C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3598
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?

- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
Blague n° 2940
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:

- Il y a un problème? Que se passe-t-il?

- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Blague n° 4801
Melon et Melèche veulent gagner du fric.

Melon préfère les loteries et Melèche les bourses.
Blague n° 2237
Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?


On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...
Blague n° 3067
On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
Blague n° 407
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.

Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a déféqué dans son pantalon.

Il lui demande:

- T'as chié dans ton froc, hein?

Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:

- Parce que j'ai pas encore fini.
Blague n° 4036

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

  • "Si elle est pas là à moins dix, je me tire !"
Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 3080
C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:

L'avocat demande:

- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?

Le médecin légiste répond:

- Non

L'avocat demande:

- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

- Non

- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?

- Non

- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:

- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?
Blague n° 1384
C'est l'histoire de 3 cadres américains qui prennent des cours de français.

Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:

Le premier dit:

- Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mes couilles hier"

Le deuxième dit:

- Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché ma queue hier"

Le troisième dit:

- Le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mon cul hier"
Blague n° 759
Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte?

- Ses pieds.
Blague n° 3881
Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?

- Un alligator
Blague n° 4644
Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine.

Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est àgé de 78 ans!

En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:

"Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence"
Blague n° 4190
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

- Avec qui mon fils ?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

En sortant, il rencontre son copain :

- D'où viens-tu ?

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Blague n° 3431
Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien :

"Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!"
Blague n° 1270
Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande:

- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??

- Je l'ai rendue plus forte que jamais!

- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??

- Bien sur que oui!

- Les compagnies de cosaques?

- Bien sur!

- Les tours du Kremlin?

- Toujours! Et en parfait état!

- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??

- Non, quarante!

Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:

- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel!?
Blague n° 1177

Quel différence entre un maghrébin et un alsacien ?


Le maghrébin au moins il parle français !

Blague n° 1722
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pàques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie->Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)

Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Die est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque

- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

"BON DIEU, T'ES ENCORE Là?!!!"
Blague n° 1817
On a réussit à obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif*:

- On a croisé une blonde avec un militant du front national

(On peut pas vous le présenter en ce moment : Il est parti voir la coupe du monde de football avec ses copains chasseurs). Les esprits chagrins qui disent que 'moins par moins', ça fait plus... sont des esprits chagrins.
Blague n° 4379
C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.

Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.

Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :

- Mais quand même, tu sens rien, là?

Et elle répond:

- Non, pourquoi, t'as pété ?
Blague n° 5226

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?


Pour manger les cerises

Blague n° 4226
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)

La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:

Le gars:

- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!

Le curé:

- Vous blasphémez mon fils!

Le gars:

- Oups! Excusez-moi mon père.

Le curé:

- Je vous pardonne, rejouez le coup...

Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre

Le gars:

- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!

Le curé:

- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!

Le gars:

- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!

Le curé:

- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...

Le gars:

- Je ne pense qu'à ça mon père...

Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again

Le gars:

- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté

et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...

Le gars:

- Que se passe-t-il donc mon père?

Le curé:

- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme.

KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.

et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé!
Blague n° 2583
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:

- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?

- Oui.

- Et vous n'en avez jamais mangé?

- à vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.

Au bout d'un moment, le rabbin continue...

- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?

- Oui, effectivement, c'est interdit.

- Et vous ne l'avez jamais essayé?

- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.

Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:

- C'est autre chose que du porc, hein?
Blague n° 2984
La mort: état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
Blague n° 4936
Elton John va reprendre une chanson en second hommage à lady di...

ça sera "Lady marmalade"
Blague n° 1022
Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.

Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.

L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:

"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"

L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
Blague n° 3284
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?

- Pour avoir un pied-à-terre .
Blague n° 2506
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...

le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?

L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTéRIR BIENTôT.

Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...

Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?

L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .

Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...

Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?

L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Blague n° 1939
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :

Chère femme

J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.

Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :

Cher mari

Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.

En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Blague n° 2087
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
Blague n° 110
Combien d'ingénieurs en logiciels faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. C'est un problème matériel.
Blague n° 769

Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ?


Les réservations.

Blague n° 4330
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:

"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:

"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Blague n° 3615
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui fait caca ! (possible aussi avec un scout)
Blague n° 2595
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.

Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:

"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"

"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"

"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"

"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."

"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."

Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle

"LéVI, LéVI !"

De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:

"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"

"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".

Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:

"Maintenant, toi tu dors, lui, non".
Blague n° 2216
Le mariage est la seule aventure ouverte aux làches. -- Voltaire
Blague n° 127
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?

- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
Blague n° 1395
Une anti-canadien anglophone:

Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.

- Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de microbes cette eau-là!

Et l'autre de répondre:

- Excuse-me, I don't speak French.

- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!
Blague n° 1514
Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas.
Blague n° 639
Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?

- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
Blague n° 4805
Melon et Melèche mangent des fruits de mer.

Melon mange les huîtres et Melèche les moules.
Blague n° 5010
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.

Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:

- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...

Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:

- Est-ce que je serai acquittée?
Blague n° 4370
Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:

- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!

- Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.
Blague n° 2523

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?


Un perforanus

Blague n° 3123
Pourquoi les états-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGéMA et les décharges de produits toxiques?


La France a pu choisir d'abord.
Blague n° 2246
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?

La bite d'Albert Einstein
Blague n° 4101
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:

- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

Le gars réfléchit et répond:

- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!"

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:

- ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Blague n° 1515
L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde
Blague n° 4838
- Garçon! Est-ce que vous conseillez la soupe de poissons?

- Seulement quand elle a deux jours et qu'on doit la jeter.
Blague n° 5043
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?



 

Blague n° 3730
Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

- Ils ont un ventre avec vue
Blague n° 5130
Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?

3 personnes qui regardent l'écran en même temps.

Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?

- Plus.
Blague n° 3308
Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?

- Parce que les Tchèques postent haut.
Blague n° 1786
Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.

Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.

En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"
Blague n° 1564
Un neutron est passé en jugement

... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Blague n° 2902
Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte !

- Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif!

- Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !

- Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe.

- Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : "on dort ou quoi ?", et moi : "quoi ?"
Blague n° 1327
Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
  • Ta mère, c'est qui ?
  • La Pologne.
  • Et ton père ?
  • L'union Soviétique.
  • Et ton souhait le plus cher ?
  • Qu'ils divorcent !
  • Blague n° 4908
    Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ? - Nettoyez-moi un peu votre figure.
    Blague n° 2112
    Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

    - Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.

    Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

    - Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
    Blague n° 368
    Un gars s'arrête dans un 'Routiers' très fréquenté sur le coup de midi.

    Il s'assied au bar en attendant qu'une table se libère et commande un café.

    La serveuse qui est super à la bourre lui prépare un expresso et le place devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la salle.

    Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de donner le sucre et la crème, or, le client, il en veut du sucre et de la crème. Du coup, lorsque la serveuse repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.

    La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des tables et s'arrête avec sa pile d'assiettes et de couverts devant le tiroir dans lequel sont rangés les sachets de sucre et de crème. Mais comme il n'y a plus de place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets dans son soutien-gorge...

    Alors, s'arrêtant à nouveau devant le client à l'expresso, elle sort les sachets de sucre en disant:

    - "Voilà le sucre". Puis elle ajoute: "Vous vouliez de la crème aussi?"

    Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme des billes:

    - "Vous n'oseriez pas quand même!?"
    Blague n° 3397
    Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.

    La preuve, emmerde un Pékinois, tu vas voir.... Il te jappe au nez -- Pym
    Blague n° 3975
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

    - Commencez par la mauvaise.

    - Je ne me souviens plus de la bonne.
    Blague n° 3157
    Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.

    Un vent de panique souffle alors dans la cabine.

    L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.

    à ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.

    Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.

    Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.

    Un des passagers qui regardait la scène demande:

    - Mais... ce sont des parachutes?!

    Et le pilote répond:

    - Oui, ce sont des parachutes

    - Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!

    - Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.
    Blague n° 2558
    C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure.

    Il arrive devant St Pierre qui lui dit :

    - Coït contre nature, tu iras en enfer.

    Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également :

    - Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi.

    Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé.

    Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:

    - Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!
    Blague n° 2941
    Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:

    - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!

    - Ah! vous voulez dire de l'aspirine!

    - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!
    Blague n° 3884
    Un gars se cherchait du travail. Lors d'une entrevue, un patron lui demande s'il est quelqu'un de responsable.

    -"Ah oui ! Lors de mon dernier travail, à chaque fois qu'il y avait une erreur, c'était moi le responsable."
    Blague n° 2919
    C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

    Le psy demande:

    - Quand tu sortiras que feras-tu ?

    - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

    Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.

    Trois mois de traitement plus tard même question

    - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

    Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

    - Quand tu sortiras que feras-tu ?

    - Je draguerai une fille

    - ensuite dit psy

    - Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre

    - bien, et ensuite

    - on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe

    - super tu es guéri et ensuite

    - Je lui enlèverai son slip

    - Fantastique et tu la baises ? demande le psy.

    - Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!
    Blague n° 4488
    C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

    Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

    Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

    "Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

    Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

    Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

    "Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

    Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

    Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

    "Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"

    Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."

    Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
    Blague n° 4959
    Vous connaissez tous le nouveau chien de Bill Clinton, son beau labrador noir qu'on appellera Paf, parce que Pif c'est déjà pris. Donc Bill fait son footing accompagné de sa Bernadette canine, quand tout à coup Rintintin, attiré par des languissantes effluves de chiennes en rut, s'échappe vers la route, alors Bill essaie de le rattraper, malheureusement Monica Lewinski passait par là dans sa Néon rutilante, et.............. Zip la braguette
    Blague n° 4415
    C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

    Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

    La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

    Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

    - Oui...

    Le fermier demande:

    - Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

    Le jeune homme répond:

    - Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

    Le fermier:

    - Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
    Blague n° 1235
    Un sardarji est à Delhi. Il marche dans une rue sur laquelle se trouve une tour surmontée d'une horloge, lorsque quelqu'un lui demande s'il veut acheter l'horloge sur la tour. "

    - Oui", dit le sardarji.

    "- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

    L'homme prend les mille roupies et disparaît. Après avoir attendu plusieurs heures le sardarji comprend qu'il s'est fait avoir. Le jour suivant, il marche encore le long de la même rue et le même homme lui propose d'acheter l'horloge :

    "- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

    Le Sardarji lui donne les mille roupies et dit :

    "- Je ne suis pas fou ! cette fois-ci, VOUS attendez, et JE vais chercher une échelle !"
    Blague n° 3109
    Comment tuer un avocat en train de boire??

    - En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..

    C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l'épaule et qui ressemble comme deux gouttes d'eau à une grenouille.

    Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:

    - Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça?

    Et la grenouille répond:

    - ça a commencé par une verrue sur la fesse!
    Blague n° 3097

    Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé ?


    En courant après les ambulances arrêtées

    Blague n° 1676
    le jour de la marmotte - GroundHog day

    *** Pour rire à cette blague, il faut avoir vu le film (hyper marrant au demeurant) ***

    Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pàques...

    Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pàques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.

    La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:

    "Pàques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin".

    La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:

    "Pàques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."

    La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:

    "Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus."
    Blague n° 2289

    Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée.

    Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme.

    Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes:

    • Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam)

    Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.

    • Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
    • Adam: Oui, oui... enfin...
    • Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
    • Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
    • Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
    • Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
    • Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions...
    • Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? 

    Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

    • Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
    • Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
    • Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.

    Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

    • Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

    Et dieu créa la femme.

    Blague n° 1841
    Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.

    Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:

    - Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?

    - Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.

    Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
    Blague n° 2800
    Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
    - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, làchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
    Blague n° 984
    Quel est le comble pour un parapsychologue ?

    - C'est de recevoir un coup de pied occulte.
    Blague n° 2103
    comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

    - On se marie quatre fois!

    Et Oscar Wilde disait:

    Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
    Blague n° 1947
    Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.

    Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:

    - Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

    Le docteur lui dit:

    - Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!

    - Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
    Blague n° 5
    Combien faut-il de programmeurs objet pour changer une ampoule?

    - Aucun. L'ampoule se change elle-même.
    Blague n° 4931
    Pourquoi les enfants de Lady Di ne sont pas allés à l'école le lundi?

    - Car leur mère a fait le pont!
    Blague n° 4161
    Des religieuses font du vélo devant le couvent.

    à l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler. Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie: "si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!"
    Blague n° 3078
    C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.

    Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.

    L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"

    Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

    elle lui répond alors:

    "Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bàtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
    Blague n° 884
    Quel est le comble de la science?

    - Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!
    Blague n° 1151
    Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1?

    - Parce qu'ils mangent les bottes de foin!
    Blague n° 3462
    Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?

    - un caramel mouuuuuuuuu!
    Blague n° 40
    Combien d'ergonomistes faut-il pour changer une ampoule?

    - 5. Quatre pour décider quel sens est le plus naturel pour visser l'ampoule et un pour le faire.
    Blague n° 1180
    à quoi ça ressemble une portugaise en position "à quatre pattes" ?

    à une mygale (ou 2 portugaises qui font un 69)
    Blague n° 1417
    Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

    Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

    "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
    Blague n° 1857
    Un gars va consulter son médecin:

    - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...

    - Qu'il vienne me voir.

    - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.

    - Oh oh!

    - Et la bonne me l'a transmise.

    - Ah, la, la! Bon! Voyons ça!

    - Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...

    - N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
    Blague n° 4111
    Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:

    - J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)

    - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants

    Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

    - Deux hot dogs demandent-elles

    Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne

    Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog

    La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:

    "Quelle partie du chien avez-vous eue?"
    Blague n° 1603
    Les bonnes résolutions...

    1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries

    1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement

    1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement

    1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
    Blague n° 760
    Comment savez-vous qu'une blonde porte des collants ?


    Quand elle pète, ses chevilles gonflent
    Blague n° 2020
    Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé

    Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche ... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !

    Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...

    Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...

    Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :

    - Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!

    Et le père de répondre :

    - Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre!
    Blague n° 1965
    C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

    Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

    Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
    Blague n° 2875
    Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:

    - Bonjour, que puis-je faire pour vous?

    - Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!

    - Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?

    - C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.
    Blague n° 3234
    Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..

    Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.

    Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.

    Le plan du père était celui-ci:

    - Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

    Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.

    Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.

    Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:

    - C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
    Blague n° 1958
    Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse."

    Alors l'accusé de répond:

    - Laquelle votre honneur?
    Blague n° 3714
    Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"

    "Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"

    Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"