C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2641
Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.

"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

"Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.

"Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."

"Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.

"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
Blague n° 4333
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?

- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...

- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.

- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?

- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !

- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.

Mais René demande à Simone :

- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?

- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
Blague n° 3487
Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux elle s'appelle "OMIC ", vous pourrez achetez le coffret TéTRISOMIC d'ici dix jours.
Blague n° 457
Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?

- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
Blague n° 18
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?

1D6+2.
Blague n° 4127
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?

- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...

- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
Blague n° 4965
Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :

"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.

"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
Blague n° 2566
Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...

Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.

(Woody Allen)
Blague n° 4569
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:

Le vieux monsieur dit:

"Que se passe-t-il jeune homme?"

Le motard répond:

"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"

Et le vieux monsieur répond:

"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
Blague n° 440
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Blague n° 2802
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?

c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !
Blague n° 5049
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 4431
Et une légende urbaine, une!

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.

Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;

Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
Blague n° 516
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?

Le cobaye répond : 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?

Le cobaye répond : 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?

Le cobaye répond : 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?

Le cobaye répond : septante trois!

NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:

- Vous avez les papiers du véhicule?
Blague n° 3766
Deux américaines prennent le thé.

- Et votre mari ?

- ne m'en parlez pas ! Il est mort.

- Pas possible ! Mais comment ?

- C'est le courant qui l'a emporté !

- C'est horrible ! Et il s'est noyé ?

- Non, il est passé sur la chaise électrique...
Blague n° 2154
C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.

Le transsexuel répond:

"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"
Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 4695
Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar?

- Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
Blague n° 1173
Quel est le superlatif de fonctionnaire ?

- Corse
Blague n° 2691
Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...

Dieu:

- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.

Moïse:

- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps?

Dieu:

- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.

Moïse:

- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps?

Dieu:

- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!!

Moïse:

- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blàme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser?

Dieu:

- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...
Blague n° 3823
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.

Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.

Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:

- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...

Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:

- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!

Un peu plus tard il dit:

- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...

Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:

"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...

... C'est Beethoven qui décompose"
Blague n° 2770
Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...

- Deauville et Trouville.
Blague n° 3257
Le fonctionnaire, c'est un super mari:

quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal

Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille
Blague n° 991
Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.
Blague n° 835
C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :

"Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"

La blonde est sidérée et s'exclame :

" Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"
Blague n° 3219
à cette époque, Ronald Reagan était encore président.

Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:

- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!

Un chinois rétorqua :

- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!

Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:

- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!
Blague n° 4921
Qu'a dit Enrico Macias à la mort de Lady Di ?


Lady Di died. Poï poï poï !
Blague n° 3098
Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?

- Le vampire ne suce le sang que la nuit

ou

- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort
Blague n° 253
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

"On peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Blague n° 2196
>Les femmes gàchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde
Blague n° 1714
Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne.

Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d'aider la Noiraude à sortir son petit veau.

Alors pendant toute la durée de l'accouchement, Toto demande:

- Tonton, tonton... J'ai une question à te poser

- Pas maintenant Toto

...

- Tonton, tonton... J'ai une question à te poser

- Pas maintenant Toto

etc...

Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:

- Qu'est-ce que tu voulais demander, Toto?

- Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?
Blague n° 4172
ça se passe dans une région bien reculée, sur une petite route départementale.

Une nonne rentre au couvent avec la Renault 4 de la communauté. Malheureusement, la nonne est un peu "tête en l'air" et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche dans la voiture: pas de jerrican. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche qu'elle sait être à 2 km de là.

Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu d'essence. Le gars lui dit "Moi je veux bien, mais je n'ai pas de jerrican". Alors il réfléchit et dit

"ça y est, j'ai trouvé. On va pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce pot de chambre"

Et voilà la nonne qui repart vers sa voiture avec son pot de chambre remplit d'essence.

Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa hauteur. Le conducteur baisse la vitre et lui dit:

- Ma soeur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous...
Blague n° 2944
Une blague auvergnate.

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :

- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.

[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]

Le docteur :

- écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !

Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.

Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :

- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !

Et le docteur :

- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !

... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
Blague n° 3916
C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:

- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté!

- Ah... Aaaah! je vois, dit le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!".

Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:

- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?

Et le docteur répond:

- Tr...Tr... Trop tard!
Blague n° 1575
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.

Le patron de la scierie lui demande:

"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"

"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"

Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.

Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:

"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.

Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:

"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.

Le patron pose un troisième échantillon sur la table:

"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.

L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.

Le patron lance alors à l'aveugle:

"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"

L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:

"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
Blague n° 2666
Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"

Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.

Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:

"Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."
Blague n° 1225
La bouffe anglaise:

Si c'est froid, c'est de la soupe

Si c'est chaud, c'est de la bière
Blague n° 4862
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Mais enfin, Monsieur, pour une fois qu'elle peut s'amuser, vous n'allez pas l'en empêcher ?!
Blague n° 1061
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Blague n° 3494
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

- Vous êtes quoi ?

- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

- Et ça consiste en quoi ?

- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

- Remplissage de cette fosse par de l'eau

- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

GLU, GLU, GLU,......
Blague n° 670
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?

- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
Blague n° 2360
Qu'est ce que la stupidité crasse?

- 144 hommes dans une pièce.
Blague n° 1270
Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande:

- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??

- Je l'ai rendue plus forte que jamais!

- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??

- Bien sur que oui!

- Les compagnies de cosaques?

- Bien sur!

- Les tours du Kremlin?

- Toujours! Et en parfait état!

- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??

- Non, quarante!

Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:

- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel!?
Blague n° 1145
C'est un suisse qui découvre la mer.

Il visite un port, et tient absolument à faire un tour en barque avec un pêcheur du coin.

Une fois au large, il commence à baratiner :

"Ah, la mer ! C'est quand même autre chose ! Vous savez, moi je suis suisse, alors la mer, ça on n'a pas. On n'a que le lac Léman, mais c'est moins impressionant. Moi je le vois tous les jours ce lac, parce que je suis de Lausanne. Lausanne, c'est dans le canton de Vaud. Vous avez souvent en mer des vaudois ?"

Alors le pêcheur lui répond :

"Bien sûr : à chaque fois que le papier craque..."
Blague n° 3292

Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?...


Un parapluie.

Blague n° 4310
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:

- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré

- J'ai fait Harvard

- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte

- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte

- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm

- Bon, je vais me la faire raccourcir."
Blague n° 5100
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:

La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.

et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Blague n° 719
Pourquoi une blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ?


Parce qu'elle s'allonge dans tout le pays.
Blague n° 607
Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?

- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
Blague n° 3336
>Exponentielle et logarithme sont au resto... Qui paie???

- C'est Exponentielle car logarithme népérien

Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:

- Bouge un peu, essaye de t'intégrer!

Ce soir, c'est le bal des fonctions, toutes se sont réunis chez Mr Intégrale pour féter le nouvel an . Les plus hautes représentantes des applications numériques sont là, et on peut voir le logarithme népérien discuter avec son confrère décimale, il y a aussi les innombrables fonctions puissances, arrogantes et parées de leur plus belles tangentes .

Mais dans un coin, la fonction exponentielle a l'air triste et préoccuppée, Mr Intégrale, voyant cela, s'approche :

- "Que se passe t-il mon amie,venez donc vous joindre à nous !

Et l'exponentielle répond :

- Bof, ça ne changera rien de toute façon "
Blague n° 3402
Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.

Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au zoo.

Moralité

"Père y colle au zoo c'porc Gercy" >
Blague n° 456
C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.

Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.

Il est rouge, enfin plutôt pourpre :

"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!

- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
Blague n° 1671
Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire, demande à la classe de jouer à un jeu où un élève fait un dessin au tableau et par la suite, un par un, chaque élève doit y apporter une modification. Elle réfléchit et décide de ne pas commencer avec Toto, par qu'il est un petit peu trop dévergondé. Alors elle commence avec Anne . Anne: "Ceci est une Maison" / / / / | | | | | | | | L'enseignante: "Bravo, Anne!" et demande à Pierre de modifier le dessin: Pierre: "Ceci est une porte de maison" / / / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très bien, Pierre" et demande à Marie de poursuivre: Marie: "Voici des lucarnes" / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très jolie, Marie" et demande à Paul de poursuivre: Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison." |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignant: "Très joli, Paul" et elle réfléchit "ça va maintenant, Toto ne peut rien faire de sale avec ce dessin"; elle demande alors à Toto de poursuivre. Toto: "Ceci est mon père, essayant de ramasser un savon dans la douche. ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | | | | | | |_ (__| |_| |___)
Blague n° 4414
Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :

"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"

Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...

Mais il a une idée et dit à la dame :

"D'accord, retournez-vous !"

La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :

"Vous le sentez, mon doigt, là ?

"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :

"Abracadabra!"
Blague n° 1580
Deux comédiens se rencontrent :

- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?

- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...

- Quoi ! Claude Lelouch !

- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...

- Quoi ! Gérard Depardieu !

- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...

- Quoi ! pas Gérard, j'espère.

- Ben si.
Blague n° 4850
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Excusez-moi, monsieur. Ce doit être Jeff Goldblum qui fait encore des essais de téléportation...
Blague n° 1813
C'est plus économique de lire "Minute" que J.P. Sartre. On a à la fois la nausée et les mains sales.-- Pierre Desproges.
Blague n° 4171
C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:

- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
Blague n° 3069
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.

Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.

Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"

- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...

L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
Blague n° 4036

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

  • "Si elle est pas là à moins dix, je me tire !"
Blague n° 2069
Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
Blague n° 2394
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.

"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?

1) Admettre une erreur.

2) Ne pas s'endormir après l'amour.

3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
Blague n° 1244
Tu sais comment s'appelait le père de Mobutu?

- Mobu One
Blague n° 1814
"Il y a plus d'humanité dans la queue d'un chien quand il bat de l'oeil que dans l'oeil de Le Pen quand il bat de la queue." -- Pierre Desproges
Blague n° 4178
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!

Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...

Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.

La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !

- Non, ma mère, j'vous jure...

- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!

Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !

- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!

C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!

- Mais...

- IL SUFFIT !

Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.

Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.

- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?

- Mais non, je ...

- Allez, franchement...

- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?

- Des bougies, pourquoi ?
Blague n° 2098
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?

- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

et dans le même genre...

Un enfant demande à sa mère:

"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"

Réponse:

"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".
Blague n° 436
Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies.

Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas.

Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle.

Génial non ?
Blague n° 2671
un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande:

- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple?

- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela!

- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme?

- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira!

- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous?

- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien

... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande:

- Alors? Quelles nouvelles?

- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!
Blague n° 4709

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?


Un sous-doué ... car c'est un nain culte

Blague n° 853

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?


L'année du bac

Blague n° 3066
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.

Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:

"Dois-je en informer mon associé ? "...
Blague n° 3580
-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

-Commence par la bonne.

- Non, non, c'est deux mauvaises.
Blague n° 4557
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route

... et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Blague n° 3399
"Ce petit lapin est bien grand pour son àge" dit le vétérinaire en tàtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.

Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tàte.
Blague n° 3854

Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive

  • Et pour ces messieurs ?
  • Mec 1 : Un pastis
  • Mec 2 : Alors ça fera deux pastis
  • Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je vais prendre deux pastis aussi !
Blague n° 2532
Pourquoi les homos sont très philanthropes?

- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis
Blague n° 2645
Comment on appelle le lit à eau d'une femme juive?

- La Mer morte (autre possibilité: Lake Placid)
Blague n° 3433
Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.

Un porteur: "Une seconde Monseigneur,je vais chercher le diable !"
Blague n° 2943
- T'as une angine? Tu devrais prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es allergique?

- Non. Mon Docteur m'a dit que je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que deux neurones qui sont réunis par un spirochète et si je prends de la pénicilline, je suis un homme mort!
Blague n° 1394
Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.

Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.

Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.

Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.

Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
Blague n° 1649
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
Blague n° 3128
Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession:

L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...
Blague n° 3504
Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
Blague n° 1707
Toto habite Moncuq, aux abords de Dijon et joue avec son pote Médoit lorsque sa mère l'appelle:

- Toto, va me chercher de la moutarde s'il te plaît, j'en ai plus !

- M'an, je peux y aller avec mon copain ?

- Si tu veux !

Une heure plus tard, Toto revient:

- M'an, j'ai fait tout le tour de Moncu avec Médoit et j'ai pas trouvé de moutarde !
Blague n° 2597
Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"

- Entre mercredaille et vendredaille...
Blague n° 1336
Comment les écossais pratiquent le safe-sex?

- En ligotant les pattes des brebis trop nerveuses

ou

en marquant d'une croix dans le dos les brebis qui ruent.
Blague n° 594
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?

- Pour se garer sur les places pour handicapés
Blague n° 1069
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
Blague n° 4804
Melon et Melèche vont à la boulangerie.

Melon prend les croissant et Melèche la miche et la baguette.
Blague n° 4562
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.

"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."

"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours."

"Exactement" répond le docteur...
Blague n° 3907
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.

La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.

Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.
Blague n° 4221
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... CALIFORNIEN

1. il ne se coupait jamais les cheveux

2. sur l'eau, il faisait du barefoot

3. il était le gourou d'une secte
Blague n° 4134
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

L'autre lui répond:

- ça doit etre de l'aerophagie.

Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Blague n° 4289
Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans làcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!

- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...

- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"
Blague n° 2035
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Blague n° 1855
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours.

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:

- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
Blague n° 326
C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bebe éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser. Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la rivière et atterrit de l'autre côté; maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé éléphant de sauter: Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les quatre, hein?!", pourquoi?

...

...

... Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter.
Blague n° 2536
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:

- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!

- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!!
Blague n° 1016
C'est un gars désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand saut. Il veut oublier qu'il vient de se faire licencier et que sa femme le quitte pour partir avec son meilleur ami (Rex, son chien)

Il est prêt à enjamber le parapet lorsqu'un clochard l'aborde:

- Hop hop hop! Arrête-toi! Qu'est-ce que tu allais faire?

- Ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot... J'en ai plus rien à foutre de ce monde de merde!

- Ah ben t'as tort! Figure-toi que je suis une fée! Oui oui, tel que tu me vois, je peux t'accorder trois voeux!!!!

- Pas possible, répond le désespéré (reprenant espoir). Je suppose qu'il faut vous embrasser sur la bouche pour obtenir la réalisation de ces trois voeux???

- Presque... En fait, baisse plutôt ton pantalon et tu vas comprendre.

Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui bourrer le cul sauvagement.

Enfin, il en termine, et s'adressant alors au désespéré, il demande:

- Sans indiscrétion, dis-moi, quel àge as-tu?

- 45 ans

Et à 45 ans tu crois encore aux contes de fée?
Blague n° 4618
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.