C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 854
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir?

- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
Blague n° 1774
Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.

Le Pion:

- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!

Le Proviseur :

- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...

Le Pion:

- Mais Euh ...

Le Proviseur :

- Ouste !!!

Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.

Le Proviseur :

- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!

L'élève :

- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..
Blague n° 4982
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...

L'épouse:

- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !

Le mari:

- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Blague n° 4844
- Garçon! Vous avez des cuisses de poulet?

- Non Monsieur, c'est ma façon de marcher!
Blague n° 55
Combien de chanteurs folk faut-il pour changer une ampoule?


Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
Blague n° 4567

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?


Le Bingo!

Blague n° 144
C'est un gars qui rend visite à son pote.

Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!

Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:

- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!

Et l'autre répond:

- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
Blague n° 163
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?

- Un chihuahua mort
Blague n° 142
C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.

Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?

Chien: - WOUF !

Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?

Gérard : - un steack ?

Gérard : - du mouton ?

Chien : - WOUF !

Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .

Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.

Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !

Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.

Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
Blague n° 104
Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule?

- Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message "Change_lightbulb".
Blague n° 4439
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.

Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres

Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:

- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...

Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!

Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:

- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
Blague n° 463
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???

- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Blague n° 2908
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:

- Docteur, j'ai un gros problème. à chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!

Le médecin lui répond:

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!

- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille
Blague n° 2849
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.

En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Blague n° 1600
Les bonnes résolutions...

1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie

1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie

1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.

1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Blague n° 3524
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:

- Est-ce que vous savez nager ?

Le type répond:

- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
Blague n° 4773
Melon et Melèche jouent à l'informatique :

Melon choisi MacOS et Melèche le Dos
Blague n° 764
Comment une blonde est morte en buvant du lait?

- La vache lui est tombée dessus.
Blague n° 5172
Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ?


Un Mon Chéri
Blague n° 2143
Un petit garçon demande à son père:

"Papa, combien ça coûte pour se marier?"

Et le père répond:

"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Blague n° 899
Quel est le comble du magicien?

- Oublier sa baguette chez le boulanger
Blague n° 913
Mon 1er est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon 2ème est vert au fond d'un bois Mon 3ème est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon tout est un gàteau tunisien.

réponse: Bouscoutou... C'est un peu sec mais avec du café, Hum...

1-Bouh !

2-scout

3-Ouh !
Blague n° 691
Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?

- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière
Blague n° 658
Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun?

- Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe
Blague n° 4736
CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)

1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?

7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
Blague n° 4745
Melon et Melèche attrapent une abeille


Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Blague n° 4980
Qu'est-ce que l'US Open ?

- La braguette de Bill Clinton.
Blague n° 4388
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
Blague n° 549
Qu'est-ce qu'un cocu Belge ?


Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme
Blague n° 23
Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.
Blague n° 1303
L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.

On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.

Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:

- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...

Le président lui répond:

- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.

Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.

L'ambassadeur le remercie:

- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...

Et le président répond:

- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
Blague n° 3171
C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
Blague n° 1205
C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.

Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.

Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:

- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?

- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais

- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!

- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais

- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte

- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

à ce moment, le policier s'énerve un peu:

- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!

Et le Polonais:

- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
Blague n° 4280

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Blague n° 3455
Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème"

Il prend rendez-vous et obtient le poste.

- Des questions ? demande son nouvel employeur

- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?

- C'est votre premier problème à résoudre
Blague n° 1617
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
Blague n° 976
Quel est le comble pour un crayon?

- Avoir mauvaise mine...
Blague n° 4095
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:

- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...

Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :

- Allons, Pierrot, je serais sage.

- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!

Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Blague n° 2575
Une mère juive téléphone à la gare et dit :

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Blague n° 3382
Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ?

- L' éponge ...
Blague n° 8
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

ou

- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières
Blague n° 3286
Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .

- était-ce contre son gré, mon fils ?

- Oh non, contre le mur, mon père.
Blague n° 2207
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice Donnay
Blague n° 4637
Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.

Le curé lui dit à l'oreille:

- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!

Mais le père Eugène se tait.

Le curé lui demande:

- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible...

Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?

Alors le vieux, d'une voix chevrotante:

- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne
Blague n° 4151
Un dimanche, à la messe, le curé dit:

- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.

Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:

- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?

Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit:

- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
Blague n° 1405
C'est un jeune italien qui va émigrer aux états-Unis. Sa mère, la mama, lui donne les derniers conseils:

- Tu vas en Amérique. C'est très bien mon fils. Mais tu dois me promettre de ne pas épouser une américaine: D'abord elles ne valent rien au lit, ensuite elles ne savent pas faire la cuisine, et pour finir, elles nous insultent en nous traitant de ritals

Le fiston promet d'obéir, et s'en va prendre son avion.

Cinq années passent. Un beau jour, le fiston rentre en Italie. Il dit à sa mère:

- Mama, je dois te dire que j'ai failli à ma promesse: Je me suis marié à une américaine, mais elle n'est pas du tout comme tu m'avais dit.

D'abord elle fait très bien la cuisine, ensuite je n'ai jamais connu de fille aussi douée qu'elle dans un lit. Et elle m'a juré qu'elle ne me traiterait jamais de 'rital' si je ne la traite jamais de 'négro'.
Blague n° 2472
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
Blague n° 1748
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,

"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Blague n° 1480

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... à part mon mari...

Blague n° 4690
Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ?

- Avant la chûte du mur,; c'était un objet de prestige.
Blague n° 992
Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.

N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:

"- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me làcher..."
Blague n° 3936
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?


Une borne kilométrique.
Blague n° 2992
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:

- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !

- Oui, docteur.

- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !

- Oui, oui, docteur.

- Et ça ne vous gêne pas ?

- Non, docteur.

- Vous avez des enfants ?

- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
Blague n° 2422
Qu'est-ce qu'un pénis?

- Une petite racine pour un gros légume!
Blague n° 3632
Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.

- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?

- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...

- Quoi ???

- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.

Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :

- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?

- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.

- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.

- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...

Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.

- Voilà votre enfant...

Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :

- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.

Et le médecin :

- Laissez tomber, il est sourd...
Blague n° 1157
Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?


Pour curer les dents des grandes gueules de français.
Blague n° 1917
Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme ... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère
Blague n° 3001
Savez-vous pourquoi les étudiants en psycho se tapent toujours les mains au dessus de la tête?

- Pour chasser les bibittes!!!
Blague n° 4999

Pour se changer un peu les idées, Hillary Clinton a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

Blague n° 3340
Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Aucune car:

Paris est métropole

L'ours blanc est maître au pôle

Virginie aimait trop Paul ...
Blague n° 4016
Quelle est la différence entre l'amour et le SIDA ?

- Le SIDA c'est pour la vie.
Blague n° 3245
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. étonné, il demande au barman:

- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?

Le barman lui répond:

- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!

- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:

- Que se passe-t-il ici?

Le postier lui répond:

- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!

Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.

Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:

- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:

- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.

Le guérisseur lui crie:

- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!

- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier,

"Moi je veux être invalide à 100 %!"
Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
Blague n° 4304
Scène quotidienne de l'univers carcéral:

"- je vais te la mettre!

- Non!

- Allez, va...

- Non, non, je ne veux pas!

- Juste la tête

- Bon d'accord

- ...

- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!

- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
Blague n° 1431
C'est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu.

Le policier lui demande sa description.

La femme lui répond:

- Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d'athlète, pèse 80 kg, s'exprime très correctement et aime beaucoup les enfants.

Le voisin proteste

- Mais... votre mari ne mesure pas plus d'1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants!

Et la femme répond:

- Oui, c'est vrai... Mais qui veut qu'il revienne?
Blague n° 784
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?

- Parce qu'il gonfle la nuit.
Blague n° 5162
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ?


Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Blague n° 2951
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".

- Et la bonne?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 2880
C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

à l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...

... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.
Blague n° 4460
Un soir, un homme dit à sa femme :
  • Ce soir, tu ne me vois pas!

  • Ah bon, tu sors ?

  • Non, je t'encule !
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
Blague n° 1766
Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :

- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?

- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

- Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur... ?

- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!

- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père!

Toto retrouve donc son père et il lui dit:

- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui!

- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?

- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit:

- Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo!!!

- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...
Blague n° 4509
C'est un gars qui rentre du bistrot.

Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars

- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!

- Et où penses-tu aller?

- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.

- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!
Blague n° 2857
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.

La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.

Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.

La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
Blague n° 1440
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond:

- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
Blague n° 4850
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Excusez-moi, monsieur. Ce doit être Jeff Goldblum qui fait encore des essais de téléportation...
Blague n° 3082

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...


... les gens crachaient toujours du mauvais côté

Blague n° 2878
  • Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!

  • Bon, déshabillez-vous et attendez-là.

  • C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

Blague n° 2888
Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...

- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.

- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:

- Oui monsieur?

Le gars répond:

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...

- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?

- J'arrive plus à pisser avec.
Blague n° 1498
Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant).
Blague n° 370
à Amsterdam un marin entre dans un bar.

Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant

Bière : 1 Euro - Sandwich au fromage : 2 Euros - Sandwich au jambon : 2 Euros - Branlette : 10 Euros

Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.

Il en interpelle une et lui murmure : " Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?"

Joviale la serveuse lui répond : "Oui que puis-je pour toi ?"

Le marin : "Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage."
Blague n° 3660
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?

- Un menteur :-)
Blague n° 4571
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit:
  • J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

  • Oui répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

  • Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

  • Oui, ça arrive. dit le docteur.

  • Maintenant dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt !

  • Eh bien c'est normal à votre àge. répond le médecin.

  • Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?
Blague n° 1190
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit:

- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors:

- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. à mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant:

- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
Blague n° 4255
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.

L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.

Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".

Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :

"Ma voiture ! Ma voiture !"

Et la foule l'acclame. (De Coluche)
Blague n° 1453
Trois hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective.

Le premier dit aux deux autres :

- Moi ma femme pour s'asseoir il lui faut deux tabourets!

Le deuxième dit alors :

- Eh bien ça c'est rien, la mienne, il lui en faut trois"

Alors le troisième leur dit :

- Ma femme de toute façon, elle peut pas s'asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois 'Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes' !!!"
Blague n° 588
Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches?

- Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!]
Blague n° 4443
Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.

à la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:

- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.

- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !

- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...
Blague n° 3922
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.

- Frappez-le avec une batte de base-ball.
Blague n° 564
ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.

Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.

L'homme va ensuite saluer le roi:

"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"

Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.

La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:

"Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"

Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui

- quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.

Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:

"Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"
Blague n° 4604
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre
Blague n° 3374
Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?

- parce que derrière, il n'y a rien à voir
Blague n° 818
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
Blague n° 4271
à la manière de 'Shit happens in various ways...", voici la version française:

Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?

Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?
Blague n° 3989
Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf perdue sur un rough?

- Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de golf.
Blague n° 392
Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon:

Il demande au gars à sa gauche:

- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

- Non répond le gars.

Il se tourne vers le gars à sa droite:

- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

- Non répond l'autre gars..

"Oh, oh, ..." fait le gars
Blague n° 703
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?

- Elle l'a raté!

Une blonde s'est suicidé...

- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
Blague n° 3324
L'autre jour, je m'en vais au supermarché et je rencontre une fille que j'avais pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, on en vient à nos relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir. Elle me dit: "Viens chez moi demain soir, y'a personne!"

Excellent! me dis-je

Le lendemain soir, j'y vais.

Je sonne...

...Y'a personne!
Blague n° 5180
Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve?


Il ouvre un restaurant.