C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4540
C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.

Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.

La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.

Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.

L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.

Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.

ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:

- écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!

Alors la fille lui répond:

- On ne peut pas!

- Et pourquoi donc?

- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...

- QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME çA, çA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATéGORIE DAMES!
Blague n° 3793
Un morpion rencontre un autre morpion.

- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?

L'autre morpion:

- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
Blague n° 26
Combien de chirurgiens pour changer une ampoule ?


Aucun. Ils préfèrent attendre le donneur adéquat et procéder à une transplantation de filament.
Blague n° 1919
- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!

- Ah ouais? Et comment va-t-elle?

- Elle, ça va. Mais le chien est mort.
Blague n° 3713
2 bites à la plage

- Tu viens te baigner?

- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs

et une autre dans le même genre:

(c'est une blague sonore )

C'est deux culs au bord de la plage.

Le premier va se baigner. L'autre lui demande:

- Alors, elle est bonne?

- Prrrrt...
Blague n° 4397
C'est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : Ç C'est combien madame?

- C'est 100 F dans la voiture et 500 F dans l'hôtel ! !

Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :

- Ce sera cinq fois dans la voiture!
Blague n° 2281

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle.

Blague n° 5108
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?

- Microsoft

premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !

Hiroshima 45

Tchernobyl 86

Windows 95




La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.

Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray

pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.

keyboard not found...press any key

Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?

- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr



Blague n° 3585
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

- ça va faire 6 mois.

- Ben dites donc, y doit être loin.
Blague n° 4935
Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui coûta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes.

C'était : "coucou, qui est là ?"
Blague n° 2584
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:

- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
Blague n° 774
Qu'ont en commun le Président Gorbatchev et une blonde ?


Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end
Blague n° 4694
Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n'a jamais été le premier homme à marcher sur la lune?

- Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.
Blague n° 4379
C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.

Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.

Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :

- Mais quand même, tu sens rien, là?

Et elle répond:

- Non, pourquoi, t'as pété ?
Blague n° 1084
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:

" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "
Blague n° 2772
Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

- Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?

- Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.

- D'accord papa.

Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

- Avez-vous un frère ?

- Non, je n'ai pas de frère.

(aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.)

- Aimez-vous les pàtes ?

- Non, je n'aime pas les pàtes.

(aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>

- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pàtes ?
Blague n° 2156
Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux?

- Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...
Blague n° 3985
Qu'est ce qui est rose, qui mesure 5cm plié et 15cm déplié, et qui fait rêver les jeunes filles?

- Le permis de conduire

(En France le permis de conduire est de couleur rose, et plié en trois)
Blague n° 3620
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:

- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi

- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.

Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.

Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:

- Alors, comment ça va ?

- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.

- Et ça fait mal?

- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!
Blague n° 1408
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.

Là, la dame dit à son mari :

- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...

- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !

- Si si, j'ai envie !!!

Il est complètement bouré, et il s'exécute

Après un court moment, elle reprend :

- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !

- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.

et une fois encore, il s'exécute.

Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :

- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...

- Ah non ! tout mais pas ça !

- Allez, s'il te plaît...

En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit :

- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
Blague n° 2377
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?

- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Blague n° 3557
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:

- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME

VA CROIRE QUE J'AI éTé CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:

- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE à MOI. MA FEMME NE SAIT

PAS CE QUE çA SENT UNE PUTE!
Blague n° 2808
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...

"Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?"

"Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !"

"ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !"

"Pas si vous regardez la TV en même temps..."
Blague n° 4713
Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?

Une lumière ... car c'est un nain capable
Blague n° 528
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).

"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."

Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.

Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...

"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
Blague n° 2849
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.

En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Blague n° 3404
Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.

Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal.

Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto.

Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:

- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?
Blague n° 5199
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?


Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Blague n° 2556
Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?


On retourne un tabouret
Blague n° 4842
  • Garçon! Pourquoi êtes-vous en train de touiller dans mon ragout?
  • Hmm, vous ne voulez tout de même pas manger mon oeil de verre, Monsieur?!
Blague n° 3993
Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery

Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (de Coluche)
Blague n° 3062
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?

1) Il y a plus d'avocats que de rats

2) les avocats se reproduisent plus vite

3) les avocats font plus de mal à la société que les rats

4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats

5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats

6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie

7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix

8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

et...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?

- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
Blague n° 1760
Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
Blague n° 4141
Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.

Le rabbin dit:

- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.

Le pasteur protestant dit:

- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné

Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:

- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
Blague n° 3106
Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère:

- Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe?

- Non ma chérie*, pourquoi tu demandes ça?

- Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme"

*Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague.

et une variante de la précédente:

Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit:

- J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'.

Le croque-mort répond:

- Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription.

- Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit

- Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?!
Blague n° 806
Gars N¡1:

- Quelle est la différence entre une poubelle et une blonde?

Gars N¡2:

- La poubelle doit être sortie une fois par semaine, non?

Gars N¡1: Non, c'est faux: La poubelle, tu dois la ficeler avant de la sortir.
Blague n° 1308
ça se passe du temps de la perestroïka.

Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors.

Bill:

- Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête :

"Le président Reagan est un con" et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui!

Youri:

- Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.
Blague n° 4501
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:

- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:

- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots

"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:

- Comment est-ce que ça s'arrête?

La rebouteuse lui répond:

- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:

- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
Blague n° 148
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment

- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !

Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...

Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)

- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...

Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :

- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

variante:

Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.

Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

"- ça vous intéresse ?

- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
Blague n° 2933
Toujours dans le même hôpital:

Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.

Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc.

La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers.

"Classique", dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note.

La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela "classique" et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend bonne note.

Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le figuier". L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :

"les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"
Blague n° 1825
Un couple : lui et elle

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gàteau ou une gàterie..

lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

elle : une gàterie

lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gàteau

elle: j'suis pas pàtissière moi !
Blague n° 179
Et il y a aussi:

Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti!

Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.

Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!

Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur
Blague n° 1028
Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:

- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?

- J'vou... J'voudrais bien la pilule.

- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?

- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !
Blague n° 3280
Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?

- Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;

- La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.

Et le poteau me direz-vous???

... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.
Blague n° 3423
La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.

Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de pansements.

Mohamed :

- "Ali !! comment ça va ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ?"

Ali :

- "Oh !! m'en parle pas c'est la fatma qui apprend à conduire!"
Blague n° 4315
Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail.

L'une demande à l'autre:

- Que fais-tu durant tes pauses.

La seconde répond:

- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu?

La première lui répond:

- Moi je m'assois dans le sel.

La deuxième:

- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?

La première:

- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.
Blague n° 2245
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?


C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
Blague n° 3819
Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :

"Vas-y, sers toi, je t'en prie !

"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !

"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...

"Non, à toi l'honneur...."

Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.

"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !

"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à ràler ? Tu l'as la petite..."
Blague n° 566
Robert demande:

"Hé le newfie!, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"

Le newfie répond "4".

Robert dit:

"C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun."

Le newfie tente de raconter l'histoire à son copain.

Le newfie:

"Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"

Mathieu répond "5".

Le newfie dit: "AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!"
Blague n° 885
Quel est le comble de la propreté?


- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter
- Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse
- Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif
- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver
- Laver son linge propre en famille
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains
Blague n° 3442
Scène quotidienne à Conforama:

- Combien cet aspirateur ?

- 750 et des poussières .
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 4536
3 filles prennent le départ au trou n¡1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.

- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.

- Eh! Regarde, dit l'autre.

- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).

La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.

- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.

La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:

- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela

- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?

- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
Blague n° 4875
Dans un restaurant très chic, le maître d'hôtel demande à un client qui déguste bruyamment son potage:

- Puis-je vous venir en aide, Monsieur?

- Mais je n'ai rien demandé, tout va bien!

- Ah? Excusez-moi Monsieur, mais avec le bruit que vous faisiez, je croyais que vous vous noyiez!
Blague n° 2341
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bàtit sa maison avec sa queue.
Blague n° 1287
(avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal

Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave)

Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements.

à la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part.

"Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ?

D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien.

Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive.

Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille :

"Eh bien, tu sais, moi, Tito...

- Oui, camarade, alors ?

- Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !"

(in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...)
Blague n° 3694

Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?


Six sauteuses boches...

Blague n° 4963
Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate? - Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait
Blague n° 300
C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:

- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :

- Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :

- T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :

- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!

Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
Blague n° 3134
Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe.

Il s'assied et on commence à le raser.

L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.

Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.

Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.

Là, le caissier lui dit:

- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?

- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!
Blague n° 2548
Comment les gays feignent l'orgasme?

- Ils crachent dans le dos de leur partenaire
Blague n° 1967
Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande :Que fais tu?

elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur.

le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.

La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table.

La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?

Ben je prend un verre avec mon GENDRE...
Blague n° 3959
Il y a deux sortes d'OVNI:

L'OVNI tender et l'OVNI true.
Blague n° 2866
Une femme dit à une autre:

- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

et l'autre ajoute:

- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
Blague n° 2510
C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !

D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :

- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
Blague n° 4216
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF

1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2. Il croyait que sa mère était vierge

3. Sa mère le prenait pour un dieu

4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
Blague n° 190
C'est une bigote qui s'en va voir son curé:

"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."

"Et que disent-ils?" demande le prêtre

"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?"

"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.

Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.

"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.

Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.

La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles.

Naturellement, les deux perroquettes lancent:

"Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?"

Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit:

"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
Blague n° 2986
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.

- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.

Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.

à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!

Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.

- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.

- ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...
Blague n° 2635
Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants).

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.

- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?

- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.

- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
Blague n° 5099
KABINDA, ZAïRE

Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
Blague n° 1851
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Blague n° 2055
Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
Blague n° 2659
Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années.

"Alors Simon, ça va ?

- Oui Moshé ça va.

- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !

- Merci Moshé.

- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?

- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?

- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.

- Ah c'est bien triste Moshé.

- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?

- Oh tu sais, comme ci comme ça.

- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?

- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l'àge de treize ans), j'ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.

- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs.

- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit.

- Comment ça ?

- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent.
Blague n° 2362
Comment les hommes trient leur linge?

"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".
Blague n° 357
Blague gestuelle

Vous êtes au bar, vous avez envie de vous faire payer un verre par votre voisin.

Vous sortez des allumettes et vous dessinez ça (avec les allumettes) :/| / | | / |/

(en principe 5 allumettes suffisent)

Vous posez l'énigme :

"Voilà, ces allumettes représentent la foufoune d'une vierge. Comment tu ferais pour la dépuceler?"

Le mec réfléchit, posent des question idiotes (forcément) et il va bien arriver un moment où...

... il approche ses doigts des allumettes !

à ce moment là, vous lui attrapez les doigts en vociférant :

"Pas avec les doigts connard !"
Blague n° 786
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?

La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
Blague n° 935
Pourquoi y a-t-il écrit "PF" au cul des corbillards en Alsace ?

- ça veut dire "Pon Foyache"
Blague n° 3908
- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?

- Parce que le noir, ça mincit !!!
Blague n° 4424
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.

Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.

Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.

Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.

Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.

Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"

Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
Blague n° 1237
Deux chiens, Rubi et Moti, et un sardarji sont envoyés dans l'espace.

Le contrôle au sol envoit des ordres :

"- Rubi !

- Ouah !

- Appuye sur le bouton rouge.

- Ouah ! Ouah !

- Moti !

- Ouah !

- Appuye sur le bouton blanc.

- Ouah ! Ouah !

- Sardarji !

- Ouah !

- Cesse d'aboyer, nourris les chiens et ne touche à rien !"
Blague n° 550
Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
Blague n° 2426
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
Blague n° 2688
Pendant les premières années de la création d'Israël, le pape de l'époque (Pie XII) avait fait une visite en Galilée. Naturellement, l'événement étant important, les journalistes avaient fait pas mal de photos.

Sur une photo en particulier, le pape se trouvait à côté d'un haut fonctionnaire israélien.

Deux amis parlaient de cet événement, et, voyant cette photo en couverture du journal, l'un des deux demanda à l'autre:

- Lequel est le pape?

Et l'autre répond:

- C'est celui avec la kippa
Blague n° 3573
Un flic est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d'ébriété....

Le flic fait ranger le véhicule et oblige la dame à se soumettre à l'alcotest.

Ensuite il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit :

- J'ai l'impression que vous en avez avalé quelques uns, et des bien raides encore"

- "Ah oui?" répond la dame, "ça indique ça aussi?"
Blague n° 4856
- Garçon, vous servez des nouilles?

- Mais oui monsieur, nous servons tout le monde...
Blague n° 2743
Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.

L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :

- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

Rachel lui répond alors :

- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

Salomon :

- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
Blague n° 4022
Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct.

- Euh je pense que vous êtes le meillleur prof de ce collège !

- Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ?

- De me payer une bonne note !
Blague n° 329
Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
Blague n° 4595
Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans

Le plus jeune dit aux autres

- Moi je bande quand je veux!

alors celui de 45 ans répond:

- Moi ça bande quand ça veut

Alors que le vieux répond:

- BANDE DE CHANCEUX
Blague n° 915
Celle-ci est la précédente, mais inversée:

Mon premier fait des excréments en bois par derrière et par devant.

Mon second renie ses origines anglo-saxonnes.

Mon tout est un instrument de labour.

Réponse: Araire

Expl: AR parce que AR chie et pisse copeaux

AIRE parce que Hernie étranglée
Blague n° 1410
C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.

Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.

Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.

20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.

Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:

- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:

- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.
Blague n° 235
C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:

- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.

- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?

- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!

- Comment tu t'en es sorti?

- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.

- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!

- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?
Blague n° 902
Quelle est le meilleur exemple (ou le comble) de la revanche ?

- Un bàtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.
Blague n° 4789
Melon et Melèche ont des dictionnaires.

Melon consulte le Larousse et Melèche le Robert.
Blague n° 2717
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.

Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.

à ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.

"Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.

Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.

"La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.

"Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate.

Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.

"Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".........
Blague n° 4332
Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.

Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)

"Le fond de l'air est frais", dis le blanc

"Le fond de l'eau aussi" répond le noir
Blague n° 2643
C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.

- Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées... Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?

- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire.

- Mais quels types de choses?

- Des choses...

- Quoi ? Moché, réponds-moi!!!

- Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.

- Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!

- On verra ça ce soir alors, répond Moché

Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.

Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...

- C'est maintenant que je geint...

- Non pas encore Sarah...

....

- C'est maintenant ?

- Non pas encore...

...

- C'est bon, tu peux geindre maintenant...

"- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..."
Blague n° 4669
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

- Elle n'est pas près d'y parvenir.

ou:

- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

ou:

- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
Blague n° 414
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :

Bah tu l'as raté !!

Oui mais il a làché sa proie.