C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2965
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.

Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:

- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir

Le patient:

- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?

Le médecin:

- 10...

Le patient:

- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!

Le médecin:

- 10... 9... 8... 7...
Blague n° 715
Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

Alors la première blonde demanda au génie :

- ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.

Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie :

- ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie :

- ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
Blague n° 98
Combien de programmeurs Windows faut-il pour changer une ampoule ?


472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle...
Blague n° 4904
C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
Blague n° 3274
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond:

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Blague n° 2102
Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde.

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
Blague n° 3193
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.

24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:

"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
Blague n° 1643
C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.

Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...

Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!

Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.

Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:

- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...

Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
Blague n° 984
Quel est le comble pour un parapsychologue ?

- C'est de recevoir un coup de pied occulte.
Blague n° 2539
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas ... Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.

Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :

- Qu'est-ce que tu fais ???

- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!

Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...
Blague n° 3879
C'est le printemps. à partir de maintenant on ne dira plus SDF mais touriste grunge (Ruquier ou Les Guignols?)
Blague n° 5115
Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:

Plusieurs approches sont présentement évaluées.

- On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.



Coordination de projet très sérieuse.

- On a pris notre pose café ensemble.



Un rapport volumineux est présentement en préparation.

- On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.



C'est une révolution technologique.

- ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!



La satisfaction des consommateurs est assurée .

- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!



Les tests préliminaires furent inconclusifs.

- On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.



Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.

- On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation



Le projet devra être abandonné!

- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.



On va y voir.

- Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.



Laissez-nous entendre vos idées.

- On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.



Viens me voir pour discuter.

- J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.



Tout nouveau produit.

- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.



Système Robuste.

- Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-



Système Léger.

- Un peu moins lourd que Robuste.



Des années d'évolution.

- On a réussi à le faire fonctionner.



Aucun entretien nécessaire.

- ça ne se répare pas de toutes façons...



Nous respectons les normes.

- On l'a toujours fait comme ça.


Blague n° 4908
Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ? - Nettoyez-moi un peu votre figure.
Blague n° 2023
Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.

- Salut, Marcel !

- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !

- Ben oui, que veux-tu. Dis...

- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?

- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?

- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.

- Merci vieux !

Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :

- C'est combien ?

- 200 mon loup.

- OK, montez. Et il ouvre la portière.

- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !

- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.

Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.

Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.

La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"

Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."

Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.

La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :

- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
Blague n° 2626
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.

Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!

"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"

"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,

je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"

Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:

"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"

"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
Blague n° 2138
Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;

l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe
Blague n° 3151
C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant.

Le patron demande au deuxième gars:

- Vous ne seriez pas avocat par hasard?

Le gars répond:

- Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat.

Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat!

Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec:

- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non?

Le routier est emballé:

- Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce.

Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.

Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée.

Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...".

à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.

Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation.

Le routier ne comprend pas:

- Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?!

- C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
Blague n° 1481
Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...

Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...

La femme :

- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?
Blague n° 2557
Deux homos qui vivent ensemble depuis un an décident de fêter leur première année de vie commune .

Le premier dit à l'autre : "ce soir champagne et vaseline."

Le second va dans la salle de bain et cherche désespérement de la vaseline .

Il dit alors au premier : "non ce soir champagne et cul sec."
Blague n° 1209
Comment faire pour gagner une bataille face à des chars polonais??

- Vous tuez ceux qui poussent...
Blague n° 3133
Une bonne femme discute avec une autre:

Mon premier fils est coiffeur pour dames. Le second est homosexuel également.
Blague n° 812
Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé?

- Les draps vous rentrent dans les fesses
Blague n° 4911
Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais ?


Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois.
Blague n° 4692
Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un chassis aussi surélevé?

- C'est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner!
Blague n° 4394
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."

Le second s'écrie :

"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."
Blague n° 425
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

Le touriste lance; "Il y en a 847!"

"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"

Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:

- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...

- Hé hé TENU, répond le touriste

- Vous êtes belge! lui sort le berger

- ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...

Et le berger lui répond:

- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

(existe aussi en version énarque à la place de Belge)
Blague n° 4430
( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )

Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.

- Très cher, êtes-vous bien?

- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.

(...un moment passe...)

- Et là, darling, êtes-vous bien?

- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.

(...un autre moment passe...)

- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?

- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...

- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?

- MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE Là! EH NON GROGNASSE, çA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!
Blague n° 2519
Pourquoi les gays bougent tout le temps?

- Parce que les homozygotes
Blague n° 161
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles :

- Tiens une partouze !!!
Blague n° 60
Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule?

- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores
Blague n° 633
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?

- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Blague n° 312
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"

"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?

- 2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?

2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !

et qui conduit?

l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?

- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?

- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?

- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?

(ou dans un magasin de porcelaine)

- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo

La porte coince...

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?

"- Mais comment fait-il pour boire ?"

Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?

- Du parachutisme.

et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.

Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?

- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.

Pourquoi les éléphants sont gris

Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?

- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?

- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?

- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les buissons enflammés ?

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les canards enflammés !

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?

- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?

- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.

L'éléphant dit a la puce :

"Ne pousse pas !".

La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?

- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?

- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?

- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?

- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?

- Parce que les bleues étaient sales
Blague n° 3714
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"

"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"

Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"
Blague n° 693
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?

- Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline
Blague n° 4753
Melon et Melèche sont deux copains.


Melon est un crétin et Melèche une burne.
Blague n° 384
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:

- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

à ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:

- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.

Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:

- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui répond:

- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
Blague n° 4552
deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:

- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?

- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.

- Ah et vous avez eu beau temps?
Blague n° 960

Mon premier est ce que fit le cerf avec un tournevis

Mon second est un café où l'on ne sert que du Beaujolais, du Muscadet, du Bandol et du Monbazillac

Mon troisième est ce qui reste d'un cochon de lait quand on a tout mangé sauf les sabots

Mon quatrième est un embouteillage du à un troupeau de biques qui zozottent...

Mon tout est un cadeau de mariage très apprécié


Un service à café de 84 pièces de porcelaine de Sèvres.

Explication:

Un cerf vissa

Café de quatre vins

Quatre pièces de porcelet

Noeud de chèvres

Blague n° 65
Combien de trotskistes faut-il pour changer une ampoule?


ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être éCRASéE
Blague n° 1470
Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.

Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?

Il la regarde et lui dit:

- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
Blague n° 3423
La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.

Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de pansements.

Mohamed :

- "Ali !! comment ça va ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ?"

Ali :

- "Oh !! m'en parle pas c'est la fatma qui apprend à conduire!"
Blague n° 968
Quel est le combre du teinturier?

- De mourir à la tàche
Blague n° 4051
Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant :

- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !

Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon :

- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?

Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :

- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !
Blague n° 2987
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
Blague n° 4293
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
Blague n° 890
Quel est le comble de l'économie ?

- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user
Blague n° 674
Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?

- La blonde

ou

- Les autres gars qui attendent leur tour.
Blague n° 672
Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?

- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
Blague n° 2249
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle posséde un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Blague n° 2932
Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre:

- Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds.

- Ah bon, et au dernier, c'est quoi?

- le bureau du directeur
Blague n° 176
3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.

La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.

La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.

La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:

"Toi, la première, que t'est-il arrivé ?

- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.

- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.

"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.

- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.

Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?

- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.

- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."

Moralité:

Plus la chatte est mouillée,

plus les saints sont durs.
Blague n° 295
C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture. Il est éjecté dans un champ voisin.

Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit :

- Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ?

- Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole!

- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la bagnole ?

- Eh toi? Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la tête ?
Blague n° 3408
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien à son ami.

- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?

- Mes devoirs...
Blague n° 3628
Une dame se plaint à une amie :

"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"

"Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??"
Blague n° 3132
C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:

- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?

Et le coiffeur répond:

- Oh je ne pense pas. ça fait seulement 4 ans que je suis installé...

Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:

- Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?
Blague n° 687
Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens?

- Parce qu'ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête.
Blague n° 3201
Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable.

Son ami demande:

- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?

Et l'homme d'affaire répond:

- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche
Blague n° 841
c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond

- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi
Blague n° 3484
Qu'est ce qu'un acide aminé ?

- De l'ecstasy pour chat
Blague n° 3490
Madame a pris la voiture pour aller faire des courses.

Le soir elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire :

"Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !!"
Blague n° 4210
C'est Jésus qui est sur la croix.

Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"

Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.

Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.

Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.

Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.

Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.

Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"

Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d'ici ! "
Blague n° 1540
C'est l'histoire d'une mémé qui revient du marché, et pour rentrer chez elle, elle passe sur un pont. Et sur le pont, qu'est ce qu'il y a ? Un pécheur !

Alors la mémé veut discuter, elle s'arrête et demande:

- Alors, on pêche ?

Et là, le pêcheur, il ne répond rien !

La mémé croit qu'il n'a pas entendu, elle se rapproche et dit:

- Alors on pêche ?

Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé, une dernière fois:

- ALORS ON PECHE ?

Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte sur son vélo et pour rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres. La mémé peine, pousse, les cabats sont lourds !

Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et elle voit le pêcheur qui lui fait des grands signes ! Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres

...

Et là le pécheur lui dit:

- Alors, on fait du vélo ???
Blague n° 3967
pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?

- parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul
Blague n° 1871
C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.

- Allô Nestor passe-moi Madame.

- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.

- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.

- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.

- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?

- Oui Monsieur.

- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.

- Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.

- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.

- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.

- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
Blague n° 35
Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule?

- Chacun d'entre-eux
Blague n° 4616
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Blague n° 1232
Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le compartiment :

- Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!

Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times... Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dîtes de ça?!

L'anglais répond:

- C'est très sport de la part de votre mère
Blague n° 3874
Un conseil de notre spécialiste en parachutisme :

"Si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une surdité passagère"
Blague n° 1244
Tu sais comment s'appelait le père de Mobutu?

- Mobu One
Blague n° 1291
C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt.

C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux :

- Qu'est-ce qui se passe si la banque de Gdansk fait faillite ?

- Dans ce cas votre argent est assuré par la Banque de Varsovie

- Mais si la banque de Varsovie fait faillite elle aussi ?

- Alors, il n'y aurait toujours pas de problème car la banque de Varsovie est assurée par la Banque Nationale de Pologne !

- Mais si la Banque Nationale de Pologne fait faillite ?

- Alors c'est la banque Nationale de Moscou qui prendrait le relais !

- Et si la banque Nationale de Moscou fait faillite ?

- Alors votre argent est garanti par la Grande banque de l'Union Soviétique ! !

- Et si cette banque fait faillite ?

- Alors dans ce cas, vous aurez effectivement perdu votre argent... Mais avouez que ça en vaudrait la peine, non ?
Blague n° 2193
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme ?

- La bite d'Einstein
Blague n° 5016
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?

- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 4489
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].

Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.

La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:

"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"

Alors le jeune gars en pleine copulation répond:

"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."

Le garde-pêche lui répond alors:

"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
Blague n° 1772
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...
Blague n° 2916
C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo.

Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir.

En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite.

Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint:

- Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!

Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère.

Alors le gars raconte:

- Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...

C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière...
Blague n° 4826
  • Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !

  • Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche !
Blague n° 3154
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroit. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:

"Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.

Oserais-je vous faire remarquer que meme si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier?"

Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit

"Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.

L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire."

Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
Blague n° 2991
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?

- L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
Blague n° 4095
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:

- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...

Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :

- Allons, Pierrot, je serais sage.

- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!

Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Blague n° 1874
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. à ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:

- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???
Blague n° 3278
Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière: Non monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.

- C'est inacceptable.

Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions :

- Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.

- Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?

La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté...
Blague n° 2624
David et Moché discutent dans la rue :

- ça va ?

- Oui et toi ?

- Eh ben ça va. Et ta femme...

Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :

- Ta femme, toujours morte ?
Blague n° 938
Mon premier est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir

Mon second est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir

Mon troisième est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir

Mon tout est le rapport du périmètre au diamètre...

Réponse: ... PI

Car: Trois Castors Sans chaise
Blague n° 3837
Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?

- Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !!

Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?

- Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
Blague n° 2638
Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?


Parce que l'air est gratuit
Blague n° 5023
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?
Blague n° 3131
Au tribunal, l'avocat général :

- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.

L'avocat de la défense :

- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...
Blague n° 1395
Une anti-canadien anglophone:

Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.

- Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de microbes cette eau-là!

Et l'autre de répondre:

- Excuse-me, I don't speak French.

- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!
Blague n° 440
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Blague n° 2136
Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?

- La ménopause
Blague n° 3504
Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
Blague n° 1840
Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.

- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.

Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.

Le premier lui dit :

- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

Et le second :

- Moi, j'étais dans le frigo.
Blague n° 554
Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche, regarde, et dit :

- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :

- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!

Et la mère de répondre :

- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !
Blague n° 1529
C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.

Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :

- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?

Et l'autre lui répond aussi sec:

- Hé, des peignes, connard!
Blague n° 235
C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:

- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.

- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?

- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!

- Comment tu t'en es sorti?

- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.

- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!

- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?
Blague n° 4732
Si les systèmes d'exploitation étaient des livres

MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.

Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.

OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.

AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
Blague n° 1886
C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance de ça-va-ça-vient express. Il la rassure:

- Ne t'en fais pas, ma femme est en vacances au ski. Il n'y a pas de risque!

Après s'être douchée, la secrétaire prend son sac à main et s'écrie:

- C'est pas possible. On ne peut pas aller plus loin, j'ai oublié de prendre la pilule!

L'homme d'affaire lui répond:

- Pas de problème. Je vais chercher le diaphragme de ma femme!

Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les affaires de sa femme, il dit furibard:

- Quelle garce! Elle l'a pris avec elle! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance.
Blague n° 2598
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :

- C'est à Schmoulik Cohen.

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c'est lui

- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Blague n° 1525
Un boiteux et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !

- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.

- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.

- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.

- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.

- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!

- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?

- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
Blague n° 675
Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive?

- Parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18"