C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3906
Quelle est la différence entre un homme et une femme?

La différence entre
Blague n° 186
L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.

Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :

" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "

La semaine se passe et tous les animaux reviennent

Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...

Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.

" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?

" Si, répond le ouistiti

" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?

" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.

" Et ça t'as pas plu ?

" Non car elle était tout le temps en train de me dire :

"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
Blague n° 2589
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :

- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques

- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....

à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.

- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Blague n° 1403
Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang.

Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements marrons...
Blague n° 5020
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.

Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
Blague n° 3466
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:

- Comment vous appelez-vous?

- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur

Le directeur fronce les sourcils et le tance:

- écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?

Le nouvel employé soupire:

- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
Blague n° 3520
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

- Dis, tu serais pas en train de te branler?

- Oui, pourquoi?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
Blague n° 3419
Quel animal peut sauter plus haut qu'une maison ?

...

- Ben, quasiment tous... (z'avez déjà vu une maison sauter, vous ?)
Blague n° 781
Tu sais ce que c'est un 71 ?


C'est le 69 avec deux doigts dans le cul
Blague n° 4102
Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.

Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.

Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.

Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".

Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:

- Elles sont PARTIES!

- Les loubardes?

- NON, LES PORTES
Blague n° 1873
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.

L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.

Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:

- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard!

L'autre lui répond en implorant:

- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!

Et l'inspecteur accepte:

- D'accord: balance les de gauche à droite...
Blague n° 3641
Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?

- Pour pas avoir les lèvres irritées.
Blague n° 2877
On a découvert un nouveau médicament contre le SIDA:

Les scientifiques américains l'ont baptisé le TRAILLANOZEUROL
Blague n° 3969
à quoi reconnaît-on un motard heureux ?


Aux moucherons collés sur ses dents!
Blague n° 3750
Une assez vieille, pour les vieux cinéphiles.

Il y avait, à Saigon (Viêt-nam), un pont sur le Mékong qui s'appelait le pont Thieu, du nom d'un général.

Un désespéré, passant dessus, se jette par dessus bord.

Il est récupéré in-extremis par un des nombreux sampans qui se trouvaient là, dont le propriétaire l'engueu... vertement.

Moralité :

Il ne faut pas prendre les sampans du pont Thieu pour des canots de sauvetage !
Blague n° 4754

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.


Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Blague n° 1880
C'est l'histoire d'un marin servant sur un porte-avion qui rentre à la maison après 6 mois passés sous la mer en mission.

Naturellement, après une si longue absence, le marin est excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur sa femme pour entamer une partie de ça-va-ça-vient exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans la maison!

Alors le mari lance aussitôt:

- Oh non! ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!

Et sa femme lui répond:

- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...
Blague n° 2078
L'Žl?ve ˆ son ma”tre zen:

- Ma”tre quelle diffŽrence y a-t-il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s'enfiler par les deux bouts

- Mais ma”tre, une femme aussi parfois...

- Oui, mais alors, c'est une perle.
Blague n° 5100
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:

La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.

et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Blague n° 4826
  • Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !

  • Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche !
Blague n° 1817
On a réussit à obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif*:

- On a croisé une blonde avec un militant du front national

(On peut pas vous le présenter en ce moment : Il est parti voir la coupe du monde de football avec ses copains chasseurs). Les esprits chagrins qui disent que 'moins par moins', ça fait plus... sont des esprits chagrins.
Blague n° 3754
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.

Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.

La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit le vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore ?!
Blague n° 1378
Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?

- Préparation H
Blague n° 3330
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
Blague n° 1098
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent.

Blague n° 2314
Comment différencier un sumotori d'une féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.
Blague n° 2870
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.

Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.

Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!

Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.

Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!

Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!

Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!

Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...
Blague n° 4025
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.

Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe Toto?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:

- Maintenant elle sait!
Blague n° 2361
Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?

La femme: Tu portes bien un slip?
Blague n° 4771
Melon et Melèche vont voter :

Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente
Blague n° 4464
Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?

- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
Blague n° 4968
Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé d'être un maniaque sexuel ? - Il a ri
Blague n° 2037
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !
Blague n° 1134
Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?

- Pour sentir comme les grandes.
Blague n° 3654
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :

- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !

- Comment ? dit le sourd.

- Ben, en vert !
Blague n° 1726
Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.

Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.

La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.

Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

"Cher Dieu,

Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
Blague n° 800
Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question: "êtes-vous sexuellement active?"

"- Non, je me couche et j'attends"
Blague n° 4759
Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,

Melon garde la coquille, Melèche la moule
Blague n° 3400
Et Claire, cette danseuse acariàtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous...


Moralité: L'amère que l'on voit danser le long des golfs : Claire !
Blague n° 1595
C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".

Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.

Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.

Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:

- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.

Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.

Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:

- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.

Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.

Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:

- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!

Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:

- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?
Blague n° 1632
ça se passe au bord la mer.

C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).

Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...

Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!

Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:

- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?

Raymond lui répond:

- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...

En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
Blague n° 2522
C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.

Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
Blague n° 2066
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Blague n° 4359
Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:

- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
Blague n° 238
C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
Blague n° 183
Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.

Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.

Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.

Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:

"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"

Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau

Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.

Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:

"T'es pas fou? Il va te tuer!"

Alors le petit taureau répond:

"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."
Blague n° 4909
Quelle est la différence entre Elton John et Diana? - L'un compose, et l'autre se décompose.
Blague n° 2599
Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...

Le premier :

- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...

Et le deuxième :

- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...

Et chacun se lamente, sans arrêter.

à un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :

"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"
Blague n° 4333
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?

- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...

- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.

- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?

- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !

- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.

Mais René demande à Simone :

- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?

- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
Blague n° 1003
C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :

- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un voeux

- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive

- Bien, ton voeux est réalisé

Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :

- Si je te jure, c'est vrai...

Sa femme:

- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ...

Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme :

- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre

et le mari:

- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....
Blague n° 3302
Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l'intérieur de leurs igloos ?

- Parce que les raies au mur c'est bath au Pôle.
Blague n° 3515
Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
Blague n° 268
$ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE POUR QUI RETROUVERA CE CHIEN _ /| `o_O' ( ) U Trois pattes, borgne, oreille droite manquante, Queue coupée, castré il y a deux mois Répond au nom de Lucky
Blague n° 4183
Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit:

" je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour".

La première commence.

Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions:

"Alors, raconte !"

"Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme".

"Et alors ?"

"Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier".

Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie:

"Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier".

Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance.

"Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour".

"Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !".
Blague n° 1843
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Blague n° 1890
Un type déprimait dans un bistrot.

Son pote le prend par l'épaule :

- Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ?

- Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !

- Ben keskissépassé ?

- Ma femme a tout découvert !
Blague n° 4302
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.

- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??

Puis elle met son dentier dans le tiroir.

"C'est ça ou rien" se dit-il.

Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...

Elle s'allonge alors sur le lit :

"- Tu viens chéri ??

- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.

(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")

Blague n° 874

Quel est le comble de l'efficacité énergétique ?


Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge...

Blague n° 2277
"Il y a trois sorte de femmes :

- les baiseuses

- les suceuses

- et les oreilles rouges"

...

- C'est quoi les oreilles rouges?

alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!"
Blague n° 3181
C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.

- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".

Le touriste:

- "Combien de personnes travaillent là-dedans?".

Le guide

- "Ohhhh! Pas plus de 5%"
Blague n° 1942
C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace.

Mais sa maman le voit et lui dit:

- Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!

- Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...

Alors pour le calmer, sa maman lui dit:

- Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. à quoi on joue alors?

- On va jouer au Papa et à la Maman!

Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond:

- Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?

- Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit

Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...

Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit:

- Et maintenant, qu'est-ce que je fais?

Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:

- Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!
Blague n° 2551
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine

- ça va toi

- Oui et toi

- Pas mal

- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours

- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana

- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était

- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)
Blague n° 1649
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
Blague n° 653
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?


On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
Blague n° 2537
C'est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l'un dit à l'autre :

- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!

- Ah oui! Dit l'autre.

- Eh oui, j'ai hàte de voir si je vais être un oncle ou une tante.
Blague n° 1321
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:

- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.

L'italien renchérit:

- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.

Et le polonais termine:

- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...

Les autres:

- Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?

- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
Blague n° 1241
C'est l'histoire d'une fille, divorcée, la quarantaine, enfin, ça va pas trop dans ses affaires, qui se fait chier. Elle en a marre, alors elle décide d'aller dans un bar pour se trouver un mec, pour la nuit. C'est décidé, ce sera un Noir, elle s'est jamais faite fourrée par un Noir, ça la tente, ce sera un Noir ce soir.

Elle rencontre effectivement un noir au bar, ils boivent quelques verres ensemble et elle le ramène chez elle. Elle se déshabille, s'allonge sur le lit, elle écarte les jambes et dit au gars

" Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux"

Alors le noir empoigne sa télé et se tire en courant.
Blague n° 3508
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.

Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

Le légionnaire plus ancien lui répond:

"On utilise le dromadaire là-bas!."

Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.

Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:

- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
Blague n° 5153
Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit?


Une lobotomie
Blague n° 982
Quel est le comble pour un vendeur?

- C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari
Blague n° 4123
C'est une religieuse qui rentre de plusieurs années passées en Afrique dans un dispensaire de la croix rouge.

Elle retrouve une de ses copines, religieuse elle aussi, et elle lui raconte des sanglots dans la voix:

- Tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivé là-bas... J'ai été kidnappée par un gorille. Il est venu me prendre dans ma case un soir et m'a emmenée dans son repaire. Et puis là... (elle pleure maintenant) il m'a fait subir les derniers outrages!

Alors sa copine lui dit compatissante:

- Oh dis-donc, c'est atroce. Tu dois être extrêmement malheureuse...

- Tu peux le dire: depuis que ça s'est passé, il ne m'a pas passé un coup de fil, pas envoyé de fleurs, rien...
Blague n° 2594
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!
Blague n° 1004
Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.

La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :

- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?

- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !

- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.

- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.

- Pas de problème...

Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
Blague n° 3532
Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier?

- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.
Blague n° 3467
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. à peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.

Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
Blague n° 4264
Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.

Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.

Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui.

Le missionnaire commence:

- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!

La tribu répond:

- Hun-ga-wa!

Le missionnaire continue:

- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!

- Hun-ga-wa!

à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.

Il poursuit:

- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes

- HUN-GA-WA!

Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour.

C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique.

Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:

- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.

Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:

- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.

Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu.

Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu.

Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.

Le curé demande alors au traducteur:

- Qu'a dit le chef?

- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.
Blague n° 2448
Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?

- Pour leur aérer le cerveau
Blague n° 179
Et il y a aussi:

Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti!

Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.

Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!

Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur
Blague n° 817
Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:

"Pourrais-je sentir votre petite culotte?"

C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."

Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
Blague n° 1521
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Blague n° 1447
C'est une femme qui demande à son mari:

- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?

- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...

- Ah oui? Où ça?

- Dans la cuisine!
Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 3584
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?

- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"

- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"
Blague n° 3607
Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la guitare de leur manière si particulière ? (la gratte est quasiment verticale !)

-->Essayez de répéter à douze dans une caravane.
Blague n° 4543
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

à son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:

- Beuh non. ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"
Blague n° 762
Quelle est la ressemblance entre une blonde et une poêle à frire?

- Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande.
Blague n° 233
Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"

La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!"

Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond: "Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..."

Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond: "Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"

Le petit ours polaire lui répond:" Parce que j'ai froid!"
Blague n° 3760
un type se pointe à l'embauche dans un cirque, et se vante d'avoir un numéro extraordinaire.

Le directeur du cirque, un peu blasé, lui demande de décrire son numéro.

- Et bien voila, je monte sur un plongeoir de 35 mètres et je plonge dans une bouteille de Coca Cola.

- C'est pas possible, répond le directeur du cirque, vous avez un truc?

- Oui, bien sûr, répond l'autre,

- Qu'est-ce que c'est?, comment vous y prenez-vous?

- Et bien, c'est tout simple, je mets un entonnoir...
Blague n° 822
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?

- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!!
Blague n° 109
Combien de réceptionnistes faut-il pour changer une ampoule?

- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
Blague n° 5161
Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ?


Un Crunch...
Blague n° 3061
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Blague n° 2270
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Blague n° 3820
C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?

- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
Blague n° 2794
Lettre reçue par un docteur :

Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...

Que puis-je faire ?

PS : Excusez mon écriture saccadée.
Blague n° 3818
Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?

- Igloo, igloo, igloo
Blague n° 4876
  • Garcon, garçon, c'est une honte. Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans ma soupe !

  • Ah bon... Le chef a du mettre trop de soupe. D'habitude, elles ont pied.
Blague n° 3958

Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane ?


La porte ne dit pas encore quand tu la défonces !!!

Blague n° 1247
C'est Robert qui fait la gueule sur le chantier, et Zoubir inquiet lui demande ce qui se passe.

Robert:

- C'est ma grosse, j'arrive pas à la satisfaire...

Zoubir :

- écoute Roubir, ji oune mitode très sunple.

Robert :

- Vas y raconte...

Zoubir :

- Moi avec ma femme, ji la pile à fond, et kan ji sang que ça vient, eh bin, je la retire et je laisse que gland et quand ji suis calmé, ji repars!

Robert :

- J'ai jamais fait ça :)

Le soir même il essaye, et après une nuit passionnée, sa femme comblé et satisfaite lui dit :

- Tu baises comme un arabe depuis quand?
Blague n° 2222
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire