C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3397
Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.

La preuve, emmerde un Pékinois, tu vas voir.... Il te jappe au nez -- Pym
Blague n° 2991
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?

- L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
Blague n° 2284
Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.

- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
Blague n° 4854
- Garçon, cette soupe est immangeable!

- Mais, je viens de vous l'apporter, vous n'avez pas eu le temps de la goûter.

- Vous m'avez donné une fourchette...
Blague n° 3562
Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.

Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
Blague n° 1328
Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :

"C'est pour nous deux.'
Blague n° 2412
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable

-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné

-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux

-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant

-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide

-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux

-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique

-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin

-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard

-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais

-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux

-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon

-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite

-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob

-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros

-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain

-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué

-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon

-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi

-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur

-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux

-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur

-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.

Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.

Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.

Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.

MERCI D'AVANCE"
Blague n° 2464
Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent.
Blague n° 2189
Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
Blague n° 2173
L'homme est le seul màle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des màles ... à moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline
Blague n° 3128
Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession:

L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 2913
C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
Blague n° 4028
L'instituteur :

- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.

Réponses de Nathalie:

- "Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme".

- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?

- Phrase au féminin: "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garçons".
Blague n° 2730
On est à Vaison-la-Romaine.

Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.

Le premier "Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée.

Gràce à Dieu, l'assurance a payé les dégàts et j'ai rénové avec l'indemnité".

Le second "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée.

Gràce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison".

Le troisième "J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée.

Gràce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour".

Le confrère parisien "L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?".

(volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).
Blague n° 1323
Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?


Février: c'est celui qui a le moins de jours...
Blague n° 1446
Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison.

Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour.

Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective.

Le premier achète un collier et un foulard.

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard.

Le second achète un corsage et un pull.

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull.

Le troisième achète une casquette et une capotte.

- Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre !
Blague n° 2399
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?

- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Blague n° 3970
Il y a pire que les lèche-cul: Les suspects !! (de Coluche)
Blague n° 3310
Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule.
Blague n° 4335
C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !

- Ah oui, et alors ?

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

Arrive la nuit de noce.

Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :

- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Blague n° 2694
Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.

Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.

Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce:

- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine?

- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!

- Comment ça?

- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...

- Et le troisième alors?

- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
Blague n° 2309
"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."
Blague n° 4660
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?

Ils se sont vus le matin au garage.
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 4975
Un sondage aux états-Unis à la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées:

- 2 ont répondu "oui"

- 2 ont répondu "non"

- 2 sont sans opinion

- 94 ont répondu "plus jamais"
Blague n° 2150
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Blague n° 1603
Les bonnes résolutions...

1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries

1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement

1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement

1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
Blague n° 440
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Blague n° 2664
Un rabbin marchait près de l'hippodrome d'Auteuil lorsqu'une rafale de vent fit s'envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand àge, impossible d'y parvenir.

De l'autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit:

- Merci beaucoup. Je pense que je n'y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse!

Là-dessus, le gars se dit: "J'ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c'est mon jour de chance". Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l'hippodrome.

Pour la première course, il voit un cheval qui s'appelle "Canotier", côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 200 francs dessus... et Canotier arrive premier de sa course.

Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval "Stetson" est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 5000 francs et Stetson gagne sa course!!!

à la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il a encore foutu pour rentrer si tard. Alors le gars lui répond qu'il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l'a béni, et qu'ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu'il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d'un chapeau, et qu'effectivement, c'est ce qui s'est passé.

- Alors où est l'argent? demande la femme

- J'ai tout perdu dans la dernière course. J'ai pas encore compris pourquoi. J'ai parié sur "Casse-Tête" et il est arrivé dernier!

- Espèce de crétin, casse-tête c'est un jeu, pas un chapeau...

- Oh ça fait rien... J'aurai pas pu gagner, dans cette course, c'est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s'appelait Kipah ou quelque chose comme ça...
Blague n° 1296

Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?


L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

 

Blague n° 2513
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...

Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:

Comptable: Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?

M. Muscle: On joue à des jeux.

Comptable: Quel genre de jeux? Le Monopoly?

M. Muscle: Non

Comptable: Le Scrabble?

M. Muscle: Non

Comptable: Les cartes?

M. Muscle: Non - On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?

Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit:

Comptable: Je veux être le Papa!

M. Muscle: Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
Blague n° 2365
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?

- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
Blague n° 2452
Quelle est la différence entre un mec et un bébé...

- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter !!!
Blague n° 2658
ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net.

Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.

Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer.

"Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !"

Le lendemain, on pût lire à la une des journaux: UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE à UN PAUVRE LION
Blague n° 769

Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ?


Les réservations.

Blague n° 4119
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre.

"Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!

- St-Pierre, j'ai froid, très froid !

- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !"

Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.

- Je veux aller en enfer !

- Mais non ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

Finalement St-Pierre cède.

Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ...

Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait

"La Pooooorrrrrte nom de D... on se les gèle ici !"
Blague n° 3490
Madame a pris la voiture pour aller faire des courses.

Le soir elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire :

"Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !!"
Blague n° 2061
La différence entre les moustiques et les femmes?

- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit

ou

- Les moustiques ne font chier que l'été

ou

- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
Blague n° 2406
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?

- à quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
Blague n° 1690
(une de Vuillemin dans l'écho des Savanes)

Un jour Ttova voir sa maman et lui demande:

- Dis-maman, je suis né où, moi?"

La mère :

- Toi mon petit, tu es né dans un chou

- Haaaa!, et ma soeur Nini, elle est née où?

- Ta soeur, elle est née dans un rose

Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:

- Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!
Blague n° 438
Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

- C'est pas gràve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Blague n° 2298
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
Blague n° 818
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
Blague n° 569
C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...

Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...

Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...

Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...

à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!!
Blague n° 2265
Que fait une femme dans le lit après l'amour?

- Elle gêne
Blague n° 4065
Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:

- ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
Blague n° 3533
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

"Avoue que t'es un lapin".
Blague n° 1674
Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.

La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?

Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !

La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?

Julie : euh...

Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !

Julie : euh, un ballon ?

La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?

Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !

La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?

Matthieu : ...

Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !

Matthieu : ...sable, du sable m'dame.

La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?

Toto : ...

La maîtresse : Toto ?

Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !

et une variante dans le même genre:

Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...

émile, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."

"Très bien"

Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"

"Bravo"

"Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!"

"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...

"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à ça..."
Blague n° 4353
ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:

- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:

- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

- C'est là!
Blague n° 2176
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

Le mariage est une période de repos entre deux romances.

Le mariage est la première cause de divorce.

Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
Blague n° 3085
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50?


Votre honneur
Blague n° 3921
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion

- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.

- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
Blague n° 4951
Que veut rééllement dire "ALMA"?

- Attention, La Mercedes Arrive
Blague n° 1585
Suggestion lue dans une usine informatique

Objet : suppression de la climatisation

Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise

moyen:

il suffit de mettre d'un côté du bàtiment tous ceux qui brassent de l'air

Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
Blague n° 1492
Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?

- C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...
Blague n° 4943
Vous savez que Diana n'est pas morte àa cause de l'accident qu'elle a eu dans Paris???

... Non, en fait elle est morte de rire... On l'a retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 3227
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, gràce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...

Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.

Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:

- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!

Le premier gamin dit:

- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $

Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]

Le deuxième gamin dit:

- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul

Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.

Enfin le troisième gamin dit:

- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.

Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.

Et le gosse répond:

- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!
Blague n° 3695
Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:

- Qu'est-ce que vous faites?

- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.

- Mais pourquoi?

- Pour faire fuir les girafes.

Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:

- Mais il n'y en a pas par ici.

Le fou répond:

- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.
Blague n° 4228
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela

  • 670 - est le nombre approximatif de la Bête

  • DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête

  • 666.0000 - est le nombre très précis de la Bête

  • 0.666 - est le nombre de megaBête

  • / 666 - est le dénominateur commun de la bête

  • 666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête

  • 1010011010 - est le nombre binaire de la Bête

  • 6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde

  • 66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer

  • 668 - est le nombre du voisin de la Bête

  • 665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête

  • 999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)

  • 666A - est le numéro de chambre de la Bête

  • 666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête

  • 666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique

  • 333 - est le nombre de la demi-Bête

  • 665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium

  • 29A - est le nombre hexadécimal de la Bête

  • 666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré

  • 66.6 FM - La radio F.M. de la Bête

  • TWA666 - Le numéro de vol de la Bête

  • Windows 666 - L'Operating System de la Bête

  • 599.4
  • P(x=666) - est la Probabilité de la Bête

  • F(x)=666 - est la Fonction de la Bête

  • 666 Jr. - est le fils de la Bête

  • 666kb - est la mémoire de Base de la Bête

  • 6.66V - est le voltage de la Bête

  • 666@Hell.com - est l'adresse E-Mail de la Bête

  • http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête

  • 6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête

  • 666 W - est la consommation électrique de la Bête

  • 66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête

  • 66 666 - est le code postal de la Bête

  • 36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.

  • Shell 666 - Le carburant de la Bête

  • D666 - La route pour aller chez la Bête

  • 6.66 % - Le Plan Epargne Logement de la Bête

  • BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)
  • Blague n° 4891
    Qu'est-ce que le Directeur de l'hôpital français a dit au Prince Charles quand il l'a prevenu de la mort de son ex-femme au téléphone? - Princess Die.
    Blague n° 1850
    Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

    La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

    "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

    - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

    Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

    - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

    - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

    Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

    "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

    Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

    Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

    Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

    "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

    - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

    - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
    Blague n° 541
    C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".
    Blague n° 2829
    Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

    La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant

    Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

    La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

    "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

    "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

    La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire.

    Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

    L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
    Blague n° 327

    Un éléphant et une souris sont dans le désert.

    Il fait chaud.

    La souris demande:

    - Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure? On pourra changer après...

    Blague n° 5102
    Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???

    - Le virus il fonctionne !
    Blague n° 2260
    Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
    1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
    2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
    3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
    4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
    5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
    6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
    7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
    8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
    9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
    10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
    11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
    12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
    13. Vous avez trop de chaussures.
    14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
    15. Votre frère est un idiot.
    16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
    17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
    18. Une salle de bains, ça se partage.
    19. Les WC aussi d'ailleurs.
    20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
    21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
    22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
    23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
    24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
    25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
    Blague n° 164
    Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?

    - à peu près 25 kg
    Blague n° 4928
    Pourquoi Lady Di voulait-elle mourir ? - Pour être la premiere à découvrir la collection Versace 98
    Blague n° 349
    Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman "quand Jos boit, tout le monde boit!" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
    Blague n° 4108
    Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?

    La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.

    Alors que le Vatican...
    Blague n° 654

    Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?


    Le Yéti a été localisé...

    Blague n° 3585
    - Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

    - ça va faire 6 mois.

    - Ben dites donc, y doit être loin.
    Blague n° 3897
    Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???

    - Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
    Blague n° 889
    Quel est le comble de la connerie ?

    - Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper
    Blague n° 4422
    Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :

    - J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

    - Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .

    Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

    - Alors, quelle grandeur il te faut ?

    - Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
    Blague n° 1447
    C'est une femme qui demande à son mari:

    - Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?

    - Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...

    - Ah oui? Où ça?

    - Dans la cuisine!
    Blague n° 3190
    Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

    Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

    à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

    Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

    Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

    Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
    Blague n° 2776
    Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.

    - oï je suis bien fatiguée dit Sarah

    - ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.

    - et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.

    - David, tu veux dire le pianiste ?

    - Mais non, le chirurgien.
    Blague n° 2457
    Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

    - Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
    Blague n° 1406
    Savez vous pourquoi les états-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?

    - Parce que les Américains ont choisi en premier.
    Blague n° 395
    C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca!

    Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...

    ... et le mec bourré dit:

    "Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté"
    Blague n° 3732
    Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?

    - Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
    Blague n° 4195
    Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

    Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

    Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

    Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

    Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
    Blague n° 4039
    - Dis, papa, t'as vu la voiture?

    - Oui.

    - Dis, papa, t'as vu la moto?

    - Oui.

    - Dis, papa, t'as vu la dame?

    - Oui, j'ai vu!!!

    - Dis papa, t'as vu la...

    - OUI!!!

    - Alors, pourquoi t'as marché dedans?
    Blague n° 2501
    Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?


    Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
    Blague n° 3108
    Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

    Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:

    - Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?

    - C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

    - Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?

    - Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.
    Blague n° 2675
    C'est un Juif qui consulte un psy. à la fin de l'entretien, le psy conclut :

    - Ben, voilà le problème : vous êtes amoureux de votre mère...

    - oïe ! oïe ! Quel grand malheur !

    - Mais calmez-vous, c'est courant vous savez...

    - Mais vous ne comprenez pas ! C'est que c'est une femme mariée !
    Blague n° 436
    Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies.

    Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas.

    Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle.

    Génial non ?
    Blague n° 4701
    Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?


    Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare
    Blague n° 1937
    La dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.

    - Zut alors!, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles...
    Blague n° 1794
    petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"

    "Hitler has only got one ball,

    Goebbels has two, but very small,

    Himmler is somewhat similar,

    and Hermann Goering has no balls at all..."

    Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?

    Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

    Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?

    Réponse: Un déchet toxique
    Blague n° 520
    Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

    Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

    L'autre ne répond pas

    Il répète : "C'est vert !"

    Toujours aucune réponse .

    "J'te dis que c'est vert !"

    à ce moment là le conducteur répond:

    "Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
    Blague n° 758
    Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat?

    - Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas

    ou

    - Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.
    Blague n° 4051
    Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant :

    - Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !

    Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon :

    - Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?

    Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :

    - Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !
    Blague n° 4741
    Melon et Melèche sortent les animaux.


    Melon promène le chien et Melèche la chatte.
    Blague n° 478
    En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bàti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:

    - Moi, les femmes blanches, je les baise!

    - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:

    - Moi, les femmes blanches, je les baise!

    - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:

    - Moi, les femmes blanches, je les baise!

    - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...
    Blague n° 3232
    dernière minute - confidentiel

    On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème

    LA ROSE SERA REMPLACéE PAR LE PRéSERVATIF

    car celui-ci

    - supporte l'inflation

    - limite la production

    - et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".
    Blague n° 4074
    Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.

    Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.

    Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.

    Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.

    Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.

    Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.

    Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
    Blague n° 4621
    C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:

    - Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité

    Le fermier lui répond:

    - Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)

    Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

    - ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!