C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4530
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!

Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?

Et l'autre lui répond:

- Et... Comment?
Blague n° 178
et encore une autre version de cette blague:

C'est un tout petit ver qui se ballade sous un chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:

"Si moi manger gros gland, moi devenir gros ver"... Et il se tape le gros gland.

Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver:

"Si moi manger gros ver, moi devenir gros oiseau", et il se tape le ver. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare.

à ce moment là, arrive une petite chatte:

"Si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.

Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
Blague n° 172
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

L'ours demande au lapin :

"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."

Le lapin répond simplement :

"- Non, je suis habitué"

Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
Blague n° 1296

Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?


L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

 

Blague n° 719
Pourquoi une blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ?


Parce qu'elle s'allonge dans tout le pays.
Blague n° 52
Combien de femmes menstruées faut-il pour visser une ampoule?

- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
Blague n° 3389
Quelle est la couleur du virus de la grippe?

- Gris pàle
Blague n° 875
- Quel est le comble du jardinier?

De montrer son cul pour faire rougir ses tomates...!
Blague n° 1968
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Blague n° 1085
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Blague n° 2576
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.

Le papa répond :

- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilˆ 1 Franc et partage avec ton fr?re
Blague n° 516
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?

Le cobaye répond : 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?

Le cobaye répond : 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?

Le cobaye répond : 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?

Le cobaye répond : septante trois!

NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:

- Vous avez les papiers du véhicule?
Blague n° 1027
- Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...

- Oh bon... Mais enfin papa !

- Et quel est le sal... Et qui est le père ?

- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.

- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?

- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.

- Martine ! Ne mens pas...

- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .

- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?

- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient!
Blague n° 120
Savez-vous comment faire faire miaou à un chien?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

et comment faire faire OUAF à un chat?

- L'asperger d'essence et approcher une allumette

ou bien (autre version)

- On attend qu'il soit bien affamé, on lui apporte une soucoupe de lait et il la boit (il aboie).

Comment fais-tu aboyer une vache ?????

- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
Blague n° 1131
Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.

"D'accord Charles" dit la femme.

Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"

"Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"

"Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"

"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...
Blague n° 1004
Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.

La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :

- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?

- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !

- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.

- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.

- Pas de problème...

Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
Blague n° 1397
(à propos de la blague:

- Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?

- Parce qu'ils 'arrivent pas à leur faire perdre de l'huile)

ça me rappelle une blague de bikers

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?

- Pour que les pédés puissent faire de la moto.
Blague n° 2860
Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!

Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.

Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!
Blague n° 689
Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?

- Correcteur orthographique

et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?

- Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"
Blague n° 2262
Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
Blague n° 4333
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?

- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...

- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.

- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?

- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !

- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.

Mais René demande à Simone :

- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?

- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
Blague n° 1443
BONNE SAINT-VALENTIN

Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.

J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.

Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.

Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...

Premier Jour

Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où

Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'.

Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"

Le deuxième jour.

Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...

Le troisième jour.

Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.

Le quatrième jour.

Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.

Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...

Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!

Le cinquième jour.

Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.

Le sixième jour.

J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...

Le septième jour.

Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
Blague n° 3336
>Exponentielle et logarithme sont au resto... Qui paie???

- C'est Exponentielle car logarithme népérien

Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:

- Bouge un peu, essaye de t'intégrer!

Ce soir, c'est le bal des fonctions, toutes se sont réunis chez Mr Intégrale pour féter le nouvel an . Les plus hautes représentantes des applications numériques sont là, et on peut voir le logarithme népérien discuter avec son confrère décimale, il y a aussi les innombrables fonctions puissances, arrogantes et parées de leur plus belles tangentes .

Mais dans un coin, la fonction exponentielle a l'air triste et préoccuppée, Mr Intégrale, voyant cela, s'approche :

- "Que se passe t-il mon amie,venez donc vous joindre à nous !

Et l'exponentielle répond :

- Bof, ça ne changera rien de toute façon "
Blague n° 1992
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.

Le petit garçon : "Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?"

La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??"

Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
Blague n° 2514
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
Blague n° 3337
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille.
Blague n° 3545
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".

Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".

Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.

Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".

Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".
Blague n° 1496
Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.

2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.

3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.
Blague n° 4660
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?

Ils se sont vus le matin au garage.
Blague n° 4064
L'institutrice à Toto :
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- à l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.
Blague n° 3347
Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?

- "PLOUF!"
Blague n° 2192
Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.
Blague n° 3793
Un morpion rencontre un autre morpion.

- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?

L'autre morpion:

- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
Blague n° 3235
C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:

- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!

Clinton répond:

- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.

Alors le garde répond:

- Pas mal comme troc...

Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:

- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!

Le décorateur répond:

- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.

Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?

- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.
Blague n° 1175
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??

- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Blague n° 2929
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:

- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :

"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.

Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le

"Ou bien quoi..."

Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!

Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
Blague n° 1737
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit :

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard :

- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !

Plus tard :

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.

Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :

- Et ça , ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
Blague n° 347
Deux types se croisent :

- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
Blague n° 1684
à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.

La maîtresse dit aux enfants:

- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?

- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.

- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".

- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !

consternation de la maîtresse...

Le lendemain, leçon de grammaire.

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.

- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.

- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.

- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...

- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.

- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?

- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

...

une autre maîtresse, dans la même école:

- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?

Aline prend la parole:

- La cigogne.

- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?

Et Ahmed de répondre:

- Moi Madame, le morpion.

- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!

- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
Blague n° 3283
Pourquoi y a-t-il si peu de crime en écosse ?

- Parce qu'il est bien connu que le crime ne paie pas.
Blague n° 1050
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
Blague n° 1721
Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.

Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge.

Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.

Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.

Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!

à quatre ans, Toto n'a encore rien dit.

à cinq ans, encore rien.

Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...

Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:

- La soupe est froide.

La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:

- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?

- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
Blague n° 2886
Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista...

Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble.

La première dit aux autres:

- Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide...

La deuxième continue:

- Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales...

Alors la troisième prend la parole:

- Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !
Blague n° 4703
Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?

- Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
Blague n° 4787
Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.

Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
Blague n° 2396
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?

- 20 kg
Blague n° 2579
2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment.

les 2 arabes disent aux 2 juifs :

"Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!"

les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ?

"Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte."

les 2 juifs disent: "Bravo super idée"

le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!"
Blague n° 2322
"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':

"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:

- Merci" à comparer à "Homme:

- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
Blague n° 2675
C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut :

- Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère...

- oïe ! oïe ! Quel grand malheur !

- Mais calmez-vous, c'est courant vous savez...

- Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée !
Blague n° 3338
Mamie Nova et papi Brossard son sur un bateau,

Mamie Nova tombe à l'eau, qu'est ce qui reste ?

- Un vieux con qui peut plus tremper sont biscuit !!
Blague n° 4685
Le comble de l'absurdité...

- Installer un système d'alarme dans une Lada
Blague n° 2956
ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.

Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.

Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:

"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."

à ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...

Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...

Le professeur reprend la parole:

- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.

Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:

- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
Blague n° 637
Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?

- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.
Blague n° 895
Quel est le comble du sans-gêne ?

- C'est de chier devant la porte du voisin et de sonner pour lui demander du PQ.
Blague n° 4536
3 filles prennent le départ au trou n¡1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.

- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.

- Eh! Regarde, dit l'autre.

- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).

La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.

- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.

La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:

- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela

- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?

- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
Blague n° 3849
Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos?

- Non?, alors continue à jouer aux légos.
Blague n° 4943
Vous savez que Diana n'est pas morte àa cause de l'accident qu'elle a eu dans Paris???

... Non, en fait elle est morte de rire... On l'a retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 4075
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.

Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"

Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
Blague n° 3984

Imagine que tu as une bite sur le front...

Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ?


Quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles devant tes yeux.

Blague n° 4670
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?

- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.
Blague n° 3155
Aux états-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe:

"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."

Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit:

- Tu as bien raison de pleurer: c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin!

Entre deux sanglots, l'avocat répond:

- C'est pas ça, tu comprends pas: ils ont oublié de noter le numéro de téléphone!
Blague n° 5076
On sait à présent que Monica lewinski était en réalité une taupe des Républicains. c'était un intrument de Bush ...
Blague n° 4036

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

  • "Si elle est pas là à moins dix, je me tire !"
Blague n° 1281
Du temps de la guerre froide...

Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:

-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:

- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :

- Chez nous, c'est la greffe du foie

alors le russe répond:

- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!

le français :

- L'opération des amygdales????? le russe :

- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..
Blague n° 672
Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?

- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
Blague n° 4174
C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.

En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:

- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.

Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.

Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:

- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?

- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!
Blague n° 3194
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.
Blague n° 1477
- Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?

- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !
Blague n° 1022
Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.

Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.

L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:

"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"

L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
Blague n° 1153
Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?

- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!
Blague n° 1363
Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick:

- Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...

- C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?

- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre!
Blague n° 4208
Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?

D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font ...... Tout faux !!!!

Qu'a-t-il dit alors ?

Il a dit: "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"
Blague n° 2542
Trois homos discutent de réincarnation.

- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.

- Moi, je préférerais être une casserole !

- Une casserole ?

- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.

- Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!

- En ambulance ???

- Oui ! Imagine: On t'ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l'air de pinpon).
Blague n° 3125
C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.

Satan l'accueille par un:

- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité.

Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:

- Voici la première pièce.

Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebàille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes.

L'avocat dit:

- Non, pas cette pièce.

Alors Satan ouvre la deuxième porte.

Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins.

L'avocat dit:

- Non, pas celle-ci non plus.

Enfin, Satan ouvre la dernière porte.

Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague".

Alors l'avocat dit à Satan:

- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité

Et Satan lui répond:

- J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
Blague n° 908
- Mon premier est un combustible solide.

- Mon deuxième est un combustible solide.

- Mon troisième est un combustible solide.

- Mon quatrième est un combustible liquide.

Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?

La réponse? La circoncision

explication: Houille, Houille, Houille, mazout
Blague n° 3256
C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.

Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.

Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!

Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.

Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande:

- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?

Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...

Et un des deux cantonniers répond:

- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.
Blague n° 4526
Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Blague n° 1659
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Blague n° 2557
Deux homos qui vivent ensemble depuis un an décident de fêter leur première année de vie commune .

Le premier dit à l'autre : "ce soir champagne et vaseline."

Le second va dans la salle de bain et cherche désespérement de la vaseline .

Il dit alors au premier : "non ce soir champagne et cul sec."
Blague n° 645
Pourquoi les blondes prennent la pilule?


Pour savoir quel jour on est
Blague n° 2481
La différence entre une fourchette et un homo ?

- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Blague n° 2259
47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
Blague n° 2920
Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute.

Le médecin ordonne :

- Mettez-vous à quatre pattes.

L'homme, intrigué, obéit.

- Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller.

Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau.

- Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs.

L'homme paie la consultation et avant de partir :

- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ?

- Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre...

Cette blague a été mise en image par Vuillemin
Blague n° 5031
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?


Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 1200
Quel est le Russe qui a eu le moins de chance ?


Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS !
Blague n° 5153
Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit?


Une lobotomie
Blague n° 1210
C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher.

Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante.

Affolé, il lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

Elle:

- J'ai une crise cardiaque!

à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père:

- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui!

Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme.

Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur.

Alors il lui hurle:

- Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?!
Blague n° 4534
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu

... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
Blague n° 2721
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment.

Il demande aux enfants:
  • Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?
  • Blague n° 392
    Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon:

    Il demande au gars à sa gauche:

    - Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

    - Non répond le gars.

    Il se tourne vers le gars à sa droite:

    - Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

    - Non répond l'autre gars..

    "Oh, oh, ..." fait le gars
    Blague n° 3490
    Madame a pris la voiture pour aller faire des courses.

    Le soir elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire :

    "Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !!"
    Blague n° 4280

    Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:hier on a eu tous les deux mal à la tête.

    Blague n° 3209
    ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

    Le commandant de bord prend la parole et dit :

    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

    Les passagers tapent alors des mains et chantent :

    - Le looping, le looping, le looping!

    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

    - Le looping, le looping, le looping!

    Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

    - Le looping, le looping, le looping !

    Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
    Blague n° 391
    Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée.

    Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis.

    "Mais que fais-tu ?"

    "Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture..."
    Blague n° 5019
    Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?

    - Parce que Monica les a tous mangés!
    Blague n° 517
    L'oeuf de la discorde:

    ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.

    V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.

    à qui appartient l'oeuf?

    Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.

    Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

    (Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).

    Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.

    ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:

    "- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.

    Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. ça va?"

    "- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"

    Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.

    Alors il se dirige vers le wallon et dit:

    "- Allei, ça est mon tour, hein".

    et le wallon:

    "- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
    Blague n° 812
    Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé?

    - Les draps vous rentrent dans les fesses
    Blague n° 4112
    Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
    Blague n° 977
    Quel est le comble du malheur pour un Corse?

    - Etre incinéré après sa mort, et voir ses cendres mises dans un sablier pour qu'on puisse enfin dire "Eh bien maintenant, on va enfin le voir travailler!"
    Blague n° 2376
    Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?

    - Vous connaissez un homme qui demande son chemin?