C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
promenade
téméraire
transsexuel
atténuantes
crémaster
foirfouille
exécrable
mouilles
benêt
hèle
bouygues
erratique
larcins
crèvent
maîtriser
britt
truffe
vindiou
allusion
maintes
nés
télécommande
supplémentaire
couvent
illimité
bottes
bétonné
raconter
présent
potable
sortit
guismo
couchant
prouver
retrouvons
regretteras
brien
salopard
bedon
canon
- Blague n° 4078
- Un jour, Dieu descend voir Adam et Ève dans le Jardin d'éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.
"Où est éve?" demande Dieu.
"Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois"
"Et alors où est-elle?" insiste Dieu
"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam
"Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"
adam, alors, arrive, arriverai, commencé, dans, demande, descend, dieu, elle, enlever, glande, insiste, jardin, jour, laver, maintenant, merde, mois, odeur, partie, plus, poissons, pour, près, rivière, répond, saigner, seul, tous, tout, trouve, voir, éden,- Blague n° 2505
- C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la mini et demande sur un ton peu amène :
- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?
- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le côté avant...
aide, aider, alooooors, alors, amène, arrive, austin, avant, bouge, camion, camionneur, champs, comme, coup, côté, dans, demande, derrière, descend, elysées, faut, folle, garer, grand, houhouhou, klaxonne, mais, merde, milieu, mini, panne, penche, pousser, veux, vitre, voiture,- Blague n° 2478
- Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
affolé, amoureux, attends, avais, branle, branles, camarade, chambre, chargé, colère, cuisine, descend, doute, déjeuner, everywhere, faire, fait, heureux, histoire, homosexuels, horrrreurrr, jack, jure, juste, mais, matin, merveilleuse, moquette, nuit, ouvre, partout, passé, petit, petite, pied, plateau, porte, pour, pousse, pris, promets, promis, puis, pété, quitte, quitter, rassuré, redescend, remontant, remonte, rideaux, rien, sperme, surtout, très, vers, édouard,- Blague n° 3235
- C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.
Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc...
Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.
Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.
allons, alors, amour, appelle, après, arkansas, arrangiez, autre, avoir, beaux, bien, bill, blanche, bosse, bras, bureau, celui, chambre, chelsea, chérie, clinton, cochons, colère, comme, contente, dans, descend, deux, décorateur, elle, enlever, entrer, faire, fait, faut, femme, fille, force, garde, gorets, hein, hillary, honneur, immédiatement, jour, laide, maison, marches, minutes, miroirs, monsieur, nous, ovale, passerelle, pense, petits, plus, portant, pour, président, rentre, répond, serai, sont, tous, tout, toute, troc, très, voila, voulant, vous, voyage, véritable, zèle,- Blague n° 1594
- Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça lui apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!
abat, adresser, apprendra, arrivent, arrête, atteint, autoriseriez, autre, beaucoup, bien, blague, bonjour, cancer, cependant, chasse, chasser, chasseur, chasseurs, cheval, chose, concluant, conducteur, copain, coup, cour, courage, côté, dans, demande, demanderai, descend, dessus, deux, doit, donner, faire, faveur, ferme, fermier, fusil, leçon, mais, marchant, moment, monsieur, monte, nous, ouais, payer, peut, plutôt, pour, prend, près, quand, quelque, recherche, resté, retourne, réparer, répond, résonne, second, sont, sort, souffrir, terrain, terres, testicules, tout, tracteur, train, tuer, vache, vais, vers, vieux, voiture, voulez, vous, échange,- Blague n° 2589
- Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
absolument, adopter, adroit, ainsi, alors, amis, arrivons, astéroïde, autant, avec, avez, avons, beaucoup, bienvenue, bijoux, bonjour, bord, caverneuse, chaque, chevalière, chez, choses, content, conversation, croire, dans, descend, deux, devez, doigt, doigts, doit, donniez, débarque, découvrir, dédicacée, développé, effectuer, entame, extraterrestre, extraterrestres, facile, faudra, figure, galaxie, gaston, grosse, gràce, habile, humains, idée, important, intentions, jamais, juifs, ledou, main, mains, mais, ment, milieu, monde, même, nous, olfactif, ouah, pacifiques, parce, particulièrement, passait, photo, planète, plus, plusieurs, possède, potes, pour, pourquoi, pouvons, propos, quand, quelqu, raconter, rapidement, sens, seulement, soit, sommes, sont, spatial, super, synthétique, temps, terre, terrien, tout, trouver, vachement, vais, vaisseau, venu, verront, voir, voix, votre, voudront, vous, être,- Blague n° 355
- Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRèS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DéPêCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
bistrot, chaaaaaance, chiasse, chiottes, contre, crépis, dandine, dans, descend, dépêchez, entend, envie, escalier, essoufflée, fesses, gnnnh, gogues, gugusse, indique, intestins, jusqu, mais, malheur, moment, mène, notre, occupé, passe, peut, plus, porte, pressante, pris, refaire, sent, serre, serrer, signe, soulager, tambourine, tant, temps, toilettes, toujours, train, très, type, unique, verrou, voix, vous,- Blague n° 3494
- Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......
absolument, accord, achat, anales, armée, assister, autre, avez, bien, blanche, bout, bétonné, bétonnée, camion, capitaine, carte, caserne, cette, civil, comprendriez, consiste, construction, corrigez, coup, creusement, dans, degrés, depuis, descend, descente, devant, difficile, dimanche, dire, divers, début, démarre, démonstration, dénivellation, exige, exigences, expliquer, extrémité, exécute, faire, fais, fait, fasse, faudrait, faute, finit, forme, fosse, française, gars, glus, glutier, génie, horizontale, immobiliser, incliné, interroge, large, long, longueur, lourd, matin, mieux, militaire, monte, monter, montre, métier, neuf, nécessaires, orthographe, plan, plate, plaît, pointe, pour, pousse, premier, profondeur, préalables, prêt, puis, pénètre, quart, quoi, rassemblée, rejoindre, remplissage, rentrera, répondu, scploufffffff, service, simple, spécialistes, suis, symétrique, tonnes, tour, toute, toutes, travail, travaux, très, type, vient, vous, véhicule, élaboration, événement, êtes,- Blague n° 2515
- C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".
à ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
alors, annonce, arrive, aussi, autres, bien, bois, brandit, bégayer, casserole, complètement, constate, courage, cours, cuiller, cuisine, dans, demande, descend, dire, disant, dont, décidé, décontenancé, elle, fils, finit, garçon, histoire, homme, hommes, homosexualité, homosexuel, jamais, jeune, lorsqu, lycée, matin, menaçante, moment, mère, parents, parti, plains, plein, plus, pour, prendre, préparer, pénis, question, quitter, retourne, répond, révèle, révéler, sans, sauce, sous, suces, toujours, tout, train, veut, veux, yeux, études,- Blague n° 1576
- Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:
-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
-Dites... et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître répond:
-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.
acclamation, allez, après, arrête, arrêtent, avez, bonne, commencer, contremaître, coup, césar, dans, demande, descend, dire, discours, dites, empereur, esclaves, faire, faisons, galère, gars, hourras, jour, lorsque, mauvaise, minutes, moins, nautique, nouvelle, pause, ponctué, pour, quand, ramaient, romain, répond, simple, sortie, soute, tambour, timide, tout, toute, vais, veut, vous, équipe, était,- Blague n° 4645
- - Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!
arrêt, asseoir, asseyez, dans, descend, garçon, grand, mais, même, parc, prochain, père, quand, remercie, voulez, vous,- Blague n° 4589
- C'est un couple de personnes àgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!
acte, allais, aller, alors, amour, amoureux, annuel, attaque, aussi, autre, beau, bien, bilan, canapé, cardiaque, charnel, chez, chose, chéri, complètement, confier, content, coucher, couple, croise, dans, dernier, descend, deux, dire, dois, donc, décide, désabusés, elle, encore, entendre, escalier, faire, faut, finalement, follement, grand, haut, importe, jamais, jour, leur, lorsque, madame, mais, manger, manque, mari, monsieur, monter, monterait, médecin, parce, passent, pendant, personnes, plus, pour, présentent, quand, quelque, quelques, retrouvent, risque, règles, révèle, sans, santé, selon, semaines, soir, sont, stade, stress, suicider, suis, tellement, tension, tentation, tous, tout, train, trop, tuer, àgées, édictées, éviter,- Blague n° 3545
- C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".
allez, aperçoit, après, arrête, aucune, avoir, besoin, bière, bleu, boire, bord, canette, commence, continue, descend, donner, donnes, encule, encules, ennerver, envie, excédé, faim, faire, fait, file, jaune, kilomètres, loin, manger, nain, ouais, papiers, plus, plutôt, poste, pour, quand, quelques, repris, rouge, route, routier, règler, répond, sais, sandwich, signe, soif, suce, sucer, suces, surpris, temps, tout, tranquillement, truc, très, vocifère, voir, voit, volant, vraiment, véhicules,- Blague n° 2793
- C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
avoir, bien, cela, chez, couilles, demande, descend, docteur, donc, effectivement, elle, femme, jusqu, mais, montrez, médecin, plaint, poils, poitrine, rend,- Blague n° 1562
- Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
approche, arrive, arrière, attroupement, autre, blouson, blousons, bout, boutonné, bécane, comme, copain, couché, dans, demande, derrièreeeee, descend, dessus, deux, dizaine, donc, endroit, envers, flic, foncent, foule, grimpent, kilomètres, macadam, milieu, moto, noirs, ouvre, personne, plus, pote, pour, près, quand, remet, retourne, retrouve, route, réponse, tarés, tellement, tomber, tous, type, tête, vent, vite, voir, voit, volé, vont, vous, écartant, êtes,- Blague n° 1617
- C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.
Elle engage la conversation:
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond:
- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
aller, alors, amenée, arrivée, aucun, avec, baissé, besoin, bien, blanche, brancard, bras, cachée, casse, chalet, chambre, chance, chaussés, chercher, comme, comment, continue, conversation, cours, dame, dans, dehors, descend, descendre, descente, diriger, droit, elle, encore, enfin, engage, ensuite, faire, façon, femme, fermé, finalement, fracture, garde, gars, genoux, glisser, groupe, haut, histoire, hôpital, incroyable, installer, jambe, jambes, lorsque, mais, malheureusement, manquant, mari, mettent, mieux, monter, motoneige, moyen, mètres, nudité, oreille, pantalon, passent, penché, pente, percute, personne, peur, peut, pipi, piste, pistes, place, plus, plàtre, pose, postérieur, pour, premier, prend, pressant, public, puis, pylône, quand, reculons, rejoindre, remonter, repéreras, restaurant, rien, rochers, réalisé, répond, satisfaire, sauveteurs, semaine, serrées, skis, sont, suggère, suis, tenue, tibia, tombé, toujours, tout, toute, transportée, trop, trouver, télécabine, télécabines, télésiège, urgent, viennent, vient, vitesse, voilà, voir, vous, voyant, yeux, étais, êtes, être,- Blague n° 4535
- C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
accès, afin, alors, appelle, apprête, arrêt, aucune, aussi, autorisation, autour, balle, balles, bandes, beau, bonnes, bougre, cardiaque, choisi, choisir, choses, club, commencer, comment, comprendre, dans, demande, descend, devant, donne, découvre, déjà, démon, endroit, enfer, entretenu, fait, gazon, gens, golf, golfeur, gratuit, greens, habitants, histoire, hésite, illimité, impénitent, jamais, jour, lequel, mais, mauvais, meurt, mieux, même, naturellement, occupent, ouais, paradis, passer, passera, pendant, petits, pierre, planète, plus, pour, pratiqué, premier, prend, puis, quelques, rangées, regarde, retrouve, rien, ruisseaux, réalisé, répond, sables, saint, satan, savoir, seconde, sont, sublime, suite, swinguer, temps, tenter, terrain, terrains, terre, tour, tous, tout, traînait, trous, trouve, trouver, viens, voit, était, éternité,- Blague n° 751
- Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.
La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
abeilles, alors, baiser, bien, blonde, comme, cuisine, demande, descend, entreprend, escalier, faire, fille, juste, laisser, mais, maman, monde, mère, nature, parler, pensant, petit, pleurant, prend, religieuse, répond, sais, sucer, tomber, tout, très, vient,- Blague n° 4519
- Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
allongée, alors, aperçoit, apparemmment, après, arrive, avec, bonnet, cela, chauffeur, comme, commence, complètement, comprends, côté, dans, descend, droit, enfin, enlève, envers, examiner, face, fait, femme, fille, fois, gauche, genre, gentlemen, habitude, irrité, jeune, juste, lance, lensois, mais, marseillais, minutes, monde, médecin, même, néanmoins, parisien, pervers, place, plus, pose, protège, puis, quatre, quelques, quoi, regarde, remet, repose, resoulève, retrouvent, répond, samu, sein, sexe, sont, soudain, soulève, sous, suite, superbe, supporter, supporters, tard, toujours, tout, trois, trou, voiture, évanouie,- Blague n° 3034
- C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
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- Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
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- Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit::
- Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!
batteries, blonde, chambre, coulé, descend, elle, enceinte, papa, pleurs, soir, suis, vibromasseur,- Blague n° 3151
- C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxième gars:
- Vous ne seriez pas avocat par hasard?
Le gars répond:
- Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat!
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec:
- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non?
Le routier est emballé:
- Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée.
Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...".
à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation.
Le routier ne comprend pas:
- Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?!
- C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
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- Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé...
Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric.
Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé.
Et là, consternation: que faire?
Une bonne heure de réflexion supplémentaire...
Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.
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