C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 5194
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?


Pour nourrir le canard WC.
Blague n° 4094
C'est Richard Gere, Kevin Costner etqui meurent dans un accident d'avion...

Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:

- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...

Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière..

Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:

"RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"

Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...

Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...

Une voix s'élève et dit:

"KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"

Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...

encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées...

se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?"

Et soudain une voix s'élève:

"SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
Blague n° 1517
C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain Stevie lui dit : Ah la vache ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !
Blague n° 1152
Comment fait-on pour décapiter un français?

- On rabat la lunette du wc quand ils vont boire!

ou la variante:

à un français qui portait un pansement sur le haut du cràne, son copain belge demande:

- Mais comment tu t'es fait ça?

- C'est la cuvette des chiottes qui m'est retombée sur la tête...

- Et pourquoi?

- Parce que j'ai voulu m'asperger d'eau de toilette pardi
Blague n° 2313
C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!

Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!

- Et ouais, je me suis laissé attraper!

- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
Blague n° 1114
ça se passe en Corse au bord de la mer.

Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.

à ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.

Le gars qui se promène voit ça et crie:

- Hé! ça mord!

le pêcheur répond:

"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"

Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.

Le pêcheur reprend:

"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"

Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:

"Dites-donc! ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.

Le pêcheur corse lui répond:

"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"
Blague n° 18
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?

1D6+2.
Blague n° 3506
Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.

1. Avez-vous eu peur ?

- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.

2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?

- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.

Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.

Il fini par lui demander :

Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?

- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!

Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.

Le para lui répond :

5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.

- Pour un para vous m'étonnez.

- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
Blague n° 2600
C'est encore Moché mais il est tout seul :

- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...

Silence.

- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs...

Re-silence.

- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?

..

.

- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)

Toujours rien...

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?

Vraiment rien.

Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.

Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
Blague n° 4157
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie

"Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande

" Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:

"Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande:

" et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le second lot est un superbe gàteau"

" Un gàteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!

la soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gàteau! !!" Benjamin répond :

"Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule "

et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
Blague n° 3235
C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:

- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!

Clinton répond:

- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.

Alors le garde répond:

- Pas mal comme troc...

Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:

- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!

Le décorateur répond:

- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.

Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?

- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.
Blague n° 1804
C'est un petit indien qui va voir son papa:

"Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?".

"Mais bien-sur, mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par exemple, il se nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel.

Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec gràce".

"Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !"

"Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !".
Blague n° 4114
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :

- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...

Toute la salle :" Haaaaaaa !"

- ... ràpées !

Toute la salle :" ooooooh ..."
Blague n° 869
C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:

- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Blague n° 4049

Une petite fille dit à un petit garcon:

  • Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 màles et 2 femelles!!
  • Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 màles et 2 femelles ??
  • Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
Blague n° 3222
Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?

- Un autodidacte...
Blague n° 1925
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?

- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser
Blague n° 1734
c'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros molard alors il dit:

- On s'permet?!!!?

Et alors le petit Abdul se lève et dit:

- Pas s'permer m'sieur, cracher!
Blague n° 1812

Que fait un éthiopien avec une capsule de coca?


Un moule à tarte......

Blague n° 1543
Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier:

- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."

- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.

- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"

- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.

L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:

- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?

- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)
Blague n° 1452
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.

Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.

Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.

Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
Blague n° 4006
C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.

- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé.

- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :

- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :

- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire :

"Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!".
Blague n° 4084
à l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:

- Dieu, est ce que je peux te poser un question?

- Oui, bien sur Adam. Vas-y!

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable?

- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!

- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?

- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
Blague n° 513
C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.

Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.

Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.

- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"

Le concessionnaire:

- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."

Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.

- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"

Le concessionnaire:

- "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"

Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.

Le flamand:

- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

*Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)).

**Version courte de la blague:

C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.
Blague n° 2008
Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.

Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.

La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.

Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:

- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.

Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.

Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.

Maria descend en courant demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.

Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.

Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.

Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:

- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!

- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
Blague n° 1685
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.

Toto rentre à la maison et demande à sa mère:

- Maman! Comment je suis né?

- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous

- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?

- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!

- Et Grand-père et grand-mère alors?

- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.

Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.

La maîtresse lit: "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."
Blague n° 3231
Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.

Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.

Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François:

- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.

Et Mitterand lui répond:

- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!
Blague n° 3847
Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.

Un passant demande:

- Té qu'est-ce que vous pêchez là?

- Té je pêche le congre

- Et vous en attrapez beaucoup?

- OUIGRE !!!!
Blague n° 3081
Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.

Le premier dit:

- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté!

Le second dit:

- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.

Le troisième dit:

- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.

Le quatrième dit:

- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul sont interchangeables.
Blague n° 2486
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Blague n° 4744
Melon et Melèche jouent à la pétanque

Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.
Blague n° 2924
Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement.

La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie.

Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine.

Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit:

- Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau!
Blague n° 405
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?


Pour permettre aux moches de baiser
Blague n° 616
Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde

- Une interprète.
Blague n° 2652
Moshé et le Pape

Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.

Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.

Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.

Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.

Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.

Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.

Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.

Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .

Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.

Moshé tira une pomme de sa besace.

à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.

Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:

- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.

Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.

Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...

Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!

Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:

- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.

Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.

Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.

Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?

Et Moshé répond:

- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...
Blague n° 1035
ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.

Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...

- Rien à déclarer?...demande le bourreau

- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.

Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié.

Vient le tour du belge...

Même question du bourreau:

- Rien à déclarer?

- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.

Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.

S'avance enfin le suisse...

- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.

- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...
Blague n° 3411
Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.

Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?

- La vierge, parce qu'elle a paniqué.
Blague n° 3784
Alea jacta est : ils sont bavards, à la gare de l'Est.
Alea jacta ouest : à Montparnasse aussi.
Pierre Desproges
Blague n° 4933
C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
Blague n° 4660
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?

Ils se sont vus le matin au garage.
Blague n° 295
C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture. Il est éjecté dans un champ voisin.

Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit :

- Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ?

- Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole!

- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la bagnole ?

- Eh toi? Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la tête ?
Blague n° 1943
C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus.

Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays.

Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale:

- Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville!

La mère lui répond:

- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!...

- Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....
Blague n° 2757
Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche.

Son écuelle suit les bruits de pas qu'il entend:

"Une p'tite pièce m'sieur dames !!!" en la tendant vers les passants.

à ce moment-là, il sent une main lui caresser les testicules, puis disparaître aussitôt.

Le pauvre gars s'emballe tout de suite.

"La saloooope " pense-t-il. Et il cherche avec ses deux mains l'auteur de sa caresse.... Mais rien. L'auteur de cette caresse a disparu.

Alors il reprend sa place dans un état d'excitation évident.

Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la scène.

- Tu vois Salomon, dit le premier, c'est possible de faire plaisir aux pauvres sans débourser un centime.....
Blague n° 4182
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.

Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété:

La soeur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils?

Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): - Oups! Je suis désolé ma Soeur!

La soeur:

- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin...

Le camionneur (abasourdi):

- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!

La soeur:

- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...

Le camionneur (en baissant sa braguette):

- Ainsi soit-il...

La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?

Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur...

La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:

IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT
Blague n° 253
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

"On peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Blague n° 2638
Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?


Parce que l'air est gratuit
Blague n° 5094
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.

Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
Blague n° 4412
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

"Alors, que deviens-tu ? demande l'un

"Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...

"Combien ?

"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...

"Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?

"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
Blague n° 4485
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?

L'homme répond :

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

Et elle répond :

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
Blague n° 2126
Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'àge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
Blague n° 204
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
Blague n° 3939
Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.
Blague n° 4800
Melon et Melèche aiment le cinéma français.

Melon aime Clavier et Melèche Lamotte.
Blague n° 1410
C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.

Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.

Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.

20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.

Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:

- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:

- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.
Blague n° 1073
Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:

- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..

Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.

- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!
Blague n° 2621
Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait.

Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande :

" Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins, les juifs appellent les arabes au lance-roquettes mais bon!) Qu'est-ce que tu fais comme ça? "

à ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise...

Et, le juif se remet à psalmodier : "54, 54, 54, ..."
Blague n° 2385
Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?

- Les deux viennent en 30 secondes.
Blague n° 998
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:

-LE PèRE NOëL N'EXISTE PAS
Blague n° 2457
Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Blague n° 790
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pàle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CôTé VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pàle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT".

La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CôTé VERT, EN HAUT' systématiquement?"

- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...
Blague n° 4171
C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:

- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
Blague n° 891
Quel est le comble du micro-informaticien

- Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse
Blague n° 619
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Blague n° 4593
C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

- Alors où il est ce satyre?

- Dans le jardin en bas de l'immeuble

(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

- Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)
Blague n° 68
Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule?

- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir
Blague n° 1512
une paysane à son mari:

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Blague n° 1453
Trois hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective.

Le premier dit aux deux autres :

- Moi ma femme pour s'asseoir il lui faut deux tabourets!

Le deuxième dit alors :

- Eh bien ça c'est rien, la mienne, il lui en faut trois"

Alors le troisième leur dit :

- Ma femme de toute façon, elle peut pas s'asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois 'Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes' !!!"
Blague n° 1008
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
Blague n° 4641
C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end.

Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune.

Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire.

Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle.

Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième àge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche.

Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable.

Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné:

- Avez-vous eu des rapports sexuels récemment?

Le vieillard répond:

- Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore!

Le docteur:

- Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne?

Le vieux:

- Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça?

Le doc':

- Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer.
Blague n° 711
Pourquoi les blondes prennent plus souvent la pilule que de l'aspirine?

- Parce que elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Blague n° 2934
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous"?

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".

Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"
Blague n° 2475
Comment rendre un homme heureux au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre.
Blague n° 1193
Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.

Boris lui dit alors :

- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin!

Douchka :

- Moi non plus patron! Qu'est-ce qu'on peut faire ?

Boris :

- Je ne sais pas, on picole ?

Douchka:

- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !

Boris:

- Bon, alors on baise ?

Douchka:

- D'accord. Je vais fermer la porte.

Boris:

- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !
Blague n° 1316
En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone....

.... l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité
Blague n° 1624
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.

L'inspecteur commence à lui poser des questions:

- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?

Le gars répond:

- Dans ce cas je change un des trains de voie

- Et si la commande électrique ne répond pas?

- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même

- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?

- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire

- Et si la ligne est occupée?

- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau

- Et si ce poste a été détruit par des vandales?

- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!

L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:

- Ah tiens?! Et pourquoi cela?

- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
Blague n° 174
Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes:

"Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté

"- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a làché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."

"Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable

Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."

Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins!

"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?"

"- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."
Blague n° 4255
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.

L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.

Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".

Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :

"Ma voiture ! Ma voiture !"

Et la foule l'acclame. (De Coluche)
Blague n° 3330
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
Blague n° 4687
Comment faire aller une Lada plus vite??

- En l'accrochant à une dépanneuse
Blague n° 4133
C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser

- Mon Père, j'ai commis le pêché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)

Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre:

- Parle haut, ma fille ! parle haut !

- Non, non mon Père, par le bas !
Blague n° 733
C'est l'histoire d'un viol de blonde. Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:

- Est-ce que l'homme avait une érection?

La femme répond:

- Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!
Blague n° 1264

A Pékin, les grands hôtels sont aussi modernes que dans les pays occidentaux.


Dans chaque chambre il y a la television.


La seule différence, c'est que c'est elle qui vous regarde.

Blague n° 3437
L'araignée à la mouche :

"Viens je vais t'apprendre à tisser "

" Non merci. J'aime mieux filer"
Blague n° 3968
Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?

- Un biscuit trempé dans du café !
Blague n° 2124
Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?

- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

Quelle est la définition d'un macho ?

- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...

ou Autre version:

C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?"
Blague n° 4899
Lors de son accident , quelle est la dernière chose qui lui est passée par la tête - sa colonne vertébrale
Blague n° 3061
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Blague n° 464
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Blague n° 3742
Au beau milieu d'une tournée, un représentant de commerce reçoit un télégramme de sa boîte :

Ç Votre femme a accouché. Rentrez d'urgence. È

Le type prend le premier train, saute dans un taxi, monte quatre à quatre les escaliers de la maternité et arrive hors d'haleine dans la chambre de sa femme.

- "Je suis venu aussi vite que j'ai pu", dit-il en se laissant tomber sur le lit. "Où est le petit ?"

- "Tu es assis dessus, chéri..."
Blague n° 2298
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
Blague n° 2218
Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
Blague n° 4705
Et Philippe Bouvard ?

Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
Blague n° 936
Encore une charade alsacienne:

Mon premier est un chentarme qui rentre à la caserne

Mon deuxième est un chentarme qui rentre à la caserne

Mon troisième est un chentarme qui rentre à la caserne

Mon quatrième est un chentarme qui rentre à la caserne

Mon cinquième est un chentarme qui rentre à la caserne

Mon sixième est un chentarme qui rentre à la caserne

Mon tout est un éfènement en Alsace

Réponse:

Les six cognes sont de retour

Et encore une autre:

Mon premier a des dents.

Mon zegond a des dents.

Mon droizième a des dents.

Mon tout est un filain défaut.

Réponse:

Chat Loup Scie

Et encore une autre:

Mon premier est un serpent non venimeux

Mon second se pose sur une toiture

Mon tout se trouve dans chaque garage

Réponse:

Python tuile
Blague n° 5010
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.

Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:

- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...

Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:

- Est-ce que je serai acquittée?
Blague n° 4557
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route

... et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Blague n° 1844
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Blague n° 2244

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?


C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

Blague n° 3086
Quand les avocats meurent, pourquoi les enterre-t-on dans des trous de 8 m de profondeur?

Parce qu'au fond, ce sont des gentils garçons!

à quoi sont bons les avocats?

- à faire passer un vendeur de voitures d'occasion pour un mec bien

Pourquoi est-on sûr qu'il y a une vie après la mort pour les avocats?

- Parce que morts, ils mentent encore

Comment faire descendre un avocat d'un arbre?

- Couper la corde

Tu sais comment empêcher un avocat de se noyer?

- Abat le avant qu'il ne tombe à l'eau

ou

- Enlève ton pied de son visage.

ou

- Non...

- C'est bien!

- hey bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus?

- Heu, non

- Ben c'est pas grave!
Blague n° 3474
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."

"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.

Une dame d'un certain àge s'approche.

"Quel brave père vous êtes" dit-elle.

"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"

"Non", répond l'homme,

"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Blague n° 2420
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?

- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

ou:

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.

ou encore:

- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Mais par contre

- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)

Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.