C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 5185
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro?


Un micro.
Blague n° 3140
C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade et fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan:

- Voila vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer. Je commence à en avoir marre...

Médusé, le paysan s'exclame:

- ça alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler...

Et le chien à côté de lui ajoute

- MOI AUSSI
Blague n° 1670
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un game boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Blague n° 4631
Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en coeur...

- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en coeur...

- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
Blague n° 517
L'oeuf de la discorde:

ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.

V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.

à qui appartient l'oeuf?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.

Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).

Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.

ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:

"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.

Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. ça va?"

"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"

Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le wallon et dit:

"- Allei, ça est mon tour, hein".

et le wallon:

"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Blague n° 1941
Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.

L'assistante le remarque et lui demande:

- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?

- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.

L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.

Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...

L'assistante lui dit:

- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?

- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!
Blague n° 2728
C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix).

Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.

Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent.

Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:

- Où as-tu pris cette montre?

Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie:

- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!

Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras

"Vous en avez encore pour longtemps?"
Blague n° 5206
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?


Un ballon, on le gonfle pour jouer avec...
Une fille, on joue avec pour la gonfler...

(On pourrait ajouter que si on joue au ballon, ça peut la gonfler...)
Blague n° 1098
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent.

Blague n° 1078
Un Français s'est fait mordre par un serpent...

C'estle serpent qui est mort.
Blague n° 1773
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Blague n° 1069
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
Blague n° 2260
Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
  1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
  2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
  3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
  4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
  5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
  6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
  7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
  8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
  9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
  10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
  11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
  12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
  13. Vous avez trop de chaussures.
  14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
  15. Votre frère est un idiot.
  16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
  17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
  18. Une salle de bains, ça se partage.
  19. Les WC aussi d'ailleurs.
  20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
  21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
  22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
  23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
  24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
  25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
Blague n° 1308
ça se passe du temps de la perestroïka.

Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors.

Bill:

- Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête :

"Le président Reagan est un con" et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui!

Youri:

- Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.
Blague n° 3225
Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.

"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...

Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?

"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...

"Dites toujours, lance le Général.

"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pàtée...

"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général

"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux états-Unis et à la Chine...

"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."
Blague n° 4059
C'est une petite fille un mercredi après-midi.

Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:

- Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?

Alors la mère interrompt sa lecture et répond:

- Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer...

La petite fille semble réfléchir, puis demande:

- Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?
Blague n° 2147
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
Blague n° 4922
Quelle est la photo la plus nette prise de la Mercedes de Diana ? - La photo du radar
Blague n° 2442

Combien d'homme honnête, fidèle, intelligent et aimant faut-il pour faire la vaisselle?


Ca existe ???

Blague n° 3007
Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:

- Je viens pour me faire retirer une dent.

Alors l'assistante lui répond:

- Eh bien, vous en avez du courage!

Et la patiente répond:

- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé

Alors le dentiste intervient et dit:

- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
Blague n° 645
Pourquoi les blondes prennent la pilule?


Pour savoir quel jour on est
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 4942
C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, j ete donne cette superbe auréole! Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: - Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande! Alors Saint Pierre lui répond: - Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes
Blague n° 3304
Tu connais l'histoire de la framboise qui croyait à la réincarnation ?

- Elle a été cerise dans une aut' vie...
Blague n° 613
Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?

"Allez, prend une autre bière".
Blague n° 4146
3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit

L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?

... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ...
Blague n° 1799
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?

- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
Blague n° 505
Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?

-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
Blague n° 276
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

L'autre répond:

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort

- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!
Blague n° 4823
Un homme dans un restaurant chinois :
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!

  • Oui monsieur, c'est un aphrodisiaque.
Blague n° 527
Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.

...

Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...

... Surtout avec les chevaux...

Comment reconnaît-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?

- à leur antenne parabolique...
Blague n° 4075
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.

Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"

Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
Blague n° 740
Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde):

- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche

- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?

- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
Blague n° 2306
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?


Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Blague n° 1039
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.

- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
Blague n° 3275
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

La concierge lui répond :

- Vous savez moi quand je fais les escaliers ...
Blague n° 2773
à Deauville, un type rentre dans un bar et commande :

- Garçon, un gin !

Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :

- Quelle taille ?

[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
Blague n° 217
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.

Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"
Blague n° 18
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?

1D6+2.
Blague n° 352
c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

Le barman lui dit en le servant:

- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!

- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.

Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:

- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.

Alors le barman lui dit:

- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?

- Si... ma femme!
Blague n° 1581
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégàts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:

- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Blague n° 3023
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond

"- vous voulez mon pied au cul !!!"

"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"

... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
Blague n° 1576
Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:

-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.

Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:

-Dites... et la mauvaise nouvelle?

Le contremaître répond:

-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.
Blague n° 2675
C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut :

- Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère...

- oïe ! oïe ! Quel grand malheur !

- Mais calmez-vous, c'est courant vous savez...

- Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée !
Blague n° 1440
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond:

- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
Blague n° 1613
Deux prisonniers se racontent leurs crimes:

numéro 1:

- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans

numéro 2:

- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...

numéro 1:

- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!

numéro 2:

- Hé ouais...

...ils me pendent jeudi à l'aube.
Blague n° 4581
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires.

Elle s'approche alors de lui et lui dit:

- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?

Le vieux monsieur répond:

- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!

L'infirmière lui répond alors:

- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.

Alors le vieux monsieur:

- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
Blague n° 3921
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion

- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.

- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
Blague n° 2022
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille

Son père le questionne:

- Qu'est-ce que tu as mon fils ?

- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

- Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?

- Moi? Ils m'ont égorgé...
Blague n° 3575
- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...

- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?

- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
Blague n° 2419
Qu'est-ce qui pèse

...500 livres le matin.....

...200 livres le midi....

... et 10 livres le soir... ???

Réponse: LE MARI !

...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!

le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!

Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!
Blague n° 639
Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?

- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
Blague n° 130
un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

- Il est bilingue (français / anglais).

- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?

- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

et le perroquet lui répond :

- Je me casse la gueule, eh, con !
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 1278
Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil :

"- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite"?

"- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur".

Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: "A mort Brejnev" et il n'arrête pas.

On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit : le congélateur.

Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.

"- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace".

"- NON"!

Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête".

Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier "Vive Brejnev".

Et Brejnev de dire "Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon..."
Blague n° 4313
Entendu sur un répondeur téléphonique: Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini
Blague n° 5103
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Blague n° 2120
Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- éveillée en train de siffler.
Blague n° 2225
Pourquoi les plus grands scientifiques s'intéressent-ils au cerveau féminin?

- C'est un nouveau concept !
Blague n° 3505
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).

Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.

Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.

L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...

Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :

"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.

- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !

- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"
Blague n° 4487
C'est deux amis qui discutent:

- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?

- Ben, devant.

- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
Blague n° 3670
C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.

à ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:

- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
Blague n° 4539
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.

Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.

Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:

- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green

Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...

Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!

Alors le retraité dit:

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?

Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:

- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou

Et le retraité répond d'un ton dégoûté:

- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!
Blague n° 1137

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?


Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Blague n° 1370
Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?

- Une touriste
Blague n° 1657
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :

- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?

Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :

- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.

- Ben, c'est que, euh...

Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.

- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?

- Les tétons, m'dame.

- ???

- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.

- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !

Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :

- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...

Et Mohammed :

- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
Blague n° 3147
Au cours de la sélection du jury d'un procès pour meurtre aux USA, l'avocat de la défense demande au juré numéro 1 si, pour une raison ou pour une autre, il pensait ne pas pouvoir être un juré impartial.

Alors le juré numéro 1 lui répondit:

- Oui, en fait, il se peut fort que je ne puisse pas être impartial...

Le juré numéro 12 se trouve être ma femme, et je peux vous garantir que si nous restons tous les deux dans le même jury, il est impensable que l'on tombe d'accord sur quoi que ce soit.

Le juré numéro 1 et le juré numéro 12 furent récusés tous les deux.
Blague n° 412
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Blague n° 486
Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein?

- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton
Blague n° 3565
Monsieur le ministre de la Défense Nationale, J'ai l'honneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Maintenant, ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père est mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils. Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.
Blague n° 58
Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
Blague n° 435
Belgique : un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Blague n° 3739
Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles.

Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger.

Cependant, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.

- Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin?

Le serveur lui répond:

- Effectivement, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval

- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté?

- à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin

- Qu'est-ce que vous entendez par 50 %?

- Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval...
Blague n° 2892
En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.

Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...

Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.

- Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer.

- Et question sexe ?

- Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!
Blague n° 2634
Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

"Mort naturelle"
Blague n° 1732
une petite fille rentre de l'école et demande a son père:

"Tu connais la dernière ?"

Son père lui répond

"Non ?"

La petite fille dit alors:

"Ben c'est moi !"
Blague n° 1869
Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ...

Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"

- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.

- Et pourquoi?

- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une!

- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !
Blague n° 1287
(avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal

Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave)

Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements.

à la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part.

"Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ?

D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien.

Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive.

Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille :

"Eh bien, tu sais, moi, Tito...

- Oui, camarade, alors ?

- Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !"

(in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...)
Blague n° 4228
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela

  • 670 - est le nombre approximatif de la Bête

  • DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête

  • 666.0000 - est le nombre très précis de la Bête

  • 0.666 - est le nombre de megaBête

  • / 666 - est le dénominateur commun de la bête

  • 666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête

  • 1010011010 - est le nombre binaire de la Bête

  • 6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde

  • 66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer

  • 668 - est le nombre du voisin de la Bête

  • 665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête

  • 999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)

  • 666A - est le numéro de chambre de la Bête

  • 666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête

  • 666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique

  • 333 - est le nombre de la demi-Bête

  • 665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium

  • 29A - est le nombre hexadécimal de la Bête

  • 666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré

  • 66.6 FM - La radio F.M. de la Bête

  • TWA666 - Le numéro de vol de la Bête

  • Windows 666 - L'Operating System de la Bête

  • 599.4
  • P(x=666) - est la Probabilité de la Bête

  • F(x)=666 - est la Fonction de la Bête

  • 666 Jr. - est le fils de la Bête

  • 666kb - est la mémoire de Base de la Bête

  • 6.66V - est le voltage de la Bête

  • 666@Hell.com - est l'adresse E-Mail de la Bête

  • http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête

  • 6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête

  • 666 W - est la consommation électrique de la Bête

  • 66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête

  • 66 666 - est le code postal de la Bête

  • 36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.

  • Shell 666 - Le carburant de la Bête

  • D666 - La route pour aller chez la Bête

  • 6.66 % - Le Plan Epargne Logement de la Bête

  • BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)
  • Blague n° 3130
    Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis:

    - Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans

    - Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...

    - Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors?

    - Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était mon avocat.
    Blague n° 2599
    Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...

    Le premier :

    - Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...

    Et le deuxième :

    - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...

    Et chacun se lamente, sans arrêter.

    à un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :

    "Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"
    Blague n° 4721
    Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?

    - Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
    Blague n° 1493
    Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

    - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

    - Ben non, j'vois pas!

    - La Lune est un astre et toi un désastre !

    - Pourquoi me dis-tu cela ?

    - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
    Blague n° 1938
    Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.

    Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

    "Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"
    Blague n° 4442
    Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.

    Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.

    Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:

    - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!

    La maman lui répond:

    - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

    Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:

    - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!

    Et la maman:

    - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

    La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:

    - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
    Blague n° 142
    C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.

    Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?

    Chien: - WOUF !

    Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?

    Gérard : - un steack ?

    Gérard : - du mouton ?

    Chien : - WOUF !

    Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .

    Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.

    Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !

    Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.

    Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

    Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

    Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
    Blague n° 3221
    C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

    De Villiers dit:

    - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

    Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.

    Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

    - Avez-vous des questions?

    Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

    "Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
    Blague n° 2778
    Une visuelle

    Un vieux séfarade est mourant. il convoque son petit fils et lui dit :

    - j'ai vécu jusqu'à 100 ans car j'ai un secret regarde ma main, je l'ai toujours utilisée au mieux...

    - J'ai cinq doigts tous utiles (montrer votre main ouverte)

    Le pouce : Le doigt de l'auto-stoppeur (faire le geste)

    L'index : Pour désigner le monde (montrer quelque chose)

    Le majeur : Le doigt du bonheur (tendre le doigt bien haut)

    L'annulaire pour tenir mon alliance, symbole de mon bonheur conjugal avec Rachel

    L'auriculaire : Pour se gratter l'oreille (faire le geste)

    - Mon père, je comprend bien pour quatre doigts, mais pour le doigt du bonheur, je ne comprend pas...

    - je vais t'expliquer... Tous les soirs enferme-toi dans ton bureau... vérifie que personne ne regarde par la serrure... Lèche le bout de ton doigt (suggestif) et prépare-toi à l'extase...

    - Non, je n'ose comprendre que faites-vous de ce doigt ?

    - Hé, c'est simple, tu comptes l'argent que tu as gagné dans la journée! (faire le geste du comptage de billet!!!)
    Blague n° 2462

    Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule électrique ?


    Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

    Blague n° 2868
    Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite".

    Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"?

    "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"?

    "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai".

    La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie :

    "Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"?

    "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles".
    Blague n° 719
    Pourquoi une blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ?


    Parce qu'elle s'allonge dans tout le pays.
    Blague n° 3569
    C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

    - Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

    - je verbalise

    Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

    - je verbalise

    Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

    - ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'
    Blague n° 4712
    Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?

    Un chef ... car c'est un nain compétant
    Blague n° 1796
    Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.

    Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.

    Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...

    Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

    Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)

    Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

    ... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !

    Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"

    L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.

    L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.

    L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
    Blague n° 583
    Comment meurent les neurones d'une blonde?

    - Seuls
    Blague n° 1876
    Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.

    Le gars après l'avoir inspecté lui dit:

    - Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...

    Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:

    - Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?

    Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:

    - J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.

    Alors le gars dit:

    - Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...

    - Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.

    De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!

    Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.

    Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:

    - Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.

    Et le lendemain, le gars s'en va travailler.

    En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:

    - Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?

    Mais le perroquet ne répond rien du tout.

    Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.

    Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!

    Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.

    Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.

    Cette fois le perroquet répond:

    - Le facteur est venu aujourd'hui

    - Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!

    - Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...

    - C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...

    Et là le perroquet continue:

    - Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé

    - C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?

    - Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.

    - Et après?

    - Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir

    - JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?

    - Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
    Blague n° 2881
    Une jeune femme arrive chez le médecin :

    - Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...

    Est-ce que ça porte un nom ?

    - Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
    Blague n° 2455
    Pourquoi un homme traverse-t-il la route ?


    Il a entendu dire que les poules étaient des salopes.
    Blague n° 2237
    Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?


    On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...
    Blague n° 3749
    ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:

    - Combien d'enfants avez-vous?

    - Dix

    - Et comment s'appellent-ils?

    - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

    - Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

    - Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

    - Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

    - Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

    - Mais si vous voulez en voir un en particulier?

    - Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille

    * Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )