C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1654
Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.

Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:

- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:

- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
Blague n° 4136
Quels sont les derniers mots dit par Jesus à ses apôtres lors de la Cène?


Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
Blague n° 4363
- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !

- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?

- Je vous lécherai le nombril !

- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!

- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...
Blague n° 3018
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:

- écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."

La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:

"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
Blague n° 3833
"Salut, t'es qui toi ?"

"Moi?! J'suis Napoléon"

"Ah oui ? Qui t'as dit ça ?"

"Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !"

"Moi je t'ai dit ça ?"
Blague n° 1211
Une bonne maxime pour l'écosse?

Un pays où les hommes sont rudes, et les moutons nerveux
Blague n° 4329
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair !
Blague n° 589
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?


Rien. Elles ne se rencontrent jamais
Blague n° 4542
C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou. Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant:

- Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle? Tu verras: tu ne peux pas la perdre

Le pote lui répond:

- Qu'est-ce que tu entends par "tu ne peux pas la perdre?"

- Ben, tu verras: si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement.

Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il dit:

- Waow, c'est vraiment incroyable!!! Où est-ce que tu as trouvé cette balle?

Et l'autre dit:

- Je l'ai trouvée.
Blague n° 1823
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
Blague n° 410
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
Blague n° 996
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

Le capitaine lui dit:

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLé UNE JUMENT?
Blague n° 2983
à l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.

Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande

"De quelle dent s'agit-il ?"

Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"
Blague n° 3362
Quel bruit fait la fourmi ?

- La fourmi cro-onde (four micro-onde)
Blague n° 3863
C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar.

Alors le barman dit:

- Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!
Blague n° 2147
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
Blague n° 2407
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?

- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
Blague n° 3871
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:

- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:

- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:

- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
Blague n° 313
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.

Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:

"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."

Le capitaine des souris répond:

"C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"
Blague n° 4406
C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.

étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.

Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.

En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:

- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!

Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.

Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.

Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.

Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...

Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:

- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.

(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
Blague n° 3062
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?

1) Il y a plus d'avocats que de rats

2) les avocats se reproduisent plus vite

3) les avocats font plus de mal à la société que les rats

4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats

5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats

6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie

7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix

8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

et...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?

- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
Blague n° 4100
C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.

Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"...

Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."

La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"

L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!"
Blague n° 540
à quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?

- C'est le seul qui essaie de faire une tête
Blague n° 4041
Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- ça t'apprendra à manger des biscuits au lit
Blague n° 3957
Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?

- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!
Blague n° 2560
Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai.

Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom)

Rendus à une table il y a deux hommes d'assis. Ils demandent donc au premier quel est son nom. Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure)

Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte)

Ils se présentent à leur tour. Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue)

Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)
Blague n° 3761
C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusque'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs.

Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!

Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :

- Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs "

Et l'autre de répondre :

- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
Blague n° 4760
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'


Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Blague n° 1511
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Blague n° 1751
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.

La sonnerie retentit dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:

Toto:

- Allô

Le commercial:

- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?

- Maman est pas là

- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Oui il y a ma soeur

- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?

- D'accord

à ce moment, suit un très long silence.

Puis le petit garçon reprend le combiné:

- Allô?

- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...

- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc

Un VRP frappe à la porte.

Toto à travers la porte :

- Qui c'est ?

Le VRP:

- Bonjour, dis moi, ton papa est là?

Toto:

- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti

Le VRP:

- Ta maman est là alors?

Toto:

- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi

Le VRP:

- Y a personne chez toi, t'est tout seul?

Toto:

- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
Blague n° 5072
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.

Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"

La serveuse répond: "à votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"

Et elle s'en va.

Gore regarde Clinton et lui dit: "ça se prononce 'pipérade' "
Blague n° 3602
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :

"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..."
Blague n° 3026
Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.

Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:

- Alors ... Comment ça va?

Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J

ean-Pierre le coiffeur bondit:

- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?

- J'ai pris Air Liberté

- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?

- On a réservé à l'hôtel Marriot.

- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!

Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?

- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...

- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!

...

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.

Jean-Pierre lui demande:

- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?!

- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...

- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!

- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!

- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.

Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit?

- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"
Blague n° 1929
- Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens?

- M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...

- ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père!

- Impossible!... Il habite chez sa belle-mère...
Blague n° 835
C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :

"Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"

La blonde est sidérée et s'exclame :

" Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"
Blague n° 947
Mon 1er est un fruit,

Mon 2ème est un fruit

...

Mon dixième est un fruit

Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite).

Réponse: PomPomPomPomPom....

Explication:heu, vraiment, il en faut?
Blague n° 2588
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.

- Ahhhaaah !

- ça va aller !

- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
Blague n° 3190
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
Blague n° 2748
C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :

QUINCAILLERIE BLOOMFELD

Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...

Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...

Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :

- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.

- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.

- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...

- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.

Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :

"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"

Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :

- Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...

- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...

- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.

Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :

- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.

- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.

Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :

"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé"
Blague n° 4934
Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?

- Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
Blague n° 916
Mon premier est pédéraste

Mon deuxième est pédéraste

Mon troisième est complice de pédéraste

Mon quatrième est complice de pédéraste parce qu'il respectera la loi du silence

Mon tout est une pratique espagnole...

Réponse: TAUROMACHIE

Expl:

TO parce que TOpinambour

RO parce que RObespierre

MA parce que MAcache bono et bono bézeff

CHI parce que CHIstera...
Blague n° 1085
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 2538
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.

Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!

Le chef des pompiers leur crie:

- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!

Et le chef lui dit:

- T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!

Alors le pompier répond:

- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?
Blague n° 4115
C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.

St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.

- DRIINNNGGGG.

St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.

- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.

Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.

Jésus prend une cuisse :

- Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse.

- ...Ben en fait...c'est pas possible...

- Cela pose problème ?

- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays...

- Ah bon ? ben donne du blanc alors.

L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.

Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.

St pierre saute sur l'occase :

- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !

- Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.

Les poules se mettent à courir dans tous les sens.

Alors St Pierre :

- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !
Blague n° 3676
C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.

Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:

- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!
Blague n° 1618
Un plombier qui a le pied dans le plàtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.

L'ami lui demande:

- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?

- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!

L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.

Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.

Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité...

à ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.

Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:

"C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?"

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier.

Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé.

Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre!

C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
Blague n° 2240
Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
Blague n° 5000
Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?

"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."
Blague n° 4433
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que prévu.

"James, dit-elle, venez dans ma chambre."

Il la suit. Elle ferme la porte.

"Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.

"Mes bas, maintenant." Il les ôte.

"Et mes dessous!" Il s'exécute.

"Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne plus à porter mes vêtements!"
Blague n° 5025
Clinton avait toujours affirméeacute; aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...
Blague n° 1109
Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: "deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:

- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?

- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
Blague n° 3417

Pourquoi les Bretons sont tous frères ?


Parce qu'ils ont Quimper.

Blague n° 2944
Une blague auvergnate.

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :

- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.

[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]

Le docteur :

- écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !

Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.

Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :

- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !

Et le docteur :

- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !

... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
Blague n° 48
Combien d'italiens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
Blague n° 3444
Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les meilleures du monde?

- Parce que "La bielle de cadix a l'essieu de velours"
Blague n° 3265
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

* Tout le monde y pense

* Tout le monde en parle

* Tout le monde croit que le voisin le fait

* Presque personne le fait

* Ceux qui le font le font mal

* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux

* Ne prennent pas de précautions.

* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.

* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
Blague n° 4907
Diana a quand même eu de la chance dans son malheur... ... Il y avait un radar au bout du tunnel.
Blague n° 4375
à la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:

- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?

La femme à qui la question était posée répond:

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.

Le sondeur lui demande alors:

- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?

Alors, sans se démonter, la femme répond:

- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
Blague n° 4974
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
Blague n° 1915
Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
Blague n° 4500
Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...

- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.

- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.

Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !

Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?

- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
Blague n° 3672
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :

- Dis moi, on est quel jour ?

- Mercredi.

- Hein?!! Déjà !?!?!?
Blague n° 5108
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?

- Microsoft

premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !

Hiroshima 45

Tchernobyl 86

Windows 95




La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.

Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray

pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.

keyboard not found...press any key

Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?

- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr



Blague n° 194
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.

Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:

- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!

Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Blague n° 4426
Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.

Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, l'épouse a une idée:

- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer!

- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause.

Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.

Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison

Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond:

- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.

- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes?

Alors la femme rougit et dit:

- Ben... tous.
Blague n° 5152
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?


Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Blague n° 3824
Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses deux chevaux.

- Coupe les crins de la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.

- Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!

- Alors coupe la crinière de l'autre.

- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...

- Tu as essayé de les mesurer?

- Voilà une bonne idée!

Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.
Blague n° 4238
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.

Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".

Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."

St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"

Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...

Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."

Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".

"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"

St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
Blague n° 141
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?

Une vache folle !
Blague n° 3272
Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.
  • Blague n° 3664
    papa, maman et bébé tomate traversent la rue; bébé tomate est à la traîne car il regarde les belles filles. Papa tomate se retourne lui met une claque et lui demande "qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge"

    (Quentin Tarantino in 'Pulp fiction')
    Blague n° 1775
    Toto apprend à faire du vélo.

    Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :

    - Regarde maman, sans les pieds.

    Il refait un tour de square et dit:

    - Regarde maman, sans les mains

    3ème tour de square et Toto repasse en s'exclamant :

    - Regarde maman... Fan les dents !
    Blague n° 4159
    C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :

    "Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"

    La mère répond :

    "Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.

    Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."

    Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:

    "Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."

    Le docteur réfléchit et dit :

    "Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"

    La soeur : "Je ne sais pas...essayons"

    La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.

    Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :

    "Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."

    Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".

    évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
    Blague n° 1265
    Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:

    - Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?

    - Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.

    - Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?

    - Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.

    - Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!

    - Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.

    - Et si tu vas en enfer, alors?

    - Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
    Blague n° 1231
    Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.

    Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.

    Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.

    Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.

    Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.

    Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.

    Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

    Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!

    Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.

    On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!

    Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:

    - Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...

    Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!

    Alors de l'autre côté les Américains répondent:

    - Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
    Blague n° 2958
    C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.

    Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:

    - Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?

    - Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.

    - Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.

    - Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.

    - Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?

    - Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

    Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.

    - ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
    Blague n° 2262
    Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
    Blague n° 4007
    Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion ?


    Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des collés aux couilles...
    Blague n° 570
    C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.

    Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :

    - Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !

    - Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?

    - Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"
    Blague n° 3959
    Il y a deux sortes d'OVNI:

    L'OVNI tender et l'OVNI true.
    Blague n° 1725
    Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:

    - Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?

    - Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.

    Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:

    - Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?

    - Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)

    Toto n'est cependant pas plus convaincu:

    - Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?

    - Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...

    Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:

    - Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?
    Blague n° 2059
    Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
    Blague n° 1102
    C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).

    Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

    - Le plein, SVP.

    Le pompiste fait semblant de faire le plein.

    - Et vérifiez l'huile, aussi.

    Le pompiste continue de jouer le jeu.

    Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. à ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

    - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

    - Vous aviez mal fermé votre portière !!!
    Blague n° 1033
    C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :

    "- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu "

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien il est entré et m'a attrapé"

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien et il m'a enlevé mes vêtements"

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien il m'a prise par tous les bouts

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien et après il est reparti "

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Ben rien du tout "

    "- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
    Blague n° 1401
    un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue.

    Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:

    - Vous devriez ranger tout ça

    - Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va! "tissusse" français, "tissusse anglais" et "tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!!
    Blague n° 3635
    Deux oeuf dans une poêle :

    - Il fait chaud, hein ?

    L'autre :

    - Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
    Blague n° 36
    Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule?

    - 45. Quarante quatre pour remplir les formulaires et un pour la changer
    Blague n° 3127
    Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal?
    Blague n° 4001
    M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.

    Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens.

    Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine.

    Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent.

    Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont.

    N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine " FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME !", il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice.

    ... HURLEMENT DE DOULEUR ...

    Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.
    Blague n° 2575
    Une mère juive téléphone à la gare et dit :

    - Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
    Blague n° 3787
    Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent. L'une d'elle s'adresse à l'autre :

    - Vous êtes veuve aussi ?

    - Non, moi, je suis laide.
    Blague n° 294
    C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

    - "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
    Blague n° 4796
    Melon et Melèche nettoient l'écurie.

    Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.
    Blague n° 1128
    à quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?

    - à la fête des mères !
    Blague n° 3704

    Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée:

    C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles

    Blague n° 3486
    Deux ordinateurs hyper puissants moulinent comme des malades depuis des lustres sur une question fondamentale: "Dieu existe-t-il?"

    Enfin, l'un des deux se met à cracher un petit mot sur un maigre bout de papier:

    - Dieu n'existe pas!

    Aussitôt l'autre crache également un bout de papier:

    - Mais alors, qui nous a branchés?
    Blague n° 4059
    C'est une petite fille un mercredi après-midi.

    Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:

    - Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?

    Alors la mère interrompt sa lecture et répond:

    - Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer...

    La petite fille semble réfléchir, puis demande:

    - Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?
    Blague n° 1503
    J'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année dernière.

    Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!!

    je me suis d'ailleurs empressé de lui dire:

    "En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré, c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!"

    "Non penses-tu", qu'il me répond, "pour le cinquantième anniversaire j'irai la récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!"
    Blague n° 1916
    Adam et éve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère