C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 627
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?

- Qui se soucie de ça???
Blague n° 3263
-Patron, j'peux vous poser une question?

- Bien sûr!

- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

- Parce ce que tu n'aimerais pas

- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

- Eh bien les vacances, c'est comme ça!

- Oh...

- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

- Mais tous les autres aiment ça pourtant?

- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

- Oh oh...

- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
Blague n° 1473
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

Le mari: "C'est vrai."

Le juge: "Pourquoi ?"

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."
Blague n° 3361
Quel est le gàteau qui se partage entre deux villes?

- Le Paris-Brest
Blague n° 3847
Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.

Un passant demande:

- Té qu'est-ce que vous pêchez là?

- Té je pêche le congre

- Et vous en attrapez beaucoup?

- OUIGRE !!!!
Blague n° 4766
Melon et Melèche sont à l'assemblée :

Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l'arrêt.
Blague n° 1339
Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais:

"Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant.

Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab."
Blague n° 2090
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ?

- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Blague n° 149
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Blague n° 3249
Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?

- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
Blague n° 2000
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son àne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:

"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un àne"

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un àne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'àne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:

"à cause des mines!"
Blague n° 1202
Comment reconnaître un ancien habitant de Tchernobyl?

- En éteignant la lumière
Blague n° 1957
Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
Blague n° 4772
Melon et Melèche vont à l'église :

Melon cherche le curé et Melèche les Saints
Blague n° 3809
Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.

à un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau!

Le type dit au commandant:

- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?

Le commandant:

- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.
Blague n° 3207
Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:

- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!

Le copilote lui répond calmement:

- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...

Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit:

- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!

Mais le mécanicien répond tout de suite:

- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout!

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit:

- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!!

Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!

L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion.

Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:

- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.
Blague n° 2635
Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants).

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.

- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?

- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.

- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
Blague n° 3244
Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.*

Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ...

Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.

Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries.

Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...

moralité :

un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...

* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!

- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!
Blague n° 2309
"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."
Blague n° 5221

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzo-diazépines.

Blague n° 4951
Que veut rééllement dire "ALMA"?

- Attention, La Mercedes Arrive
Blague n° 2146
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Blague n° 1234
Un sardarji appelle Air India

"Combien de temps dure le vol pour Amritsar ?"

"Juste une seconde," le fait patienter la standardiste

"Merci", dit le sardarji, et il raccroche.
Blague n° 3708
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:

- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...

- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.

Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.

Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:

- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter:

- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!

Et le chinois répond:

- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!
Blague n° 4841
  • Garçon ! Il y a une mouche qui patauge dans ma soupe !

  • Vous voulez dire qui nage, Monsieur ?

  • Non, vous n'avez pas donné assez de soupe pour ça.
Blague n° 551
Un Belge est mort en buvant du lait!

- Ah bon! le lait était empoisonné?

- Non, la vache s'est assise !
Blague n° 2031
L'adolescence c'est comme une grosse pustule qui marche.

Adolescent: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte.
Blague n° 2335
Trois femmes d'àge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.

- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !

- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !

- Mais c'est impossible voyons !

- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
Blague n° 2602
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?

- L'arabe vend au détail et le juif en gros.
Blague n° 4149
Toto sort de son cour de religion.

Il va voir la maîtresse et lui dit:

Pendant le cour vous nous avez lu une lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour ma collection?
Blague n° 4584
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.

à sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.

- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'éric, 17 ans, et le trouve nu également.

- "Mais éric, que fais-tu tout nu ?"

- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"

- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !"
Blague n° 1095
un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes
Blague n° 3931
comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne?

- Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage
Blague n° 4075
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.

Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"

Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
Blague n° 2619
Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins làchent:

- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
Blague n° 4868
Dans un restaurant, un serveur amène la commande d'un client en tenant le steak de celui-ci sous son pouce.

Le client vocifère:

- Non mais, ça va pas? Vous mettez votre pouce sur mon steak!

Le garçon:

- Ben, si vous préférez qu'il tombe encore par terre...
Blague n° 3384

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?


La Farce ...

Blague n° 501
Comment identifier un hélicoptère adapté pour l'armée belge?

- Il a un siège éjectable
Blague n° 2420
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?

- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

ou:

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.

ou encore:

- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Mais par contre

- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)

Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.
Blague n° 823
Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.

La première dit:

- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!

L'autre lui répond:

- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Blague n° 1113
Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.

Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.

Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.

Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.

Ils s'installent en Terrasse.

Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"

Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.

- Et à qui donc alors demande l'anglais ?

- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..

- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?

- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.

- Comment ça ?

- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.

- Mais la Banque, dit l'anglais ?

- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.

- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:

- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.

- Mais la Poste..

- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!

- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...

- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.

- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?

- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !

- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?

- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.

- Et alors ?

- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!

- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..

- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...

- Et qu'attendez vous pour le faire ?

- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
Blague n° 4109

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?


Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

Blague n° 963
Quel est le comble du fumeur?


C'est de tirer sa clope et faire fumer sa femme!
Blague n° 5001
C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:

"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
Blague n° 2870
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.

Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.

Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!

Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.

Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!

Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!

Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!

Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...
Blague n° 406
Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement.

Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.

Il dit à son pote:

- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.

Le copain lui dit:

- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!

Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire.

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.

Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:

- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?

Le passager lui répond:

- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.

Le policier persiste:

- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?

Alors le passager répond:

- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.
Blague n° 5087
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent:

"VOUS êTES DANS UN HéLICOPTèRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
Blague n° 4805
Melon et Melèche mangent des fruits de mer.

Melon mange les huîtres et Melèche les moules.
Blague n° 4748
Melon et Melèche achètent une vieille maison.

Melon la répare et Melèche l'habite.
Blague n° 1154
à quoi reconnaît-on une camionnette de l'armée française ?

- Elle a une vitesse avant et cinq vitesses arrières.
Blague n° 3317
C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, Il l'appelle pour lui demander un rendez-vous...

Elle lui dit oui bien sûr, dans un café!
Blague n° 4154
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.

Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de de la nature, de Dieu etc...

Soudain, un moineau làche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:

- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!

Et le père:

- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches
Blague n° 3476
Le détective s'adressant à la victime:

- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s'échapper?

- Il est parti par l'entrée.
Blague n° 1907
Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère?

La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.
Blague n° 3936
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?


Une borne kilométrique.
Blague n° 3176
Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.
Blague n° 3397
Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.

La preuve, emmerde un Pékinois, tu vas voir.... Il te jappe au nez -- Pym
Blague n° 3538
Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:

- Que faites-vous, Monsieur?

- Euh!... (un peu gêné) l'amour.

- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...

- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!
Blague n° 772
Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?


Une divorcée
Blague n° 2612
C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :

Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !

L'américaine lui répond : Never !!!

Alors le monsieur juif lui répond:

- Never, never et demie...
Blague n° 62
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir
Blague n° 4911
Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais ?


Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois.
Blague n° 4938
Mercedes a inauguré un nouveau slogan publicitaire: En Mercedes, Vivez comme un roi Mourrez comme une princesse
Blague n° 755
en V.O.S.T.F.

Qu'ont en commun le Triangle des Bermudes et une blonde?

- Tous les deux ont avalé beaucoup de (marins) seamen / semen (semence)
Blague n° 597
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?

- On éclaire son oreille
Blague n° 645
Pourquoi les blondes prennent la pilule?


Pour savoir quel jour on est
Blague n° 4601
C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.

à l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:

- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure...

La Maréchale réfléchit un instant et répond :

- Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !

Les employés outrés:

- Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...

- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!
Blague n° 1075
C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.

Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:

"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"
Blague n° 2920
Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute.

Le médecin ordonne :

- Mettez-vous à quatre pattes.

L'homme, intrigué, obéit.

- Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller.

Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau.

- Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs.

L'homme paie la consultation et avant de partir :

- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ?

- Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre...

Cette blague a été mise en image par Vuillemin
Blague n° 4292
Trois vieux amis se retrouvent :

ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.

- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.

- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Blague n° 691
Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?

- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière
Blague n° 619
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Blague n° 4136
Quels sont les derniers mots dit par Jesus à ses apôtres lors de la Cène?


Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
Blague n° 4879
Il paraît que les photos de l'accident diffusées sur le net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine.
Blague n° 3416

Que dit un fantôme quand il est mal pris?


Oh là là! Je suis dans de beaux draps!

Blague n° 4325
Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????

Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules

On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles
Blague n° 2750
C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.

Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.

L'agresseur demande au touriste:

- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?

L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"

Et le touriste répond alors:

- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!

Alors l'agresseur fait:

- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
Blague n° 4346
C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.

Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.

Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.

Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils
Blague n° 3136
C'est un paysan qui a une étable avec une vache. Un jour il décide d'aller acheter une poule, il la ramène et l'installe avec la vache dans son étable. Le lendemain matin il va dans son étable, prend sa poule et lui met un doigt dans le cul (pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare).

La poule est légèrement choquée... Le jour d'après, idem, un doigt dans le cul. Encore le lendemain , un doigt dans le cul...

La poule est vraiment choquée, elle demande à la vache:

- Dis-donc, c'est comme ça tous les jours ici? Qu'est-ce qu'il a ce type à venir me fourrer ses doigts dans le cul, il est pas normal!?

Et la vache lui répond:

- Ma pauvre, m'en parle pas! Moi ça fait des années qu'il me caresse les seins, et il ne m'a encore jamais embrassé sur la bouche!
Blague n° 2687
C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:

- Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?

- Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
Blague n° 1210
C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher.

Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante.

Affolé, il lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

Elle:

- J'ai une crise cardiaque!

à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père:

- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui!

Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme.

Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur.

Alors il lui hurle:

- Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?!
Blague n° 5102
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???

- Le virus il fonctionne !
Blague n° 399
Un type bourré arrive à un barrage de police.

Le gendarme demande ses papiers.

Le mec:

"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."

"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon"

"Pourquoi, vous me croyez pas?"
Blague n° 1273
Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?

- Parce que ça fait rouiller les micros
Blague n° 4973
Vous savez que Bill Clinton est en visite en Afrique en ce moment... à un journaliste qui l'interrogeait sur ce qu'il pensait des femmes Africaines, Bill a répondu:

"L'avantage des Africaines à plateaux, c'est qu'on a quelque chose pour poser les couilles"
Blague n° 2248
Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?

- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?

- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?

- Les dix minutes de silence.
Blague n° 1822
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...
Blague n° 4187
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

"- Je n'entend pas mon père

"- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

"- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas

à ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens, on change de place

Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison Jean on entend rien !
Blague n° 3233
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
Blague n° 4053
Deux mères discutent...

- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!

- Ah oui et quel est-il son nom?

- Anna!
Blague n° 659
Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal?

- Pour pouvoir lire sur les lèvres.
Blague n° 2552

Comment appelle-t-on un dinosaure un peu gay ?


Un Tripotanus

Blague n° 364
Histoire à raconter en France, de préférence au bar (c'est pas une obligation, mais c'est l'endroit le plus agréable, et vous risquez d'y gagner une tournée).

Sortir une pièce de 1 Franc et une pièce de 20 centimes.

Les montrer côté face. sur chaque pièce il y a deux femmes dessinées (une semeuse en entier sur celle de 1 FF, juste sa tête sur celle de 20c).

Demandez : "laquelle fait le mieux les pipes ?"

(recueillir les différents avis, ça peut occuper les gens un moment...)

Alors c'est laquelle ?

Celle de la pièce de 20 centimes évidemment....

Pourquoi ?

Parce qu'elle n'a pas de dent...

(rappel : la pièce de 20c a les bords lisses, celle de 1FF a les bords crénelés....)
Blague n° 3135
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?

- Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
Blague n° 5117
Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein. Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide. Pour l'ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.

Blague n° 2116
Un bigame est un homme qui a une femme de trop.

Un monogame aussi !

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

"Chérie, voilà ton aspirine".

Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."

L'homme répond: "hé hé...!"
Blague n° 3376
Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents?

- Pour l'halène (la laine)
Blague n° 132
Une histoire de lapin:

Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?

Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"

Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."

Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."

Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...

De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!

"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"

Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"

Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"

Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"

Nous : "-Bon, ok!"

Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.

Lendemain matin...sur fond de gueule de bois

à la Porte: Drelin !

Copains ouvrant porte: glurps

Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"

Copains: "-n-n-nnn-non ?"

Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"

Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"

Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
Blague n° 3757
à quoi reconnait-on un pull de berger ?

- Il y a de la paille dans le dos et des poils de chèvre devant.
Blague n° 3427
CommuniquéChers amis, Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous confirmés. En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent d'une pilosité extrêmement fournie. Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau, sous la pression des poils, éclatera. Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques mérous. Car n'oubliez pas : C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre que la peau de mérou pète !!!