C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3418
Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.

- Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur
Blague n° 3934
Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?

- Le Pastis sent l'anis.
Blague n° 3141
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...

Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.

Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.

Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.

Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.

Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.

- Vingt fois c'est tout?

La sirène étonnée répond:

- Trente fois si tu veux.

Le garçon regarde la sirène et demande:

- Trente fois c'est tout?

La sirène ne comprend pas trop et lui dit :

- Quarante fois si tu veux.

Le garçon lui dit:

- Quarante fois tu est sûre?

La sirene répond :

- oui.

Alors le garçon lui dit:

- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Blague n° 1358
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.

Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.

Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:

- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?

Le curé lui répond:

- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.

Le fermier répond

- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?

Et le curé:

- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?

*Il existe une version juive de cette blague (classée dans les blagues juives, évidemment, et qui est un peu mieux que celle-ci, rien que par le fait que le chien doit être circoncis...)
Blague n° 4229
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate.

Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

- Penses-tu que ça marchera ?

- ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.

Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
Blague n° 5205
Quel est le comble pour les mathématiciens ?


C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
Blague n° 1494
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent
Blague n° 4075
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.

Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"

Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
Blague n° 3581
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....
Blague n° 4868
Dans un restaurant, un serveur amène la commande d'un client en tenant le steak de celui-ci sous son pouce.

Le client vocifère:

- Non mais, ça va pas? Vous mettez votre pouce sur mon steak!

Le garçon:

- Ben, si vous préférez qu'il tombe encore par terre...
Blague n° 1884
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un deux se leva et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Blague n° 5015
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.
Blague n° 314
Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.

Il arrête une souris et lui demande:

"Où est-ce qu'ils vont tous?"

La souris répond:

"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"

"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.

La souris répond: "Où, où ?! Je suis un màle moi aussi!!!"
Blague n° 3617
Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?

- Une aspirine en survêtement.
Blague n° 4901
Savez-vous pourquoi Charles est faché sur Lady Di même après sa mort ?

- Parce qu'elle a reçu sa couronne avant lui
Blague n° 1226
Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?

- Les pommes de terre sont cultivées, ELLES
Blague n° 3688
Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol?

- Le mange-cailloux.

Pourquoi on met une selle sur un cheval?

- Parce que si on la met dessous, elle tombe.

(Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on làche un cailloux du pôle nord. à quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il?

- à 3 mètres, à cause du mange-cailloux...
Blague n° 5211
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


65 !

42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule

14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison

9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
Blague n° 3287
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le màle de la femelle?

- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
Blague n° 651

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?


Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Blague n° 2460
Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son màle après la fécondation ?

- Pour ne pas être emmerdé par les ronflements.
Blague n° 2744
Comment s'est formé le grand canyon?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
Blague n° 374
Recette du gàteau au rhum

Ingrédients:

1 ou 2 bouteilles de rhum

1 tasse de beurre

1 c. à soupe de sucre

2 gros oeufs

1 tasse de fruits confits

1 c. à thé de poudre à pàte

1 c. à table de jus de citron

1 tasse de cassonade dorée

1/4 de tasse de noix

Préparation:

Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum. Bon n'est ce pas?

Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. Répéter.

Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore.

Pendant ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'autre bouteille si nécessaire.

Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis.

Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence.

Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n'a pas vraiement d'importance). Goûter le rhum encore une fois de plus.

Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélanger

Graisser le four et règler les moules à 350 gredés. Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.
Blague n° 786
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?

La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
Blague n° 974
Quel est le comble du journaliste?

- Etre à l'article de sa mort.
Blague n° 2813
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...
Blague n° 3627
C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un accident et perd un bras dans l'affaire.

Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.

Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait greffer le bras et retourne en France.

Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte délicatement à sa bouche. Parfait.

Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h."

Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. évidemment son bras du milieu (pas le bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit "branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action.

"Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il tire si fort qu'il arrache la chose...

"Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...

"Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..."
Blague n° 1561
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue:

Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"

Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:

"- Comment un vide peut-il être douloureux?"

Et l'orateur répond:

"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
Blague n° 4268
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale.

Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains.

Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:

- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

Alors le gars répond:

- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!

- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pàques?

Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:

- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
Blague n° 2989
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:

- écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond:

- Bon ! commencez par la mauvaise.

- Je dois vous arracher trois dents!

- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:

- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!
Blague n° 2436
Quelle est la lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme?

- Le Q; parce que c'est un gros zéro avec une petite queue.

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?

- Le "gre"
Blague n° 4134
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

L'autre lui répond:

- ça doit etre de l'aerophagie.

Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Blague n° 1013
C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pàme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de Patriiiik!!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.

Merveilleux! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...

- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.

- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux.

- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...
Blague n° 1690
(une de Vuillemin dans l'écho des Savanes)

Un jour Ttova voir sa maman et lui demande:

- Dis-maman, je suis né où, moi?"

La mère :

- Toi mon petit, tu es né dans un chou

- Haaaa!, et ma soeur Nini, elle est née où?

- Ta soeur, elle est née dans un rose

Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:

- Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!
Blague n° 1770
L'histoire se passe en Italie. Un petit garçon (le petit Toto italien) interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche:

- Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande soeur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu'il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu'on a mal fait nos prières, ou alors qu'on ne s'est pas bien compris avec la madone... Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée!
Blague n° 1516
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré ...
Blague n° 3073
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de

"Geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blàme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
Blague n° 2037
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !
Blague n° 3822
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.

La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel article"

La dame demande: "Quel est son prix?"

"10000 francs" répond la vendeuse

"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!"

"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..."

"Et alors" dit la dame

"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."
Blague n° 4048
Quel est le "plus petit paradis" du monde ?

- C'est le soutien-gorge, car il n'a que deux "saints"...
Blague n° 2191

Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses ?


Les maux de tête finissent par disparaître

Blague n° 2638
Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?


Parce que l'air est gratuit
Blague n° 726
Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ?

- Une.
Blague n° 342
Ce sont deux copains qui discutent dans un bar.

Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux dit:

"- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la queue d'un chat"

L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un pari est fait.

Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la queue du chat du bar.

Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer l'autre queue.

Et là le vantard dit:

"Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat?"

Le barman répond "-à partir de son trou du cul"

"-Bien" répond le vantard. "Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît"
Blague n° 3133
Une bonne femme discute avec une autre:

Mon premier fils est coiffeur pour dames. Le second est homosexuel également.
Blague n° 2671
un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande:

- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple?

- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela!

- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme?

- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira!

- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous?

- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien

... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande:

- Alors? Quelles nouvelles?

- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!
Blague n° 2557
Deux homos qui vivent ensemble depuis un an décident de fêter leur première année de vie commune .

Le premier dit à l'autre : "ce soir champagne et vaseline."

Le second va dans la salle de bain et cherche désespérement de la vaseline .

Il dit alors au premier : "non ce soir champagne et cul sec."
Blague n° 3774
à Lambaréné (Clinique du Dr Schweitzer), un assistant du toubib rapplique dans son bureau :

"Docteu', docteu', y'a un type à l'entwée, il est plein de boutons wouges pawtout-pawtout-paaawtout!

- Ah, je vois, impétigo certainement!

- Non non docteu', un gwand maigwe!"
Blague n° 4724
Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?

- Un juif du coin car c'est le petit qu'a cher
Blague n° 2923
Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

- Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???
Blague n° 1630
C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.

à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.

Dédé s'exclame :

- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!

Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:

- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!

L'homme interloqué répond:

- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:

- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!

Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.

Dédé s'arrête :

- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"

Dédé avise un mec et lui demande:

- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!

L'homme sur la défensive répond:

- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:

- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!

à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.

Dédé lève les yeux et s'écrie:

- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!

Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!

Réponse de l'homme inquiet:

- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:

- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!

Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :

- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:

- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".

Réponse affolée:

- What???" Et là, Dédé, il explose

- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
Blague n° 1015
Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit:

- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?

Le gars lui répond:

- J'ai toujours voulu être chanceux!

Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée.

Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.

Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot.

Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!!

Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin.

Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!

Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?

Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:

- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!

Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.

- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici!

Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!

Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:

- Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?

La jeune fille lui répond:

- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.

Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...

Et puis soudain, il recule et se met à rire

La fille lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

Et le gars dit:

- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs
Blague n° 176
3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.

La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.

La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.

La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:

"Toi, la première, que t'est-il arrivé ?

- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.

- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.

"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.

- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.

Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?

- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.

- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."

Moralité:

Plus la chatte est mouillée,

plus les saints sont durs.
Blague n° 4514
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?

Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit:

- Va chercher de l'aide!

Elle répond:

- Je ne peux pas, je suis toute nue!

Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:

- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!

La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.

à la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:

- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAîT, MON PETIT AMI EST RESTé COINCé

Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:

- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
Blague n° 3723
C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida

PetitCul passe devant Merlin le magicien

- S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper

- Ok d'accord

Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin

- Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici

- Non désolé

- J'm'en fous, je trouverais quand même

PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:

- Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !

à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...

" PRRRRRout !"
Blague n° 1536
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
Blague n° 258
C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.

La 1ère souris dit:

- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les màchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!

La deuxième en entendant ça dit:

- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...

Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé.

Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.

Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"

La troisième souris répond:

"OH LES GARS, VOUS êTES VRAIMENT TRèS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE à LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"
Blague n° 1742
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

à ce moment, Toto lance:

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
Blague n° 1593
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.

Le gars dit:

- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?

Martine lui répond en sanglotant:

- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.

Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:

- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Blague n° 2800
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, làchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
Blague n° 2605
C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :

- Tu connais mon fils Simon ?

- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.

- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.

- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?

- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...

- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :

- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?

- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...

"C'est dingue, ça !! écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."

Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :

- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
Blague n° 262
Un hanneton volage près d'une pie passàt.

La pie resta sage et ne le happàt pas

Moralité: quel bel appàt que la pie n'happàt pas
Blague n° 4321
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.

Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.

ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
Blague n° 4881
Il paraît que lady di avait fait don de ses organes à mère Théresa.
Blague n° 677
Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios?

- Oh regarde! des graines de beignets
Blague n° 4045
C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...

- Attention mesdames: ne bouzons plus
Blague n° 4864
  • Garcon, il y a une mouche dans ma bière.

  • C'est la loi monsieur, nous ne pouvons servir de boisson alcoolisée sans repas monsieur.
Blague n° 3135
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?

- Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
Blague n° 1896
Un type entre dans un bar et commande une bière.

- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.

- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !

- Et oui !

Le type regarde la carte :

- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?

- 20 centimes.

- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?

- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
Blague n° 1258
1 million de morts. Des dizaines de millions de blessés.

Les trois quarts de Mexico sans abris. Plus d'eau, plus d'électricité. La catastrophe a été évitée de justesse : le terrain de football n'a pas été touché.
Blague n° 2348
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:

Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!
Blague n° 3926
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.

Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...

Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.

Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.

Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...

ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)

Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.

Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :

C'EST OUVERT !!!!!
Blague n° 113
Comment savoir si une vache est folle?

Elle se maquille!

variante:

qu'est ce qu'un taureau avec un string ?

- Une vache folle
Blague n° 1726
Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.

Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.

La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.

Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

"Cher Dieu,

Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
Blague n° 1184
Nous en France, on a l'Abbé Pierre . Et au Portugal , savez vous ce qu'ils ont???

- Ils ont l'Abbé Tonniére.
Blague n° 4748
Melon et Melèche achètent une vieille maison.

Melon la répare et Melèche l'habite.
Blague n° 4906
Dodi, après l'accident arrive au Paradis. Il passe devant Dieu et lui dit en pleurant:

"OH GOD, YOU GOT IT ALL WRONG, I DID NOT WANT TO DIE IN THE FUCKING TUNNEL, I JUST WANTED TO FUCK DI IN THE TUNNEL"
Blague n° 3049
C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.

Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils

Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!

Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.

Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...

Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...

à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!

Le père Eugène leur demande:

- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!

Alors les deux frères:

- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
Blague n° 2444
Pourquoi l'homme a-t-il traversé la route??

- Il a entendu dire que le poulet était une sacrée garce
Blague n° 2716
Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.

Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.

Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :

- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
Blague n° 3512
C'est un militaire, un sergent on va dire.

Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent:

"AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT"

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!

à ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:

- çA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLèME DOIT SE TROUVER Là-BAS
Blague n° 2028
C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman:

"patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati patata ...

à ce moment, le vieux intervient:

- Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht !

- Ah bon.

La petite corrige sa lettre et demande :

- Et comment ça s'écrit "yacht" ?

- Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau.
Blague n° 836
ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!

Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:

- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!
Blague n° 1262
Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?

- Pour toujours en garder un de propre !!!!
Blague n° 1285
Toujours en pleine guerre froide:

Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.

- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche!

Kennedy qui ne manque pas d'à propos (d'entre pour non plus) lui répond:

- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.

Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter:

- Ce n'est pas tout: Il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...

- Quoi donc? demande Kroutchev

Et Kennedy l'achève en disant:

- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois
Blague n° 386
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle:

"Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés"

à ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...

Le gars bourré l'interpelle:

- Hé où tu vas toi?

- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
Blague n° 4121
Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte

Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.

Deux ans plus tard, le premier dit:

- Quel beau cheval blanc !!!

- Quatre ans plus tard le second dit :

- D'abord il était pas blanc, il était gris

Six ans plus tard, le troisième dit:

- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse
Blague n° 4690
Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ?

- Avant la chûte du mur,; c'était un objet de prestige.
Blague n° 4892
Quelle est la dernière chose que Diana a embrassé?

- Le radiateur!
Blague n° 4634
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Blague n° 4984
Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.

Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit "Je vais aux toilettes"

Bill répond:

- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça! Tu vas aux toilettes et puis c'est tout

- C'est que... je voulais être sûre que tu me gardes ma place...
Blague n° 2304
Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

- à l'odeur du joystick
Blague n° 1933
Un gars rencontre son ami qui est bègue:

- Dis donc t'as pas l'air jouasse ?

- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive !

- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ?

- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi...

- Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux!

- Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon ch... chien Guismo et ma bé... belle-mère. à un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : "B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ?

- Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés?

- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul !
Blague n° 4731
Si les systèmes d'exploitation étaient des bières

Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.

Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.

Bière Windows 3.1 : était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.

Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.

Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.

Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.
Blague n° 4832
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 4245
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.

Comment? dit St-Pierre. C'est tout le chàtiment que vous lui avez trouvé?

Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.
Blague n° 2761
Un Syrien de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.

- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?

- Non ?

- Nous avons trouvé des càbles électriques!

- Et alors ?

- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.

- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?

- Non ?

- On n'a rien trouvé.

- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?

- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
Blague n° 4564
Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère ?
Blague n° 2080
Quelle est la différence entre une gentille fille et une brave fille?

- La gentille fille va à un rendez-vous, rentre à la maison et se couche

... La brave fille va au rendez-vous, couche et rentre chez elle
Blague n° 3910
Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin ! -- à mon avis, celle-là est des NULS.