C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2368
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??

- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Blague n° 791
Deux brune et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.

La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".

La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus".

Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot?..."
Blague n° 808
Tu as entendu parler de la blonde parachutiste?

- Elle a raté la terre...
Blague n° 4320
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"

"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!

"- Yeeeehhhhaaaa !"

"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
Blague n° 3154
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroit. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:

"Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.

Oserais-je vous faire remarquer que meme si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier?"

Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit

"Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.

L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire."

Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
Blague n° 4643
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:

- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille:

- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!
Blague n° 3727
Un jour, ma tante a voulu se faire faire une chirurgie plastique pour les seins mais lorsqu'elle a vu les prix elle a décidé de tout laisser tomber...
Blague n° 2580
C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :

- Allô maman ? C'est David

- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...

- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...

- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!

- Bon, ben voila maman, je vais me marier...

- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ?

- Oui oui... le problème c'est que..

- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !

- Ben c'est qu'elle est noire..

- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..

- Pi, elle était déjà mariée..

- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...

- Et elle a déjà 2 enfants...

- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !

- Et elle n'est pas juive...

- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !

- Alors on peut passer ?

- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre!

- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?

- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...
Blague n° 5118
MICROSOFT

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...

Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
Blague n° 1821
le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.

Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.

le pen s'arrête et dit à Lucifer:

- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan

Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".

Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:

- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. à genoux!
Blague n° 2379
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?

- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Blague n° 2245
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?


C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
Blague n° 3071
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer éve.

Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos.

Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"
Blague n° 4898
Derniers mots possibles de LADY DI :

"M. Paul, vous prendrez bien une 9ème bière et un 5ème double wisky avec nous ?"

"Mais qu'as-tu donc DODI dis donc ?"

"On ne peut pas les semer, laisse béton"

"M. Paul, faites demi-tour!"

"Attendez, je connais un raccourci..."

"Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacrée reprise..."

"Alors comme ça, M. PAUL, vous aviez fait il a quelques années un stage de conduite avec Senna ?"
Blague n° 3318
Savez-vous que les Yougoslave sont tous nos frères ?

- Les Yougo se lavent

... Or si ils s'lavent, c'est qu'ils s'nettoient

... Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère

Et quel est le pays le plus propre ?

Ben c'est la Yougoslavie, car les petits slaves l'habitent.
Blague n° 2646
Comment savoir si une JAP a un orgasme?

- Elle laisse tomber son flacon de vernis à ongles.
Blague n° 2330
- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.

- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !

- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
Blague n° 4618
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Blague n° 4256
Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.

Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :

- Petit Jésus, attention à la peinture !
Blague n° 2005
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.

Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.

Lorsque Toto descend, elle lui dit:

- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.
Blague n° 2724
Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.

La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:

- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.

Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.

Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre...

Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:

- Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.
Blague n° 4580
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.

Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.

Le docteur lui dit:

"Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?"

Le vieux monsieur lui répond:

"Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"
Blague n° 2434
Savez-vous la différence entre une femme et un soulier?

- Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds!
Blague n° 3091
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit:

- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:

- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.

Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.

Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
Blague n° 4826
  • Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !

  • Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche !
Blague n° 1907
Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère?

La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.
Blague n° 3272
Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.
  • Blague n° 4830
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Soyez patient, monsieur. Lorsqu'elle aura terminé de pondre ses oeufs, elle s'en ira...
    Blague n° 1884
    Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

    Brusquement l'un deux se leva et dit :

    - Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

    - Mais tu n'es pas pompier volontaire.

    - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
    Blague n° 1054
    Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?

    - C'est celui qui amène un canard.

    et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?

    - C'est celui qui parie sur le canard!!!

    et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?

    - C'est le canard qui gagne
    Blague n° 5174
    C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?


    Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
    Blague n° 1632
    ça se passe au bord la mer.

    C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).

    Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...

    Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!

    Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:

    - Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?

    Raymond lui répond:

    - Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...

    En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
    Blague n° 5088
    Pour changer, une blague anti-INTEL:

    Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?

    - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

    Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?

    1.99904274017

    Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante?

    Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)
    Blague n° 2517
    Un homo parle à son compagnon et lui dit :

    - Moi, dans une vie future, je voudrait être réincarné(e) en ambulance

    - Mais pourquoi en ambulance ???

    - Eh bien parce qu'on vous ouvre l'arrière en grand, on vous met un homme tout entier à l'intérieur et puis on part en faisant "whou...whou...whou..."
    Blague n° 3472
    C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:

    - Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.

    Le pharmacien lui demande:

    - Quel genre de vaseline désirez-vous ?

    - Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline boriquée.

    Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !
    Blague n° 2096

    Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?


    Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

    Blague n° 134
    C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

    Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:

    "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
    Blague n° 2678
    Pourquoi les juifs aiment bien baratiner?

    - Parce qu'on ne peut pas être concis et circoncis en même temps...
    Blague n° 3462
    Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?

    - un caramel mouuuuuuuuu!
    Blague n° 3536
    Quelle est la différence entre un gendarme ?

    - Il ne sait ni lire"

    ou mieux:

    Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?

    - C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
    Blague n° 817
    Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:

    "Pourrais-je sentir votre petite culotte?"

    C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."

    Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
    Blague n° 1492
    Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?

    - C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...
    Blague n° 3672
    Deux Poissons rouges sont dans un bocal :

    - Dis moi, on est quel jour ?

    - Mercredi.

    - Hein?!! Déjà !?!?!?
    Blague n° 2936
    Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.

    La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:

    Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...

    La femme:

    - Mais Bobby c'est toi qui...

    Bobby:

    - Toi ta gueule!

    Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...

    Bobby:

    - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!

    La femme:

    - Oh Bobby, Que vais-je devenir?

    Le Médecin:

    - Soit! Madame si vous permettez...

    Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...

    Bobby:

    - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!

    Le médecin:

    - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
    Blague n° 3784
    Alea jacta est : ils sont bavards, à la gare de l'Est.
    Alea jacta ouest : à Montparnasse aussi.
    Pierre Desproges
    Blague n° 5013
    Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir

    les photos de 3 personnages:

    - Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite

    moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de

    Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT

    Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une

    petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

    J'AI OUBLIé LE LAIT

    Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une

    petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE

    N'EST PAS DU LAIT
    Blague n° 3595
    Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.

    - Et comment il fait pour respirer ?
    Blague n° 4543
    C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

    On est au troisième trou et les gars papotent:

    Le premier dit:

    - Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

    Le deuxième dit:

    - Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

    à son tour, le troisième enchaîne:

    - C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

    Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

    - Et toi? ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:

    - Beuh non. ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"
    Blague n° 3144
    Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.

    Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.

    Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.

    Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".

    Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:

    - Faites-moi l'amour!

    Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:

    - Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!

    - Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...

    Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!

    Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son

    V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;

    Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:

    - Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?
    Blague n° 3677
    Une mère appelle son médecin
    • Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
    • Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
    Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
    • QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
    • Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
    Blague n° 5069
    Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

    Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.

     
    Blague n° 886
    Quel est le comble de la confusion?

    - 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier
    Blague n° 1267
    Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

    Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.

    Le chien allemand est très surpris:

    - Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.

    Et le chien polonais dit:

    - Qu'est-ce que c'est, de la viande?

    Et le chien russe dit:

    - Qu'est-ce que c'est, aboyer?
    Blague n° 292
    C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.

    La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter.

    L'autre lui demande:

    - Tu as aimé ce film?

    Et elle répond:

    - Je crois que je préfèrais le livre

    C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit :

    - Bonjour, je voudrais de l'after chèvre

    C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :

    - Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux
    Blague n° 3828
    - Tu prends quoi ?

    - Un soda.

    - Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
    Blague n° 5068
    Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:

    - Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!

    Réponse de Bill Clinton:

    - Monica a une grande gueule...
    Blague n° 3996
    Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?

    - Y'a pas la place...
    Blague n° 2169
    "Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femme de faire leur chemin."
    Blague n° 646
    Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?


    Quand leur petit ami est blond lui aussi
    Blague n° 1182
    Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?

    - Une portugaise qui fait du stop....
    Blague n° 2266
    Petit guide à l'usage des femmes.

    1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

    2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.

    3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

    4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

    5. Le shopping n'est pas fascinant.

    6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

    7. A moins que la réponse ne soit OUI.

    8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

    9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

    10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

    11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

    12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

    13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

    14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

    15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

    16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:

    "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

    17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

    18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

    19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

    20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

    21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

    22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.

    23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

    24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

    25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

    26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

    27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

    28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

    29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

    30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

    31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

    32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

    33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

    34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

    35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

    36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

    37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

    38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

    39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

    40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
    Blague n° 2897
    Une femme appelle son médecin:

    - Docteur!! vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème

    - Que se passe -t-il madame?

    - Eh bien il a les testicules gonflées comme des melons!!!

    - Tant mieux je ne me déplace pas que pour des prunes
    Blague n° 1328
    Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :

    "C'est pour nous deux.'
    Blague n° 3918
    C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin, et qui s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse.

    Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance que... ben... la voiture se retrouve dans un arbre!

    Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:

    - Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et saufs, vot' dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé par d'ssus la vouature, mais elle va bien!

    Le type se met à chialer et dit:

    - Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main!
    Blague n° 116
    C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:

    "Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !" (adapté de Jules Renard)
    Blague n° 4501
    C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

    Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

    Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

    Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."

    La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:

    - J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:

    - Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots

    "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

    Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:

    - Comment est-ce que ça s'arrête?

    La rebouteuse lui répond:

    - Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

    Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

    Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:

    - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
    Blague n° 3666
    C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

    -Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?

    - M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !

    - Heu, ben oui

    Aussitôt le directeur parti:

    -On l'a bien eu Médor, hein ?
    Blague n° 4719
    Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?

    - Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver
    Blague n° 4023
    Deux autruches femelles sont poursuivies dans la savane par deux autruches màles.

    - Cachons-nous, dit la première autruche femelle

    - D'accord, fait sa copine

    Et elles s'enfouissent la tête dans le sable.

    Les deux autruches màles s'arrêtent aussitôt, et regardant autour d'eux se disent:

    - Mais où sont elles passées?
    Blague n° 434
    Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...

    ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
    Blague n° 2680
    Les juifs ont porté l'art de la malédiction et de l'anathème à des sommets rarement égalés. Pourquoi?

    - Parce qu'une bonne malédiction, ça n'a pas de prix... :-)

    Exemple d'une petite malédiction juive?

    "J'espère que tu deviendras tellement riche que le second mari de ta veuve n'aura jamais à travailler pour vivre."
    Blague n° 4613
    Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.

    - Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?

    - Du bromure, je crois.

    - Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
    Blague n° 4013
    Les scientifiques ont découvert la cause du cancer du pénis...Il est causé par un contact répété avec du rouge à lèvres trop bon marché.
    Blague n° 2754
    Définition d'un génie:

    Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
    Blague n° 2676
    C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit:

    - Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta!

    - Madame Cohen, pourquoi aller en Inde? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël?

    - Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.

    - Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger? Y a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper! C'est vraiment ce que vous voulez?

    - Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet?

    Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus tard, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir

    - C'est d'accord, répond Golda

    Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bàtiment sacré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement.

    - ça ira, répond Golda

    Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés.

    Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle:

    - Attention, pas plus de 6 mots...

    Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire:

    - Abraham, rentre à la maison maintenant!
    Blague n° 2657
    Isaac veut s'envoyer Sarah la femme de son ami Jacob..

    Sarah lui dit:

    - Ce soir, quand Jacob sera endormi, je ferai tomber de la balustrade de la monnaie. à ce signal, tu rentreras et tu me feras hue cocotte comme il faut.

    La nuit .. minuit.. Jacob s'est endormi..

    Sarah se lève, et VLAM jette la monnaie par dessus la balustrade pour qu'Issac vienne dans la chambre la combler...

    Mais une heure passe... deux... trois...

    Fatiguée elle s'endort

    Le lendemain matin, elle rencontre Jacob. Elle lui dit:

    - Espèce de con, je t'ai attendu comme un andouille et tu n'es jamais venu!

    Il répond:

    - ET TOI SALOPE! Tu me jettes une monnaie si petite que je suis resté toute la nuit à la chercher sans la trouver!
    Blague n° 3931
    comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne?

    - Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage
    Blague n° 3354

    Quel est le comble pour un juge gourmand ?


    c'est de manger des avocats

    Blague n° 4594
    C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne àme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.

    Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
    Blague n° 3673
    Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention:

    "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

    Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...

    le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:

    - Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

    et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:

    Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
    Blague n° 177
    ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

    Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

    Dans l'eau, une carpe se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

    Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

    En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

    Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :

    "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va làcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

    ça, c'est les acteurs.

    La nuit tombe : ACTION !

    la mouche s'envole.

    la grenouille jaillit et gobe la mouche

    au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge

    la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

    A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

    MORALITé : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.
    Blague n° 797

    Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?


    ça va être l'heure de votre match maintenant les gars

    Blague n° 1933
    Un gars rencontre son ami qui est bègue:

    - Dis donc t'as pas l'air jouasse ?

    - Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive !

    - Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ?

    - Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi...

    - Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux!

    - Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon ch... chien Guismo et ma bé... belle-mère. à un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : "B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ?

    - Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés?

    - Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul !
    Blague n° 4897
    Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

    - Casper sait traverser les murs.
    Blague n° 5070
    Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.

    - Pour garder les preuves
    Blague n° 754
    Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai?

    - Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.
    Blague n° 968
    Quel est le combre du teinturier?

    - De mourir à la tàche
    Blague n° 4851
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Que monsieur nous excuse, nous en mettons deux d'habitude, mais ce soir, nous sommes en rupture de stock... Pour la peine la maison vous offre un cafard avec le dessert !!!
    Blague n° 3200

    Quelle est la définition d'un comptable?


    C'est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas.

    Blague n° 3950
    Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?

    Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!
    Blague n° 2718
    C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.

    Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."

    Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.

    Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."
    Blague n° 1072
    Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :

    1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MêME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.

    2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.

    3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.

    4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.

    et une plus courte:

    Comment on fait sortir un français de sa baignoire??

    - Suffit de mettre de l'eau dedans.
    Blague n° 4295
    C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

    Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

    Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

    "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
    Blague n° 3829
    - J'ai été marié trois fois.

    - Des enfants?

    - Non, non! toujours des adultes!
    Blague n° 2840
    Une femme dit à son amie:

    "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"

    L'amie lui répond avec un sourire:

    "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
    Blague n° 1899
    C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

    Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.

    Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:

    - Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!

    Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:

    - Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
    Blague n° 2915
    Les trois règles de la médecine des urgences:

    1. La mort est un état stabilisé.

    2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.

    3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!

    -- Une quatrième: un patient est un patient coopératif!
    Blague n° 3019
    C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.

    En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne.

    Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.

    Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:

    - ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?

    La pharmacienne lui répond:

    - Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.

    Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:

    - J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
    Blague n° 2313
    C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

    - Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!

    Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

    - Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!

    - Et ouais, je me suis laissé attraper!

    - Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

    - Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
    Blague n° 475
    C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.

    Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).

    L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.

    La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).

    Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,

    et le belge ...

    le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :

    - Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?