C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2666
Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"

Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.

Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:

"Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."
Blague n° 118
LES HISTOIRES COURTES...

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :

- Attention un rouleau compress...prrrfffrff

- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.

Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....

... arrive une voiture....

... et PAF le chien

... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-

BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)

BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)
Blague n° 2333
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"

"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Blague n° 1277
C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:

- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!

Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!

- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)

Ah! Oui!

Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!

- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas!

à ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt "Vive l'impérialisme américain"!

- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!

- Comme vous voudrez...

Et paf! L'ange disparaît!

Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...

- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!

Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!

L'ange réapparaît et dit:

- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!

- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!!! VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!

Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:

- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
Blague n° 5173
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures?


Parce qu'on sait qu'elles avalent!
Blague n° 1630
C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.

à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.

Dédé s'exclame :

- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!

Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:

- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!

L'homme interloqué répond:

- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:

- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!

Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.

Dédé s'arrête :

- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"

Dédé avise un mec et lui demande:

- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!

L'homme sur la défensive répond:

- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:

- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!

à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.

Dédé lève les yeux et s'écrie:

- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!

Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!

Réponse de l'homme inquiet:

- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:

- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!

Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :

- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:

- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".

Réponse affolée:

- What???" Et là, Dédé, il explose

- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
Blague n° 886
Quel est le comble de la confusion?

- 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier
Blague n° 3844
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???

- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Blague n° 163
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?

- Un chihuahua mort
Blague n° 3086
Quand les avocats meurent, pourquoi les enterre-t-on dans des trous de 8 m de profondeur?

Parce qu'au fond, ce sont des gentils garçons!

à quoi sont bons les avocats?

- à faire passer un vendeur de voitures d'occasion pour un mec bien

Pourquoi est-on sûr qu'il y a une vie après la mort pour les avocats?

- Parce que morts, ils mentent encore

Comment faire descendre un avocat d'un arbre?

- Couper la corde

Tu sais comment empêcher un avocat de se noyer?

- Abat le avant qu'il ne tombe à l'eau

ou

- Enlève ton pied de son visage.

ou

- Non...

- C'est bien!

- hey bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus?

- Heu, non

- Ben c'est pas grave!
Blague n° 1310
C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.

Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.

- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?

- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre

- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.

- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre

- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !

- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre

- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?

- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !
Blague n° 522
C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...

Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.

En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.

à peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.

Alors il dit:

- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
Blague n° 4658
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
Blague n° 5012
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Blague n° 5132
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?

- Comment le saurais-je ?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?

- Euh .... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?

- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft


Blague n° 4220
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... NOIR

1. Il appelait tout le monde "Mon frère"

2. Il était sans domicile fixe

3. Personne ne lui donnait de travail
Blague n° 2351
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?

- Un homme qui vous donne toute son attention.
Blague n° 2354
Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?

- Pour ne pas avoir à la tondre.
Blague n° 1209
Comment faire pour gagner une bataille face à des chars polonais??

- Vous tuez ceux qui poussent...
Blague n° 1435

Le bonheur à deux ? ça dure le temps de compter jusqu'à trois.

Sacha GUITRY

Blague n° 1038
C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.

- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.

- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."

- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"

"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"

Le paysan réfléchit et dit:

"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"

"- Comment cela !?"

"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."

Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:

"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"
Blague n° 4976
Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets.

Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:

- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées à vos poignets?

Clinton répond avec franchise:

- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
Blague n° 1608
Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :

"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".

Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :

"Lime ta mire...".

Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :

"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".

Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :

"Lime ta mire...".

Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :

"Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"

- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul...

Alors, un bon conseil : lime ta mire !".
Blague n° 3473
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non". C'est pourtant ce que j'ai fait parce qu'il était trop bête.

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !
Blague n° 1972
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.

Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
Blague n° 1479
Le diamant est le meilleur ami de la femme,

Le chien est le meilleur ami de l'homme.

On se demande quel sexe est le plus futé...
Blague n° 1944
C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.

Le mari compte les billets et dit:
  • C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...

    Et la femme répond:
  • Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?
  • Blague n° 2524
    Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:

    "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!"

    Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:

    "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
    Blague n° 334
    Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

    Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

    Barman: D'accord.

    Il retire son oeil en verre et le mord.

    Une demi-heure plus tard..

    Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

    Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

    Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

    Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

    Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

    Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
    Blague n° 4593
    C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

    - Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

    Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

    - Alors où il est ce satyre?

    - Dans le jardin en bas de l'immeuble

    (Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

    - Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

    - Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

    (on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)
    Blague n° 1001
    Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).

    Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :

    - Bonjour !

    - Euh bonjours... Euh, Tu parles ?

    - Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.

    - Ah bon.

    Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....

    - On va chez toi ?

    - Euh oui...

    - Ok ça me va

    Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours

    - C'est ta chambre là-bas ?

    - Euh oui....

    La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.

    - Embrasse moi!!!

    La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!

    Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
    Blague n° 2784
    Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?

    - Deux heures de marchandage
    Blague n° 4508
    Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

    Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

    La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

    Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"

    Alors la locataire demande:

    - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

    Mais Marthe lui répond:

    - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

    Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

    Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.

    La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

    Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.

    Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

    Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

    - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

    Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

    Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

    Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

    - Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

    - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

    Alors Marthe répond:

    - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

    Et Roger:

    - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
    Blague n° 197
    C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

    - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

    - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
    Blague n° 4446
    Tarzan a decidé de conclure avec Jane .

    Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin ....

    La pharmacienne :

    - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?

    - Tarzan vouloir préservatifs ...

    - Quelle taille ?

    - Tarzan homme fort!

    - Bon grande taille alors..

    - Tarzan remercie toi!

    Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content

    - Tarzan homme fort, préservatif boum!

    - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors

    - Tarzan remercie toi !

    Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:

    - Tarzan homme fort , preservatif boum !

    - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.

    - Tarzan remercie toi !

    Et le lendemain Tarzan:

    - Tarzan homme fort , préservatif boum !

    Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours...

    - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide!

    - Tarzan remercie toi !

    Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe

    - Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!

    - Tarzan homme très fort, Jane boum!
    Blague n° 4298
    La scène se passe à Marseille :

    "- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !

    - Ah oui, aussi gros !

    - Mais non, couillon, aussi aigre !"
    Blague n° 1104
    Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).

    L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.

    Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"
    Blague n° 2832
    Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

    Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...

    "En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

    "Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"
    Blague n° 205
    Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

    Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:

    "Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."

    Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

    "Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

    Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

    Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
    Blague n° 3794
    C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.

    Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
    Blague n° 4900
    Après l'accident, sur les airs bags de la mercédès, il était écrit "GAME OVER"
    Blague n° 1803
    Ton scooter est japonais.
    Ta pizza est italienne et ton couscous algérien.
    Ta démocratie est grecque.
    Ton café est brésilien.
    Ta montre est suisse.
    Ta chemise est hawaiienne.
    Ton baladeur est coréen.
    Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines.
    Tes chiffres sont arabes.
    Ton écriture est latine.
    Ton Christ est juif.
    ...
    Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
    Blague n° 2171
    "Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies." -- Alexandre Dumas
    Blague n° 563
    Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

    Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:

    - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.

    Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

    Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:

    - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!

    Le voisin n'y croit pas:

    - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

    Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:

    - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

    Le voisin incrédule demande:

    - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?

    Et l'autre répond:

    - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
    Blague n° 4286
    C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

    Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.

    Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

    Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

    Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

    De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

    "Comment ça le mauvais trou ?"
    Blague n° 4596
    Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

    "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"

    L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"

    "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"

    "Oooh ! et alors ?"

    "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"

    "Aaah ! et alors ?"

    "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"

    "Aaah ! et alors ?"

    "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !

    Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"

    "Oooh ! et alors ?"

    "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"

    "HIIII ! ET ALORS ?"

    "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"

    Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

    "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"

    "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
    Blague n° 2300
    Comment on appelle un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas ?


    Du harcèlement sexuel
    Blague n° 595
    Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?

    - Un voyage INTRA-corporel
    Blague n° 2985
    Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

    - Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

    Le médecin répond:

    - C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
    Blague n° 3108
    Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

    Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:

    - Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?

    - C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

    - Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?

    - Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.
    Blague n° 5056

    Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades.

    Après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

    Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

    Blague n° 2477
    Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?


    On met du sable dans la vaseline...
    Blague n° 1599
    Les bonnes résolutions...

    1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout

    1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide

    1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans mon patron me virera.

    1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
    Blague n° 3468
    Le fils: "Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?"

    Le père: "Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches."

    Le fils: "C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus."
    Blague n° 3345
    Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

    - Un citron pressé
    Blague n° 1446
    Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison.

    Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour.

    Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective.

    Le premier achète un collier et un foulard.

    - Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard.

    Le second achète un corsage et un pull.

    - Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull.

    Le troisième achète une casquette et une capotte.

    - Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre !
    Blague n° 4162
    C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

    - Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

    La pharmacienne lui dit à voix basse:

    - "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

    - à ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante)

    Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"

    La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

    La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande:

    - "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

    - "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."

    - "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."
    Blague n° 294
    C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

    - "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
    Blague n° 1427
    9 types de compagnon: Reconnaissez le votre

    LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"

    Alias: mon chéri

    Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

    Inconvénients: pas assez màle

    LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

    Alias: ronchon

    Avantages: prévisible

    Inconvénients: est vraiment chiant

    LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

    Alias: la tremblote, le couard

    Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

    Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

    LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

    Alias: grosse tête vide

    Avantages: est facilement berné

    Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

    LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"

    Alias: le parasite

    Avantages: toujours bien reposé

    Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

    LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

    Alias: le rat, le sale fils de p...

    Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

    Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

    LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

    Alias: Casanova

    Avantages: toujours excité

    Inconvénients: toujours excité

    LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

    Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

    Avantages: Raconte de belles histoires

    Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

    LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

    Alias: le dandy, l'homme parfait

    Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

    Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
    Blague n° 2862
    ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.

    Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!

    Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:

    - Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!

    L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...

    Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:

    trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".

    La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...

    Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!

    Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!

    Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...

    Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

    l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...

    - Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...

    - Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...
    Blague n° 2459
    Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?

    - Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
    Blague n° 1744
    C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :

    "Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés"

    La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en détail.

    Lorsquez le papa de Totot rentre du travail, il demande:

    "Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?"

    Toto lui répond qu'il appris ce qu'étaient la jute et comment on baisait (sic). Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman du au père alors:

    "Tu as eu tort ! il a appris ça à l'école, aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :

    "Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"
    Blague n° 898
    Quel est le comble de l'électricien?

    - Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus
    Blague n° 1723
    Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants "demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait".

    (à l'époque, le jour de repos des gosses était le Jeudi, c'est vous dire si elle date...)

    Le Vendredi :

    - Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F?

    - J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.

    - Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs?

    - Non, madame.

    - Durand, qu'as-tu fait de tes 10F?

    - J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.

    - C'est bien d'être partageur mon petit Durand

    (...)

    - Toto, tes parents ton donné de l'argent?

    - Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.

    - Qu'est-ce que tu en as fait?

    - J'ai acheté du boudin?

    - ?

    - J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne.

    Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde". Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous!
    Blague n° 3576
    Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!

    "Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".

    Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:

    "Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...

    Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???

    - Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..

    - Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."

    Et toute la journée, ça continue:

    "Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???

    - OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"

    Le père craque.

    "Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...

    - Calme toi Robert

    - Je le jette par la fenêtre...

    - Calme toi Robert

    - Et je lui balance l'armoire!"

    Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.

    "Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.

    Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?

    Robert se crispe, attend la remarque inévitable.

    "Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"

    Interloqué, Robert répond

    "Ben... oui.

    - Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
    Blague n° 1821
    le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.

    Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.

    le pen s'arrête et dit à Lucifer:

    - C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan

    Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".

    Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:

    - Allez, à toi maintenant Jean-Marie. à genoux!
    Blague n° 4217
    Les quatre preuves que Jésus était... irlandais ?


    1. Il ne s'est jamais marié
    2. Il était au chômage
    3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
    4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans
    Blague n° 2701
    Un israélite New Yorkais a décidé d'aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l'état, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l'eau.

    Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l'eau pour digérer le repas de midi est très tentante.

    Alors notre vacancier s'approche du loueur de barques :

    - Bonjour, quel est donc le prix d'une promenade en barque sur ce magnifique lac.

    - Vous êtes Américain ? Moi j'aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l'heure.

    - 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort?! C'est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!

    - C'est tout de même le lac où Jesus a marché sur l'eau.

    - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
    Blague n° 4428
    Deux hommes lors d'une rencontre...

    - Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?

    - Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?

    - Ben..., si ta femme vient on sera trois.
    Blague n° 850
    Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose?

    - Si.. Un cerveau.
    Blague n° 3456

    Deux blondes discutent...

    • Mon nouvel amant m'a demandé mon àge et là, brusquement j'ai eu un "trou": impossible de me rappeler si c'est 25 ou 26 ans
    • Que lui as-tu dit, alors ?
    • J'ai dit dix-neuf
    Blague n° 1492
    Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?

    - C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...
    Blague n° 250
    Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

    Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"

    Et elle se cache à l'eau...
    Blague n° 2486
    C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

    "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
    Blague n° 120
    Savez-vous comment faire faire miaou à un chien?

    - Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

    et comment faire faire OUAF à un chat?

    - L'asperger d'essence et approcher une allumette

    ou bien (autre version)

    - On attend qu'il soit bien affamé, on lui apporte une soucoupe de lait et il la boit (il aboie).

    Comment fais-tu aboyer une vache ?????

    - Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
    Blague n° 1928
    C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

    Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:

    - Je viens d'enterrer ma belle-mère!

    Les autres de lui répondre

    - Quel est le rapport avec tes égratignures?

    Le gars répond :

    - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
    Blague n° 4171
    C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

    Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

    Une des soeurs dit alors à l'autre:

    - Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

    L'autre répond:

    - On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

    Et la première répond:

    - Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
    Blague n° 636
    Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)

    - à cause de l'eau oxygénée
    Blague n° 1182
    Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?

    - Une portugaise qui fait du stop....
    Blague n° 3692
    Saviez qu'avec les pièces de l'hélicoptère, dont le crash a provoqué la mort de Thierry Sabine et Daniel Balavoine, on avait fabriqué un tracteur ?

    - Si, si : à l'avant, ça bine, à l'arrière ça bat l'avoine...
    Blague n° 4998
    Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:

    - Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.

    - Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)
    Blague n° 790
    Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pàle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CôTé VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pàle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT".

    La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CôTé VERT, EN HAUT' systématiquement?"

    - Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...
    Blague n° 2639
    -Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?

    - Devenir riche!

    - Ach! petit égoïste! Et toi?

    - épouser la maîtresse!

    - Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?

    - Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!

    - Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?

    - C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
    Blague n° 2865
    Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça.

    - Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une machinchosite, et l'amputation est inévitable.

    Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard.

    Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur.

    - Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez.

    - Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir)

    - Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça...
    Blague n° 1143

    Comment reconnaît on un Portugais à son mariage ?


    C'est celui qui a le plus beau survêtement !

    Blague n° 4118
    5 femmes arrivent aux portes du paradis.

    Saint-Pierre leur dit :

    - Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main.

    4 femmes sur les 5 lèvent la main.

    Saint-Pierre dit :

    -Bon, vous quatre, vous avez des vélos, là, vous prenez chacune un vélo et vous me faites 5 tours de purgatoire, après, vous pourrez aller au paradis... Et vous, la sourde, suivez vos copines !
    Blague n° 2676
    C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit:

    - Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta!

    - Madame Cohen, pourquoi aller en Inde? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël?

    - Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.

    - Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger? Y a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper! C'est vraiment ce que vous voulez?

    - Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet?

    Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus tard, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir

    - C'est d'accord, répond Golda

    Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bàtiment sacré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement.

    - ça ira, répond Golda

    Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés.

    Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle:

    - Attention, pas plus de 6 mots...

    Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire:

    - Abraham, rentre à la maison maintenant!
    Blague n° 1388
    Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande:

    - Alors, comment s'est passé ton séjour?

    - Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...
    Blague n° 2630
    Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

    - Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

    Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

    - Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

    Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

    Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

    Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

    - Mon dieu, comme il a grandi !
    Blague n° 1262
    Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?

    - Pour toujours en garder un de propre !!!!
    Blague n° 1414
    C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :

    - Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.

    - Oui, N'golo.

    Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.

    Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.

    - Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.

    Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:

    - Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...

    Mais là, sa femme revient avec un verre vide.

    - Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??

    - Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...
    Blague n° 2833
    Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent

    "Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"

    Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.

    Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

    Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:

    "Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"

    Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.

    Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.

    Le cinquième jour, le docteur leur demande:

    "Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"

    Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
    Blague n° 3745
    C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.

    Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!

    Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".

    Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...

    Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.

    C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.

    Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.

    Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.

    C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit

    "TOI-MEME!"
    Blague n° 4686
    Pourquoi on assure les Lada?

    - Pour dédommager les voleurs
    Blague n° 3028
    Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

    - Allez tournée générale !

    Et puis demande à ses amis :

    - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

    - Offre-lui une télévision couleur

    - Oh mais elle en a déjà une.

    - Eh bien une machine à laver alors.

    - Oh mais elle en a déjà une aussi.

    - Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

    - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

    Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

    Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

    - Alors ta femme était contente de son cadeau ?

    - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
    Blague n° 828
    Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.

    La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.

    Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."
    Blague n° 3997
    Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au karaoké
    Blague n° 3687

    C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?


    Les couilles du géant vert....

    Blague n° 4322
    c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.

    alors, elle lui répond :

    - En compote, pourquoi ? et toi ?

    - Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...

    Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...

    alors la troisième répond :

    - Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......
    Blague n° 2793
    C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

    - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...