C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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holster
dirent
remporter
jurer
postent
peler
prédétermnié
hic
pudeur
caresser
tourisme
mottes
promiscuité
remorque
boeufs
aiguille
visualise
congélateur
vincennes
reproduisent
pendue
philharmonique
retirez
originelle
conservée
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dlks
mulder
dissuader
cathéter
diff
extra
whaou
vista
saucisses
progéniture
rit
ferai
- Blague n° 1876
- Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita,- Blague n° 2042
- Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
avec, avoir, beau, bonheurs, champignons, comme, dernier, doublent, dépenses, elle, elles, femme, femmes, fixe, girouette, lorsqu, partagent, partiraient, peines, plus, point, puisse, quand, quel, regrette, savaient, seul, triplent, vieillit, vite, voltaire, vont, vénéneux, écho,- Blague n° 1601
- Les bonnes résolutions...
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï
bonnes, bons, dernier, finirai, lirai, livres, moins, rica, résolutions, zaraï,- Blague n° 1240
- Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.
Temps limité : 3 semaines.
2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales
-OU-
Donnez le prénom de Pierre Trudeau.
3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :
(a) construire un pont
(b) naviguer sur l'océan
(c) conduire une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE
4- Quelle est la religion du pape ?
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Hindou
(d) Polonais
(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)
5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?
6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?
7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?
8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?
(a) Westerners
(b) Southeners
(c) Northeners
9- épellez -- Bush, Carter et Clinton
10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.
12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non
13- à quoi servent les porte-manteaux ?
15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers
-OU-
épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES
16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?
17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?
- Gujara
- la Russie
- le Canada
- le Pakistan
18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?
20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?
(a) Avant J.C.
(b) Après J.C.
(c) On attend encore.
agnostique, akbar, ancien, appellés, approximativement, après, architecture, armée, attend, avancées, avant, avec, avez, babylonien, base, bush, canada, carter, catholique, chandirgah, chateliers, clinton, cocher, combien, commandements, comment, conditions, conduire, construire, conversion, demanderiez, dernier, dissertation, donnez, donné, dynamique, débute, ecrire, efficacité, einstein, empire, encore, entrée, examen, expliquer, expliquez, font, grande, gujara, habitants, heure, hindou, immeuble, inde, indiens, ingénierie, juif, lettres, limité, littérature, main, majuscules, manteaux, mathématiques, moise, moment, mètres, médecine, métrique, naviguer, nommez, nord, northeners, océan, oranges, pakistan, pape, particulier, partie, petite, piece, pieds, pierre, plus, polonais, pommes, pont, porte, pouvez, premiers, principe, produit, prénom, punjab, quand, quel, quelle, quoi, relativité, religion, rendez, rois, russie, réferences, réponse, semaines, servent, shakespeare, sixième, sociales, sont, southeners, temps, théorie, tradition, trouve, trudeau, université, votre, vous, westerners, william, épellez, équilibre, étages, étant,- Blague n° 3263
- -Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas
- Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers
- Oh oh...
- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
aiment, aimerais, allez, attendent, autres, avait, avec, besoin, bien, bureau, comme, comment, connais, connaisse, dernier, dernière, disent, décompilateur, déjà, fait, fenêtres, fermé, gens, hackers, impatience, leur, libre, maintenant, mais, mieux, normaux, ordinateur, parce, parlent, parles, patron, pendant, peux, poser, pour, pourtant, quand, question, rappelle, remplacé, retourne, semaine, sont, souviens, temps, toucher, toujours, tous, tout, toutes, travail, travailler, vacances, vous, week,- Blague n° 2334
- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
alimentaire, avoir, beaucoup, bien, chez, chèque, depuis, dernier, diras, disant, divorcé, donc, elisabeth, enfin, exécute, fille, hésitation, majeure, message, moment, mère, pension, point, pour, père, regarde, remercie, remettre, rend, réplique, sans, tête, vient, voici, voir, également,- Blague n° 2667
- Ce soir, quand Nathan rentre du boulot, Sarah est en pleurs... Elle fait tout une scène à son mari:
- J'ai découvert que tu me trompais avec ta secrétaire. Cette blondasse... Pourquoi me faire ça à moi? N'ai-je pas toujours été une bonne épouse, bonne cuisinière, fidèle, n'ai-je pas élevé tes enfants de la meilleure manière qui soit... Tout ce qu'il fallait pour te rendre heureux, je l'ai fait! Alors, pourquoi m'avoir trahie?
Et Nathan qui ne sait plus où se mettre lui répond:
- C'est vrai Sarah, tu es la meilleure des épouses. Tu m'a rendu heureux de toutes les façons possibles... toutes sauf une Sarah. Il faut bien te l'avouer maintenant: tu ne gémis pas quand nous faisons l'amour!
Alors Sarah, prête à tout pour son Nathan lui répond:
- Si je gémissais pendant l'amour, tu arrêterais d'aller voir ailleurs? Oui? Alors c'est d'accord comme ça...
Le soir venu, ils se déshabillent et vont sous les couvertures. Ils commencent à s'embrasser tout doucement, et Sarah demande:
- Est-ce maintenant que je gémis?
- Non, pas encore
Puis Nathan caresse Sarah tendrement:
- Et maintenant, je peux y aller?
- Non pas encore... Je te le dirais.
Puis Nathan commence à faire l'amour à Sarah. Tout doucement d'abord, puis de plus en plus vite... et alors qu'il sent la tension à son comble il crie:
- Vas-y Sarah, maintenant! Gémis, gémis!
Et Sarah:
- OIE! OIE! OIE! Mon fils il est pas venu me voir le dernier shabbat!
abord, accord, ailleurs, aller, alors, amour, arrêterais, avec, avoir, avouer, bien, blondasse, bonne, boulot, caresse, cette, comble, comme, commence, commencent, couvertures, crie, cuisinière, demande, dernier, dirais, doucement, découvert, déshabillent, elle, embrasser, encore, enfants, faire, faisons, fait, fallait, faut, façons, fidèle, fils, gémis, gémissais, heureux, maintenant, manière, mari, meilleure, mettre, nathan, nous, pendant, peux, pleurs, plus, possibles, pour, pourquoi, prête, puis, quand, rendre, rendu, rentre, répond, sait, sarah, sauf, scène, secrétaire, sent, shabbat, soir, soit, sous, tendrement, tension, toujours, tout, toutes, trahie, trompais, venu, vite, voir, vont, vrai, élevé, épouse, épouses,- Blague n° 1362
- Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L'écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
acheté, allée, alors, anglais, après, autre, avoir, bagages, bite, boites, chacun, comment, conduire, dans, dernier, dire, dépensait, elle, emporté, encore, engueulée, femme, gars, grèce, irlandais, jamais, jour, justement, mais, mienne, même, naze, neuve, palme, parce, passé, pense, pire, plus, portée, pour, promotion, préservatifs, revient, réfrigérateur, sait, semaine, sienne, sont, sortie, soutient, stupide, supermarché, targue, terre, tout, trop, trouve, viande, voiture, vous, vraiment, écossais, épaisse, épouse, était,- Blague n° 1940
- BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in *SCMGEN* Created on 11/25/97 at 04:44:30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHéRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton cràne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet àge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tàches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie
absence, affection, amènera, ancien, anniversaire, après, arrière, artistiques, aspirateur, aussi, autre, avais, avait, avec, beaucoup, bien, blonde, bonne, bons, boote, bureau, café, carrière, certain, certaine, cette, charmant, chef, chéri, compte, contre, coupée, created, cràne, dans, demandé, depuis, dernier, dernières, deux, devenu, devrais, dire, disque, dois, dons, durand, découvert, elle, embêter, emmène, enfants, entré, envoies, espère, essaie, excellent, excuser, faciles, faire, faisait, fait, fallait, famille, faut, femme, fera, fete, fier, from, félicie, garde, george, georges, informé, installé, intelligente, intermédiaire, intéressé, jour, kévin, lettre, lises, maintenant, mais, maison, manques, mari, midi, mois, monde, monsieur, mélissa, ménage, ménagères, même, notre, nous, nouvelles, occupe, oncle, orage, ordinateur, papier, particulier, partie, partir, passerez, passé, peint, pendant, pensais, penserons, personnel, plus, portrait, pour, poussière, printemps, proche, près, préparer, quand, quant, rendu, repas, ressemble, restée, retapissé, rien, ruse, réaliste, résultats, réussis, saint, salon, sauf, scmgen, scolaires, septembre, serviable, sont, souvenir, souvent, souvient, subject, suis, super, tassion, teindre, temps, tenir, tous, tout, toute, trois, trouve, très, tàches, vacances, vais, valentin, valises, veux, visages, vont, voudras, voulu, vraiment, école, électricité, étaient, était, éternuer, être,- Blague n° 4105
- Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:
1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...
Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".
Puis il se tourne vers Ève et lui dit:
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
abord, adam, allez, alors, animaux, assied, aura, auras, avoir, bien, bondit, check, chic, choisis, choses, ciel, crie, création, côté, debout, demande, dernier, derrière, deux, dieu, donne, eden, encore, entre, immédiatement, jardin, jette, justement, leur, list, liste, lumière, moment, monde, multiples, même, nous, oeil, orgasmes, petits, phrase, plaît, pleine, pourtant, prend, privilège, puis, regarde, reste, récupère, régler, répartir, sois, sommes, stylo, terre, tourne, tout, toute, trucs, uriner, vers, vous, vérifié, être,- Blague n° 2009
- une variante de celle du dessus:
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
"écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai
- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
"M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!"
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
"M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?"
Sa mère, excédée, lui dit :
"Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !"
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
"M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !"
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
affolé, agit, ahuri, aiderai, alors, annonce, appareil, appelles, avec, benêt, bois, boum, bêtes, celle, chambre, chose, christiane, clair, cochonneries, comme, complètement, compréhension, continue, contre, courant, crie, cràne, dans, debout, demeuré, dernier, dernière, descend, dessus, deux, dieu, dirait, dulcinée, durit, défait, déshabille, elle, enlève, escalier, excédée, faire, fais, fait, ferme, fils, font, front, frusques, futé, gestes, glisse, honteux, illuminé, intimidé, maint, mais, manque, marche, marier, moine, monte, montes, mère, même, nant, normal, octogénaire, pareil, plus, pour, premier, problèmes, près, péter, quand, raymond, recommandations, redescend, regard, remonte, retrouve, roucoule, roule, sabre, saigne, simple, susurrant, talons, tape, tortille, toujours, tour, tournant, tourne, tous, tout, toute, variante, vers, yeux, éclair, écoute,- Blague n° 420
- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être,- Blague n° 1986
- Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas)
allô, autre, autres, bonjour, cherchent, collègue, dans, dernier, elle, fils, font, homme, jeune, leur, mais, maison, mère, occupé, occupée, occupés, papa, parler, personne, personnes, police, pourquoi, puis, répond, sont, tout, trois, très, téléphone, voui, énervé,- Blague n° 3741
- Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.
Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps.
Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.
- "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.
- "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
angoissée, annonce, arrivé, attente, autre, avant, bout, bras, bébé, cent, cigarettes, couloir, couloirs, dans, depuis, dernier, deux, débouche, déjà, elle, encore, fait, fripé, futur, garçon, heure, heures, hommes, infirmière, lorsqu, maternité, monsieur, même, ouvre, pardon, passe, phrases, porte, pour, proteste, père, quelques, rouge, salle, temps, tout, travail, tuer, échangé, étais,- Blague n° 3300
- "Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.
Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."
Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
adams, autre, avant, bizarre, chose, dernier, disparaîtra, douglas, découvre, déjà, encore, immédiatement, inexplicable, jour, monde, plus, pour, pourquoi, produit, quelqu, quelque, quoi, remplacé, restaurant, sert, théorie, univers, être,- Blague n° 1635
- Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.
Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.
Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :
- ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...
abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être,- Blague n° 1281
- Du temps de la guerre froide...
Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
alors le russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
le français :
- L'opération des amygdales????? le russe :
- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..
alors, amygdales, anglais, bien, chez, chirurgien, coeur, congrès, demande, dernier, derrière, discussion, droit, engage, entre, faut, foie, français, froide, greffe, guerre, gueule, lors, médical, nous, opération, opérer, ouvrir, poumons, progrès, quel, russe, répond, soviétique, temps, vous,- Blague n° 990
- Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
accoste, alors, après, arrivés, baise, belle, chez, comme, commence, demandant, demande, dernier, disparais, déshabiller, détails, elle, envie, femme, finalement, homme, hésite, insiste, jeune, lors, magicien, magie, montrera, plus, propose, précisant, puis, répond, simple, soirée, tour, verre,- Blague n° 3209
- ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
accord, agit, aimerais, alors, annonce, applaudissements, applaudissent, avec, avion, avoir, bientôt, bonnes, bord, carrière, cela, cercle, chantent, chiottes, cinq, commandant, conneries, dans, dernier, dites, donc, entame, faire, finit, foule, hôtesse, jamais,