C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1748
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,

"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Blague n° 4538
Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:

"Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?
Blague n° 393
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!
Blague n° 3971
- un, poil aux mains

- Deux, poil aux yeux

- Trois, poil aux doigts

- Soixante-neuf, poil aux ... dents.
Blague n° 4203
Jésus qui dit :

"En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"

et Pierre :

"Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"

et Jésus :

"Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"
Blague n° 3866
Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre ! (Pierre DAC)
Blague n° 2760
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).

Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années:

- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé?

- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? à quoi bon?

- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!

- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?

- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?...

Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des états-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est gràce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser!

Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...

Et quelle était la troisième fois?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
Blague n° 595
Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?

- Un voyage INTRA-corporel
Blague n° 2863
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.

Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:

- ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.

Le gars est d'accord et il répond:

- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.

Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:

- Rien, le coeur ne bat plus

Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:

- Pas de buée, il ne respire plus.

à ce moment, le véto ajoute:

- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.

Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte

-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!

Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:

- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?

Le véto:

- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.

Le gars répond:

- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?

Le véto:

- Oh, c'est pour le scanner au chat
Blague n° 126
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.

"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
Blague n° 3650
Deux chats sont sur un balcon le soir.

Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et lui:

- T'as vu la jeune fille, la bas ?

- Oui oui

- Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?

- Ouais

- Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?

- Euh... nnnnnnnan...

- Un chat !

Instant de stupeur incrédule. Puis:

- Allez... Tu me prends pour un con ?
Blague n° 365
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.

Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE"

Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"

Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED"
Blague n° 161
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles :

- Tiens une partouze !!!
Blague n° 4857
  • Garçon, j'ai une mouche dans ma soupe !

  • Mais je ne peux rien faire, monsieur, tant que vous n'avez pas passé votre soupe de la 3.1 à la 95...

  • Mais enfin, je vais devoir payer ! C'est un scandale ! En plus, mon bol n'est pas assez grand !

  • Oui, Monsieur. Bienvenue chez Microsoup.
Blague n° 4136
Quels sont les derniers mots dit par Jesus à ses apôtres lors de la Cène?


Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
Blague n° 2333
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"

"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Blague n° 4675
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
Blague n° 68
Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule?

- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir
Blague n° 4491
Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.

Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.

Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.

Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains:

"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"
Blague n° 3680
- Tu aimes manger épicé ?

- Oui, mais pas en même temps.
Blague n° 694
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?

- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"

- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"

- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
Blague n° 345
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:

- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

- Euh...Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons...cinq...six...sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.

La combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
Blague n° 3435

Un légionnaire dans un sex-shop:

  • Avez-vous des chêvres gonflables ?
Blague n° 5073
Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.

Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"

Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.

Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.

Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.

Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"

Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
Blague n° 3713
2 bites à la plage

- Tu viens te baigner?

- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs

et une autre dans le même genre:

(c'est une blague sonore )

C'est deux culs au bord de la plage.

Le premier va se baigner. L'autre lui demande:

- Alors, elle est bonne?

- Prrrrt...
Blague n° 4494
C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.

Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.

La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien.

Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.

Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles.

Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:

- Alors, comment va la famille?, demande le médecin

- Oh... eh ben,

Maman est morte

Ma soeur est enceinte

j'ai mal au cul

et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"
Blague n° 132
Une histoire de lapin:

Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?

Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"

Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."

Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."

Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...

De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!

"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"

Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"

Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"

Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"

Nous : "-Bon, ok!"

Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.

Lendemain matin...sur fond de gueule de bois

à la Porte: Drelin !

Copains ouvrant porte: glurps

Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"

Copains: "-n-n-nnn-non ?"

Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"

Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"

Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
Blague n° 4371
Quand j'étais jeune, tout ce que je voulais, c'était une fille avec des gros seins.

Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n'y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille plus passionée.

Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille un peu plus stable, plus mature.

J'ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'interessait.

Alors je me suis dit qu'il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m'en suis trouvé une, mais elle l'était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d'idée...

Je m'suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s'en va, une fille avec de l'ambition.

Et j'ai trouvé une fille qui avait de l'ambition, on s'est même mariés.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a ruinée et elle est partie avec un autre.

Et maintenant, tout ce que je veux ...

...

C'est une fille avec des gros seins.
Blague n° 1438
Deux ouvriers discutent:

- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...

- ...et de savoir qu'elle t'attend ?

- Non, de savoir qu'elle est sortie !
Blague n° 942
mon 1er est sous une queue à laquelle il manque l'extrémité

mon 2ème, mon 3ème et mon 4ème sont des queues

mon 5ème est le double d'un animal à longue queue

mon 6ème est une queue

mon tout est une constatation de type militaire

Réponse: un soudard sanglant ne vit que de rapines

Explication:

mon 1er est 1 sous dard sans gland

mon 2ème est noeud

mon 3ème est vit

mon 4ème est queue

mon 5ème est 2 rats

mon 6ème est pine
Blague n° 4844
- Garçon! Vous avez des cuisses de poulet?

- Non Monsieur, c'est ma façon de marcher!
Blague n° 5045
Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...



 
Blague n° 929
Mon premier est étendue d'eau

Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10 francs du haut d'un pont

Mon troisième est très étroit

Mon tout est une célèbre troupe de théatre nationale (fr)

Réponse: La Comédie Française

*Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)*
Blague n° 1063
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.

Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"

Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."

Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."

Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
Blague n° 2390
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?

- Un homme qui connaît plus de trois positions.
Blague n° 793
Une brune entre dans un sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):

- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.

Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.

Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La blonde:

- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?

Le vendeur:

- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....

La blonde :

- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.

Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.

Le neveu lui répond:

- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!
Blague n° 2379
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?

- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Blague n° 702

Pourquoi une blonde a traversé la route?

 


  • Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
  • Je ne sais pas...
  • Elle non plus.
Blague n° 4
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.

ou

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.
Blague n° 4629
C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.

- Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!

Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:

- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!

Alors le vieux reprend en secouant la tête:

- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit

"ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc.
Blague n° 2804
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:

"Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge

"Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?"
"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres."

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme

"Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok."

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:

"- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres."
Blague n° 1960
Trois Français discutent :

Le premier demande: "-tu pars en vacances, toi cet été ?

Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"

Jean : "-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?"

François : "-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même."
Blague n° 3731
Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés?

- Parce qu'ils sont 'faits main'
Blague n° 2039

Pourquoi Dieu a crée l'homme ?


Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Blague n° 1085
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Blague n° 2497
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
Blague n° 496
Un Newfie revient d'un safari en Afrique équatoriale.

- Alors, demande un copain, bonne chasse ?

- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.

- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?

- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.

- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?

- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous :

"Panous-Panous."
Blague n° 4178
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!

Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...

Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.

La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !

- Non, ma mère, j'vous jure...

- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!

Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !

- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!

C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!

- Mais...

- IL SUFFIT !

Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.

Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.

- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?

- Mais non, je ...

- Allez, franchement...

- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?

- Des bougies, pourquoi ?
Blague n° 4861
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe aux légumes !

  • Alors, hum ... supplément de viande ... C'est 3 euros en plus, Monsieur !
  • Blague n° 2563
    Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:

    - Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!

    Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.

    Soulagé le curé dit:

    - Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?

    Le pasteur répond:

    - Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
    Blague n° 4420
    C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité.
    Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.
    Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
    A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
  • Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...

  • Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire
  • Blague n° 2478
    Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

    édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis

    "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

    Jack : "Promis"

    édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

    "Tu promets tu ne te branles pas???"

    Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

    édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

    "Tu m'avais promis!!!"

    Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
    Blague n° 1026
    - Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ?

    - Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas.

    - Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés...

    - Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir.
    Blague n° 2079
    Il y a quatre type d'orgasme féminin:

    l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."

    l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."

    l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

    l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
    Blague n° 2745
    Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.

    Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.

    Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:

    "Porc!"

    Alors le juif lui prend la main et dit:

    "Enchanté. Moi, c'est Cohen"
    Blague n° 2867
    • Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!

    • Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?

    • Aux abattoirs de la ville...

    • Ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?

    • Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!
    Blague n° 4408
    Ginette est allée à un bal costumé.

    - Alors c'était bien cette soirée ?

    - Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!

    - En Adam ? et alors ?

    - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
    Blague n° 3221
    C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

    De Villiers dit:

    - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

    Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.

    Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

    - Avez-vous des questions?

    Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

    "Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
    Blague n° 3800
    Un nain dit à sa femme, naine également :

    "Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"
    Blague n° 2091
    Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...)

    - C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes

    ou

    - C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

    (évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)
    Blague n° 3563
    Un soldat se plaint a son adjudant:

    - "Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien!

    - Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément."
    Blague n° 3853
    Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.

    - T'as vu ce qu'ils disent ? à Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes !!

    - Le pauvre vieux !
    Blague n° 117
    Le petit asticot demande à sa maman:

    - Maman, où est papa ?

    - Il est allé pêcher, mon petit...
    Blague n° 3080
    C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:

    L'avocat demande:

    - Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?

    Le médecin légiste répond:

    - Non

    L'avocat demande:

    - Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

    - Non

    - Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?

    - Non

    - Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

    Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:

    - Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?
    Blague n° 3751
    Un jour, Soeur Anne s'en revient de ses commissions.

    Pour rentrer au couvent, elle doit passer par un petit pont de pierre. Or, à l'entrée du pont, il y a un gros balaise :

    - "Si tu veux traverser, paye 50 Frs!"

    - "Oh ben non alors"

    - "Si!!"

    Devant rentrer au couvent pour les vêpres, notre bonne soeur se voie dans l'obligation de payer.

    Arrivée à la sortie du pont, elle se retrouve devant un 2ème gros balaise, qui lui tient le meme discours.

    Toujours aussi pressée, notre brave soeur paye à nouveau, et peut ainsi regagner son couvent.

    Morale: Soeur Anne aux deux berges raque !!
    Blague n° 195
    Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?

    ... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.
    Blague n° 1977
    C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix :

    - Papa j'veux faire pipi !!

    Là le père un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras... Papa je veux chanter..."

    Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grand-parents...

    - Mamie, je veux chanter

    - Non, papi dort

    - Si mamie je veux chanter !!

    - Bon d'accord alors doucement dans l'oreille...
    Blague n° 444
    C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on làche un lion .

    Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .

    Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .

    Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :

    - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
    Blague n° 2641
    Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.

    "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

    "Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.

    "Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."

    "Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.

    "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
    Blague n° 5089
    Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.

    Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
    Blague n° 525
    Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.

    Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.

    Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
    Blague n° 2529
    Un gars rentre dans un bar pour boire un coup.

    Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'.

    N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes.

    En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!

    Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:

    - C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!

    Le barman lui répond:

    - Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?

    Le gars:

    - Euh ouais, pourquoi?

    Le barman:

    - Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
    Blague n° 4230
    Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.

    Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:

    - Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde

    - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...

    Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"

    Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.

    Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande:

    "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?"

    Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".

    le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?".

    Le golfeur répond:

    " Oh, une ou deux fois par mois je pense.".

    Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...".

    Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."
    Blague n° 1353
    C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.

    Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.

    Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"

    Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.

    "Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:

    "Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"

    "Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.

    Et Pat répond:

    "ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"
    Blague n° 692
    Comment rendre une blonde enceinte sans effort?

    - Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
    Blague n° 2978
    Un patient chez le Docteur:

    - Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.

    Le Docteur:

    - Ha oui, lequel?
    Blague n° 5147
    La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route?


    Il y a des traces de freinage devant le chien.
    Blague n° 424
    à la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :

    à l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"

    à l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
    Blague n° 279
    L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien!

    Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles.

    à la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:

    - Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!

    Et le vieux répond:

    - Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.
    Blague n° 2345
    Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.

    Elle lui demande:

    "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."

    La seconde répond:

    "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

    La première:

    "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"

    La seconde:

    "Oui c'est vrai, il me manquera"
    Blague n° 344
    C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

    Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"

    Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"

    Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."

    Et le barman s'exécute sans sourciller.

    Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

    Alors le barman va se servir

    Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"

    Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

    "Dans la station service de l'autre côté de la rue"
    Blague n° 4048
    Quel est le "plus petit paradis" du monde ?

    - C'est le soutien-gorge, car il n'a que deux "saints"...
    Blague n° 4856
    - Garçon, vous servez des nouilles?

    - Mais oui monsieur, nous servons tout le monde...
    Blague n° 1451
    C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres

    Le témoin du marié lui demande:

    - Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point... En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas!

    Le marié répond:

    - Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!

    De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine:

    - Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?

    La mariée répond:

    - C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!
    Blague n° 1703
    C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

    - Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?

    - Non...?

    - Rien !!
    Blague n° 1536
    C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

    Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

    Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

    - Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

    Et le deuxième greaser renchérit:

    - et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

    Alors la serveuse leur répond:

    - Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
    Blague n° 1744
    C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :

    "Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés"

    La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en détail.

    Lorsquez le papa de Totot rentre du travail, il demande:

    "Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?"

    Toto lui répond qu'il appris ce qu'étaient la jute et comment on baisait (sic). Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman du au père alors:

    "Tu as eu tort ! il a appris ça à l'école, aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :

    "Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"
    Blague n° 2517
    Un homo parle à son compagnon et lui dit :

    - Moi, dans une vie future, je voudrait être réincarné(e) en ambulance

    - Mais pourquoi en ambulance ???

    - Eh bien parce qu'on vous ouvre l'arrière en grand, on vous met un homme tout entier à l'intérieur et puis on part en faisant "whou...whou...whou..."
    Blague n° 556
    Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?


    Parce qu'ils font l'amour comme des patates.
    Blague n° 106
    Combien de gars du département 'expédition' faut-il pour changer une ampoule?

    - On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 frs, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.
    Blague n° 3484
    Qu'est ce qu'un acide aminé ?

    - De l'ecstasy pour chat
    Blague n° 2983
    à l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.

    Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande

    "De quelle dent s'agit-il ?"

    Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"
    Blague n° 1369
    Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?

    - Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.
    Blague n° 3848
    Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

    - Milou il n'a pas de chien ...

    Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?

    - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
    Blague n° 1006
    Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:

    - Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:

    - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de làcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.

    Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...HO! HO! HO! X XXX JOYEUX NOEL?!, MON CUL. XXXXX XXXXXXX |
    Blague n° 4877
    Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
    Blague n° 3068
    Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un

    "Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).

    Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.

    Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:

    - Quel est le prix de ce cerveau ?

    - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.

    - Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.

    - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.

    Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.

    - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.

    - Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.

    - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?

    - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
    Blague n° 3033
    Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...

    au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...

    une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tàche...

    La vache, opiniàtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.

    Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....

    et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."
    Blague n° 3937
    "Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!" (de Timsit)
    Blague n° 1094
    Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100

    - Un village