C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 5189
Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ?


Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
Blague n° 4207
Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?

- Pour qu'il tienne.
Blague n° 849
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?


Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.
Blague n° 603
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?

- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
Blague n° 438
Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

- C'est pas gràve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Blague n° 1047
C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit : - Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!
Blague n° 4639
C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:

"Renvoyée non décachetée"

...

à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?

Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...

... pompes funèbres bien sûr !
Blague n° 4567

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?


Le Bingo!

Blague n° 2152
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::

"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

"Un million de francs? Sans aucun problème!"

"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
Blague n° 4340
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

...

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre...
Blague n° 4945
Quelle est la différence entre une Mercedes et une abeille?

Aucune. Toutes les deux fabriquent de la gelée royale.
Blague n° 3828
- Tu prends quoi ?

- Un soda.

- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
Blague n° 1570
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.

Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pàtisse Boudaine.

- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?

- Jétroquien

- Quoi ? C'est pas un prénom ça !

- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

 

Et une version non ch'ti mi:

- Félicitations, tu es papa !

- Merci.

- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?

- On va l'appeler Vergepasse

- Vergepasse, quel drôle de prénom !

- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
Blague n° 356
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:

- J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond:

- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
Blague n° 3774
à Lambaréné (Clinique du Dr Schweitzer), un assistant du toubib rapplique dans son bureau :

"Docteu', docteu', y'a un type à l'entwée, il est plein de boutons wouges pawtout-pawtout-paaawtout!

- Ah, je vois, impétigo certainement!

- Non non docteu', un gwand maigwe!"
Blague n° 171
C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.

Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses.

Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.

Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:

"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!

- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:

"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!

- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:

"- Maman, maman...!!

- écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe!

- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."
Blague n° 5016
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?

- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 816
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...

Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
Blague n° 4045
C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...

- Attention mesdames: ne bouzons plus
Blague n° 4920
Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ? - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.
Blague n° 385
Un gars entre dans un bar, et demande...
  • Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau de billets de banque, avec un élastique enroulé autour?
Un client s'approche et dit:
  • c'est moi, c'est à moi!
  • Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
Blague n° 4825
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Je suis désolé monsieur, elle a dû tomber du collant à mouche, juste au dessus de votre tête...
Blague n° 980
Quel est le comble du pyromane?

- Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer
Blague n° 714
C'est une blonde qui arrive dans un commissariat de police.

- Monsieur l'agent, c'est pour porter plainte.

- Contre qui ?

- Contre l'église de Scientologie, il m'ont fait un lavage de cerveau.

- Vous pouvez me raconter ,

- Il m'on mis la tête sous la douche, et après ils m'ont secouée à l'envers pour la vider !
Blague n° 2866
Une femme dit à une autre:

- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

et l'autre ajoute:

- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
Blague n° 3697
Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?

- Un noir qui se masturbe
Blague n° 1528
Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80.

Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande:

"Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?"

Elle: - Je voudrais que tu me pèse.

Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.

C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque:

Elle: - Je voudrais que tu me pèse.

ça doit être les petits fours qui l'inquiètent. "Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire..."

La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d'alcool...

"Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?"

Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!

Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.

La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:

- Alors, ta soirée?

- Parpant!
Blague n° 2634
Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

"Mort naturelle"
Blague n° 3091
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit:

- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:

- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.

Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.

Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
Blague n° 4041
Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- ça t'apprendra à manger des biscuits au lit
Blague n° 2788
  • Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.

  • Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux

  • Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.

  • Non mais vous péterez plus fort.
Blague n° 4818
Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:

Vous êtes accroc à l'internet si...

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio.

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
Blague n° 4696
Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?

- Dans la Mercédes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con...
Blague n° 2353
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?

- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Blague n° 5124
Combien de Hotliners de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule?

- Quatre. Un pour demander "Quel est le numéro d'enregistrement de l'ampoule?", un pour demander "Avez-vous essayé de la rebooter", un pour demander "Avez-vous essayé de la réinstaller?", et le quatrième pour conclure "ça doit venir de votre hardware: l'ampoule que nous avons ici fonctionne très bien"
Blague n° 3513
Accent sud-américain nécessaire

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Le suivant :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Anginès mon général

- Quel traitementès ?

- Cotonnès batonnès badigonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Pourrait-on changer le cotonnès ?
Blague n° 779
Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?

- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue
Blague n° 3199
Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterir dans un champ.

Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent.

Oh joie... Ils voient arriver un mec à bicyclette..

- Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?

Le type réfléchit dix secondes et sort :

- Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée...

- Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable.

- Ben comment tu peux savoir ? dit l'autre.

- Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ...
Blague n° 191
C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...

Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !

N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !

Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.

il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard : "allô ??? "

Le Perroquet : "Il est beau coco !"
Blague n° 884
Quel est le comble de la science?

- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!
Blague n° 2334
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Blague n° 1313
Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,

il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.

Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...

Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!

La dame demande, mais la personne répond:

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:

"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
Blague n° 524

à quoi reconnaît on un motard heureux?


Aux moucherons collés sur les dents

Blague n° 5149
Tu as entendu parler de cet avocat texan qui était si gros quand il est mort qu'aucun cercueil n'était suffisamment vaste pour contenir le corps?


Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer dans une boite à chaussures.
Blague n° 4117
C'est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis...

Eve est super en colère et elle hurle:

- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME!

Adam répond:

- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je?

Et Adam va se pieuter.

Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter:

- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?

Et Eve lui répond:

- Je compte tes côtes...
Blague n° 310
Une souris et un éléphant courent dans la savane...

La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"
Blague n° 686
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?

- Un labrador

ou

- Un Golden retriever
Blague n° 1461
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!

- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...
Blague n° 1627
On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.

Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.

Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.

- Tout? Ricane un de ses auditeurs.

- Absolument!

- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?

- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.
Blague n° 1662
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Blague n° 2993
Après une consultation, le mari interroge le médecin

- Alors docteur ?

- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche

- Oh docteur, vous me flattez...
Blague n° 3611
Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.

Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...

Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.

Le lendemain matin, àpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :

- Alors, comment c'était ? Anne répond :

- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...

- Ah bon, vraiment ?

- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !

Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???

- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
Blague n° 4559
Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.

Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.

Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant:

"- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair".

Et le vieux monsieur lui dit:

"Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça"

Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.

Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte."

"- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation."

"-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..."
Blague n° 141
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?

Une vache folle !
Blague n° 2105
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Blague n° 2960
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:

- Je parie que tu es chirurgien!

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond:

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit:

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!

Le gars répond:

- C'est vrai! Comment tu as deviné?

Elle:

- Parce que je n'ai rien senti.
Blague n° 2230
L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ...
Blague n° 179
Et il y a aussi:

Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti!

Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.

Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!

Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur
Blague n° 21
Combien de siciliens pour changer une ampoule?

- Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.
Blague n° 725
Pourquoi les blondes se coiffent en faisant des 'queues de cheval' ?

- Pour cacher la valve de gonflage.
Blague n° 267
Devinette:

Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.

à un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande:

- Quelle est la route qui mène à Paris?

Le lapin noir répond:

- Fais moi "tac tac" et je te le dirais.

C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin.

Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier:

- Fais moi "tac tac" et je te montrerai.

Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux.

Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.

Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...

Deviner la couleur du sixième!

(réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac")
Blague n° 2532
Pourquoi les homos sont très philanthropes?

- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis
Blague n° 1154
à quoi reconnaît-on une camionnette de l'armée française ?

- Elle a une vitesse avant et cinq vitesses arrières.
Blague n° 4253
Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.

Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage :

- Plus près de toi, mon Dieu...

Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...

Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
Blague n° 2312
La différence entre une femme et une batterie ?


La batterie a un côté positif.
Blague n° 5184
Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc?


Une fissure
Blague n° 3285
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

- Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.
Blague n° 2276
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...

Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!

Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:

- ne raconte que des conneries,

- ne fait que se planter en voiture

- a le ventre qui s'arrondit

- a un comportement imprévisible

- a facilement la migraine
Blague n° 4242
Une dame àgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.

Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:

- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Blague n° 3617
Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?

- Une aspirine en survêtement.
Blague n° 1817
On a réussit à obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif*:

- On a croisé une blonde avec un militant du front national

(On peut pas vous le présenter en ce moment : Il est parti voir la coupe du monde de football avec ses copains chasseurs). Les esprits chagrins qui disent que 'moins par moins', ça fait plus... sont des esprits chagrins.
Blague n° 4212
Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.

"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui".

Jésus s'approche de l'homme:

"Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"

"Tout à fait" répond l'homme.

"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la gràce d'une puissance supérieure?"

"Oui" répond l'homme

"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"

"Oui, ne serais-tu pas ...."

Jésus lui ouvre alors les bras:

"Papa!" dit Jésus

"Pinocchio!" dit le menuisier
Blague n° 1383
C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

- C'est quoi ça??

- C'est notre arc de triomphe...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

Le texan répond:

- Chez nous, au Texas, 3 jours...

Le chauffeur commence à se poser des questions.

Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

- C'est quoi ça?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... 40 ans, sans doute.

- Chez nous au Texas, 6 jours."

Le chauffeur le prend décidément pour un con.

Ils passent devant la Tour Eiffel:

- C'est quoi ça?

- Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
Blague n° 3995
Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ?

- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...
Blague n° 1034
c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:

Bonjour Martine, Serge est là?

Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.

Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).

quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.

hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:

Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.

tu es fou..., tu ne touchera pas?

promis, je regarde de loin si tu veux.

Ok, . et elle lui montre les deux seins

woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).

non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs

tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.

à la fin il arrange sa tenue, et part très content...

Une heure après, Serge le mari arrive

Bonjour, chérie, ça va ?

Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?

Alors il est venu Michel ?

Michel , eh bien ,....

Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non?
Blague n° 4591
Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- ça revient plus souvent !
Blague n° 4367
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Blague n° 1446
Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison.

Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour.

Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective.

Le premier achète un collier et un foulard.

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard.

Le second achète un corsage et un pull.

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull.

Le troisième achète une casquette et une capotte.

- Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre !
Blague n° 3641
Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?

- Pour pas avoir les lèvres irritées.
Blague n° 1720
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.

Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.

Toto répond:

- Oh non, c'est pour laver mon chien!

La caissière répond:

- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...

Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.

à peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.

Toto répond:

- Oh, il est mort.

La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:

- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.

Et Toto:

- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...

La caissière:

- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?

Toto:

- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Blague n° 2146
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Blague n° 2834
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:

"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"

La jolie dame répond d'une voix bien forte:

"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
Blague n° 4695
Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar?

- Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
Blague n° 1986
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là?

- Voui (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Il est occupé (tout bas)

- Y a-t-il d'autre personne?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- Ma mère (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Elle est occupée (tout bas)

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- La police (tout bas)

- Mais (énervé) puis-je leur parler?

- Non (tout bas)

- Mais pourquoi?

- Ils sont occupés (tout bas)

- Mais que font-ils à la fin?

- Il me cherchent (très très bas)
Blague n° 3633
C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:

- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...

La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:

- Oh nooon, encore un chapeau ...
Blague n° 2745
Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.

Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.

Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:

"Porc!"

Alors le juif lui prend la main et dit:

"Enchanté. Moi, c'est Cohen"
Blague n° 4777
Melon et Melèche sont à Eurodisney:

Melon fait Space Mountain et Melèche encore la queue.
Blague n° 1330
C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.

Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:

- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?

le dentiste lui répond:

- Dans les 100 £

L'écossais répond:

- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?

le dentiste répond:

- Dans ce cas, c'est 50 livres.

L'écossais répond:

- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces?

- Dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé.

Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors.

Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:

- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.
Blague n° 4387
C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fàcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: "Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."

à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...

... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:

- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...
Blague n° 1574
L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.

Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:

Il existe différente fonction pour se prémunir:

- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.

- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.


1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:

- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"

- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"

- Une fonction de mise en veille

- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.

- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE

- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******

éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.

N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.

D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com
Blague n° 619
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Blague n° 4082
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Blague n° 3411
Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.

Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?

- La vierge, parce qu'elle a paniqué.
Blague n° 2979
Chez le dentiste:

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?

- 600 frs

- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez Et une variante:

- Docteur, est-ce que ça va faire mal?

- Seulement quand vous recevrez la note
Blague n° 5073
Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.

Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"

Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.

Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.

Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.

Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"

Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
Blague n° 220
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?

- Un pou.
Blague n° 2456
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

- Elles n'en ont pas le temps.
Blague n° 3424
Quel est le sport le plus fruité au monde ??

- La boxe car tu te recois une pêche dans ta poire et si tu tombes dans les pommes, tu ne raméneras plus ta fraise.
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
Blague n° 4596
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"

L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"

"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"

"Oooh ! et alors ?"

"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"

"Aaah ! et alors ?"

"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"

"Aaah ! et alors ?"

"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !

Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"

"Oooh ! et alors ?"

"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"

"HIIII ! ET ALORS ?"

"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"

"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."