C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 582
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque:

"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?

La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!

Le ventriloque:

"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."

La marionnette:

"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."

et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"

Le ventriloque lui répond:

"Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"

Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Blague n° 3861
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?

- Un sachet de thé.

et encore

Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide?

- Un malabar.
Blague n° 1480

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... à part mon mari...

Blague n° 1544
Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des Oscars. La première veut se faire mousser et làche:

"Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars"

L'autre : "Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?"
Blague n° 1332
MacDonald rencontre MacIntosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien, puis MacIntosh dit: Tiens, tu sais que Mackinnon est mort?

- Quand ça?

- Il y a trois jours.

MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une bonne minute, puis:

- Mais enfin! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter?
Blague n° 2913
C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
Blague n° 2019
Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations.

La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?

Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques.

La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?

Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman !

La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ?

Sophie : Maman, moi je sors avec Richard.

La mère : Et que fais tu avec Richard ?

Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !

La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ?

Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas !

La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!!

Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!

- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?

- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...

- C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça.

- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!
Blague n° 3715
C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable.

Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville.

Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.

L'auto-stoppeur:

- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !

- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil !

Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.

L'auto-stoppeur:

- Ah non ! Encore ! ça va mal finir comme ça !

- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire !

Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.

Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !

L'auto-stoppeur:

- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ?

- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?
Blague n° 2611
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :

- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
Blague n° 4326
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie!
Blague n° 1228
Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?

- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ...
Blague n° 3150
Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...

- Madame Claire Azil, me connaissez-vous?

- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien!

L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:

- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez?

Alors la vieille répond illico:

- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès! à ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
Blague n° 1562
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:

- Hey! ça va derrièreeeee???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:

- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
Blague n° 2317
Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.

C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...
Blague n° 2985
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
Blague n° 2905
Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur.

Le doc lui dit en le voyant:

- Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Dites-moi la bonne d'abord!

- Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen

- Waow, super! Et la mauvaise nouvelle?

- La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin
Blague n° 52
Combien de femmes menstruées faut-il pour visser une ampoule?

- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
Blague n° 3396
C'est quoi du caviar?

- Du poisson pas né -- Pym

C'est quoi un poisson susceptible?

- Un poisson qui prends facilement la mouche

Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?

- Faudrait pas que j'me laisse aller...
Blague n° 4612
Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Ho t'as la braguette ouverte!

- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...

Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...
Blague n° 2581
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :

- Vous en voulez ?

- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !

- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.

Le rabbin au curé :

- Votre femme ne vient pas vous chercher ?

- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !

- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Blague n° 3579
Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...

Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?

- Un Tricostéril
Blague n° 3905
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?

Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...

c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 5086
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?

- Sa fille.

- Et pourquoi ?

- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Blague n° 1842
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:

- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:

- écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.

Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:

- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:

- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...

Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:

- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!

Et sa mère lui répond en rigolant:

- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père!
Blague n° 2196
>Les femmes gàchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde
Blague n° 552
Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile:

3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !
Blague n° 1188
La différence entre les capitalistes et les communistes, c'est que chez les capitalistes, il y en a toujours un pour racheter l'autre. -- Pierre-Yves Monfrais
Blague n° 3172
Dans un ministère :

- DURAND !!! çA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !!!

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...

- ???????

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
Blague n° 2430
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux màles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.
Blague n° 4687
Comment faire aller une Lada plus vite??

- En l'accrochant à une dépanneuse
Blague n° 4745
Melon et Melèche attrapent une abeille


Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Blague n° 2785
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.

Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.

à la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.

Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.

Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
Blague n° 2920
Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute.

Le médecin ordonne :

- Mettez-vous à quatre pattes.

L'homme, intrigué, obéit.

- Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller.

Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau.

- Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs.

L'homme paie la consultation et avant de partir :

- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ?

- Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre...

Cette blague a été mise en image par Vuillemin
Blague n° 952
Mon premier est un assassin

Mon second est une note de musique

Mon troisième est un assassin

Mon quatrième est une note de musique

Mon tout est un pays du Benelux

Réponse: MUSSOLINI

Explications:

Mon premier est un assassin : MU parce que MU tue elle...

Mon second est une note de musique : SOL

Mon troisième est un assassin : LI parce que LI tue Annie

Mon quatrieme est une note de musique : NI parce que NI vaut DO

... vous allez me dire : mais ce n'est pas un pays du Benelux!

Et le Grand Duce du Luxembourg, alors !?
Blague n° 2348
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:

Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!
Blague n° 4918
Quelle différence y a-t-il entre un pont et un gant? Dans le gant tu mets les dix doigt, dans le pont Lady Di.
Blague n° 5178
Quel est l'oiseau national éthiopien?


Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Blague n° 4620
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

- Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

- ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Blague n° 153
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.

Le barman le sert et lui demande 100 frs.

Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."

et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
Blague n° 4756

Melon et Melèche construisent une tirelire


Melon fait le moule, Melèche la fente.

Blague n° 3719
Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.

Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...
Blague n° 4634
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Blague n° 1531
Il y a quelques années, la petite Stef' de Monac' demandait à sa maman:

- Maman, quand je serai grande je voudrais être riche

- Mais tu est déjà riche, ma chérie

- Maman, quand je serai grande je voudrais être une princesse

- Mais tu est déjà une princesse, ma chérie

- Maman, quand je serai grande je voudrais être une chanteuse

- Moi vivante, JAMAIS
Blague n° 3293
C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:

- Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique

- Vous vous en êtes aperçu quand ?

- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !
Blague n° 3741
Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.

Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps.

Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.

- "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.

- "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
Blague n° 497
C'est deux belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances.

Le conducteur dis au passager

- Va voir si le clignotant marche bien s'il te plaît.

- Ouais, ouais, tout de suite.

Le passager va à l'arrière de la bagnole et dit au conducteur

- Vas-y!

- Ok, c'est parti.

Et vous avez ce qu'a répondu le passager?

- ça marche...ça marche pas...ça marche...ça marche pas...
Blague n° 1123
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?

- Le boulot!
Blague n° 3632
Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.

- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?

- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...

- Quoi ???

- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.

Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :

- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?

- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.

- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.

- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...

Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.

- Voilà votre enfant...

Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :

- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.

Et le médecin :

- Laissez tomber, il est sourd...
Blague n° 164
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?

- à peu près 25 kg
Blague n° 1447
C'est une femme qui demande à son mari:

- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?

- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...

- Ah oui? Où ça?

- Dans la cuisine!
Blague n° 3399
"Ce petit lapin est bien grand pour son àge" dit le vétérinaire en tàtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.

Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tàte.
Blague n° 780
Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

- La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
Blague n° 3692
Saviez qu'avec les pièces de l'hélicoptère, dont le crash a provoqué la mort de Thierry Sabine et Daniel Balavoine, on avait fabriqué un tracteur ?

- Si, si : à l'avant, ça bine, à l'arrière ça bat l'avoine...
Blague n° 2202
Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu
Blague n° 3651
c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron;

papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre;

alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère;

bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...

alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:

c'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peu d'avoir des pépins...''
Blague n° 3870
C'est 2 copains qui parlent ensemble.

- J'ai quitté ma femme !

- Ah bon et pourquoi ?

- Elle manquait de maturité !

- Ah ???

- Ben oui, tous les matins elle venait dans mon bain et elle coulait mes bateaux en plastique.
Blague n° 2031
L'adolescence c'est comme une grosse pustule qui marche.

Adolescent: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte.
Blague n° 3857
Une nana passe chez une copine qui a de très très très grands pieds. Elle sonne.

L'autre lui ouvre. "Smack smack" sur les deux joues.

" Comment tu vas ma chérie".

" Et toi ma chérie."

Et papoti papota .... dans l'entrée. Jusqu'à ce que l'invitée jette un oeil par terre, sur la moquette.

"Oh mais ... Ces petits mocassins sont absolument ravissants... Ils sont à toi ?"

"Oui oui... ma chérie, quand je les ai vus dans la vitrine, j'en suis tombée littéralement amoureuse !!"

"Mais.. ma chérie" reprend la première, "ils sont beaucoup trop petits pour toi, c'est du 36 !!"

"Mais non, ne t'inquiète pas" répond la deuxième," c'est de la peau de zob !!! Quand j'ai fini de les cirer ils font facilement du 56 ".......
Blague n° 2351
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?

- Un homme qui vous donne toute son attention.
Blague n° 3248
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bàtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bàtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Blague n° 3422
Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :

- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !

La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :

- On dit "avion", ma chérie.

- Ok maman, j'avion vu un airplane...
Blague n° 5146
Quelle est la différence entre une tique et un avocat?


La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort
Blague n° 4377
Contraception au pays bigouden

C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception

La première dit:

- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!

La seconde réplique:

- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!

Et toi Jeanne comment tu fais?

- Laissez-moi je nous vous dirai pas

- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien

- Non non, laissez-moi!

- Allons allons...

- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!

- Et après Jeanne?

- Ben, après, on mange les gàteaux tiens...
Blague n° 4031
à la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:

- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?

La maman répond:

- Oui à condition que le bébé soit bien placé...

La petite Mélanie:

- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!
Blague n° 1654
Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.

Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:

- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:

- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
Blague n° 1035
ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.

Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...

- Rien à déclarer?...demande le bourreau

- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.

Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié.

Vient le tour du belge...

Même question du bourreau:

- Rien à déclarer?

- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.

Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.

S'avance enfin le suisse...

- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.

- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...
Blague n° 5152
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?


Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Blague n° 4484
C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement , nue sur le lit.

"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il

Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."
Blague n° 17
Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule électrique?

- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft® empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Blague n° 2457
Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Blague n° 1382
Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes. Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur

Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.

La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.

à la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.

Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée: Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus: Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité"

L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
Blague n° 2855
Le psychanalyste: Quel est votre problème?

Le Patient: Je pense que je suis un poulet.

Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?

Le Patient: Depuis l'oeuf!
Blague n° 2093
Quelle est la différence entre une usine et une femme ?


L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
Blague n° 743
A quoi reconnait-on qu'une blonde est passee par votre frigo ?


Il y a des traces de rouge à lèvres sur les concombres.
Blague n° 1165
Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg-Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux électriques.

Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le Parisien :

- Hé, tu joues avec ?"

- Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte.
Blague n° 1814
"Il y a plus d'humanité dans la queue d'un chien quand il bat de l'oeil que dans l'oeil de Le Pen quand il bat de la queue." -- Pierre Desproges
Blague n° 1726
Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.

Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.

La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.

Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

"Cher Dieu,

Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
Blague n° 1277
C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:

- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!

Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!

- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)

Ah! Oui!

Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!

- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas!

à ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt "Vive l'impérialisme américain"!

- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!

- Comme vous voudrez...

Et paf! L'ange disparaît!

Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...

- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!

Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!

L'ange réapparaît et dit:

- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!

- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!!! VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!

Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:

- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
Blague n° 4416
C'est un gars dans un avion . à côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.

Le gars cherche à engager la conversation :

- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?

La fille :

- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...

Le gars lui répond :

- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
Blague n° 2207
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice Donnay
Blague n° 1254
La dernière qu'on raconte à Cuba (parait-il) :

- Pourquoi le Pape reste t-il 5 jours à Cuba ?

- Pour laisser à Fidel Castro le temps de terminer sa confession.
Blague n° 3786
Qu'est-ce qui crache de l'huile, qui tourne et qui sent le poisson ?

- Une sardine attachée au ventilateur
Blague n° 2768
Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?

- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.

- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.

- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.
Blague n° 1077
Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?

- Sous le savon d'un français
Blague n° 2719
Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'.

Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:

- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.

Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)]

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père

Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père

Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:

- ça te dirait de faire la prochaine confession?

Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...

Une troisième femme arrive alors et dit:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?

- Deux fois, mon Père

Alors le rabbin lui répond:

- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs
Blague n° 1800
Raoul Bitembois et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Raoul Bitembois est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Raoul Bitembois qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive

- Pas de problème, répond Raoul.

- Vous savez Monsieur Bitembois, j'ai vraiment hàte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...
Blague n° 165
Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?

- Le pitt-bull on peut toujours lui faire làcher le gosse.
Blague n° 1645
"Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ" (sagesse populaire bretonne)
Blague n° 2419
Qu'est-ce qui pèse

...500 livres le matin.....

...200 livres le midi....

... et 10 livres le soir... ???

Réponse: LE MARI !

...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!

le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!

Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!
Blague n° 785
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.

Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça?"

Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse"
Blague n° 379
Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: Le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande :

- Comment vous avez attrapé ça?

Et le crapaud lui répond :

- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !
Blague n° 4139
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...

Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...

- Bordel de Dieu, raté!

La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :

- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!

- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...

Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :

- Bordel de Dieu, encore raté!!!

- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!

- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...

Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :

- Bordel de Dieu, raté!!!

La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.

Alors une voix lointaine dit :

BORDEL DE MOI-MêME, RATé
Blague n° 835
C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :

"Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"

La blonde est sidérée et s'exclame :

" Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"
Blague n° 1573
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.

Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:

- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?

- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées

- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons

- Ah bon?! Et pourquoi?

- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
Blague n° 406
Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement.

Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.

Il dit à son pote:

- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.

Le copain lui dit:

- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!

Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire.

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.

Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:

- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?

Le passager lui répond:

- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.

Le policier persiste:

- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?

Alors le passager répond:

- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.
Blague n° 267
Devinette:

Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.

à un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande:

- Quelle est la route qui mène à Paris?

Le lapin noir répond:

- Fais moi "tac tac" et je te le dirais.

C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin.

Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier:

- Fais moi "tac tac" et je te montrerai.

Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux.

Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.

Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...

Deviner la couleur du sixième!

(réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac")
Blague n° 2899
Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.

Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!

Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:

- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?

- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.
Blague n° 78
Combien de catholiques fondamentalistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. La Sainte Bible ne parle pas d'ampoules électriques.
Blague n° 1182
Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?

- Une portugaise qui fait du stop....
Blague n° 197
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!