C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
sueur
débrouille
pologne
profité
soupirs
cette
fumeurs
psssst
baladais
percheron
traviata
stoppe
bouleversé
détestez
traversera
torture
excuseras
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dentistes
- Blague n° 4253
- Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.
Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage :
- Plus près de toi, mon Dieu...
Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...
Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
abbé, advint, adèle, années, arraché, assaut, aucune, auraient, avait, ayant, beaucoup, bicyclette, bien, bientôt, bourse, bête, campagne, catégorie, chapelet, chaque, chemin, coeur, compères, concert, coup, crampes, cure, curés, deux, deuxième, devait, dieu, donc, donnait, douleur, délaissant, envahir, envolait, extrême, faire, faisaient, fatigue, fort, grand, gémissements, intello, leur, leurs, major, moment, montait, monte, moralité, multiples, même, notre, ordination, ouailles, ouvrage, paradis, pardonner, plaine, plus, premier, première, promotion, près, pédalant, pédale, rebondie, ressentant, route, sentit, sorte, sorti, séminaire, tandis, tante, tournée, transformée, triplé, trois, vers, vite, voici, égrenant, était,- Blague n° 2707
- à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...
En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.
La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.
Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...
Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du
Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.
Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:
- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.
Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:
- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet
Alors le pape dit:
- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.
Le rabbin acquiesça
Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
accompagnez, accomplir, accord, acquiesça, addition, alors, appartements, après, apôtres, archivistes, argent, arriva, asti, audience, autres, avance, avec, baissant, bras, cache, ceci, censé, cette, chaque, chefs, comptais, confesser, constatent, coussin, cérémonie, cérémonies, dans, demande, depuis, dernier, devait, devant, disant, disposé, disposée, doigts, dois, doit, découvrir, déplié, déroulé, elle, enfin, ensemble, entre, enveloppe, existait, expliquer, extrait, extrêmement, fois, frère, grand, grands, impuissance, jean, joua, jour, joué, jésus, lequel, longtemps, lorsqu, lorsque, mais, malheureusement, montrant, même, nous, nouveau, offrirai, ouvre, ouvrirons, papaux, pape, papes, parchemin, parcheminée, partager, particulier, partir, paul, plateau, plus, posa, pour, privés, présentations, présente, prévu, puis, purent, quelle, question, questionna, rabbin, rabbins, rappela, rejet, religieux, rendus, renouveler, repas, retirer, reçu, rite, rituel, répondit, répondre, sais, saisit, savoir, semble, signe, signifiait, signification, siècles, soit, sujet, talons, temps, totalement, tournait, tout, tradition, tremblants, très, usage, vatican, velours, venons, verre, vers, veut, vieille, vieux, vous, échappe, élection, émotion, épaules, était, étendre, êtes, être,- Blague n° 2681
- Comment définir ce que c'est un psychiatre?
- C'est simple: un psychiatre, c'est un juif qui devait être médecin pour faire plaisir à sa mère, mais qui s'évanouit à la vue du sang.
comment, devait, définir, faire, juif, mais, mère, médecin, plaisir, pour, psychiatre, sang, simple, évanouit, être,- Blague n° 2880
- C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.
à l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.
Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible
Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.
Le prof. lui dit:
- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...
... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.
automobile, autres, avoir, bien, cours, demande, devait, démonter, démonté, encore, examen, final, gynécologue, lendemain, lève, main, moteur, mécanique, note, orifice, perfection, points, possible, pour, pourquoi, prof, remonter, remonté, reçoit, suit, très, échappement,- Blague n° 1536
- C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
adore, alors, angels, après, arrivait, arrête, asseoir, assiette, avec, aveugle, bande, binocleux, camion, camionneur, casser, chérie, clients, commande, comme, commencent, compte, contre, croûte, côté, dans, dehors, deuxième, devait, dire, décide, déjeuner, déjà, faire, fait, garées, gras, greaser, greasers, hell, importuner, irruption, juste, laissé, lentilles, leur, lorsqu, lunettes, lutter, làche, lève, mais, malfaisants, midi, mieux, moitié, motos, nous, parce, partagent, passé, petit, piquent, plat, portant, porte, pour, puis, quitte, renchérit, rendre, ressorti, restaurant, rien, rires, rouler, routier, répond, sans, saucisse, serait, serveuse, sinon, sous, taille, tout, trois, trop, vaut, viennent, vient, voyous, être,- Blague n° 2944
- Une blague auvergnate.
C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]
Le docteur :
- écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
aborde, acheter, achète, aidiez, alors, arrive, arriver, attachés, aurez, auvergnate, avec, avez, avoir, blague, bonne, boulot, chaque, chez, compris, consultation, contraceptive, couche, courte, devait, docteur, dormir, déjà, elle, enceinte, enfants, enlever, ennuis, fallait, faut, femme, ficelle, fois, gosse, gratuite, huit, jamais, jour, mais, marche, mari, mieux, monsieur, méthode, notez, nous, paire, peux, pieds, plus, pour, radicale, retrouve, sabotier, sabots, sachez, sont, suffit, technique, toubib, tout, trop, truc, typique, vais, vendus, verrez, veux, voila, voir, votre, vous, écoutez,- Blague n° 1827
- Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
aussi, autre, avait, bain, bien, bonne, bouché, cette, chérie, dedans, devait, dire, donc, ensemble, entre, faire, fille, fois, fontaine, garçon, haute, jambes, jour, jusque, leur, lili, mais, maman, mère, même, normal, ouais, ouverte, papa, passé, pipi, pour, prennent, regarde, robinet, sais, sien, soufflait, sous, suis, surveillance, toto, tout, ventre, étonne, être,- Blague n° 2000
- Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son àne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:
"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un àne"
Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un àne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'àne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
"à cause des mines!"
alors, avait, avons, baladait, bosnie, campagne, cause, comme, dans, demandais, dernier, derrière, devait, femme, fermier, homme, loin, mais, marchait, mines, mètres, nous, parce, passait, pendant, pied, plus, pour, pourquoi, précédait, remarqué, rencontré, récemment, répondu, sienne, suivait, turquie, vacances, vieux, voyageait, était, évident, être,- Blague n° 3021
- Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Une abeille s'engouffre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il l'assomme d'un bon coup de bite)
Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:
- Ne bougez surtout pas, j'arrive !
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient
La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du miel..."
Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!"
abeille, aidant, allongée, alors, appeler, appelle, appliquer, arrive, assomme, attire, avec, beau, bite, bord, bougez, chaleur, chose, comme, conseille, consignes, coup, dans, dernier, devaient, devait, dites, décide, décrites, elle, enduise, engouffre, faiblit, femme, fois, foufounette, fouineur, gland, goût, haut, homme, insecte, jamais, jambes, jeune, jour, mais, mari, miel, minette, médecin, médecine, méthode, noyer, paniquée, pensais, piscine, place, plus, portable, pour, prend, prenne, pénètre, quand, quitte, respecte, ressortant, scrupuleusement, selon, soleil, sortir, soudain, suite, suivante, surtout, tout, trouve, téléphone, variante, vienne, vient, voilà, voyage, écartées, élimine, érection,- Blague n° 705
- Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique
Le policier:
- Vous saviez où vous alliez? La blonde:
- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
allaient, alliez, après, avoir, bien, blonde, contresens, cueillie, dans, devait, gens, interpelle, mais, policier, saviez, sens, soit, tout, unique, vous, être,- Blague n° 2930
- Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. à la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre!
attroupement, autour, autre, avez, bien, blanches, blouses, bonne, celle, chirurgien, circoncision, comme, demande, devait, dire, disons, dites, docteur, emmêlage, encore, entrer, fait, gars, hôpital, inversion, jamais, joli, mais, nerveux, opération, paraphimosis, passe, passée, pinceaux, place, plus, pour, pourrai, pourrez, pénis, quoi, ressentir, réalisé, réveil, sera, sexe, subir, surpris, très, ucirc, vagin, victime, voir, voulez, vous, érection, était,- Blague n° 1491
- La plus grosse légende urbaine de l'univers.
Tout le monde pense, à un moment ou à un autre de sa vie, avoir eu des couilles au cul... Lisez plutôt ce qui va suivre pour avoir une idée vraisemblable de ce qu'est le vrai culot.
Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités.
C'était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités.
Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à l'orchestre qui devait animer le mariage, et s'est emparé du micro et a dit:
- Je tiens à remercier tout le monde d'être venu, surtout ceux qui ont fait une longue route pour venir jusqu'ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement la famille de mon épouse pour s'être déplacé en masse.
Et pour vous témoigner ma gratitude d'être venu à ce mariage et d'avoir offert tant de cadeaux, j'ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous, ouvrez la!
à l'intérieur de l'enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l'air.
Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu'il ferait annuler le mariage dès le lendemain.
Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre dès le moment où il avait pris connaissance de l'infidélité de sa future femme de:
- Choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard
- Faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte
- Déshonorer sa femme et sa belle famille
[Je suis sûr que je vais encore recevoir au moins un mail d'un gars qui va me dire: "Non, c'est pas une légende, ça s'est passé à ### en 19##, un pote à moi y était... :-) ]
alla, alors, alsace, amant, amis, animer, annuler, arrivée, aussi, autre, avait, avoir, beaux, belle, cadeau, cadeaux, cathédrale, cette, ceux, chacun, chaise, choisir, chose, collée, colmar, comme, comment, connaissance, connaît, couilles, culot, dans, devait, dire, donc, début, décidé, déplacé, déshonorer, détruire, emparé, encore, enveloppe, faire, fait, famille, femme, ferait, figurait, future, gars, gratitude, grosse, histoire, idée, infidélité, intérieur, invités, jambes, jusqu, lendemain, leur, lieu, lisez, longue, légende, mail, mais, mariage, marié, mariée, martin, masse, messe, micro, mieux, moins, moment, monde, monté, offert, orchestre, ouvrez, parents, parmi, partie, passé, payer, pense, personne, perte, photo, pleine, plus, plutôt, pote, pour, pourrez, pris, prise, propre, près, pure, quelque, recevoir, remercier, rompre, route, réception, réservée, sait, scène, sous, spécialement, suis, suivait, suivre, surtout, tant, tard, tenu, tiens, toujours, tous, tout, toute, trouver, type, témoigner, témoin, univers, urbaine, vais, venir, venu, voir, votre, voudrais, vous, vrai, vraie, vraisemblable, énorme, épouse, était, être,- Blague n° 3481
- Pour la deuxième fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à la femme avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants jouer au foot, de bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon tour normalement.
Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son travail.
Le changement de programme n'embêtait pas trop la dame, donc tout allait bien. Sauf que, quelques minutes avant qu'elle ne passe prendre mon fils, mon mari rentre à la maison avec la voiture.
Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se cacher dans la maison. J'explique aussi à mon petit garçon de ne rien dire à propos de son papa et de notre voiture... Mais mon mari oublia de rentrer se cacher dans la maison parce qu'il s'était mis à discuter sur le trottoir avec le voisin, ce qui fait que ma partenaire de covoiturage eut tout le loisir de le voir en arrivant.
Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait remarqué que mon mari était là. Il répondit:
"Elle m'a demandé lequel des deux hommes devant la maison était mon papa. Mais ne t'en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. "
allait, alors, arrivant, aussi, avait, avant, avec, besoin, bien, cacher, changement, coup, covoiturage, dame, dans, demandais, demander, demandé, deux, deuxième, devait, devant, dire, discuter, donc, elle, embêtait, emmener, enfants, explique, expliquer, fais, faisais, fait, femme, fils, fois, foot, football, forcé, garage, garçon, hommes, jouer, lequel, loisir, lorsque, mais, maison, mari, minutes, normalement, notre, obligée, oublia, paniquée, papa, parce, partenaire, passais, passe, petit, planquer, pour, prendre, programme, propos, quelques, raisons, remarqué, remplacer, rentra, rentre, rentrer, retrouvais, rien, répondit, sauf, savais, suite, tour, tout, travail, trop, trottoir, voir, voisin, voiture, vouloir, était, être,- Blague n° 297
- Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.
- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...
- Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !
- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...
- Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.
Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :
- Nous l'appellerons Gercy !
Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston.
- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon...
- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !
Le père réfléchit et trouve un compromis :
- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.
Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?
La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.
Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:
E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).
(tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)
accepte, acheter, achètent, advenir, advenu, amusé, animal, anniversaire, appellerons, aura, avec, avoir, beau, bien, bizarre, bonne, bouchon, brac, cadeau, caprice, cochon, cochons, colle, comme, compagnie, compromis, cède, dangereux, devait, devenir, deviennent, devient, dire, dixième, doit, donner, drôle, début, décide, déclare, enfant, explique, fait, fasse, fenêtres, fiston, fêter, garçon, gentil, gercy, gersy, gosse, gotlib, histoire, idée, immonde, jambon, lequel, maintenant, mais, mange, manger, marcel, marquer, mignon, morale, méchant, nettoyer, nous, occuper, papa, paraître, parler, passe, pencher, pericoloso, petit, peut, plaisir, porc, pour, pourras, promet, propose, puis, père, quand, quel, quelle, question, queue, rose, rubrique, réfléchit, saucisson, sera, soigné, sporgersi, tire, tout, trains, trouve, très, tuer, tête, veux, voir, voudrais, voudras, vécu, épouvantable, événement,- Blague n° 1876
- Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita,- Blague n° 4374
- Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.
ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.
à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:
- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?
Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:
- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?
(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
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- ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.
"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.
"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"
Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.
"Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.
- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.
- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.
"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."
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- C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.
- Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!
Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:
- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!
Alors le vieux reprend en secouant la tête:
- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit
"ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc.
affût, afrique, alors, aurait, aussitôt, autres, bouche, bruits, buissons, bush, chacun, chassait, chié, comme, congo, côté, dans, depuis, devait, disent, endormi, fait, fauve, force, froc, heures, histoire, jeunesse, lion, maintenant, mais, moment, même, normal, nous, occasion, papi, peine, pense, prends, quand, raconter, regarde, reprend, roooaaaaarrrrrrrrrrrrrr, rugissant, réveillent, sais, secouant, soir, sort, souviens, sursaut, temps, train, tête, veiller, veillée, vieux, vous, winchester, énorme, épauler, étais, était,- Blague n° 4307
- C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
"- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
alors, amis, arriva, arriver, attendre, aussi, autre, avant, avec, bien, cette, comment, communication, compères, crac, dans, delà, dessus, deux, deuxième, devait, dire, donc, dormir, décide, décède, déjeune, déjeuner, dîner, ensembles, entrer, exercice, fantastique, finalement, font, force, gers, hein, histoire, journées, jusqu, lapins, lever, lève, mais, matin, merci, meurt, mourir, mutuelle, même, paradis, part, partagent, passent, petit, place, pour, premier, prendre, prends, proches, promesse, prématurément, puis, quelques, raconte, retrouver, réserve, réserves, rêve, sont, spiritisme, suis, séance, tellement, toujours, tout, très, vais, veux, voilà, vois, élevage,- Blague n° 3188
- Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie