C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 12
Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique ???

100.

Un pour annoncer que l'ampoule a brûlé, 10 pour être d'accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100.

OU

1000.

Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore...

et comme personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore...

puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"...

OU

565.

1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple),

6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne,

29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l'ancienne ampoule,

7 pour quitter la pièce en regrettant l'extrême densité de flameurs,

12 pour demander que les commentaires sur le changement d'ampoule soient redirigés dans une autre pièce,

14 pour demander à ce qu'on rechange l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le remplacement a été effectué,

1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,

et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule en place.

OU

Un nombre tendant vers l'infini:

Un pour annoncer que l'ampoule est grillée.

10 pour être d'accord avec ça.

Un pour la changer,

un pour poster en disant "je la connaissais celle-là",

un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version",

un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?",

un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi"

10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d'espace disque,

un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?!

Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?",

un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle blague que personne ne connaît,

un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?",

un pour poster "Quelqu'un connaît d'autres blagues d'ampoules électriques ?

un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard

trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?",

et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois...
Blague n° 2015
une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire :

- Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ?

- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution...

Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire :

- Où est Dieu ?

Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue :

- Où est Dieu ?

Mystère chez le petit blond assez circonspect.

- Où est Dieu ???

Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce :

- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!!
Blague n° 3688
Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol?

- Le mange-cailloux.

Pourquoi on met une selle sur un cheval?

- Parce que si on la met dessous, elle tombe.

(Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on làche un cailloux du pôle nord. à quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il?

- à 3 mètres, à cause du mange-cailloux...
Blague n° 2016
Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de la serrure et voit son père entrain de faire des choses avec sa mère...

Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et lui la baise. La grand-mère se met à gémir.

Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à Momo :

"Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?"

Et Momo répond :

"Tu niques ma mère, alors je nique ta mère..."
Blague n° 211
Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?

- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé
Blague n° 3767
Dans un train, un petit garçon fixe ostensiblement son regard sur une dame affligée d'un goitre...

ça énerve la dame qui lui dit:

- Arrête de me regarder ou sinon je vais te manger!

Et le petit garçon de répliquer :

- Finis d'abord celui que tu as dans le gosier
Blague n° 2475
Comment rendre un homme heureux au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre.
Blague n° 4165
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.

Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.

La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:

"Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."

La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:

"Celui là, lui il sait!"
Blague n° 4767
Melon et Melèche jouent à l'argot :

Melon dit "les couilles" et Melèche "les burnes".
Blague n° 5190
1) Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.

2) Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir la question 1.
Blague n° 2417
- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés

- As-tu accepté?

- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé

- Chez moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes.

- Donne moi des exemples

- Par exemple, je décide si l'agression à Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances
Blague n° 2817
Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme.

Ensuite il ajoute:

- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3

Sa femme lui répond alors: -"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"
Blague n° 886
Quel est le comble de la confusion?

- 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier
Blague n° 567
Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:

- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.

Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...

à ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur!

Et le frérot répond:

- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
Blague n° 4438
deux types discutent:

- Tu vois, c'est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui a deux écritures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et qui s'écrit avec un T

- Et le chat de la femme, ça s'écrit avec un S ou un T

- ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile
Blague n° 3443
Un curé stupide monte les marches du Sacré-Coeur.

... C'est l'abbé bête, qui monte, qui monte ...
Blague n° 3013
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.
Blague n° 3204
C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes.

Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu:

- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?

- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes

- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!

- Non, non, ce n'est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.
Blague n° 3083
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:

- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!

Et l'avocat répond:

- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.

Le voisin reprend:

- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!

L'avocat:

- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
Blague n° 3931
comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne?

- Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage
Blague n° 4193
1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?

Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.

Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau:

5 mètres, aucun problème

10 mètres, aucun problème

20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour

15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme

Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...

Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
Blague n° 1418
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande

- C'est Combien ?

- 200 balles

- Et pour 50 ça ira ?

- ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi

Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.

à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.

Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.

Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
Blague n° 5211
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


65 !

42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule

14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison

9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
Blague n° 1461
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!

- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...
Blague n° 1319
En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière. Il se dit :

- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne.

Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 voeux (comme d'habitude). Le Polonais réfléchit et dit :

- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.

Le Génie : Quel est ton deuxième voeu ?

Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

Le Génie : Ah ? Bon...

Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.

Le Génie : Quel est ton troisième et dernier voeu ?

Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

Le Génie : ???

Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.

Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?

Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
Blague n° 4790
Melon et Melèche étudient les comportements humains.

Melon le tempérant, Melèche le concupiscent
Blague n° 3100
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.

Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.

Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit:

"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.

Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

Alors l'avocat demande:

"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond:

"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

(Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées)
Blague n° 508
Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:

Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.

Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit

Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:

Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas]
Blague n° 2872
C'est une femme qui va chez le médecin :

- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !

- Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.

- ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?

- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.

- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...

- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?

- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.
Blague n° 5182
Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?


Un Ethiopien qui pèle
Blague n° 3576
Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!

"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".

Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:

"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...

Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???

- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..

- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."

Et toute la journée, ça continue:

"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???

- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"

Le père craque.

"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...

- Calme toi Robert

- Je le jette par la fenêtre...

- Calme toi Robert

- Et je lui balance l'armoire!"

Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.

"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.

Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?

Robert se crispe, attend la remarque inévitable.

"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"

Interloqué, Robert répond

"Ben... oui.

- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 2017
Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :

- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.

- ...
Blague n° 537
Une jeune fille newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez.

La jeune fille newfie est morte noyée !!!
Blague n° 3395
Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...

l'enfant à sa grand-mère : "je pense que Papa et Maman recoivent des gens importants..."

La grand-mère : "Ah bon ? pourquoi ?"

L'enfant: "Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa"
Blague n° 1609
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise.

Après un bon café, ils se mettent à discuter...

Le premier dit:

- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!

Le second renchérit:

- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.

Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.

Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!

Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.
Blague n° 2895
Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu...

La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?

- C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
Blague n° 1850
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 925
Mon premier est un anthropophage

Mon deuxième n'est pas un anthropophage

Mon troisième est un vêtement de danse

Mon tout est un moyen de transport

C'est le train car

1-Papou

2-pas Papou

3-tutu
Blague n° 4531
Principe de base du parachutisme :

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte...

Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Blague n° 782
Quelle est la définition de la femme parfaite?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar
Blague n° 1119
C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit:

- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir.

La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se dit d'un coup "Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour".
Blague n° 4895
Qu'est-ce que le Prince Charles a dit quand il a entendu la nouvelle?

- "Je peux rentrer votre moto au garage, Mère?"
Blague n° 1957
Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
Blague n° 4599
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.

Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :

"ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

Et le papi de répondre :

"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
Blague n° 2278
Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?

- Non

- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
Blague n° 2811
C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...

- CHéRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !
Blague n° 2106
Pourquoi les femmes ne pètent pas?

- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Blague n° 1348
Un anglais et deux écossais sont sur une plage en écosse.

L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais:

- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.

ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.
Blague n° 3326
Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?


Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
Blague n° 481
Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:

- écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?

- Mais comment tu vas faire, une fois?

- T'occupe, j'ai ma technique!

à minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:

- Qui va là?

Le français fait:

- Miaou, Miaou

Et le garde ne bronche pas et le francais se tire.

Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour

et le garde crie:

- Qui va là?

Le Belge fait:

- C'est le chat, une fois!!!
Blague n° 2382
Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale màle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?

- Du ciment.
Blague n° 1753
Marius raconte sa chasse au lion à Olive

- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
Blague n° 2564
ça se passe en discothèque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.

Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.

Là, il pose les verres et s'installe en disant:

- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...

à ce moment là, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:

- Tu es chaud toi, hein? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine?

Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:

- Oh oui, ça j'aimerai!

Et là la fille lui dit:

- Eh bien voilà! Et elle lui souffle son haleine à la figure...
Blague n° 4669
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

- Elle n'est pas près d'y parvenir.

ou:

- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

ou:

- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
Blague n° 97
Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule?

- Si elle est serbe, un. Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe.
Blague n° 4791
Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.

Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).
Blague n° 3699
-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?

- Viva gèle, bien sûr !

et

Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...

Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?

- Baba coule, et Babi bèle....

et

Bali et Balo sont sur un bateau.. Bali tombe à l'eau.. Qu'est-ce qu'il reste?

Ben, Bali et Balo... mais Balo n'a plus de cheveux!

Ben oui, si Bali tond Balo, il n'a plus de cheveux, normal, non?
Blague n° 4146
3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit

L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?

... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ...
Blague n° 2546
Pourquoi les homos attirent toujours les femmes ?

- Parce que les tapettes attirent toujours les souris.
Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 2414
COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.



1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.

2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.

3. Mentez.

4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".

5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.

6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.

9. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.

13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.

15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.

16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout. Vraiment tout.

20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.

27. Des sentiments? Quels sentiments?

28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.

29. Mentez je vous dis!!

30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.

Exemple:

Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"

Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).

32. Mentez.

34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.

35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.

37. Mentez.

38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.

42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.

45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.

46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.

47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme

49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.

52. Mentez.

53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.

54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"

56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.

57. Si quelqu'un vous demande une faveur

a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,

B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.

58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.

59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:

"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.

60. Pensez à boire votre bière

61. Mentez

62. Et le foot à la télé?
Blague n° 3730
Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

- Ils ont un ventre avec vue
Blague n° 324
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :

- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?

- Elle compte les litres dit l'autre.
Blague n° 2267
A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?

- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.
Blague n° 3283
Pourquoi y a-t-il si peu de crime en écosse ?

- Parce qu'il est bien connu que le crime ne paie pas.
Blague n° 1018
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!

- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!

On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...

- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
Blague n° 4943
Vous savez que Diana n'est pas morte àa cause de l'accident qu'elle a eu dans Paris???

... Non, en fait elle est morte de rire... On l'a retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 4877
Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
Blague n° 1161
Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?

- Une parisienne.
Blague n° 1910
Une mère à sa fille:

- Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère
Blague n° 2056
Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...
Blague n° 3433
Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.

Un porteur: "Une seconde Monseigneur,je vais chercher le diable !"
Blague n° 68
Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule?

- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir
Blague n° 4205
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La Sainte Vierge est furieuse!

"Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pàques!"
Blague n° 1522
C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.

Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:

- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Blague n° 120
Savez-vous comment faire faire miaou à un chien?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

et comment faire faire OUAF à un chat?

- L'asperger d'essence et approcher une allumette

ou bien (autre version)

- On attend qu'il soit bien affamé, on lui apporte une soucoupe de lait et il la boit (il aboie).

Comment fais-tu aboyer une vache ?????

- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
Blague n° 3315
Quelle est la puissance d'un coton tige ?


Deux watts
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Blague n° 4174
C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.

En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:

- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.

Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.

Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:

- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?

- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!
Blague n° 3745
C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.

Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!

Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".

Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...

Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.

C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.

Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.

Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.

C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit

"TOI-MEME!"
Blague n° 4958
Blagues sur Bill Clinton et ses affaires

"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.

... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."
Blague n° 2364
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
Blague n° 4916
Quelle point commun y a-t-il entre Lady Di et Mère Thérésa? - Elles sont toutes deux mortes en sainte.
Blague n° 2852
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!

Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:

Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:

"Vous savez ce que je suis en train de faire?"

"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."

"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:

"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"

"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.

"Exactement" répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...

"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"

"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."
Blague n° 2180
Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes?

- C'est du braille. ça veut dire "Sucer ici"
Blague n° 3853
Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.

- T'as vu ce qu'ils disent ? à Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes !!

- Le pauvre vieux !
Blague n° 991
Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.
Blague n° 2807
Une petite recherche intéressante à faire sur le "3611" du Minitel: Activité : MéDECINS : MéDECINE GéNéRALE Localité : CHAMPIGNé Département : 49 Voyez le résultat par vous-même...
Blague n° 3461
Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?

- Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.
Blague n° 1393
Comment fait on un Uruguayen?

- On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.

Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.

(cette blague doit avoir une origine anglaise...)
Blague n° 3971
- un, poil aux mains

- Deux, poil aux yeux

- Trois, poil aux doigts

- Soixante-neuf, poil aux ... dents.
Blague n° 393
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!
Blague n° 2324
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.

Heureusement c'est pas compliqué.
Blague n° 1620
Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.

Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.

Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...

Le premier dit:

- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.

Le second dit:

- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!

Alors le troisième dit:

- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne...

Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tàche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tàche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...

...

Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).
Blague n° 2132

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?


Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Blague n° 2477
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?


On met du sable dans la vaseline...
Blague n° 3105
"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

... et le témoin lui répond:

"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"
Blague n° 3149
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.