C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 701
Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une blonde?

- Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler.
Blague n° 4897
Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper sait traverser les murs.
Blague n° 1159
Un père basque (breton, corse...) donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :

- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !

- Pourquoi papa ?

- Parce que le basque est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme çà !

- Pourquoi papa ?

- Parce que le basque est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !

- Pourquoi papa ?

- Parce que le basque est fort !

- Et après Papa ? - Aprés tu te branleras...

- Mais pourquoi papa ?

- Parce que le basque est autonome..."
Blague n° 1849
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.

La femme essaie de parler:

- Chéri...

Le mari l'interrompt:

- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:

- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:

- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Blague n° 2937
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.

L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"

Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."

L'ami véto répond: "C'est d'accord"

Et le médecin s'en va pêcher.

Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"

"Très bien." répond le véto

"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"

"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."

"Aucun problème alors?"

"Oh, juste un tout petit embêtement..."

"Quoi donc?" demande le médecin

"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
Blague n° 1527
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.

En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.

- Sa-salut! ça-ça va?

- Oh ben, à peu près. Et toi?

- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?

- Oui, mais comment tu le sais?

- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
Blague n° 1873
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.

L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.

Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:

- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard!

L'autre lui répond en implorant:

- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!

Et l'inspecteur accepte:

- D'accord: balance les de gauche à droite...
Blague n° 3390
Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki.

Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?

Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate

En quoi est faite la statue de la Liberté ?

- Elle étend le bras.

Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :

Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?

- Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.
Blague n° 3279
Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée.

Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit: "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont, vous avez 55 ans et vous pesez exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont".

Le Parisien n'en revient tout simplement pas ! Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance. Le billet se lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont, vous avez toujours 55 ans et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez toujours à la ville de Québec. Votre train partira toujours exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont"

Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat. Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !" Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés. Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger de costume avec lui pour quelques minutes.

Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche en dansant et monte sur la balance intelligente. Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont vous avez toujours 55 ans, et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes toujours de France et vous vous rendiez toujours à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14. Je regrette Monsieur Dupont"
Blague n° 4203
Jésus qui dit :

"En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"

et Pierre :

"Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"

et Jésus :

"Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"
Blague n° 4549
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"

Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Blague n° 3932
La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard?

- Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi
Blague n° 3321
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?

- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers
Blague n° 5178
Quel est l'oiseau national éthiopien?


Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Blague n° 349
Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman "quand Jos boit, tout le monde boit!" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
Blague n° 1962
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:

- écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?

- Oh écoute papa c'est la mode!

- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
Blague n° 4639
C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:

"Renvoyée non décachetée"

...

à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?

Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...

... pompes funèbres bien sûr !
Blague n° 3805
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.

Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit:

- Qu'est ce que c'est?

- C'est la Croix Rouge!

- On a déjà donné!
Blague n° 5061
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 5226

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?


Pour manger les cerises

Blague n° 2435
C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.

Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...

Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr.

Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!!

Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.

Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...

Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.

Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce?

C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père

Noël et l'homme parfait n'existent pas.

... et voici un ajout masculin à cette chute:

Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.
Blague n° 1327
Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
  • Ta mère, c'est qui ?
  • La Pologne.
  • Et ton père ?
  • L'union Soviétique.
  • Et ton souhait le plus cher ?
  • Qu'ils divorcent !
  • Blague n° 2840
    Une femme dit à son amie:

    "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"

    L'amie lui répond avec un sourire:

    "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
    Blague n° 3738
    Le coiffeur dit à son client :

    Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

    - Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
    Blague n° 1157
    Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?


    Pour curer les dents des grandes gueules de français.
    Blague n° 3121
    Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...

    Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :

    - Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.

    Et les deux autres de répondre :

    - Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
    Blague n° 2036
    Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

    - Pour garder le meilleur pour la fin ... ou

    - Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
    Blague n° 4104
    C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

    Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

    Saint Pierre l'accueille et lui dit:

    - Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

    Alors le curé dit:

    - J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

    à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

    Le curé se lance:

    - Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

    Et la vierge Marie lui répond:

    - Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
    Blague n° 506
    Qu'est-ce qu'un suisse?

    - Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
    Blague n° 3722
    Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.

    Une voiture passe et renverse un des deux radis.

    On l'emmène tout de suite à l'hôpital

    Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:

    - Est-ce qu'il va s'en tirer?

    Et le docteur lui répond:

    - Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
    Blague n° 370
    à Amsterdam un marin entre dans un bar.

    Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant

    Bière : 1 Euro - Sandwich au fromage : 2 Euros - Sandwich au jambon : 2 Euros - Branlette : 10 Euros

    Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.

    Il en interpelle une et lui murmure : " Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?"

    Joviale la serveuse lui répond : "Oui que puis-je pour toi ?"

    Le marin : "Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage."
    Blague n° 5023
    Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?
    Blague n° 730
    Qu'est-ce que l'éternité ?

    - Quatre blondes à un carrefour marqué "priorité à droite"
    Blague n° 3557
    Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

    Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:

    - PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME

    VA CROIRE QUE J'AI éTé CHEZ LES PUTES...

    Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:

    - VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE à MOI. MA FEMME NE SAIT

    PAS CE QUE çA SENT UNE PUTE!
    Blague n° 1952
    Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?


    Un futur divorce, certainement.
    Blague n° 1293
    C'est en Russie , un type rentre dans un magasin :

    - C'est ici la boulangerie ?

    - Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande.
    Blague n° 434
    Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...

    ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
    Blague n° 4040
    Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans :

    - Dis-moi, comment va ton grand-père ?

    - Très bien, et le votre ?
    Blague n° 3183
    Un cantonnier passe un test avant d'être embauché. Le chef cantonnier lui demande de creuser un trou pour voir comment il se sert d'une pelle.

    Il creuse. Le chef est content du travail et lui demande de reboucher le trou.

    Quand il a fini le petit cantonnier va voir son chef et lui dit :

    "- Chef , je ne comprends pas, j'ai rebouché le trou et il y a plus de terre qu'avant, ça fait une butte.

    - C'est normal, c'est parce que tu n'as pas creusé assez profond."
    Blague n° 4770
    Melon et Melèche sont en avion :

    Melon surveille les instruments et Melèche le manche
    Blague n° 3408
    - Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien à son ami.

    - Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?

    - Mes devoirs...
    Blague n° 4444
    Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?

    - Petit, moyen et vantard!

    Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:

    - Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !

    - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué

    - Ma femme sera enceinte...

    ... Le futur ?

    NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
    Blague n° 3941
    Si tous les cons mouraient le même jour, y aurait plus personne pour les enterrer.
    Blague n° 1214
    On sonne à la porte d'un écossais :

    - Qu'est-ce que c'est ?

    - C'est une quête pour les nécessiteux.

    - Bon, passez l'argent sous la porte !
    Blague n° 3889
    Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...
    Blague n° 51
    Combien de belges il faut pour changer une ampoule.

    - Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
    Blague n° 4757
    Melon et Melèche veulent planter un parasol,
    Melon apporte la toile, Melèche le piquet.
    Blague n° 2127
    La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?

    - Le mari: Ton sens de l'humour

    - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

    - Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
    Blague n° 3453
    Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?

    Il n'y en a pas: le bout d'un noir et le bout d'un blanc sont tous les deux rose.
    Blague n° 1391
    C'est Moboutu au lit avec sa femme:

    "Attention ça va Zaïre"
    Blague n° 3102
    Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue.

    Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.

    Qui le ramasse?

    - Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.
    Blague n° 342
    Ce sont deux copains qui discutent dans un bar.

    Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux dit:

    "- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la queue d'un chat"

    L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un pari est fait.

    Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la queue du chat du bar.

    Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer l'autre queue.

    Et là le vantard dit:

    "Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat?"

    Le barman répond "-à partir de son trou du cul"

    "-Bien" répond le vantard. "Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît"
    Blague n° 473
    -Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme?

    5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!

    et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?

    "Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.
    Blague n° 4436
    Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?

    - Le morpion
    Blague n° 37
    Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule?

    - Aucun. Les graines de la révolution et du changement sont à l'intérieur de l'ampoule elle-même
    Blague n° 356
    Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

    Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

    Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

    Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:

    - J'aimerai tenter ma chance au concours!

    Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

    La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

    Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

    - Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

    Et le petit bonhomme répond:

    - Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
    Blague n° 9
    Combien de loubards faut-il pour changer une ampoule électrique?

    - Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.

    Et

    Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l'amour?

    - à cause du gaz lacrymogène.



    Blague n° 2990
    à l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:

    - Où suis-je?

    - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation

    - Qu'est-ce qui s'est passé?

    - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train

    - Et alors

    - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?

    - Euh... je ne sais pas... La mauvaise?

    - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.

    - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?

    _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
    Blague n° 4568
    L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des chàteaux de cartes.

    Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.

    Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"
    Blague n° 3999
    Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?

    - L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.
    Blague n° 4761
    Melon et Melèche vont au bal.

    Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses........
    Blague n° 418
    Deux belges discutent et l'un dit:

    - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.

    - Oh ben oui une fois, on peut essayer.

    Un samedi, ils organisent une soirée.

    Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:

    - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
    Blague n° 1806
    Qu'est ce qui court plus vite que le TGV ?

    - Un éthiopien avec un tiquet de cantine !
    Blague n° 3438
    Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
    Une autre mouche lui dit : Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?
    Blague n° 4202
    Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi ....: et si on marchait sur l'eau !!!

    Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en J.C., pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade.

    Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe J.C. :

    - Et, dis donc, J.C., j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! tu es sur que ça marche, ton truc ?

    - Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !

    Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :

    - Oh, J.C., sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!

    - Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !!

    Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position :

    - Argh gglll, Argh gggllll, putain , ton plan c'est de la merde , J.C. ...

    Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement:

    - Mais quel con , ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non?! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile ....
    Blague n° 481
    Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:

    - écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?

    - Mais comment tu vas faire, une fois?

    - T'occupe, j'ai ma technique!

    à minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:

    - Qui va là?

    Le français fait:

    - Miaou, Miaou

    Et le garde ne bronche pas et le francais se tire.

    Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour

    et le garde crie:

    - Qui va là?

    Le Belge fait:

    - C'est le chat, une fois!!!
    Blague n° 5085
    Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.

    Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.

    Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)

    Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

    Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

    1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie

    2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.

    3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.

    4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.

    5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

    6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien

    7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.

    8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.

    9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.

    10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).

    11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.

    12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.

    13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet

    14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".

    15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés

    16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.

    17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.

    18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.

    19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.

    20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

    21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.

    22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
    Blague n° 809
    Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde - rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral: rien encore.

    La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"
    Blague n° 865
    C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.

    Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.

    Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relàche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:

    - ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?

    La blonde lui répond:

    - Non... Pas vraiment!!

    Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.

    Trente minutes plus tard, il repose sa question:

    - Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?

    Elle répond:

    - Ben........... non!

    Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:

    - Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. à l'avant ce n'est pas pratique tu sais?

    Et elle lui répond:

    - Ben c'est parce que je veux rester avec toi!
    Blague n° 2743
    Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.

    L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :

    - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

    Rachel lui répond alors :

    - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

    Salomon :

    - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
    Blague n° 3740
    Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats.

    Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...

    Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :

    - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.

    - ...??? Pardon ?

    - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?

    - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?

    - Non non...je vous assure, c'est la solution !

    Le technicien sort en haussant les épaules.

    Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ?

    Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse.

    Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste.

    Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

    - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?

    - Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !
    Blague n° 4604
    Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

    - Pour qu'ils s'habituent à la terre
    Blague n° 2347
    1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?

    - Pour que les hommes les comprennent.

    2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

    - "Ce que les hommes savent des femmes".

    3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?

    - Si il respire.

    4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?

    - Parce qu'elle n'a pas de testicule.

    5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?

    - Une demi-heure de drague.

    6. Comment empêcher un homme de se noyer?

    - En enlevant le pied qui est sur sa tête.

    7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?

    - Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

    8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?

    - Un surdoué.

    9. Comment savoir si un homme est heureux?

    - On s'en fout

    10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??

    - Tous les deux sont vides à partir du col.

    11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?

    - Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé.

    12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?

    - Parce qu'ils sont stupides.

    13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??

    - Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

    14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?

    - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

    15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?

    - Ils les ratent tout le temps.

    16. Une bonne définition d'un homme?

    - Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

    17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?

    - Une tumeur au cerveau.

    18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?

    - Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

    19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?

    - Dans une prison, il y a des cellules grises

    20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?

    - Du jus de légume

    21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?

    - Le plus intelligent

    22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??

    - Un veuf

    23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?

    - Il mange des haricots à midi

    24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?

    - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
    Blague n° 3455
    Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème"

    Il prend rendez-vous et obtient le poste.

    - Des questions ? demande son nouvel employeur

    - Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?

    - C'est votre premier problème à résoudre
    Blague n° 4080
    C'est Adam dans le Jardin d'éden.

    Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie.

    Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?"

    Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"

    Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution:

    "Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...."

    Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?."

    Dieu reréfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?"

    Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?"
    Blague n° 543

    Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ?


    Ils ont perdu la recette

    Blague n° 3525
    Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :

    - Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?

    Silence général.

    - Ben c'est l'eau, bande de nazes

    Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant:

    - Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés.

    L'adjudant, se frappant le front :

    - Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.
    Blague n° 5132
    Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

    L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

    La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

    D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

    La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

    Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

    Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

    - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

    - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

    - "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

    Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

    Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

    Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

    Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

    Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

    De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

    Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

    On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

    En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

    - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?

    - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

    - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?

    - Comment le saurais-je ?

    - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?

    - Non, je ne vois rien.

    - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?

    - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

    - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?

    - Je suis seul.

    - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?

    - Euh .... moins, je crois.

    - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?

    - Non, les portes sont fermées.

    - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

    - Non, mais ça va, je m'en souviens.

    - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?

    - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.

    - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft


    Blague n° 2450
    Quelle est la différence entre un homme et un homard?

    - il n'y en a pas tous ils ont tous les deux rien dans la tête et tout dans la queue!!!

    - Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce...
    Blague n° 2789
    C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

    - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

    - Pas madame : mademoiselle.

    - Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
    Blague n° 46
    Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule?

    - Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.
    Blague n° 2019
    Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations.

    La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?

    Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques.

    La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?

    Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman !

    La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ?

    Sophie : Maman, moi je sors avec Richard.

    La mère : Et que fais tu avec Richard ?

    Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !

    La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ?

    Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas !

    La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!!

    Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!

    - Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?

    - M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...

    - C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça.

    - C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!
    Blague n° 4358
    Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.

    Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction...

    La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

    Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête".

    Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

    Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:

    "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé?

    Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

    Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
    Blague n° 2869
    Un mec va se plaindre à son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre lui et sa femme...

    - Vous changez souvent de positions? Demande le toubib.

    - Heu? Non, pourquoi? Il y a plusieurs positions?

    - Oui, il faut rompre la monotonie qui s'installe dans votre couple, essayez donc la levrette!

    - La quoi?

    - La levrette, vous avez déjà vu comment ils font les chiens dans la rue, et ben c'est comme ça!

    - Ah! Ok! Ok! Ok! Le mec rentre chez lui et va voir sa femme.

    - Ma puce, pour notre libido le médecin m'a donné un truc, une nouvelle position: la levrette!

    - La quoi?

    - Levrette! T'as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue!?

    La femme réfléchit un temps puis elle dit:

    - Bon d'accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît!
    Blague n° 4636
    C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.

    Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.

    L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :

    - "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"

    L'Eugène en croit pas ses oreilles.

    - "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!"

    - "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??"

    Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.

    Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:

    Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.

    Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.

    - "Ben l'Eugène", fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?"

    - "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !"
    Blague n° 1859
    C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.

    Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.

    - Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!

    - Chérie... Laisse-moi t'expliquer!

    - Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!

    - Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
    Blague n° 324
    Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :

    - Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?

    - Elle compte les litres dit l'autre.
    Blague n° 200
    Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

    "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"

    La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

    L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

    "C'est cette vache là" lui dit la femme.

    "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.

    "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
    Blague n° 1542
    Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.

    Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! Mohammed! Viens ici!". Dans la cabane le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.

    un peu plus tard

    "Oh! Mohammed! Reviens ici!" et lorsque Mohammed est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu"

    encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi". Mohammed ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là Mohammed répond:

    "- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti mi fais aller i vinir!!!!"

    "- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"
    Blague n° 4826
    • Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !

    • Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche !
    Blague n° 1743
    Toto se rend à la pharmacie :

    - Je voudrais des capotes !

    - D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !

    - Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !
    Blague n° 4896

    Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana.

    ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement".

    Blague n° 2244

    Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?


    C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

    Blague n° 2781
    Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?

    La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"

    La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"
    Blague n° 4372
    C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

    Elle lui crie :

    - Qu'est-ce que vous allez me faire!?

    - Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
    Blague n° 790
    Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pàle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CôTé VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pàle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT".

    La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CôTé VERT, EN HAUT' systématiquement?"

    - Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...
    Blague n° 318
    C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit: "Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant!". Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire:

    - Lever une patte: OK

    - Lever deux pattes: OK

    - Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi

    - Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!!

    Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter:

    "Nous offrons 50 000 FF à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant"

    Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit:

    "OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 FF"

    Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent...

    Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 FF pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire.

    Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties!!

    L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!!

    Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant: -Bouger la tête de haut en bas: OK -Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu.

    Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 FF du participant, et les affaires reprennent...

    Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 FF au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture...

    Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit:

    - Tu te souviens de moi?

    Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.

    - Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois?

    ... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.
    Blague n° 2651
    Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.

    Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

    Le rabbin s'avance vers le barman et demande:

    - Pourrai-je utiliser vos toilettes?

    Le barman lui répond:

    - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!

    Mais le rabbin insiste:

    - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).

    Alors le barman:

    - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

    Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:

    - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

    Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.

    En s'approchant du barman, le rabbin demande:

    - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.

    Le barman répond:

    - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

    - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?

    Alors le barman lui répond avec un grand sourire:

    - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

    Blague n° 4354
    C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

    - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !

    - J'espère que tu connais le père !!

    - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
    Blague n° 2296
    Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

    - Pour que les voix des hommes mariés comptent double.