A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: professionnelle découvre effigie privée superlatif sophistiqué quitté supposant attributs braves yachts gelluck fertilisé copies salomon casanova yvonne cuil parcourir pppprrrrrroooaaaaoutttt park antibiotique pipérade cerises invitant amusé masquer inadvertance zaïroise paysan prononçant idole multit fouillé hutte abandonnez montrent murale passionner twingo		Blague n° 927 Mon Premier est le dessus d'une lampe Mon deuxième est un département français Mon troisième est une étoffe grecque Mon tout est un jeune Beur qui Drague Réponse: Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique? abat, beur, dessus, deuxième, drague, département, français, grecque, jeune, jour, lampe, meurthe, moselle, premier, réponse, tout, troisième, tunique, étoffe, Blague n° 4360 Deux sultans bavardent: - Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ? - C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur. bavardent, celle, choisir, comment, concubines, dessus, deux, fais, fait, jette, leur, parmi, partagera, plus, pour, prends, seau, simple, sultans, trente, vapeur, voir, Blague n° 3409 Quel est le point le plus chaud d'une femme ? - Le nombril: il est juste au dessus du poil. chaud, dessus, femme, juste, nombril, plus, poil, point, quel, Blague n° 1476 Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer Lequel des deux devez-vous faire rentrer? ... Le chien Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur. aboyer, arrêtera, chien, derrière, dessus, deux, devant, devez, entrée, faire, femme, intérieur, lequel, porte, pour, quand, rentrer, sera, train, votre, vous, Blague n° 2863 C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite: - ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond: - Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte: - Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien: - Pas de buée, il ne respire plus. à ce moment, le véto ajoute: - Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande: - Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto: - Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond: - D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto: - Oh, c'est pour le scanner au chat accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être, Blague n° 2495 c'est un homosexuel qui dit à un autre homo, As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul? L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer" Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande : mais Docteur, que faites-vous? Et le doc répond : Pas compliqué, je vais faire un rétro! (PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet) alors, arrive, arrière, assoit, autre, avec, billard, bite, boule, braguette, chaise, compliqué, coup, dans, demande, dessus, docteur, déjà, déshabiller, effectivement, effet, enlever, essayer, essayé, faire, fait, faites, homo, homosexuel, mais, mettre, pose, quand, queue, retourne, rouler, répond, rétro, sortir, spécialiste, super, trouve, vais, veut, voir, voit, vous, Blague n° 765 Comment savoir si un fax a été émis par une blonde? - Il y a un timbre dessus. blonde, comment, dessus, savoir, timbre, émis, Blague n° 5227 Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ? Ils se paignent les couilles en rouge Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ? Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges Comment chasser les éléphants bleus ? On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus Comment chasser les éléphants blancs ? En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire... Comment chasser les éléphants noirs ? Ils suffit de leur faire peur, ils en pàlissent, et les éléphants blancs... Comment chasser les éléphants verts ? On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple... Comment chasser les éléphants rieurs ? Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts... Et les éléphants jaunes ? Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on... Comment chasser les éléphants à rayures ? Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ? alors, après, avec, blagues, blancs, bleus, bourrés, camouflent, cerisier, chasser, comment, comparaison, couilles, dans, dessus, deviennent, dire, déjà, engin, faire, fait, fusil, gros, horreur, jaunes, leur, leurs, marrer, montrer, noirs, osées, paignent, paye, peints, peur, plus, pour, puis, pàlissent, quoi, rayures, rieurs, rouge, rouges, rougissent, sais, simple, sont, suffit, sérieusement, tout, verts, voir, éléphants, étranglant, Blague n° 1608 Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance : "Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux". Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement : "Lime ta mire...". Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance : "Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux". Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours : "Lime ta mire...". Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy : "Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?" - Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !". alors, aussi, autres, balle, beaucoup, bout, boys, calme, calmement, chaque, comme, comprend, conneries, conseil, dans, demande, dessus, deux, dégaine, emmerde, enfoncé, entre, flingue, fois, fout, groupe, imaginez, jeune, john, jour, jours, lance, lendemain, lime, mais, mire, parce, pourquoi, premier, pris, puis, revient, saloon, sauté, semaine, sort, suis, suit, surlendemain, tiennes, toujours, tous, très, vieux, wayne, yeux, Blague n° 4067 C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus: - 78 kilos, énonce la balance, Jean Yanne monte dessus, - 83 kilos, déclame l'engin, Carlos monte dessus, - Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne... balance, bouvard, carlos, crie, dessus, donne, déclame, engin, essayé, fois, grosses, jean, kilos, monte, personne, poids, pèse, têtes, vive, voix, yanne, énonce, Blague n° 294 C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant: - "Ben tout le monde peut se tromper, non?" brosse, dessus, disant, histoire, hérisson, minutes, monde, monte, petit, peut, plus, quelques, redescend, rencontre, tard, tout, tromper, Blague n° 125 Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure. "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue". "Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin. La tortue le palpe: "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es... un lapin!" "Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es... tu es.. Nicky Lauda!" et la variante: C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir... Le serpent commence par tàter le lapin : - Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin ! - Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque ! et encore une variante: C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours. Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !" "Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde". ailleurs, arrières, aussi, avais, aventure, aveugle, cela, chaque, chef, cheveux, cogne, commence, couilles, croise, dans, demande, dessus, devant, dire, doit, donc, douce, dure, encore, excuse, fois, fourrure, froid, grandes, grosses, histoire, jamais, jours, lapin, lauda, mais, marchant, matin, merveilleux, monde, même, naissance, nicky, noir, oreilles, palpe, passe, pattes, peau, petite, peux, plissée, plus, poils, pourtant, queue, rampes, rien, rond, ronde, rugueuse, répond, sais, salut, serpent, suis, tortue, tous, tout, tunnel, tàter, tête, vais, variante, vers, viens, voyons, énarque, être, Blague n° 2135 Variante de la blague du dessus: ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend. La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin: - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus. Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur: - Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres.... Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. La sage-femme insiste: - Alors? Personne ne sait, vraiment? Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres: - Un pose-menton... accouchement, allant, allez, allons, alors, anatomique, anatomiques, anus, apprendre, assistance, attend, avoir, blague, clitoris, coeur, commencer, contre, corps, couples, cours, dans, dessus, douleur, décide, enfant, entre, femme, féminin, gars, grandes, indique, insiste, jusqu, lamentablement, lesquels, leur, lorsque, lève, lèvres, main, menton, monde, nombril, nommer, nous, partie, parties, passe, pendant, personne, petites, planche, point, pose, premier, pubis, puis, rappels, responsable, répond, sage, sait, sans, située, sont, sourire, sèche, séance, tout, toutes, vagin, variante, viennent, vous, vraiment, Blague n° 4516 Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit" Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée. Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance. à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette? - Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!" Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied? Et là le gars répond: - Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans? alors, après, arrivé, attendre, autres, avec, avez, avoir, bateau, beau, blonde, bouffée, bref, cette, cigarette, clubs, combien, combinaison, commence, conditions, connaissance, crusoé, dans, dedans, demandant, demande, depuis, descend, dessus, dirait, dites, doucement, droite, déserte, détruit, elle, enfin, exciter, explique, explosion, faisait, fait, fermeture, fille, finalement, fixe, flasque, font, frontale, fumé, gars, gauche, golf, gorgée, goulûment, grande, gros, horizon, hypothétique, imperméable, jour, large, magnifique, manche, modernes, moment, occupants, offre, ouvre, paquet, pareil, pense, petit, pied, plage, plants, plongée, plus, poche, point, portant, première, pris, puis, putain, quand, quelles, radeau, rapproche, robinson, répond, seul, sort, suite, tabac, temps, tend, tire, tout, trop, trouvé, voit, vous, vrai, whisky, échouer, éclair, Blague n° 2291 Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ? - T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ? amour, dessus, déjà, envers, essayer, gourde, hommes, lors, pourquoi, remplir, sont, souvent, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 3092 Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnait la voix cette fois-ci) - Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle. aime, annoncer, aussi, autre, avez, avocats, bien, bonjour, bout, cabinet, cela, cette, compris, dans, dessus, deux, directement, décédé, déjà, désolée, entendre, fait, fois, hier, madame, maintenant, mais, maître, nouvelle, parler, pense, personne, plus, pourrai, raccroche, reconnait, répond, secondes, smith, standardiste, suis, tard, tellement, très, téléphone, voix, vous, wesson, Blague n° 2009 une variante de celle du dessus: C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations : "écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai - Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé : "M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait ! - Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!" Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère : "M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?" Sa mère, excédée, lui dit : "Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !" Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM ! Alors il crie à sa mère : "M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne ! - C'est normal, lui crie sa mère, continue !" Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM ! affolé, agit, ahuri, aiderai, alors, annonce, appareil, appelles, avec, benêt, bois, boum, bêtes, celle, chambre, chose, christiane, clair, cochonneries, comme, complètement, compréhension, continue, contre, courant, crie, cràne, dans, debout, demeuré, dernier, dernière, descend, dessus, deux, dieu, dirait, dulcinée, durit, défait, déshabille, elle, enlève, escalier, excédée, faire, fais, fait, ferme, fils, font, front, frusques, futé, gestes, glisse, honteux, illuminé, intimidé, maint, mais, manque, marche, marier, moine, monte, montes, mère, même, nant, normal, octogénaire, pareil, plus, pour, premier, problèmes, près, péter, quand, raymond, recommandations, redescend, regard, remonte, retrouve, roucoule, roule, sabre, saigne, simple, susurrant, talons, tape, tortille, toujours, tour, tournant, tourne, tous, tout, toute, variante, vers, yeux, éclair, écoute, Blague n° 4393 C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise. Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement. - Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!! ... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse! Alors aussitôt le mari lui répond: - Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t'encule! aimerait, aller, alors, animal, aussitôt, avec, bien, bouquin, buse, chauve, chercher, chevet, chéri, comment, couchent, dans, demande, dessus, dieu, dire, détournée, elle, encule, femme, glisse, hiiiii, hurlement, manière, mari, meilleur, moyen, oreiller, ouvrir, parler, plus, pote, pour, pousse, prendre, quoi, répond, sait, sodomiser, soir, souris, sous, suite, surprise, table, tard, tellement, timide, tiroir, tout, tête, veux, voyant, évidement, Blague n° 4100 C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités. Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"... Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..." La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!" L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!" acceptée, accompagnée, admise, afin, ailes, alors, ange, anges, appels, arrive, assez, assis, auréole, autre, bien, bonnes, cela, certaine, cette, chaud, ciel, continuent, dame, dans, demande, dessus, deux, deuxième, devant, devons, donne, douleur, déjà, elle, emmenez, enfer, entend, entouré, entre, entrer, faire, fait, faits, faut, femme, fixer, fois, font, formalité, formalités, guide, guider, homme, humide, hurle, hurlements, lorsque, maintiennent, mais, meurt, moins, monte, nous, nouveaux, nuage, ouvre, paniquée, paradis, passe, passent, passerez, perce, percent, percer, petit, peut, pierre, pire, porte, pose, pour, quelqu, questions, régler, réplique, répond, réponses, savoir, secours, sodomiser, sont, temps, traumatisée, troisième, trop, trou, trous, tête, veux, vieille, vielle, violer, voit, votre, vous, étant, êtes, être, Blague n° 614 Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures - Les Orteils D'Abord abord, blondes, chaussures, dessus, leurs, loda, marqué, orteils, pourquoi, Blague n° 3665 Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire: - Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds. - 10 pots, répond Arnaud. Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle). Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud. - Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit... - Oui... - Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$! - C'est marrant ça, à moi aussi... acheter, acheté, aimé, aller, alors, appart, après, arnaud, aurais, aussi, avec, avoir, bien, combien, comme, commence, dans, demander, dessus, donc, doudou, décide, fallu, fini, mais, marrant, nécessaire, payé, peindre, peinture, pinceau, plafonds, pots, pour, quantité, quoi, raciste, remonte, repeindre, repeint, reste, répond, salut, savoir, siens, souvent, tout, tête, veut, voir, voisin, échelle, étage, Blague n° 3764 C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier: - Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant? - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus alimentation, apposé, attention, avant, chien, clients, dans, demande, dessus, dort, duquel, fermés, gars, grand, intérieur, journée, magasin, mais, marchait, monde, méchant, panneau, parce, pauvre, petit, poings, porte, pose,