C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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tonnelier
courrent
morues
marient
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poivrons
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juda
- Blague n° 1394
- Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.
Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.
Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.
Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.
Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.
Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.
Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.
Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
accordent, allemands, américains, anglais, arrangent, assouvir, attendent, autre, avec, avion, battent, bien, bonheur, bout, bouteille, celui, chacun, chaque, choisira, collègue, comité, concluent, crashe, dans, deux, devant, différents, directives, délaissent, déserte, elle, envoient, envoit, envoyé, essaie, faire, femme, fera, fois, français, gagnant, hommes, humaine, instincts, jour, jours, lequel, leur, luxembourgeois, madame, mais, marché, mort, moyen, mémo, nations, nature, océan, ombre, onusiens, parmi, pays, performance, philipines, place, plusieurs, pour, premiers, pris, près, quant, quelques, représentants, représentés, retrouve, réunion, sans, secours, selon, septième, seul, situation, sont, suivants, supérieur, survivants, tous, tout, trois, trouver, unies, vrais, étant,- Blague n° 4087
- Dieu vient juste de finir éve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes... :)
ajustement, aller, architecte, avoir, boulot, charpentier, chiottes, comme, conseil, corps, côté, demande, dieu, différents, dites, empailleur, fente, finir, fragile, fêtes, gars, juste, limité, mais, menuisier, milieu, moyen, métier, même, paille, partout, pensez, peut, plutôt, pourquoi, quand, quoi, reste, sacrée, salle, satisfait, sort, trop, vient, vous,- Blague n° 1222
- Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....
Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs
Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
adopté, allemagne, allemands, anglais, attendent, autre, avec, avion, bretagne, chaque, comme, crashe, deux, différents, décidé, déserte, désormais, ensemble, espagne, espagnole, espagnols, faire, femme, france, frans, français, grande, grecque, grecs, grèce, hans, hommes, impairs, jours, mois, ménage, naufragés, occupe, originaires, pairs, pays, pendant, plus, principe, présentés, repésentants, retrouvés, rotation, sauf, sont, survivants, tard, toujours, trois, vivent, être,- Blague n° 4730
- Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes
DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
abondamment, accrochent, acquérir, adapté, adressent, agissent, aient, aile, airlines, airways, ajoutent, amiga, amène, amènent, annonce, appareils, arrivés, assoient, atteignent, attendre, attiré, aucun, auprès, autres, avec, avez, avion, avions, aériennes, aéroport, belles, besoin, bien, biplans, boite, bouche, bras, bricole, bruit, capables, carburant, censés, chaque, clients, comme, comment, compagnie, compagnies, construire, conviés, coups, courtoises, crier, croient, dedans, dehors, dessiné, dessus, destination, devront, différents, diminue, discutant, disent, disparu, divisent, donnent, décollage, décolle, décoller, encore, envole, excuse, existant, exploitation, explose, express, faire, faisant, fait, feutrée, film, fini, flotte, font, formidable, gare, groupes, hôtesse, hôtesses, immense, jets, joyeusement, jusqu, juste, leur, leurs, longtemps, loopings, mais, manière, moteurs, mystérieusement, même, nombre, nouveau, nouveaux, nuages, oldlines, outils, partie, passager, passagers, passe, personnel, petit, petits, peut, pieds, pilotes, piste, pistes, pièce, placent, plus, posez, pour, poussent, presque, propre, prototype, puis, puissance, quand, quelques, questions, rapides, rassemblent, redécolle, regarder, remarquer, repoussent, ressautent, ressemblent, retouche, retourner, rond, réaccrochent, réacteurs, répond, répondent, sans, sautent, savoir, secousse, sera, seront, seul, seuls, silhouette, siège, skyways, sont, stewards, supersoniques, systèmes, sécurité, tarmac, techniciens, temps, terminal, ticket, tournent, tous, tout, très, turbo, type, unix, utilisé, vide, vient, vieux, voir, voix, volaient, voler, vols, vont, votre, voulez, vous, windows, world, étaient, éventuels, être,- Blague n° 2259
- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être,- Blague n° 335
- Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
ainsi, alors, apéro, arrivé, arrêter, aujourd, avais, avec, barman, bien, boire, boit, cette, client, commande, continuer, copain, dans, demande, différents, dire, double, ennuyé, ensemble, habitude, heureux, histoire, intrigué, jour, jours, jusqu, lendemain, mais, malheur, médecin, même, nous, paie, parti, plus, pourquoi, prendre, prenez, promis, rentre, revient, rien, répond, sais, scotch, scotchs, scénario, semble, serait, sert, sommes, suivants, surpris, toujours, tous, très, type, vais, verre, verres, votre, vous, whiskies, économique,- Blague n° 13
- Question : Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Réponse: 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
1 'à vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'
abonnés, acheter, adjectif, administrateur, ajouter, ampoule, ampoules, appropriée, arguant, arrêter, aussi, autoradio, avec, baby, binaries, celles, change, changement, changer, changée, changées, combien, complets, concernant, conséquent, contiennent, contre, correcteurs, corrections, corrects, corriger, corrigés, courriers, crossposting, création, culture, dangers, dans, demander, différentes, différents, dire, discussion, discussions, discutant, diverses, doin, doivent, débattre, défendre, désinscrivent, elles, endroit, erotica, erreurs, exemples, expliquent, expérience, facilement, faire, fast, faut, feraient, fout, french, froide, fusion, genre, girls, grammaire, grammaticaux, groupe, groupes, headers, incluant, informer, insulter, internautes, intéressant, justement, laisser, leur, ligne, limiter, lire, liste, listes, liés, magnifiques, make, manières, marque, marylin, meilleur, meilleure, mieux, modérateur, money, méthode, nous, partager, peine, pertinents, peut, physique, pictures, plaindre, planche, plus, ponctuation, poster, pour, propose, précédemment, précédents, présenter, question, quoi, rassembler, relatifs, relatives, remarquer, repasser, rien, références, réponse, seule, similaire, sommes, sont, sujet, syntaxe, test, tous, traité, urls, vendre, vers, vocabulaire, voir, votent, écrire, écrivent, électrique, électriques,- Blague n° 4792
- Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.
Melon choisit le bois et Melèche le jonc .
bateau, bois, chacun, choisir, choisit, construire, différents, doivent, jonc, matériaux, melon, melèche,- Blague n° 4734
- EXAMEN DE FIN D'éTUDES
Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.
Duree: 4 heures.
1. Histoire Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.
2. Médecine
Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.
3. Parler en public
2500 aborigènes armes et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.
4. Biologie
Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.
5. Musique
écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.
6. Psychologie
En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.
7. Sociologie
Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.
9. Ingénierie
Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera làché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.
10. économie Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.
11. Science politique
Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.
12. épistémologie
Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.
13. Physique
Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.
14. Philosophie
Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.
15. Culture générale.
Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.
16. Extra
Définissez l'univers. Donnez trois exemples.
Fin de l'énoncé.
aborigènes, affamé, afin, afrique, agissez, alexandre, amérique, ancien, années, appendice, argumentez, armes, asie, assaut, attentivement, autre, autres, avait, avant, avec, avez, basant, bengale, biologie, boite, bouteille, brefs, calmez, carences, cette, chacune, chaise, citations, comparez, concerto, concis, connaissance, construisez, conséquences, contre, coupez, critiquez, créez, cubisme, culture, dans, dette, différences, différents, domaines, donnez, duree, décisions, décrivez, déduisez, définissez, démonté, détails, détruire, développement, développez, développée, effets, entamez, entièrement, esquissez, estimez, europe, examen, exclusivement, exemples, expliquez, expérience, extra, financement, flûtes, forme, français, frustrations, fusil, gabonais, gaze, gengis, golf, grand, grec, guerre, générale, génération, hammurabi, hannibal, heures, histoire, hommes, humaine, hystériques, impact, implications, importe, incluez, ingénierie, inspecté, instruction, instructions, interprétez, intéressant, joints, jours, judicieuses, justifierez, kahn, laisser, lame, langage, langues, latin, leur, leurs, lisez, liés, làché, mais, manuel, mathématiques, matière, mettez, millions, minutes, monde, mondiale, morceau, musique, médecine, méthode, nationale, nature, nouveau, nouvelle, nécessaires, objectifs, orchestrez, originales, origines, papauté, parlementaire, parler, particules, particulièrement, pensée, percussions, permettant, personnages, philosophie, philosophique, physique, piano, pièce, placé, plan, plus, point, points, politique, politiques, position, pour, pourraient, pourrez, pouvez, prenez, probables, prouvez, précis, prévenir, psychologie, public, quantité, quel, quelle, questions, quinze, ramses, rasoir, recoudre, refoulées, religieux, renforcez, rouge, réaliste, références, répondez, réponse, résultante, salle, sauf, science, sciences, scotch, sera, signification, social, socio, sociologie, sociologiques, sont, sous, soyez, stabilité, suivantes, suivants, système, table, tester, thèse, théorie, tigre, tout, train, travail, travaux, trois, troisième, troubles, trouverez, type, téléphone, univers, utiliser, validité, vies, votre, vous, vérité, économie, économique, écrit, écrivez, également, émotionnelle, énoncé, épistémologie, étude, études, évaluez, éventuelles, évidence, être,- Blague n° 4042
- La maîtresse :
- Qui peu me montrer où est l'Amérique, sur le globe ?
(différents élèves passent et se trompent)
Zabou :
- C'est là, m'dame
La maîtresse :
- C'est très bien, Zabou.
La maîtresse encore :
- Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique?
Les élèves :
- C'est Zabou, m'dame !
amérique, bien, dame, différents, dire, découvert, encore, enfants, globe, maintenant, maîtresse, montrer, passent, pouvez, trompent, très, vous, zabou, élèves,- Blague n° 1666
- En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe!
- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon!
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
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- La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
astronautes, autant, autre, autres, avocat, ayant, beaucoup, bientôt, cancer, celui, combien, dans, demande, demandez, deux, différents, donne, donner, donnez, désire, envoie, envoyées, espace, faire, famille, francs, fusion, garde, ingénieur, interviewer, jamais, long, mars, millions, moitié, médecin, métiers, même, nasa, nucléaire, oreille, partir, passe, penche, personnes, physiques, plus, pour, pourquoi, pourraient, pourrait, premier, recherche, rejoignent, revue, répond, réussi, second, sera, souffle, séjourner, terre, tests, troisième, très, vers, vous, voyage, être,- Blague n° 2249
- La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
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- C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
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- Recette du Gàteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps:
15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gàteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
achever, afin, agiter, ajouter, ambiante, amour, après, assez, autre, avec, baisers, banane, blancs, bout, caresses, ceci, celle, chaque, chaud, chauffée, choix, contrôler, corps, couvrir, cuisinière, cuisson, dans, davantage, différents, doigts, doit, dorer, doux, délicatement, démouler, elle, enduire, essuyer, extraire, extérieur, faire, fois, four, fréquemment, goût, grammes, grosseurs, gàteau, ingrédients, introduire, jusqu, kiwis, laisser, laissé, langue, lavés, légèrement, légèreté, macérer, mains, manoeuvrer, marque, mettre, minutes, mois, mure, ménagement, mêmes, neige, omettre, pamplemousses, particulier, pelés, perde, plus, pour, préalablement, préchauffé, préparation, recette, refroidir, rester, retirer, retourner, rougir, répéter, sans, saturation, savourer, selon, sortir, sucré, surface, surplus, temps, température, trop, très, varie, vient, vitesse, volonté, étant,- Blague n° 3797
- Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
ailleurs, alors, année, appelle, après, arrive, aussi, aussitôt, autre, avez, avoir, belle, bien, brave, bravo, carrément, cette, champ, chance, cherche,