C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1279
En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:

le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.

- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.

Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.

- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.

- Da, camarade général.

- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?

- Euh...Da camarade général.

- Bravo! Tu seras décoré! ça fera plaisir aux gens de ton village!...

Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?

- De Tchernobyl, camarade général.
Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 4564
Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère ?
Blague n° 4495
Et une variante de la blague précédente:

C'est une femme qui va voir une médecin.

- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus

- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2.

Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari.

Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.

Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem....

C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :

- Zim...zim...zim...zim...

Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée

- T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !
Blague n° 3260
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher
Blague n° 1822
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...
Blague n° 2321
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Blague n° 2034
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Blague n° 1844
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Blague n° 1656
Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.

Le chef de la tribu au premier d'entre eux : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

L'explorateur choisit Tchi-Tchi.

On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.

Le chef de la tribu au deuxième explorateur : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

Le choix est évident : "je préfère la mort !"

Le chef : "d'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"
Blague n° 3029
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.

à des gens à qui il racontait son histoire, il finit par

"- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"
Blague n° 663
Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ?


Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.
Blague n° 1120
Comment est le drapeau communiste Corse?

- Rouge ..... mais sans les outils de travail!
Blague n° 4965
Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :

"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.

"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
Blague n° 2543
C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.

à l'entrée du camp, le gardien lui explique:

- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.

Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit:

"Attention aux pédés". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention aux pédés". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...

Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit

"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"
Blague n° 2663
C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).

Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.

Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:

......"Tu es né juif

.......Tu as été élevé comme un juif

.......Tu es maintenant un catholique."

à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent

"Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"

...

Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez

Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:

...... "Tu es né vache

...... Tu as été élevé comme une vache

....... Tu es maintenant du poisson."
Blague n° 1773
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Blague n° 2992
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:

- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !

- Oui, docteur.

- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !

- Oui, oui, docteur.

- Et ça ne vous gêne pas ?

- Non, docteur.

- Vous avez des enfants ?

- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
Blague n° 287
Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:

- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...
Blague n° 3435

Un légionnaire dans un sex-shop:

  • Avez-vous des chêvres gonflables ?
Blague n° 1891
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:

- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit

"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...

Et l'autre lui répond:

- Et tu penses tenir longtemps?

- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
Blague n° 4007
Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion ?


Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des collés aux couilles...
Blague n° 3105
"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

... et le témoin lui répond:

"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"
Blague n° 1054
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?

- C'est celui qui amène un canard.

et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?

- C'est celui qui parie sur le canard!!!

et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?

- C'est le canard qui gagne
Blague n° 5131
Un ingenieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le hela et lui dit :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai a tes cotes pendant une semaine.

L'ingenieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.

La grenouille se mit alors a crier :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai a tes cotes pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois, l'ingenieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.

La grenouille lui demanda alors :

- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotes pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingenieur repondit :

- Regarde-moi, je suis un ingenieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.
Blague n° 5063
Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.

Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:

- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un

"Monica"

L'Américain intrigué demande:

- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?

- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
Blague n° 3880
Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?

- Ma braguette
Blague n° 3371
Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l'orange se fait écraser.

Que dit le citron?

- Alors, Juju, tu te presses
Blague n° 4725
Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?

- Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz
Blague n° 1938
Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

"Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"
Blague n° 4151
Un dimanche, à la messe, le curé dit:

- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.

Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:

- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?

Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit:

- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
Blague n° 5178
Quel est l'oiseau national éthiopien?


Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Blague n° 5024
Quelle différence entre Clinton et du cognac?

- Le cognac, c'est une fine appellation....
Blague n° 2072

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?


Pour être sur la photo!

Blague n° 2529
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup.

Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'.

N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes.

En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!

Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:

- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!

Le barman lui répond:

- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?

Le gars:

- Euh ouais, pourquoi?

Le barman:

- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
Blague n° 297
Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :

- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.

- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?

- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...

- Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !

- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...

- Pas question !

Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.

Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :

- Nous l'appellerons Gercy !

Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston.

- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon...

- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !

Le père réfléchit et trouve un compromis :

- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.

Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?

La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.

Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:

E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).

(tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Blague n° 4401
Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :

"Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors.

Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible."

"Super, et s'il pointe en l'air"

"Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!"
Blague n° 3721
Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :

- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.

C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.

- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !

- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.

Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.

- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.

Surpris, notre muet s'exécute.

Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :

- Haaaa !

- Très bien, très bien...demain on apprend le B !
Blague n° 2754
Définition d'un génie:

Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
Blague n° 5039

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

Blague n° 1257
Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes en Yougoslavie

- Parce que les Yougoslaves l'habitent
Blague n° 4482
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".

Et le juge lui demande de poursuivre:

"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!

Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".

Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"

Le témoin répond: "MAL?! à elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."
Blague n° 3189
C'est une nana qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom.

ELLE : "Bonjour, j'ai un problème avec mon portable."

LE TECHNICIEN : "Bonjour Madame, quel est votre problème?"

ELLE : "Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable."

LE TECHNICIEN :"Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel".

ELLE : "Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!"
Blague n° 4167
Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie:

"J'ai été violée! J'ai été violée!"

La Mère supérieure lui répond:

"Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous."

La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients.

Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!

La nonne demande avant de goûter:

"Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?"

La Mère Supérieure:

"Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les lèvres !!"
Blague n° 927
Mon Premier est le dessus d'une lampe

Mon deuxième est un département français

Mon troisième est une étoffe grecque

Mon tout est un jeune Beur qui Drague

Réponse:

Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?
Blague n° 2519
Pourquoi les gays bougent tout le temps?

- Parce que les homozygotes
Blague n° 5198
Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?


Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
Blague n° 4453
C'est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement cràneur que la nana ne pense qu'à une chose, c'est rentrer chez elle.

Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l'oreille:

- Eh chérie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bàton de dynamite...?

Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:

- Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas à me faire l'amour trois fois de suite...
Blague n° 2391
Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?

- Une célibataire
Blague n° 3020
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...

Le docteur lui dit:

"Vous avez une fracture du cràne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"

Le gars répond:

"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que gràce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."

Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:

"La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
Blague n° 2813
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...
Blague n° 1043
C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchàtel. Ils reviennent tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque chose.

- Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme.

- Rien! J'ai écrasé un escargot!

- Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??

- Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 3857
Une nana passe chez une copine qui a de très très très grands pieds. Elle sonne.

L'autre lui ouvre. "Smack smack" sur les deux joues.

" Comment tu vas ma chérie".

" Et toi ma chérie."

Et papoti papota .... dans l'entrée. Jusqu'à ce que l'invitée jette un oeil par terre, sur la moquette.

"Oh mais ... Ces petits mocassins sont absolument ravissants... Ils sont à toi ?"

"Oui oui... ma chérie, quand je les ai vus dans la vitrine, j'en suis tombée littéralement amoureuse !!"

"Mais.. ma chérie" reprend la première, "ils sont beaucoup trop petits pour toi, c'est du 36 !!"

"Mais non, ne t'inquiète pas" répond la deuxième," c'est de la peau de zob !!! Quand j'ai fini de les cirer ils font facilement du 56 ".......
Blague n° 2224
Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café.

Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?

la rêveuse y mettra ...un nuage de crème

la romantique...........une larme de crème

la jalouse................. un soupçon de crème

la vierge.....un doigt de crème.......
Blague n° 4759
Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,

Melon garde la coquille, Melèche la moule
Blague n° 3194
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.
Blague n° 4083
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
Blague n° 4437
Deux maris discutent sexe.

"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme." dit le premier. "Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant!"

Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :

"C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte!"
Blague n° 2378
Quelle est la différence entre un homme et E. T.?

- à la fin E.T. téléphone à la maison.
Blague n° 2587
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.

- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.

- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.

- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
Blague n° 1666
En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:

- Alors les vaches, elles mangent quoi?

Tous les enfants lèvent le doigt:

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les vaches, elles mangent de l'herbe!

- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les chiens, ils mangent de la viande!

- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?

Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:

- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!

- Oui, dis-nous, Toto.

- Les ours, ils mangent de l'oignon!

Surprise de l'institutrice.

- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?

- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
Blague n° 3892
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?

- Le pape, il a bien des couilles....
Blague n° 3295
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?

- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
Blague n° 2838
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".

-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:

"Viens, on va faire pipi"

Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef, et j'ai honte!!!!

Le docteur lui dit:

La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.

"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"

- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?

- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:

"- Viens, on va faire pipi"

Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie

Et alors il me répond:

"Ben alors viens, on va faire caca..."
Blague n° 758
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat?

- Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas

ou

- Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
Blague n° 4846
- Garçon! J'ai vraiment aimé le boeuf surprise. Mais qu'est-ce que c'était la surprise?

- De la nourriture pour chien, Monsieur!
Blague n° 2646
Comment savoir si une JAP a un orgasme?

- Elle laisse tomber son flacon de vernis à ongles.
Blague n° 1036
Blagues Anti-Fribourgeoises

- Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?

Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres...

- Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ?

Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...)

- à Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette...

L'autre a été utilisée pour la narcose...

- Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ?

Pour qu'on ne voie pas les trous !

- Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises?

Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.

- Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ?

Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste...

Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ?

- C'est pour pas salir les draps !!!
Blague n° 2607
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':

Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'

"J'aimerai passer une annonce"

"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'

"'David Cohen est mort'."

"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"

"Oui, c'est tout"

"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix."

"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."
Blague n° 3290
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:

- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Blague n° 1514
Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas.
Blague n° 3599
Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:

"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."

La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.

...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit!

Et la bouse, alors dit gentiment:

"Au revoir, petite pomme... à BIENTôT!"
Blague n° 569
C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...

Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...

Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...

Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...

à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!!
Blague n° 403
Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman:

- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
Blague n° 1727
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.

Le curé dit:

- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!

Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas

Le curé insiste:

- Quel àge as-tu?

Toto répond:

- Six ans

Le curé:

- Six ans?... Et à quel àge as-tu commencé à fumer alors?

Toto:

- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois (non pas la fois où il a eu très mal au cul)

Le curé:

- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?

Toto:

- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
Blague n° 823
Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.

La première dit:

- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!

L'autre lui répond:

- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Blague n° 1848
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:

- ça aurait pu être pire!

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:

- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!

Alors notre optimiste répond:

- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:

- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:

- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
Blague n° 4180
Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une bonne soeur qui a un pied dans le plàtre.

Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit:

- Comment vous vous êtes cassé le pied ma soeur?

- J'ai glissé dans ma baignoire...

Alors le deuxième baba demande au premier:

- Qu'est-ce que c'est une baignoire?

- Comment je le saurais? Je suis pas catholique!
Blague n° 677
Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios?

- Oh regarde! des graines de beignets
Blague n° 3306
M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins.
Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins.
Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers.

Moralité : Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
Blague n° 5223

Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?


Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m

Blague n° 4694
Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n'a jamais été le premier homme à marcher sur la lune?

- Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.
Blague n° 4863
  • Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !

  • Je suis désolé monsieur. Ce serait plutôt une crotte de nez.
Blague n° 3920
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
Blague n° 4145
Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre (Nessie quoi). D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...

à ce moment, le pêcheur athée crie:

- OH MON DIEU AIDEZ-MOI!

Et d'un coup, tout est gelé sur place: la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit: "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"

Et le pêcheur répond:

- Oh dis, làche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness.
Blague n° 525
Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.

Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.

Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
Blague n° 3569
C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'
Blague n° 3898
Un graffiti lu sur un mur :

Skin-Aid... Donnez leur un cerveau


La minijupe, c'est comme la marée basse :

ça met la moule à découvert.
Blague n° 4030
C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:

- dis mamie t'as quel àge toi?

Sa grand mère lui répond:

- Ah ben, tu sais je suis trés vieille et je ne me rappelle plus!

La petite fille lui répond :

- Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans!"
Blague n° 2210
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel Proust
Blague n° 1538
C'est un soir d'été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d'un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles filantes, partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).

Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant. Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens:

"QUI êTES-VOUS?"

Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique... Il (Dieu?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes... Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude... C'est vraiment fun!

ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style "NOUS SOMMES DES TERRIENS"...

Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, gràce à l'énergie de 1'000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent.... Quelques jours plus tard, même scénario: les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens. Bien sur, cette fois l'humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique... qui apparaît enfin à leurs yeux candides:

"C'EST PAS à VOUS QU'ON CAUSE !"
Blague n° 4378
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

La femme:

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Blague n° 3526
à tout problème il y a 2 solutions :

- La bonne et celle de l'école de Guerre. (Phrase de Foch)
Blague n° 2718
C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.

Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."

Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.

Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."
Blague n° 746
>Quelle est la différence entre une boule de bowling et une blonde ?

Dans une boule de bowling on ne peut mettre que trois doigts maximum...
Blague n° 3670
C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.

à ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:

- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
Blague n° 2357
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?

Elle se marie 4 fois...