C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
deuzio
volailles
enfoncée
faiblit
doutais
dépanner
entendrait
ananas
abrégé
kleenex
bringue
chauffage
avarice
affligeant
bénissez
superbowl
lama
éternité
mondiale
mordent
is
reconnaîtrez
supervises
réfrigéré
privées
incalculable
sportifs
protection
indispensables
poumon
pamplemousses
hop
vestiges
soumis
après
remplacement
fantasme
catherine
posant
produisant
- Blague n° 1541
- Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
acheter, allé, alors, annonce, anti, antiseptique, approche, après, arrivé, arrêt, arrête, arrêter, assistance, aussitôt, autre, autres, avant, avoir, bicyclette, bière, blanche, boite, bonhomme, caisse, campagne, carton, celui, cercueil, cette, cimetière, climat, comme, connaît, contenu, courses, croire, croit, croque, curé, damnée, dans, demandent, deux, divers, doit, donner, dont, droguerie, détergent, déterre, endroit, enterrement, essaient, exhumation, faire, famille, flacon, forte, frein, freins, gars, gens, histoire, huit, incrédules, inébranlables, jean, juste, lesquels, levure, lieu, lisant, làchent, mais, mettent, miracle, mort, morts, mène, pente, personne, personnes, petit, peut, pleurez, plume, poche, poudre, pour, premier, prise, produit, produits, présence, présentes, quant, quatre, quels, rend, repose, ressusciter, rien, route, récurer, répand, résurrection, sachet, sans, second, septiques, sort, soudain, soulever, sous, soutane, suivre, sépulture, terre, tous, tout, troisième, trouver, utilisé, utilisés, utilité, variante, verse, vissée, vivant, voilà, vous, vélo, épatant, éplorée, étaient,- Blague n° 2677
- Deux juifs du sentier qui passent leurs vacances aux états-Unis ont décidé de faire étape à Hawaii. Dans l'avion, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur la façon de prononcer 'HAWAII'.
L'un pense qu'il faut prononcer 'HAWAII' et l'autre pense que l'on doit prononcer 'HAVAII'.
Ils conviennent de demander quelle est la bonne prononciation à un autochtone dès leur arrivée. Ils demandent donc au premier quidam qu'ils rencontrent et le gars leur répond: - It is HAVAII
Alors le 2ème français répond: - Thank you
Et le quidam répond: - You're velcome.
accord, alors, arrivent, arrivée, autochtone, autre, avion, bonne, conviennent, dans, demandent, demander, deux, doit, donc, décidé, faire, faut, façon, français, gars, havaii, hawaii, juifs, leur, leurs, mettre, passent, pense, premier, prononcer, prononciation, quelle, quidam, rencontrent, répond, sentier, thank, unis, vacances, velcome, étape, états,- Blague n° 1354
- Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
abasourdis, alors, amis, anglais, après, autre, autres, avec, avoir, bien, bois, boulot, chacun, charpentier, cheval, clef, comme, consoler, coup, crie, croit, dans, demandent, dernière, deux, devant, dieu, discutent, femme, guinness, irlandais, jockey, mieux, moitié, molette, morceau, nuit, parce, parle, parole, pense, peur, pinte, planqué, plombier, pourquoi, prend, pétrifié, quand, regardant, regardent, rentré, répond, scie, semble, seul, soir, sont, sous, suis, tenté, trompe, trouvé, tuyau, écossais, évidemment,- Blague n° 330
- M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"
"J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."
alcool, allume, alors, apprécié, assoie, attend, autres, avec, avons, barman, boire, buvez, cela, cigare, dans, demande, demandent, doit, désire, enfant, entre, essayé, faire, faites, fils, fois, fond, fumer, fumez, intéresse, jouer, jouez, minutes, nous, passe, passer, perkins, personnes, plus, poker, pour, prêtes, puis, quelques, remercie, rendez, reste, rien, répond, salle, sans, servir, sont, tabouret, tabourets, tard, unique, verre, votre, vous, vraiment, était, être,- Blague n° 135
- Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...
L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...
Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent:
"Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent:
"- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK".
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...
Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:
"C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!"
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:
"Fuck or Walk",
Et la grenouille répond: "WHOACK!",
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!
aire, alors, anvers, après, arrive, arrière, arrête, arrêtent, assis, autoroute, autre, autres, avec, balance, bien, bordel, camion, camionneurs, celle, chargements, dans, demandant, demandent, descendent, deux, disent, décident, déposent, endroit, ensemble, faire, faisant, fait, faut, flic, fois, français, fuck, gentille, gorille, grenouille, grenouilles, jolie, laissez, leur, leurs, loin, main, mais, mettre, minette, montes, moteur, même, nous, nouveaux, ouvre, parle, plein, plus, police, porte, poursuit, prennent, problèmes, profité, puis, quelques, quoi, rencontrent, repos, route, répond, seau, sens, sont, stop, tailleur, terme, tous, très, voient, voiture, vont, vous, voyant, walk, whoack, être,- Blague n° 1425
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********** SéMINAIRES POUR LES HOMMES *********
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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
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1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
accepter, affriolants, amour, apprendre, apprenez, après, arrête, assurances, atteindre, attitude, aussi, avez, avoir, bien, ceci, chemin, combattre, commandement, comme, comment, comprendre, conception, conducteur, cool, cours, couverture, cuisine, cuvette, demandent, dessous, dilemme, douche, endormir, enfants, faible, faire, femmes, fera, fermer, fleurs, formation, forme, féminine, gibson, glaçons, homme, hommes, honnêtement, incompétence, jamais, laver, laveras, leur, linge, lorsque, matin, moins, mégabite, ménage, naturelle, nous, noël, nécessaire, offrir, pauvre, pendant, perdus, plateau, plus, pour, pouvez, prenez, proprement, puéril, père, pété, quand, raisons, reconnu, remplir, rentrez, ressemblez, rester, règles, réagir, réponse, sans, secouer, sevrage, sexe, siège, soie, sont, soyez, stupidité, surtout, séminaires, tant, techniques, toilettes, tort, tout, toutes, télé, télécommande, usage, vocabulaire, votre, voulons, vous, vrais, vêtements, éliminer, éveillé, être,- Blague n° 3705
- Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)
allez, apparaît, approche, attendre, attends, audience, banlieues, black, bureau, cabinet, calmer, casse, dans, demandent, deux, directeur, droite, fait, fument, gauche, haut, hommes, idée, index, jean, khaled, mais, mégot, nerveux, noah, ouvre, paniqué, pape, parler, paul, pendant, pièce, porte, pote, pour, prends, problèmes, pétard, ramasse, rencontrer, roulent, sainteté, signe, sous, terre, vers, viens, écrase, émus,- Blague n° 4399
- C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...
Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.
Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:
- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:
- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!
ajoute, aller, alors, annoncer, autres, avec, balles, black, blanc, centimètre, chambre, clients, combien, comme, convenu, copains, coup, demandent, deux, discutent, entrée, fera, fier, finalement, forfait, foutent, gars, gueule, joueurs, juif, lorsque, moins, naturellement, noir, ouais, paiement, payer, payé, permission, première, prestations, prostituée, putes, rares, régiment, répond, seulement, soir, sont, sort, sortie, suis, tour, tout, trois, trouvent, veulent, vous,- Blague n° 1283
- Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !
accompagné, agents, alors, anglais, apprends, bonheur, brouillard, cela, chien, cigare, coups, créature, dans, dehors, demandent, descendez, devient, délicieusement, exquis, face, faire, fait, faut, français, frappés, froid, hôtel, insupportable, ivan, langoureuse, lendemain, lever, levez, matin, maître, montez, nuit, nuptiale, offert, ouvrez, parfumé, passant, petrovitch, pisser, pleut, porte, pour, puis, pulpeuse, repas, restaurant, retrouver, russe, répondez, réveillé, soir, sortez, sortir, souhait, suite, tout, tremblants, voilà, voitures, vous, éclaboussent, était, étoiles, être,- Blague n° 2833
- Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
accord, adoptant, adoptent, afin, aimerions, alors, amour, amoureux, attente, aussi, avec, bien, cabinet, cette, chambre, chaque, chose, choses, cinquième, clair, consultent, continuez, correcte, couple, coûte, dans, demande, demandent, deux, docteur, déplaise, elle, entrer, examen, explique, faire, fait, façon, femme, fera, fille, fini, fois, font, garçon, gens, grimpent, homme, hôtel, intéressé, jeune, jeunes, jour, jours, lendemain, leur, levrette, lorsqu, mais, maîtrisez, missionnaire, motif, médecin, même, nous, nouveau, nouvelle, parfaitement, position, pour, pourquoi, pourriez, prend, prennent, prenons, problème, procurez, quel, rassurer, regarder, remboursée, reviennent, revient, salle, savoir, sont, spectacle, stupéfait, suivant, sécu, table, tombe, toujours, tous, tout, veille, venir, votre, vous, étant,- Blague n° 3271
- Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant se nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
aperçoivent, après, arbre, avant, avez, aéronautes, ballon, beaucoup, comment, dans, demande, demandent, deux, deuxièmement, déplaçant, désert, elle, exacte, homme, hommes, individu, leur, long, mathématicien, merci, moment, monsieur, méditer, nous, ombre, perdus, plaît, pour, premièrement, raisons, rien, réflexion, réfléchi, répond, répondent, répondre, réponse, sert, sommes, sont, train, trois, troisièmement, très, votre, vous, étais, étonné,- Blague n° 1055
- Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein?
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
(la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...)
acceptent, américaine, atlantique, autre, avant, avec, beau, bien, blague, cambrousse, cela, chacun, coeur, commencer, comment, côté, daigné, demandent, deux, donc, donne, décide, elle, encore, enfant, enlever, enveloppent, fermiers, fille, français, française, garage, hein, heureusement, hébergent, jambes, jeune, jolie, leur, mais, marre, matériel, mettent, milieu, mois, mégabonne, nature, newfies, nymphe, offrir, oublions, panne, partie, paysans, pendant, petite, plus, plutôt, pour, propose, préservatif, racontée, remercier, repart, répond, sachant, secourue, seul, songent, souvent, suite, talent, tard, tombe, touriste, travail, trois, utiliser, vais, vers, voiture, était, éviter,- Blague n° 2579
- 2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment.
les 2 arabes disent aux 2 juifs :
"Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!"
les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ?
"Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte."
les 2 juifs disent: "Bravo super idée"
le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!"
arabes, arrive, avant, bravo, comment, compartiment, contrôleur, dans, demande, demandent, dessous, deux, disent, frappent, idée, intéressés, juifs, lendemain, leur, mais, même, paie, pareil, passe, porte, pour, quand, savez, seulement, sont, super, ticket, toilettes, tous, train, très, vous, wagon,- Blague n° 3028
- Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
acheter, aimerai, allez, alors, amis, aussi, avec, balai, bien, bistrot, bonne, cadeau, chiotte, content, contente, copains, couleur, demande, demandent, déjà, elle, eugène, faire, femme, finalement, fêter, gagne, générale, idée, jours, laver, leur, machine, mais, offre, papier, paysan, plus, pratique, puis, quelques, quitte, revenue, sais, servie, tard, tiercé, tournée, tout, trois, trouve, télévision, verras, vieux, était,- Blague n° 3540
- Encore une légende urbaine.
C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g.
évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et s'apprête à être conduit au poste.
Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit...
Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à peine du point de contrôle.
Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse.
Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matutinal.
Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les parents regardent la porte du garage et répondent
- Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant.
Les gendarmes disent alors:
- Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km d'ici...
Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y trouvent...
... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé.
accident, ailleurs, aller, allumé, alors, apprête, après, avec, bien, bière, blessés, boite, bonhommes, brigade, camionnette, carrefour, centaine, chez, comme, conduit, constat, contrôle, coups, croisement, côté, dans, demande, demandent, devant, dirigent, disent, douce, délit, dépasse, effectivement, encore, endort, enfin, exécute, fils, fluorescents, frappés, garage, garer, gars, gavé, gendarme, gendarmerie, gendarmes, grands, gyrophare, heures, juste, leur, lever, lieu, légende, maison, masse, matutinal, moment, monter, notre, nuit, oublié, parce, parents, peine, pendant, plus, point, porte, positivé, poste, pour, pouriez, profite, précipitent, quelques, refermer, regardent, rentrant, rentre, rentrer, répondent, samedi, sauf, secourir, soir, soleil, sommeil, sont, sortie, sortir, suivis, tailler, tard, temps, tester, tirent, toute, trouvent, urbaine, vers, vient, voiture, vous, voyant, vérifier, écroule, éthylotest, éthylotests, éventuels, évidemment, être,- Blague n° 4111
- Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"
alimentaire, américains, arriver, arrête, assez, avaient, avez, bateau, chien, contient, coutumes, curieux, dans, demande, demandent, deux, devons, dire, dogs, donne, déballent, elles, entendu, enveloppe, excitées, ferions, habitants, habitude, juste, justement, leur, mais, manger, mieux, moment, ndlr, nonnes, nous, pain, papier, partie, pays, plus, première, puis, quelle, quoi, remarquent, ressemble, répond, savoir, seconde, soeurs, sont, suivre, tard, vendeur, viennent, vivre, vous, voyant, écossaises,- Blague n° 2571
- Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infàme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."
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- à propos de la blague précédente, une anecdote :
Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ?
- Oui, je crois que c'est lui.
- Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus tard ?
- Bonne idée, mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement ridicules.
- J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant."
Ils demandent donc à leur fils, àgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande.
Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon :
"Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ?
- Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours, et j'aime pas ça.
- Bon, eh bien on va arranger ça".
Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon !
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- Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
"- Courtoisie professionnelle"
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- Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.
Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!
Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:
- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?
- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.
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- C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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- à Deauville, un type rentre dans un bar et commande :
- Garçon, un gin !
Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :
- Quelle taille ?
[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
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- L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goéte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...
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- (Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...)
C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin.
Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule...
Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est?
- C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre.
Et les 3 se remettent à tricoter...
10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé..
- Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres
- Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé.
Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant...
5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé...
- Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres
- Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...
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- C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"
Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"
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- Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
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