C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3525
Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :

- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?

Silence général.

- Ben c'est l'eau, bande de nazes

Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant:

- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés.

L'adjudant, se frappant le front :

- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.
Blague n° 4542
C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou. Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant:

- Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle? Tu verras: tu ne peux pas la perdre

Le pote lui répond:

- Qu'est-ce que tu entends par "tu ne peux pas la perdre?"

- Ben, tu verras: si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement.

Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il dit:

- Waow, c'est vraiment incroyable!!! Où est-ce que tu as trouvé cette balle?

Et l'autre dit:

- Je l'ai trouvée.
Blague n° 1358
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.

Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.

Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:

- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?

Le curé lui répond:

- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.

Le fermier répond

- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?

Et le curé:

- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?

*Il existe une version juive de cette blague (classée dans les blagues juives, évidemment, et qui est un peu mieux que celle-ci, rien que par le fait que le chien doit être circoncis...)
Blague n° 1070
C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.

Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.

Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.

L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.

à son tour l'anglais fait 7 cm.

En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.

Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :

Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
Blague n° 2097
Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?


Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
Blague n° 381
Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.

Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?"

Le Belge:

- Un whisky avec deux glaçons, une fois.

Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:

- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...

Le Belge répond:

- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !

Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....

Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:

- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !

- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !"

Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire:

- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit:

- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !

Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent !

Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.

Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:

- ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire...

Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.

BONJOUR, fait la dame.

BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:

- Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle.

Le Belge répond:

- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.

Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.

- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.

- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge.

Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?

- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...
Blague n° 4363
- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !

- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?

- Je vous lécherai le nombril !

- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!

- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...
Blague n° 2799
C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tàche et demande à la patiente:

- Votre mari, c'est un gitan?

- Oui!

- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
Blague n° 1948
C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.

Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:

- Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu?

Et sa femme répond:

- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit

"Marylou"?

Le mari:

- Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.

Et cette explication suffit à apaiser l'àme courroucée de la dame.

Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête!

- Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal!

Et la femme répond:

- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone!
Blague n° 160
Encore une histoire de petit lapin :

C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde.

Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement.

Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver.

Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler sur sa petite queue...

Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire...

Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"...

Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque :

- "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"...
Blague n° 2207
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice Donnay
Blague n° 3913
Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?

- Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.
Blague n° 1207
ça se passe il y a quelque années, quand la Pologne et l'URSS étaient des pays "frères".

Un général Soviétique et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorqu'ils voient un billet de 100 dollars tomber d'un poche de l'ambassadeur des USA.

Ils s'approchent discrètement et le ramassent en même temps.

Le Soviètique propose alors :

- On partage entre frères ?

- non, non, 50/50 !
Blague n° 571
C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.

Le belge :

- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.

- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.

Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :

- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !

- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
Blague n° 4928
Pourquoi Lady Di voulait-elle mourir ? - Pour être la premiere à découvrir la collection Versace 98
Blague n° 1801
En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...

ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:

- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?

- Notre Führer, Adolf Hitler!

- Et qui est notre mère à tous?

- L'Allemagne Nazie!

- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?

- Orphelin m'sieur!
Blague n° 3146
C'est curieux : plus les galets ont roulé et plus ils sont polis et pour les cochers (ou les taxis) c'est le contraire. -- Alphonse Allais
Blague n° 2629
Un mendiant sonne à la porte de David

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !
Blague n° 4572
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.

Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.

Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)

Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:

Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:

"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!

Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
Blague n° 2287
X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES

1. Une bière froide est une bonne bière.

2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.

3. Une bière est toujours prête et humide.

4. Une bière n'a jamais la migraine.

5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.

6. La bière ne parle pas.

7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.

8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

9. On peut rester actif après une bonne bière.

10. Même la bière belge n'est pas stupide.

11. Une bière blonde n'est jamais fausse.

12. Une bière est parfois légère.

13. La bière sent toujours bon.

14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

15. Même bourré, on choisit sa bière.

16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

17. La bière ne prétend pas être intelligente.

18. On n'a pas honte de tirer une bière.

19. à 95 ans, on peut encore consommer une bière.

20. Une bière a toujours moins de 20 ans.

21. Une bière restera toujours fidèle.
Blague n° 4503
ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"

à ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"
Blague n° 4479
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???

- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
Blague n° 480
On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré.

Soudain le copilote se met à hurler:

- Frein mais freiiine !

- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...

- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!

- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir...

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:

- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!
Blague n° 1566
POULET DE CANON.

"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

"UTILISER UN POULET DéCONGELé !!!
Blague n° 368
Un gars s'arrête dans un 'Routiers' très fréquenté sur le coup de midi.

Il s'assied au bar en attendant qu'une table se libère et commande un café.

La serveuse qui est super à la bourre lui prépare un expresso et le place devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la salle.

Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de donner le sucre et la crème, or, le client, il en veut du sucre et de la crème. Du coup, lorsque la serveuse repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.

La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des tables et s'arrête avec sa pile d'assiettes et de couverts devant le tiroir dans lequel sont rangés les sachets de sucre et de crème. Mais comme il n'y a plus de place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets dans son soutien-gorge...

Alors, s'arrêtant à nouveau devant le client à l'expresso, elle sort les sachets de sucre en disant:

- "Voilà le sucre". Puis elle ajoute: "Vous vouliez de la crème aussi?"

Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme des billes:

- "Vous n'oseriez pas quand même!?"
Blague n° 4070
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.

Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'éden?"

1ère Nonne : "Adam et éve"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"

2ème nonne : "Une Pomme"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Et c'est au tour de la troisième nonne...

Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'éve a dit à Adam ?"

Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"

... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 5066
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Blague n° 4264
Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.

Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.

Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui.

Le missionnaire commence:

- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!

La tribu répond:

- Hun-ga-wa!

Le missionnaire continue:

- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!

- Hun-ga-wa!

à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.

Il poursuit:

- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes

- HUN-GA-WA!

Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour.

C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique.

Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:

- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.

Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:

- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.

Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu.

Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu.

Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.

Le curé demande alors au traducteur:

- Qu'a dit le chef?

- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.
Blague n° 1500
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Le mari :

- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...

La femme :

- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
Blague n° 2009
une variante de celle du dessus:

C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :

"écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai

- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :

"M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !

- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!"

Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :

"M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?"

Sa mère, excédée, lui dit :

"Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !"

Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM !

Alors il crie à sa mère :

"M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne !

- C'est normal, lui crie sa mère, continue !"

Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
Blague n° 2520
Deux hommes sont dans un bar:

L'un demande à l'autre:

- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?

- Non, et vous ?

- Non plus

Et les deux ensemble:

"Dommage !"
Blague n° 2374
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?

- Porter une parfum qui sent la bière.
Blague n° 3992
La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 411
Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho, UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !
Blague n° 660

Qu'est-ce que les noirs et les blondes peroxydées ont en commun?


Tous deux ont des racines noires.

Blague n° 4184
L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.

Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :

- Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché...

- Lui : Je vous écoute ma fille...

- Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari...

- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !

- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...

- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...

Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent dans la Sacristie .

- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation?

- Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas.
Blague n° 294
C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
Blague n° 2561
C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît.

Il l'aborde et lui demande ses tarifs.

Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif: "1000 francs par devant, 100 francs par derrière."

Le choix est très vite fait: ce sera par derrière.

Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses.

Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familier.

Il s'exclame alors: "ÊCaramba, ça a traverséÊ"
Blague n° 2735
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ évidemment ....

à 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
Blague n° 3826
Dans le métro

- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?

- Bien, bien merci,

- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!

- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !

- Mais non, il m'a parle de toit!

- Ah, ah, ah j'ai compris!!!

Plus tard au boulot,

- Bonjour patron,

- Bonjour Lambert,

- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de vous..."

*Comment vas tu yau de poêle?

Et toi la matelas?

Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)
Blague n° 2764
Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?

- Vashkénaze.
Blague n° 2906
C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...

L'épicier en chef (oups, pardon: le pharmacien) l'avertit:

- "Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder!"

C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux.

C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant: "Prenez toutes les dragées d'un coup!". Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.

Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit:

- "Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!"

Et l'assistant répond:

- "Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ..."

Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute:

... "maintenant il a une peur panique de tousser!"

Autre fin pour cette histoire :

Le pharmacien doit s'absenter, et il demande à l'aide de garder la boutique.

à son retour, il demande comment ça s'est passé. L'aide répond:

- Y a une femme qu'est venue; elle portait un manteau de fourrure, mais rien dessous !

- Alors, qu'est-ce qu'elle voulait ?

- Alors elle a ouvert son manteau... Ouh là là !

- Quoi, Ouh là là !?

- Elle a dit "ça fait trois mois que j'ai pas vu un mec !"

- Alors qu'est-ce t'as fait ?!

- Je lui ai donné un bon collyre !
Blague n° 774
Qu'ont en commun le Président Gorbatchev et une blonde ?


Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end
Blague n° 4767
Melon et Melèche jouent à l'argot :

Melon dit "les couilles" et Melèche "les burnes".
Blague n° 1825
Un couple : lui et elle

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gàteau ou une gàterie..

lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

elle : une gàterie

lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gàteau

elle: j'suis pas pàtissière moi !
Blague n° 904
Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.

Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.

Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.

réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato

explication:

1- Le con sert tôt en sol mineur

2- Deux bêtes aux veines

3- Ah, les gros mots des ràteaux !
Blague n° 1142
Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?

- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !
Blague n° 1273
Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?

- Parce que ça fait rouiller les micros
Blague n° 514

Deux belges sont en safari en Afrique.

Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.

Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

  • Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
  • Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
Blague n° 4311
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.

Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:

- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
Blague n° 1835
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
Blague n° 654

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?


Le Yéti a été localisé...

Blague n° 4418
Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:

Vendredi :

Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!

Samedi :

ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche :

Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi :

Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi :

Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi :

Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi :

J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
Blague n° 3787
Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent. L'une d'elle s'adresse à l'autre :

- Vous êtes veuve aussi ?

- Non, moi, je suis laide.
Blague n° 2389
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Blague n° 988
C'est un Internaute qui trouve une grenouille...

Il la met dans sa poche...

Une demi-heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

Une demie heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

Une demie heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DéSIRES" ...

L'internaute la regarde et répond :

"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"
Blague n° 3461
Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?

- Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.
Blague n° 1392
Quelle est la différence entre le safe-sex zaïrois et le safe-sex dans les autres pays?

- Au Zaïre, tu mets une capote, une couche de piment, une capote, comme ça quand un préservatif pète, y en a au moins un qui gueule!
Blague n° 5197
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo ?


Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
Blague n° 577
Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :

- As-tu déjà travaillé dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 1000 mètres de profondeur.

- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.

Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :

- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :

- As-tu déjà travailler dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- à quelle profondeur?

- à 2000 mètres de profondeur!

- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?

- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.
Blague n° 1521
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Blague n° 2917
C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.

Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.

Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.

Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.

Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?"

- "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir".

- "Ah oui, fait elle, il se meurt."

La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:

"Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?"

Et la nonette lui répond suavement:

"Mais c'est ici, le mouroir ."
Blague n° 582
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque:

"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?

La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!

Le ventriloque:

"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."

La marionnette:

"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."

et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"

Le ventriloque lui répond:

"Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"

Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Blague n° 3343
Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?

- On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)
Blague n° 5008
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.


Pour garder les preuves
Blague n° 3741
Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.

Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps.

Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.

- "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.

- "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
Blague n° 3407
Claire et Louis étaient fort amoureux l'un de l'autre et depuis qu'on les a séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle :

... Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.
Blague n° 2040
Pourquoi Dieu a créé la femme ?

- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Blague n° 4669
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

- Elle n'est pas près d'y parvenir.

ou:

- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

ou:

- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
Blague n° 998
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:

-LE PèRE NOëL N'EXISTE PAS
Blague n° 3149
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Blague n° 1072
Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :

1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MêME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.

2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.

3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.

4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.

et une plus courte:

Comment on fait sortir un français de sa baignoire??

- Suffit de mettre de l'eau dedans.
Blague n° 1145
C'est un suisse qui découvre la mer.

Il visite un port, et tient absolument à faire un tour en barque avec un pêcheur du coin.

Une fois au large, il commence à baratiner :

"Ah, la mer ! C'est quand même autre chose ! Vous savez, moi je suis suisse, alors la mer, ça on n'a pas. On n'a que le lac Léman, mais c'est moins impressionant. Moi je le vois tous les jours ce lac, parce que je suis de Lausanne. Lausanne, c'est dans le canton de Vaud. Vous avez souvent en mer des vaudois ?"

Alors le pêcheur lui répond :

"Bien sûr : à chaque fois que le papier craque..."
Blague n° 2058
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...
Blague n° 1677
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:

- Alors ça va la famille?

- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!

- Ah? Comment ça?

- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?

- Oui.

- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...

- ça me parait évident!

- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!

- Cela va de soit.

- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...

- Oui!

- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.

- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?

- De la logique? C'est quoi?

- Bah, par exemple t'as un aquarium?

- Euh, non...

- Alors c'est que t'es PD!
Blague n° 5098
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.

Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

La première dit:

- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
Blague n° 2474

Comment fait-on asseoir un homme ?

 


On met la télécommande entre ses pieds.

Blague n° 4482
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".

Et le juge lui demande de poursuivre:

"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!

Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".

Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"

Le témoin répond: "MAL?! à elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."
Blague n° 428
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.

"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

"Bah alors là, c'est drôle une fois..."

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"

Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:

"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"

L'autre lui répond:

"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
Blague n° 2990
à l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:

- Où suis-je?

- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation

- Qu'est-ce qui s'est passé?

- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train

- Et alors

- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?

- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?

- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.

- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?

_ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
Blague n° 4120
Après leur mort tragique dans un accident de voiture, le Père Magloire et le Père Dupanloup se retrouvent aux portes du Paradis.

Saint Pierre les accueille chaleureusement par ces mots:

- Salut mes frères. J'ai une bonne nouvelle pour vous. Votre accident de voiture n'était pas vraiment prévu au programme. Alors on a décidé de vous réexpédier sur terre, tout au moins temporairement. Et le bonus: vous pouvez choisir sous quelle forme vous vivrez votre deuxième vie!!!

Après un délai de réflexion d'environ une seconde, le Père Magloire dit à Saint Pierre:

- J'ai toujours regretté de ne pas être un aigle pour pouvoir planer dans les cieux, inattaquable et bien au dessus de toutes les petites préoccupations des humains...

- C'est d'accord, dit Saint Pierre. Et il le transforma en aigle royal.

Et toi, frère Dupanloup, que veux-tu comme réincarnation?

Le père Dupanloup hésite pendant une dizaine de secondes, puis d'un air plutôt embarrassé il dit:

- On peut vraiment choisir?

- Oui oui. Vas-y, n'aie pas peur...

- Alors je voudrais être réincarné en étalon!

- Tu es sûr?, se renseigne Saint Pierre - Oui oui, catégoriquement OUI.

Et c'est ainsi que le père Dupanloup se trouva transformé en Mètre étalon au Pavillon de Breteuil.
Blague n° 283
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?

- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Blague n° 949
Mon 1er est une ville de province célèbre pour ses nez

Mon 2ème ce sont les habitants d'une ville du Gard

Mon 3ème est l'auteur de Robinson Crusoë

Mon tout est ce qu'on dit quand on a échoué dans sa première tentative d'allumer une cigarette

Réponse: Redonnez moi du feu!

Explication:

Mon 1er est Redon (le fameux nez de Redon)

Mon 2ème Nîmois

Mon 3ème DEFOE
Blague n° 4556
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
Blague n° 1503
J'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année dernière.

Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!!

je me suis d'ailleurs empressé de lui dire:

"En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré, c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!"

"Non penses-tu", qu'il me répond, "pour le cinquantième anniversaire j'irai la récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!"
Blague n° 1594
Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.

- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?

Le vieux fermier répond:

- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:

Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?

Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...

Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:

- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!

Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un

"ça lui apprendra!"

A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:

- Ouais! Moi j'ai eu la vache!
Blague n° 2940
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:

- Il y a un problème? Que se passe-t-il?

- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Blague n° 619
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Blague n° 4277
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

Pour éviter les grumeaux
Blague n° 4477
Deux copains parlent jardinage.

L'un deux dit à l'autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":

- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...
Blague n° 956
Mon 1er est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 2ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon 3eme est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 4ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon 5ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 6ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon tout est une boisson rafraîchissante


Six troncs pressés...
Blague n° 2093
Quelle est la différence entre une usine et une femme ?


L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
Blague n° 33
Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule?

- 21. Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse/Bahamas, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et 4 autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès.
Blague n° 4377
Contraception au pays bigouden

C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception

La première dit:

- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!

La seconde réplique:

- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!

Et toi Jeanne comment tu fais?

- Laissez-moi je nous vous dirai pas

- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien

- Non non, laissez-moi!

- Allons allons...

- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!

- Et après Jeanne?

- Ben, après, on mange les gàteaux tiens...
Blague n° 4145
Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre (Nessie quoi). D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...

à ce moment, le pêcheur athée crie:

- OH MON DIEU AIDEZ-MOI!

Et d'un coup, tout est gelé sur place: la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit: "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"

Et le pêcheur répond:

- Oh dis, làche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness.
Blague n° 5100
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:

La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.

et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Blague n° 1059
Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.
Blague n° 1403
Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang.

Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements marrons...