C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2856
Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère?

La soeur: Il pense qu'il est un poulet.

Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand?

La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des oeufs.
Blague n° 2946
C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.

Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville.

Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande :

- Docteur que pouvez pour moi ?

- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.

Le lendemain vers 16h.

- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ???

- écoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi :))
Blague n° 1836
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.

J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"
Blague n° 2826
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"

Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"

"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."

"Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
Blague n° 2308
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?

- C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.

Quelle est la différence entre une femme fidèle et une infidèle ?

- La première a des remords l'autre des regrets.
Blague n° 2843
Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."

à la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"

"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il

"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."
Blague n° 4840
- Garçon! Vous avez des cuisses de grenouilles?

- Non Monsieur, mais j'ai des pieds de cochon.
Blague n° 4661
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??

Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)
Blague n° 4824
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Est-ce que monsieur la trouve à son goût ?
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 3126
- Votre mari est avocat dans quel secteur madame?

- Il est avocat criminel

- Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier?
Blague n° 2912
- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
Blague n° 3110
Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:

- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?

- Qu'est-il arrivé alors?

- Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier"

- Et est-ce qu'il vous a tué?

- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?

- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel

- Vous voulez parler de sperme masculin?

L'avocat montrant une photo:

- C'est vous?

- Oui monsieur

- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?
Blague n° 1007
Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer...

La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et:

"Zip"

Alors la fée dit:

- Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour...

La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des:

hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa

La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent!

Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus
Blague n° 4422
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .

Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?

- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Blague n° 2376
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?

- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
Blague n° 1376
Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.

Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle dans le seul oeil valide de son épouse.

- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !
Blague n° 4153
Histoire de White Chapel (WC)

...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .

Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.

La lettre était rédigé de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.

Avec les compliments respectueux de John Whalton.

Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :

Cher monsieur,

j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.

Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.

Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.

Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.

Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.

Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...
Blague n° 1882
Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:

- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !

L'amant:

- Ohhh non... à lui aussi ?
Blague n° 2874
C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin.

"Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. "

Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :

- Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.

- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.

- Me déshabiller..... complètement?

- C'est cela oui, à poil !

Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier:

- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu?

- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien. Puis au deuxième:

- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas?

- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical
Blague n° 4505
ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JéSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:

" Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer!"

La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande:

"Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça?"
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 2907
Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).

L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.

La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.

Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997
Blague n° 773
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?

- Une tumeur du cerveau
Blague n° 4493
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite

Petite fille: Bonjour monsieur

Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?

Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!

Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
Blague n° 3339
Vingt cent mille ànes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?

ben 4 pattes et 2 oreilles car "Vincent mît l'àne dans un pré et s'en vint dans l'autre ..."
Blague n° 334
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman: D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Blague n° 5021
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

...

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes
Blague n° 3216
"Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu".
Blague n° 2675
C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut :

- Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère...

- oïe ! oïe ! Quel grand malheur !

- Mais calmez-vous, c'est courant vous savez...

- Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée !
Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 621
Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?

- Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c'est assez parlant)
Blague n° 1649
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
Blague n° 2670
Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.

La première dit:

- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...

La deuxième lui répond:

- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...

Alors la première:

- Oïe, comme vous devez être fière!
Blague n° 1294
C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.

Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!

Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada.

Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.

Alors le soviétique demande:

- ça sera le matin ou l'après-midi?

Et le vendeur répond:

- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...

Alors le client:

- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi
Blague n° 4753
Melon et Melèche sont deux copains.


Melon est un crétin et Melèche une burne.
Blague n° 724
Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?

- "Oh, des graines de beignets"
Blague n° 3367
Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?

- Le Chien (Niche)
Blague n° 3079
Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.

Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:

- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).

Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.

L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:

- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)

Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.

Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:

- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!"
Blague n° 3658
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :

- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :

- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
Blague n° 3464
Un père banquier s'explique avec son fils:

- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?

- Pourquoi?, répond le fils

- Ben, pour gagner de l'argent!

- Pourquoi?

- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire

fructifier

- Pourquoi?

- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton

compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!

- Mais je ne travaille pas, papa...
Blague n° 3491
Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

- "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

- "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "

- "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"
Blague n° 3903
Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme

Son ami demande pourquoi et il répond :

"L'une suce trop, l'autre pas assez"
Blague n° 3254
Cette devinette exige une minimum de mime:

Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?

- Parce que le matin, ils se rasent...

(faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).

... Puis ils attendent la fin de la journée.

(croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).
Blague n° 4165
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.

Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.

La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:

"Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."

La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:

"Celui là, lui il sait!"
Blague n° 3708
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:

- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...

- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.

Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.

Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:

- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter:

- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!

Et le chinois répond:

- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!
Blague n° 4838
- Garçon! Est-ce que vous conseillez la soupe de poissons?

- Seulement quand elle a deux jours et qu'on doit la jeter.
Blague n° 2460
Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son màle après la fécondation ?

- Pour ne pas être emmerdé par les ronflements.
Blague n° 4292
Trois vieux amis se retrouvent :

ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.

- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.

- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Blague n° 2645
Comment on appelle le lit à eau d'une femme juive?

- La Mer morte (autre possibilité: Lake Placid)
Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
Blague n° 651

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?


Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Blague n° 4692
Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un chassis aussi surélevé?

- C'est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner!
Blague n° 3504
Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
Blague n° 945
Mon 1er est homo. Mon 2ème est homo. Mon 3ème est complice d'homo. Mon 4ème est complice d'homo. Mon tout est un personnage de Victor HUGO.

Réponse: ROTOMAGO

Explication:

Mon 1er est ro car ro baise pierre !

Mon 2ème est to, car to pine en bourg !

Mon 3ème est ma car ma cache bonnot !

Mon 4ème est go, car go guette !
Blague n° 951
Mon 1er est la séquence "trop tu trop"

Mon 2ème n'est pas en bonne santé

Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes

Mon 4ème bat mon père

Mon 5ème aussi

Mon 6ème est au milieu du visage

Mon 7ème est parfois cantonais

Mon 8ème est l'art de parler

Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien

Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!

Explication:

Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop"

Mon 2ème est ar car ar est maladie

Mon 3ème est ête car ête est indien

Mon 4ème est bar car bar bat papa

Mon 5ème est bar

Mon 6ème est sa car sa vaut nez

Mon 7ème est fée car fée est riz

Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
Blague n° 4745
Melon et Melèche attrapent une abeille


Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Blague n° 3933
comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?

- Une polonaise inversée.
Blague n° 172
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

L'ours demande au lapin :

"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."

Le lapin répond simplement :

"- Non, je suis habitué"

Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
Blague n° 972
Quel est le comble de la confiance en soi?

- Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto.
Blague n° 4130
Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d'aller voir une prostituée.

En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d'avoir sa première expérience sexuelle.

Rentré dans sa campagne et allant pisser au fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue.

Il décide d'aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que "si il est comme ça, c'est que le lapin qu'on leur a servi au dîner, n'était pas frais..."

Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse :

- Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes oeuvres.

Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s'en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit:

- Mr le Curé, la prochaine fois que l'on vous servira du lapin qui a cette allure, n'hésitez pas: au bout de la fourchette, mettez une capote!
Blague n° 3595
Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.

- Et comment il fait pour respirer ?
Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 5207
Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute ?


Pour que ça ne siffle pas
Blague n° 2651
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.

Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le rabbin s'avance vers le barman et demande:

- Pourrai-je utiliser vos toilettes?

Le barman lui répond:

- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!

Mais le rabbin insiste:

- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).

Alors le barman:

- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:

- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.

En s'approchant du barman, le rabbin demande:

- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.

Le barman répond:

- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire:

- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Blague n° 3394
Une petite dame s'approche d'un étalage de primeurs.

- " Qu'il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? " demande la marchande.

- " Je voudrais des bananes..."

- " Choisissez. "

La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :

- " Cela fait 20 francs, madame."

- " Tiens, remarque la môme, tout à l'heure vous m'avez dit "mademoiselle" et maintenant voilà que vous m'appelez "madame". "

- " Oh ! " fait la marchande, " rien qu'à vous voir palper les bananes j'ai vu à qui j'avais affaire !"
Blague n° 567
Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:

- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.

Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...

à ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur!

Et le frérot répond:

- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
Blague n° 4035
Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort seul en disant fièrement:

- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

- Et moi, je suis renvoyé!
Blague n° 3651
c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron;

papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre;

alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère;

bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...

alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:

c'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peu d'avoir des pépins...''
Blague n° 2030
Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.

- Hein maman que quand on a notre àge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?

- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en souriant.

Alors en se retournant vers sa petite camarade:

- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...
Blague n° 5134
Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.

Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?

(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler
Blague n° 138
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Blague n° 3223
C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole.

Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."

Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"

Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...".

Le Président : "Oui !?!"

Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde...".
Blague n° 2717
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.

Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.

à ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.

"Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.

Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.

"La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.

"Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate.

Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.

"Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".........
Blague n° 3983
Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l'habite.
Blague n° 3636
Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par "AR"?

De la neige connard!

ensuite, demander encore:

"Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par "ir"???"

là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir... alors répondre:

- De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!

et la variante:

à Toulouse, on dit plus sobrement:

"Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?"

"Tin, des feuilles, con!"
Blague n° 506
Qu'est-ce qu'un suisse?

- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
Blague n° 718
Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

- Car c'est chacun son tour.
Blague n° 1568
Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là :

" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! "

La secrétaire lui réplique :

" Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! "

" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! "

Sur ce la secrétaire appelle le directeur :

"Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ..."

Le directeur de la banque arrive et demande :

" Oui ? Que se passe-t-il ? "

" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. "

L'homme mal rasé lance brutalement : " Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " Le directeur impassible :

"Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... " Le gars répond : " Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! " Le directeur lui réplique :

" Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".
Blague n° 869
C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:

- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Blague n° 109
Combien de réceptionnistes faut-il pour changer une ampoule?

- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
Blague n° 2715
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu.

Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.

- Pouvez-vous me réparer cette montre ?

- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.

- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !

- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions.

- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?

- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Blague n° 1027
- Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...

- Oh bon... Mais enfin papa !

- Et quel est le sal... Et qui est le père ?

- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.

- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?

- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.

- Martine ! Ne mens pas...

- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .

- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?

- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient!
Blague n° 3157
Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.

Un vent de panique souffle alors dans la cabine.

L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.

à ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.

Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.

Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.

Un des passagers qui regardait la scène demande:

- Mais... ce sont des parachutes?!

Et le pilote répond:

- Oui, ce sont des parachutes

- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!

- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.
Blague n° 2253
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.

- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.

- Bien, quelle taille ?

- Hein?! La taille?? Ben chais pas.

- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?

- Oooh noonn!

- Comme deux pommes alors?

- Non plus, non!

- Alors comme deux oeufs ??

- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
Blague n° 578
Une maîtresse d'école fait un cours de grammaire sur les pléonasmes.

Pour illustrer son propos elle donne des exemples, comme un "petit nain", un "grand géant", "descendre en bas" ...

Puis elle demande à Toto sa participation. Il réfléchit un moment et dit: un primitif flamand.
Blague n° 4796
Melon et Melèche nettoient l'écurie.

Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.
Blague n° 1767
Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.

- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.

- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père !
Blague n° 4458
3 nénettes discutent :

La première dit:

- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.

La deuxième renchérit:

- Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.

La troisième en termine:

- Le mien, il est pire: depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents.....
Blague n° 5209
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant "Objection".
Blague n° 4577
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.

Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.

Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:

"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???"

Le vieil homme répond:

"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!"
Blague n° 861
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.

Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...

La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:

- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement

-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...

- Euh... Avec le petit camion rouge?...
Blague n° 4463
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur
Blague n° 2497
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
Blague n° 3843
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??

- Son passe-porc
Blague n° 2466
Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?

- 20 kilos.

Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?

- 20 minutes.
Blague n° 1986
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là?

- Voui (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Il est occupé (tout bas)

- Y a-t-il d'autre personne?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- Ma mère (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Elle est occupée (tout bas)

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- La police (tout bas)

- Mais (énervé) puis-je leur parler?

- Non (tout bas)

- Mais pourquoi?

- Ils sont occupés (tout bas)

- Mais que font-ils à la fin?

- Il me cherchent (très très bas)
Blague n° 872
Quel est le comble pour un architecte ?

- Tirer ses plans avec les règles de sa femme
Blague n° 569
C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...

Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...

Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...

Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...

à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!!
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !