C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 226
Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?

- Il prend une canne blanche.

Pourquoi les poules n'ont pas de seins?

- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Comment se reproduisent les hérissons?

- Avec beaucoup de précautions.

à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?

- Lorsque le coq la monte.
Blague n° 1671
Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire, demande à la classe de jouer à un jeu où un élève fait un dessin au tableau et par la suite, un par un, chaque élève doit y apporter une modification. Elle réfléchit et décide de ne pas commencer avec Toto, par qu'il est un petit peu trop dévergondé. Alors elle commence avec Anne . Anne: "Ceci est une Maison" / / / / | | | | | | | | L'enseignante: "Bravo, Anne!" et demande à Pierre de modifier le dessin: Pierre: "Ceci est une porte de maison" / / / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très bien, Pierre" et demande à Marie de poursuivre: Marie: "Voici des lucarnes" / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très jolie, Marie" et demande à Paul de poursuivre: Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison." |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignant: "Très joli, Paul" et elle réfléchit "ça va maintenant, Toto ne peut rien faire de sale avec ce dessin"; elle demande alors à Toto de poursuivre. Toto: "Ceci est mon père, essayant de ramasser un savon dans la douche. ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | | | | | | |_ (__| |_| |___)
Blague n° 2166
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.
Blague n° 5207
Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute ?


Pour que ça ne siffle pas
Blague n° 389
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.

L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :

il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".
Blague n° 1436
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves " (Georges CLEMENCEAU)
Blague n° 752
Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée:

Blonde #1: Je n'arrive pas à débloquer la porte!

Blonde #2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver; il commence à pleuvoir et la capote est baissée
Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
Blague n° 4290
ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
Blague n° 1859
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.

Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.

- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!

- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!

- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!

- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
Blague n° 791
Deux brune et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.

La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".

La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus".

Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot?..."
Blague n° 2413
La revanche des blondes.

Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.

Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.

La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?

- Je ne sais pas...demande à ton père.

Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?

Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
Blague n° 5222

Trois mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.

Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...

Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!

 

Blague n° 4524
Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :

-Et maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone
Blague n° 629
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?

- Elle a laissé tomber sa lime à ongles

ou

- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?

ou

- Elle dit "au suivant"

ou

- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule

ou

- La voiture n'a plus de batterie
Blague n° 3326
Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?


Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
Blague n° 1876
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.

Le gars après l'avoir inspecté lui dit:

- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...

Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:

- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?

Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:

- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.

Alors le gars dit:

- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...

- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.

De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!

Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.

Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:

- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.

Et le lendemain, le gars s'en va travailler.

En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:

- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?

Mais le perroquet ne répond rien du tout.

Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.

Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!

Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.

Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.

Cette fois le perroquet répond:

- Le facteur est venu aujourd'hui

- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!

- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...

- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...

Et là le perroquet continue:

- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé

- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?

- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.

- Et après?

- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir

- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?

- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
Blague n° 3032
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 3672
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :

- Dis moi, on est quel jour ?

- Mercredi.

- Hein?!! Déjà !?!?!?
Blague n° 4561
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.

Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.

Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.

Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:

Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
Blague n° 4662
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Blague n° 3285
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

- Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.
Blague n° 2881
Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...

Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
Blague n° 1579
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:

- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?

Le chinois lui rétorque:

- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Blague n° 469
2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!

le deuxième répond: Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois!
Blague n° 2186

Pourquoi la femme a traversé la route ?


Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?

Blague n° 3759
Pony et Ponette vont dans la forêt. Ponette se perd, qui la retrouve?

- Biactol, car Biactol vous aide à retrouver une peau nette ....
Blague n° 3944
Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.
Blague n° 4761
Melon et Melèche vont au bal.

Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses........
Blague n° 5226

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?


Pour manger les cerises

Blague n° 3442
Scène quotidienne à Conforama:

- Combien cet aspirateur ?

- 750 et des poussières .
Blague n° 3756
C'est l'histoire de Pedro et de sa femme, une blonde, qui sont dans les grandes plaines mexicaines. Ils sont tous les deux sur la vieille mule, qui les conduit vers la ville.

Soudain, la mule stoppe. Malgré les coups d'éperon répétés sur la pauvre bête, la mule refuse d'avancer.

Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et dit :

- UN !

Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau.

Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et le majeur et dit :

- DEUX !

Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin.

Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau.

Alors, Pedro descend de la monture, sort son colt, descend la pauvre bête, et range son flingue.

Sur ce, sa blonde lui crie :

- Mais tu es fous, Pédro, [bla-bla-bla....] notre unique moyen de transport [.......] cent kilomètres [.......] à pied [..........] maquillage qui se barre en couille avec la transpiration [........] etc...

Alors Pedro, avec un calme remarquable, file une gifle magistrale à sa femme, puis tend l'index et dit :

-UN !

Cette blague a été mise en images par Vuillemin
Blague n° 2401
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?

- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Blague n° 3005
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.

Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:

- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.

Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.

Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit:

- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.

Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:

- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?

Et le gars répond:

- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
Blague n° 4969
Pourquoi Bill Clinton porte toujours des caleçons en laine? - Pour ne pas avoir froid aux chevilles
Blague n° 1694
L'institutrice :

- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.

L'affreux jojo du fond près du radiateur:

- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?
Blague n° 1448
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?

Et le mari qui dit:

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent
Blague n° 1937
La dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.

- Zut alors!, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles...
Blague n° 4559
Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.

Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.

Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant:

"- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair".

Et le vieux monsieur lui dit:

"Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça"

Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.

Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte."

"- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation."

"-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..."
Blague n° 4076
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:

"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."

"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.

Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):

"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"

Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:

"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"

Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):

"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"

"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"

St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:

"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"

Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.

Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
Blague n° 401

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café.

L'un des deux demande à l'autre :

  • Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
  • Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
  • Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
  • J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
  • C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
  • Simple : je pissais comme tu parles...
Blague n° 1527
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.

En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.

- Sa-salut! ça-ça va?

- Oh ben, à peu près. Et toi?

- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?

- Oui, mais comment tu le sais?

- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
Blague n° 1354
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:

"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.

"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:

"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:

"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:

- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
Blague n° 1098
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent.

Blague n° 1484
Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.
Blague n° 696
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?

- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
Blague n° 898
Quel est le comble de l'électricien?

- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus
Blague n° 454
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.

Celle-ci commence à lui faire du charme.

à l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"

Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Blague n° 3529
Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas (montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux. Puis, une fois à l'écart :

- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins, j'ti prête la chamelle.

- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler.

- Comme ti veux M'sieur l'colonel.

Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.

Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle. Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas. Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.

Le manège se poursuit, et au détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de rire (ROTFL).

- Tu trouves ça drôle Ali?

- M'sieur l'colonel ti as pas compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel !!!
Blague n° 3641
Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?

- Pour pas avoir les lèvres irritées.
Blague n° 133
C'est un paysan qui achète un àne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...

Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'àne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit

Le matin arrive.

Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'àne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un àne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'àne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :

- Ah non ! J'ai pas vu d'àne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un àne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
Blague n° 5213
Une mouche dans un restaurant:
  • Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine...
Blague n° 1864
Pierre et Roger sont associés.

Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré).

- Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...

- Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé.

- Mais... je ne fais rien, proteste Pierre

- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.
Blague n° 2547
Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme...

... Il a été pris en train de boire pendant le travail
Blague n° 5154
Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien?


Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.
Blague n° 1793
C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.

Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.

Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :

"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs..."
Blague n° 541
C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".
Blague n° 4934
Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?

- Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
Blague n° 2849
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.

En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Blague n° 4019
Comment reconnaître un aveugle dans une colonie de nudistes ?


Ce n'est pas dur...
Blague n° 1089
Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?

- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!
Blague n° 2202
Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu
Blague n° 3852
- Putain j'en tenais une bonne hier soir. La cuite d'enfer... à 1 heure du matin, j'suis rentré dans la porte du garage!

- T'as bousillé ta caisse ?

- Non, une chance, j'étais à pied !
Blague n° 4872
Une mouche volait au hasard, dans un restaurant chic. Elle se demandait bien quel allait être son repas du soir... Soudain, voilà t-y pas qu'elle aperçoit une soupe tendre et juteuse, et elle se met en tête d'aller la butiner... Elle s'approche tout près de la soupe, et effectue un plongeon d'un mètre afin de se retrouver au beau milieu de l'assiette.
Elle se met alors à se gaver, et à ingurgiter la soupe d'une manière tout-a-fait déplacée.
Après avoir ainsi fait le plein, elle escalade le bol, vide, et laisse échapper un rot monumental. Une araignée passant par là par hasard (elle aussi), l'entend et ne faisant ni une ni deux, gobe l'énorme mouche ventrue et se léche les babines en pensant que c'était probablement la mouche la plus dodue qu'il lui avait été donné de manger...
La morale de cette histoire:
Tu peux bien manger gratos, y va toujours avoir quelqu'un pour te le faire regretter.
Blague n° 101
Combien de bêta testeurs faut-il pour changer une ampoule?

- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.
Blague n° 1998
La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain:

"Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"

"Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"
Blague n° 2244

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?


C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

Blague n° 1679
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:

"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"
Blague n° 4797
Melon et Melèche mangent du boeuf.

Melon prend une côte et Melèche la langue.
Blague n° 797

Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?


ça va être l'heure de votre match maintenant les gars

Blague n° 1243
>En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.

Sur la route, le premier blanc demande au second:

- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?

- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.

Puis le second blanc pose la même question au premier:

- Et toi alors?

- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.

Alors le second blanc se tourne vers le noir:

- Et toi?

- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
Blague n° 3638
C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:

(Superman)

- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.

Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.

Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.

(Batman, admiratif)

"- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

(Superman)

- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."
Blague n° 1088
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?


Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Blague n° 1302
(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.

"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!"
Blague n° 377
C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:

- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!

- Quoi?! ça m'étonnerait!

Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet,

Le second dit:

- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.

Alors les deux gars vont faire la première maison.

- Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.

Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:

- Chérie, je suis rentré!

Et une voix féminine lui répond:

- Est-ce que je dois mettre le sac?

Alors le gars répond:

- NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'éTAIT JUSTE POUR TE MONTRER à QUELQU'UN
Blague n° 883
Quel est le comble du pilote de ligne :

- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi
Blague n° 3331
Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es MAT.

La varice est une maladie du bas de l'aine.
Blague n° 513
C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.

Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.

Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.

- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"

Le concessionnaire:

- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."

Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.

- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"

Le concessionnaire:

- "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"

Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.

Le flamand:

- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

*Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)).

**Version courte de la blague:

C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.
Blague n° 4972
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui qui a essayé de faire le tour du monde en ballon) ??? - Bill Clinton quand il s'envoie en l'air, ça fait le tour du monde !
Blague n° 3268
un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
Blague n° 1852
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:

- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit:

- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère
Blague n° 1253

Et pourquoi les cubaines ne se marient-elles pas ?


Parce que il y a trop de cons cubains

Blague n° 4742

Melon et melèche vont au marché:

Melon achète les carottes et melèche le poireau (ou l'oignon).

Blague n° 1110
2 Corses à l'apéro:

- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?

- Non.

- Tant pis, j'irai pisser demain.

et la variante:

- Hé manu

- Oui ?

- Dis, j'ai la braguette ouverte

- Non

- Haaa tant pis, je pisse quand même
Blague n° 1851
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Blague n° 782
Quelle est la définition de la femme parfaite?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar
Blague n° 4986
à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?


Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!
Blague n° 2219
Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Blague n° 1964
Une jeune fille de six ans demande a sa mère:

- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?

- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.

- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?

- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.
Blague n° 504
Quatre policiers belges sont suspectés de pédophilie. Ils sont convoqués pour une confrontation visuelle avec une jeune victime. à peine sont-ils entrés dans la salle de confrontation qu'ils pointent un index sur la victime en criant :

"C'est lui, c'est lui !"
Blague n° 2233
Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo

Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament

Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet

Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust

C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand

J'ai toujours été étonné qu'on laissàt les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry

Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard

à la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament

Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille

Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval

La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt

Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille
Blague n° 861
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.

Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...

La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:

- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement

-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...

- Euh... Avec le petit camion rouge?...
Blague n° 2408
Quel est le pire cauchemar d'un homme??

-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,

-(b) il doit se faire à manger lui-même,

-(c) son patron est une femme,

-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
Blague n° 1756
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.

Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:

Quelle roue ?
Blague n° 1090
Quelle est la différence entre la France et le Mexique?

Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!
Blague n° 5134
Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.

Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?

(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler
Blague n° 3524
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:

- Est-ce que vous savez nager ?

Le type répond:

- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
Blague n° 4846
- Garçon! J'ai vraiment aimé le boeuf surprise. Mais qu'est-ce que c'était la surprise?

- De la nourriture pour chien, Monsieur!
Blague n° 3254
Cette devinette exige une minimum de mime:

Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?

- Parce que le matin, ils se rasent...

(faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).

... Puis ils attendent la fin de la journée.

(croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).
Blague n° 4930
Quelle est la différence entre Lady di et Jeanne Calment?

- Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 180