C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4727
Comment appelle-t-on un nain avec une mitraillette?

- Un sac, car c'est un petit cabas !
Blague n° 100
Combien de managers faut-il pour changer une ampoule?

- Nous avons créé un groupe d'études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps..
Blague n° 4389
Quand j'étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné une petite pilule...

- c'est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule....

- Hé, que veux-tu dire, c'est de l'aspirine! ça ne marchera pas comme ça

- Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!
Blague n° 2399
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?

- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Blague n° 822
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?

- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!!
Blague n° 2174
Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté ?


Dans une réunion TupperWare.
Blague n° 73

Combien de techniciens d'assistance faut-il pour changer une ampoule ?


  • Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous?
Blague n° 2711
Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !

- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement

- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs

- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose

- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?

- Passe moi la carte du Moyen Orient

- ......silence......

- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?

- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :

-....soupir.....

- Repasse moi la carte du Moyen Orient.

Cette blague existe aussi dans la version suivante:

Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.

L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii.

Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..."

Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."

Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?"
Blague n° 3230
Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.

En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.

L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.

Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.

Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.

Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.
Blague n° 4242
Une dame àgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.

Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:

- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Blague n° 2097
Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?


Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
Blague n° 803
Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe?

- Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux étrangers

ou

- Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine
Blague n° 2735
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ évidemment ....

à 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
Blague n° 765
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?

- Il y a un timbre dessus.
Blague n° 333
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Blague n° 2162
Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde ?

- C'est la femme parce qu elle aspire le jus sans écraser les prunes.
Blague n° 1397
(à propos de la blague:

- Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?

- Parce qu'ils 'arrivent pas à leur faire perdre de l'huile)

ça me rappelle une blague de bikers

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?

- Pour que les pédés puissent faire de la moto.
Blague n° 1670
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un game boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Blague n° 3135
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?

- Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
Blague n° 4126
C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.

Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.

Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.

La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...

Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:

- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!

- Le salut?! Comment cela?

- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...

- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule

Et Soeur Marie continue:

- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.

- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée

- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.

Alors la vieille soupire;

- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
Blague n° 3097

Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé ?


En courant après les ambulances arrêtées

Blague n° 3622
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.

- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!

- Pourquoi ?

- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.

- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !

- Pourquoi ?

- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.

- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !

- Pourquoi ?

- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
Blague n° 777
Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?

- Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.
Blague n° 366
Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"

"Mais certainement" de répondre le serveur.

L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.

Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"

"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.

De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va.

Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?"

L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque."
Blague n° 3106
Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère:

- Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe?

- Non ma chérie*, pourquoi tu demandes ça?

- Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme"

*Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague.

et une variante de la précédente:

Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit:

- J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'.

Le croque-mort répond:

- Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription.

- Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit

- Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?!
Blague n° 1188
La différence entre les capitalistes et les communistes, c'est que chez les capitalistes, il y en a toujours un pour racheter l'autre. -- Pierre-Yves Monfrais
Blague n° 4356
Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa énième bière. Une fille vient s'asseoir à côté de lui et lui parle à l'oreille:

- Dis donc chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu de bon temps, toi et moi?

Le gars fait mine de ne pas s'occuper d'elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s'en aller.

Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment:

- Ma poule, c'est sûr que tu saurais y faire, mais j'ai même pas 5 francs à te donner pour ça!

Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment:

- Et qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre?
Blague n° 26
Combien de chirurgiens pour changer une ampoule ?


Aucun. Ils préfèrent attendre le donneur adéquat et procéder à une transplantation de filament.
Blague n° 1817
On a réussit à obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif*:

- On a croisé une blonde avec un militant du front national

(On peut pas vous le présenter en ce moment : Il est parti voir la coupe du monde de football avec ses copains chasseurs). Les esprits chagrins qui disent que 'moins par moins', ça fait plus... sont des esprits chagrins.
Blague n° 2983
à l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.

Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande

"De quelle dent s'agit-il ?"

Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"
Blague n° 267
Devinette:

Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.

à un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande:

- Quelle est la route qui mène à Paris?

Le lapin noir répond:

- Fais moi "tac tac" et je te le dirais.

C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin.

Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier:

- Fais moi "tac tac" et je te montrerai.

Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux.

Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.

Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...

Deviner la couleur du sixième!

(réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac")
Blague n° 2415
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.

- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien

- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques

- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)

- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public

- Les chiens vous manquent lorsque vous partez

- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous

- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal

- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.

- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence

- On peut apprendre à un chien

- Les chiens savent ce que "NON" veut dire

- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce

- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire

- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison

- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune

- Les chiens plaisent toujours à votre famille

- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires

- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus

- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes

- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux

- On peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?

- Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

Ton chien baise comme une bête (désolé)

Ton chien ferme sa gueule

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

Ton chien t'aime, lui
Blague n° 2532
Pourquoi les homos sont très philanthropes?

- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis
Blague n° 746
>Quelle est la différence entre une boule de bowling et une blonde ?

Dans une boule de bowling on ne peut mettre que trois doigts maximum...
Blague n° 3592
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...

Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
Blague n° 5194
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?


Pour nourrir le canard WC.
Blague n° 1194
C'est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter :

- Qu'est-ce que t'as fait pour être ici, camarade ?

- Moi, je suis là, parce qu'en 1955, j'étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ?

- Ben moi, en 1957, j'étais pour Andrei Soukharinov.

Ils se tournent vers le troisième :

- Et toi ?

- Ben moi, je suis Andrei Soukharinov...
Blague n° 336
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
Blague n° 2462

Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

Blague n° 1153
Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?

- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!
Blague n° 429
la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.

"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."

Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)

- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:

"- JEAN...." crie-t-il

"- C'est toi Jules ?" répond le wallon

- Il n'y a !

- Pan...
Blague n° 3357
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague n° 3438
Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
Une autre mouche lui dit : Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?
Blague n° 1076
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

- Dis, tc'est quoi un bain?

Et l'autre de répondre:

- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
Blague n° 3383
Quel est le point commin entre un Bordeau et une vache ?

- Ce sont tous les deux des des beaux vins
Blague n° 4285
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

LE GOûT...
Blague n° 4756

Melon et Melèche construisent une tirelire


Melon fait le moule, Melèche la fente.

Blague n° 4510
Hier je me suis acheté un billet de Millionnaire, et j'ai gagné 5 000 euros.
Quand je suis rentré, je l'ai dit à ma femme. Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......
Blague n° 3334
Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la CLIO

... Pour l'appeler CLITO, car elle se conduit d'un doigt
Blague n° 1640
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!

Son voisin lui dit:

- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?

Le gars répond:

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?

Le voisin répond:

- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?

Et Robert Glandu répond:

- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?

Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.

Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:

- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!

Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...

Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

à ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop!
Blague n° 4422
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .

Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?

- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Blague n° 3895
La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! (de Timsit)
Blague n° 1971
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
Blague n° 4688
Comment appelle-t-on les absorbeurs de chocs sur une Lada ?


Des passagers
Blague n° 4478
- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...

- C'est bon hein...

- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....

- C'est pas ma bague c'est ma montre...
Blague n° 4656
Tu connais le nouveau modèle de Lada sport?

- C'est celle dont le conducteur est en survêtement
Blague n° 4170
Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.

Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.

Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".

"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.

Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.

Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.

Elle lui dit :

"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".

à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes".
Blague n° 3830
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
Blague n° 1892
C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.

La voisine lui dit:

- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard?"

Alors l'autre, incrédule demande:

- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?

- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.
Blague n° 2052
Comment savoir si votre femme est morte?

- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile

Et comment savoir si votre mari est mort?

- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?

- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
Blague n° 1399
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.

Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.

Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:

Le russe dit:

- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond:

- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:

- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
Blague n° 625
Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?

- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
Blague n° 50

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule ?


16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...

Blague n° 826
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...

- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!
Blague n° 44
Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

- Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"
Blague n° 4240
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?

alors un des enfants répond:

- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.
Blague n° 4071
Un type tombe d'un précipice

il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:

AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Blague n° 582
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque:

"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?

La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!

Le ventriloque:

"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."

La marionnette:

"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."

et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"

Le ventriloque lui répond:

"Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"

Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Blague n° 4152
C'est un vieux billet de 10 FF et un autre de deux cent francs dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France.

Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 200 évoque ses voyages au travers du pays.

"J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis meme parti en croisière en Méditerrannée.

- Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !", dit le billet de dix.

- Ouais, je suis assez content. Et toi?, où as-tu été durant ta vie ?

- Oh, j'ai été à l'église méthodiste, à l'église charismatique, à l'église baptiste, à l'église catholique, à l'église luthérienne...

Et le billet de deux cent dit:

- C'est quoi, une église ?
Blague n° 3419
Quel animal peut sauter plus haut qu'une maison ?

...

- Ben, quasiment tous... (z'avez déjà vu une maison sauter, vous ?)
Blague n° 1751
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.

La sonnerie retentit dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:

Toto:

- Allô

Le commercial:

- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?

- Maman est pas là

- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Oui il y a ma soeur

- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?

- D'accord

à ce moment, suit un très long silence.

Puis le petit garçon reprend le combiné:

- Allô?

- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...

- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc

Un VRP frappe à la porte.

Toto à travers la porte :

- Qui c'est ?

Le VRP:

- Bonjour, dis moi, ton papa est là?

Toto:

- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti

Le VRP:

- Ta maman est là alors?

Toto:

- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi

Le VRP:

- Y a personne chez toi, t'est tout seul?

Toto:

- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
Blague n° 3499
  • Une petite unité de temps? La milliseconde

  • Une petite unité de longueur? Le millimètre

  • Une petite unité d'intelligence? Le militaire!
Blague n° 683
Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents

- Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot

ou si elles rentrent du boulot

ou

- Pour savoir si on est le matin

ou l'après-midi.
Blague n° 913
Mon 1er est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon 2ème est vert au fond d'un bois Mon 3ème est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon tout est un gàteau tunisien.

réponse: Bouscoutou... C'est un peu sec mais avec du café, Hum...

1-Bouh !

2-scout

3-Ouh !
Blague n° 1526
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. le bègue:

- Tu tuu tu veux bbb. .. bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?

- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule), mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!

Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:

- ààà... àà... à toi!

L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:

- Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse ?
Blague n° 2560
Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai.

Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom)

Rendus à une table il y a deux hommes d'assis. Ils demandent donc au premier quel est son nom. Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure)

Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte)

Ils se présentent à leur tour. Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue)

Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 3139

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:


  • Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg. et il a réussi à faire 100 kg. de saucisse.

  • Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
Blague n° 5179
Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?


Un code barre.
Blague n° 3422
Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :

- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !

La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :

- On dit "avion", ma chérie.

- Ok maman, j'avion vu un airplane...
Blague n° 2528
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?

- 3 Doigts
Blague n° 925
Mon premier est un anthropophage

Mon deuxième n'est pas un anthropophage

Mon troisième est un vêtement de danse

Mon tout est un moyen de transport

C'est le train car

1-Papou

2-pas Papou

3-tutu
Blague n° 1438
Deux ouvriers discutent:

- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...

- ...et de savoir qu'elle t'attend ?

- Non, de savoir qu'elle est sortie !
Blague n° 2366
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?

- Un homme
Blague n° 2407
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?

- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
Blague n° 1766
Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :

- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?

- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

- Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur... ?

- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!

- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père!

Toto retrouve donc son père et il lui dit:

- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui!

- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?

- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit:

- Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo!!!

- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...
Blague n° 1882
Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:

- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !

L'amant:

- Ohhh non... à lui aussi ?
Blague n° 3290
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:

- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Blague n° 4328
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:

- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

et ceci est une variante plus élaborée:

Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard.

Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.

Le gazier sonne et madame répond.

- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.

- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.

A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......

Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.

- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?

- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!

- Que faut-il que je fasse.

- Il faut l'acquitter.

- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.

- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.

- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?

- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!
Blague n° 1595
C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".

Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.

Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.

Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:

- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.

Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.

Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:

- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.

Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.

Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:

- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!

Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:

- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?
Blague n° 3775
Deux gars au bureau.

- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.

- Comment ça?

- Ma femme avait la gueule de bois.
Blague n° 4832
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 2945
Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.

Alors, un de ses pote arrive et lui lance:

"- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"

Et l'autre de répondre:

"- oui, c'est vrai... mon test HIV"
Blague n° 281
Et voici la version féminine de la blague du dessus:

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...

(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
Blague n° 1539
Moi je vends mon premier livre:

"Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures"

Mon second est actuellement en préparation:

"Mes 10 ans de prison"

...

Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage : "Comment s'enrichir en une semaine". Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes.

Réponse de l'homme : "Non, je ne veux qu'un seul livre"

à quoi le libraire répond : "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec."
Blague n° 1697
Toto à l'école,

La maitresse: Toto, nomme-moi deux pronoms.

Toto: Qui, moi?

La maitresse: Bravo Toto, c'est très bien!
Blague n° 445
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada

Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.

VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...

Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.

- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre

"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?

- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.

Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...

- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?

- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 5056

Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades.

Après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

Blague n° 1748
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,

"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."