C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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tomber
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désolée
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- Blague n° 1519
- ça se passe il y a quelques années, entre un vieux jardinier et un tout jeune palefrenier au service d'une comtesse.
Le jardinier:
- ça a pas l'air d'aller fiston...
Le palefrenier:
- C'est la comtesse m'sieur François! Depuis le temps que je lui selle son cheval, jamais un regard ni un mot... Si au moins une fois je pouvais attirer son attention, je pourrais lui ouvrir mon coeur, car je l'aime m'sieur François! J'ai tant de choses à lui dire! ah misère de misère, quel malheur...
Le jardinier:
- Hmmm je vois, je vois. Tu n'arriveras à rien si tu ne la surprend pas et pour ça j'ai un plan: La comtesse fait un tour de canasson tous les soirs, et bien dès demain, avant sa promenade, tu vas peindre une patte de sa jument en blanc. Quand la comtesse va rappliquer, elle demandera forcément qui a fait ça, et là HOP, tu entres en scène et tu lui réponds: "c'est moi madame la comtesse! et permettez-moi de vous expliquer le pourquoi de la chose en vous invitant au restaurant"
Le palefrenier:
- Au restaurant vous êtes sûr?
Le jardinier:
- Oui au restaurant! car auparavant, tu auras réservé la salle entière du meilleur restaurant de la ville rien que pour vous deux! Même une fille de sa classe sera épatée, et là tu lui sors ton boniment et ça m'étonnerait pas que tu conclues dans la soirée... bien sûr ça va coûter bonbon, mais quand on aime on ne compte pas...
Le lendemain, le palefrenier a tout fait comme le lui a conseillé le jardinier. Mais la comtesse monte sur sa jument sans se rendre compte que son antérieur droit est devenu blanc. Le pauvre palefrenier se retrouve bien bête, d'autant plus qu'il avait payé d'avance pour la salle complète de la Pizza Pino....
Le jardinier revient alors à la charge:
- Ne te laisse pas abattre! Demain, peins-lui les 2 pattes avant au canasson et tu verras, l'amour sortira vainqueur, fais-moi confiance!
Malheureusement, le jour suivant avec deux pattes blanches, comme celui d'après avec 3 pattes blanches, comme encore le suivant avec les 4 pattes peintes en blanc, la comtesse ne se rend compte de rien!!!
Le jardinier sors alors sa botte secrète:
- Peins carrément tout le cheval. Tu l'auras ta gonzesse
Ce soir là, le cheval est ruisselant de toute la peinture blanche qui traînait encore par là et la comtesse arrive:
- Qui a peint mon cheval en blanc?
Et là le palefrenier répond:
- C'est moi! Alors on bouffe vite fait et on baise. J'ai pas que ça à foutre!
abattre, aime, aller, alors, amour, années, antérieur, après, arrive, arriveras, attention, attirer, auparavant, auras, autant, avait, avance, avant, avec, baise, bien, blanc, blanche, blanches, bonbon, boniment, botte, bouffe, bête, canasson, carrément, celui, charge, cheval, chose, choses, classe, coeur, comme, complète, compte, comtesse, conclues, confiance, conseillé, coûter, dans, demain, demandera, depuis, deux, devenu, dire, droit, elle, encore, entière, entre, entres, expliquer, fais, fait, fille, fiston, fois, forcément, foutre, françois, gonzesse, hmmm, invitant, jamais, jardinier, jeune, jour, jument, laisse, lendemain, madame, mais, malheur, malheureusement, meilleur, misère, moins, monte, même, ouvrir, palefrenier, passe, patte, pattes, pauvre, payé, peindre, peins, peint, peintes, peinture, permettez, pino, pizza, plan, plus, pour, pourquoi, pourrais, pouvais, promenade, quand, quel, quelques, rappliquer, regard, rend, rendre, restaurant, retrouve, revient, rien, ruisselant, répond, réponds, réservé, salle, sans, scène, secrète, selle, sera, service, sieur, soir, soirs, soirée, sors, sortira, suivant, surprend, tant, temps, tour, tous, tout, toute, traînait, vainqueur, verras, vieux, ville, vite, vois, vous, épatée, étonnerait, êtes,- Blague n° 1539
- Moi je vends mon premier livre:
"Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures"
Mon second est actuellement en préparation:
"Mes 10 ans de prison"
...
Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage : "Comment s'enrichir en une semaine". Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes.
Réponse de l'homme : "Non, je ne veux qu'un seul livre"
à quoi le libraire répond : "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec."
actuellement, attendre, autre, avec, code, comment, dans, demande, deux, devenu, enrichir, heures, homme, libraire, librairie, livre, mais, millionnaire, ouvrage, premier, prison, préparation, pénal, quoi, rentre, revient, répond, réponse, réserve, sais, second, semaine, seul, suis, toujours, vends, veux, volumes,- Blague n° 2689
- Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
Le musulman leur dit:
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.
Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!
Le Catho reprend la main et dit:
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!
Le juif prend la parole à son tour pour dire:
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!
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- Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
L'arabe commence:
- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond:
- Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi!
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- C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."
"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"
"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"
aiguille, allait, alors, aspiré, aussi, ayez, cervelle, cette, changement, changer, coupé, dans, demande, devenu, dire, donc, douloureuse, encore, enfoncé, expérience, fabriqué, fait, femme, france, homme, implanté, interviewer, morandini, mourir, même, peut, physiquement, poitrine, pénis, quand, répond, sexe, silicone, souffert, toute, transsexuel, tête, vagin, vient, vous, vraiment,- Blague n° 1588
- Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUéBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOûT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DéCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.
10 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !
15 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DéCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.
25 DéCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DéCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DéCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
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- C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
attrapé, avait, devenu, gynécologue, histoire, maladie, millionnaire, parkinson, était,- Blague n° 3565
- Monsieur le ministre de la Défense Nationale, J'ai l'honneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Maintenant, ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père est mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils. Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.
accorder, avait, avantage, avec, avons, beau, belle, celle, cette, comme, conséquent, demander, devenu, devenue, donc, défense, elle, enfant, ensemble, exposer, fait, femme, fille, fils, frère, garçon, gendre, grand, honneur, incorporation, interdit, laquelle, maintenant, mari, marié, militaire, ministre, mobilisés, monsieur, mère, nationale, oncle, personne, petit, propre, puisqu, père, quand, réglement, situation, soient, suis, sursis, trouve, veuve, vous, épousé, être,- Blague n° 5078
- C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
abominable, absolument, accident, accueilli, aider, aidé, aime, alla, aller, allons, alors, américains, ancien, anges, arriva, arrive, atroce, auparavant, aussi, autre, avec, beau, beaucoup, bien, bikini, bill, brillait, caves, chantant, choisir, chose, claire, cloué, comment, courant, croire, crois, crée, côté, dans, demanda, deux, devenu, différence, dois, donna, décide, décision, démo, démons, endroit, endroits, enfer, entre, envoyer, excitant, faire, faisant, fait, filles, flammes, fond, foyers, gates, harpe, hurlant, instant, jamais, jouant, laisser, lorsqu, mais, mettant, meurt, mieux, milliardaire, nanas, nuages, offertes, ordinateur, paradis, parfaite, partout, perché, permettre, peut, pied, pierre, plage, plus, portait, possibilité, pour, premier, presque, prise, profondes, propose, puis, purgatoire, quelle, quelque, ravi, rendre, rien, rieuses, réfléchit, répond, répondit, sais, semaines, société, soleil, suis, super, superbe, tard, température, torturer, tous, trouva, ucirc, vagues, vais, veux, vierge, visite, visiter, voir, voiture, voletant, windows, était,- Blague n° 4737
- Dans les entreprises privées
LE MYSTERE DE LA COMMUNICATION
* Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
* Compte-rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
* Rapport du chef de section au chef de département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
* Rapport du chef de département au chef de division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
* Rapport du chef de division au directeur des études :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. à la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.
* Rapport du directeur des études au PDG :
Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.
* Rapport du PDG au conseil d'administration :
Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous.
Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
actuel, administration, altercation, animateur, anticipée, après, autres, avait, avec, avoir, avons, bien, bonne, brave, capables, cette, chat, chef, chefs, communication, compte, conclusion, cons, conseil, consisterait, contexte, dans, devenu, devenus, deviennent, directeur, division, déboucher, décision, département, entravé, entreprise, entreprises, envisage, envisageons, expérience, fait, faits, folie, fous, foutre, graves, indique, ingénieur, ingénieurs, jamais, maintenir, marchant, marche, marcher, meilleure, mettre, mordant, mordent, mordu, mystere, même, nous, occasion, opinion, origine, parce, partageons, pensons, peut, pieds, plus, porte, pour, pourquoi, pourrait, pouvait, privées, procès, prouvé, préférable, prétend, puisque, queue, raison, rapport, rendu, retraite, réflexion, section, sein, serait, seuls, signale, solution, sont, souffre, suite, séparer, tout, toutefois, traumatisé, troubles, veulent, veut, écrasé, études, évidence,- Blague n° 3611
- Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, àpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
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- Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
appeler, après, blanc, bleu, couleur, devenu, deviens, froid, grandi, homme, jaune, malade, noir, peur, quand, rose, rouge, soleil, suis, tandis, toupet, vais, vert, étais,- Blague n° 4096
- C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégàts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon.
Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main:
- Il s'inscrit à un club de gym
- Il commence un régime hyper draconien
- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux
En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.
Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui.
Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser...
Alors le moribond regarde le ciel et dit:
- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer?
Comment as-tu pu me faire ça?
et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:
- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!
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- Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.
Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.
Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté...
Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir.
Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:
- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé
...
après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant
...
après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir...
Et là les copains demandent:
- Et après?
- Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant.
agaçant, aisément, aller, alors, après, aurais, autant, avais, avait, bruit, bruits, celui, cinq, cogner, commencé, comprenait, copains, côté, dans, dehors, demandent, devenir, devenu, dire, disant, dormais, duraient, embarrassé, entendre, euses, facilement, faire, fait, façon, guère, impressionnant, juste, laissent, lendemain, leur, longues, marre, mieux, minutes, nuit, parce, passage, passait, pendant, plutôt, pouvait, premières, question, raconte, recevoir, reconnaître, rendormir, ressorts, réellement, régulière, répétitifs, résidence, réveillé, sentais, sommeil, tant, temps, tour, très, tête, universitaire, vient, visiteurs, voisins, voulais, vraiment, ébats, était,- Blague n° 210
- C'est un chasseur d'éléphants qui se promène dans la savane et tombe sur un éléphanteau incapable de relever et gémissant. Pris de pitié (il s'agit d'un homme sensible), il l'examine et se rends compte que le petit éléphant a une écharde (grosse comme ça) dans la patte. Il lui enlève, soigne un peu la blessure et s'en va.
Vingt ans plus tard, le gars est devenu vieux. Il emmène ses petits-enfants voir un cirque qui défile. Et dans le défilé il y a un éléphant qui a l'air assez vieux. Il s'approche de notre ami qui comprend tout de suite. Il devient très ému, se met presque à pleurer.
Et à ce moment-là, l'éléphant lui envoie une torgnole dans la figure avec sa trompe. Pourquoi ?
- Parce que ce n'était pas le même éléphant.
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- C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
"- Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."
aidez, alors, arrive, arrêterez, avec, avez, blagues, bureau, caca, catastrophe, chef, chercher, chez, conseil, dans, devenu, dites, docteur, dormir, dors, enfants, envie, faire, fais, fait, femme, genre, histoire, homme, honte, humaine, incroyable, loque, lorsque, mais, médecin, même, nain, nette, nuit, nuits, perdu, pipi, pisser, plus, pour, quand, quitter, quitté, racistes, revient, rire, répond, rêve, scolaire, semaine, seule, solution, sont, suivi, supplie, tard, toutes, travail, tronche, très, type, veut, viens, vient, voir, votre, vous, échec,- Blague n° 1940
- BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in *SCMGEN* Created on 11/25/97 at 04:44:30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHéRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton cràne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet àge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tàches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie
absence, affection, amènera, ancien, anniversaire, après, arrière, artistiques, aspirateur, aussi, autre, avais, avait, avec, beaucoup, bien, blonde, bonne, bons, boote, bureau, café, carrière, certain, certaine, cette, charmant, chef, chéri, compte, contre, coupée, created, cràne, dans, demandé, depuis, dernier, dernières, deux, devenu, devrais, dire, disque, dois, dons, durand, découvert, elle, embêter, emmène, enfants, entré, envoies, espère, essaie, excellent, excuser, faciles, faire, faisait, fait, fallait, famille, faut, femme, fera, fete, fier, from, félicie, garde, george, georges, informé, installé, intelligente, intermédiaire, intéressé, jour, kévin, lettre, lises, maintenant, mais, maison, manques, mari, midi, mois, monde, monsieur, mélissa, ménage, ménagères, même, notre, nous, nouvelles, occupe, oncle, orage, ordinateur, papier, particulier, partie, partir, passerez, passé, peint, pendant, pensais, penserons, personnel, plus, portrait, pour, poussière, printemps, proche, près, préparer, quand, quant, rendu, repas, ressemble, restée, retapissé, rien, ruse, réaliste, résultats, réussis, saint, salon, sauf, scmgen, scolaires, septembre, serviable, sont, souvenir, souvent, souvient, subject, suis, super, tassion, teindre, temps, tenir, tous, tout, toute, trois, trouve, très, tàches, vacances, vais, valentin, valises, veux, visages, vont, voudras, voulu, vraiment, école, électricité, étaient, était, éternuer, être,