C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 1031
- Un homme sauve un génie d'une mort certaine.
Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux.
Il lui explique cependant la limite de ses voeux :
"Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de l'exaucer par n'importe quel moyen. Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un autre.
Alors l'homme un peu sceptique s'exclame
"et bien je voudrais avoir la Ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma Citroen GS.
Le génie s'exécute et transforme la Citroen en Ferrari.
L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande au génie de l'attendre dix minutes.
Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes.
Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit
"change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or".
Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame :
"maintenant que je suis riche et que j'ai une belle Ferrari je vais me taper plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford".
Et voilà comment, dans la salle de bains de Cyndy Crawford, notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax .
alors, annulable, argent, attendre, autre, avec, avoir, bains, banque, belle, bien, celui, centimes, cependant, certaine, chacunes, change, cindy, citroen, commencer, comment, complètement, comptes, connues, cours, crawford, croit, cuisses, cyndy, dans, deballe, demande, dernier, devient, donne, entre, exaucer, excité, exclame, explique, exécute, faire, ferrari, filles, fois, génie, heures, homme, importe, limite, maintenant, maximum, minutes, monnaies, mort, moyen, notre, nouveau, objet, options, passer, pauvre, peuvent, pièces, place, plein, plus, porter, possibilité, pour, prononcer, quel, quelques, remercier, retirer, retourne, retrouvé, riche, salle, sauve, sceptique, suis, tampax, taper, tenue, tout, toutes, transformation, transforme, trois, très, vais, veux, voeux, voici, voilà, voir, voudrais, yeux,- Blague n° 2259
- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
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- C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.
Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche.
ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel.
Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.
La femme lui répond:
- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou.
Le gars la remercie et reprend son jeu.
Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit:
- Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème.
Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.
Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie.
Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond
- Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine.
Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:
- Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance.
Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu'est-ce que vous vendez?
Elle lui répond:
- Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!
Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:
- Je suis cadre commercial chez Tampax
En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:
- Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire.
Et le gars lui répond:
- Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...
aborde, aborder, absorbé, adresse, affaires, aide, allez, alors, après, arrive, assure, aussi, avais, avoue, barman, bien, cadre, calmer, chambre, chez, club, comme, commence, commercial, connaît, crise, dame, dans, demande, demander, derrière, devant, discours, doit, donc, durant, déballe, elle, emmêle, encore, entendant, fait, femme, ferait, figurez, finit, fois, gars, golf, heure, house, insiste, jouant, joue, jouer, joueuse, jour, laissez, laquelle, mais, midi, minutes, moment, moquer, même, nouveau, novotel, occasion, offrir, oublie, papier, parce, parcours, participer, partie, pendant, perdu, pleine, plus, pour, proche, prononcer, puis, quand, quel, raconte, rapidement, reconnaissance, regarde, remarque, remercie, repasse, reprend, retourne, rire, roule, réceptionniste, répond, sautant, semaine, souvent, suis, suivait, séminaire, tampax, tard, temps, terrain, terre, toilettes, tombe, tout, trou, trous, trouve, très, témoigner, tête, usine, vendez, vente, verre, vient, ville, voit, vous, voyez, étais, était, étiez, évidemment, êtes,- Blague n° 1733
- La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
"Fais-moi une pipe !".
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
"Fais-moi une bicyclette !".
acheté, appelle, aussitôt, baisse, baisser, bicyclette, bruits, cadeau, chambre, dans, dire, déballe, entendant, fais, fête, lendemain, leur, maman, mère, occupés, offrir, pantalon, papa, parents, pipe, pour, père, pères, quand, quelle, regarde, serrure, sont, surprise, tiens, toto, trou, très, veille, voit, épouse, étranges,