C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 499
Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?


Pour mieux se coucher dans les virages.
Blague n° 4074
Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.

Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.

Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.

Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.

Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.

Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.

Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
Blague n° 1938
Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

"Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"
Blague n° 2747
Variante de la blague ci-dessus

Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.

Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"

Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.

20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:

- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?

Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:

- 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
Blague n° 315
Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.

Le médecin: Quel est votre métier?

Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.

Le médecin: Et comment procédez vous?

Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage.

Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri!

Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?
Blague n° 3887
Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !
Blague n° 1205
C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.

Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.

Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:

- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?

- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais

- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!

- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais

- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte

- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

à ce moment, le policier s'énerve un peu:

- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!

Et le Polonais:

- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
Blague n° 4883
Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunel.
Blague n° 3729
C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.

Le premier dit à l'autre:

- Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvettes

- Pourquoi tu dis ça?

- Elle a gardé la forme du tube.

On a aussi, sur ce sujet:

Blague visuelle:

Mettez-vous debout, bien droit, les bras le long du corps (comme au garde à vous) et regardez droit devant vous...

Qu'est-ce que c'est?

(non ce n'est pas la position du garde à vous, ça serait trop simple)

C'est la position du foetus pour un bébé éprouvette
Blague n° 4030
C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:

- dis mamie t'as quel àge toi?

Sa grand mère lui répond:

- Ah ben, tu sais je suis trés vieille et je ne me rappelle plus!

La petite fille lui répond :

- Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans!"
Blague n° 173
  • Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.

  • Ah, il était trappeur ?

  • Non, zoophile
  • Blague n° 4745
    Melon et Melèche attrapent une abeille


    Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
    Blague n° 3379
    Pourquoi faut-il craindre le soleil ?

    - Parce que c'est le plus grand des astres (désastre)
    Blague n° 395
    C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca!

    Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...

    ... et le mec bourré dit:

    "Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté"
    Blague n° 777
    Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?

    - Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.
    Blague n° 5103
    Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

    - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
    Blague n° 1166
    Et pourquoi les Alsaciens ont une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares?

    Quand ils roulent, ils ont le choix entre "codes - phares - tamis" (les Alsaciens comprendont..... s'ich e gutte witze, nei?)
    Blague n° 3350
    Quelles son tles lettres les moins visibles ?

    - F , A , C ! (effacer)
    Blague n° 4879
    Il paraît que les photos de l'accident diffusées sur le net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine.
    Blague n° 4086
    Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:

    "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"

    L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ].

    Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt: "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"

    L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille

    "J'étais... catholique..."

    Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.

    Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.

    Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?"

    Et Saint-Pierre lui répond:

    "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
    Blague n° 2304
    Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

    - à l'odeur du joystick
    Blague n° 168
    l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:

    les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses.
    Blague n° 1900
    - J'ai viré ma femme !

    - et pourquoi ça ?

    - Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !

    - Et c'est pour ça que tu l'as viré ?

    - non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...
    Blague n° 425
    Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

    Le touriste lance; "Il y en a 847!"

    "- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"

    Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:

    - Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...

    - Hé hé TENU, répond le touriste

    - Vous êtes belge! lui sort le berger

    - ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...

    Et le berger lui répond:

    - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

    (existe aussi en version énarque à la place de Belge)
    Blague n° 4612
    Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

    - Ho t'as la braguette ouverte!

    - ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...

    Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...
    Blague n° 3298

    Qu'est-ce qu'un hôpital ?


    C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

    Blague n° 1187
    Quand un parti anarchiste regroupe plus de quatre adhérents, il fait une scission.
    Blague n° 4527
    Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:

    - Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

    - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
    Blague n° 4411
    Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes.

    Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes.

    Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.

    - Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.

    Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.

    - Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !

    - C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !

    Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.

    - Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !

    - Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.

    Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.

    - Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !

    - Enlève-lui ses sous-vêtements !

    Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:

    - Et maintenant?

    - Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.

    Et il lui enfonce le talkie-walkie!
    Blague n° 2646
    Comment savoir si une JAP a un orgasme?

    - Elle laisse tomber son flacon de vernis à ongles.
    Blague n° 204
    Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

    Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

    L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

    Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

    Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"

    L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

    Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

    L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

    Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

    L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
    Blague n° 1892
    C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.

    La voisine lui dit:

    - Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard?"

    Alors l'autre, incrédule demande:

    - Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?

    - Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.
    Blague n° 574
    Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?

    - Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot
    Blague n° 1072
    Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :

    1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MêME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.

    2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.

    3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.

    4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.

    et une plus courte:

    Comment on fait sortir un français de sa baignoire??

    - Suffit de mettre de l'eau dedans.
    Blague n° 4771
    Melon et Melèche vont voter :

    Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente
    Blague n° 2696
    Samuel rencontre son vieil ami Simon :

    - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

    Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...

    - Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !

    - Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !

    - Oui... évidemment...

    Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.

    - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

    Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

    Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.

    - Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !

    - Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
    Blague n° 4618
    Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

    Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

    Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

    Puis ils s'endorment tous les deux.

    La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

    Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

    Puis ils s'endorment tous les deux.

    La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

    - Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
    Blague n° 1529
    C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.

    Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :

    - Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?

    Et l'autre lui répond aussi sec:

    - Hé, des peignes, connard!
    Blague n° 116
    C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:

    "Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !" (adapté de Jules Renard)
    Blague n° 3324
    L'autre jour, je m'en vais au supermarché et je rencontre une fille que j'avais pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, on en vient à nos relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir. Elle me dit: "Viens chez moi demain soir, y'a personne!"

    Excellent! me dis-je

    Le lendemain soir, j'y vais.

    Je sonne...

    ...Y'a personne!
    Blague n° 947
    Mon 1er est un fruit,

    Mon 2ème est un fruit

    ...

    Mon dixième est un fruit

    Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite).

    Réponse: PomPomPomPomPom....

    Explication:heu, vraiment, il en faut?
    Blague n° 3093

    10 conseils pour devenir un super menteur !

    1. La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
    2. Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
    3. Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
    4. Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
    5. N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
    6. Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
    7. Ne jamais bégayer !
    8. Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
    9. évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
    10. Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
    Blague n° 4668
    Où est la roue de secours sur une Lada ?

    - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
    Blague n° 4828
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Ne bougez pas monsieur, je vais vous en chercher d'autres...
    Blague n° 3702
    Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?

    - Parce qu'elle n'était pas coupable

    Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.

    Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter)

    Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:

    "Je veux descendre !"

    et elle a même ajouté ensuite:

    "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"

    D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :

    "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"

    ou encore

    "Mon pucelage pour un pompier"

    Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...

    ... Surtout vers la fin...

    Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

    à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure.

    D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... !
    Blague n° 3479
    Une pièce de 20 centimes vient de mourir...

    Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre.

    En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

    On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive...

    Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4.

    Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à parler à St-Pierre.

    - St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ?

    - Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.
    Blague n° 689
    Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?

    - Correcteur orthographique

    et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?

    - Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"
    Blague n° 3795
    Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?

    - Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
    Blague n° 1618
    Un plombier qui a le pied dans le plàtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.

    L'ami lui demande:

    - Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?

    - Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!

    L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.

    Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.

    Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

    Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité...

    à ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.

    Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:

    "C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?"

    Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier.

    Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

    Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé.

    Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre!

    C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
    Blague n° 5229

    Comment on fait pour tuer un éléphant vert?

    • Ben on prend son fusil à éléphant vert.

    Et pour les éléphants rouges?

    • Ben on prend un fusil à éléphants rouge....

    Et les éléphants jaune?

    • Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.
    Blague n° 929
    Mon premier est étendue d'eau

    Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10 francs du haut d'un pont

    Mon troisième est très étroit

    Mon tout est une célèbre troupe de théatre nationale (fr)

    Réponse: La Comédie Française

    *Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)*
    Blague n° 2975
    Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas permis. Sa femme lui dit

    - Ben va voir un toubib ? L'autre :

    - T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa femme:

    - écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui:

    - Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle:

    - Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui:

    - Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café". Elle fait une grande cafetière d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit:

    - Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars s'impatiente:

    - Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars redemande:

    - Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond:

    - Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un dame .......;
    Blague n° 3858
    Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent.

    - Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans.

    Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé avec ses pièges.

    - Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine.

    - Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au collet.....
    Blague n° 5208
    Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?

    Voyons un peu ça:

    Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.

    Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.

    Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.

    Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.

    On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.

    Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?
    Blague n° 1268
    Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère.

    Lénine descend, constate les dégàts, fait descendre tout le monde

    - Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.

    Plus tard, le train stoppe à nouveau.

    Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart.

    Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours.
    Blague n° 2937
    Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.

    L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"

    Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."

    L'ami véto répond: "C'est d'accord"

    Et le médecin s'en va pêcher.

    Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"

    "Très bien." répond le véto

    "Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"

    "Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."

    "Aucun problème alors?"

    "Oh, juste un tout petit embêtement..."

    "Quoi donc?" demande le médecin

    "J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
    Blague n° 827
    Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?

    Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.
    Blague n° 4933
    C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
    Blague n° 2899
    Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.

    Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!

    Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:

    - Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?

    - Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.
    Blague n° 3150
    Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...

    - Madame Claire Azil, me connaissez-vous?

    - Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien!

    L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:

    - Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez?

    Alors la vieille répond illico:

    - Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès! à ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:

    - Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
    Blague n° 3625
    C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.

    On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.

    le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"

    "Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"

    2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.

    l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...

    l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:

    PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!

    le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:

    "Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"<
    Blague n° 4233
    Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?

    Le ROMPIT

    Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!

    Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?

    - Le Nord. Parce que "Honore ton père et ta mère"
    Blague n° 375
    COMMENT FAIRE DES CREPES

    1) Préparez la pàte.

    2) Buvez une gorgée de whisky.

    3) Faites chauffer une poêle.

    4) Buvez encore deux gorgées de whisky.

    5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.

    6) Mélangez une cuiller avec la pàte.

    7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

    8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.

    9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

    10) Patelez bien l'étale.

    11) Cherchez une autre wouteille de bisky.

    12) Versez un wherre de visky autre.

    13) Crépez la tourne.

    14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.

    15) Sortez la poêle de la crêpe.

    16) La crêpe relevez du plancher.

    17) Beurrez du mettre cure la sêpe.

    18) Crêpez le sucre.

    19) Boutez encore une autre whisky cherche.

    20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
    Blague n° 2143
    Un petit garçon demande à son père:

    "Papa, combien ça coûte pour se marier?"

    Et le père répond:

    "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
    Blague n° 4985
    Prédiction:

    Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...

    (* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
    Blague n° 1116
    On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni d'une batte de base-ball.

    Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture.

    De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.

    Sauveur, surpris, lui demande "mais qu'est-ce que tu fabriques ? "

    Et Doumé répond à travers ses deux mains : "vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."
    Blague n° 529
    Un couple de belges veulent acheter leur maison.

    Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.

    Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:

    - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.

    - C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
    Blague n° 2243
    Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?

    - Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux

    et aussi

    Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?

    - Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge
    Blague n° 3242
    Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:

    Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

    Les autres : Ah bon !!!

    Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

    Les autres: Eh!!

    Le premier: eh oui il est conducteur de TGV

    Les autres : AH bon

    Silence et réflexion

    Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide

    Les autres : n'importe quoi

    le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

    Les autres: tu déconnes hé hé

    Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.

    Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

    Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas

    Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???

    Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
    Blague n° 5182
    Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?


    Un Ethiopien qui pèle
    Blague n° 2569
    Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.

    Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :

    - Monsieur, il faut que je change de nom, vite.

    - Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...

    Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?

    - Adolf Blumensteinovitchthal.

    - Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?

    - David Blumensteinovitchthal...
    Blague n° 2948
    Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...

    Le chirurgien lui répond:

    - Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît.

    La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.

    Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux.

    Le docteur la prend en consultation le jour même.

    à peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit:

    - Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe!

    et une variante plus courte:

    C'est une dame essayant une robe chez le couturier :

    La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?"

    Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
    Blague n° 814
    Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?


    Elle met des gants
    Blague n° 701
    Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une blonde?

    - Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler.
    Blague n° 4326
    Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

    - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

    - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

    La troisième, elle, s'est évanouie!
    Blague n° 5198
    Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?


    Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
    Blague n° 1306
    Trois prisonniers du goulag discutent.

    - Pourquoi t'es là toi ?

    - Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.

    - Et toi ?

    - Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.

    - Et toi, camarade ?

    - Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...

    - Ah ! Et alors ?

    - J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...
    Blague n° 4721
    Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?

    - Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
    Blague n° 438
    Un jeune gars dit à un autre dans le train:

    - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

    L'autre:

    - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

    - C'est pas gràve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
    Blague n° 4974
    C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
    Blague n° 566
    Robert demande:

    "Hé le newfie!, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"

    Le newfie répond "4".

    Robert dit:

    "C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun."

    Le newfie tente de raconter l'histoire à son copain.

    Le newfie:

    "Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"

    Mathieu répond "5".

    Le newfie dit: "AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!"
    Blague n° 3425
    Un squelette entre dans un bar et dit :

    "Je voudrais une bière et une serpillère"
    Blague n° 2268
    Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)

    - Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles
    Blague n° 8
    Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

    - Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

    ou

    - Aucun, ils se prennent tous pour des lumières
    Blague n° 3477
    Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:

    - Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.

    - Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous offrez.
    Blague n° 2480
    Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?

    - Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas...
    Blague n° 1725
    Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:

    - Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?

    - Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.

    Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:

    - Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?

    - Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)

    Toto n'est cependant pas plus convaincu:

    - Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?

    - Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...

    Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:

    - Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?
    Blague n° 628
    Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?

    - Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
    Blague n° 3159
    L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays.

    J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Nous on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir.

    Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs.

    Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond:

    - Le pilote avait entendu un bruit dans le moteur... alors on est rentré et on a changé de pilote.
    Blague n° 717
    Qu'est ce qu'une blonde fait de mieux pour le dîner?

    - La réservation.
    Blague n° 1853
    Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.

    Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.

    Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.

    Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.

    à ce moment là, le gars lui dit:

    - Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

    Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:

    - Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

    Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.

    Le policier (hypocrite):

    - Qu'est-ce que vous faites ici?

    Le gars:

    - Je fais l'amour à ma femme

    Le policier:

    - Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?

    Le gars:

    - Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
    Blague n° 5220

    Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


    Aucun. Ils signent le certificat de décès et appellent la morgue.

    Blague n° 1482

    Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.

    Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.

    Blague n° 720
    Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ?

    - On le fait à l'heure, ou au forfait ?
    Blague n° 1327
    Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
  • Ta mère, c'est qui ?
  • La Pologne.
  • Et ton père ?
  • L'union Soviétique.
  • Et ton souhait le plus cher ?
  • Qu'ils divorcent !
  • Blague n° 4436
    Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?

    - Le morpion
    Blague n° 1548
    C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.

    Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :

    - Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.

    - Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!

    Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.

    Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!!

    - Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.

    La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.

    Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :

    - Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.

    - Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,

    - C'est quoi toutes li plumes ???

    - Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit :

    "Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...
    Blague n° 1550
    Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.

    Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:

    "Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.

    "Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron

    Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."

    Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"

    "Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"

    "Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.

    "Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client

    "Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?"

    "Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?"

    "Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron

    "Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus"

    "Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"

    Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"

    Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"

    Encore une fois, le client se laisse faire.

    Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."

    "UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"

    Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"

    Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"

    ...

    Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:

    "Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"

    L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:

    Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"

    L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."

    Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:

    "Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"

    "Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"

    L'employé répond:

    "Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."
    Blague n° 527
    Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.

    ...

    Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...

    ... Surtout avec les chevaux...

    Comment reconnaît-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?

    - à leur antenne parabolique...
    Blague n° 3279
    Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée.

    Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit: "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont, vous avez 55 ans et vous pesez exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont".

    Le Parisien n'en revient tout simplement pas ! Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance. Le billet se lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont, vous avez toujours 55 ans et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez toujours à la ville de Québec. Votre train partira toujours exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont"

    Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat. Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !" Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés. Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger de costume avec lui pour quelques minutes.

    Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche en dansant et monte sur la balance intelligente. Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont vous avez toujours 55 ans, et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes toujours de France et vous vous rendiez toujours à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14. Je regrette Monsieur Dupont"