C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1582
Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.

Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.

Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...

C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!

Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:

- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire làcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!

- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.
Blague n° 690
Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?

- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.
Blague n° 4437
Deux maris discutent sexe.

"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme." dit le premier. "Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant!"

Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :

"C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte!"
Blague n° 1284
Du temps de la guerre froide:

Brejnev à Kosygin:

- On a combien de juifs dans notre union soviétique?

- Bof... dans les 6-8 millions

- Et combien émigreraient si on les laissait faire?

- Entre 20 et 25 millions...
Blague n° 3307
C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.

Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite.

Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.

Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande".
Blague n° 3780
- Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 francs, s'il vous plaît.

- Voila, monsieur.

- Merci, combien je vous dois?
Blague n° 1224

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?


Parce qu'ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

Blague n° 2375
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?

- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
Blague n° 579
Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.

Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:

- ça ne va pas du tout

- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?

- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"

- Et bien où est le problème ?

- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTé !
Blague n° 4954
Quel est l'acronyme de DIANA? - Décédée à cause d'un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l'Alma
Blague n° 2011
ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.

La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:

- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?

à ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:

- ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?

Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:

- C'est parce que tu ne pompes pas assez.
Blague n° 2530
Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays ?

La deuxième !

Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.
Blague n° 2952
Un type se pointe chez le toubib :

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...

Le toubib :

- Ah ? Depuis quand ?

Le patient

- Depuis quand QUOI ?

ou encore, dans la même veine:

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?

- Payez-moi d'avance.
Blague n° 1185
Quelle est la différence entre un salon de coiffure au Portugal, et un salon de coiffure en France ?


Ben au Portugal, les femmes se mettent les bigoudis sur les jambes !
Blague n° 1383
C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

- C'est quoi ça??

- C'est notre arc de triomphe...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

Le texan répond:

- Chez nous, au Texas, 3 jours...

Le chauffeur commence à se poser des questions.

Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

- C'est quoi ça?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... 40 ans, sans doute.

- Chez nous au Texas, 6 jours."

Le chauffeur le prend décidément pour un con.

Ils passent devant la Tour Eiffel:

- C'est quoi ça?

- Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
Blague n° 1692
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la voiture.

- Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto)?

- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.

- Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa.

(c>Michael Dupont
Blague n° 868
Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'*

* Aux états-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...)

Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling?

- On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling.

ou

- On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait

ou

- Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling.

ou

- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir.

Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling?

- On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout.

Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane?

- Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le coiffeur.

Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle?

- C'est quand on ne met pas de maquillage.

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat?

- Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais

ou

- On ne sait pas, mais c'est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens

ou

- On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrêtera que lorsqu'il pompera du sang.
Blague n° 5215
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour les hommes
Blague n° 3339
Vingt cent mille ànes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?

ben 4 pattes et 2 oreilles car "Vincent mît l'àne dans un pré et s'en vint dans l'autre ..."
Blague n° 2735
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ évidemment ....

à 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 3764
C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"

Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.

Un des clients demande à l'épicier:

- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?

- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus
Blague n° 3135
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?

- Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
Blague n° 3554
Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...

Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.

- Oui ?

- Que faites-vous ? demande le flic

- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.

- Et cette jeune femme, à l'arrière ?

- Elle me tricotte un pull.

- Bon... Vous avez quel àge, monsieur ?

- 19 ans, voici mon permis.

- Et cette jeune femme ?

Le jeune regarde sa montre :

- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !
Blague n° 974
Quel est le comble du journaliste?

- Etre à l'article de sa mort.
Blague n° 3335
Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!

- Li... Li...

- Oui, limer !

Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.

Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.

Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.

- PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!
Blague n° 2298
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
Blague n° 1456
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"

L'homme dit:

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

La femme répond:

- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?
Blague n° 2216
Le mariage est la seule aventure ouverte aux làches. -- Voltaire
Blague n° 4373
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:

- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit:

- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?

Et le gars:

- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
Blague n° 2283
Qu'est ce qu'une fille gentille ?

... C'est un fille qui suce

Qu'est ce qu'une fille très gentille ?

... C'est une fille qui suce et qui avale

Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?

... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
Blague n° 5024
Quelle différence entre Clinton et du cognac?

- Le cognac, c'est une fine appellation....
Blague n° 4563
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
Blague n° 239
Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.

L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.

Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?

...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
Blague n° 3403
Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée

Moralité:

"Soeur Anne aux deux berges raque"
Blague n° 1741
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution:

- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Toto:

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Toto reprend:

- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...

à ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:

- Et comment tu sais ça Toto?

Réponse de Toto:

- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.
Blague n° 1132
Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?

...

Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
Blague n° 3886
L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase . Pierre Desproges
Blague n° 201
Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné.

Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent].

Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF.

Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur.

Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles.

"Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?"

Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts."
Blague n° 3890
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?

Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Blague n° 1918
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...

La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.

Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.

- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.

à ce moment on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :

- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !
Blague n° 2354
Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?

- Pour ne pas avoir à la tondre.
Blague n° 4614
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond:

"Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.

Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :

"Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"

Et Dieu de répliquer :

"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
Blague n° 1581
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégàts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:

- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Blague n° 4815
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

* Tout le monde y pense

* Tout le monde en parle

* Tout le monde croit que le voisin le fait

* Presque personne le fait

* Ceux qui le font le font mal

* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux

* Ne prennent pas de précautions.

* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.

* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
Blague n° 1378
Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?

- Préparation H
Blague n° 2004
Mon fils m'a demandé ce qu'on devenait une fois qu'on mourrait. Je lui ai répondu qu'on était enterré, puis que les vers venaient nous bouffer tout entier. J'aurais peut-être du lui dire la vérité--que la plupart d'entre nous allait en enfer et brûlait pour l'éternité--mais je n'ai pas voulu lui faire peur.
Blague n° 2589
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :

- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques

- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....

à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.

- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Blague n° 1653
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.

Le premier cow-boy dit:

- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.

Le deuxième cow-boy dit:

- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.

Le troisième cow-boy dit:

- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.

Enfin, le quatrième cow-boy dit:

- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!

Les autres, en choeur:

- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?

Le quatrième cow-boy répond:

- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...

à ce stade du récit, le premier cow-boy demande:

- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?

Et le quatrième cow-boy reprend:

- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...
Blague n° 2325
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Blague n° 3154
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroit. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:

"Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.

Oserais-je vous faire remarquer que meme si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier?"

Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit

"Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.

L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire."

Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
Blague n° 5139
Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?

- Quatre :

Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"

Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"

Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"

Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".
Blague n° 1285
Toujours en pleine guerre froide:

Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.

- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche!

Kennedy qui ne manque pas d'à propos (d'entre pour non plus) lui répond:

- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.

Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter:

- Ce n'est pas tout: Il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...

- Quoi donc? demande Kroutchev

Et Kennedy l'achève en disant:

- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois
Blague n° 4344
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

- La Patience.
Blague n° 2876
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:

- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!

Le psy répond:

- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?

- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
Blague n° 3995
Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ?

- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...
Blague n° 918
Mon premier le temps le fait,

Mon deuxième le rock le fait,

Mon troisième le diable le fait,

Mon tout est la capitale de la France

Réponse:

1. C'est Pas parce que "t'en fait pas" ->PA

2. C'est R parce que Rockfeller ->R

3. C'est l'S parce que Méphistofeles ->S

Mon tout est PARS (grande ville francaise)

Intense réflexion de l'interlocuteur, suivie de

- Oui, mais il manque le "I"

Sur ce, rajouter le I en disant

- Seul le "confetti".
Blague n° 2108
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


Les hommes simulent bien les préliminaires...
Blague n° 4683
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?


Une Poubelle.
Blague n° 2463
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?


En l'épousant.
Blague n° 734
- Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver?

- Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"!
Blague n° 2595
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.

Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:

"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"

"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"

"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"

"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."

"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."

Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle

"LéVI, LéVI !"

De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:

"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"

"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".

Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:

"Maintenant, toi tu dors, lui, non".
Blague n° 4549
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"

Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Blague n° 1686
ça se passe à la campagne.

La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).

En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.

N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.

De retour à la maison, le père dit à TOTO :

- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?

- Oui papa

Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.

- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?

- Oui papa.

TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.

Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :

- Qui est Dieu ? ;

- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -

Qui t'a crée Toto?

et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:

- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
Blague n° 197
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Blague n° 2491
Scène quotidienne de l'univers carcéral:

"- je vais te la mettre!

- Non!

- Allez, va...

- Non, non, je veux pas

- Juste la tête (de noeud)

- Bon ok

- ...

- Aieeeee t'as tout mis salaud!

- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
Blague n° 3651
c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron;

papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre;

alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère;

bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...

alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:

c'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peu d'avoir des pépins...''
Blague n° 4547
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

- Euh ? Quoi au juste ?

- ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...

est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
Blague n° 1843
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Blague n° 2215
Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner
Blague n° 1954
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Blague n° 303

Que fait un crocodile quand il croise un alligator?

Il lui dit : "j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais ceinture !"

et le caïman lui répond :"on est tous dans le même sac..."

... Pas de quoi verser une larme !

Blague n° 720
Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ?

- On le fait à l'heure, ou au forfait ?
Blague n° 1580
Deux comédiens se rencontrent :

- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?

- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...

- Quoi ! Claude Lelouch !

- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...

- Quoi ! Gérard Depardieu !

- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...

- Quoi ! pas Gérard, j'espère.

- Ben si.
Blague n° 3023
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond

"- vous voulez mon pied au cul !!!"

"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"

... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
Blague n° 1475
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus

Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. --Jean Kerr

Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison

La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong

Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? --Rita Rudner

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita Rudner

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.
Blague n° 1243
>En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.

Sur la route, le premier blanc demande au second:

- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?

- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.

Puis le second blanc pose la même question au premier:

- Et toi alors?

- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.

Alors le second blanc se tourne vers le noir:

- Et toi?

- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
Blague n° 312
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"

"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?

- 2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?

2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !

et qui conduit?

l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?

- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?

- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?

- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?

(ou dans un magasin de porcelaine)

- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo

La porte coince...

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?

"- Mais comment fait-il pour boire ?"

Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?

- Du parachutisme.

et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.

Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?

- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.

Pourquoi les éléphants sont gris

Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?

- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?

- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?

- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les buissons enflammés ?

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les canards enflammés !

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?

- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?

- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.

L'éléphant dit a la puce :

"Ne pousse pas !".

La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?

- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?

- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?

- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?

- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?

- Parce que les bleues étaient sales
Blague n° 2762
Une mère juive appelle son grand fils :

- Daviiiid, mon fils !

- écoute ta mère qui te parle !

Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard

Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir :

confection pour homme ou confection pour dame ?
Blague n° 3821
C'est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt. Léon qui crie à Roger:

- Roger, il y a ton garde boue qui tape!

Roger:

- Hein?!!!

- Il y a ton garde boue qui tape

- Hein?!!!

- Il y a ton garde boue qui tape

- Hein?!!!

- Il y a ton garde boue qui tape

Roger?!!!

- J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!
Blague n° 2147
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
Blague n° 4367
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Blague n° 2211
Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam Kinison
Blague n° 630
Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?

- Merci d'avoir refait le plein.
Blague n° 4960
de Laurent Ruquier :

"Bill Clinton applique la politique de Bush"
Blague n° 4079
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure:

"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.

Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.

Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.

Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.

Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
Blague n° 4835
  • Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !

  • Eh bien, ce n'est pas elle qui en boira le plus, hein ?
Blague n° 4003
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :

- Voyons Monsieur, un peu de dignité !

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.

- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !
Blague n° 3412
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.

Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.

Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:

- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!
Blague n° 164
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?

- à peu près 25 kg
Blague n° 5057
C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:

"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
Blague n° 2630
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !
Blague n° 4463
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur
Blague n° 1500
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Le mari :

- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...

La femme :

- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
Blague n° 265
Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"

- Une araignée qui saute sur un miroir...

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...

La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue

la bleue dit : derrière moi, il y a la verte

la verte dit : derrière moi, il y a la jaune

la jaune dit : je suis première, je suis première

Comment cela peut-il bien se faire ???

- La jaune est une sale menteuse
Blague n° 2810
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande:

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- ho non, non...

- toutes les semaines ?

- non, non...

- tous les mois alors ?

- non, non, même pas.

- alors tous les deux mois ?

-...

- tous les six mois alors ?

- oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
Blague n° 5209
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant "Objection".
Blague n° 4679
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:

- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:

- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
Blague n° 2107
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.

L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.

Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

Je le fais.

Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.

Je le fais.

Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
Blague n° 2086
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !

- T'es guérie ?

- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.

- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.