C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 757
Quelle est la différence entre faire l'amour avec une blonde et manger du Jell-o (flanc gélatineux généralement vert fluo)?

- Le Jell-o remue quand tu le bouffes
Blague n° 510
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.


Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Blague n° 442
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:

Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Blague n° 4505
ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JéSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:

" Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer!"

La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande:

"Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça?"
Blague n° 2332
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième: - Quel courage !

La troisième: - Quelle mémoire !
Blague n° 3893
Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers!
Blague n° 3476
Le détective s'adressant à la victime:

- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s'échapper?

- Il est parti par l'entrée.
Blague n° 4462
Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l'autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite...

Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route.

Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!

Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un pont. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.

Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:

- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.

Le gars, en pleurs, répond:

- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...

- Pourquoi?, demande l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?

- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents...
Blague n° 2397
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?

- 20 minutes
Blague n° 1921
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?

- Le chocolat constipe....
Blague n° 3708
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:

- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...

- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.

Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.

Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:

- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter:

- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!

Et le chinois répond:

- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!
Blague n° 1248
C'est un noir qui trouve une lampe magique avec Génie installé en série, et qui fait donc trois voeux:

- Je veux être blanc, dans une grande villa au bord de la mer, et toucher le cul de centaines de gonzesses!

Alors, le génie le transforme en bidet au Plaza à Nice.
Blague n° 4573
C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.

"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.

"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."

Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"

"écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"

"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."

Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.

à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"

"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"

"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
Blague n° 4014
Les BMW, c'est comme les hémoroïdes, un jour ou l'autre, tous les trous du cul en ont.
Blague n° 3749
ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:

- Combien d'enfants avez-vous?

- Dix

- Et comment s'appellent-ils?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

- Mais si vous voulez en voir un en particulier?

- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille

* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
Blague n° 129
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!

Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...

Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:

Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"

Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"

Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
Blague n° 4733
Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints

- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès

Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..

- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.

- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.

- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.

- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.

- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.

- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.

>Si les systèmes d'exploitation étaient des films

- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.

- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.

Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.

- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)

- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.

- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.

- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.

- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
Blague n° 1809
L'UNESCO a lancé un grand concours de peinture sur le thème de la faim en éthiopie.

- Le 3ème prix a été attribué à un tableau représentant le reflet, dans une vitrine, d'un visage d'enfant amaigri.

- Le 2ème prix représentait des arêtes de poissons sur une assiette vide.

- Le 1er prix représentait un trou du cul avec une toile d'araignée.....
Blague n° 375
COMMENT FAIRE DES CREPES

1) Préparez la pàte.

2) Buvez une gorgée de whisky.

3) Faites chauffer une poêle.

4) Buvez encore deux gorgées de whisky.

5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.

6) Mélangez une cuiller avec la pàte.

7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.

9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

10) Patelez bien l'étale.

11) Cherchez une autre wouteille de bisky.

12) Versez un wherre de visky autre.

13) Crépez la tourne.

14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.

15) Sortez la poêle de la crêpe.

16) La crêpe relevez du plancher.

17) Beurrez du mettre cure la sêpe.

18) Crêpez le sucre.

19) Boutez encore une autre whisky cherche.

20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
Blague n° 3691
Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.

Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :

"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
Blague n° 4907
Diana a quand même eu de la chance dans son malheur... ... Il y avait un radar au bout du tunnel.
Blague n° 3623
une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:

"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."

Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.

30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.

à 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.

Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:

"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
Blague n° 407
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.

Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a déféqué dans son pantalon.

Il lui demande:

- T'as chié dans ton froc, hein?

Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:

- Parce que j'ai pas encore fini.
Blague n° 4060
Un couple, parent d'un petit garçon et d'une petite fille, attend le troisième rejeton...

La petite fille désire bien évidemment une petite soeur et le petit garçon souhaite un petit frère pour partager ses jeux.

Un soir, en allant border le petit garçon le papa décide de lui confier, à lui tout seul, que le bébé attendu est un garçon...

Le lendemain, seule avec lui dans la salle à manger, la maman demande au gamin :

- Alors, tu es content ?

- Content ? dit-il étonné

- Hé bien oui : le grand secret... !

Et lui, tout déçu :

- oh, tu es au courant, toi aussi ??
Blague n° 1430
On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.
Blague n° 3443
Un curé stupide monte les marches du Sacré-Coeur.

... C'est l'abbé bête, qui monte, qui monte ...
Blague n° 1176

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?


Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Blague n° 4559
Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.

Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.

Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant:

"- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair".

Et le vieux monsieur lui dit:

"Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça"

Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.

Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte."

"- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation."

"-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..."
Blague n° 1605
Les bonnes résolutions...

1994: J'irai à l'église chaque dimanche

1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible

1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour

1997: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"
Blague n° 3035
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'àge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).

Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.

Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:

- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!

Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:

- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...

Le gars lui répond:

- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
Blague n° 2088

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

Blague n° 3598
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?

- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
Blague n° 2277
"Il y a trois sorte de femmes :

- les baiseuses

- les suceuses

- et les oreilles rouges"

...

- C'est quoi les oreilles rouges?

alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!"
Blague n° 933
Mon premier est un accapareur

Mon deuxième est un accapareur

Mon troisième est un accapareur

Mon quatrième est un accapareur

Mon cinquième est un accapareur

Mon tout est une maladie fort gênante en Société.

Réponse:

La chiasse

car Cinq accapareurs...
Blague n° 2991
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?

- L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
Blague n° 3704

Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée:

C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles

Blague n° 3265
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

* Tout le monde y pense

* Tout le monde en parle

* Tout le monde croit que le voisin le fait

* Presque personne le fait

* Ceux qui le font le font mal

* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux

* Ne prennent pas de précautions.

* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.

* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
Blague n° 4747
Melon et Melèche se font attaquer par un chien

Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue
Blague n° 3867
ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important).

C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché.

L'histoire proprement dite :

Deux cow-boys se baladent dans la foule.

John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.

Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)

John : ben celui avec un grand chapeau

Bob : ben tout le monde a des chapeaux !!

John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes

Bob : ben tout le monde a des grandes bottes

John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture

Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture

John : attend...

John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.

John : Tu vois le gars qui reste ??

Bob : ben ouais

John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!
Blague n° 919
Mon premier est une salade

Mon deuxième est une salade

Mon troisième est une salade

Mon quatrième est une salade

Mon cinquième est une salade

Mon sixième est une salade

Mon septième est une salade

Mon huitième est une salade

Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu

Lewis Carroll
Blague n° 3711
Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :

"AU VIOL! AIDEZ-MOI!!!"

Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande à la femme :

"Vous avez besoin d'aide ?"

Et c'est l'agresseur qui répond:

"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"
Blague n° 4872
Une mouche volait au hasard, dans un restaurant chic. Elle se demandait bien quel allait être son repas du soir... Soudain, voilà t-y pas qu'elle aperçoit une soupe tendre et juteuse, et elle se met en tête d'aller la butiner... Elle s'approche tout près de la soupe, et effectue un plongeon d'un mètre afin de se retrouver au beau milieu de l'assiette.
Elle se met alors à se gaver, et à ingurgiter la soupe d'une manière tout-a-fait déplacée.
Après avoir ainsi fait le plein, elle escalade le bol, vide, et laisse échapper un rot monumental. Une araignée passant par là par hasard (elle aussi), l'entend et ne faisant ni une ni deux, gobe l'énorme mouche ventrue et se léche les babines en pensant que c'était probablement la mouche la plus dodue qu'il lui avait été donné de manger...
La morale de cette histoire:
Tu peux bien manger gratos, y va toujours avoir quelqu'un pour te le faire regretter.
Blague n° 2299
Un sergent instructeur demande à ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:

- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:

- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

- Le deuxième répond:

- Moi, je me cache sous la Jeep

Réponse du sergent:

- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Et le dernier dit :

- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Blague n° 3956
Il existe deux méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans erreur.

Seule la troisième marche réellement.
Blague n° 615
Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises

- Les Seins Devant
Blague n° 1841
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.

Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:

- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?

- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.

Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
Blague n° 2255
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

- En élargissant sa cuisine.
Blague n° 4620
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

- Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

- ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Blague n° 5195
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?


C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Blague n° 2493
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:

"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"

Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!

Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.

Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.

et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""

La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"

Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .

et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.

Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route

Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"

et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"

et une variante, une...

Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.

La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.

Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:

"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."

Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"

Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:

"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."

La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.

Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.

Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:

"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"

Et la nonne répond en enlevant son costume

"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
Blague n° 3994
Les vieux, y en a trop...
Faudrait les tuer à la naissance !
Blague n° 1896
Un type entre dans un bar et commande une bière.

- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.

- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !

- Et oui !

Le type regarde la carte :

- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?

- 20 centimes.

- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?

- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
Blague n° 650
Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde?

- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre
Blague n° 3899
Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Blague n° 4788
Melon et Melèche font des filetages de boulons.

Melon fait l'excentrique et Melèche le concentrique
Blague n° 2159
Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- On les enfile surtout lorsque ça mouille.
Blague n° 5196
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?


Ils ont peur que ça cicatrise.
Blague n° 4899
Lors de son accident , quelle est la dernière chose qui lui est passée par la tête - sa colonne vertébrale
Blague n° 4768

Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


Melon mange les figues et Melèche les noix.

Blague n° 771
Qu'est-ce que c'est 4 blondes couchées par terre?

- Un matelas pneumatique
Blague n° 4131
Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...

- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?

- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!

- Eh bien quoi?

- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!

- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?

- Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"
Blague n° 5096
Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.

PRIèRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates)


Microsoft qui fit OS2
Que Windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac
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Blague n° 4479
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???

- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
Blague n° 2408
Quel est le pire cauchemar d'un homme??

-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,

-(b) il doit se faire à manger lui-même,

-(c) son patron est une femme,

-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
Blague n° 1701
Un noir se plaint au directeur de l'école:

- Mon professeur m'a traité de singe!

On appelle le professuer qui lui, nie tout:

- Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!

Le noir:

- Voilà! tu vois il wecommence...
Blague n° 217
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.

Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"
Blague n° 855
Qu'est-ce que fait office de belle mère pour un gars qui sort avec une blonde?

- L'airbag
Blague n° 3029
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.

à des gens à qui il racontait son histoire, il finit par

"- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"
Blague n° 18
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?

1D6+2.
Blague n° 2689
Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.

Le musulman leur dit:

- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.

Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!

Le Catho reprend la main et dit:

- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!

Le juif prend la parole à son tour pour dire:

- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!
Blague n° 4681
Dans une Volkswagen t'as l'Airbag, dans une Lada tu as l'air con.
Blague n° 959
Mon 1er a pour prénom Amédée

Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes

On attend les trains sur mon 3ème!

Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain

Mon 5ème n'en manque pas

Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles

Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné

Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus!

Réponse: Où s'qu'elle est ta mère. Dis-y qu'elle s'dépêche!

Explication:

Mon 1er housse (Amédeus)

Mon 2ème squale

Mon 3ème é car évoquait

Mon 4ème Tam

Mon 5ème Air

Mon 6ème 10 "i"

Mon 7ème Caisse de pêche
Blague n° 2170
"Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien, pour son repos et pour le mien." -- Jean Marot
Blague n° 2862
ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.

Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!

Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:

- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!

L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...

Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:

trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".

La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...

Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!

Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!

Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...

Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...

- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...

- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...
Blague n° 4839
- Garçon! Qu'est-ce que ce scarabé fait à marcher dans ma salade?

- à peu près du 2 km/h, Monsieur.
Blague n° 1597
Les bonnes résolutions...
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Blague n° 1761
Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.

- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?

Alors la maman répond:

- Heu... ça veut dire "visiteur".

- Et ça veut dire quoi "bite" ?

- Hem... ça veut dire "chemise"

- Et ça veut dire quoi "merde" ?

- Heu... ça veut dire "fauteuil"

- Et ça veut dire quoi "niquer" ?

- Pfff... ça veut dire "repasser"

Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.

Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...

Toto ouvre et dit:

"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."
Blague n° 3288
Un belge dans un café demande au serveur :

- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?

- Mais monsieur je vous en ai apporté dix !

- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
Blague n° 4538
Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:

"Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?
Blague n° 3384

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?


La Farce ...

Blague n° 2419
Qu'est-ce qui pèse

...500 livres le matin.....

...200 livres le midi....

... et 10 livres le soir... ???

Réponse: LE MARI !

...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!

le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!

Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!
Blague n° 3170
Connaissez-vous bien les membres (actifs) de l'Assemblée Nationale ?

Mr Seguin

Mme Legros

Mme Branlay

Mr Carrel

Mme Ségolène Royal

Mr Sauter

Mr Papu

Mme Genet

Mme Mady

Mr Jospin

Si d'aventure quelque chose vous échappe dans ce message, relisez le en partant du bas.
Blague n° 4459
Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?

- à peu près 5 centimètres.
Blague n° 2586
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::

Moise a dit : "Tout est loi."

Jésus a dit : "Tout est amour."

Marx a dit : "Tout est argent."

Rockefeller a dit : tout est à vendre

Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"

Einstein a dit : "Tout est relatif."
Blague n° 509
Trois naufragés sur un ilot désert...

Un français et un couple de Belges.

Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:

- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

Le belge:

- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit

Le français:

- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

Le belge:

- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say

Le français:

- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.

ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

Le belge:

- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :

Le français:

- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

Le belge:

- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :

"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Blague n° 4989
Lors de la visite officielle en Irlande du président américain pour aider aux négociations sur le traité de paix, Tony Blair demande à Bill Clinton sa position sur l'Irlande du Nord.

Et Bill lui répond:

"J'en sais rien, je ne l'ai pas encore essayée"
Blague n° 1519
ça se passe il y a quelques années, entre un vieux jardinier et un tout jeune palefrenier au service d'une comtesse.

Le jardinier:

- ça a pas l'air d'aller fiston...

Le palefrenier:

- C'est la comtesse m'sieur François! Depuis le temps que je lui selle son cheval, jamais un regard ni un mot... Si au moins une fois je pouvais attirer son attention, je pourrais lui ouvrir mon coeur, car je l'aime m'sieur François! J'ai tant de choses à lui dire! ah misère de misère, quel malheur...

Le jardinier:

- Hmmm je vois, je vois. Tu n'arriveras à rien si tu ne la surprend pas et pour ça j'ai un plan: La comtesse fait un tour de canasson tous les soirs, et bien dès demain, avant sa promenade, tu vas peindre une patte de sa jument en blanc. Quand la comtesse va rappliquer, elle demandera forcément qui a fait ça, et là HOP, tu entres en scène et tu lui réponds: "c'est moi madame la comtesse! et permettez-moi de vous expliquer le pourquoi de la chose en vous invitant au restaurant"

Le palefrenier:

- Au restaurant vous êtes sûr?

Le jardinier:

- Oui au restaurant! car auparavant, tu auras réservé la salle entière du meilleur restaurant de la ville rien que pour vous deux! Même une fille de sa classe sera épatée, et là tu lui sors ton boniment et ça m'étonnerait pas que tu conclues dans la soirée... bien sûr ça va coûter bonbon, mais quand on aime on ne compte pas...

Le lendemain, le palefrenier a tout fait comme le lui a conseillé le jardinier. Mais la comtesse monte sur sa jument sans se rendre compte que son antérieur droit est devenu blanc. Le pauvre palefrenier se retrouve bien bête, d'autant plus qu'il avait payé d'avance pour la salle complète de la Pizza Pino....

Le jardinier revient alors à la charge:

- Ne te laisse pas abattre! Demain, peins-lui les 2 pattes avant au canasson et tu verras, l'amour sortira vainqueur, fais-moi confiance!

Malheureusement, le jour suivant avec deux pattes blanches, comme celui d'après avec 3 pattes blanches, comme encore le suivant avec les 4 pattes peintes en blanc, la comtesse ne se rend compte de rien!!!

Le jardinier sors alors sa botte secrète:

- Peins carrément tout le cheval. Tu l'auras ta gonzesse

Ce soir là, le cheval est ruisselant de toute la peinture blanche qui traînait encore par là et la comtesse arrive:

- Qui a peint mon cheval en blanc?

Et là le palefrenier répond:

- C'est moi! Alors on bouffe vite fait et on baise. J'ai pas que ça à foutre!
Blague n° 691
Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?

- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière
Blague n° 3040
Une paysanne gagne un week-end a Paris...

Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...

Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

2 minutes passent et la femme làche un 2ème pet.

Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
Blague n° 5021
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

...

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes
Blague n° 371
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois!

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
Blague n° 803
Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe?

- Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux étrangers

ou

- Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine
Blague n° 4766
Melon et Melèche sont à l'assemblée :

Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l'arrêt.
Blague n° 3431
Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien :

"Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!"
Blague n° 1979
La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un chàteau de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:

"- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?"

Embarrassée, la mère répond : " heu... c'est un sifflet "

Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman.

"Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! "

"Eh bien quoi?" demande la mère.

" il ne siffle pas ! " termine la petite fille.
Blague n° 2295
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
Blague n° 2820
Le gars va chez le docteur et lui dit:

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)

Le docteur lui touche le bras et demande:

- Et ici ?

Le patient répond que non. Et là le docteur répond:

- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
Blague n° 422
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :

- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Blague n° 2142
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.
Blague n° 487
ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir.

Tout à coup un génie apparaît et lui dit

- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté

Le gars répond:

- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...

- Pas de problème

Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!

Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.

Le génie s'impatiente et lui dit

- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera?

Le gars répond:

- La même chose