C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4989
Lors de la visite officielle en Irlande du président américain pour aider aux négociations sur le traité de paix, Tony Blair demande à Bill Clinton sa position sur l'Irlande du Nord.

Et Bill lui répond:

"J'en sais rien, je ne l'ai pas encore essayée"
Blague n° 4921
Qu'a dit Enrico Macias à la mort de Lady Di ?


Lady Di died. Poï poï poï !
Blague n° 916
Mon premier est pédéraste

Mon deuxième est pédéraste

Mon troisième est complice de pédéraste

Mon quatrième est complice de pédéraste parce qu'il respectera la loi du silence

Mon tout est une pratique espagnole...

Réponse: TAUROMACHIE

Expl:

TO parce que TOpinambour

RO parce que RObespierre

MA parce que MAcache bono et bono bézeff

CHI parce que CHIstera...
Blague n° 2174
Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté ?


Dans une réunion TupperWare.
Blague n° 105

Combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ?


L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.

Blague n° 1715
Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe.

- Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles.

Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit. L'instituteur arrive. Le père de Toto :

- Alors, il parait que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ?

- Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font deux et deux ?

- Tu vois Papa, il recommence !"
Blague n° 4666

une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.

Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse.

Blague n° 313
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.

Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:

"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."

Le capitaine des souris répond:

"C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"
Blague n° 2416

Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?


  1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

  2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

  3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

  4. Les concombres savent garder leur calme.

  5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

  6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

  7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

  8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

  9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

  10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

  11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

  12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

  13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

  14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

  15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

  16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

  17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

  18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

  19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

  20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

  21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

  22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

  23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

  24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.

  25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

  26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

  27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

  28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

  29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Blague n° 27
Combien de mutants faut-il pour changer une ampoule?

- Deux tiers ou

- Un, mais il n'a besoin que de 3 mains pour le faire
Blague n° 3371
Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l'orange se fait écraser.

Que dit le citron?

- Alors, Juju, tu te presses
Blague n° 4138
Vu dans Charlie Hebdo:

Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
Blague n° 647

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.

Qui touche le sol en premier ?


La brune.

La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Blague n° 2282
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?

- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
Blague n° 3124
Son avocat à O.J. Simpson:

- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...

- Donnez-moi la mauvaise

- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...

- Et quelle est la bonne nouvelle?

- Tu n'as pas de cholestérol.
Blague n° 4536
3 filles prennent le départ au trou n¡1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.

- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.

- Eh! Regarde, dit l'autre.

- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).

La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.

- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.

La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:

- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela

- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?

- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
Blague n° 2754
Définition d'un génie:

Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
Blague n° 4848
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...
Blague n° 1705
C'est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou...

Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités. La maman de Nini lui a bien précisé:

- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre!

Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert... Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée:

- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose... c'est moi!
Blague n° 3293
C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:

- Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique

- Vous vous en êtes aperçu quand ?

- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !
Blague n° 5199
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?


Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Blague n° 2726
Un sondeur aux états-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"

Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"

Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"

Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"

Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
Blague n° 2586
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::

Moise a dit : "Tout est loi."

Jésus a dit : "Tout est amour."

Marx a dit : "Tout est argent."

Rockefeller a dit : tout est à vendre

Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"

Einstein a dit : "Tout est relatif."
Blague n° 443
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:

"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"

Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:

"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..." (NDLR: j'ai laissé "Belges" mais Newfie aurait été de meilleur aloi)
Blague n° 2344
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?

- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
Blague n° 4213
La parabole des étudiants:

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:

"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots."

Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"

Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?"

Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?"

Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"

Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"

Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.

Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
Blague n° 1891
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:

- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit

"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...

Et l'autre lui répond:

- Et tu penses tenir longtemps?

- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
Blague n° 59
Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?

- Vingt, pour créer une commission adéquate.
Blague n° 1474
Le mari: "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !"

La femme: "Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis, voyons !"
Blague n° 2157
Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête
Blague n° 1862
Deux copines discutent:

- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!

- C'est mon mari, il m'fait cocue ...

- Plains-toi, le mien il m'fait partout !
Blague n° 1914
Un notable vient d'être accepté au Rotary.

Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?

- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère

La femme:

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage
Blague n° 3580
-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

-Commence par la bonne.

- Non, non, c'est deux mauvaises.
Blague n° 1193
Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.

Boris lui dit alors :

- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin!

Douchka :

- Moi non plus patron! Qu'est-ce qu'on peut faire ?

Boris :

- Je ne sais pas, on picole ?

Douchka:

- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !

Boris:

- Bon, alors on baise ?

Douchka:

- D'accord. Je vais fermer la porte.

Boris:

- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !
Blague n° 3638
C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:

(Superman)

- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.

Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.

Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.

(Batman, admiratif)

"- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

(Superman)

- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."
Blague n° 5083
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Blague n° 3491
Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

- "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

- "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "

- "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"
Blague n° 3265
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

* Tout le monde y pense

* Tout le monde en parle

* Tout le monde croit que le voisin le fait

* Presque personne le fait

* Ceux qui le font le font mal

* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux

* Ne prennent pas de précautions.

* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.

* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
Blague n° 4893
Quelle est la dernière chose que Diana a vue?

- L'arrière de sa tête!
Blague n° 3302
Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l'intérieur de leurs igloos ?

- Parce que les raies au mur c'est bath au Pôle.
Blague n° 4185
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.

ou bien

Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !
Blague n° 2551
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine

- ça va toi

- Oui et toi

- Pas mal

- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours

- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana

- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était

- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)
Blague n° 2581
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :

- Vous en voulez ?

- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !

- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.

Le rabbin au curé :

- Votre femme ne vient pas vous chercher ?

- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !

- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Blague n° 4846
- Garçon! J'ai vraiment aimé le boeuf surprise. Mais qu'est-ce que c'était la surprise?

- De la nourriture pour chien, Monsieur!
Blague n° 4021
Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ?

- Le service militaire.

...

Pour ceux à qui l'auditoire aurait répondu, blasé "ouais on sait, c'est le service militaire", répondez :

- Et non, c'est la bite !
Blague n° 4651
Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??

9.81 ms-2
Blague n° 3100
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.

Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.

Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit:

"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.

Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

Alors l'avocat demande:

"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond:

"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

(Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées)
Blague n° 3537
Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :

1. son képi

2. son ceinturon

3. son revolver

L'examinateur lui pose 3 questions.

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?

- Pas de réponse.

Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N

- Pas de réponse.

Ensuite, il y a la lettre A.

- Na, Na ..... Navaro ?

Mais non NA ..NA... puis il y a une P

- NAP, NAP ..... Napoléon ?

Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?

- Pas de réponse.

Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI

- E.T. ?

Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?

- Hitler ?

Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ?

- ça, je n'en ai aucune idée.

écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.
Blague n° 2789
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

- Pas madame : mademoiselle.

- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Blague n° 1926
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :

- "C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées."

- "vous avez une photo ?"

Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- " Mais ce n'est pas la même personne ???"

- "Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve."
Blague n° 3305
Un marchand d'un journal local dans la rue :

"L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !"

Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros !

Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche,

il entend :

"L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !"
Blague n° 1759
C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.

- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?

Et Toto répond:

- Devinez...
Blague n° 109
Combien de réceptionnistes faut-il pour changer une ampoule?

- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
Blague n° 706
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:

Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?

La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.

La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.

Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?

La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégàts que vous pourriez causer avec cette voiture.

à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bàton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:

- Oh non, encore un alcootest...
Blague n° 1460
Ne peut-on pas être simplement amis?

--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps

J'ai besoin d'espace

--->... Sans toi dedans

Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?

--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi

Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?

--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé

Non, une pizza c'est bien...

--->Sale radin va!

Je ne veux pas de petit ami en ce moment

--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment

Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?

--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?

Viens ici

--->Mon chiot aussi fait ça

Je t'aime bien mais...

--->Je ne t'aime pas

Tu n'écoutes jamais

--->Tu n'écoutes jamais

Les choses vont trop vite

--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas

Je serai prête dans une minute

--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça

Oh non, je vais payer ma part

--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part

Je sors avec les copines ce soir

--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs

Il n'y a personne d'autre

--->Je me fais ton frère

La taille ne fait rien à l'affaire

--->... à moins que je veuille jouir




Ce que les garçons disent

--->... et ce qu'ils veulent dire


Ce n'est que du jus d'orange. essaie...

--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Elle est plutôt mignonne

--->Je la baiserai bien à mort

Je ne sais pas trop si je l'aime bien

--->Elle ne me fera jamais de pipe

J'ai besoin de toi

--->J'ai la main fatiguée

Je me la suis faite

--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine

Je voudrais vraiment te connaître mieux

--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes

Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?

--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?

Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi

--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler

Je veux que tu reviennes

--->... au moins pour cette nuit

On a fait tellement de trucs ensemble

--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité

Tu me manques tellement

--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter

Non, je ne veux pas danser maintenant

--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Blague n° 2215
Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner
Blague n° 2983
à l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.

Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande

"De quelle dent s'agit-il ?"

Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"
Blague n° 388
Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.

Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:

"- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "

Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"

Du coup le voisin lui demande de lui montrer.

Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...

"POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!

Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer"
Blague n° 4053
Deux mères discutent...

- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!

- Ah oui et quel est-il son nom?

- Anna!
Blague n° 1009
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?

- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu....

variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue...

et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe!

et dans le même genre:

Blanche Neige a été virée de Dysneyland...

motif invoqué par la Direction:

"S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"

une autre sur Pinnochio:

Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...

- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio

Dans un soupir, la petite amie lui répond:

- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!

Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.

Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:

- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes!

Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.

Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:

- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...

Et Pinnochio répond:

- Les filles? Qui a besoin des filles??
Blague n° 2154
C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.

Le transsexuel répond:

"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"
Blague n° 2625
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :

- Bonjour, que puis-je pour vous ?

- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..

- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?

- Si si mais je me suis remarié...

- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
Blague n° 785
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.

Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça?"

Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse"
Blague n° 667
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?

- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"
Blague n° 953
Mon premier mange gras

Mon deuxième fait de l'aérophagie

Mon troisième tuera une fille dans une ville sacrée d'Israël

Mon quatrième a peur de rentrer chez lui le soir

Mon tout est un roi de l'Antiquité

Réponse: Sardanapal

Explications:

SAR dîne à l'huile

DA gobe air

NA tuera Lise à Sion

PAL est honteux au logis
Blague n° 3007
Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:

- Je viens pour me faire retirer une dent.

Alors l'assistante lui répond:

- Eh bien, vous en avez du courage!

Et la patiente répond:

- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé

Alors le dentiste intervient et dit:

- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
Blague n° 4408
Ginette est allée à un bal costumé.

- Alors c'était bien cette soirée ?

- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
Blague n° 4503
ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"

à ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"
Blague n° 1365
C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant

"- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".

L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant

"- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".

Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit

"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire" (C'est pas des vrais anglais, mais bon...)
Blague n° 2294
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Blague n° 3838
Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille.

Le douanier:

- Quelque chose à déclarer ?

Le type :

- Non rien

- Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.

- Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?
Blague n° 1383
C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

- C'est quoi ça??

- C'est notre arc de triomphe...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

Le texan répond:

- Chez nous, au Texas, 3 jours...

Le chauffeur commence à se poser des questions.

Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

- C'est quoi ça?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

- Oh... 40 ans, sans doute.

- Chez nous au Texas, 6 jours."

Le chauffeur le prend décidément pour un con.

Ils passent devant la Tour Eiffel:

- C'est quoi ça?

- Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
Blague n° 3981
Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?

- La bite! (blague des Guignols sur Canal +)
Blague n° 2296
Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
Blague n° 639
Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?

- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
Blague n° 4314
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
  • C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente

  • Le deuxième répond :
  • Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite

  • Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
    Alors le premier dit:
  • Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!
  • Blague n° 1815
    En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d'alimentation.

    Voyant l'étoile jaune sur une veste, il prend l'homme qui la porte à parti:

    - Espèce de sale juif! Tu ne sais pas lire la pancarte à l'entrée du magasin? C'est marqué "INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS"

    Le juif tout sourire répond:

    - Je sais, mais quand j'ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi aussi je pouvais faire pareil.
    Blague n° 4768

    Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


    Melon mange les figues et Melèche les noix.

    Blague n° 5188
    Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive?


    Qu'elle est enceinte.
    Blague n° 37
    Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule?

    - Aucun. Les graines de la révolution et du changement sont à l'intérieur de l'ampoule elle-même
    Blague n° 1783
    C'est une famille en éthiopie qui désire devenir blanche .

    Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
    Blague n° 3723
    C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida

    PetitCul passe devant Merlin le magicien

    - S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper

    - Ok d'accord

    Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin

    - Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici

    - Non désolé

    - J'm'en fous, je trouverais quand même

    PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:

    - Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !

    à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...

    " PRRRRRout !"
    Blague n° 1856
    Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:

    - Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !

    - Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !

    - Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
    Blague n° 2799
    C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tàche et demande à la patiente:

    - Votre mari, c'est un gitan?

    - Oui!

    - Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
    Blague n° 4558
    Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

    Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

    "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"

    Le grand-père répond:

    "- Non mon garçon"

    Et le petit-fils demande alors:

    "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"

    Le grand-père répond alors:

    "- L'anneau de mariage"
    Blague n° 875
    - Quel est le comble du jardinier?

    De montrer son cul pour faire rougir ses tomates...!
    Blague n° 3339
    Vingt cent mille ànes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?

    ben 4 pattes et 2 oreilles car "Vincent mît l'àne dans un pré et s'en vint dans l'autre ..."
    Blague n° 2559
    Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.

    Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.

    - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

    - Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

    - Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !

    Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

    - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

    - Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...

    - Et alors ?

    - Ensuite je drible les milieux de terrains...

    - Bien et alors ?

    - Je drible la défense adverse !

    - OUi !

    - Je drible le goal !!

    - OUI OUI !!

    - Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!

    - Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!!
    Blague n° 1022
    Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

    Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.

    Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.

    L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:

    "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"

    L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
    Blague n° 4594
    C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne àme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.

    Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
    Blague n° 3040
    Une paysanne gagne un week-end a Paris...

    Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...

    Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

    Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

    2 minutes passent et la femme làche un 2ème pet.

    Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
    Blague n° 4715
    Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ?

    - Un WC car c'est le petit qu'a biné
    Blague n° 1250
    Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba ?


    Tous ceux qui savent nager sont arrivés en Floride !
    Blague n° 2823
    Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!

    Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)

    alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".

    Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
    Blague n° 4231
    C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.

    80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.

    Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.

    Il annonce solennellement:

    "Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"

    Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.

    Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"

    "Denis"

    "Et quel est ton problème, Denis?"

    "J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."

    "Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."

    Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

    Une personne se lève et se dirige vers la scène.

    "Quel est ton nom?" demande le prêtre

    (voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"

    "Bonjour Joseph, quel est ton problème?"

    "J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."

    "Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.

    Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

    Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.

    Alleluia! Alleluia! Alleluia!

    Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:

    DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!

    Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!

    Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"

    "DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
    Blague n° 2779
    Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.

    Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:

    - Je vais payer pour nous deux!

    Et il paie effectivement.

    Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

    "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVé ASSASSINé DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."
    Blague n° 2944
    Une blague auvergnate.

    C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :

    - Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.

    [Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]

    Le docteur :

    - écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !

    Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.

    Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :

    - Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !

    Et le docteur :

    - Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !

    ... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
    Blague n° 4109

    Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?


    Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

    Blague n° 839
    Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gelés au drive-in?

    - Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"
    Blague n° 4466
    ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.

    Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.

    La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.

    De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille

    "Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!

    Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.

    Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.

    Le pompiste demande à la jeune femme:

    - Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?

    - Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...

    Alors le gars lui répond en souriant:

    - Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...