C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 795
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?

- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille

et

Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?

- Elle éternue
Blague n° 4286
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.

Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"
Blague n° 2020
Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé

Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche ... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !

Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...

Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...

Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :

- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!

Et le père de répondre :

- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre!
Blague n° 1534
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:

- Allons-y!

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

à ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 2451
Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chien ?


Dans le nourriture pour chien, il y a de la cervelle et du coeur....
Blague n° 302
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.

Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs.

La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur:

- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...

Et le commissaire lui répond:

- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
Blague n° 2141
à un cocktail, deux copines discutent:

"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"

et l'autre:

"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Blague n° 3971
- un, poil aux mains

- Deux, poil aux yeux

- Trois, poil aux doigts

- Soixante-neuf, poil aux ... dents.
Blague n° 487
ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir.

Tout à coup un génie apparaît et lui dit

- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté

Le gars répond:

- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...

- Pas de problème

Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!

Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.

Le génie s'impatiente et lui dit

- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera?

Le gars répond:

- La même chose
Blague n° 3238
Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.

Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:

- BOBBY!! Tu me reconnais!

- Oh Hillary! ça fait combien d'années!

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

Bill, un peu jaloux, demande:

- C'est un vieux copain?

- Oui, c'est Bobby!

- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!

- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!
Blague n° 2251
Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?

Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...
Blague n° 1699
Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??

Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...
Blague n° 565
Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture)

...

- C'est pour amuser la galerie ...
Blague n° 3800
Un nain dit à sa femme, naine également :

"Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"
Blague n° 2831
C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 4209
Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:

"- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !"

encore Jésus sur la croix...

Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin

- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"

- Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi

Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur

- "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?

- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...

Jésus, très déçu, répondit alors

- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
Blague n° 1959
C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit :

"- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! "

"- Et à la fin il a rien dit ?"

"- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!"

"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
Blague n° 3194
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.
Blague n° 5029
Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.

Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.

Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
Blague n° 139
Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?

- Simulez l'orgasme...
Blague n° 4231
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.

80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.

Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.

Il annonce solennellement:

"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"

Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.

Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"

"Denis"

"Et quel est ton problème, Denis?"

"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."

"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."

Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Une personne se lève et se dirige vers la scène.

"Quel est ton nom?" demande le prêtre

(voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"

"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"

"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."

"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.

Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.

Alleluia! Alleluia! Alleluia!

Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:

DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!

Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!

Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"

"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
Blague n° 3432
Un dindon màle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:

"Salaud ! Il va se la farcir !"
Blague n° 1717
3 garçons discutent:

- Moi, mon père, c'est le plus grand. Il est aussi grand que l'arbre, là-bas.

Le second réfléchit et dit:

- Ben le mien, il est plus grand. Il est grand comme l'immeuble là-haut.

Le troisième lui demande alors:

- Dis donc, ton père, quand il lève le bras, il ne sent pas quelque chose de chaud ?

- Ben si, c'est le soleil.

- Hé non, c'est les couilles de mon père!
Blague n° 3919
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.

- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?

- Bah non.

- Et des chevaux noirs?

- Non.

- Des gros chiens noirs, alors?

- Non plus, non!

- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
Blague n° 4976
Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets.

Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:

- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées à vos poignets?

Clinton répond avec franchise:

- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
Blague n° 1520

Père Noël

Atelier de fabrication des jouets

Pôle Nord

 

Cher Père Noël,

Ecoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël je veux:

  1. Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
  2. De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
  3. Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
  4. Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
  5. Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
  6. Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
  7. Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
  8. De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pàte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.

Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!

Sincèrement,

Barbie

Maison de rêve,

Malibu, Californie

Blague n° 634
Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?

"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"
Blague n° 2597
Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"

- Entre mercredaille et vendredaille...
Blague n° 2812
Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

"- Vous avez une tendinite au coude droit

- Trempez votre bras dans de l'eau chaude

- évitez de le faire trop travailler

- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
Blague n° 460
Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?

- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif
Blague n° 2284
Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.

- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
Blague n° 1671
Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire, demande à la classe de jouer à un jeu où un élève fait un dessin au tableau et par la suite, un par un, chaque élève doit y apporter une modification. Elle réfléchit et décide de ne pas commencer avec Toto, par qu'il est un petit peu trop dévergondé. Alors elle commence avec Anne . Anne: "Ceci est une Maison" / / / / | | | | | | | | L'enseignante: "Bravo, Anne!" et demande à Pierre de modifier le dessin: Pierre: "Ceci est une porte de maison" / / / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très bien, Pierre" et demande à Marie de poursuivre: Marie: "Voici des lucarnes" / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très jolie, Marie" et demande à Paul de poursuivre: Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison." |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignant: "Très joli, Paul" et elle réfléchit "ça va maintenant, Toto ne peut rien faire de sale avec ce dessin"; elle demande alors à Toto de poursuivre. Toto: "Ceci est mon père, essayant de ramasser un savon dans la douche. ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | | | | | | |_ (__| |_| |___)
Blague n° 3863
C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar.

Alors le barman dit:

- Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!
Blague n° 4067
C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus:

- 78 kilos, énonce la balance,

Jean Yanne monte dessus,

- 83 kilos, déclame l'engin,

Carlos monte dessus,

- Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne...
Blague n° 720
Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ?

- On le fait à l'heure, ou au forfait ?
Blague n° 1738
C'est Toto et sa petite voisine Jessica.

Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...

Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.

Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...

Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!

Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...

Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:

- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?

Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:

- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!

Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.

Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...

Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.

Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:

- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
Blague n° 4186
ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.

- Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !

- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.

- Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.

Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.

Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:

- Jésus mais que dois je faire ?

Et là Jésus sur sa croix:

- MAIS DéTACHE MOI, DéTACHE MOI !!!!!!
Blague n° 2829
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 982
Quel est le comble pour un vendeur?

- C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari
Blague n° 1099
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Blague n° 1058
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
Blague n° 3005
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.

Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:

- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.

Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.

Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit:

- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.

Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:

- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?

Et le gars répond:

- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
Blague n° 1262
Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?

- Pour toujours en garder un de propre !!!!
Blague n° 1743
Toto se rend à la pharmacie :

- Je voudrais des capotes !

- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !

- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !
Blague n° 373
Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!

Recette de la Dinde au Whisky

étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.

étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonnes fêtes, hic.

Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
Blague n° 3898
Un graffiti lu sur un mur :

Skin-Aid... Donnez leur un cerveau


La minijupe, c'est comme la marée basse :

ça met la moule à découvert.
Blague n° 2528
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?

- 3 Doigts
Blague n° 1951
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...

- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?

- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
Blague n° 2608
C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.

La première dit:

"Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."

La seconde dit:

"Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."

La troisième dit:

"Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."
Blague n° 2116
Un bigame est un homme qui a une femme de trop.

Un monogame aussi !

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

"Chérie, voilà ton aspirine".

Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."

L'homme répond: "hé hé...!"
Blague n° 4300
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :

"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."

La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :

"S'il te plait, chérie, retourne toi".

Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."

Le grec dit alors à la fille :

"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
Blague n° 3017
Docteur, j'ai les dents jaunies!

- Portez une cravate marron !!!
Blague n° 4706
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?

Un Expresso .... c'est un petit café.
Blague n° 197
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Blague n° 1346
à quoi reconnaît-on un bateau écossais?

- Il n'y a pas de mouettes derrière!
Blague n° 3
Combien faut-il de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?

- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
Blague n° 1096
Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre
Blague n° 424
à la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :

à l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"

à l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
Blague n° 2337
Une fille et un gars dans un lit :

Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .

Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
Blague n° 2261
- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.
Blague n° 2446
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?

- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez
Blague n° 3665
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:

- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.

- 10 pots, répond Arnaud.

Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).

Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.

- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...

- Oui...

- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!

- C'est marrant ça, à moi aussi...
Blague n° 80
Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
Blague n° 985
Quel est le comble pour un astrologue ?

- C'est de partir en mer à l'aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque.
Blague n° 3867
ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important).

C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché.

L'histoire proprement dite :

Deux cow-boys se baladent dans la foule.

John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.

Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)

John : ben celui avec un grand chapeau

Bob : ben tout le monde a des chapeaux !!

John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes

Bob : ben tout le monde a des grandes bottes

John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture

Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture

John : attend...

John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.

John : Tu vois le gars qui reste ??

Bob : ben ouais

John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!
Blague n° 390
Deux gars dans un bar:

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...

- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !

- Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ?
Blague n° 34
Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:


Objet Ampoule Honoraires 9361 Frs (détail)
Temps de travail 2000 Frs (1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers (règlement 453.957 (B)(1) 125 frs


Ou



- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.
Blague n° 4639
C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:

"Renvoyée non décachetée"

...

à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?

Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...

... pompes funèbres bien sûr !
Blague n° 3558
Encore une blague sur les militaires (heureusement qu'ils ne savent pas lire parce que sinon, ça les énerveraient, toutes ces blagues à leurs dépens)...

Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).

Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :

- Nez aquilin, bouche moyenne ...

Et le troufion en puissance répond :

- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.
Blague n° 3143
C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.

Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite.

Madame dit au groom:

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...

- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
Blague n° 3145
Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière.

En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus.

En bégayant, le chauffeur demande:

- Où-où-où-où va-t-on?

- rue de la pompe, répond la fille

- C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi

Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande:

- Vous pourriez me dire ce que vous regardez?!

- Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course...

Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant:

- Est-ce que CECI répond à votre question?

Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond:

- Vous n'auriez pas plus petit?
Blague n° 4096
C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégàts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon.

Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main:

- Il s'inscrit à un club de gym

- Il commence un régime hyper draconien

- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux

En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.

Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui.

Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser...

Alors le moribond regarde le ciel et dit:

- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer?

Comment as-tu pu me faire ça?

et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:

- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!
Blague n° 3585
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

- ça va faire 6 mois.

- Ben dites donc, y doit être loin.
Blague n° 52
Combien de femmes menstruées faut-il pour visser une ampoule?

- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
Blague n° 273
Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :

"S'il te plaît, soit gentille avec moi !".

Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"
Blague n° 1396
Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?

- Tous les trous du cul sont au Canada.
Blague n° 1644
C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:

- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.

Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.

Le gars les essaie et dit:

- Non, ce n'est pas assez souple.

Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.

Le gars essaie les chaussures et dit:

- Non, ce n'est pas encore assez souple.

Finalement le vendeur lui dit:

- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...

Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:

- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?

- 50 000 frs

- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?

- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...
Blague n° 4650
Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches

FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.

SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.

COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.

DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.

ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.

SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.

OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
Blague n° 1778
Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?

- Il ouvre un supermarché.

Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?

- C'est une course de côtes.
Blague n° 3551
Un mec circule en voiture et aperçoit un auto-stoppeur. Je m'arrête, je m'arrête pas... Il s'arrête et regrette aussitôt : Le mec a ce qu'il convient d'appeler un aspect louche.

- Vous allez où ?

- Tout droit, je vous dirais...

Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un peu moins, il accélère. à la sortie d'un village, il est stoppé par des gendarmes. "120 km/h dans une agglomération, bravo Monsieur ! Vos papiers, s'il vous plaît".

Le conducteur tend ses papiers et se dit qu'il va se ramasser une prune salée et tout ça parce qu'il a pris un stoppeur et qu'il avait simplement hàte de ne plus l'avoir dans sa voiture. L'auto-stoppeur en question descend se dégourdir les jambes pendant que le gendarme remplit son procès verbal.

Ils repartent. Au beau milieu de nulle part, le stoppeur lui dit :

"Arrêtez-moi là, je suis arrivé". En descendant de la voiture, il jette un objet sur la banquette en disant : "Tenez, ça paiera mon voyage".

C'était le carnet de contravention du gendarme...
Blague n° 2387
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?

- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
Blague n° 4492
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite...

à ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

- J'en étais où ?

Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
Blague n° 4214
C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande:

"Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout."

Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.

Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tàter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard:

- Bonjour, vous avez bien un fils ?

- Oui

- Et ce fils était un peu particulier ?

- Oui

- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?

- Oui

- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?

- Oui

- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?

- Oui

Alors là Jesus se dit: ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant:

- Papa !!!

Et le vieillard répond en sanglottant:

- Pinocchio !!!
Blague n° 4305
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :

- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?

Pas follement emballé, il répond tout de même :

- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.

- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.

- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- Crédit.
Blague n° 1450
Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:

- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???

- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...

- Ne me dis pas que tu as un amant!

- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?

- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
Blague n° 4089
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:

- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....

Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle:

- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!

St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés!

Himler crie:

- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!

Et là St Pierre dit:

- Propagande!
Blague n° 4605
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes:

- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bàton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs.

évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:

- ça y est, j'ai fini.

Le grand-père:

- Hein?

- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.

- Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

- Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère.
Blague n° 2028
C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman:

"patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati patata ...

à ce moment, le vieux intervient:

- Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht !

- Ah bon.

La petite corrige sa lettre et demande :

- Et comment ça s'écrit "yacht" ?

- Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau.
Blague n° 2575
Une mère juive téléphone à la gare et dit :

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Blague n° 375
COMMENT FAIRE DES CREPES

1) Préparez la pàte.

2) Buvez une gorgée de whisky.

3) Faites chauffer une poêle.

4) Buvez encore deux gorgées de whisky.

5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.

6) Mélangez une cuiller avec la pàte.

7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.

9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

10) Patelez bien l'étale.

11) Cherchez une autre wouteille de bisky.

12) Versez un wherre de visky autre.

13) Crépez la tourne.

14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.

15) Sortez la poêle de la crêpe.

16) La crêpe relevez du plancher.

17) Beurrez du mettre cure la sêpe.

18) Crêpez le sucre.

19) Boutez encore une autre whisky cherche.

20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
Blague n° 18
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?

1D6+2.
Blague n° 3772
MODE D'EMPLOI

Libérer la pièce métallique triangulaire de l'appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l'aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l'élément frontal, gràce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S'assurer qu'elle coulisse bien. Ce détail est d'une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d'huile sur les glissières des deux montants pour que la manþuvre s'opère aisément et aussi, pour éviter les grincements.

On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l'on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c'est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L'appareil est alors prêt à fonctionner.

NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l'encolure du sujet au moyen de ciseaux "de couture" pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l'appareil.

dans la même optique:

Louis XVI :

- Alors, docteur, vos travaux, ça avance?

Le docteur Guillotin :

- J'ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n'est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie.

Louis XVI:

- Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plut nette.

Le docteur Guillotin:

- Quelle exellente idée, majesté! Cela me paraît être la solution.

Louis XVI:

- Heureux d'avoir pu vous aider, docteur. A bientôt!

Le docteur Guillotin:

- à très bientôt, majesté!
Blague n° 1156
Comment savoir qu'un Français est entré dans votre cour?

- La poubelle est vide et la chienne est enceinte.
Blague n° 4705
Et Philippe Bouvard ?

Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
Blague n° 4849
  • Garçon, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe !

  • Ah, non monsieur, elle fait de la plongée sous-marine, la preuve regardez son bonnet rouge, elle fait partie de l'équipe Cousteau...
Blague n° 1126

Proverbe Corse

"Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe"