C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2089
L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard
Blague n° 554
Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche, regarde, et dit :

- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :

- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!

Et la mère de répondre :

- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !
Blague n° 1258
1 million de morts. Des dizaines de millions de blessés.

Les trois quarts de Mexico sans abris. Plus d'eau, plus d'électricité. La catastrophe a été évitée de justesse : le terrain de football n'a pas été touché.
Blague n° 2261
- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.
Blague n° 4746
Melon et Melèche jouent au billard

Melon range les boules et Melèche la queue.
Blague n° 3225
Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.

"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...

Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?

"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...

"Dites toujours, lance le Général.

"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pàtée...

"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général

"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux états-Unis et à la Chine...

"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."
Blague n° 852
Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?

- En introduisant un manomètre dans son oreille
Blague n° 1381
  • Comment on appelle un homme cultivé aux états-Unis ? Un touriste

  • Comment on nomme une personne qui connait trois langues ? Un trilingue

  • Comment on nomme une personne qui connait deux langues ? Un bilingue

  • Comment on nomme une personne qui ne connait qu'une langue ? Un français

  • Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ? Un américain
Blague n° 1561
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue:

Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"

Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:

"- Comment un vide peut-il être douloureux?"

Et l'orateur répond:

"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
Blague n° 28
Combien de baby sitter faut-il pour changer une ampoule?

- Aucune. Ils ne font pas de Pampers assez fines pour ça.
Blague n° 213

Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ?


Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue

Blague n° 3865
Un garçon écrit à la fille qu'il aime :

"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;

à midi, je ne mange pas car je pense à toi;

le soir, je ne mange pas car je pense à toi;

la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
Blague n° 815
Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde?

- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
Blague n° 1239
2 sardarjis sont dans une gare.

"- Puis-je prendre ce train pour me rendre à Ludhiana ?" demande le premier

- Non, répond le contrôleur

- Et moi ?" Demande le second sardarji.
Blague n° 3402
Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.

Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au zoo.

Moralité

"Père y colle au zoo c'porc Gercy" >
Blague n° 4735
Règles de base du Chef

Règle 1:

Le chef a toujours raison

Règle 2:

Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef

Règle 3:

Le chef ne dort pas au travail. Il médite.

Règle 4:

Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.

Règle 5:

Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.

Règle 6:

Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.

Règle 7:

Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.

Règle 8:

Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.

Règle 9:

Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.

Règle 10:

Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.
Blague n° 892
Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Blague n° 4578
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:

- Bien, on va vous faire un bilan de santé...

Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...

- COMMENT???? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
Blague n° 3070
A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.

Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.

Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...

Alors le chirurgien répond:

"Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..."

(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)
Blague n° 2923
Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

- Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???
Blague n° 2916
C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo.

Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir.

En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite.

Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint:

- Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!

Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère.

Alors le gars raconte:

- Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...

C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière...
Blague n° 4504
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D'accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
Blague n° 238
C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
Blague n° 3984

Imagine que tu as une bite sur le front...

Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ?


Quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles devant tes yeux.

Blague n° 3992
La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
Blague n° 970
Quel est le comble de l'orgueil?

- Se suicider pour se rendre intéressant
Blague n° 3092
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Blague n° 187
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?

- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.

(un temps)

...les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?

- Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.

(un temps; il semble réfléchir)

...les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.

(encore un temps)

...les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! Hé !!!

(Un temps...)

... les noires aussi, d'ailleurs....
Blague n° 466
C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut.

Alors son copilote lui dit:

Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin.

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à ses dépends lors de la précédente histoire). Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):

- &6#@@ !! ->injure classique

L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm

Puis celui qui attend répond:

- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.

Après une longue compilation le belge rétorque:

- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! :)
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 3144
Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.

Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.

Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.

Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".

Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:

- Faites-moi l'amour!

Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:

- Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!

- Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...

Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!

Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son

V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;

Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:

- Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?
Blague n° 3834
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM Bigard)
Blague n° 3942
Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!
Blague n° 769

Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ?


Les réservations.

Blague n° 2907
Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).

L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.

La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.

Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997
Blague n° 1402
C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit.

Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table.

Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:

- Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps.

Le noir paniqué demande alors:

- Et si j'ai le 6

- Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)

... et ... la suite:

Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande :

- Vous êtes content de votre vie ?

- Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ?

- Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ?

- 6 minutes et 23 secondes...
Blague n° 2062
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?

- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
Blague n° 963
Quel est le comble du fumeur?


C'est de tirer sa clope et faire fumer sa femme!
Blague n° 1602
Les bonnes résolutions...

1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg

1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg

1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre

1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg
Blague n° 1021
Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!

Alors le prêtre dit au gamin :

- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!

Alors le gamin part en courant et en criant :

- Maman Maman ça y est il est revenu!
Blague n° 2275
Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry

La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant

La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet
Blague n° 540
à quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?

- C'est le seul qui essaie de faire une tête
Blague n° 4611
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes àgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'àme soeur...

Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!

Germaine dit:

- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...

L'homme répond:

- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!

- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...

- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?

- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.

- Heu, et votre première femme alors?

- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

"Tout va bien Germaine, il est veuf!"
Blague n° 1027
- Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...

- Oh bon... Mais enfin papa !

- Et quel est le sal... Et qui est le père ?

- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.

- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?

- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.

- Martine ! Ne mens pas...

- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .

- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?

- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient!
Blague n° 3311
Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?

- Un bon moteur, pourquoi ?

- Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...
Blague n° 1979
La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un chàteau de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:

"- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?"

Embarrassée, la mère répond : " heu... c'est un sifflet "

Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman.

"Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! "

"Eh bien quoi?" demande la mère.

" il ne siffle pas ! " termine la petite fille.
Blague n° 822
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?

- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!!
Blague n° 4318
C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :

"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.

- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."

Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir

"ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"
Blague n° 2040
Pourquoi Dieu a créé la femme ?

- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Blague n° 3886
L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase . Pierre Desproges
Blague n° 4535
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.

Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.

Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.

Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.

Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:

- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
Blague n° 1263
C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.

Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:

"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".

Le proviseur, bonne àme, dit

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit

- "Huit".

Le proviseur répond

- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."

Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:

"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".

Le proviseur dit alors

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"

On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre

"Deux".

Le proviseur répond

- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."

Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:

"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".

Le proviseur regarde Rodney et lui dit

- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"

Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre

- "Neuf".

La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:

"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
Blague n° 3400
Et Claire, cette danseuse acariàtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous...


Moralité: L'amère que l'on voit danser le long des golfs : Claire !
Blague n° 5219

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.

Blague n° 3562
Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.

Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
Blague n° 468
Comment une femme belge accouche ?

- Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petit,...."

Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!
Blague n° 4694
Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n'a jamais été le premier homme à marcher sur la lune?

- Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.
Blague n° 732
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang

L'interne lui demande:

- Comment ça vous est arrivé?

- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...

- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?

- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
Blague n° 3453
Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?

Il n'y en a pas: le bout d'un noir et le bout d'un blanc sont tous les deux rose.
Blague n° 4623
Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils ont décidé de refaire le meme voyage qu'au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs ...

Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement:

- tout s'est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain...
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 3327
Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :

Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...

Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9
Blague n° 1429
Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...

- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...

- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!

Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?

- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:

-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
Blague n° 4784
Melon et Melèche sont apiculteurs.

Melon soigne la ruche et Melèche l'essaim.
Blague n° 4561
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.

Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.

Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.

Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:

Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
Blague n° 3589
C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,

- Je vais monter une chaîne de restauration rapide

- Comment penses-tu l'appeler ?

- "Mes couilles Mickey"

- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!

- ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".
Blague n° 1512
une paysane à son mari:

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Blague n° 1156
Comment savoir qu'un Français est entré dans votre cour?

- La poubelle est vide et la chienne est enceinte.
Blague n° 122
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?

pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Blague n° 2221
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
Blague n° 4966
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Blague n° 1240
Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.

Temps limité : 3 semaines.

2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales

-OU-

Donnez le prénom de Pierre Trudeau.

3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :

(a) construire un pont

(b) naviguer sur l'océan

(c) conduire une armée

(d) ECRIRE UNE PIECE

4- Quelle est la religion du pape ?

(a) Juif

(b) Catholique

(c) Hindou

(d) Polonais

(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)

5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?

6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?

7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?

8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?

(a) Westerners

(b) Southeners

(c) Northeners

9- épellez -- Bush, Carter et Clinton

10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.

12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?

(a) oui

(b) non

13- à quoi servent les porte-manteaux ?

15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers

-OU-

épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES

16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?

17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?

- Gujara

- la Russie

- le Canada

- le Pakistan

18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?

20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?

(a) Avant J.C.

(b) Après J.C.

(c) On attend encore.
Blague n° 86
Combien de belges il faut pour changer une ampoule électrique ?

- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour
Blague n° 3097

Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé ?


En courant après les ambulances arrêtées

Blague n° 1899
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.

Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:

- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!

Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:

- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
Blague n° 3034
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...

Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.

Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:

- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:

- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?

Le paysan répond:

- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.

-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
Blague n° 897
Quel est le comble de l'horreur :

- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.
Blague n° 560
Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?

- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers.
Blague n° 2433
Pourquoi les hommes portent une cravate?

- ça fait moins chien qu'une laisse...

ou

- Pour indiquer le terrain de jeu...
Blague n° 73

Combien de techniciens d'assistance faut-il pour changer une ampoule ?


  • Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous?
Blague n° 4406
C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.

étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.

Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.

En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:

- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!

Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.

Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.

Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.

Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...

Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:

- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.

(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
Blague n° 2989
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:

- écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond:

- Bon ! commencez par la mauvaise.

- Je dois vous arracher trois dents!

- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:

- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!
Blague n° 4343
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:

"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
Blague n° 397
C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!

- Ben, ça alors! René!!!

- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!

- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?

- Bah, nan, et toi?

- ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.

- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.

- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!

- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!
Blague n° 1766
Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :

- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?

- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

- Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur... ?

- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!

- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père!

Toto retrouve donc son père et il lui dit:

- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui!

- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?

- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit:

- Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo!!!

- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...
Blague n° 4233
Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?

Le ROMPIT

Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!

Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?

- Le Nord. Parce que "Honore ton père et ta mère"
Blague n° 5208
Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?

Voyons un peu ça:

Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.

Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.

Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.

Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.

On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.

Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?
Blague n° 5217
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
Sacha Guitry
Blague n° 3381
Quel animal peut changer de tête facilement?

- Un Pou ...
Blague n° 4837
  • Garçon ! Qu'est-ce que ces deux mouches font dans ma soupe ?

  • De la natation synchronisée, Monsieur. Ne voyez-vous pas comme elles sourient bien ?
  • Blague n° 1731
    Pendant la classe, dans l'égypte antique, en pleine dictée...

    Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :

    "Eh, pssst! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles?"
    Blague n° 3375
    Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?

    - Parce qu'ils ont des lézardes
    Blague n° 2001
    Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour jeunes filles, réputé très strict.
    C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles pour papoter.
    La fille: Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
    La mère: Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience très romantique...
    La fille: Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable. Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire un peu mal.
    Blague n° 3119
    Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.

    Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout!

    En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence.

    Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière.

    à ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop

    c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.

    Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull:

    - J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite?

    Et le gars répond:

    - Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.
    Blague n° 4714
    Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?


    Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
    Blague n° 2345
    Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.

    Elle lui demande:

    "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."

    La seconde répond:

    "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

    La première:

    "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"

    La seconde:

    "Oui c'est vrai, il me manquera"
    Blague n° 1293
    C'est en Russie , un type rentre dans un magasin :

    - C'est ici la boulangerie ?

    - Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande.
    Blague n° 3275
    C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

    La concierge lui répond :

    - Vous savez moi quand je fais les escaliers ...
    Blague n° 3306
    M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins.
    Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins.
    Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers.

    Moralité : Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
    Blague n° 2416

    Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?


    1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

    2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

    3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

    4. Les concombres savent garder leur calme.

    5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

    6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

    7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

    8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

    9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

    10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

    11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

    12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

    13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

    14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

    15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

    16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

    17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

    18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

    19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

    20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

    21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

    22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

    23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

    24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.

    25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

    26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

    27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

    28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

    29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.