C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1367
Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:

- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable.

Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise.
Blague n° 3369
Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?

- C'est une histoire à dormir debout
Blague n° 2594
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!
Blague n° 2815
Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?

L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs

La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?

Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...

La femme:

- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?

Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
Blague n° 1625
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou. Il ne trouve pas l'àme soeur.

Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins il se retrouve face a face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une enoooorme culture.

Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouiiiii.

Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfeeeeer.

Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de primieeeere.

Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déj'

ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"

Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
Blague n° 2656
Un gars veut acheter un perroquet et se rend dans une animalerie.

Le vendeur lui montre un perroquet qui est censé être exceptionnel parce qu'il parle plusieurs langues. Le gars est intrigué et décide de questionner le perroquet:

- Tu parles Français?

Le perroquet répond:

- Oui!

- Do you speak English?

- Yes.

- Hablas Espanol?

- Si!

- Sprechen sie Deutsch?

- Jawohl!

- Falas Portugues?

- Sim.

etc.

Après avoir épuisé toutes les langues qu'il connaissait, le gars reste songeur un moment puis il demande:

- Et Yiddish?, est-ce que tu sais parler Yiddish?

Alors le perroquet hausse les épaules et répond:

- Nu? Mit un nez comme ça, was denkt du?
Blague n° 1776
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:

"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"

"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
Blague n° 447
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:

- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).

Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.

- D'accord pari tenu. répond l'autre

Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.

- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant

- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.



C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.

Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"

Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"

- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 4600
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

La jeune femme répond:

- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
Blague n° 5106
Combien vaut Bill Gates maintenant?

Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96

Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.

La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?

La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).

Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?

Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.


1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards


Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:

Revenus des compagnies US en 1995


1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!

Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.

Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.

Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.

Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
Blague n° 242
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:

- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.

- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.

Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
Blague n° 301
C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail.

Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.

Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. à ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue...

Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. à ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.

Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
Blague n° 1140
Mon premier est un féculent,

Mon second est un féculent,

Mon troisième est un accessoire de salle de bain,

Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.

Réponse: 2 pois-chiches douche!
Blague n° 3377
Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-ils ?


Parce qu'il n'y a pas de poisson-souris
Blague n° 2119

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?


Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Blague n° 1773
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Blague n° 4836
- Garçon! Pour mes saucisses, ça sera long?

- à peu près 25 cm Monsieur.
Blague n° 2663
C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).

Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.

Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:

......"Tu es né juif

.......Tu as été élevé comme un juif

.......Tu es maintenant un catholique."

à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent

"Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"

...

Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez

Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:

...... "Tu es né vache

...... Tu as été élevé comme une vache

....... Tu es maintenant du poisson."
Blague n° 524

à quoi reconnaît on un motard heureux?


Aux moucherons collés sur les dents

Blague n° 1075
C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.

Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:

"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"
Blague n° 236
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.

Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.

Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:

"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:

"C'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:

"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
Blague n° 290
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?

- Parce que dans l'eau minet ràle
Blague n° 618

Comment faire céder une blonde ?


En lui payant une autre bière.

Blague n° 1311
Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?

Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit
Blague n° 3319
Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?

- Tous les deux pénètrent dans la reine
Blague n° 4817

C'est l'histoire d'un geek qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:

To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
Blague n° 112
Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ?

- Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...
Blague n° 4732
Si les systèmes d'exploitation étaient des livres

MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.

Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.

OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.

AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
Blague n° 3760
un type se pointe à l'embauche dans un cirque, et se vante d'avoir un numéro extraordinaire.

Le directeur du cirque, un peu blasé, lui demande de décrire son numéro.

- Et bien voila, je monte sur un plongeoir de 35 mètres et je plonge dans une bouteille de Coca Cola.

- C'est pas possible, répond le directeur du cirque, vous avez un truc?

- Oui, bien sûr, répond l'autre,

- Qu'est-ce que c'est?, comment vous y prenez-vous?

- Et bien, c'est tout simple, je mets un entonnoir...
Blague n° 4818
Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:

Vous êtes accroc à l'internet si...

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio.

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
Blague n° 3895
La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! (de Timsit)
Blague n° 684
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?

- Une blonde électricienne
Blague n° 655
Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone?

- Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes
Blague n° 2204
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent
Blague n° 1962
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:

- écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?

- Oh écoute papa c'est la mode!

- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
Blague n° 1845
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:

"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

Elle lui répond:

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

L'amant essoufflé répond:

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"

Enfin le coureur termine:

"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."
Blague n° 4522
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Blague n° 3044
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.

Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:

- Hue Bébert, Hue!

Mais Basile le percheron ne bouge pas.

Alors le père Mathieu crie:

- Hue Mado, Hue!

Mais Basile ne bouge toujours pas.

Le père Mathieu relance:

- Hue Nestor, Hue!

Aucune réaction de Basile.

Enfin Mathieu dit:

- Hue Basile, Hue!

Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.

L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:

- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?

- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
Blague n° 1181
Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table.

Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette sur le sommet de ton cràne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque oreille.

Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue.

La réponse évidemment est : Une portugaise en slip!

(c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc)
Blague n° 3180
C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir. "Merde! J'ai travaillé une heure de trop!"
Blague n° 3521
"La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique" --Clémenceau
Blague n° 21
Combien de siciliens pour changer une ampoule?

- Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.
Blague n° 5111
Redmond WA, (AP).



Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.

Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?

Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."

La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
Blague n° 1842
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:

- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:

- écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.

Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:

- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:

- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...

Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:

- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!

Et sa mère lui répond en rigolant:

- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père!
Blague n° 571
C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.

Le belge :

- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.

- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.

Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :

- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !

- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
Blague n° 3591
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:

"El sombrero !"

"Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:

"El sombrero !"

"El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:

"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
Blague n° 2228
Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin. -- Jules Renard

Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française.

C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent. -- Henri Duvernois

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une mauvaise. -- Tristan Bernard

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires.

De là vient tout le mal. -- Sacha Guitry

Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde
Blague n° 4003
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :

- Voyons Monsieur, un peu de dignité !

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.

- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !
Blague n° 1317
Comme on dit en Pologne :

Boire ou conduire ...

... De toutes façons on a pas de voitures !

Et aussi

" Si j'avais des oeufs,

je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... "
Blague n° 4700
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?

Un slip... c'est un petit qu'à la son
Blague n° 2798
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !

Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Blague n° 2671
un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande:

- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple?

- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela!

- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme?

- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira!

- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous?

- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien

... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande:

- Alors? Quelles nouvelles?

- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!
Blague n° 3278
Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière: Non monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.

- C'est inacceptable.

Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions :

- Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.

- Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?

La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté...
Blague n° 1536
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
Blague n° 2970
C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!

En sortant de là, le père dit à son fils:

- écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.

Et les voilà partis au troquet habituel.

Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA....

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:

- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as!

- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
Blague n° 32
Combien de pervers faut-il pour visser une ampoule?

- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse
Blague n° 4479
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???

- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
Blague n° 2786
Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:

- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace
Blague n° 1240
Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.

Temps limité : 3 semaines.

2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales

-OU-

Donnez le prénom de Pierre Trudeau.

3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :

(a) construire un pont

(b) naviguer sur l'océan

(c) conduire une armée

(d) ECRIRE UNE PIECE

4- Quelle est la religion du pape ?

(a) Juif

(b) Catholique

(c) Hindou

(d) Polonais

(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)

5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?

6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?

7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?

8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?

(a) Westerners

(b) Southeners

(c) Northeners

9- épellez -- Bush, Carter et Clinton

10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.

12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?

(a) oui

(b) non

13- à quoi servent les porte-manteaux ?

15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers

-OU-

épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES

16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?

17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?

- Gujara

- la Russie

- le Canada

- le Pakistan

18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?

20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?

(a) Avant J.C.

(b) Après J.C.

(c) On attend encore.
Blague n° 4368
Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.

La secrétaire demande:

- Est-ce qu'il y est là?

Le patron répond d'un air satisfait:

- Ouais, il y est tout entier.

Alors la secrétaire:

- Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros...
Blague n° 1967
Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande :Que fais tu?

elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur.

le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.

La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table.

La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?

Ben je prend un verre avec mon GENDRE...
Blague n° 763
La blonde idéale ?


1 m de haut, pas de dent et la tête plate pour poser le verre de bière.
Blague n° 1034
c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:

Bonjour Martine, Serge est là?

Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.

Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).

quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.

hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:

Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.

tu es fou..., tu ne touchera pas?

promis, je regarde de loin si tu veux.

Ok, . et elle lui montre les deux seins

woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).

non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs

tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.

à la fin il arrange sa tenue, et part très content...

Une heure après, Serge le mari arrive

Bonjour, chérie, ça va ?

Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?

Alors il est venu Michel ?

Michel , eh bien ,....

Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non?
Blague n° 4110
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
Blague n° 2431
On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.

Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard
Blague n° 1291
C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt.

C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux :

- Qu'est-ce qui se passe si la banque de Gdansk fait faillite ?

- Dans ce cas votre argent est assuré par la Banque de Varsovie

- Mais si la banque de Varsovie fait faillite elle aussi ?

- Alors, il n'y aurait toujours pas de problème car la banque de Varsovie est assurée par la Banque Nationale de Pologne !

- Mais si la Banque Nationale de Pologne fait faillite ?

- Alors c'est la banque Nationale de Moscou qui prendrait le relais !

- Et si la banque Nationale de Moscou fait faillite ?

- Alors votre argent est garanti par la Grande banque de l'Union Soviétique ! !

- Et si cette banque fait faillite ?

- Alors dans ce cas, vous aurez effectivement perdu votre argent... Mais avouez que ça en vaudrait la peine, non ?
Blague n° 3185
La différence entre un train et un politicien?

- Quand le train déraille, ça le stoppe.
Blague n° 3060
Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.

Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.

Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.

Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.

Le chien se jette sur le squelette, le màchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.

Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
Blague n° 3366
à quoi reconnait-on un motard heureux ?

- Aux moustiques collés sur ses dents
Blague n° 1580
Deux comédiens se rencontrent :

- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?

- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...

- Quoi ! Claude Lelouch !

- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...

- Quoi ! Gérard Depardieu !

- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...

- Quoi ! pas Gérard, j'espère.

- Ben si.
Blague n° 2336
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Blague n° 1654
Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.

Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:

- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:

- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
Blague n° 4925
Quelle est la différence entre Henry Paul (le chauffeur de Lady di) et Claude François ?

- Il y en a un qui était meilleur conducteur que l'autre... (valable aussi avec Ayrton Senna + Sacha Distel)
Blague n° 2536
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:

- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!

- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!!
Blague n° 3995
Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ?

- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...
Blague n° 4897
Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper sait traverser les murs.
Blague n° 560
Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?

- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers.
Blague n° 3983
Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l'habite.
Blague n° 1098
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent.

Blague n° 4593
C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

- Alors où il est ce satyre?

- Dans le jardin en bas de l'immeuble

(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

- Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)
Blague n° 5017
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.

"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."

"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."

"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...

Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Blague n° 2627
C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:

- J'ai des insomnies!

- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.

- Hein?! Compter les moutons ?

- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir.

Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:

- Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas!

- Heu?! Bah pourquoi?

- Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!
Blague n° 4819
- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?

- à rien.

- à rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?

- C'est quoi un prompte Cé deux points anti slash ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
Blague n° 5027
Monica va au pressing pour déposer une robe.

- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?

L'employé qui l'a reconnue:

- C'est encore arrivé?

Monica:

- Non cette fois-ci c'est juste du café
Blague n° 5046
Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon?


Pour le Clintongate, on sait qui est Gorge profonde
Blague n° 4650
Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches

FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.

SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.

COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.

DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.

ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.

SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.

OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
Blague n° 893
Quel est le comble de comble ?

- C'est lorsqu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.
Blague n° 1455

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:


  1. Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

  2. Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

  3. Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

  4. Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer

  5. Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
Blague n° 1928
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Blague n° 234
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein ?

(pas de réponse)

un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça va pas se gàter ce week-end !

(Toujours pas de réponse)

- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..

(pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:

ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Blague n° 1614
Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:

La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses

... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
Blague n° 4002
C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.

Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.

Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu...

Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds :

- Mais votre sainteté, ce sont des putes !!

- Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !
Blague n° 548
Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ?


Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.
Blague n° 4138
Vu dans Charlie Hebdo:

Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
Blague n° 4475
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:

- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?

- Non!

- T'en veux une?
Blague n° 3429
Un bateau chargé de victuailles heurte un recif.

Dans la cale un camembert dit à un autre :

- Cette fois nous coulons.
Blague n° 2619
Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins làchent:

- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
Blague n° 4551
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Blague n° 2915
Les trois règles de la médecine des urgences:

1. La mort est un état stabilisé.

2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.

3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!

-- Une quatrième: un patient est un patient coopératif!