C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3994
Les vieux, y en a trop...
Faudrait les tuer à la naissance !
Blague n° 2501
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?


Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Blague n° 791
Deux brune et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.

La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".

La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus".

Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot?..."
Blague n° 4770
Melon et Melèche sont en avion :

Melon surveille les instruments et Melèche le manche
Blague n° 2123
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
Blague n° 2474

Comment fait-on asseoir un homme ?

 


On met la télécommande entre ses pieds.

Blague n° 1115
C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:

- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.

Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:

- à partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?

- Ben, ouais! Six!

- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??

- Ils sont morts!

- Morts!? Dans un règlement de comptes??

- Nan... Ils sont morts de faim!
Blague n° 4421
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?

... Non?!

- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Blague n° 1389
Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?

- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Blague n° 1480

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... à part mon mari...

Blague n° 4956
Pourquoi le garde du corps a-t-il rougi après l'accident ?

Il s'est aperçu qu'il avait la Princesse de Galles sur les genoux.

Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.

Quel est le point commun entre les Beatles et Lady DI ?

- Quand ils ont quitté l'Angleterre, ils ont eu un grand impact sur le continent.

Un journaliste au Pape :

- "Diana était plus populaire que Mère Thérésa !"

Le Pape :

- "Elle avait une personnalité plus fracassante."

Nouvelle déclaration de O.J. Simpson :

- "Ce sont des paparazzis français qui ont tué ma femme."

Un nouveau bouquin va paraître : Il fait un parallèle entre les destins brisés de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?

"Les princesses se crashent pour mourir"

Les derniers mots de Lady Di :

"On ne peut pas les semer, laisse béton".

On dit que Diana aimait beaucoup rire.

On l'a d'ailleurs retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 1727
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.

Le curé dit:

- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!

Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas

Le curé insiste:

- Quel àge as-tu?

Toto répond:

- Six ans

Le curé:

- Six ans?... Et à quel àge as-tu commencé à fumer alors?

Toto:

- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois (non pas la fois où il a eu très mal au cul)

Le curé:

- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?

Toto:

- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
Blague n° 2457
Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Blague n° 1596
Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C'est exact.

L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le pretexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.

Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
Blague n° 4478
- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...

- C'est bon hein...

- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....

- C'est pas ma bague c'est ma montre...
Blague n° 5203
Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?


Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
Blague n° 321
Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.

- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !
Blague n° 2931
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......

Le docteur lui demande:

- Qu'est-ce que vous faîtes?

- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!

Alors le doc lui demande:

- Et vous, que faîtes-vous?

- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
Blague n° 1129
Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????

- Un saltos

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?

- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!

comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?

- Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Qu'est qu'un beur entre deux portugais?

- C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) !

Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?

- Tos Story.

Et celui d'avant?

- Pocahontos.

Et le prochain? Notre Dash de Pariche!

M. et Mme Bonyakdetos ont une fille...

- Alice car à Lisbonne il y a qu'des tos!

Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ???

- Un tosmonaute...
Blague n° 167
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.

Il convoque ses poules.

"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
Blague n° 4327
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Quel bus ?
Blague n° 4980
Qu'est-ce que l'US Open ?

- La braguette de Bill Clinton.
Blague n° 2093
Quelle est la différence entre une usine et une femme ?


L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
Blague n° 4803
Melon et Melèche sont boureaux en Arabie Séoudite.

Melon prend le fouet et Melèche la verge.
Blague n° 4045
C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...

- Attention mesdames: ne bouzons plus
Blague n° 3204
C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes.

Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu:

- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?

- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes

- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!

- Non, non, ce n'est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.
Blague n° 3770
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ...

Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.

- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.

- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"

Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.

- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type

- "Blanc, tout blanc "

Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,

- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."

- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.

- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"
Blague n° 3469
Un opticien dit à un peintre en lettres :

-"Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :

"Ici, examen gratuit de vos yeux".

Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes."
Blague n° 2213
Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran
Blague n° 2627
C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:

- J'ai des insomnies!

- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.

- Hein?! Compter les moutons ?

- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir.

Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:

- Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas!

- Heu?! Bah pourquoi?

- Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!
Blague n° 3583
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."
Blague n° 365
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.

Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE"

Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"

Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED"
Blague n° 4555
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Blague n° 3212
La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?

- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon
Blague n° 3414
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
Blague n° 335
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: "Un double?"

"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..

"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:

"Il est arrivé malheur à votre ami?"

"Non pourquoi?" répond le client

"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"

"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
Blague n° 109
Combien de réceptionnistes faut-il pour changer une ampoule?

- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
Blague n° 4821
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Monsieur, si vous regardez attentivement, vous verrez qu'il y a une autre mouche juste en dessous de la première...
Blague n° 4442
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.

Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.

Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:

- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!

La maman lui répond:

- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:

- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!

Et la maman:

- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:

- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
Blague n° 4736
CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)

1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?

7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
Blague n° 2852
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!

Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:

Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:

"Vous savez ce que je suis en train de faire?"

"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."

"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:

"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"

"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.

"Exactement" répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...

"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"

"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."
Blague n° 3374
Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?

- parce que derrière, il n'y a rien à voir
Blague n° 1760
Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
Blague n° 3752
Entendu sur le Titanic:

- Capitaine, oh mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!

- Environ deux miles, monsieur.

- Dans quelle direction, capitaine ?

- Vers le bas, je crains.
Blague n° 5213
Une mouche dans un restaurant:
  • Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine...
Blague n° 1952
Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?


Un futur divorce, certainement.
Blague n° 2511
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:

- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.

- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

- Quoi!?

- Oui, ENTIEREMENT.

Le gars s'exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
Blague n° 1628
Un repris de justice est convoqué comme témoin...

Le juge: "Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 !"

Le témoin: "Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j'étais à l'heure."

Le juge, ironique: "Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d'autres circonstances dans cette salle...."

Le témoin: "Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par l'entrée des artistes..."
Blague n° 2443
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Blague n° 444
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on làche un lion .

Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .

Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .

Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :

- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
Blague n° 325
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée

- De beaucoup d'espace
Blague n° 3359

Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?


La rivière

Blague n° 520
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète : "C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

à ce moment là le conducteur répond:

"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
Blague n° 2306
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?


Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Blague n° 4263
C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité.

Le curé qui mène la discussion demande au groupe:

- Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre?

Un homme du groupe prend la parole et dit:

- J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à rejoindre le Seigneur.

Le curé répond "C'est très bien" et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer.

Tous les autres membres du groupe? Non. En fait un irréductible païen n'acquiesce pas et prend soudain la parole:

- Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à vivre chez ma belle-mère!

- Ah bon?... Et pourquoi?, demande le curé.

Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice:

- Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.
Blague n° 807
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?

- Elles n'utilisent que la banquette arrière.
Blague n° 2087
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
Blague n° 1884
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un deux se leva et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Blague n° 4432
Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back.

Il y a foule. Le spectacle commence.

Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides.

Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.

Plus que trois !!!

C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée.

Plus que deux !!!

Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate.

Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.

Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles.

C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco.

Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne

- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi...
Blague n° 3905
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?

Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...

c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 1506
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Blague n° 4404
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...

Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
Blague n° 2870
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.

Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.

Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!

Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.

Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!

Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!

Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!

Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...
Blague n° 3862
En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...

- Putain de canadair!!!
Blague n° 2232
"à force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ..."
Blague n° 4643
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:

- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille:

- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!
Blague n° 3108
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:

- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?

- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?

- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.
Blague n° 1398
Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille màle est mort, et la femelle gorille est tellement désespérée qu'elle refuse de s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se met en quête d'un nouveau màle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement, aucun zoo des environs n'est prêt à se séparer de son spécimen.

Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a justement en ce moment un terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars commence par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.

- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :

1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser

2. Que personne ne regarde

3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.
Blague n° 2583
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:

- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?

- Oui.

- Et vous n'en avez jamais mangé?

- à vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.

Au bout d'un moment, le rabbin continue...

- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?

- Oui, effectivement, c'est interdit.

- Et vous ne l'avez jamais essayé?

- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.

Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:

- C'est autre chose que du porc, hein?
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 4805
Melon et Melèche mangent des fruits de mer.

Melon mange les huîtres et Melèche les moules.
Blague n° 1144
C'est un allemand qui dit à un suisse

"Nous on peut vous envahir en 2jours: il suffit de venir à 100 000 hommes à votre frontière!"

Le Suisse répond :

"Pas de problème: nous on vient à 100 000 et on vous repousse"

L'allemand dit

"Et si on vient à 200000 hommes ??"

Le suisse répond

"Et ben il faudra qu'on tire deux fois ."
Blague n° 2566
Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...

Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.

(Woody Allen)
Blague n° 188
Un papa et son jeune garçon vont au zoo .

Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:

"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."
Blague n° 1538
C'est un soir d'été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d'un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles filantes, partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).

Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant. Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens:

"QUI êTES-VOUS?"

Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique... Il (Dieu?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes... Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude... C'est vraiment fun!

ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style "NOUS SOMMES DES TERRIENS"...

Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, gràce à l'énergie de 1'000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent.... Quelques jours plus tard, même scénario: les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens. Bien sur, cette fois l'humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique... qui apparaît enfin à leurs yeux candides:

"C'EST PAS à VOUS QU'ON CAUSE !"
Blague n° 1388
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande:

- Alors, comment s'est passé ton séjour?

- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...
Blague n° 1660
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:

Toto:

- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:

"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto:

- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto:

- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"

Toto répond:

- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
Blague n° 2056
Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...
Blague n° 5081


Une blague authentique:

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"

Le Technicien: "Oui..."

Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"

Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
Blague n° 504
Quatre policiers belges sont suspectés de pédophilie. Ils sont convoqués pour une confrontation visuelle avec une jeune victime. à peine sont-ils entrés dans la salle de confrontation qu'ils pointent un index sur la victime en criant :

"C'est lui, c'est lui !"
Blague n° 3977
Tu saurais reconnaître une ànesse en chaleur ?

Non?

Tu sais vraiment pas ?

Alors t'es plus con qu'un àne?!
Blague n° 476

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:


  • ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent...

Le belge se retourne vers sa femme:


  • Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens
Blague n° 1991
C'est les parents qui expliquent à la petite fille qu'elle va avoir un petit frère:

- Comment tu veux l'appeler ton frère?

- Autorail

- Mais c'est pas un nom ça!

- Et alors, vous m'avez bien appelé Micheline
Blague n° 3947
Le jour de la distribution de cervelle, t'as oublié d'apporter ta gamelle
Blague n° 4561
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.

Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.

Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.

Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:

Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
Blague n° 1986
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là?

- Voui (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Il est occupé (tout bas)

- Y a-t-il d'autre personne?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- Ma mère (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Elle est occupée (tout bas)

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- La police (tout bas)

- Mais (énervé) puis-je leur parler?

- Non (tout bas)

- Mais pourquoi?

- Ils sont occupés (tout bas)

- Mais que font-ils à la fin?

- Il me cherchent (très très bas)
Blague n° 4392
C'est une blague visuelle. Les expressions entre [...] sont à mimer.

C'est un gamin qui pour rentrer de l'école, passe tous les jours devant un groupe de prostituées.

Et à chaque fois qu'il passe, les putes lui font "bonjour petit"

[tortiller le petit doigt en l'air.]

Un jour le petit, un peu plus énervé que d'habitude, leur demande pourquoi elles font toujours ce geste de tortiller le petit doigt.

- Parce que, t'en as une toute petite !

Le lendemain le gamin passe.

- "Bonjour petit" [le petit doigt se tortillant] lancent les putes.

Alors le gamin pose son sac, écarte ses lèvres à deux mains et en sortant la langue: "Salut les filles !"
Blague n° 830
Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?

- Une blonde qui fait le poirier
Blague n° 4967
Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda? - L'un des deux a fait le Viêt-Nam
Blague n° 3665
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:

- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.

- 10 pots, répond Arnaud.

Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).

Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.

- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...

- Oui...

- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!

- C'est marrant ça, à moi aussi...
Blague n° 798
Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule?

- Elle est pleine.
Blague n° 811
Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?

- Compter jusqu'à 28 (jours)
Blague n° 1533
Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:

- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!

Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...

Le réalisateur:

- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.

Saint-Pierre :

- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même

Le réalisateur:

- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.

Saint-Pierre :

- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...

Le réalisateur:

- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois!

Saint-Pierre :

- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!

Allez, un effort...

Le réalisateur:

- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...

Saint-Pierre :

- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!

Le réalisateur:

- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?

Saint-Pierre :

- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Blague n° 2578
Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.

Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"

Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.

Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."

La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"
Blague n° 4620
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

- Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

- ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Blague n° 3347
Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?

- "PLOUF!"
Blague n° 4224
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... MARSEILLAIS:

1. il allait très souvent à la pêche

2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters

3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin
Blague n° 963
Quel est le comble du fumeur?


C'est de tirer sa clope et faire fumer sa femme!
Blague n° 1014
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:

- Aidez-moi aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse:

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère ne l'a pas crue non plus!
Blague n° 3569
C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'