C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1905
Un gars à un autre: "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."
Blague n° 506
Qu'est-ce qu'un suisse?

- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
Blague n° 1151
Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1?

- Parce qu'ils mangent les bottes de foin!
Blague n° 1230
Un Américain et un Français discutent dans un restaurant.

- Dites-moi, demande l'Américain, en France, quand vous mangez du pain, vous mangez TOUT le pain ?

- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller du si bon pain !

- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop dur, on le reconditionne et on en fait des petits pains qu'on revend aux Français.

Et la viande ? continue l'Américain, vous mangez tout dans la viande ?

- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller de la si bonne viande !

- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop gras, on le reconditionne et on en fait des steaks surgelés qu'on revend ensuite aux Français.

- Ah oui ! attaque le Français, et vous, vos capottes usagées ? Vous les jetez ?

- Quand même, oui !

- Ben nous en France on les reconditionne et on en fait des chewing-gum qu'on revend aux Américains !
Blague n° 1751
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.

La sonnerie retentit dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:

Toto:

- Allô

Le commercial:

- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?

- Maman est pas là

- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Oui il y a ma soeur

- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?

- D'accord

à ce moment, suit un très long silence.

Puis le petit garçon reprend le combiné:

- Allô?

- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...

- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc

Un VRP frappe à la porte.

Toto à travers la porte :

- Qui c'est ?

Le VRP:

- Bonjour, dis moi, ton papa est là?

Toto:

- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti

Le VRP:

- Ta maman est là alors?

Toto:

- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi

Le VRP:

- Y a personne chez toi, t'est tout seul?

Toto:

- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
Blague n° 3617
Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?

- Une aspirine en survêtement.
Blague n° 2728
C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix).

Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.

Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent.

Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:

- Où as-tu pris cette montre?

Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie:

- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!

Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras

"Vous en avez encore pour longtemps?"
Blague n° 69
Combien de blacks faut-il pour changer une ampoule?

- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.
Blague n° 3965
ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.
Blague n° 3773
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?

- Le soutien -gorge.

En effet,il soutient la gauche ,soutient la droite et empêche le ballottage... Moi je mets un soutien-gorge Walt Disney...

... comme ça j'ai des seins animés.
Blague n° 1091
Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...
Blague n° 4885
Quelle est la différence entre Mère Thérésa et Ladie Di ? Une semaine
Blague n° 5041
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

...

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes

Blague n° 4435
C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.

Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami commun pour sa nuit de noces.

Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*.

Il dit à l'électricien:

"Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit"

Puis il se tourne vers le militaire:

"Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé"

Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:

"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline...."

_____ existe aussi en version gay -->__________

ça se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu.

...

Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:

"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre du sable dans la vaseline...."

* Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un petit nombre de personnes à venir bouffer les restes du grand repas de la veille.
Blague n° 824
Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?

Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...
Blague n° 4813
Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ?

C:

Vous vous tirez dans le pied.

C++:

Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas."

FORTRAN:

Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.

Modula-2:

Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.

COBOL:

AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.

BASIC:

Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.

FORTH:

Pied dans votre tirez.

APL:

Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.

PASCAL:

Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.

Concurrent Euclid:

Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre...

Motif:

Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye...

Unix:

% ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o

% rm *.o

*.o No such file or directory

%

% ls

XBase:

Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper".

Paradox:

Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.

Reveration:

Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.

Visual Basic:

Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.

Prolog:

Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.

370 JCL:

Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point.

(shell) SH:

Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.

(shell) CSH:

Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.

(shell) TCSH:

Voir CSH.

Assembleur 6800:

Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.

Assembleur 68000:

Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête.

Assembleur 8086:

Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.
Blague n° 1683
Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté.

Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande:

"Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?"

Toto répond:

"J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"

La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne:

"Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!"

Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin:

"Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"

évidemment, le papa est très énervé et il dit:

"J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet."

Toto répond: "Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!"

PS: La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est un boulot pour un putain d'électricien)
Blague n° 465
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.

Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"

Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
Blague n° 1313
Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,

il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.

Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...

Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!

La dame demande, mais la personne répond:

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:

"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
Blague n° 5224

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?


Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

Blague n° 2863
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.

Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:

- ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.

Le gars est d'accord et il répond:

- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.

Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:

- Rien, le coeur ne bat plus

Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:

- Pas de buée, il ne respire plus.

à ce moment, le véto ajoute:

- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.

Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte

-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!

Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:

- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?

Le véto:

- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.

Le gars répond:

- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?

Le véto:

- Oh, c'est pour le scanner au chat
Blague n° 935
Pourquoi y a-t-il écrit "PF" au cul des corbillards en Alsace ?

- ça veut dire "Pon Foyache"
Blague n° 4739
Melon et Melèche vont a la pêche.

Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
Blague n° 3916
C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:

- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté!

- Ah... Aaaah! je vois, dit le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!".

Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:

- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?

Et le docteur répond:

- Tr...Tr... Trop tard!
Blague n° 2958
C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.

Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:

- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?

- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.

- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.

- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.

- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?

- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.

- ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
Blague n° 3663
C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine:

- Qu'est-ce qui t'arrive?

- J'ai attrapé une aspirine
Blague n° 2309
"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."
Blague n° 4915
Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ?


Un long séjour à Paris dans une Mercedes.
Blague n° 2929
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:

- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :

"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.

Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le

"Ou bien quoi..."

Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!

Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
Blague n° 5234

Quel est le comble de l'avarice ?


Se torcher le cul avec des confettis.

Blague n° 3368
Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?

- Le ballet (balai)
Blague n° 4951
Que veut rééllement dire "ALMA"?

- Attention, La Mercedes Arrive
Blague n° 362
(cette blague est visuelle ... Les expressions entre [ ... ] représentent les gestes à effectuer) :

Un lundi matin, avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot du coin ; lorsque le patron lui demande ce qu'il veut, il dit "un café serré s'il vous plaît" et :

[il renifle avec une légère insistance son index droit].

Le barman, quoiqu'intrigué, n'ose rien dire et le sert.

Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail, le même type s'arrête au même bistrot, demande cette fois-ci "un café au lait et des croissants", et après sa requête refait le meme geste

[le re-mimer].

Et ainsi de suite tous les jours de la semaine ...

(on pourrait rallonger ...)

Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la tentation : le vendredi, il demande au gars pourquoi il se renifle toujours l'index quand il le voit. Alors l'individu s'explique : "le matin avant de partir au travail, je doigte ma femme (ça lui plait ...) et devant vous j'hume cette odeur qui me plaît enormément !".

Le patron, satisfait de l'explication, sert le personnage loufoque.

Le week-end passe, et l'homme ne vient pas (il ne travaille pas le w-e).

Le second lundi arrive, et là la scène habituelle reprend : le gars entre dans le café, demande "un expresso" et sent son index

[mimer ...].

Alors le barman lui répond "tout de suite", et là :

[il met releve sa manche droite, met son coude sous son nez et se sent tout le long du bras!]
Blague n° 4134
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

L'autre lui répond:

- ça doit etre de l'aerophagie.

Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Blague n° 2462

Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

Blague n° 3711
Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :

"AU VIOL! AIDEZ-MOI!!!"

Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande à la femme :

"Vous avez besoin d'aide ?"

Et c'est l'agresseur qui répond:

"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"
Blague n° 4344
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

- La Patience.
Blague n° 4604
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre
Blague n° 4002
C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.

Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.

Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu...

Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds :

- Mais votre sainteté, ce sont des putes !!

- Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !
Blague n° 1617
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
Blague n° 1427
9 types de compagnon: Reconnaissez le votre

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez màle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité

LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
Blague n° 3869
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?

- Un sachet de thé.

il y a aussi:

Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose, chaud et humide?

- Un Malabar.
Blague n° 3515
Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
Blague n° 3477
Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:

- Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.

- Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous offrez.
Blague n° 4879
Il paraît que les photos de l'accident diffusées sur le net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine.
Blague n° 3797
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.

Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :

"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".

"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".

Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :

"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."

Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.

Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."

Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :

"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?

"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
Blague n° 4066
Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils pour les activités en plein air.

"Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo", explique le père à l'employé, découragé. "Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis.

Savez-vous ce que mon fils m'a répondu? 'Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette.'"
Blague n° 3174
Quelle est la différence entre un chef du personnel et de la nourriture pour chien?

- Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur
Blague n° 489
Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.

Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:

- "Bonjour monsieur,que faites vous là?"

- "Je fais l'amour."

- "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."

C'est alors que sa femme apparaît:

- "Que se passe-t-il, chéri."

- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"
Blague n° 1778
Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?

- Il ouvre un supermarché.

Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?

- C'est une course de côtes.
Blague n° 4773
Melon et Melèche jouent à l'informatique :

Melon choisi MacOS et Melèche le Dos
Blague n° 184
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Blague n° 3429
Un bateau chargé de victuailles heurte un recif.

Dans la cale un camembert dit à un autre :

- Cette fois nous coulons.
Blague n° 1243
>En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.

Sur la route, le premier blanc demande au second:

- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?

- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.

Puis le second blanc pose la même question au premier:

- Et toi alors?

- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.

Alors le second blanc se tourne vers le noir:

- Et toi?

- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
Blague n° 733
C'est l'histoire d'un viol de blonde. Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:

- Est-ce que l'homme avait une érection?

La femme répond:

- Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!
Blague n° 185
ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...

Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait épicerie ET Coiffeur.

Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:

"Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" .

Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières"

Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.

En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tàter de la brebis pour aller danser ce samedi.

Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.

Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.

Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...

"Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!"

Et là Robert intervient et dit:

"C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 3152
Qu'est-ce que les avocats utilisent comme système contraceptif?

- Leur personnalité
Blague n° 140
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 4188
Le jour de la confession

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
Blague n° 639
Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?

- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
Blague n° 3963
Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI ET MOI

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !
Blague n° 1287
(avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal

Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave)

Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements.

à la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part.

"Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ?

D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien.

Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive.

Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille :

"Eh bien, tu sais, moi, Tito...

- Oui, camarade, alors ?

- Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !"

(in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...)
Blague n° 4164
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.

Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.

Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:

"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."

Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:

"Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"

"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant:

"ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"
Blague n° 4016
Quelle est la différence entre l'amour et le SIDA ?

- Le SIDA c'est pour la vie.
Blague n° 3025
C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :

- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.

Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :

- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
Blague n° 5026
Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?

"Le goût du pouvoir"
Blague n° 4483
C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.

Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:

"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"

"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle

"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il

"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle

Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.

Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux

- "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t'elle.

"à cause de ma religion"

"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.

"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.

"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"
Blague n° 2022
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille

Son père le questionne:

- Qu'est-ce que tu as mon fils ?

- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

- Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?

- Moi? Ils m'ont égorgé...
Blague n° 4661
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??

Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)
Blague n° 3976
Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.

...

Et si mon oncle en était, on l'appellerait "ma tante".
Blague n° 3943
Si tous les cons pouvaient bien faire l'amour, c'est les connes qui seraient contentes.
Blague n° 4956
Pourquoi le garde du corps a-t-il rougi après l'accident ?

Il s'est aperçu qu'il avait la Princesse de Galles sur les genoux.

Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.

Quel est le point commun entre les Beatles et Lady DI ?

- Quand ils ont quitté l'Angleterre, ils ont eu un grand impact sur le continent.

Un journaliste au Pape :

- "Diana était plus populaire que Mère Thérésa !"

Le Pape :

- "Elle avait une personnalité plus fracassante."

Nouvelle déclaration de O.J. Simpson :

- "Ce sont des paparazzis français qui ont tué ma femme."

Un nouveau bouquin va paraître : Il fait un parallèle entre les destins brisés de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?

"Les princesses se crashent pour mourir"

Les derniers mots de Lady Di :

"On ne peut pas les semer, laisse béton".

On dit que Diana aimait beaucoup rire.

On l'a d'ailleurs retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 3787
Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent. L'une d'elle s'adresse à l'autre :

- Vous êtes veuve aussi ?

- Non, moi, je suis laide.
Blague n° 765
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?

- Il y a un timbre dessus.
Blague n° 1381
  • Comment on appelle un homme cultivé aux états-Unis ? Un touriste

  • Comment on nomme une personne qui connait trois langues ? Un trilingue

  • Comment on nomme une personne qui connait deux langues ? Un bilingue

  • Comment on nomme une personne qui ne connait qu'une langue ? Un français

  • Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ? Un américain
Blague n° 3749
ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:

- Combien d'enfants avez-vous?

- Dix

- Et comment s'appellent-ils?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

- Mais si vous voulez en voir un en particulier?

- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille

* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
Blague n° 1988
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.

Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut *laver son linge*.

Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.

Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.

Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.

Le surlendemain, même question. Même réponse.

Un jour plus tard, ELLE approche son mari et lui demande s'IL n'a pas de linge à laver...

Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...
Blague n° 2925
C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère,

Le médecin, embété, dit à la maman :

- Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.

Et la fillette répond :

- Je vois pas qui a pu me refiler la grippe !
Blague n° 4715
Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ?

- Un WC car c'est le petit qu'a biné
Blague n° 1030
Pourquoi le Père Noël n'a pas d'enfant?

Parce qu'il vient qu'une fois par année.
Blague n° 325
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée

- De beaucoup d'espace
Blague n° 547
Deux explorateurs belges sont dans la jungle.

Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.

- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.

- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?
Blague n° 696
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?

- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
Blague n° 5153
Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit?


Une lobotomie
Blague n° 1109
Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: "deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:

- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?

- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
Blague n° 1675
Le maître demande à Toto :

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

- Mais c'est pas moi, m'sieur !
Blague n° 3391
Comment s'appellait le pere de Mobutu?

- Mobu-one.
Blague n° 3014
Une femme consulte un médecin

- Docteur j'ai la diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Blague n° 49
Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.
Blague n° 3889
Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...
Blague n° 1633
Le juge au prévenu :

- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?

- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances!

Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

- Silence ou je ...

Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.

Le juge reprend l'interrogatoire :

- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.

à ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :

- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?

- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!
Blague n° 2844
Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences.

Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.

Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"

"Plus douloureux que ça?" demande le docteur

Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:

Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à màchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules."

"Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?"

"Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course."

**********

explications: le piège à màchoires dont il est question, une fois les màchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
Blague n° 562
C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:

"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"

Et l'autre de répondre:

"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
Blague n° 4041
Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- ça t'apprendra à manger des biscuits au lit
Blague n° 2181
Tu as entendu parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ?


... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un
Blague n° 404
C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l'empêcher de vomir.

Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter.

Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s'apprête même à faire un bon repas bien chaud.

Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se

dit: Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin.

De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi.

Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.
Blague n° 316
Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.

Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).

Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros *s'évade* de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.

La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...

Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois.

La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"

Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
Blague n° 3689
Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ????

- La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ....
Blague n° 3291
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?