C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1439
Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle: une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.
Blague n° 356
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:

- J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond:

- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
Blague n° 289
Quel est l'animal le plus doué en musique classique?.

- La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire) car c'est le seul animal à réussir les ouvertures de bêtes aux veines.
Blague n° 5099
KABINDA, ZAïRE

Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
Blague n° 561
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.

Le premier:

- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe

Le second :

- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...
Blague n° 4518
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.

Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :

- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
Blague n° 3772
MODE D'EMPLOI

Libérer la pièce métallique triangulaire de l'appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l'aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l'élément frontal, gràce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S'assurer qu'elle coulisse bien. Ce détail est d'une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d'huile sur les glissières des deux montants pour que la manþuvre s'opère aisément et aussi, pour éviter les grincements.

On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l'on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c'est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L'appareil est alors prêt à fonctionner.

NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l'encolure du sujet au moyen de ciseaux "de couture" pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l'appareil.

dans la même optique:

Louis XVI :

- Alors, docteur, vos travaux, ça avance?

Le docteur Guillotin :

- J'ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n'est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie.

Louis XVI:

- Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plut nette.

Le docteur Guillotin:

- Quelle exellente idée, majesté! Cela me paraît être la solution.

Louis XVI:

- Heureux d'avoir pu vous aider, docteur. A bientôt!

Le docteur Guillotin:

- à très bientôt, majesté!
Blague n° 2595
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.

Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:

"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"

"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"

"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"

"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."

"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."

Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle

"LéVI, LéVI !"

De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:

"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"

"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".

Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:

"Maintenant, toi tu dors, lui, non".
Blague n° 2813
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Blague n° 5005
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 3663
C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine:

- Qu'est-ce qui t'arrive?

- J'ai attrapé une aspirine
Blague n° 1186
Le communisme est il science, ou pure littérature ???

- Littérature naturellement !!! sinon avant de l'appliquer, on aurait d'abord fait des essais avec des animaux...
Blague n° 3161
Les passagers d'un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'atlantique:

"Mesdames et messieurs, j'ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l'appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé"

Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure:

" Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d'incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l'appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche.

Après l'annonce, les passagers s'exécutent et deux minutes plus tard, l'avion amerrit sur le ventre.

Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois:

"Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture, quittez l'avion en nageant.

Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche...

... MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA!"
Blague n° 43
Combien de schizophrènes faut-il pour changer une ampoule?


Eh bien, il pense qu'il en faut cinq. Mais tout le monde sait bien que c'est lui.
Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
Blague n° 1876
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.

Le gars après l'avoir inspecté lui dit:

- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...

Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:

- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?

Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:

- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.

Alors le gars dit:

- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...

- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.

De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!

Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.

Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:

- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.

Et le lendemain, le gars s'en va travailler.

En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:

- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?

Mais le perroquet ne répond rien du tout.

Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.

Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!

Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.

Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.

Cette fois le perroquet répond:

- Le facteur est venu aujourd'hui

- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!

- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...

- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...

Et là le perroquet continue:

- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé

- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?

- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.

- Et après?

- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir

- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?

- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
Blague n° 2568
3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.

La première :

Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.

Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.

La seconde :

Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?

Et il a renouvelé toute ma garde-robe.

La troisième ne dit rien et sourit.

Alors les deux autres : Et vous ?

La troisième dit enfin :

Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)
Blague n° 4160
La Mère Supérieure:

"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"

Soeur Marie:

"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."

La Mère Supérieure (outrée):

"Et que faites-vous après?"

Soeur Marie:

"Je lui dis de baisser son pantalon."

La Mère Supérieure: (encore plus outrée)

"Et ensuite?"

Soeur Marie:

"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
Blague n° 700
Qu'est-ce qu'une blonde dans une université?


ça ne peut être qu'un visiteur
Blague n° 4414
Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :

"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"

Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...

Mais il a une idée et dit à la dame :

"D'accord, retournez-vous !"

La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :

"Vous le sentez, mon doigt, là ?

"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :

"Abracadabra!"
Blague n° 2172

Deux femmes qui se connaissent à peine discutent...

  • Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
  • Vous êtes un parfait cordon bleu ?
  • Non, une ceinture noire de judo.
Blague n° 689
Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?

- Correcteur orthographique

et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?

- Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"
Blague n° 3002
C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:

- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie:

- " Pinocchio, Robocop, venez voir papa"
Blague n° 4515
Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
Blague n° 4096
C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégàts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon.

Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main:

- Il s'inscrit à un club de gym

- Il commence un régime hyper draconien

- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux

En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.

Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui.

Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser...

Alors le moribond regarde le ciel et dit:

- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer?

Comment as-tu pu me faire ça?

et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:

- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!
Blague n° 3311
Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?

- Un bon moteur, pourquoi ?

- Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...
Blague n° 3652
ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..

En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...

Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

"- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."
Blague n° 1775
Toto apprend à faire du vélo.

Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :

- Regarde maman, sans les pieds.

Il refait un tour de square et dit:

- Regarde maman, sans les mains

3ème tour de square et Toto repasse en s'exclamant :

- Regarde maman... Fan les dents !
Blague n° 4654
Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?

- Une SAAB
Blague n° 506
Qu'est-ce qu'un suisse?

- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
Blague n° 2983
à l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.

Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande

"De quelle dent s'agit-il ?"

Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"
Blague n° 600
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Blague n° 929
Mon premier est étendue d'eau

Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10 francs du haut d'un pont

Mon troisième est très étroit

Mon tout est une célèbre troupe de théatre nationale (fr)

Réponse: La Comédie Française

*Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)*
Blague n° 1242
La Louisiane: Le pays où les enfants courent très vite...

"C'est en faisant de la consanguinité que l'on obtient des chevaux qui gagnent des courses." -- Carl Gunter, représentant de l'état de la

Louisiane, expliquait ainsi pourquoi il combattait une proposition pour l'avortement dans les cas d'inceste.
Blague n° 1851
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Blague n° 966
Quel est le comble de l'innocence?

- C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.
Blague n° 278
C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris

(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)

Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...

Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.

Et chacune achète l'objet qui lui manquait....

De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...

Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires!

Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :

"C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!"

La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !!

Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de

F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/

"C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde.

La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!

Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide.

C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :

"Strangers in the night, hippsss, prout !!!!".....
Blague n° 4378
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

La femme:

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Blague n° 5216
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales
Sacha Guitry
Blague n° 3935
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?

- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
Blague n° 3642
C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :

- Non ! là t'es dans un pli !

il retente le coup...

- Non ! là t'es dans un pli !

il retente.

- Non ! t'es dans un plis !

il retente le coup....

- Non ! là t'es dans un pli !

Le nain excédé :

- C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !
Blague n° 4347
C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.

L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
Blague n° 3669
Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à l'autre:

- Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle?

- Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer...
Blague n° 3474
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."

"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.

Une dame d'un certain àge s'approche.

"Quel brave père vous êtes" dit-elle.

"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"

"Non", répond l'homme,

"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Blague n° 4521
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?

- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

et

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!

Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!

Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa!

Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !

Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

Toto: Le PSG, Monsieur le juge

Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !

Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

et encore

Pourquoi appelle-t-on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?

- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
Blague n° 4343
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:

"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
Blague n° 3054
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: -J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!

-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!

(*c'était ça ou le vol 800 de la TWA pour Paris)
Blague n° 843
Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?

- C'est plus pratique pour les jambes..
Blague n° 4527
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
Blague n° 4475
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:

- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?

- Non!

- T'en veux une?
Blague n° 1324
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?

- Un nouveau nom de famille
Blague n° 4614
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond:

"Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.

Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :

"Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"

Et Dieu de répliquer :

"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
Blague n° 5158
Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine d'avocats?


Le cannibale meurt de faim
Blague n° 2927
Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse.
Blague n° 2954
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande:

- Que puis-je faire pour vous?

- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent?

- Hmmm, vous vous masturbez tous les combien? demande le docteur

- Trois fois par jour.

- Oui... c'est peut être un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie? demande le docteur

- J'AI une petite amie!

- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour! dit le docteur

- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
Blague n° 4744
Melon et Melèche jouent à la pétanque

Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.
Blague n° 814
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?


Elle met des gants
Blague n° 4353
ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:

- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:

- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

- C'est là!
Blague n° 4159
C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :

"Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"

La mère répond :

"Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.

Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."

Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:

"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."

Le docteur réfléchit et dit :

"Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"

La soeur : "Je ne sais pas...essayons"

La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.

Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :

"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."

Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".

évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
Blague n° 5191
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.



Blague n° 3855
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".

Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".

Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond:

"ça fait quatre papa".

Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.

Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?"

Et le père de répondre: "Il en savait trop..."
Blague n° 3646
Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?

- Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul.
Blague n° 1660
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:

Toto:

- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:

"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto:

- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto:

- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"

Toto répond:

- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
Blague n° 2882
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire

Les internes qui savent tout mais ne font rien

Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard
Blague n° 4103
Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.

Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:

- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.

Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.

Alors Dracula dit:

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!

- Qu'il en soit ainsi.

Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.

Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.

Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:

- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?

- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!

- Qu'il en soit ainsi.

Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.

Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...

Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.

Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!

- Décidément... Tu es incorrigible!

Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.
Blague n° 4319
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"
Blague n° 1811
Que fait un éthiopien avec une alliance?


Du Houla-hop
Blague n° 3102
Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue.

Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.

Qui le ramasse?

- Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.
Blague n° 501
Comment identifier un hélicoptère adapté pour l'armée belge?

- Il a un siège éjectable
Blague n° 4507
C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.

Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:

- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!

Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:

"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin:

- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles

- C'est cher, répond le gars

- C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:

- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!

- ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme

- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:

- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît!

(dommage)
Blague n° 1153
Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?

- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!
Blague n° 4454
à quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?

- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.

Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?

- Quand il vire au rouge.
Blague n° 4766
Melon et Melèche sont à l'assemblée :

Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l'arrêt.
Blague n° 84
Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?

- Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.
Blague n° 1967
Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande :Que fais tu?

elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur.

le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.

La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table.

La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?

Ben je prend un verre avec mon GENDRE...
Blague n° 2246
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?

La bite d'Albert Einstein
Blague n° 3698
Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée:

- Je peux peut-être vous renseigner?

- Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!
Blague n° 1527
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.

En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.

- Sa-salut! ça-ça va?

- Oh ben, à peu près. Et toi?

- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?

- Oui, mais comment tu le sais?

- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
Blague n° 3576
Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!

"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".

Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:

"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...

Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???

- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..

- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."

Et toute la journée, ça continue:

"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???

- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"

Le père craque.

"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...

- Calme toi Robert

- Je le jette par la fenêtre...

- Calme toi Robert

- Et je lui balance l'armoire!"

Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.

"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.

Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?

Robert se crispe, attend la remarque inévitable.

"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"

Interloqué, Robert répond

"Ben... oui.

- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
Blague n° 4158
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.

Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:

- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.

Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.

Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.

Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.

Très vite, la nonne dit:

"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.

Un peu plus tard, la religieuse renchérit:

"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.

Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:

"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:

"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"

et alors le prêtre lui répond:

"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
Blague n° 4269
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

à ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:

- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

Le chef lui répond:

- Quoi, c'est un député?

- Bien plus important chef!

- Un ministre?

- Non chef, encore plus haut!

- Tu veux dire que tu as arrêté le président?

- Non, encore plus haut...

- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors?

- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.
Blague n° 1095
un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes
Blague n° 3790
Quelle est la différence entre les premières et les classes éco sur la

TWA?

- Quelques kilomètres.
Blague n° 2180
Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes?

- C'est du braille. ça veut dire "Sucer ici"
Blague n° 710
Comment on fait pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde ?


On lui greffe un vagin dessus ...
Blague n° 3774
à Lambaréné (Clinique du Dr Schweitzer), un assistant du toubib rapplique dans son bureau :

"Docteu', docteu', y'a un type à l'entwée, il est plein de boutons wouges pawtout-pawtout-paaawtout!

- Ah, je vois, impétigo certainement!

- Non non docteu', un gwand maigwe!"
Blague n° 2525
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles
Blague n° 2221
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
Blague n° 316
Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.

Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).

Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros *s'évade* de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.

La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...

Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois.

La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"

Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
Blague n° 971
Quel est le comble de la làcheté?

- Vouloir se suicider et se contenter de déchirer sa photo
Blague n° 1385
Comment fait on rentrer 50 Vietnamiens dans une cabine téléphonique ?

- On leur dit qu'elle flotte.
Blague n° 3328
Les enfants sur le siège arrière sont cause d'accident.
Les accidents sur le siège arrière sont cause d'enfants.
Blague n° 4624
On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

"NON"

Mais il ajouta rapidement:

"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
Blague n° 154
quel animal prends 500 Kg dans la nuit :

La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"...

et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".

il y a aussi:

Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?

- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!"

le midi "Viens manger gros porc!"

le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"
Blague n° 3470
Kiabi. Un samedi après-midi.

Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.

La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:

- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

La femme:

- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...
Blague n° 4787
Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.

Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
Blague n° 4650
Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches

FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.

SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.

COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.

DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.

ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.

SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.

OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
Blague n° 870
Le comble de la confiance en soi :

- Péter sachant qu'on a la chiasse

ou

- Deux cannibales qui font un 69.

ou

- Péter plus haut que son cul

ou encore mieux...

>- Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant
Blague n° 542
à Amsterdam (réunion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prévu seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire:

"Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche" (Dehaene est le premier ministre belge à cette époque)