C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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braqué
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abdos
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créer
contractions
crayons
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médor
alzeimer
- Blague n° 910
- Mon premier a un réflexe de colère devant l'hilarité d'un domestique
Mon deuxième, dans un récipient, dit que tu ne fais pas de sport d'hiver
Mon troisième aime le sandwich au rosbif
Mon quatrième est l'endroit ou il faut planquer ses économies (attention à l'inversion...)
Mon tout est un ancien président des USA
réponse : Jimmy Carter
explication:
Mon premier est JI, car quand le valet rit, JI se carre d'instinct
Mon deuxième est MI, car MI, chez le pot, nia ton ski
Mon troisième est CAR : il aime la miche et le rot, CAR
Mon quatrième est TER, car il faut que le franc soit mit TER en...
aime, ancien, attention, carre, carter, chez, colère, dans, deuxième, devant, domestique, endroit, explication, fais, faut, franc, hilarité, hiver, instinct, inversion, jimmy, miche, planquer, premier, président, quand, quatrième, rosbif, récipient, réflexe, réponse, sandwich, soit, sport, tout, troisième, valet, économies,- Blague n° 1274
- Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe ?
Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain
entre, jambon, pain, russe, sandwich, ticket, tickets,- Blague n° 2599
- Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
à un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"
allez, argent, arrêter, aujourd, chacun, concentrer, demande, deux, deuxième, dieu, fais, gagner, hein, jérusalem, laisse, lamentations, lamente, lamentent, manger, millions, moché, moment, plaît, pleurent, pour, premier, retourne, sais, sans, schmoulik, sentier, seulement, sont, tiens, tout, turenne, vers, vivre, voila, écoute,- Blague n° 4541
- Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros:
- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros:
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:
- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros:
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné:
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros:
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi!
Ballesteros:
- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?
accompagne, adore, aime, aimerai, ajoute, alors, approximative, apprécier, argent, aussi, autre, avec, aveugle, avoue, balle, ballesteros, beau, beaucoup, bien, bonjour, bête, caddie, circuit, coeur, comment, compétitions, connais, contre, coups, croire, curiosité, dire, direction, diriez, distance, donne, donnée, décidé, décrit, entre, facile, faire, fairway, faites, flatté, fouquet, francs, gens, gilbert, golf, grands, green, habitude, hmmm, incroyable, internationales, jamais, joue, jouer, jouez, jour, leur, lorsqu, lorsque, mais, manque, misé, moins, monsieur, montagné, nuit, parcours, pardonnez, partie, passionné, place, plus, position, possible, pour, pratiquement, pris, problème, prochaine, présentés, quand, quoi, ravi, rencontrer, serai, severiano, sont, suis, suivant, toujours, tous, tout, trou, très, veulent, voulez, vous, êtes,- Blague n° 1552
- Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.
balai, bien, culotte, elles, jamais, portent, pour, pourquoi, pouvoir, saisir, sorcières,- Blague n° 2884
- C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.
à peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur.
Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.
Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...
Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.
Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire
"Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.
acirc, alcool, angoissé, anormale, autour, autre, avait, avec, avez, aviez, avère, baisse, bien, bistouri, bite, bout, celle, cette, chercher, coloration, comme, constate, consultation, consulter, copain, coton, dans, demande, dessus, dirait, dire, disparu, docteur, entreprend, entrer, entré, fait, fois, frottant, frottements, frotter, gangrène, guéri, guérir, histoire, homme, instruments, lorsque, lèvre, mais, maladie, marin, mois, montre, moyen, médecin, même, noir, paie, pantalon, parce, peine, pense, plus, pourquoi, prend, problème, produit, puis, périphérie, quelques, revient, rouge, rugit, répond, salle, sans, satisfait, sexe, sourit, tard, temps, toute, tranche, trempe, trois, venu, vert, vient, voir, votre, vous, voyant, vénérienne, êtes, être,- Blague n° 5098
- C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
aime, amour, après, asseoir, avec, avez, bord, chance, chaque, chez, claques, combien, comme, comparer, conseiller, cours, dire, désire, elles, faire, femmes, fleurs, fois, fout, intrinsèques, leur, mais, mari, marital, mettre, microsoft, midi, moto, mécanicien, même, offre, papotent, peut, plaisir, pour, première, prendre, prévenant, quand, quelquefois, réunion, sait, seconde, sont, tout, travaille, trois, troisième, très, tupperware, vais, valeurs, vous, être,- Blague n° 2843
- Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
à la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.
Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."
abominables, accepte, acheter, affreuses, allez, apporte, après, aussi, avec, avoir, bonhomme, bonne, caisse, caissière, castration, celle, certain, confie, coup, demande, disparaissent, déclare, déprime, elle, examen, faites, fringues, gars, infernaux, intense, jeans, jette, maintenant, mais, maux, migraines, monsieur, moral, médecin, même, notre, oeil, opération, paire, pour, prends, pris, prises, regarde, remonter, remède, réflexion, répondit, répression, serrés, seul, sexuelle, taille, terribles, toujours, tête, vous, étiquette, êtes,- Blague n° 4252
- Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais...
Le curé reste impassible.
Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :
- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!
- ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus !
adresse, alors, angélus, aurais, bronze, chair, connaissez, croisées, curé, dans, décolleté, entendu, fille, fils, grand, haut, impassible, jambes, mais, nana, part, père, quand, rappelle, reste, soutane, superbe, superbes, temps, tourment, train, vieux, vous,- Blague n° 690
- Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.
blonde, elle, police, porsche, pourquoi, tenté, voiture, voler, était,- Blague n° 2368
- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
agit, avec, celle, dans, déjà, enfance, femmes, hommes, parce, plus, pourquoi, psychanalyse, rapide, remonter,- Blague n° 3093
10 conseils pour devenir un super menteur !
- La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
- Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
- Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
- Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
- N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
- Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
- Ne jamais bégayer !
- Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
- évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
- Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
allez, argent, avance, avec, base, bégayer, cantona, casser, chez, chose, conseils, croient, croiront, dangereux, deux, devant, devenir, dieu, dollars, doute, droit, durée, déménagez, essayez, exemple, facilement, faites, fiction, gagner, genre, gens, gros, hésitez, importe, insister, interlocuteur, intonation, jamais, jure, jurer, larmes, mais, majuscule, maximum, mensonges, mentant, menteur, mentir, mettez, mois, mots, moyenne, normaux, nécessaire, passage, permanence, personnage, personne, petit, peut, peuvent, pleurer, plus, poseidon, pour, pourrez, préparez, quelque, quichote, quoi, réaliser, savoir, sentez, sinon, slip, super, terme, toujours, tous, tout, trop, trucs, vase, votre, vous, époque, études, évitez, êtes, être,- Blague n° 5057
- C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
boire, clinton, comme, devriez, eltsine, faire, lewinski, parce, rencontrent, rires, réussit, trop, vodka, vous,- Blague n° 4278
- Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
à cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
accompagne, aiment, cause, fellation, hommes, minutes, pourquoi, quinze, savez, silence, vous,- Blague n° 2365
- Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
capables, clitoris, différence, entre, mecs, quelle, sont, trouver,- Blague n° 1302
- (Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!"
allemagne, allemand, chez, demande, devant, entre, horloger, marche, montre, mort, morte, mécanicien, occupée, officier, ouvre, plus, punaise, russe, réparer, sort, soviétique, zone,- Blague n° 3264
- Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
ajouter, ajoutez, alors, arrêt, attendent, aurait, avant, avis, bruit, brutal, caisse, caractéristique, cause, cela, cessé, cette, chimique, chimiste, cinématique, combustion, composé, contact, contenant, contribution, coup, court, crois, cylindres, côté, dans, dernier, descendions, diluer, dimethyl, dire, donc, doute, dynamique, dérivé, désolé, effectuent, empêchera, ensemble, entendant, entendu, explosions, faut, façon, fondamental, glissement, glissements, glycérol, graisser, hexane, huile, informaticien, instant, internes, jamais, juste, micro, mouvement, mécanicien, mélange, mêlés, normal, nous, nouveau, néfaste, oxygène, panne, parois, parole, perte, pistons, plus, point, pourra, pouvait, prend, principe, problème, problèmes, promènent, propose, pépin, pété, quand, quantité, quelques, regardent, remette, repartir, roulera, réfléchit, sans, savoir, secondes, senti, simple, sont, spéciale, stoppée, suggère, suis, tombe, tombions, torseur, tous, tout, tranquillement, trouve, venant, vient, voiture, vous, véhicule, vérification, vérifier, émanations, être,- Blague n° 4092
- Adam & Ève
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence...
Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit càlin?"
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit càlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit càlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
abeilles, aborder, adam, aller, alors, amour, animaux, appelle, après, assis, autour, avait, avec, baiser, beau, besoin, bien, bout, certain, cette, ciel, combine, commencement, compagnon, conclure, coup, créa, créations, créée, càlin, dans, demande, dieu, disant, divine, donc, donne, donner, déboussolé, enfin, espèce, explication, faire, fait, fois, indifférence, irais, jour, jusqu, lacs, lorsqu, lune, maintenant, maintenir, mais, merveilleuses, migraine, naturellement, oiseaux, oreilles, pensa, petit, pour, pourquoi, progresse, regardaient, regardait, retrouve, retrouver, revient, rien, rivières, répond, sourire, système, temps, totale, tout, toutes, trouverait, voir, écart, était, étoiles,- Blague n° 1032
- Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes
Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.
Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :
"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui " répondit-il apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"
alors, amenait, amène, aperçoit, apeuré, approche, après, auparavant, ayant, bien, buisson, chaperon, chemin, chier, confiture, continue, coté, crie, cris, derrière, deux, donc, désormais, excédé, faisant, fois, fonctionné, font, fuir, fuite, galettes, grand, hurler, instants, laisse, loup, maison, miel, moment, museau, mère, nouveau, oreilles, paix, petit, plus, pointe, pointent, pris, près, quelques, repère, rocher, rouge, réalisant, répondit, technique, toujours, était,- Blague n° 2720
- C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?
Le vieux lui répond:
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer
Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.
Et la mère lui répond:
- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles
aimerai, aller, alors, apprête, après, arrive, avant, bien, chose, court, cuisine, dans, dernière, emmener, fasse, fils, fois, four, fraîchement, funérailles, hôpital, juif, maison, manger, mort, mère, mètre, nous, papa, pour, préparer, quand, quelle, quitter, rendre, répond, sait, sorti, strudel, strudels, trop, trouve, veut, veux, vient, vieux, visite, vite, volonté,- Blague n° 4455
- C'est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait: En effet, impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l'organe démesuré, elles s'enfuient toutes en criant.
Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.
Un jour, il repère ce qui lui faut. L'annonce dit:
"JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré"
Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d'hôtel.
Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:
- ça va? Tu la sens?
- Non pas encore. Mets-en plus
Le gars en est à 30 cm...
- Et maintenant?
- Toujours rien. Vas-y, met la gomme
Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul...
- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?
- MMMPHTH MMMUHH
adapté, ahhhh, alors, annonce, annonces, appendice, après, aucune, avec, bien, centimètres, cette, chambre, choses, contact, coup, criant, dans, demande, deux, devant, dispose, donnent, décident, démesuré, désespéré, effet, elle, elles, encore, enfuient, exceptionnelle, fait, faut, femme, gars, gomme, handicape, hyper, hôtel, impossible, insatisf, introduit, jeune, jour, jusq, large, libéré, long, longueur, maintenant, mais, membré, mets, mmmphth, mmmuhh, moindre, obtenir, organe, petites, pied, plaisir, plus, poursuivre, premiers, première, prend, prends, protagonistes, pénis, raison, regarder, rencontre, rendez, repère, rien, réceptacle, sang, satisfait, sens, sentant, seul, sexe, simple, spécialisées, suite, super, sérieuses, toujours, tout, toutes, verre, vous, éléphant,- Blague n° 4073
- C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit: "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre: "-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiot qu'elle poste dans fr.rec.humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 ,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre: "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"
aiguilles, ailleurs, ainsi, aller, allez, allons, alors, arrive, arrivent, associer, astronomique, avancent, bilan, bureau, chaque, chercher, comme, commence, connerie, correspondent, coup, dans, demande, dernier, devant, doit, donc, doute, départ, elle, elles, embêtant, emplacement, enfer, ennemi, entrer, espérait, exclame, faire, fait, garde, gens, grand, horloge, horloges, humain, humour, idiot, immédiatement, indique, intrigué, jour, jugement, maintenant, mais, meurt, midi, naissance, news, nous, paradis, passer, patron, pense, personne, peut, peux, pierre, pire, poste, pouvoir, puis, quand, quantité, quoi, rangée, ravi, registre, salle, sert, simple, souviens, suis, suite, tant, temps, tout, ventilateur, vide, vient, voici, voir, voit, votre, vous, vérifier, éternelle, être,- Blague n° 72
- Combien de courtiers en bourse faut-il pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier
ampoule, baissé, bourse, changer, combien, courtiers, depuis, faut, hier, mais, pour,- Blague n° 2994
- Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie.
Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ...
Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit:
- Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie.
La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien:
- Oui, je comprend. Pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes et les mains...
Le chirurgien lui répond:
- Non, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ... Votre mari est mort asphyxié!"
affoler, après, asphyxié, bras, chirurgien, comprend, coupa, dans, dare, demande, descendit, désolé, ensemble, fallait, femme, heures, hôpital, jambe, jambes, jean, jour, leur, mains, mais, mari, mettre, mort, même, opération, plastique, plus, plusieurs, pour, prit, proche, quand, quelques, ramener, retour, répond, réussi, salle, sans, scierie, suis, tard, temps, tenté, tout, travaillaient, tête, têtes, voir, votre, éplorée, était,- Blague n° 4187
- C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
"- Je n'entend pas mon père
"- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
"- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas
à ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
autre, baise, champ, change, changent, confesser, confession, confessionnal, curé, dans, desolé, dites, entend, entre, femme, jean, mais, moment, pendant, petit, pierre, place, poules, prêtre, puisqu, père, raison, rien, secret, sort, suis, toujours, viens, village, vole,- Blague n° 4118
- 5 femmes arrivent aux portes du paradis.
Saint-Pierre leur dit :
- Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main.
4 femmes sur les 5 lèvent la main.
Saint-Pierre dit :
-Bon, vous quatre, vous avez des vélos, là, vous prenez chacune un vélo et vous me faites 5 tours de purgatoire, après, vous pourrez aller au paradis... Et vous, la sourde, suivez vos copines !
aller, après, arrivent, avez, celle, chacune, copines, déjà, faites, femmes, leur, levez, lèvent, main, mari, paradis, pierre, portes, pourrez, prenez, purgatoire, quatre, saint, sourde, suivez, tours, trompé, vous, vélo, vélos,- Blague n° 1328
- Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :
"C'est pour nous deux.'
arrive, autre, avance, avant, bigote, brave, celui, cent, deux, deuxième, messe, mettra, moins, moment, nous, panier, parient, pièce, pour, premier, quête, écossais,- Blague n° 1262
- Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?
- Pour toujours en garder un de propre !!!!
bien, chaque, garder, hollandais, mettent, pour, pourquoi, propre, préservatifs, relation, savez, sexuelle, sure, toujours, vous,- Blague n° 1314
- Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite...
La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.
avez, charbon, elle, entendu, fusée, lanceur, leur, panne, parcouru, polonais, premier, procédé, radio, satellite, tombée, vous,- Blague n° 1933
- Un gars rencontre son ami qui est bègue:
- Dis donc t'as pas l'air jouasse ?
- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive !
- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ?
- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi...
- Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux!
- Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon ch... chien Guismo et ma bé... belle-mère. à un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : "B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ?
- Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés?
- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul !
aider, alors, arrive, avec, belle, bègue, capable, chez, chien, chose, comment, dans, dernière, derrière, dire, dise, donc, effectivement, fachés, faire, faut, femme, gars, guismo, habite, jouasse, lécher, mais, mari, merci, moment, mère, même, nous, oreille, parce, passer, patte, pauvre, peux, plains, pour, problèmes, racon, raconte, regar, regarde, regardions, rencontre, sacré, sain, sais, savoi, savoir, semaine, semé, sympa, temps, train, tuile, télé, viens, vieux, vous, était, êtes,- Blague n° 503
- C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
alors, arrière, arrêtent, belges, bois, boulogne, cher, combien, conducteur, dans, derrière, deux, devant, fille, hauteur, indignées, nous, paris, plus, pour, pourquoi, protestation, pute, quatres, répond, virée, voiture, voix, élèvent,- Blague n° 5221
Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzo-diazépines.
ampoule, aucun, benzo, changer, combien, diagnostiquent, diazépines, docteurs, dépression, faut, pour, prescrivent, électrique,- Blague n° 3661
- ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.
On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.
Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.
Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".
Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."
Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"
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- Que dit un fantôme quand il est mal pris?
- Oh là là! Je suis dans de beaux draps!
beaux, dans, draps, fantôme, pris, quand, suis,- Blague n° 743
- A quoi reconnait-on qu'une blonde est passee par votre frigo ?
Il y a des traces de rouge à lèvres sur les concombres.
blonde, concombres, frigo, lèvres, passee, quoi, reconnait, rouge, traces, votre,- Blague n° 1682
- C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:
Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- Eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh
aaaarrrrhhhh, aarrrhh, adresse, alors, ample, appelles, avant, avec, bien, coiffeur, comment, connaissance, coup, décide, désolée, elle, faire, faisait, fait, jour, madame, mais, maîtresse, mort, médecin, nouveaux, papa, petite, plus, premier, quoi, rattraper, rentrée, suis, séverine, thomas, toto, veut, école, élèves,- Blague n° 2285
- Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence.
...
Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERARRI !
crois, demande, femmes, ferarri, intelligence, lolo, pour, regarder, remplacer, réponse, seins, suffit,- Blague n° 5014
- Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...
avez, bill, clinton, grande, gueule, kenneth, lewinski, monica, petit, procureur, pénis, réponse, starr, vous,- Blague n° 1637
- Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés
*J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.
aurait, avait, bien, blague, bord, choisir, diplôme, epita, fait, garer, gars, handicapés, leur, leurs, mais, mettent, nancy, parce, places, pour, pourquoi, pouvoir, rennes, tableau, voiture, école, études,- Blague n° 1061
- Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
ampoule, autour, combien, croit, dévisser, faut, français, monde, pour, seul, tenir, tourne,- Blague n° 1724
- Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre gràce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.
arithmétique, auras, autre, comprendre, dans, droite, essaie, exemples, faire, franc, gauche, gràce, madame, main, maîtresse, pantalon, pièce, plonges, poche, puis, quelqu, toto, trouves,- Blague n° 5013
- Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir
les photos de 3 personnages:
- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite
moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de
Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT
Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une
petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
J'AI OUBLIé LE LAIT
Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une
petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE
N'EST PAS DU LAIT
aussi, avec, blanche, celui, central, dessous, droite, enfin, gauche, lait, lesquels, lewinsky, lèvre, légende, monica, moustache, nixon, oublié, personnages, petite, peut, photos, porte, premier, reagan, richard, ronald, shirts, sortir, supérieure, unis, viennent, visage, voir, états,- Blague n° 2934
- Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
"Mais que faites-vous"?
L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut l