C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 113
Comment savoir si une vache est folle?

Elle se maquille!

variante:

qu'est ce qu'un taureau avec un string ?

- Une vache folle
Blague n° 2068
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?

- Entre les deux gros!!!!
Blague n° 874

Quel est le comble de l'efficacité énergétique ?


Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge...

Blague n° 505
Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?

-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
Blague n° 2318
"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénêtrer que d'y voir clair..."
Blague n° 2627
C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:

- J'ai des insomnies!

- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.

- Hein?! Compter les moutons ?

- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir.

Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:

- Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas!

- Heu?! Bah pourquoi?

- Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!
Blague n° 4688
Comment appelle-t-on les absorbeurs de chocs sur une Lada ?


Des passagers
Blague n° 3723
C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida

PetitCul passe devant Merlin le magicien

- S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper

- Ok d'accord

Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin

- Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici

- Non désolé

- J'm'en fous, je trouverais quand même

PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:

- Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !

à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...

" PRRRRRout !"
Blague n° 3670
C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.

à ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:

- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
Blague n° 3380

Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d'abord à gauche puis à droite ?


Parce qu-il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois!

Blague n° 4288
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.

Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:

"- Oh, une tache de lait!"

Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:

"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"

Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:

"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
Blague n° 3325
Conversation entre 2 poètes...:

- "Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? "

- "Pas question! Tu me volerais mes vers."
Blague n° 4673
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?

- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
Blague n° 3099
Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'avocats, alors que le New Jersey a tant de déchets toxiques?

- Le New Jersey a choisi en premier
Blague n° 773
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?

- Une tumeur du cerveau
Blague n° 1163
Deux basques parlent d'un ami commun:

- Ce type est vachement intelligent", dit le premier

- Dîa !!! Combien il soulève...?
Blague n° 3930
Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.

Le temps passe, et il commence à avoir soif.

Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.

Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...

Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.

Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.

Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."

Un bédouin sort de la tente et lui répond:

"Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...

"Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"

Alors le bédouin lui répond:

"Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"

Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.

Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"

Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:

"Puis-je vous aider Monsieur?"

"Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.

"Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
Blague n° 4344
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

- La Patience.
Blague n° 3959
Il y a deux sortes d'OVNI:

L'OVNI tender et l'OVNI true.
Blague n° 3933
comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?

- Une polonaise inversée.
Blague n° 1647
Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. -- Marcel Pagnol
Blague n° 1182
Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?

- Une portugaise qui fait du stop....
Blague n° 2928
C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un

"Supranimal" quelconque?

Et son médecin lui répond:

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!

Le médecin lui répond:

- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...

Et la femme répond:

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
Blague n° 1322
Il y a quelques années, les Etats-Unis décidèrent de faire une étude destinée à savoir pourquoi l'extrémité du pénis des hommes était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe.

L'étude demanda 2 années et coûta 1 Millions de francs, et les Américains parvinrent à la conclusion que si la tête du pénis humain était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe, c'était pour donner plus de plaisir à l'homme pendant qu'il fait l'amour.

Après que les résultats de l'étude américaine furent publiés, les Allemands décidèrent de réaliser leur propre étude sur le sujet car ils étaient convaincus que les Américains s'étaient trompés.

Après trois années de recherche et 1,5 millions de francs engloutis, les Allemands en arrivèrent à la conclusion que si le pénis humain est plus large au niveau dela tête, c'est pour que la femme éprouve plus de plaisir pendant l'amour.

Lorsque les résultats de l'étude allemande furent publiés, les Polonais ne furent pas plus convaincus qu'ils ne l'avaient été par les résultats de l'étude américaine. Alors ils décidèrent de mener leur propre étude.

Après 3 semaines de recherches intensives, et un coût d'environ 500 francs, les chercheurs Polonais parvinrent à une conclusion: Si la tête du pénis humain est plus large que le reste du pénis, c'est pour empêcher la main de glisser et d'aller frapper le front.
Blague n° 1397
(à propos de la blague:

- Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?

- Parce qu'ils 'arrivent pas à leur faire perdre de l'huile)

ça me rappelle une blague de bikers

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?

- Pour que les pédés puissent faire de la moto.
Blague n° 2553
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux

Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Blague n° 2934
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous"?

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".

Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"
Blague n° 1332
MacDonald rencontre MacIntosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien, puis MacIntosh dit: Tiens, tu sais que Mackinnon est mort?

- Quand ça?

- Il y a trois jours.

MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une bonne minute, puis:

- Mais enfin! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter?
Blague n° 2447
Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?

- Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité
Blague n° 1689
Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...):

- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!

Et Toto répond:

- Je suis ici, Papa...
Blague n° 4445
En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?
Blague n° 5038
Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?

- Parce que Monica les a tous mangés!
Blague n° 2002
C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.

La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :

- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!

Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :

- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter....
Blague n° 1781
Un point noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ?
C'est un Ethiopien qui a joué avec un élastique.
Blague n° 895
Quel est le comble du sans-gêne ?

- C'est de chier devant la porte du voisin et de sonner pour lui demander du PQ.
Blague n° 881
Quel est le comble de la paresse?

- Se marier à une femme enceinte
Blague n° 5042
Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des états-Unis Clinton ?


Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!
Blague n° 760
Comment savez-vous qu'une blonde porte des collants ?


Quand elle pète, ses chevilles gonflent
Blague n° 1228
Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?

- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ...
Blague n° 169
Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?

- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!
Blague n° 51
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.

- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Blague n° 4242
Une dame àgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.

Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:

- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Blague n° 996
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

Le capitaine lui dit:

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLé UNE JUMENT?
Blague n° 1373
Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.

Elle se plaint à voix haute :

- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :

- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
Blague n° 4922
Quelle est la photo la plus nette prise de la Mercedes de Diana ? - La photo du radar
Blague n° 1125
Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :

- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort...

Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux...

Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...

Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...

Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !
Blague n° 5013
Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir

les photos de 3 personnages:

- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite

moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de

Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT

Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une

petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

J'AI OUBLIé LE LAIT

Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une

petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE

N'EST PAS DU LAIT
Blague n° 4531
Principe de base du parachutisme :

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte...

Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Blague n° 3098
Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?

- Le vampire ne suce le sang que la nuit

ou

- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort
Blague n° 4808

Melon et Melèche veulent chauffer leur maison.


Melon trouve que les cheminées sentent bien mauvais et Melèche que les poêles puent bien.

Blague n° 3608
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?

pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Blague n° 3278
Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière: Non monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.

- C'est inacceptable.

Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions :

- Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.

- Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?

La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté...
Blague n° 755
en V.O.S.T.F.

Qu'ont en commun le Triangle des Bermudes et une blonde?

- Tous les deux ont avalé beaucoup de (marins) seamen / semen (semence)
Blague n° 4439
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.

Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres

Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:

- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...

Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!

Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:

- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
Blague n° 2707
à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...

En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.

La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.

Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...

Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du

Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.

Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:

- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.

Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:

- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet

Alors le pape dit:

- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.

Le rabbin acquiesça

Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
Blague n° 706
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:

Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?

La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.

La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.

Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?

La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégàts que vous pourriez causer avec cette voiture.

à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bàton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:

- Oh non, encore un alcootest...
Blague n° 1189
La différence est que le communisme est l'exploitation de l'homme par l'homme, tandis que le capitalisme c'est le contraire.
Blague n° 2265
Que fait une femme dans le lit après l'amour?

- Elle gêne
Blague n° 3906
Quelle est la différence entre un homme et une femme?

La différence entre
Blague n° 3919
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.

- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?

- Bah non.

- Et des chevaux noirs?

- Non.

- Des gros chiens noirs, alors?

- Non plus, non!

- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
Blague n° 1852
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:

- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit:

- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère
Blague n° 39

Combien de vendeurs de chez Ikéa faut-il pour changer une ampoule ?


Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... ça ne vous intéresse pas? Non? Tant pis. à votre service.

Blague n° 4137
Pourquoi Jésus ne pouvait pas manger de M&M's ?


...A cause des trous dans les mains...
Blague n° 3178
Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.

En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32.... jusqu'à 35 heures !

Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?

- On envisage de les faire bosser 35h/semaines !

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin.

- Pour se garder du travail pour l'après-midi.
Blague n° 4749
Melon et Melèche réparent un pneu.


Melon le gonfle et Melèche le trou.
Blague n° 380
C'est Cafougnet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.

- Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué ? Tu m'appelles s'il y a un problème.

Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet' est appelé au téléphone.

- Alors ? Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur sers ?

- Oh. C'est rien. Ils chantent.

NB: Cafougnet' et Patisse Boudaine sont deux personnages typiques des histoire en patois du Nord.
Blague n° 4773
Melon et Melèche jouent à l'informatique :

Melon choisi MacOS et Melèche le Dos
Blague n° 1481
Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...

Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...

La femme :

- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?
Blague n° 2022
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille

Son père le questionne:

- Qu'est-ce que tu as mon fils ?

- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

- Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?

- Moi? Ils m'ont égorgé...
Blague n° 2957
C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :

- Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ?

- Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...
Blague n° 3957
Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?

- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!
Blague n° 3375
Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?

- Parce qu'ils ont des lézardes
Blague n° 2536
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:

- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!

- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!!
Blague n° 155
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.

Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?

On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"

Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.

Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...

Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.

Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.

Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.

Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.

Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.

Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.

Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"

Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
Blague n° 2498
quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?

- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Blague n° 3252
"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." - Clémenceau

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." - Clémenceau
Blague n° 4708
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?

Un truand ... car c'est un nain posteur
Blague n° 3680
- Tu aimes manger épicé ?

- Oui, mais pas en même temps.
Blague n° 4610
C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.

Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:

- Chérie, je sens que ça rentre"

Sa femme lui répond:

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
Blague n° 850
Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose?

- Si.. Un cerveau.
Blague n° 4088
C'est un gars très bête et très méchant, un [Nom_du_mec_haï], qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

[Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.

Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:

"Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"
Blague n° 551
Un Belge est mort en buvant du lait!

- Ah bon! le lait était empoisonné?

- Non, la vache s'est assise !
Blague n° 2240
Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
Blague n° 1798

C'est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?


Un de moins.

Blague n° 22
Combien de doctorant faut-il pour changer une ampoule ?

- Un seul. Mais ça lui prendra au moins 9 ans
Blague n° 2441
Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps
Blague n° 1008
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
Blague n° 3028
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
Blague n° 2190
Comment on appelle une femme qui est paralysée sous la ceinture?

- Le mariage
Blague n° 2732
Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F

Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter

100 F

200 F

300 F

400 F

...

10000 F

Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.

Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?"

Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"
Blague n° 4668
Où est la roue de secours sur une Lada ?

- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 283
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?

- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Blague n° 361
Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant bêret et une fausse barbe grise.

- Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?!

- Je vais bien à un bal costumé, répnd le mec, mais le thème de la soirée c'est "votre vie amoureuse".

- Et alors ?

- Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 !
Blague n° 1949
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?

- Dites toujours la bonne...

- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs

- Waow super. Et quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
Blague n° 2060
Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????


C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
Blague n° 4032
Solde dans un grand magasin parisien.
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une jeune femme vétue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés :

S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après ?
Blague n° 4178
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!

Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...

Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.

La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !

- Non, ma mère, j'vous jure...

- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!

Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !

- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!

C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!

- Mais...

- IL SUFFIT !

Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.

Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.

- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?

- Mais non, je ...

- Allez, franchement...

- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?

- Des bougies, pourquoi ?
Blague n° 3948
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !
Blague n° 2172

Deux femmes qui se connaissent à peine discutent...

  • Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
  • Vous êtes un parfait cordon bleu ?
  • Non, une ceinture noire de judo.