C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2563
Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:

- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!

Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.

Soulagé le curé dit:

- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?

Le pasteur répond:

- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
Blague n° 232
ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.

Arrivés en haut un des 2 dit :

Hé bien, on en a bavé !!
Blague n° 3410
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?


un oeil
Blague n° 76
Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.
Blague n° 1472
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"
Blague n° 236
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.

Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.

Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:

"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:

"C'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:

"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
Blague n° 1973

Toto revient de l'école avec son bulletin.

Des zéros partout !

  • Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
  • Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Blague n° 1383
C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

- C'est quoi ça??

- C'est notre arc de triomphe...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

Le texan répond:

- Chez nous, au Texas, 3 jours...

Le chauffeur commence à se poser des questions.

Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

- C'est quoi ça?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... 40 ans, sans doute.

- Chez nous au Texas, 6 jours."

Le chauffeur le prend décidément pour un con.

Ils passent devant la Tour Eiffel:

- C'est quoi ça?

- Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
Blague n° 4577
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.

Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.

Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:

"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???"

Le vieil homme répond:

"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!"
Blague n° 535
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN

ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.

à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.

(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])

Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:

- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?

- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.

- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?

- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.

- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?

- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.

- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?

- Je vous reçois 5/5.

- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?

- Tout va bien. Aucun problème.

- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?

- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.

- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?

- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.

- Comment se déroule le vol?

- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.

- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?

- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
Blague n° 4583
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.

L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."

L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
Blague n° 2759
Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?

- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter vides.
Blague n° 4987
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?

- Parce qu'il est frileux des chevilles
Blague n° 2371
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Blague n° 3858
Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent.

- Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans.

Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé avec ses pièges.

- Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine.

- Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au collet.....
Blague n° 1069
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
Blague n° 2400
Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?

- Parce que les contraires s'attirent
Blague n° 2849
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.

En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Blague n° 2531
Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:

- Qui sera elle?
Blague n° 2081
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"

La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."

à votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.
Blague n° 2973
C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:

- Tu es nulle au lit

... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.

Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...

Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:

- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin

- J'étais dans la chambre, en haut.

- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??

- C'était pour avoir un deuxième avis.
Blague n° 1056
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Blague n° 90
Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?

- Dix-sept. Un pour la changer, un thésard pour remarquer l'ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...
Blague n° 194
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.

Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:

- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!

Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Blague n° 3051
Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.

La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.

Il s'endort aussitôt.

La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.

Elle secoue l'Hubert:

"- Hubert, Hubert"

Hubert :

"- m'ouai"

Marie : "ai frais du côté drait"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.

Marie est inquiète et 5 minutes plus tard

Marie :

"- Hubert"

Hubert :

"- mhum"

Marie : "ai frais du côté gauche"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort

Marie de plus en plus inquiète

Marie, d'une voix ferme: "ai frais du côté drait"

Hubert : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort

Marie, dix minutes plus tard :

"Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche"

Hubert : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois"

Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé"

Hubert : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé"

Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :

Marie : " Hubert, comment qui fait l'taureau ?"

Hubert : "Meuh !"
Blague n° 887
Quel est le comble de la suspicion?

- Une nonne qui s'accroupit dans un champ de concombres.
Blague n° 419
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel àge ?

- 15 jours, répond le Belge.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Blague n° 1172
c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.

Il prend sa voiture et file la route

Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette.

Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger

- dites-moi mon ami quel est votre travail ?

- Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route..

Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute:

- vous devriez finir ce travail avant ce soir

- avant ce soir !!!! c'est impossible

- mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?

- ça fait 15 ans demain

Le chef devient tout rouge et balance en geulant

- mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole!

Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute:

- ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.
Blague n° 618

Comment faire céder une blonde ?


En lui payant une autre bière.

Blague n° 3181
C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.

- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".

Le touriste:

- "Combien de personnes travaillent là-dedans?".

Le guide

- "Ohhhh! Pas plus de 5%"
Blague n° 5191
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.



Blague n° 191
C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...

Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !

N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !

Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.

il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard : "allô ??? "

Le Perroquet : "Il est beau coco !"
Blague n° 5000
Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?

"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."
Blague n° 118
LES HISTOIRES COURTES...

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :

- Attention un rouleau compress...prrrfffrff

- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.

Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....

... arrive une voiture....

... et PAF le chien

... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-

BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)

BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)
Blague n° 3190
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
Blague n° 1656
Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.

Le chef de la tribu au premier d'entre eux : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

L'explorateur choisit Tchi-Tchi.

On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.

Le chef de la tribu au deuxième explorateur : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

Le choix est évident : "je préfère la mort !"

Le chef : "d'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"
Blague n° 3550
Quelle est la différence entre un tigre qui a très faim et un CRS de 68?

- Le tigre est un fauve à jeun, le CRS est un vrai con
Blague n° 2168
"L'àge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!"
Blague n° 4040
Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans :

- Dis-moi, comment va ton grand-père ?

- Très bien, et le votre ?
Blague n° 1878
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?

- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout
Blague n° 590
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?

- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
Blague n° 4109

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?


Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

Blague n° 765
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?

- Il y a un timbre dessus.
Blague n° 1084
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:

" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "
Blague n° 1078
Un Français s'est fait mordre par un serpent...

C'estle serpent qui est mort.
Blague n° 3504
Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
Blague n° 2629
Un mendiant sonne à la porte de David

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !
Blague n° 104
Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule?

- Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message "Change_lightbulb".
Blague n° 4888
La dernière mode pour les soirées parisiennes : Prendre un verre au Ritz, filer à l'anglaise et finir en boite...
Blague n° 4532
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:

- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:

- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Blague n° 239
Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.

L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.

Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?

...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
Blague n° 1448
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?

Et le mari qui dit:

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent
Blague n° 3241
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père

- Fonctionnaire répond-il.

Et ta mère ?

- Ben, elle fait rien non plus.
Blague n° 344
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"

Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"

Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."

Et le barman s'exécute sans sourciller.

Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

Alors le barman va se servir

Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

"Dans la station service de l'autre côté de la rue"
Blague n° 2145
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"
Blague n° 4061
Pour l'anniversaire de son petit-fils (5 ans), un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s'enquiert de la santé du petit.

"Tu sais, papa", répond sa fille, "il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux."

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.

Ne desirant pas le déranger durant la prière du soir, il s'agenouille de l'autre côté du lit et commence à prier.

"Dis pépé, qu'est-ce que tu fais?

"La même chose que toi, mon petit"

"Mais... y'a pas de pot de ton côté!!!"
Blague n° 4826
  • Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !

  • Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche !
Blague n° 4015
Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?

- Avec un top c'est l'amour avec un grand A

... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas
Blague n° 2714
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. à un moment cette conversation :

- Samuel ?

- Oui Moché ?

- La mer monte.

- Achète !
Blague n° 568
C'est un belge qui part en vacance à Marseille,

Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:

- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année suivante, il part en Grèce

Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande

- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année d'après, il part en égypte. Les vacances sont formidables.

Quand il revient, l'ami lui demande:

- Alors comment sont les pyramides ?

Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:

- Bof, toutes des salopes...
Blague n° 4895
Qu'est-ce que le Prince Charles a dit quand il a entendu la nouvelle?

- "Je peux rentrer votre moto au garage, Mère?"
Blague n° 2776
Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.

- oï je suis bien fatiguée dit Sarah

- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.

- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.

- David, tu veux dire le pianiste ?

- Mais non, le chirurgien.
Blague n° 1417
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
Blague n° 4244
C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.

Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:

- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.
Blague n° 4953
Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma.

Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là.

Dodi et Diana répondent en choeur:

- C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident

Monsieur Paul essaie de se défendre:

- Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite! Plus vite! Encore! Vas-y! N'arrête pas!"
Blague n° 3251
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?

- Parce que c'est en descente...
Blague n° 3871
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:

- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:

- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:

- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
Blague n° 3653
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre

- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...

- Capitaine, et la jambe gauche ... ???

- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...

- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?

- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...
Blague n° 3580
-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

-Commence par la bonne.

- Non, non, c'est deux mauvaises.
Blague n° 3590
Le renard va voir l'ours et lui dit :

- Viens on va taper le lapin.

- Mais pourquoi ?

- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.

- D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin.

- Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:

- Viens on va taper le lapin.

- Mais pourquoi ?

- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.

- D'accord... Et ils vont voir le lapin.

- Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:

- Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)

- Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !
Blague n° 793
Une brune entre dans un sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):

- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.

Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.

Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La blonde:

- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?

Le vendeur:

- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....

La blonde :

- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.

Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.

Le neveu lui répond:

- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!
Blague n° 1640
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!

Son voisin lui dit:

- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?

Le gars répond:

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?

Le voisin répond:

- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?

Et Robert Glandu répond:

- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?

Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.

Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:

- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!

Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...

Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

à ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop!
Blague n° 1498
Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant).
Blague n° 518
ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)

Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.

- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!

Grand branle bas. Grand nuage de poussière. ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.

Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.

- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?

Et les pèlerins de répondre.

- Et nous? Les Belges, on se met où?
Blague n° 4331
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Blague n° 84
Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?

- Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.
Blague n° 1108
C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.

- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte

- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?

- Je le ramasse pas, trop fatiguant.

- C'est bien mon fils

- Paulo, monte toi aussi

Le fils monte

- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?

- Je lui fais rien, trop fatiguant.

- C'est bien mon fils

- Antonio , monte

- Hé non, descend plutôt toi.
Blague n° 1665
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- à quoi sert le mouton?

- à nous donner la laine mademoiselle.

à quoi sert la poule?

à nous donner des oeufs.

à quoi sert la vache?

à nous donner des devoirs.
Blague n° 2924
Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement.

La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie.

Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine.

Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit:

- Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau!
Blague n° 4195
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
Blague n° 4184
L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.

Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :

- Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché...

- Lui : Je vous écoute ma fille...

- Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari...

- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !

- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...

- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...

Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent dans la Sacristie .

- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation?

- Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas.
Blague n° 4404
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...

Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
Blague n° 1396
Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?

- Tous les trous du cul sont au Canada.
Blague n° 761
Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture?

- Le mariage
Blague n° 2830
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?

.... se l'entendre dire par son dentiste.
Blague n° 354
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.

"Un whisky, please, sans glaçons !"

Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.

"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman

"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"

Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :

"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?

" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."

et une variante, une:

C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avé l'accent)

Une blonde arrive:

- Monsieur désire?

- Je vroud'ai un ouiski.

La blonde:

- Voila monsieur.

- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 3011
Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : "saute !". Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : "saute !!". Et la puce saute.

Il lui coupe deux pattes, et lui dit : "saute !!!". Et la puce saute.

Il lui coupe trois pattes et lui dit : "saute !!!!". Et la puce saute.

Il lui coupe quatre pattes, et lui dit : "saute !!!!!". Mais la puce ne saute pas.

Il répète, plus fort : "SAUTE !!!!!!!". Mais la puce ne saute toujours pas.

Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.
Blague n° 1174
C'est un petit Corse qui demande à son père:

- papa achète moi un révolver

Le père:

- non tu es trop petit

- papa achète moi un révolver

- je t'ai dit non tu n'auras pas de révolver

- papa achète moi un révolver

- non tu n'auras pàs de révolver, qui c'est qui commande

- c'est toi, mais si j'avais un révolver...
Blague n° 4855
  • Garçon, c'est un scandale. Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans mon verre. Faites quelque chose !

  • Désolé Monsieur, mais je ne suis pas maître nageur.
Blague n° 2248
Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?

- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?

- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?

- Les dix minutes de silence.
Blague n° 787
Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?

- Verrouiller les portes de la voiture.

ou

- Un matelas rembourré
Blague n° 1556
La différence entre la dictature et la démocratie ?

Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !

En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
Blague n° 1408
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.

Là, la dame dit à son mari :

- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...

- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !

- Si si, j'ai envie !!!

Il est complètement bouré, et il s'exécute

Après un court moment, elle reprend :

- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !

- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.

et une fois encore, il s'exécute.

Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :

- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...

- Ah non ! tout mais pas ça !

- Allez, s'il te plaît...

En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit :

- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
Blague n° 731
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :

Megève : 15 centimètres, molle

Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple

Méribel : 30 centimètres, dure

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?
Blague n° 298
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :

Monsieur le directeur

J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...

L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux...

Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.

Mes respects M. le directeur

votre dévoué etc. etc.

PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..
Blague n° 3449
C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleur :
- Qu'est-ce qu'il y a? Tu veux une baffle?!
Blague n° 4018
Pensées (Pierre Perret):

- Pour un rien, il enculait les mouches... sa femme était très méfiante.

- C'est une vraie dégueulasserie de la part du pape d'interdire la capote. Lui, on le laisse bien s'habiller en femme!

- Les Grecs étaient d'impitoyables soldats, tous des types sans scrupules, capables de tuer des femmes et de violer leurs maris!

- Les eunuques passaient leur temps à se plaindre. Il leur manquait toujours quelque chose.
Blague n° 529
Un couple de belges veulent acheter leur maison.

Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.

Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:

- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.

- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Blague n° 1806
Qu'est ce qui court plus vite que le TGV ?

- Un éthiopien avec un tiquet de cantine !