C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 932
Mon premier est fait par le TEMPS

Mon deuxième est fait par le ROCK

Mon troisième est fait par le DIABLE

Mon Tout est la capitale de la France..

Réponse:

PARIS

Car:

le t'en fait pas

le Rockefeller

le Méphistophélès

et le "I" me direz vous...

Ben... le confetti.
Blague n° 1582
Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.

Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.

Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...

C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!

Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:

- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire làcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!

- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.
Blague n° 2646
Comment savoir si une JAP a un orgasme?

- Elle laisse tomber son flacon de vernis à ongles.
Blague n° 2288
X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Blague n° 1532
Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin. Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc. Elle débite d'une traite:

- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?
Blague n° 3178
Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.

En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32.... jusqu'à 35 heures !

Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?

- On envisage de les faire bosser 35h/semaines !

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin.

- Pour se garder du travail pour l'après-midi.
Blague n° 5141
C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante:

- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!

- Parle mon fils, que fut ce signe?

- Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré!

- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.

Le lendemain:

- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut?

- Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.
Blague n° 4398
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.

Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".

L'employé lui dit:

- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!

Le Polonais:

- Oh ben ça a pas d'importance...
Blague n° 3635
Deux oeuf dans une poêle :

- Il fait chaud, hein ?

L'autre :

- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Blague n° 545
Gros titres dans les journaux de Bruxelles.

En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.

Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.
Blague n° 2179
La différence entre une femme et une otarie :

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson

... et l'autre est un mammifère marin
Blague n° 3840
Pendant la pause café au bureau, Jules dit à Robert.

- J'ai été pas mal chanceux hier, aux courses de chien. J'ai gagné quatre courses sur sept.

- Hé ben, tu dois être pas mal fatigué ce matin!
Blague n° 1918
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...

La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.

Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.

- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.

à ce moment on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :

- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !
Blague n° 1413
Un étudiant fauché téléphone à son père :

- Papa, il faut que tu m'envoies 5000 F rapidement. Je te promets de les dépenser avec parcimonie et à bon escient.

- Je t'envoie l'argent. Je suis d'accord pour l'italien mais méfie-toi de l'arménien.
Blague n° 1141
Qu'est ce qu'un Espagnol ?

- Un Portugais qui a fait des études !
Blague n° 58
Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
Blague n° 813
Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques?

- Pour retrouver leur chemin
Blague n° 3365
Où dimanche vient-il avant jeudi ?


Dans le dictionnaire
Blague n° 4590
C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.

Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:

- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il

- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!!

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton àge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!

- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche...
Blague n° 4962
Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton? - C'est quand Hillary est en vacances.
Blague n° 3331
Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es MAT.

La varice est une maladie du bas de l'aine.
Blague n° 3891
Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a GoodYear...
Blague n° 5088
Pour changer, une blague anti-INTEL:

Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?

- Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017

Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante?

Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)
Blague n° 1220
à Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à côté
Blague n° 4124
C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt.

Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique.

Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur....

... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer !

Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre :

- Dites-donc Saint-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? !

- C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés.

- Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant?

- Parce que le chèque était en bois!
Blague n° 3394
Une petite dame s'approche d'un étalage de primeurs.

- " Qu'il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? " demande la marchande.

- " Je voudrais des bananes..."

- " Choisissez. "

La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :

- " Cela fait 20 francs, madame."

- " Tiens, remarque la môme, tout à l'heure vous m'avez dit "mademoiselle" et maintenant voilà que vous m'appelez "madame". "

- " Oh ! " fait la marchande, " rien qu'à vous voir palper les bananes j'ai vu à qui j'avais affaire !"
Blague n° 3965
ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.
Blague n° 1211
Une bonne maxime pour l'écosse?

Un pays où les hommes sont rudes, et les moutons nerveux
Blague n° 539
Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???

- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!
Blague n° 4018
Pensées (Pierre Perret):

- Pour un rien, il enculait les mouches... sa femme était très méfiante.

- C'est une vraie dégueulasserie de la part du pape d'interdire la capote. Lui, on le laisse bien s'habiller en femme!

- Les Grecs étaient d'impitoyables soldats, tous des types sans scrupules, capables de tuer des femmes et de violer leurs maris!

- Les eunuques passaient leur temps à se plaindre. Il leur manquait toujours quelque chose.
Blague n° 4048
Quel est le "plus petit paradis" du monde ?

- C'est le soutien-gorge, car il n'a que deux "saints"...
Blague n° 5101
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant :

- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !

- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?

- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
Blague n° 1017
Alors, c'est 2 explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale.

Le chef s'approche et leur dit:

"Pour avoir la vie sauve il va falloir vous conformer à mes instructions:

- Vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir on vous retrouverai facilement"

Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ...

Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y en a!).

"Bon" dit le chef "maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une et sans rigoler"

Alors le mec commence: une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente il se retient de se marrer parfois.... soixante, 80, 90, 91 ... il arrive a la fin ... 96, 97 ,98 et là le type part d'un immense fou rire incontrôlable

Le chef de la tribu: "mais tu es fou, tu avais presque fini !!"

Le type: "je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco!"
Blague n° 3068
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un

"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).

Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.

Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:

- Quel est le prix de ce cerveau ?

- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.

- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.

- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.

Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.

- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.

- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.

- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?

- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
Blague n° 2957
C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :

- Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ?

- Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...
Blague n° 669
Comment une blonde tue un poisson?

- Elle le noie
Blague n° 3656
C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une bagnole,

le premier citron se retourne et fait:

- Presse-toi !
Blague n° 1288
Ceaucescu (eh oui, ça date et c'est en Roumanie cette fois-ci) est démoralisé: son peuple ne semble pas l'apprécier. Pour en avoir le coeur net, il veut discuter avec un ouvrier.

"Il parait qu'on ne m'aime pas

- Mais non, mais non.

- Il parait que des gens seraient prêts à m'assassiner...

- Jamais entendu parler!

- Et même, il parait que certains seraient prêts à profaner ma tombe!

- ...

- Vous ne dites rien... Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma tombe?

- Sûrement pas!

- (soulagé) et pourquoi?

- Parce que j'en ai marre de faire la queue!"
Blague n° 440
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Blague n° 1579
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:

- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?

Le chinois lui rétorque:

- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Blague n° 4911
Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais ?


Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois.
Blague n° 2072

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?


Pour être sur la photo!

Blague n° 3208
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.

Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.

D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...

Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!

Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.

à tel point qu'il se pose la question:

- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?

- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.

- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur

- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.

- Et une fois en l'air?

- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.

- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...

- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie

"Hééééééééééééééééééééé!!!"*.

Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.

*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
Blague n° 4894
Tu savais que Lady Di passait à la radio le soir de sa mort?

- Ouais... et aussi sur le tableau de bord, et à travers le pare-brise.
Blague n° 3481
Pour la deuxième fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à la femme avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants jouer au foot, de bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon tour normalement.

Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son travail.

Le changement de programme n'embêtait pas trop la dame, donc tout allait bien. Sauf que, quelques minutes avant qu'elle ne passe prendre mon fils, mon mari rentre à la maison avec la voiture.

Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se cacher dans la maison. J'explique aussi à mon petit garçon de ne rien dire à propos de son papa et de notre voiture... Mais mon mari oublia de rentrer se cacher dans la maison parce qu'il s'était mis à discuter sur le trottoir avec le voisin, ce qui fait que ma partenaire de covoiturage eut tout le loisir de le voir en arrivant.

Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait remarqué que mon mari était là. Il répondit:

"Elle m'a demandé lequel des deux hommes devant la maison était mon papa. Mais ne t'en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. "
Blague n° 4144
C'est Toto le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.

Toto se rebelle:

- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?

Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois...

Alors Toto se lève et dit tout haut:

- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITé TOUS CES GENS?
Blague n° 166
Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?


YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !!!!!!!
Blague n° 1304
C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:

- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!

- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les états-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?

- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...

- Aucun problème Boris, compte sur moi.

- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?

- Oui?

- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?

- Pas de problème Boris.

Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:

- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?

- Certainement Monsieur le Président

- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...

- C'est noté. Et quoi d'autre?

- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
Blague n° 2505
C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.

Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.

Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la mini et demande sur un ton peu amène :

- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?

- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le côté avant...
Blague n° 1428
9 types de compagnes: Reconnaissez la votre

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"

Alias: la fille mec

Avantages: agréable, bonne copine

Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"

Alias: la hyène

Avantages: elle fait attention à vous

Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"

Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre

Avantages: Prévisible

Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"

Alias: le rouleau compresseur

Avantages: a souvent raison

Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"

Alias: LA TOURMENTéE

Avantages: facilement rassurée

Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"

Alias: la disjonctée

Avantages: plus fun que frh à elle toute seule

Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"

Alias: l'iceberg

Avantages: Vos amis ont pitié de vous

Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"

Alias: la loufoque

Avantages: distrayante

Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LE RêVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"

Alias: la perfection

Avantages: drôle, intelligente

Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
Blague n° 3496
Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.

"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."

Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...

"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.

Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.

"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.

- Comment ? Fait le vieux."

Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...

"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?

- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.

- Quoi ?" Fait le vieux.

- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
Blague n° 617
Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?

- Une tranche de cervelle

ou

Que fait une brune entre deux blonde?

- L'interprète!
Blague n° 5109
Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?

- 472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle

Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb

Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle

...
Blague n° 4071
Un type tombe d'un précipice

il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:

AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Blague n° 4498
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,

à considérer une branlette comme un génocide...

et la fellation comme de l'anthropophagie!
Blague n° 3090
C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat:

- J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment.

En contrepartie, je ne te demanderai que l'àme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs àmes brûleront en enfer pour l'éternité

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit:

- D'accord... mais où est le piège?
Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 2249
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle posséde un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Blague n° 4916
Quelle point commun y a-t-il entre Lady Di et Mère Thérésa? - Elles sont toutes deux mortes en sainte.
Blague n° 1293
C'est en Russie , un type rentre dans un magasin :

- C'est ici la boulangerie ?

- Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande.
Blague n° 3603
C'est l'histoire du cheval peint en vert.

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.

Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"

Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.

Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGéES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".

Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
Blague n° 1464
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :

- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.

- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?

- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
Blague n° 3412
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.

Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.

Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:

- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!
Blague n° 4738
Melon et Melèche sont à la pêche

Melon pêche le thon et Melèche la raie
Blague n° 5144
En face de vous il y a quatre hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam Hussein et un avocat.
Vous tenez un pistolet qui ne contient que 3 balles.
Sur qui tirez-vous?



Sur l'avocat, 3 fois.
Blague n° 1363
Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick:

- Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...

- C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?

- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre!
Blague n° 4659
Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?

C'est la Skoda du pauvre...
Blague n° 2683
C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord.

Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:

- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!

C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipàt aussi vite qu'il s'était formé...

- Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!

Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.

Alors le rabbin se remit à prier:

- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!

Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!

- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit!

Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...

Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit:

"ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON"

Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire:

- Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?

Et les trois autres répondent:

- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2
Blague n° 4021
Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ?

- Le service militaire.

...

Pour ceux à qui l'auditoire aurait répondu, blasé "ouais on sait, c'est le service militaire", répondez :

- Et non, c'est la bite !
Blague n° 2173
L'homme est le seul màle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des màles ... à moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline
Blague n° 3136
C'est un paysan qui a une étable avec une vache. Un jour il décide d'aller acheter une poule, il la ramène et l'installe avec la vache dans son étable. Le lendemain matin il va dans son étable, prend sa poule et lui met un doigt dans le cul (pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare).

La poule est légèrement choquée... Le jour d'après, idem, un doigt dans le cul. Encore le lendemain , un doigt dans le cul...

La poule est vraiment choquée, elle demande à la vache:

- Dis-donc, c'est comme ça tous les jours ici? Qu'est-ce qu'il a ce type à venir me fourrer ses doigts dans le cul, il est pas normal!?

Et la vache lui répond:

- Ma pauvre, m'en parle pas! Moi ça fait des années qu'il me caresse les seins, et il ne m'a encore jamais embrassé sur la bouche!
Blague n° 3535
" Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Blague n° 4891
Qu'est-ce que le Directeur de l'hôpital français a dit au Prince Charles quand il l'a prevenu de la mort de son ex-femme au téléphone? - Princess Die.
Blague n° 3824
Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses deux chevaux.

- Coupe les crins de la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.

- Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!

- Alors coupe la crinière de l'autre.

- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...

- Tu as essayé de les mesurer?

- Voilà une bonne idée!

Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.
Blague n° 4877
Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
Blague n° 2208
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Blague n° 2819
Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous

Le patient: quelle est la mauvaise?

Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre

Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle

Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre
Blague n° 3974
Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?

- Le majeur de Kermit la grenouille.
Blague n° 42
Combien d'ampoules faut-il pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

- Une seulement, si on la remplit avec du napalm

(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:

* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W

* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule

* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence

* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle

* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc

(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)

* attendez 24 h

* vissez l'ampoule sur une douille

* branchez le courant et appréciez sans modération
Blague n° 4250
Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.

Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.

Le curé:

- Alors mon fils, comment ça va?

Le gars:

- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?

Le curé:

- Non, ce n'est pas très 'normal'.

Le gars:

- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!
Blague n° 3313
Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??

- Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...
Blague n° 5147
La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route?


Il y a des traces de freinage devant le chien.
Blague n° 238
C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
Blague n° 1604
Les bonnes résolutions...

1994: J'irai chez le dentiste cette année

1995: Je ferai soigner cette carie cette année

1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année

1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à couse de mes chicots cette année.
Blague n° 5079
Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)

#include

#include

#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */

#include/* Pour la cour de justice */

#define dire(x) mensonge(x)

#define utilisateurdordinateur

TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE

#define année_prochaine bientôt

#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta

void main()

{

if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)

{

if (il_y_a_encore_des_bogues)

marche(corriger_les_bogues);

if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)

lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);

}

il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)

{

faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */

if (les_rumeurs_vont_bon_train)

faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);

if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)

{

temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");

ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version

ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;

ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);

logicielvapeur=TRUE;

break;

}

}

switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)

{

case LORSQUE_CA_SERA_PRET:

dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");

break;

case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:

dire("Oui ça tourne");

demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);

prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);

break;

case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:

dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"

" l'architecture 32 bits");

informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");

informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"

"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");

informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");

donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);

break;

case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:

say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");

enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);

when(il_est_grand_temps)

{

arrêter(journaliste);

lavage_de_cerveau(journaliste);

when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)

{

ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");

libérer(journaliste);

}

}

break;

}

while (logiciel_vapeur)

{

date_d_introduction++; /* Délai */

if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)

break;

dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);

}

libérer(version_beta)

while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)

{

compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;

libérer(nouvelle_version_supérieure);

introduire(plus_de_besoin_matériel);

if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)

{

dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");

if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)

{

ignorer(client);

ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");

}

}

if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )

{

divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);

faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);

épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

if (les_lolos_commencent_à_tomber)

virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */

}

if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)

{

voler(leurs_idées);

accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);

louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */

attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);

racheter(l_autre_société);

}

}

/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué

et ils sont en colère contre nous

*/

commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);

acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);

rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);

}

void corriger_les_bogues(void)

{

charger(un_paquet_de_fric)

Blague n° 2004
Mon fils m'a demandé ce qu'on devenait une fois qu'on mourrait. Je lui ai répondu qu'on était enterré, puis que les vers venaient nous bouffer tout entier. J'aurais peut-être du lui dire la vérité--que la plupart d'entre nous allait en enfer et brûlait pour l'éternité--mais je n'ai pas voulu lui faire peur.
Blague n° 1183
Comment a fait Linda de Suza pour perdre 20Kg?

- Elle s'est rasée sous les bras
Blague n° 2933
Toujours dans le même hôpital:

Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.

Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc.

La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers.

"Classique", dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note.

La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela "classique" et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend bonne note.

Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le figuier". L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :

"les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"
Blague n° 2485
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.

- Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!!

- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!
Blague n° 236
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.

Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.

Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:

"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:

"C'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:

"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
Blague n° 4912
Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana? - Taxi
Blague n° 4213
La parabole des étudiants:

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:

"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots."

Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"

Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?"

Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?"

Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"

Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"

Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.

Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
Blague n° 1736
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs:

Alors c'est le copain qui dit:

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!

Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:

- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.
Blague n° 333
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Blague n° 2261
- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.
Blague n° 4264
Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.

Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.

Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui.

Le missionnaire commence:

- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!

La tribu répond:

- Hun-ga-wa!

Le missionnaire continue:

- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!

- Hun-ga-wa!

à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.

Il poursuit:

- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes

- HUN-GA-WA!

Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour.

C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique.

Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:

- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.

Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:

- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.

Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu.

Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu.

Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.

Le curé demande alors au traducteur:

- Qu'a dit le chef?

- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.
Blague n° 4922
Quelle est la photo la plus nette prise de la Mercedes de Diana ? - La photo du radar
Blague n° 5166
Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?


Pour ne pas passer dans la grille
Blague n° 1282
C'est une vielle blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.

Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite.

Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

- Un bon communiste !

Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il "organise" un bain de foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

Et le gosse, sans hésiter :

- Un orphelin !
Blague n° 5179
Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?


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