C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 722
Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?

- On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.
Blague n° 900
Quel est le comble de l'optimisme ?

- C'est aller dans un restaurant chic et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas.
Blague n° 968
Quel est le combre du teinturier?

- De mourir à la tàche
Blague n° 2293
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:

La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:

La première c'est:

"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde:

"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
Blague n° 3564
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
Blague n° 2634
Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

"Mort naturelle"
Blague n° 4020
Quel est le point commun entre un cercueil et une capote ?

- dans les deux cas il faut être raide pour y entrer.
Blague n° 3934
Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?

- Le Pastis sent l'anis.
Blague n° 1761
Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.

- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?

Alors la maman répond:

- Heu... ça veut dire "visiteur".

- Et ça veut dire quoi "bite" ?

- Hem... ça veut dire "chemise"

- Et ça veut dire quoi "merde" ?

- Heu... ça veut dire "fauteuil"

- Et ça veut dire quoi "niquer" ?

- Pfff... ça veut dire "repasser"

Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.

Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...

Toto ouvre et dit:

"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."
Blague n° 3931
comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne?

- Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage
Blague n° 3053
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
Blague n° 3173
Monsieur PTT (petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis t'es payé) ont un fils qui s'apelle: EDF (enfant de faignants)
Blague n° 2282
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?

- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
Blague n° 4680
Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?

- Un oubli de la chaîne d'assemblage
Blague n° 4968
Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé d'être un maniaque sexuel ? - Il a ri
Blague n° 2925
C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère,

Le médecin, embété, dit à la maman :

- Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.

Et la fillette répond :

- Je vois pas qui a pu me refiler la grippe !
Blague n° 2353
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?

- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Blague n° 4962
Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton? - C'est quand Hillary est en vacances.
Blague n° 2695
Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.

Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."

Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?"

Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath."

De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin.

Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.

"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"

Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."
Blague n° 787
Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?

- Verrouiller les portes de la voiture.

ou

- Un matelas rembourré
Blague n° 1520

Père Noël

Atelier de fabrication des jouets

Pôle Nord

 

Cher Père Noël,

Ecoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël je veux:

  1. Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
  2. De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
  3. Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
  4. Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
  5. Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
  6. Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
  7. Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
  8. De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pàte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.

Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!

Sincèrement,

Barbie

Maison de rêve,

Malibu, Californie

Blague n° 4044
Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.

Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.

- "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?

- Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !!

- C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.

Le vieil homme lui dit alors :

- "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..."

- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !

- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?

- Il est boxeur !"
Blague n° 2993
Après une consultation, le mari interroge le médecin

- Alors docteur ?

- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche

- Oh docteur, vous me flattez...
Blague n° 5205
Quel est le comble pour les mathématiciens ?


C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
Blague n° 594
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?

- Pour se garer sur les places pour handicapés
Blague n° 3441
C'est le soir de la Cène. Judas lance au maître d'hotel :

- Garçon, les additions séparées s'il vous plaît!
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 4671
Une Lada, c'est bien.

Une voiture, c'est mieux !
Blague n° 3322
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?

- Un biscuit trempé dans du café
Blague n° 4338
C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...

Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"

Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.

Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :

"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .

La fille répond

"ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit

"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....

N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""

Et là le type lui répond :

"Hé dis, du 12 ans d'àge, ça se savoure..."
Blague n° 3357
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague n° 3551
Un mec circule en voiture et aperçoit un auto-stoppeur. Je m'arrête, je m'arrête pas... Il s'arrête et regrette aussitôt : Le mec a ce qu'il convient d'appeler un aspect louche.

- Vous allez où ?

- Tout droit, je vous dirais...

Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un peu moins, il accélère. à la sortie d'un village, il est stoppé par des gendarmes. "120 km/h dans une agglomération, bravo Monsieur ! Vos papiers, s'il vous plaît".

Le conducteur tend ses papiers et se dit qu'il va se ramasser une prune salée et tout ça parce qu'il a pris un stoppeur et qu'il avait simplement hàte de ne plus l'avoir dans sa voiture. L'auto-stoppeur en question descend se dégourdir les jambes pendant que le gendarme remplit son procès verbal.

Ils repartent. Au beau milieu de nulle part, le stoppeur lui dit :

"Arrêtez-moi là, je suis arrivé". En descendant de la voiture, il jette un objet sur la banquette en disant : "Tenez, ça paiera mon voyage".

C'était le carnet de contravention du gendarme...
Blague n° 289
Quel est l'animal le plus doué en musique classique?.

- La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire) car c'est le seul animal à réussir les ouvertures de bêtes aux veines.
Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 1954
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Blague n° 3164
"Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle. Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines. C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique. C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore. Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas. Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chûte vers l'océan.

Veuillez endosser votre gilet de sauvetage. Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe.

Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions.

Et pour commencer, répétez après moi: NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX..."
Blague n° 2130
Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?


Pour ne pas siffler en descendant !
Blague n° 4907
Diana a quand même eu de la chance dans son malheur... ... Il y avait un radar au bout du tunnel.
Blague n° 2527
Histoire racontée par Fernand Raynaud dans un sketch.

C'est un gars qui se balade à la campagne et qui tout à coup se rend compte qu'il meurt de soif. Il n'y a qu'un seul bar à des dizaines de kilomètres à la ronde, et il s'appelle "Aux deux folles".

Le gars se dit:

"Qu'est-ce que j'ai soif, mais vais-je m'aventurer dans un bar avec un nom pareil?"

Finalement, il se décide. Arrivé dans le bar, il commande une chope et demande ensuite au barman pourquoi ce bar s'appelle "Aux deux folles".

Le barman lui répond:

- Ben, je sais pas, ça s'est toujours appelé comme ça, c'est tout.

Mais le gars insiste et le barman lui dit alors:

- écoutez, je vais un peu demander à ma femme, peut-être qu'elle sait...

"Georges, viens un peu voir par ici!"
Blague n° 2625
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :

- Bonjour, que puis-je pour vous ?

- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..

- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?

- Si si mais je me suis remarié...

- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
Blague n° 2543
C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.

à l'entrée du camp, le gardien lui explique:

- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.

Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit:

"Attention aux pédés". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention aux pédés". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...

Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit

"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"
Blague n° 576
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!

Le génie est un vieux génie qui leur dit:

- écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
Blague n° 5146
Quelle est la différence entre une tique et un avocat?


La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Blague n° 3452
"Allô, docteur? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Màdàme la comtesse est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez..."
Blague n° 3217
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées.

Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:

- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:

- Magouilleur !

Mitterrand rattrape Chirac et crie:

- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

- Salaud !

- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

embrayage: ... pédale de gauche.
Blague n° 253
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

"On peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Blague n° 991
Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.
Blague n° 4212
Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.

"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui".

Jésus s'approche de l'homme:

"Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"

"Tout à fait" répond l'homme.

"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la gràce d'une puissance supérieure?"

"Oui" répond l'homme

"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"

"Oui, ne serais-tu pas ...."

Jésus lui ouvre alors les bras:

"Papa!" dit Jésus

"Pinocchio!" dit le menuisier
Blague n° 2894
Du même genre que la précédente:

c'est un monsieur qui se préocupe de son début de calvitie et se renseigne à droite à gauche. Quelqu'un lui conseille de se frotter régulièrement le crane avec du sperme.

Ce brave monsieur met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la salle de bains et friction !)

Surpris par son épouse, il s'explique et sa femme lui répond :

C'est que des conneries, depuis 20 ans que j'te fais des pipes est-ce que j'ai de la moustache ?
Blague n° 1737
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit :

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard :

- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !

Plus tard :

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.

Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :

- Et ça , ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
Blague n° 3672
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :

- Dis moi, on est quel jour ?

- Mercredi.

- Hein?!! Déjà !?!?!?
Blague n° 3666
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?

- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !

- Heu, ben oui

Aussitôt le directeur parti:

-On l'a bien eu Médor, hein ?
Blague n° 148
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment

- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !

Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...

Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)

- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...

Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :

- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

variante:

Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.

Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

"- ça vous intéresse ?

- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
Blague n° 1919
- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!

- Ah ouais? Et comment va-t-elle?

- Elle, ça va. Mais le chien est mort.
Blague n° 1569
à Marseille deux vieux discutent:

- "Dis, tu sais que ma fille se marie?

- Non?? Ho putain!!

- Non, pas celle-là, l'autre..."
Blague n° 2795
Variante de la blague précédente:Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;' incère lutatio une audit fi èle
Blague n° 643
Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre?

- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté
Blague n° 3191
Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon: les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.

L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au 'gueule noire' qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.

L'ingénieur explique:

- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête!

Le médecin lui demande alors:

- ça explique que le sommet de son cràne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton?

L'ingénieur:

- Oh, eh bien c'est là où j'avais placé le cric
Blague n° 2701
Un israélite New Yorkais a décidé d'aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l'état, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l'eau.

Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l'eau pour digérer le repas de midi est très tentante.

Alors notre vacancier s'approche du loueur de barques :

- Bonjour, quel est donc le prix d'une promenade en barque sur ce magnifique lac.

- Vous êtes Américain ? Moi j'aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l'heure.

- 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort?! C'est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!

- C'est tout de même le lac où Jesus a marché sur l'eau.

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Blague n° 789
Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume?


Parce qu'elle ne risque pas d'avoir à se moucher toutes les 5 minutes
Blague n° 1695
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare.

Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent.

Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre.

Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:

- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau?

Et Toto lui répond, encore paniqué:

- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau

- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!

Et Toto lui dit:

- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui... alors l'eau de la mare n'est plus consommable!
Blague n° 435
Belgique : un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Blague n° 5173
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures?


Parce qu'on sait qu'elles avalent!
Blague n° 3271
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.

- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.

Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :

- Dans un ballon.

- Merci, monsieur le mathématicien.

L'homme demande étonné :

- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?

- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant se nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
Blague n° 818
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
Blague n° 1179
Le premier ministre portugais va inaugurer la première chambre à gaz du portugal

Ils amènent le condanné à mort dans la chambre à gaz et celui-ci se met à rire ... il a remarqué qu'il n'y a pas de toit!

- ah ah ah!!!!

- pourquoi tu ris ?? lui demande le premier ministre

- ils ont oublié le toit de la chambre à gaz

- oublié? tu riras moins quand tu recevras la bouteille de gaz sur la tête.
Blague n° 3854

Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive

  • Et pour ces messieurs ?
  • Mec 1 : Un pastis
  • Mec 2 : Alors ça fera deux pastis
  • Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je vais prendre deux pastis aussi !
Blague n° 2714
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. à un moment cette conversation :

- Samuel ?

- Oui Moché ?

- La mer monte.

- Achète !
Blague n° 2518
C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l'autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l'autre

Ce dernier crie:

- OH! TU M'AS TOUCHé JE SUIS BLESSé!!

Celui-ci se retourne et dit:

- VAS-Y, ACHèVE MOI!!
Blague n° 2860
Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!

Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.

Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!
Blague n° 1101
Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien) ?


C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.
Blague n° 1037
C'est Ouin-Ouin (sorte d'antihéros suisse romand, originaire de Vaud ou de Fribourg, c'est selon :-) qui tourne comme un lion en cage dans la salle d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.

Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.

Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit :

- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !

Et Ouin-Ouin d'intervenir :

- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !
Blague n° 2389
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 5169
Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main?


Des barbelés
Blague n° 4415
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

- Oui...

Le fermier demande:

- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

Le jeune homme répond:

- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

Le fermier:

- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
Blague n° 1208
Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme.

Pour son premier saut, l'instructeur lui dit :

- Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ?

Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin.

En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :

- Quel est le nom de ce %#$&*% d'indien !!
Blague n° 3680
- Tu aimes manger épicé ?

- Oui, mais pas en même temps.
Blague n° 5078
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre
Blague n° 1000
ça se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il fait vraiment froid. C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans l'eau à 2¡. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau. à ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf ! le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit. La petite fille :

- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau. Le chasseur :

- Euh, oui mais si vous pouviez me làcher maintenant.
Blague n° 4546
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?

-->Une farandole dans un asile de vieux.
Blague n° 44
Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

- Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"
Blague n° 142
C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.

Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?

Chien: - WOUF !

Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?

Gérard : - un steack ?

Gérard : - du mouton ?

Chien : - WOUF !

Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .

Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.

Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !

Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.

Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
Blague n° 3106
Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère:

- Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe?

- Non ma chérie*, pourquoi tu demandes ça?

- Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme"

*Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague.

et une variante de la précédente:

Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit:

- J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'.

Le croque-mort répond:

- Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription.

- Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit

- Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?!
Blague n° 1549
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Blague n° 824
Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?

Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...
Blague n° 2356
Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?

- Ils ont déjà un petit ami.
Blague n° 1939
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :

Chère femme

J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.

Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :

Cher mari

Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.

En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Blague n° 609
Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes

- Parce qu'on verrait leurs couilles
Blague n° 3900
Un statisticien, c'est un mec qui à la tête dans le four et les pieds dans le frigo. En moyenne, il est bien.
Blague n° 825
Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?

De la pénicilline...
Blague n° 1932
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va?

- Ben, figure-toi que ma belle mère est morte, la semaine dernière...

- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
Blague n° 5183
Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne?


C'est d'être sûr qu'elle va avaler
Blague n° 2567
C'est un juif qui téléphone à sa mère :

- Allô Maman ? Comment ça va ?

- ça va bien...

- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
Blague n° 264
Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?

- Tu l'appelles. Si il vient c'est un màle, si elle vient c'est une femelle.

Comment reconnaît-on un perroquet màle d'un perroquet femelle?

- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le màle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le màle.
Blague n° 4327
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Quel bus ?
Blague n° 2413
La revanche des blondes.

Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.

Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.

La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?

- Je ne sais pas...demande à ton père.

Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?

Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
Blague n° 2584
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:

- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
Blague n° 2438
NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!Chère amie, Cette lettre a été postée pour la première fois par une femme comme vous qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours à toutes les femmes fatiguées et mécontentes. à l'inverse des autres chaînes de lettres, celle-ci ne vous coûtera rien. Tout ce que vous aurez à faire, c'est d'offrir votre mari ou votre petit ami, et de l'envoyer à la femme dont le nom apparaît sur la liste en numéro 1. Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous enverrez une copie de cette lettre à 5 de vos amies que vous savez fatiguées de leur mec et/ou mécontentes de leur sort. Lorsque votre nom sera arrivé en haut de la liste, vous recevrez alors 3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement bien mieux que celui que vous avez offert! SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE! Une femme l'a fait, et elle a récupéré son propre mec en retour!. Au moment où j'écris ceci, une de mes amies a déjà reçu 184 mecs; elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à quatre croquemorts pour parvenir à lui retirer le sourire du visage. Nous comptons toutes sur vous, Une femme satisfaite. 1) Thérèse Uhlta-Sonnul 2) Georgette Touskeujmanje 3) Sophie Fonfec 4) Leslie Pancuir 5) Cécile Ouintoussa