A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: rhinocéros baiseuse admission servent pensiez naturalisé berges uniques pour zucrée gitane déshabilleras intéressés brendan refuse évocatrice mangeait dernières regards rendit know carosse chantent mafia dimension sweet pis souhait repêchait feux susur cordon estivant mardis casquette relaxez surenchérissait stupidité baladant vaurien		Blague n° 1582 Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants. Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur. Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer... C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!! Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond: - J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire làcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup. - Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace! - Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules. abandonner, abrégé, alors, application, applique, arrange, avec, balancer, bien, bras, broyée, bénéfice, carrière, catch, catchistique, cependant, challengers, chance, clameur, combat, combattre, comme, commence, comment, connaît, contempler, cordes, couilles, coup, dans, dedans, demande, dents, dessus, destructeur, dire, dont, désastre, détourne, efficace, empare, entend, entraîneur, esprit, fair, faire, faut, finalement, foule, félicite, homme, immédiatement, incroyable, insiste, làcher, mais, moment, mord, mordu, même, numéro, opposé, paire, parvenu, parvient, passer, play, point, portée, poulidor, pour, prise, prodige, propres, précis, précédants, présence, quand, quelle, rapidement, retour, retourne, ring, rugissement, répond, résistance, réussi, rêvé, sachant, savais, secrète, seule, soudain, suivi, taille, tant, tenter, terminé, testicules, toujours, tournée, tous, toute, très, tête, vestiaires, vite, voit, étaient, étais, était, Blague n° 334 Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue." accord, agit, alors, autre, balles, barman, cette, chance, comme, complètement, côté, dans, dedans, demande, demi, dentier, derrière, dingue, dirige, donc, donne, droit, déplace, entre, faire, goutte, heure, homme, impossible, insensé, leur, ligne, loser, mettre, mord, mordre, objectif, oeil, pari, parie, peux, pisser, pisserais, plus, poser, pris, puisqu, rate, regagner, retire, revient, rirais, rire, réfléchit, sans, soirée, sous, suivez, tard, tordu, toujours, type, types, vais, verre, vers, vois, vous, vraiment, éloigne, Blague n° 2226 Quelle est la différence entre un femme et une piscine ? - Aucune, pour le temps que l'on passe dedans, ça coute cher à entretenir. aucune, cher, coute, dedans, différence, entre, entretenir, femme, passe, piscine, pour, quelle, temps, Blague n° 868 Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'* * Aux états-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...) Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling? - On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling. ou - On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait ou - Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling. ou - Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir. Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling? - On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout. Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane? - Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le coiffeur. Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle? - C'est quand on ne met pas de maquillage. Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat? - Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais ou - On ne sait pas, mais c'est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens ou - On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrêtera que lorsqu'il pompera du sang. accepte, alpha, alphabet, amour, arrêtera, aussi, avocat, baiser, balancer, balle, base, bite, blond, blonde, bouffer, boule, bowling, cavités, certaines, changer, chez, chose, choses, coiffeur, coller, comment, congrégation, congrégations, croise, dans, dedans, delta, deux, différence, doigts, dont, dénominations, elle, elles, enfoncer, entre, faire, fait, fallait, fera, filles, font, genre, gens, girl, girls, grec, idée, impossible, jamais, jokes, jour, leurs, lorsqu, mais, malgré, maquillage, mecs, mettre, même, naturelle, nymphomane, obtient, omega, partie, peut, plaisir, pompera, pour, pourrait, prendra, procréation, quand, quelle, quelque, ramasser, remplir, ressemblance, reviendront, rien, rigole, rondes, réputation, sait, sang, sera, seulement, sont, sorority, sucera, toujours, tout, toutes, trois, très, unis, université, variante, voici, vous, états, étudiantes, Blague n° 2387 Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme? - En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?" appeler, arrête, baguette, bazooka, chose, comment, coup, dedans, demandant, elle, faire, macho, magique, pour, pénis, énorme, Blague n° 420 Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite: - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur? adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être, Blague n° 4039 - Dis, papa, t'as vu la voiture? - Oui. - Dis, papa, t'as vu la moto? - Oui. - Dis, papa, t'as vu la dame? - Oui, j'ai vu!!! - Dis papa, t'as vu la... - OUI!!! - Alors, pourquoi t'as marché dedans? alors, dame, dedans, marché, moto, papa, pourquoi, voiture, Blague n° 1827 Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans... aussi, autre, avait, bain, bien, bonne, bouché, cette, chérie, dedans, devait, dire, donc, ensemble, entre, faire, fille, fois, fontaine, garçon, haute, jambes, jour, jusque, leur, lili, mais, maman, mère, même, normal, ouais, ouverte, papa, passé, pipi, pour, prennent, regarde, robinet, sais, sien, soufflait, sous, suis, surveillance, toto, tout, ventre, étonne, être, Blague n° 3048 C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes : - Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : - Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ? agriculture, ailleurs, après, batteuse, bermuda, bien, bonhomme, chez, chouette, comme, commence, couple, dedans, disant, débarquent, effort, elle, emplettes, envie, essaie, essaye, faire, femme, gentil, germaine, hélas, hôtel, impossible, joli, journée, large, mais, malgré, mari, mettre, paris, paysans, pense, petit, petite, pour, profiter, pépettes, remplie, rentrer, retourne, retrouvent, rien, route, salon, short, taille, tati, toujours, tous, tripoter, trouve, trouvera, très, vais, veut, élastique, Blague n° 4191 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là de là-dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!" absence, acheté, acte, alors, amant, argent, armoire, autre, banal, beau, cloison, confesser, confessionnal, coûté, cède, côté, dans, dedans, demande, devant, dirige, doit, donnes, déclare, elle, encore, endort, entend, entre, exécute, fait, femme, fils, fini, fois, garçon, jour, jusqu, jusque, lendemain, lorsque, mais, mari, moins, noir, nouveau, ouvre, papa, passant, passe, penderie, petit, plus, porte, profitant, putain, père, quelques, recommencent, sais, sort, suis, suite, table, tard, taxer, tout, trompe, très, venir, vers, voix, vélo, éclipse, écoute, église, être, Blague n° 4101 C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit: - Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. Le gars réfléchit et répond: - Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!" Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit: - ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu? - Oh... Il y a à peu près deux minutes. accueilli, action, actions, allait, alors, angels, approche, arrache, arrive, arrière, arrête, attrape, aussi, auteur, autre, autres, avait, avant, avec, avez, bande, barbe, bien, biker, blouson, bonne, bonnes, bout, bravo, bêtes, celui, certainement, cette, chaîne, chef, chez, cinquantaine, clous, coffre, comme, commençaient, complètement, coup, crie, cuir, côté, dans, dedans, deux, donne, dont, droit, durant, démonte, encercle, encercler, ensuite, entrer, faire, fais, fait, feuillette, fille, fois, fonce, fàche, gars, grand, hell, impressionné, jeune, laisse, leader, lesquelles, leur, lieu, livre, malades, marche, minutes, moment, mérite, nationale, oreille, paradis, parking, passer, passé, pendant, pierre, pires, plus, pneu, porte, pour, pouvez, prend, près, préoccupé, puis, quand, quelques, raconter, rentrez, reste, rien, récit, réfléchit, répond, révolté, saint, sors, soudain, torturer, tourne, train, trifouille, type, tête, vais, vers, violer, voir, vois, voiture, votre, vous, vraiment, énorme, étais, êtes, Blague n° 1630 C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York. à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté. Dédé s'exclame : - Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!! Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande: - Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?! L'homme interloqué répond: - What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony: - C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!! Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger. Dédé s'arrête : - Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!" Dédé avise un mec et lui demande: - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?! L'homme sur la défensive répond: - What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit: - Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!! à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon. Dédé lève les yeux et s'écrie: - Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?! Réponse de l'homme inquiet: - What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony: - Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!! Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole : - Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande: - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!". Réponse affolée: - What???" Et là, Dédé, il explose - Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!! aborder, affole, affolée, aller, arrête, aurais, autre, avec, avise, balader, bien, bistrot, bonne, brouillard, cette, chausse, chaussure, coin, collègues, comme, corbillard, cordonnier, couille, dans, dedans, deideu, demande, demander, derrière, deux, devant, dire, doit, dédé, défensive, elle, encore, enculé, enseigne, ensuite, estaque, estaquiens, exclame, expliquant, explose, fait, femme, ferme, foule, front, gagné, grand, grande, grosse, géant, hamburger, heure, homme, hôtel, inquiet, interloqué, investit, jusqu, lendemain, leur, liberté, lève, manhattan, matin, mille, milliers, moins, monde, monsieur, monstre, monstrueuse, monstrueux, mort, même, nuit, nébu, néon, oooh, ooohh, ouatt, paquebot, passant, passent, personnes, plaît, plusieurs, pont, pour, pourrait, prends, procession, prononcer, puis, putain, pédé, quelqu, rentrent, rentrer, représentant, retour, revient, ricain, répond, réponse, sais, sandwich, sans, satisfait, savoir, sortent, statue, tape, tardive, terre, tombent, tony, tout, traversée, vers, voient, voir, vont, voyage, vraiment, what, yeux, york, échoppe, écrie, énorme, événement, être, Blague n° 397 C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René!!! - Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit! - Ouais... Dis, t'as rien de cassé? - Bah, nan, et toi? - ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. - Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic. - Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?! - Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest! alcootest, alors, amis, aperçoivent, après, bagnoles, bouteille, caisse, cassé, cognac, comme, complètement, comprend, conducteurs, date, dedans, deux, donc, défoncée, essayer, exemple, fait, finis, flic, hurlant, jacquot, juste, leur, longue, maintenant, mais, merci, mieux, monde, normal, ouaaouhh, ouais, pendant, petit, plus, prend, prendrai, rentrer, rené, rien, secoué, sont, sortent, tard, temps, tiens, trouver, très, vachement, vais, verre, viennent, Blague n° 4358 Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction... La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît. Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé? Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..." Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?" alors, aperçoit, apparaît, apprend, après, arrêtes, astronaute, astronautes, autrement, avant, avec, belle, bien, bonne, bébé, chimiques, chose, comme, comparer, coup, court, crachent, dans, dedans, deux, dose, démo, démonstration, emploie, enfin, entassent, espace, explications, expliquer, exploration, expéditions, fabuleusement, faire, faite, fantastique, finesses, heures, incroyable, jamais, langue, leur, leurs, longtemps, mais, mars, martien, martienne, mieux, modes, mois, montrera, mélangent, notre, nous, nouveau, officielle, parle, parler, parvenus, pendant, petit, peut, plus, pour, pourquoi, prend, principe, prise, procréer, produits, propose, quelques, remuer, rencontre, repart, reproduction, récipient, répond, selon, sexe, sommes, sont, souffle, terre, terrien, tout, toutes, trouve, très, tête, usage, vaisseau, vaut, viennent, Blague n° 4730 Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il... Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film". Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare. OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore. Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient. Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés. Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport. Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement. abondamment, accrochent, acquérir, adapté, adressent, agissent, aient, aile, airlines, airways, ajoutent, amiga, amène, amènent, annonce, appareils, arrivés, assoient, atteignent, attendre, attiré, aucun, auprès, autres, avec, avez, avion, avions, aériennes, aéroport, belles, besoin, bien, biplans, boite, bouche, bras, bricole, bruit, capables, carburant, censés, chaque, clients, comme, comment, compagnie, compagnies, construire, conviés, coups, courtoises, crier, croient, dedans, dehors, dessiné, dessus, destination, devront, différents, diminue, discutant, disent, disparu, divisent, donnent, décollage, décolle, décoller, encore, envole, excuse, existant, exploitation, explose, express, faire, faisant, fait, feutrée, film, fini, flotte, font, formidable, gare, groupes, hôtesse, hôtesses, immense, jets, joyeusement, jusqu, juste, leur, leurs, longtemps, loopings, mais, manière, moteurs, mystérieusement, même, nombre, nouveau, nouveaux, nuages, oldlines, outils, partie, passager, passagers, passe, personnel, petit, petits, peut, pieds, pilotes, piste, pistes, pièce, placent, plus, posez, pour, poussent, presque, propre, prototype, puis, puissance, quand, quelques, questions, rapides, rassemblent, redécolle, regarder, remarquer, repoussent, ressautent, ressemblent, retouche, retourner, rond, réaccrochent, réacteurs, répond, répondent, sans, sautent, savoir, secousse, sera, seront, seul, seuls, silhouette, siège, skyways, sont, stewards, supersoniques, systèmes, sécurité, tarmac, techniciens, temps, terminal, ticket, tournent, tous, tout, très, turbo, type, unix, utilisé, vide, vient, vieux, voir, voix, volaient, voler, vols, vont, votre, voulez, vous, windows, world, étaient, éventuels, être, Blague n° 3567 Des amis (d'amis) sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les animaux sont en liberté. Bien qu'un panneau indique que les vitres doivent être relevées, nos compères plus malins que tout le monde décident de rouler vitres baissées. Tout se déroule bien jusqu'à ce qu'un éléphant, par l'odeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans l'habitacle afin de quémander. Peur panique chez les gosses à l'arrière qui décident de remonter illico presto la vitre. Mais l'éléphant ne retire pas sa trompe et le voilà coincé ! à sa place nous aurions tous fait pareil : Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture avec une patte en tirant sur la trompe. Seulement une patte d'éléphant c'est beaucoup pour une voiture moderne, et la portière est toute défoncée. Tout le monde retourne à l'administration du parc pour se faire rembourser les dégàts, mais la direction ne veut rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, c'est bien fait ! Tout le monde s'énerve, la famille n'a pas gain de cause et décide de rentrer sur Lille. Histoire de se détendre, ils s'arrêtent pour prendre un apéro. En sortant du bistrot, ils voient deux motards de la Police en train de contrôler des voiture. Alors qu'ils remontent en voiture, les motards interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur portière. Comme un con le père précise que "c'est un éléphant qui a fait ça". Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon : "Soufflez là-dedans svp". évidemment la bague a viré au vert ! C'est le genre de journée dont on se souvient longtemps ! administration, afin, alléché, allés, alors, amis, animaux, apéro, arrivé, arrière, arrêtent, aurions, avec, bague, baissées, ballon, beaucoup, bien, bistrot, cause, chez, chips, coincé, comme, compères, contrôler, dans, dedans, deux, direction, doivent, dont, décide, décident, défoncée, dégager, dégàts, déroule, détendre, faire, fait, famille, gain, genre, gosses, habitacle, histoire, illico, indique, interrogent, journée, jusqu, leur, liberté, lille, longtemps, mais, malins, moderne, monde, motard, motards, moyen, nous, odeur, panique, panneau, parc, pareil, patte, peur, place, plus, pointer, police, portière, pour, pousser, prendre, presto, précise, puisque, père, quémander, relevées, rembourser, remontent, remonter, rentrer, retire, retourne, rien, rouler, savoir, seul, seulement, sont, sortant, sorti, soufflez, souvient, thoiry, tirant, tous, tout, toute, train, trompe, vert, veut, vienne, viré, visiter, vitre, vitres, voient, voilà, voiture, voulez, vous, zoologique, éléphant, énerve, étaient, évidemment, être, Blague n° 1976 C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans): - Papa, papa, c'est quoi, ça ? - ça, c'est une mercerie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On y vend des boutons, du tissus,... - Et ça, qu'est-ce que c'est ? - ça, c'est une boucherie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On vend de la viande. - Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ? - Je te le dirai quand tu sera plus grand ! Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles. Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans. Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée. aller, alors, appelle, arrive, avec, bordel, boucherie, boutons, casser, cette, dedans, dernière, devant, dirai, décide, elle, entrer, espèce, fais, fait, filles, fils, garçon, grand, honte, intrigué, jusqu, léchée, maison, maquerelle, mercerie, moment, montre, morveux, nutella, oreilles, ouvre, papa, petit, plus, pointe, porte, pour, pouvais, promène, préparer, père, quand, quelques, question, quoi, rentre, repense, ressortir, sera, sonne, sourire, suis, tapé, tartines, tirelire, tissus, travail, vend, viande, vite, voie, voir, voit, étonne, Blague n° 1428 9 types de compagnes: Reconnaissez la votre LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du" Alias: la fille mec Avantages: agréable, bonne copine Inconvénients: finira par changer tôt ou tard LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?" Alias: la hyène Avantages: elle fait attention à vous Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!" Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre Avantages: Prévisible Inconvénients: Contagieuse LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!" Alias: le rouleau compresseur Avantages: a souvent raison Inconvénients: a souvent raison, et alors? MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?" Alias: LA TOURMENTéE Avantages: facilement rassurée Inconvénients: encore plus facilement inquiétée LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!" Alias: la disjonctée Avantages: plus fun que frh à elle toute seule Inconvénients: pas digne de confiance LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!" Alias: l'iceberg Avantages: Vos amis ont pitié de vous Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation" Alias: la loufoque Avantages: distrayante Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public! LE RêVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!" Alias: la perfection Avantages: drôle, intelligente Inconvénients: n'a rien à faire avec vous agréable, alias, allons, alors, amis, amour, artiste, attention, augmentation, aurais, avantages, avec, avez, bonne, bourrer, bulbe, casanova, cellulite, censée, change, changer, chef, cheveux, chic, comme, compagnes, comprends, compresseur, confiance, contagieuse, copine, couleur, cravate, danse, dedans, demande, devant, digne, disjonctée, distrayante, droit, drôle, décider, décrire, déjà, délire, elle, encore, espèce, facilement, faire, fais, fait, fera, fille, finira, foldingue, gazon, geigneuse, griffe, grosse, gueule, haut, hurleuse, hyène, iceberg, idée, incapable, inconvénients, inquiétée, intelligente, interpréter, juan, lance, lisant, loufoque, maison, marseille, monsieur, muscle, ménagers, notre, patron, perdre, perfection, peux, pitié, plaindre, plein, plus, pour, pourquoi, poèmes, propos, prévisible, public, raison, rassurée, reconnaissez, relation, ressens, rien, rouleau, rêveuse, sais, satané, seule, souvent, suis, suite, super, susceptible, tard, temps, tickets, tiens, tourmentée, tout, toute, trop, types, tête, ustensiles, vais, viens, vois, voiture, votre, vous, Blague n° 1361 Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants. Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai nommée "La police municipale". L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu non loin de là. Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée dans le cul d'une Chrysler. il s'avère que la Buick est conduite par le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac Goldstein. L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages. Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande: - Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il vous est rentré dedans? abord, accident, alors, arrive, arrière, aucun, avec, avère, blessé, boyle, buick, catholiques, cette, chrysler, conducteurs, conduite, constate, constater, dans, dedans, demande, dommages, enfin, entend, fief, francis, goldstein, harley, histoire, immigrés, inspecte, irlandais, isaac, lieu, lieux, loin, lorsqu, marche, mcguire, message, municipale, nommée, officier, passe, patrick, patrouille, police, policier, pour, pratiquants, puis, père, quelle, rabbin, radio, rentré, rentrée, roulait, réputation, savez, tout, vitesse, voir, vous, véhicules, vérifie, york, être, Blague n° 451 Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale: - Dis tu crois que c'est une merde de chien? - Je ne sais pas, goûte! l'autre met son doigt dedans et répond - Oui, il me semble bien - Attend, je goûte aussi! il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement - Ouais, ça c'est de la merde de chien - Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans animale, aperçoivent, attend, aussi, autre, belges, bien, chien, crois, dans, dedans, deux, doigt, déjection, goûte, heureusement, lèche, marchent, marché, merde, ouais, répond, sais, semble, soigneusement, soudain, Blague n° 4321 Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît. Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé? Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..." Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"