C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1948
C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.

Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:

- Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu?

Et sa femme répond:

- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit

"Marylou"?

Le mari:

- Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.

Et cette explication suffit à apaiser l'àme courroucée de la dame.

Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête!

- Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal!

Et la femme répond:

- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone!
Blague n° 5228

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?

  • Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ?

  • Parce que les roses étaient au lavage

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes ?

  • Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille
Blague n° 688
Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien?

- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appàt?
Blague n° 132
Une histoire de lapin:

Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?

Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"

Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."

Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."

Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...

De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!

"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"

Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"

Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"

Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"

Nous : "-Bon, ok!"

Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.

Lendemain matin...sur fond de gueule de bois

à la Porte: Drelin !

Copains ouvrant porte: glurps

Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"

Copains: "-n-n-nnn-non ?"

Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"

Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"

Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
Blague n° 3205
Toscanini, Bernstein et Karajan se retrouvent autour d'une table, tous les trois silencieux et méfiants. Après une bonne demi-heure, Toscanini s'exclame rompant le silence:

- Faites pas chier, il faut reconnaître que c'est moi le plus grand chef d'orchestre de tous les temps; soyez cool et avouez-le!

Une autre demi-heure de silence angoissée, puis Bernstein réplique:

- T'es con, pour être grand musicien il faut écrire quelque chose. Vois mon cas par exemple: une nuit, le bon Dieu est venu au chevet de mon lit et m'a dit: "Lennie, maintenant tu dois écrire un opéra!". C'est pour cela que j'ai composé "West Side Story"... Donc c'est moi le meilleur.

à nouveau le silence tendu pendant une demi-heure, ensuite Karajan prend à son tour la parole, songeur:

- Lennie, veux-tu m'expliquer quand exactement j'ai pu te dire une bétise pareille?!
Blague n° 4145
Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre (Nessie quoi). D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...

à ce moment, le pêcheur athée crie:

- OH MON DIEU AIDEZ-MOI!

Et d'un coup, tout est gelé sur place: la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit: "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"

Et le pêcheur répond:

- Oh dis, làche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness.
Blague n° 926
Mon premier s'y trouve déjà,

mon deuxième ne pourra que pleurer son argent,

mon troisième s'appelait breu quand il est né,

Mon tout est triste à pleurer

La réponse est SANGLOTER:

1. sangle parce que sanglier (sangle y est)

2. O parce que opéra (o paiera)

3. thé parce que ténébreux (thé nait breu)
Blague n° 901
Quel est le comble pour un serrurier ?


C'est d'être sous les verrous!
Blague n° 2760
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).

Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années:

- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé?

- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? à quoi bon?

- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!

- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?

- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?...

Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des états-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est gràce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser!

Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...

Et quelle était la troisième fois?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
Blague n° 1296

Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?


L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

 

Blague n° 3287
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le màle de la femelle?

- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
Blague n° 2455
Pourquoi un homme traverse-t-il la route ?


Il a entendu dire que les poules étaient des salopes.
Blague n° 2260
Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
  1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
  2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
  3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
  4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
  5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
  6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
  7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
  8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
  9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
  10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
  11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
  12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
  13. Vous avez trop de chaussures.
  14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
  15. Votre frère est un idiot.
  16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
  17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
  18. Une salle de bains, ça se partage.
  19. Les WC aussi d'ailleurs.
  20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
  21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
  22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
  23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
  24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
  25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
Blague n° 4622
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.

Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Blague n° 4954
Quel est l'acronyme de DIANA? - Décédée à cause d'un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l'Alma
Blague n° 152
Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?

- On ne l'appelle pas, on va le chercher!
Blague n° 1832
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

à la fin le cow boy craque et demande à l'indien:

"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content ;

Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

"Salut l'indien et bonne pêche !" (relire si nécessaire)
Blague n° 3501
C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.

Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un càble :

- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.

Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau.

48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.

Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays.

Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :

- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...

- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.

- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...

Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.

- Mais t'es fou...

- Et la maladie ?

Le G.I. répond :

- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...

Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue.

Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :

- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...

- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.

Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.

- écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...

Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :

- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.

Le G.I., radieux, lui demande :

- Alors, on ne va pas me la couper ?

Le vieux lui réponds :

- Non, non, rassurez-vous. ça va tomber tout seul...
Blague n° 4117
C'est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis...

Eve est super en colère et elle hurle:

- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME!

Adam répond:

- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je?

Et Adam va se pieuter.

Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter:

- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?

Et Eve lui répond:

- Je compte tes côtes...
Blague n° 1721
Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.

Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge.

Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.

Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.

Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!

à quatre ans, Toto n'a encore rien dit.

à cinq ans, encore rien.

Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...

Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:

- La soupe est froide.

La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:

- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?

- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
Blague n° 845
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
Blague n° 3079
Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.

Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:

- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).

Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.

L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:

- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)

Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.

Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:

- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!"
Blague n° 523
Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?

- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
Blague n° 4731
Si les systèmes d'exploitation étaient des bières

Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.

Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.

Bière Windows 3.1 : était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.

Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.

Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.

Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.
Blague n° 3138
C'est une audience du tribunal de Corrèze. On est en train de juger un gars du genre simplet pour zoophilie... Le gars est accusé d'avoir forniqué avec un mouton!

Le procureur demande au témoin à charge de raconter ce qu'il a vu:

- Eh bien, monsieur le procureur, je suis retraité, et ce jour là, je me baladais dans un chemin. J'ai vu ce mouton qui broutait consciencieusement, et cet homme, l'accusé, qui est arrivé tout doucement par derrière...

- Et ensuite?

- Ensuite, il a débouclé sa ceinture et attrapé le mouton...

- Et après?

- Ben, après, il a besogné le mouton comme ça, en levrette pendant deux-trois minutes. Et c'est alors que le mouton s'est retourné et l'a léché!!!

Alors en entendant ça, un des membres du jury se tourne vers un des jurés à côté de lui et lui dit à l'oreille:

- Et ben quoi?... Tous les bons moutons font ça!
Blague n° 2385
Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?

- Les deux viennent en 30 secondes.
Blague n° 24
Combien de Webmasters pour changer une ampoule ?

- 404.
Blague n° 1805
La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.

Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...

Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)

Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.

Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.

L'ambiance est à son comble...

Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :

"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..."
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 3608
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?

pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Blague n° 1064
3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.

l'Anglais crie:" Save women and children first!"

l'Américain réplique: "Fuck the women"

Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps??"

il existe une autre version, où cette fois ce n'est pas les français qui sont visés, mais Michael Jackson:

Le Pape, un punk, deux enfant et Michael Jackson sont dans un avion.

Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais il n'y a que trois parachutes.

La Pape dit :

- Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour les enfants car ils sont innocents.

Le punk dit :

- Prenons les parachutes ! Les enfants iront se faire foutre !

Michael Jackson dit :

- Et tu penses qu'on a le temps de le faire ?
Blague n° 576
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!

Le génie est un vieux génie qui leur dit:

- écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
Blague n° 5145
La différence entre une pute et un avocat?


La pute cessera de vous baiser quand vous serez morts.
Blague n° 1792
Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :

Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?

Noir : ?

Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!

et la réplique du noir:

Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?

Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

(ou comment inventer le racisme antiraciste)
Blague n° 4544
Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?

- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
Blague n° 4777
Melon et Melèche sont à Eurodisney:

Melon fait Space Mountain et Melèche encore la queue.
Blague n° 2919
C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.

Trois mois de traitement plus tard même question

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- ensuite dit psy

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre

- bien, et ensuite

- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe

- super tu es guéri et ensuite

- Je lui enlèverai son slip

- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.

- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!
Blague n° 1772
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...
Blague n° 2371
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Blague n° 2743
Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.

L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :

- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

Rachel lui répond alors :

- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

Salomon :

- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
Blague n° 1376
Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.

Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle dans le seul oeil valide de son épouse.

- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !
Blague n° 26
Combien de chirurgiens pour changer une ampoule ?


Aucun. Ils préfèrent attendre le donneur adéquat et procéder à une transplantation de filament.
Blague n° 4621
C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:

- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité

Le fermier lui répond:

- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)

Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

- ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 4600
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

La jeune femme répond:

- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
Blague n° 4512
Un gars très très gêné consulte son médecin.

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..

- Mais n'ayez pas honte, allez-y..

- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé

- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.

(...)

- Quoi, mais il est énorme !!!

- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.

Et il ajoute: "C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale."
Blague n° 2045
Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
Blague n° 790
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pàle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CôTé VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pàle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CôTé VERT, EN HAUT".

La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CôTé VERT, EN HAUT' systématiquement?"

- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...
Blague n° 4639
C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:

"Renvoyée non décachetée"

...

à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?

Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...

... pompes funèbres bien sûr !
Blague n° 1718
Toto en classe (il lève le doigt):

- "M'dame, je peux aller pisser ?"

La maîtresse (patiente):

- "oui, mais la prochaine fois tàche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes"

L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:

- "M'dame, je peux aller chier ?"

La maîtresse (fàchée):

- "Toto, je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents"

Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'instit explique le langage grossier de Toto.

La mère s'adresse alors à son fils présent, en ces termes:

- "Toto, puisque tu n'es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j'avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette!"

Et, se tournant vers l'institutrice, elle rajoute :

- "Madame, en tous cas, c'est pas chez moi qu'il apprend tous ces gros mots !"
Blague n° 205
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:

"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."

Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
Blague n° 1244
Tu sais comment s'appelait le père de Mobutu?

- Mobu One
Blague n° 2249
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle posséde un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Blague n° 1696
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :

- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?

- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
Blague n° 4138
Vu dans Charlie Hebdo:

Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
Blague n° 5053
Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" :

Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ?

- Une relation extra conjugale d'un président américain, ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale d'un président français, ça donne une agrégée de philo.
Blague n° 495
SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)

Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.

L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.

Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.

Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.

Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.

Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.

Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.

à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.

Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
Blague n° 2563
Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:

- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!

Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.

Soulagé le curé dit:

- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?

Le pasteur répond:

- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
Blague n° 3582
C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .

Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :

- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)

"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "

"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."

En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première .

C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :

"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"

Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) .

En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .

Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .

Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .

C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)

Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos

Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) .

Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :

"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "
Blague n° 4283
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bàfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pàtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.

- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
Blague n° 1422
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son àne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:

"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un àne"

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un àne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'àne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:

"à cause des mines!"
Blague n° 3921
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion

- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.

- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
Blague n° 362
(cette blague est visuelle ... Les expressions entre [ ... ] représentent les gestes à effectuer) :

Un lundi matin, avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot du coin ; lorsque le patron lui demande ce qu'il veut, il dit "un café serré s'il vous plaît" et :

[il renifle avec une légère insistance son index droit].

Le barman, quoiqu'intrigué, n'ose rien dire et le sert.

Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail, le même type s'arrête au même bistrot, demande cette fois-ci "un café au lait et des croissants", et après sa requête refait le meme geste

[le re-mimer].

Et ainsi de suite tous les jours de la semaine ...

(on pourrait rallonger ...)

Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la tentation : le vendredi, il demande au gars pourquoi il se renifle toujours l'index quand il le voit. Alors l'individu s'explique : "le matin avant de partir au travail, je doigte ma femme (ça lui plait ...) et devant vous j'hume cette odeur qui me plaît enormément !".

Le patron, satisfait de l'explication, sert le personnage loufoque.

Le week-end passe, et l'homme ne vient pas (il ne travaille pas le w-e).

Le second lundi arrive, et là la scène habituelle reprend : le gars entre dans le café, demande "un expresso" et sent son index

[mimer ...].

Alors le barman lui répond "tout de suite", et là :

[il met releve sa manche droite, met son coude sous son nez et se sent tout le long du bras!]
Blague n° 1607
Recette du Gàteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud

- 2 corps différents (préalablement lavés)

- 500 grammes de caresses (ou plus)

- 50 grammes de baisers (ou plus)

- 1 banane pas trop mure

- 2 kiwis

- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)

- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)

- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

Ne pas faire de blancs en neige.

- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.

- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).

Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.

La vitesse varie selon la marque du four

- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.

- Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gàteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.

- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Blague n° 3696
Question à poser à un pote:

Un récent sondage dit que 75% des gens qui prennent leur douche, chantent en se lavant et que l'autre 25% se masturbent?

Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?

- Je ne sais pas (réponse la plus usitée)

- Donc , tu fais partie du 25%...
Blague n° 3562
Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.

Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
Blague n° 5231

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?


Sur la porte c'est écrit Poussez Fort

Blague n° 3588
Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ?

- Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière...

Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ?

- La 2 CV est devant la porte...

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
Blague n° 3050
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

Albert et sa femme la Marie.

Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunàtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"
Blague n° 2155
"Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste" -- Baudelaire
Blague n° 3877
Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ?

... Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle appelle au secours.

Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au dessus du lac et crie à Jane qui se noie:

- ACCROCHE-TOI OU TU PEUX !
Blague n° 2379
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?

- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Blague n° 316
Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.

Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).

Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros *s'évade* de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.

La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...

Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois.

La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"

Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
Blague n° 190
C'est une bigote qui s'en va voir son curé:

"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."

"Et que disent-ils?" demande le prêtre

"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?"

"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.

Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.

"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.

Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.

La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles.

Naturellement, les deux perroquettes lancent:

"Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?"

Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit:

"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
Blague n° 4533

C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.

Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche.

Ca tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel.

Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.

La femme lui répond:

  • Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou.

Le gars la remercie et reprend son jeu.

Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit:

  • Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème.

Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.

Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie.

Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond

  • Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine.

Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:

  • Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance. Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu'est-ce que vous vendez?

Elle lui répond:

  • Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!

Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:

  • Je suis cadre commercial chez Tampax

En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:

  • Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire.

Et le gars lui répond:

  • Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...
Blague n° 4880
Il paraît que Burger King tente la reprise en lançant le Big DODI : boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier d'alu.
Blague n° 1622
Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouin, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouin, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouin, 3 ans de salaire !!!". à quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?"
Blague n° 1279
En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:

le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.

- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.

Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.

- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.

- Da, camarade général.

- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?

- Euh...Da camarade général.

- Bravo! Tu seras décoré! ça fera plaisir aux gens de ton village!...

Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?

- De Tchernobyl, camarade général.
Blague n° 1850
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Blague n° 2004
Mon fils m'a demandé ce qu'on devenait une fois qu'on mourrait. Je lui ai répondu qu'on était enterré, puis que les vers venaient nous bouffer tout entier. J'aurais peut-être du lui dire la vérité--que la plupart d'entre nous allait en enfer et brûlait pour l'éternité--mais je n'ai pas voulu lui faire peur.
Blague n° 2726
Un sondeur aux états-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"

Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"

Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"

Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
Blague n° 1341
Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:

"Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais. Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!"

Alors l'écossais lui répond:

- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
Blague n° 3062
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?

1) Il y a plus d'avocats que de rats

2) les avocats se reproduisent plus vite

3) les avocats font plus de mal à la société que les rats

4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats

5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats

6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie

7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix

8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

et...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?

- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
Blague n° 718
Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

- Car c'est chacun son tour.
Blague n° 4254
c'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hàtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté; le noir parvient à les rattraper.

Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:

"Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié"
Blague n° 2813
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...
Blague n° 2278
Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?

- Non

- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
Blague n° 4207
Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?

- Pour qu'il tienne.
Blague n° 5091
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Blague n° 5008
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.


Pour garder les preuves
Blague n° 2070
Une femme demande à son mari:

- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
Blague n° 4860
  • Garçon, il n'y a pas de soupe dans mon assiette mais par contre il y a une énorme mouche !

  • Oh la gourmande !!! Elle a tout bu !
Blague n° 3498
Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?

- à mettre les pattes de la chèvre...
Blague n° 3309
devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule . . .?

- la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
Blague n° 3323
Ne pas confondre negro spiritual et humour noir.
Blague n° 3627
C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un accident et perd un bras dans l'affaire.

Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.

Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait greffer le bras et retourne en France.

Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte délicatement à sa bouche. Parfait.

Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h."

Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. évidemment son bras du milieu (pas le bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit "branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action.

"Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il tire si fort qu'il arrache la chose...

"Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...

"Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..."
Blague n° 2669
C'est un jour une très vieille mère juive qui tombe dans le coma.

à demi inconsciente, elle aperçoit son fils à ses côtés et lui demande

- Dis Jacob est-ce que j'irai à l'hopital ? Est-ce que tu m'as appelé une ambulance ?

Et le fils de répondre:

Mais non maman j'ai voulu sauver de l'argent alors j'ai de suite commandé le corbillard
Blague n° 2118
Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

- Debout devant l'évier
Blague n° 3759
Pony et Ponette vont dans la forêt. Ponette se perd, qui la retrouve?

- Biactol, car Biactol vous aide à retrouver une peau nette ....
Blague n° 1555
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?

- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !