C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4460
Un soir, un homme dit à sa femme :
  • Ce soir, tu ne me vois pas!

  • Ah bon, tu sors ?

  • Non, je t'encule !
Blague n° 535
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN

ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.

à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.

(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])

Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:

- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?

- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.

- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?

- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.

- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?

- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.

- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?

- Je vous reçois 5/5.

- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?

- Tout va bien. Aucun problème.

- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?

- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.

- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?

- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.

- Comment se déroule le vol?

- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.

- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?

- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
Blague n° 310
Une souris et un éléphant courent dans la savane...

La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"
Blague n° 631
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?

- Un transfert de données
Blague n° 1202
Comment reconnaître un ancien habitant de Tchernobyl?

- En éteignant la lumière
Blague n° 644
Que faire quand une blonde vous lance une grenade?

- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!
Blague n° 5120
C'est l'histoire d'un ingenieur qui avait un don exceptionnel pour reparer tout ce qui etait mecanique. Apres plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit a la retraite, heureux.

Un jour, son ancienne societe le recontacte pour un probleme apparemment insoluble sur une de leur machines a plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essaye pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marche. En desespoir de cause, ils l'avaient appele, lui qui tant de fois par le passe avait reussi a resoudre ce genre de probleme.

A contre-coeur, l'ingenieur a la retraite accepta de se pencher sur le probleme. Il passa une journee entiere a etudier et analyser l'enorme machine. A la fin de la journee, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre probleme est la."

On remplaca le composant en question, et la machine se remit a marcher a merveille.

La societe recut alors une facture de 300 000 francs de l'ingenieur. La jugeant un peu elevee, elle demanda une facture detaillee, et l'ingenieur repondit brievement :

- Pour une croix a la craie : 1 F. Pour savoir ou la mettre : 299 999 F.

La societe le paya et l'ingenieur repartit dans sa retraite heureuse.

Blague n° 1262
Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?

- Pour toujours en garder un de propre !!!!
Blague n° 5139
Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?

- Quatre :

Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"

Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"

Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"

Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".
Blague n° 5222

Trois mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.

Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...

Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!

 

Blague n° 4202
Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi ....: et si on marchait sur l'eau !!!

Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en J.C., pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade.

Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe J.C. :

- Et, dis donc, J.C., j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! tu es sur que ça marche, ton truc ?

- Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !

Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :

- Oh, J.C., sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!

- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !!

Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position :

- Argh gglll, Argh gggllll, putain , ton plan c'est de la merde , J.C. ...

Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement:

- Mais quel con , ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non?! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile ....
Blague n° 3025
C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :

- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.

Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :

- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
Blague n° 1707
Toto habite Moncuq, aux abords de Dijon et joue avec son pote Médoit lorsque sa mère l'appelle:

- Toto, va me chercher de la moutarde s'il te plaît, j'en ai plus !

- M'an, je peux y aller avec mon copain ?

- Si tu veux !

Une heure plus tard, Toto revient:

- M'an, j'ai fait tout le tour de Moncu avec Médoit et j'ai pas trouvé de moutarde !
Blague n° 5144
En face de vous il y a quatre hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam Hussein et un avocat.
Vous tenez un pistolet qui ne contient que 3 balles.
Sur qui tirez-vous?



Sur l'avocat, 3 fois.
Blague n° 368
Un gars s'arrête dans un 'Routiers' très fréquenté sur le coup de midi.

Il s'assied au bar en attendant qu'une table se libère et commande un café.

La serveuse qui est super à la bourre lui prépare un expresso et le place devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la salle.

Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de donner le sucre et la crème, or, le client, il en veut du sucre et de la crème. Du coup, lorsque la serveuse repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.

La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des tables et s'arrête avec sa pile d'assiettes et de couverts devant le tiroir dans lequel sont rangés les sachets de sucre et de crème. Mais comme il n'y a plus de place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets dans son soutien-gorge...

Alors, s'arrêtant à nouveau devant le client à l'expresso, elle sort les sachets de sucre en disant:

- "Voilà le sucre". Puis elle ajoute: "Vous vouliez de la crème aussi?"

Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme des billes:

- "Vous n'oseriez pas quand même!?"
Blague n° 2407
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?

- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
Blague n° 62
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir
Blague n° 2692
C'est Schlomo qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.

à la fin de la consultation, il demande:

- Alors docteur, combien je vous dois?

- ça fera 50 zlotys

- 50 zlotys? C'est impossible

- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys

- 30 zlotys pour une consultation? C'est ridicule

- Bon, alors 20 zlotys?...

- Mais enfin, qui a autant d'argent?

Le cardiologue est passablement énervé maintenant: - Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp!

- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Schlomo

- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter chez le médecin le plus cher de la ville, sinon de Pologne?

- Ah, écoutez Docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher!
Blague n° 4137
Pourquoi Jésus ne pouvait pas manger de M&M's ?


...A cause des trous dans les mains...
Blague n° 1348
Un anglais et deux écossais sont sur une plage en écosse.

L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais:

- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.

ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.
Blague n° 106
Combien de gars du département 'expédition' faut-il pour changer une ampoule?

- On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 frs, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.
Blague n° 4627
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler:

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
Blague n° 448
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?


Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Blague n° 1395
Une anti-canadien anglophone:

Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.

- Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de microbes cette eau-là!

Et l'autre de répondre:

- Excuse-me, I don't speak French.

- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!
Blague n° 2796
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.

Le psychiatre :

"Déshabillez-vous"

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.

Le psychiatre s'impatiente :

"Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore

"Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte.

à ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole.

Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :

"Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre."
Blague n° 1746
C'est la maman de Toto qui dit au papa:

Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

Le père répond:

- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!

La mère:

- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école!
Blague n° 1333

Pourquoi les écossais portent des kilts?


Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

Blague n° 591

Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?


Quand elle s'est décolorée

Blague n° 1761
Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.

- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?

Alors la maman répond:

- Heu... ça veut dire "visiteur".

- Et ça veut dire quoi "bite" ?

- Hem... ça veut dire "chemise"

- Et ça veut dire quoi "merde" ?

- Heu... ça veut dire "fauteuil"

- Et ça veut dire quoi "niquer" ?

- Pfff... ça veut dire "repasser"

Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.

Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...

Toto ouvre et dit:

"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."
Blague n° 472
La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..

La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux

La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...

Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.

Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)
Blague n° 4550
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?

- Eeeh! je me lave les dents!

- Alors, lave les miennes, aussi."
Blague n° 596
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?

- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
Blague n° 5044
Quelle différence entre Clinton et du cognac?

- Le cognac, c'est une fine appellation....



 

Blague n° 4142
C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.

Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.

La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:

"Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?"

Le jardinier:"euh, je sais pas".

Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?"

Le jardinier:"Euh euh, je sais pas"

Le curé:"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.

Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier:

- Qui est le Christ?

Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse:

- Jésus.

Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?"

- Marie.

- Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres."

- Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!!
Blague n° 2187
Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?

- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
Blague n° 4987
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?

- Parce qu'il est frileux des chevilles
Blague n° 3369
Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?

- C'est une histoire à dormir debout
Blague n° 4186
ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.

- Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !

- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.

- Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.

Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.

Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:

- Jésus mais que dois je faire ?

Et là Jésus sur sa croix:

- MAIS DéTACHE MOI, DéTACHE MOI !!!!!!
Blague n° 286
Que fait un crocodile màle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?

- Il l'accoste.
Blague n° 2777
Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

- écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?

- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?

- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.

- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?

- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:

- Il a pas maigri ?

- écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
Blague n° 1597
Les bonnes résolutions...
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Blague n° 2675
C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut :

- Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère...

- oïe ! oïe ! Quel grand malheur !

- Mais calmez-vous, c'est courant vous savez...

- Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée !
Blague n° 1297
ça se passe au début de la perestroïka.

Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son fils est arrivé.

Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la Place Rouge.

- Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger!

La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou. Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des airs slaves... C'est divin.

Mais maman Gorby ne dit toujours rien.

- Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu sauras où j'habite maintenant.

Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bàtie sur une colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la maison pour cause de réunion Tupperware).

Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby demande à sa maman:

- Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?

Et maman Gorby répond:

- Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré, tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se passer si les communistes reviennent?...
Blague n° 1718
Toto en classe (il lève le doigt):

- "M'dame, je peux aller pisser ?"

La maîtresse (patiente):

- "oui, mais la prochaine fois tàche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes"

L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:

- "M'dame, je peux aller chier ?"

La maîtresse (fàchée):

- "Toto, je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents"

Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'instit explique le langage grossier de Toto.

La mère s'adresse alors à son fils présent, en ces termes:

- "Toto, puisque tu n'es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j'avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette!"

Et, se tournant vers l'institutrice, elle rajoute :

- "Madame, en tous cas, c'est pas chez moi qu'il apprend tous ces gros mots !"
Blague n° 1083
Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?

- C'est pour aller avec leurs dents.
Blague n° 2420
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?

- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

ou:

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.

ou encore:

- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Mais par contre

- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)

Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.
Blague n° 5164
Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ?


Un miracle...
Blague n° 3865
Un garçon écrit à la fille qu'il aime :

"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;

à midi, je ne mange pas car je pense à toi;

le soir, je ne mange pas car je pense à toi;

la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
Blague n° 3809
Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.

à un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau!

Le type dit au commandant:

- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?

Le commandant:

- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.
Blague n° 510
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.


Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Blague n° 1555
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?

- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
Blague n° 672
Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?

- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
Blague n° 3771

A vendre : tapis volant GT Turbo 200 CV.

Teintures refaites, faible nombre heures de vol, chaîne laser incorporée, antivol en option (pour les terre à terre), système de guidée par satellite, attache de caravane. Traité antimite.

Idéal pour famille 5 personnes + chien + belle mère envahissante.

Blague n° 155
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.

Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?

On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"

Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.

Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...

Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.

Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.

Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.

Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.

Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.

Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.

Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"

Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
Blague n° 2247
Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle
Blague n° 302
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.

Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs.

La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur:

- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...

Et le commissaire lui répond:

- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
Blague n° 3979
Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse
Blague n° 1272
Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour mériter ça:

Le premier:

- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..

Le deuxième:

- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage

Le troisième

- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.
Blague n° 71
Combien de consultants faut-il pour changer une ampoule?

- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité
Blague n° 3899
Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Blague n° 3137
Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français".

Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :

- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!

Le femme le regarde un moment, puis lui répond :

- Ah oui ? Prouve le !

à son étonnement, le type se lève et s'en va.

Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.

- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler
Blague n° 2640
C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !"

Et la file ne mesure plus que 50 mètres.

Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 100 mètres.

Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 50 mètres.

Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:

"Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"

Un homme sort de la file et s'écrie:

"Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"
Blague n° 849
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?


Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.
Blague n° 1543
Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier:

- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."

- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.

- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"

- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.

L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:

- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?

- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)
Blague n° 4768

Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


Melon mange les figues et Melèche les noix.

Blague n° 4014
Les BMW, c'est comme les hémoroïdes, un jour ou l'autre, tous les trous du cul en ont.
Blague n° 3158
Qu'est-ce qui sépare 3 salopards d'une demi douzaine de salopes ?

- La porte du cockpit
Blague n° 1323
Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?


Février: c'est celui qui a le moins de jours...
Blague n° 4078
Un jour, Dieu descend voir Adam et Ève dans le Jardin d'éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.

"Où est éve?" demande Dieu.

"Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois"

"Et alors où est-elle?" insiste Dieu

"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam

"Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"
Blague n° 4910
Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauvé Diana ? - Ben parce qu'il est tétraplégique ! ou - T'as déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une Mercedes?
Blague n° 3926
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.

Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...

Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.

Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.

Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...

ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)

Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.

Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :

C'EST OUVERT !!!!!
Blague n° 4286
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.

Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"
Blague n° 703
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?

- Elle l'a raté!

Une blonde s'est suicidé...

- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
Blague n° 4300
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :

"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."

La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :

"S'il te plait, chérie, retourne toi".

Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."

Le grec dit alors à la fille :

"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
Blague n° 4029
C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël... Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune des deux garçons.

Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:

- "J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer..."

Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.

Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant:

- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?

Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:

- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
Blague n° 3207
Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:

- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!

Le copilote lui répond calmement:

- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...

Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit:

- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!

Mais le mécanicien répond tout de suite:

- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout!

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit:

- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!!

Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!

L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion.

Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:

- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.
Blague n° 2018
C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.

Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).

La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.

Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!

- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??

- écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!
Blague n° 150
Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.

Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.

Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.

Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatiguant..."
Blague n° 2104
La femme, définitions...

Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Blague n° 993
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
Blague n° 2176
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

Le mariage est une période de repos entre deux romances.

Le mariage est la première cause de divorce.

Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
Blague n° 3641
Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?

- Pour pas avoir les lèvres irritées.
Blague n° 4558
Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"

Le grand-père répond:

"- Non mon garçon"

Et le petit-fils demande alors:

"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"

Le grand-père répond alors:

"- L'anneau de mariage"
Blague n° 3987
Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?

- Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche

- Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.
Blague n° 1250
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba ?


Tous ceux qui savent nager sont arrivés en Floride !
Blague n° 4058
- Allô ? C'est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.
Blague n° 255
Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:

- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.

- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?

- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.

- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?

- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!

- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?

- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!

- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?

- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
Blague n° 2744
Comment s'est formé le grand canyon?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
Blague n° 3571
Combien de temps ça prend à un flic de faire une inscription sur un gàteau d'annivesaire?

- ???

- 6 heures et demie...

- ???

- Une demi-heure d'écriture, et 6 heures pour sortir le gàteau de la machine à écrire...
Blague n° 3782
Pourquoi les personnes qui habitent près des chutes du Niagara ont le front plat et les oreilles décollées ?

- Tous les matins en se réveillant, ils disent : "Tiens mais qu'est-ce que j'entends ?" ( En mettant les mains de manière à mettre les oreilles en pavillon)

Puis :

- "Ah mais oui, je suis bête !" (En se tapant le front)
Blague n° 3131
Au tribunal, l'avocat général :

- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.

L'avocat de la défense :

- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...
Blague n° 2412
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable

-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné

-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux

-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant

-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide

-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux

-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique

-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin

-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard

-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais

-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux

-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon

-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite

-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob

-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros

-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain

-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué

-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon

-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi

-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur

-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux

-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur

-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.

Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.

Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.

Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.

MERCI D'AVANCE"
Blague n° 3761
C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusque'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs.

Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!

Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :

- Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs "

Et l'autre de répondre :

- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
Blague n° 2246
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?

La bite d'Albert Einstein
Blague n° 2759
Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?

- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter vides.
Blague n° 1843
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Blague n° 1801
En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...

ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:

- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?

- Notre Führer, Adolf Hitler!

- Et qui est notre mère à tous?

- L'Allemagne Nazie!

- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?

- Orphelin m'sieur!
Blague n° 5011
Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?

- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.

... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
Blague n° 2119

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?


Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Blague n° 298
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :

Monsieur le directeur

J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...

L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux...

Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.

Mes respects M. le directeur

votre dévoué etc. etc.

PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..