaud, hein ?

L'autre :

- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Blague n° 1932
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va?

- Ben, figure-toi que ma belle mère est morte, la semaine dernière...

- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
Blague n° 2754
Définition d'un génie:

Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
Blague n° 4285
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

LE GOûT...
Blague n° 830
Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?

- Une blonde qui fait le poirier
Blague n° 978
Quel est le comble du macho ?

- Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Blague n° 1824
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)

Et la mère un peut embêtée de répondre

"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:

"ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

"Papa, papa, le voisin, il a un passe."
Blague n° 3592
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...

Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
Blague n° 2449

Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens ?


Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

Blague n° 1889
ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

Rocco rigole et répond:

- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?
Blague n° 633
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?

- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Blague n° 3633
C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:

- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...

La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:

- Oh nooon, encore un chapeau ...
Blague n° 2241

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?


Un lingot d'or

Blague n° 1606
Les bonnes résolutions...

1994: Je serai plus positif

1995: Je serai moins pessimiste

1996: Je serai moins auto-destructeur

1997: Je ne penserai plus au suicide
Blague n° 4684
Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?

- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.

Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?

- Pour que les pousseurs puissent se reposer
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 2051
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
Blague n° 2460
Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son màle après la fécondation ?

- Pour ne pas être emmerdé par les ronflements.
Blague n° 3428
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...

Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?

Et Madame lui répond:

- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.

Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

La jeune bonne dit alors:

- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
Blague n° 4452
Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision pendant un an... Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.

Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est d'accord.

Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. à partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l'épouse fidèle, pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l'ail avant d'aller dormir.

Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s'enfermera à clef dans la chambre.

Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" à la porte de la chambre réveille la femme.

Le mari dit à sa femme au travers de la porte:

- Devine qui c'est!

La femme:

- Je sais bien qui c'est!!

Le mari:

- Devine de quoi j'ai envie!

La femme:

- Je sais bien de quoi tu as envie!!

Le mari:

- Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"...
Blague n° 627
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?

- Qui se soucie de ça???
Blague n° 902
Quelle est le meilleur exemple (ou le comble) de la revanche ?

- Un bàtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.
Blague n° 2866
Une femme dit à une autre:

- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

et l'autre ajoute:

- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
Blague n° 3315
Quelle est la puissance d'un coton tige ?


Deux watts
Blague n° 908
- Mon premier est un combustible solide.

- Mon deuxième est un combustible solide.

- Mon troisième est un combustible solide.

- Mon quatrième est un combustible liquide.

Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?

La réponse? La circoncision

explication: Houille, Houille, Houille, mazout
Blague n° 3743
Pourquoi dit-on 'pure laine vierge' ?

- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers
Blague n° 3477
Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:

- Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.

- Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous offrez.
Blague n° 4417
Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.

Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche

(essayez donc de marcher avec un màt de cocagne entre les jambes).

Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:

- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!

Le patron du Saloon répond:

- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!

Et il ajoute:

- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.

L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:

- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.

Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.

Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule

- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.

Et la pute répond:

- Cherche plus, tu l'as devant toi.

à ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.

L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :

- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?

Et la fille répond:

- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière?!
Blague n° 4132
C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)

L'animateur:

- M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé :

- ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur :

- Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?

Le curé :

- D'accord je remets mes 100 f en jeu.

L'animateur :

- Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé

- ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur:

- Bravo ! Vous continuez? d'accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé (il réfléchit):

- 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur:

Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 f, Qu'a dit ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas):

- Ou la la, elle est raide celle là!

L'animateur:

- Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à ève quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé:

- Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'aurais du me retirer avant!

L'animateur:

- Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f!!!!!
Blague n° 3926
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.

Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...

Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.

Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.

Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...

ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)

Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.

Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :

C'EST OUVERT !!!!!
Blague n° 1458
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'elles veulent dire réellement


Je pense à toi comme à un frère

--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es quasiment sénile

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es vraiment laid

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

J'ai déjà un petit ami

--->Qui est vraiment très MàLE lui

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Ce n'est pas moi, c'est toi

Je me concentre sur ma carrière

--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi

Je suis célibataire

--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre

Soyons amis

--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer




Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'ils veulent dire


Je pense à toi comme à une soeur

--->Tu es moche

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es moche

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es moche

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Tu es moche

J'ai déjà une petite amie

--->Tu es moche

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu es moche

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Tu es moche

Je me concentre sur ma carrière

--->Tu es moche

Je suis célibataire

--->Tu es moche

Soyons amis

--->Tu es vraiment très très moche
Blague n° 739
C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?

La jeune fille en rougissant:

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
Blague n° 3248
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bàtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bàtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Blague n° 490
La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ùde,?*-de fusée qui veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même

- Mais cheri tu n'y pense pas

- Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais.

L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large d'Ostende, complètement groggie.

Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu'est ce que vous faîtes????

- Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...
Blague n° 1753
Marius raconte sa chasse au lion à Olive

- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
Blague n° 1780

Un éthiopien avec une pièce de 5F sur la tête c'est ... un clou.

Un éthiopien avec un bonnet rouge sur la tête c'est ... une allumette.

Un éthiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches c'est ... un coton tige.

Blague n° 3264
Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :

- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.

Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :

- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !

Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :

- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Blague n° 382
Deux copains se retrouvent dans un bar.

- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ?

L'autre blasé, qu'a pas le moral:

- Oh tu sais....manger, toujours manger....

- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison

- Oh tu sais... boire, toujours boire......

- Mais si! allez... Ma femme sera contente de te revoir.

- Oh baiser, toujours baiser...
Blague n° 2011
ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.

La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:

- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?

à ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:

- ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?

Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:

- C'est parce que tu ne pompes pas assez.
Blague n° 3293
C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:

- Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique

- Vous vous en êtes aperçu quand ?

- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !