C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4276
La même blague racontée autrement:

>Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.

Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !

- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"

- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.

Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.

Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".

Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".
Blague n° 3343
Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?

- On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)
Blague n° 1587
C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :

- Ouah, elle est bath ta moto !

L'autre :

- Ouais, tu va voir comme elle demarre !

à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :

- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.

Le type en moto lui répond

- Ouais c'est ça, allez va jouer

Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :

- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.

Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !

Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :

- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
Blague n° 1645
"Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ" (sagesse populaire bretonne)
Blague n° 3601
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:

"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"

"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
Blague n° 4993
Quelle est la différence entre Nixon et Clinton?

- Nixon a été baisé par ceux qu'il enregistrait... et Clinton a été enregistré par celle qu'il baisait
Blague n° 3987
Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?

- Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche

- Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.
Blague n° 1792
Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :

Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?

Noir : ?

Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!

et la réplique du noir:

Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?

Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

(ou comment inventer le racisme antiraciste)
Blague n° 2241

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?


Un lingot d'or

Blague n° 3265
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

* Tout le monde y pense

* Tout le monde en parle

* Tout le monde croit que le voisin le fait

* Presque personne le fait

* Ceux qui le font le font mal

* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux

* Ne prennent pas de précautions.

* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.

* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
Blague n° 4352
CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES

C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.

Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.

Et maintenant, la F.A.Q:

LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?

- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.

Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?

- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?

- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?

- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?

- OUI. Et même avant si c'est possible.

QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?

Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.

Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.

Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?

- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?

L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".

Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?

Cela n'existe pas.

QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?

Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.

Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRèS L'AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.

Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.

QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?

L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.

Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.

N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.

N'hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?

Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".

C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.

QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?

"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"

- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?

"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"

- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?

"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'

- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?

"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."

- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?

"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
Blague n° 2959
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
Blague n° 3319
Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?

- Tous les deux pénètrent dans la reine
Blague n° 3497
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- à fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?

- à canonner, mon Général !

Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?

- à tankuler, mon général !
Blague n° 35
Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule?

- Chacun d'entre-eux
Blague n° 2095
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Blague n° 1206
Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés par une tribu très belliqueuse.

Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection avant qu'on applique la sanction.

L'Allemand répond:

- Je prendrai des feuilles de bananier

Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de fouet.

Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur.

Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond:

- Je n'ai pas besoin de protection!

Et le brave Polonais subit la torture sans broncher.

Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter:

- Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais...
Blague n° 4267
Le curé croise une de ses ouailles dans la rue:

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?

Le gars:

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé:

- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus
Blague n° 1726
Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.

Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.

La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.

Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

"Cher Dieu,

Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
Blague n° 3414
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
Blague n° 3834
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM Bigard)
Blague n° 2765
Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?

- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
Blague n° 3402
Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.

Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au zoo.

Moralité

"Père y colle au zoo c'porc Gercy" >
Blague n° 4280

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Blague n° 4214
C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande:

"Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout."

Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.

Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tàter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard:

- Bonjour, vous avez bien un fils ?

- Oui

- Et ce fils était un peu particulier ?

- Oui

- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?

- Oui

- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?

- Oui

- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?

- Oui

Alors là Jesus se dit: ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant:

- Papa !!!

Et le vieillard répond en sanglottant:

- Pinocchio !!!
Blague n° 2716
Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.

Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.

Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :

- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
Blague n° 585
Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?

- En la douchant et en la secouant de bas en haut
Blague n° 1232
Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le compartiment :

- Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!

Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times... Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dîtes de ça?!

L'anglais répond:

- C'est très sport de la part de votre mère
Blague n° 1704
ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël.

Il arrivent et se placent dans la file d'attente.

Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.

Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!

Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:

- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer...

- Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer

Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille.

à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.

Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.

Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:

- Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!"
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 2471
Comment savoir si son mari est mort ?

- Vous avez accès à la télécommande.
Blague n° 4204
Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...

Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:

- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle

- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter!

Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:

- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!

- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir

- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison!

Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:

- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!

Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:

- écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.
Blague n° 1290
Vous savez quand Jaruzelski a retiré ses lunettes noires ?


Quand il a fini de souder la Pologne à l'URSS.
Blague n° 320
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.

Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.

Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le"
Blague n° 2243
Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?

- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux

et aussi

Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?

- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge
Blague n° 4662
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Blague n° 3569
C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'
Blague n° 820
Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ?

. Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous.
Blague n° 1164
Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.

- En leur disant que c'est impossible !
Blague n° 4022
Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct.

- Euh je pense que vous êtes le meillleur prof de ce collège !

- Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ?

- De me payer une bonne note !
Blague n° 2930
Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit.

Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:

- Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée?

- Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. à la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...

- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?

- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre!
Blague n° 3332
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...

Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.

Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.

- Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !
Blague n° 1264

A Pékin, les grands hôtels sont aussi modernes que dans les pays occidentaux.


Dans chaque chambre il y a la television.


La seule différence, c'est que c'est elle qui vous regarde.

Blague n° 4701
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?


Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare
Blague n° 600
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Blague n° 5067
Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:

- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT

Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

J'AI OUBLIé LE LAIT

Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT
Blague n° 2034
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Blague n° 4875
Dans un restaurant très chic, le maître d'hôtel demande à un client qui déguste bruyamment son potage:

- Puis-je vous venir en aide, Monsieur?

- Mais je n'ai rien demandé, tout va bien!

- Ah? Excusez-moi Monsieur, mais avec le bruit que vous faisiez, je croyais que vous vous noyiez!
Blague n° 3334
Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la CLIO

... Pour l'appeler CLITO, car elle se conduit d'un doigt
Blague n° 3894
Mon grand-père disait très justement :

- Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !
Blague n° 5094
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.

Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
Blague n° 4680
Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?

- Un oubli de la chaîne d'assemblage
Blague n° 2441
Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps
Blague n° 3315
Quelle est la puissance d'un coton tige ?


Deux watts
Blague n° 4816
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
Blague n° 4066
Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils pour les activités en plein air.

"Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo", explique le père à l'employé, découragé. "Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis.

Savez-vous ce que mon fils m'a répondu? 'Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette.'"
Blague n° 3268
un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
Blague n° 4273
Que pensez vous du mariage des prêtres ?

- Bof, du moment qu'ils s'aiment...

Ou bien :

2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:

- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?

- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...
Blague n° 5148
Que faire si vous roulez sur un avocat?


Reculez et re-roulez dessus pour être sûr
Blague n° 1026
- Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ?

- Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas.

- Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés...

- Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir.
Blague n° 3244
Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.*

Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ...

Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.

Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries.

Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...

moralité :

un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...

* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!

- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!
Blague n° 4074
Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.

Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.

Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.

Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.

Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.

Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.

Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
Blague n° 3938
"Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.
Blague n° 2466
Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?

- 20 kilos.

Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?

- 20 minutes.
Blague n° 1862
Deux copines discutent:

- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!

- C'est mon mari, il m'fait cocue ...

- Plains-toi, le mien il m'fait partout !
Blague n° 3498
Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?

- à mettre les pattes de la chèvre...
Blague n° 2288
X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Blague n° 1983
C'est l'histoire d'un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne peut s'empêcher de l'espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers sa voiture. Il se dépêche d'aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d'un moment, celui-ci s'arrête et demande à la fille :

Lui : Tu veux ou tu veux pas ? (air connu !)

Elle : Je ne veux pas !

Lui : Bon puisque c'est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la campagne.

Et bout d'un moment, le petit garçon demande :

Lui : Tu veux ou tu veux pas ?

Elle : Ben, je veux bien

Lui : Bon puisque c'est comme ça, je descends et je rentre à pied !
Blague n° 3503
En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :

" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :

Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.

Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.

Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.

Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :

Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.

Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! "

Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...

Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."

Un deuxième soldat :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...

Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."

Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.

"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?

- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!

- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!

- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête.

Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"
Blague n° 236
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.

Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.

Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:

"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:

"C'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:

"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
Blague n° 2050
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
Blague n° 3190
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
Blague n° 5165
Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ?


En cas d'absence, passez sous la porte
Blague n° 5171
Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?


Un éthiopien enrhumé
Blague n° 2262
Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
Blague n° 4757
Melon et Melèche veulent planter un parasol,
Melon apporte la toile, Melèche le piquet.
Blague n° 1602
Les bonnes résolutions...

1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg

1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg

1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre

1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg
Blague n° 2290
Quel est l'animal le plus dur à tuer ?

- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
Blague n° 3049
C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.

Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils

Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!

Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.

Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...

Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...

à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!

Le père Eugène leur demande:

- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!

Alors les deux frères:

- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
Blague n° 3689
Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ????

- La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ....
Blague n° 1835
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
Blague n° 4419
C'est bite et foune qui vont au resto.

Qui est-ce qui paie l'addition ?

(là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond: bite)

Et bien non:

Pourquoi?

Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle...
Blague n° 164
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?

- à peu près 25 kg
Blague n° 4553
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.

- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!

Dix minutes plus tard.

- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.

Vingt minutes plus tard.

- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.

Trente minutes plus tard.

- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
Blague n° 1117
Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.

Là,il regarde le barman et dit:

(prendre une voix tres rauque)

- "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit:

" Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!"

Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.

Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit:

- "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.

Pas de blème. Le corse repart...

Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!

Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise!

Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.

" ...et il dit qu'il n'a peur de personne!"

"Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne!

Lendemain, rebelote:

- "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:

(prendre une voix ENCORE plus grosse)

- "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit

- "Bon alors, 2 CRèMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"!
Blague n° 3330
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
Blague n° 1819
Pourquoi le pen n'a pas d'hémorrhoïde?

- Parce que c'est un parfait trou du cul
Blague n° 4570
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?"

Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"

Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?"

Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"

Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
Blague n° 2901
une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse.

Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.

- Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse

- Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle !

- Ah il est où ?

- Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner !

- Ben dis donc t'as pas de bol !

- Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer

- OK dit Paul Meurisse.

Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit :

- je voudrais de la vaseline

- Quelle marque de vaseline

- Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce.
Blague n° 4890
Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais?

- Se faire conduire par un chauffeur Français.

Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français?

- Se faire soigner par un Docteur Français.
Blague n° 4835
  • Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !

  • Eh bien, ce n'est pas elle qui en boira le plus, hein ?
Blague n° 291
Au restaurant, un gars commande un homard....

Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince

- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !

- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier

- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)
Blague n° 601
Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?

-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?

- En mettant une épine dans ses épaulettes

ou encore comment les blondes se percent les oreilles?

- En mettant des clous dans leurs épaulettes
Blague n° 4082
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Blague n° 1095
un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes
Blague n° 1772
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...
Blague n° 1346
à quoi reconnaît-on un bateau écossais?

- Il n'y a pas de mouettes derrière!
Blague n° 2450
Quelle est la différence entre un homme et un homard?

- il n'y en a pas tous ils ont tous les deux rien dans la tête et tout dans la queue!!!

- Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce...
Blague n° 934

Charade alsacienne :

Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.

Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

et mon tout est un proverbe bien connu.


Il n'y a que le premier bas qui goutte !

Blague n° 3997
Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au karaoké