C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 184
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Blague n° 2852
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!

Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:

Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:

"Vous savez ce que je suis en train de faire?"

"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."

"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:

"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"

"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.

"Exactement" répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...

"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"

"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."
Blague n° 758
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat?

- Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas

ou

- Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 4690
Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ?

- Avant la chûte du mur,; c'était un objet de prestige.
Blague n° 887
Quel est le comble de la suspicion?

- Une nonne qui s'accroupit dans un champ de concombres.
Blague n° 4519
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Blague n° 2088

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

Blague n° 692
Comment rendre une blonde enceinte sans effort?

- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
Blague n° 3746
Alain Delon est dans les Topilettes du Fouquet's

La dame-pipi le regarde sortir et constate que son pantalon est tout mouillé :

- Mais monsieur Delon, que vous arrive-t-il ?

- Ma pauvre Dame, chaque fois que je me rends à des urinoirs, les voisins me reconnaissent et se tournent vers moi en disant "Oh Alain Delon !"
Blague n° 520
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète : "C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

à ce moment là le conducteur répond:

"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
Blague n° 3542
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.

Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :

- Je vais me le faire, ton chien !!!

à distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :

- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
Blague n° 5126
Au lieu de se battre devant un tribunal, les sociétés Microsoft et Apple organisent une course de vitesse en deux étapes entre un employé de chaque entreprise, pour décider sportivement, laquelle des deux sociétés a le meilleur système d'exploitation....

C'est le coureur de Microsoft qui gagne la 1ère étape.

Le lendemain, le communiqué de presse est diffusé par Microsoft:

"La supériorité de notre OS a été clairement démontrée!!! Notre employé a gagné la course, obtenant une belle première place, tandis que le représentant d'Apple, honteusement battu, n'a pu finir qu'à la dernière position!!!!"

Le lendemain, c'est le coureur d'Apple qui gagne.

De nouveau, un communiqué victorieux est remis à la presse par Microsoft:

"La supériorité de notre OS démontrée une fois de plus!

Notre représentant s'est de nouveau placé parmi les meilleurs, en obtenant une excellente seconde place, tandis que l'employé d'Apple s'est une nouvelle fois traîné à la queue, en finissant sur une triste avant-dernière position!!!"
Blague n° 3743
Pourquoi dit-on 'pure laine vierge' ?

- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers
Blague n° 1185
Quelle est la différence entre un salon de coiffure au Portugal, et un salon de coiffure en France ?


Ben au Portugal, les femmes se mettent les bigoudis sur les jambes !
Blague n° 4281
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Blague n° 2624
David et Moché discutent dans la rue :

- ça va ?

- Oui et toi ?

- Eh ben ça va. Et ta femme...

Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :

- Ta femme, toujours morte ?
Blague n° 2666
Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"

Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.

Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:

"Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."
Blague n° 165
Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?

- Le pitt-bull on peut toujours lui faire làcher le gosse.
Blague n° 1458
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'elles veulent dire réellement


Je pense à toi comme à un frère

--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es quasiment sénile

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es vraiment laid

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

J'ai déjà un petit ami

--->Qui est vraiment très MàLE lui

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Ce n'est pas moi, c'est toi

Je me concentre sur ma carrière

--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi

Je suis célibataire

--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre

Soyons amis

--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer




Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'ils veulent dire


Je pense à toi comme à une soeur

--->Tu es moche

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es moche

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es moche

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Tu es moche

J'ai déjà une petite amie

--->Tu es moche

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu es moche

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Tu es moche

Je me concentre sur ma carrière

--->Tu es moche

Je suis célibataire

--->Tu es moche

Soyons amis

--->Tu es vraiment très très moche
Blague n° 1143

Comment reconnaît on un Portugais à son mariage ?


C'est celui qui a le plus beau survêtement !

Blague n° 4477
Deux copains parlent jardinage.

L'un deux dit à l'autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":

- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...
Blague n° 764
Comment une blonde est morte en buvant du lait?

- La vache lui est tombée dessus.
Blague n° 5098
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.

Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

La première dit:

- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
Blague n° 4171
C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:

- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
Blague n° 1132
Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?

...

Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
Blague n° 3682

Dans un poste de police en Laponie, un flic interroge un suspect :

"Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?"

Blague n° 5090
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?


L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.

L'autre est un film.
Blague n° 4638
C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.

Le premier dit:

- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.

Le second dit:

- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.

Et le dernier dit:

- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!

Alors les fils horrifiés:

- Tu veux dire qu'on est des...

Et le père Eugène:

- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
Blague n° 3536
Quelle est la différence entre un gendarme ?

- Il ne sait ni lire"

ou mieux:

Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?

- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
Blague n° 1411
C'est dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est ne blanc.

Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.

Le chef :

- Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer? Le sorcier :

- Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué?

- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit!

- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa grosse bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?

- Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait...

- Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au fond?

- Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut!

- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là?

- Là le chef se met à réfléchir et dit :

- Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant"

"Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passe"
Blague n° 3942
Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!
Blague n° 1596
Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C'est exact.

L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le pretexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.

Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
Blague n° 1326
Tu sais comment ça marche les cliniques où se pratique l'avortement en Pologne?


Ils ont des listes d'attente pour une année
Blague n° 196
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.

Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.

Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.

Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :

- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.

- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.

- Et ils ont tous trois pattes ?

- Ben oui

- Et pourquoi ils ont trois pattes ?

- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.

- Ah et vous en mangez souvent ?

- Ben non on arrive pas à les attraper...
Blague n° 940
Mon premier est un làche

Mon 2ème est dangereux

Mon 3ème vend de l'essence

Mon 4ème n'est point carré

Mon tout est un chanteur corse

Réponse: Tino Rossi

Explications:

TI car tisserand

NO car noblesse

RO car romanichelles

SI car Cicéron
Blague n° 4286
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.

Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"
Blague n° 305
C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain :

"Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante."

Alors l'autre lui répond :

"Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "
Blague n° 2857
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.

La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.

Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.

La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
Blague n° 2866
Une femme dit à une autre:

- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

et l'autre ajoute:

- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
Blague n° 4471
C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face gràce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme:

- Allô (c'est la femme qui décroche)

- Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah

Et là la femme répond:

- Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...

Cette blague a été mise en images par Vuillemin
Blague n° 3073
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de

"Geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blàme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
Blague n° 2428
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Blague n° 1284
Du temps de la guerre froide:

Brejnev à Kosygin:

- On a combien de juifs dans notre union soviétique?

- Bof... dans les 6-8 millions

- Et combien émigreraient si on les laissait faire?

- Entre 20 et 25 millions...
Blague n° 3351
Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?

- Une fermeture éclair
Blague n° 5205
Quel est le comble pour les mathématiciens ?


C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
Blague n° 3783
Savez-vous ce qu'on obtient avec une fille ayant une peur bleue et un gars rouge de désir ?

- Du violé !
Blague n° 3592
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...

Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
Blague n° 835
C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :

"Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"

La blonde est sidérée et s'exclame :

" Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"
Blague n° 744
à quoi reconnaît-on qu'une blonde est prise?

- à cause des marques de braguette sur son front.
Blague n° 4692
Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un chassis aussi surélevé?

- C'est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner!
Blague n° 4558
Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"

Le grand-père répond:

"- Non mon garçon"

Et le petit-fils demande alors:

"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"

Le grand-père répond alors:

"- L'anneau de mariage"
Blague n° 4382
Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!

Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!

Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?

Et sa femme lui répond:

- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
Blague n° 445
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada

Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.

VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...

Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.

- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre

"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?

- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.

Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...

- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?

- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
Blague n° 2038
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Blague n° 597
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?

- On éclaire son oreille
Blague n° 2114
Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?

- Tu la tire par les cheveux.
Blague n° 3899
Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Blague n° 4039
- Dis, papa, t'as vu la voiture?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la moto?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la dame?

- Oui, j'ai vu!!!

- Dis papa, t'as vu la...

- OUI!!!

- Alors, pourquoi t'as marché dedans?
Blague n° 2233
Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo

Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament

Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet

Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust

C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand

J'ai toujours été étonné qu'on laissàt les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry

Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard

à la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament

Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille

Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval

La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt

Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille
Blague n° 2777
Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

- écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?

- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?

- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.

- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?

- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:

- Il a pas maigri ?

- écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
Blague n° 5198
Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?


Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
Blague n° 4063
C'est un médecin qui raconte à ses amis:

- L'autre jour, j'emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prends le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je me dis "Tiens, elle veut faire pareil que son père!"... Mais très vite je déchante car après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stétho et s'en sert comme d'un micro pour dire:

"Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande?
Blague n° 2760
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).

Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années:

- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé?

- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? à quoi bon?

- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!

- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?

- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?...

Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des états-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est gràce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser!

Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...

Et quelle était la troisième fois?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
Blague n° 2242
Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?

- Chérie
Blague n° 4488
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"

Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."

Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
Blague n° 3948
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !
Blague n° 553
C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.

Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre :

- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?

- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!
Blague n° 3789
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?

Le slip d'un homme est un centre de redressement .

Le slip d'une femme est un centre d'accueil .
Blague n° 8
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

ou

- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières
Blague n° 1828
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
Blague n° 1157
Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?


Pour curer les dents des grandes gueules de français.
Blague n° 3470
Kiabi. Un samedi après-midi.

Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.

La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:

- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

La femme:

- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...
Blague n° 2524
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:

"Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!"

Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:

"Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
Blague n° 1742
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

à ce moment, Toto lance:

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 4216
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF

1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2. Il croyait que sa mère était vierge

3. Sa mère le prenait pour un dieu

4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
Blague n° 3758
à quoi reconnait-on le slip d'un PD ?

- Il est marron derrière et devant.
Blague n° 1671
Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire, demande à la classe de jouer à un jeu où un élève fait un dessin au tableau et par la suite, un par un, chaque élève doit y apporter une modification. Elle réfléchit et décide de ne pas commencer avec Toto, par qu'il est un petit peu trop dévergondé. Alors elle commence avec Anne . Anne: "Ceci est une Maison" / / / / | | | | | | | | L'enseignante: "Bravo, Anne!" et demande à Pierre de modifier le dessin: Pierre: "Ceci est une porte de maison" / / / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très bien, Pierre" et demande à Marie de poursuivre: Marie: "Voici des lucarnes" / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très jolie, Marie" et demande à Paul de poursuivre: Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison." |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignant: "Très joli, Paul" et elle réfléchit "ça va maintenant, Toto ne peut rien faire de sale avec ce dessin"; elle demande alors à Toto de poursuivre. Toto: "Ceci est mon père, essayant de ramasser un savon dans la douche. ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | | | | | | |_ (__| |_| |___)
Blague n° 1282
C'est une vielle blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.

Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite.

Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

- Un bon communiste !

Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il "organise" un bain de foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

Et le gosse, sans hésiter :

- Un orphelin !
Blague n° 3970
Il y a pire que les lèche-cul: Les suspects !! (de Coluche)
Blague n° 902
Quelle est le meilleur exemple (ou le comble) de la revanche ?

- Un bàtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.
Blague n° 3757
à quoi reconnait-on un pull de berger ?

- Il y a de la paille dans le dos et des poils de chèvre devant.
Blague n° 2917
C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.

Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.

Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.

Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.

Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?"

- "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir".

- "Ah oui, fait elle, il se meurt."

La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:

"Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?"

Et la nonette lui répond suavement:

"Mais c'est ici, le mouroir ."
Blague n° 761
Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture?

- Le mariage
Blague n° 3658
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :

- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :

- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
Blague n° 2450
Quelle est la différence entre un homme et un homard?

- il n'y en a pas tous ils ont tous les deux rien dans la tête et tout dans la queue!!!

- Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce...
Blague n° 2420
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?

- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

ou:

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.

ou encore:

- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Mais par contre

- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)

Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.
Blague n° 5190
1) Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.

2) Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir la question 1.
Blague n° 4159
C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :

"Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"

La mère répond :

"Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.

Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."

Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:

"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."

Le docteur réfléchit et dit :

"Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"

La soeur : "Je ne sais pas...essayons"

La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.

Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :

"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."

Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".

évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
Blague n° 668
Comment une blonde tue un oiseau?

- Elle le jette du haut d'une falaise
Blague n° 1302
(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.

"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!"
Blague n° 1115
C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:

- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.

Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:

- à partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?

- Ben, ouais! Six!

- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??

- Ils sont morts!

- Morts!? Dans un règlement de comptes??

- Nan... Ils sont morts de faim!
Blague n° 2103
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Blague n° 739
C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?

La jeune fille en rougissant:

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
Blague n° 5118
MICROSOFT

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...

Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
Blague n° 4917
Il vaut mieux s'appeller Mercédes et rouler en Diane que le contraire!
Blague n° 1841
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.

Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:

- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?

- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.

Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
Blague n° 4129
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:

- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?

Et l'autre lui répond:

- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...

- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets

Et l'autre lui répond:

- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
Blague n° 3875
C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions.

- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve...

- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?

- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !

La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes.

- Putain ça marche... on essaye aussi ?

La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout.

- C'est mon tour, dit la 3ème.

Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.

- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !

Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.

- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui !

Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.