C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1739
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:

"Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!".

à la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Blague n° 3496
Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.

"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."

Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...

"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.

Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.

"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.

- Comment ? Fait le vieux."

Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...

"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?

- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.

- Quoi ?" Fait le vieux.

- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
Blague n° 3754
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.

Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.

La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit le vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore ?!
Blague n° 2661
C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant il annonce aux gens l'attendant en bas

- Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!

En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux

- Euh.....je voulais dire les 10 commandements.
Blague n° 2248
Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?

- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?

- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?

- Les dix minutes de silence.
Blague n° 1048
Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?

- Pour ne pas salir celui du milieu
Blague n° 4861
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe aux légumes !

  • Alors, hum ... supplément de viande ... C'est 3 euros en plus, Monsieur !
  • Blague n° 4449
    Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.

    Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.

    Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté...

    Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir.

    Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:

    - Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé

    ...

    après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant

    ...

    après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir...

    Et là les copains demandent:

    - Et après?

    - Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant.
    Blague n° 4971
    Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle une grande gueule ? - C'est parce que Bill a une grosse bite
    Blague n° 3238
    Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.

    Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:

    - BOBBY!! Tu me reconnais!

    - Oh Hillary! ça fait combien d'années!

    Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

    Bill, un peu jaloux, demande:

    - C'est un vieux copain?

    - Oui, c'est Bobby!

    - Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!

    - Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!
    Blague n° 3684
    Question: A quel temps sont les verbes suivants?

    "Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."

    Réponse: Au préservatif imparfait

    et Variante:

    Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.

    Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.
    Blague n° 3781
    Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche:

    - Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise? demande-t-il inquiet.

    - Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer!
    Blague n° 4497
    C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

    Le gars paie et n'est pas déçu.

    Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

    - "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

    - "OK. C'est $500"

    - "Quoi ? Tant que ça ?"

    - "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

    Le gars paie et n'est pas déçu.

    Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

    - "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

    - "Tu vois ce supermarché ?"

    - "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

    - "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
    Blague n° 2969
    C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).

    Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:

    - Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.

    Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.

    Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:

    - Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...

    Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez

    Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:

    - Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!

    Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:

    - Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
    Blague n° 2071
    C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

    Et la femme toute excitée:

    "Mes affaires d'été ou d'hiver?"

    "Toutes tes affaires , tu te casses!
    Blague n° 2105
    La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
    Blague n° 3487
    Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux elle s'appelle "OMIC ", vous pourrez achetez le coffret TéTRISOMIC d'ici dix jours.
    Blague n° 4156
    Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.

    La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.

    "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure."

    - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier".

    à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??"

    et voici une variante de cette blague, un peu plus longue:

    Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.

    Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.

    Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.

    - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier

    - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !

    Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :

    - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...

    - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.

    Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.

    Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.

    - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.

    - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.

    Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin

    - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?

    - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.

    - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.

    - Le moine penche la tête et dit :

    - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...

    - Oui ?

    - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.
    Blague n° 1972
    La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.

    Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
    Blague n° 2955
    Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.

    - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.

    - Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
    Blague n° 2081
    C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"

    La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

    La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

    La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."

    à votre avis, laquelle sera embauchée ?

    Réponse : Celle qui a les gros seins.
    Blague n° 2077
    Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?

    Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
    Blague n° 4407
    Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?

    - Papa et Maman.
    Blague n° 4913
    Qu'est-ce qu'a dit Doddy Al Fayed à son chauffeur avant de sortir du Ritz ? - Do you want to come to Paris with me and Di(e) ?
    Blague n° 698
    Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?

    - Elle a la marque d'une ceinture sur le front

    et comment savoir quel est son petit ami du moment?

    - C'est celui dont la boucle de ceinture correspond à l'empreinte sur le front de la blonde.
    Blague n° 4374
    Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.

    ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.

    En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!

    Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.

    Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.

    Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.

    à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:

    - Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?

    Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:

    - Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?

    (ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
    Blague n° 4356
    Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa énième bière. Une fille vient s'asseoir à côté de lui et lui parle à l'oreille:

    - Dis donc chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu de bon temps, toi et moi?

    Le gars fait mine de ne pas s'occuper d'elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s'en aller.

    Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment:

    - Ma poule, c'est sûr que tu saurais y faire, mais j'ai même pas 5 francs à te donner pour ça!

    Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment:

    - Et qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre?
    Blague n° 2771
    Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?

    - Au péage de l'autoroute à Deauville.
    Blague n° 564
    ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.

    Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

    Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.

    L'homme va ensuite saluer le roi:

    "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"

    Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.

    La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:

    "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"

    Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui

    - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.

    Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:

    "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"
    Blague n° 3195
    Un chimiste, un physicien et un économistes se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.

    Le chimiste leur propose:

    - Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée et corrosive, la boîte vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.

    Le physicien rétorque:

    - Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on làche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.

    Sur ce, l'économiste prend la parole:

    - Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...
    Blague n° 657
    Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?

    - Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
    Blague n° 3729
    C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.

    Le premier dit à l'autre:

    - Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvettes

    - Pourquoi tu dis ça?

    - Elle a gardé la forme du tube.

    On a aussi, sur ce sujet:

    Blague visuelle:

    Mettez-vous debout, bien droit, les bras le long du corps (comme au garde à vous) et regardez droit devant vous...

    Qu'est-ce que c'est?

    (non ce n'est pas la position du garde à vous, ça serait trop simple)

    C'est la position du foetus pour un bébé éprouvette
    Blague n° 1915
    Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
    Blague n° 4300
    C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :

    "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."

    La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :

    "S'il te plait, chérie, retourne toi".

    Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

    "NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."

    Le grec dit alors à la fille :

    "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
    Blague n° 1335
    Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies ?


    Un berger
    Blague n° 3213
    Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?

    - Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!
    Blague n° 4620
    Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

    - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

    - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

    - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!

    Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

    La boulangère:

    - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

    Le vieux:

    - Je voudrais 4 pains complets

    La boulangère:

    - ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

    Le vieux:

    - C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
    Blague n° 2275
    Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry

    La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

    La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils

    Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

    Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant

    La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet
    Blague n° 2087
    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
    Blague n° 3138
    C'est une audience du tribunal de Corrèze. On est en train de juger un gars du genre simplet pour zoophilie... Le gars est accusé d'avoir forniqué avec un mouton!

    Le procureur demande au témoin à charge de raconter ce qu'il a vu:

    - Eh bien, monsieur le procureur, je suis retraité, et ce jour là, je me baladais dans un chemin. J'ai vu ce mouton qui broutait consciencieusement, et cet homme, l'accusé, qui est arrivé tout doucement par derrière...

    - Et ensuite?

    - Ensuite, il a débouclé sa ceinture et attrapé le mouton...

    - Et après?

    - Ben, après, il a besogné le mouton comme ça, en levrette pendant deux-trois minutes. Et c'est alors que le mouton s'est retourné et l'a léché!!!

    Alors en entendant ça, un des membres du jury se tourne vers un des jurés à côté de lui et lui dit à l'oreille:

    - Et ben quoi?... Tous les bons moutons font ça!
    Blague n° 2930
    Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit.

    Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:

    - Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée?

    - Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. à la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...

    - Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?

    - Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre!
    Blague n° 2041
    Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

    - Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
    Blague n° 4349

    Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:

    • Merci pour le week-end. Et tu diras à ta femme qu'elle est le meilleur coup que j'ai jamais tiré!

    Un autre passager lui demande alors:

    • C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?!
    • Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
    Blague n° 46
    Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule?

    - Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.
    Blague n° 4884
    Pauvre Lady Di.. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier, c'est lamentable.
    Blague n° 507
    C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit

    "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"

    Il entre et demande au marchand :

    "Bonjour, c'est combien cet accordéon?"

    "Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.

    Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

    "Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.

    Celui-ci rentre et dit au vendeur :

    "Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"

    Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"

    "Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"

    "C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
    Blague n° 1263
    C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.

    Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:

    "Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".

    Le proviseur, bonne àme, dit

    - "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit

    - "Huit".

    Le proviseur répond

    - "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."

    Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:

    "Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".

    Le proviseur dit alors

    - "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"

    On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre

    "Deux".

    Le proviseur répond

    - "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."

    Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:

    "Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".

    Le proviseur regarde Rodney et lui dit

    - "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"

    Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre

    - "Neuf".

    La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:

    "Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
    Blague n° 1317
    Comme on dit en Pologne :

    Boire ou conduire ...

    ... De toutes façons on a pas de voitures !

    Et aussi

    " Si j'avais des oeufs,

    je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... "
    Blague n° 4294
    c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

    "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

    "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

    "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

    "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
    Blague n° 1554
    Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :

    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !

    Et l'autre répond :

    - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
    Blague n° 2389
    Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

    - Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

    un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

    et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
    Blague n° 2165
    Quelle est la différence entre une femme et une pizza?

    - Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir, on te rend ton argent

    - Une pizza, il faut la faire venir pour la manger, tandis qu'une femme, il faut la manger pour la faire venir.
    Blague n° 3038
    C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.

    ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.

    Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.

    "Enlevez votre pantalon."

    Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :

    "Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?

    - Bah non, ma doué !

    - Pas de caleçon, rien ?

    - Ben non cré vin diou !

    - C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !

    - Ah bin d'accord, alors.

    Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :

    - ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !

    - Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.

    Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !

    - Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !

    Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :

    - Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"
    Blague n° 2124
    Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?

    - De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

    Quelle est la définition d'un macho ?

    - Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...

    ou Autre version:

    C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?"
    Blague n° 1830
    Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.

    Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

    Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
    Blague n° 2798
    Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:

    - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

    La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:

    - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !

    Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
    Blague n° 4329
    C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

    - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

    - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair !
    Blague n° 4221
    LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... CALIFORNIEN

    1. il ne se coupait jamais les cheveux

    2. sur l'eau, il faisait du barefoot

    3. il était le gourou d'une secte
    Blague n° 5137
    Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :

    - Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !

    L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres :

    - Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !

    L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres :

    - Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!
    Blague n° 514

    Deux belges sont en safari en Afrique.

    Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.

    Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

    • Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
    • Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
    Blague n° 3263
    -Patron, j'peux vous poser une question?

    - Bien sûr!

    - Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

    - Parce ce que tu n'aimerais pas

    - Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

    - Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

    - Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

    - Eh bien les vacances, c'est comme ça!

    - Oh...

    - Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

    - Mais tous les autres aiment ça pourtant?

    - Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

    - Oh oh...

    - Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
    Blague n° 2229
    Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??

    - Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...
    Blague n° 2428
    Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

    - Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
    Blague n° 3668
    qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?

    - Always
    Blague n° 565
    Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture)

    ...

    - C'est pour amuser la galerie ...
    Blague n° 2043
    1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?

    Ses genoux ...

    1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...

    - On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....
    Blague n° 2558
    C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure.

    Il arrive devant St Pierre qui lui dit :

    - Coït contre nature, tu iras en enfer.

    Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également :

    - Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi.

    Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé.

    Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:

    - Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!
    Blague n° 5230

    Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?


    Pour la sirène

    Blague n° 5177
    Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie?


    Des stores vénitiens
    Blague n° 4098
    C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).

    Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.

    Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...

    St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
    Blague n° 1345
    C'est deux copains écossais qui discutent.

    - Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?...

    - Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.
    Blague n° 3648
    Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.

    - Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!
    Blague n° 1850
    Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

    La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

    "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

    - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

    Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

    - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

    - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

    Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

    "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

    Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

    Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

    Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

    "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

    - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

    - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
    Blague n° 2039

    Pourquoi Dieu a crée l'homme ?


    Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

    Blague n° 3575
    - J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...

    - Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?

    - Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
    Blague n° 4546
    Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?

    -->Une farandole dans un asile de vieux.
    Blague n° 370
    à Amsterdam un marin entre dans un bar.

    Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant

    Bière : 1 Euro - Sandwich au fromage : 2 Euros - Sandwich au jambon : 2 Euros - Branlette : 10 Euros

    Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.

    Il en interpelle une et lui murmure : " Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?"

    Joviale la serveuse lui répond : "Oui que puis-je pour toi ?"

    Le marin : "Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage."
    Blague n° 2429
    Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

    - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
    Blague n° 2742
    Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.

    Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.

    La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.

    Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:

    - ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.

    Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.

    à ce moment là, le guichetier l'interpelle:

    - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?

    Et le gars répond avec un sourire:

    - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?
    Blague n° 4888
    La dernière mode pour les soirées parisiennes : Prendre un verre au Ritz, filer à l'anglaise et finir en boite...
    Blague n° 504
    Quatre policiers belges sont suspectés de pédophilie. Ils sont convoqués pour une confrontation visuelle avec une jeune victime. à peine sont-ils entrés dans la salle de confrontation qu'ils pointent un index sur la victime en criant :

    "C'est lui, c'est lui !"
    Blague n° 3633
    C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:

    - Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...

    La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:

    - Oh nooon, encore un chapeau ...
    Blague n° 546
    Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?

    - Ouvrir de l'autre côté
    Blague n° 3894
    Mon grand-père disait très justement :

    - Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !
    Blague n° 4476
    Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

    "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !"

    - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

    - Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
    Blague n° 4638
    C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

    Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.

    Le premier dit:

    - On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.

    Le second dit:

    - T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.

    Et le dernier dit:

    - Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

    Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

    - Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!

    Alors les fils horrifiés:

    - Tu veux dire qu'on est des...

    Et le père Eugène:

    - Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
    Blague n° 4537
    3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..

    Le premier

    - On va jouer au golf.. Je fais la balle..

    Le deuxième

    - Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club

    Le troisième

    - Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...
    Blague n° 914
    Mon second renie ses origines anglo-saxonnes

    Mon second expédie des matières floconneuses made in Germany

    Mon tout est une marque de piano.

    Réponse: éRARD

    Expl: ER parce que Er nie être Anglais

    AR parce que Archiduc Otton de Bavière
    Blague n° 3813
    La famille cheval va au théàtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.

    Un type en bas se lève et gueule:

    - C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux?!!"
    Blague n° 3549
    Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :

    - Tu vas avouer salopard...

    Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.

    Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :

    - Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.

    Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :

    - Alors les gars...Il a avoué ?

    - Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
    Blague n° 2734
    Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.

    Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.

    Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.

    Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:

    - Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?

    Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:

    - Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
    Blague n° 4792
    Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.

    Melon choisit le bois et Melèche le jonc .
    Blague n° 4573
    C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.

    "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.

    "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

    Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."

    Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

    "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"

    "écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."

    Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!

    Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

    "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"

    "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."

    Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.

    à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

    Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

    "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"

    "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"

    "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
    Blague n° 301
    C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail.

    Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.

    Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. à ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue...

    Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. à ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.

    Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
    Blague n° 5042
    Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des états-Unis Clinton ?


    Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!
    Blague n° 4890
    Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais?

    - Se faire conduire par un chauffeur Français.

    Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français?

    - Se faire soigner par un Docteur Français.
    Blague n° 3448
    C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule. Alors l'autre lui dit :

    - mais qu'est-ce qui se passe ?

    - Ben, j'ai pas pied !
    Blague n° 4370
    Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:

    - Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!

    - Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.
    Blague n° 962
    Quel est le comble de la gourmandise?

    - Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
    Blague n° 4000
    Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l'élastique) et se faire faire une pipe par une vieille de 80 ans?

    - Les deux sont marrants, mais il ne faut pas regarder en bas.