C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3189
C'est une nana qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom.

ELLE : "Bonjour, j'ai un problème avec mon portable."

LE TECHNICIEN : "Bonjour Madame, quel est votre problème?"

ELLE : "Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable."

LE TECHNICIEN :"Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel".

ELLE : "Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!"
Blague n° 3044
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.

Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:

- Hue Bébert, Hue!

Mais Basile le percheron ne bouge pas.

Alors le père Mathieu crie:

- Hue Mado, Hue!

Mais Basile ne bouge toujours pas.

Le père Mathieu relance:

- Hue Nestor, Hue!

Aucune réaction de Basile.

Enfin Mathieu dit:

- Hue Basile, Hue!

Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.

L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:

- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?

- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
Blague n° 2705
Que fait un rabbin quand il est pressé?


Il coupe court
Blague n° 1406
Savez vous pourquoi les états-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?

- Parce que les Américains ont choisi en premier.
Blague n° 2706
ça y est, Abraham (le seul, le vrai, celui dont il est question dans la bible) a décidé de se suicider ! Mis au courant, Dieu ( lui aussi le seul, le vrai ... ) se dépêche de lui apparaître:

- " Non mais Abraham tu déconnes, c'est pas possible ! Enfin si il y a un seul juif sur la terre en qui j'ai confiance c'est toi ; tu peux pas me faire un coup pareil !!!

- Bah, ne le prend pas mal c'est pas pour t'embêter... Mais il faut me comprendre mon fils, mon fils unique a décidé de se convertir au catholicisme !!!

- Quoi ? Ce n'est que cela ? Mais ce n'est pas un motif de suicide ça ! Tiens moi par exemple, j'ai aussi un fils , un fils unique et moi aussi mon fils s'est converti au catholicisme je ne me suicide pas pour autant !

- Toi aussi ton fils s'est converti au catholicisme?

- Oui !

- Et qu'est ce que tu as fait?

- Ben rien j'ai fait un nouveau testament !"
Blague n° 3146
C'est curieux : plus les galets ont roulé et plus ils sont polis et pour les cochers (ou les taxis) c'est le contraire. -- Alphonse Allais
Blague n° 5223

Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?


Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m

Blague n° 3526
à tout problème il y a 2 solutions :

- La bonne et celle de l'école de Guerre. (Phrase de Foch)
Blague n° 1087
Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Blague n° 1504
Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette

J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward

Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.

De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.

Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Blague n° 3175
Quelle est la différence entre un chef du personnel et un gigolo?

- Un gigolo ne baise qu'une seule personne à la fois
Blague n° 2321
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Blague n° 3872
"J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder"

"Le travailleur vraiment courageux est celui qui n'hésite pas à se coucher à côté de son travail pour bien lui montrer qu'il n'a pas peur de lui." -- Pierre Dac
Blague n° 3647
Quelle est la différence entre une usine et une pute ?

- L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.
Blague n° 2809
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
Blague n° 1471
Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :

"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"

La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."

"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"

Et encore : "T'entends !?"

"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"

"T'entends !?"

"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"

"T'entends !?"

Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.

"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?

- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.

Le mari à sa femme : "T'entends !?"
Blague n° 636
Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)

- à cause de l'eau oxygénée
Blague n° 2707
à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...

En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.

La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.

Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...

Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du

Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.

Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:

- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.

Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:

- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet

Alors le pape dit:

- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.

Le rabbin acquiesça

Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
Blague n° 1853
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.

Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.

Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.

Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.

à ce moment là, le gars lui dit:

- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:

- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.

Le policier (hypocrite):

- Qu'est-ce que vous faites ici?

Le gars:

- Je fais l'amour à ma femme

Le policier:

- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?

Le gars:

- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
Blague n° 3560
Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission.

Le commandant appelle le premier

- Alors p'tit gars, motif du retard

- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer.

Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.

ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième

- Alors p'tit gars, motif du retard

-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure passer.

.. m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.

Bon... admettons. Et il passa au troisième.

- Alors p'tit gars, motif du retard

- ... commandant, ... rire, je suis fiancé ... fille ... campagne ... pas comme chez nous, discute ... dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure ... .. ramené ... à la gare, avec ... charette ... cheval, mais ... cent mètre ... gare, le cheval ... vieux ... mort, ... raté ... train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.

Et ainsi de suite jusqu'au 30ème qui rentre.

- Bon alors ????

- Ben mon commandant

- Je sais... "je vais rire", "vous êtes fiancé à une fille de la campagne"...

- Oui mon commandant

- "Là-bas on prend le temps de discuter et vous n'avez pas vu l'heure passer..."

- oui mon commandant

- "Alors votre beau père vous a ramené à la gare..."

- Oui mon commandant

- "Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..."

- Euh ???? Non mon commandant, mon beau père n'a pas de cheval il à une 4L.

- Alors vous, vous n'avez aucun motif, petit salopard

- Ben c'est que ... vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route ...
Blague n° 3594
Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui pèse deux grammes

- Une mouche Gordini
Blague n° 2712
Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"

Le père tout contant :

- écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.

Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :

- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.

Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.

- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.

- Quel problème fiston ?

- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
Blague n° 3639
Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ????

- Parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !!!!
Blague n° 1177

Quel différence entre un maghrébin et un alsacien ?


Le maghrébin au moins il parle français !

Blague n° 2125
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Blague n° 3563
Un soldat se plaint a son adjudant:

- "Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien!

- Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément."
Blague n° 3940
Si tous les cons regardaient TF1. Ben, on verrait pas la différence.
Blague n° 1773
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Blague n° 3844
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???

- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Blague n° 3258
ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires

Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803

L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.

Réponse de l'avocat:

Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.

La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.

Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu

Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.

ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
Blague n° 4099
C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.

St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer.

Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.

ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis.

Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.

Alors, ok, permis de sortie accordée.

Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande:

"Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?"

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:

"Il ne faut pas confondre tourisme et immigration"

autre fin possible :

Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:

"Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin"
Blague n° 1334

Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone ?


Pour retrouver leur premier amour.

Blague n° 1702
C'est Mongolito qui arrive en retard à l'école un matin, sa maîtresse lui demande :

- Pourquoi est-tu en retard ?

Et il réponds avec difficulté : c'est passque ,c'est passque , c'est passque j'ai pris le train ....

- Et bien justement , tu devrais être à l'heure , à moins que le train n'ait eu du retard ...

- Ah non ! ça , ça , ça , il était pas en retard ...

- Et bien alors explique moi pourquoi TOI tu es en retard ...

- Mais c'est passque j'ai pris le , j'ai pris le train ...

- Bon alors ça suffit maintenant , si tu ne me dis pas la vérité , je te punis alors je t'écoute maintenant ...

- Mais , mais Madame , je vous dis la vérité , j'ai pris le train .... DANS LA GUEULE !!!!
Blague n° 1426

SÉMINAIRES POUR LES FEMMES

(ceci est la réponse masculine aux COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES)

  1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
  2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
  3. Savoir lire une carte
  4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
  5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
  6. En voiture: Signification des feux clignotants
  7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
  8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
  9. Comment gagner votre propre argent
  10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
  11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
  12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
  13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
  14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
  15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison

Deuxième session

  1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
  2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
  3. Techniques de massage.
  4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
  5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
  6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
  7. Techniques de nettoyage.
  8. Comment changer un pneu crevé vous même.
  9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
  10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
  11. Comment mériter votre argent de poche.
  12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
  13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
  14. 101 techniques au lit sans fatigue.
  15. Comment garder le silence en public.
  16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
  17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
  18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
  19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
  20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
Blague n° 171
C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.

Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses.

Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.

Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:

"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!

- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:

"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!

- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:

"- Maman, maman...!!

- écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe!

- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."
Blague n° 2275
Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry

La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant

La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet
Blague n° 3167

Un journaliste, au Mahatma Gandhi:

  • Que pensez-vous de la culture occidentale ?
  • Je pense que ce serait une bonne idée
Blague n° 5224

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?


Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

Blague n° 3296
Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?

- On la pèle avec un couteau.
Blague n° 3948
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !
Blague n° 569
C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...

Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...

Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...

Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...

à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!!
Blague n° 3387
- Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le docteur ?

- Que j'étais incontinent

- ?

- Ben oui, il n'y a pas que l'Europe !
Blague n° 3357
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague n° 3041
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:

- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
Blague n° 3505
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).

Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.

Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.

L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...

Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :

"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.

- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !

- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"
Blague n° 803
Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe?

- Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux étrangers

ou

- Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine
Blague n° 3748
Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde:

- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains?

Alors le gagnant le regarde et lui dit:

- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner?

Et l'autre:

- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka!
Blague n° 3666
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?

- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !

- Heu, ben oui

Aussitôt le directeur parti:

-On l'a bien eu Médor, hein ?
Blague n° 2924
Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement.

La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie.

Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine.

Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit:

- Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau!
Blague n° 2647
Quelle est la différence entre une Catholic American Princess et une JAP?

- La Catholic American Princess a des faux bijoux et des vrais orgasmes.
Blague n° 2494
Deux homosexuels partent en vacances.
Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
  • On a oublié de prendre la vaseline!!!

  • T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire

Et donc...
  • Le pompiste: Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?

  • Le conducteur: Bonjour on voudrait du lubrifiant.

  • Le pompiste: Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle !

  • Le conducteur: Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????

Blague n° 2927
Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse.
Blague n° 2389
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Blague n° 141
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?

Une vache folle !
Blague n° 547
Deux explorateurs belges sont dans la jungle.

Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.

- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.

- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?
Blague n° 2708
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
  • "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

Mais je m'étais arrêté d'écrire.
  • "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.

  • "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."

  • "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"

  • "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

Alors la, je posai mon stylet.
  • "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.

  • "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

  • "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

Mon frère réfléchit un moment.
  • "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"

  • "Coupe, si tu veux toucher le public."

  • "Que penses-tu de cent ans?"

  • "Que penses-tu de six jours?"

  • "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.

  • "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"

  • "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"

  • "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.

Blague n° 1839
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"

"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.

"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse

"Vous faudra-t-il autre chose?"

"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 3185
La différence entre un train et un politicien?

- Quand le train déraille, ça le stoppe.
Blague n° 3889
Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...
Blague n° 3366
à quoi reconnait-on un motard heureux ?

- Aux moustiques collés sur ses dents
Blague n° 2795
Variante de la blague précédente:Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;' incère lutatio une audit fi èle
Blague n° 1159
Un père basque (breton, corse...) donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :

- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !

- Pourquoi papa ?

- Parce que le basque est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme çà !

- Pourquoi papa ?

- Parce que le basque est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !

- Pourquoi papa ?

- Parce que le basque est fort !

- Et après Papa ? - Aprés tu te branleras...

- Mais pourquoi papa ?

- Parce que le basque est autonome..."
Blague n° 2955
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.

- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.

- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
Blague n° 4009
Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ?

- Une bonne soeur dans un champ de mines
Blague n° 2157
Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête
Blague n° 1216
C'était une blague pour la Saint Patrick (17/03/98)

ça se passe en Irlande du Nord. Deux amoureux sont assis sur un banc, tendrement enlacés. Et puis soudain, la fille se recule et prend les mains de son amoureux:

- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...

- Qu'est-ce qu'il y a mon amour? Tu sais que tu peux tout me dire!

- Oh, mais c'est tellement difficile à avouer...

- Fais-moi confiance. Je t'écoute!

- Eh bien, tu sais, il y a quelques années, mon père a perdu son boulot, et c'était vraiment très dur à la maison...

- Hmmm... et alors?

- Alors, on était tous désespérés, et pendant quelques temps, je suis devenue ... prostituée!

- QUOI????!!!!

- On avait tellement besoin d'argent, on était au bout du rouleau...

- Il n'y a aucune bonne raison pour ça, tu n'as aucune excuse! Tu as vendu ton àme! Comment as-tu pu?! TOI! Toi que je chérissais plus que tout! C'est plus que je ne puis en supporter!

- Dis-moi que tu comprends mon chéri, dis-moi que tu m'aimes toujours, même si j'ai fait la putain... S'il te plaît!

- Oh! ... Tu as été ... eh bien, alors ça va. Pendant un moment j'ai cru que tu avais dit 'protestante'!
Blague n° 2915
Les trois règles de la médecine des urgences:

1. La mort est un état stabilisé.

2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.

3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!

-- Une quatrième: un patient est un patient coopératif!
Blague n° 534
Comment reconnaît on des loubards belges ?

- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .

ou

- Il me semble qu'ils ont un Képi

En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?

- C'est celui qui fait Woufff
Blague n° 317
Dans la jungle.

Une souris màle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...

Deux singes passent par là et observent la scène.

L'un deux s'adresse à la souris:

"Elle t excite ?"

La souris:

"Ho ben ouais alors..."

L'autre singe:

"Si tu veux on t'arrange le coup..."

- C'est vrai ?! waow ! le rêve !

- Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.

_ Génial, les mecs, sympa !

L'opération se déroule comme prévu. La souris màle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.

Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.

Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ...

Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.

Et la petite souris màle au bord de la délivrance crie:

"Alors tu jouis, salope !!!"
Blague n° 1846
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:

- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?

- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.

Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:

- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.

Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:

- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!

- Mon Dieu! Rocco est mort?!
Blague n° 870
Le comble de la confiance en soi :

- Péter sachant qu'on a la chiasse

ou

- Deux cannibales qui font un 69.

ou

- Péter plus haut que son cul

ou encore mieux...

>- Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant
Blague n° 1256
Deux Cubains se promènent dans les rues de La Havane.

- Quelle bel après-midi, Dieu soit loué pour nous offrir ce climat paradisiaque!

- Tu dis Dieu? Tu devrais plutôt remercier Castro

- Castro? Mais enfin, c'est Dieu qui a fait pousser ces si jolies fleurs, pas Castro!

- Moi je préférerais remercier Castro, fait mine de se vexer l'autre

- Tu n'es qu'un crétin, c'est Dieu qui a créé tout ce qui t'entoure, et toi tu ne penses qu'à remercier Castro...

- Eh oui: merci Castro!

Alors l'autre, sur le point de laisser tomber devant cet homme buté:

- Et alors, qui vas-tu remercier quand Castro sera mort?

- ben... Dieu!
Blague n° 721
Quelle différence entre le beurre et une blonde ?

- Le beurre est difficile à étaler.
Blague n° 515
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?

- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.

Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:

"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
Blague n° 1650
ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.

à la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!

Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!

Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!

Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!
Blague n° 3558
Encore une blague sur les militaires (heureusement qu'ils ne savent pas lire parce que sinon, ça les énerveraient, toutes ces blagues à leurs dépens)...

Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).

Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :

- Nez aquilin, bouche moyenne ...

Et le troufion en puissance répond :

- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.
Blague n° 250
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"

Et elle se cache à l'eau...
Blague n° 1490
à la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:

- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
Blague n° 4831
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Je suis désolé monsieur, je pensais les avoir toutes retirées avant de vous la servir...
Blague n° 4572
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.

Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.

Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)

Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:

Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:

"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!

Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
Blague n° 2062
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?

- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
Blague n° 1316
En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone....

.... l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité
Blague n° 2220
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Blague n° 2034
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Blague n° 4179
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.

Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.

Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.

Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:

- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

le routier s'excuse:

- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"

La mère supérieure intervient:

- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore;

- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors:

- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs

Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
Blague n° 3315
Quelle est la puissance d'un coton tige ?


Deux watts
Blague n° 4331
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Blague n° 3176
Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.
Blague n° 4953
Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma.

Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là.

Dodi et Diana répondent en choeur:

- C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident

Monsieur Paul essaie de se défendre:

- Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite! Plus vite! Encore! Vas-y! N'arrête pas!"
Blague n° 5202
Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?


Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains

La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
Blague n° 1646
L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois. -- Marcel Pagnol
Blague n° 4563
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
Blague n° 4923
Quelle est la différence entre une princesse anglaise et un clochard. - Ben le clochard y meurt sans rien, dans le froid, alors que la princesse elle crève sous des tonnes de couvertures
Blague n° 3499
  • Une petite unité de temps? La milliseconde

  • Une petite unité de longueur? Le millimètre

  • Une petite unité d'intelligence? Le militaire!
Blague n° 3462
Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?

- un caramel mouuuuuuuuu!
Blague n° 2279
la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?

- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...

... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....
Blague n° 2567
C'est un juif qui téléphone à sa mère :

- Allô Maman ? Comment ça va ?

- ça va bien...

- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
Blague n° 1404
Une équipe d'italiens a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont du arrêter: Ils étaient à cours d'échafaudage.
Blague n° 3282
Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?

- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.