C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 464
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Blague n° 2452
Quelle est la différence entre un mec et un bébé...

- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter !!!
Blague n° 438
Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

- C'est pas gràve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Blague n° 4485
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?

L'homme répond :

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

Et elle répond :

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
Blague n° 3362
Quel bruit fait la fourmi ?

- La fourmi cro-onde (four micro-onde)
Blague n° 3862
En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...

- Putain de canadair!!!
Blague n° 4555
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Blague n° 2314
Comment différencier un sumotori d'une féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.
Blague n° 2520
Deux hommes sont dans un bar:

L'un demande à l'autre:

- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?

- Non, et vous ?

- Non plus

Et les deux ensemble:

"Dommage !"
Blague n° 1579
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:

- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?

Le chinois lui rétorque:

- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Blague n° 5223

Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?


Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m

Blague n° 1826
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

"Non", répond sa mère.

Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
Blague n° 1939
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :

Chère femme

J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.

Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :

Cher mari

Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.

En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Blague n° 5152
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?


Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Blague n° 568
C'est un belge qui part en vacance à Marseille,

Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:

- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année suivante, il part en Grèce

Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande

- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année d'après, il part en égypte. Les vacances sont formidables.

Quand il revient, l'ami lui demande:

- Alors comment sont les pyramides ?

Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:

- Bof, toutes des salopes...
Blague n° 721
Quelle différence entre le beurre et une blonde ?

- Le beurre est difficile à étaler.
Blague n° 4687
Comment faire aller une Lada plus vite??

- En l'accrochant à une dépanneuse
Blague n° 4231
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.

80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.

Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.

Il annonce solennellement:

"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"

Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.

Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"

"Denis"

"Et quel est ton problème, Denis?"

"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."

"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."

Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Une personne se lève et se dirige vers la scène.

"Quel est ton nom?" demande le prêtre

(voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"

"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"

"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."

"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.

Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.

Alleluia! Alleluia! Alleluia!

Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:

DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!

Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!

Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"

"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
Blague n° 2861
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.

Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.

Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.

En arrivant dans la salle, elle crie:

"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!

Un des hommes présents répond:

"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"

Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:

"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"

le médecin lui répond aussi sec:

"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
Blague n° 4974
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
Blague n° 1311
Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?

Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit
Blague n° 2262
Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
Blague n° 3871
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:

- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:

- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:

- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
Blague n° 5070
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.

- Pour garder les preuves
Blague n° 820
Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ?

. Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous.
Blague n° 2441
Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps
Blague n° 4797
Melon et Melèche mangent du boeuf.

Melon prend une côte et Melèche la langue.
Blague n° 1811
Que fait un éthiopien avec une alliance?


Du Houla-hop
Blague n° 3421
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
Blague n° 3051
Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.

La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.

Il s'endort aussitôt.

La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.

Elle secoue l'Hubert:

"- Hubert, Hubert"

Hubert :

"- m'ouai"

Marie : "ai frais du côté drait"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.

Marie est inquiète et 5 minutes plus tard

Marie :

"- Hubert"

Hubert :

"- mhum"

Marie : "ai frais du côté gauche"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort

Marie de plus en plus inquiète

Marie, d'une voix ferme: "ai frais du côté drait"

Hubert : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort

Marie, dix minutes plus tard :

"Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche"

Hubert : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois"

Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé"

Hubert : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé"

Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :

Marie : " Hubert, comment qui fait l'taureau ?"

Hubert : "Meuh !"
Blague n° 212
Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.

"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !

Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"

La souris, d'un air timide et gêné :

"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé..."
Blague n° 621
Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?

- Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c'est assez parlant)
Blague n° 1931
C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums "Numéro 5" de chanel...alors il lui demande :
  • c'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher ?
  • c'est pour ma belle-mère.
  • tu l'aimes ta belle-mère toi ?
  • Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...
Blague n° 1472
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"
Blague n° 1853
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.

Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.

Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.

Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.

à ce moment là, le gars lui dit:

- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:

- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.

Le policier (hypocrite):

- Qu'est-ce que vous faites ici?

Le gars:

- Je fais l'amour à ma femme

Le policier:

- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?

Le gars:

- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
Blague n° 57
Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
Blague n° 1536
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
Blague n° 4082
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Blague n° 595
Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?

- Un voyage INTRA-corporel
Blague n° 3327
Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :

Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...

Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9
Blague n° 77
Combien de catholiques* pour changer une ampoule?

- Aucun. Ils vivent tous dans l'obscurité

*ou de communistes, peu importe
Blague n° 2091
Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...)

- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes

ou

- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)
Blague n° 871
Quel est le comble du mathématicien?

C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!

ou encore

Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

ou encore

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme
Blague n° 2461
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?

- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
Blague n° 505
Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?

-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
Blague n° 1236
Un Sardarji achète une télévision

"- Vous avez des télés couleur?

- Bien sur.

- Donnez m'en une verte, s'il vous plait"
Blague n° 307
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.

Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un màle.

L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...

L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
Blague n° 592
Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?

- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gàcher sa mise en plis
Blague n° 3032
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Blague n° 2965
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.

Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:

- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir

Le patient:

- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?

Le médecin:

- 10...

Le patient:

- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!

Le médecin:

- 10... 9... 8... 7...
Blague n° 5078
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre
Blague n° 826
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...

- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!
Blague n° 4361
Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?
Blague n° 2451
Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chien ?


Dans le nourriture pour chien, il y a de la cervelle et du coeur....
Blague n° 223
C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.

L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.

Moralité :

1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.

2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.

3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
Blague n° 608
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?

- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
Blague n° 1280
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :

"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."
Blague n° 2189
Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
Blague n° 724
Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?

- "Oh, des graines de beignets"
Blague n° 1998
La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain:

"Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"

"Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"
Blague n° 3429
Un bateau chargé de victuailles heurte un recif.

Dans la cale un camembert dit à un autre :

- Cette fois nous coulons.
Blague n° 1618
Un plombier qui a le pied dans le plàtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.

L'ami lui demande:

- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?

- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!

L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.

Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.

Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité...

à ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.

Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:

"C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?"

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier.

Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé.

Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre!

C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
Blague n° 2071
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

Et la femme toute excitée:

"Mes affaires d'été ou d'hiver?"

"Toutes tes affaires , tu te casses!
Blague n° 4795
Melon et Melèche voyagent en Angleterre.

Melon visite Londres et Melèche l'Essex.
Blague n° 2750
C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.

Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.

L'agresseur demande au touriste:

- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?

L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"

Et le touriste répond alors:

- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!

Alors l'agresseur fait:

- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
Blague n° 4586
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.

Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf

"Là-où-vous-savez"

Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.

Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.

Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:

- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...

- Comment ça?, répond l'autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,

quand j'avais 20 ans, j'en avais peur

quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir"

quand j'avais 40 ans, j'en redemandais

quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir

quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir

quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier

et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
Blague n° 731
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :

Megève : 15 centimètres, molle

Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple

Méribel : 30 centimètres, dure

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?
Blague n° 4098
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).

Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.

Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...

St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
Blague n° 227
C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce que il s'emmerde... Alors on lui dit :

- écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?

- Ok

Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas".

- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?

- Ok

Alors il y va mais il revient encore deux jours après.

- Alors, c'était pas bien ?

- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...
Blague n° 2779
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.

Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:

- Je vais payer pour nous deux!

Et il paie effectivement.

Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

"UN VENTRILOQUE JUIF TROUVé ASSASSINé DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."
Blague n° 3523
La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.
Blague n° 3363
Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?

- Le lait
Blague n° 5226

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?


Pour manger les cerises

Blague n° 335
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: "Un double?"

"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..

"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:

"Il est arrivé malheur à votre ami?"

"Non pourquoi?" répond le client

"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"

"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
Blague n° 3200

Quelle est la définition d'un comptable?


C'est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas.

Blague n° 3323
Ne pas confondre negro spiritual et humour noir.
Blague n° 829
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.

Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...

La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"

L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...

C'est alors que le train les a percutées
Blague n° 3182
Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
Blague n° 1570
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.

Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pàtisse Boudaine.

- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?

- Jétroquien

- Quoi ? C'est pas un prénom ça !

- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

 

Et une version non ch'ti mi:

- Félicitations, tu es papa !

- Merci.

- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?

- On va l'appeler Vergepasse

- Vergepasse, quel drôle de prénom !

- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
Blague n° 2657
Isaac veut s'envoyer Sarah la femme de son ami Jacob..

Sarah lui dit:

- Ce soir, quand Jacob sera endormi, je ferai tomber de la balustrade de la monnaie. à ce signal, tu rentreras et tu me feras hue cocotte comme il faut.

La nuit .. minuit.. Jacob s'est endormi..

Sarah se lève, et VLAM jette la monnaie par dessus la balustrade pour qu'Issac vienne dans la chambre la combler...

Mais une heure passe... deux... trois...

Fatiguée elle s'endort

Le lendemain matin, elle rencontre Jacob. Elle lui dit:

- Espèce de con, je t'ai attendu comme un andouille et tu n'es jamais venu!

Il répond:

- ET TOI SALOPE! Tu me jettes une monnaie si petite que je suis resté toute la nuit à la chercher sans la trouver!
Blague n° 3839
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • Le serveur (s'approchant avec une paille), écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 69
Combien de blacks faut-il pour changer une ampoule?

- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.
Blague n° 1988
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.

Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut *laver son linge*.

Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.

Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.

Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.

Le surlendemain, même question. Même réponse.

Un jour plus tard, ELLE approche son mari et lui demande s'IL n'a pas de linge à laver...

Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...
Blague n° 91
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Combien pouvez-vous payer ?
Blague n° 4475
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:

- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?

- Non!

- T'en veux une?
Blague n° 3061
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Blague n° 3965
ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.
Blague n° 3263
-Patron, j'peux vous poser une question?

- Bien sûr!

- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

- Parce ce que tu n'aimerais pas

- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

- Eh bien les vacances, c'est comme ça!

- Oh...

- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

- Mais tous les autres aiment ça pourtant?

- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

- Oh oh...

- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
Blague n° 1360
Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.

Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.

Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.

Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit:

- Je le ferai pour mon pays!

Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.

Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.

Le capitaine lui demande:

- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon?

- Oui mon capitaine

- Et il y avait un message?

- Oui mon capitaine

- Et quel était ce message?

- Le message, c'était "coo! coo!"
Blague n° 3140
C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade et fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan:

- Voila vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer. Je commence à en avoir marre...

Médusé, le paysan s'exclame:

- ça alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler...

Et le chien à côté de lui ajoute

- MOI AUSSI
Blague n° 976
Quel est le comble pour un crayon?

- Avoir mauvaise mine...
Blague n° 4306
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
Blague n° 1175
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??

- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Blague n° 1136

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?


L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue.

... L'autre est un mammifère marin

Blague n° 86
Combien de belges il faut pour changer une ampoule électrique ?

- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour
Blague n° 1335
Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies ?


Un berger
Blague n° 498
C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants:

- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couille !
Blague n° 300
C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:

- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :

- Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :

- T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :

- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!

Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
Blague n° 4152
C'est un vieux billet de 10 FF et un autre de deux cent francs dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France.

Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 200 évoque ses voyages au travers du pays.

"J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis meme parti en croisière en Méditerrannée.

- Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !", dit le billet de dix.

- Ouais, je suis assez content. Et toi?, où as-tu été durant ta vie ?

- Oh, j'ai été à l'église méthodiste, à l'église charismatique, à l'église baptiste, à l'église catholique, à l'église luthérienne...

Et le billet de deux cent dit:

- C'est quoi, une église ?
Blague n° 2033
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.