C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
capot
rive
agile
codez
hilarité
cavalières
embrassée
lieu
obligations
créais
pondre
vénérables
clignoter
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délicates
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louer
marocain
télévisés
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tourne
procédiez
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serres
cheminée
peu
collants
autopsie
gaie
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brûlant
léonard
pouvant
faisaient
damne
trajet
prisons
choquée
bagnole
balustrade
- Blague n° 4544
- Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
auront, avant, avoir, blanches, colombie, coupe, déjà, jamaïque, lieu, lignes, lors, match, monde, parce, pourquoi, pourra, sniffé, toutes,- Blague n° 328
- Blague visuelle à faire par un garçon à une fille de préférence
Demander:
As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose?
... Réponse attendue = "Non"
Alors, retourner les poches de votre pantalon et d'un geste lent, baisser sa fermeture éclair...
alors, attendue, baisser, blague, demander, déjà, faire, fermeture, fille, garçon, geste, lent, pantalon, poches, préférence, retourner, rose, réponse, trompe, visuelle, votre, éclair, éléphant,- Blague n° 1899
- C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
aussi, autre, avec, bateau, bien, catamaran, celle, cependant, cette, chacune, comportement, couché, croisière, côtés, dame, demande, disant, décrire, décrit, déjà, elle, entretenir, exemplaire, femme, fidèles, gens, homme, hommes, incidemment, interrogerait, jours, leur, lorsqu, lorsque, mari, maîtresse, moyens, même, notre, paie, pendant, pensé, presque, quel, raconter, refroidi, rencontre, restent, restée, retour, riche, répond, révélations, sans, temps, toujours, tous, venue, voudrait, voyage, vraiment, était, être,- Blague n° 1028
- Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J'vou... J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !
bien, cadeau, comme, déjà, déjàassez, gamine, interroge, mais, martine, nicolas, parce, pilule, poupées, pourquoi, saint, trouve, veux, voudrais,- Blague n° 4093
- 2 femmes au paradis
C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement
Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.
Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.
Alice : Que se passe-t-il ici?
Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.
Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.
Alice : Que se passe-t-il encore ici?
Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.
Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela
Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée.
Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.
aaaaaaahhhhhhh, aaaahhh, aaahhhh, acceptées, ailes, alice, aller, allez, anne, après, asseoir, asseyez, assise, auréole, aussitôt, autre, bien, bonnes, camarade, cela, certain, comme, dans, derrière, donc, déjà, elle, elles, encore, enfer, entend, entends, entre, femmes, fille, filles, grave, interroge, leur, occupe, ouvre, paradis, passe, pendant, pensez, personnellement, pierre, plus, plutôt, porte, poser, possible, pour, premier, précipite, préfère, referme, retourne, retrouvent, rien, saint, salle, saute, sodomisée, sont, subir, sursaute, temps, terrible, tout, trou, trous, violée, votre, vous, être,- Blague n° 3083
- Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
aimé, américain, arrive, astronomique, aurait, avait, avocat, avoir, bien, billets, certainement, comprends, connaissez, conversation, côte, dernière, deux, dommage, déjà, empêchée, entame, enterrement, essayé, fait, fanfare, femme, finale, finalement, football, honneur, immédiat, incident, incroyable, installe, joue, jour, jours, mais, minute, obtenir, parent, parvint, payant, pendant, place, places, plus, pour, remplacer, reprend, répond, siège, somme, sont, superbowl, terrain, tickets, tous, tout, tribune, venir, vide, voisin, vous,- Blague n° 402
- ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
aller, alors, arrive, auras, avait, avec, barman, bien, bite, boulot, ceux, cherche, cherchent, cherches, combien, comment, côté, dans, dedans, demande, dois, déjà, embauché, entre, essayer, fait, femme, finit, fond, font, gars, gratuit, illico, introduire, introduit, journée, jours, lorsque, mais, mercredi, mercredis, mine, monde, même, nouveau, parce, passe, pipe, pièce, pour, pourquoi, prêt, recherche, retourne, répond, saloon, sans, sauf, semaine, sera, seras, seule, sexe, simple, soir, super, tailler, tombe, tonneau, toujours, tour, tous, tout, toute, trop, trou, trouveras, type, ville, voir, west, était, étranger,- Blague n° 5005
- Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!
après, avoir, cela, chambre, chelsea, clinton, conversation, dans, dernier, déjà, fait, fille, fédéraux, hillary, maintenant, mois, monte, papa, plusieurs, population, pour, pourcentage, préventive, rapport, relations, santé, selon, services, sexuelles, sérieuse, séropositifs, tenir, université, écoute,- Blague n° 536
- C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. à un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu...
adresse, allait, amis, aurais, aussi, avais, balles, belge, belges, cent, cheval, cinéma, croire, deux, donné, déjà, effectivement, emmène, film, fois, francs, français, honnête, jamais, john, justement, mais, moment, parce, pari, parie, passer, peux, prendre, précise, réponds, sais, savais, tenu, tombe, tomber, voir, wayne, western, écoute,- Blague n° 3794
- C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.
Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
acheter, alors, anniversaire, copine, déjà, elle, estelle, johnny, livre, mais, offrir, peine, pour, quoi, répond, sait,- Blague n° 3201
- Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable.
Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche
affaire, affaires, ailleurs, amis, avez, celui, compagnie, comptable, demande, déjà, homme, mais, nouveau, quelques, recherche, recruté, répond, semaines, vous,- Blague n° 4910
- Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauvé Diana ? - Ben parce qu'il est tétraplégique ! ou - T'as déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une Mercedes?
aller, diana, déjà, fauteuil, mercedes, parce, plus, pourquoi, roulant, sauvé, superman, tétraplégique, vite,- Blague n° 3695
- Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous faites?
- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.
- Mais pourquoi?
- Pour faire fuir les girafes.
Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:
- Mais il n'y en a pas par ici.
Le fou répond:
- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.
abrode, asile, autres, avec, bien, ceux, dans, demande, docteur, drapeaux, déja, entendu, faire, faites, fuir, girafes, jardin, jaunes, mais, médecin, noirs, normal, patient, petits, plante, planter, plantés, pour, pourquoi, promène, répond, tous, train, vous, voyez,- Blague n° 2982
- Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences)
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"
- Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"
"- Non... Je me couche et c'est tout..."
"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"
"- Non, qui?"
- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur
"J'ai baisé le chien?"
absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes,- Blague n° 1716
- Un gamin arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa mère.
- Maman, Maman ! Les autres à l'école, ils font rien qu'à dire des mots que je comprends pas !
- Quels mots, mon ange ?
- Ils disent "chatte" et "chienne".
- Ben quoi ? une chatte c'est une petite minette comme notre Minouche et une chienne c'est une fille chien comme notre Diane... Tu savais ça !
Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question.
Le père sort un exemplaire de Play-Boy
- Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère, mais à moi.
Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur.
- Tu vois,fiston, tout ce qui est à l'intérieur de ce cercle, eh bien on peut appeler ça une chatte.
- Et la chienne ?
- Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à *l'extérieur* du cercle !
ange, appeler, arrive, autres, bien, cartable, centrale, cercle, chatte, chien, chienne, comme, comprends, demander, diane, dire, disent, déjà, déplie, entoure, entre, exemplaire, extérieur, faut, fille, fiston, font, gamin, genre, hommes, intérieur, jette, magasin, mais, maman, marqueur, minette, minouche, mots, mère, même, notre, page, petite, peut, play, précipite, pubienne, père, quels, question, quoi, repose, rien, règle, satisfait, savais, sort, tout, vers, voir, vois, zone, école,- Blague n° 5081
Une blague authentique:
Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
authentique, avec, avez, blague, client, déjà, marche, plus, puis, technicien, vous, windows,- Blague n° 1458
- Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
--->Qui est vraiment très MàLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'ils veulent dire
Je pense à toi comme à une soeur
--->Tu es moche
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
--->Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
--->Tu es moche
Je suis célibataire
--->Tu es moche
Soyons amis
--->Tu es vraiment très très moche
amie, amis, attiré, auront, aussi, autre, autres, avec, boulot, bout, carrefour, carrière, cette, chiant, chose, clodo, comme, compliquée, concentre, craquer, célibataire, dans, différence, dire, disent, déjà, elles, encore, entre, entrée, fait, façon, femmes, frère, gars, genre, habiterais, hommes, importante, incompatibilité, inutile, jamais, juré, laid, longtemps, manche, mecs, moche, moment, màle, même, nous, pense, petit, petite, pour, pourrai, préférable, quasiment, quelqu, quelque, raconter, rappelles, refuserai, rencontrer, reste, risquerais, réellement, samedi, sexuelle, signifier, sinon, soeur, solaire, sors, sortir, soyons, suis, système, sénile, tous, travaille, trop, très, veulent, veux, vraiment, éviter,- Blague n° 735
- - Comment faire rire une blonde?
- Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà!
blague, blonde, comment, connaît, déjà, elle, faire, raconter, rire,- Blague n° 1414
- C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :
- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.
- Oui, N'golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.
Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:
- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??
- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...
aller, appui, après, assis, attiiiiser, avait, avec, avoir, bande, blanc, boit, bout, ceintures, chambre, cher, chécher, colée, compagnie, compléteeeement, coooomment, couchent, cousin, demi, déjà, déshyd, désolée, elle, enco, exécute, fatigués, femme, gola, golair, golo, grand, heure, hôtel, mais, manège, marabout, minutes, même, natal, pallier, parisien, petit, pigale, pour, pris, prés, puits, quitte, remplacé, rendort, rendre, revient, réussi, réveille, samba, sambo, seule, soif, sort, suis, suite, sécurité, tout, trouver, tête, velcro, verre, vide, visite, voud, voyage, zaïre, épouse,- Blague n° 3018
- Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:
- écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
appeler, arrive, arriverez, avant, chaussée, contre, course, dame, devrez, déjà, dérape, elle, excusez, femme, formation, homme, instants, lampadaire, lieux, mais, mouillée, médecin, observe, oubliez, pendant, place, point, première, quand, quelques, repoussée, secouriste, suis, taper, terminer, tite, violemment, voiture, vous, écartez, épaule,- Blague n° 1872
- C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' "
Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.
Le gars répond:
- 3
Le pompiste:
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste:
- Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite!
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois!
alors, année, après, arrête, assurer, avait, avec, avez, baise, beau, beaucoup, bout, celui, chance, chez, chiffre, chippendale, choisi, choisissez, dans, demander, disant, dommage, déjà, elle, engueule, entre, espoir, essais, fait, faites, femme, fois, gagné, gars, girl, grand, gratuite, hasard, homme, infructueux, jamais, jour, lamentablement, luxure, mais, moment, même, nationale, nombre, notre, nuit, obtenir, ordinateur, panneau, participer, passer, payer, peux, plein, plus, pompiste, pour, proche, publicitaire, remarque, rien, roule, répond, spice, station, séance, tentavives, tentez, tiré, toujours, tout, toutes, trois, truqué, votre, vous, échouent, étant,- Blague n° 3247
- Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui !
chômeur, différence, déjà, entre, fonctionnaire, quelle, travaillé,- Blague n° 3420
Deux amis se rencontrent :
- Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
- Je suis marchand de meubles !
- Aaah ! Et ça marche bien ?
- Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!!
aaah, amis, bien, depuis, deux, deviens, déjà, marchand, marche, meubles, miens, rencontrent, suis, temps, tiens, tout, vendu,- Blague n° 4304
- Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
accord, aieeeee, allez, avec, bite, carcéral, déjà, juste, mettre, quotidienne, salaud, scène, tout, tête, univers, vais, veux, épaules,- Blague n° 4676
- C'est un môme qui sort de l'école.
Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
allez, alors, arrive, avec, bonbons, bord, caramels, chercher, cinoche, déjà, file, fois, gars, gentil, hauteur, lada, mais, merde, monte, monterai, montes, môme, papa, place, serai, seul, sort, tout, très, type, venir, veux, voiture, école,- Blague n° 4165
- C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.
Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Celui là, lui il sait!"
bonnes, celui, ciel, couvent, dans, dessus, deux, deuxième, dieu, déjà, déshabille, fait, font, gars, intention, leur, lève, mais, nuit, pardonnez, première, religieuse, rentre, sait, sautent, savent, soeurs, violer, yeux,- Blague n° 4932
- Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis: mère Théresa demande à Diana:
-"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas?"
-"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes!"
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- Vous pouvez travailler aux urgences si...
* Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
* Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma éthylique)
* Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif d'hospitalisation "Je suis bourré"
* Vous appelez les motards des "donneurs d'organes"
* Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire
"J'ai peur des piqûres"
* Vous avez déjà pensé des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme"
* Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres.
* Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire.
* Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit "Je n'ai bu que deux bières"
* Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour.
* Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences.
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- Un gars entre cagoulé et armé jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant:
"Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste"
La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments du gars, elle s'exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit
"Maintenant tu débouches la première fiole, et t'avale!"
... Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir ... c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute ...
Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, ... puis la troisième !
Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit
"Ben tu vois ma chérie, quand tu veux ..."
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- Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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