C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 1951
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...

- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?

- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
Blague n° 1342
Un récent sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la nuit a révélé que:

- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes

- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies

- 85 % pour rentrer chez eux
Blague n° 1469
C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.

Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire:

"Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse"

Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:

- Ah! Tu vois!?

Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:

- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.
Blague n° 2529
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup.

Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'.

N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes.

En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!

Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:

- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!

Le barman lui répond:

- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?

Le gars:

- Euh ouais, pourquoi?

Le barman:

- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
Blague n° 2429
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Blague n° 1211
Une bonne maxime pour l'écosse?

Un pays où les hommes sont rudes, et les moutons nerveux
Blague n° 3670
C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.

à ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:

- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
Blague n° 5005
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!
Blague n° 2996
C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.

Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.

La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.

C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.

La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.

Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle".

L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.

L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!

Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:

- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?

L'ophtalmo est très heureux et accepte.

Picasso se met alors à la tàche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués

Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.

Les critiques s'exclament:

- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître

Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:

- Et vous, qu'en pensez-vous?

Le docteur lui répond:

- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
Blague n° 4007
Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion ?


Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des collés aux couilles...
Blague n° 660

Qu'est-ce que les noirs et les blondes peroxydées ont en commun?


Tous deux ont des racines noires.

Blague n° 1350
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?

- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré
Blague n° 1862
Deux copines discutent:

- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!

- C'est mon mari, il m'fait cocue ...

- Plains-toi, le mien il m'fait partout !
Blague n° 2929
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:

- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :

"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.

Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le

"Ou bien quoi..."

Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!

Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
Blague n° 4231
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.

80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.

Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.

Il annonce solennellement:

"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"

Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.

Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"

"Denis"

"Et quel est ton problème, Denis?"

"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."

"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."

Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Une personne se lève et se dirige vers la scène.

"Quel est ton nom?" demande le prêtre

(voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"

"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"

"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."

"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.

Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.

Alleluia! Alleluia! Alleluia!

Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:

DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!

Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!

Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"

"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
Blague n° 4434
C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des hommes qu'elle a rencontré n'est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D'ailleurs, elle demande au sexologue:

- Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant...

Et le sexologue lui répond:

- Mais vous le pouvez! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualité exacerbée.

Le jour même, la dame s'en va à la recherche de gars aux grands pieds.

Dans toutes les files d'attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne.

Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit.

Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie.

Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonné sur du papier qui dit:

- Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des chaussures à votre taille.
Blague n° 509
Trois naufragés sur un ilot désert...

Un français et un couple de Belges.

Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:

- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

Le belge:

- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit

Le français:

- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

Le belge:

- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say

Le français:

- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.

ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

Le belge:

- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :

Le français:

- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

Le belge:

- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :

"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Blague n° 1351
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40

- La parade de la Saint Patrick à New York
Blague n° 806
Gars N¡1:

- Quelle est la différence entre une poubelle et une blonde?

Gars N¡2:

- La poubelle doit être sortie une fois par semaine, non?

Gars N¡1: Non, c'est faux: La poubelle, tu dois la ficeler avant de la sortir.
Blague n° 494
NIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE --

Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !

Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...
Blague n° 2801
C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:

- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
Blague n° 5100
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:

La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.

et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Blague n° 2302
Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
Blague n° 4043
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.

Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

à ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
Blague n° 4855
  • Garçon, c'est un scandale. Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans mon verre. Faites quelque chose !

  • Désolé Monsieur, mais je ne suis pas maître nageur.
Blague n° 3053
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
Blague n° 4482
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".

Et le juge lui demande de poursuivre:

"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!

Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".

Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"

Le témoin répond: "MAL?! à elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."
Blague n° 1010
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.

étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.

La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.

De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:

- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.

Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.

Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;

Alors il décide d'essayer lui aussi:

- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!

Et le mari devint cul-de-jatte.
Blague n° 1066
Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?

Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...
Blague n° 4306
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
Blague n° 2221
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
Blague n° 4607
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.

Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.

Un matin la nénette se lève pliée en deux.

- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!

- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
Blague n° 3314

Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?


C'est une histoire sans queue ni tête.

Blague n° 1588
Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,

Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.

Décembre le 9,

Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .

Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.

Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.

Décembre le 13,

Le soleil a fait fondre presque toute la neige.

Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,

Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.

Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,

J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,

Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...

Décembre le 19,

Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,

Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.

Décembre le 22,

On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,

Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).

Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,

Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.

Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.

Décembre le 28,

Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,

La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Décembre le 30,

J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.

AUTRE VERSION

WONDERFUL QUéBEC

(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)

1er AOûT

Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.

1er OCTOBRE

Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.

Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE

La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.

J'aime tellement le Québec.

1er DéCEMBRE

Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.

10 DéCEMBRE

Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !

15 DéCEMBRE

Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!

21 DéCEMBRE

Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.

25 DéCEMBRE

Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DéCEMBRE

Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.

28 DéCEMBRE

Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.

30 JANVIER

On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.

Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?

1er MAI

J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!

Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI

On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
Blague n° 2068
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?

- Entre les deux gros!!!!
Blague n° 3121
Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...

Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :

- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.

Et les deux autres de répondre :

- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
Blague n° 1113
Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.

Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.

Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.

Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.

Ils s'installent en Terrasse.

Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"

Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.

- Et à qui donc alors demande l'anglais ?

- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..

- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?

- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.

- Comment ça ?

- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.

- Mais la Banque, dit l'anglais ?

- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.

- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:

- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.

- Mais la Poste..

- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!

- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...

- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.

- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?

- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !

- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?

- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.

- Et alors ?

- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!

- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..

- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...

- Et qu'attendez vous pour le faire ?

- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
Blague n° 1307
à l'usine N¡3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades ouvriers sont insupportables. Et bien qu'il y ait beaucoup de relàchement dans la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :

Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour espionnage

Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour sabotage

Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour intelligence avec une puissance capitaliste

Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.
Blague n° 1855
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours.

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:

- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
Blague n° 1109
Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: "deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:

- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?

- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
Blague n° 667
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?

- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"
Blague n° 4248
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.

L'athée dit:

- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!

Le prêtre répond:

- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!

L'athée reprend:

- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.

Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!

Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?! v Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc làche son bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!

Et le prêtre dit en souriant:

- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Blague n° 2969
C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).

Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:

- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.

Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:

- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...

Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez

Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:

- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!

Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:

- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
Blague n° 4762
Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux:

Melon dit "Lapin" et Melèche "Lapine"
Blague n° 3291
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Blague n° 1544
Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des Oscars. La première veut se faire mousser et làche:

"Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars"

L'autre : "Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?"
Blague n° 1352
Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?

- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
Blague n° 272
Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête.

était-ce une souris màle ou une souris femelle?

- Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.
Blague n° 3356
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?


Le nouvel an
Blague n° 98
Combien de programmeurs Windows faut-il pour changer une ampoule ?


472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle...
Blague n° 2129
à quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?

- à un bouledogue qui mangé un yaourt.....
Blague n° 1144
C'est un allemand qui dit à un suisse

"Nous on peut vous envahir en 2jours: il suffit de venir à 100 000 hommes à votre frontière!"

Le Suisse répond :

"Pas de problème: nous on vient à 100 000 et on vous repousse"

L'allemand dit

"Et si on vient à 200000 hommes ??"

Le suisse répond

"Et ben il faudra qu'on tire deux fois ."
Blague n° 2640
C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !"

Et la file ne mesure plus que 50 mètres.

Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 100 mètres.

Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 50 mètres.

Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:

"Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"

Un homme sort de la file et s'écrie:

"Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"
Blague n° 782
Quelle est la définition de la femme parfaite?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar
Blague n° 2785
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.

Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.

à la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.

Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.

Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
Blague n° 1074
Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!

Séquence...Action

Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.

Séquence...Défis

Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:

"Jarnière!".

Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:

Charnière: Espèce de gond.
Blague n° 1987
Une petite fille : "Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??"

La Maman : " Mets en trois c'est jamais assez long !!! "
Blague n° 940
Mon premier est un làche

Mon 2ème est dangereux

Mon 3ème vend de l'essence

Mon 4ème n'est point carré

Mon tout est un chanteur corse

Réponse: Tino Rossi

Explications:

TI car tisserand

NO car noblesse

RO car romanichelles

SI car Cicéron
Blague n° 4829
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout-de-suite vous chercher une araignée..
Blague n° 3289
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?

- On est félin pour l'autre.
Blague n° 268
$ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE $ RéCOMPENSE POUR QUI RETROUVERA CE CHIEN _ /| `o_O' ( ) U Trois pattes, borgne, oreille droite manquante, Queue coupée, castré il y a deux mois Répond au nom de Lucky
Blague n° 341
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le cràne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
Blague n° 2958
C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.

Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:

- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?

- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.

- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.

- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.

- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?

- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.

- ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
Blague n° 3847
Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.

Un passant demande:

- Té qu'est-ce que vous pêchez là?

- Té je pêche le congre

- Et vous en attrapez beaucoup?

- OUIGRE !!!!
Blague n° 2587
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.

- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.

- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.

- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
Blague n° 712
Deux mecs à une terrasse voient passer une blonde dans une superbe Mercedes
  • Eh regarde moi ça !!! encore une qui a pas du se casser le cul pour l'avoir sa bagnole...
  • Ouais t'as raison. Elle a seulement du se le faire défoncer
  • Blague n° 3143
    C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

    Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.

    Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite.

    Madame dit au groom:

    - Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

    - Mais madame...

    - Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

    Alors le groom lui dit:

    - Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
    Blague n° 1664
    " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto" Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto>>Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto" Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman...
    Blague n° 4186
    ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.

    - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

    - Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !

    - Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

    Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

    - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !

    Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.

    - Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

    Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.

    Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.

    Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:

    - Jésus mais que dois je faire ?

    Et là Jésus sur sa croix:

    - MAIS DéTACHE MOI, DéTACHE MOI !!!!!!
    Blague n° 4877
    Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
    Blague n° 59
    Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?

    - Vingt, pour créer une commission adéquate.
    Blague n° 1325
    Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?


    Le pape.
    Blague n° 2097
    Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?


    Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
    Blague n° 3673
    Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention:

    "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

    Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...

    le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:

    - Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

    et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:

    Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
    Blague n° 4903
    Lady Di était frileuse de nature, en effet après son accident, elle avait le radiateur sur les genoux.
    Blague n° 2166
    Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

    Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.
    Blague n° 2574
    Un gamin va voir sa mère et lui demande :

    "Dis maman je suis juif ou arabe ?"

    "Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"

    "C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
    Blague n° 2098
    Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?

    - C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

    et dans le même genre...

    Un enfant demande à sa mère:

    "Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"

    Réponse:

    "Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".
    Blague n° 158
    C'est un pàtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.

    Tous les matins il lui demande la même chose :

    - Vous avez de la tarte à la carotte ?

    Et tous les matins le pàtissier fais la même réponse :

    - Non désolé je n'en ai toujours pas...

    Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pàtissier...

    Et chaque jour il y en a un de plus.

    Au bout du 25 éme petit lapin, le pàtissier est quand même excédé, et il se dit :

    - Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus...

    Alors le pàtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin.

    Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique :

    - Vous avez de la tarte aux carottes ?

    Et le pàtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.

    Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :

    C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!
    Blague n° 2848
    C'est une femme qui consulte son gynéco:

    - Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...

    - Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.

    La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:

    - Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!

    La femme lui répond:

    - Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!

    Le docteur:

    - Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
    Blague n° 3295
    Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?

    - Parce que dans la mer, il y a des éponges.
    Blague n° 4732
    Si les systèmes d'exploitation étaient des livres

    MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.

    Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

    Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

    UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

    Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

    BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.

    OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.

    AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
    Blague n° 1250
    Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba ?


    Tous ceux qui savent nager sont arrivés en Floride !
    Blague n° 3008
    Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers

    Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel...

    Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem

    Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc..

    Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie:

    - Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés?

    - Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?

    - Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté..

    - Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein??

    - Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..

    - Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??

    - Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons..

    Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de ràteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant:

    - N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein???
    Blague n° 2061
    La différence entre les moustiques et les femmes?

    - Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit

    ou

    - Les moustiques ne font chier que l'été

    ou

    - Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
    Blague n° 674
    Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?

    - La blonde

    ou

    - Les autres gars qui attendent leur tour.
    Blague n° 4301
    Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?

    - La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
    Blague n° 1964
    Une jeune fille de six ans demande a sa mère:

    - Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?

    - Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.

    - Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?

    - Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.
    Blague n° 2398
    Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?

    - Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
    Blague n° 4955
    Un an après l'accident du pont de l'Alma, les experts viennent enfin de rendre leurs conclusions:

    D'après eux, le béton français est plus dur que l'acier allemand.
    Blague n° 2092
    Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?

    Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
    Blague n° 4450
    Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?

    - Quand elle te laisse venir dans son palais.....
    Blague n° 2995
    La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :

    Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant !

    Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ...

    La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...

    - Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?"

    - C'est pour ma chatte

    - Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine.
    Blague n° 1970
    C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal

    "- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . à un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ..."

    Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors:

    "- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?"

    Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
    Blague n° 3951
    Quelle est la différence entre un rappeur et un scout

    - Le rappeur nique sa mère

    - Le scout monte sa tante
    Blague n° 2108
    Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


    Les hommes simulent bien les préliminaires...
    Blague n° 581
    C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":

    - S'il vous plaît garçon, un P.M.U...

    Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:

    - Je vais pisser dans son verre comme ça il me làchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant:

    - Tenez monsieur votre P.M.U..

    - Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !

    Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...

    - Tenez monsieur votre P.M.U..

    - Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!

    Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:

    - Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.

    Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:

    - Tenez monsieur votre P.M.U..

    Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:

    - Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.
    Blague n° 1993
    - Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

    - Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
    Blague n° 1522
    C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

    Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

    Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.

    Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

    Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

    Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:

    - Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
    Blague n° 4945
    Quelle est la différence entre une Mercedes et une abeille?

    Aucune. Toutes les deux fabriquent de la gelée royale.