C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1246
Mobutu arrive en Europe. Au sortir de l'avion, il ressent une petite soif, se dirige vers le bar et commande:

- Un Wiskhy!

- Un Wiskhy comment? demmande le barman.

- Un Wiskhy s'il-vous-plaît...
Blague n° 1925
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?

- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 2232
"à force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ..."
Blague n° 3230
Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.

En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.

L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.

Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.

Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.

Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.
Blague n° 3893
Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers!
Blague n° 2636
ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord.

Une femme lui demande ou se trouve "la roue de la gare". Il répond que la gare, c'est ici, donc la roue est certainement dehors. Puis il lui demande si elle est étrangère, et elle répond qu'elle est portugaise.

Il lui dit alors " si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas la roue, on dit la rie..."
Blague n° 2793
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
Blague n° 5108
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?

- Microsoft

premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !

Hiroshima 45

Tchernobyl 86

Windows 95




La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.

Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray

pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.

keyboard not found...press any key

Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?

- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr



Blague n° 5127
Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:



Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter

Appuyer sur OK pour redémarrer



Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu.

W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.



Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC

Appuyer sur une touche pour continuer ....



Errwin 253: Random compilation ...... Lost !



Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous

sauvegarder les octets ainsi libérés ?


Blague n° 161
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles :

- Tiens une partouze !!!
Blague n° 4523
Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA :

"contrôle positif au CANNABIS"

P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !

PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)

PSG fait nous rêver.

Pas Sur de Gagner

Perdre Sans Gloire

Paris Sans Gardien

De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG !

Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ...

.... Raï et Loko ....
Blague n° 1753
Marius raconte sa chasse au lion à Olive

- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
Blague n° 988
C'est un Internaute qui trouve une grenouille...

Il la met dans sa poche...

Une demi-heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

Une demie heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

Une demie heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DéSIRES" ...

L'internaute la regarde et répond :

"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"
Blague n° 2894
Du même genre que la précédente:

c'est un monsieur qui se préocupe de son début de calvitie et se renseigne à droite à gauche. Quelqu'un lui conseille de se frotter régulièrement le crane avec du sperme.

Ce brave monsieur met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la salle de bains et friction !)

Surpris par son épouse, il s'explique et sa femme lui répond :

C'est que des conneries, depuis 20 ans que j'te fais des pipes est-ce que j'ai de la moustache ?
Blague n° 1827
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...

Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi

- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet

Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Blague n° 3109
Comment tuer un avocat en train de boire??

- En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..

C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l'épaule et qui ressemble comme deux gouttes d'eau à une grenouille.

Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:

- Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça?

Et la grenouille répond:

- ça a commencé par une verrue sur la fesse!
Blague n° 3732
Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?

- Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
Blague n° 2245
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?


C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
Blague n° 4160
La Mère Supérieure:

"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"

Soeur Marie:

"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."

La Mère Supérieure (outrée):

"Et que faites-vous après?"

Soeur Marie:

"Je lui dis de baisser son pantalon."

La Mère Supérieure: (encore plus outrée)

"Et ensuite?"

Soeur Marie:

"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
Blague n° 3919
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.

- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?

- Bah non.

- Et des chevaux noirs?

- Non.

- Des gros chiens noirs, alors?

- Non plus, non!

- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
Blague n° 1448
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?

Et le mari qui dit:

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent
Blague n° 3722
Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.

Une voiture passe et renverse un des deux radis.

On l'emmène tout de suite à l'hôpital

Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:

- Est-ce qu'il va s'en tirer?

Et le docteur lui répond:

- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
Blague n° 1668
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
Blague n° 4890
Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais?

- Se faire conduire par un chauffeur Français.

Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français?

- Se faire soigner par un Docteur Français.
Blague n° 4624
On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

"NON"

Mais il ajouta rapidement:

"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
Blague n° 718
Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

- Car c'est chacun son tour.
Blague n° 3563
Un soldat se plaint a son adjudant:

- "Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien!

- Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément."
Blague n° 1440
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond:

- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
Blague n° 3774
à Lambaréné (Clinique du Dr Schweitzer), un assistant du toubib rapplique dans son bureau :

"Docteu', docteu', y'a un type à l'entwée, il est plein de boutons wouges pawtout-pawtout-paaawtout!

- Ah, je vois, impétigo certainement!

- Non non docteu', un gwand maigwe!"
Blague n° 4951
Que veut rééllement dire "ALMA"?

- Attention, La Mercedes Arrive
Blague n° 66
Combien de mimes faut-il pour changer une ampoule?


*lever 1 doigt*
Blague n° 1470
Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.

Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?

Il la regarde et lui dit:

- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
Blague n° 4207
Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?

- Pour qu'il tienne.
Blague n° 4715
Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ?

- Un WC car c'est le petit qu'a biné
Blague n° 87
remplacer (...) par le nom d'un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants 'alternatifs', genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.



"Combien d'étudiants de (...) faut-il pour changer une ampoule ?"

"C'que j'sais, moi ? On a des néons."
Blague n° 506
Qu'est-ce qu'un suisse?

- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
Blague n° 1897
Un homme d'affaires, entre 2 voyages d'affaires et voulant "honorer sa femme" avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif...

Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre:

préservatif vert: 1 franc chaque

préservatif noir: 2 francs chaque

préservatif blanc: 5 francs chaque

Trouvant que 5 francs pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 franc, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose... Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale: c'est un noir!!

Enfin... c'est des choses qui arrivent... Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande:

- Dis papa... Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche?

Philosophiquement, le père de répondre:

- Ahhhh!!! Toi, ferme-là avec cette question stupide... car à 1 franc près, t'étais vert!!!!
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 1142
Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?

- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !
Blague n° 3929
Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.

Il appelle le garçon

"Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!"

Il se lève et s'en va sans payer.

Le garçon va voir le patron et lui explique la situation

Le patron:

"Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"

Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée:

Le garçon:

"Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"

Le type:

"Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"
Blague n° 512
C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.

L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.

Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.

Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]

Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:

- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?

Et la réponse ne tarde pas:

- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
Blague n° 684
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?

- Une blonde électricienne
Blague n° 2451
Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chien ?


Dans le nourriture pour chien, il y a de la cervelle et du coeur....
Blague n° 4768

Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


Melon mange les figues et Melèche les noix.

Blague n° 103
Combien de personnes du support technique de Gateway 2000 faut-il pour changer une ampoule?

- Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.
Blague n° 4462
Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l'autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite...

Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route.

Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!

Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un pont. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.

Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:

- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.

Le gars, en pleurs, répond:

- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...

- Pourquoi?, demande l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?

- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents...
Blague n° 4936
Elton John va reprendre une chanson en second hommage à lady di...

ça sera "Lady marmalade"
Blague n° 4867
Un homme dans un restaurant:
  • Garçon, je crois que j'ai avalé une mouche dans ma soupe au pois...

  • Mais qu'est-ce qui vous fait croire ça ???

  • C'est que quand je pète, ça fait bzzzzzz...
Blague n° 4643
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:

- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille:

- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!
Blague n° 2737
Jacob rencontre Lévi dans la rue.

- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?

- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.

- Bien! Et où vas-tu?

- à Jérusalem, monsieur Jacob.

- Très bien! mais où est ta femme?

- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
Blague n° 4008
Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?

- Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes
Blague n° 4242
Une dame àgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.

Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:

- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Blague n° 1977
C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix :

- Papa j'veux faire pipi !!

Là le père un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras... Papa je veux chanter..."

Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grand-parents...

- Mamie, je veux chanter

- Non, papi dort

- Si mamie je veux chanter !!

- Bon d'accord alors doucement dans l'oreille...
Blague n° 5105
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :

- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.

Bill répond :

- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Blague n° 991
Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.
Blague n° 2967

Quels sont les premiers symptômes du Sida?


Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

Blague n° 1543
Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier:

- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."

- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.

- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"

- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.

L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:

- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?

- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)
Blague n° 2153
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:

"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
Blague n° 2927
Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse.
Blague n° 2377
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?

- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Blague n° 5219

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.

Blague n° 4977
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Michael Jackson?

- Il y en a un des deux qui cherche par tous les moyens à nous faire croire qu'il fait l'amour avec des femmes...
Blague n° 4938
Mercedes a inauguré un nouveau slogan publicitaire: En Mercedes, Vivez comme un roi Mourrez comme une princesse
Blague n° 2316
Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles

Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
Blague n° 3159
L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays.

J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Nous on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir.

Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs.

Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond:

- Le pilote avait entendu un bruit dans le moteur... alors on est rentré et on a changé de pilote.
Blague n° 61
Combien de mères juives faut-il pour changer une ampoule?

- Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir
Blague n° 3489
Le petit Ivan s'est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa maman en hurlant "Maaaaammmmmmaaaaaannnnn !".

Sa maman lui répond:

"Allons, ce n'est pas grave: c'est la nuit des morves, Ivan".
Blague n° 3036
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:

- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?

- Je l'emmène au taureau m'sieur.

- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??

- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Blague n° 4206
C'est Jésus christ, sur la croix: "un clou, vite, vite, je glisse ..." Et que lui a répondu le soldat ? "Croise les pieds j'en ai plus qu'un !"
Blague n° 1969
Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:

"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:

"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"
Blague n° 3793
Un morpion rencontre un autre morpion.

- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?

L'autre morpion:

- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
Blague n° 2070
Une femme demande à son mari:

- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
Blague n° 148
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment

- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !

Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...

Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)

- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...

Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :

- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

variante:

Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.

Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

"- ça vous intéresse ?

- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
Blague n° 4839
- Garçon! Qu'est-ce que ce scarabé fait à marcher dans ma salade?

- à peu près du 2 km/h, Monsieur.
Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 1406
Savez vous pourquoi les états-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?

- Parce que les Américains ont choisi en premier.
Blague n° 2997
à propos de la blague précédente, une anecdote :

Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ?

- Oui, je crois que c'est lui.

- Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus tard ?

- Bonne idée, mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement ridicules.

- J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant."

Ils demandent donc à leur fils, àgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande.

Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon :

"Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ?

- Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours, et j'aime pas ça.

- Bon, eh bien on va arranger ça".

Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon !
Blague n° 3414
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
Blague n° 2700
Pourquoi y a t-il plus de violonistes juifs que de pianistes juifs ??

- Par ce qu'il est plus facile de fuir un pogrom avec un violon sous le bras qu'avec un piano à queue sur le dos.
Blague n° 1874
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. à ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:

- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???
Blague n° 1164
Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.

- En leur disant que c'est impossible !
Blague n° 1997
Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.

Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.

Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.

"Mais pourquoi?" demande l'épouse.

La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:

"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."

La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."

La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.

Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.

Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.

Ainsi est dit et fait.

Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.

Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:

"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."

"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"

"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
Blague n° 3727
Un jour, ma tante a voulu se faire faire une chirurgie plastique pour les seins mais lorsqu'elle a vu les prix elle a décidé de tout laisser tomber...
Blague n° 2518
C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l'autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l'autre

Ce dernier crie:

- OH! TU M'AS TOUCHé JE SUIS BLESSé!!

Celui-ci se retourne et dit:

- VAS-Y, ACHèVE MOI!!
Blague n° 4982
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...

L'épouse:

- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !

Le mari:

- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Blague n° 3275
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

La concierge lui répond :

- Vous savez moi quand je fais les escaliers ...
Blague n° 4331
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Blague n° 4891
Qu'est-ce que le Directeur de l'hôpital français a dit au Prince Charles quand il l'a prevenu de la mort de son ex-femme au téléphone? - Princess Die.
Blague n° 4656
Tu connais le nouveau modèle de Lada sport?

- C'est celle dont le conducteur est en survêtement
Blague n° 5025
Clinton avait toujours affirméeacute; aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...
Blague n° 4646
C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut...

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:

"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez"

Autre chûte:

"Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!"
Blague n° 2824
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.

Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.

Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:

Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.

Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.

Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....

Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.

Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? "

Marietje réfléchit quelques instants puis:

Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !
Blague n° 2131
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
Blague n° 3069
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.

Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.

Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"

- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...

L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
Blague n° 623
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants


ça fait plus de place pour mettre les jambes
Blague n° 102

Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule?

 


3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.

Blague n° 3841
Pourquoi les belges se tiennent courbés??

- Parce qu'ils portent des cravates à pois.
Blague n° 1938
Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

"Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"
Blague n° 1439
Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle: une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.