C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 379
Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: Le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande :

- Comment vous avez attrapé ça?

Et le crapaud lui répond :

- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !
Blague n° 4519
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Blague n° 2773
à Deauville, un type rentre dans un bar et commande :

- Garçon, un gin !

Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :

- Quelle taille ?

[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
Blague n° 4535
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.

Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.

Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.

Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.

Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:

- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
Blague n° 546
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?

- Ouvrir de l'autre côté
Blague n° 5146
Quelle est la différence entre une tique et un avocat?


La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort
Blague n° 3403
Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée

Moralité:

"Soeur Anne aux deux berges raque"
Blague n° 4093
2 femmes au paradis

C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement

Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.

Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

Alice : Que se passe-t-il ici?

Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.

Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.

Alice : Que se passe-t-il encore ici?

Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.

Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela

Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée.

Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.
Blague n° 2640
C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !"

Et la file ne mesure plus que 50 mètres.

Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 100 mètres.

Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !"

et la file mesure de nouveau 50 mètres.

Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:

"Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"

Un homme sort de la file et s'écrie:

"Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"
Blague n° 334
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman: D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Blague n° 832
Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ?

- Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.

(Rq: on peut mettre "ressemblance", puisque certains militent pour)
Blague n° 1114
ça se passe en Corse au bord de la mer.

Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.

à ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.

Le gars qui se promène voit ça et crie:

- Hé! ça mord!

le pêcheur répond:

"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"

Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.

Le pêcheur reprend:

"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"

Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:

"Dites-donc! ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.

Le pêcheur corse lui répond:

"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"
Blague n° 3354

Quel est le comble pour un juge gourmand ?


c'est de manger des avocats

Blague n° 3023
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond

"- vous voulez mon pied au cul !!!"

"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"

... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
Blague n° 1667
Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.

- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?

- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !

- Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph)

Soudain, Toto se lève et dit :

- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil...

- Ah, bon, tu es sûr ?

- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME....

- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?

- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! "
Blague n° 787
Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?

- Verrouiller les portes de la voiture.

ou

- Un matelas rembourré
Blague n° 838

Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?

 


  • Ah non! Je vais pas encore tomber?!
Blague n° 4890
Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais?

- Se faire conduire par un chauffeur Français.

Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français?

- Se faire soigner par un Docteur Français.
Blague n° 3129
Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
Blague n° 4170
Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.

Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.

Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".

"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.

Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.

Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.

Elle lui dit :

"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".

à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes".
Blague n° 4239
Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

1- Ils vont toujours par deux

2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.

3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...
Blague n° 2731
Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.

Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.

Hitler lui demande "Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"

Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie

Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir

Non dit le voyant il y a encore deux possibilités

La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne

Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
Blague n° 309
C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:

"Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!"

L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)

La souris se calme et ajoute:

"ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Blague n° 3238
Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.

Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:

- BOBBY!! Tu me reconnais!

- Oh Hillary! ça fait combien d'années!

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

Bill, un peu jaloux, demande:

- C'est un vieux copain?

- Oui, c'est Bobby!

- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!

- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!
Blague n° 2493
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:

"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"

Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!

Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.

Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.

et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""

La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"

Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .

et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.

Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route

Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"

et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"

et une variante, une...

Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.

La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.

Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:

"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."

Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"

Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:

"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."

La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.

Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.

Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:

"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"

Et la nonne répond en enlevant son costume

"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
Blague n° 3987
Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?

- Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche

- Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.
Blague n° 380
C'est Cafougnet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.

- Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué ? Tu m'appelles s'il y a un problème.

Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet' est appelé au téléphone.

- Alors ? Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur sers ?

- Oh. C'est rien. Ils chantent.

NB: Cafougnet' et Patisse Boudaine sont deux personnages typiques des histoire en patois du Nord.
Blague n° 3906
Quelle est la différence entre un homme et une femme?

La différence entre
Blague n° 4754

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.


Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Blague n° 1666
En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:

- Alors les vaches, elles mangent quoi?

Tous les enfants lèvent le doigt:

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les vaches, elles mangent de l'herbe!

- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les chiens, ils mangent de la viande!

- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?

Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:

- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!

- Oui, dis-nous, Toto.

- Les ours, ils mangent de l'oignon!

Surprise de l'institutrice.

- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?

- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
Blague n° 746
>Quelle est la différence entre une boule de bowling et une blonde ?

Dans une boule de bowling on ne peut mettre que trois doigts maximum...
Blague n° 483
un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...

... en coupant le ruban
Blague n° 1275
Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?

- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique
Blague n° 1839
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"

"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.

"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse

"Vous faudra-t-il autre chose?"

"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Blague n° 1918
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...

La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.

Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.

- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.

à ce moment on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :

- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !
Blague n° 5090
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?


L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.

L'autre est un film.
Blague n° 3686
Peut tu me donner 2 monnaie étrangère :

****réponse de la personne*******

Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs :

**** réponse de la personne**********

Peux-tu me citer deux fleuves d'islande :

******généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds :

"T'est bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien"
Blague n° 5136
Windows95 est-il un virus?

La réponse de Bill gates:




- Non, Windows95 n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:



1. Il se duplique rapidement -

OK, Windows fait ça.

2. Les virus surutilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système -

OK, Windows fait ça.

3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur

Bon d'accord Windows95 aussi.

4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels.

Bon d'accord Windows95 aussi.

5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère.

Bon d'accord Windows95 aussi.

6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues. >Vous serez alors obligé de reformater tout le disque

Bon d'accord, avec Windows95 aussi.

Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.

Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.
Blague n° 2999
- Je connais un gynécologue complètement sourd...

- Ah bon?

- Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres. (de Coluche?)

"Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche)
Blague n° 1916
Adam et éve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère
Blague n° 19

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Trois. Un pour trouver un spécialiste en douille, un pour trouver un spécialiste en vissage, et un pour rédiger l'ordonnance.

Blague n° 4823
Un homme dans un restaurant chinois :
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!

  • Oui monsieur, c'est un aphrodisiaque.
Blague n° 4818
Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:

Vous êtes accroc à l'internet si...

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio.

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
Blague n° 596
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?

- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
Blague n° 2428
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Blague n° 4361
Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?
Blague n° 2794
Lettre reçue par un docteur :

Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...

Que puis-je faire ?

PS : Excusez mon écriture saccadée.
Blague n° 1585
Suggestion lue dans une usine informatique

Objet : suppression de la climatisation

Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise

moyen:

il suffit de mettre d'un côté du bàtiment tous ceux qui brassent de l'air

Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
Blague n° 4896

Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana.

ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement".

Blague n° 892
Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Blague n° 4583
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.

L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."

L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 2396
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?

- 20 kg
Blague n° 4958
Blagues sur Bill Clinton et ses affaires

"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.

... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."
Blague n° 5069
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.

 
Blague n° 3254
Cette devinette exige une minimum de mime:

Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?

- Parce que le matin, ils se rasent...

(faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).

... Puis ils attendent la fin de la journée.

(croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).
Blague n° 1233
Les Indiens ont leurs belges, eux aussi. Les Sardarji habitent le Penjab. Religieux, ils portent un turban et la barbe. En Inde, toutes les blagues peuvent être adaptées aux Sardarji. Voici donc quelques authentiques "Sardarji jokes"
Blague n° 4388
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
Blague n° 4360
Deux sultans bavardent:

- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?

- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
Blague n° 4474
Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:

- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!

- C'est quoi une véranda?
Blague n° 3382
Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ?

- L' éponge ...
Blague n° 1486
J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu

... et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.
Blague n° 3281
Quelle est la différence entre la statue de la liberté, une vieille chemise et la famille :

La statue de la liberté est colossale,

la chemise est sale au col,

Et la famille me direz-vous???

... La famille, ça va bien, merci.
Blague n° 3444
Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les meilleures du monde?

- Parce que "La bielle de cadix a l'essieu de velours"
Blague n° 2102
Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde.

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
Blague n° 1169
Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. à côté de lui est assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..."

- Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre !

- Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !
Blague n° 4362
Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.

Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:

- Allons messieurs, pas tous à la fois !
Blague n° 280
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:

- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:

- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:

- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:

- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:

- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?

Et le mari répond:

- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!
Blague n° 3656
C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une bagnole,

le premier citron se retourne et fait:

- Presse-toi !
Blague n° 1582
Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.

Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.

Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...

C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!

Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:

- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire làcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!

- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.
Blague n° 1983
C'est l'histoire d'un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne peut s'empêcher de l'espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers sa voiture. Il se dépêche d'aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d'un moment, celui-ci s'arrête et demande à la fille :

Lui : Tu veux ou tu veux pas ? (air connu !)

Elle : Je ne veux pas !

Lui : Bon puisque c'est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la campagne.

Et bout d'un moment, le petit garçon demande :

Lui : Tu veux ou tu veux pas ?

Elle : Ben, je veux bien

Lui : Bon puisque c'est comme ça, je descends et je rentre à pied !
Blague n° 4328
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:

- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

et ceci est une variante plus élaborée:

Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard.

Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.

Le gazier sonne et madame répond.

- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.

- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.

A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......

Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.

- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?

- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!

- Que faut-il que je fasse.

- Il faut l'acquitter.

- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.

- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.

- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?

- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!
Blague n° 2942
Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.

Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...

Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre :

"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"

- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...
Blague n° 4208
Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?

D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font ...... Tout faux !!!!

Qu'a-t-il dit alors ?

Il a dit: "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"
Blague n° 3432
Un dindon màle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:

"Salaud ! Il va se la farcir !"
Blague n° 431
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...

Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...

Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
Blague n° 5015
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.
Blague n° 4893
Quelle est la dernière chose que Diana a vue?

- L'arrière de sa tête!
Blague n° 2171
"Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies." -- Alexandre Dumas
Blague n° 4359
Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:

- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
Blague n° 269

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????

 


OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!

Blague n° 429
la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.

"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."

Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)

- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:

"- JEAN...." crie-t-il

"- C'est toi Jules ?" répond le wallon

- Il n'y a !

- Pan...
Blague n° 2233
Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo

Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament

Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet

Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust

C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand

J'ai toujours été étonné qu'on laissàt les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry

Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard

à la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament

Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille

Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval

La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt

Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille
Blague n° 1107
C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :

- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!

- Oui !!

- Alors, comment on fait ?

.......Dix minutes après.......

- J ai une idée, petit!!

- Je t'écoute

- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.

- Non, c'est pas une bonne idée !!!

........Dix minutes après.......

- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.

- D'accord.

Voila les Corses qui commencent la manipulation.

- Vas-y, baisse-toi !!!

Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.

- Alors, tu l'as ?

- Oui, tout va bien.

........Dix minutes après.......

- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......

- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......

- Alors 'est bon ?

- Non, pas encore.

- Mais qu est-ce que tu fais ?

- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!
Blague n° 4427
C'est une femme qui rentre dans un sex shop.

Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.

La dame demande:

- éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

Le vendeur:

- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Blague n° 4752
Melon et Melèche vont à la pharmacie.

Melon achète le suppo et melèche la pastille!
Blague n° 502
Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?

- Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face
Blague n° 509
Trois naufragés sur un ilot désert...

Un français et un couple de Belges.

Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:

- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

Le belge:

- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit

Le français:

- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

Le belge:

- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say

Le français:

- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.

ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

Le belge:

- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :

Le français:

- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

Le belge:

- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :

"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Blague n° 660

Qu'est-ce que les noirs et les blondes peroxydées ont en commun?


Tous deux ont des racines noires.

Blague n° 1450
Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:

- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???

- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...

- Ne me dis pas que tu as un amant!

- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?

- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
Blague n° 2053
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Blague n° 1340
C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):

- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais

Le douanier demande:

- Mais où est votre femme?

- Ma femme? Elle est restée en écosse. Elle connaît déjà Paris.
Blague n° 308
Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.

- Viens, on va se baigner, dit la première!

- Ben, je peux pas...

- Pourquoi ça?

- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...

- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...

et encore

Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?

- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.

... et aussi

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?

- Des sacs poubelles.

... et encore

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

- Des pygmées épileptiques.
Blague n° 1978
"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari
Blague n° 3790
Quelle est la différence entre les premières et les classes éco sur la

TWA?

- Quelques kilomètres.
Blague n° 3710
C'est quoi 2 trous dans un trou ?

- Mon nez dans ton derrière...

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?

- La moitié d'un ver
Blague n° 1437
"Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ... les autres sont célibataires ..." (Sacha Guitry)
Blague n° 2258
Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?

- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?

-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.
Blague n° 3767
Dans un train, un petit garçon fixe ostensiblement son regard sur une dame affligée d'un goitre...

ça énerve la dame qui lui dit:

- Arrête de me regarder ou sinon je vais te manger!

Et le petit garçon de répliquer :

- Finis d'abord celui que tu as dans le gosier
Blague n° 350
Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: "Si j'avais tué ma femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison..."