C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 3611
Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.

Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...

Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.

Le lendemain matin, àpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :

- Alors, comment c'était ? Anne répond :

- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...

- Ah bon, vraiment ?

- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !

Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???

- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
Blague n° 2296
Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
Blague n° 2476
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

- Des copains qui le croiraient.
Blague n° 3002
C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:

- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie:

- " Pinocchio, Robocop, venez voir papa"
Blague n° 1635
Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.

Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.

Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.

C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ.

Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :

- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?

- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...

Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :

- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.

Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :

- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...

Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:

- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.

Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :

- ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...
Blague n° 2863
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.

Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:

- ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.

Le gars est d'accord et il répond:

- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.

Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:

- Rien, le coeur ne bat plus

Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:

- Pas de buée, il ne respire plus.

à ce moment, le véto ajoute:

- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.

Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte

-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!

Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:

- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?

Le véto:

- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.

Le gars répond:

- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?

Le véto:

- Oh, c'est pour le scanner au chat
Blague n° 111
Combien de maire de villes du sud de la France dont le nom commence par un V faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Les subventions aux ampoules électriques subversives ont été rayées du budget. Il faut revenir aux bougies qui sont le symbole de l'éclairage traditionnel et qui reflètent bien la grandeur de la France
Blague n° 2830
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?

.... se l'entendre dire par son dentiste.
Blague n° 720
Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ?

- On le fait à l'heure, ou au forfait ?
Blague n° 3498
Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?

- à mettre les pattes de la chèvre...
Blague n° 1597
Les bonnes résolutions...
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Blague n° 1181
Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table.

Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette sur le sommet de ton cràne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque oreille.

Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue.

La réponse évidemment est : Une portugaise en slip!

(c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc)
Blague n° 2012
C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!

Alors son pote lui dit:

- écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. à ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau.

Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.

Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue.

Après 10 minutes: rien ne bouge

Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la màchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!

Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!

le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').

Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant:

- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!

Et sa femme lui répond:

- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!
Blague n° 1629
Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.

La première dit :

- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première demande :

- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?

La seconde répond :

- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!"
Blague n° 2334
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Blague n° 4105
Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".

Puis il se tourne vers Ève et lui dit:

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
Blague n° 1327
Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
  • Ta mère, c'est qui ?
  • La Pologne.
  • Et ton père ?
  • L'union Soviétique.
  • Et ton souhait le plus cher ?
  • Qu'ils divorcent !
  • Blague n° 3105
    "Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

    ... et le témoin lui répond:

    "Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"
    Blague n° 902
    Quelle est le meilleur exemple (ou le comble) de la revanche ?

    - Un bàtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.
    Blague n° 4770
    Melon et Melèche sont en avion :

    Melon surveille les instruments et Melèche le manche
    Blague n° 2967

    Quels sont les premiers symptômes du Sida?


    Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

    Blague n° 1112
    C'est un corse qui dit à son vieux père:

    - Té, demain je pars travailler sur le continent.

    Le père lui répond:

    - Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.

    Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:

    - Oh hé puis non, je commencerai demain...
    Blague n° 237
    C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:

    - Hé, tu viens déjeuner

    l'autre:

    - Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.

    - Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?

    - Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi.

    Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.

    Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.

    - Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée

    - Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?

    - Oui, bien sûr que je le vois

    - Eh bien, pas moi tout à l'heure...

    *la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas?

    et une variante avec des vrais vampires:

    C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:

    - Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...

    - Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..

    - Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..

    Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:

    - Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?

    - Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?

    - Oui, oui...

    - Tu tournes à gauche, tu vois?....

    - Oui.. Ok, vas-y!

    - Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..

    - Ouais, et puis?

    - Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....
    Blague n° 154
    quel animal prends 500 Kg dans la nuit :

    La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"...

    et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".

    il y a aussi:

    Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?

    - Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!"

    le midi "Viens manger gros porc!"

    le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"
    Blague n° 3174
    Quelle est la différence entre un chef du personnel et de la nourriture pour chien?

    - Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur
    Blague n° 4035
    Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort seul en disant fièrement:

    - Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

    - Et moi, je suis renvoyé!
    Blague n° 885
    Quel est le comble de la propreté?


    - Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture
    - Laver les assiettes jetables avant de les jeter
    - Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse
    - Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif
    - Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver
    - Laver son linge propre en famille
    - Salir une réputation, pour s'en laver les mains
    Blague n° 1249
    Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?

    - à Cuba
    Blague n° 472
    La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

    La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..

    La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux

    La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...

    Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.

    Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)
    Blague n° 1430
    On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.
    Blague n° 2112
    Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

    - Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.

    Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

    - Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
    Blague n° 3178
    Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.

    En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32.... jusqu'à 35 heures !

    Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?

    - On envisage de les faire bosser 35h/semaines !

    Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin.

    - Pour se garder du travail pour l'après-midi.
    Blague n° 5226

    Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?


    Pour manger les cerises

    Blague n° 5179
    Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?


    Un code barre.
    Blague n° 4751
    Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.

    Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
    Blague n° 2142
    Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.
    Blague n° 2530
    Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays ?

    La deuxième !

    Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.
    Blague n° 3777
    Dans une auberge de village, ou un voyageur demande à être réveillé le lendemain à 5 heures, la fille de service apporte un réveil et prévient :

    "Des fois y sonne, des fois y sonne pas. Mais quand y sonne pas, vous z'avez qu'a le secouer un peu, alors y sonne..."
    Blague n° 953
    Mon premier mange gras

    Mon deuxième fait de l'aérophagie

    Mon troisième tuera une fille dans une ville sacrée d'Israël

    Mon quatrième a peur de rentrer chez lui le soir

    Mon tout est un roi de l'Antiquité

    Réponse: Sardanapal

    Explications:

    SAR dîne à l'huile

    DA gobe air

    NA tuera Lise à Sion

    PAL est honteux au logis
    Blague n° 5117
    Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein. Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide. Pour l'ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.

    Blague n° 3149
    Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

    - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

    - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

    - Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

    - Ben, avant que le magasin n'ouvre.
    Blague n° 3084
    C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.

    Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

    Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:

    - Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.

    Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!

    Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:

    - Bonjour. Que puis-je faire pour vous?

    Et le gars répond:

    - Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
    Blague n° 3452
    "Allô, docteur? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Màdàme la comtesse est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez..."
    Blague n° 1128
    à quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?

    - à la fête des mères !
    Blague n° 2118
    Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

    - Debout devant l'évier
    Blague n° 3068
    Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un

    "Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).

    Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.

    Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:

    - Quel est le prix de ce cerveau ?

    - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.

    - Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.

    - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.

    Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.

    - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.

    - Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.

    - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?

    - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
    Blague n° 2696
    Samuel rencontre son vieil ami Simon :

    - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

    Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...

    - Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !

    - Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !

    - Oui... évidemment...

    Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.

    - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

    Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

    Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.

    - Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !

    - Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
    Blague n° 3793
    Un morpion rencontre un autre morpion.

    - Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?

    L'autre morpion:

    - Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
    Blague n° 607
    Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?

    - Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
    Blague n° 3959
    Il y a deux sortes d'OVNI:

    L'OVNI tender et l'OVNI true.
    Blague n° 4205
    La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La Sainte Vierge est furieuse!

    "Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pàques!"
    Blague n° 4633
    Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

    Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

    Le premier dit:

    - Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

    Le deuxième renchérit:

    - Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

    Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

    - Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
    Blague n° 2485
    Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :

    - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.

    - Ouais grandiose!!

    - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.

    - Ouais grandiose!!

    - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.

    - Ouais grandiose!!

    - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.

    - Ouais grandiose!!

    - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.

    - Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!!

    - Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!
    Blague n° 3755
    Ceci est une blague sur des protagonistes du newsgroup fr.rec.sectes.

    C'est Marc le Raëlien qui cause dans un jardin public, sous un kiosque à musique, avec Moon en personne et un des douze patrons des TJ, pour déterminer quelle est la Vraie Reli^H^H^H^HSecte.

    - Moi, dit le TJ, je vais rassembler 144000 personnes, 12000 élus parmi chacune des tribus d'Israël. - Moi, dit Moon, si vous les rassemblez, je les marie! - Moi, dit Marc le Raëlien, une fois qu'ils sont mariés je fais une gigantesque partouze échangiste avec des gros lolos partout.

    Là, le TJ et Moon se regardent, et hochent la tête, déjà émoustillés et admettant leur défaite. La Vraie Reli^H^H^H^HSecte est bien le raëlisme. Marc le Raëlien ne se sent plus de joie. De petits oiseaux zigouillent dans les branches, une légère vapeur monte du sol.

    Soudain, les nuages s'écartent.

    Une Grosse Main d'Elohim sort des nuages, Marc le Raëlien cligne des yeux.

    Et Paf, Paf, la Grosse Main d'Elohim lui file deux baffes.

    ...

    Et une Grosse Voix d'Elohim dit:

    "Putain le con, il a bu la bouteille d'éther, attache le et préviens l'interne."
    Blague n° 4543
    C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

    On est au troisième trou et les gars papotent:

    Le premier dit:

    - Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

    Le deuxième dit:

    - Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

    à son tour, le troisième enchaîne:

    - C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

    Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

    - Et toi? ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:

    - Beuh non. ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"
    Blague n° 2736
    C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.

    Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:

    - Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.

    Et la mère répond:

    - Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.
    Blague n° 453


    Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

    _ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.

    - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
    Blague n° 772
    Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?


    Une divorcée
    Blague n° 20
    Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique?

    Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir et continuent à les utiliser.
    Blague n° 2700
    Pourquoi y a t-il plus de violonistes juifs que de pianistes juifs ??

    - Par ce qu'il est plus facile de fuir un pogrom avec un violon sous le bras qu'avec un piano à queue sur le dos.
    Blague n° 3997
    Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au karaoké
    Blague n° 2916
    C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo.

    Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir.

    En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite.

    Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint:

    - Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!

    Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère.

    Alors le gars raconte:

    - Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...

    C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière...
    Blague n° 3803
    C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère de deux enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la française s'écrie: Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de s'exclamer:

    ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...

    (les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)
    Blague n° 4991
    Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

    - Le billard de Bill Clinton.

    ... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
    Blague n° 3876
    Quel est le point commun entre "Intervilles" et un tampax usagé ?

    - Le fil rouge !!
    Blague n° 3177
    Un type qui poiraute dans une gare à cause de la grêve (air connu). D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.

    - Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps. On s'ennuie un peu à force de faire grêve?

    - Non, ma femme m'interdit.

    - Allez viens, on s'ennuie a ne rien faire.

    - Bon d'accord.

    Un peu plus loin, alors qu'ils se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire: il travaille à la poste.

    Les gars commencent à jouer:

    - Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes.

    Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie:

    - Mais il manque une carte !
    Blague n° 4787
    Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.

    Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
    Blague n° 1703
    C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

    - Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?

    - Non...?

    - Rien !!
    Blague n° 2810
    C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.

    Le médecin leur demande:

    - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

    - ho non, non...

    - toutes les semaines ?

    - non, non...

    - tous les mois alors ?

    - non, non, même pas.

    - alors tous les deux mois ?

    -...

    - tous les six mois alors ?

    - oui, c'est à peu près ça.

    - Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
    Blague n° 4043
    En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

    - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.

    Combien vaut-il?

    - ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

    - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

    Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

    à ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

    - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
    Blague n° 1284
    Du temps de la guerre froide:

    Brejnev à Kosygin:

    - On a combien de juifs dans notre union soviétique?

    - Bof... dans les 6-8 millions

    - Et combien émigreraient si on les laissait faire?

    - Entre 20 et 25 millions...
    Blague n° 4816
    La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
    Blague n° 993
    Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.

    La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

    Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.

    Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

    Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
    Blague n° 1099
    Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?

    - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
    Blague n° 780
    Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

    - La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
    Blague n° 4447
    C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

    Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

    Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.

    Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

    Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.

    - Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

    Et le gars lui répond:

    - Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
    Blague n° 4421
    Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?

    ... Non?!

    - Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
    Blague n° 3772
    MODE D'EMPLOI

    Libérer la pièce métallique triangulaire de l'appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l'aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l'élément frontal, gràce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S'assurer qu'elle coulisse bien. Ce détail est d'une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d'huile sur les glissières des deux montants pour que la manþuvre s'opère aisément et aussi, pour éviter les grincements.

    On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l'on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c'est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L'appareil est alors prêt à fonctionner.

    NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l'encolure du sujet au moyen de ciseaux "de couture" pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l'appareil.

    dans la même optique:

    Louis XVI :

    - Alors, docteur, vos travaux, ça avance?

    Le docteur Guillotin :

    - J'ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n'est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie.

    Louis XVI:

    - Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plut nette.

    Le docteur Guillotin:

    - Quelle exellente idée, majesté! Cela me paraît être la solution.

    Louis XVI:

    - Heureux d'avoir pu vous aider, docteur. A bientôt!

    Le docteur Guillotin:

    - à très bientôt, majesté!
    Blague n° 495
    SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)

    Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.

    L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.

    Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.

    Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.

    Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.

    Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.

    Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.

    à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.

    Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
    Blague n° 2775
    Le docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond :

    - Trente, trente...

    - Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.

    - Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
    Blague n° 856
    Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

    - Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"
    Blague n° 5230

    Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?


    Pour la sirène

    Blague n° 3262
    C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.

    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.

    L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
    Blague n° 4314
    Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
  • C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente

  • Le deuxième répond :
  • Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite

  • Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
    Alors le premier dit:
  • Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!
  • Blague n° 4350
    C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

    Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

    "Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"

    La jeune fille:

    "Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
    Blague n° 4372
    C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

    Elle lui crie :

    - Qu'est-ce que vous allez me faire!?

    - Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
    Blague n° 3284
    Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?

    - Pour avoir un pied-à-terre .
    Blague n° 1952
    Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?


    Un futur divorce, certainement.
    Blague n° 3488
    Quelle quantité fait une "chiée" ?

    - ça fait onze, parce que "onze fait chiée".
    Blague n° 1010
    C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.

    étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.

    La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.

    De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:

    - Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.

    Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.

    Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;

    Alors il décide d'essayer lui aussi:

    - Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!

    Et le mari devint cul-de-jatte.
    Blague n° 981
    Quel est le comble de l'avarice?

    - Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement
    Blague n° 5152
    Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?


    Dieu ne se prend pas pour un avocat.
    Blague n° 75

    Combien de féministes pour changer une ampoule ?


    • Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.

    ou

    • ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD!?!
    Blague n° 5164
    Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ?


    Un miracle...
    Blague n° 4249
    Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.

    Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
    Blague n° 4439
    C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.

    Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres

    Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:

    - Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...

    Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!

    Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:

    - Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
    Blague n° 4197
    En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas, Israël a perdu. Pourquoi ?

    - Parce que Jésus était suspendu
    Blague n° 1815
    En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d'alimentation.

    Voyant l'étoile jaune sur une veste, il prend l'homme qui la porte à parti:

    - Espèce de sale juif! Tu ne sais pas lire la pancarte à l'entrée du magasin? C'est marqué "INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS"

    Le juif tout sourire répond:

    - Je sais, mais quand j'ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi aussi je pouvais faire pareil.
    Blague n° 3781
    Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche:

    - Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise? demande-t-il inquiet.

    - Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer!
    Blague n° 603
    Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?

    - Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair