C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 486
Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein?

- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton
Blague n° 3031
Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin.

- Voilà, voilà, dit Eugène.

- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.

Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin

- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.

- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.

Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.

"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."

Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.

Le lendemain, il met son slip et va au champ.

Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.

Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
Blague n° 2096

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?


Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

Blague n° 4003
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :

- Voyons Monsieur, un peu de dignité !

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.

- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !
Blague n° 2642
Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.



Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:

"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
Blague n° 2017
Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :

- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.

- ...
Blague n° 4225
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.

Marie (sa mère) demande à Jésus :

- Que s'est-il passé ?

- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil.

Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...

... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Blague n° 4181
Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.

Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:

La première dit:

- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...

La deuxième nonne dit:

- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...

La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:

- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant.
Blague n° 4627
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler:

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
Blague n° 1752
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroir des toilettes en se maquillant.

Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les fille de troisième dans les toilettes des fille à 9 heures le lendemain.

Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles.

Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...

Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.

Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restées nickel propres.
Blague n° 4535
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.

Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.

Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.

Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.

Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:

- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
Blague n° 320
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.

Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.

Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le"
Blague n° 2820
Le gars va chez le docteur et lui dit:

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)

Le docteur lui touche le bras et demande:

- Et ici ?

Le patient répond que non. Et là le docteur répond:

- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
Blague n° 4926
Il est préférable de s'appeler Mercedes et rouler en Diane que l'inverse.
Blague n° 1643
C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.

Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...

Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!

Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.

Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:

- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...

Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
Blague n° 4971
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle une grande gueule ? - C'est parce que Bill a une grosse bite
Blague n° 5069
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.

 
Blague n° 3096
Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..

... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes
Blague n° 1063
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.

Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"

Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."

Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."

Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
Blague n° 1182
Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?

- Une portugaise qui fait du stop....
Blague n° 3566

Un adjudant réunit sa section dans la cour de quartier.


  • Rassemblement par ordre alphabétique,
    les plus petits devant !
Blague n° 2100
Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...

... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

Ce sont des blondes. La première dit:

"J'aimerai être intelligente."

Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"

Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "Hé! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"

Alors le génie la transforme en homme
Blague n° 4605
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes:

- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bàton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs.

évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:

- ça y est, j'ai fini.

Le grand-père:

- Hein?

- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.

- Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

- Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère.
Blague n° 4968
Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé d'être un maniaque sexuel ? - Il a ri
Blague n° 3475
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

"Je regrette" fait le directeur consterné

"Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

"Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! "

"Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"
Blague n° 125
Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.

"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin

"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".

"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:

"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,

tu es... un lapin!"

"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.

Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...

tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...

Le serpent commence par tàter le lapin :

- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !

- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !

et encore une variante:

C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.

Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"

"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde".
Blague n° 2486
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Blague n° 1218
McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.

Le barman l'interpelle:

- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté? v - Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"
Blague n° 1471
Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :

"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"

La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."

"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"

Et encore : "T'entends !?"

"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"

"T'entends !?"

"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"

"T'entends !?"

Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.

"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?

- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.

Le mari à sa femme : "T'entends !?"
Blague n° 3239
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:

"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Blague n° 3743
Pourquoi dit-on 'pure laine vierge' ?

- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers
Blague n° 3991
L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.
Blague n° 1593
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.

Le gars dit:

- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?

Martine lui répond en sanglotant:

- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.

Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:

- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Blague n° 2367
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi

ou

- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

ou

5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

et

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire
Blague n° 3048
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.

Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :

- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :

- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Blague n° 3904
Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bundestag ?

- Parce que Kohl chie que dans les près.
Blague n° 1050
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
Blague n° 4129
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:

- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?

Et l'autre lui répond:

- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...

- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets

Et l'autre lui répond:

- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
Blague n° 2405
Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?

- En mangeant des haricots le midi.
Blague n° 4108
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?

La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.

Alors que le Vatican...
Blague n° 4935
Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui coûta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes.

C'était : "coucou, qui est là ?"
Blague n° 5162
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ?


Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Blague n° 4133
C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser

- Mon Père, j'ai commis le pêché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)

Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre:

- Parle haut, ma fille ! parle haut !

- Non, non mon Père, par le bas !
Blague n° 219
"Non! Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son prétendant
Blague n° 3259
C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:

- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir...

S'adressant au 1er de ces messieurs:

- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!

S'adressant au 2ème:

- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!

Alors il se retourne vers le troisième:

- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.

- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!

- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?

- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
Blague n° 3462
Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?

- un caramel mouuuuuuuuu!
Blague n° 4695
Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar?

- Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
Blague n° 4863
  • Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !

  • Je suis désolé monsieur. Ce serait plutôt une crotte de nez.
Blague n° 3395
Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...

l'enfant à sa grand-mère : "je pense que Papa et Maman recoivent des gens importants..."

La grand-mère : "Ah bon ? pourquoi ?"

L'enfant: "Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa"
Blague n° 1281
Du temps de la guerre froide...

Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:

-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:

- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :

- Chez nous, c'est la greffe du foie

alors le russe répond:

- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!

le français :

- L'opération des amygdales????? le russe :

- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..
Blague n° 3923
Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.

à l'hôpital le médecin lui dit :

- Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.

Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.

Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?

- Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!
Blague n° 2264
Est-ce qu'une femme est bien faite?

Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :

un boucher

un architecte

un tanneur

un menuisier

un tonnelier

Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?

Et bien non car :

le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses

le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous

le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois

le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils

et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC
Blague n° 2597
Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"

- Entre mercredaille et vendredaille...
Blague n° 2021
Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC...

C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac.

Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc...

Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur.

Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle.

Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC.

Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy...

Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut.

Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc...

Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement.

Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert.

12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire.

ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac.

Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande.

C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble.

Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble.

La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut.

C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard.

Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit:

- Thibaut?

Et Christophe dit:

- Vanessa?

Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume...

La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit.

Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation:

- Papa?...

et Thibaut dit:

- VéRONIQUE!!!
Blague n° 4685
Le comble de l'absurdité...

- Installer un système d'alarme dans une Lada
Blague n° 2398
Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?

- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Blague n° 4498
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,

à considérer une branlette comme un génocide...

et la fellation comme de l'anthropophagie!
Blague n° 448
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?


Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Blague n° 4350
C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"

La jeune fille:

"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Blague n° 1904
Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?

- Je me suis battu avec le concierge!

- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?

- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!

- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!
Blague n° 3601
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:

"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"

"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
Blague n° 2089
L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard
Blague n° 1226
Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?

- Les pommes de terre sont cultivées, ELLES
Blague n° 5200
Comment sait-on si une fille porte une culotte ?


Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
Blague n° 4784
Melon et Melèche sont apiculteurs.

Melon soigne la ruche et Melèche l'essaim.
Blague n° 3291
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Blague n° 2104
La femme, définitions...

Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Blague n° 3643
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines:

Le clochard lui dit d'un air implorant:

"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"

La dame le regarde et lui dit:

"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."
Blague n° 3247
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

- Le chômeur a déjà travaillé, lui !
Blague n° 1607
Recette du Gàteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud

- 2 corps différents (préalablement lavés)

- 500 grammes de caresses (ou plus)

- 50 grammes de baisers (ou plus)

- 1 banane pas trop mure

- 2 kiwis

- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)

- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)

- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

Ne pas faire de blancs en neige.

- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.

- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).

Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.

La vitesse varie selon la marque du four

- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.

- Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gàteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.

- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Blague n° 2343
On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...

Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait!!!
Blague n° 4876
  • Garcon, garçon, c'est une honte. Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans ma soupe !

  • Ah bon... Le chef a du mettre trop de soupe. D'habitude, elles ont pied.
Blague n° 535
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN

ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.

à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.

(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])

Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:

- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?

- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.

- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?

- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.

- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?

- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.

- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?

- Je vous reçois 5/5.

- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?

- Tout va bien. Aucun problème.

- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?

- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.

- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?

- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.

- Comment se déroule le vol?

- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.

- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?

- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
Blague n° 1102
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. à ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Blague n° 3155
Aux états-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe:

"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."

Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit:

- Tu as bien raison de pleurer: c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin!

Entre deux sanglots, l'avocat répond:

- C'est pas ça, tu comprends pas: ils ont oublié de noter le numéro de téléphone!
Blague n° 4661
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??

Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)
Blague n° 1849
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.

La femme essaie de parler:

- Chéri...

Le mari l'interrompt:

- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:

- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:

- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Blague n° 3943
Si tous les cons pouvaient bien faire l'amour, c'est les connes qui seraient contentes.
Blague n° 2572
Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

- Une tranche de jambon gratuite...
Blague n° 3435

Un légionnaire dans un sex-shop:

  • Avez-vous des chêvres gonflables ?
Blague n° 3885
L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert. Pierre Dac.
Blague n° 4114
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :

- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...

Toute la salle :" Haaaaaaa !"

- ... ràpées !

Toute la salle :" ooooooh ..."
Blague n° 1001
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).

Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :

- Bonjour !

- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?

- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.

- Ah bon.

Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....

- On va chez toi ?

- Euh oui...

- Ok ça me va

Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours

- C'est ta chambre là-bas ?

- Euh oui....

La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.

- Embrasse moi!!!

La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!

Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 3494
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

- Vous êtes quoi ?

- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

- Et ça consiste en quoi ?

- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

- Remplissage de cette fosse par de l'eau

- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

GLU, GLU, GLU,......
Blague n° 2735
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ évidemment ....

à 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
Blague n° 4178
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!

Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...

Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.

La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !

- Non, ma mère, j'vous jure...

- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!

Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !

- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!

C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!

- Mais...

- IL SUFFIT !

Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.

Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.

- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?

- Mais non, je ...

- Allez, franchement...

- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?

- Des bougies, pourquoi ?
Blague n° 2588
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.

- Ahhhaaah !

- ça va aller !

- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
Blague n° 3506
Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.

1. Avez-vous eu peur ?

- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.

2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?

- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.

Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.

Il fini par lui demander :

Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?

- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!

Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.

Le para lui répond :

5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.

- Pour un para vous m'étonnez.

- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
Blague n° 1791
Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?

- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.

Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?

- Prétentieux.
Blague n° 1037
C'est Ouin-Ouin (sorte d'antihéros suisse romand, originaire de Vaud ou de Fribourg, c'est selon :-) qui tourne comme un lion en cage dans la salle d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.

Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.

Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit :

- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !

Et Ouin-Ouin d'intervenir :

- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !
Blague n° 5013
Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir

les photos de 3 personnages:

- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite

moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de

Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT

Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une

petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

J'AI OUBLIé LE LAIT

Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une

petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE

N'EST PAS DU LAIT
Blague n° 4351
Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.

Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..

Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage

Le nouveau en abordant l'île s'écrie:

"Oh comme c'est chou ici..."

Et l'autre:

"Merde... mon dimanche est foutu"
Blague n° 1442
Une femme à son mari:

- Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites.

Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs.

Le mari:

- Ah ouais? Et la mienne alors?

La femme:

- La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement!

...

Le mari:

- Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne?

La femme:

- Oui?

Le mari:

- La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères
Blague n° 3351
Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?

- Une fermeture éclair
Blague n° 5196
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?


Ils ont peur que ça cicatrise.
Blague n° 4098
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).

Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.

Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...

St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
Blague n° 4540
C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.

Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.

La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.

Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.

L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.

Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.

ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:

- écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!

Alors la fille lui répond:

- On ne peut pas!

- Et pourquoi donc?

- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...

- QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME çA, çA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATéGORIE DAMES!
Blague n° 3882
Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents?

- Un car de personnes àgées
Blague n° 2114
Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?

- Tu la tire par les cheveux.