C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 2526
Comment reconnaître deux gays dans une forêt ?

- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (ce qui ne manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble)

et...

Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?

- Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde.
Blague n° 1081
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.
Blague n° 2892
En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.

Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...

Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.

- Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer.

- Et question sexe ?

- Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!
Blague n° 3282
Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?

- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
Blague n° 620
Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?

- Elle se présente et elle rentre chez elle.
Blague n° 4169
Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond "Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue".

Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : "Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre àge"?

Et la bonne soeur : Ben quoi "à mon àge"? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes
Blague n° 3838
Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille.

Le douanier:

- Quelque chose à déclarer ?

Le type :

- Non rien

- Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.

- Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?
Blague n° 2933
Toujours dans le même hôpital:

Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.

Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc.

La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers.

"Classique", dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note.

La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela "classique" et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend bonne note.

Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le figuier". L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :

"les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"
Blague n° 1833
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"

La maman demande pourquoi...

Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
Blague n° 2962
Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?


Les deux ont le nez humide
Blague n° 4978
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:

- Qu'est-ce qui se passe?

- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore

- Quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!

- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?

- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
Blague n° 3212
La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?

- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon
Blague n° 874

Quel est le comble de l'efficacité énergétique ?


Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge...

Blague n° 2194

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur direction ?


Parce qu'elles ne savent pas lire une carte

Blague n° 967
Quel est le combre de l'avarice ???

- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête!
Blague n° 2311
Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?

- Dès que ça mouille il faut les enfiler.
Blague n° 5221

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzo-diazépines.

Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 1796
Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.

Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.

Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...

Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)

Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !

Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"

L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.

L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.

L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
Blague n° 4845

Au restaurant...

  • Garçon! Ce chat est venu lécher toute la sauce de mon assiette en moins de trois secondes!
  • Woaow Monsieur, c'est un nouveau record!
Blague n° 4313
Entendu sur un répondeur téléphonique: Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini
Blague n° 3489
Le petit Ivan s'est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa maman en hurlant "Maaaaammmmmmaaaaaannnnn !".

Sa maman lui répond:

"Allons, ce n'est pas grave: c'est la nuit des morves, Ivan".
Blague n° 1153
Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?

- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!
Blague n° 3495
La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.

Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant remplacés.
Blague n° 4925
Quelle est la différence entre Henry Paul (le chauffeur de Lady di) et Claude François ?

- Il y en a un qui était meilleur conducteur que l'autre... (valable aussi avec Ayrton Senna + Sacha Distel)
Blague n° 523
Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?

- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
Blague n° 22
Combien de doctorant faut-il pour changer une ampoule ?

- Un seul. Mais ça lui prendra au moins 9 ans
Blague n° 5213
Une mouche dans un restaurant:
  • Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine...
Blague n° 1549
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Blague n° 1518
Deux copains discutent:

- T'as déjà vu la femme à Gilbert montagné?

- Non!?

- Eh ben, lui non plus!

- Et tu sais combien lui a coûté son piano ?

- Ben, non

- Les yeux de la tête

Alors l'autre, soudain un peu moins niais:

- C'est pas vrai, il paraît qu'il l'a eut à l'oeil.
Blague n° 2834
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:

"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"

La jolie dame répond d'une voix bien forte:

"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
Blague n° 908
- Mon premier est un combustible solide.

- Mon deuxième est un combustible solide.

- Mon troisième est un combustible solide.

- Mon quatrième est un combustible liquide.

Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?

La réponse? La circoncision

explication: Houille, Houille, Houille, mazout
Blague n° 1578
De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent ensemble à la première d'une pièce de théàtre. A l'entracte ils se rendent ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit :

"Belle pièce, mon général"!

Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou"!

Toujours dans le genre politico-culturel :

Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :

1 - Il oublie les noms propres

2 - Il oublie les noms communs

3 - Il oublie de fermer sa braguette

4 - Il oublie de l'ouvrir

(Yvon Gattaz)
Blague n° 3628
Une dame se plaint à une amie :

"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"

"Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??"
Blague n° 2696
Samuel rencontre son vieil ami Simon :

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...

- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !

- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !

- Oui... évidemment...

Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.

- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !

- Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
Blague n° 4484
C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement , nue sur le lit.

"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il

Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."
Blague n° 2178
Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.

- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?

- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !

- Vous n'avez pas de travail ?

- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...

- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?

- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?

- Non non, c'est sérieux !

- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !

- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 1743
Toto se rend à la pharmacie :

- Je voudrais des capotes !

- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !

- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !
Blague n° 4347
C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.

L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
Blague n° 4148
Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Père comme il se doit, il s'est acheté un nouveau costume et des nouvelles chaussures.

Le jour de son arrivée, Roger décide d'aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l'espoir que le Pape le repère dans la foule et qu'il le bénisse.

à Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde l'applaudit et lance des "Vive le Pape". Roger se lève sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui dit quelques mots à l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer dans la Papamobile.

Roger est effondré en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant qu'un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du coup, il s'approche du clochard et il échange son beau costard

Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai un clochard pour qu'il me remarque".

Et Roger s'en va à l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape avant qu'il ne dise la messe. Là, il se place près de l'hôtel et attend l'arrivée de la Papamobile.

Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules et lui dit:

"Dis donc toi, je ne t'avais pas déjà dit de te casser à l'aéroport?!"
Blague n° 3024

Un chauve rentre dans un salon de beauté.

"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.

"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 5000€ de bon coeur"

"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

Blague n° 3594
Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui pèse deux grammes

- Une mouche Gordini
Blague n° 1220
à Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à côté
Blague n° 4282
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?
Blague n° 1464
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :

- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.

- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?

- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
Blague n° 2036
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou

- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Blague n° 1156
Comment savoir qu'un Français est entré dans votre cour?

- La poubelle est vide et la chienne est enceinte.
Blague n° 4828
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Ne bougez pas monsieur, je vais vous en chercher d'autres...
Blague n° 4396
La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d'Angleterre dit :

- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :

- Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....
Blague n° 154
quel animal prends 500 Kg dans la nuit :

La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"...

et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".

il y a aussi:

Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?

- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!"

le midi "Viens manger gros porc!"

le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"
Blague n° 1642
Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus.

- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.

Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:

- Frappe

Le chef interloqué ne sait que faire

- Frappe je te dis!

Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.

- ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !

Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier.

- écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre

- Que faut-il faire, Oh grand chef.

- Il faut utiliser la ruse...

- Mais qu'est ce que la ruse ?

Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit

- Frappe !!
Blague n° 1801
En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...

ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:

- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?

- Notre Führer, Adolf Hitler!

- Et qui est notre mère à tous?

- L'Allemagne Nazie!

- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?

- Orphelin m'sieur!
Blague n° 899
Quel est le comble du magicien?

- Oublier sa baguette chez le boulanger
Blague n° 3599
Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:

"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."

La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.

...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit!

Et la bouse, alors dit gentiment:

"Au revoir, petite pomme... à BIENTôT!"
Blague n° 3715
C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable.

Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville.

Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.

L'auto-stoppeur:

- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !

- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil !

Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.

L'auto-stoppeur:

- Ah non ! Encore ! ça va mal finir comme ça !

- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire !

Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.

Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !

L'auto-stoppeur:

- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ?

- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?
Blague n° 2482
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?

Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Blague n° 2275
Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry

La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant

La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet
Blague n° 992
Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.

N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:

"- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me làcher..."
Blague n° 2621
Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait.

Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande :

" Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins, les juifs appellent les arabes au lance-roquettes mais bon!) Qu'est-ce que tu fais comme ça? "

à ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise...

Et, le juif se remet à psalmodier : "54, 54, 54, ..."
Blague n° 4403
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
Blague n° 4331
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Blague n° 3863
C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar.

Alors le barman dit:

- Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!
Blague n° 253
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

"On peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Blague n° 5208
Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?

Voyons un peu ça:

Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.

Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.

Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.

Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.

On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.

Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?
Blague n° 3362
Quel bruit fait la fourmi ?

- La fourmi cro-onde (four micro-onde)
Blague n° 4179
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.

Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.

Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.

Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:

- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

le routier s'excuse:

- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"

La mère supérieure intervient:

- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore;

- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors:

- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs

Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
Blague n° 2675
C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut :

- Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère...

- oïe ! oïe ! Quel grand malheur !

- Mais calmez-vous, c'est courant vous savez...

- Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée !
Blague n° 1509
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.

Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Blague n° 4139
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...

Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...

- Bordel de Dieu, raté!

La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :

- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!

- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...

Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :

- Bordel de Dieu, encore raté!!!

- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!

- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...

Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :

- Bordel de Dieu, raté!!!

La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.

Alors une voix lointaine dit :

BORDEL DE MOI-MêME, RATé
Blague n° 4930
Quelle est la différence entre Lady di et Jeanne Calment?

- Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 180
Blague n° 2855
Le psychanalyste: Quel est votre problème?

Le Patient: Je pense que je suis un poulet.

Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?

Le Patient: Depuis l'oeuf!
Blague n° 4291
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Blague n° 3509
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

Du Colonel au Capitaine

Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l'adjudant-chef

Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

De l'adjudant-chef au Sergent

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

Du Sergent au Caporal

S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

Du Caporal aux copains de chambrée

Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Blague n° 422
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :

- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Blague n° 3058
une variante:

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie confraternelle...
Blague n° 1241
C'est l'histoire d'une fille, divorcée, la quarantaine, enfin, ça va pas trop dans ses affaires, qui se fait chier. Elle en a marre, alors elle décide d'aller dans un bar pour se trouver un mec, pour la nuit. C'est décidé, ce sera un Noir, elle s'est jamais faite fourrée par un Noir, ça la tente, ce sera un Noir ce soir.

Elle rencontre effectivement un noir au bar, ils boivent quelques verres ensemble et elle le ramène chez elle. Elle se déshabille, s'allonge sur le lit, elle écarte les jambes et dit au gars

" Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux"

Alors le noir empoigne sa télé et se tire en courant.
Blague n° 1163
Deux basques parlent d'un ami commun:

- Ce type est vachement intelligent", dit le premier

- Dîa !!! Combien il soulève...?
Blague n° 3280
Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?

- Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;

- La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.

Et le poteau me direz-vous???

... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.
Blague n° 2963
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:

- J'ai la bite toute orange!

Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:

- Est-ce que vous vous masturbez ?

Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"

Alors le Doc lui répond:

- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

et une variante:

- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.

- On va voir ça...

- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !

- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?

- J'ai été viré de mon boulot.

- Ben voilà !

- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.

- Ah bon, et avec votre femme ?

- On a divorcé.

- Ben voilà !

- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
Blague n° 2363
Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans
Blague n° 118
LES HISTOIRES COURTES...

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :

- Attention un rouleau compress...prrrfffrff

- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.

Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....

... arrive une voiture....

... et PAF le chien

... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-

BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)

BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)
Blague n° 3066
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.

Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:

"Dois-je en informer mon associé ? "...
Blague n° 4352
CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES

C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.

Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.

Et maintenant, la F.A.Q:

LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?

- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.

Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?

- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?

- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?

- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?

- OUI. Et même avant si c'est possible.

QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?

Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.

Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.

Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?

- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?

L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".

Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?

Cela n'existe pas.

QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?

Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.

Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRèS L'AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.

Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.

QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?

L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.

Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.

N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.

N'hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?

Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".

C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.

QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?

"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"

- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?

"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"

- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?

"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'

- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?

"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."

- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?

"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
Blague n° 4817

C'est l'histoire d'un geek qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:

To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
Blague n° 2341
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bàtit sa maison avec sa queue.
Blague n° 3737
C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:

- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim!

Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire:

- Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule?

Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent:

- Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond:

- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim!
Blague n° 1871
C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.

- Allô Nestor passe-moi Madame.

- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.

- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.

- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.

- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?

- Oui Monsieur.

- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.

- Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.

- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.

- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.

- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
Blague n° 2188
Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?

- T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière?
Blague n° 2259
47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
Blague n° 434
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...

...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Blague n° 896
Quel est le comble d'un pilote d'avion?

- S'arrêter pour pisser sur le mur du son...
Blague n° 4594
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne àme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.

Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
Blague n° 1460
Ne peut-on pas être simplement amis?

--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps

J'ai besoin d'espace

--->... Sans toi dedans

Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?

--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi

Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?

--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé

Non, une pizza c'est bien...

--->Sale radin va!

Je ne veux pas de petit ami en ce moment

--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment

Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?

--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?

Viens ici

--->Mon chiot aussi fait ça

Je t'aime bien mais...

--->Je ne t'aime pas

Tu n'écoutes jamais

--->Tu n'écoutes jamais

Les choses vont trop vite

--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas

Je serai prête dans une minute

--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça

Oh non, je vais payer ma part

--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part

Je sors avec les copines ce soir

--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs

Il n'y a personne d'autre

--->Je me fais ton frère

La taille ne fait rien à l'affaire

--->... à moins que je veuille jouir




Ce que les garçons disent

--->... et ce qu'ils veulent dire


Ce n'est que du jus d'orange. essaie...

--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Elle est plutôt mignonne

--->Je la baiserai bien à mort

Je ne sais pas trop si je l'aime bien

--->Elle ne me fera jamais de pipe

J'ai besoin de toi

--->J'ai la main fatiguée

Je me la suis faite

--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine

Je voudrais vraiment te connaître mieux

--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes

Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?

--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?

Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi

--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler

Je veux que tu reviennes

--->... au moins pour cette nuit

On a fait tellement de trucs ensemble

--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité

Tu me manques tellement

--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter

Non, je ne veux pas danser maintenant

--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Blague n° 1504
Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette

J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward

Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.

De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.

Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Blague n° 1259
Comment faire rentrer 50 cambodgiens dans une deuche?

- En ajoutant des flotteurs!!!
Blague n° 5128
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.

2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"

3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS

6. Le nombre de minutes pour l'installer

7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer

8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer

9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante

10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués

11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version

12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement

13. La RAM dont il a besoin

14. L'année ou il aurait dû du sortir

15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.

16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .

17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).

18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.

19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.

20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.

21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.

23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.

24. Le nombre de secondes que dure le boot.

25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.

26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.

C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
Blague n° 5138
Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.

Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.

Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!

Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:

"Et en plus, il sait même pas nager"
Blague n° 2025
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.

Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est.

Le fils demande:

- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?

- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.

- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?

- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.

- Et cette boite-ci qui en contient 12. à qui sert-elle?

- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...
Blague n° 2130
Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?


Pour ne pas siffler en descendant !