C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3784
Alea jacta est : ils sont bavards, à la gare de l'Est.
Alea jacta ouest : à Montparnasse aussi.
Pierre Desproges
Blague n° 3794
C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.

Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
Blague n° 944
Mon 1er est dur.
Mon 2ème est dur.
Mon 3ème est dur.
Mon 4ème est dur.
Mon tout est un journal du nord.
???


Réponse: Le progrès du Nord
Explication:
Mon 1er est dur : pro, car la pro c'est dur !
Mon 2ème est dur : grès (le grès c'est dur) !
Mon 3ème est dur : du c'est dur sans en avoir l'air !
Mon 4ème est dur : nord, car la nord mendie, et mendier c'est dur !
Mon tout : le progrès du nord !
Blague n° 777
Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?

- Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.
Blague n° 4366
Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.

Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste...

Le représentant dit:

- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?

Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!

- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!

Et le réceptionniste lui répond:

- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines...
Blague n° 1013
C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pàme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de Patriiiik!!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.

Merveilleux! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...

- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.

- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux.

- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 744
à quoi reconnaît-on qu'une blonde est prise?

- à cause des marques de braguette sur son front.
Blague n° 2951
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".

- Et la bonne?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Blague n° 4134
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

L'autre lui répond:

- ça doit etre de l'aerophagie.

Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Blague n° 1681
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.

Le père: Tu manges vraiment comme un goret!

Le fils: Hein?

Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?

Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.
Blague n° 1563
Ce sont deux atomes qui se rencontrent.

L'un dit à l'autre:

"Merde, j'ai perdu un électron!".

L'autre:

"T'es sûr?"

et le premier répond:

"POSITIVEMENT !!"
Blague n° 3088
Guitry disait :

Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes.
Blague n° 3309
devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule . . .?

- la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
Blague n° 231
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.

- Tiens, salut!

- Salut! Tu vas bien?

- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.

- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!

- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!

Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.

Ils arrivent, et le paysan dit:

- Tiens, écoute! 4 et 5?

Et là, il file un petit coup de pied au cochon:

- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)

- 2 et 7? (un petit coup de pied!)

- Neufneufneuf..., fait le cochon.

- C'est dingue, ça! dit l'autre!!

- 3 et 6? (le petit coup de pied)

- Neufneufneufneufneuf...

- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!

- Nan, attends!... écoute: 4 et 4??

Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:

- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
Blague n° 1078
Un Français s'est fait mordre par un serpent...

C'estle serpent qui est mort.
Blague n° 750
Une blonde et son petit ami à la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?"
Blague n° 2703
C'est un juif très très pieux qui alors qu'il vient d'atteindre l'àge vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide subitement de ne plus aller à la synagogue. Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d'années le rabbin lui rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné, il lui demande:

- Mais vous êtes en pleine forme! Comment se fait-il qu'on ne vous voit plus à la synagogue? Vous n'avez plus la foi?

Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l'air soucieux, puis il dit au rabbin à voix basse:

- Vous savez rabbin, quand j'ai dépassé les 90 ans, je me figurais que Dieu pouvait rappeler à lui n'importe quand. Mais ensuite, j'ai atteint 95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est tellement occupé qu'il m'a oublié... si bien que je n'ai plus aucune envie de me rappeler à son bon souvenir...
Blague n° 3208
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.

Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.

D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...

Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!

Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.

à tel point qu'il se pose la question:

- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?

- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.

- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur

- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.

- Et une fois en l'air?

- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.

- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...

- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie

"Hééééééééééééééééééééé!!!"*.

Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.

*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
Blague n° 3592
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...

Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
Blague n° 1335
Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies ?


Un berger
Blague n° 1044
L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.

- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?

- J'aimerais de belles montagnes pour skier.

- D'accord, c'est facile.

Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.

- Tu désires autre chose ?

- Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!

- Pas de problème...

Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.

- Hmmmm...

- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.

- Excellent. Vous voulez goûter ?

- Je veux bien.

Dieu Prend un verre de lait et goéte.

- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?

- Oui, 1.20 Fr pour le lait...
Blague n° 2007
Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que maman est restée au bivouac parce qu'elle a les jambes lourdes et en plus c'est les règles et tout ça..., papa et le fiston sont partis visiter le monastère voisin.

Après s'être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d'assister à un spectacle incroyable:

Tous les moines sont placés en cercle autour d'un brancard. Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d'encens.

Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec incrédulité quelqu'un se relever du brancard. Et ce n'est plus une vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy Crawford!

Alors le père regarde son fils et lui dit:

- Quel dommage qu'on ait pas emmené ta mère!
Blague n° 2364
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
Blague n° 3819
Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :

"Vas-y, sers toi, je t'en prie !

"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !

"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...

"Non, à toi l'honneur...."

Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.

"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !

"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à ràler ? Tu l'as la petite..."
Blague n° 4751
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.

Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Blague n° 2735
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ évidemment ....

à 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
Blague n° 1175
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??

- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Blague n° 4183
Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit:

" je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour".

La première commence.

Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions:

"Alors, raconte !"

"Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme".

"Et alors ?"

"Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier".

Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie:

"Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier".

Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance.

"Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour".

"Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !".
Blague n° 942
mon 1er est sous une queue à laquelle il manque l'extrémité

mon 2ème, mon 3ème et mon 4ème sont des queues

mon 5ème est le double d'un animal à longue queue

mon 6ème est une queue

mon tout est une constatation de type militaire

Réponse: un soudard sanglant ne vit que de rapines

Explication:

mon 1er est 1 sous dard sans gland

mon 2ème est noeud

mon 3ème est vit

mon 4ème est queue

mon 5ème est 2 rats

mon 6ème est pine
Blague n° 4504
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D'accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
Blague n° 2094
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?

Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.
Blague n° 5022
Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des états-Unis Clinton ?

- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!
Blague n° 4428
Deux hommes lors d'une rencontre...

- Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?

- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?

- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
Blague n° 918
Mon premier le temps le fait,

Mon deuxième le rock le fait,

Mon troisième le diable le fait,

Mon tout est la capitale de la France

Réponse:

1. C'est Pas parce que "t'en fait pas" ->PA

2. C'est R parce que Rockfeller ->R

3. C'est l'S parce que Méphistofeles ->S

Mon tout est PARS (grande ville francaise)

Intense réflexion de l'interlocuteur, suivie de

- Oui, mais il manque le "I"

Sur ce, rajouter le I en disant

- Seul le "confetti".
Blague n° 4080
C'est Adam dans le Jardin d'éden.

Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie.

Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?"

Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"

Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution:

"Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...."

Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?."

Dieu reréfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?"

Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?"
Blague n° 1672
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).

Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"

- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!

Le petit garçon de répondre:

- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe

Les autres gosses:

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
Blague n° 2532
Pourquoi les homos sont très philanthropes?

- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis
Blague n° 1586
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit

il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit

il arrive à un autre feu rouge

le feu devient vert

la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge

le feu devient vert

la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm

le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:

- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui réponds:

- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
Blague n° 1784
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:

- Dis, dis, tu te le fais ?

Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute

"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".

Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.

Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
Blague n° 1360
Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.

Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.

Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.

Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit:

- Je le ferai pour mon pays!

Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.

Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.

Le capitaine lui demande:

- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon?

- Oui mon capitaine

- Et il y avait un message?

- Oui mon capitaine

- Et quel était ce message?

- Le message, c'était "coo! coo!"
Blague n° 3913
Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?

- Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.
Blague n° 1412
Une raciste d'un brave blanc d'Alabama:

"J'ai rien contre les noirs... J'en ai même dans mon arbre familial. Pour tout dire, ils y sont encore pendus.
Blague n° 2266
Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:

"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
Blague n° 780
Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

- La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
Blague n° 3856
Quel légumes trouve-t-on au fond des océans???

- Des Chouxmarins
Blague n° 3730
Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

- Ils ont un ventre avec vue
Blague n° 3410
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?


un oeil
Blague n° 4128
Comment faire pour qu'une nonne tombe enceinte?

- En la déguisant en enfant de choeur!

... Il me semble bien d'ailleurs que Thérèse de Lisieux soit morte en sainte

(mais elle avait Lisieux plus gros que le ventre)
Blague n° 106
Combien de gars du département 'expédition' faut-il pour changer une ampoule?

- On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 frs, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.
Blague n° 512
C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.

L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.

Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.

Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]

Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:

- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?

Et la réponse ne tarde pas:

- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
Blague n° 2103
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Blague n° 705
Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique

Le policier:

- Vous saviez où vous alliez? La blonde:

- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
Blague n° 2791
- C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.

- On peut le guérir ?

- J'ai bien peur que non...

- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !

- Essayez les bains de boue...

- ça va guérir mon cancer ?

- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
Blague n° 1516
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré ...
Blague n° 3804
Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.

Un indien passe.

- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?

- Hiver rude !

Alors le colon coupe plus de bois.

Le lendemain, l'indien repasse.

- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?

- Hiver TRèS rude !

Le colon recoupe du bois.

Un semaine après, l'indien repasse.

- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?

- Hiver TRèS TRèS rude.

- Mais comment le sais-tu ?

- Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude'.
Blague n° 4262
Le Pape va bientôt mourir.

Il appelle son bras droit et lui dit:

- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!

- Mais, votre sainteté...

- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?

- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?

- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:

Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.

Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.

Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.

Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.

- Pour quelle raison des gros seins?

- Parce que j'aime bien!
Blague n° 1111
C'est deux corses qui se baladent:

y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?
Blague n° 3260
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher
Blague n° 3536
Quelle est la différence entre un gendarme ?

- Il ne sait ni lire"

ou mieux:

Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?

- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
Blague n° 2060
Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????


C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
Blague n° 415
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

... pour faire respirer les rameurs....
Blague n° 3000
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:

- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!

Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.

- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?

- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux

- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...

- Non merci

La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit:

- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire

L'assistant pharmacien répond:

- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
Blague n° 2992
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:

- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !

- Oui, docteur.

- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !

- Oui, oui, docteur.

- Et ça ne vous gêne pas ?

- Non, docteur.

- Vous avez des enfants ?

- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
Blague n° 2178
Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.

- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?

- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !

- Vous n'avez pas de travail ?

- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...

- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?

- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?

- Non non, c'est sérieux !

- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !

- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !
Blague n° 3665
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:

- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.

- 10 pots, répond Arnaud.

Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).

Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.

- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...

- Oui...

- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!

- C'est marrant ça, à moi aussi...
Blague n° 4848
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...
Blague n° 1912
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

Variante:

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?

- Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage
Blague n° 3770
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ...

Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.

- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.

- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"

Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.

- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type

- "Blanc, tout blanc "

Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,

- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."

- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.

- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"
Blague n° 4593
C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

- Alors où il est ce satyre?

- Dans le jardin en bas de l'immeuble

(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

- Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)
Blague n° 2314
Comment différencier un sumotori d'une féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.
Blague n° 1506
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Blague n° 4086
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:

"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"

L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ].

Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt: "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"

L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille

"J'étais... catholique..."

Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.

Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.

Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?"

Et Saint-Pierre lui répond:

"L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
Blague n° 2708
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
  • "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

Mais je m'étais arrêté d'écrire.
  • "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.

  • "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."

  • "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"

  • "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

Alors la, je posai mon stylet.
  • "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.

  • "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

  • "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

Mon frère réfléchit un moment.
  • "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"

  • "Coupe, si tu veux toucher le public."

  • "Que penses-tu de cent ans?"

  • "Que penses-tu de six jours?"

  • "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.

  • "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"

  • "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"

  • "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.

Blague n° 3505
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).

Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.

Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.

L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...

Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :

"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.

- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !

- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"
Blague n° 5226

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?


Pour manger les cerises

Blague n° 3165
... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.

"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.

"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"

Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.

"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"

Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.

"Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.

- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.

- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.

- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.

- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.

- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.

- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.

- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.

- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.

Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.

Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.

Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."

Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.

"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."
Blague n° 2131
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
Blague n° 5160
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?


Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !
Blague n° 5027
Monica va au pressing pour déposer une robe.

- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?

L'employé qui l'a reconnue:

- C'est encore arrivé?

Monica:

- Non cette fois-ci c'est juste du café
Blague n° 3112

Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?


La cravate d'un avocat

Blague n° 2113
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.
Blague n° 3363
Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?

- Le lait
Blague n° 3507
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?

Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:

- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait chàtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:

- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
Blague n° 4675
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
Blague n° 2367
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi

ou

- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

ou

5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

et

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire
Blague n° 2820
Le gars va chez le docteur et lui dit:

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)

Le docteur lui touche le bras et demande:

- Et ici ?

Le patient répond que non. Et là le docteur répond:

- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
Blague n° 2986
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.

- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.

Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.

à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!

Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.

- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.

- ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...
Blague n° 1992
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.

Le petit garçon : "Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?"

La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??"

Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
Blague n° 2461
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?

- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
Blague n° 4265
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens.

Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.

Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :

- Joli sermon sans envergure, Mon Père.

Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ...

- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
Blague n° 762
Quelle est la ressemblance entre une blonde et une poêle à frire?

- Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande.
Blague n° 4075
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.

Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"

Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
Blague n° 3400
Et Claire, cette danseuse acariàtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous...


Moralité: L'amère que l'on voit danser le long des golfs : Claire !
Blague n° 2298
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
Blague n° 586
Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?

- Une intelligence artificielle

Ou

- Une greffe de cerveau
Blague n° 1126

Proverbe Corse

"Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe"

Blague n° 4528
Vendredi soir après une énième défaite du PSG.

Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus.

Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant:

- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.

Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:

- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.

On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
Blague n° 2122
Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...
Blague n° 4192
C'est le curé qui confesse son sacristain.

Il lui demande:

- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain répond:

- Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!

Le curé répète plus fort:

- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain:

- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!

Le curé:

- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:

- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?

Le curé:

- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...