C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 5081


Une blague authentique:

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"

Le Technicien: "Oui..."

Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"

Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
Blague n° 4532
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:

- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:

- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Blague n° 2682
Petite annonce parue sur un newsgroup le 15 Mars 97:

"à l'approche de Pessah, suis à la recherche d'un logiciel pouvant débarasser mon ordinateur de tous les cookies qui l'encombrent depuis que j'utilise internet"

Explication pour les non-initiés:

Le peuple juif va bientot fêter Pessah ou la Paque Juive ou la Fête des Azymes, au cours de laquelle toute consommation de pain ou autre patisserie à base de levure est proscrite. Plusieurs semaines à l'avance les maisons sont mises sans dessus dessous à la recherche de la moindre miette suspecte.
Blague n° 5213
Une mouche dans un restaurant:
  • Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine...
Blague n° 65
Combien de trotskistes faut-il pour changer une ampoule?


ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être éCRASéE
Blague n° 1252
Et quelle est la spécialité de Cuba ?

- Je sais pas, mais ça peut pas être le cacao...
Blague n° 2491
Scène quotidienne de l'univers carcéral:

"- je vais te la mettre!

- Non!

- Allez, va...

- Non, non, je veux pas

- Juste la tête (de noeud)

- Bon ok

- ...

- Aieeeee t'as tout mis salaud!

- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
Blague n° 1819
Pourquoi le pen n'a pas d'hémorrhoïde?

- Parce que c'est un parfait trou du cul
Blague n° 3360
Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?

- Si tu ne la connais pas, je n'irai pas manger chez toi
Blague n° 116
C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:

"Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !" (adapté de Jules Renard)
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 3061
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Blague n° 4877
Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
Blague n° 626
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?

- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
Blague n° 4550
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?

- Eeeh! je me lave les dents!

- Alors, lave les miennes, aussi."
Blague n° 843
Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?

- C'est plus pratique pour les jambes..
Blague n° 772
Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?


Une divorcée
Blague n° 3780
- Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 francs, s'il vous plaît.

- Voila, monsieur.

- Merci, combien je vous dois?
Blague n° 2112
Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
Blague n° 3660
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?

- Un menteur :-)
Blague n° 2152
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::

"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

"Un million de francs? Sans aucun problème!"

"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
Blague n° 1490
à la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:

- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
Blague n° 2067
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?

Pour garder du sang pour les varices.
Blague n° 1644
C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:

- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.

Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.

Le gars les essaie et dit:

- Non, ce n'est pas assez souple.

Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.

Le gars essaie les chaussures et dit:

- Non, ce n'est pas encore assez souple.

Finalement le vendeur lui dit:

- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...

Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:

- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?

- 50 000 frs

- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?

- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...
Blague n° 3270
ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.

Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:

- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit:

- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules:

- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
Blague n° 1468
C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.
Blague n° 1092
C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit:

"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."

Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air.

La soirée s'achève, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit:

"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"
Blague n° 638
Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?

- Tous les deux ont une boîte noire

- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")
Blague n° 651

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?


Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Blague n° 4568
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des chàteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"
Blague n° 1910
Une mère à sa fille:

- Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère
Blague n° 5029
Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.

Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.

Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
Blague n° 2499
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...

Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...

Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!

Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.

L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!.

Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux.

Et l'infirmière en les entendant leur dit:

"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."
Blague n° 2987
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
Blague n° 3039
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.

L'interne de garde lui demande:

- Comment est-ce arrivé?

Le fermier commence:

- Eh bien, c'était il y a 25 ans...

L'interne l'interrompt:

- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!

Le fermier répond:

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?

Et le fermier répond:

- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
Blague n° 105

Combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ?


L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.

Blague n° 2392
Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.
Blague n° 569
C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...

Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...

Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...

Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...

à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!!
Blague n° 4516
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...

Enfin bref, ils font connaissance.

à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
Blague n° 3370
Si c'est très étroit, ça fait combien ?

- Six et treize et trois = 22
Blague n° 1990
C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école.

- Maman, maman!

- Oui?

- Vus que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman?

- Oh, écoutes j'ai pas trop le temps...

- Allez.... Pour une fois!

- Bon d'accord!

- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer le repas.

- D'accord fiston. Un peu plus tard...

- Tiens, voilà ta bière.

- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à table.

- J'y vais. Le repas terminé.

- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sexy, tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à l'heure.

- Si tu veux mon fils. Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille:

- Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.
Blague n° 365
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.

Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE"

Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"

Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED"
Blague n° 2931
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......

Le docteur lui demande:

- Qu'est-ce que vous faîtes?

- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!

Alors le doc lui demande:

- Et vous, que faîtes-vous?

- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
Blague n° 2860
Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!

Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.

Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!
Blague n° 4412
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

"Alors, que deviens-tu ? demande l'un

"Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...

"Combien ?

"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...

"Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?

"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
Blague n° 1356
Comment savoir si un irlandais a de la classe?


  • Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

  • ou mieux:
  • Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier
  • Blague n° 1142
    Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?

    - Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !
    Blague n° 1726
    Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

    Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.

    Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.

    La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

    Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.

    Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

    Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

    "Cher Dieu,

    Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
    Blague n° 3559
    C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse.

    Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve.

    L'ami est impressionné par les qualités du chien.

    Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant:

    - J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.

    - Et pourquoi donc?

    - Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. à la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...
    Blague n° 3602
    C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :

    "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..."
    Blague n° 647

    Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.

    Qui touche le sol en premier ?


    La brune.

    La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

    Blague n° 4331
    Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

    - Tu fumes après l'amour ?

    Et l'autre de répondre :

    - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
    Blague n° 589
    Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?


    Rien. Elles ne se rencontrent jamais
    Blague n° 4246
    Ce matin, le petit village est en émoi...

    Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!

    Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.

    Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

    - Mais comment est-il monté ?

    Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

    - Comme un taureau, mon père...
    Blague n° 55
    Combien de chanteurs folk faut-il pour changer une ampoule?


    Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
    Blague n° 994
    Comment est morte Cendrillon ?

    Mais si, cendrillon, le conte de fée...

    OOOhhhhh allez, CENDRILLON ...

    BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...

    ENFIN? CENDRILLON?

    POUF le Tampax ->Une citrouille...
    Blague n° 5033
    Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...

    L'épouse:

    - Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !

    Le mari:

    - On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
    Blague n° 2433
    Pourquoi les hommes portent une cravate?

    - ça fait moins chien qu'une laisse...

    ou

    - Pour indiquer le terrain de jeu...
    Blague n° 4915
    Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ?


    Un long séjour à Paris dans une Mercedes.
    Blague n° 45
    Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

    - Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
    Blague n° 3133
    Une bonne femme discute avec une autre:

    Mon premier fils est coiffeur pour dames. Le second est homosexuel également.
    Blague n° 3182
    Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.

    Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.

    Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
    Blague n° 3483
    C'est assez! dit la baleine, J'ai le dos fin, je suis détruite et je me cache à l'eau !
    Blague n° 165
    Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?

    - Le pitt-bull on peut toujours lui faire làcher le gosse.
    Blague n° 3588
    Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ?

    - Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière...

    Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ?

    - La 2 CV est devant la porte...

    Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

    Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
    Blague n° 2023
    Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.

    - Salut, Marcel !

    - Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !

    - Ben oui, que veux-tu. Dis...

    - Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?

    - Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?

    - Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.

    - Merci vieux !

    Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :

    - C'est combien ?

    - 200 mon loup.

    - OK, montez. Et il ouvre la portière.

    - Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !

    - Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.

    Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.

    Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.

    La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"

    Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."

    Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.

    La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :

    - Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
    Blague n° 2447
    Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?

    - Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité
    Blague n° 4608
    Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les buissons soupirent...)

    Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.

    La première se plaint alors :

    - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.

    La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.

    - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!

    La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.

    Elle en gobe le contenu en disant :

    - Et en plus ils laissent le meilleurs ...
    Blague n° 4444
    Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?

    - Petit, moyen et vantard!

    Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:

    - Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !

    - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué

    - Ma femme sera enceinte...

    ... Le futur ?

    NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
    Blague n° 2059
    Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
    Blague n° 1700
    Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, il(s) sèche(nt) !
    Blague n° 876
    Quel est le comble pour une bonne soeur?

    - être vierge toute sa vie et mourir en Sainte
    Blague n° 3102
    Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue.

    Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.

    Qui le ramasse?

    - Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.
    Blague n° 1310
    C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.

    Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.

    - Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?

    - Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre

    - Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.

    - La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre

    - !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !

    - La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre

    - Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?

    - ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !
    Blague n° 330
    M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.

    "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.

    "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"

    Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.

    "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"

    Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.

    "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."

    Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"

    "J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"

    Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."
    Blague n° 1777
    2 petits somaliens parlent entre eux:

    - Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!

    Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!

    Une femme arrive et crie aux enfants :

    - Qui n'a pas mangé !?

    Le petit somalien :

    - MOI, MOI, MOI!!!!!

    - C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
    Blague n° 2416

    Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?


    1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

    2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

    3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

    4. Les concombres savent garder leur calme.

    5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

    6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

    7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

    8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

    9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

    10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

    11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

    12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

    13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

    14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

    15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

    16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

    17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

    18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

    19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

    20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

    21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

    22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

    23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

    24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.

    25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

    26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

    27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

    28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

    29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

    Blague n° 2479
    Un homosexuel s'adresse à un gars:

    "- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?

    Le gars:

    - Euh, je ne pense pas..."

    L'homosexuel: "ça te dirait d'aller camper?"
    Blague n° 4496
    Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.

    Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
    Blague n° 200
    Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

    "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"

    La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

    L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

    "C'est cette vache là" lui dit la femme.

    "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.

    "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
    Blague n° 1292
    3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.

    Le chien Français s'exclame :

    - C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pàtée

    Le chien polonais : "C'est quoi, la pàtée ?"

    Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"
    Blague n° 1841
    Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.

    Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:

    - Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?

    - Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.

    Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
    Blague n° 580
    Un newfie téléphone dans un salon mortuaire et demande:

    - C'est combien l'enterrement le moins cher?

    L'employé répond:

    - 500$

    Le newfie:

    - Et c'est moins cher si on fournit le mort?
    Blague n° 445
    Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada

    Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.

    VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...

    Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.

    - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre

    "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?

    - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

    - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

    Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.

    Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

    - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

    - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...

    - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

    Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

    Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

    - Mais ou sommes nous ?

    - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
    Blague n° 1042
    Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:

    - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

    Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:

    - Trrois...
    Blague n° 344
    C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

    Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"

    Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"

    Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."

    Et le barman s'exécute sans sourciller.

    Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

    Alors le barman va se servir

    Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"

    Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

    "Dans la station service de l'autre côté de la rue"
    Blague n° 1213
    Un Anglais, un Irlandais et un écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.

    Alors qu'il se déplacent vers le premier trou, la femme de l'anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu: Eh oui, elle ne porte pas de culotte!

    L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond:

    - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout....

    Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant

    - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's

    Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu!

    L'Irlandais qui avait bien rit tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond:

    - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...

    Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit:

    - Prends-ça! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!

    Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte.

    Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous.

    Alors l'écossais plonge la main dans sa poche et dit:

    - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.
    Blague n° 851
    Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?

    - En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut
    Blague n° 4729
    Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
    1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
    2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
    3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
    4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
    5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
    6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
    7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
    8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
    9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
    10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
    11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
    12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
    13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
    14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
    15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
    16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
    17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
    18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
    19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
    20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
    21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
    22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
    23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
    24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
    25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
    26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
    27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
    28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
    29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
    30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
    31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
    32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
    33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
    34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
    35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
    36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
    37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
    38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
    39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
    40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
    41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
    42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
    43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
    44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
    45. Vous dormez entrelacés
    46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
    Blague n° 2853
    Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.

    "Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"

    "Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."
    Blague n° 1470
    Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.

    Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?

    Il la regarde et lui dit:

    - Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
    Blague n° 2070
    Une femme demande à son mari:

    - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

    - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
    Blague n° 4245
    Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.

    Comment? dit St-Pierre. C'est tout le chàtiment que vous lui avez trouvé?

    Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.
    Blague n° 1443
    BONNE SAINT-VALENTIN

    Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.

    J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.

    Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.

    Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...

    Premier Jour

    Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où

    Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'.

    Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"

    Le deuxième jour.

    Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...

    Le troisième jour.

    Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.

    Le quatrième jour.

    Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.

    Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...

    Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!

    Le cinquième jour.

    Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.

    Le sixième jour.

    J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...

    Le septième jour.

    Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
    Blague n° 1922
    La vraie punition pour la bigamie c'est d'avoir 2 belles-mères
    Blague n° 3209
    ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

    Le commandant de bord prend la parole et dit :

    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

    Les passagers tapent alors des mains et chantent :

    - Le looping, le looping, le looping!

    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

    - Le looping, le looping, le looping!

    Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

    - Le looping, le looping, le looping !

    Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
    Blague n° 4802
    Melon et Melèche partent en voyage.

    Melon charge les valises et Melèche les sacs.
    Blague n° 378
    C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif.

    Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...

    Il essaie quand meme :

    "JE VOUDRAIS UN FANTA !"

    ...

    (pas de réponse)

    Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...)

    "J'VOUDRAIS UN FANTA !!"

    "J'VOUDRAIS UN FANTA !!"

    ...

    (toujours pas de réponse)

    Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant

    "ORANGE OU CITRON ??!"

    "ORANGE OU CITRON ??!"
    Blague n° 2424
    Quelle est la plus petite prison du monde ?


    Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
    Blague n° 4092
    Adam & Ève

    Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

    Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence...

    Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:

    - Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?

    Adam répond:

    - Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?

    Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.

    Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

    Du coup Dieu dit à Adam:

    - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit càlin?"

    Adam répond:

    - Dieu, qu'est-ce que c'est un petit càlin?

    Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit càlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

    Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):

    - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?

    Adam répond:

    - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?

    Après la divine explication, Adam retrouve Ève ...

    Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:

    - Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?