C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
sacrifier
aspiration
admettons
pensais
semeuse
taylor
boulet
mer
indispensable
arrivée
quémander
priapisme
enterrés
féministe
recevrons
administrateur
milliers
escient
entreprend
superlatif
digitalisée
fraîchement
firent
entraîneurs
ralenti
gratté
brigade
adoration
mollusque
ceintures
revendeur
timing
bavarder
uvre
supplémentaires
chameau
tiges
viticulteur
rétrovisseur
droa
- Blague n° 4736
- CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?
7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
abord, absorbé, abstraits, affaire, affirmer, afin, allez, alors, américaines, américains, analyse, annonce, appris, approfondie, après, aspect, assis, attaché, attention, aucun, aurez, auriez, avec, avenir, avez, avoir, ayez, beaucoup, besoin, bien, bons, bourrez, bout, bureau, cadres, case, cela, celles, celui, certain, cette, chaise, changez, chose, claire, claquez, classe, clos, colère, commandes, comme, comprenne, compris, concis, congés, conseils, constitue, conversation, couloirs, courez, coïncide, dangereux, dans, demi, deplacez, devez, deviez, dire, discussions, dites, documents, donner, dynamiques, défendu, déjà, départ, détendu, dévorer, effet, elles, empêche, enfance, ennui, entreprise, esprit, essentiel, estimes, etonnez, excellent, faire, fait, faites, faut, faux, façon, forcent, france, gens, grand, généralement, hasard, heure, heures, huis, idéaliste, idées, imbéciles, important, intelligents, jamais, jeter, jeunes, journaux, jurez, label, locutions, longue, lorsque, légérement, mais, marine, mieux, mode, moins, moment, monde, mère, méthode, même, mêmes, naturellement, noter, nuit, nécessaire, oblige, organisez, originales, paraître, parce, parcourir, parmi, partir, passera, passeriez, patron, patrons, pendant, pense, penser, performant, permet, personne, peut, plein, plongée, plus, politique, porte, portes, possible, pour, pourvu, pouvoir, prenez, pressé, progresser, promener, propos, préférez, présentés, psychologique, péremptoirement, quand, quelles, quelques, quitter, quoi, quoique, raccrochez, rapport, rapports, recommande, recommencez, rempli, respect, rien, réapprenez, rédiger, rédigez, rétrograde, réunions, sachez, sans, santé, saviez, savoir, serez, servirait, seulement, seuls, simplement, sinon, soient, soir, soit, sorte, sortie, soucieux, sous, standardisation, standing, style, subalternes, sujet, supérieurs, surtout, synthèse, sérieuse, sérieux, techniques, temps, termes, toujours, tout, travail, travailler, télégraphique, téléphone, témoin, tête, unes, utile, vieux, violemment, vite, votre, vous, vérifier, vôtres, émaillez, équipe, étant, étude, éviter, être,- Blague n° 456
- C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
alleye, arrête, avec, belge, catastrophe, chronomètre, dangereux, dans, demandé, descendre, deux, décide, encadré, enfile, enfin, extincteurs, fais, fini, leçons, mais, matériel, minute, minutes, moniteur, pauvre, personne, piscine, plonge, plongée, plutôt, pourpre, prendre, rend, rouge, réapparaît, surface, tout, trop, vous,- Blague n° 2340
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
autant, avec, biceps, chambre, chaque, commence, cuisses, culturiste, dangereux, dans, demande, disant, dynamite, emmène, enlève, fille, finit, fois, installe, lorsqu, mais, montre, muscles, mèche, pectoraux, petite, puis, slip, strip, tease, tous, vois, vêtement, énumère,- Blague n° 2288
- X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
actif, allergique, après, arrive, attraper, attrayante, autre, avec, balles, belge, belle, besoin, bienvenue, bière, bières, blonde, bonne, bouche, bourré, cela, cher, choisit, collants, commande, complexée, complications, consentante, consigne, consommable, consommer, copains, cornes, court, couvertures, crée, dangereux, dans, demande, dernière, deux, doigts, donne, dormir, doux, draps, droit, décapsuler, déjà, elle, emballage, empêche, enterrement, entre, envie, essayer, facilement, faire, fait, fantaisies, fausse, femmes, fera, finalement, finit, font, foot, forcément, fraises, froide, frère, goût, grand, gueule, honte, humide, importe, intelligente, intérieur, jacky, jalouse, jamais, jours, laisse, langue, lapin, lisant, longtemps, lumière, légère, magazine, maladies, mauvais, migraine, moins, mord, mots, mousser, mère, ménage, même, mêmes, nouvel, oublie, pack, parfois, parle, partager, passe, peinturlure, petit, petits, peut, pilule, pleine, poil, porte, porter, poser, pour, prend, prendre, problème, préférer, prétend, prête, public, quand, quelle, raconter, raisons, ramener, reste, rester, resto, revient, risque, ronfle, rousse, récupérer, sans, soirée, soit, sont, soulager, stupide, suffisent, suppléments, table, tacher, tapant, taper, tapé, temps, toujours, toutes, très, téléphone, tête, violente, voit, vous, éteindre, étrangères, être,- Blague n° 3093
10 conseils pour devenir un super menteur !
- La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
- Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
- Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
- Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
- N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
- Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
- Ne jamais bégayer !
- Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
- évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
- Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
allez, argent, avance, avec, base, bégayer, cantona, casser, chez, chose, conseils, croient, croiront, dangereux, deux, devant, devenir, dieu, dollars, doute, droit, durée, déménagez, essayez, exemple, facilement, faites, fiction, gagner, genre, gens, gros, hésitez, importe, insister, interlocuteur, intonation, jamais, jure, jurer, larmes, mais, majuscule, maximum, mensonges, mentant, menteur, mentir, mettez, mois, mots, moyenne, normaux, nécessaire, passage, permanence, personnage, personne, petit, peut, peuvent, pleurer, plus, poseidon, pour, pourrez, préparez, quelque, quichote, quoi, réaliser, savoir, sentez, sinon, slip, super, terme, toujours, tous, tout, trop, trucs, vase, votre, vous, époque, études, évitez, êtes, être,- Blague n° 409
- ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
accord, alcoolémie, allez, arrêter, arrêté, asthmatique, asthme, avec, baserai, bien, blanche, bourré, bras, capacités, cette, commissariat, conducteur, contrôler, crises, dangereux, dans, devoir, dois, droit, déclenche, essayer, etats, examen, fait, fera, fois, font, gars, genre, gigantesques, hématomes, hémophile, impossible, jusqu, ligne, lorsque, maintenant, marcher, mettant, mois, monsieur, médecin, niveau, parce, passe, pendant, peux, pieds, piqures, plaies, policier, pourquoi, prise, répond, saigner, sang, signe, simplement, souffler, suis, toujours, tout, trucs, unis, venez, venir, visuel, voit, voiture, votre, vous, véhicule, éthylomètre,- Blague n° 1407
- Sur les Pakistanais
1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais
- Salut Voisin !!
2) ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête
Les passagers : "Chauffeur que se passe-t-il?"
Le chauffeur : "Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais"
Les passagers : "Mais c'est tout petit un pakistanais"
Le chauffeur : "Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs"
Sur les indiens
1) pourquoi les indiens sentent-ils
- Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui porte un smoking
- Plaidez-vous coupable ou non coupable?
Sur les chinois
Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?
- Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en stationnement interdit
- Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV
- Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...
abord, arrête, aussi, aveugles, bonds, champs, chasser, chauffeur, chinois, chose, commence, coupable, dangereux, dans, deux, dire, faire, fallu, finallement, flics, haïr, indien, indiens, intellectuels, interdit, juste, leurs, lire, mais, marque, monde, nous, numéro, pakistanais, passagers, passe, petit, peut, pire, plaidez, plaque, plein, porte, pour, pourquoi, puis, puissent, quelle, roulant, rouler, sait, salut, sentent, sièges, smoking, sont, soudain, stationnement, surveiller, tombent, toujours, tous, tout, tranquillement, travers, trois, venons, violents, voisin, voiture, vous, écrire,- Blague n° 1271
- En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.
allaient, celui, dangereux, deux, intellectuels, lire, parce, pourquoi, prague, premier, savait, second, soldats, soviétiques, surveillait, trois, troisième, écrire, était,- Blague n° 4038
- C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame"
Kevin répond "le puma, m'dame"
Et Toto lève le doigt:
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...
alors, animal, animaux, autre, avec, bête, caca, citer, crocodile, crocolion, côté, dame, dangereux, demande, doigt, dylan, existe, faire, féroce, féroces, impossible, institutrice, kevin, lion, lève, mais, noms, pour, pourrait, puma, quoi, répond, sais, telle, tigre, toto, tête, écoliers,- Blague n° 1587
- C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
adolescent, allez, alors, approche, apres, arrete, arrive, attend, autre, avec, bath, blessé, casque, cette, chance, coller, comme, copier, dangereux, dans, demarre, dingue, droite, elle, encore, entendre, fait, froissée, heureusement, impressionnant, jouer, loin, mais, matin, metres, mets, mobylette, moment, motard, moto, oserais, ouah, ouais, part, passe, plante, plus, porter, pour, puis, rapplique, rencontre, rien, rouge, rouler, roules, répond, sans, secondes, semer, suivant, surpuissante, surtout, tant, tort, trombe, type, tôle, vert, veut, vite, vitesse, voir, voit, voiture, énerve,- Blague n° 4170
- Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".
"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".
à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes".
acceptent, acceptons, accompagne, affamés, aller, arrivé, assoiffés, autres, avant, avoir, ayant, bien, boire, bonnes, boucher, bàtiment, chemin, choix, continuent, coupées, couvent, craque, dangereux, dans, demande, deuxième, dire, dirige, dissuader, désert, elle, elles, enfin, enfuit, entendent, entre, entrer, essaient, faut, fous, frappe, frapper, grand, guide, homme, hommes, laissant, laisser, leur, mais, marchand, moment, même, nous, plus, pour, premier, pressées, prévient, quand, rire, répond, sable, scénario, seul, soeur, soeurs, soif, sucettes, suis, supplie, surgit, tempête, touristes, trois, troisième, trop, vers, vigneron, visitent, voient, était,- Blague n° 1567
- L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"
africain, africaine, africaines, alors, ambassadeur, années, appris, arrivent, auprès, avons, aéroport, boire, cannibale, celle, centrale, chez, choisissez, comme, comment, construit, dangereux, dans, dernières, deux, diplomate, dirait, discute, donnera, dégoût, effroi, elle, explique, français, frappe, inventé, invité, joue, jouer, magnifiques, mains, mais, moins, moue, même, nous, nues, oralement, pays, plaisant, plaisir, plaît, plus, pourquoi, progrès, quand, risqué, roulette, russe, russes, réalisés, récents, répond, suis, totalement, tous, très, vodka, vous, vrai, électrique, étaient,- Blague n° 297
- Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.
- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...
- Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !
- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...
- Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.
Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :
- Nous l'appellerons Gercy !
Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston.
- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon...
- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !
Le père réfléchit et trouve un compromis :
- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.
Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?
La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.
Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:
E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).
(tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)
accepte, acheter, achètent, advenir, advenu, amusé, animal, anniversaire, appellerons, aura, avec, avoir, beau, bien, bizarre, bonne, bouchon, brac, cadeau, caprice, cochon, cochons, colle, comme, compagnie, compromis, cède, dangereux, devait, devenir, deviennent, devient, dire, dixième, doit, donner, drôle, début, décide, déclare, enfant, explique, fait, fasse, fenêtres, fiston, fêter, garçon, gentil, gercy, gersy, gosse, gotlib, histoire, idée, immonde, jambon, lequel, maintenant, mais, mange, manger, marcel, marquer, mignon, morale, méchant, nettoyer, nous, occuper, papa, paraître, parler, passe, pencher, pericoloso, petit, peut, plaisir, porc, pour, pourras, promet, propose, puis, père, quand, quel, quelle, question, queue, rose, rubrique, réfléchit, saucisson, sera, soigné, sporgersi, tire, tout, trains, trouve, très, tuer, tête, veux, voir, voudrais, voudras, vécu, épouvantable, événement,- Blague n° 940
- Mon premier est un làche
Mon 2ème est dangereux
Mon 3ème vend de l'essence
Mon 4ème n'est point carré
Mon tout est un chanteur corse
Réponse: Tino Rossi
Explications:
TI car tisserand
NO car noblesse
RO car romanichelles
SI car Cicéron
carré, chanteur, cicéron, corse, dangereux, essence, explications, làche, noblesse, point, premier, romanichelles, rossi, réponse, tino, tisserand, tout, vend,