C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 3004
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment.

En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande:

- Alors comment ça va?

- Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce.

Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:

- Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois...

Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:

- Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien.
Blague n° 4467
Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s'exprimer.

Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati... heu une pute quoi.

Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.

Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:

- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...

OJ lui répond:

- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...

Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!

Et la pute lui dit:

- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*

*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif
Blague n° 5005
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 2144
Le fils:

"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père:

"Et c'est pareil dans tous les pays..."
Blague n° 4768

Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


Melon mange les figues et Melèche les noix.

Blague n° 2109
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que les hommes sont des cochons
Blague n° 357
Blague gestuelle

Vous êtes au bar, vous avez envie de vous faire payer un verre par votre voisin.

Vous sortez des allumettes et vous dessinez ça (avec les allumettes) :/| / | | / |/

(en principe 5 allumettes suffisent)

Vous posez l'énigme :

"Voilà, ces allumettes représentent la foufoune d'une vierge. Comment tu ferais pour la dépuceler?"

Le mec réfléchit, posent des question idiotes (forcément) et il va bien arriver un moment où...

... il approche ses doigts des allumettes !

à ce moment là, vous lui attrapez les doigts en vociférant :

"Pas avec les doigts connard !"
Blague n° 1230
Un Américain et un Français discutent dans un restaurant.

- Dites-moi, demande l'Américain, en France, quand vous mangez du pain, vous mangez TOUT le pain ?

- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller du si bon pain !

- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop dur, on le reconditionne et on en fait des petits pains qu'on revend aux Français.

Et la viande ? continue l'Américain, vous mangez tout dans la viande ?

- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller de la si bonne viande !

- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop gras, on le reconditionne et on en fait des steaks surgelés qu'on revend ensuite aux Français.

- Ah oui ! attaque le Français, et vous, vos capottes usagées ? Vous les jetez ?

- Quand même, oui !

- Ben nous en France on les reconditionne et on en fait des chewing-gum qu'on revend aux Américains !
Blague n° 1194
C'est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter :

- Qu'est-ce que t'as fait pour être ici, camarade ?

- Moi, je suis là, parce qu'en 1955, j'étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ?

- Ben moi, en 1957, j'étais pour Andrei Soukharinov.

Ils se tournent vers le troisième :

- Et toi ?

- Ben moi, je suis Andrei Soukharinov...
Blague n° 886
Quel est le comble de la confusion?

- 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier
Blague n° 2374
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?

- Porter une parfum qui sent la bière.
Blague n° 1556
La différence entre la dictature et la démocratie ?

Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !

En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
Blague n° 65
Combien de trotskistes faut-il pour changer une ampoule?


ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être éCRASéE
Blague n° 2094
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?

Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.
Blague n° 1019
Y a deux cannibales qui courent après Marie-José Pérec.
Au bout d'une heure il arrive toujours pas à la rattraper.
"Putain à quelle heure ell' va nous faire à bouffer c'te conne ?"
Blague n° 1062
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!
Blague n° 496
Un Newfie revient d'un safari en Afrique équatoriale.

- Alors, demande un copain, bonne chasse ?

- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.

- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?

- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.

- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?

- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous :

"Panous-Panous."
Blague n° 3248
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bàtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bàtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Blague n° 3726
Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les étagères des officines...

Alors la vaniteuse boîte de serviettes périodiques dit à la boîte de préservatifs:

"Eh bien, Moi, tous les 28 jours on se sert de moi".

La boîte de condoms lui répond aussitôt:

"Peut-être, mais moi si j'pète, tu resteras sur la l'étagère!"
Blague n° 2306
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?


Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Blague n° 107
Combien d'électricien faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.
Blague n° 4146
3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit

L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?

... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ...
Blague n° 321
Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.

- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !
Blague n° 4286
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.

Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"
Blague n° 4816
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
Blague n° 4874
  • Garçon, garçon, venez voir ici: il y a une araignée dans ma soupe !

  • Montrez-moi ça Monsieur... Oui en effet (et prenant l'assiette) , je reviens tout de suite.

Une minute plus tard, le garçon est de retour et redépose l'assiette de soupe sur la table
  • Mais garçon, c'est la même assiette de soupe avec la même araignée qui nage dedans !

  • Oui Monsieur; Je vous l'ai empruntée pour la montrer à la cliente du fond là-bas qui se plaignait d'avoir une mouche dans sa soupe.
Blague n° 1964
Une jeune fille de six ans demande a sa mère:

- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?

- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.

- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?

- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.
Blague n° 3935
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?

- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
Blague n° 1942
C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace.

Mais sa maman le voit et lui dit:

- Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!

- Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...

Alors pour le calmer, sa maman lui dit:

- Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. à quoi on joue alors?

- On va jouer au Papa et à la Maman!

Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond:

- Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?

- Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit

Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...

Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit:

- Et maintenant, qu'est-ce que je fais?

Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:

- Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!
Blague n° 2074
Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)
Blague n° 581
C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":

- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...

Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:

- Je vais pisser dans son verre comme ça il me làchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant:

- Tenez monsieur votre P.M.U..

- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !

Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...

- Tenez monsieur votre P.M.U..

- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!

Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:

- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.

Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:

- Tenez monsieur votre P.M.U..

Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:

- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.
Blague n° 4664
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?

- L'horaire des bus!
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Blague n° 839
Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gelés au drive-in?

- Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"
Blague n° 1694
L'institutrice :

- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.

L'affreux jojo du fond près du radiateur:

- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?
Blague n° 89
Combien d'étudiants faut-il pour changer une ampoule?

- Quelques uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner
Blague n° 1473
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

Le mari: "C'est vrai."

Le juge: "Pourquoi ?"

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."
Blague n° 4054
Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice :

"à me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n'avez pas peur qu'à la longue, votre mari ait des soupçons ?"
Blague n° 376
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.

étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)

étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.

étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.

étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !

étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.

étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim

étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.

étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.

étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"

étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.

étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!

Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.

étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!

étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar

étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...

étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.

étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge

étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.

étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.

Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
Blague n° 1478
Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ?

- La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense qu'à les draguer.
Blague n° 2236
Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?

- Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres...
Blague n° 2525
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles
Blague n° 4079
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure:

"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.

Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.

Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.

Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.

Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
Blague n° 2625
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :

- Bonjour, que puis-je pour vous ?

- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..

- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?

- Si si mais je me suis remarié...

- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
Blague n° 3937
"Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!" (de Timsit)
Blague n° 4814
Comment le poulet informatique traverse la route?

poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.

poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.

poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..

poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.

poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.

poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...

poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.

poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.

poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)

poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.

poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.

poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.

poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.

poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.

poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.

poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.

poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !

poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.

poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
Blague n° 5225

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?


Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Blague n° 2560
Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai.

Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom)

Rendus à une table il y a deux hommes d'assis. Ils demandent donc au premier quel est son nom. Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure)

Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte)

Ils se présentent à leur tour. Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue)

Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)
Blague n° 3557
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:

- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME

VA CROIRE QUE J'AI éTé CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:

- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE à MOI. MA FEMME NE SAIT

PAS CE QUE çA SENT UNE PUTE!
Blague n° 4546
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?

-->Une farandole dans un asile de vieux.
Blague n° 4213
La parabole des étudiants:

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:

"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots."

Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"

Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?"

Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?"

Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"

Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"

Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.

Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
Blague n° 3654
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :

- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !

- Comment ? dit le sourd.

- Ben, en vert !
Blague n° 1014
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:

- Aidez-moi aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse:

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère ne l'a pas crue non plus!
Blague n° 2645
Comment on appelle le lit à eau d'une femme juive?

- La Mer morte (autre possibilité: Lake Placid)
Blague n° 441
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?

- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

(il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales)
Blague n° 3441
C'est le soir de la Cène. Judas lance au maître d'hotel :

- Garçon, les additions séparées s'il vous plaît!
Blague n° 4636
C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.

Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.

L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :

- "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"

L'Eugène en croit pas ses oreilles.

- "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!"

- "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??"

Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.

Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:

Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.

Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.

- "Ben l'Eugène", fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?"

- "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !"
Blague n° 1406
Savez vous pourquoi les états-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?

- Parce que les Américains ont choisi en premier.
Blague n° 353
Un type discute avec son copain:

- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.
Blague n° 2290
Quel est l'animal le plus dur à tuer ?

- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
Blague n° 4673
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?

- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
Blague n° 876
Quel est le comble pour une bonne soeur?

- être vierge toute sa vie et mourir en Sainte
Blague n° 4652
Comment doubler la valeur d'une Lada ?


On fait le plein
Blague n° 3687

C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?


Les couilles du géant vert....

Blague n° 2494
Deux homosexuels partent en vacances.
Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
  • On a oublié de prendre la vaseline!!!

  • T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire

Et donc...
  • Le pompiste: Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?

  • Le conducteur: Bonjour on voudrait du lubrifiant.

  • Le pompiste: Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle !

  • Le conducteur: Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????

Blague n° 4638
C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.

Le premier dit:

- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.

Le second dit:

- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.

Et le dernier dit:

- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!

Alors les fils horrifiés:

- Tu veux dire qu'on est des...

Et le père Eugène:

- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
Blague n° 3673
Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention:

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...

le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:

- Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:

Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
Blague n° 4248
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.

L'athée dit:

- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!

Le prêtre répond:

- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!

L'athée reprend:

- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.

Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!

Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?! v Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc làche son bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!

Et le prêtre dit en souriant:

- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Blague n° 2955
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.

- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.

- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
Blague n° 202
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.

Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)

Le mari se met en quête des gastéropodes.

Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)

Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.

Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!

Et il fonce chez lui.

Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:

"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:

"Allez les gars! On y est presque!"
Blague n° 3162
"C'est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York.

Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.

Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.

Vous écoutez un message enregistré..."
Blague n° 1169
Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. à côté de lui est assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..."

- Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre !

- Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !
Blague n° 3454
Oui, monsieur le commissaire: mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
Blague n° 2792
Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
Blague n° 2648
Quelle idée les JAP se font de la parfaite entente sexuelle?

- Quand les deux partenaires ont mal à la tête en même temps.
Blague n° 3722
Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.

Une voiture passe et renverse un des deux radis.

On l'emmène tout de suite à l'hôpital

Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:

- Est-ce qu'il va s'en tirer?

Et le docteur lui répond:

- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
Blague n° 995
Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit "Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait?..."

Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.

Le génie lui dit: Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.

Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ!

Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:

"Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit"

et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains

Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!

"Super" dit le gars. "Donnez-m'en une autre comme ça!"
Blague n° 3035
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'àge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).

Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.

Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:

- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!

Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:

- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...

Le gars lui répond:

- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
Blague n° 80
Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
Blague n° 1176

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?


Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Blague n° 33
Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule?

- 21. Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse/Bahamas, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et 4 autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès.
Blague n° 661
Comment noyer une blonde?

- Laisser un rail de coke au fond de la piscine
Blague n° 212
Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.

"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !

Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"

La souris, d'un air timide et gêné :

"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé..."
Blague n° 2812
Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

"- Vous avez une tendinite au coude droit

- Trempez votre bras dans de l'eau chaude

- évitez de le faire trop travailler

- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
Blague n° 2325
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Blague n° 4790
Melon et Melèche étudient les comportements humains.

Melon le tempérant, Melèche le concupiscent
Blague n° 1145
C'est un suisse qui découvre la mer.

Il visite un port, et tient absolument à faire un tour en barque avec un pêcheur du coin.

Une fois au large, il commence à baratiner :

"Ah, la mer ! C'est quand même autre chose ! Vous savez, moi je suis suisse, alors la mer, ça on n'a pas. On n'a que le lac Léman, mais c'est moins impressionant. Moi je le vois tous les jours ce lac, parce que je suis de Lausanne. Lausanne, c'est dans le canton de Vaud. Vous avez souvent en mer des vaudois ?"

Alors le pêcheur lui répond :

"Bien sûr : à chaque fois que le papier craque..."
Blague n° 244
Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.

Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".

Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.

"Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!

Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!
Blague n° 831
Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ?

- Une moule frite
Blague n° 1280
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :

"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."
Blague n° 4812
C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?

C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.
Blague n° 1905
Un gars à un autre: "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."
Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
Blague n° 2531
Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:

- Qui sera elle?
Blague n° 312
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"

"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?

- 2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?

2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !

et qui conduit?

l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?

- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?

- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?

- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?

(ou dans un magasin de porcelaine)

- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo

La porte coince...

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?

"- Mais comment fait-il pour boire ?"

Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?

- Du parachutisme.

et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.

Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?

- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.

Pourquoi les éléphants sont gris

Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?

- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?

- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?

- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les buissons enflammés ?

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les canards enflammés !

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?

- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?

- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.

L'éléphant dit a la puce :

"Ne pousse pas !".

La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?

- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?

- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?

- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?

- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?

- Parce que les bleues étaient sales
Blague n° 4452
Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision pendant un an... Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.

Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est d'accord.

Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. à partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l'épouse fidèle, pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l'ail avant d'aller dormir.

Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s'enfermera à clef dans la chambre.

Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" à la porte de la chambre réveille la femme.

Le mari dit à sa femme au travers de la porte:

- Devine qui c'est!

La femme:

- Je sais bien qui c'est!!

Le mari:

- Devine de quoi j'ai envie!

La femme:

- Je sais bien de quoi tu as envie!!

Le mari:

- Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"...
Blague n° 2063
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une
Sacha Guitry
Blague n° 537
Une jeune fille newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez.

La jeune fille newfie est morte noyée !!!
Blague n° 2802
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?

c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !
Blague n° 617
Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?

- Une tranche de cervelle

ou

Que fait une brune entre deux blonde?

- L'interprète!