C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 659
Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal?

- Pour pouvoir lire sur les lèvres.
Blague n° 3501
C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.

Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un càble :

- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.

Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau.

48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.

Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays.

Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :

- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...

- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.

- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...

Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.

- Mais t'es fou...

- Et la maladie ?

Le G.I. répond :

- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...

Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue.

Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :

- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...

- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.

Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.

- écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...

Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :

- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.

Le G.I., radieux, lui demande :

- Alors, on ne va pas me la couper ?

Le vieux lui réponds :

- Non, non, rassurez-vous. ça va tomber tout seul...
Blague n° 486
Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein?

- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton
Blague n° 4834
- Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade!

- Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre
Blague n° 5212
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
  • d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position

  • d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
  1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.

  2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.

  3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.


NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
Blague n° 4340
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

...

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre...
Blague n° 1269
C'est Eltsine (remplacez par qui vous voulez Mao, Chirac...) qui visite une école. Il interroge un élève.

- Pour toi mon petit l'union Soviétique (la France, la Chine...) c'est quoi ?

- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.

- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?

- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.

- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?

- Il est au fond de la cale et il dégueule.
Blague n° 4391
C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:

- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?

Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....
Blague n° 4212
Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.

"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui".

Jésus s'approche de l'homme:

"Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"

"Tout à fait" répond l'homme.

"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la gràce d'une puissance supérieure?"

"Oui" répond l'homme

"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"

"Oui, ne serais-tu pas ...."

Jésus lui ouvre alors les bras:

"Papa!" dit Jésus

"Pinocchio!" dit le menuisier
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 3131
Au tribunal, l'avocat général :

- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.

L'avocat de la défense :

- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...
Blague n° 705
Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique

Le policier:

- Vous saviez où vous alliez? La blonde:

- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
Blague n° 1170
C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la màche et au bout de 10 mm recrache le noyau.

- Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure.

Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance:

- Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante!
Blague n° 2284
Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.

- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
Blague n° 2723
Un arabe, un catholique et un juif se discutent:

L'arabe commence:

- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille.

Le catholique répond:

- Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille.

Le juif rigole et dit alors:

- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi!
Blague n° 967
Quel est le combre de l'avarice ???

- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête!
Blague n° 3846
Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé...

- Elle s'est pendue à un bonzaï
Blague n° 3218
Giscard l'a long,

Barre l'a court,

Le Pape ne l'utilise pas

et les femmes aiment prendre celui de l'homme...

Qu'est-ce ?

- Le nom de famille ! Bande de petits cochons !
Blague n° 1835
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
Blague n° 1463
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :

"Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."

"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.

"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."
Blague n° 127
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?

- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
Blague n° 2966
Une personne du sexe féminin se rend chez son médecin..

"Voila Docteur j'ai un gros problème....mon quatrième mari vient de mourir du tétanos comme les autres"

"Et bien, Madame, un conseil: Changez donc de stérilet...."
Blague n° 3569
C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'
Blague n° 2673
Le Pape et le grand rabbin d'Israël ont décidé de régler leur différent sur un terrain de golf Mais ni le pape, ni le grand rabbin n'ayant plus l'àge de parcourir les greens, ils conviennent de pouvoir faire appel à un de leurs chefs religieux plus jeune.

Le Pape, en fin stratège, a l'idée de contacter Jack Niklaus et de le faire cardinal pour être sûr de gagner le jour de la confrontation.

Après le tournoi, le pape appelle le cardinal Jack Niklaus et lui demande comment le jeu s'est passé.

Le Cardinal Jack Niklaus lui répond:

- Votre sainteté, je n'ai pas eu de chance, je suis tombé sur plus fort que moi...

- Quo! Un rabbin plus fort que Jack Niklaus au golf? C'est une plaisanterie?!

- Malheureusement non, votre Sainteté, j'ai perdu contre le rabbin Tiger Woods
Blague n° 625
Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?

- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
Blague n° 2481
La différence entre une fourchette et un homo ?

- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Blague n° 3701
Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER

- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?

Si et je te le prouve subito

"Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".
Blague n° 888
Quel est le comble du gynécologue?


C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent
Blague n° 1007
Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer...

La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et:

"Zip"

Alors la fée dit:

- Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour...

La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des:

hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa

La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent!

Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus
Blague n° 4416
C'est un gars dans un avion . à côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.

Le gars cherche à engager la conversation :

- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?

La fille :

- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...

Le gars lui répond :

- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
Blague n° 2020
Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé

Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche ... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !

Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...

Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...

Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :

- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!

Et le père de répondre :

- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre!
Blague n° 3132
C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:

- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?

Et le coiffeur répond:

- Oh je ne pense pas. ça fait seulement 4 ans que je suis installé...

Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:

- Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?
Blague n° 4208
Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?

D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font ...... Tout faux !!!!

Qu'a-t-il dit alors ?

Il a dit: "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"
Blague n° 2142
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.
Blague n° 3554
Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...

Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.

- Oui ?

- Que faites-vous ? demande le flic

- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.

- Et cette jeune femme, à l'arrière ?

- Elle me tricotte un pull.

- Bon... Vous avez quel àge, monsieur ?

- 19 ans, voici mon permis.

- Et cette jeune femme ?

Le jeune regarde sa montre :

- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !
Blague n° 4791
Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.

Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).
Blague n° 355
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRèS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.

Il tambourine contre la porte : "Mais DéPêCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

Et il entend une voix essoufflée :

"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
Blague n° 1425
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********** SéMINAIRES POUR LES HOMMES *********

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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'

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1. Combattre sa stupidité naturelle

2. Vous aussi pouvez faire le ménage

3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer

4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement

5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël

6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)

7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin

8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception

9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine

10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.

11. Accepter votre incompétence

12. Vous, le sexe plus faible

13. Des raisons pour offrir des fleurs

14. Comment rester éveillé pendant l'amour

15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire

16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche

17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes

18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien

19. Comment être moins puéril que vos enfants

20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances

21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...

22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire

23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire

24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
Blague n° 1164
Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.

- En leur disant que c'est impossible !
Blague n° 3013
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.
Blague n° 3003
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:

- Vous pensez que je vais perdre combien?"

Le pharmacien répond:

- 2000F"
Blague n° 3189
C'est une nana qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom.

ELLE : "Bonjour, j'ai un problème avec mon portable."

LE TECHNICIEN : "Bonjour Madame, quel est votre problème?"

ELLE : "Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable."

LE TECHNICIEN :"Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel".

ELLE : "Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!"
Blague n° 987
Quel est le comble de malchance en matière de vol aérien ?

Demander un oreiller à un gendarme belge sur un vol Swissair au dessus du Canada.

NDR: deux gendarmes belges ont étouffé avec un oreiller une clandestine africaine qu'ils tentaient d'immobiliser dans un avion pour la réexpédier dans son pays. Quelques jours plus tôt, un vol Swissair s'était crashé sur une côte du Canada.
Blague n° 550
Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
Blague n° 2223
Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme.
Pythagore
Blague n° 2609
Une variante de la précédente:

Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années...

"On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !

- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !

- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?

- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !"
Blague n° 2630
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !
Blague n° 2067
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?

Pour garder du sang pour les varices.
Blague n° 4087
Dieu vient juste de finir éve.

Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :

- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'éve ?

- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.

- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.

- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.

- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes... :)
Blague n° 3572
Aux états-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.

Le policier demande:

- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?

- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.

- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!

Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.

Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme:

- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...
Blague n° 1934
- écoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles

- Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?
Blague n° 5027
Monica va au pressing pour déposer une robe.

- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?

L'employé qui l'a reconnue:

- C'est encore arrivé?

Monica:

- Non cette fois-ci c'est juste du café
Blague n° 2550
Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?

- Dans un bar gay les gays s'énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres s'égaient un peu.
Blague n° 4386
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.
Blague n° 4282
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?
Blague n° 4532
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:

- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:

- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Blague n° 780
Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

- La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
Blague n° 2161
Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.
Alphonse Karr
Blague n° 427

Belgique : Ils ne sont pas tous cons !

Mais les scientifiques s'interrogent tout de même...

Blague n° 3511
La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GéNéRAL !"
Blague n° 3400
Et Claire, cette danseuse acariàtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous...


Moralité: L'amère que l'on voit danser le long des golfs : Claire !
Blague n° 387
Dans un bar, un mec bourré demande au barman:

- Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes?

- Non

- Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini
Blague n° 3906
Quelle est la différence entre un homme et une femme?

La différence entre
Blague n° 1839
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"

"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.

"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse

"Vous faudra-t-il autre chose?"

"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Blague n° 2021
Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC...

C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac.

Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc...

Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur.

Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle.

Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC.

Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy...

Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut.

Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc...

Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement.

Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert.

12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire.

ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac.

Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande.

C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble.

Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble.

La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut.

C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard.

Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit:

- Thibaut?

Et Christophe dit:

- Vanessa?

Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume...

La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit.

Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation:

- Papa?...

et Thibaut dit:

- VéRONIQUE!!!
Blague n° 3325
Conversation entre 2 poètes...:

- "Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? "

- "Pas question! Tu me volerais mes vers."
Blague n° 3880
Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?

- Ma braguette
Blague n° 2514
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
Blague n° 3473
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non". C'est pourtant ce que j'ai fait parce qu'il était trop bête.

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !
Blague n° 215
Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. à chaque animal qu'il rencontre, il demande :

- Qui est le roi des animaux?

Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant :

- Le roi, c'est toi!

Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres :

- Qui est le roi des animaux?

Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus.

Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents :

- C'est un peu raide, ça! On ne peut même plus se renseigner!
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 5138
Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.

Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.

Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!

Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:

"Et en plus, il sait même pas nager"
Blague n° 61
Combien de mères juives faut-il pour changer une ampoule?

- Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir
Blague n° 1001
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).

Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :

- Bonjour !

- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?

- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.

- Ah bon.

Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....

- On va chez toi ?

- Euh oui...

- Ok ça me va

Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours

- C'est ta chambre là-bas ?

- Euh oui....

La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.

- Embrasse moi!!!

La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!

Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
Blague n° 4828
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Ne bougez pas monsieur, je vais vous en chercher d'autres...
Blague n° 2875
Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:

- Bonjour, que puis-je faire pour vous?

- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!

- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?

- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.
Blague n° 978
Quel est le comble du macho ?

- Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Blague n° 1139
Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?

- On secoue les échafaudages.
Blague n° 17
Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft® empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Blague n° 2601
Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?

- Un Juif qui a pris sa monnaie
Blague n° 1943
C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus.

Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays.

Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale:

- Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville!

La mère lui répond:

- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!...

- Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....
Blague n° 4118
5 femmes arrivent aux portes du paradis.

Saint-Pierre leur dit :

- Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main.

4 femmes sur les 5 lèvent la main.

Saint-Pierre dit :

-Bon, vous quatre, vous avez des vélos, là, vous prenez chacune un vélo et vous me faites 5 tours de purgatoire, après, vous pourrez aller au paradis... Et vous, la sourde, suivez vos copines !
Blague n° 4962
Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton? - C'est quand Hillary est en vacances.
Blague n° 1791
Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?

- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.

Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?

- Prétentieux.
Blague n° 2463
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?


En l'épousant.
Blague n° 1588
Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,

Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.

Décembre le 9,

Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .

Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.

Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.

Décembre le 13,

Le soleil a fait fondre presque toute la neige.

Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,

Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.

Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,

J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,

Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...

Décembre le 19,

Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,

Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.

Décembre le 22,

On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,

Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).

Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,

Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.

Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.

Décembre le 28,

Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,

La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Décembre le 30,

J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.

AUTRE VERSION

WONDERFUL QUéBEC

(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)

1er AOûT

Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.

1er OCTOBRE

Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.

Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE

La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.

J'aime tellement le Québec.

1er DéCEMBRE

Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.

10 DéCEMBRE

Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !

15 DéCEMBRE

Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!

21 DéCEMBRE

Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.

25 DéCEMBRE

Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DéCEMBRE

Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.

28 DéCEMBRE

Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.

30 JANVIER

On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.

Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?

1er MAI

J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!

Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI

On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
Blague n° 64
Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution
Blague n° 1464
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :

- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.

- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?

- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
Blague n° 3034
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...

Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.

Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:

- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:

- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?

Le paysan répond:

- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.

-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
Blague n° 1483
Le mari à sa femme :

- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi tous les matins.
Blague n° 2663
C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).

Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.

Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:

......"Tu es né juif

.......Tu as été élevé comme un juif

.......Tu es maintenant un catholique."

à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent

"Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"

...

Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez

Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:

...... "Tu es né vache

...... Tu as été élevé comme une vache

....... Tu es maintenant du poisson."
Blague n° 446
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:

"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!

Le pilote se détend brusquement:"

"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!

Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
Blague n° 2066
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Blague n° 1452
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.

Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.

Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.

Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
Blague n° 366
Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"

"Mais certainement" de répondre le serveur.

L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.

Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"

"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.

De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va.

Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?"

L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque."
Blague n° 3092
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Blague n° 2127
La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?

- Le mari: Ton sens de l'humour

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
Blague n° 1302
(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.

"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!"