C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4323
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.

Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.

Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."

Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.

Le lendemain le mari s'en va.

Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.

Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.

Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.

Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...

Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.

La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".

Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".

"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".

Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".
Blague n° 2467
Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?


Ils ne supporte pas la critique.
Blague n° 1739
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:

"Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!".

à la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Blague n° 138
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Blague n° 690
Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?

- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.
Blague n° 1126

Proverbe Corse

"Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe"

Blague n° 2411
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."

-->il veut dire "..."

J'ai faim

-->J'ai faim

J'ai envie de dormir

-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué

-->Je suis fatigué

ça te dit d'aller voir un film?

-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner

-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre

-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?

-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!

-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?

-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie

-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime

-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi

-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!

-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?

-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là

-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble

-->Je suis gay

Tu veux

-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin

-->Je veux.

C'est ton choix

-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux

-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle

-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y

-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim

-->(a) Fais-moi à manger.

-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.

-->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine

-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique

-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!

-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.

-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.

-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.

-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.

-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.

-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.

-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.

-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.

-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?

-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.

-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien

-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout

-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement

-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.

-->Je suis impuissant.
Blague n° 3665
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:

- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.

- 10 pots, répond Arnaud.

Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).

Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.

- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...

- Oui...

- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!

- C'est marrant ça, à moi aussi...
Blague n° 1802
Quand je suis né, j'étais noir.

Quand j'ai grandi, j'étais noir.

Quand j'ai peur, je suis noir.

Quand je vais au soleil, je suis noir.

Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi "homme blanc",

quand tu es né, tu étais rose,

quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,

quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,

quand tu as froid, tu deviens bleu,

quand tu as peur, tu deviens vert,

quand tu es malade, tu deviens jaune,

et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
Blague n° 3958

Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane ?


La porte ne dit pas encore quand tu la défonces !!!

Blague n° 2174
Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté ?


Dans une réunion TupperWare.
Blague n° 2042
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
Blague n° 2221
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
Blague n° 4889
Premières pub TV après la mort de Lady Di- Si elle avait roulé en Volvo, elle serait encore en vie. - Si vous devez quitter ce monde, faîtes le avec classe, faîtes le en Mercedes.
Blague n° 551
Un Belge est mort en buvant du lait!

- Ah bon! le lait était empoisonné?

- Non, la vache s'est assise !
Blague n° 1936
Test d'aptitude à la fonction parentale

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...

Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.

1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.

Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.

Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.

Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.

Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.

Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.

8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.

Sortez.

Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.

Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.

Klaxonnez.

Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.

Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.

Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
Blague n° 4305
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :

- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?

Pas follement emballé, il répond tout de même :

- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.

- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.

- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- Crédit.
Blague n° 1549
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Blague n° 4403
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
Blague n° 4226
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)

La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:

Le gars:

- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!

Le curé:

- Vous blasphémez mon fils!

Le gars:

- Oups! Excusez-moi mon père.

Le curé:

- Je vous pardonne, rejouez le coup...

Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre

Le gars:

- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!

Le curé:

- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!

Le gars:

- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!

Le curé:

- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...

Le gars:

- Je ne pense qu'à ça mon père...

Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again

Le gars:

- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté

et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...

Le gars:

- Que se passe-t-il donc mon père?

Le curé:

- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme.

KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.

et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé!
Blague n° 4532
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:

- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:

- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Blague n° 1493
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Blague n° 369
Deux mecs discutent dans un bar :

- tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat'

- Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ?

- Sortir
Blague n° 1208
Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme.

Pour son premier saut, l'instructeur lui dit :

- Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ?

Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin.

En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :

- Quel est le nom de ce %#$&*% d'indien !!
Blague n° 2205
Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.
Blague n° 3019
C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.

En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne.

Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.

Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:

- ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?

La pharmacienne lui répond:

- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.

Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:

- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
Blague n° 2972
Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit:

- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool

Le patient répond:

- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
Blague n° 4520
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:

"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

et

P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner

ou: Pas Sûr de son Gardien
Blague n° 4321
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.

Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.

ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
Blague n° 2292
Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des états Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.

Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde."

L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien alors personne n'est parfait !"
Blague n° 1656
Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.

Le chef de la tribu au premier d'entre eux : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

L'explorateur choisit Tchi-Tchi.

On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.

Le chef de la tribu au deuxième explorateur : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

Le choix est évident : "je préfère la mort !"

Le chef : "d'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"
Blague n° 4180
Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une bonne soeur qui a un pied dans le plàtre.

Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit:

- Comment vous vous êtes cassé le pied ma soeur?

- J'ai glissé dans ma baignoire...

Alors le deuxième baba demande au premier:

- Qu'est-ce que c'est une baignoire?

- Comment je le saurais? Je suis pas catholique!
Blague n° 1112
C'est un corse qui dit à son vieux père:

- Té, demain je pars travailler sur le continent.

Le père lui répond:

- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.

Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:

- Oh hé puis non, je commencerai demain...
Blague n° 2251
Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?

Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...
Blague n° 5179
Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?


Un code barre.
Blague n° 4378
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

La femme:

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Blague n° 2892
En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.

Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...

Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.

- Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer.

- Et question sexe ?

- Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!
Blague n° 2638
Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?


Parce que l'air est gratuit
Blague n° 3840
Pendant la pause café au bureau, Jules dit à Robert.

- J'ai été pas mal chanceux hier, aux courses de chien. J'ai gagné quatre courses sur sept.

- Hé ben, tu dois être pas mal fatigué ce matin!
Blague n° 1394
Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.

Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.

Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.

Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.

Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
Blague n° 2080
Quelle est la différence entre une gentille fille et une brave fille?

- La gentille fille va à un rendez-vous, rentre à la maison et se couche

... La brave fille va au rendez-vous, couche et rentre chez elle
Blague n° 2321
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Blague n° 1660
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:

Toto:

- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:

"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto:

- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto:

- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"

Toto répond:

- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
Blague n° 44
Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

- Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"
Blague n° 1902
c'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment

à ce moment le voisin, frappe au mur en criant:

"c'est tous les jours maintenant..."
Blague n° 3928
La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide
Blague n° 1396
Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?

- Tous les trous du cul sont au Canada.
Blague n° 4220
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... NOIR

1. Il appelait tout le monde "Mon frère"

2. Il était sans domicile fixe

3. Personne ne lui donnait de travail
Blague n° 1614
Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:

La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses

... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
Blague n° 3491
Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

- "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

- "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "

- "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"
Blague n° 4317
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :

- Qu'est ce qu'on est mal assis ici

- C'est normal, on est sur une molaire.
Blague n° 131
(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)

- 100 francs !

- 200 !

- 500 !

- 1000 !

(etc...)

au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :

- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?

Et le perroquet répond :

- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
Blague n° 3438
Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
Une autre mouche lui dit : Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?
Blague n° 3073
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de

"Geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blàme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
Blague n° 4886
Savez vous pourquoi Lady DI n'a pas travaillé le lundi?? - Parce qu'elle a fait le pont!
Blague n° 956
Mon 1er est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 2ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon 3eme est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 4ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon 5ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 6ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon tout est une boisson rafraîchissante


Six troncs pressés...
Blague n° 3109
Comment tuer un avocat en train de boire??

- En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..

C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l'épaule et qui ressemble comme deux gouttes d'eau à une grenouille.

Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:

- Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça?

Et la grenouille répond:

- ça a commencé par une verrue sur la fesse!
Blague n° 4812
C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?

C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.
Blague n° 4515
Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
Blague n° 3307
C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.

Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite.

Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.

Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande".
Blague n° 5007
Federal Bureau of Investigation Crime Lab 2A-3356N, Wash DC DNA Test Results: Clinton, William Jefferson Dear Mr. Starr: The test on the dress came back inconclusive. Everyone in Arkansas has the same DNA. Sorry, The FBI
Blague n° 898
Quel est le comble de l'électricien?

- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus
Blague n° 414
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :

Bah tu l'as raté !!

Oui mais il a làché sa proie.
Blague n° 3046
C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.

- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...

- Non?

- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.

- C'était comment, raconte!

- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!

- Je m'en doute...

- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!

- Non, tu te fous de ma gueule!

- Si je te jure!

- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?

- Meuuuuhhh!"
Blague n° 346
Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser.

Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.

Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:

"Euh, comment tu t'appelles?"

"Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.

En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?"

"J'ai dit ALBAN CHEUTOIS".

"Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"
Blague n° 176
3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.

La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.

La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.

La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:

"Toi, la première, que t'est-il arrivé ?

- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.

- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.

"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.

- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.

Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?

- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.

- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."

Moralité:

Plus la chatte est mouillée,

plus les saints sont durs.
Blague n° 3141
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...

Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.

Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.

Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.

Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.

Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.

- Vingt fois c'est tout?

La sirène étonnée répond:

- Trente fois si tu veux.

Le garçon regarde la sirène et demande:

- Trente fois c'est tout?

La sirène ne comprend pas trop et lui dit :

- Quarante fois si tu veux.

Le garçon lui dit:

- Quarante fois tu est sûre?

La sirene répond :

- oui.

Alors le garçon lui dit:

- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Blague n° 4584
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.

à sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.

- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'éric, 17 ans, et le trouve nu également.

- "Mais éric, que fais-tu tout nu ?"

- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"

- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !"
Blague n° 2707
à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...

En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.

La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.

Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...

Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du

Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.

Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:

- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.

Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:

- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet

Alors le pape dit:

- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.

Le rabbin acquiesça

Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
Blague n° 426
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"

Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail

"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"

Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"

"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Blague n° 5209
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant "Objection".
Blague n° 3855
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".

Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "ça fait cinq papa".

Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond:

"ça fait quatre papa".

Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.

Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?"

Et le père de répondre: "Il en savait trop..."
Blague n° 3881
Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?

- Un alligator
Blague n° 2300
Comment on appelle un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas ?


Du harcèlement sexuel
Blague n° 1822
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...
Blague n° 2353
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?

- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Blague n° 4230
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.

Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:

- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde

- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...

Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"

Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.

Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande:

"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?"

Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".

le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?".

Le golfeur répond:

" Oh, une ou deux fois par mois je pense.".

Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...".

Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."
Blague n° 4111
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:

- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants

Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

- Deux hot dogs demandent-elles

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog

La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:

"Quelle partie du chien avez-vous eue?"
Blague n° 3907
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.

La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.

Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.
Blague n° 5116
La différence entre windows et l'essence sans plomb?

- L'essence 98 est meilleure que la 95
Blague n° 1701
Un noir se plaint au directeur de l'école:

- Mon professeur m'a traité de singe!

On appelle le professuer qui lui, nie tout:

- Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!

Le noir:

- Voilà! tu vois il wecommence...
Blague n° 275
Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.

N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.

Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.

- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.

- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
Blague n° 2394
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.

"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?

1) Admettre une erreur.

2) Ne pas s'endormir après l'amour.

3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
Blague n° 3239
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:

"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Blague n° 3785
Une femme téléphone à son électricien pour lui faire part de son mécontentement

- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours

- Mais ...nous somes venus madame.

- Impossible je n'ai pas quitter l'appartement

- Notre ouvrier a pourtant sonné plusieur fois et, comme personne ne lui répondait, il est allé chez un autre client.
Blague n° 2676
C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit:

- Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta!

- Madame Cohen, pourquoi aller en Inde? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël?

- Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.

- Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger? Y a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper! C'est vraiment ce que vous voulez?

- Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet?

Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus tard, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir

- C'est d'accord, répond Golda

Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bàtiment sacré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement.

- ça ira, répond Golda

Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés.

Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle:

- Attention, pas plus de 6 mots...

Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire:

- Abraham, rentre à la maison maintenant!
Blague n° 915
Celle-ci est la précédente, mais inversée:

Mon premier fait des excréments en bois par derrière et par devant.

Mon second renie ses origines anglo-saxonnes.

Mon tout est un instrument de labour.

Réponse: Araire

Expl: AR parce que AR chie et pisse copeaux

AIRE parce que Hernie étranglée
Blague n° 571
C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.

Le belge :

- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.

- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.

Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :

- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !

- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
Blague n° 1718
Toto en classe (il lève le doigt):

- "M'dame, je peux aller pisser ?"

La maîtresse (patiente):

- "oui, mais la prochaine fois tàche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes"

L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:

- "M'dame, je peux aller chier ?"

La maîtresse (fàchée):

- "Toto, je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents"

Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'instit explique le langage grossier de Toto.

La mère s'adresse alors à son fils présent, en ces termes:

- "Toto, puisque tu n'es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j'avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette!"

Et, se tournant vers l'institutrice, elle rajoute :

- "Madame, en tous cas, c'est pas chez moi qu'il apprend tous ces gros mots !"
Blague n° 4958
Blagues sur Bill Clinton et ses affaires

"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.

... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."
Blague n° 4031
à la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:

- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?

La maman répond:

- Oui à condition que le bébé soit bien placé...

La petite Mélanie:

- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!
Blague n° 4616
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Blague n° 4421
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?

... Non?!

- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Blague n° 2496
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.

Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.

Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc...

Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :

- Elle te plaît ma copine ?

- Ouuaaaiiiis !!!

- Tu voudrais l'embrasser hein ?

- Ouuaaaiiiis !!!

- Tu voudrais la caresser hein ?

- Ouuaaaiiiis !!!!!

- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?

- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!

à ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.
Blague n° 4555
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Blague n° 2982
Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines

(refusées dans la série Urgences)

- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.

- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.

Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.

- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.

Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.

La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...

- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.

Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.

- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.

L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.

- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....

Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"

- Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant:

"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.

- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.

Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:

"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"

"- Non... Je me couche et c'est tout..."

"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"

"- Non, qui?"

- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.

Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.

Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur

"J'ai baisé le chien?"
Blague n° 2863
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.

Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:

- ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.

Le gars est d'accord et il répond:

- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.

Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:

- Rien, le coeur ne bat plus

Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:

- Pas de buée, il ne respire plus.

à ce moment, le véto ajoute:

- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.

Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte

-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!

Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:

- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?

Le véto:

- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.

Le gars répond:

- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?

Le véto:

- Oh, c'est pour le scanner au chat
Blague n° 3845
Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner ... comme l'avait demandé son avocat aux jurés.

Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés ... qu'il avait soudoyé par l'intermédiaire de son avocat:

- Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir?

- Ce ne fut pas facile ... J'ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d'accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !"
Blague n° 5142
C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité.
Il sort incognito ( je n'ai pas dit il met des lunettes noires...) et se rend dans un cinéma.

Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde l'aime.

Le projectionniste répète alors: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Là encore, tous se lèvent sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire.

Le projectionniste lui dit alors: Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !
Blague n° 3216
"Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu".