C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 2161
Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.
Alphonse Karr
Blague n° 3917
Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.

Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.

Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et làcher prise!

Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"

A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
Blague n° 4817

C'est l'histoire d'un geek qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:

To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
Blague n° 1746
C'est la maman de Toto qui dit au papa:

Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

Le père répond:

- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!

La mère:

- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école!
Blague n° 3145
Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière.

En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus.

En bégayant, le chauffeur demande:

- Où-où-où-où va-t-on?

- rue de la pompe, répond la fille

- C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi

Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande:

- Vous pourriez me dire ce que vous regardez?!

- Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course...

Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant:

- Est-ce que CECI répond à votre question?

Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond:

- Vous n'auriez pas plus petit?
Blague n° 475
C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.

Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).

L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.

La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).

Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,

et le belge ...

le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :

- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Blague n° 350
Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: "Si j'avais tué ma femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison..."
Blague n° 2857
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.

La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.

Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.

La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
Blague n° 440
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Blague n° 2595
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.

Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:

"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"

"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"

"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"

"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."

"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."

Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle

"LéVI, LéVI !"

De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:

"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"

"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".

Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:

"Maintenant, toi tu dors, lui, non".
Blague n° 329
Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
Blague n° 1738
C'est Toto et sa petite voisine Jessica.

Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...

Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.

Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...

Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!

Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...

Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:

- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?

Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:

- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!

Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.

Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...

Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.

Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:

- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
Blague n° 5023
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?
Blague n° 817
Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:

"Pourrais-je sentir votre petite culotte?"

C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."

Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
Blague n° 4255
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.

L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.

Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".

Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :

"Ma voiture ! Ma voiture !"

Et la foule l'acclame. (De Coluche)
Blague n° 1481
Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...

Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...

La femme :

- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?
Blague n° 130
un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

- Il est bilingue (français / anglais).

- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?

- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

et le perroquet lui répond :

- Je me casse la gueule, eh, con !
Blague n° 250
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"

Et elle se cache à l'eau...
Blague n° 4803
Melon et Melèche sont boureaux en Arabie Séoudite.

Melon prend le fouet et Melèche la verge.
Blague n° 315
Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.

Le médecin: Quel est votre métier?

Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.

Le médecin: Et comment procédez vous?

Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage.

Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri!

Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?
Blague n° 278
C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris

(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)

Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...

Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.

Et chacune achète l'objet qui lui manquait....

De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...

Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires!

Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :

"C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!"

La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !!

Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de

F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/

"C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde.

La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!

Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide.

C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :

"Strangers in the night, hippsss, prout !!!!".....
Blague n° 4871
Un autre serveur mettait aussi son pouce dans les plats, mais lui c'était dans la soupe.

Le client fàché lui dit: Eh vous avez du culot!

Vous mettez votre pouce dans ma soupe.

Le serveur lui répond: c'est parce que j'ai un panaris au pouce, et le médecin m'a conseillé de le garder au chaud.

Le client:

- Ouais! tu sais ou tu peux te le mettre ton pouce?

Le serveur:

- C'est ça que je fais quand je suis dans la cuisine.
Blague n° 4693
Pourquoi les LADAs NIVAs sont-elles surélevées ?


C'est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe et que le niveau monte.
Blague n° 3354

Quel est le comble pour un juge gourmand ?


c'est de manger des avocats

Blague n° 4492
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite...

à ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

- J'en étais où ?

Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
Blague n° 1373
Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.

Elle se plaint à voix haute :

- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :

- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
Blague n° 3345
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

- Un citron pressé
Blague n° 4088
C'est un gars très bête et très méchant, un [Nom_du_mec_haï], qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

[Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.

Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:

"Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"
Blague n° 2891
Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.

Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit:

- J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier?

- Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin!

- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !

- Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle?

- Votre autre jambe va mieux!
Blague n° 291
Au restaurant, un gars commande un homard....

Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince

- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !

- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier

- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)
Blague n° 3101
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant qu'il ne soit arrêté?

- Un complice

Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après qu'il ne soit arrêté?

- Un avocat
Blague n° 396
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :

- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.

Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :

- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.

Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :

- Un whisky sec, hips !

Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :

"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
Blague n° 453


Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Blague n° 4865
  • Le Garcon :
    Comment avez-vous trouver votre soupe monsieur ?

  • Le client :
    Oh, tout à fait par hasard, en écartant les mouches.
Blague n° 3403
Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée

Moralité:

"Soeur Anne aux deux berges raque"
Blague n° 2015
une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire :

- Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ?

- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution...

Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire :

- Où est Dieu ?

Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue :

- Où est Dieu ?

Mystère chez le petit blond assez circonspect.

- Où est Dieu ???

Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce :

- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!!
Blague n° 3279
Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée.

Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit: "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont, vous avez 55 ans et vous pesez exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont".

Le Parisien n'en revient tout simplement pas ! Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance. Le billet se lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont, vous avez toujours 55 ans et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez toujours à la ville de Québec. Votre train partira toujours exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont"

Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat. Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !" Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés. Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger de costume avec lui pour quelques minutes.

Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche en dansant et monte sur la balance intelligente. Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont vous avez toujours 55 ans, et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes toujours de France et vous vous rendiez toujours à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14. Je regrette Monsieur Dupont"
Blague n° 527
Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.

...

Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...

... Surtout avec les chevaux...

Comment reconnaît-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?

- à leur antenne parabolique...
Blague n° 3999
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?

- L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.
Blague n° 2310

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

  • Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
  • Une moto ne peut pas tomber enceinte
  • Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto
  • Une moto n'a pas de parents
  • Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
  • Il est possible de frapper une moto pour la réveiller
  • Une moto se partage avec ses amis
  • Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux
  • Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème
  • Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle
  • Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos
  • Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation
  • Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs
  • Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto
  • Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie
  • Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
  • Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais
  • Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto
  • Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement
  • Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard
  • Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto
  • Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez
  • Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves
  • Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies
Blague n° 4028
L'instituteur :

- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.

Réponses de Nathalie:

- "Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme".

- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?

- Phrase au féminin: "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garçons".
Blague n° 2783
Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection).

Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de "Levy, confection homme".

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ?

- (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short".

Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.

Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme".

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ?

- (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces".

Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique :

"Il me restait une chute, alors...

- Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse.

- Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby".
Blague n° 266
C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI.

L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel:

- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute?

Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute!

- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...

Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance

- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue...

Et là le chien le regarde et fait:

"Miaou"
Blague n° 477
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?

- Pour l'Ave Maria

Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?

- Pour l'Angélus
Blague n° 3513
Accent sud-américain nécessaire

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Le suivant :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Anginès mon général

- Quel traitementès ?

- Cotonnès batonnès badigonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Pourrait-on changer le cotonnès ?
Blague n° 3648
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.

- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!
Blague n° 1350
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?

- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré
Blague n° 2533
Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?


Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à l'oignon.
Blague n° 1669
Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?

La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!

Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Blague n° 2047
Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 . Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.

On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !
Blague n° 4726
Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?

- Un ventilateur car c'est un nain venteur
Blague n° 3434
Un arbuste s'engueule avec un bégonia :

"Espèce d'empoté !"
Blague n° 3504
Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
Blague n° 890
Quel est le comble de l'économie ?

- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user
Blague n° 5102
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???

- Le virus il fonctionne !
Blague n° 3418
Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.

- Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur
Blague n° 3054
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: -J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!

-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!

(*c'était ça ou le vol 800 de la TWA pour Paris)
Blague n° 2576
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.

Le papa répond :

- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilˆ 1 Franc et partage avec ton fr?re
Blague n° 4214
C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande:

"Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout."

Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.

Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tàter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard:

- Bonjour, vous avez bien un fils ?

- Oui

- Et ce fils était un peu particulier ?

- Oui

- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?

- Oui

- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?

- Oui

- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?

- Oui

Alors là Jesus se dit: ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant:

- Papa !!!

Et le vieillard répond en sanglottant:

- Pinocchio !!!
Blague n° 2987
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
Blague n° 3057
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.

Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!

Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"

Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".

Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.

Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:

"- Courtoisie professionnelle"
Blague n° 1713
C'est Toto 12 ans qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.

En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère:

- C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. à cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien!

Maman répond:

- Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit: tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras!

Et Toto:

- Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appàts.
Blague n° 4967
Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda? - L'un des deux a fait le Viêt-Nam
Blague n° 231
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.

- Tiens, salut!

- Salut! Tu vas bien?

- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.

- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!

- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!

Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.

Ils arrivent, et le paysan dit:

- Tiens, écoute! 4 et 5?

Et là, il file un petit coup de pied au cochon:

- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)

- 2 et 7? (un petit coup de pied!)

- Neufneufneuf..., fait le cochon.

- C'est dingue, ça! dit l'autre!!

- 3 et 6? (le petit coup de pied)

- Neufneufneufneufneuf...

- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!

- Nan, attends!... écoute: 4 et 4??

Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:

- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
Blague n° 4542
C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou. Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant:

- Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle? Tu verras: tu ne peux pas la perdre

Le pote lui répond:

- Qu'est-ce que tu entends par "tu ne peux pas la perdre?"

- Ben, tu verras: si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement.

Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il dit:

- Waow, c'est vraiment incroyable!!! Où est-ce que tu as trouvé cette balle?

Et l'autre dit:

- Je l'ai trouvée.
Blague n° 3960
Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?

- Les bas ne sentent que des pieds.

Et la variante:

Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds?

- Des collants roulés en boule"
Blague n° 384
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:

- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

à ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:

- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.

Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:

- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui répond:

- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
Blague n° 2909
C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. à la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement:

- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...

Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:

- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation

- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.
Blague n° 2833
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent

"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"

Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.

Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:

"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"

Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.

Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.

Le cinquième jour, le docteur leur demande:

"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"

Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
Blague n° 3012

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) :

  • On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
  • Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres
  • Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
  • Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
  • Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
  • Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
  • Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?
  • Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
  • Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
  • Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
  • Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
  • Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration...
  • Qu'est-ce que ce truc fait ici?
  • On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
  • Waow! Quelqu'un a un appareil photo?
  • Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
  • Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
  • Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
  • Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
  • Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
  • Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
  • Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe?
  • Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
  • Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
  • Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe.
  • Il avait déjà eu des enfants, non?
  • Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
  • Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
  • Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?!
  • Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!
  • AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!
  • Merde! Il manque la page 47 du manuel!
  • Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
  • Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
  • Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
  • Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
  • Je déteste quand il manque des morceaux.
  • Ouups !
  • On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure.
  • Comment ça y a plus de fil ?
  • Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
  • Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
  • Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
  • 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
  • C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
  • Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot?
    • Six
    • Recomptez
    • Toujours six
    • Et par terre?
    • Aucune...
    • ... Bon, on le réouvre.
Blague n° 4825
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Je suis désolé monsieur, elle a dû tomber du collant à mouche, juste au dessus de votre tête...
Blague n° 5184
Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc?


Une fissure
Blague n° 2125
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Blague n° 3248
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bàtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bàtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Blague n° 2633
Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.

Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".

La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...
Blague n° 2227
quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un HOMME à toujours la même queue entre les jambes...
Blague n° 3579
Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...

Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?

- Un Tricostéril
Blague n° 1548
C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.

Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :

- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.

- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!

Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.

Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!!

- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.

La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.

Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :

- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.

- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,

- C'est quoi toutes li plumes ???

- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit :

"Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...
Blague n° 2632
Deux juifs se rencontrent :

- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?

- 500? La vache! Comment tu fais?

- Ben, je ne lui donne pas.
Blague n° 2772
Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

- Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?

- Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.

- D'accord papa.

Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

- Avez-vous un frère ?

- Non, je n'ai pas de frère.

(aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.)

- Aimez-vous les pàtes ?

- Non, je n'aime pas les pàtes.

(aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>

- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pàtes ?
Blague n° 3093

10 conseils pour devenir un super menteur !

  1. La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
  2. Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
  3. Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
  4. Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
  5. N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
  6. Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
  7. Ne jamais bégayer !
  8. Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
  9. évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
  10. Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
Blague n° 2530
Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays ?

La deuxième !

Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.
Blague n° 1573
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.

Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:

- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?

- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées

- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons

- Ah bon?! Et pourquoi?

- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
Blague n° 3739
Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles.

Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger.

Cependant, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.

- Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin?

Le serveur lui répond:

- Effectivement, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval

- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté?

- à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin

- Qu'est-ce que vous entendez par 50 %?

- Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval...
Blague n° 2504
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???

- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!
Blague n° 3261
Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."

"Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste

"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"
Blague n° 2823
Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!

Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)

alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".

Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
Blague n° 3736
C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.

Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:

- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard

- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer.

Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu.

Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.

à ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille:

- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...

L'autre lui répond toujours à voix basse:

- Tu n'as qu'à l'ignorer

Et la première reprend:

- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
Blague n° 1408
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.

Là, la dame dit à son mari :

- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...

- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !

- Si si, j'ai envie !!!

Il est complètement bouré, et il s'exécute

Après un court moment, elle reprend :

- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !

- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.

et une fois encore, il s'exécute.

Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :

- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...

- Ah non ! tout mais pas ça !

- Allez, s'il te plaît...

En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit :

- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
Blague n° 2606

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. ça commence à jacasser

La première : Aie aie aie

Le seconde : Aie aie aie

La troisième : Aie aie aie

Puis soudain la première de dire aux autres allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!

Blague n° 3100
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.

Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.

Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit:

"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.

Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

Alors l'avocat demande:

"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond:

"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

(Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées)
Blague n° 800
Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question: "êtes-vous sexuellement active?"

"- Non, je me couche et j'attends"
Blague n° 529
Un couple de belges veulent acheter leur maison.

Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.

Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:

- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.

- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Blague n° 4050
C'est pendant la guerre, les Allemands veulent envahir la Grande-Bretagne... pour ça, ils veulent assécher le "Channel".

Les officiers allemands aux soldats :

- Ein, zwei, drei, buvez !

...mais de l'autre côté, les officiers anglais aux soldats :

- one, two, tree, pipi !
Blague n° 3076
Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille.

Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation.

L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et làche son revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant:

"Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!"
Blague n° 5171
Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?


Un éthiopien enrhumé
Blague n° 3583
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."
Blague n° 1438
Deux ouvriers discutent:

- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...

- ...et de savoir qu'elle t'attend ?

- Non, de savoir qu'elle est sortie !
Blague n° 3187
LES RAMEURS DE L'E.N.A

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de L'E.N.A. et ceux d'une université de "Province". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque...

De retour dans les locaux de L'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes :

1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs...

2) L'équipe de L'E.N.A était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe.

La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.



En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard...

La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :

1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.

2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait :

* Un chef d'équipe

* Deux assistants au chef d'équipe

* Sept chefs de section

* Un rameur

La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon à rien".



En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management d l'e.n.a., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, gràce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pàlir d'envie même les meilleurs managers au monde...

Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables :

1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs

2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :

* Un chef d'équipe

* Deux consultants Qualité

* Un auditeur en empowerment

* Un superviseur de downsizing

* Un analyste de procédures

* Un technologue

* Un contrôleur

* Un chef de section

* Un technicien chronomètre

* Un rameur

Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'école, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence.

Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait :

"Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources".
Blague n° 41
Combien de maniaco-dépressifs avec TOC faut-il pour changer une ampoule?

- Un seulement, mais il va bien remettre en place la vieille ampoule une vingtaine de fois après avoir vissé la nouvelle pour être vraiment sûr sûr que l'ancienne est grillée