C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4896

Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana.

ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement".

Blague n° 2577
David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".

Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.

Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :

"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
Blague n° 1743
Toto se rend à la pharmacie :

- Je voudrais des capotes !

- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !

- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !
Blague n° 2255
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

- En élargissant sa cuisine.
Blague n° 3614
Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.

Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :

"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.

Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:

"Et toi, tu connais Ferrari ?"

Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"

Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"

Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"

Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"

"Y alors Ou y sont les Freins !?"
Blague n° 5171
Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?


Un éthiopien enrhumé
Blague n° 4739
Melon et Melèche vont a la pêche.

Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
Blague n° 2415
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.

- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien

- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques

- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)

- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public

- Les chiens vous manquent lorsque vous partez

- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous

- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal

- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.

- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence

- On peut apprendre à un chien

- Les chiens savent ce que "NON" veut dire

- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce

- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire

- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison

- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune

- Les chiens plaisent toujours à votre famille

- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires

- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus

- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes

- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux

- On peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?

- Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

Ton chien baise comme une bête (désolé)

Ton chien ferme sa gueule

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

Ton chien t'aime, lui
Blague n° 962
Quel est le comble de la gourmandise?

- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
Blague n° 4924
Qu'est ce qui différencie un car de police (panier à salades) et une Mercedes du RITZ?

- Rien .

en effet dans les 2 cas on y trouve :

- Un mec bourré qui conduit.

- Un mec avec un flingue à coté......

..... et une pute et un arabe assis à l'arrière...

Laurent Ruquier 21/10/97 sur FRANCE INTER (service public !!)
Blague n° 3814
C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....

Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:

- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite.

Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient

- Non répond il c'est un asile d'aliéné

- Alors vous faites partie du personnel médical?

- Non je suis interné

- Alors vous êtes un fou?

- Oui fou... mais pas con!
Blague n° 465
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.

Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"

Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
Blague n° 1610
ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.

Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.

En gros l'hécatombe.

Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide.

Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.

C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.

Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.

C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.

Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.

Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM.

Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie".

Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso.

La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée.

C'était de l'acide. Capone se relève.

"Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.

"Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander".

Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement.

à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............
Blague n° 1207
ça se passe il y a quelque années, quand la Pologne et l'URSS étaient des pays "frères".

Un général Soviétique et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorqu'ils voient un billet de 100 dollars tomber d'un poche de l'ambassadeur des USA.

Ils s'approchent discrètement et le ramassent en même temps.

Le Soviètique propose alors :

- On partage entre frères ?

- non, non, 50/50 !
Blague n° 943
Mon 1er est la première lettre de l'alphabet.

Mon second est la 5ème note de la gamme.

Mon tout est un moyen de transport du passé.

Réponse: Carosse

Explications:

Mon 1er est k, car a vaut k !

Mon second est rosse, car sol fait rino est rhino c'est rosse !
Blague n° 3212
La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?

- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon
Blague n° 1100
Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?...

- Son chien était parti en vacances
Blague n° 863
Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde _française_ passe la frontière pour aller en Belgique ?

- Le QI moyen des 2 pays augmente.
Blague n° 629
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?

- Elle a laissé tomber sa lime à ongles

ou

- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?

ou

- Elle dit "au suivant"

ou

- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule

ou

- La voiture n'a plus de batterie
Blague n° 593
Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
Blague n° 3754
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.

Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.

La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit le vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore ?!
Blague n° 1312
Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain??

- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.
Blague n° 4361
Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?
Blague n° 1321
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:

- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.

L'italien renchérit:

- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.

Et le polonais termine:

- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...

Les autres:

- Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?

- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
Blague n° 2553
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux

Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Blague n° 495
SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)

Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.

L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.

Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.

Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.

Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.

Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.

Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.

à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.

Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
Blague n° 3981
Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?

- La bite! (blague des Guignols sur Canal +)
Blague n° 889
Quel est le comble de la connerie ?

- Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper
Blague n° 2592
qu'elle est la blague juive la plus courte?

- Combien???

ou

- Dieu soit loué !
Blague n° 2986
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.

- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.

Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.

à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!

Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.

- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.

- ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...
Blague n° 4727
Comment appelle-t-on un nain avec une mitraillette?

- Un sac, car c'est un petit cabas !
Blague n° 4861
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe aux légumes !

  • Alors, hum ... supplément de viande ... C'est 3 euros en plus, Monsieur !
  • Blague n° 772
    Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?


    Une divorcée
    Blague n° 1521
    Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

    Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

    - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

    L'aubergiste lui répond:

    - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

    - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

    L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

    Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

    L'aubergiste lui demande:

    - Vous avez réussi à dormir?

    - Oui sans problème

    - Les ronflements ne vous ont pas gêné?

    - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

    - Comment cela?

    - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
    Blague n° 3495
    La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.

    Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant remplacés.
    Blague n° 5007
    Federal Bureau of Investigation Crime Lab 2A-3356N, Wash DC DNA Test Results: Clinton, William Jefferson Dear Mr. Starr: The test on the dress came back inconclusive. Everyone in Arkansas has the same DNA. Sorry, The FBI
    Blague n° 4287
    quelle est la durée de vie d'une moule?

    Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
    Blague n° 3544
    Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse.

    L'automobiliste pressé tente de se défendre:

    - Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!

    Le shérif répond:

    - Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour

    - Mais shérif, ce n'est pas possible...

    - Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.

    Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:

    - Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!

    - Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste

    - Ah bon? et pourquoi?

    - Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.
    Blague n° 1265
    Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:

    - Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?

    - Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.

    - Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?

    - Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.

    - Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!

    - Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.

    - Et si tu vas en enfer, alors?

    - Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
    Blague n° 4709

    Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?


    Un sous-doué ... car c'est un nain culte

    Blague n° 2704
    C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï.

    Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.

    Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit:

    - Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?
    Blague n° 2980
    Chez le docteur:

    - Docteur, vous me faites peur... Vous parlez sérieusement?

    - Oui: Si j'étais vous, je ne commencerais pas à regarder une nouvelle série télévisée.
    Blague n° 4180
    Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une bonne soeur qui a un pied dans le plàtre.

    Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit:

    - Comment vous vous êtes cassé le pied ma soeur?

    - J'ai glissé dans ma baignoire...

    Alors le deuxième baba demande au premier:

    - Qu'est-ce que c'est une baignoire?

    - Comment je le saurais? Je suis pas catholique!
    Blague n° 3804
    Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.

    Un indien passe.

    - Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?

    - Hiver rude !

    Alors le colon coupe plus de bois.

    Le lendemain, l'indien repasse.

    - Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?

    - Hiver TRèS rude !

    Le colon recoupe du bois.

    Un semaine après, l'indien repasse.

    - Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?

    - Hiver TRèS TRèS rude.

    - Mais comment le sais-tu ?

    - Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude'.
    Blague n° 4027
    c'est un petit chérubin qui regarde comment il est fait, il aperçoit son nombril.

    "Qu'est-ce que c'est ça ?"

    Alors il voit que ça tourne.

    Il tourne, il tourne, il tourne...

    Et hop, il y a son derrière qui tombe.
    Blague n° 1319
    En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière. Il se dit :

    - Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne.

    Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 voeux (comme d'habitude). Le Polonais réfléchit et dit :

    - Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

    Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.

    Le Génie : Quel est ton deuxième voeu ?

    Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

    Le Génie : Ah ? Bon...

    Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.

    Le Génie : Quel est ton troisième et dernier voeu ?

    Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

    Le Génie : ???

    Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.

    Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?

    Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
    Blague n° 4235
    Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église.

    Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.

    Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.

    Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute: "Mettez chacun 20 francs lors de la quête"

    A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.

    Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.

    Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et làche un "Chier!"

    ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.
    Blague n° 1573
    C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.

    Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:

    - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!

    - Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?

    - Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées

    - Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons

    - Ah bon?! Et pourquoi?

    - Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
    Blague n° 2682
    Petite annonce parue sur un newsgroup le 15 Mars 97:

    "à l'approche de Pessah, suis à la recherche d'un logiciel pouvant débarasser mon ordinateur de tous les cookies qui l'encombrent depuis que j'utilise internet"

    Explication pour les non-initiés:

    Le peuple juif va bientot fêter Pessah ou la Paque Juive ou la Fête des Azymes, au cours de laquelle toute consommation de pain ou autre patisserie à base de levure est proscrite. Plusieurs semaines à l'avance les maisons sont mises sans dessus dessous à la recherche de la moindre miette suspecte.
    Blague n° 1726
    Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

    Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.

    Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.

    La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

    Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.

    Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

    Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

    "Cher Dieu,

    Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
    Blague n° 3968
    Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?

    - Un biscuit trempé dans du café !
    Blague n° 767
    Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?

    - Parce qu'il les comprennent.
    Blague n° 787
    Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?

    - Verrouiller les portes de la voiture.

    ou

    - Un matelas rembourré
    Blague n° 3519
    Dans un hôpital militaire, un général acariàtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.

    Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.

    L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc...

    Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:

    - C'est pour votre température, Général.

    En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.

    L'infirmière s'acquite de la tàche et dit au général:

    - Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes

    Et l'infirmière s'en va.

    Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande:

    - Mais qu'est-ce qui se passe ici?

    Le général grogne et répond:

    - Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température?

    - Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite.
    Blague n° 3129
    Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

    Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

    Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
    Blague n° 1175
    Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??

    - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
    Blague n° 3297
    Qu'est-ce que l'amour ?

    - C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
    Blague n° 901
    Quel est le comble pour un serrurier ?


    C'est d'être sous les verrous!
    Blague n° 266
    C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI.

    L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel:

    - Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute?

    Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute!

    - Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...

    Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance

    - Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue...

    Et là le chien le regarde et fait:

    "Miaou"
    Blague n° 2936
    Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.

    La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:

    Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...

    La femme:

    - Mais Bobby c'est toi qui...

    Bobby:

    - Toi ta gueule!

    Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...

    Bobby:

    - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!

    La femme:

    - Oh Bobby, Que vais-je devenir?

    Le Médecin:

    - Soit! Madame si vous permettez...

    Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...

    Bobby:

    - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!

    Le médecin:

    - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
    Blague n° 3282
    Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?

    - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
    Blague n° 3427
    CommuniquéChers amis, Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous confirmés. En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent d'une pilosité extrêmement fournie. Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau, sous la pression des poils, éclatera. Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques mérous. Car n'oubliez pas : C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre que la peau de mérou pète !!!
    Blague n° 1407
    Sur les Pakistanais

    1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais

    - Salut Voisin !!

    2) ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête

    Les passagers : "Chauffeur que se passe-t-il?"

    Le chauffeur : "Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais"

    Les passagers : "Mais c'est tout petit un pakistanais"

    Le chauffeur : "Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs"

    Sur les indiens

    1) pourquoi les indiens sentent-ils

    - Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui porte un smoking

    - Plaidez-vous coupable ou non coupable?

    Sur les chinois

    Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?

    - Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en stationnement interdit

    - Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV

    - Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...
    Blague n° 4014
    Les BMW, c'est comme les hémoroïdes, un jour ou l'autre, tous les trous du cul en ont.
    Blague n° 4198
    Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie :

    - Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
    Blague n° 1785
    Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......

    ...sur son pare-chocs
    Blague n° 760
    Comment savez-vous qu'une blonde porte des collants ?


    Quand elle pète, ses chevilles gonflent
    Blague n° 1840
    Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.

    - salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.

    Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.

    Le premier lui dit :

    - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

    Et le second :

    - Moi, j'étais dans le frigo.
    Blague n° 3108
    Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

    Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:

    - Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?

    - C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

    - Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?

    - Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.
    Blague n° 4674
    Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?

    - C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
    Blague n° 3138
    C'est une audience du tribunal de Corrèze. On est en train de juger un gars du genre simplet pour zoophilie... Le gars est accusé d'avoir forniqué avec un mouton!

    Le procureur demande au témoin à charge de raconter ce qu'il a vu:

    - Eh bien, monsieur le procureur, je suis retraité, et ce jour là, je me baladais dans un chemin. J'ai vu ce mouton qui broutait consciencieusement, et cet homme, l'accusé, qui est arrivé tout doucement par derrière...

    - Et ensuite?

    - Ensuite, il a débouclé sa ceinture et attrapé le mouton...

    - Et après?

    - Ben, après, il a besogné le mouton comme ça, en levrette pendant deux-trois minutes. Et c'est alors que le mouton s'est retourné et l'a léché!!!

    Alors en entendant ça, un des membres du jury se tourne vers un des jurés à côté de lui et lui dit à l'oreille:

    - Et ben quoi?... Tous les bons moutons font ça!
    Blague n° 4747
    Melon et Melèche se font attaquer par un chien

    Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue
    Blague n° 4017
    Brève de comptoir:

    Au sujet de Pathfinder (Véhicule envoyé sur Mars),

    "j'espère qu'on va pas lui piquer les enjoliveurs pendant la nuit!"
    Blague n° 1634
    c'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.

    Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.

    Le guide répond:

    - Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.

    Pour ce qui est de l'àge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!

    Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:

    - Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?

    - Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.
    Blague n° 1323
    Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?


    Février: c'est celui qui a le moins de jours...
    Blague n° 2939
    Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?

    - Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.

    Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?

    - Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
    Blague n° 1137

    Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?


    Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

    Blague n° 1226
    Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?

    - Les pommes de terre sont cultivées, ELLES
    Blague n° 61
    Combien de mères juives faut-il pour changer une ampoule?

    - Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir
    Blague n° 3373
    La maison bleue est au bord de la mer, la maison jaune est au coin de la rue, la maison verte est au bord du chemin, Où est la maison blanche ?

    - à Washington
    Blague n° 2957
    C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :

    - Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ?

    - Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...
    Blague n° 1688
    C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.

    Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.

    Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.

    Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].

    "Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"

    "Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!"

    évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.

    Puis le père se tourne vers Dédé:

    "Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?"

    "Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!"
    Blague n° 4657
    Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales

    une pour l'embrayage

    une pour le frein

    une pour l'accélérateur

    une pour gonfler l'airbag
    Blague n° 1854
    C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

    Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.

    Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':

    - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?

    La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

    à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:

    - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

    - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...

    - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
    Blague n° 3050
    Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

    Albert et sa femme la Marie.

    Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunàtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

    Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

    étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

    Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

    "Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"
    Blague n° 3772
    MODE D'EMPLOI

    Libérer la pièce métallique triangulaire de l'appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l'aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l'élément frontal, gràce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S'assurer qu'elle coulisse bien. Ce détail est d'une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d'huile sur les glissières des deux montants pour que la manþuvre s'opère aisément et aussi, pour éviter les grincements.

    On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l'on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c'est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L'appareil est alors prêt à fonctionner.

    NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l'encolure du sujet au moyen de ciseaux "de couture" pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l'appareil.

    dans la même optique:

    Louis XVI :

    - Alors, docteur, vos travaux, ça avance?

    Le docteur Guillotin :

    - J'ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n'est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie.

    Louis XVI:

    - Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plut nette.

    Le docteur Guillotin:

    - Quelle exellente idée, majesté! Cela me paraît être la solution.

    Louis XVI:

    - Heureux d'avoir pu vous aider, docteur. A bientôt!

    Le docteur Guillotin:

    - à très bientôt, majesté!
    Blague n° 2284
    Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.

    - Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
    Blague n° 1747
    - Bonjour Toto

    - Bonjour mémé,

    - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux

    - Tu en as deux!

    - Qui te l'a dit ??!??
    Blague n° 3647
    Quelle est la différence entre une usine et une pute ?

    - L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.
    Blague n° 4335
    C'est la Fernande qui va s'marier.

    La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

    - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

    - Son quoi !?

    - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !

    - Ah oui, et alors ?

    - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

    Arrive la nuit de noce.

    Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

    Alors la Fernande :

    - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

    Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
    Blague n° 2653
    ça se passe dans un Schtetel de Pologne (village à forte population juive).

    Le Seigneur décide d'expulser tous les Juifs. Ceux-ci se mettent à pleurer et à jeûner et envoient le chef de la communauté pour parlementer avec le Seigneur.

    Lorsque le Rabbin revient, tous lui demande

    "Alors alors..."

    "Et bien voilà, dit le rabbin, nous avons un sursis d'un an. En contrepartie, je me suis engagé à apprendre à parler au chien du Seigneur avant un an et nous pourrons rester ".

    Et tous se remettent alors à pleurer

    "Mais comment est-ce possible?, comment apprendre à parler à un chien ?"

    "écoutez, dit le rabbin, en un an il peut se passer beaucoup de choses:

    le chien peut mourir, le seigneur peut mourir, moi-même je peux mourir... Et il y a même une dernière possibilité: peut-être parviendrai-je à faire parler ce chien!"
    Blague n° 4396
    La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

    La reine d'Angleterre dit :

    - Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames.

    La femme du président russe dit :

    - Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

    Enfin la femme du président français dit :

    - Eh bien nous, ous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....
    Blague n° 2689
    Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.

    Le musulman leur dit:

    - Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.

    Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!

    Le Catho reprend la main et dit:

    - Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!

    Le juif prend la parole à son tour pour dire:

    - Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!
    Blague n° 2302
    Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
    Blague n° 4593
    C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

    - Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

    Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

    - Alors où il est ce satyre?

    - Dans le jardin en bas de l'immeuble

    (Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

    - Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

    - Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

    (on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)
    Blague n° 1682
    C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:

    Elle s'adresse à Séverine :

    - Alors ma petite comment t'appelles-tu ?

    - Séverine Madame.

    - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?

    - Coiffeur

    - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?

    - Thomas

    - Eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?

    - Médecin

    - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu

    - Toto

    - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?

    - Mon papa il est mort

    - Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?

    - AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh
    Blague n° 345
    Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:

    - Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

    - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

    - Euh...Quatre.

    - Parfait. Et à ta chemise ?

    - Voyons...cinq...six...sept.

    - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?

    - Eh bien, douze fois!

    - Alors ce soir tu joues 4-7-12.

    Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.

    La combinaison gagnante est le 4-7-1.

    - Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
    Blague n° 1287
    (avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal

    Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave)

    Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements.

    à la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part.

    "Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ?

    D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien.

    Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive.

    Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille :

    "Eh bien, tu sais, moi, Tito...

    - Oui, camarade, alors ?

    - Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !"

    (in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...)
    Blague n° 2239
    C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!

    Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:

    - Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!

    - Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...
    Blague n° 1172
    c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.

    Il prend sa voiture et file la route

    Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette.

    Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger

    - dites-moi mon ami quel est votre travail ?

    - Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route..

    Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute:

    - vous devriez finir ce travail avant ce soir

    - avant ce soir !!!! c'est impossible

    - mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?

    - ça fait 15 ans demain

    Le chef devient tout rouge et balance en geulant

    - mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole!

    Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute:

    - ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.