C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 5181
Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil?


Un biscuit "Mikado"
Blague n° 2492
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?

Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.

Et le gay le gros Robert dans le cul...
Blague n° 243
Deux mouches màles discutent:

- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?

- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...
Blague n° 188
Un papa et son jeune garçon vont au zoo .

Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:

"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."
Blague n° 2295
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
Blague n° 4188
Le jour de la confession

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
Blague n° 4334
à la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:

- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...

Le père lui répond:

- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.

Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.
Blague n° 545
Gros titres dans les journaux de Bruxelles.

En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.

Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.
Blague n° 3065
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"

L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.

l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"

et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"
Blague n° 5196
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?


Ils ont peur que ça cicatrise.
Blague n° 1520

Père Noël

Atelier de fabrication des jouets

Pôle Nord

 

Cher Père Noël,

Ecoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël je veux:

  1. Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
  2. De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
  3. Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
  4. Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
  5. Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
  6. Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
  7. Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
  8. De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pàte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.

Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!

Sincèrement,

Barbie

Maison de rêve,

Malibu, Californie

Blague n° 3000
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:

- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!

Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.

- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?

- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux

- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...

- Non merci

La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit:

- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire

L'assistant pharmacien répond:

- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
Blague n° 4285
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

LE GOûT...
Blague n° 4087
Dieu vient juste de finir éve.

Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :

- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'éve ?

- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.

- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.

- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.

- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes... :)
Blague n° 3910
Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin ! -- à mon avis, celle-là est des NULS.
Blague n° 4360
Deux sultans bavardent:

- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?

- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
Blague n° 3276
L'électricien à son aide:

- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!

L'apprenti:

- ça y est, j'en ai un !

Le chef:

- Tu ne sens rien ?

L'apprenti:

- Non, rien du tout...

Le chef:

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
Blague n° 2040
Pourquoi Dieu a créé la femme ?

- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Blague n° 2373
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?

- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
Blague n° 1660
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:

Toto:

- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:

"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto:

- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto:

- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"

Toto répond:

- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
Blague n° 1314
Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite...

La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.
Blague n° 2525
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles
Blague n° 1621
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour.

On les conduit dans la chambre d'exécution.

Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.

Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:

- Quelle est votre dernière volonté?

Le gars répond:

- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?

Le directeur:

- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?

Le gars:

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!
Blague n° 3439
2 veaux qui discutent:

- Je voudrais faire la moue avec toi

- D'accord. Baisse un peu la bajoue.
Blague n° 4754

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.


Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Blague n° 724
Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?

- "Oh, des graines de beignets"
Blague n° 3212
La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?

- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon
Blague n° 3066
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.

Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:

"Dois-je en informer mon associé ? "...
Blague n° 5224

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?


Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

Blague n° 1501

Qu'est-ce qu'on appelle "Faire l'amour" ?


C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

Blague n° 4803
Melon et Melèche sont boureaux en Arabie Séoudite.

Melon prend le fouet et Melèche la verge.
Blague n° 1599
Les bonnes résolutions...

1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout

1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide

1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans mon patron me virera.

1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
Blague n° 3830
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
Blague n° 5032
Deux gars discutent du Clintongate :

  • Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Levinsky aie été enceinte!

  • Enceinte? d'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...
  • Blague n° 1182
    Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?

    - Une portugaise qui fait du stop....
    Blague n° 1965
    C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

    Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

    Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
    Blague n° 4181
    Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.

    Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:

    La première dit:

    - Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...

    La deuxième nonne dit:

    - Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...

    La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:

    - Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant.
    Blague n° 2781
    Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?

    La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"

    La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"
    Blague n° 3844
    Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???

    - Parce qu'elle se rongeait les ongles...
    Blague n° 3923
    Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.

    à l'hôpital le médecin lui dit :

    - Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.

    Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.

    Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?

    - Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!
    Blague n° 1028
    Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:

    - Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?

    - J'vou... J'voudrais bien la pilule.

    - Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?

    - Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !
    Blague n° 3024

    Un chauve rentre dans un salon de beauté.

    "Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.

    "Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 5000€ de bon coeur"

    "Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

    Blague n° 245
    C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.

    - Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF.

    Le voisin lui répond:

    - Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?

    Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:

    - S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

    -Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF???

    -Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!
    Blague n° 2986
    C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.

    - Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.

    Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.

    à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!

    Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.

    - Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.

    - ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...
    Blague n° 1419
    Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

    1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).

    - C'est ràpé pour la fellation.

    2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.

    - C'est ràpé pour les préliminaires.

    3. L'homme ne peut pas héler un taxi.

    - Il est impotent.

    4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.

    - Il préfère les vierges.

    5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.

    - Il est vierge.

    6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.

    - C'est un Don Juan.

    7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.

    - C'est un Don Quichotte.

    8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet

    - Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

    9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.

    - Elle avale.

    10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.

    - Elle n'avale pas.

    11. Elle porte une fausse montre Cartier

    - Elle porte un wonderbra.

    12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.

    - Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

    13. Elle commande juste une salade.

    - Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

    14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.

    - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

    15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.

    - Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

    16. Il insiste pour choisir à votre place.

    - Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

    17. Il demande "Comme d'habitude".

    - ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

    18. Il demande quelles sont les spécialités.

    - Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

    19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.

    - C'est un éjaculateur précoce.

    20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.

    - Il a déjà joui.

    21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.

    - Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

    22. Il change d'avis après avoir commandé.

    - Il ne vous rappellera pas.

    23. elle veut changer de table.

    - C'est une nymphomane

    24. Elle prend un café décaféiné.

    - Elle simule l'orgasme.

    25. Il passe commande en italien à la pizzeria.

    - Il simule l'orgasme

    26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.

    - Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

    27. Il demande la description de chacun des desserts.

    - Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

    28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.

    - Il a envie d'une fellation.

    29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.

    - C'est une femme castratrice.

    30. Elle veut partir avant le dessert.

    - Elle crève d'envie de vous tester au lit.

    31. Sa carte de crédit est refusée.

    - Son sperme est peu fertile.

    32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.

    - Il a un petit pénis.

    33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.

    - Il a un petit pénis.

    34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.

    - Il a un petit pénis.

    35. Il utilise un cure-dent.

    - Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

    36. Il a un autoradio-K7 extractible.

    - Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

    37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.

    - Il a un implant pénien.
    Blague n° 4509
    C'est un gars qui rentre du bistrot.

    Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

    - Qu'est-ce que tu fais? demande le gars

    - Je te quitte pour vivre une vie meilleure!

    - Et où penses-tu aller?

    - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.

    Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

    - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.

    - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!
    Blague n° 2923
    Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

    Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

    - Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???
    Blague n° 1022
    Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

    Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.

    Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.

    L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:

    "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"

    L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
    Blague n° 2263
    Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
    Blague n° 2241

    Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?


    Un lingot d'or

    Blague n° 4466
    ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.

    Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.

    La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.

    De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille

    "Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!

    Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.

    Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.

    Le pompiste demande à la jeune femme:

    - Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?

    - Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...

    Alors le gars lui répond en souriant:

    - Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...
    Blague n° 2209
    La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
    Blague n° 1779
    Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?

    Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol

    Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois?

    Il ouvre un restaurant.
    Blague n° 1357
    Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.

    Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:

    - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!

    La femme de Paddy lui répond:

    - Sale porc, vas-tu te taire enfin?

    Mais le gars bourré continue:

    - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!

    La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.

    Mais le gars ne se décontenance pas:

    - Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille

    Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:

    - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...

    Paddy répond:

    - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)

    Elle continue:

    - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...

    Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).

    Elle continue encore:

    - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!

    En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub

    - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme

    - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
    Blague n° 2543
    C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.

    à l'entrée du camp, le gardien lui explique:

    - Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.

    Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

    Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit:

    "Attention aux pédés". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention aux pédés". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...

    Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit

    "Désolé. Vous avez eu deux avertissements"
    Blague n° 3865
    Un garçon écrit à la fille qu'il aime :

    "Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;

    à midi, je ne mange pas car je pense à toi;

    le soir, je ne mange pas car je pense à toi;

    la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
    Blague n° 4833
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Soyez patient, monsieur. Dans dix minutes elle va se noyer...
    Blague n° 848

    Comment noie-t-on une blonde...?


    En mettant un miroir au fond d'une piscine...!

    Blague n° 297
    Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :

    - Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.

    - C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?

    - Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...

    - Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !

    - Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...

    - Pas question !

    Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.

    Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :

    - Nous l'appellerons Gercy !

    Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston.

    - Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon...

    - Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !

    Le père réfléchit et trouve un compromis :

    - Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.

    Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?

    La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.

    Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:

    E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).

    (tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)
    Blague n° 4598
    C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

    - Et la sexualité, M. Durand ?

    - Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

    - Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

    - à bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.
    Blague n° 282
    Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.

    - Pas de problème lui dit mère maquerelle.

    Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.

    - écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.

    Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.

    Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.

    Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.

    Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :

    - PUTAIN CETTE PIPE !!!
    Blague n° 1181
    Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table.

    Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette sur le sommet de ton cràne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque oreille.

    Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue.

    La réponse évidemment est : Une portugaise en slip!

    (c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc)
    Blague n° 1766
    Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :

    - Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?

    - Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

    - Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur... ?

    - Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!

    - Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père!

    Toto retrouve donc son père et il lui dit:

    - Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui!

    - Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?

    - J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.

    Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit:

    - Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo!!!

    - Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...
    Blague n° 3241
    Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père

    - Fonctionnaire répond-il.

    Et ta mère ?

    - Ben, elle fait rien non plus.
    Blague n° 1166
    Et pourquoi les Alsaciens ont une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares?

    Quand ils roulent, ils ont le choix entre "codes - phares - tamis" (les Alsaciens comprendont..... s'ich e gutte witze, nei?)
    Blague n° 818
    Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

    - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
    Blague n° 1018
    Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!

    - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!

    On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...

    - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
    Blague n° 2366
    Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?

    - Un homme
    Blague n° 1949
    Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:

    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?

    - Dites toujours la bonne...

    - Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs

    - Waow super. Et quelle est la mauvaise?

    - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
    Blague n° 1628
    Un repris de justice est convoqué comme témoin...

    Le juge: "Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 !"

    Le témoin: "Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j'étais à l'heure."

    Le juge, ironique: "Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d'autres circonstances dans cette salle...."

    Le témoin: "Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par l'entrée des artistes..."
    Blague n° 1962
    Un bon père de famille fait des reproches à son fils:

    - écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?

    - Oh écoute papa c'est la mode!

    - La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
    Blague n° 3580
    -J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

    -Commence par la bonne.

    - Non, non, c'est deux mauvaises.
    Blague n° 4221
    LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... CALIFORNIEN

    1. il ne se coupait jamais les cheveux

    2. sur l'eau, il faisait du barefoot

    3. il était le gourou d'une secte
    Blague n° 4913
    Qu'est-ce qu'a dit Doddy Al Fayed à son chauffeur avant de sortir du Ritz ? - Do you want to come to Paris with me and Di(e) ?
    Blague n° 5178
    Quel est l'oiseau national éthiopien?


    Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
    Blague n° 3896
    Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?

    Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !
    Blague n° 2296
    Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

    - Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
    Blague n° 2491
    Scène quotidienne de l'univers carcéral:

    "- je vais te la mettre!

    - Non!

    - Allez, va...

    - Non, non, je veux pas

    - Juste la tête (de noeud)

    - Bon ok

    - ...

    - Aieeeee t'as tout mis salaud!

    - T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
    Blague n° 504
    Quatre policiers belges sont suspectés de pédophilie. Ils sont convoqués pour une confrontation visuelle avec une jeune victime. à peine sont-ils entrés dans la salle de confrontation qu'ils pointent un index sur la victime en criant :

    "C'est lui, c'est lui !"
    Blague n° 4611
    Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes àgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'àme soeur...

    Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

    Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!

    Germaine dit:

    - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

    Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.

    Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

    - Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...

    L'homme répond:

    - C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!

    - Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

    - J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...

    - Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?

    - Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.

    - Heu, et votre première femme alors?

    - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.

    Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

    "Tout va bien Germaine, il est veuf!"
    Blague n° 2540
    Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins?

    - Qu'elle est bien montée.
    Blague n° 2901
    une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse.

    Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.

    - Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse

    - Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle !

    - Ah il est où ?

    - Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner !

    - Ben dis donc t'as pas de bol !

    - Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer

    - OK dit Paul Meurisse.

    Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit :

    - je voudrais de la vaseline

    - Quelle marque de vaseline

    - Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce.
    Blague n° 144
    C'est un gars qui rend visite à son pote.

    Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!

    Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:

    - J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!

    Et l'autre répond:

    - Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
    Blague n° 3883
    C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.

    En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.

    Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.

    Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons).

    Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.

    Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...

    Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:

    "Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari:

    "Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."
    Blague n° 715
    Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

    - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

    Alors la première blonde demanda au génie :

    - ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.

    Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.

    La deuxième blonde demanda au génie :

    - ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.

    Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

    La troisième blonde demanda au génie :

    - ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

    Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
    Blague n° 4347
    C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

    Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

    Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.

    L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.

    Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
    Blague n° 2703
    C'est un juif très très pieux qui alors qu'il vient d'atteindre l'àge vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide subitement de ne plus aller à la synagogue. Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d'années le rabbin lui rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné, il lui demande:

    - Mais vous êtes en pleine forme! Comment se fait-il qu'on ne vous voit plus à la synagogue? Vous n'avez plus la foi?

    Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l'air soucieux, puis il dit au rabbin à voix basse:

    - Vous savez rabbin, quand j'ai dépassé les 90 ans, je me figurais que Dieu pouvait rappeler à lui n'importe quand. Mais ensuite, j'ai atteint 95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est tellement occupé qu'il m'a oublié... si bien que je n'ai plus aucune envie de me rappeler à son bon souvenir...
    Blague n° 2245
    Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?


    C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
    Blague n° 1180
    à quoi ça ressemble une portugaise en position "à quatre pattes" ?

    à une mygale (ou 2 portugaises qui font un 69)
    Blague n° 2559
    Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.

    Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.

    - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

    - Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

    - Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !

    Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

    - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

    - Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...

    - Et alors ?

    - Ensuite je drible les milieux de terrains...

    - Bien et alors ?

    - Je drible la défense adverse !

    - OUi !

    - Je drible le goal !!

    - OUI OUI !!

    - Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!

    - Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!!
    Blague n° 3738
    Le coiffeur dit à son client :

    Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

    - Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
    Blague n° 2791
    - C'est grave docteur ?

    - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.

    - On peut le guérir ?

    - J'ai bien peur que non...

    - Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !

    - Essayez les bains de boue...

    - ça va guérir mon cancer ?

    - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
    Blague n° 332
    C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.

    Le gars raconte:

    -Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!

    Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

    -Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
    Blague n° 3491
    Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

    Il pousse quelques chansons.

    - "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

    - "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "

    - "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"
    Blague n° 2796
    C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.

    Le psychiatre :

    "Déshabillez-vous"

    La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.

    Le psychiatre s'impatiente :

    "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore

    "Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte.

    à ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole.

    Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :

    "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre."
    Blague n° 3465
    la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.

    Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation : "s'il y a de la place"

    Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :

    "... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place"
    Blague n° 701
    Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une blonde?

    - Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler.
    Blague n° 3786
    Qu'est-ce qui crache de l'huile, qui tourne et qui sent le poisson ?

    - Une sardine attachée au ventilateur
    Blague n° 5047
    à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?

    "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
    Blague n° 4745
    Melon et Melèche attrapent une abeille


    Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.