C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 407
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.

Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a déféqué dans son pantalon.

Il lui demande:

- T'as chié dans ton froc, hein?

Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:

- Parce que j'ai pas encore fini.
Blague n° 4032
Solde dans un grand magasin parisien.
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une jeune femme vétue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés :

S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après ?
Blague n° 3094
C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...

L'avocat:

- à quelle heure avez-vous examiné la victime?

Le médecin:

- Vers 22 heures...

L'avocat:

- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?

Le médecin (avec une grimace):

- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.
Blague n° 5157
Pourquoi les avocats portent leur diplôme sur le tableau de bord de leur voiture?


Pour se garer sur les places pour handicapés, car c'est une preuve d'incapacité morale
Blague n° 394
Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu'une bouteille de vin.

- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.

La nuit se passe , et au petit matin :

- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier

- Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille

Il regarde la bouteille qui est vide.

- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup !
Blague n° 1238
Un sardarji a son quatrième enfant. Il remplit les cases d'un certificat de naissance :

Mère : sikh. Père : Sikh. Enfant : Chinois.

"- Comment-pouvez-vous écrire "Chinois" alors que les 2 parents sont Sikh ?

- Ah ! Sardarji a lu un journal, il dit que pour 4 personnes nées sur terre, l'un d'eux est chinois !"
Blague n° 2625
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :

- Bonjour, que puis-je pour vous ?

- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..

- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?

- Si si mais je me suis remarié...

- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
Blague n° 1002
Une dame d'un certain àge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son àge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.

"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."
Blague n° 3214
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
Blague n° 3110
Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:

- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?

- Qu'est-il arrivé alors?

- Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier"

- Et est-ce qu'il vous a tué?

- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?

- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel

- Vous voulez parler de sperme masculin?

L'avocat montrant une photo:

- C'est vous?

- Oui monsieur

- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?
Blague n° 3171
C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
Blague n° 5072
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.

Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"

La serveuse répond: "à votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"

Et elle s'en va.

Gore regarde Clinton et lui dit: "ça se prononce 'pipérade' "
Blague n° 2696
Samuel rencontre son vieil ami Simon :

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...

- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !

- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !

- Oui... évidemment...

Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.

- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !

- Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
Blague n° 1895
C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le decident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune.

Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau.

Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors:

- Eh alors?, tu lui a cassé la gueule au mec?

- Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire!
Blague n° 1317
Comme on dit en Pologne :

Boire ou conduire ...

... De toutes façons on a pas de voitures !

Et aussi

" Si j'avais des oeufs,

je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... "
Blague n° 2907
Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).

L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.

La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.

Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997
Blague n° 1349
C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.

Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.

Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:

- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?

Et la vieille écossaise lui répond:

- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
Blague n° 2126
Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'àge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
Blague n° 4465
Trois femmes discutent :

"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"

"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.

"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
Blague n° 1018
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!

- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!

On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...

- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
Blague n° 242
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:

- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.

- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.

Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
Blague n° 2315
Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?

- C'est l'insertion des anchois

(Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)
Blague n° 1934
- écoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles

- Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?
Blague n° 415
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

... pour faire respirer les rameurs....
Blague n° 2470
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

- Pour changer quoi ??
Blague n° 4801
Melon et Melèche veulent gagner du fric.

Melon préfère les loteries et Melèche les bourses.
Blague n° 4897
Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper sait traverser les murs.
Blague n° 1368
Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage. Maggie: Offrez-lui une Rolls. Gladys: No, il en a déjà 8. Maggie: Offrez-lui une maison. Gladys: No, nous avons déjà 11 chàteaux. Maggie: Eh bien faites-lui une branlette! Gladys: What? Maggie: Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup. Le soir, le mari de Gladys vient se coucher. Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF! PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup)
Blague n° 2862
ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.

Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!

Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:

- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!

L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...

Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:

trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".

La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...

Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!

Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!

Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...

Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...

- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...

- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...
Blague n° 276
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

L'autre répond:

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort

- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!
Blague n° 3368
Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?

- Le ballet (balai)
Blague n° 1222
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Blague n° 2674
Trois Mères juives parlent de leur progéniture respective:

- Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison

- Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui

- Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi
Blague n° 4156
Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.

La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.

"Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure."

- "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier".

à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??"

et voici une variante de cette blague, un peu plus longue:

Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.

Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.

Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.

- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier

- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !

Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :

- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...

- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.

Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.

Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.

- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.

- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.

Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin

- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?

- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.

- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.

- Le moine penche la tête et dit :

- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...

- Oui ?

- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.
Blague n° 1532
Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin. Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc. Elle débite d'une traite:

- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?
Blague n° 4870
Un homme dans un restaurant :
  • Garcon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
  • Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empeche la mouche de remonter à la surface...
Blague n° 3158
Qu'est-ce qui sépare 3 salopards d'une demi douzaine de salopes ?

- La porte du cockpit
Blague n° 2278
Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?

- Non

- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
Blague n° 3469
Un opticien dit à un peintre en lettres :

-"Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :

"Ici, examen gratuit de vos yeux".

Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes."
Blague n° 2404
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?

- Parce que les hommes simulent les préliminaires.

ou

- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure

ou

- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue
Blague n° 4621
C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:

- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité

Le fermier lui répond:

- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)

Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

- ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!
Blague n° 1976
C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):

- Papa, papa, c'est quoi, ça ?

- ça, c'est une mercerie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On y vend des boutons, du tissus,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?

- ça, c'est une boucherie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?

- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.

La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon

Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles.

Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.

Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 3930
Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.

Le temps passe, et il commence à avoir soif.

Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.

Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...

Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.

Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.

Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."

Un bédouin sort de la tente et lui répond:

"Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...

"Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"

Alors le bédouin lui répond:

"Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"

Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.

Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"

Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:

"Puis-je vous aider Monsieur?"

"Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.

"Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
Blague n° 1570
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.

Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pàtisse Boudaine.

- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?

- Jétroquien

- Quoi ? C'est pas un prénom ça !

- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

 

Et une version non ch'ti mi:

- Félicitations, tu es papa !

- Merci.

- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?

- On va l'appeler Vergepasse

- Vergepasse, quel drôle de prénom !

- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 1251
Pour quoi les églises ferment-elles le dimanche à Cuba ?

- Parce que les fidèles cassent trop

et où vont les fidèles alors?

- Chez Guévara
Blague n° 2692
C'est Schlomo qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.

à la fin de la consultation, il demande:

- Alors docteur, combien je vous dois?

- ça fera 50 zlotys

- 50 zlotys? C'est impossible

- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys

- 30 zlotys pour une consultation? C'est ridicule

- Bon, alors 20 zlotys?...

- Mais enfin, qui a autant d'argent?

Le cardiologue est passablement énervé maintenant: - Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp!

- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Schlomo

- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter chez le médecin le plus cher de la ville, sinon de Pologne?

- Ah, écoutez Docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher!
Blague n° 1731
Pendant la classe, dans l'égypte antique, en pleine dictée...

Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :

"Eh, pssst! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles?"
Blague n° 5004
On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.

- C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses?

- ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!!
Blague n° 257
Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:

Le client: - un whisky siou plaît

Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)

L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard:

Le client: - un whisky siou plaît

Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)

Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.

à la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:

- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.

Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:

- Toi aussi tu as demandé du coca?
Blague n° 4962
Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton? - C'est quand Hillary est en vacances.
Blague n° 3466
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:

- Comment vous appelez-vous?

- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur

Le directeur fronce les sourcils et le tance:

- écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?

Le nouvel employé soupire:

- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
Blague n° 3046
C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.

- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...

- Non?

- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.

- C'était comment, raconte!

- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!

- Je m'en doute...

- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!

- Non, tu te fous de ma gueule!

- Si je te jure!

- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?

- Meuuuuhhh!"
Blague n° 1069
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
Blague n° 1691
Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à

"Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite".

Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:

- Qu'est-ce que c'est ça?

- ça c'est mon kiki.

Alors Nini lui dit:

- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
Blague n° 4265
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens.

Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.

Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :

- Joli sermon sans envergure, Mon Père.

Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ...

- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
Blague n° 5036
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.

"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."

"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."

"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...

Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Blague n° 5043
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?



 

Blague n° 4921
Qu'a dit Enrico Macias à la mort de Lady Di ?


Lady Di died. Poï poï poï !
Blague n° 3955
Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?

- J'en sais rien et je m'en fiche.
Blague n° 2940
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:

- Il y a un problème? Que se passe-t-il?

- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Blague n° 2158

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?


Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

Blague n° 2911
C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant.

Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin.

Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette.

(C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples:

Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?

- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle

ou

- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire)

Et donc le gars dit:

- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?

Et le doc' répond:

- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!

- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...

- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions!

...

Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit:

- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits

- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique!

- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?

- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin
Blague n° 2963
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:

- J'ai la bite toute orange!

Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:

- Est-ce que vous vous masturbez ?

Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"

Alors le Doc lui répond:

- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

et une variante:

- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.

- On va voir ça...

- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !

- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?

- J'ai été viré de mon boulot.

- Ben voilà !

- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.

- Ah bon, et avec votre femme ?

- On a divorcé.

- Ben voilà !

- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
Blague n° 4160
La Mère Supérieure:

"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"

Soeur Marie:

"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."

La Mère Supérieure (outrée):

"Et que faites-vous après?"

Soeur Marie:

"Je lui dis de baisser son pantalon."

La Mère Supérieure: (encore plus outrée)

"Et ensuite?"

Soeur Marie:

"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
Blague n° 3389
Quelle est la couleur du virus de la grippe?

- Gris pàle
Blague n° 2630
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !
Blague n° 1725
Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:

- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?

- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.

Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:

- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?

- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)

Toto n'est cependant pas plus convaincu:

- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?

- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...

Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:

- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?
Blague n° 2366
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?

- Un homme
Blague n° 2855
Le psychanalyste: Quel est votre problème?

Le Patient: Je pense que je suis un poulet.

Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?

Le Patient: Depuis l'oeuf!
Blague n° 3579
Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...

Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?

- Un Tricostéril
Blague n° 1394
Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.

Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.

Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.

Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.

Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
Blague n° 956
Mon 1er est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 2ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon 3eme est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 4ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon 5ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 6ème est un cul-de-jatte qui dévale le Mont Saint Michel en 4ème vitesse
Mon tout est une boisson rafraîchissante


Six troncs pressés...
Blague n° 30
Combien de paranoïaques faut-il pour changer une ampoule?

- ET QUI VEUT SAVOIR çA D'ABORD?

ou

- QU'EST-CE QUE VOUS ENTENDEZ EXACTEMENT PAR Là, HEIN?
Blague n° 1171
D'après la commission d'enquête planchant sur les attentats survenus au mois de Juillet, il n'est pas prouvé que les Corses du FLNC soient les auteurs de ces derniers.

... En effet, la commission ne voit pas comment un Corse peut travailler et en plus de nuit
Blague n° 2594
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!
Blague n° 4423
Un type est en train de causer à une prostituée.
"Alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"- Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope"
"- Alors ça va être cher: mille francs"
"- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
"- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord" dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
"- Mais je vous préviens il faudra être très très très salope!"
"- écoute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes".
Le gars est hyper excité :
"j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit:
"je veux le sentir passer !"
La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup" En s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
"Et maintenant mon biquet, je me tire !"
et là le gars gueule :
"SALOPE"
Blague n° 2960
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:

- Je parie que tu es chirurgien!

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond:

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit:

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!

Le gars répond:

- C'est vrai! Comment tu as deviné?

Elle:

- Parce que je n'ai rien senti.
Blague n° 3564
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
Blague n° 2590
Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.

- ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.

Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?

Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.

- ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.

Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?

Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...
Blague n° 3996
Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?

- Y'a pas la place...
Blague n° 2542
Trois homos discutent de réincarnation.

- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.

- Moi, je préférerais être une casserole !

- Une casserole ?

- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.

- Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!

- En ambulance ???

- Oui ! Imagine: On t'ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l'air de pinpon).
Blague n° 549
Qu'est-ce qu'un cocu Belge ?


Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme
Blague n° 3206
Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur:

- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!
Blague n° 4262
Le Pape va bientôt mourir.

Il appelle son bras droit et lui dit:

- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!

- Mais, votre sainteté...

- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?

- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?

- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:

Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.

Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.

Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.

Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.

- Pour quelle raison des gros seins?

- Parce que j'aime bien!
Blague n° 1232
Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le compartiment :

- Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!

Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times... Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dîtes de ça?!

L'anglais répond:

- C'est très sport de la part de votre mère
Blague n° 1854
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.

Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':

- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?

La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:

- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...

- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
Blague n° 7
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

ou

- 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

et

Combien de maris faut-il pour changer une ampoule électrique?

- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire
Blague n° 1480

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... à part mon mari...

Blague n° 4549
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"

Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Blague n° 2757
Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche.

Son écuelle suit les bruits de pas qu'il entend:

"Une p'tite pièce m'sieur dames !!!" en la tendant vers les passants.

à ce moment-là, il sent une main lui caresser les testicules, puis disparaître aussitôt.

Le pauvre gars s'emballe tout de suite.

"La saloooope " pense-t-il. Et il cherche avec ses deux mains l'auteur de sa caresse.... Mais rien. L'auteur de cette caresse a disparu.

Alors il reprend sa place dans un état d'excitation évident.

Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la scène.

- Tu vois Salomon, dit le premier, c'est possible de faire plaisir aux pauvres sans débourser un centime.....
Blague n° 3273
On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance.

Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini.

Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.

Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.

Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir

- Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ?

- Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.
Blague n° 916
Mon premier est pédéraste

Mon deuxième est pédéraste

Mon troisième est complice de pédéraste

Mon quatrième est complice de pédéraste parce qu'il respectera la loi du silence

Mon tout est une pratique espagnole...

Réponse: TAUROMACHIE

Expl:

TO parce que TOpinambour

RO parce que RObespierre

MA parce que MAcache bono et bono bézeff

CHI parce que CHIstera...
Blague n° 2833
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent

"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"

Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.

Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:

"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"

Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.

Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.

Le cinquième jour, le docteur leur demande:

"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"

Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
Blague n° 3686
Peut tu me donner 2 monnaie étrangère :

****réponse de la personne*******

Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs :

**** réponse de la personne**********

Peux-tu me citer deux fleuves d'islande :

******généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds :

"T'est bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien"
Blague n° 5150
Comment noyer 4000 avocats?


En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler
Blague n° 4817

C'est l'histoire d'un geek qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:

To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
Blague n° 2331
Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."

Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.

Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.