C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1689
Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...):

- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!

Et Toto répond:

- Je suis ici, Papa...
Blague n° 5005
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 459
Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?

- STOP !!!

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?

- Ils ne savent pas lire ...
Blague n° 5230

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?


Pour la sirène

Blague n° 1196
Une qui se racontait beaucoup sous les Ceaucescu à Bucarest (Roumanie)

Comment s'éclairait-on en Roumanie avant la bougie ?

- à l'électricité.
Blague n° 234
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein ?

(pas de réponse)

un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça va pas se gàter ce week-end !

(Toujours pas de réponse)

- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..

(pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:

ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Blague n° 2776
Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.

- oï je suis bien fatiguée dit Sarah

- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.

- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.

- David, tu veux dire le pianiste ?

- Mais non, le chirurgien.
Blague n° 3581
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....
Blague n° 1585
Suggestion lue dans une usine informatique

Objet : suppression de la climatisation

Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise

moyen:

il suffit de mettre d'un côté du bàtiment tous ceux qui brassent de l'air

Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
Blague n° 3538
Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:

- Que faites-vous, Monsieur?

- Euh!... (un peu gêné) l'amour.

- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...

- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!
Blague n° 2920
Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute.

Le médecin ordonne :

- Mettez-vous à quatre pattes.

L'homme, intrigué, obéit.

- Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller.

Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau.

- Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs.

L'homme paie la consultation et avant de partir :

- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ?

- Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre...

Cette blague a été mise en image par Vuillemin
Blague n° 65
Combien de trotskistes faut-il pour changer une ampoule?


ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être éCRASéE
Blague n° 1008
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
Blague n° 2152
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::

"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

"Un million de francs? Sans aucun problème!"

"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
Blague n° 3856
Quel légumes trouve-t-on au fond des océans???

- Des Chouxmarins
Blague n° 2954
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande:

- Que puis-je faire pour vous?

- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent?

- Hmmm, vous vous masturbez tous les combien? demande le docteur

- Trois fois par jour.

- Oui... c'est peut être un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie? demande le docteur

- J'AI une petite amie!

- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour! dit le docteur

- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
Blague n° 3255
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!

Le chef prend son combiné dans la voiture.

- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

- Combien vous êtes?

- Cinq, répondent les autres.

- Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut!, et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars:

- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!

- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?

- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!
Blague n° 2323
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?

- La queue de la vache cache TOUT le trou-du-cul!
Blague n° 797

Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?


ça va être l'heure de votre match maintenant les gars

Blague n° 3834
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM Bigard)
Blague n° 1284
Du temps de la guerre froide:

Brejnev à Kosygin:

- On a combien de juifs dans notre union soviétique?

- Bof... dans les 6-8 millions

- Et combien émigreraient si on les laissait faire?

- Entre 20 et 25 millions...
Blague n° 812
Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé?

- Les draps vous rentrent dans les fesses
Blague n° 4101
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:

- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

Le gars réfléchit et répond:

- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!"

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:

- ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Blague n° 140
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 4158
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.

Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:

- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.

Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.

Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.

Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.

Très vite, la nonne dit:

"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.

Un peu plus tard, la religieuse renchérit:

"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.

Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:

"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:

"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"

et alors le prêtre lui répond:

"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
Blague n° 5028
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.

Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"

La serveuse répond: "à votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"

Et elle s'en va.

Gore regarde Clinton et lui dit: "ça se prononce 'pipérade' "
Blague n° 2738
Le premier président des états-Unis de confession juive vient d'être élu.

Il appelle sa mère au téléphone:

- Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!

- Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre?

- Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.

- Mais tu sais bien que je ne mange que casher...

- Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet!

- Mais comment je vais y aller?

- Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.

- Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.

Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.

C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:

- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère est un psychanalyste.
Blague n° 3142
Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture.

Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:

- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble!!!

La fille amusée lui répond:

- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement?

- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.

- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...

Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!"
Blague n° 2256
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?

- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.
Blague n° 5032
Deux gars discutent du Clintongate :

  • Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Levinsky aie été enceinte!

  • Enceinte? d'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...
  • Blague n° 3691
    Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.

    Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

    Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :

    "J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
    Blague n° 4362
    Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.

    Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:

    - Allons messieurs, pas tous à la fois !
    Blague n° 2171
    "Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies." -- Alexandre Dumas
    Blague n° 3579
    Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...

    Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?

    - Un Tricostéril
    Blague n° 341
    C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

    La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le cràne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.

    Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :

    - Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
    Blague n° 598
    Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?

    - ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot

    existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."
    Blague n° 4163
    Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.

    Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.

    Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours.

    Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.

    Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.

    Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"

    La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé:

    "Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu...

    Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"

    Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?"

    Le prêtre répond doucement: "ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie"

    "C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors:

    "Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!"
    Blague n° 3303
    Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?

    Vercingétorix : Nous sommes vaincus...

    César: Nous sommes vingt bites

    Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?

    - Allez jacter à l'Est.
    Blague n° 5021
    Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

    Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

    ...

    Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

    - Trois réponses différentes
    Blague n° 4530
    Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

    Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

    Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!

    Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!

    Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

    - Mais... Pourquoi?

    Et l'autre lui répond:

    - Et... Comment?
    Blague n° 3467
    Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. à peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.

    Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

    - Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

    Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

    - Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
    Blague n° 3135
    Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?

    - Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
    Blague n° 1930
    C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

    - Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

    - Déconne-pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...
    Blague n° 5063
    Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.

    Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:

    - C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un

    "Monica"

    L'Américain intrigué demande:

    - Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?

    - D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
    Blague n° 4018
    Pensées (Pierre Perret):

    - Pour un rien, il enculait les mouches... sa femme était très méfiante.

    - C'est une vraie dégueulasserie de la part du pape d'interdire la capote. Lui, on le laisse bien s'habiller en femme!

    - Les Grecs étaient d'impitoyables soldats, tous des types sans scrupules, capables de tuer des femmes et de violer leurs maris!

    - Les eunuques passaient leur temps à se plaindre. Il leur manquait toujours quelque chose.
    Blague n° 2835
    C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.

    à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

    Le directeur dit au Dr. concerné:

    "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

    Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

    "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

    Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

    Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

    Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

    En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

    Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.

    J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

    Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

    "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.

    à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:

    'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
    Blague n° 270
    Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?

    - Un pet de lapin
    Blague n° 3174
    Quelle est la différence entre un chef du personnel et de la nourriture pour chien?

    - Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur
    Blague n° 1039
    C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.

    - Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
    Blague n° 2059
    Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
    Blague n° 284
    Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

    - Une vache en survêtement.
    Blague n° 5015
    Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

    Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.
    Blague n° 4931
    Pourquoi les enfants de Lady Di ne sont pas allés à l'école le lundi?

    - Car leur mère a fait le pont!
    Blague n° 129
    C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

    Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!

    Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...

    Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:

    Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"

    Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"

    Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
    Blague n° 3953
    Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?

    - Paris sera toujours Paris.
    Blague n° 1719
    C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.

    Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.

    Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:

    - Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi"

    Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.

    Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.

    Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:

    - Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.

    Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:

    - En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas.

    Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!

    Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:

    - Qu'est-ce que c'est ça?

    Et la dame lui répond

    - Qu'est-ce que c'est quoi?

    Alors Toto, tout heureux répond:

    - Ah super! J'en prendrai pour 10 francs
    Blague n° 373
    Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!

    Recette de la Dinde au Whisky

    étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

    étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

    étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

    étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

    étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

    étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

    étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

    étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

    étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

    étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

    étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

    étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

    étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

    étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

    étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.

    étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

    étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

    étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

    étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

    étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

    étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

    étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

    étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

    Bonnes fêtes, hic.

    Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
    Blague n° 3645
    dis maman, un citron, ça a des pattes?

    -...?...

    dis maman, un citron, ça a des pattes?

    -...euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.

    ah. ben c'est un poussin que j'ai pressé alors.

    et la variante

    Dis papa, une olive, ça a des pattes ?

    -...?...

    Dis papa, une olive, ça a des pattes ?

    Ben non, pourquoi ?

    Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !
    Blague n° 2521
    Admirateurs de Jean Cocteau (dont je suis...) abstenez-vous de lire ce qui suit :

    Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître d'hôtel ouvre la porte et lui demande : "c'est pour le Maître ?

    "Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...".
    Blague n° 1657
    L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :

    - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?

    Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :

    - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.

    - Ben, c'est que, euh...

    Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.

    - Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?

    - Les tétons, m'dame.

    - ???

    - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.

    - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !

    Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :

    - Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...

    Et Mohammed :

    - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
    Blague n° 1735
    C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.

    Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:

    "Le dortoir des filles est DéFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DéFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. à la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS?

    Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:

    - C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
    Blague n° 1428
    9 types de compagnes: Reconnaissez la votre

    LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"

    Alias: la fille mec

    Avantages: agréable, bonne copine

    Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

    LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"

    Alias: la hyène

    Avantages: elle fait attention à vous

    Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

    LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"

    Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre

    Avantages: Prévisible

    Inconvénients: Contagieuse

    LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"

    Alias: le rouleau compresseur

    Avantages: a souvent raison

    Inconvénients: a souvent raison, et alors?

    MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"

    Alias: LA TOURMENTéE

    Avantages: facilement rassurée

    Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

    LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"

    Alias: la disjonctée

    Avantages: plus fun que frh à elle toute seule

    Inconvénients: pas digne de confiance

    LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"

    Alias: l'iceberg

    Avantages: Vos amis ont pitié de vous

    Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

    L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"

    Alias: la loufoque

    Avantages: distrayante

    Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

    LE RêVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"

    Alias: la perfection

    Avantages: drôle, intelligente

    Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
    Blague n° 4322
    c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.

    alors, elle lui répond :

    - En compote, pourquoi ? et toi ?

    - Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...

    Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...

    alors la troisième répond :

    - Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......
    Blague n° 4974
    C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
    Blague n° 731
    Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :

    Megève : 15 centimètres, molle

    Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple

    Méribel : 30 centimètres, dure

    Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

    - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?
    Blague n° 4552
    deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:

    - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?

    - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.

    - Ah et vous avez eu beau temps?
    Blague n° 489
    Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.

    Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:

    - "Bonjour monsieur,que faites vous là?"

    - "Je fais l'amour."

    - "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."

    C'est alors que sa femme apparaît:

    - "Que se passe-t-il, chéri."

    - "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"
    Blague n° 3459
    Comment fait-on pour arriver a avoir une petite fortune dans l'aviation?

    - Il faut en avoir une grosse au départ -- Howard Hugues
    Blague n° 1966
    Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

    "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"

    "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
    Blague n° 2334
    Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

    Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

    La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
    Blague n° 2718
    C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.

    Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."

    Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.

    Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."
    Blague n° 3553
    C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"

    Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)

    Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."

    Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine...

    Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..."

    Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...

    Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"

    Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: "Ahmed il a l'abonnement...."
    Blague n° 3150
    Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...

    - Madame Claire Azil, me connaissez-vous?

    - Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien!

    L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:

    - Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez?

    Alors la vieille répond illico:

    - Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès! à ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:

    - Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
    Blague n° 456
    C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.

    Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

    Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.

    Il est rouge, enfin plutôt pourpre :

    "Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!

    - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
    Blague n° 2588
    Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.

    - Ahhhaaah!!

    - Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

    - Ahhhaaah!!

    - Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.

    - Ahhhaaah !

    - ça va aller !

    - Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
    Blague n° 1442
    Une femme à son mari:

    - Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites.

    Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs.

    Le mari:

    - Ah ouais? Et la mienne alors?

    La femme:

    - La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement!

    ...

    Le mari:

    - Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne?

    La femme:

    - Oui?

    Le mari:

    - La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères
    Blague n° 2168
    "L'àge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!"
    Blague n° 1866
    C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.

    Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.

    Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...

    L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle:

    - Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!

    Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:

    - Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.
    Blague n° 1825
    Un couple : lui et elle

    elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

    lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

    LE LENDEMAIN

    elle: tu penses au robinet qui fuit ?

    lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

    LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

    lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

    elle: non le voisin est venu le réparer

    lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

    elle: que je lui fasse un gàteau ou une gàterie..

    lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

    elle : une gàterie

    lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gàteau

    elle: j'suis pas pàtissière moi !
    Blague n° 4890
    Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais?

    - Se faire conduire par un chauffeur Français.

    Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français?

    - Se faire soigner par un Docteur Français.
    Blague n° 1904
    Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande:

    - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?

    - Je me suis battu avec le concierge!

    - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?

    - Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!

    - Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!
    Blague n° 3830
    Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

    "Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

    Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

    Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

    "Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

    Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

    "Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
    Blague n° 858
    Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

    Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

    - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

    - Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

    - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

    - Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
    Blague n° 1454
    Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)

    1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter

    2. Rien ne s'améliore avec l'àge

    3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes

    4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y

    5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes

    6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe

    7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez

    8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau

    9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer

    10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront

    11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue

    12. La virginité, ça se guérit

    13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter

    14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous

    15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune

    16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait

    17. C'est toujours le mauvais moment du mois

    18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras

    19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies

    20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus

    21. Plus c'est jeune, mieux c'est

    22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden

    23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches

    24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles

    25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune

    26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique

    27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures

    28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes

    29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

    31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette

    32. Ne JAMAIS dire Ja...

    33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle

    34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien

    35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...

    36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux

    37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes
    Blague n° 2694
    Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.

    Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.

    Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce:

    - Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine?

    - Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!

    - Comment ça?

    - Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...

    - Et le troisième alors?

    - Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
    Blague n° 2852
    C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!

    Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:

    Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:

    "Vous savez ce que je suis en train de faire?"

    "Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."

    "C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

    Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:

    "Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"

    "Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.

    "Exactement" répond le docteur.

    De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...

    "Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"

    "Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."
    Blague n° 1776
    Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:

    "Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"

    Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

    "Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"

    "Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
    Blague n° 1673
    En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite émilie lève le doigt :

    "Chantal Goya, Madame.

    - Hmmm oui, c'est bien émilie. Un autre ?

    - Frédéric François, Madame

    - Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?

    - Carlos, Madame dit la petite Patricia

    - Bien, Patricia. Encore un ?

    Mohammed alors lève le doigt :

    - M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.

    - Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?

    - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,

    et Carlos il est comptant por deux
    Blague n° 21
    Combien de siciliens pour changer une ampoule?

    - Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.
    Blague n° 1795
    quel est le plat préféré de Le Pen: LE POTE AU FEU....
    Blague n° 2304
    Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

    - à l'odeur du joystick
    Blague n° 4422
    Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :

    - J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

    - Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .

    Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

    - Alors, quelle grandeur il te faut ?

    - Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
    Blague n° 4299
    Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:

    "Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:

    "Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:

    "Oui mais vous avez bien 5 minutes!
    Blague n° 2701
    Un israélite New Yorkais a décidé d'aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l'état, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l'eau.

    Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l'eau pour digérer le repas de midi est très tentante.

    Alors notre vacancier s'approche du loueur de barques :

    - Bonjour, quel est donc le prix d'une promenade en barque sur ce magnifique lac.

    - Vous êtes Américain ? Moi j'aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l'heure.

    - 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort?! C'est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!

    - C'est tout de même le lac où Jesus a marché sur l'eau.

    - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
    Blague n° 3690
    Pourquoi est-ce que les voitures andalouses sont les plus confortables qui existent ?

    - Parce que "La belle de Cadix a l'essieu de velours"
    Blague n° 4178
    C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

    Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!

    Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...

    Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.

    La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

    - On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !

    - Non, ma mère, j'vous jure...

    - Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!

    Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !

    - Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!

    C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!

    - Mais...

    - IL SUFFIT !

    Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.

    Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.

    - Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?

    - Mais non, je ...

    - Allez, franchement...

    - Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?

    - Des bougies, pourquoi ?
    Blague n° 4514
    C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:

    - Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?

    Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

    Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

    Le gars dit:

    - Va chercher de l'aide!

    Elle répond:

    - Je ne peux pas, je suis toute nue!

    Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:

    - Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!

    La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.

    à la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:

    - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAîT, MON PETIT AMI EST RESTé COINCé

    Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:

    - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
    Blague n° 1094
    Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100

    - Un village
    Blague n° 1347
    Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):

    - Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?

    - C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!
    Blague n° 817
    Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:

    "Pourrais-je sentir votre petite culotte?"

    C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."

    Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."