C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 2085
- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Blague n° 2611
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :

- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
Blague n° 5121
Quelle difference y a-t-il entre le genie mecanique et le genie civil?

Reponse : dans le genie mecanique, on fabrique des armes ; dans le genie civil, on fabrique des cibles.

Blague n° 1163
Deux basques parlent d'un ami commun:

- Ce type est vachement intelligent", dit le premier

- Dîa !!! Combien il soulève...?
Blague n° 5140
REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997

En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la

Justice,la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des états-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique.



"Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", à commenté Bill Gates, P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif pour tout le monde".

Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill

Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes".

Les états-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des profits dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve

Ballmer, de Microsoft.

Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait

"volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et qu'il continuerait à gérer les états-Unis, en se rapportant directement à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates,

Clinton a souri et s'est dit "soulagé". Il a poursuivi en affirmant que

Gates à "une feuille de route éloquente" et que les citoyens des états-Unis devraient offrir à Gates "leur entière collaboration et toute leur confiance".

On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,

Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président des états-Unis. Par ailleurs, Gates à qualifié la suggestion de déménager le Capitole à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le gouvernement des états-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers généraux de Microsoft. Gates à aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", à-t-il observé, "et voyez comme tout va bien".

Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours".

Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des états-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft.

--

à PROPOS DE MICROSOFT:

Fondée en 1975, la Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est le leader mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en fonction de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et d'une société libre chaque jour.

à PROPOS DES éTATS-UNIS:

Fondés en 1789, les états-Unis d'Amérique constituent la nation la plus réussie de l'histoire de l'humanité et ont été le berceau de la démocratie et du succès depuis plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington, D.C., les états-Unis sont une filiale appartenant entièrement à la Corporation Microsoft.
Blague n° 2150
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Blague n° 884
Quel est le comble de la science?

- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!
Blague n° 1082
Pourquoi ça sent mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
Blague n° 5215
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour les hommes
Blague n° 1434
"J'ai souvent remarqué , pour ma part, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères." (Alphonse ALLAIS)
Blague n° 1783
C'est une famille en éthiopie qui désire devenir blanche .

Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
Blague n° 251
Deux poissons discutent :

- Comment ça va ?

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
Blague n° 4656
Tu connais le nouveau modèle de Lada sport?

- C'est celle dont le conducteur est en survêtement
Blague n° 4216
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF

1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2. Il croyait que sa mère était vierge

3. Sa mère le prenait pour un dieu

4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
Blague n° 3135
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?

- Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
Blague n° 4349

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:

  • Merci pour le week-end. Et tu diras à ta femme qu'elle est le meilleur coup que j'ai jamais tiré!

Un autre passager lui demande alors:

  • C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?!
  • Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
Blague n° 5189
Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ?


Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
Blague n° 1481
Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...

Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...

La femme :

- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?
Blague n° 3374
Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?

- parce que derrière, il n'y a rien à voir
Blague n° 3899
Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Blague n° 3709
Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de grandes chaussures ?

- Parce qu'il a de grands pieds

Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blanc-ouge ?

- Pour tenir son pantalon.

Et pourquoi il avait des chaussettes bleu-blanc-rouge ?

- Pour être assortie à ses bretelles.
Blague n° 3384

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?


La Farce ...

Blague n° 2075
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit)
Blague n° 1536
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
Blague n° 419
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel àge ?

- 15 jours, répond le Belge.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Blague n° 57
Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
Blague n° 349
Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman "quand Jos boit, tout le monde boit!" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
Blague n° 5191
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.



Blague n° 3083
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:

- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!

Et l'avocat répond:

- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.

Le voisin reprend:

- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!

L'avocat:

- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
Blague n° 175
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.

- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!

- Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."

Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.

Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.

Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".

Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.

- Salut, alors ça c'est bien passé?

- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?

- S'il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :

- Alors, ça boume? c'était cool?

Et le perroquet de répondre dans un murmure :

- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!
Blague n° 4915
Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ?


Un long séjour à Paris dans une Mercedes.
Blague n° 5058
Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ?


Un touriste !
Blague n° 2368
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??

- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Blague n° 283
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?

- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Blague n° 1915
Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
Blague n° 903
Quel est le comble de la fainéantise?

- Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds
Blague n° 3802
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles.

Que suis-je ?

Horrible.
Blague n° 4550
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?

- Eeeh! je me lave les dents!

- Alors, lave les miennes, aussi."
Blague n° 1183
Comment a fait Linda de Suza pour perdre 20Kg?

- Elle s'est rasée sous les bras
Blague n° 3634
C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.

Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.

Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!"

Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie".

Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures"

Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore"
Blague n° 3289
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?

- On est félin pour l'autre.
Blague n° 1574
L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.

Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:

Il existe différente fonction pour se prémunir:

- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.

- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.


1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:

- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"

- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"

- Une fonction de mise en veille

- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.

- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE

- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******

éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.

N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.

D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com
Blague n° 3077
C'est une femme qui n'a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait vraiment longtemps qu'elle ne les a pas eu, et elle s'inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco.

- Docteur, ça fait déjà trois semaines que j'aurai du avoir mes règles. Je commence à m'inquiéter!

Le Doc l'examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit:

- J'ai une bonne nouvelle pour vous, vous êtes enceinte!

La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite:

- Mais enfin Docteur, c'est impossible! Depuis un an les seuls rapports sexuels que j'ai eu l'ont été par sodomie!

Le docteur réplique:

- Et on ne vous a jamais dit d'où venaient les avocats?
Blague n° 311
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?

1. on ouvre le frigo

2. on met l'éléphant dans le frigo.

3. on referme la porte

En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?

En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.

Puis, tu racontes cette blague :

Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.

Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...

Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?

La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
Blague n° 1644
C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:

- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.

Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.

Le gars les essaie et dit:

- Non, ce n'est pas assez souple.

Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.

Le gars essaie les chaussures et dit:

- Non, ce n'est pas encore assez souple.

Finalement le vendeur lui dit:

- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...

Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:

- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?

- 50 000 frs

- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?

- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...
Blague n° 1224

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?


Parce qu'ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

Blague n° 2637
C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...

Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

Le Noir: - OK.

Le juif commence la vente ...

Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.

Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.

Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.

Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$

Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.

Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.

Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.

Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.

Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!

Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...

Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
Blague n° 1354
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:

"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.

"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:

"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:

"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:

- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
Blague n° 3407
Claire et Louis étaient fort amoureux l'un de l'autre et depuis qu'on les a séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle :

... Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.
Blague n° 3105
"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

... et le témoin lui répond:

"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"
Blague n° 3951
Quelle est la différence entre un rappeur et un scout

- Le rappeur nique sa mère

- Le scout monte sa tante
Blague n° 2518
C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l'autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l'autre

Ce dernier crie:

- OH! TU M'AS TOUCHé JE SUIS BLESSé!!

Celui-ci se retourne et dit:

- VAS-Y, ACHèVE MOI!!
Blague n° 1819
Pourquoi le pen n'a pas d'hémorrhoïde?

- Parce que c'est un parfait trou du cul
Blague n° 3653
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre

- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...

- Capitaine, et la jambe gauche ... ???

- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...

- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?

- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...
Blague n° 546
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?

- Ouvrir de l'autre côté
Blague n° 1936
Test d'aptitude à la fonction parentale

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...

Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.

1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.

Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.

Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.

Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.

Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.

Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.

8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.

Sortez.

Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.

Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.

Klaxonnez.

Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.

Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.

Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
Blague n° 4984
Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.

Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit "Je vais aux toilettes"

Bill répond:

- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça! Tu vas aux toilettes et puis c'est tout

- C'est que... je voulais être sûre que tu me gardes ma place...
Blague n° 733
C'est l'histoire d'un viol de blonde. Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:

- Est-ce que l'homme avait une érection?

La femme répond:

- Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!
Blague n° 764
Comment une blonde est morte en buvant du lait?

- La vache lui est tombée dessus.
Blague n° 105

Combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ?


L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.

Blague n° 562
C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:

"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"

Et l'autre de répondre:

"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
Blague n° 4946
Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?

Avec Ronaldo, c'est accéleration, petit pont, but.

Avec Lady Di, c'est accéleration, grand pont, poteau.
Blague n° 3340
Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Aucune car:

Paris est métropole

L'ours blanc est maître au pôle

Virginie aimait trop Paul ...
Blague n° 4996
Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?

- Pour être sûre de rester la 'First Lady'
Blague n° 270
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?

- Un pet de lapin
Blague n° 3621
"- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ...." Homer Simpson
Blague n° 1264

A Pékin, les grands hôtels sont aussi modernes que dans les pays occidentaux.


Dans chaque chambre il y a la television.


La seule différence, c'est que c'est elle qui vous regarde.

Blague n° 1740
Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...

- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?

- ça, c'est mon 'hérisson', répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois.

La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.

Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.

Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:

- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!

- et pourquoi Toto?

- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.
Blague n° 3318
Savez-vous que les Yougoslave sont tous nos frères ?

- Les Yougo se lavent

... Or si ils s'lavent, c'est qu'ils s'nettoient

... Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère

Et quel est le pays le plus propre ?

Ben c'est la Yougoslavie, car les petits slaves l'habitent.
Blague n° 4311
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.

Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:

- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
Blague n° 72
Combien de courtiers en bourse faut-il pour changer une ampoule?

- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier
Blague n° 707
Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."

La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"
Blague n° 4001
M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.

Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens.

Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine.

Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent.

Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont.

N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine " FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME !", il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice.

... HURLEMENT DE DOULEUR ...

Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.
Blague n° 4678
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada?

- Pour qu'elle puisse servir de brouette
Blague n° 4345
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:

La première dit:

"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième :

"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."

La troisième :

"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:

Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."

Et une variante:

Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.

"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...

Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.

Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"
Blague n° 420
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.

Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.

Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:

- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
Blague n° 2147
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
Blague n° 946
Mon 1er est transformé

Mon 2ème est un bourreau qui a supplicié 10 membres de la famille Kulère

Mon 3ème est un prénom féminin qui a oublié la haine

Il est où mon 4ème? avec plein d'autres animaux

Mon 5ème rassemble le ski de fond et le billard

Mon 6ème fait que je vais deci-delà

Mon 7ème est un sexe masculin coupé en 2 morceaux

Mon tout dit en italien qu'il ne faut pas se pencher au-dehors

Réponse: E' pericoloso sporgersi

Explication:

Mon 1er est haie car haie c'est transformé

Mon 2ème est père, car père pend dix Kulère

Mon 3ème est icole (Nicole sans n)

Mon 4ème est au zoo

Mon 5ème est sport

Mon 6ème est, j'erre

Mon 7ème est zi (zizi/2)
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 69
Combien de blacks faut-il pour changer une ampoule?

- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.
Blague n° 19

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Trois. Un pour trouver un spécialiste en douille, un pour trouver un spécialiste en vissage, et un pour rédiger l'ordonnance.

Blague n° 3980
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?

- Un sachet de thé.
Blague n° 3263
-Patron, j'peux vous poser une question?

- Bien sûr!

- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

- Parce ce que tu n'aimerais pas

- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

- Eh bien les vacances, c'est comme ça!

- Oh...

- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

- Mais tous les autres aiment ça pourtant?

- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

- Oh oh...

- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
Blague n° 3345
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

- Un citron pressé
Blague n° 5224

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?


Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

Blague n° 1659
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Blague n° 3300
"Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.

Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."

Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
Blague n° 4726
Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?

- Un ventilateur car c'est un nain venteur
Blague n° 4487
C'est deux amis qui discutent:

- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?

- Ben, devant.

- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
Blague n° 756
Quelle est la meilleure des secrétaires blondes qui puisse exister au monde?

- Une qui n'a jamais manqué une période (period=règles)
Blague n° 1280
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :

"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."
Blague n° 3292

Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?...


Un parapluie.

Blague n° 4581
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires.

Elle s'approche alors de lui et lui dit:

- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?

Le vieux monsieur répond:

- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!

L'infirmière lui répond alors:

- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.

Alors le vieux monsieur:

- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
Blague n° 3236

Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps ?


Faire de la politique!

Blague n° 5195
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?


C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Blague n° 410
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
Blague n° 608
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?

- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
Blague n° 2276
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...

Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!

Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:

- ne raconte que des conneries,

- ne fait que se planter en voiture

- a le ventre qui s'arrondit

- a un comportement imprévisible

- a facilement la migraine
Blague n° 4797
Melon et Melèche mangent du boeuf.

Melon prend une côte et Melèche la langue.
Blague n° 3420

Deux amis se rencontrent :

  • Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
  • Je suis marchand de meubles !
  • Aaah ! Et ça marche bien ?
  • Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!!