C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3856
Quel légumes trouve-t-on au fond des océans???

- Des Chouxmarins
Blague n° 3999
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?

- L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.
Blague n° 668
Comment une blonde tue un oiseau?

- Elle le jette du haut d'une falaise
Blague n° 1651
Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.

Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.

Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.

Un des skins soupire de soulagement:

- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!

On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?

Et le vieux répond:

- Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!
Blague n° 514

Deux belges sont en safari en Afrique.

Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.

Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

  • Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
  • Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
Blague n° 2778
Une visuelle

Un vieux séfarade est mourant. il convoque son petit fils et lui dit :

- j'ai vécu jusqu'à 100 ans car j'ai un secret regarde ma main, je l'ai toujours utilisée au mieux...

- J'ai cinq doigts tous utiles (montrer votre main ouverte)

Le pouce : Le doigt de l'auto-stoppeur (faire le geste)

L'index : Pour désigner le monde (montrer quelque chose)

Le majeur : Le doigt du bonheur (tendre le doigt bien haut)

L'annulaire pour tenir mon alliance, symbole de mon bonheur conjugal avec Rachel

L'auriculaire : Pour se gratter l'oreille (faire le geste)

- Mon père, je comprend bien pour quatre doigts, mais pour le doigt du bonheur, je ne comprend pas...

- je vais t'expliquer... Tous les soirs enferme-toi dans ton bureau... vérifie que personne ne regarde par la serrure... Lèche le bout de ton doigt (suggestif) et prépare-toi à l'extase...

- Non, je n'ose comprendre que faites-vous de ce doigt ?

- Hé, c'est simple, tu comptes l'argent que tu as gagné dans la journée! (faire le geste du comptage de billet!!!)
Blague n° 4157
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie

"Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande

" Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:

"Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande:

" et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le second lot est un superbe gàteau"

" Un gàteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!

la soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gàteau! !!" Benjamin répond :

"Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule "

et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
Blague n° 173
  • Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.

  • Ah, il était trappeur ?

  • Non, zoophile
  • Blague n° 3269
    Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.

    L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et follement amoureuse de lui...

    Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!

    L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui.

    Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!

    Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...
    Blague n° 1701
    Un noir se plaint au directeur de l'école:

    - Mon professeur m'a traité de singe!

    On appelle le professuer qui lui, nie tout:

    - Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!

    Le noir:

    - Voilà! tu vois il wecommence...
    Blague n° 989
    Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

    En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :

    - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

    - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

    - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

    - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

    - Pas même dans le monde entier ?

    - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

    Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

    "Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
    Blague n° 4918
    Quelle différence y a-t-il entre un pont et un gant? Dans le gant tu mets les dix doigt, dans le pont Lady Di.
    Blague n° 1401
    un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue.

    Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:

    - Vous devriez ranger tout ça

    - Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va! "tissusse" français, "tissusse anglais" et "tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!!
    Blague n° 109
    Combien de réceptionnistes faut-il pour changer une ampoule?

    - Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
    Blague n° 3493
    C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

    Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

    - Tu as mal ?"

    - Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

    - Pourquoi tu n'as pas mal ?"

    - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

    Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

    - Tu as mal ?"

    - No mon général"

    - Pourquoi tu n'as pas mal ?"

    - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

    Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

    - Tu as mal ?"

    - Non mon général"

    - Pourquoi tu n'as pas mal ?"

    - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "
    Blague n° 4044
    Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.

    Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.

    - "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?

    - Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !!

    - C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.

    Le vieil homme lui dit alors :

    - "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..."

    - Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !

    - Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?

    - Il est boxeur !"
    Blague n° 2637
    C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...

    Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

    Le Noir: - OK.

    Le juif commence la vente ...

    Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.

    Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.

    Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.

    Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$

    Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.

    Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.

    Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.

    Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.

    Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!

    Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...

    Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
    Blague n° 1656
    Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.

    Le chef de la tribu au premier d'entre eux : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

    L'explorateur choisit Tchi-Tchi.

    On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.

    Le chef de la tribu au deuxième explorateur : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

    Le choix est évident : "je préfère la mort !"

    Le chef : "d'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"
    Blague n° 1033
    C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :

    "- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu "

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien il est entré et m'a attrapé"

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien et il m'a enlevé mes vêtements"

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien il m'a prise par tous les bouts

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Rien et après il est reparti "

    "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

    "- Ben rien du tout "

    "- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
    Blague n° 4699
    comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

    Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
    Blague n° 3000
    Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:

    - Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!

    Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.

    - Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?

    - Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux

    - Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...

    - Non merci

    La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit:

    - J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire

    L'assistant pharmacien répond:

    - Ah, je vois, on se les roule soi-même!
    Blague n° 4393
    C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise.

    Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement.

    - Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!

    ... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse!

    Alors aussitôt le mari lui répond:

    - Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!
    Blague n° 2820
    Le gars va chez le docteur et lui dit:

    - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)

    - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)

    - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)

    - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)

    - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)

    Le docteur lui touche le bras et demande:

    - Et ici ?

    Le patient répond que non. Et là le docteur répond:

    - Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
    Blague n° 4968
    Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé d'être un maniaque sexuel ? - Il a ri
    Blague n° 3474
    Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

    "Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."

    "Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.

    Une dame d'un certain àge s'approche.

    "Quel brave père vous êtes" dit-elle.

    "ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"

    "Non", répond l'homme,

    "Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
    Blague n° 3330
    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

    - Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
    Blague n° 4165
    C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.

    Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.

    La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:

    "Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."

    La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:

    "Celui là, lui il sait!"
    Blague n° 4775
    Melon et Melèche ont leur première relation sexuelle

    Melon fait le réticent et Melèche le consentant
    Blague n° 2567
    C'est un juif qui téléphone à sa mère :

    - Allô Maman ? Comment ça va ?

    - ça va bien...

    - Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
    Blague n° 4675
    Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

    - Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
    Blague n° 2060
    Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????


    C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
    Blague n° 4094
    C'est Richard Gere, Kevin Costner etqui meurent dans un accident d'avion...

    Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:

    - Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...

    Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière..

    Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:

    "RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"

    Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...

    Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...

    Une voix s'élève et dit:

    "KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"

    Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...

    encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées...

    se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?"

    Et soudain une voix s'élève:

    "SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
    Blague n° 2702
    Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

    - Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
    Blague n° 4186
    ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.

    - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

    - Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !

    - Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

    Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

    - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !

    Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.

    - Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

    Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.

    Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.

    Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:

    - Jésus mais que dois je faire ?

    Et là Jésus sur sa croix:

    - MAIS DéTACHE MOI, DéTACHE MOI !!!!!!
    Blague n° 5034
    Monica Gate:

    "Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
    Blague n° 1255
    Un Cubain entre dans un dépôt de presse. Il demande au buraliste les grands quotidiens, regarde les "unes", rend les journaux et sort du magasin.

    Le buraliste, un peu estomaqué, le rattrape dans la rue et l'apostrophe :

    "- Eh quoi, ils ne vous plaisent pas, mes journaux ?

    - Vous savez, tout ce qui m'intéresse, c'est la rubrique nécrologique.

    - Mais ?? Les rubriques nécrologiques, c'est à l'intérieur des journaux, pas à la une !

    - Pas celle que j'attends, " répond l'homme, " pas celle que j'attend... "
    Blague n° 1709
    C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public.

    Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.

    - Qu'est-ce qu'ils font, papi?

    Le papi, jamais pris au dépourvu répond:

    - Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...

    Toto réfléchit et dit:

    - Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...

    - Qu'est-ce que tu veux dire Toto?

    - Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!
    Blague n° 714
    C'est une blonde qui arrive dans un commissariat de police.

    - Monsieur l'agent, c'est pour porter plainte.

    - Contre qui ?

    - Contre l'église de Scientologie, il m'ont fait un lavage de cerveau.

    - Vous pouvez me raconter ,

    - Il m'on mis la tête sous la douche, et après ils m'ont secouée à l'envers pour la vider !
    Blague n° 3156
    Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW.
    Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre.
    Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:

    • Votre honneur, je voudrai déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!

    • Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête ?

    • C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée

    Blague n° 2577
    David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".

    Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.

    Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :

    "Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"

    Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

    Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
    Blague n° 3713
    2 bites à la plage

    - Tu viens te baigner?

    - Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs

    et une autre dans le même genre:

    (c'est une blague sonore )

    C'est deux culs au bord de la plage.

    Le premier va se baigner. L'autre lui demande:

    - Alors, elle est bonne?

    - Prrrrt...
    Blague n° 2237
    Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?


    On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...
    Blague n° 4460
    Un soir, un homme dit à sa femme :
    • Ce soir, tu ne me vois pas!

    • Ah bon, tu sors ?

    • Non, je t'encule !
    Blague n° 4259
    C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.

    Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton).

    Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.

    Le pape lui dit:

    - S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.

    Le photographe répond:

    - Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?

    Le pape:

    - Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?

    Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.

    Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:

    - Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?

    - Je l'ai payé un million de francs

    - Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...

    PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
    Blague n° 44
    Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

    - Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"
    Blague n° 4676
    C'est un môme qui sort de l'école.

    Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

    Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"

    - Nan !

    - Mais si allez, j'ai des bonbons...

    - Nan !

    - Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

    - Nan je monterai pas.

    - Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

    - Nan !

    - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

    - Nan !

    - Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!

    - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
    Blague n° 2716
    Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.

    Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.

    Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?

    Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :

    - Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

    Alors le type crie :

    IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
    Blague n° 2181
    Tu as entendu parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ?


    ... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un
    Blague n° 1845
    C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

    Elle hurle alors à son amant:

    "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

    Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

    "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

    Elle lui répond:

    "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

    Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

    Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

    Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

    "Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

    L'amant lui répond:

    "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

    Et l'autre continue:

    "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

    L'amant essoufflé répond:

    "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"

    Enfin le coureur termine:

    "Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

    "Oh non... Seulement quand il pleut."
    Blague n° 2559
    Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.

    Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.

    - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

    - Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

    - Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !

    Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

    - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

    - Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...

    - Et alors ?

    - Ensuite je drible les milieux de terrains...

    - Bien et alors ?

    - Je drible la défense adverse !

    - OUi !

    - Je drible le goal !!

    - OUI OUI !!

    - Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!

    - Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!!
    Blague n° 1950
    " Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.

    - Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
    Blague n° 3044
    Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

    Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.

    Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:

    - Hue Bébert, Hue!

    Mais Basile le percheron ne bouge pas.

    Alors le père Mathieu crie:

    - Hue Mado, Hue!

    Mais Basile ne bouge toujours pas.

    Le père Mathieu relance:

    - Hue Nestor, Hue!

    Aucune réaction de Basile.

    Enfin Mathieu dit:

    - Hue Basile, Hue!

    Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.

    L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:

    - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?

    - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
    Blague n° 255
    Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:

    - Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.

    - 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?

    - J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.

    - 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?

    - Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!

    - 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?

    - Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!

    - Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?

    - Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
    Blague n° 4969
    Pourquoi Bill Clinton porte toujours des caleçons en laine? - Pour ne pas avoir froid aux chevilles
    Blague n° 2882
    Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:

    Les généralistes ne savent rien et en font peu

    Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire

    Les internes qui savent tout mais ne font rien

    Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard
    Blague n° 3786
    Qu'est-ce qui crache de l'huile, qui tourne et qui sent le poisson ?

    - Une sardine attachée au ventilateur
    Blague n° 2357
    Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?

    Elle se marie 4 fois...
    Blague n° 4171
    C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

    Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

    Une des soeurs dit alors à l'autre:

    - Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

    L'autre répond:

    - On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

    Et la première répond:

    - Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
    Blague n° 1910
    Une mère à sa fille:

    - Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère
    Blague n° 2467
    Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?


    Ils ne supporte pas la critique.
    Blague n° 3620
    C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:

    - Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi

    - Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.

    Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.

    Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:

    - Alors, comment ça va ?

    - Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.

    - Et ça fait mal?

    - Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!
    Blague n° 4616
    C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

    Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

    Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

    Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

    Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

    à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

    - Alors papa, tu vas te plaire ici?

    Et le vieux répond:

    - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
    Blague n° 4530
    Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

    Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

    Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!

    Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!

    Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

    - Mais... Pourquoi?

    Et l'autre lui répond:

    - Et... Comment?
    Blague n° 5057
    C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:

    "Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
    Blague n° 859
    Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

    - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?

    La mère:

    - Mais oui ma fille, mais oui.

    Le lendemain:

    - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

    - Mais bien sûr, répond la mère.

    Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

    - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

    - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
    Blague n° 3472
    C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:

    - Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.

    Le pharmacien lui demande:

    - Quel genre de vaseline désirez-vous ?

    - Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline boriquée.

    Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !
    Blague n° 1193
    Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.

    Boris lui dit alors :

    - Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin!

    Douchka :

    - Moi non plus patron! Qu'est-ce qu'on peut faire ?

    Boris :

    - Je ne sais pas, on picole ?

    Douchka:

    - Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !

    Boris:

    - Bon, alors on baise ?

    Douchka:

    - D'accord. Je vais fermer la porte.

    Boris:

    - Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !
    Blague n° 2794
    Lettre reçue par un docteur :

    Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...

    Que puis-je faire ?

    PS : Excusez mon écriture saccadée.
    Blague n° 680
    Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?

    - Un envahisseur de l'espace
    Blague n° 3268
    un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

    L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

    Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

    Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

    Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

    Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

    (silence)

    Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

    Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

    L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
    Blague n° 451
    Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:

    - Dis tu crois que c'est une merde de chien?

    - Je ne sais pas, goûte!

    l'autre met son doigt dedans et répond

    - Oui, il me semble bien

    - Attend, je goûte aussi!

    il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement

    - Ouais, ça c'est de la merde de chien

    - Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
    Blague n° 2658
    ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net.

    Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.

    Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer.

    "Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !"

    Le lendemain, on pût lire à la une des journaux: UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE à UN PAUVRE LION
    Blague n° 2675
    C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut :

    - Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère...

    - oïe ! oïe ! Quel grand malheur !

    - Mais calmez-vous, c'est courant vous savez...

    - Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée !
    Blague n° 2644
    Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.

    Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif:

    - JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là!

    Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine.

    Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en làche son arme.

    Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt.

    Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste.

    Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme:

    - Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...
    Blague n° 1604
    Les bonnes résolutions...

    1994: J'irai chez le dentiste cette année

    1995: Je ferai soigner cette carie cette année

    1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année

    1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à couse de mes chicots cette année.
    Blague n° 3221
    C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

    De Villiers dit:

    - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

    Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.

    Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

    - Avez-vous des questions?

    Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

    "Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
    Blague n° 1049
    Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour?

    - Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.
    Blague n° 4444
    Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?

    - Petit, moyen et vantard!

    Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:

    - Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !

    - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué

    - Ma femme sera enceinte...

    ... Le futur ?

    NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
    Blague n° 3302
    Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l'intérieur de leurs igloos ?

    - Parce que les raies au mur c'est bath au Pôle.
    Blague n° 3275
    C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

    La concierge lui répond :

    - Vous savez moi quand je fais les escaliers ...
    Blague n° 1131
    Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.

    "D'accord Charles" dit la femme.

    Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"

    "Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"

    "Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"

    "Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...
    Blague n° 956
    Mon 1er est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
    Mon 2ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
    Mon 3eme est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
    Mon 4ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
    Mon 5ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
    Mon 6ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
    Mon tout est une boisson rafraîchissante


    Six troncs pressés...
    Blague n° 1210
    C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher.

    Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante.

    Affolé, il lui demande:

    - Qu'est-ce qui se passe?

    Elle:

    - J'ai une crise cardiaque!

    à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père:

    - Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui!

    Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme.

    Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur.

    Alors il lui hurle:

    - Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?!
    Blague n° 732
    C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang

    L'interne lui demande:

    - Comment ça vous est arrivé?

    - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...

    - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?

    - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
    Blague n° 3287
    Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le màle de la femelle?

    - C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
    Blague n° 1374
    L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.

    La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.

    Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:

    - DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT

    La reine répond:

    - Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...

    - Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:

    - DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX

    Alors Lady Di répond:

    - Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

    Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:

    - ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS

    Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

    à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:

    - Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?

    Et la reine répond:

    - Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!

    - Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...

    - Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...

    Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:

    - Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...
    Blague n° 4290
    ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

    La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

    "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

    - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
    Blague n° 590
    Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?

    - Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
    Blague n° 3521
    "La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique" --Clémenceau
    Blague n° 4410
    L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée....

    L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.

    Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:

    - Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !
    Blague n° 2384
    Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

    - Il roule sur le côté et commence à ronfler.
    Blague n° 3247
    Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

    - Le chômeur a déjà travaillé, lui !
    Blague n° 1522
    C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

    Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

    Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.

    Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

    Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

    Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:

    - Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
    Blague n° 3298

    Qu'est-ce qu'un hôpital ?


    C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

    Blague n° 1484
    Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?

    - Divorcer.
    Blague n° 4618
    Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

    Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

    Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

    Puis ils s'endorment tous les deux.

    La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

    Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

    Puis ils s'endorment tous les deux.

    La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

    - Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
    Blague n° 3
    Combien faut-il de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?

    - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
    Blague n° 3897
    Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???

    - Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
    Blague n° 741
    Qu'est ce qui peut sauver une blonde mourante?

    - Une transplantation de cheveux.
    Blague n° 4295
    C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

    Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

    Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

    "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".