C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4790
Melon et Melèche étudient les comportements humains.

Melon le tempérant, Melèche le concupiscent
Blague n° 2554

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?


Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

Blague n° 137
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

"- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane?

- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

"- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane?

- Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:

"- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane?"

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.

Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:

"- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"
Blague n° 4784
Melon et Melèche sont apiculteurs.

Melon soigne la ruche et Melèche l'essaim.
Blague n° 44
Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

- Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"
Blague n° 2523

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?


Un perforanus

Blague n° 1537
Pendant la guerre de 40, un paysan normand écrivit à son fils de venir l'aider à piocher le champs de patates, c'était l'époque des récoltes.

Son fils lui répondit par retour du courier :

- "surtout ne pioche pas le champs, c'est là que j'ai planqué les armes!"

Quelques heures après, un détachement de l'armée allemande se présentait pour retourner le champs... et ne trouvèrent rien du tout.

Le père écrivit donc à son fils pour lui raconter l'histoire, et ce dernier lui répondit :

"MAINTENANT tu peux ramasser tes patates !"
Blague n° 2923
Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

- Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???
Blague n° 2603
Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :

"Ah zut, vous fermez !!"

Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"
Blague n° 4716
Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?

- Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
Blague n° 4970
Tout le monde connaît les smileys (souriards) Vous avez le smiley content :-) Vous avez le smiley triste :-( Vous avez le smiley sardonique ;->et les Américains viennent d'attribuer celui-ci spécialement à Monica Lewinsky :-0
Blague n° 2701
Un israélite New Yorkais a décidé d'aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l'état, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l'eau.

Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l'eau pour digérer le repas de midi est très tentante.

Alors notre vacancier s'approche du loueur de barques :

- Bonjour, quel est donc le prix d'une promenade en barque sur ce magnifique lac.

- Vous êtes Américain ? Moi j'aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l'heure.

- 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort?! C'est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!

- C'est tout de même le lac où Jesus a marché sur l'eau.

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Blague n° 4552
deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:

- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?

- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.

- Ah et vous avez eu beau temps?
Blague n° 641
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte ?


Un tunnel plein de courants d'air.
Blague n° 4147
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:

- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:

- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:

- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:

- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
Blague n° 359
Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.

Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite"

Le gars y va.

Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.

Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré:

- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? ça va pas non? Tu fais peur aux clients

Et le mec bourré répond:

- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.

Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit:

- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse
Blague n° 5220

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils signent le certificat de décès et appellent la morgue.

Blague n° 1497
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.

Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
Blague n° 4136
Quels sont les derniers mots dit par Jesus à ses apôtres lors de la Cène?


Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
Blague n° 5008
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.


Pour garder les preuves
Blague n° 4422
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .

Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?

- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Blague n° 3152
Qu'est-ce que les avocats utilisent comme système contraceptif?

- Leur personnalité
Blague n° 2582
David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.

Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.

Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.

Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.

De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.

Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:

"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu:

Va t'acheter un ticket."
Blague n° 794
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

à ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
Blague n° 2141
à un cocktail, deux copines discutent:

"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"

et l'autre:

"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Blague n° 2952
Un type se pointe chez le toubib :

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...

Le toubib :

- Ah ? Depuis quand ?

Le patient

- Depuis quand QUOI ?

ou encore, dans la même veine:

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?

- Payez-moi d'avance.
Blague n° 4076
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:

"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."

"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.

Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):

"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"

Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:

"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"

Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):

"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"

"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"

St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:

"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"

Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.

Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
Blague n° 1830
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
Blague n° 1242
La Louisiane: Le pays où les enfants courent très vite...

"C'est en faisant de la consanguinité que l'on obtient des chevaux qui gagnent des courses." -- Carl Gunter, représentant de l'état de la

Louisiane, expliquait ainsi pourquoi il combattait une proposition pour l'avortement dans les cas d'inceste.
Blague n° 839
Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gelés au drive-in?

- Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"
Blague n° 1024
Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises.

Le gars intriguélui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière : Une énorme mite apparaît dans la valise en question.

Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !

- C'est un vrai génie àqui on peut demander un voeu ?

- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un àexaucer. Si ça te tente ...

Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !

- Hein , kesseeeu c'est ça ???? s'écrie le gars

Le copain s'approche de lui et dit :

- tu lui as demandéquoi ?

- Il est trop con ton génie, je lui ai demandéun milliard et lui il me refourgue un billard ....

- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandéune grosse mite ?
Blague n° 3536
Quelle est la différence entre un gendarme ?

- Il ne sait ni lire"

ou mieux:

Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?

- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
Blague n° 5105
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :

- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.

Bill répond :

- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Blague n° 1507
le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....
Blague n° 3158
Qu'est-ce qui sépare 3 salopards d'une demi douzaine de salopes ?

- La porte du cockpit
Blague n° 1527
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.

En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.

- Sa-salut! ça-ça va?

- Oh ben, à peu près. Et toi?

- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?

- Oui, mais comment tu le sais?

- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
Blague n° 4025
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.

Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe Toto?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:

- Maintenant elle sait!
Blague n° 3950
Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?

Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!
Blague n° 1376
Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.

Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle dans le seul oeil valide de son épouse.

- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !
Blague n° 4039
- Dis, papa, t'as vu la voiture?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la moto?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la dame?

- Oui, j'ai vu!!!

- Dis papa, t'as vu la...

- OUI!!!

- Alors, pourquoi t'as marché dedans?
Blague n° 3967
pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?

- parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul
Blague n° 1380

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?


Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

Blague n° 4119
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre.

"Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!

- St-Pierre, j'ai froid, très froid !

- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !"

Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.

- Je veux aller en enfer !

- Mais non ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

Finalement St-Pierre cède.

Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ...

Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait

"La Pooooorrrrrte nom de D... on se les gèle ici !"
Blague n° 3926
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.

Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...

Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.

Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.

Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...

ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)

Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.

Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :

C'EST OUVERT !!!!!
Blague n° 2035
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Blague n° 4568
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des chàteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"
Blague n° 558
Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.

Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !
Blague n° 1934
- écoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles

- Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?
Blague n° 3982
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?

- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Blague n° 861
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.

Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...

La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:

- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement

-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...

- Euh... Avec le petit camion rouge?...
Blague n° 261
Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
Blague n° 4929
C'est Diana qui monte au paradis et qui croise Saint-Pierre. Celui-ci s'écrie :

- Vous !!!... Diana... Ici au paradis avec une... auréole au dessus de la tête?!

- Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes!
Blague n° 1072
Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :

1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MêME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.

2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.

3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.

4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.

et une plus courte:

Comment on fait sortir un français de sa baignoire??

- Suffit de mettre de l'eau dedans.
Blague n° 764
Comment une blonde est morte en buvant du lait?

- La vache lui est tombée dessus.
Blague n° 1845
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:

"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

Elle lui répond:

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

L'amant essoufflé répond:

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"

Enfin le coureur termine:

"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."
Blague n° 5150
Comment noyer 4000 avocats?


En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler
Blague n° 3754
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.

Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.

La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit le vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore ?!
Blague n° 3859
Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.

Il demande au médecin:

- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?

Le médecin:

- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
Blague n° 1734
c'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros molard alors il dit:

- On s'permet?!!!?

Et alors le petit Abdul se lève et dit:

- Pas s'permer m'sieur, cracher!
Blague n° 3747
Un vieux papi possède une montre à gousset qui commence à déconner.

Un beau jour, il décide de la porter chez l'horloger pour qu'il y jette un oeil. L'horloger est un monsieur d'apparence très sévère, doté d'un fort accent germanique.

Le papi dépose son oignon sur le comptoir et il dit:

- Voilà ma montre. Depuis quelques temps, elle ne sait plus faire que TIC-TIC.

Alors l'horloger prend la montre en main, la regarde sous toutes ses coutures (des coutures sur une montre... pfff). Il a l'air très soucieux. En fronçant les sourcils, il passe dans son arrière-boutique et il en revient avec une lampe de bureau qu'il allume et dont il braque le faisceau sur la montre en disant:

- NOUS AFONS LES MOYENS Dé FOU FAIRE FAIRE TIC-TAC
Blague n° 2448
Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?

- Pour leur aérer le cerveau
Blague n° 4151
Un dimanche, à la messe, le curé dit:

- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.

Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:

- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?

Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit:

- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
Blague n° 5118
MICROSOFT

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...

Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
Blague n° 547
Deux explorateurs belges sont dans la jungle.

Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.

- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.

- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?
Blague n° 944
Mon 1er est dur.
Mon 2ème est dur.
Mon 3ème est dur.
Mon 4ème est dur.
Mon tout est un journal du nord.
???


Réponse: Le progrès du Nord
Explication:
Mon 1er est dur : pro, car la pro c'est dur !
Mon 2ème est dur : grès (le grès c'est dur) !
Mon 3ème est dur : du c'est dur sans en avoir l'air !
Mon 4ème est dur : nord, car la nord mendie, et mendier c'est dur !
Mon tout : le progrès du nord !
Blague n° 393
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!
Blague n° 1315
C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.

Un jour, un camarade de travail lui dit:

- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer!

Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme!

Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.

Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil:

- Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?!

Le polonais lui répond:

- Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier!
Blague n° 4180
Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une bonne soeur qui a un pied dans le plàtre.

Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit:

- Comment vous vous êtes cassé le pied ma soeur?

- J'ai glissé dans ma baignoire...

Alors le deuxième baba demande au premier:

- Qu'est-ce que c'est une baignoire?

- Comment je le saurais? Je suis pas catholique!
Blague n° 1746
C'est la maman de Toto qui dit au papa:

Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

Le père répond:

- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!

La mère:

- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école!
Blague n° 1514
Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas.
Blague n° 1356
Comment savoir si un irlandais a de la classe?


  • Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

  • ou mieux:
  • Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier
  • Blague n° 666
    Pourquoi les blondes se marient rarement?

    - Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.
    Blague n° 1402
    C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit.

    Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table.

    Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:

    - Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps.

    Le noir paniqué demande alors:

    - Et si j'ai le 6

    - Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)

    ... et ... la suite:

    Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande :

    - Vous êtes content de votre vie ?

    - Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ?

    - Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ?

    - 6 minutes et 23 secondes...
    Blague n° 3118
    Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.

    Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :

    - Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.

    L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:

    - Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.

    L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.

    ... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...
    Blague n° 1577
    Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.

    - aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?

    C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :

    - Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.

    - Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.

    Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:

    - Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.

    - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )

    - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.

    - Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )

    - Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
    Blague n° 2598
    Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

    Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :

    - C'est à Schmoulik Cohen.

    - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

    - Ouais, c'est lui

    - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

    - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
    Blague n° 3024

    Un chauve rentre dans un salon de beauté.

    "Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.

    "Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 5000€ de bon coeur"

    "Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

    Blague n° 3335
    Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

    - Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!

    - Li... Li...

    - Oui, limer !

    Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.

    Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.

    Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.

    - PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!
    Blague n° 4155
    C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste).

    L'athée vit très bien, est marié à une femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent bien à l'école, a une maison somptueuse... et par contre, le catho qui va à la messe deux fois par semaine, qui fait trois prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc..., ce pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme s'est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont plus à l'école depuis qu'ils on 15 ans, et en plus le gars vient de se faire licencier.

    Un jour, voyant enfin l'injustice divine, le catho s'adresse à son Dieu en ces termes:

    - Oh mon Dieu, je te rends gràce chaque jour, je chante tes louanges sur tous les tons, j'enseigne ta parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun de mes actes, je te confesse tous mes pêchés... et pourtant, j'ai une vie misérable, alors que mon voisin qui n'a jamais été à l'église, qui ne croit pas même pas en Toi, qui ne t'implore jamais, et bien on dirait que tu l'as touché de ta gràce Divine: il respire le bonheur, sa vie est formidable... je n'y comprends rien!

    Et c'est alors qu'une voix profonde surgit de nulle part répond:

    "PARCE QUE LUI N'EST PAS TOUJOURS EN TRAIN DE M'EMMERDER !"
    Blague n° 2003
    Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman,

    "Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?"

    la maman embêtée lui répond: "son portefeuille"

    alors la petite fille ajoute: "Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies..."
    Blague n° 4751
    Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.

    Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
    Blague n° 3248
    Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

    - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bàtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bàtiment...

    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

    Le dératiseur répond:

    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
    Blague n° 1744
    C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :

    "Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés"

    La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en détail.

    Lorsquez le papa de Totot rentre du travail, il demande:

    "Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?"

    Toto lui répond qu'il appris ce qu'étaient la jute et comment on baisait (sic). Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman du au père alors:

    "Tu as eu tort ! il a appris ça à l'école, aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :

    "Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"
    Blague n° 1790
    Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?

    Pour permettre aux vers de dégueuler
    Blague n° 4866
    • Garcon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • I'm sorry sir, but I don't speak french...

    • Waiter, there is a fly in my soup !

    • à fly? For what destination... ?
    Blague n° 4415
    C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

    Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

    La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

    Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

    - Oui...

    Le fermier demande:

    - Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

    Le jeune homme répond:

    - Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

    Le fermier:

    - Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
    Blague n° 857
    C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
    Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
    - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre àge.
    La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
    - Euh ... 22!
    Le recruteur tente alors une deuxième question:
    - Et pouvez-vous me donner votre taille.
    La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
    Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
    Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
    - Pourriez-vous me donner votre prénom?
    La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"
    Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
    - écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre àge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?
    - Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."
    Blague n° 2519
    Pourquoi les gays bougent tout le temps?

    - Parce que les homozygotes
    Blague n° 415
    Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

    - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

    et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

    ... pour faire respirer les rameurs....
    Blague n° 4600
    C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

    Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

    Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

    Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

    Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

    à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

    - Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

    La jeune femme répond:

    - Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
    Blague n° 151
    Deux canards sont au bord d'un étang.

    L'un dit : "Coin coin"...

    L'autre lui répond : "C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !"
    Blague n° 624
    Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?

    - Les sièges baquets.
    Blague n° 2458

    Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?


    E.T., lui, téléphone maison.

    Blague n° 3461
    Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?

    - Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.
    Blague n° 1795
    quel est le plat préféré de Le Pen: LE POTE AU FEU....
    Blague n° 2569
    Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.

    Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :

    - Monsieur, il faut que je change de nom, vite.

    - Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...

    Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?

    - Adolf Blumensteinovitchthal.

    - Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?

    - David Blumensteinovitchthal...
    Blague n° 1792
    Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :

    Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?

    Noir : ?

    Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!

    et la réplique du noir:

    Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?

    Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

    (ou comment inventer le racisme antiraciste)
    Blague n° 3316
    Un croque-mort entre dans un café,le patron lui dit:

    - Je vous sers une bière?
    Blague n° 1939
    Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :

    Chère femme

    J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.

    Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :

    Cher mari

    Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.

    En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
    Blague n° 3909
    Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.

    Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.

    à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.

    Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.

    Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.

    Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).

    Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...

    "- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."

    "- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"

    "- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...

    Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:

    "- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"

    Et le monsieur lui répond,

    "- Ah bon? Vous en avez qu'une?"